今度はどもらないかな。検査を受ける一週間程前から不安に襲われるようになり、いざ名前を言うときには心臓の鼓動が早くなるのを感じた。毎月やってくる逃げ場のない地獄を、一人孤独に歩み続けた。それからしばらくして、周りの視線や受付の人の反応などから吃音は恥ずかしいこと、名前も言えない無能な人間だと自分を責めるようになり、吃音を持っていることがバレないよう人と関わることを避けるようになった。私が高校生の時、コロナが流行した。コロナ禍での生活は、私にとって理想的なものだった。私は薬の作用で免疫力が低下しているため、学校にお願いをして私だけ隔離授業をしてもらい毎日一人で過ごしていた。そのおかげでクラスメイトと会うことも、みんなと一緒に授業を受けることもなかったのだ。辛い音読の授業も、数学の問題解説のために前に出ることもない。落ち着いて安心した学校生活を送ることが出来た。高校を卒業し大学に入ってしばらくした後、コロナによる制限の緩和が施された。その年からグループワークの必修科目が入ってきたのだ。避けてきたことを余儀なくされ、私の心はあっさりと砕け散った。人と関わることへの不安や恐怖心が最高潮に達し、大学2年生の後期、突然学校に行けなくなった。精神的に滅入ってしまった私は、一人で出かけることも、コンビニで買い物をすることさえも出来なくなってしまった。休学届を提出ししばらくの間心を休めることに専念することにした。心を休めると言っても何をすればいいのか分からず、ただ家でゲームをするだけの日々が続いた。このままでは何もせずに休学期間を終えてしまう。思っていたある日、母親に大阪吃音教室に行ってみないかと提案された。名前だけを聞くと何となく胡散臭さを感じ少し戸惑ったが、他に手立てもなく藁にもすがる思いで参加を決意した。何度か参加をし、参加者の方々の体験や辛い想い、悩みに触れ、吃音によって苦しい思いをしているのは自分だけじゃないんだ!と、気づくことができた。伊藤さんからの暖かい言葉や論理療法、ライフサイクル論などの精神療法を学んでいくうちに、今まで抱え込んでいた辛い想いや孤独感が薄れ、大阪吃音教室に通うことが毎週の楽しみになっていった。教室に通い、少しずつ以前のような吃音に対する不安や恐怖が小さくなっていったため、3年生の前期から復学することを決意した。吃音に対する考え方が変わりだしたのはいいものの、私の心はまだ得体のしれないもやもやを抱えていた。その正体が一体何なのか。それを探るため、自分なりに色々と調べてみた。そこで私は岡田斗司夫さんが提唱した「社会生物本能の4タイプ」というのを見つけた。それは、人間を欲求のタイプにより4つに分類するというものだった。実際に自分がどこに属するかのテストをインターネットで受けることができ、私は理想形と診断された。記事にはそれぞれのタイプの特徴や具体例などが詳細に書いてあり、私はそれに興味を惹かれ熱心に読んだ。理想形の特徴としては、自分の好きなことをとことん追求し、細かいところにもこだわる職人気質である。自分の中に強い信念のようなものを持っており、自分の価値観やこだわりを理解されたり認められたりすることで強い喜びを感じるそうだ。それ以外にも多くの具体例や特徴が書いてあった。して読んでいくうちに、どういう訳か私が今まで経験してきたちょっとしたストレスから耐え難い経験までの辛い思い出が、一斉に頭をよぎったのだ。私は全く怖気づかなかった。それらが頭をよぎったのと同時に、抱えていたもやもやの中から一筋の光が降り注いだのだ。私はすぐに、それがもやもやを解決するカギだと気がついた。これを逃してしまえば、私はずっと捉えどころのない苦しみから解放されないだろう。考え、その光を逃すまいと頭に浮かんできた全ての考えを必死にノートに書き出した。していると、これまで抱え込んで肩に乗っかっていた重荷が軽くなっていくのを感じた。これまで私はずっと、どもりだした原因を探していた。その原因は闘病生活の時に経験した辛い思い出のせいだと思い込み、自らの過去を否定する日々を送っていた。岡田さんの「社会生物本能の4タイプ」を知り、実際に自分の考えをノートに記していくことで「私はこのままで良いんだ。」