してSは、私たちの方に向き直りました。Sが手にしているのはだれがどう見ても、どこにでもある黒電話。「それがどぎゃんしたとや?」「だけんが、黒電話」。何が言いたいのか?・・・しばしの沈黙の後、突如、ひとりが異変に気づきました。「うぉー、黒電話!黒電話じゃー!」。皆がSの周りに集まります。一斉に笑いが沸き起こりました。「おぉー!黒電話!真っ黒くろの黒電話!」。黒電話は確かに真っ黒でした。100%真っ黒でした。これではジーコジーコできません。Kはうつろな目で、「借りもんだよな・・・」とつぶやき、力なく笑っていました。いうわけで、おバカさんはSでした・・・というオチではありません。翌日、Kはなんと、「電話器が“故障”したのですが・・・」とNTTに電話をかけたのです(真っ黒ダイヤルでも電話はできたのか・・・)。やってきた職員はしばし言葉を失い、それでも「真っ黒くろの黒電話」を持ち帰り、翌日には代わりの黒電話を届けてくれたそうです。私たちの「正史」には不条理にも、おバカさんはKであった、と刻まれています。「Fuck―Dah」(寸評)ダイヤル式の電話ってゼロが一番遠くにあって時間がかかるよね。緊急の110番や119番は最後がじれったかったろうなー。学生酒場も午前3時には閉店。友人三人と連れ立ってフラフラと店を出たところ、路上に眠り込んでいる泥酔者を一名発見(私の母校近辺ではよくある光景でしたが・・・)。夜は冷える季節でした。冷酷非情な仲間に置き去りにされたのでしょうか。話しかけても会話になりません。安全な場所へ移送せねば、と思いつつも、みな「寝ゲロ」を恐れて、自室へ連れ込むことをためらいました。友人の一人は柔道部員でした。「とりあえず畳の上に寝かせよう」という的確な判断で、道場まで運び、どうやって鍵を開けたのか、とにかく畳の上に寝かしつけました。アクエリアスを大量に飲ませ、顔の周りには幾重にもビニールや古新聞を敷き詰めました。「でも、これじゃ寒いよな」。妥当な判断で、カビ臭い道着を見つくろって、泥酔者に着せてやりました。「もう少し、着せようか」。一枚で体をくるみ込む。「寝ている間に脱いじゃうかもしれんな」という行き過ぎた判断で、帯でグルグル巻きの簀巻きにしてしまいました。最後に「寝込みを襲われてはいかん」という無茶苦茶な判断で、外から鍵を閉めて道場を後にしました。翌朝、といっても昼飯時に目覚め、昨夜のことを思い出し、柔道部員の友人と連れ立って道場へ。「もう酔いは醒めたかな?」と善人面下げて中へ入ったところ、昨夜の泥酔者が簀巻きのまま、悲痛な表情でバタバタと悶絶していました。「助けてください!」。帯をほどいてやると、彼は「もれるー!」と絶叫しながら、脱兎の如く外へ飛び出して行きました。「飲んだものはやがて出る」という摂理をすっかり忘れてしまっていた私たちは、心優しきおバカさんでした。「Fuck―Dah」(寸評)うぐ~、拷問だな。嫌な奴には親切のふりしてこれはいい作戦だな。妹は納得して部屋から出ていったそうです...。ごちそうさまでーっす!!(フィールドオブウンコ)(寸評)妹「...なんでちんちん小さいの?」と言われなくて良かったな。走れ!フルチン!フルチンで思い出しました。小学校高学年の頃、プールの時間の前。思春期とまではいかないまでも、それなりに羞恥心があった男子は、バスタオルを腰に巻いてパンツ(ほとんど白いブリーフ)を下ろし、そして、海パンに履き替えていました。そんな時、クラスの中のワルが、いじめ・・・いや、いじられ役だった奴のブリーフを拾い上げ、「げー、ウンコがついちょる!茶色パンツー!」とか言いながら、ブリーフを振りかざしながら教室の中を走り回り始めました。血相変えて「待てー!」と後を追ういじられ君。ワルはさらに廊下へと逃げ、いじられ君も廊下へ。「きゃー!!!!」「ひぃーーー!!!」。女子たちの悲鳴が上がりました。なんといじられ君は、海パンも履かず、バスタオルもかなぐり捨て、フルチンというよりも、オールヌード、校内ストリーキング状態だったのです。そんな悲しい結末の中での唯一の救いは、いじられ君が、巨根の持ち主として尊敬されるようになったことでした。「Fuck-Dah」(寸評)クラスの女子「...なんでちんちん大きいの?」ストリーキング「いじられ続けたから・・・」8ポイント。同窓会報公認うんこ事件その爆発的な笑いは、隣の、そのまた隣のクラスまで響き渡ったと語り継がれています。大飢饉が話題になっていました。教師は「享保の大飢饉の原因はですね・・・」と言いながら、黒板に大きく、その答えを書きました。原因は「うんか」でした。稲の養分を吸い取って枯らしてしまう害虫だったのです。・・・、直後、クラスの全員が大爆笑に包まれました。何が起こったのか分からない教師は、黒板を二度、三度指差し、「うんか」という文字を指し示します。その指し示した先には・・・「うんこ」の三文字。気づいた教師は、もう、収拾不可能と観念したのか、自らも引きつり笑いで教壇に立ち尽くしました。その三文字を消そうとする気力もないようでした。卒業して数年の後、同窓会報が送られてきました。学校、PTA、同窓会幹事お墨付きの、公式の同窓会報。ところがある年、OBの思い出のエピソードとして、この「うんこ」事件が大きく取り上げられていました。母校の正史となったのです。我が校における近代「日本史」上の事件として、永遠に語り継がれることでしょう。「Fuck-Dah」(寸評)そうか飢饉の原因はうんこだったのか。ありがとう、これでまた頭が良くなったよ。眼鏡ダンク男このコーナーの趣旨とは少しずれるが、私の話である。4年前のこと、私は同僚と田町駅周辺で呑んでいた。いつものごとく、しこたま呑んだ。完全に酔っぱらっていたのだろう。次の記憶は朝家で目が覚めてからで、家に帰るまでのことは全く記憶にない。朝起きると眼鏡をなくしていること(酔って眼鏡をなくしたことはこの1度だけではない)に気づいた。会社に行って眼鏡がないことを周囲に告げ、何かしら覚えていないか聞いて回ったところ、後輩が得意げに当時の状況を解説しだした。意味が分からないので皆さんで勝手にご判断頂きたい。「○○さ~ん、いやあ~、完全にヨッパラってましたよね~!電車に乗ってからもワケ分からないことをやってて、いきなり眼鏡を網棚にダンクしはじめたんですよ。(この後、ダンクする身振り×3)みんなで止めたんだけど、自分で「いいから、いいから」って言うからそのままほっといてみんな降りてったんですけど、結局網棚に眼鏡のっけたまま電車降りちゃったんですか?めちゃくちゃっすね~!いやあ、それにしても、眼鏡をダンクする人、初めて見ましたよ。」この後輩は頭がおかしいに違いない。俺だってそんな奴、見たことねーよ。そんな奴いるかよ!ふざけるな、馬鹿やろ~!ま、眼鏡がなくなっているのは事実であり、馬鹿やろうは自分のようであるが、そんなことは知ったことではない。記憶にないのだからしょーがないのである。(おしまい)(のーみ)(寸評)網棚の上で寝た友人ならいるが、一体どんな深層心理から来たのだろうか。