慶子LGBTQジェンダー外来に通い始めた初日の話をまだ書いてなかった。Healthクルエラを見てきたよ。Soulレインボーチルドレンとか、インディゴとか。Life家計簿をつけてる件とエコライフ。News身の程知らず。News役立たずの神様。TVエニイ・ギブン・サンデーReligion9回目の日曜礼拝に行ってきたよ。2024.02.14スポンサーリンクえ~。ワタクシが離婚して干支が一回りしきってしまいまして時効ってのとは違うんですがなんというか離婚について、或いは結婚についてちょっと私なりの見解というか経験談というか今後の指針というかま~、そういうのを記してみる気になりました。ま、ちょびちょびは書いてもきたんでアレですけど。離婚というのはあまりよろしくないこと。言うのにカテゴライズされるもの。いう感じだと思っていたのですが気付けばかなりオープンなことになってるようでひとたび『離婚』というキーワードでamazonあたりを検索するって~と物凄い量の離婚に関する本がヒットしましてその中からなんとなく選んだのがこれなんですが『離婚しても』というのがどうも引っかかりつつ何を書こうと思ってるかというと離婚する。何が一番気になるのかというとたぶん『どこまで来たら離婚していいのだろうか』ということなんじゃないかと思って。一人の男と一人の女が違う一個の人間と人間が家族として人生を歩く。暮らしというものを、立てていく。離婚の二文字を1度足りとも考えたことがないとか夫婦の間に1度足りとも上がったことがないとか脳裏をよぎったこともないとかそういうのも、とても少ないかもしれないんですがあ、いやまだ結婚したてとか結婚して年数短い場合は『まだない』てのもあるかもですけどもまあ、あるんだと思うんです。それを実行するかしないかというののジャッジポイントは??ボーダーラインは??というね。そこが曖昧でしょう?いつも。そこは曖昧にならざるをえない部分でもあるんですけどね。人それぞれですもんね。浮気が許せない人もいれば浮気は良いけどそのくちゃくちゃやって食べるその口元がもうどうにも我慢できない!!とか浮気もくちゃくちゃもいいけど仕事しろよ!てめえ!とか浮気もくちゃくちゃも仕事しなくてもいいけどギャンブルやめろや!とか浮気もくちゃくちゃもギャンブルもしないし仕事もしてるけどしすぎやねん!仕事!ちょっとは家族と触れ合えや!とかほんと様々だからね。そこで一応、参考までに自分が離婚した理由を軽く羅列してみようかなと。1.大酒のみであった。2.飲んだ上に暴れる人であった。3.しかも妊婦の腹を蹴る系の人であった。4.私から見た姑にこそこそと金の無心をする人であった。5.仕事をしなくなった。(おかげで借金地獄)6.妻をストーキングし始めた。7.姑が話にならなかった。これを読んで、納得できない!て人もなかなかいないんじゃなかろうかとそんな風に思うくらいこの離婚理由には自信があるという妙な話になってるんですけども他にも細かいこと言い始めると大変なことで。これでも離婚に至るまでに7年掛かってます。それは、間違いなく、愛ではありません。『離婚してはいけない』という間違ってはいないけど必ずしも正しいとは言えない倫理観からです。離婚すると子供が可哀想。子供が可哀想も何もこんな状態では自分が可哀想過ぎてつか、旦那も可哀想過ぎて子供の面倒も落ち着いて見れてなかったでしょうし子育てを楽しむ、なんて、ありえなかったですしそもそも未来がなかった感じで。駆使して見えない未来を見えるようにすることもできるわけですが既に旦那もいるその旦那との関係性がもうアレ。いう中で未来が見えないってのは『本気で未来ないです』に近いといいますか。家族という小さな社会において不具合が生じている。いう段で話し合いがもたれないとか話し合いが空論で必ず終わるとか改善案もクソもねえとかそうなったら、止めていいと思う。それを言いたいといいますか。私が離婚後、紆余曲折あって娘を一人で産んでからもさらに紆余曲折を経ていよいよ、一人を貫き通しているのには以下の理由があります。1.思いがけないアクシデントを背負いたくない。2.自分の信条や夢や希望を蔑ろにされたくない。3.モノがあった場所にないのはうんざり。4.積み上げ作り上げたものをあっさり壊されたくない。5.やってもやっても『まだまだ』といわれたくない。これ全部そのまんま、男性不信の塊の意見といいますか。人間嫌いの塊の意見といいますか。