これを単に私の心に巣食うところの‘昔語り’にしてはならないと思う。彼女は、もう引退してもおかしくない年齢であったはずだし、彼を追っかけてオックスフォードなどという不慣れな地でそもそもどんな採算があってのことだったのかと訝った。彼女は、私に語る転移解釈の中でDr.メルツアーに言及することがあり、そこに微かな興奮が混じるのを聞き逃さなかった。私はDr.メルツアーにさほど深く入れ込んでいたわけでも、ひどく馴染んでいたわけでもなかったわけだし。深く傾倒していたとは言い難い。それで、ああ、彼女は彼がお好きなんだわ、と冷ややかに聞いてた私がいるというわけだ。Miss.D.ウエディルは精神科看護婦の経歴のある方だったのだ。その事実も、またどういう経緯で分析家になったのかについてもよく存じ上げない。彼女から聞かされていないからだ。元看護婦だった私の母親とも重なるのだが、所詮は男というか、医師というか、ともかく何らかの権威を後ろ楯に頼るしかなかったということだろう。個としての我の自立は無理だったのかと歯がゆい思いを一瞬抱いた。analyst(医師ではない精神分析家)の厳しい現実だというのは承知していたけれども・・。私の母親とも違うが、やはり彼女にがっかりしたのは事実だ。一概に彼女がDr.メルツアーの巻き添えを食ったとは言えなかろうけれども・・。メルツアーが徒党を組むなり、師匠格として弟子たちを束ねるならば、その傘下にある彼らの経済的な生活を保障しなくてはならないのではなかろうか。それが筋というものだ。彼がそうした‘器’ではないのは確かだ。いい意味でも悪い意味でも・・。どこかでMiss.ウエディルが判断を誤ったのではないかと私は思った。なんらかの資産があるのなら話は別だが。女が独り、計算がなさ過ぎるのは問題だろう。イギリスの女性たちはアメリカの男に弱い。それにDr.メルツアーと共同の仕事をすることは‘名誉’でないはずはない。それは確かにそうだが・・。この靄がかかったような、Dr.メルツアーに対する不信感は、それから何年か後、1984年のMrs.ハリスの自動車事故によって再燃した。事故後の後遺症を抱え、半身不随、そして言語障害を得て、何年も闘病を強いられていたと伝え聞いた。あまりにも無念だった。それでも最期にはDr.メルツアーに感謝して亡くなられたと聞けば、尚も切なく哀れでならない。彼女が何故にそのような人生の末路を辿ったのか、まるで解せない。私としては絶対に容認できないのだ。Dr.メルツアーもその車に同乗していたと聞けば尚更だ。そもそもMrs.ハリスが自動車事故に遭うというのが信じられない。彼女は車の運転がお好きだった。或るとき、【タヴィストック】でたまたま玄関先で彼女の愛車を目にして、エレベーターでご一緒した折り、とてもご立派な車ですことと私が誉めたら、ええ、とても気に入ってるの、と彼女は答えた。そこには彼女には珍しく幾らか興奮があった。事故の知らせが届き、瞬間に頭に閃いたのは、彼らご夫妻に諍い・不和が生じていたのではないかということだ。途方もないと、その妄想をすぐさま打ち消したが・・。Dr.メルツアーに対する猜疑心の芽生えとして一つ思うことは、彼には二度の離婚歴があるということだ。それにDr.メルツアーという方の著作をずらっと見渡せば、その折々に彼に霊感を与えたミューズ(女神たち)が見え隠れする。オックスフォード移転以降、そのミューズがもはやMrs.ハリスではなくなっていったということはあるのではないか。女の嫉妬など、想像することすら嫌だ。当時Mrs.ハリスの平静さを失わせる何ごとかがあったのではないかと思うと悼ましい。誰も私に真相を語ってくれない。ジョン・ブレンナーの私宛の手紙にも詳しくは触れられていない。緘口令が敷かれてるみたいで、そこに‘罪’の臭いを嗅ぐ私がいる。いつかしら誰かがこの私の疑心暗鬼をさっぱりと白紙撤回してくれて、心を鎮めてくれたらと願っている。して、常日頃には感傷を忌み嫌う私が、この件では妙にしつこくこだわっている。