相手が傷つき、それを受け止められなかったことを認め、そこからまた始めるということが「ケア」であり「愛すること」なのです。繰り返しになりますが、このことが相互にできない状態である故に、関係が継続できず孤独になるのです。ほとんどの場合、皆さんのパートナーの方はもともとケアをしてくれていたのだと思います。自分が相手にケアできなかったが故に、今関係が継続できず、孤独になっていると思われます。「自分は強い」「正しい人間だ」と思っている人は自分の傷つきを認めることができないので、そのニーズをイライラや怒りでしか表現できないのです。「傷つきや悲しみは、認め許したい不完全さである」と思うことができません。すると相手のニーズ、傷つきも認めることができませんから、感じ方や考え方が間違っていて、正さなければならないと考えます。それ故に愛すことができないのです。自分のニーズを認めないので依頼もできない。故に相手からケアを受け取ることもできない。自分の望むケアが得られなかった時に「こういう風にしてくれないかな」「この言い方は傷ついたから今度からこういう風にしてもらえると嬉しい」ではなく、「お前は何故こういうやり方をするのだ」「間違っている」「おかしい」「お前は本当に役立たずだ」などと言うことすらある。そんな言葉を投げつける相手にケアができるわけがないのです。ニーズを認めないということはケアの依頼をしないことです。依頼をしないのにケアを求めているので、相手に忖度させるのです。言わないのにやらせるのです。察しろと求めるのです。忖度させている故に「頼んでもいないのに勝手にやってくれていただけではないか」と言うわけです。相手はケアをして当然であって、ケアをしないと怒り、やってくれたことへの感謝もしません。忖度させているからです。この背景には上下関係なども存在します。繰り返しますが、このような人は「自分が与えたものは正しいので喜ぶべき」と考え、感謝されないと相手を責めます。これらは全て自分と他者の傷つき、今傷つきがそこにあるという現実から世界を構成することができないという点において、加害者はもはや現実の人間関係ではなく空想の世界に生きています。これは一緒に生きている人間からすると相当苦しいことです。一緒に生きているはずなのに、自分を見られていないと感じるからです。愛とは交換することによって増える非常に稀有な財です。奪い合いではない非常に珍しい財です。その特殊な性質を持った財というのは、私の知る限りでは、愛の他に知識以外ありません。逆に言えば、交換しないと必ず枯渇します。ニーズのケアは存在の受容であり、それが得られない状態では存在の根源を揺るがすほどの不安と恐怖に襲われます。それは死ぬほどの苦しみです。加害者といるというのは、このような苦しみを常に味わっている状態です。被害者の目線から語りましょう。自分は相手にケアをしようとしているのに、相手はケアを受け取らないどころか、それを当然と捉え、ケアをしないと自分を責め、相手は自分にケアをしてくれない。相手からの「独りよがりのケア」を喜ばないと責められ、見当違いな自己満足に感謝を強要される。長い間この状態が続くと、ケアが交換されないので愛が枯渇するのです。愛することができなくなっていくのです。皆さんの中には「昔は優しかったパートナーが変わってしまった」と思う人がいるかもしれません。それは愛が尽きたということです。人を気遣う、ケアするという、人間が持つ素晴らしい美徳を、我々加害者が奪ったのです。それは加害の中でも最も罪深いものの一つです。自分が奪ってしまったにもかかわらず「昔は優しかったのに変わってしまったから」などと呑気なことを言っていると、当然ながら関係が終了します。その原因が自分だということを誰も教えてはくれません。端的に言って、加害者といることは不幸です。故に被害者は離れます。それによって加害者は不幸になります。加害者は自他ともに不幸にしてしまうということです。被害者の、そして自分自身の美徳をも奪い、今孤独になろうとしている加害者にできることは何なのでしょう。それは紛れもなく、愛することに他なりません。愛することは賭けです。相手から返ってこないかもしれなくても、自分からケアを始めることですから。私たちがケアを返さないことで、被害者をその賭けに負けさせ続けてきました。被害者はもう、分の悪い賭けは諦めて、違う人生を歩み始めようとしています。別れることも視野に入っているでしょう。別れたと思っている人もいると思います。今、私たちがその賭けに出る時です。相手は愛の交換を諦めて、関係の舞台から降りている場合もあります。当然ながら、もっと早く自分が応じていれば、関係はより良くなりやすかったでしょう。それは間違いようのない事実です。自分が今変容し賭けに出ても、分が悪い賭けですから、失敗して傷つく可能性が高いのです。「もう遅いのではないか」「変わっても意味がないのではないか」......そんな恐怖があると思います。その恐怖を目の前にしてそれでも尚変わろうとすること以外に、一体どうやって加害者に変容の覚悟を示す術があるのでしょうか。これほどまでに相手を傷つけてきて、ことごとく賭けてくれた相手を負けさせつづけてきた人間が「自分が負けてしまうかもしれない、だから賭けるのはやめておこう」そのような姿勢をとることは、愛がないことです。愛することができないということに他なりません。気が遠くなるほどの永い間分の悪い賭けに出てくれていた、それでも自分を愛し続けようとしてくれていた人に、他にできることはないのです。どのような時でも、今ここから始めることしかできないのです。幸福に生きていきたいのなら、他者と幸せに生きていきたいのであれば、どんなときでも今から、ここからできることをやるしかないのです。その賭けの分がどれほど悪くても。