話し相手になってくれる友達もいない。同居すればこれらの問題がすべてクリアできると考えたようです。自分達の利益しか見えていない義両親に本気で腹を立てたA子は綿密な計画のもと、ある行動に出ました。「プライバシーが欲しい」という願いから始まった土地の所有者が義両親である以上、売ることに反対されれば勝手なことはできません。それならせめて、今の土地でも可能な二世帯住宅の可能性があるかを探りました。玄関や水回りが別なら、念願だったプライバシーの確保ができます。自分だけのキッチンを手に入れれば食事を別にすることもできるし、それぞれの家事を独立させれば家計も別にできます。そんな提案をしたところ、義両親はまたもや猛反対。当然ながらA子は激怒。「年金もらえるだけいいじゃない。私たちの代はもらえるかどうかもわからない。夫婦で働いても、建築費のローン、子どもたちの教育費、自分たちの老後の備えで手一杯だというのに、親の生活費まで面倒見ろと?」あまりにも自分本位な姑の本音に触れ、A子は完全別居を考えるようになりました。不動産情報を調べ上げ、(義両親抜きの)家族4人で住むのに手頃な物件を探した結果、理想的な物件が見つかりました。義両親の家から車で約15分。駅に近いため生活面のみならず、子どもたちの通学や習い事、自分の通勤等の利便性も高まる。価格的にも無理なく返済できる範囲内。問題は、姑の言いなりであるご主人の説得です。別居に向けての行動開始!義両親は自分たちの面倒を最後までみることを条件に、土地建物を長男夫婦に相続させようとしてました。とうの昔に家長制度が廃止されてるというのに、「長男は全ての相続する権利がある」と教え込まれ、それを当然のことと疑いもしないA子の夫を説得するのは至難の業。姑の前では「良い息子」を演じ、A子の前では「良い夫」演じてきたA子のご主人をどう説得したらいいのだろう?ダイスキな母親の悪口を言えば問題はこじれる。姑の悪口や不満を口にしないことだけを心がけました。内心では「最悪夫の理解が得られなければどこかに部屋を借りよう」と、そんな強い覚悟で別居に向けての計画をスタートさせました。物件を夫に見せるある日の休日、散歩にでも誘うような気軽さでご主人を誘い出し、お目当ての物件に足を運んだA子夫婦と二人の子どもたち。別居を考えている旨を事前には伝えていません。なんとその物件をいちばんに気に入ったのはA子の夫でした。子どもたちも「今の家よりずっと良い」「こんな家に住みたい」と、かなりの好感触。率直な結婚観を伝える好機到来。A子はすかさず夫に対して別居を希望している正直な気持ち、家族観や結婚観、将来的な展望などを率直に伝えました。伝えたのは主に以下の内容。「家族だから」が通用するのは結婚するまで結婚は、2人で新たな戸籍をつくること。それが親からの独立を意味する真の親孝行とは自分たちの力で家庭を築き子どもたちを守り抜くこと今どき「嫁にもらう、うちの嫁、嫁ぐ、長男だから、長男の嫁だから、家族だから」という昔ながらの感覚にはついていけない子の相続権は平等、長男だからと全ての財産を相続はできないいろいろ話をしているうちに、実はA子の夫も「生んで育ててくれたことには感謝してる」とした上で、「長男だから」という親からの押し付けに、実は辟易していたことをポツリと漏らしました。「弟が羨ましかった」とも......。「次男夫婦は自由に自分たちで住む土地を決めて、買って、建てて、自分達の家庭を築いている。それに対し、生まれた順番が違うだけで自分にはそんな当たり前の自由もない。それは仕方がないことだと、これまで極力考えないようにしてきた」と、初めて心のうちをA子に伝えてきました。二人の結論は「今はそんな時代じゃない」というところに行き付き、義両親への報告は、A子の夫が担当してくれることになりました。二人の気持ちは固まり、自分たちだけの新居購入に向けて動き出したA子夫婦。最後の関門は義両親です。予想通り当初は逆上したり泣き叫んだりしたものの、息子の固い決意と既成事実の前ではなす術もなく、最後は諦めるしかないと悟ったようです。話して分かり合える相手でなければ実力行使あるのみです。「これまで口答えひとつしない良い子だったのに」その言葉の裏には「全て嫁のせい」という怒りと悔しさがありありと感じ取れましたが、A子はどんなにイヤミを言われても「夢にまでみた新生活」を想像するだけでそのイヤミが雑音程度にしか聞こえなくなったと笑ってました。嫁と姑がうまく付き合うには?こうして半ば実力行使のような形で完全別居を果たしたわけですが、A子は後にこう言ってました。「あのまま義両親の元にいたら、土地所有者をひけらかしてさらに恩着せがまくなるのは目に見えていたので、強引にでも別居してよかった」それで関係が悪化したかといえばそうではなく、表面的には悪くない関係だそう。要は嫁と姑がうまくやっていくには、まず相手を他人だと認識し、他人としての適度な距離感で付き合うのがいいみたいです。無理に「家族として仲良くする」ではなく「悪い関係でなければそれでOK」くらいのスタンスが、ストレスを溜めないコツだといえます。完全同居の全てが悪いのではありません。同居すべきでないのはこの記事で紹介したようなタイプの姑です。その特徴を以下にまとめました。自分の偏った価値観だけが正しいと思い込んでるタイプ一般常識が通用しないタイプ距離感がつかめない、重たくてしつこいタイプ「あなたのため」と、してあげてる事をやたら強調する毒親タイプ子離れできずに縛り付けるタイプ幼稚で狭量な思考しか持ちえないタイプ身内自慢ばかりするタイプ何かあれば「うちの人間になったんだから!」と言うタイプこういうタイプは人として嫌われます。周囲の人が離れていくから息子に依存しようとするのです。不幸にしてあなたの姑がもしこれに合致するなら、同居しても明るい未来は見えません。必要なのは忍耐ではありません。Jour」とは、フランス語で「ある一日」という意味です。日記・エッセイを書いています。検索トップへ閉じるContents閉じる。