(孤独感について)(1963)を眼にして、疑念がいや増さった。この中に提示されている或る男性の症例が、実はメルツアー本人だということらしい。彼自身は、どこかでそれを栄誉として語っているらしいが・・。メラニー・クラインはこの症例を素材にして「孤独感」について見事に論述している。その男が子どもの頃、どちらかというと家庭や母親との関連では孤独を覚える向きが強かったものの、でも至極活発な子で、森や野原をほっつき歩くのが大好きであったとか。自然の中でのびのびと思う存分やんちゃ坊主ぶりを発揮した。鳥の巣を奪ったり(おそらく卵を狙ってのことに違いなかろう)、それやら牧草地の生け垣を蹴散らしたり・・。その強迫的ともいえる野外(自然)への愛着が、実は彼の‘閉所恐怖症’と密接に関連している、とM.クラインによって詳述されている。それ自体も実に興味深いが、問題は、その中の或る罪悪感について表明されている箇所である。成人した彼が、どこか田舎への旅の途中で、一匹の野鼠を捕らえた。彼の息子がその生き物をペットにして喜ぶだろうと思い、息子へのプレゼントにするつもりで車のトランク中に入れておいた。うっかり忘れてしまい、そのまま放置してしまうのだ。一日経て思い出し、慌てて見てみると、野鼠は入れてあった箱を食い破って外へ逃げ出し、トランクの隅っこにひっそりと身を隠し、そのまま息絶えて死骸となっていたという話である。これが引き金となり、その後何の根拠もなしに、人の死に自分の関与を否定しきれない咎めを覚えるといった、罪の意識を彼にもたらしたというのだ。この逸話は、実に、Dr.メルツアーが生涯心情的に断じて許すことのできなかった、ナチスの強制収容所のユダヤ人虐殺とも重なる。それも被害者としてばかりではなく、加害者としての悪夢をも内に抱えていたということが窺われる。すれば、尚更に妻なるマーサ.ハリスの事故は、メルツアーにとってあまりにも酷かろう。臨床素材というのは、まるで蜘蛛の糸のようなもので、連想は輻輳的で、その瞬間瞬間で目まぐるしく変幻自在するから、すべて解釈は‘今・ここ’の転移状況で試みられるし、そこから誰であろうとその人の未来を予言することなぞ出来はしない。残念ながらというか、油断大敵と己れの舵取りを誤らぬようにしない限り、そして仮に油断しなかったとしても、事実同じことが繰り返されることは、まさに精神分析の発見の一つである。分かっているつもりなぞ、生涯永続する保証はない。‘心の躓き’は繰り返されると観念するしかない。メルツアー自身も「天路歴程」(バニヤン著)の愛読者だったらしいが、己れの熱情の辿った生の軌跡を振り返り、苦くも自らを重荷を背負う一人のピルグリム(巡礼者)になぞらえている。どこにもかしこにも罠があり、時としては思わず知らず己れ自身、そこに嵌るというわけだ。救済への道は、実に‘路険し’ということ。精神分析家になるということは、とことん突き詰めて徹底して己れ自身をこそ踏み台・叩き台にしてゆくことが志向される。そこで得た理解が独創的であるのは自然の理だと思われる。彼固有の、彼なる人の‘救済’が意図されていたのだから。その理解は、同時に周りの誰彼を巻き添えにせずにはおかない。己れが解放されるためには、他者をも解放せんとするだろうから。それも要らぬお世話でなくもない場合もあろうが・・。彼にはただ邁進あるのみだった。確かに彼は強運だった。海外講演旅行もそうだが、出版事業も・・。それも著作が海外で翻訳されるということに彼は痛く執心したわけで。日本ででもいつかは、と彼は願っていた。或るとき私は彼に、日本における彼の著作の翻訳出版は今はまだ時期尚早だと申し上げたことがあった。それは彼にはお気に召さなかった。根っからのリアリストである私にしてみれば、時期尚早ということが彼に伝わらないことがむしろ不可解だった。あの当時の日本ではメラニー・クラインの著作ですら未だ翻訳は試みられていなかったのだから・・。彼の亡き今、我らの手に彼から遺された多くのものがある。それらを咀嚼するには時間が掛かろう。