そんなに怒って、傷ついて、悲しかった自分を、無視していたのも自分だったんだなーと気がついた。まわりの人がだれも理解してくれなくて、だれも味方になってくれなかったとしても、自分だけは自分の味方になってもよかったんじゃないの?それだけは自分で選べる自分の選択だったんじゃないの?だれよりもわかってほしくて、わかってあげないといけない相手=自分自身を無視していたのはほかでもない自分。なんということでしょう。自分で自分の感情を無視して、なきものにしようと抑圧するから、そのエネルギーが怨念となって、無意識に自分の現在から未来に影を落とすのだよ。嫌なことを言ってはいけないという思い込みで、冒頭の「嫌いな人=うらやましい人」について。それも最初は、「いや、その人が嫌なのは、やなことするからだし、自分はそんなことやりたくないし、うらやましくないもん。だれでもやなことする人は嫌いでしょ?」と思っていた。むかし、「本当は自分も悪口いいたいくせに度胸がなくて言えないから、実際にはっきり言える人がうらやましいんだろう」みたいに言う人がいたのだけれど「ちがう。本当に、ぜったい、いいたくなどない」と、全身全霊で拒否したい気持ちになった。これまで一度も悪口を言ったことがないなどとは残念ながら言えない。少なくとも今は、できれば言いたくない。嫌なことを言う人は嫌いだから。自分で自分を嫌いになりたくない。やってしまったとしても悪いと思ってるしやめたい。嫌なことはしないことでそれはそれでいいのだけれど。気づいたのは「あ、わたし嫌なことをいったら嫌われるって思ってるな」ということ。それは、おおまかには事実といえば事実なんだけれど。羨ましくなどなかったはずが......でも、嫌なことを言ったことがないわけでもない自分も、まあふつうにそこそこ友達も作りながら生きてるよなと。わたしが「なんて嫌な奴だ、大嫌いだ」と思っただれかも、ふつうに生きてるよなと。その人の方がわたしより人気あったりお金持だったり有名人だったりすることもあるよなと。それだ!!!うわーーん。