Menos________________________Pちゃんこんにちは。今、郵便局の再配達を待っているところです。ここ数日、ずっと雨が続いています。ほんのすこし、空の色が明るくなってきたので、洗濯物を外に干しました。わたしの服だけなので、黒い服しかなくて、遠くから見たらすこし怖いかもしれない......。一人暮らしは順調です。当たり前のことだけれど、ちゃんと毎日ご飯を作って、食べています。面倒で適当になると予想していたので、頑張れていると思う。家もずっと片付いています。洗濯物干しの洗濯バサミが大分劣化してきて、今度新しいものを買ってこようと思います。(無印で下調べもした!)昨日、京都の某所にてヘルプしてきました。外国語対応がたくさんできたのがすごく楽しかった。なんか、英語で話しているときの自分は、日本語を話しているときの自分とは別人みたいな気持ちになります。言語に関するコンプレックスがあるからかもしれないんだけれど、英語で会話しているときは、すごく自由な気持ちになる。なにかから解き放たれたような、そんな感じ。他にも、こんな気持ちになる人っているんだろうか。この感覚に名前をつけたいような、つけたくないような。うちの職場のHさんに、私たちのことを話してから、自分らのことを受け入れてもらえることの心地よさが私にも少しわかるようになったよ。(急に話が変わってごめん)でもさ、私の中ではまだ、”言える人”と”言えない人”がいるんだよね。人を選んでいるつもりではないんだけれど、本音を見せられない人とずっと一緒にいるのは辛いね。Pが言ってたけれど、ずっと嘘をついているような気持ちっていうの、すごくわかる。このもやもやした感じ、日々塵が積もっていくみたいに重くなってくるね。別々になって、やっぱり私たちの生活は、なんも他とちがわないんだなと、改めて思ったの。一緒にご飯を食べて、一緒に家事をして、一緒に眠って、それぞれが働いて、悩んで。一部の人にはきっと理解されないのだろうと思うけれど、でも、私たちの生活はとても普通で、平凡で、健全で、美しいものだと思います。男女じゃなかっただけのことで。この先きっと、この美しさがもう少し理解される日がくると思っています。本当に、そう思います。年末年始は、いつものあったかいミルクティをのもうね。それまで、体調を崩さぬよう、あったかくしてね。Maysa2015.11.19________________________まちゃんへおはよう。まちゃんと離れてからもう二週間も経ったのか。最初は知らない人との集団生活に戸惑い、緊張や気疲れもあって、すぐに帰りたい、という気持ちになっていたのだけれど、今は、そんな生活にも少し慣れ、帰りたいという気持ちはあるけれど、ずいぶん気持ちは落ち着きました。インターネットもそんな満足にはできないけれど、パソコンを繋いで落ち着きたいときは、まちゃんと自分が大好きなKadanのCDを聞いてリラックスしています。映画やゲームは全然できないので不満ではあるのだけれど、今は毎日の生活が1番なので、少し我慢しようと思う。まちゃんが英語で話しているとき自由な気持ちになれるって不思議な感覚やね。自分に置き換えて考えてみたらどんな感覚だろう?と思って考えてみたんやけど、Pの場合だったら、映画やゲームの話をしてるときの感覚かな??自分が何者であるとか全く関係なしに、ただ純粋に自分の好きなことについて話しているとき、Pはすごく自由な気持ちになります。その話を聞いてくれる人は、Pは何者であるかというより、“◯◯が大好きなP”としてPのことを見てくれる気がして、嬉しい気持ちになります。Pはこちらに来て、初めて他人に自分のことを話しました。それはこの歳になって、この自分の人生で生きる覚悟ができたというか、自分はこういうふうにしか生きられないと、悟ったからだと思う。それと、もう話さずに生きる人生に疲れたんだと思う。人にどう思われてもいいし、まちゃんとPの人生が楽しくなるほうがいいと思った。今はすごく気持ちが楽です。周りの人全てに話したわけではないけれど、この自分のスタンスは今後誰に会っても変わらないと思う。まちゃんが、まだ“言える人”と“言えない人”がいるというのもすごくわかります。私も“言わなくてもいい人”にはあえて言う必要はないと思います。