妻と従妹は、キロ7分で計算し、僕の到着時間をシュミレーションして先回りしていたそうだ。30km地点で妻と会ったら、とりあえず、食べ物をもらって、とりあえず、屈伸運動しよう。足がもう限界だ...。ところが、僕はこの30km地点で、妻から食べ物をもらうことができないのであった。(ここでなにがあったか、興味のある方は僕の「パンサンド盗難事件!」を見てください)dietrunner.hatenadiary.jp屈伸して気づいたが、右のフトモモは、こむら返り寸前だ。ふくらはぎも、なんか、見たことないカタチになってる。最初の計画では、ここからスパートかける予定だった。アホかっ!ここまで約3時間50分。最初の計画では、4時間半でゴールする予定だった。ドアホ!あと40分で残り12.195km走ろう思たらオマエ、1kmを3分?4分?と、とにかくメッチャ速く走らなアカンやん!ゼッタイ無理やん!フトモモの筋肉の疲労は尋常でなく、とくに右の内側は激痛を伴い始めた。腹へった!あっ!バナナや!マラソンのバナナほど美味なものはない、と何かで読んだ。そんなアホなことあるかいな、バナナはバナナや、味なんか変わるかいな...(パクっ)ホンマや〜〜!!(゚∀゚)メッチャおいしいやん!おっさん、もう一本!ネエちゃん、そっちの皮むいたやつもちょうだいか〜〜!!バナナをムサボリ食う人々。ゾンビ映画っぽい風景が展開されていた。フトモモの痛みに耐えながら走っていると、ある考えが頭をよぎった。一度よぎると、もうそれしか考えられなくなった。タイツを脱ぎたい!変態か!と思わず聞いてほしい。この日はもちろん勝負タイツを着用していた。泣く子も黙る有名ブランド。股関節とかヒザとかサポートしてくれるアレだ。ハーフまではこいつ着用で練習経験はある。問題ないどころか、走りをサポートしてくれる、いい感じだった。「トイレありますよ!」の声!見ても、行列も何もない!僕は建物の中に入り、トイレの個室で、まず靴を脱ぎ、短パンを脱いだ。足がガクガクして、そんな行為すらまともにできない。正直な話、フトモモに血流が甦る「ジュワ〜」っと感があった。よっしゃ!これで復活や!用も足し、脱いだタイツは腰のベルトに巻き付け、大急ぎでコースに復帰!タッタッタッタッ...やっぱり足いたいやん!時間ロスしただけやん!しかもこのあたりからは、腰も痛くなってきた。これはシャレにならない。一ヶ月以上走れなかった腰痛だ。悪化させたら完走すら危うい。100m走っては屈伸、前屈、を繰り返し、繰り返しのラン。このあたりから記憶が定かではない。顔は苦痛に歪むが、事前に「笑顔で走れ!笑顔で走れ!」をプログラムしといたので、オレの顔はロバート・デニーロの泣き笑いみたいな顔になってただろう。沿道のみんなとハイタッチして元気を貰いながら、後方ランナーに注意しながら立ち止まって屈伸を続けた。