他者と生きていくなら背負う責任があります。「わからなさを前提としてわかろうとする」ことの責任です。ニーズをケアして、間違っていたら、それを認めて学び直す。「愛するということ」の責任があるのです。そこには同時に、自分の弱さを認め、それを相手に伝え、適切にケアを依頼することができるようになることの責任も生じます。多くの加害者は、ケアを暴力によって依頼するわけです。責めたり、攻撃したりして、自分の望む行動を取らせる。それは怒りのようにも見えますが、その背景には傷つきがあるのです。傷つきを認めないが故に、独りよがりのケアは暴力的になり、傷つきを認めないが故に、依頼もしない、感謝もしないということになるわけです。そのような状態ではなく、自分のニーズをケアしてもらえている時には感謝をし、その感謝から生まれるエネルギーを使うことで、自分もまた相手にケアをする。この交換の連鎖が続き、愛情が増えていくこと。それが愛し合うということです。人間の幸福とは愛し合うことにあるのです。ニーズのケアを通し、解釈のズレによる傷つきのケアを通した存在の受容、人間存在の根源的な安心を与え合うこと。それをGADHAでは「愛し合うこと」と考えます。「加害者が知りたい3つの問い」の答えとは長くなりましたが、変容を志す皆さんにお伝えしたい「加害者が知りたい3つの問い」に対する答えをまとめていきましょう。「変わるといっても具体的に何を変えたらいいのか?」それは「加害のシステムをケアのシステムに変える」ことに他なりません。「変わるといっても、具体的にどうしたらいいのか?」それに対しても再度答えます。「言動を変える」ということしかありません。言動を変え、結果が変わり、信念が変わります。それはとても難しい、大変なことです。そのことから、「知識を持った仲間と、苦しみと喜びも分かち合って賭けに出る」ということが極めて重要だという結論が導き出されます。この「幸福編」の問いに戻ります。「大変な思いをしてまで、変わることの意味は何なのか?」その問いにもまたお答えします。「存在の受容ができる人になり、人間存在の根源的な安心という幸福を与え合える関係を築ける」それがGADHAの考える「幸福」であり、変容することに対する最大の意味になるのです。膨大な量の知識に向き合っていただきました。そのことに心からの敬意と、労いの言葉を再度述べたいと思います。変容に取り組むことで人生は本当に変わります。分の悪い賭けに乗る、この覚悟が大切なのです。これができないと変わることができません。私にはそれがとてもよくわかります。恐ろしいことですから。相手にわかってもらえなかったら終わりです。会ってくれなければ、連絡をとってくれなければ終わり、その状態ではとてもわかってもらえる気がしない、もう諦めてしまおう、そう思いたくなる。して諦めたら、変わることができる幸せから手を離したら、永遠に孤独なままです。相手を別の人に変えたとしても繰り返します。これは間違いないです。同じように加害をし、また同じように傷つけ、そしてまた一人になると思います。皆さんが、今これを読んでくださっているその事実に対して、本当に良かったと心から思うのです。今からでも、いつからでも、ここから変わることができるのです。パートナーとすぐ実践ができないのなら、友人や同僚、親との関係において始めることができます。いつでもケアの練習は可能です。できることは非常に明確です。その「できること」がいかに怖いか。その苦しみや怖さを分かち合う関係がGADHAにはあります。このような場所を私は他に知りません。このように人との関わりかたに関して学び、学ぶことでの苦しみや傷つきを分かち合い、そして自分が加害者であるという自覚を持ちながら人と関われる場所はないと思っています。身近な人に相談する時、自分の加害性を晒すことなどできませんから。GADHAには、何を言っても「わかる」そう言ってくれる人がいます。同じように人を傷つけてしまっているのです。人と関わることが怖い、自分の意見を言うことも怖い、いっそ相手にすべて委ねて、相手の言う通りにしよう、そう思ってしまうこともあるでしょう。それは、相手の望んでいる関係ではありません。愛し合う関係を望んでいるのです。愛し合うために変わることができなくて怖い、どうすればいいのか考えることも難しい、そう思うでしょう。それをたしかに伝えれば、わかってくれる人がGADHAには居るのです。「わかります」「こうしてみたらいいかもしれないですね」「自分はこういうふうにしてみました」このコミュニケーションがGADHAならできます。お互いに傷つきや、辛さ、少し変わることができた時の嬉しさ、その弱さも喜びもシェアできるコミュニティになっていきたいと思っています。そのような場所を一緒に作っていく仲間になっていただければと思います。終わりはあるのでしょうか?」クレジット本記事は「変わりたいと願う加害者」の集まりであるGADHAメンバーの協力を得て作成しています。お力添えに深く感謝します。次へ【SPA!様連載】家庭でのモラハラ加害者が職場でもパワハラを行う理由サイトへ戻る送信キャンセルクッキーの使用ブラウジングエクスペリエンス、セキュリティ、データ収集を向上させるためにクッキーを使用します。クッキーの使用に同意したことになります。クッキーの設定はいつでも変更できます。必要なクッキーこちらのクッキーは、セキュリティ、ネットワーク管理、アクセシビリティなどのコア機能を有効にします。こちらのクッキーをオフにすることはできません。アナリティクスクッキーこちらのクッキーは、訪問者がサイトをどのように操作しているかをよりよく理解し、エラーを発見するのに役立ちます。設定クッキーこちらのクッキーにより、サイトは、拡張機能とパーソナライズを提供するために行った選択を記憶することができます。