その動きが日本でも始まっている。生来の臆病さゆえに手控えていた私の代わりに、今や私の【タヴィストック】の後輩たちがメルツアーの翻訳に果敢に挑んでいる。真に感慨深いものがある。誰かが何某かの縁(えにし)を彼という人に感じたならば、手を挙げるがいいだろう。専門家としての業績づくりのためならば無意味である。一個人として彼との縁(えにし)を深刻にそして真摯に捉えてこそ意味が生まれる。彼に倣い、苛酷に自分を追い詰めてゆくことになろう。後で巻き添え食ったと嘆くことではない。怖くないなどと侮ってはならない。真実怖いのだから・・。勇猛果敢さをメラニー・クラインから引継ぎ、メルツアーは己れを切磋琢磨し、ひたすら邁進したといえよう。彼らはそれぞれのいのちが内に抱える‘因縁’に互いに寄り添い、固く結ばれた二人であったのだろう。その意味では、Dr.メルツアーの生涯はあっぱれ僥倖といえなくもない。Dr.メルツアーは、Mrs.ハリス亡き後には、オックスフォードでお一人の生活をなされておいでで、だが或る対談(1998)では、ご自分の孤独感なるものをきっぱり否定なさっておいでだ。それは独りでも全然寂しくはない、心の中に話しかける人たちがいるからという意味らしい。ああ、良かったと私は安堵した。その一人が誰あろう、Mrs.ハリスならば、私の心も慰むというものだ。Intercourse/良き交わり’であることを私は強く望む。彼が彼女に心の内でどのような呼び掛けをしていたものやら。それで、<貴女を付き合わせた、貴女に付き合ってもらった。済まない、だから有り難う>が果たして言えただろうかと思う。それをたまたまメルツアー関連の或るWebサイトで見掛けてしまったのだけど、彼の80歳の誕生日の祝賀パーティで、キャサリン・M・スミスと手を取り合ってダンスしている、いかにもご満悦の体のにやけた顔をしている彼の写真など私は見たくなかった、というのが本音だ。Dr.メルツアーとMrs.ハリスは、いうなれば私にとって‘親なるもの’なのだから、いつまでもいたわりあい、寄り添っていて欲しい。それは子としての祈りでしかないのではあるが・・。それを私が断念するいわれもなかろう。Object)」が前提となる。要諦は、彼らが相互に抱き合い、結束を固め、内に抱えるところの子らの誰一人として除け者にしない、迷子にさせないと決意することにある。この誓いこそが私の提唱するところの【贖いの器】の謂いである。したことを実に私は彼らから教えられはしなかったか。したなら、彼らに私は心から訴える。断じて私を迷子にしてはならない・・と。彼らと交わった当時の記憶が虫食いだらけ寸前にして今ようやくに蘇り、これから尚もいっそう彼らに導かれてゆかねばならぬと切に願っているのだから・・。人生の終着点って何かしらとふと思う。私は‘女の味方’だと自負している。同時に‘男の味方’でもあるのだ。いずれにしても、そこに信義のあらんことを切に願う。いうなれば、これが私の‘願掛け’である。「鳥の家族」で一度躓いた私は、己れのなかにあった危うさをいつまでも忘れず、だが頑として悲観に陥ることだけはしたくない。互いに愚かしさを認め合うことが許されるといった、人との繋がりの類い稀なる幸運をいつか己れ自身も与えられんものと、そんな夢を抱き続けてゆくであろう。花恐怖症の謎解き2013/04/10ロンドン滞在の或る日、ご近所のサキちゃんのお母さんから電話があって、<娘が最近お花を見ると怖がるの。変なのよ>というわけだ。「花の恐怖症(phobia)」なんて聞いたことないわねと訝り、でも好奇心が募って、早速に近くの花屋さんに立ち寄りアネモネの花束を一つ買い求め駆け参じた。サキちゃんは私の差し出すアネモネの花を眺め、一瞬身を引いた。あれあれ、ほんとだわとちょっとおかしかった。それからしばらくしてお茶をいただいてから、彼女を気晴らしにと散歩に外へ連れ出した。通りかがりにきれいな満開の桜の樹を見付けて、思わず懐かしく、どういう意図もなしに、綺麗だわねえとサキちゃんに話しかけた。