私立高校の先生は基本、人事異動もないわけだし、長くいればいるほど、自分中心に段取りできるようになるのかな、とも思うよ。先生にとっては面倒な1生徒であったとしても、次男にとっては一日一日が貴重なわけで、まっ、ひきこもってた奴が何をいうんだ、という感じもあると思いますが、先生が忙しいから、次男の転入の相談や手続きが「急がなくてもいいですよね」とはならないと私は思う。それらをひっくるめてすべてがあなたの仕事でしょ、と思うのです。次男「退学されると先生の評価がマイナスになったりするのかな?」(だから引き延ばそうとしているのかな?)とぼそっと言いまして、まぁ、そういうのもありかな?と私も考えましたが、でも一応電話では「本人は行かない学校にいつまでも立ち止まっているつもりはないようです。(手続きがゆっくりでいいとは私たちは思っていないよ)」とは伝えました。留年して、も一度一年生としてやり直そうとした次男ですが、「やっぱり無理」っぽいです。同年齢の集団にはどうしても入り込めないそうです。そこに身を置くことがどうしてもできないそうで、月曜日になんとか登校したけれど、朝のHLですでに限界で、「帰りたい」と担任に話し、学年主任と担任から「こんなんじゃ去年とかわらない」「一体今日は何しに来たんだ」とか言われ、気絶しそうになったそうです。なんかね、私はそれを聞いて、今の高校に無理して通わなくてもいいじゃん、と思えた。昨日から県立図書館で勉強する、ことを始めました。通信制でやっていけるのかの「お試し期間」でもあるらしい。私は、去年、校門まで行って帰ってくる、とか、昇降口まで行って帰ってくる、職員室で先生に会ってくる、という段階を踏んで、やっと教室に入れたことを思い出すと、去年よりは断然前に進んでいると思う。次男は次男のペースで確実に前に進んでいると思う。本人も「俺も頑張っているんだよ。俺も前に進んでいるだよ」と自分で自分を認められるようになったことが嬉しい。私が自分をAC(アダルトチルドレン)だと思うのは、子供のころ、親から無条件の愛情ではなく「条件付きの愛情」を受けていた、と感じているからである。「いい子であること」「テストでいい点数を取ること」「親の負担にならないこと」「ほめられたくてお手伝いをすること」「楽しい家族を演じること」「自分のつらさを伝えないこと」それは、私の思い込みで、本当はどんな私でも愛してくれたのかな、と思うことがあった。昨日、次男に対する私の両親の言葉をうけ、彼らの愛情は条件付きだと確信した。今年の1月から3月まで、両親は次男に家庭教師を雇ってくれ、費用を負担してくれた。復学後、また立ち止まった次男に「復学するために、家庭教師を雇ったんだ。結構な金額を出したんだ。」「これからも家庭教師代を出してやってもいいが、それは今の高校に通うことが条件だ」と言った。父は昨日の朝、制服を着ている次男に「じいちゃんが支えてやるから。応援するから」と言っていた。彼らは、制服を着て、学校にいく次男を応援し、支える、けれど、それが出来なければ、バイトを頑張っても、学校に行かない子は認めないし、応援しないし、支えない、ということだろう。私は、バイトから生きる力を学べると思うし、高校を卒業しなくても、生きていけると思う。彼らにとっては高校を卒業しなければ、人間として認められない、という考えらしい。父の口から「家庭教師代を出してやるのは、今の高校に行くのが条件。通信制高校に編入するのではだめ」という言葉を聞き、「条件付きの愛情だ」と実感した。私は私だと思えるようになりたい。私は私が心地よく感じるように生きていきたい普通じゃないとか、変わっていると周りの人から指摘されても私は私だと、胸を張って言えるような人間になりたい2011.04.20コメント(2)私は自分の気持ちを言えなかった次男、毎日苦しそうだから、「全日制だけが高校でないよ。通信制とかいろいろあるんだよ」と伝えた。本人は家庭教師に来てもらう日を増やしたい、というから、「じゃあ、ばあちゃんに相談しに行く?」と私が提案したのが間違いでした。次男が電話をしただけで、「学校に行くのが一番」と言われた時点で気づけばよかったのですが、行ってしまった。