/気を使わない・・・なの?/親切(?)な質問/やっぱり他人事。/温存って残酷?傷つきますよね・・・。/トメからのお言葉/病院の受付/ぷちウツです。/最近は/ドラマで・・・/入院初日/死なないんでしょ?/あなたに決めていただかなくても・・/同感です。/大丈夫じゃない/負けたくない相手は癌だけじゃない/キレました。/何の手術?/結婚、結婚って。/血は水よりも薄い?/あなたも女性でしょ?/私も子宮癌になりました。/わかりますその気持ち理解する気が無いのなら、そっとしておいて。/冗談のつもりだろうけど.../なくすものは子宮だけじゃない/痛そうね〜/給付対象にもならないって。/私の場合はこんなでした/いつも仮面/何が大丈夫なのさ?/健康な人はこんなものなのかな/見ないでよ/頼りにならんなぁ、でも/我慢のはてに/ちょっと感謝状。自分なりに頑張っているつもり。それなのに、まわりの人から「頑張って!」と言われる。痛いのも、辛いのも、悲しいのも、私自身に降りかかってくることなのに、なんで「頑張って」なんて気軽に言うの?言ってる方は何げなくか、それしか言葉が出てこないのかもしれないけど、今は、これ以上頑張れません。私にかける言葉が見つからないのなら、今は何も言わないで。その方が「頑張って」と言われるより、いいのです。私が「頑張るよ」と言ったら、その時初めて「頑張って!」と応援して欲しい。薬を出すのに、妊娠しているかどうかが知りたい」って、質問しないでください。理由1.その先生に診てもらって大丈夫なのか、不安になるから。理由2.子供が産めなくなったことをあらためて思い出すから。抗がん剤治療をやりました。お見舞いにお花をくださる方がいます。抗がん剤は匂いに敏感になるので、お花の香りもだめなんです。気持ち悪くなっちゃいます。お花をくれる気持ちはありがたいけど、持って来ないでください。「花はだめ」と伝えると、「これなら匂いしないから」と香りのない花を持って来てくれる人がいるのですが、普通の人には感じられない香りでも、私には匂うような気がします。花を見るだけでも気持ち悪くなってしまいます。同じ部屋の別の人のところにある花も、香りが漂ってくるとオエッとなります。他人の花なので、「他へ持って行って」とは、なかなか言えません。がん患者がいる大部屋へのお見舞いに、お花を持って行くと迷惑になることがあります。Name:とくめい(2000年11月26日)お願い患者さん方へ患者同士お互い助け合うのはとても良いことです。患者本人から進んで申し出ない限り「頼みごと」はしないで下さい。(配膳、洗濯など身の回りのこと)いくら若くて?元気そうに見えても同じ「病人」です。看護婦さんや配膳係の方は「仕事」なのですからその方たちに頼んで下さい。癌患者以外のご家族の方へ患者本人から病名を言わない限り「病名」を訊かないで下さい。どんな病気でもご家族の方が心配されるのはよくわかります。癌患者以外の家族の方から「どこが悪いの?」と訊かれたときは気分の良いものではありませんでした。(見りゃわかるだろうー!ガンだよガン!抗癌剤やってハゲてるからバンダナしてるんだよー!)よろしくお願いします。子宮頸ガンと告知されて円錐切除を受けました。(0期、未出産のため)私にとって告知は今まで考えたことのなかった自分の人生を初めて考えさせられ、なおかつ、自分の一生を考える大きなことでした。自分の健康を第一に考え、今なお治療に専念している身にとって「1日も早く子供を生め」「子供を生んだら子宮をとってしまうことも考えろ」と言う身近の人の言葉に傷つきました。確かに、子供は欲しいです。先に自分の健康が先と考える私にとってそういう言葉は大きなストレスです。6月頃から子宮癌と卵巣膿腫の検査をしていていました。私自身もシックでした。息子を実母に預けて通院するたびに、罵倒されました。「人はどう病気にならないか!が基本で生きていくのに・・」とか「早く!そんなもん(子宮)取っちまえ!」とか。一度も、「大丈夫?」とか言ってはくれなかった。