ティーコBLOG毒親育ち・就職氷河期・うつ病。2021.02.27本当に、大きな声では言えないのですが、私は、子供が辛いんです嫌いを通り越して、もはや辛いんです。子供の頃の私は、家庭内で、子供としての無邪気で自然な感情を出すことや、自己主張などは、親に一切許されませんでした。泣くと「うるせえから泣くな!」という怒声が飛んできます。子供がよくするようないたずらなどをすると、親は激怒します。それたけではなく「お前が悪いことをした」罰として、大切にしていた宝物のおもちゃをゴミとして捨てられます。前から買ってもらえる約束をしていて、とても楽しみにしていた文房具は、突然買うことを禁止されます。それもこれもみな、私が悪いことをした罰でしたリンクこのように私が子供らしい、無邪気な感情を出すとおそろしい目に遭う環境だったため、私は、ごく幼い頃から感情を出すことをやめました。親の顔色を見て、親が不機嫌にならないような言動を心掛けるようになっていました子供なら自然に出すことが出来る感情やふるまいを周りの大人から厳しく禁止され、そして自らも抑圧する子供でした自分と違って、無邪気に生きられる他の子が許せない私と違い、なぜか、妹は自然な感情のままに生きることを許されていました。それは別記事でまとめたので、よろしければご覧ください毒家族の話(妹・1)私には容姿に恵まれた妹がいます。周りや親には、容姿の違いをさんざん馬鹿にされてきました。妹は見た目だけではなく、中身も姉である私と全く違っていました。水と油のような姉妹と、毒親のクソ対応の数々を綴りたいと思いますteako2020.com2020.10.07この扱いの違い、子供ながらに理不尽を感じていましたが、その感情をそのまま出すと、恐らく私はここで生きていくことが不可能になります。そのため、気持ちを抑えながら、理不尽の中を黙って生きていました「なんでも許されるいとこ」の子守を強要されるそんな中、私が小学生になったころ、親戚の家に、いとこが産まれました。その子は世に生まれた瞬間から、周りの人たちにとても歓迎されていました。祖父母をはじめ、伯父伯母である私の両親も、それはそれは溺愛していました。してここまで異常に可愛がられたのか?子供の頃には理解できませんでしたが、今考えると、その子が生まれたのは、親族の中でもヒエラルキー上位の家だった、ということが大いに関係していたかもしれませんそして、私にも同じように、その子を無条件で可愛がることを自然と強要される空気になっていましたいとこは、自分がやりたいことを大声を出して常に主張し、嫌なことは泣いて叫んで拒否します私に対しても、いつも、遊べ、楽しませろ、機嫌を取れ、と迫ってきます。本来ならばそれは子供のありのままの姿なのでしょうが、私はこの子のような感情の出し方を許されてこなかったので、いとこに感情をぶつけられるたびに、とても当惑しました。いとこは、自由に感情を出しても、私のように、親に「うるせえ黙れ!」と張り飛ばされるようなことはありません。私といとこの許され方の違いと、そんな”許された子”を常に無条件で可愛がらなくてはならない状況が辛かったですし、なぜ、ここまで扱われ方のあからさまな違いがあるのか。子供の頭では全く理解できずに混乱しました。現在いい大人になった今の私でも理解が及びません自然と、このいとこが憎くて嫌いになりました。この理不尽な扱いの違いの理由は明確な説明などあるわけはなく、いつまでたってもわからず、子供ながらに、ストレスや怒りがたまる一方でしたとっとと子守に戻れ!しかし、いくらいとこを嫌いでも憎くても、この子の子守をちゃんとしなければ、私は親族の集まりで居場所がありませんでした少しでも子守に手を抜くと、親族の冷たい視線が私を刺します。連日朝から晩まで続く子守に疲れ、大人たちがくつろいでいるリビングに逃げると、「ちゃんと〇〇ちゃんの面倒を見ろ!」と、すぐに追い返されます。親の方針で、夏休みなどのまとまった休日期間はいつもこの家に長期滞在するのが慣習だったため、私は強制的に、本当に嫌々、子守をさせられていました私の子供嫌いは、自分と違って、自由きままに生きることを許された妹といとこという存在、そして彼らの存在を強制的に認めさせられるだけではなく、彼らの子守を強制されたことから始まりました。親戚の中には、同世代のいとこがいたのですが、その子はごく自然に、年下の幼いいとこを可愛がることができてるんです。私は信じられませんでした。本心から可愛いと思って、世話ができてるんだろうか?それならなぜ、私は年下のいとこを全く可愛いと思えないのだろうか?自分が冷たい人間だから?子供の私には、自分と同世代のいとこの、小さい子に対する心持ちや応対の自然さが全く違うのはなぜなのか?全くわからずに、混乱していました。ある日、思い悩むあまり、思い切って、母に相談したんです「私、年下のいとこのことを、全く可愛いと思えない。いつもさせられる子守が辛い。「お前は、子供を可愛がれない、子供が好きになれないという感情を絶対に持ってはいけない」という母からの猛烈な否定のメッセージが入った絶望的な返答でした。引き続き、私の素直な感情を出すことは禁じられたのです。「子供を可愛く思えない、嫌い、世話したくない」という感情を持つことが許されないこのことを母からの言動で察し、これ以降は、子供に関する、わきあがるネガティブ感情は封印して、黙って子守をしていました後から気づいたのですが、自分より小さい子を可愛がれる同世代のいとこは、生まれてからずっと、両親から可愛がられて、わがままも存分に許されていました。親から愛情をたっぷりかけられて育っていたので、小さい子への愛情のかけ方を知っていたし、かけることができる愛情の貯金があったんだとおもいます。十分な愛情をもらえず、愛情貯金がなくスカスカだった私とは、気持ちの余裕が、全く違っていたというわけです。子供時代の私は、そんな無理、無茶を強要されている状態でした。