最期の為に死ぬ時は笑って死にたいなと思う。別に周りの奴らはなんとも思わなくていい。どんだけ無様に恥を晒そうが、優しく手を差し伸べてくれた人の手を平気で振り払おうが、最後は笑って死ねればいい。自分自身がいい人生だったと思えればそれでいいや。それは自分にいい人生だったって言い聞かせたいだけなのかもなと最近思った。なーんも上手くいかない馬鹿な人生だったけどそれでいいやぁ!ってほんとにそうかなぁ?本当は夢叶えたかったくね?アイツと普通に最初にみたいに笑いたかったくね?あの子のこと最後まで幸せにしたかったくね?ってぜっっったいおもうわこれ。思わんようにしようとしてるって今の時点で決めてたのなかなかやべえなって気づいた。いや、俺もうアホすぎるから多分本質には全く気づいてない。自分は笑ってて、みんなはクソ悲しんでるって最後がいいや。ワガママすぎるけど、みんなに最期を悲しまれる人生を送るために一肌脱いでみようっと。