特別、リラックスできる環境が欲しいですかね。ASDの娘&夫と同じ空間にいると心がざわざわするか、わけのわからない事を言われてイライラしたりするからです。あの、無駄感たっぷりの怒り。怒るってこんなに毒なの!?怒るってこんなに疲れるの!?とビックリしました。ほんとうに、どっと疲れるんです。あれ!?今なんでこんなに怒っていたの!?何に対してこんなに怒っていたの!?とブラックアウトする位脳が破壊されるような感覚。記憶から無理矢理排除しようとしているのでは?とすら思います。急に言われて咄嗟に出てこなかったのです。あれだけ、あんなに毎日こだわりエピソードがあった筈なのに。皆さんもこんな現象、ありませんか?すぐ出てこないってことはそれほど困っていないんじゃ、、と思われても困るので、エピソードがありすぎて、、と濁しました。終わってから、もっと他に解りやすいエピソードがあったろうに!と自分で突っ込まずにはいられませんでした。今回はあえて何も考えずに我が身一つでいきました。怒りすぎて、こちらも半ばパニック状態?なんだと思います。頭の中が真っ白になります。治まってから、あれなんだったんだろう、、、って。体の後ろに癇癪スイッチでもあるんじゃなかろうか?とふと思います。音がするかのように一瞬です。そのスイッチが入ってしまうともう大変、さあ大変。何をしても気に食わない何をしても食って掛かってくる屁理屈パレードの開催です。なると無関心・放置が一番良いです。追っかけてきて文句言ってきたりしますが(笑)もうね、あれが本当に嫌なんです、こたえるんです。何を言ったところで納得しないのは解っているから、さっとその場を離れようとしているのに。重箱の隅をつつくかのようにあら捜しをしては暴言。あの不毛な時間がたまらなく嫌なのです。ここまで人を不快にできるもんだなあと。個性?認める?(笑)うちの娘と夫と一週間暮らしてから言ってみてくださいと言いたい(笑)一日だけだと化けの皮被ってるかもしれないからリアルに一週間。いやね、本当に、こればっかりは一緒に接してみないと絶対にこの苦しみは解らないのよ。受けいれたり好きになることはまた別です。しなくてはならないという決まりもありません。カサンドラで苦しんでいる優しい皆さん。家族だからって好きにならなくてはいけないなんて決まり、そんなものはないから大丈夫ですよ。嫌ったって仕方ないじゃないですか。親子であったって所詮は自分とは違った=別のという意味で他人。家族という名の他人なのです。同居している他人位の認識でOKです。そんなに自分を責めないで。自分でお腹を痛めて産んだ子供なのに、なんでこんなに可愛く思えなくなってしまったんだろう、、と随分悩み苦しみました。母性が無いんだろうか、、、とか。産まれた時は確かにあったんです。それからも必死で育て、違和感に戸惑いながらも育ててきました。この違和感の正体(尋常じゃない逸脱行動がありましたから。自分の中で娘は発達障害で間違いないと確信を持つ程だったのです。診断が下ってホッとしたほどで、そこに恥ずかしいとか認めたくないとかいう気持ちはありませんでした。どこからどうみても異常に映ってましたから。逆に平常心を保てなかったかもしれません。原因も解らずあれ以上育てるのは困難でした。娘はいつも、私の嫌がることばかりをしてきました。それがたとえ特性に基づいたものであっても。不快な言動が毎日続きました。これ、親子の立場が逆なら精神的苦痛でDVで訴えられるよ。苦しみの一つとしてあることが浮かびました。このブログは時に色々な方の目にとまるという事を承知の上で書きます。同じように苦しんでいる方の心が楽になるかもしれないからです。簡単な気持ちでは書きません。私は娘のことが苦手なんだと思います。これを中々認められなかった。母親なんだから娘なんだから好きでなくてはならない嫌ってはならないくさい物に蓋をしていたのです。見て見ぬふりをしていたのです。矛盾に苦しんでいたのです。嫌う事は悪なのですか?対人間ですよ?親は子供を100%好きなんて迷信です。子供だって幼少期は本能的に生き延びるために親を慕って生きています。赤ちゃん期のほんの僅かな時期だけなのかもしれません。(それでも育てにくい子はその時期も難しいとは思います。