久しぶりかもしれない。自分でいたい、と毎回手綱(?)を引き締める。帰りは一足先に一人で帰った。久しぶりにちょっと長時間電車に乗る。「ああ、おまけの時間だな」と思って、頭の中でいろいろと考えて楽しむようにしている。やって、堂々とぼんやりできる時間て、大好き。帰ってから、「特命リサーチ200X」を見た。管理してもらったり、面倒をみてもらうことが可能になるらしい。食事も、ロボットがその人の健康チェックを行った上でメニューをたて、つくってくれるというのだ。なんだか心底嫌になってしまった。思わず言ってしまったほど。家族なんていらなくなるんじゃないだろうか。ロボットがなんでもやってくれるし、話し相手にもなってくれるわけだし。うれしいんだと思うんだけどな・・・。気持ちがすさんでくるように。ロボットが作ってくれたご飯を毎日食べるのは嫌だ・・・。子育てをロボットがしてくれるようになる将来だって、そう遠いことではない、きっと。したら私たちは、なにを夢や目標にするのかな。なにに感動したりするのかな。長生きもするようになって、いったいなにをうれしいと感じるんだろう。他人との接触が少なくなって、煩わしくなくていいや、と実際その時がきたら思うんだろうか。いう世の中になったら、人の感情のふり幅は少なくなるのではないかな。済んでしまう)にいるようになってから、明らかに感情の幅が乏しくなったと思う。感情が動くことが少なくなった。悲しかったりくやしくて泣くこともなくなった。確かに、泣くほど悲しかったりくやしかったりすることが山盛りなのは嫌だけど。しない自分のこと、けっこう嫌いなのだ、最近。うわあーーーっ!って喜んだり、したい。いうその感覚を逃さないために書きとめているという感じかも。気持ちが動いたことがうれしくて。できるというホレ薬もできるらしい。人の気持ちはどうなっていっちゃうんだろう。どこへ行ってしまうんだろう。20010112昨日から始まった、「カバチタレ!」を見た。これを楽しみに木曜日の夜は絶対10時までには帰ってこようと決める。やって楽しみにできるドラマがあるとうれしいのだ。陣内孝則がやりあうシーンにくらくらきた。凄みの効いた、と言えば聞こえはいいが、要するに乱暴なケンカ言葉にとても弱いのだ。「あんたの感覚ってなんかちょっとずれてない・・・?変!」ときっぱり言われてしまった。これは小学生の頃から続いている気持ち。いう乱暴な言葉を使って男子と取っ組み合いのケンカをしたりしていた。「言葉遣いがとても悪いです。直しましょう」と書かれていたほど。乱暴な言葉はすらすら出てくる。自慢するようなことじゃあ、ないけど。あ、ちなみに、特に大阪や広島の人が使う乱暴な言葉が好きです。20010111去年から、ずっとずっと気になっていた本があった。「パリの友達」(やまだないと、ナツキヨウコ著)。時には戻ってきてぱらぱらと立ち読みしたり。思いつつも、「小説じゃないし、ちょっと高いしな」とためらっていたのだ。いいよ、おすすめ」というメールがきて、(彼女はこうやって時々オススメ本を紹介してくれる。お互いのことがよくわかっているのでハズレがない)これは買うしかないってことだね、と思い切って買った。読み込むタイプの本ではないけれど、ふっとした時に手に取りたくなる。「この文章のためだけにも買った甲斐があった」と思えた部分があったので引用する。半年ほど前、<彼女>が何を思ってパリに来たかというと、「なんとなく」としかいいようがない。「なんとなく」東京から離れてみたかった。ならない理由がないのと同じように、東京にいる理由もなかったのだ。<彼女>には、いつも近くにいたい男の子・・・男の人もいなかったし、忙しい仕事もなかった。近い将来に何か展望を持っていたわけでもないし、誰かに切実に必要とされていたわけでもなかったし。私が今抱いている気持ちはこれだったんだ。目が覚めたみたいにハッキリわかった。これが、今の私の気持ちなんだ。なんとなく「もやもや」していたのはこのせいだったんだ。今の自分が嫌いなわけでもない。変わりたくないなんて気持ちももちろんない。どんな自分にもなれる。それって、自由だってことなのだろうか。自分じゃなきゃいけないことなんてない。私じゃなきゃダメだ、いなくならないでなんて言う人もいない。それって、悲しいこと?寂しいこと?それとも気楽でうれしいこと?・・・よく、わからない。この本だと、私は私のまま「どこかに行ける」から。20010110最近、仕事から帰るとあとはただただコタツにはいって朦朧としていることが多くなった。はたから見ているとけっこうヤバイらしい。ひどくなって、つらいのだ。母に、「脳波調べてもらう?」などと言われる有り様。「バカがばれるからいやだ・・・」と力なく答えたらその答えがおかしかったらしくケタケタと笑われてしまった。「ううう・・・(かっくん)←眠っている」そんな感じでしばらくぐったりしてから、なんとか身体をコタツから引っぱがして必死の思いでお風呂に入る、その繰り返し。この状態ってけっこう人としてまずいのでは、と思うようになってきた。