2024-02-070件のコメント去年のクリスマスに洗礼を受けた。言って、その瞬間から私が立派な人間になれるわけではない。立派にならなければならない訳でもない。「立派な人間」とは何か、という問題は今日は考えないことにして、クリスチャンとして立派な行いをできる人間を目指そうとは思うけれども、突然奇跡が起きたように私が変われるわけではない。あるが、神さまとの距離が近くなっているように感じる。洗礼を受ける前から神さまを信じていたし、だから実際にクリスチャンになったわけで、神さまを畏れ敬う心が段々大きくなり、もう受洗せずにはいられなくなったという感じだ。それまでは神さまを信じていたにも関わらず、キリスト教についての意見や正直な気持ちを語ろうとするときに、誤魔化して逃げていたように思う。信じていることを隠していた。イエス様の踏み絵を目の前に提示されて、それを踏みつけるに等しい行為をしていたのだ。キリスト教についての知識や勉強が足りなかったし、何よりも自信がなかった。立派にならないと洗礼を受けてはいけないと思っていた。今思い返せば、それらの悩みは全て「私の」悩みだった。自分を守るための防御策に過ぎない。突き詰められて立派な人間ではないことがバレるのが恐かった。私自身を神さまよりも優先していたのだ。私の信仰の深さはその程度でしかなかったということだ。そんな不信仰な生活を送るうちに、一つの出来事ではなく、私にとっては嵐のように繋がり起こった一連の出来事になるのだが、大きな運命の分岐点がやってくる。その中で激しく揺さぶられながら、不思議と私はしっかりと自分を保ちながら生きることができた。自分の心と向き合い、祈りの中で神さまの声に耳を澄まし、素直になれた。余りにも偉大な神さまの御業に触れ、その結果、私はもう自分を優先することができなくなってしまった。神さまの御心に従う道に沿って生きることを、真に求める自分と出会うことになる。本当に気がついたら「頭から水をかけられていた」、という感じだ。前述の通り、私は立派になることができていない。自信なんていつまで経ってもつきやしない。気持ちがとても楽になった。以前は、洗礼を受けた後は、何か特別な責任を背負って生きていかなければならないような気がしていた。「キリストの十字架を背負う」と言う意味では確かにそうなのだが、実際には、もう自分の気持ちを誤魔化したり、逃げ出したりしなくても良くなったので、反対に肩の荷が軽くなったように感じている。「私は神さまを信じています!」と大きな声で言っていいのだ。讃美歌を歌う声も自然と大きくなると言うものだ。何かにトライすることは良いことだと思う。可能性を“やらないこと”で萎ませてしまってはもったいない。自分で無理に向かう方向を決めようとせずに、流れに身を任せてみることも、“あり”だと思う。一日を誠実に生きて、あとは神さまにお任せする生き方をしてみようと思う。コメントデータの処理方法の詳細はこちらをご覧ください。Wordpress%d。