俺だってべつに寝たくて寝てるわけでもない。外側をいくら探してみたところで何も見つからないから、仕方なくこうしているだけだ。本当に、仕方がなくこうしているんだよ。消去法で、最後に残ったのが、これなんだ。消極といちばん積極が組み合わさってできた謎の行動だ。俺だって活動したいよ。俺は目覚めるために眠っているのだ。青年なんてみんなこんなものだよ、世の中のお母さん。俺はちょっと青年の期間が長いだけだ。俺は死ぬまで青年なんだけどな。親父は〜、いつもこんな俺を見て、「忙しそうだ」と言っていた。俺に何か尋ねたいことがあっても、忙しそうで声がかけられなかったといつか言われた。(笑)俺も実のところ、自分のことを忙しいと思っている。「私は40歳以前に物を成した人間を見たことがない。本当なら、じゃああと3年寝てようかな。俺の知ってる40歳はもうとっくに育てる側にまわってるけどなぁ?まぁ、色々言ってはいるが、対して外側に不満があるわけでもない。俺にとって外側は存在しないのと同じだ。外側は、清潔な格好をして、心から善意をもって対応していれば、すべて大丈夫だからだ。内面は、全集中が必要となる。活動の活動による活動のための活動をしていると、この辺りの妙がわからなくなってしまう。不機嫌が最大の罪ということが、不機嫌がいちばん良くない。そのことすら気づかない。内側の根を滅ぼさない限り。俺は怒られても不満な顔を一つも浮かべない。不満な顔を一つもしないから、お母さんはいよいよわからなくなるのだろうが。怒って、泣いて、活動して。ひとつ、今、自分の本体の上に何が乗っているのか。これは、外側の活動、旅行やデートや飲み会やバイトしていると気づかないものだ。内側からしか見つけられない。37歳になるんだから、それだって捨ててなきゃおかしいんだ。埼玉の印刷工場で働いているときも、製品の検品しながらずっとこんなことを考えていたから、誰かに何かを指示されたとき、まったく頭に内容が入ってこなかった。全部不純物だと思って捨てていた。本当に仕事覚えが悪かった。俺は本当に部屋でぼーっとする以外の仕事ができないのだ。こんなことになると思っていた。俺は30代になったら、部屋でボーッとする人生になるんだろうなぁと思っていた。ならざるをえないんだろうなぁと思っていたら、本当になってしまった。思考は現実化する、か。幸せだけど、生きるべきか、死ぬべきか、それだけが問題だ、のように思う。こんなのは死んでるのともう変わらないのだから、じっさいに刃物を胸に通して物質的に機能不全にしたところで、何も変わらないという話だ。消極的な意味で言っているわけじゃない。消極的に見えるかもしれないが、積極的な意味で言っている。なったら、とことん心を破壊してやれ、ということだ。俺は心を破壊することしか興味がない。朝から晩まで何もない。YouTubeですら、アニメですら、本ですら、少しでも食べると苦しくなってしまう。最近は何も受け付けなくなってしまった。本くらいは読もうと思っても、満腹の時に食べ物が受け付けないように、とても食えたもんじゃない。インプットもアウトプットもない。こんなだから、何も書くことがない。こんな状態でしか書けないものもあるかもしれない。笑わせるでもない、悟らせるでもない、およそ人類の叡智の発展に寄与できるものではないが、他の何もやる気になれないから、せめてこれくらいはやらなければならない。書いてほしい、とこれまで人に期待されたことはあっただろうか。どこで仕事しても、できれば来ないでほしいって顔を、どこでもされたからなぁ。机の上に紙を出してペンを置いて、そのまま座る。書く気など、さらさらない。平気で一時間も二時間も過ぎていく、が嫌いではない時間だ。そこでふと、ストーリーでも笑いでもない、出会い系でも恋でもない、出会い系の女の顔にちんこをペチペチしたでもない、霊的なんとかでもない、ただ心境を書きたくなったのだ。今は心境しか書くことはできない。今は、何かに挑戦して、挑戦して、その中で自分のできることを見つけて......、とやっているわけではない。挑戦、それ以上に大事なことはないから挑戦はするが、同時に、一つ、また一つ捨てて、すべて捨てて、自分すらも捨ててしまいたいのだから、そんなことを同時にやっている気分だ。モンテーニュは37歳で全てを放棄して、ただ日記を書き続けるだけの生活に入ったが、まぁ、こうしてすぐに偉人と比べたがるのは、悪い癖だ。友達にも、「それ殺したくなるからやめろ」とよく言われる。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。名前メールサイト次回のコメントで使用するためブラウザーに自分の名前、メールアドレス、サイトを保存する。date*日本語が含まれない投稿は無視されますのでご注意ください。確かに、そう聞こえてきたんですけどねぇ〜。