相談できる場所がないためここで相談させて頂きました。誰でもいいので話聞いてください。恋愛対象がわからない生まれの性は女性になります。男性だから女性だからって考えがどうにも苦手です。小学5年くらいから自分の胸の膨らみがすごく嫌なのが原因でずっと猫背です。中・高校生の時男性から告白をされ付き合ったこともありますが長続きせず。私も恋愛の好きがわからず別れることになりました。成人した今でも男性とお付き合いをしていく中で性的な目を向けられることに何故か引いてしまいます。最近は友人に進められ荒療治ではないですがマッチングアプリをインストールして、今日1人の方とお会いしました。話していて嫌とは思わなかったのですが、今後お付き合いするかもしれないと思うと変に冷めてしまうというか面倒に思えてしまうのです。女性の友人とは毎日連絡(LINE)とか休みの日に会うことは面倒に思わないですし、スキンシップがあってもなんとも思わないんです。自分の心は女性ではなく男性で、恋愛対象は男性では無いのだろうか?これを友人に知られてしまったら?なんて考え込んでしまいます。#無気力パートナーとの関係8年近く一緒にいるパートナーがいます。彼女は、双極性障害などいろいろと抱えていますが、頻繁に暴言を浴びせてきます。僕がFTMなのですが、やっぱり男じゃないから物足りない的な事も言われます。自分も最近ストレスに感じてきてしまい、顔に出てしまいます。好きな子が同性とバレるのが怖い好きな子が同性で友達にはそのことを言っているのですが親には怖くて言えてません。前に親にそれとなく「○○ちゃん好きなんだよね〜」と言ったら「それ冗談でしょ?やめて」と強く言われてしまってから言えてないです。親は覚えてないかもだけど今でもトラウマです。友達以外でクラスの子にもバレたらと考えると親のあのときの顔が思い浮かんで息が苦しくなります。普通の恋愛感情を持って生まれればよかったって何回も何回も思っています。みんなの応援を待っています。#レズビアンカミングアウトついて私はレズビアンです。半笑いで言われてしまい。心に余裕がなく当時中学生だったのもあり否定してしまいました。恋人がいるということは話せていません。どのような形でしたのか、しないと言う形をとったのか等知りたいです。#パニック息が詰まります。自分が何を思って笑って、泣いて、喜んで、怒ってをしてるのかが分かりません。レズビアンってだめなんですか?ゲイって変なんですか?自分の心は男なのはダメなんですか??そういうことを思い出すと怒りたくなったり、泣きたくなったり息が出来なくなって過呼吸になります。いうのって大人ら辺にならないと思わない気がします。私がMちゃんと出会ったのは、小学校低学年の事。そこからは喧嘩も色々していたが、Mちゃんが悪く一方的に私が謝られていた。気が合い、前世は双子だったのではと思うくらい趣味や推し、誕生日の日にちも同じでだった。性自認に気がついたのは、高校1年生の頃、私はどうすればいいのか分からない。何度かMちゃんに聞かれているが、相思相愛なのか分からない。女で彼女がほしいというきもちタイトルの通り女ですが彼女がほしいです。出会いの場がないのが悩みです。友人との恋バナを楽しめないのも悩みです。彼女ができたら、親に言えないのが悩みです。誰のために、なんのために生きているんだろう中学生の頃から何度も話しているのに家族・親戚に理解されず、生き方も好きになる性別も決められてる。好きな服着たいのに着れないし、何かと気を遣うし、気づけば顔色をうかがって生きるようになってた。傷つくのが自分らしさで、悩んでいる自分が悪いんだと自分に言い聞かせてきた。大学生になり、実家を離れ1人暮らしをした。それを機に好きな服を買い、信頼できる友達・先輩のみに自分のことを話し、自分らしくいられる居場所を見つけたと思っていた。何を言っても意味がないけれど、自分は誰のために、なんのために生きているのか。分からなくなりました。#トラウマ自分の性別について学生時代に声変わりをして女性なのに声が低くなったのですが、その事を従姉妹の母に指摘され「男性の器官置いてきたんじゃない?」と言われてからずっと自分の性別に違和感を感じていました。所謂幼児体型なのですが、その嗜好のあるらしい男性からセクハラを受けそれ以来女性らしい服装や髪型をするのが嫌になりメイクも敬遠していました。30代になり数年前からやっとメイクをするようになったのですが、最近職場でまたセクハラ行為を受けてしまいました。セクハラされた時はまだあからさまな発言は無かったのですが今回については明確な性的発言をされたので流石にショックが大きく、また運悪く生理中だったのと別の不運な出来事が重なってメンタルが落ちてた事もあり次の日寝込んでしまいました。