それから彼女を抱っこしてやり、桜の花に彼女の顔を近付けさせようとしたら、又もやプイと花から顔を背けてしまう。それは怖いというよりも、むしろフン結構よ!といった白けムードというか、愛想尽かしみたいな、そんな印象とも思われた。家に戻り、サキちゃんのお母さんが赤子のアッくんの世話をしている間、私はサキちゃんと一緒にお絵描きして遊んだ。その際、なんとも驚愕する‘ハプニング’を目撃したのである。テーブルの上には私が手みやげとして持参して来たアネモネの花がガラスの花瓶に飾って置かれてあり、それを私はクレヨンで紙に描いて彼女に見せたりしていたわけだが。間を置いて、やおら彼女の手がそれに伸びたかと思いきや、何とアネモネに掴みかかり、花びらをむしり始めたのである。えっ、お花が怖いのじゃなかったの?!では、彼女の「花恐怖症」は一体何だっていうのか。一人唖然として感慨に浸る私を尻目に、彼女は無言のうちに執拗な‘破壊行為’を続けたのであった。花とは、よく知られるように女性性器(ヴァギナ)である。この‘象徴形成’を心得るものには、サキちゃんが花を怖がったり、それに無闇な攻撃を仕掛けたりするという意味が自ずから知れるというものだ。2歳になろうとしていた幼いサキちゃんの心の紛れもない、「内的現実」を知る手掛かりとして、私を深く魅了した。【クライン派精神分析】の真骨頂とは、部分対象part-objectsの言語に精通し、駆使できるということだ。「子どもの世界観」とは、小児的性愛に彩られたものであり、その世界を構成する主要因子とは母親・乳房と父親・ペニス(=乳首)である。この世の中はすべてこれら原初的表象、おっぱいとペニスで成り立っているというわけである。アカデミィックな意匠を装おうとも、そうした「子どもの世界観」は事実として揺るがない。おっぱいとペニスとの組合せの様相(ドラマ)こそがメラニー・クラインの見たものである。性的快感の希求から、いつしか対象希求的へと移行されることへのスッタモンダ。自他未分化から自他分離への過程においてのまさにスッタモンダである。あまりにもこの猥褻かつ猥雑なる子どもというものに、誰しもが目を剥いた。彼女に追随したものたちは衝撃を受けた。イギリス人の生来の慎みからして、大いに困惑したに違いなかろう。困惑を隠しきれず、袂を分かった者も少なからずあり、かつ追随者の中にあっても、メラニー・クラインの泥臭い、洗練されていない、粗雑な論理構築に辟易し、よりアカデミィックな言語体系という意匠にバージョンアップせんとこれ努めた者もあったろう。メラニー・クラインの衝撃は、人々の胸を射抜いたと言っていい。荒唐無稽と笑えない、その事実が事実だとしたら・・。それで、彼らはまずは「乳幼児の観察」から学ぼうとしたのだ。した根っからの経験主義的なイギリス人のナィーブさにメラニー・クラインは大いに助けられたと言えよう。そこから分かったことは、思考能力も、そして人格性もが、その基盤からして、突き詰めれば原初的対象なる「おっぱい&ペニス」との結合〔結ばれ〕如何に依拠するということになる。心の豊饒さも不毛性もそれ次第だから、そこから目を背けるわけにはゆかない。それこそがまさに精神分析が取り組んでいる問題なのだ。我々臨床家は、人としての成長を阻む要因を探さんとする。どこで我々の心は躓くのかと・・。メラニー・クラインはその一つとして「羨望envy」を掲げた。サキちゃんの「花恐怖症」とは、実にこれである。実はこれに付随して、当時の或る光景が想起される。サキちゃんは、食卓に運ばれる食べものを次から次へと拒絶し、頑として受け付けないのであった。頭をイヤイヤと振って、そっぽ向く。その都度、何とか食べさせなくては躍起になるサキちゃんのお母さんは、では、あれはどうか、これはどうかと、台所と居間を往復するのであった。単なる偏食ではなさそうだ。彼女はそうした母親の忍耐をあざ笑うかの如く、あるいは何かしら恨みを隠しもっているかの如くといおうか、母親を翻弄することを大いに痛快がっていなくもないといった執拗さがあった。