back今回の投稿は理科系になってるだろうか、いやなっていない。2022年になってからあっという間に3月も終ります。焦るようにして本を何冊か読んだ。冬が終って春が顔を出してきた。気温の上昇とともにMarloweの調子も上がってきた。そうそう、つい先日は母校(大学)の卒業式がありまして(参加したみたいな語調ですが、開催されたという事実を書きたいだけ)。3月中旬過ぎの日付が自然と着想させる母校の卒業式。9年前(き、9年前!?)に大学を卒業したことを思い出したり。愛着を感じられる学校、大学に通えたことは恵まれたことだったというか、ラッキーだったと思います。「中高一貫」って言葉があるけど、Marloweの母校においては「幼稚園から大学まで」整備されていました。そのなかでMarloweは高校からの入学という、マイノリティーな合流。した転校生気分を味わえて、かつ、これはMarloweに限った話ですが自覚としてはスクールカーストの最下層(というかメインストリームとかけ離れたところ)にいた。そんな自分ですら愛校心を感じるくらいだから、これはもう魅力的な校風というか、尊い理念というか、とにかく外部環境の賜物だろうと。思い入れが、友人ではなく環境にある。環境というのは一人ひとりの人間の総和とも言えるけど、そこにいる人だけで環境が成立するわけではなくて。自分がいた環境には、脈々と受け継がれている無形の力があった。週に何度かある礼拝や、個性的な先生達などなど。今もなお愛校心を抱くのは、中にいる人や建物が変わろうとも、きっとそこにあるであろう同様の理念とか思想があるからなんだろうな、なんて考えたり。いうことですね(内輪)色々な写真を見返しながら懐かしいCDを聴いたり。思い返せば卒業して結局すぐには就職しなくて。内定をもらっていた会社に断りを入れ、晴れて無職として大学卒業後の生活が始まりました。そんな9年前の志(という名の現実逃避)みたいな、今でも存在するような気がしてるこれはきっと「自分の核」ともいえる。社会に出るにあたって、安定した既定路線を捨て、無職という大きなビハインドを負ってもなお突き通したかった信念。※働きたくない、ということではない。自分が本当に大切だと思うことをライフワークにできるよう、ゆるーく(ここ重要)頑張らないとなと思っています。3月の定番さて、振り返り。人事異動以外には特段トピックめいたこともありませんでした。結局、異動はなかったです。異動はしてみたかったけど現所属から必要とされることには悪い気がしないし、4月以降、異動にありがちな新しい人間関係に気を遣う手間もないし、結局、属する係は変わって割と自由に仕事ができそうだし。考えると、まぁええかと思えてくる。この土日はたっぷり仕上げの仕事もしたし、Marloweもすっかりサラリーマン。毎年恒例(?)の誕生日を基準とした、4月から3月の1年間を振り返ってみます。31歳には何があっただろう。いうことでまずは、31歳になってからの記事を読み返してみます。スタートダッシュならぬスタートウォークまず、ドキュメンタリーの良作を観た。(多少の演出はあれど)本作には嘘がありません。内容が全て真実だから、あたかも自分がそこにいるみたいな感覚が生まれる。何よりの魅力なのです。あと、Marlowe的に一番心に残っているのは、日本ではしばしばうるさいと言われがちなスケートボードの音。人気のない深夜や早朝の道路をゴロゴロゴローーと。この響きに彼らの人生の本質が詰まっているように感じたり。日常に蔓延る困難や、なかなか抜け出せない劣悪な環境、その他諸々のストレス......これらを忘れさせてくれるのはとにかく滑ること。それだけが、色々なことを忘れさせてくれる。ボードが滑る音を聞いて、彼らが進み、また転んでる様子を観れば、手にとるように感じられる。音が鳴ることや振動が生まれるということは、入力した自分のエネルギーが放出されている、という見方もできます。自分と、地べた(世界)の対話ですね。痛みがなきゃ強くなれない。痛みというのは、とことんフィジカルなものとしての痛み。擦りむいたり、打ったり、筋肉痛になったり。最近、Marloweには痛みがない。これが31歳のポイント1。4月以降の5月6月7月とずっと低空飛行で、時には転職をしようと思い立ったりもしてて、何も足されることなく、何かが失われ続けた序盤。個人的に失われるほどのものは何も持ち合わせていないけど、まぁ、活力かな?そんなこんなで9月になって、育児時短勤務(16時半までしか仕事しない)を適用しまして、仕事を毎日強制終了するようになりました。命令される残業は0に。ストレスが減った結果、転職欲もなくなりました。そんなこんなで、2021年が終り(振り返ることがなさ過ぎる)。ポジティブに表現するなら「穏やかに」年越しを迎えます。ネガティブに表現するなら「平凡に」。思い返すほどの変化がなかった年でした(あったのかもしれないけど、何かを自分で意識的に変えることはなかった。世間では1年ずれてオリンピックがあったり、コロナは未だ収束せずに世間がバタバタしていたり。思い返すことがないということは、個人的には平和だったことの裏返しでもあるわけで、誰かを特段憎んだり嫌ったり、はたまた誰かから傷つけられることもなかった。忘れてしまってるだけかもしれないけどさ。忘れられることも含めて、それほど苦しみのない日常を送れていることは僥倖なんですよ。