頑張らなくちゃいけない事。自分自身の全ての価値を否定された気分になって、頑張ってやってきたことを否定された気分になって、諦める。私は自分一人頑張るしかないんだなって。それができないなら私の生に価値なんてないんだなって。悪い癖だと分かっているのだけれど、私はあまり人の話を素直に聞けない。自分についての事で人から意見やアドバイスを貰うと、何もわかっていない癖に口を出すなとか思ってしまう。思ってしまうことがわかっているから、最近は意識的にその思考を排除しているのだけれど、余裕がないとやっぱりそういう思考になってしまう。頑張りたいのに、無責任に甘やかして、私がもっとダメになったらどうするんだ。ダメになったら突き放すくせに。頑張りたいって言ってるのにどうして応援してくれないの。思って、攻撃的にわめいて当たり散らした。頑張れるようになったら、頑張りなよ。言われて、今頑張れなかったらいつ頑張れるんだって思った。当たり散らしたのに、めげないでなだめ続けてもらってようやく少し冷静になった。大丈夫なフリができるようになった。できてなかったけれど、少しだけでも冷静になったことは伝わったみたいでだから見逃してもらった。頑張らなくていいって言うけどそれでも明日から頑張ろうって思った。頑張らなくちゃいけないなってやっぱり思った。わめいてすっきりしたなんて思って、自分の人間の不出来さに嫌になった。頑張らなくちゃって気持ちに押しつぶされそうになっている現状は不健全なんだなっていう認識は、した。朝になって早起きができたことに少し満足した。眠って少し冷静になった頭でやっぱり頑張る方法を考えていたのだけれど、少しばかり冷静になっていたから昨晩言われた言葉を振り返ることが出来た。わかってないくせに、なんて思わないで受け止める。頑張らなくていいよ(そんなのうそだよ)頑張れる時に頑張ればいいよ(それはいつくるんだ)平日に働いてたまの休みの土日に疲れちゃうのは仕方ないよ(でもそれが普通だ)好きな事だけしてればいいんだよ(それじゃあ生きていけないよ)好きな事をしていれば生きていけるよ(それは君だけだ君が特別なんだよ)頑張ってもいいけれどそれで病むのはだめ(だって頑張れないんだ)試験に落ちたら悲しいのはいいけど、それで他人にどう思われるとかそういうことを気にし過ぎるのはよくないね(気になるんだから仕方ないじゃん)頑張れる時っていうのがいつかくるのかわからなかった。今頑張れないならいつになってもどうせ頑張れないって思った。怠けているだけの今をどうにかしなきゃいけないって思って突然、あれ、鬱状態なのかなって思考が降ってきた。これすら甘えかもしれない。鬱なんて甘えって言葉がここにはまるのかって感じだけど、その言葉が人を追い詰めることはもうあまりに有名だしその言葉で追いつめられる状況の私はやっぱり鬱状態なんじゃないか。良くなったと思っていたのに、やっぱり疲れているみたいだ。いえば最近お風呂に入るのが辛かった。お風呂に入れなくなってくるのは体感的に多分鬱状態が酷い時だ。食欲が落ちて、だるくて無気力で辛くてなにもかもが辛くてだから頑張らなきゃいけなくて頑張れなくてつらくての無限ループ。調子が良くなればまた頑張れるんだろうか。今の状況は確かにストレス元が多いけれどそれは普通の事じゃないのか。確かにその状況は良くなる予定があって、それならそれから頑張ればいいって話、なのかな。したら頑張れるのかな。