私などは日頃どれほどサキちゃんのお母さんの手料理を喜んだことか。あの異国で、日本料理の皿の数々が目の前に並べられることの嬉しさは言葉に尽くせない。サキちゃんのこと、内心、罰あたりめ・・ぐらいに私などが思ったとしてもおかしくない。彼女は明らかに混乱していた。羨望という‘心の棘’に苛まれていた。それが当時のサキちゃんだったのだ。後で聞いた話なのだったが、第二子の出産を控えていた頃、一時出血があってサキちゃんのお母さんは切迫流産を怖れて緊急入院をした。それもご主人がトルコへ旅行していた最中で不在だった。それで急遽サキちゃんは3日間フォスター・ホームに預けられていたんだという。当時まだ1歳半頃だとしたら、訳がわからず、どれほどサキちゃんが混乱したかは想像に難くない。確かなことは、それ以来、お母さんがちょっと横になると、ギャーギャーって喚くということがあったということだ。いざという出産の当日、私はたまたまサキちゃんのベビーシッターを引き受けた。ご主人が何かよんどころない事情で外出していたせいだが。サキちゃんのお母さんは鷹揚に事を構えていて、病院に電話して救急車が迎えにくるのを待っていた。彼女ののんびり落ち着き払っている様子には、こちらが戸惑うほどで、私の方が慌てて、一応サキちゃんにこれから起こることについて説明は要らないのかしらと彼女に念押しをしたが、まあいいでしょうと頓着しない。買い物に行ってくるからといった雰囲気で出掛けてしまう。私はサキちゃんに、お母さんにバイバイしようねと、部屋の窓から見送らせる。それから、ボールで遊んだり、絵本を一緒に眺めたり、こちらが刺激を送り続けると、何とか反応が続き、間が待つ感じである。ところが、ちょっとこちらが気を抜くと、途端に床にゴロンと横倒しになった恰好で指しゃぶりを始める。どこか気が奪われている様子があり、私は、これじゃダメだと、危機感を煽られ、慌てて彼女の気を引かんとして、再度遊びに誘う。事態を充分に把握していたわけではないが、なにやら不穏な空気を嗅いだ。帰宅したご主人にサキちゃんを引き渡して安堵した。その後の報告を伺うと、無事出産を済ませた母親を翌日病院に父親に伴われ尋ねた折り、サキちゃんは母親の側へは抵抗して行きたがらないやら、理由もなくカナキリ声をあげるなどのひどい様態を示して、ついには‘招かれざる客’として病室から追い出されたんだとか。サキちゃんのお母さんは3日目にはもう退院して、自宅に戻ってきたわけだけど。それからのサキちゃんは夜昼となく始終泣き喚き続け、赤ちゃんの授乳の際は哺乳瓶を奪わんと大騒ぎするやら、もう大変だったと聞かされた。追い討ちをかけるように、アッくんの誕生の1週間後、ご主人の父親が危篤との知らせが入り、急遽日本へ一時帰国した。この間のサキちゃんのお母さんの心労を思うと、ほんとに頭が下がるんだけど。私も含め、周りからのサポートを得て、なんとか凌いだ。問題はサキちゃんだったわけで。帰ってきたパパを怖がって、お母さんの方へ逃げたんだとかを後で伺った。ボタンの掛け違いどころか、もう何が何だか訳が分からぬといった状況であったろう。「退行regression」は当然だった。赤ちゃんのアッくんが寝かされてあったベビーサークルの柵を越えて、サキちゃんは何が何でも中へ押し入ろうと実力行使する。アッくんを踏み潰しかねない。彼がサキちゃんの‘狼藉’の犠牲にされるのではないかと恐れ、まるで目が離せないと母親からの報告があった。ベビーサークルの中にいるアッくんの姿なぞまるで何もサキちゃんの眼中にないかのごとく、唯々自らのからだを、かつて自分が寝ていたそこに収めんとして、その思いに取り憑かれたごとく必死の形相なのであった。「自分のものを奪った弟憎し!」の感情というよりも、ただただ赤ちゃんだった自分の居場所が失なわれたという困惑・混迷の深さをそこに見る。この前まで自分が赤ちゃんだったのに今はもう赤ちゃんじゃない自分が何とも承服できない。