体重も約2800gで、150センチの小柄なわたしには産みやすいサイズでした。わたしの体格を気にしてあまり大きくならずにいてくれたようです。笑(と、ドクターが言ってましたw)「こんな顔やったんや〜」「こんな声なんや〜」とひたすら感動。お義母さんもすごくすごく、すーーごく(笑)、喜んでくれていて。入院中は土日を挟んだので、義理ファミリー皆さんが見に来てくれました。うちの兄ファミリーも見にきてくれました。お義母さんは孫のことだけでなく、わたしの体調もずっと気にしてくれていて「大変な仕事したんやから無理したらあかんよ」とずっと言ってくれています。想像を絶するとは出産、なんとかなるやろって思ってました。痛みとかまぁ...いけるやろって。陣痛の痛み、尋常じゃないし。過去に経験したことのない痛み。出産の痛みは忘れるとは言いますが、経験したことない痛みやから忘れるんとちゃうかな。ある痛みなら忘れないはずだから。痛みのレベルが違うんですよね。産む時も産む時でまぁ...痛い。痛いとかいうレベルじゃない。あやしかったんですが、、1ヶ月滞在する予定の実家に戻った退院日、着いて1時間後くらいから、涙がとめどなく押し寄せ、止まらなくなってしまいました。それはなんと夜中まで続き。ぅーっと、泣きっぱなし。何が悲しいとかでもないんです。涙が溢れ出してくるんです。ゴハンのお米を一口口に入れるだけでポロポロ...。お味噌汁を一口口に入れるだけでポロポロ...。何らかの動作をするたびに涙が溢れ出て来る。何かを思ったわけでもないのに。自分でも意味がわからないです...苦笑1日中泣きっぱなしというのは退院日初日でおさまりましたが、今でも不意に涙は溢れてきます。家族がいつ部屋にやって来るかわからないので、ひたすらに耐えています。(初日はもう我慢せずにずっと泣いていましたが)ただ、退院してから数日後に旦那さんが泊まりに来てくれた日の夜中、哺乳瓶を消毒しているとまた不意に大量に涙が溢れ出してきて。部屋に戻っていきなり突っ伏して泣き出したわたし。退院日初日に泣きっぱなしだったことは旦那さんにも伝えていたので(心配して来てくれた)、優しく慰めてくれました。不安の波が押し寄せていたとりあえず不安なんだと思う。授乳ひとつとってもすごく大変に感じるし、赤ちゃんは昼夜の区別がない時期なのでだんだんと体力も奪われていくし、授乳以外のことも、何もかもが初めてでわからないことだらけ。『この子を立派な大人に育てあげなくちゃいけないんだ』という壮大なプロジェクトを前に足がすくんでしまったような感じ。実母との関係性がよくないので、そのあたりのストレスもあるかもしれません。両親は積極的に娘のお世話をしてくれるわけでもないし、初孫じゃないからというのもあるかもしれませんが、メロメロという感じでもないです。主な家事はしなくてすんでいるでワンオペというわけではないですが、自分でしている家事もあるし、娘のお世話もほぼわたし1人でしていて。手を抜きたくなるところもありますが、授乳はわたししかできないし...。協力してくれる部分もあるのですが、初めての育児で戸惑いも多く初日にあんな大号泣していたのに、お世話にあまり積極的にはなってくれないどころか、嫌味じゃないけれど、「そんなこと言われてもしゃーないやん...どうしようもないやん。」というようなことを、この情緒不安定のわたしに言ってきたりするので、イライラ。娘をかわいがる素振りを見せてくれたり(かわいくないわけじゃないっぽいけれど)、少し何かを手伝おうとしてくれたり(というか、やりたい!と思ってくれたり)でもすれば、わたしの気持ちはまた違ってくるのだけれど。いうのは、わたしのワガママかな。家にいさせてもらって家事もあまりしていないので、文句は言えないのですが。マタニティブルーいわゆるマタニティブルーってやつですかな?これがエスカレートすると産後うつになっちゃうんだと思う。性格上、うつとかなりやすいんで気をつけているのでこれは大丈夫かなと思っていますが。マタニティブルーは一過性のものなので、そのうちおさまるはず。出産を通じて改めて思ったことは、『この人が旦那さんで本当に良かった』ということ。陣痛中から出産後まで一生懸命わたしに寄り添ってくれたし、何かと感謝されまくり。自分の子どもを、あんな苦しい思いをして産んでくれたことに対して。立ち会い出産だったので、出産の壮絶さを身をもって経験して感じるものがより一層あったみたい。感謝するのはこっちなんだけど。産後もずっと『子育ては2人でするものやねんから、2人で頑張ろうね。