あなたの周りには人間的にすばらしい人がたくさんいるよ。私も学ばせてもらった。トイレでスカートを直そうとしたら、右の腰の辺りがしびれてるのに気づいた。「なんかしびれてるの~」とセンター長に言って、「不治の病かも~」と笑ってた。今朝起きたら、お尻から右足のひざ辺りまでしびれてるの。仕事休んじゃおうかな、とも思ったんだけど、土曜日は半日出勤だから、有休使うのもったいないし、自分の仕事をKさんとかに頼むのも嫌だし、医者に行ってから出勤することにした。これってどこの医者に行けばよいの??とりあえず、内科から外科から神経科からいろんな科目がのっている医者に電話して、症状を話したら、「僕、医者でないので分かりません」ときた。「でも、そこに行けば診察してくれますよね?」と聞いたら、「多分大丈夫です」ときた。」あと、腰すべり症とか何とか言われたんだけど、「腰がすべる?」「さるのこしかけ?」とかくだらないことを考えてしまい覚えていません(笑)で、来週、大きい病院で「MRI」をとってくるように言われた。私、健康診断で、「乳がん」と「子宮ガン」の再検査を通達されていたので、「それもついでに予約して」と医者に言ったら「それは自分で予約してください」と言われた。「でも、もし検査してがんだったら教えてください。腰に転移してると悪いから。職場行ってからその話したら、ある職員が、去年、運転中にぶつかった時に、私が今日行った病院に電話して「レントゲン撮ってくれるんですよね」と聞いたんだって。したら、「撮れますけど、電話をかけられる位だから大丈夫なんじゃないですか?」と言われ、頭にきて行かなかった、と言ってた。医者によって薬に対する考え方も違うから、いろんな医者に意見を聞くのもよいかも、とは思った。今日職場に行きたかったのには、もう1つ理由があって、トイレ掃除をしたかったの。ここ1ヶ月してないんだよ。今日は仕事的に出来そうだったので、どうしてもしたかったの。トイレの窓を開けたので、後で閉めようと思いつつ、帰り際にばたばたしたりして、閉めるの忘れちゃったの。途中で気づいて、センター長に電話で「女子トイレの窓を閉めてください」とお願いしたんだけど、kさんにばれたら怒られそう。「なんで男の人を女子トイレにいれるのよっ」って。「男子トイレは掃除しなくていいです。危険だから」「女子ロッカー室の鍵は閉めてください。危険だから」とやたら強調するんだけど、私からしたら、そんなこと危険がる年でもないだろーよ、あんたも私も、って感じです。下っ端の癖にと言われようとなんだろうと、「MRI」に行くんだ、職場にいる時間が短くなるだけでも、心身の状態がよくなるわ。いままで、有給や夏休みを取っても、職場に顔を出して、「貧乏性だね」と同僚からも精神科医からも言われてたけど。行くだけ損って感じだから、、、2006.04.01コメント(3)生きている実感がしないだんなが死んでから、私は、自分が「この世に生きている実感がしない」もしかしたら、だんなも自分が「死んでいる」ことに気づいていないのかも。これっていけないことなんだろうか?2006.03.26コメント(3)あせる何をそんなにあせっているのか、生き急いでいるのか、、、あせっている。完璧でありたい自分、けれど、不完全すぎる自分。子供の体調不良さえ、自分のペースが乱されたと感じてしまう。2006.02.26コメント(2)アダルトチルドレンだと私は自分のことを定義していた時期がありました。「親に愛されたことがない」と地元紙に投稿したら、父親はそれを切り抜いてとってました。今日うちに来た母は、怒りを爆発させながら帰っていきました。引っ越して3年はたつのに片付かない家。学校に行かない次男を「学校に行かせよう」とはしない私。休みの日には、寝てるだけの私。母は、うちの洗濯ものを取りにきて干して持ってきてくれる。借家を借りてくれたのも、家賃を半分以上出してくれているのも母。いい年した娘に、こんなことしてる自分にいらいらするんだろうな。母が家にいる間布団かぶってました。←こんな娘がさらに彼女の神経をいらいらさせるんだろうな。母は私も子供たちも大事に思っていてくれること。私が求めているのは、子供の頃から母から与えて欲しいものは、「大丈夫だよ。」という有言無言のメッセージ。2006.02.18コメント(8)母としていつまで私は壊れたままでいるつもりなのだろう。自分だけが辛いつもりでいるのだろう。子供たちが安らげる家庭をいい加減つくらなければいけない気がする、、2006.02.16コメント(3)不安なんか最近不調。仕事ははかどんないしさ。「明日だな」とさらっと言ってくれるのがこの上司のいいところ♪♪ってな場合じゃなくて、本当に仕事がたまっているの。職場は人員削減を頑張ってるっぽい。今月末で、私みたいな1年契約の臨時が契約更新されない人の2人目のうわさを聞いた。臨時ってさ、時間外手当はないし、給与は1円たりともupしない契約になってるから、なんか残業なんかする気になれないのね。経営が下手な気がする。それでも働きたい人なんていっぱいいるんだ、って上は強気だけどね。