お姉ちゃんになるということには何の意味も見出せないのだ。それで、母親が<いけません!>を再三サキちゃんに言うのにくたびれ果て、窮余の一策として、悪いことをしでかしたら(或はしでかそうとしたら)、<いけません!>という言葉とともに、サキちゃん自身が自分の右手で左手の甲をピシャッと叩くという具合に躾けた。或る日私が訪ねて行った日、テレビの画面に幾つかの塔が一斉に爆破される映像がたまたま出たのだが、それを眼で捉えた彼女が、その爆破の瞬間、間髪を入れずに、ごく反射的に自分の手をピシャッと叩くのを目撃した。<いけません!>という言葉を胸の中でひとり反芻しているような沈鬱な面持ちで・・。外界に生じた‘破壊’を、我身の内に逆照射した恰好で、己れの罪障感に繋げて、まさに引き受けた彼女がそこにいたと言えよう。私はなにやら哀れで切ない思いがしたものだ。して、一見うまく‘飼い馴らされた’とも見えた彼女だが、実にその内側では一筋縄ではゆかぬものがあったろう。この罪障感がいつしか羨望とも絡んで、彼女の心の内に「花恐怖症」を結晶化させたとはいえないか。「羨望」が弾劾されるべきとは一概に言えない。故なくして起こりはしない。そこには‘剥奪された’という記憶の傷痕を引きずっている。心に風穴が開き、そこには記憶の残骸が埋め込まれている。私はどこに居た、誰と居た、それであれは何だったのか、それはどうして何故だったのかと、問いは延々と続く。バラバラな断片が拾い集められ、絵解きを待っている。それらが意味を成すのを、さらには己れ自身の立つ瀬をも探しているわけなのだ。それがいつしか精神分析との縁ともなることもあろうが・・。心の痛みは、嘆きとなり怒りともなる。悲鳴をあげつつ、悪鬼の如く、もの狂おしい暴虐に身を任せ、その果てにいつしか虚脱し、ついには侮蔑を援用する。そこには、もはや顧みられることのない、役に立たないuselessヴァギナとして葬られてしまう‘母親・乳房’がいる。そこにこそ‘父親・ペニス’の復権が希われる。それら両者の断たれた結び目が、その繋がりを取り戻すことによってしか、心の内なる安寧はあり得ないのだから。今一度己れが抱えられるために・・。それは果たしていかにして成就するものなのか。それこそが精神分析の永遠の尽きせぬ課題となる。私が日本に帰国して、サキちゃんに再会したとき、彼女は幼稚園の年長さんになっていた。恥ずかしそうに控え目にニコッと笑う。サキちゃんが穏やかでおおらかに育ってる印象を受け、私は大きく安堵した。或る晩のこと、夕食を済ませて、そろそろ就寝時刻となり、彼女はパパと一緒に入浴していた。風呂上りのパンツ一枚のまま、湯冷めをしないようにとお母さんに促されて、風呂場から私のいる居間のストーヴへと駆けてきた。ストーヴの周りには金網で柵がしてあって、そこには彼女の着替えの下着やらパジャマ類が温められてあった。それを手にしながら、<ママ、優しい・・>と、彼女が呟いたのを、私は一瞬聞き逃さなかった。ああ、そうか、サキちゃんはお母さんと折り合いを付けたんだと悟った。して、我が娘の心をしっかり掴んでいるサキちゃんのお母さんに私は心の中で呼びかけた、<ブラボーじゃない!勝ったわね。おめでとう!>と・・。尚も補足すると、サキちゃんのお母さんは、ロンドン滞在中の娘の「花恐怖症」のことはもはや何も覚えてないとおっしゃる。こと、幼いサキちゃん自身にそうした過去の記憶があろうはずもない。私の頭はこんがらがり、咄嗟に、ではあの当時自分が見た、あのサキちゃん、その忘れ難い記憶、あれらはすべて幻だったのかと大いに怪しんだ。ところが、サキちゃんが二十歳頃になって、建築家のパパに倣って、インテリア・デザイナーを目指していると聞いた瞬間、とても腑に落ちた気がしたのだ。彼女ならとても良いインテリア・デザイナーになれるに違いなかろうと確信した。彼女にはそれを志向するだけの内的‘必然’がまさにあったと言えるのだから。それは即ち、己れの中において‘破壊されたもの’がまさに償われんとすることである。