一生苦しむ子供」の姉妹編です。「毒になる親」は、日本でもベストロングセラーになり、「毒親」という言葉が今では一般化しています。Parentsで、直訳すると「あなたの親がコントロールする(支配する)親だったら」です。親が如何に子供をコントロールし、それにより子供は成人後にどのような問題が生じるか、そしてどのように親との関係性を見直し、自分を癒していくかが書かれています。今回の記事では、まず親との関係性を本格的に見直す前のチェックと、「いきなり本丸に突入しない。親の問題に取り組む前に、自分の自尊感情を高められるところから高める」重要性について書いていきます。本書では序章と第一章に当たります。オリエンテーションのようなもの、と考えて頂ければと思います。本書で言う「コントロール」とは、子供が「して良いことと悪いことの区別をつける」「適切な自制心を身に着ける」ためのものではなく、子供にとって不健全で過剰、そして有害なものです。序章では、自分の親がこの有害なコントロールをしていなかったかどうかを振り返る、65項目のチェック項目が挙げられています。その内のいくつかを抜粋します。・親の言うことに疑問を投げかけたり、同意しないことは許されなかった。・親に励まされたりほめられることはほとんどなく、けなされてばかりいた。●過去を振り返ってみると、あなたの親は・あなたのことを「バカ」「醜い」などと罵った。・あなたのことを身体的・性的に虐待したり、またはそれらの行為をほかの者がしても手をこまねいていた(庇い、守ろうとしなかった)。●あなたは大人になってからよく、次のように感じることがある・完全主義的で、いつも何かに追い立てられているような気がしていて、めったに安心したり満足することがないように感じる。・本当の自分を知っている人はあまりいないように思う。・人と対立することが心配で、そういう場面を心に思い描いてくよくよ考えることがよくある。・人との関係ではいつも他人のニーズを優先してしまい、自分を見失うことがよくある。・人からほめられても言葉通りに受け止めることができない。・他の人には自分にない自信があるように感じる。・親しい人の愛情を試すようなことをする。・他人は自分を傷つけたり、利用しようとするに違いないと思う。●あなたは大人になってから、親のことで次のように感じることがある・親は本当のあなたを知らない。・子供時代、あなたの家には様々な問題があったのに、親はあたかも何事もなかったかのようにふるまい、さも楽しい親子関係があったかのように言う。・親があなたに会いに来ることを想像すると緊張する。・自分が親のように行動していることに気づくとゾッとする。・親との接触を、一時的に減らすか断ちたい。著者は「65項目の内、22項目以上該当するなら、コントロールばかりする親の元で育った可能性が高い」としています。該当する項目は少ないに越したことはありません。仮に1項目であったとしても、それが「自分の人生に今なお悪影響が及んでいる」のなら、そのひずみを正す作業が必要になるでしょう。大事なことは、「過去を蒸し返して被害者意識に浸ること」では決してなく、「子供の頃に受けた親からのコントロールの影響は、自分の想像以上に強く、大人になってからの自分の生活のひずみとして現れる」のを、まず認めていくことです。親のおかしさに気づくのは中年以降・心のひずみを正すために「自分の育った家庭はおかしかった」と氣づくのは早くて30歳頃からご相談内容で最も多いのは、親との関係についてです。「どうも自分が育った家庭は、おかしかったのではないか」と氣づくのは、私の臨床の実感では早くて30歳頃からです[...]それを認めてこそ、知らず知らずのうちに作られたひずみを一つ一つ修正できます。これも、努力と根氣、自分の人生を心から大事にする氣持ちが要ります。本書でも指摘されていますが「子供の頃に受けたコントロールは自分の責任ではない。大人になってからの自分の選択や行動は、自分に責任があり、親には責任がない」の責任感が不可欠です。本書の中では整理と理解のために、「心が健康な親VSコントロールばかりする親」という章題が付けられていますが、実際には、白か黒かではなく、グレーゾーンが非常に大きいです。よっても左右され、そのしわ寄せが子供に来ることもあります。心が健康な親は、自分は親から望まれて生まれてきた、と子供に自然に感じさせ、子供の人間性を尊重します。子供は自由に親に質問したり、親とは反対の意見を述べることができ、どんな感情でも受け入れてもらえ、励まされます。親の子育ての態度は一貫していて、家庭の中はユーモアや明るさ、温かさ、成長、学びがあります。