私も、辛くて連絡しなかったら、電話で「早く!死んじまえ!」と。入院中も、一度も来なかったし、私から連絡はとってません。昨年の12月に家に来ましたが、私の息子に会わせろみたいなことを言ってました。私は「私の事も、息子の事も忘れて欲しい、関係ないから」とインターホンで返答しました。両親は離婚していて、父も無視、妹(看護婦)にも無視されています。それまでは、普通に付合っていたのに。癌になった私には係わりたくないようです。私は、この人達はもういない者だと思っています。この事を知っている叔母は、みんな悪気がある訳じゃないとか私自身しっかりさせる為とか言います。親子だから、何を言ってもいいの?言われた私は傷つきます、これでも。私は、泣いて困らせたりも、愚痴も言わなかった。3歳の息子が心配だった。今、元気になったから何もなかったように付合えとはむしがよすぎる。私は、あの時の悔しさを忘れない。体ガン検査の先生へ頚ガンと診断されたあとに、若いけれど念のためにやっときましょうね、って体ガン検査(細胞診)も勧められて。いざ検査にいったら、検査室の張り紙には、痛いとか、出血するとか、気分が悪くなるとか書いてあって、とつぜんに検査が怖くなってしまったの。受けなきゃいけないから、思い切って内診台にあがったけど、からだの震えがとまらなくなって・・・こんな私、検査しにくくて、ごめんなさい。「忙しいんだから、早くしてくれないと困るんだよね、だめだこりゃ!」なんて言わないで欲しかったな・・・余計に不安になって、からだが硬くなっちゃった。結局、未経産で子宮後屈の私は痛みが強くて、検査中に悲鳴をあげて、検査後に貧血起こして倒れちゃいましたね。子宮もってない男性の先生に、患者側の気持ち、わかってもらうのは難しいのだろうけどでも、もうすこしだけ、わかって欲しい。おしっこの管を入れられました。カーテンで仕切っていても、とても嫌でした。そのまま手術室にベットで運ばれたので仕方のない処置かと思いましたが、八月に広汎全摘手術を受けた時は手術室で受けましたので、なおなんでーと嫌な気持ちになりました。手術室での時間短縮としか思えません。看護婦さんたちは毎日の同じ仕事かもしれませんが、無神経だと思います。同性でもあんな姿は見られたくありません。それにとても痛かったのですが(翌日管を抜くときこれは痛かったでしょうと言われました。麻酔が切れたとき,動くと痛くてぴくりとも動けなかった)それでも同室の人の手前痛いと言えなかった。二度目の時はさほど痛くなかったし出血もしていなかったので、あの時痛いと言えていたら処置も違っていたと思うのです。痛いと言ったら、同室の私の後に手術を受ける人はどんなに不安になるでしょう。カーテンの揺れがとっても気になりました。私は二回とも手術前の浣腸は処置室でしましたが、同室の隣りの方は病室でしました。私はそれもお気の毒で嫌な気持ちになりました。私は、28歳で、子宮頚癌のため子宮をとりました。魂がぬけてしまった感じ...その後、肺転移でまた手術。私にとって、癌と戦うことよりも、もう子供が産めない、結婚も、恋愛も...その事のほうが死ぬほどの苦しみです。友人は、結婚、出産ラッシュで、天と地の差。誰にも相談はおろか、心を打ち明けられず、孤独の日々。術後の感染症や、後遺症などで、1年2ヶ月の入院生活の末、やっと退院しましたが、いろいろ障害が残りました。それでも年金生活の母と二人暮らし、仕事をしなければ生活できません。必死に勉強して、資格もとって、ハンディがあっても大丈夫なようにと、頑張ったのですが、結局、通院が多い事、何かあったらすぐ入院でこれなくなるから...と、採用してもらえません。周りにこれ以上心配かけたくないので、前向きに、必死に明るさをたっもってきたのですが、ささやかな夢もたたれ、頑張っても偏見の目で見られ、友人にも気を使われ、誰とも会う事もなく、孤独な毎日。卵巣の切除術、骨盤内のリンパ節郭清を受けました。病理検査の結果、stage1b、grade1、癌細胞は高分化に近く、比較的たちの良いものでした。