内的世界が惨禍から蘇り、詰まるところ原初的対象である母親・乳房&父親・ペニス〔=乳首〕の結ばれが修復されんがための心の営みである。自らの内なる罪障感やら無力感と闘いながらも・・。尚も厳然として息づいていたと言えはしないか。それがいつしか「償い」へと彼女を内側から促し、駆り立てていたというわけだとしたら。彼女の職業選択もその一つの顕われであろうから・・。サキちゃんの無意識は、それを自分で知っていて知らない、そして知らないで知っている。私があの折り見たもの、それがまるっきり妄想でも幻影でもなければ・・。そのように私には確信されたのである。心の営みが自ずからそのような筋道を辿ること、つまりそれ自身の‘物語’を紡いでゆくことに、改めて深い感動を覚えたのである。このエピソードは、精神分析家としての私にとって一つの‘啓示’ともなった。日々のセッションにおいて、分析患者たちが、子ども・おとなを問わず、個々それぞれに生と死とのせめぎ合いの中で葛藤する場に立ち会うわけだが、たとえ躓き、絶望し、自暴自棄になったとしても、彼らはその死の囚われから尚も出口(光)を、つまり再生への道筋を希求する。した彼らの己れを掴みとらんする手に、私も又手を差し延べることを諦めてはならないとの励ましの声を聞く。不在の乳房2013/03/15サイコセラピイというのは、クライン派に限らず、原初的対象(乳房)との関係性を賦活させる。毎週同じ曜日の同じ時間、毎回50分間のセッションが繰り返されるといったセラピイのセッティング(治療構造)にそのような‘仕掛け’があるともいえる。セラピストは、セッションとセッションとの間は勿論‘不在’であり、年に何回か幾週間かの決められたセッションのお休み(ブレークbreak)があるというわけだから、当然原初的対象(乳房)の‘不在’を巡る心的相剋が否応なしに惹起されるわけである。転移解釈はそこに焦点づけられる。クライン派の場合、その陰性転移の解釈は容赦がない。慰撫するということはあり得ない。徹底操作(work-through)することが援助されるというわけだ。私の分析体験でいえば、私の分析家だったMiss.D.Weddellは、解釈する中で‘ペインフルpainful’という言葉をよく使った。あまりに頻繁に使われたので耳にタコが出来るほどだった。<心が痛むのね>ってわけだ。私はだんだんそれに飽き飽きしてくる。<だから何なのよ・・>と内心呟く。冷ややかに聞き流す私がいたように思われる。【タヴィストック】の同期にアン・カプランというアメリカ人の女性がいた。深く交流したわけではない。当時にしてDr.アン・カプランだったから、おそらくアメリカから【タヴィストック】に来て訓練生になる迄に博士号の学位を取得していて、実践的なキャリアもおありだったのでしょう。私を含めて他の訓練生はまだまだ若くて、海のものとも山のものとも分からぬ者が多いなかで、彼女には別格の風があった。精神分析を受けていたのは私などよりも遥か以前だったろうと推測されるし、仕事も安定した職に就いていたに違いないのだが。親しく彼女の経歴なりを伺うこともなく終わった。その彼女が何故に私の中で忘れ難いのかというと、或一つの出来事のせいだ。我々同期生は、訓練が始まった最初の1,2年はまだ将来が定まらず、不安だったこともあり、情報交換も兼ねての親睦のため集まることがあった。或る日のこと、今では記憶も朧だが、アン・カプランの住まいに皆が集った。引っ越したばかりで、壁を自分でペンキで塗ったとやら。部屋は簡素でこざっぱりしていて、書棚に並んでいたのはわずかばかりメラニー・クラインの著作であるのにはちょっとびっくり。それしか要らないのかと。それだけあれば後は結構というのが実にさっぱりして潔い。その折、よもやま話のなかに、パーソナル・アナリシスを受けててどうでこうでと、ごくプライベートな話がアンの口から吐いてでた。彼女はもう十分に安定し分析に根付いているはずと思いきや、彼女が顔を曇らせ、肩を降ろして言うには、<だって、分析セッションがしばらく無いというと、まるっきり前歯がごっそり抜け落ちるような気になるんだもの・・>。