クラリネットの値段を知っていた私はそれを親にねだる事はしなかった。二番手に甘んじることにしたのだ。練習しても時間をかけてもお金をかけられてはこちらにはどうすることも出来ない。時にしか、できないこと。当時の手帳がまだ、残っている。見れば毎日毎日口の中が切れそうなくらい、練習して、それでも木製のクラリネットのあの音がどうやっても出ない事に悔しくて悔しくてあんなに好きだった音楽が少しだけ嫌いになりかけているような事が書いてあった。好きだからこそ、憎くてしかたなかった。顧問の先生はクラリネットを持っていた。その人は時々学校にそれを持ってきては私たちの前でお手本を吹いてみせていた。それがとても高価なことも知っていた。その人がそう言っていたし、時々学校に修理に来る楽器屋さんも言っていた。日曜日、部活の後の時間。部費が足りなくてお小遣いでリードを買うために行った楽器屋さん。顧問の先生と一緒に行った事があった。そこで私はクラリネットの試し吹きをさせてもらえた。マウスピースを変えたり、楽器自体を変えたり。ああ、たったこれだけでこんなに音色が変わるのかって感動した。楽器屋さんが上手だね、って褒めてくれて涙が出るほど嬉しかった。私が特に気に入ったマウスピースと、リガチャーを買ったその人はそれと一緒に自分の楽器を私に貸してくれた。不公平だから、と言っていた。小学生に預けられるような品ではないと今でも思う。壊れたら大変なことだ。部品まで買って、あんなのは相性があるのに。楽器本体だって私が吹けば私の癖がついてしまうのに。有名なクラリネット奏者が講師としてくるから講習会に行かないか、と声をかけられた。小・中学生ばかり、10人もいなかったと思う。その講習会でも褒められて、私はようやく二番手に甘んじることをやめた。同じ土俵にたてると思った。彼女は転校してしまった。彼女と競って高め合うのが好きだったのは私だけだったのだろうか。いや、二番手に甘んじた時点で私は競う事をやめてしまったのだからそれを言う権利はないのかもしれない。勉強面でも競い合っていた。いや、少しだけ私の方ができたし、面と向かって歯向かう彼女よりも私のほうが教師受けが良かったかもしれない。彼女にとって私は嫌な存在だったのだろうか。最近Facebookで見た彼女は大学院を卒業して専門資格をとって、資格を活かして働き始めるようだった。順調な人生に見える、キラキラした彼女の投稿。音楽は続けているんだろうか。嫌われてしまったのかもしれないと思うとやりきれない気持ちにもなる。彼女から見れば顧問の楽器を借りてマウスピースとリガチャーを実質買い与えられた私は卑怯に見えたのだろうか。わからないけれど、私から連絡を取ることはきっとできない。中学生の時、中学校からクラリネットを始める、本当の初心者が後輩にできた。音を出すのがやっとのところから始まって、でも彼女は努力家だった。してどんどん成長していく彼女を見て明らかな才能の違いを感じた。私が、あれだけ努力して得たものを、今ここで、こうして教えただけで習得してしまう後輩に脅威を感じたけれど、次第に彼女の奏でる音が好きになって、それでも先輩として負けたくなくて私もたくさん練習した。中学の間はきちんと先輩として、やっていけたと思っている。小学生の時の顧問の先生は結局私が中学を卒業するまでの間、楽器を私に貸してくれた。高校に入って吹奏楽はやめた。かわりにアルバイトを始めた。中学時代の友人の入った高校の定期演奏会は3年間見に行き続けた。中でも特別、憧れていた高校の定期演奏会には熱が入った。2日かけてやると言われれば2日とも観に行った。そもそも中学までの間もその高校の定期演奏会は全公演みんなで観に行っていたのだ。それが1人になっただけ。全公演、良い席のチケットを買って聴きに行った。したらあの中で私も演奏できていたのかもしれないと思うと、複雑な気持ちだった。本当は、私もその高校で一緒に吹奏楽をしたかった。中学の後輩もその高校に進学した。レベルの高い高校で彼女はあっという間にレギュラーをとるような子になっていた。お金も、才能もない私は、音楽を趣味にする事も、仕事にする事もできない。未練はないと思っていた。自分で買ったチューナーもリードも捨てられない。楽譜も、捨てられない。アルバイトで貯めたお金で楽器を買おうとも思ったけれど練習するような時間もない生活だった。吹奏楽やオーケストラをを聴くと楽しくて嬉しい気持ちと、泣きたくなる気持ちがないまぜになって、いつも、夜に泣いていた。聴くことはやめられなくてそのうちだんだん泣かなくなっていった。泣かなくなって、少し経ったら吹奏楽だとかオーケストラから遠ざかるようになった。わからないけど、興味が薄れていった、と思った。楽譜もチューナーも捨てられなかった。