リンパ節転移はなく、抗ガン剤の治療はしませんでした。信頼できる優秀なDrと、素敵な白衣の天使達のおかげでほぼ満足のいく治療が受けられたと思っています。昨年11月末の告知以後、まずは自分の病気について知識を得なくてはと思い、何冊も本を買い夢中で読みました。インターネットでも国内を始め、海外のサイトからも多くの情報を得ました。Serviceは何度も利用しました。(無料電話相談、MAIL、FAXも可)オンコロジストが直接電話でアドバイスをしてくれたこともありました。私は手術を必要以上に大きくする日本の標準治療ではなく、世界の標準治療であるグローバルスタンダードの治療を望むようになりました。4thオピニオンまで受けて、主治医を選びました。どのDrも診断、治療方針はほぼ同じでしたが、リンパ節郭清については、それぞれでした。私は、Drの表情、言葉使い、質問に対しての受け答えかた、患者に対しての配慮、人格、最新の情報を知っているか、そして何よりも確実な知識に基いた、確実な技術をもっているかを質問を通し自分の直感で判断しました。聞きにくいこともあえて質問しました。そのころ頻繁に医療ミスが報じられていたからです。Drの不注意で人生を棒にふるのはごめんですから。癌なのですから、最高の医療、満足のいく医療、最高の結果をもたらす医療を受けたかったのです。それには良いDr選び、その上でのDrとの信頼関係が不可欠だと思いました。Drの友人が何人かいますので、彼らの紹介で3人のDrに会いました。皆さん私と同じ40代で、医師としての経験の豊富さを感じさせ、とても親身に応対して下さいました。どなたも優秀で信頼できそうでした。確かに友人の紹介のDrの方が安心感を与えてくれました。心配してくれる回りの人達も、これからのフォローアップやメンタルサポート等を考えたら絶対に経験豊富なDrを選ぶべきだと異口同音でした。Kを選んだのかというと、一言で言えば医師としての資質の高さと可能性を感じたから。若いから当然40代のDrのような余裕や包容力は感じられないのですが、秀逸な何かを感じました。それに刻々と進化している医学を考えると、若い分だけ新しい教育を受けていることもポイントが高かったのです。Kの持つ品性と、切れ味がシャープな話し方も好感が持てました。質問に対しても納得がいくまで丁寧に答えてくれたし、インフォームドコンセントも完璧でした。何より手術がとても正確で丁寧で、絶対にミスをしないと直感したのです。私のDr選びはその後大成功だったことが証明されました。最後までリンパ節郭清を迷った時も、私の意見を尊重してくれ、自分の意見を押し付けようとしませんでした。Kは私にこう言いました。「僕はこう思いますが、決めるのはOOさんです。納得がいくまで考えて下さい。しても決まらなかったら、手術台にあがる寸前まで考えて下さって結構です。麻酔の前には決めて下さいね。意識がなくなっちゃいますから。涙が出る位嬉しかった。私はその日にリンパ節郭清を決めました。痛かったのは手術当日と翌日だけで、3日目から点滴のスタンドにつかまりながら廊下を歩けました。看護婦さん達に驚かれました。Kを主治医に選んで良かったと思ったことが、何度もありました。Kには大変お世話になり、心から感謝しています。経験を積んでいろいろなタイプの女性患者と向き合い彼女達に鍛えられたら、きっと10年後には素晴らしい名医になることでしょう。Kは9月から母校であるK大病院に戻ってしまいました。余談だが、私が産声をあげた病院だ。Uはカルテに目をやったまま無言。着席もすすめないし顔さえあげません。立っていても仕方がないので、座りました。それでも顔をあげず無言。(挨拶の返事もせず、まだ顔をあげない)私:「卵巣を取ったので、ホットフラッシュとすごい汗、それに意欲と集中力が低下して、足とお腹が少し浮腫んでいます。病気の前までは全くなかったのですが、すこしうつ状態です。体重が増えて、髪が細くなったり、肌がくすんできたりして急激に老化が進んでいるような感じがします。