2020.06.22少し前に、とても凹んだ出来事がありました。このことについて書くか書かないか、長らく悩みました。何度か消そうとしました。私はいつもここに書いて、みんなに読んでもらうことで、自分を整理して、前に進むためのパワーをもらってきた。ネガティブなことを認めるって自分で決めた。この出来事が私にとってどういう出来事だったのか、書くことで俯瞰してみたい。自分の中でうつうつと考えるより、外に出すことで何か価値があるかもしれない。Azusaさんが奇しくも先日ブログで書いておられた同じ意味の言葉も、私の中で大きく響きました。個人的なことで、彼女の置かれた状況とは全くレベルの違う話なのですが...とりあえず書いてみます。長くなるので興味ない方はスルーをお願いします...!私、すごくアグレッシブだとよく言われます。忙しそう、果敢にチャレンジしてそう、いつも活動していてすごいね的な。本当は、そんなにチャレンジできてないし、やらなければいけないことを後回しにしたり、いい加減に考えたりして、すごいミスと抜けが多いのが本当です。財布を忘れたり、さっき持ってた駐車場のチケットがどこにあるか分からなかったり、家で携帯を常に探してたり。子どもの予定を把握しきれず間違える、というような、シャレにならない自分だけで終わらない失敗も多々あります。授業参観の開始時刻を間違えて、終わってから行ったこともある。(どちらも被害者は長女ラスカルで、泣いてました...)他にも振り返れば、本当に数々の色々な失敗をしてきました。子どもの頃からそうだった。「普通もう少しちゃんとしてるでしょ」ってなると思う。いや本当、その通りなんです。自分でも後からそう思います。うまく出来ない...例えばひとつ出来ても、複数のことになると出来ない、みたいな感じ。...?と疑う事もある。そんな部分がすごく嫌で、いつも何かしらそういう事態になるんじゃないかと、行事の時とかは特に、いつも不安感がある。そんなに迷惑かけてるつもりは実はなく、なんとなーく「ごめんね」で許してもらえてる。なんとなーくだいたいは回せているつもりだった。失敗しない人はいないよねーとか言って。そのゆる〜い感じが人によってはすごくイラつくんだろうと思う。何か良くないものの入り口だったのではないか...?鈍感だったから生きてこれたのかも?ともちょっと思う。回ってなくて、周りに迷惑をかけていたのはホントである。先日、ついにある人に、ズバッとそこを指摘された。あるボランティアのことで、私がちゃんと連絡していないために、数名に影響が波及してしまったのであった。ある人のことを私は友だちと私は思っていたけど、すごくそれを親が子に叱るような言い方で言われたことで、ハッとした。彼女は私のことを友だちとは全く思ってなかった。予想以上に信頼されてなかった。信頼してない人と友だちにはなれない。私って本当にいい加減で、友だちになる価値もない、何にもできない人と思われてたんだ!と、はっきり見えた。客観的に見た自分、薄々気が付いていたけど見ないようにしていた自分を見てしまった。友だちだと思っていた自分の浅さ、観察力のなさ。おお...凄いカッコ悪い!なんという無様な姿!こういう時の心理って、軽い事故に遭った、くらいの衝撃が来るんですね。心はそれくらいショックを受けてるのに、身体はまったく怪我もないというズレ。普通に話したり笑ったり、しようと思えばできる不思議。身体にも、やはり影響はあり、下腹がキュッてして、動悸がずっと早くなり、変な時刻に起きたり寝たり、長く下痢になり、肌には全身湿疹が出て...うん、体と心は繋がってるなとわかる。逆に可哀想と思ったり、ズバッと言った人が悪いんだと思ってみたり、もう忘れて違うことを考えようとか、まあ本当に色々頑張るものなんですね。イソップ童話の「酸っぱいぶどう」みたいな。あれ本当によくできた話だよな、と、その心理の流れを、どこかで客観的に眺めてる自分を感じました。このカッコ悪い、なんにもまともにできない気遣いのない人間。これを知るためにここまでの流れがあったのかもしれない。いう時、手負いの獣のように、何が良くて何がダメか、本能的にわかる。