これまでずっと男性的に振る舞ってきて、女性としての魅力はもう無いとそれまでずっと思っていただけに、自分が他人からそんな目で見られていた事に怒りと悲しみと嫌悪感に襲われて、今では職場に行くのも、外出するのすら憂鬱です。こんな目に遭うなら男性として産まれたかった...久しぶりにそんな心境になりました。長文な上に相談なのか分からない内容になりましたが、何処かに今のこの気持ちを吐き出したかったのでここに書き出させていただきました。女性だけど女性が好きで、お付き合いしてる人もいるけど間違ってる気がして不安。女性が好きで、想いを伝えて付き合えることになり同性でお付き合いしているのですが、「カップルにおすすめのスポット」などと出されると自分には当てはまってないような気がしてしまったり、周りに人がいるときに友達以上の距離で話したりしていると周りになんて思われるか気になったり、間違っている事をしている、普通ではない気がしてしまったりしてすごく嫌な気持ちになります。付き合ってることは幸せで今の彼女がとても大好きで、ずっと一緒にいたいと思っているのですが、根っこにある恋愛は男女でするもの的なひどい考え方がなかなか無くなりません。性同一性障害と診断された親友(FTM)とか関わっているうちに、自分の性に少し違和感を覚えていると自覚しました。自分は女だ!ということ、自分は男だ!ということ、このどちらにも少し違和感を感じて、セクシャル診断?をやってみました。『Xジェンダー』と出てきてなんとなく納得しました。確かに私は男の子っぽい服が好きで、バイセクシャルで、でも可愛いものも大好きで、など、、他にも色々あってずっと男の子なのかなぁ?でも女の子なのかなぁ?と悩んできました。Xジェンダーの女の子であり、男の子でもある。逆に男でもないし、女でもない。その言葉がよく理解できたし、腑に落ちました。学校の性別を選ぶ際、自分はどうすれば良いんだと悩んでいます。医療関係のアンケートなど体の性で結果が変わるものは体の性で答えてますが、ただのアンケートなど、性別が何であれ、関係ないものだと凄く悩みます。性同一性障害の方でも、その方は自分の性をはっきり自覚していているので、周りの理解があるなら何も問題なくその性で答える事が出来ると思います。その他が無いと、Xジェンダーは答えられないと思うんです。一応、自分の体の性で答えていますが、やっぱりもやもやします。好きって何ぞや???恋愛経験無しのアラサー女性です。一応同性間の話題なのでLGBTタグを付けていますが、どちらかと言うと私が自分の気持ちを持て余している感じの話です。5年ほど前、一人暮らしを始めた直後に推しの観劇現場で出会い、意気投合して仲良くなった女の子がいます。突発的に「今晩呑まない?」「今近くに居るんだけどお茶しない?」「暇だったら散歩どうですか?」などと私から頻繁に誘ってよく一緒に過ごすようになりました。1番頻繁な時で毎週会うこともあります。「私が他人を自主的に遊びに誘うことって滅多に無くないか?」ということ。1人で過ごす事が好きなので、基本的に誰かから誘われたら遊びに行くというスタンスなのです。それに気付いてからは衝撃が大きくて自分の事なのに動揺したり否定したりしながらも「あ、このお店一緒に行きたいな」「このカフェも行きたいな」「一緒に過ごしたいな」と思ってしまって用事がなければ月二程度のペースでお誘いしています。会うだけでテンション上がって目に見えてはしゃいでしまったりと、我がことながらめちゃくちゃ戸惑っています。なんなら終電逃してしまった時はお泊まりもさせてもらったりもしてるので今のところ嫌がられてはいないかな⋯⋯?(嫌なことは断るタイプという面を目撃しているので)とは思ってはいるのですが。呑みの席で横並びになった時に戯れに手を握ったり背中をよしよししてくれたりしてドキドキしてしまうようになってきています。別の友人に掻い摘んで相談した事もあるのですが、「凄く親しい友達でも有り得る」「一人暮らしで環境が変わったこともあるのでは」という意見でした。ここ3年ほど悶々としています。アラサーになって今更自分の気持ちに振り回されるのも正直しんどいし、傍から見たら多分痛い奴なので、なかなか誰にも言えません。気持ちの正体と整理の付け方が知りたいです。恋愛対象と性的対象が違う私は女性で、今付き合っている人は男性です。その人のことは恋愛的に好きだし、ハグしたり手を繋いだりすることに抵抗はありません。自分から甘えたり、キスとかそれ以上のことをしたりすることに違和感というか抵抗を感じて避けてしまいます。すごく仲のいい女性の友達に対しては、甘えたいという感情が強く、キスもできるかもと思ったこともあります。