進まない会議の途中でもスワイプ。表示される写真を、覇気のない顔でカウンターを連打している交通量調査員のようにスワイプ。無心で、呼吸をするようにスワイプ。ここまでくると指が覚えちゃってるよね、スワイプを。怖いよ、自分の対応力...いや進化と呼ぼう。おばあちゃんはしたことないであろう親指スワイプ。それがよ?わたし一人でスワイプをここまで早くできるように進化しちゃってさ、もう次世代のスワイプ速度どうなちゃうのって話よ。これ未来の人類の親指の形変えちゃってるレベルの進化じゃない?って。進化した親指で不規則な爆速メトロノームかましながらプロフィールに「アリ」「ナシ」を決めて行くんだけど、その判断基準はシンプル。1、180cm以上あるかどうか2、イケメンかどうか特に重要なのは1。高身長が好きで、特にこの頃はちょうど大人のダンシング・インザナイトした男性が6人連続で180cm超だったこともあり「ここまできたら、今年は高身長縛りでいったろか!」ってことで、冒頭の宣言ですよ。マッチングアプリでは「180cm以上の男性は身長を明記しがち」というあるあるが存在するため、すごく絞り込みやすい。その上でイケメン風の人を選んでスワイプするだけでいい。(ただし、イケメン高身長でも「身長高い人が苦手な人はごめんなさい笑」とかほざいてる激サブ男は除外。親指同様に眼力も進化っていうの?しちゃってさ、写真みりぁわかるのよ。わたしレベルになると。この顔とバランス的に180はないだろな、みたいな。この感じは185は固いぞ、とかね。仕事が珍しく早く終わった。早くと言っても、夜8時ごろ。放送作家の仕事は夜中までかかることが多い。8時から自由時間だなんて何かしないと、どっか行かないと勿体ないんじゃないか、とそわそわしてしまう。仕事関係の人と飲みに行く気分じゃない。言って、平日のこんな時間から誘える友達はいないし。ひとりでいつもの店に行こうか...でも誰かと飲みたいな。こんな時こそ、話が早いでお馴染みのTinderの出番だ。ある程度タイプの異性とサクッと会える。Tinderを開き、届いていたメッセージを確認する。上に窪田正孝に似た爬虫類系イケメンからのメッセージがあった。プロフィールを確認する。飲みに行きましょう残念ながら身長が記載されていない。2枚目には結婚式に出席した時に撮ったと思われるスーツ姿の全身の写真があった。この顔とバランス...。180cmは超えている!メッセージが来ていたのは昼過ぎ。急いでメッセージを送らなければ...!「こんばんは。今から飲みに行きませんか?笑」こんな時は直球がいい。