これも一種の加害なのだ。加害された被害者の声を塞ぐ被害者による加害。これは、男社会の中で生き延びるため、男性を持ち上げ媚び諂い、男性の味方のポーズを取る"名誉男性"な女性の姿に非常に似ている。家出後も続いた過干渉に耐え切れず「距離を置かせてくれ」と言った私に、義父は「なら絶縁だ」と言った。私はその時はそこまでする気はなかったが(距離を置いて年月が過ぎ義父も歳を取れば、もしかしたら、もしかしたら上手く付き合っていけるのではないかと一抹の期待を信じるつもりだった)、そちらから言われれば願ったり叶ったりだった。その週末、母は話したいことがあると言って私の元へひとりで訪れた。味方でいてくれると思った。自由になれるねと言ってくれるのではと思っていた。その口から出てきた言葉はあの頃から何も成長していなかった。「今我慢して付き合っていけば、いつか離れられるから。人としてもうこれ以上付き合えない、親としても全く尊敬できない、これ以上義父の近くにいたら精神を病んでしまうと、私が号泣して必死に訴えた苦痛の叫びは、母の前ではただの生意気な娘の我儘でしかなかったのだ。無理と訴えてもまだ我慢しなさいと言ってくる、目の前の被害者が信じられなかった。このままでは何も進まない、何も変化しない、母自身も苦しいままだよと言っても、聞いてはくれなかった。先に掲載した文章を母へ送り、義父と共に読んでもらったあと、母は電話で「義父は暴力など振るっていない。虐待なんて全部あなたの嘘。あなたはここに書いてあるような辛さなど感じていない」と言った。私が半生経験してきた事実をまるまる否定され、さらには他人に私個人の感情を否定されるとは思わなかった。いつの間にか、絶縁の提案は私からしたことになっており、私は全く身に覚えがない発言や行動をしたことになっていた。こちらが何を言っても一切聞く耳を持たなかった。私は実家を出てから、書籍を読んだり専門家に相談したり講演に参加したりして、毒親や児童虐待などについて勉強をしてきた。インターネットでも調べ、他の方の苦しんだ経験を読んだり、インタビューしたりもしたが、正直「うちの親はここまで酷くないな」と思っていた。そんな認識はこの瞬間から皆無になった。見た"毒親は話が通じない"とはこの事かと、ついに実体験として理解してしまった。両親との付き合いの中で最も衝撃を受けたのが、この、義父の暴力や私の感情を嘘と言い切る母の言葉だった。あんなに相談して、協力して、二人でやってきたのに。お父さんに耐え切れず浮気をしたお母さんに同情し、協力してきた私は、一体何だったの?母のことをかわいそうだと思っている。私はこうして義父の呪いから解き放たれ、目が覚めてこんな文章を真顔で書いていられるが、母の目が覚めるのは、父が死んだときなのではないかと思っている。私が母の目を覚ましてあげたかった。真正面から母と対決し、二人で目を覚まして二人で自由になりたかった。母のことは今でも諦め切れない。過度な家父長制秩序の犠牲になったひとりの女性を、私は今でもどうにかして助けたいと願っている。