インプットなしで、アウトプットを強要され続けるんですそれはそれは辛かっただろうな、辛くて当たり前だよ、と当時の自分に哀れみの心と同情心がわきます子供だから、逃げられないものね。そんなの嫌いになって当たり前だよ。結婚後、子供に恵まれなかったということも、私の子供に対する気持ちに大きな影響を与えました。このトピックに関して、最も私を責め続け、病むまで追い詰めたのは、他でもない毒親でした私は結婚後、早く子供を授からなければいけないという焦りがありました。子供が可愛い、欲しいという心からというより、子供がいる家庭を持つという形を、私も一刻も早く手に入れなくてはならない、と言う気持ちが大きかったのです。その焦りに強い影響を与えていたのは、毒親からの頻繁な催促でした。結婚後間もなく、毒親からはこのような要求をぶつけられ続けました早く子供を産みなさい!早く孫の顔を見せろ!お前より後に結婚した人がどんどん出産してるのに、なんでお前はいつまでたっても産まないんだ!どうして俺たちだけ孫がいないんだ?いつまでたっても孫に恵まれない俺たちは不幸だ!この毒親、私が子供の頃や思春期の頃は、女の子らしく装うことをことごとく禁止していたくせに、いざ私が結婚すると、だれよりも強く孫を催促するのです。親から望まれない性別を持った子供は、どんな人間に育つのか?一言でいうと、自己否定の強い、生きづらい人間になります。自分の生い立ちから、一体どのような経過をたどって生き辛い人間になるのか?を記していきますteako2020.com2020.11.15子の性別の否定という、私を非常に生きづらくさせるような壮絶ないじめをしておきながら、出産という、女性としての存在証明の最たるものと言えるカテゴリーへの要求は人並み以上でしたこの毒親の自分勝手さと強欲さ、今思い返しても、ほんとうに驚き呆れるばかりですリンクいつものように親に従わなければならないしかし、当時は、自分の親は毒親なのだとことにはすこしも気づいていません親の要求に対し疑問の一つも持つこともできず、いつものように、私は親の言うことに従わなくてはならない、そうしないと命が危ない、そんなふうに、子供の頃にすりこまれたままの思考パターンが自動的に作動していましたしかし、いつまでも妊娠はできません。専門の病院で治療をしても一向にその気配がありませんでした。辛い日々が何年も続く間、私の心はだんだんと閉ざされ、歪んでいくのが自分でもわかりました。子供の声や姿を目にするだけで自然と涙が流れて気持ちが落ち込んだりなど、どう考えても普通ではない精神状態に陥りましたそんな日々が何年も続いた果てに、私は妊娠するどころか、うつ病になりました。自分の心を守るため、子供に関わること全般を、避けるようになりました。このような経過をたどることによって、私の心は、子供に対して閉じてしまいましたそんな状態に陥った私に、母が言い放った言葉が強烈に心に残っています。少なくとも、あなたの口から聞きたい言葉ではなかった。子供が辛い人生は続く私はなぜ、子供を嫌いを通り越して辛さを感じてしまうようになったのか?過去の子供にまつわるあれこれを振り返ってみると、ごく幼い頃から、私は子供を嫌いになるように仕向けられた運命に乗ってるんじゃないか?と思うくらいの不幸な巡り合わせをあちこちに感じます私の今後を考えると、子供を好きになるイベントが発生する可能性はほぼなさそうですし、自分から積極的に子供を好きになろう!いう気持ちが湧いてくることはありません。このまま、子供から距離をとり続け、子供と縁のない人生を過ごす可能性が高いです。長年のネガティブな経験の蓄積が、私をそんな人間に仕立て上げました。変えようとしても、この長い間の蓄積は無視できず、そう簡単に変わることなどできません嫌う、避ける、という心の動きやそれに伴う行動は、エネルギーを消耗します。できることならば、せめて、子供に対する感情は「無」という状態であればよかったのに。心からそう思います年齢や、患った心の病を考えると、私が子供を持つことは生涯ないと思われますので、「子供に縁がなく、子供が辛くて子供を避ける人」としての人生は続きそうです。毒親育ち毒親と疎遠後。葛藤や罪悪感はどうなったか?毒親と疎遠にして数年が経ちました。自分の人生を生きられるようになった一方で、罪悪感に未だ苦しめられます。疎遠当初は身動きが取れないほどの辛さでしたが、現在、支えてくれる存在や自助努力によって、なんとか前向きに日々を過ごしています。その1毒親は一代にしてならず..毒親のその親から、そしてその前の代から連綿と毒が受け継がれているんです。毒親は、自分がその親にされてきたように、毒を子に塗り付け、自分と同じように毒まみれで生きろと子供に強要します毒親育ちまた、「極度の病気不安」に振り回されてしまった。私は昔から「過度の病気不安」になりがちなんです。した体調の異変でうろたえ不安でいっぱいになってしまう。その1わが毒親の口癖は「うちの子たちは何でも平等!」でした。..実際に行われたことは、長女の私だけが損をするような“平等の名を騙ったものすごい不平等”としか思えないものでした。毒親家庭に生まれ育つと、その異常性に鈍感になりがちですが、やがて自分が社会人になりたくさんの人と関わる機会が増えることで、毒家族の異常性を嫌でも自覚する機会が増えてきました。その1親は子供を守り導くという役割がありますが、毒親は子供の導きよりも何よりも、我欲を満たすことが最優先です。そのためには「子供を平気で利用」します。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。※サイト次回のコメントで使用するためブラウザーに自分の名前、メールアドレス、サイトを保存する。上に表示された文字を入力してください。ティーコBLOG.お問い合わせプライバシーポリシータイトルとURLをコピーしました。