寝不足はダメで、楽しいこと、好きなことも少なからず自分を救ってくれる。ご飯も抜いてはいけなくて、お腹は空かないように感じるけど、ちゃんと食べるべき。友だちとのなんでもない会話は神。今でも自分のそういういい加減できちんとしてないところ真心がないところ嫌だと思う。自然にちゃんとなんでもできる、他の人になりたいと思う。嫌だけど、嫌いにはなれない。嫌いって言ったところで、逃げることはできない。このポンコツを立て直して立て直して、修理しながらやっていくのが私の人生というものなんだ。こんなポンコツでも子どもや旦那さんや心優しい友達に助けられてやっていっていいんだ。どんなに失敗して、人に迷惑をかけて、幻滅させて、怒らせて、それでも美味しいものを食べたり、面白いことに笑ったり、成長したいと思ったりしていいんだ。一回、しかも悪意でなく言われた言葉だけでもこんなになってしまうのかと、改めて言葉の強さ、怖さを思った。悪意で何かを言われ続けるような、いじめに遭った人の気持ちはどんなに辛いだろうとも考えた。いいと思えない自分を愛してあげて、大切に受け入れていく作業が、どんなに地道な努力と他の助けと時間と創意工夫が必要なことなのか。今振り返っても、私の感覚では、そこまで言われるようなことはしてないと思う。やりたいタイプの人で、思わず我慢できず言ってしまったのだろうな。言ったことの意味をあまり分かってないのだろうと思う。一緒に仕事みたいなことすると、その人の本質が見えるんだよね。私は苦しんだ分だけ、学ぶことができる。今の私を支えるのはそのあたりの地点。足掻いた分だけ懐が深くなった、と思うことにしよう。部分日食もありました。肉眼で見るとこんな太陽がフィルターを通すと三日月みたいに!新月の願い事は叶うという考え方があります。日食も新しいものが始まる、という強いエネルギーの時だとか。色々なものを手放して、また手に入れて、新しい理想の場所に行けたらいいな、と思います。コピーhokkorijapanをフォローするhokkorijapan関連記事インドでレストランしんどいときは、泣こう。駐在帯同で出口が見えないときと、おひとりさまに優しい日本人学校近くのインドレストラン【デリー】インドに来てから二ヶ月、毎週末泣いてるような気がする。正確には毎週っていうか隔週くらいのときもある。平日は割と楽しく忙しくして過ごしているんだけど、週末になるとどっと疲れや気のゆるみが出てくる感じです。自己肯定感って、自分を好きになることなんかじゃない。自己肯定感って、よく聞く言葉ですよね。自己、自分のことを、肯定「OK」と思う心持ちのことです。子どもにも自己肯定感が高い子どもになって欲しい!とよく聞きますし、私もそう思っています。いう話をフェイスブックに載せていた。駐在にも本帰国にも必要なこと最近、先行帰国や本帰国などで私の周りでも異動が多くなってきている。色んな立場の人が色んなことを言っていて、ハッとすることが重なったので、その中で感じたことをまとめてみたい。思った以上に長くなったので、お時間あるときに読んで頂けたら嬉しい...心の備忘録イースターの日曜学校のミサで気づいた。コロナで1番きついことってコレだったこんにちは。インドからのタイ駐在を経て北関東に本帰国したほっこりです。子どもたちが通っていた幼稚園はキリスト系で、日曜学校というものが毎週開催されています。いうツイートを、よく見かける。バンコクに住む日本人のツイートである。嫌だなぁと思う、という話も昔からよく聞く。書かないようにしていました。日本人学校に通わせること、国と国との境界線に立った時に感じること中国の深圳にある日本人学校で、10歳の男の子が殺傷されたという痛ましい事件が、2024年9月16日に起きました。犯人は中国籍の男性で、母親と一緒に登校している最中の出来事だったそうです。アンケートに答えました。1...心の備忘録5月始まりました。私がやろうと思っていることこんにちは。インドからのタイ駐在を経て北関東に本帰国したほっこりです。5月が始まりました!去年の今日から令和が始まったんですよね。タイも新しい国王が戴冠されるため準備していたんだった。