次男が「通信制とか、」と言っただけで、「それはだめ。ぜったいあんたには無理」というから、次男何も言えなくなってしまい、、、とりあえず、「明日、ばあちゃんの家に来て、勉強しろ」という話になったので、「とりあえず、あした来るから」と帰って来た。2時間後、ばあちゃん登場。「さっき、何を言いに来たの?」と聞くから、「子供が話始めてすぐに、ダメ!とか言われたら、それ以上話せなくなるでしょ」と言ったら「それを乗り越えても、自分の意見を言わなければいけない」というので、「私は、子供の時、それ以上何も言えなかった」と伝えたのだけれど、相変わらず「今更、子供の時の話して。」とか言われ、次男の休学も事後報告だし、というけれど、相談して進級できるものでもないし、私は、子供の時「つらい」「悲しい」「嬉しい」そんな自分の気持ちにただ共感して欲しかった。今もその思いは消えない。大人になって、頑張って伝えているのだから、せめて「そうだったの」とだけでも言ってくれたら、ほっとする。いつまでたっても交わらない。母にとっては、私が仕事の資格の勉強をするのも気にいらない。次男が学校に行けなくなった時、引きずってでも学校においてこなかったことが気にいらない。アダルトチルドレンだとか、カウンセリングだとか、精神科とか、そういう理論さえ気にいらないそもそも、勝手に結婚したことも気に入らない。次男がバイトに行けることも気にいらない。何もかも気にいらない。誰かを否定しないと、自分の気持ちを保てないのだと思う。次男の心を守るのは私しかいないんだよ。負の連鎖とか、そういうのさえ、ありえなくて、ばかばかしいらしい。私が常に通信教育とか、試験を受けるとかしてないと、心が落ち着けないのは、ありのままの自分にOKがだせなくて、次から次へと自分に課題を出しちゃうんだな。私自信が楽になりたい。したら、次男もありのままの自分にOKだせるようになるかな。「俺、少しずつ成長しているんだよ」と自分で言う彼の笑顔を素敵。彼が自分は頑張っている、と自分を認めることができるようになったことは嬉しい。2011.04.19コメント(2)一生懸命普通の顔しているけれど全然平気じゃない2011.04.19コメント(0)腹をくくったとか言うけれど私は、私が安心するために次男に学校に行ってもらうのではない、と一生懸命自分に言い聞かせ、「あなたが感じるままにしなさい」と言いつつ、今日、学校に行かないことにした次男を置いて出勤したけれど、なんか心は重いのよ帰宅して次男に「お母さん、疲れてる?」と聞かれ、「疲れてる」と答え、「お母さん、僕が学校に行かなかったこと、怒ってる?」と聞かれ「怒ってないけど」と答え。「せっかく気分が上がっているのに、下げられたら嫌だから」と言われました。学校行けなくて私は学校に電話して「書類は郵送してください。それから、毎朝電話かけるのをやめてもいいですか?しばらくいかないかもしれないので」とお伝えした。次男、今日は夕方からバイトの予定だったのだけれど、店長から「今日は込みそうもないから休んでください」と電話もらったんだって。午後2時くらいの電話にでたので、店長から「学校行ってないの?バイトに来ることができるんだから、学校にもいきなよ」と言われたそうです。リビングに学校の道具持ってきました。今日は、リビングのこたつで寝るそうです。今年も思うように登校できなかったら、来年度は「寮のある学校に行くのも、作戦としてありかな」とも言ってました。私は、次男に何も言わない。頼まれたことだけする。弁当は作ろうと思ったけれど、それって「学校に行って」との思いこもり過ぎの感じもするし、どうしようかな?今まで、いっぱいいっぱい我慢させた中1になった娘のサポートを最優先する。2011.04.14コメント(0)でさあした、次男に学校からもらってきて欲しい書類があるのよ。本人「じゃ、学校に行けってこと?」と聞くので、「まぁ、行かないともらえないねぇ。提出期限も迫っているし」と伝えました。私がどーしたらいいかわからなくなるのは「朝の声掛けはしてほしい。」「でも、行くとは限らない」というので、どのくらい声をかければいいのか加減。明日行くための対策として、今日のうちにリビングに学校の道具&制服を持ってくる。