2021年12月18日20代最後の年...幸せな結婚をして、五体満足の健康な子を産み、ごく普通の幸せな家庭生活を送ることしか頭にありませんでした。生まれてきた我が子は重症心身障害児でした。出産時の後悔や将来への不安に押し潰されそうな毎日...鬱々とした暗いトンネルを独りぼっちで歩いていた時の精神状態について書き残します。今の気持ち1.産後のメンタル急に色んなことがバタバタバタッと起こって、訳が分からない状態のまま逞人が生まれました。産声も聞けず、産んだ子には会えないまま引き離されて、やっとの思いで会いに行った時に我が子の重度脳性麻痺の宣告を受けました。逞人が生まれてからしばらくは、なかなか事態を受けとめることができず、毎日毎日自分を責める日々でした。事態が把握できていないのに、何が悲しいのかもわからないのに、勝手に涙が出てくるんです。毎日とにかく泣いてばっかりで、全身が気怠く何もやる気になれませんでした。こんなことを言ったらいけないのかもしれませんが、逞人への愛情とか母親になった実感とか、正直に言ってちゃんと感じられていなかったと思います。「出産は命懸け」それは母にも子にも言えることです。言葉だけは知っていても、どこか他人事のように思っていました。実際に自分がその身になって、やっと初めて気づきました。気づくのが遅すぎました。自分もその立場にならなきゃ気づけないなんて...何の覚悟も何の知識のないまま母親になろうとした代償だったのでしょう。これから障害児の子育てどうしようと将来のこと不安に思ったり、なんでこうなってしまったんだろうと過去のこと後悔したり...とにかく泣いて泣いて真っ暗闇を彷徨いました。自分以外の人間が全員羨ましくて、逞人以外の子全員が眩しくて、何も聞こえなかったし何も見えていませんでした。励ましの言葉も元気付けてくれようと寄り添ってくれる人の姿も、ちゃんと私の近くにはたくさんあったのに...私の気持ちなんて誰もわからない産んだ我が子に寄り添ってあげられなかった自分を棚上げして、母として逞人の痛みや苦しみや孤独を分かってあげなきゃいけなかったはずの私が、偉そうに自分だけ悲劇のヒロインぶって...ダメ母です。考えれば考えるだけ不安になって、どんどんネガティブになって卑屈になっていきました。2.回復のきっかけ産後のズタボロの体で、私は少しづつ健全な精神を失っていきました。何も手に付かないし何もやる気にならないので、人間生活のための行動は一切しないくせに、「逞人をお腹に帰したい」「出産をやり直したい」という非現実的なことばかり考えていました。そんな中で、本能的に私このままだと心が死んでしまう...と気づいた私ができることと言ったら、何もかもを放棄してしまうことくらいでした。1番最初に「検索」を捨てました。確かに、同じような経験や同じような病気や障害は検索すれば出てくるかもしれません。やったって私と逞人の過去は変わらないし、これから先の私と逞人の未来そのものはどこにも載っていません。本当の私の心も、懸命に生きる逞人の姿も、2人のこれからの未来も、小さなスマホの中にはどこにもありませんでした。「検索魔に取り憑かれた私」とはお別れして、曖昧で不確実な情報をシャットダウンする耳を、まずは手に入れました。次に、ご飯や睡眠といった普通の人間生活で行うべき行動は、できない時は無理にしなくてもいいと自分を許してあげました。時間を決めて食べなくても、いずれお腹は空くだろうし、大人にだって眠りたくない夜はあるだろうし、自分だけできないことを不必要に責める必要はありません。生きてさえいれば、いずれ食べられるだろうし、いずれ眠くなります。やりたくないことはしない。やる気になったことだけする。何もしたくない時はボーっとする。涙が出るのは我慢しない。泣いてる自分も許してあげる。