他の誰の話にも適用できません。「もしも、私がそもそも優しかったんだとしたなら」っていう前提に、理由もわからず納得感があり、何故かそう思えたことで、(ちなみに、私は常にその状態にはいません。私は仙人でもないんで。言葉の生き物さを捉えるために、「物語」や芸術がありカウンセラーがいるんだよ、きっと。「あれは嫌だった」とか「クソ野郎」とか、ネガティブな言葉を書いてもいいんだ、って、思えた。思えたし、書いてる最中も、前よりも、いやーな感じに陥らず、書き進められたんだと思う。この「いやーな感じ」っていうのもなくなったわけではない。このいやーな感じって、「感じ」しか言えないけど、以前は、母(私の中の「内なる母」)と私との関係性のネガティブな言葉を書けば書くほど、より一層自己否定が強まって、自己攻撃を生むばっかりで、いやーな感じになってたんだよね~それがどんな仕組みだったのかは、またじきにわかるんだと思う。枕をなぐったり暴れたり単純な恨みの単語を数時間に渡って書きなぐったり、そういうのはあったけど、あの、前に書こうとしていたときの重苦しいいやーな感じとは、それはぜんぜん違う感じだった。==というわけで、私の前言撤回力の素晴らしさといったら!私は、もしかして優しかったんじゃないのか?私は、とっても頑固だけど、「これは違ったかなー」って時のじぶんの前言撤回を素直にするところは、好きだなぁ。許すことって、たくさんあるんだなぁ。