親のせいで私は我慢してきたと。:どうです?Sさん:(しばし間を置き)ええ、そうかもしれません。私、怒って親を責めていますね。「何でいつもそんな怖いのか!」って。湯川:そうなんですね・・・。娘ちゃんが怒っている姿を見ると、自分が責められているように感じるのは、ホントはSさんが今も尚、母親に怒り、責めているからこそなんですよ。「何で気持ちを受け止めてくれない!」「なんでいつもそんな怖いのよ!」って母を責める気持ちが強かったからこそ、娘ちゃんの姿を見たとき、自分が責められているように感じるわけです。Sさん:あああっ!娘じゃなく、ワタシ!?湯川:ええ。?(笑)Sさん:あぁ、そうです・・・。娘じゃなく私が責めていたんだ。子供の姿はまさに、自分のかつての思いそのものなのです。自分のホントの姿を見ているから。自分の内側を見つめる必要があるんですね。自分のチャイルドの姿(潜在意識)が子供に投影されていただけのことですからね。子供を変えようとしても、全く意味がないんですよ。自分の姿が映っているのだから、変えるべきは自分なワケです。親に対してどんな要求をしていたか?そんな所に気づいたSさん。そこから思い出したように、更にお話下さいました。Sさんのお父さんは、とても優しい方だったそうです。それに比べて母親はいつも厳しくて、一緒に遊んでくれることも余り無かった。「もっと一緒に遊んでよ!」とそんな風に思っていたんですね。この思いと要求こそが、Sさんが作ったマイルールなのです。今自分が親になった時に、子供から「これが出来ていないぞ!」と責められているような気がする訳です。子供自身はそんな風に責めるつもりなど、無かったかもしれない。自分自身が、がんじがらめになって、苦しんでいたということなのですね...。当然のように要求していたということは!?実はSさんのお母さんは、教師をしながら子育てをされ、愚痴や弱音も吐かず、母親としてかなりレベルの高いお母さんだったそうです。「もっと傍に居て遊んで!」と要求していたSさん。特別で大好きで仕方なかったんですね。好きだからこそ、子供の頃はそう思っちゃったんですよね。それは本当によく分かります。当然のようにそう思っていた、ということは???そうです!!恐らく相当そのようにやってもらっていた、ということ!やってもらっていたからこそ、その部分はアタリマエで「やってもらっている」という認識すらない。「やってもらっていない!」と感じると、もともと与えられるべきものが与えられていない!と錯覚するわけ。足りない部分だけにフォーカスしているという状況。親ならその位の事をするのは最低限度のこと、と思っているワケです。「私はそんな過大な要求などしていない。優しくしてよ!もうちょっとニコニコしてよ!と望んだ事がそんな要求の強いことなのか!」と最初思われていたんです。「ちょっと望んだだけなのに...」それくらいの思いでおられたのです。それがどれほど高い要求で、どれほど親に完璧性を求めているかに、全く気づいていなかったってこと!!いやー、ホント「アタリマエにやってくれていること」ってどれほどスゴいことなのか、子ども時代は全く見えていないんですよね。親に求めた完璧性が苦しみの根っこつまり、Sさんの苦しみの根っこは、この「完璧性」これを強烈に親に求めてきたことに、端を発しています。自分の些細な成長も認められないし、自分にダメ出しばかりしてしまう。完璧を求めて、全く認めようとしなかったのです!自分にダメ出しをするホントの理由このように、自分をひどく責めがちな人は「自分の外側は常に完璧であるべき」この思いが強烈に強い、ということなのです。常にイライラしている状態なんですね。自分をひどく責めがちな人は「親や他人から完璧であることを求められたから」と思っている方が多いのですが、実際は違います。相手に求められているように思い、勝手に自分でダメ出ししているだけなのです!視点を変えることができると、ここまで変わる事が出来るのです!!でもなかなか自分一人では、ここまで見る事は難しいのかなと思います。これを本当に腑に落とせるかどうかなのです。立ち返るべき視点は「相手が鏡だとしたら?」ここなんですよ。現実は嘘をつきませんからね。