あまりにも口をきかないので「なにか悩み事があるんじゃないの?」とも聞かれてしまう。岩のように私は動かないししゃべらないし中身からっぽ状態になってしまうのだ。あっちをたてればこっちがたたずだ。同じ職場の女性と二人で、「仕事はつらくないけどからだがつらい。『体力の限界』って言って辞めたくなるよね」と話していたのだけれど、まさにそんな感じの毎日。体力と、それを引っ張る精神力との戦いだ。20010109週末、バーゲンへ行った。「バーゲンは戦いよ〜、がんばってね」という言葉をつくづく実感することになる。うーん、本当に戦いかも。ここでめげてたら買い物なんてできない!と各店の前でぐったりと彼女を待っている男の子達の姿を横目で見ながらいざ出陣。必死に店内を探し回ってほぼ希望通りのものを買うことができた。それに合わせることを考えながら、上に着るものも何枚か買った。綿のノースリーブも2枚購入。私の気持ちは、すでに冬を飛び越して春夏に行っているらしい・・・。ああ、はやく着たいな。一気にドカンと買ったら、なんだこの爽快な気持ちは!と自分でも驚くほどなんだかスッキリしていた。あとはただひやかして見て歩いただけで、最後は漫画喫茶で休憩してから帰った。(それどころじゃあなかった、正直)あー、うれしい。私これからは、服を買うために頑張って働こっと。一ヶ月に1枚、それもTシャツ1枚とかでもいいから服を買うのを楽しみに頑張ろう。帰りに、雑誌を買うために地元の駅ビルに寄った。そこの駅ビルには、丸テーブルとイスが置いてある、ちょっと休憩できるスペースがある。人でいつも埋まっていて、その様子を本屋へのエスカレーターを上りながら眺めるのがけっこう楽しいのだ。そこに、寄り添ってぐーぐー眠っているカップルがいた。女の子の方が彼にもたれかかって。うーん、カワイイ!と思わず顔がほころんだ。いう気持ちになってしまって正直なところちょっとイヤなのだけれど、こんなカップルならいいな。幸せを分けてもらった感じ〜、となんだかうれしい気持ちになったのだった。20010105大学時代の友達からの年賀状。「5月に赤ちゃんがうまれます!!」うひょう。おかしくないんだけどさ。結婚して2年くらい経ってるもんね、たしか。気持ちが混在中)彼女は「社会人」になって、「妻」になってそして今度は「母」の顔も持つ。それに引き換え、私は今だに「娘」のままだ。ことはみんなおろそかになっていて、仕事をなんとかまわしてくことばかり考えている。健康でいたいと必死なのも仕事をしっかり続けていきたいから。すべてにおいて、まず仕事ありきでその他は後回し。遊ぶ予定も、続けていれると疲れて仕事するのにつらいから・・・と無理のないように組むようにしているし。あんたね、じーさんじゃないんだから今からそんなに守りにはいってどうすんのさー、と情けなくなることも、ある。常にきちんと心身の健康を一定に保っておくのも仕事のうちだと思うから。今の職場に来る時、面接で「生活が仕事中心になりますがいいですか」って言われたんだしな・・・。(「看板に偽りなし」って気分)私は毎日毎日自分の場所でじったばたともがいているだけでどこにも行けない。いや、頑張ってるしさ、いいやん。時々自分で自分の頭をなでてみたり。仕事以外のことがキチンとできていない自分はカッコ悪いし情けないよ。20010104新年早々、私は死んだことになっていたらしい。年末に遊んだあとの私は、まるで睡眠のスイッチがぶっ壊れたかのように眠り続けた。コタツに座ればコトリ、と眠ってしまう。ご飯を食べ終わればまだいつのまにか眠っている。自分でも、眠りの機能がおかしくなったとしか思えないほどだった。一度、前日10時に寝て、次の日起きたらすでに午後の3時だったことがあった。「あ、生きてたんだ」と一言。起こしちゃうとかわいそうじゃない。「でさ、あんたの遺骨を持って私は北海道に行こう〜、って思ってた。あんたがいなかったら別に私生きてる必要もないし〜。インコのことだけは誰かにお願いしないといけないと思ってたんだけどさ。そこまで一気に思考が突っ走るところが本当に私とそっくりで、親子なんだなあ、と妙に納得してしまった。常に先回りして最悪のことを考えておいて、それに対する覚悟を気持ちのどこかでしておいてしまう。すれば、いざそれが本当になった時、取り乱したりしないで済むから。「・・・はあ(それはオカアサンあなたが勝手に殺したんでしょうが。思いつつも言えなかった)」20010101お酒を飲んで、そのまま歌いながらDDRで踊ってはいけない。そんなことを身をもって実感した年末だった。29日に仕事を納めてからそのまま友達と軽く飲み&ご飯&カラオケ&ゲーセンで大騒ぎ。30日は友達がこっちに出てきてくれたので昼くらいから遊んだ。私もこのまま手ぶらでは帰れん!という気持ちになり、思わずつられて2枚買ってしまった。これがもう、お酒がまわるまわる。彼と別れて一人になり、地元のコンビニで買い物をするのが恥ずかしいくらい酔っ払いの顔をしていた。絵に描いたような社会人のストレス発散ぶり。ああ、でも楽しかった。