2023-05-070件のコメント私は他人から認められたい。私を「承認欲求が強い性格」と判断できるかどうかは分からないが、私は他人から「あの人は凄い」と思われたい気持ちが強いと思っている。謙虚に生きたい私は、そういう自分の本質を認めることが辛い。他人からどう思われるかを気にして生きているようでは、「謙虚に生きる」という頂にはたどり着けない。それは私の感じ方の特徴であるから、そう思わないようになりたいとは思うけれど、強制的に変えられるものではないのだろう。私自身の心であっても、私の思うようにはならない。そこを無理やりにコントロールしようとすると分裂してしまう。私は自分の主張や行動を否定されると腹が立つ。懸命に尽力していればいるほど、跳ね返された時の憤りは大きい。簡単に言えば、「こんなに頑張っているオレの言うことを、どうして聞き入れられないのか」と、私は相手を感情的に、或いは非論理的に糾弾している。私のわがままなプライドが傷つけられている。言うと、私にひれ伏さない人々を私は許せないのだと思う。それほどまでに私のプライドは高く強固だ。これまで何度も書いてきたし今後も書いていくことになると思うが、「誠実に生きる」ことを続けていく以外に私には道が見えない。他人から凄いと思われたい私を私は嫌いだけれども、そんな自分を否定せずにありのまま受け止めて、前へ進むしかないと思う。こんなわがままな私であっても、進んで行ける道を模索し続ける。私を失望させ続ける私と共に歩んでいく道が平坦であろうはずがない。思い返せば、私の人生がそれを証明している気もする。世界中にいる私なんかよりも段違いに苦労して生き抜いてきた人たちのことを考えれば、私は何も成し遂げていないし何者でもない。私は私の現実の中でもがいて生きてきたのであって、それを誰かと比べて卑下する必要はないと思う。自分のプライドが傷つけられた怒りを表現することと、意見をぶつかり合わせて共に何かを作り上げようとしたり同じ道を目指そうとしたりすることは、見た目には同じ口論の現場であっても、全く性質の異なる別の事柄だと思う。口論の場で私がズルいのは、私の心の中は前者の様相であるのに、表面的には後者を装っていい人ぶる振る舞いを巧みに操ることができるところだ。ほとぼりが冷めると、私はその口論相手の前から姿を消す。自分の考えや努力してきたことが否定された責任を口論相手に押し付け断罪することで、負った傷を癒すのだ。それが私という人間の本性である。何が正解なのかは私には分からない。私は私が全き者としてどうしても振舞ってしまう。私の中で私は「神」なのだろう。いがみ合った者同士であっても、せっかく交わった口論相手を切り捨てることは、私は私自身を見捨てることになるんだと思う。いうことを何度も繰り返してきた。私は自分を何度も切り捨ててきた。いう愚行に本当の意味で気づいて、自分を愛したいと思う。