健康や食事についても学び続けていました。それはただ知識を保持しているだけで自分の血肉として扱えているわけではありませんでした。「誰もわたしのことを分かってくれない」みたいな、ひねくれた感情を持ってました。すべては自分ということは知っていたからさっきのような感情を抱くわたしは【ダメ】というレッテルも上塗りしていてもう・・・感情ぐちゃぐちゃ。悲劇のヒロインと言うのか何から手をつけたらいいのかも全然分からなくてとにかく被害者意識がめちゃくちゃ強かった。抱えていた被害者意識のまま「わたしはかわいそう」と、思うだけだったらまだよかったのかもしれません。そこにカッコいい自分でいたい。できる人だと思われたい。いうような他人からどう見られるかを意識しすぎ、見栄をはり続け結果的にハリボテの自分が出来上がっていったのです。心の奥底では「どうにかバレないように・・・」という気持ちを抱えたまま。意味不明な人ですよね。自分でも書いていて「あなたは一体何がしたいの?」って言いたい。笑とにかく隠し続けた中身の薄い自分を見られたくなかった。みすぼらしい自分を認めたくなかった。わたしは違うんだって思いたかった。指摘されたくなくてあえて自分が下手に出たりヘルプをすることで、マウントを取ってた。顔色伺ったり、空気を読んで自分が傷つかないポジション取りもしていました。どれだけごまかせば気がすむのでしょうね。プライドばかりが高くなって素直になることができなくなりました。