メイドは主を殺したい!の批評No:2:s.sさんの投稿。小説投稿先URL(別タブが開きます)https://ncode.syosetu.com/n4132gr/元記事を読むメイドは主を殺したい!(元記事)1作目が上手くいかず、主人公等を変、修正した2作目ですが、第三者目線での評価を受けてみたく投稿させて頂きました。0とりあえず、全話読みましたが、正直あまり面白くない......というよりかは、描写が足りず、作者と読者でテンションが乖離している気がします。破邪の光!』とだけ言われても、イマイチピンときません。破邪の光!』と言った後に、地の文で『眩い雷鳴が迸り、我が闇のオーラを打ち消していく』みたいな文が入ると、雰囲気が上がります。叫ばせて、それでどんな技を放ったかは考えてね、は読者に不親切過ぎる気がします。それと、誰が喋っているのかもわかりにくいです。次に、状況が判然としません。前述した通り、描写が足りてい無いと思います。魔王と勇者の最終決戦なのかな、と察することはできますが、物語の根幹にも関わる重要な戦いです。説明描写を増やすべきだと思います。少なくとも、自分が魔王であること、勇者が自軍の兵士を倒し自分の玉座まで乗り込んできたこと、魔族と人間の関係性。説明したほうがいいと思います。それと、勇者にとっては魔王との戦いはとても重要でセンセーショナルなもののはずなのに、あまりにもあっさりとし過ぎています。ここもまた、戦闘描写を増やすとよくなると思います。読者と作者でテンションが乖離しているというのは、これもまた描写の問題であり、描写が少ない現状、どうしても読者は主人公に感情移入できません。冒頭の戦いだけ見ると主人公は二十歳くらいの寡黙な魔王にも見えますが、一人称が僕なことから、若干若くなり十五くらいに見え、しかし、メイドの体に憑依するシーンなんかは、なろう系のノリで二十五くらいの会社員みたいなニュアンスを受けます。作者様は自分の書きたい魔王を書いていると思うのですが、読者としては性格が二転三転し、なかなか感情移入できません。それが故、コノヤローやコミカルな地の文もあまり、楽しく読めませんでした。展開も若干ご都合感があり、もう少し説得力のある展開を作れるようにすると、作品の完成度は格段に上がると思います。総評すると、描写が足りない点、主人公の性格が分かりにくい点で、拙さを感じます。作品のコンセプト、勇者にやられた魔王が未来に転生し、メイドとして勇者の末裔を殺そうとする。言うのは非常に面白いと思うので、是非、腕を磨いて執筆頑張ってください。何かのお役に立てれば幸いです。メイドは主を殺したい!スポンサーリンク返信する!コメントコメントは4500文字以内。タイトルお名前メールアドレス「私はロボットではありません」にチェックを入れてください。ペロ・R・ガルと申します。仕事が忙しい中で書いているので更新速度はゴミです。その部分は承知しているので、せめてすごく面白いものを書きたいと考えてます。オンラインサロンプロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる!勉強会で腕を高めあえる!小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費1000円を支給。小説のタイトル・プロローグ改善相談所『ノベル道場』リレー小説投稿サイト/他人の物語の続きが自由に書ける!BL小説の創作相談掲示板(姉妹サイト)BLノベル道場/BL小説の批評をし合おう!(姉妹サイト)腐女子のための恋愛相談掲示板(姉妹サイト)管理人へ連絡をするスマホ版サイトQRコードノベル道場/小説の批評をし合おう!の使い方・利用規約(必ずお読みください)。小説のタイトル・プロローグ改善相談所『ノベル道場』リレー小説投稿サイト/他人の物語の続きが自由に書ける!BL小説の創作相談掲示板(姉妹サイト)BLノベル道場/BL小説の批評をし合おう!(姉妹サイト)腐女子のための恋愛相談掲示板(姉妹サイト)ノベル道場/小説の批評をし合おう!。