そんな私も愛し倒したら、待ちわびてた私に出会う~ブログのコンセプトを変えました。生きることの輝き生きているといろいろなできごと、いろいろな気持ちに遭遇します。そのすべてを受け容れたい、包み込みたい、愛したい。そんなこころでブログをつづります。赤坂見附のカウンセリングサロンfioreを運営する深層心理セラピスト大崎智代子のブログ。そんな私も愛し倒したら、待ちわびてた私に出会う~ブログのコンセプトを変えました。半年ぶりのポストです。「いちばん素直な私」をつかまえることができたかな?***私の苦しみは、書きたいのに、ちっとも書けないこと。気に入らないことはたくさんあるけど、これらぜんぶの問題の本質は私の場合、この「表現する」次元を高めることにずっとあって。身体が思い通りに動かなくなっていってことりと何も書く気がわかなくなってしまうことでした。主体者の私が理屈とか出来事を解説してぶいぶい飛ばしているのが「自分らしさとして一致しない!」と悲鳴をあげるのですね。***もう、本当は、いまここで書いている書き出しも気に食わない!説明調にならざるをえないから。ブログのトーンが変わったらここまで書き上げてきたものとこれから書いていこうとするものとのつながりがさっぱりわからなくなってしまうかな、と思ってふんばって、わかりやすくまとめさせてもらいます。***私の「書けない」は結局、うんと深い、いちばん大切な「私自身」「本当に繊細でちっちゃくていたいけなインナーチャイルド」と、実際の私との関係の問題からやってきていたのでした。そのことは理屈ではやまほどわかっていたし、これまでもさんざんインナーワークをくりかえしてまるで大奥のふすまを何枚も何枚も開きつづけるかのように一歩一歩、奥のほうへ奥の方へと前進しつづけていたのでしたがこのところは「書けた!」と思うと「それはもう書きたくない!」といっこうに軸が定まらなくて、これまた途方に暮れていたのでした。おまけに個人開業サロンを運営していてわたしみたいに「ハウツー本を書いたり出版したりすることには興味がない」というスピリットは、はっきりいって致命的。ありがたいことに特に赤坂見附にうつってきてからの5年間は、口コミを中心に運営は成り立っているのですけど私の運営上の精神的な安心材料としてはちゃんと「文章つづって表現できているセラピストでいたい」のですね。してたほうが既存のクライアントの方にも意思や指針を伝達しやすいしましてやほかのお知り合いをご紹介くださったときなどにもどんな人間なのかがわかったほうが安心しておいでいただきやすいじゃないですか。陰陽五行の自然の法則を信じる私としても愛とお金(土性)を支えるものが「伝達」「表現」(火性)であると熟知しているのですし。今おいでくださっているクライアントのみなさまに安心して私が提供する技法世界に飛び込んでいただくためにも私はもう本当に必死!!寝ても覚めてもこの問題とこんこんと向き合い続けてます、ずっと。2008年ぐらいから集中的に。この大奥の大奥にまでたどりつくふすまったらいったい何枚あれば気が済むの????私は自分の精神のしくみに途中何度いやけがさして途方にくれて投げ出したくなったか知れやしれません。大奥のふすまを開け続ける作業を繰り返し続けたのでした。なかでダイナミズムを描きながら個人の成長を促しているのだと感動することしきりなのですけど。きょう、ひょんなことをきっかけに自分のなかの「表現したい×∞と魂の叫びをあげている私」を感知することができたんです。(こういうのをキャッチするスキル心技体を磨くレッスンはインナーワークのレッスンになります)微細なそのエネルギーを、よーく身体で味わいながらそのパーツをさっとスケッチしました。ラフだからわかりづらいかもしれませんが私の表現したい世界に他者はいないんです。華麗なるフリープログラムを見て感涙したせいなのかもしれないけどあたかも美しく華麗なフィギュアスケーターのようにひらひらと花々の渦を描きながらくるくるとダンスするようにうたをうたっているんです。この「うた」こそが、私がつかまえなくちゃいけない部分。その部分に、まずは、と聞いてみました。「本当はどんなブログを書きたいの?」すると答えはこうだったのです。「生きるって難しいね。そのなかで躍れる美しさを表したい。「ブログで、自分のサロンのセミナー告知とかするの、面倒。そんなことをメインにブログ書くのは、意に沿わない」なーるほどねー。オッケーよ!あいあいさー。おまけにこのパートはけしてむき身にしちゃいけない部分です。このパートによーく耳を澄ますと「世界は怖い」と怯えています。おっとー、かわいそうに!さっとセラピスト目線の私。(セラピストとして生きていく訓練の過程で本当によかったのは、母性ががーんと高まったことです)そっこうでその怯えている私が安心できるようなガードをつくって守ってあげます。まわりにキラキラオーロラ色に輝くクリスタルのボウルをふちどり、その中のエレガントな世界にとかえました。その中でその子は自由にはなうたをうたっています。***ああああ!!!やっと、つかまえた?これで最後といいたいよ!でも「内なる神」の世界は未知すぎるので、この先何があっても、私は誠実に向き合い続ける従者だけどね。やって半年以上書くことを放棄していた私がちゃんとブログをリフレッシュさせられたんだから万歳。私ったらどんだけ素直になることに臆病な人間なのかしら。自分のありのままにあきれかえりたくなることもしきりだけどどうにもすることのできない生身の私のありさま、生きざまを同時にかわいく愛しくも思えたりするのです。大切なひとたち(クライアントのおひとりおひとり)のあるままをこよなく慈しむことができるように腕が磨かれてきているのを感じられていてすごく自分のことを好きになることができてきているからです。自分のことをあらわにすることがとてもじゃないけど苦痛で苦痛で。何のために生きているのかどうして私は書くことを選択しているのか何もかもがわからなくて死んでいるように生きていたことがありましたが。私がかつてそうだったかも苦しみとやまほど向き合い自分自身のあるままの姿と真摯に向き合い続けることができたからいまだからわかるようになりました。私が目指してきた表現の世界とは自分のことが大好きゆえ受け容れられる他者の等身大の姿。世界の有象無象のひとつひとつを深みから肯定的に受け入れることのできる世界観だったからなのですね。私の中でそれを「愛」と呼んでいます。素直な私を受け容れ愛でるように成長できたとき私のいちばんかにばんのアキレスけんテーマでもある異性との愛情問題も終焉をむかえることができました。大好きなあのひとが私の想像している王子様像とうんとかけ離れていて違っていてもそれをまるで自分の心臓の一部のように大切で愛しいものに感じられるようになったからだと分析しています。私ったら本当に愛の病気を持っているのです。なきゃ「愛ある関係性のレッスン」も思いつかないし「恋文屋」の天啓もおりてきませんでしょう。この病気はこの先もなくならないでしょうしなくなる必要もありませんがそのケアのしかたや手なずけかた愛の病気そのものの楽しみ方そのあたりを会得することができたことでうんと小さな石ころみたいな存在にまで変えることができたように感じられています。宇宙とひとつになること。それに気づき、うけいれ、したがって生きることができるようになったとき病魔がかわいい石ころになったのでした。