この世では仲の良い夫婦であったと、彼は思っているんだわと・・。有り難うも済まなかったも、彼の口から聞いたことなぞないのに・・。確かに間違いのない人だった。老いて痴呆化してゆく危うく脆い母に、彼は出来る限り精一杯を尽くしたとは言える。お母さんを泣かすことが一度もなかったとは言えないだろう。覚えていないというわけか。それもぎりぎり最期まで彼ら二人の夫婦の問題であり、娘の立ち入るべき事柄ではないのは承知していた。どちらも優等生で頑張りやさんなのだった。母は父に一歩も二歩も譲って、ついぞ父とは正面切ってのバトルをすることなしに終わった。<私だから、この人に付き従ってこれたんだ>という、彼女なりの意地もあったことは確かで・・。家族することのメリットとは、‘愚かしさ’をさらけ出すことにあるというのが私の持論だ。それぞれに辻褄の合わない自分がいる、なんとか辻褄を合わせようとする。その苛立ちと焦慮から、互いが関わり合う中で摩擦も亀裂も生じよう。互いが互いを付き合わせながら、そして付き合わされながらも、その愚かしい自分が許されていると感謝できるといい。子は親の‘愚かしさ’から学ぶことしかない。同じ轍を踏まないためにも。そのためにこそ、子は親を‘踏み台・叩き台’にすることが肝要だ。自分の始まりを始めるために・・。心の専門家になるというなら尚更に、であろう。今や、私たち彼らの娘は、三人三様に、親たちの間では決して言葉として語られなかったであろう、<付き合わせている、付き合ってもらっている。済まない、だから有り難う>と言える関係性を辛うじて生きているように思われる。これは、慰め以外の何ものでもない。したことも実に生きてみなければ解らなかったことであった。あの「鳥の家族」を「鳥の家族」として認知できなかった自分の昏迷に踏みいって、油断ならない自分を見据えてきたように思う。現実として、私は父親の亡きあと、姉がもう疲労困憊し過労死寸前であったため、母親の介護を全面的に引継ぎ携わってきた。それは、父親に声なき声で<お母さんをよろしく頼む>と言われたと、私が自分勝手に一途に思い込んでいるせいだが・・。この前、母親が一時意識朦朧となり、救急搬送されたときはさすがに覚悟して、父に心のなかでメールを送信した。<お父さん、そろそろお母さんを迎えに来て下さい>と・・。<そうやなあ>という彼の声が聞こえた気がした。そのつもりでいたら、母は俄然復活を遂げ、穏やかな日常に戻り、折々に得意の活け花をして披露したり、書道に打ち込んだり、笑顔で89歳の誕生日を迎えた。願わくば早く彼らを一緒にして安心したいとつい勝手にも思ったりするものだから、なんだ、そうか、お迎えはまだまだ先なのね、と私は微妙な心境になったのである。あの驚愕をもたらした「鳥の家族」の‘受難’エピソードは深く己れの中に息づき、自分の生きざまを油断なく見守る一つの契機としてある。それは己れの幼少期を辛くも懐かしく思い起こすことにもなったわけだが、実はさらにもう一つ、最近になって新たにふと或る気付きが頭を過った。それは分析でいうところの「転移」とか「逆転移」ということになろう。私たちは‘今・ここ’での意識しか意識できないのであるが、実に‘今・ここ’の自分という場に意識は止め置かれていながら、そのいのちは過去へと漂流し、未来へも浮遊する。その意識の意識不能なる無意識閾では、もはや自分が誰を生きているのやら、不確実である。自分が相手している、或いは相手してもらってる相手が誰やらも分かっているとも言えない。自分が或ることを感じるにしても、その根拠というものは不確かで、輻輳的というべきか、なかなか一筋縄では行かぬものだと思われる。確かにカーディナルのオス鳥への忌避感から推論し、あの瞬間に甦ったのは間違いなく幼少時に抱いた父親に対する排斥感情ではあったろう。‘反復強迫’と言ってもよかろう。それは認めるとして・・。Meltzer)に対する疑念だと思い至った。Harris)が【タヴィストック・クリニック】と袂を別ち、オックスフォードに活動拠点を移したため、それに追随した。私が毎日分析に通った、スイス・コテッジのあの居心地のいい寓居を捨てて・・。ほどなく一年もせずに1980年あっけなくも彼の地で永眠した。その移転にどういう目論見があったのか私は知らない。私は彼女の訃報を知らされたとき、腹が立った。なんというざまかと激しく詰るような、正直そんな思いがしたのだ。Dr.メルツアーに怒りを覚えた。Miss.ウエディルを守ってくれなかったじゃないかという彼に対する恨みである。これはまったくのところ「父親転移」と認めざるを得ない。