死にたいわけではない。人の記憶から消えたい。ある日、会社の産業医の面談を受けることになった。私は何も考えられなかった。何を話したかは覚えていない。その頃はとにかく何も。思い出そうとすれば思い出せる気がするが、途中で脳が拒否する。医師からは病院の診断書をもらって明日から休むよう言われた。思ったが、とても安心もした。私はもうここへは戻ってこない。戻ってこられるわけがない。荷物をまとめて上司に引き継ぎをした。思い出したくはないが、周りにはとても迷惑をかけている。あのままあの場所にいてもちゃんと仕事が出来ず、どちらにせよ迷惑はかけていただろう。いるだけで迷惑がかかっていると思うと本当につらく、消えたい願望が強くなっていた。次の日から会社を休み、病院へ行った。適応障害の抑うつ状態。色んな種類の薬をもらった。薬を飲むとお腹が痛くなったり頭がぼーっとしたりもしたけれど、睡眠薬をもらったおかげでよく眠れて、こんなに眠ることが楽しいと思ったのは本当に久しぶりで、仕事の事を考えずに眠ることがこれほどまで心が楽なのかと驚いた。なんだか前向きになれた。薬の影響なのか、常にぼーっとしてしまい、中々次へは進めなかった。書類の段階で数社落ちただけで落ち込み、どこに進んだらいいのかわからなくなってしまった。今はほとんどの薬を飲まなくても大丈夫になった。自分が寝たいと思った時に寝ることは相変わらず難しいけれど、睡眠薬があれば眠ることが出来る。最初は病院も薬も抵抗があった。今は上手に薬を使って生活が出来ている。相変わらず、正社員として働いていないけど、そこを今は目指すことも保留にしている。生活はアルバイトしたり貯金を切り崩したり。落ち着かなかったら落ち着く薬を飲むようにしている。いつまで飲み続けるのかな。薬が切れたらどうしよう。しなくていい心配もするけど、これからの人生もまだまだ長く続くんだと思って、今を過ごすしかない。死にたいわけでもない。いって、どう生きたらいいのかわからない。こんな状態で存在していいのか不安にもなる。