すっぴんぶろぐさよなら「理想」。手取り20万5人家族。汚部屋ミニマリスト主婦の神経質なくせにめんどくさがりな雑な暮らし。2016.10.14この記事は約3分で読めます。今日は完全な愚痴日記。私は寒くなってくると気持ちも塞ぎ込んでしまう傾向にあります。昔はそれが許せなくてもがいて抜け出せなくなりました。今では、そこを自覚しているのでなんとか踏ん張ることができます。波に飲まれたときにもがくとそのまま溺れてしまう様に、飲み込まれそうな時こそ力を抜くのが大切です。このブログでも至る所で、もっとゆるく、気楽に適当に生きていきましょう!とお伝えしています。本当は全部自分がかけてほしい言葉だったり自分に言い聞かせているだけであったりします。こんなブログをやっているけどやっぱり罪悪感からは逃れられないし、ドツボにハマりそうになるんです。偉そうに書けませんね。最近三日間パートをズル休みしています。ズル休みというか最初の1日はちょっと風邪気味でここぞとばかりに仕事を休みました。一般的な社会人だったら休まないですよね。熱があっても休まないんだから。それでも、私は休みました。休める様になっただけでも進歩だと思っています。社会人がちょっとの事でも休めない事の方がおかしいと思っていながらも熱もないのに休んだことに罪悪感を感じます。仕事が始まってから毎日ズル休みのことを考えていました。そのまま体調も良くなってもどうしても起き上がれない。仕事に行くことを考えると身体中がピリピリして動かなくなります。別に仕事内容が嫌とか人間関係が嫌とかはないのに、だいたいどの仕事をしていてもこうなります。ここからいかにズル休みを繰り返しだましだまし働いて行くがが私が働くコツです。それと、同居人(夫)のご飯も作っていません。お弁当は昨日はなんとか作ったけどまた挫けそうです。それがすごく罪悪感を感じます。私はダラダラ寝ていて一日中毎日働いている、養ってもらっている人に食事も作らないなんて、罪悪感から始まる悪循環には充分な理由です。共働き、子持ちならまだしも半分くらいしか働いていない私が怠けてていいのかと。塞ぎ込んで寝込んでいる私は毎日その朝食のことを考えてはドツボにハマるのをなんとか堪えます。ここで、罪悪感に飲まれたらもっと最悪なことが起きるからなんとか怠けてている自分を正当化しようと必死です。自分が一般的にダメ人間なのはわかってる。昔の様に「頑張りすぎて心が疲れた」というような頑張りはなにもしていない。こんな自分を受け入れたようで認められていないのです。この愚痴日記を通してなにを伝えたいかというと、こんなブログで偉そうに書いている私でも、いざ不調になるとこうやって罪悪感とかダメな自分を受け入れられなかったりするんです。人に励まされても、偉人の言葉を読んでも、何も救われなかったり、心に響かなかったり、素直になれなくても大丈夫ということです。辛い渦中にいるあなたは誰が何を言おうと辛いんです。その辛さにいつか麻痺する時が来るかもしれない。救われることはなくても救われない状況に慣れてきて平気になるかしれません。それがいいとか悪いとかじゃなくて今よりはマシになる時が来ます。