お陰で最近は寝ることが怖い。寝る度に文字通り死ぬような痛みを味わっているのだから。それでも夢日記をつけることはやめないのは偉いと思う。夢日記をつけようという動機なのかもしれない。したらいつか本当に死ぬかもしれないのだから。悪夢ばかり見るようになった心当たりは一つだけある。メアノール錠、その薬はお医者さんから処方されたものではなく私が勝手に買った抗鬱剤だ。元々は病院で処方される薬を飲んだりしていたがまるで効果がない。カウンセリングなんかも受けたことがあるけどはなから信用していない。してるうちに案の定処方された薬も飲まなくなり、外に出る気力もなくなった。部屋から出ること自体が大きな大きな関門なのだ。ご飯も食べなくなって倒れたり吐いたりした。吐いても何もでないのに何を吐いたんだろうか。そんなある日幸か不幸か、インターネットでとある抗鬱剤を見つけた。挑戦する気もない自殺方法を調べていたらお節介なことに載せられていたページで目に入ったのだ。(死にたい人を引き止めるのは本当に幸せなんだろうかとも思うが。)主作用は著しい抗鬱効果、気分の高揚、そして鬱自体の改善、栄養の調整、効力も極めて長いと至れり尽くせりらしい。それよりも私はその副作用に惹かれた。主作用が回復、副作用が死とは自殺志願者ならどっちに転んでもメリットがある。それに私自身夢日記をつけていたため悪夢を見るのも割と楽しかった。言うなら、副作用に悪夢という薬は意外と存在する。大したことはないらしいのだ。内心信じていなかったのだ。今思えばこれは舐めすぎだった。使用量をよく読まずに大量に飲んでしまったのだ。ODなんて前もしたことがあるしという軽い気持ちで服用したのは自分だが。「それ」を覚悟できてる人が服用するものだったのかもしれない。これは地獄のような悪夢を見る。夢の中で私は何度も何度も死ぬのだ。それも現実と全く同じリアルな痛みで。それに意図せずして挑戦してしまうとはなんて愚か。