適応障害が少しづつ良くなり始めていた頃、死にたくなるたびに記録として、その時の頭の中を文字に起こすようにしていました。「今すぐにでも死ななきゃいけない」そう思って涙が止まらなくなった時に、その時の考えを日記の後ろのページに書きなぐっていたんです。最初の記録は、適応障害と診断されてから半年後のものでした。適応障害と診断されてすぐに休職したのですが、こうやって考えを文字にできるまで半年かかったのか...と、言葉にできない気持ちになっている今です。普通の人からしたら、ただの重い文章です。どこかの誰かが数年前の私のように、もしくは私以上に苦しんでいて、そういう人たちに世間には似たような経験をしている人がいるということに気づいてもらえれば、ただ自分だけじゃないってことに気づいてもらえれば、いいなと思います。長いので、抜粋していきます。今、これを書いているのは、自分がどういう状態になったのかを整理するためと、覚えておくためだ。早くから記しておくべきだったのだが、そんな状態ではなかった。時間に追われると言うが、あの場では、時間に追われるどころか、こちらが追って、そして、越そうかというような勢いだった。それぐらいの目まぐるしさだったのである。こんな忙しさだからか、この忙しさに加えて休みの日も勉強に明け暮れなければならなかったからか、この職場が嫌だったのか?それは、違う。勤務時間中に無駄な時間などなく、毎日どれだけt楽さんの知識や情報を詰め込んでも、終わりは来ない。向上し続けられる、探究・追求心は日を追うごとに強まる。理想の自分の姿があの職場にはあった。先輩方を早く追い越したくて、他の人の2倍以上の業務をこなした。そのおかげもあって、人を褒めることをほとんどせず、嫌味や罵声を飛ばす上司さえも、私を褒めて、多くのことを教えてくれた。私のOJT担当から聞いたが、その上司がここまで教えることは、本当に珍しいことだという。嬉しいと同時に、私を褒める隣で、近くにいる私と先輩を比べ、その上司は先輩に嫌味を言うことも多々あったため、複雑な気落ちであった。今、書いててわかったかもしれない。私が壊れ始めたのは、上司に褒められるようになった、この辺りからだ。期待に応えなければ、と自分で自分を苦しめ始めたのだろう。ストレス過多など入社してからずっと続いていた。その程度のストレスなど、他の多くの人だって抱えていた。みんなストレス過多で、何かしら健康状態を害していた。みんながみんなストレス超過多なのに、私だけが負けたのだ。多忙すぎる毎日の業務からくるストレス以外にも、先輩方や同期から言われる、「上司から褒められてて、すごい。自分より仕事できるよね。」と言う言葉から受けるストレスも凄まじかった。褒められてしまって、申し訳ない。仕事できないのに、そんな評価を受けてしまって本当にごめんなさいと、心の奥底から申し訳なさがこみ上げてきていた。この病気になったのは、この申し訳なさからくるストレスだったんだと思う。ここから急速に健康状態が悪化していくのである。最初は、軽い吐き気だった。首や肩のコリもあったが、それは職業柄そういうものだと思っていた。吐き気は次第に動悸を伴うようになる。吐き気ではなく、今にも吐きそうな状態が業務中ずっと続くのだ。