と自分を認めることが出来るようになった。母親と一緒に参加していた。母親の都合が悪いときは、藤本さんは参加できなかった。そんな藤本さんにとって、「論理療法」の講座が大きな転換点となったようだ。「病院で、その後の診察のための検査を終えたことを、受付に報告するとき、必ず名前が言えず、看護師の助けでやっと診察に進む。名前が言えないことで、病院へ行くのも嫌になっていた。これまでも必ずどもっていたのに、『どもっていては恥ずかしい、どもるべきではない』の非論理的思考に陥っていたことが悩みの源泉だ」と、母親、本人共に気づくことができた。どもる人間は、どもって当たり前なんだということに気づいた彼は、その後、一人で参加できるようになり、大学へも復帰し、大きく変わっていった。その後の著しい変化と成長には目を見張るものがあったが、ドクターヘリ、心臓に直接機械を植え込むなど、冒頭に並ぶことばから、小さい頃から壮絶な経験を重ねてきたことを私たちは今回の作品で初めて知ることになる。得たいの知れないもやもやを抱えていた彼は、岡田斗司夫さんの著書と出会い、一筋の光を逃すまいとして、頭に浮かんだ全ての考えを必死にノートに書き出す。究極の岐路に立ったとき、彼は立ち止まらず、院内学級に行き、大阪吃音教室にもほぼ毎回参加するという選択をし、とことん取り組む結果として、今、「私はこのままでいいんだ」という思いに立つことができた。この一連の取り組みは、「吃音」が人生のテーマとして彼の中にしっかりと根付いていたことを意味する。彼は、これからも、「自分」を求めて取り組み続け、人生を歩き続けるだろう。ありがとうございます。今回「ことば文学賞」に応募するに当たって、私の経験を、一から振り返りました。ノートにひたすら考えを書いたときのように、自分と向き合い、本当に伝えたいことは何なのかを考えました。悩みを抱えたとき、自分に合った方法で、「自分」がどうしたいのか、どうなりたいのかを模索する。当たり前のように思えて、すごく難しいことです。自己分析をするということは、自分にとって良い面も、悪い面も見えてしまう。それを乗り越えてこそ本当の自分が見えてくるのだと、私はどもりを通して強く実感しました。「自分」を知り、受け入れることの大切さを伝えてくれたどもりには、感謝してもしきれません。ながひろ)まだ空気は少し冷たかったが背後から降り注ぐ陽の光は暖かく、実家の隣にある畑で中腰になっている私の背中と足元の土を温めてくれている。「これは父が植えたのだろうか。」そう考えながら見つめる菜の花の周りを一匹のミツバチが飛び回っている。「大根は花が白いから、これは蕪の花やな。俯いていたので近づいて来たことに気づかなかったが、この辺一帯の畑の管理を任されている近所のおじいさんがいつの間にか私のすぐそばに来て話し掛けてきた。「えっ、菜の花って大根とか蕪なんですか。つぼみだけやなくて、ほらこんな小さい花も食べられるで。摘んで帰ってお浸しにでもしたら美味しいで。」こんな身近で無造作に育っている植物が食べられるのか。考えると、畑で育った植物が食べられるのは当たり前のことだが、畑の中だからといって、放置されている作物から咲き始めた花のつぼみを摘んで食べるという行為が、この時の私に驚きと幾らかの高揚感を与えてくれた。菜の花のつぼみを摘んで食べることは楽しみだけれど、ミツバチの邪魔をしないように、黄色い花を採るのはやめておこうと考えていた。「今までうちの畑で菜の花が咲いていたことはなかったから、採りたての菜の花が食べられるってちょっと嬉しいです。「お父さんは昔の人やからな。収穫できるうちに全部採ってしまうから、菜の花が咲くまで放っておくことはなかったんやろ。「もうかなり高齢なんで、最近はほとんど寝てばかりです。母は今年になってから認知症が進み、自分の身の回りの事が出来なくなってきた。父も足腰が弱って母の介護が充分に出来なくなり、近頃は私が隔日で実家に来るようになっていた。「お父さん、もう畑仕事は無理かな。あんたが代わりに畑したらどないや。「未経験やけど出来ますかね。「わからんことがあったら、教えたるから。