これが喜劇ではなくて何だと言うのか。私はちびちびと飲みながら考える。葛原君は、名前にこそクズが付いてはいるが、人の幸せを願い、人の不幸を共に悲しむことが出来る、のび太みたいないいヤツだ。今はしがないアルバイト編集者として、編集長や先輩たちにパシリのように鼻で使われてはいるけれども、将来的には作家を目指し、内緒で小説を書いていることを私は知っている。いつかコイツを、私のようなクズのもとから巣立たせて、立派に羽ばたかせてやりたい。私は物書きの先輩として、それは、けして、とても誉められた先輩ではないのだし、反面教師にしかなれないのだが、私には私の背負ってきた美学がある。黙って、男の背中を見せてやるつもりだ。最近では葛原君も、私が良からぬことを考えていると、勘が働くようになってきたらしい。帰り際、振り向き様にこう言った。「あんまり変に刺激しないほうがいいですよ、先生。どんな相手だかわかりませんから。言わずもがな、そんなことは百も承知、こういう、作品と自身の現実の区別が付かない異常者が、いずれ悪質なストーカーへと変貌するのだろう。心配ありがとう、しかし私は、痩せても枯れても無礼派だ。私は彼女に返事を書いた。私はあなたのことなど知りません。私があなたをモデルにしたなどと、つまらん言いがかりはやめて頂きたい。大層な身の上話をご披露してくださったようですが、ずいぶん陳腐なフィクションですね。あなたのような詩に溺れたクズが、私は死ぬほど嫌いです。詩は、いや、人生は、私小説くずれの慰みものであってはならないと思います。深夜、時計の針はもう一時を回っている。返信を封筒に入れ、丁寧に糊付けし、〆、を書こうとしたその時だった。携帯の着信音(燃えよドラゴンのテーマ)がけたたましく鳴り響いた。こんな時間に誰なのだろうか......。葛原君ではない、直感でそう思った。この胸騒ぎは、間違っても、恋、などではない。得体の知れない恐怖に、私は思わず身震いした。目をつむっても真っ暗になんかならない。この世界はどこかしら明かりが漏れ出していて、真っ暗かと思ってもそれは完璧な暗闇なんかじゃない。目を閉じると、まぶたの外に光があるのを感じる。まぶたに通う毛細血管の赤味と、何とも言えない柔らかい黄色いまだら模様。それは、いつか見たクリムトの黄金色に似ていた。愛情とか、安心とか、生命とか、そういうものを想起させるその色を感じながら、私たちはみな夜を迎え、眠りにつく。そのことは私たちにとって素晴らしいことだったし、とても大切なことのうちのひとつだった。写真に映ったわたしは真っ白だった。いつからこんなに肌が白くなったんだろうっていうくらい白くて、あらゆるものを反射する勢いだった。夫がカメラの絞りを調節しながら、「背景が白いから、君がどこにいるかわかんなくなっちゃうね」とつぶやく。カメラマンの夫が結婚十周年を記念して写真を撮ろうと言い出したときは少しびっくりした。仕事で写真を撮ることはあっても、私生活で写真を撮ろうとすることは滅多になかったからだ。「表情が硬いなあ」と笑いながら夫は腰を屈めた。ものすごいスピードでシャッターを切る夫を見ながら、カメラマンはこんな速くシャッターを切るのか、とその速度にすこしドキドキした。生まれてからこのかた自分の顔に自信がなくて、写真を撮られることが苦手だったわたしがカメラマンの男と結婚したのも変な話だけど、現像された写真を見れば、わたしが彼のことをちゃんと愛しているというのは見てわかるほどだった。今年、夫は体調を崩した。前から頭痛持ちだったのは知っていたけれど、頻度が一ヶ月に一回から一週間に一回、そうしてだんだん頭痛がない日のほうが少なくなっていった。ときどきトイレで吐く日もあって、ただの頭痛で片付けられないほど日常生活に支障が出ていた。病院に行くと「脳過敏症」という診断が出された。光や音などの刺激に対して脳が過敏になっていて、そのせいで体にさまざまな不調が起きているとのことだった。フリーランスで仕事を引き受けていた夫はほとんどの仕事を断り、家で寝込むことが多くなっていった。体重も減っていって、何だか鬱っぽくもなっていた。カメラマンという光とともに仕事する人間が、光に敏感になってしまうなんて、一体どんな気持ちで寝込んでいるのかと考えたら、とても悲しい気持ちになった。そんなある日、急に夫の右手が赤く腫れ出して、そこから全身に赤いポツポツが広がっていった。すると夫は重くて大きい黒いカメラをこちらに渡してきて、「あのさ、俺の写真、撮ってくれないかな」と言うのだった。※ファインダーを覗いても、夫が何を考えて、何を感じて、どんな気持ちでいるのかさっぱりわからなかった。子どもがいないまま春夏秋冬を十回繰り返して、それなりにわたしたちは会話を重ねたし、どうでもいいことでケンカもしたし、それでもこうして見飽きた顔をお互い突き合わせながら、衣食住を共にしてきた。写真を撮り終えると、夫はまたベッドに戻っていく。顔にはまだ赤みが残っていて、触るとその膨らみがありありとわかるのだった。赤く腫れ上がった皮膚に、白いわたしの指が表面をなでたとき、「ごめんな、」なんて夫が言うので、ぎゅっと痩せた体を抱きしめた。このとき、初めてひとつになれたらいいのに、と思った。わたしは頭が痛くなったことがないから、夫がどんな痛みを感じているのか一生かけてもきっとわからなくて、わたしたちはどうしたって別々の生き物として生きていくしかなくて、それがすごくもどかしかった。目をつむっても完全な暗闇がそこにないように、どんなに夫が弱ろうとも、ダメになってしまおうとも、あのクリムトの絵に描かれた黄金色のように、夫に忍び寄るよくわからない暗い何かから守る、明るく柔らかい小さなお守りみたいな存在として側にい続けたいと強く思う。朝が来ればカーテンをあけて、豆腐とわかめの味噌汁を作って、布団のカバーを洗濯する。夜が来ればお風呂の浴槽を掃除して、干した洗濯物を取り込んで、野菜たっぷりの夕食を用意する。そんな風に、生活の輝きを絶やさないでおきたい。この先、あなたが元気になろうとも、元気にならなくとも、まぶたの裏にあの黄金色が見えている限り。2016-10-31ファストフードファイターこざかなハンバーガーショップとかほんとムリ。食べてる姿なんてしんでも誰にも見られたくないし。今だって周りのやつら全員しんでほしくって。なんてことをつぶやいたら結構みんなそう思ってて、そりゃちょっとはうれしかったけど、でも。したらどっかの誰かが「じゃあ今すぐ開戦しようぜ」って。誰もが、そんな気がしていただけなのかも。わたしまたガラスウィンドウ越しに思考している。けっきょくなんのために手づかみなのかも分からないまま、ハッピーセットのおまけにもならない、わりと痛めのプラスティック弾を飛ばす銃を握りしめて、隙だらけなバンズにもたれて、いますぐにでも床に落ちそうな体勢で、どれだけこんな格好してればいいんだろうって、ときどきは思うんだけど。いや、気分の乗らない日なんかは「それなんの肉?」ってはぐらかして口も付けてやんなかったな。