‘前歯がごっそり抜け落ちる’と述べたときの彼女の身振り・手振りには実に説得力があった。剥奪感deprivationの凄まじさに圧倒され、私はギャアーと思わず内心呻いた。この瞬間、何やらとてつもない‘異文化’を感じ取った。大のおとなが、アン・カプランともあろう人が、そこまで分析のブレーク〔中断〕に打ちのめされるということに衝撃を覚えた。私とは何という違いだろう。アン・カプランがユダヤ系の出自であることを誰に聞いたやら、何故か私は知っていたようで。いって、ユダヤ系アメリカ人なるものに殊更興味があったわけでもない。この瞬間、己れがどうしても太刀打ち出来ない、とんでもない代物を相手にしてるんだということを思い知った。ユダヤ人なるものは侮りがたい、と心底恐れた初めての体験になる。私なぞは、分析が休みに入るとほっとした。体が休めるだけではなく、分析料金が浮く。一息付けるというぐらいのものだった。したことがどれほど浅薄なことか、自分のメンタリティのなかに‘対象不在’に対しての痛苦の感受性が育っていない、受苦の能力がどれほど底の浅いものでしかないかを悟らざるを得なかった。ユダヤ人なるものの生来備わったDNAを私は持ち合わせがないという劣等意識には辛いものがあった。精神分析へのレディネスreadinessという点であまりにも遅れをとっている。確かに私の分析体験はスッタモンダしていたし、同期で比較的親しくしていたアイルランドから来たノエルと互いに打ち明け話をしても、その違いは明らかであった。私としてはうまく事態が飲み込めず混乱していた。最初の頃の社交的な私の‘いい子ぶりっこ’をかなぐり捨てずにいられなくなり、違和感やら困惑やらを抱えて、分析が役に立つどころか、混乱が募ってゆく。なにやらなじめないという印象で、不満やら鬱憤が吹き出していた。ノエルなどは、そんな私の話を聞けば、私の分析への反応におそらく分析家は‘手応えあり’とむしろ興味深く感じているのではないかと私を慰めた。彼の鷹揚さには感謝しても、私にしてみれば、慰められるどころじゃなかった。どこかボタンの掛け違いというか、思惑違いというよりも無知ゆえにこの貴重な経験を生かせない、それもこれもむしろ自分側の欠如、またそれに止まらず、何やら日本人の致命的な欠陥を思い知らされると、やはり心がささくれ立ってゆくのだ。『精神分析』に適性がないと言われることを恐れていたとは思っていない。役に立つものだと思い込んでいたのに、これは一体何だという憤りなのだ。疑心暗鬼に陥り、譬えれば「暗号解読」の際に自分だけが《鍵》を奪われているような、そんな恨みが募った。この《暗号解読の鍵》の一つが、‘ブレーク/中断’、即ちセラピストの不在を巡って転移状況を読み解くというものであった。それがセラピイの進展を解き明かす肝心要でもある。セッションの始め、そして終わり。週ごとの始め、そして終わり。‘ブレーク/中断’を挟んでの学期の始め、そして終わり。年ごとの始め、そして終わり。重層的にブレークは反復される。セッションのブレークとは即ちセラピストの不在である。それがどのようなものとしてクライエントに体験されるか。pain’がどのような変容に至るのか、転移状況において、その転移内容が吟味検討されてゆくのだ。私のトレイニング・ケースの一つに、タヴィストック・クリニックで会っていた、ハンナという8歳の女の子がいる。なんと夏期休暇を控えた或セッションに、完全防備の真冬のいでたちで現れた。フード付きの分厚いコートに厚手の手袋と・・。‘内’に抱えられた子ども(inner-child)の彼女は、今こそホームレス(outer-child)となり、寒空の‘外’へ放逐されると感じていた。何ももらえない、だからその飢え・ひもじさに備えて、がっちり彼女の両腕には本が幾冊も抱えられていた。セッションが無いという‘剥奪’を凌ぎ、その間なんとか生き延びなくてはという、悲壮にも健気な面持ちであった。