親は「今だけ・金だけ・自分だけ」ではなく、社会全体の責任について、幅広い見方を伝えます。コントロールばかりする親はその逆です。親の意見への反論や、自分の主張が、子供の成人後でさえも頭からはねつけられる。家庭の中で笑いや温かさがない。外食や旅行に連れて行ってもらっても「嫌ではなかったとしても、大して楽しいと感じられなかった」。世間体が子供の考え、希望よりも優先されている。したことが起こりがちです。簡単に言えば、心が健康な親は、子供のために親が存在し、かつ、それを親の喜びとしているのに対し(子供に「親にしてもらっている」と感謝できる)、コントロールばかりする親は、親のために子供が存在しています。親の世間体大事、即ち虚栄心のために子供が使われています。子供が親の世間体の邪魔と判断されると、親は途端に無関心になり、子供を「いないもの」として扱ったりします。子供は親の所有物として扱われています。「コントロールして何が悪い」が彼らの言い分なのです。コントロールばかりする親に育てられた子供は、心のバランスが崩れやすく、またものの見方がゆがんでしまうことがあります。心が繊細な子供ほど影響は強く出ます。生命はバランスを取らないと生きていけないからこそ、どこかに、何かにしわ寄せが行き、それが本書で言う「5つのゆがみ」として現れます。子供の心に生じる5つのゆがみ(解説は足立による補足込みの要約)1.「権力」や「能力」についての見方のゆがみ自分の能力に対して、実際よりも過小評価したり、卑下したり、逆に他人を圧倒する程強大だと錯覚する。自信のなさのため責任から逃げたり、他人の優れた面に過剰に嫉妬したり、「常に自分が一番偉い」でなくては気が済まなかったりする。2.感情や感覚、願望に関するゆがみ喜怒哀楽の感情を素直に感じられず、恥じたり恐れたりする。感情は「好き・嫌い」や「どうしたいか。したくないか」に大きく関わるので、結果自分の願望がわからなくなる。「自分がどうしたいか」ではなく「人から『こうするべき』と指示されたこと」に従っていればいい、という生き方になってしまい、自分の人生を生きられない。3.考えのゆがみ自分の言い分を親が尊重しないと、自分の考えに自信が持てなくなる。逆に、親の独断的なものの見方が子供に移ってしまい、自分もすぐに断定的な結論を下したがる。様々な角度から検討できなくなったり、他人の違う見方を「そういう考え方もある」と受け入れられなくなる。4.人間関係に関する感覚のゆがみ親しくしたいのに近づけなかったり、信頼に値しない人を盲目的に信頼したり、逆に他人を全く信頼できなくなったり。他人を自分にとって脅威か、反対に「救ってくれる」かで推し量ってしまう。5.アイデンティティに関する感覚のゆがみ子供の直感、主体性、ニーズなどが親によってけなされたり、無視されたり、軽んじられると、自分はいったい何者かがわからなくなる。人は内側から出る直感や、外からの指図ではない「自分がこうしたい」という主体性をもって、外界に触れ、外界との接触によって自分の輪郭を明らかにしていく。アイデンティティに対する感覚がゆがむと、自分自身と健全な関係を築けず、「あるがままの自分」を大事にできない。これらのゆがみはいくつかが重なり合っているものです。完全に心が健康な親がそもそもまれな以上、こうしたゆがみが全くない人もまたいません。したコントロールの結果、子供は「言いなり良い子ちゃん」「反抗ばかりして聞く耳を持たない」「依存症を含めた現実逃避に走る」「強迫観念的な頑張り」などに陥りやすくなります。反抗期らしい反抗期がなかった人ほど無用な罪悪感を感じやすい「良い子」とは「大人、特に親にとっての都合の良い子」です。子供は親から承認してもらいたいがために、殊に真面目で氣持ちの優しい子供ほど「親にとっての都合の良い子」への道を、何の疑問も持たずに邁進してしまいます。繰り返しますが、「自分の親は、私に過剰で有害なコントロールをしてきたのではないか?」と振り返るのは、大人の自分がいつのまにか抱えたひずみを正し、今現在の自分自身、そして周囲の人と健全な関係を築くための大切なプロセスです。「親のことを悪く思うべきではない」「親に感謝するのが当たり前」「自分の育った環境を否定したくない」など、真面目な「良い子」ほど、そうした思いが湧き上がるかもしれません。この振り返りの作業は、殊に思春期の反抗期らしい反抗期がなかった人ほど、ブレーキがかかるものでしょう。本来は無用な罪悪感に苦しめられるからです。「当時は反抗したくても、親に押さえつけられたり、言いくるめられたり、無視されたり、嘲笑されたりして、真正面からぶつかれなかった。