言うのが正しくて、言わないのがいけないこともないし、世の中には言わず(言えず)に暮らしている人のほうが多いと思う。自分は言ったほうが楽になった。私たちの生き方が理解されようとされまいと、私はあまり何も思わないです。それは、私がまちゃんと一緒にいて今までの人生で1番幸せだという事実があるからです。Pはそれだけで生きていけます。あと何十年?か経てば、こんなこと全く考えなくていい時代が来るかもしれませんね。いう時代にはなってほしいと思う。早く帰って、二人でいつも飲んでたミルクティー飲みたい!まちゃんも、体調には気をつけて、お互い毎日をやっていこう。サンパウロ出身、東京在住。ブラジルと日本を行き来しながら生きる根無し草です。定住をこころから望む反面、実際には点々と拠点をかえています。一カ所に留まっていられないのかもしれません。水を大量に飲んでしまう病気を患ってから、日々のwell-beingについて、考え続けています。PQゲームと映画が好きです。子供の頃は、「ズル休み」というものが存在した。学校は、特別嫌いではなかったけれど行きたい場所でもなくて、休みの方がずっと好きだった。「熱があるね(=学校を休んでもよろしい)」と判定されるギリギリの37°Cくらいの微熱を狙っていた。それより高熱になるとグッタリして辛いけど、37°Cくらいなら家でやりたいことをやれたので。大学生くらいまでは、自分が可能性に満ち溢れていて辛かった。本気を出せば、何でもやれるような気がしていた。実際、そうそう本気は出せないのであった。出せない本気は、存在しなかったのだと思う。自分で劇団をつくって、劇団員という人がいるようになってから、「ズル休み」はなくなった。「やらない」と「やれない」が一致したと言ってもいいかもしれない。自分の好きなことを仕事にしていても、当然ながらハッピーなことばかりではないけれど、生き方という一番始まりの部分で「こういう風にしか生きられない」というのを認めたら、そこからは「やりたいからやる」という思考が消えた。全部がやりたいことだし、同時にそのほとんどは苦しいことだ。関わるか関わらないかを毎回選ぶ必要がなくなったらすごく、楽になって自由になった。こんなことは本当は、書いたって仕様のないことであります。誰だってそんなことは知っているし、知っていたって、それが腑に落ちてそう在れるわけではない。来るときには来るし、来るまではどうやったって来ない。気付けば、もう5月も半ば。2020年も、ものすごいスピードで過ぎている気がします。暖かい日が多くなって、きっとすぐに夏も本番。コロナの影響はまだまだ長引きそうだね。この先、自分たちはどんな社会を生きることになるんだろう...。これからの生き方、消費のしかた、人との関わり方、働き方、すべてが変わっていくのかな。怖いような不安なような。まちゃんがコロナにかからへんかいつも心配しています。その分自分も持って帰らんようにしんとと、気をつけてる。前にまちゃんの目眩がひどくなって少し寝たきりみたいな状態になったときは、本当に心配した。自分のほうは、薬効いてて、前より随分動けるようになってると思う。ここ数日、家のことがあまりできなくてごめんね。体調がここまで悪いと感じたのは、成長ホルモンをはじめてから、初めてだと思う。久々に、あ、死ぬかもって思ってしまったよ。いうときに、頼れる相手がいること、心からありがたい。2月後半ごろから、フェミニズム関連の本をたくさん読んでいます。勉強不足だと感じることがすごく多かったから。2月も半ばになるのが信じられません。先月はPが苦しそうにしていることが多かったけれど、ここしばらくは少しマシになってきているように見えます。安心しつつ、無理してないか、心配にもなったりして。Pが映画を楽しんでいること、楽しむという感情が戻ってきたことがとても嬉しいです。去年なんかは、好きな映画すら観る気力もなくしていたから。明けましたね!2020年がスタートとなり、もうすでに半月がすぎようとしているのを思うと、すこしゾッとするね。去年は私にとって、自分の病気や、これまでの生き方、考え方の癖と向き合う必要がある年でした。自分の心と体の状態をきちんと観察して、「無理しない」ことを学んだ一年になりました。今、これまでの人生で一番気持ちが楽なの。PQ今回の往復書簡は、ポルトガルから日本へポストカードを送ったため、住所部分を一部加工させていただいています。