平穏無事に暮らしているところにびっくりするような理由でいきなり激怒されて殴られたり会社でつまらないことがあったとか飲みすぎて辛いとかそんなことで仕事たっぷり休んだり辞めてしまったりして給料激減で借金地獄に追いやられるとか頑張ったところではなく頑張りがまだそこまで行き届いていないところばかり見られて指摘されてダメなやつという扱いを受けつづけたりとか本当に頼りたい時に見放されるとか言いたいことが言えない雰囲気とか困ってるところにさらに困ることが倍増するような仕打ちとかうんざり、うんざり、うんざりなのであってただ単に相手が悪かったんだよとかそういう次元でなくそういうフィールドとなってしまうアノ空気がいやというか自分以外の人間が私に背負わせる私に味合わせてくれるあれやこれやがもういやというか何より『自分』がなくなる『自分』を『自分』としてはいけないようなアノ感覚ね。そんなこんなで、人として普通に信じることが出来て不思議ではない部分を圧倒的に信じることができなくなってしまったんですね。『私は田中太郎です』と自己紹介などされて『私は○×商事に勤める36歳です』とか続いた場合の全てが、信用できなかったりします。本当に田中太郎なのか?本当に○×商事に勤めているのか?つか、○×商事って本当に存在しているのか?36歳ってのはどうでもいいけどそもそもあんたは、本当に人間なのか?みたいな有様ですよ。私の本音の腹ん中ってのは。そんな酷いことになる前に『自分』が壊れてしまう前に無駄な我慢はしないでください。子供のためにとかせっかく愛し合って結婚したのだしとか良くなる可能性もあるかもだしとか一人になるのが怖いとか寂しいとか親戚やご近所の目が・・・とかんなこたぁ本気でどうでもいいことです。なんとでもなりますから。自分以外の人は文字通り、自分ではない人なのですから自分の考えの及ばない行動をするし想像もつかない問題を持って帰ってくるしそれを投げつけてきます。それを二人でなんとかしたいとなんとかしようと思い合えるのならばそれはとても素敵なことで素晴らしいことで理想的なことであるからそんな二人ならもうなんだって乗り越えてしまえると思うし頑張る、の価値も出るわけですがもうその二人でなんとかしたいとか二人でなんとかしようとか『二人で』とか『家族で』とかがないな。見えないな、ありえないな。いうのが本気で無理だな。相見えることはできないな。と一回や二回ではなくしょっちゅう感じる頻繁に感じる、日々感じる。それが、絶対的に気のせいではなく物理的にも精神的にも『現実』として、自分を取り囲みきっている。感じる場合はいいです、もう。頑張らなくて良いです。それでもまだ一緒にいたいと思うなら本気でうんざりするまで一緒にいればよいです。一緒にいて、頑張りたいと思うならもうダメだ!!となるまで一緒にいればよいです。同じ空気を吸うのがいや歩く音がいや洗濯物一緒に洗うのがいや風呂の湯が同じってのがいや笑うな、ごら!キモイんじゃ!ぼけ!なんていう最悪の状態になるまで頑張ればよいです。私みたいなことにならないとも限らない。こんな素敵な人と一緒になれるなら、さぞ幸せだろうにと憧れていたらうまいこと付き合えるようになり念願の結婚まで出来たってのにこうなる。この現実がどれだけ自分を壊すか。いうのを味わってからでよいならば。書いておいて信憑性も何もあったもんじゃないですがそれでも私は前の旦那さんのこと、いい奴だったとか思っています。いい奴だったのにな、と。何がどう、掛け違えて何がどう、掛けることなくスルーされてああなったのかな、と。頑張り方が間違っていただけでもう少し、本当の意味で頑張れていたならまだ家族でいられたのかな。幸せになれていたのかな。思ってしまうことも、たま~にあります。私の決断は絶対に間違ってなかった。今は真っ暗闇だと嘆いてばかりだけどそれでも本気の真っ暗ではないと挽回できるチャンスがあると思えるから。挽回のチャンスをことごとく潰す相手と一緒にいても何も得るものがありません。相手も潰したくて潰しているんではない。自分がそう仕向けているってのでもない。私にとってアノ人はダメだった。アノ人にとって私はダメだった。その事実を真摯に受け止める。私がダメなのではない。アノ人がダメなのではない。あなたと私というコンビが結婚して家族となる。いう場合はダメなのね。すれば得体の知れない『良いこと』とされているところの無駄な頑張りはしなくていいことに気付くと思う。これは離婚を推奨しているのではありません。結婚したのだから『いろいろあったけど、二人で良かったね』と歳をとってから笑いあっていれるのが一番良いもの。物凄く強く思っているもの。言ってあげたくなるくらいの現状の中で生きている人もいるから一人は怖くないよ。責任が『まんま自分に掛かってくる』ってだけ。その分、自分と、その他最低限の分しかかかってこないだから今よりずっとずっと楽になるよ。いうのは言いたかったかな。コピーSign3121をフォローするSign3121プラダを着た悪魔ありがとう、FireFox関連記事Dream唐突だが、ギリシャ旅行に行きたい。