続けた上、サラリーマンに転向。日々の業務に心を病み、退職する。これをきっかけに自分の内面を深く顧みるきっかけとなる。大きな気付きを経験し、セラピストとして活動することになる。私も「うつ」でした・・・。美術大学を卒業後、様々なアート活動をしていました。「自分は何かを表現できるはずだ。」、「表現している自分こそが自分だ」そんなことを自らのアイデンティティにして日々奮闘していました。造形屋で働きながら制作したり、展覧会などで発表していましたが、いつの間にやら仕事をしている自分の割合が大きくなってしまい、「こんなはずじゃなかったんじゃないかなぁ・・・。」なんて思っている矢先に仕事で怪我をしてしまい、造形業を退くことになりました。完璧主義者で自分ひとりでなんでも抱え込んでしまう性格のため、常にいっぱいいっぱいになっていました。一生懸命仕事をこなすたびに新たな仕事が詰め込まれ、私の心は悲鳴を上げていましたが、そんな叫びに気付かず「まだやれる、もう少し頑張れば楽になるはず。」と自分に言い聞かせ、目の前にある仕事をこなす日々でした。疲れているにもかかわらず、目が冴えて眠れない・・・。毎日頭をかなづちで叩かれているかのような片頭痛と吐き気。いつも頭に濃厚な霧がかかったような拭いきれない不安。職場での人間関係も悪化して仕事に行くのが嫌で嫌でたまらなくなりました。私はいつの間にか鬱になっていたのです。当然といえば当然の結果です。あれだけ叫んでいた心をないがしろにし、自分の心と向き合おうとしなかったため、心は身体に悪影響を及ぼすという強行手段に出たのです。私は会社を辞めました。長年抑え込んでいた心の奥にあった感情の暴動は収まりきらず、今度は「パニック障害」を引き起こし、私は恐怖のどん底に落とされました。ものすごい重圧の不安とうずくまってしまう程の胸痛が幾度となく襲いかかってくるのです。「このまま狂ってしまうんじゃないだろうか」というくらい息苦しく恐ろしいもので、立っていることはおろか、存在していること自体が不可能だと感じるような、自分でも訳がわからないコントロール不能のまさにパニック状態が続くのです。心療内科の扉を叩きました。診断結果はやはり「うつ病」と「パニック障害」。そこで処方された薬で徐々に回復に向かっていたのですが、まだまだ休ませてはくれませんでした。次は父親が不治の病で入院。余命半年と医師から告げられたときには愕然としました。尊敬し、愛していた父だったので、私の心はそれを受け入れることができずに抵抗し、うろたえました。寝食を忘れて模索していたようです。うつ状態も日に日にひどくなり、布団から出られなくなったり、誰とも会いたくなくなり、自分が死ぬことばかりを想像しては疲れて眠る日々。心療内科で処方された薬もかわるがわる飲んでみても快方には向かわない。余命少なくなってきた父にも会って顔を見せたく思っているのですが、身体がどうにも動かないのです。両親には自分がうつ病、パニック障害であることを隠していたため家族に会うのは余計辛いものでした。父は医師から余命を宣告されてから、計ったかのように半年でこの世を去り、悲しむ間もなく葬儀や残務処理に追われる日々でした。同じような経験をお持ちの方もいらっしゃるかと思いますが、毎日を忙しくすることで悲しみを忘れるようにしていたのかもしれません。私はここでようやく自分の心に目を向けるようになり、自分の心、感情に素直に向き合うことの大切さに気づきました。自分の人生は自分でしか変えられないと。他人からどんなに有効なアドバイスをいただいても、自分の心を開放していくのは自分にしかできないのです。私は自分自身を深く見つめ直し自ら縛った価値観を手放していきました。いままで抑え込んでいた感情を開放していくことにしました。パニック障害になったのはかつて仕事や人間関係が悪かったせいではありません。それまでの私を作り上げてきた私の価値観が原因だったのです。うつ病がひどくなったのは父親が倒れたからではありません。父が死なないものだと思い、執着、依存していた私の観念が原因です。うつ・パニック障害を発病したのはきっかけであって、私の心の奥底の「このままの価値観では生きていけませんよ。」との訴えが形になって現れただけのことでした。した私のもう要らなくなった価値観を手放していき、いつの日か楽になっている自分がいました。開放感と今までにない自己の存在感、存在価値をありありと感じることができたのです。自分の心が少しずつ癒されていき、もっと自らの癒しを進めたいと思っているうちに、いつの間にかセラピストの道を歩んでいることになりました。他の人が癒されていくのを共に経験することは、自らの癒しを進めることだったのです。