エッセイ(過去記事再掲)「自分ってなんでこんなクズなんだろう...。」って、自分を責めたこと、一度は皆さんあるんじゃないでしょうか。自分で自分を責めるって終わりがなくてとっても辛いですよね。私は自分を責めすぎて、引きこもりになりました。自責心が強い方は、引きこもりへの一歩を歩んでいるかもしれません。2021年9月5日わたしは、何の実にもならないことが怖いのではなく、わたしを責めるわたしが何よりも怖い。殺しにかかってくるから。容赦なく、冷酷に押し潰してくる。わたしがコントロールできないものまで、コントロールできたはずなのに、と論理的に責めてくる。自責癖がある皆さん、こんにちは!私はFラン大学に通っている大学3年生、自他ともに認めるクズ野郎です!私がどんくらいクズかというと、大学に行く日数は多くて週3。履修状況は週5で入ってますが、行ってません。ちなみに今日も昨日もおとといも大学に行ってません。必修科目の単位?もちろん落としてます。わぁ、クズですね!バイトもせずサークルにも入らず、親のすねをかじって生活しています。びっくりするくらいドクズですね!じゃあお前は家でそんなに何をしてるんだって言われたら、簡単に言うと、現実逃避です。...国家試験に受かった友人と、諦めた私。2人の違いは、たった2つだけ。エッセイ,習慣化1年前まで同じ国家試験を目指し、勉強を教えあい、授業も一緒に受け、一緒に夢を見ていた友人から、国家試験の1次試験に受かった、という話を聞いた。私は国家試験の勉強に絶望し、とっくに諦めていた。友人は本当にいい人だし、「ぜひ、合格してくれ!!」と、心から応援していた。応援していたはずだった。いざ「試験に受かった」ということを聞くのは、すこし、辛かった。いや、かなり辛かった。ビックリして、すごいと思って、辛いと思った。そのあとに、ああ、喜ばなくては、と思った。試験を諦めたくせに、なぜつらいと感じるのか?と言われたら、頑張った人と頑張っていない人の差を感じさせられるから辛いのだ。私は、何度も言うが、家に長い間引きこもっていた。引きこもりを脱却し、大学に単位を取りにいくために外にでるとき、強く感じたことがある。何もしてなかった人と、何かをしていた人との差は、とてつもないということだ。今日、改めてこのとてつもない差を、思い知らされている。私とその受かった友人は、大学で知り合った。なんなら、同じ国家試験を目指す研究室で、知り合った。最初から、国家試験を目標にする同志だった。話題として挙がるのも当然、国家試験の話だ。「ワインとかチーズとか持っていくよ」そんな話を、いつもしていた。「合コンしまくるぞ!!」こんな話ばっかり。やって一緒にばかみたいな夢をみていた。たのしかったなぁ、本当に。私にとっては夢物語だった。その友人は、これを現実にするんだろう。やって、差はひらいていく。その差は、「やったか」「やっていないか」だけだ。才能とか、頭の良さとか、向いてるとか向いてないとか、そんなんじゃない。いや、頭がいいから、やったほうがいいっていうのは分かったのかもしれないけど。実際に「やった」人は、「やってない」人より、常に3歩先を行っている。講師はよく言っていた。「今点数良い人が受かるんじゃない。やり続けた人が受かるんだ。」ほんとうに、その通りなんだと思う。私は正直、その友人より基本的に点数や順位はよかった。友人は、それに悩んでいたと人づてに聞いた。私よりやっているのに、私より上に行けない、と。ごらんのとおり、そんなのは合否にカケラも関係がないんだ。友人は、「私は効率的にはできないから、とにかくやるしかない」と言っていた。その友人は、事実やり遂げたんだろう。私が、足を止めている間に。「やったか」「やってないか」これだけ。