育てるのも孤独にしなければならないなんて。結婚当初は自分がまさかこんな辛い主をするなんて想像すらしていませんでした。話が通じない、解り合えないという二重三重の苦しみがあったとは、、、。子供が手がかかるのは小学校にあがる前まで。そんな世間の声は見事に裏切られました。思春期はまた別の問題が、、、というのは知っていましたが、(反抗期とか、自分もありましたし誰もが通る道だと。)我が家は未だにご飯中の姿勢やら私語(多弁でやるべきことが進まない等)について毎日同じ事を注意する日々です。こちらが改善するために努力しなくてはならない生活。ASD本人は言われても面倒くさいやらだって、、やらで改善しようという気配がありません。理屈に沿って教えますが効果なし。翌日になるとまた振り出しに戻る、、、の日々です。成長を感じる事は滅多にないと言っても過言ではありません。数年前の娘を思いだすと、あの時に比べたら、、、と思える時があります。一進一退の日々なのでよく解らなくなりますけどね、、、。昔に比べたら本当に楽になった筈、、と思いたい。確かに楽になった筈なのに、この心の重さ。背中にのしかかる様な絶望感。結婚をしてから心の平穏というものは私の辞書からなくなりました。休日子供達が学校に行っている間、ひたすらスマホとむきあっている夫をみていると、虚しくて涙が出そうになります。赤の他人のFacebookの方が興味深いのでしょう。仕事と嘘をついては遊び惚けていた夫。蓋を開けたら見事に仕事後好きな事し放題でした。自分は嘘をついて飲み会やら焼肉やら、、、、。『休みの日位うまいもん食いたいなぁ。(そもそも、休みの日位って、、普段そんな私の食事がまずいのですか?)時に帰宅後体調悪くて食べられない(←実は外食してきた)と言って残飯行きになった事多数。休日位といかにもな事を言って。(←それを真に受けて金銭気にしながらも外食OKしていた馬鹿な私、、。)なので、休日位という言葉は全く信用していません。それがこの人の誘導心理作戦なんだろうな位に流しています。外では私の事をえらく言いたい放題に言っているのだろうなと寒気がします。本当に口達者なんです。嘘が上手で人を口車に乗せるのは本当にうまい。いったら相手はこう思うだろうからというそういった方向での悪だくみに関してはぴか一。相手が傷つく事は想像できないのか平気で言う。気持ちには寄り添えない。サイコパス的な要素もあり、そこがもやもやする所です。どなたか、診断済みでうちの夫と似ている!という方。Senさんの夫は○○なんじゃ!?という方、ヒントをください。宜しければそちらもご覧頂けたら幸いです。独身に戻りたい今の生活は自分が望んだ生活。その結果であることは痛いほどよく解っています。早く言ってしまえば、後悔なんだと思います。言うならば、自分の望んで選んだ結果が望んでいたものと大きく乖離していた。甘かったのかもしれません。それでも、今家族と共に生活を送っている。それ自体は逃げずにきた証だと自負しています。