周りに人がいても、結局1人なんですよ私がどんだけ優しくしても私は優しくされない、傷つけられ、見捨てられ、おかしくないですか?私が何したって言うんですか。土下座必要ならするので助けてください。辛いです、こんな辛いならさっさと死にたい。辛いことばっかじゃないって知ってるんです、楽しいことも16年生きてきていっぱいありました。家族もいて、中学の頃のだけど友達もいる、それなのに不幸なフリして最低ですよね私。こんななら病院行けよとか思いますよね?私も母親に頼んだんですけど無理でした。結局1人で何とかするしかないんでしょうか?死にたくもないし、生きたくもない。これわかる人いますか?どっか誰もいない所で何も嫌なこと感じず生きていたい。辛いんです学校も家もどこも全部。私の居場所はどこなんでしょうか?Twitterで辛い気持ちを忘れるために「#彼女募集中」って言うので男漁って、適当にDMして付き合って一瞬で別れて。そんなのをかれこれ約3回していて、またしそうになってやめての繰り返しでそんな自分が気持ち悪いです嫌いです死んで欲しいです。男がいないと生きていけないわけじゃないのに馬鹿みたい。辛い、こんな娘に育ってお母さんお父さんごめんなさい。居場所なんて元々ないのかな、好きになってくれる人なんていないのかもしれない。「絶対好きになってくれる人いる!」とか「絶対大事にしてくれる人はいる」とかそんなクソみたいな綺麗事は嫌いなんです。私ももう高校生、大人にならなきゃ。弱いのがダメなんですよね、鬱は気持ちの問題ってお母さん言ってました。文章ぐちゃぐちゃでごめんなさい。誰かに思い伝わると嬉しいです。感想1苦しくてぐちゃぐちゃな気持ちがとても伝わってきました。同時に誰かと理解し合いたい、必要とされたい、認めてもらいたいという深い渇望感のようなものも伝わってきました。「もう高校生」とあるように、自分自身を律しようとする気持ちや頭ではわかっていることがたくさんあり、大人になりたいと願う気持ちがあっても、まだ高校生は子どもで、なおかつ多感な年ごろの柔らかい心の揺れや葛藤がたくさんあり、現実としては頭でわかっているような行動はできないし、気持ちも落ち着いてくれないのかなと想像すると、それは苦しいのだろうと想像しています。私はあなたの率直さや自分に対して真摯に向き合おうとする姿勢にとても好感を持ちました。最後の方にある「クソみたいな綺麗事は嫌い」とか「本当はそう思っていないくせに」という思いや、「相談をしてね」という言葉が儀礼的に聞こえるというあたり、本音が伝わってきて、ちょっと爽快な気持ちになりました。その後に自分で「こんなこと思っているから嫌わちゃうのかな笑」と突っ込むあたりもとても素直な人柄を感じています。そんなあなたが苦しむ背景には過去のつらい経験が影響しているのかなと思っています。長期間、嫌がらせやいじめを受けてきたことは、友達を作ったり、その他、いろいろな人間関係を構築するうえで不安や怖さの要因になると思います。なると、自然と周囲が簡単そうにやっていることがうまくできないもどかしさも当然だと思います。友達がほしい、仲良くする相手がほしいという願望や期待も高まり、期待が高まるからこそ、うまくいかないことへの失望感や自分への否定感情も大きくなるのも無理はないと思いました。した苦労は目に見えることではないので、周囲には理解が難しいのかもしれません。経験談の語り口からあなたは心の中の苦しさを周囲に気付かれないように、ニコニコと平気なフリをして過ごしているのかもしれないと私なりに想像して、そうなるとますます孤立感も強くなるのではないかと感じています。私はあなたにはこうして心の中のことを吐き出してほしいと思いました。できれば、ここに書いてくれたような本音を話せる相手が見つかることを願っています。大人になっても本音を話せる相手を見つけるのは難しいので、簡単なことではないとも思います。周囲は普通に仲良くしているように見えるかもしれませんが、実は表面的な付き合いのこともあります。その点、私はあなたが人間関係に妥協をしたくない、本当に信頼できる相手を求めているのだろうと感じました(男漁りをする虚しさもその一つの表れかなと思っています)。私はあなたのその妥協したくない気持ちに共感しています。同じ思いを持つ仲間として陰ながらその気持ちを応援したいと思いました。これからも、死にトリが何かの役に立つのなら、来てくれたら嬉しいです。感想2経験談の投稿、ありがとうございます。全体的にあなたは「自分は普通じゃない」と自己嫌悪を抱いている印象を受けましたが、私はあなたが自然な気持ちや考えを抱いているように感じました。生きていると、いろいろなことを感じるし、つらい経験をしたら簡単には忘れられないし、考えないといけないこと多いし...で、「生きたくない」と思うのがむしろ当たり前なのでは?とさえ私は思ったりします。何も考えずに感じずにいられたらいいのにともよく思います。それができないから、何か強い刺激でかき消して誤魔化して(あなたの場合はそれが男漁りなのかな?と思ったり)、どうにか日々を耐えている人がこの世に沢山いるのかもしれません。自分語りになってしまいますが、私も「自分は周りに親切にしているのに、自分は助けてもらえない」「そんなのおかしくない?」という気持ちに支配されたような日々がありました。してその気持ちになっていたのか、今振り返ると、「とにかく孤立していた」のだと思います。周囲に人はいたし、表面的には相談もできていたし、楽しいこともありましたが、自分のぐちゃぐちゃな胸の中を言える相手がいませんでした。良い子じゃない考えばかりする自分を責める自分がいるほど、投げやりな自分も暴れていくような気がしました。当時の自分は弱かったのではなく、普通じゃなかったのでもなく、心が一人ぼっちだったのだと思います。アドバイスめいたことを言うと綺麗事に響くかもしれませんが、自分の思っていることを少しでも(部分的にでも)伝えられる相手や、こういった匿名の場所でも言える機会を、見つけていってほしいと思います。頼る人や話し相手と出会えて、大人になれたあなたを、見てみたいと個人的に思いました。あなたは、綺麗事を言う大人にならないと思ったからです。自分のことばかり話す感想になってしまってごめんなさい。死にトリは「とりコミュ」でいつでも気持ちを吐き出すことができますし、よかったら利用してください。ぐちゃぐちゃな気持ちの中に、私たちみんなにとって大切な何かがあると私は思っています。