逆に、親の方が弱く、自分が『親の親』をやらなければならなかった」こうしたことがなかったでしょうか?理不尽なことに反抗できない、反抗しない、大人にとっての都合の「良い子」ほど、「良い子でなければ人に受け入れてもらえない」と恐れを抱え、自分で自分を縛り、自然で正直な自分でいることが、どんなことかわからなくなりがちです。不完全な自分でありつつも、その自分をごまかさず、自然で正直であり、そして理不尽なことには抗える心の強さを持つこと、これが自尊感情豊かなあり方です。思春期の反抗期にやっておくべきだった積み残し課題を、大人になってからやるのは、大人の分別を身に着けてしまっているからこそ、難しく感じて当然です。日常生活の中で、ネガティブな感情を受け入れることから上記の「無用な罪悪感」(本書では「無実の罪悪感」と表現されています)があると、この振り返りと、癒しの作業は上手くいきません。振り返りの最中「私の親は、子供の私が無知で、無力で、親を全面的に信じ愛していたのを良いことに、一体なんてことをしてくれたんだ!」と怒りが湧いてくるからです。その怒りが、恨みや憎しみ、時には呪いにすらなるでしょう。した感情を抱く自分にOKを出せず、罪悪感を感じてしまうと、そこで足が止まってしまいます。足が止まるだけでなく、その自分を否定してしまったら本末転倒です。コントロールする親は、子供が親に怒りを抱くことに、実に巧妙に罪悪感を植え付けているものなのです。親への怒りは、他人への怒りよりも根が深いです。ネガティブな感情を受け止める自尊感情は無条件のもの自尊感情(self-esteem)とは、「どんな自分でもOKだ」という充足感の伴った自己肯定感です。お金や能力や美貌や、学歴や社会的地位など条件で自分を肯定していると、その条件が消えたとたんになくなっ[...]怒ったり恨んだり、心中であっても罵倒したり、それも貴方の一部です。その自分に驚くことはあっても、「こんな私は駄目だ!いなくなれ!」とは思わない。「そんなに嫌だったんだ。そりゃ嫌だよね」「それを嫌だと思うのが、私だよね」と自分に共感でき、ただし、改めるべき行動や考え方があるのなら「頑張ってみようよ。一歩踏み出してみようよ」「こういう風に考えるのはどう?」と自分で自分を励ます、その自分を育ててからで、充分間に合います。高める習慣・6回コース】1回約20分、6回コースの音声教材です。「何が嫌だったか」を自分に質問する。人生が変わるのは知識ではなく氣づき第1回目は無料で提供しています。一週間、毎日聴き、ワークに取り組んでみて下さい。その後更に日常の中で実践してみたくなったら、6回分の音声教材(税込5500円)をご購入下さい。https://prado-therapy.com/wp-content/uploads/2023/03/d9e9e09d7cc6f08fff2968b05cb32ba6.m4a🔗第1回・要約・氣づきメモ6回分ご購入をご希望の方は、以下のフォームよりお申し込み下さい。お名前(必須)メールアドレス(必須)口座名義とお名前が異なる場合は口座名義を記入してください弊社よりメールにて、振込先口座をご連絡します。振込み手数料はお客様負担になります。貴方が生きづらさを感じていたなら、それは「自尊感情の不足」が原因かもしれません。くの心の悩みの根本には「自尊感情の不足」があります。誰でも、自尊感情を高め、「あるがままの自分」を大切に生きることは可能なのです。ファシリテート等も承ります。詳しくはお問い合わせくださいませ。当Webサイトの文章の一部引用は自由ですが、必ず引用元として弊社Pradoの社名を明記し、また「」等を用いて引用箇所であることを明示して下さい。引用元の明記がない場合は著作権の侵害に当たります。画像のダウンロードは個人で楽しむ場合を除き、Webサイト、ブログなどへの転載を固くお断り致します。弊社への電話、メール、訪問等のセールスは固くお断りいたします。当Webサイトにて明示しているにもかかわらず、セールスを行った場合は特定商取引法違反となります。「許し」の落とし穴・「一生親を許せない」でも構わない【親との対決】親への恐れを克服し、責任を親に返すために【精神的に家を出る】親からの分離独立に伴う心理的葛藤とは生きづらい貴方へ自尊感情(self-esteem)とは「かけがえのなさ」。そのままの自分で、かけがえがないと思えてこそ、自分も他人も大切にできます。自尊感情を高め、人と比べない、自分にダメ出ししない、依存も支配も執着も、しない、させない、されない自分に。Prado.ホームシェアメニューTOPへ。