)去年末にご主人を亡くされて、奥様は半年ほど、「旦那と一緒に骨になりたい」と気落ちしていたそうですが、少しづつ、浮上されてきたそうでもともとお元気な方なので、昨日も楽しく、場を盛り上げる話をたくさんしてくれました。私にもそんな度胸と覚悟があったのならだんなを支えられたのかなそしたら、だんなが死ぬこともなかったのかな、と痛感した昨日でした。アラフィフ日記ランキング同い年恋愛ランキングにほんブログ村にほんブログ村ダメ人間日記ランキング人間関係ランキング2019.09.15コメント(0)あれから私が主人のもとから姿をけして、主人が自死してから9年以上時が過ぎました。あなたのことを思い出します。強い人だと思って、あなたと一緒になってあなたに私は自分の人生を預けすぎましたね。私がもっと賢く、強かったならば、あなたと今も一緒にいることができたでしょうか?あの時、「あなたが守らなければいけないのは、子供たち。あなたはご主人まで背負いこめないでしょ。ご主人は大人だから放り出してもいいんだよ。」という福祉事務所の人の言葉に導かれたけれど、あなたと生き抜く未来が描けなかったけれど、あなた1人を旅立たせてしまったことを、時々とても後悔します。私がもっと賢く、強い女だったならば、あなたとともに生き抜いてこれたのでしょうか?あなたとともに歳を重ねて行きたかった。2012.07.23コメント(0)捨てられないものとともにだんなが自死した前の家から持ち出したいろいろなものたち。捨てられずに一昨年末に今の家に引っ越した時もほぼ持ち込み引っ越し業者の人に「4人家族だけれど6人分のものがある」と言われたりした。捨てたりできるようになった。悲しいけれど使わないものや、だんなの名前が載っている名簿とか、ただ戸籍だけは今の市に異動できない。うつしちゃったら、だんなの部分は結婚した、とか亡くなった、とかの詳細が載らなくなるらしいから、、、だんなの生きた証、死を選んだ記録私のエゴかもしれないけれど残しておきたい。2010.01.08コメント(0)サラ金よりたちの悪いやつ土曜日実家から電話がありました。「話があるから来い」となんだよぉ~、怖いよう~と思いながら行くと、父が「さっきSさんが来た」というのです。Sさんって他人のお金で飯くっているような嫌なやつです。んな生前、昼飯時になるとだんなの会社に現れ、だんなのお金でご飯を食べていました。私もだんなの親兄弟も会社の事務員も彼を嫌っていました。そのSさんの紹介でであった当事県会議員のKさんがいて、だんなの会社が危ないときK先生が「300万円貸してくれた」とだんなが言ってたのは聞いていました。土曜日Sさんが言うにはうちのだんなにK先生が貸した‘500万”を返してくれ、と言うことらしいです。いつの間に300万が500万になったのかも頭にくるし、私の実家に言ったというのが私にとっては一番許せないことでした。だんなの借金の返済義務は妻にはないし、ましてや妻の実家に取り立てにいくなんてサラ金でもしないのに、闇金とかより怖いのは一般人だな、と実感したできごとでした。頭にきてSさんに電話して、「この5年間私たちがどんな思いで生きてきたのかわかるのか。」等々話をしたけれど、チンピラにさえなれない何やっているかわからないやつだから、子供たちに危害を危害を加えられたら一番困る、と思い警察にまで電話してしまいました。一応子供たちにも気をつけるようにはなし、次男なんて「死人に口なしってことかぁ」と言っていました。お金を返せなくて自殺した主人の心を踏みにじられたようでむしょう腹がたちました。江原さんの「天国からの手紙」を見てしまいいました。私もだんなの言葉が聞きたい。私には、私の勝手な解釈だけど、だんなの言葉がわかる気もする。今彼が生きていたとしたら、以前とは違った考え方をしてる気もする。私の人生、こういう運命なのかな。天国からの手紙2007.12.26コメント(2)俺、あの日、だんなさんのこと、待ってたんすよ昨日長男の父兄と飲んだ。あるお父さんと、うちのだんなの話になった。「春風さんのだんなさんってどんな仕事してたの?」って話から、いろいろ話してて、「俺、だんなさんと打ち合わせしてて、あの日だんなさんのこと待ってたんすよ。世の中狭いな、と思いました。だんなとゴルフしたり、飲んだりしたこともあったって、、だんなを覚えてくれている人に出会えて嬉しかった。今日になって、急にあの日がよみがえり、いろんな後悔とか、久しぶりに複雑な心境です。長男のラグビーの練習についていきたいのに、「運転もしないお母さんが来るなんて迷惑」と長男に言われ、パパが生きていたら行けたのに、とどうしようもないことでどん底です。「そんなことにお金を使ってほしくない」とまで言われ、、確かに就学援助をうけ、高校の奨学金の予約を2つもらい、そんな家計で「あんたのプレーが見たい」というだけで、泊まってまで、下2人を留守番させてまで、着いて行く必要はないと思う。「あんたのプレーを見てると、やっと生きる希望がわいてきた」とか、母として弱すぎると思う。パパに会いたい2007.11.24コメント(2)今日はパパの誕生日ということで、パパの好きだった回転寿司屋さんに行ってきました。体調不良の私たち、今までにない低料金でした。行けない、という次男にざる蕎麦とプリンを買い、パパ用のデザートを買って帰りました。私はなんだか1人で生きていけるような気がしてきた。なんていうか、必然なのかなぁ2006.03.05コメント(8)お墓にだんなはいない!?今日、長男をスキー場まで送っていった帰り、だんなの眠ってる?お墓に行った。いつも感じるけど、お墓にだんなはいないと思う。うちやお兄ちゃんのとこや、家族の側にいると思う。少なくとも仏壇の中の遺影の写真を見ている方がだんなを感じる。2006.02.25コメント(4)だんなのいない日々だんなのいない日常に慣れてきた自分を感じる。だんなのいない初めてのクリスマス、年末年始、私は壊れそうだった。片っ端から、精神科やらいのちの電話に電話し、仕事が始まり、ほっとした。去年は、一応イベントはこなせた。今年は笑ってクリスマスケーキを囲んだ。今夜ディズニーランドに旅立つ。生前のだんなに「仕事が落ち着いたら、ディズニーランドに連れて行く」と念書を書かせていた。約束を果たさぬまま、だんなは逝った。その前に私がだんなから逃げた。今日はだんなの写真を連れていこう。慣れていく自分が悲しく感じたりする。だんなと生き抜けなかったことを後悔する。福祉事務所の方に「あなたが守らなければいけないのは、子供たちで、だんなさんのことまでは背負えないよ」と言われて、限界だった私は決意した。私がもっと強かったらと思う。だんなは一番手のかかる子供だった。だんなにもっと愛情をそそいでいたら、彼も前に進めたのかもしれない。だんなの心を安心させられる強さが、あの時欲しかった。