最近では、付き合ってる人の家に泊まって、普通に寝て朝起きた時に、隣にいるのがなんで女の子じゃないんだろうってふと疑問が浮かんで、そのことに自分でも動揺してしまって、自分が本当にその人のことを好きなのかわからなくなりました。考えてしまうのはその人だけで、もしかしたら自分がおかしいのかもしれないと思って、友達に相談したら変だと思われるんじゃないかと思って怖くなって、ずっと悩んでます。0個こもれびLGBT#性自認_性的指向なかなか理解してくれない私は男で、男性、女性、どちらも好きになるのですが同い年の人とかだと理解してくれる人が多いのです。年上の方々にはなかなか理解していだだけない時があって辛いです。いう時はどうすればいいのでしょうか。#コンプレックス性別の無い身体に生まれ変わりたい私がどっちも性別に(男にも女にも)なりたくない理由は性暴力とセクハラに遭いたくないから自分の身を守るためです。私が無性別に憧れたきっかけは「宝石の国」でした。私は性別の無い身体に生まれ変わりたいです。来世で違う自分に生まれ変わっても性別の無い身体に生まれ変わりたいです。彼女との関係、どうしたらいいですか?私はいま、ネットで知り合った方と付き合っています。会ったことはありません。その方はいわいる体は男性、心は女性です。最初は男性として接してくれていました。お付き合いして半年ほど経ってから心が女性ということを教えてくれました。実際、わたしはバイだったので心が女性でもそのままお付き合いするということに決めました。教えてくれた時に「あなたにはもっと素敵な人がいる、だから別れよう。その時は別れることが嫌で必死に引き止めたのですが、本当は男性が好きなのではないか、わたしだと釣り合わないのではないか、と思ってしまいます。わたしは未だに自分の性別が分かりません。生まれ変わるなら男性がいいとは思っているものの、出かけたりする時はかわいい服を着ます。頑張っている彼女のためにわたしもかっこいい服を着て、髪を切って、少しでも男性に近づいた方がいいのでは?と思ったりします。後から変わらなければよかった、と思ってしまいそうで怖いです。それに、彼女が可愛らしい方が好きでかっこよくなって嫌われたりしたら...と考えると夜もあまり眠れなかったりします。同性愛者と言えない中々、LGBTQに関して呟く場所がなくて辛いのと寂しさが増して。女の子同士と話したいのに男性ばかり...男性は苦手でもあるしあまり話したくない。この気持ちを呟いたり話せる場所があればいいけど、どうすればいいのか分からない。今だけのものなのかそれとも続くものなのかも分からないからよけいに不安。恋愛感情がないのかも...?異性の友達とのつきあい方がわからない...まず、恋愛感情がないのかもしれないと気づいた話です。下のほうに悩みを書いています。異性の友達に告白されてすごく気持ち悪かった。友達だと思ってたのは自分だけだったのかとショックを受けた。蛙化現象とかいうやつなのかなと考えたけど、自分は相手のことを恋愛としての好きという気持ちはないと思うから違うな。告白は一度断ったけど、また告白されて、付き合ったら好きになれるかなと思って付き合ってみた。自分が彼女という枠にはめられた感じがして窮屈に感じる。結局すぐに自分から別れた。諦めきれないと言われたから、好きではないことを伝え、それを踏まえた上で2人ででかけたりしてる。かわいいとよく言ってくれる。毎回会うたびに告白される。ドラマとかならキュンとするんだろうなというような優しいことをされてもなにも感じない。家で1人でずっと考えてると、友達として好きなのか恋愛として好きなのかよくわからなくなる。しないから友達だろう。友情と恋愛感情の違いがわからない。彼にこの違いを聞いてみると、かわいいと思ったら好きなんだと思うと回答され、なんかわけわからなくなった。好きになれないのは、人に興味ないのが原因かもしれない。考えれば考えるほど頭がぐちゃぐちゃでわからなくなる。驚いたのが、彼に、告白する前のクリスマスの日に電話に出てくれたことが嬉しかった、それで惹かれたと言われたこと。クリスマスに電話することに意味があったのか。自分はなにも気にしてなかったから、クリスマスに電話したことすら覚えてなかった。恋愛感情がないとGoogleで調べると、アロマンティックやアセクシャルとかいう言葉が出てきた。自分がLGBTQに当てはまるかもしれないことに驚いた。アセクシャルかどうかはわからないが、もしかしたらアロマンティックかもしれないと思った。アロマンティックのあるあるに全てと言っていいほど当てはまる。今、その彼と自分のお互いへの気持ちがすれ違っている状態。自分は、彼に気を使わないし、わりとなんでも話せるし、いい人だと思ってる。