Akieわたしは、自分のことを被害者だと思ってずっと生きていました。以前は被害者意識の強い人を見るととてもイライラしたものです。2年半ほど前に父が亡くなり、そして今、母の四十九日も過ぎて思うのは、両親にしてもらったことの感謝よりも、されたことへの文句ばかり言ってきたな...ということ。親のせいでこうなったと、思ってることがいくつあったでしょう。自分のネガティブな側面は全て親が作ったと言っても過言ではないほど、至らない自分を親のせいにしてきました。学び始めてからは、親子関係のイシューに正面から向き合ってこれたので、役に立ってくれたことも事実です。その向き合ってきたつもりというのは、本当にただの「つもり」にすぎなかったのです。母との同居が始まった約2年前、自分のクリアリングの詰めの甘さに打ちのめされました。そこに気づいてからは懸命にクリアリングをしました。毎日のことなので、もう、「つもり」では済まないのです。穏やかな心でいられるようになって、これからという時、その日は突然やってきました。自分が家で母を看取るとは思ってもいなかったし、オムツ換えなんて論外でした。始めに、弱った母を見ることができない自分に衝撃を受けました。わたしをなによりも苦しめたのは「優しくない自分」だったのです。救いを求める母の手を握ることができない。赦しを乞う母に「もういいよ、過ぎたことだから」と言ってあげられない。これは、頭の中のワークではない。慈しみ、労り、世話をし、許す。それがどんなものか、わたしは全然分かっていませんでした。吐きそうになる、自分の身体の拒絶反応。わたしは、被害者面しながらそれと気づかずに、ずっと自分を踏みにじってきたのです。惨めな自分その全てに鞭打って、鞭打って、鞭打って、励まして、更に突き飛ばして、こんなになった自分を、初めてまともに見た気がしました。小さなわたしは両親の間の歪みにハマり、身動き取れずに今もそこに閉じ込められていたのです。最期の日の朝も、母はもうだいぶ酸欠で意識がもうろうとしているにもかかわらず、わたしに許してほしいと言いました。母はただ、すまなそうにうなだれていました。うちの鳥たちが異様な気配に固まっているのに気づいて、わたしは洗面所に逃げこみました。悲しかったのは、可哀想な小さなわたしのことよりも、自分の子供っぽさでした。こんな時に優しい娘でいられなくてごめんなさい。お兄ちゃんみたいにまっすぐ育たなくてごめんなさい。一真くんみたいにいつも優しくできなくてごめんなさい。