私は本当にこっぱみじんの気持ちなんだから。何回、自分ではない境地に飛び込むことを勇気持って繰り返してきたと思う???それがそのつどどれほどの時間と労力とお金とこころと全エネルギーを費やしてきたと思う???これ以上の神様へのお浄財はないわよ。10年間ずっと、もう死んでいる身と思ってなけなしのお金をぜんぶ神様のプロセスにぜんぶ捧げてきたんだから!それが私にとってどれほどの恐怖だったと思う?それでも本当に信じて一心に足元だけを見つめて脇目も振らずに自分の道だけを守って貫いてきているのだから。「わかった、わかった。わかったよ」そして、さっさと就寝しようとしたときはたと思い浮かぶものがありました。本当に久しぶりに聴きました。ドリーン・バーチューさんの「ロマンス・エンジェル」の誘導催眠。聴こえ方が全然違ったのに驚きました!!!あれ?こんなフレーズあったっけ?(笑)どのタイミングで耳にするかによってもそのひとの耳に届く情報ってまったく違うものなのですねえ。全身がゆるんで、こころもふんわりとほぐれていきます。誘導のなかにでてくる「ロマンスエンジェル」にさっき兄にぶつけたまんまをおもいっきりうったえてみました。このCDって意外とよくできているのね。私のよるみる夢に登場する異性との関係性に変化がでました。***男の人とうどん屋にいます。彼に「俺がおまえを守ってやりたいなあ、どう?」と言われました。「やった!守ってくれるって!うれしい」と内心思いつつもそのひとは、私のいま想っている彼ではないために戸惑いました。(その彼は、ガハハ系のおおらかな感じだった)うどん屋のおばちゃんが二人出てきて、お囃子をいれられました。「あら、いいじゃない。ほら写真をとるわ」とうどん乾麺を片手に持ちながら。「え?そうなのかな?いいのかな?」とふみきれない私。***朝、目を覚ましながら、すかさず、いまみた夢とワークを試みる。あいかわらず私は、夢のなかの異性からのアプローチに近頃抵抗をしめす傾向がでてきています。このままいくとまたもや本格的な男性恐怖症になりそうだとさえ。したいなあと、朦朧とした意識のままシャワー室へ。シャワーを浴びながら、朝みた夢の世界を思い浮かべます。その彼が今思っている彼であるかどうかは重要ではないと思いました。私はとにかく今、少なくとも精神的に守ってくれる男の人が必要なんだ!という気持ちに従うのがいちばん自分に優しいと思いました。夢の続きを演じてみました。***「うん、お願い、守ってくれる?守ってほしいの。私には守ってくれるひとが必要なの。守ってくれるひとがいなかったら死んでしまう。守ってくれるひとのいないままではもうなにもできない」するとその男性は私の明晰夢のなかで「おお、もちろん守ってやるよ」と腕に抱きしめてきました。おおお!これでいいのです!やったあ!やっと自分の深いところにある欲求をつかみとることができそれに素直になれたね、私☆そのまましばらく明晰夢のなかで、その男性の胸に身を預けていたら、ふと浮かんできたビジョンがありました。その彼の手の感触が私の実の父のおまんじゅうみたいに太くてぶさいくな手のものと同じだったのでした!!!その父のぶさいくな手に、3年前、私が夜中に神経痛にみまわれて、大悲鳴をあげて苦しんだとき実家からかけつけて、さすってくれたときのこととが思い出されました。父にそのように優しくされたのは初めてのことでした。不思議だったのは父にさすられて傷みが軽減したことでした。そのときのことも同時に思い返されむしょうに悲しみがこみあげておんおんと泣きました。わからないけど、胸につきあげるものがとまりません。