入社した人が密かにハローワーク行ったりする会社ってやっぱり働き甲斐のないところなのかも。正職員の中途退職も多い。なんだかんだと子供費急上昇の日々、給料の低さに生活不安を感じるこのごろなのよ。思い返せば、去年も年度末に職場で爆発した私です。今年度から、2月末決算になったので、今まさに年度末。昨日、上司に「まだこれ終わってなかったの?」といわれ、「私は、ここの3人に頼まれたことを1人で処理して(当然自分の仕事もあって)るんですよ。そんなにどれもこれも無理ですよ」と言ってしまった。「もう1人、ここに若くてかわいい子を雇いませんか?」と言ったら「若い子なら賛成!」と言った方1名。まじめに「雇えない」と答えたかた1名。なんでもかんでも背負い込んで最後に爆発するのって、去年度末と同じだなぁと密かに反省する私。臨時の安い給料で、職員と同じ仕事って、はっきりいって頭にくるって気になるのがこの時期。昨日は6時ころに帰った。臨時は5時までの契約。いいかげんにしろって感じ。うちの会社って、休日出勤は「代休」がもらえるだけなの。年度末に2日も代休なんか取れないジャン。いつまでもここでよいのか悩む今日この頃です。私は、仕事で、「有給」とか「代休」を取っても、朝とか、夕方、職場に行っちゃうの。休めない性格というか、、、医者から「自宅療養を要す」と診断書を書いてもらった時も休まなかった(遅刻して行ったりはしたけど)。最近調子が悪かったのね。上司から風邪薬もらって飲むと楽になったから「風邪かなぁ」とは思ってたけど。昨日の夜、熱が39°Cあった時点で、今日定時に出勤するのはやめようと思った。朝、職場に「風邪みたいなので、休みます」と電話を入れた時点でも懲りずに、午後から行こうかな、とか思ってた。電話したあと寝て、起きたら、すでに2時半過ぎてて、出社はあきらめた。「うつ」っぽいのだから、具合が悪いと医者に行くこと自体がすごく億劫で、やっと夕方医者に行ったら、「おなかの風邪ですね」とあっさり言われた。本当は昨日夜間救急に行って点滴してもらおうかとも思ったんだけど、子供たちだけ置いて夜病院に行くなんて、子供たちが不安がると思っていけなかった。2006.01.26コメント(1)な~んかつかれてますたぶんね、きちんと寝てないからだね。パパが亡くなってから、規則正しい生活というのが私は出来なくなった。今日仕事で大量に輪転機まわしてたら、なんだか「リスカしたら気持ちいいだろうな」とか思ってしまった。上の仕事で力尽きた私は、上司が大量のチラシを支店ごとに分けてるのを「手伝いたくない!」と手伝いませんでした。支店へのメール箱に入れるのはしたけれど。私は納得できないまま、これ以上私が触っておかしくしても困るし、上司も最近お疲れで、「それは明日にしよう」というので帰ってきてしまいました。本屋でエクセルの本買って読んだけど、原因解明はできなかったわ。なんか仕事がたまっててあせる。去年みたいに残業をあまりできない自分がいる。今日うれしかったことは、部長が自分のイチゴ(3時ころ1人2個づつ分けた)を私にくれたこと。帰りに前の部署の部長に会って、私と普通に話ししてくれたこと。「なんかもうやけくそだぁ」と彼もお疲れでした。今までうちの会社3月決算だったのに、今年から2月決算になり、今年だけ11ヶ月で12ヶ月分の収益をあげなきゃいけないので、みんなあせってるのかも。上の人々は人事異動も考えなきゃいけないだろうしね。私は1年契約の臨時なので、今月末に「更新なし」って言われるかどうかが第一関門だな。職員も中途退社の多い会社だからさ。2006.01.24コメント(0)子供の問題は親の問題だと私は思っている。今の私は子供たちにどうのこうの言える立場にない。精神科の薬を限度量めいっぱい服用して、仕事に行くだけでこときれてしまう。家ではほとんど寝ている。健全な家庭環境じゃない。私も普通のお母さんになりたい。今年の正月は、「大丈夫」とかいたのに、今どっぷり鬱に浸かってます。今年の正月は人の出入りが激しくてなんとなく過ぎてしまったんだわ。この3連休で、いつもの正月状態。パパと生き抜けなかったことを後悔する。パパが生きていたら、安定しない日々だったことを想像する。DV保護法はできたけど、救うべきはDVをしてしまう側の人の心のケアだとは、何人の人が気づいているだろう。いつか、社会に発する力が欲しい。2006.01.09コメント(0)なんとなく焦るこれからについて漠然とした不安を感じる今日頃ごろです。わたしの生き方は不安定。私だけならよいけれど、子供3人にまで、そうさせるわけにもいかない。こんな私の元で、長男は、自分なりに人生設計をして目標に向っている。次男は今、嫌なことから逃げるというか、頭のなかでシャットアウトしてしまうんだと思う。それはそれでよいと思う。2学期の通知表をみて、「半分も学校に行ったんだ」と感動する私も母らしくない。長女はまだ現実的には考えていないだろうな。2006.01.08コメント(0)母親になりたいなぁと年明けあたりから、気持ちだけが焦ってます。私は彼から離れるのではなく、彼とともにいろんなことを学ぶべきなのかもしれない。