逃げるようにお風呂に入る。出てきたら、ハハはすでに自分の部屋に引っ込んでしまったあとだった。あーあ200012208昨日は転職してから初めて、外へ昼ご飯を食べに行った。みんな自分のことを話すことで頭がいっぱいで、キャッチボールになってない。あるが、その大人版みたいなものだよなこの状態は、と思ってしまった。「あ、私もねえ〜リレーの選手でねなんたらかんたら」と瞬時にその人の話に切り換わってしまう。自分が話したいから話しているだけなんだな・・・ということがわかった。私は呆然としていたのだった。おおなわとびに入っていけない時のような気持ち。いないことには成り立たないのだなあとつくづく実感することが多いこの頃だ。仕事の打ち合わせの場で、自分がとりまとめ役の人に対しちょっと反感をもっているとする。すると、すでに気持ちの土台には「こいつの言うことはきかねえ」という思いがあるわけだ。その土台があったら、どんな人の話にだって必ずつっこみどころがあるにきまっている。人間、誰にだって抜けというのはあるんだから。その相手を「やっつける」ことができてしまうのだ。ああ、仕事って人の感情がどうしても伴うものだからこそ余計に難しいんだな・・・とつくづく実感した。20001207どこに行っても「彼氏はいないの、好きな人は?」攻撃から逃げられない私。たのむからほっといてくれい。そんなことよりも今はひたすら、本を読む時間が欲しい。久しぶりのことかもしれない。飢えているかのように本を求める気持ちがおさまらないのだ。自分の中からどんどん言葉が失われていってしまいそうで、それがこわくてたまらない。自分の中を言葉で満たしたい。豊かな言葉で表現できる人になりたい。私にとっては)のは勘弁してほしい、という気持ち。最後に誰かに心から甘えたり、気持ちをほどいたのは、いつのことだったかもう思い出せないほど。いつの間にか、そういうこともほとんどなくなった。強くなったとか、弱いとか、そういうことではない。執着しなくなっただけだ。執着するのをやめたら楽になる。さみしいのも、その対象に自分が執着しているせいなのだから。握り締めている、気持ちの手を放せば楽になる。執着の糸は、相手だけでなく、自分自身の気持ちまでがんじがらめにするから。いい加減にやれ、という意味ではなく、適度に手放すことも必要だということ。最近はすっかり、恋愛に、好きな人に執着する気持ちがぽーんと吹っ飛んでいってしまった。私がしあわせでいるために、どうやら恋愛は必須項目ではないらしいということがわかったから。なくてもどちらでもいい。気持ちの中に、何人かひっかかっている人はいたとしても、単にそれだけのことだ。どの人も好きだけど、どの人のことも好きではないのだと自分でもわかっている。好きではないから、自分のいいところばかり見せることができる。話していて楽しいし、ラクだ。当り障りのないところで止めているから傷つくこともない。お互い、踏み込まれない踏み込まない。いうつきあいならそりゃ楽しいに決まっている。本当に好きになったら、見せたくなくても見せてしまうことになるから。自分のどろどろした感情も、全部。自己嫌悪に陥ったりするし。ような自分を見てしまうのがたぶん恋愛。濃い人とのつながりになる可能性を秘めたもの。友達との関係には必ず、ラインが引いてある。お互い、その部分はきちんと守りながら、仲を深めていくっていうのがいい。恋愛だとちょっと違ってくる。心の奥まで入ってこられてしまう作業(?)だ。私は、そんな風に誰かと「濃く」関わることをこわがっているのかもしれない。今の工藤静香って勝ち組だな」と、電車の吊り広告をぼんやり眺めながら帰った。金髪にしてしまうとか)、その勢いは衰えることなくとうとう頂点(?)に達したという感じ。大きく深呼吸をしてその空気を思い切り吸い込んだ。なることのできる私は、かなりオトクな性格をしていると思う。昨日行ったばかりでも、もう、また行きたい。この気持ちは一度も冷めたことがない。本屋が恋人だったら、きっと結婚しても一生うまくやっていけると思うんだけど。本を買いに走ってしまうよう。今回も気がつけば約3ヶ月で本棚二段分くらい増えていた。1階にいてくれると、なんだかその日の締めくくりがうまくいったような気持ちになってちょっとうれしくなる。ワーイ、と思わず小走りでボタンを押す。反対に、他の階にいるのがわかった時はちょっとがっくり。中途半端に2階とか3階にいられるともういけない。なんだかその日全体にケチがついてしまったような気持ちになるのだ。我ながらささやかすぎると思うのだが、気持ちなんて、本当にちょっとしたことで変わるんだなーと実感するのはこういう時でもある。しながらエレベーターの階数をのぞいている。20001205うう、月曜日なのに顔がキタナイ・・・。コンディションがいいことが多いのに)肌荒れてるし、なんかすでにくたびれてるし。人目にあまりつきたくないよう。なんだかちょっとブルーな週のはじまりだった。帰るタイミングが一緒になってしまった。これからは汚い顔をそれなりに修復してから帰ることにしよう・・・。体調がずっと安定して(?)悪くて、夕方になるともう、息も絶え絶え。全部使い果たして毎日帰る。アカン、こんなこと続けてたらまた身体こわすであたし。「残業してる人たちにたとえ刺されても、私は早く帰る〜っ!」と高らかにハハに宣言したのだった。体調が悪いのは電磁波のせいでもある、とハハ力説。