お手紙の画像に不自然な空白部分がありますが、その旨ご理解いただけましたら幸いです。ポルトガル旅行も、もう後半戦。疲れがでてるころですね。ポルトガル、どこへ行っても歴史を感じるし、ブラジルに与えた影響についても考えてしまいます。今日は変な時間に目がさめてから眠れなくて、起きることにしました。久々に好きな紅茶をのみつつ、この手紙を書いています。私もPも、どちらかというとネガティブに物事を考えがちだけれど、最近こころがけていることがあります。悲観的になりそうなときも、まずは今自分が感じていることが、自分の本音、本心なのかを考えます。自分の体の状態についても考えます。気がつけば、もう10月。2019年も、もうあと2ヶ月ちょっとか...。冷静になると、時間のはやさに腰を抜かしそうになる。10月に入って、Pの心身の体調が乱れてきたのが心配です。冬が苦手だから、仕方ないとは思いつつ、つらそうにしているのを見ていると、心が張り裂けそうになります。つらいなりに、生活リズムを整えるために、いろいろ考えて対策していることを知って、すこし安心した。(この手紙は初めて英語で書いています。(英語が使いたいので、今回は英語で書きます。今、ここ数年なかったものすごく晴れやかな気持ちでいます。憑き物が落ちたかのような感じです。私の肌が綺麗になり、垂れ下がった頬の皮膚は張りを取り戻し、笑顔になり、生きる血が通っています。今まで自分がしがみついていたものから手を離し、自分が楽になれるような生き方がしたいです。何だか熱中症気味なんかしらんけど体がダルイです。先日、こっちに引っ越してきて初めて、大き目の映画館に行った。何を見に行ったかというと『シン・ゴジラ』。なんか唐突に見たくなってすぐにチケット取って見に行った。映画の内容はもちろん面白かったんやけど、改めて自分は“映画館で映画を見る”行為に幸せを感じるということがわかった。PQ今日のすすめは「英語」。Englishと呼ばれている言語です。日本語との相違点を挙げると母音の多さや文法など数多くありますが、決定的に違うのはアルファベットを使うところでしょう。Aから始まりZで終わる、たった26文字の表音文字だけで書かれるのに対し、日本語には、ひらがな・カタカナ・漢字の3つの異なる表音・表示文字があり、漢字にいたっては数万語もの文字が使われてます。今日はすごく静かな日です。親知らずの抜歯入院をしてから、結構バタバタしていて、家の中が少しごちゃごちゃしていたから、今日はずっと朝から掃除をしたり、やりそびれていた細々としたことをやっていました。Pに頼まれていた荷物の準備も終わり、この手紙を書いたら、郵便局に行きます。今年のゴールデンウィークは、いつもに増して素晴らしい休暇でした。姪っ子を見に行ったり、ストリップ見に行ったり、博物館行ったり、ペレードに参加したり、刺繍をしたり......大変盛りだくさんで、初めてのことも多く、すごく刺激になりました。どれも印象に残ってるんやけど、ペレードに行ったときの気持ちを書きたいと思います。ここ数日、食べる物にすごく気を使って生活していることが嬉しいです。今まであまり関心がなかったけど、食べ物が体や脳に与える影響を身を持って感じています。ヴィーガン(食に関しての)チャレンジをして、砂糖も控えめにする生活は今のところいいことばかりです。今日は遅くまで残業お疲れ様。残業しなくてもいいように頑張ってたけれど、たまにはこういう日もあるね。私はここ数日、具合があまり良くなくて少し落ち込み気味。病気になってからPMSが以前よりひどくなった気がする。若い頃は体が痛かったけれど、ここ数ヶ月は心が痛む。今日も仕事でバタバタしているのに、英語の勉強お疲れ。さっき、いつものスタバの近くを救急車が走っていくのを見た。私が通ってる病院に向かってたんだろうな。サイレンの音を聞いて、胸がバクバクしたよ。ここしばらく体調がとても悪くて、日々心配かけてばかりだね。まちゃんの検査入院は、2回目だったから、もう何となく流れはわかってたけど、やっぱり心配でした。検査結果はまだもう少し先やけど、脳のことやからどうなるか心配です。心配しすぎてもあんまり意味ないかもしれんけど、心配です。私はというと、少しずつですが、自分を楽にするような考え方、動き方を実践しているところです。