「悪いとこ直すから、嫌わないで」と、もう言わない。友達、ではあったと思う。友達ができない私に、声をかけてくれた真帆のこと、ずっと感謝してた。LINEしたり、電話したりするのは、正直苦痛だった。わからない理由で怒られて、無視されて、人格否定されるのもつらかった。真帆以外に友達はいなかった。これから、どうしたらいいか、わからない。そんな気持ちしかわかない友情なんだ。......これでいいんだ。風が、さあっと吹き抜けて、気持ちよかった。自信がなかった私は、誰かに必要とされる自分にあこがれた。高校で、毛色の違う部活に入って、友達を作ろうと、必死に努力した。それは、自分のコンプレックスをもっと強めただけの結果に終わった。余計に卑屈に必死になって......私は、体を壊した。兄が、念願の大学に合格して、家が少し落ち着いた頃だった。寝ないくらいで、ここまで壊れるとは思わなかった。死のうにも、体が動かない。窓の外まで、這うこともできない......そんな生活が続いた。働かない頭で、ずっと考えていた。——どうしてこんなことになってしまったんだろう?親は、思ったより、私を愛してくれていた。壊れた私を、絶対に捨てると思っていたのに、家においてくれた。思えている内は、まだよかった。私が、悪いと思えなくなってきたときから、もっと苦しくなった。兄は、ふさいでいたことも忘れて、楽しそうだった。真帆は、クラスが変わるなり、連絡が途絶えた。私だけ......取り残された。思いつく限りの、原因は、全部断ち切った。これで、私にはもう、ならないんだ。空を、こんなに高く美しく感じたのは、いつぶりだろう。私にも、そんな時期があったんだ。七話それから......私は、あの頃とは、別の道を歩み出した。健康にはいっそう気をつかった。自分の許容量をちゃんとはかって、その中で一生懸命やった。不思議な事で、そうすると、信頼されだした。友達もできなくていいやと思っていたら、友達ができ始めた。気持ちを伝える様になったからかもしれない。願いむなしく、信号に引っかかった。今、私は大学の二年生になる。サークル活動に、学業に、バイトに......忙しく、充実した日々を送っている。自分の許容量を、わかっているから、色んな事に挑戦できた。初夏の風......戻ってから、もうすぐ三年になるんだ。歩道は、信号待ちの、学生たちでいっぱいだった。相手を思いやることは、怯える事じゃなかったんだと、最近思う。あの頃、本当は、私はずっとずっと、怒っていた。家族に、部活に、真帆に......自分を優遇してくれない、何かに、いつも怒っていた。(行動もしなかったのに......ううん)(あの時、私は、私なりに一生懸命だったよね)「戻って」、頑張り出してから、あの頃の自分が恥ずかしくて仕方ない時もあった。今は——あの時の私を、抱きしめてあげられる。本当に......私も、誰かを助けてあげられる人になりたい。激しい走行音とつんざくような、ブレーキの音が、あたりに響いた。煙、人の悲鳴、サイレン——惨状と化した歩道を見下ろして、僕は言った。浮かんできた、一つの丸い光をそっとキャッチする。慰撫する様に形を確かめると、口を開いた。一息に光を飲み込むと、上唇を舌先で舐める。「ごちそうさま」この味わい。僕たちは、未練ある魂を、戻してあげることができる。「けれど、言ったんだけどな。『魂はもとのままだ』って」やっぱり、わかってなかったみたいだった。体の年齢は戻っても、魂の年齢は変わらない。戻る前の寿命が三年なら、体が「戻った」ところで、三年で死ぬのだ。僕はくるり、旋回すると、天に向かった。