「べき論」が人を苦しめる。凡人な自分を受け入れる。健康サイトマップsearchnoteでも活動中。2023.12.18「べき論」が人を苦しめる。凡人な自分を受け入れる。ポストシェアはてブ送るPocketこんにちは、キョロ(→プロフィールはこちら)です。10月末頃から体調を崩し、なかなか本調子に戻らなかったので、やることを最低限にして、ダラダラと過ごしていました。DOリストをちょこちょこ見返し、「これが終わったから、次はこれ!」という感じで、慌ただしく過ごしていました。スイッチが入っているわたしは、休憩時間さえも惜しんでしまいます。今回の長期の体調不良のおかげで、気づいたことがあるんです。それは、「絶対にやらなきゃいけないことなんて、さほど多くない」ということ。専業主婦で、むすめは小学生になったからなおさらだと思いますが、「なんでもかんでも、やらねば」と思い込んでいたのは、わたしの思い込みでした。お知らせキョロが所属する【習慣化オンラインサロン】で活動してみませんか?月額5,500円(税込)で毎日が充実します!「習慣化オンラインサロン」のご案内テキトーに生きてもなんとかなる体調不良は、1ヶ月以上にわたり、その間、誰とも会いたくなくなったし、大好きな自己啓発書も読みたくなくなりました。目標達成に向けて、今やるべきことを見極めて、できたかどうかのチェック......というのも面倒で、しばらくは目標達成を忘れてゆったり過ごすことにしました。DOリストを見て、自分を追い立てるのも中止。なんとなく過ごす毎日です。やっていたのは、最低限のこと。料理をするとか、掃除をするとか、最低限の用事をこなすとか。何も困らなかったんです。料理を出していれば家族に文句を言われることはなかったし、自己啓発書を読んでいなくても、生活は回りました。目標達成をしてもしなくても、家族に何の影響もないことに気づきました(目標は、ダイエット完了!)。わたしが「やるべき」と思っていたことは、「別にやらなくてもいいこと」だったんですね。「理想のために生きる」というのは、人生の嗜好品のようなもので、ないならないで、なんとかなるものだったのです。生活が回れば、とりあえずそれでいいんです。仕事に意義を見出せなくても、生活するお金を稼げていれば十分。目標達成できなくても、毎日の大小さまざまなトラブルと向き合って解消して、なんとか生活できていれば、それでいいのです。仕事の意義とか、理想の人生とかは、二の次でいいのだと、改めて気づきました。ムダなことを楽しむ幸せ体調不良でしんどい時期だったので、どうにか気持ちをまぎらわそうと、大好きだった英語の勉強を再開したり、小説の世界にドップリ浸かったりしてみました。心身ともに絶好調のときだと、時間を惜しんでなかなかできなかった趣味です。これらに取り組む時間が、本当に至福のひとときでした。「やらなきゃいけないことは最低限でいい」と割り切っていたので、心から楽しむことができたんですね。小説は、高校生の頃まではしょっちゅう読んでいました。1日1冊、読むレベルです。それが、大学生になり、周りが仕事を始めるようになってから、だんだん読めなくなっていった。周りが自分の価値を高めて、それを収入に変えていくのを見ると、「そんなことをしている場合ではない。自分の商品価値を高めて、世の中から求められる自分にならなくては」と思うようになってしまったのです。自分の能力や存在が、世の中に認められて求められれば価値がある。なければ、自分の価値はゼロ。思い込んでいる節がありました。人間は「商品」ではありません。他人から求められようが、求められまいが、関係ないし、そもそも「価値があるかないか」と考えるのが、無意味。この世に生まれてしまったんだし、とりあえず、死ぬまで生き切ったらいいのです。世の中から見て、価値があろうがなかろうが、ただ生きればそれでよし、ということなんです。体調不良で、価値を生み出せなくなったわたしは、そんな結論に至りました。凡人で生きればいいありがたいことに、わたしは小学生の頃から、周りの人から評価されることが多かったのですが、今思うと、この「他人からの評価」が自分の人生を狂わせたのです。小学生の頃は勉強ができたので、卒業前の成績表は、1つ“B”がついただけで、あとは“A”でした。中3の学年末テストは、500点中498点という成績で、ぶっちぎりの1位。周りから、「やっぱりキョロはすごいね」と言われることに快感を覚えて、徐々に「評価されること」以外に興味を持たなくなりました。この頃からだと思います。わたしが「つまらない人間」になったのは。自分自身、評価につながらない「ムダなこと」は楽しめないし、他人がやっているムダなことを、否定するようになっていきました。「そんなくだらないことしていないで、もっとちゃんとしろよ」と内心、人を小馬鹿にすることもしばしば。自分に「こうあるべき」をどんどん課していくようになったのです。していくうちに、「こうあるべき」にいつまでもたどり着けない自分にイラ立つようになり、いつの間にか、過度のストレスで入院にまで至ってしまいました。家庭環境などの影響もあるのですが......、もっと早く「他人からの評価」を手放すべきでした。若いうちから「凡人」として生きる人生を肯定できていたら、こんなことにはならなかったのだと思います。「凡人でいいや」と思って生きるほうが、余計なストレスを抱えることなく、図太く生きていたのかもしれませんね。体調が少しずつ回復しつつある現在ですが、これからは「すごい人」を目指すのはやめることにしました。最低限、求められていること、たとえば家事とか育児とかはやりますが、それ以外の点では、自分が「いい」と思ったことはいい、「よくない」と思ったことはよくない、という価値観で生きることに。気が弱いので、「あ〜やっぱり評価されたい」と承認欲に負けることもあるでしょうが、それでもまた、「好きなように生きる」と決意し直しながら、自分軸を固めていきたいと思います。いうわけで、ブログも「好かれるか、好かれないか」よりも、「自分の言いたいことを言いたいように言う」を意識して継続していきます。あたたかく見守っていただければ、と思います。体調が万全になったら、少し「がんばるモード」に戻り、目標達成に向けての行動も再開していくと思いますが、「やらなくてはいけないことなんて、さほどない」ということを忘れずに、過ごしていく所存です。!最後までお読みくださり、ありがとうございました。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。※サイト次回のコメントで使用するためブラウザーに自分の名前、メールアドレス、サイトを保存する。子どもにも、自分にも、期待しないということ。検索:CLOSEHOMEメンタル「べき論」が人を苦しめる。凡人な自分を受け入れる。