大人は,あまり自分なりに良い人になっていこうと悪戦苦闘しないのかもしれないな,と感じた。すべての大人に言えることではないが。自分の子と関わる中で,強く感じる。良い子になろう,成長しようと,心の底から思っている。親の期待に応えようとしてくれる。期待をかけすぎずに,のびのびと成長してほしい。親の期待どおりになろうとしないでほしい。親の欲望を満たすために生きているのではないのだから。いったことは「アドラー心理学」の考え方でもある。しても親というのは,「こんな子に育てたい!」「こんな子どもになってほしい」と期待をかけてしまうもの。親である自分が,自分の都合の良いような子育てをしないようにしたい。【子どもらしさ】ってなんだろう。それを考えること自体が,子どものことを第一に考える第一歩目なのかもしれない。わがままを言って当たり前とか,ものを壊してしまって当たり前とか,失敗することが当たり前とか,いうことを聞かなくて当たり前とか,自分の子が子どもらしく在りながらも,成長していく姿を,親として見つめていたい。スポンサーリンク子どもだからこそ対等に。小さい子には分からないと,きめないで。『子どもはみんな問題児。いざという時,子どもは強いまだ言葉を話せない1歳の息子でも,なんとなく親である自分や奥さんが話していること,思っていることを理解してくれているなと思う時がある。理解していないなと思うことのほうが多いけど。いうのは,こちら側が理解してほしいように理解はしていないということであって,子どもなりに理解している場合もある。子どもだから,親である自分の思い通りにしたいと,心のどこかで思ってしまっている時もある。どんな言葉であれ,態度であれ,子どもなりに理解しているような気がする。それは,言葉だけの情報ではなく,表情や態度,声色,声の大きさ,話すスピードなど,子どもなりに,さまざまな情報を読み取って解釈している。【子どもには分からないから】という決めつけで,話さなかったり,いい加減に伝えたり,問答無用でひっぱったり,ということは,子どもをばかにしているのと同じ。相手が子どもだからこそ,対等に関わることを忘れないでいたい。スポンサーリンク子どもは親と世界を広げていく。親が子どもの世界を広げてあげること以上に,子育てをすることで,親である自分の世界が広がった。お母さんの膝の上で本が読める,この時代を大事にしてもらいたいのは,お母さんの感性が素直にまっすぐ子どもに流れるからです。おはなしの世界はお母さんの言葉になり,体温になって子どもに伝わっていく。人生で最高に幸せなときだと思います。『子どもはみんな問題児。心を寄せ合って楽しめるのは幼児期まで当たり前のように,子どもを抱っこしたり,子どものオムツを替えたり,絵本を読んだりしていたが,育休パパそれって,幸せなことなんだな...。誰が幸せって,子どもはもちろん,親である自分こそが幸せなのだ。自分のやっていることや,話した発言,好きなもの,嫌いなもの,得意なこと,苦手なこと,これまで生きてきて沁みついている所作など,良くも悪くも,こどもに沁みわたっていく。場合によっては,沁みこみすぎて,ハイターでも落とせないほど,こびりつく。それだけ,親の影響力というのは,計り知れない。自分が生きていて,同じ家に暮らしているだけで,さまざまな情報が,文化が,親から子へ伝わっていく。意図しようがしまいが。親は,子どもより一歩先にいって成長するんだという姿勢を見せなければならない。親が運転中イライラして,汚い言葉を使っていると,子どもも同じことをする。親が自らを高めようと,本を読んだり,勉強をしたりする姿を見せていると,その時は真似しなくても,いつかその姿を自然なかたちで子どもが実践するようになる。子どもと工作をしたり,虫捕りをしたり,外遊びをしたり,積み木をしたり,絵本を読んだり,子どもが主体でやるのもいいけれど,自分が主体となって,子どもも食いついていくのもいいかもしれない。ぼく自身が,強く思うのは,子どもと関わることで,おもちゃ(特に積み木)の世界,絵本や児童文学の世界を知ることができたので,子どもが親の世界も広げてくれるということだ。本を読むことは心の体験といいますが,私たちは本のおかげで,さまざまな体験を味わい,生き方を学びます。人生を何倍も豊かに経験することができるでしょう。『子どもはみんな問題児。『子どもはみんな問題児。こどもが一番いやなのは夫婦げんかですこれは,家庭のいろいろな状況があるので,あまり強くはいえないし,いうべきでもない。育休に入って思うのは,見出しの通りのこと。子どもが最も身近に見る大人が親であること,人間同士の関わりを最初に見るのは夫婦関係であること。これからの人生でさまざまな経験をしていくが,悩みの根源はだいたい人間関係。そのはじめのサンプルが夫婦関係ではないか。いう意味では,ただ仲が良いという姿だけを見せればいいというものでもない?と感じた。大前提として,仲良しの姿を見せたいが,大事なのは,夫婦がそれこそ対等で,言いたいことを言い合うこともあれば,我慢することもあっていい,というような姿。ケンカをしたら,なぜお互いが怒ったのか,なにを許せなかったのか,怒鳴るのではなく,冷静に伝え合ったり,きちんと仲直りする,そんな姿を見せたい。いや,わざわざ意図して見せなくもいいけれど,どうせ見られるなら,けんかのきっかけから途中経過,どうやって解決し,けんかをしても,仲直りをしたら,もっと仲良くなれるというのを見られたほうがいいかなと。育休パパそうは言っても,うちはあまりケンカはしないですけどね!けんかを全くしないという意味ではなく,夫婦間に信頼関係があり,言葉のやりとりをしっかりとしていて,やったことややってもらったことに対して「ありがとう」を言い合える家庭であれば,きっと子どもも落ち着いて,安定して,成長していけるのではないかなと思った。育休パパこの本に書いてあることではなく,ぼくの理想ですよ。いかないのが夫婦関係ですもんね。スポンサーリンク子どもが信じるのは,聞いたことよりも見たこと見出しは,持論を書いてみた。子どもが何か話しかけてきたら,ちゃんと受け止めてください。聞こえないふりをしたり,約束を破ったりしないで。子どもに負けないくらい,どんなに愛しているかを態度で示してほしいのです。『子どもはみんな問題児。いいお母さんは子どもの喜びに敏感です本当に,意識していないとできない。しても,子どもの話を最後まで聞けないときがある。奥さんに指摘されて,気が付き,今は改めるようにしている。子どもは,とにかく見てほしい,聞いてほしいで溢れている。どんなにくだらないことでも(それは大人にとってくだらないだけであって,子どもにとっては最重要なこと),とにかく見てもらいたくて,褒めてほしい,反応してほしいと思っている。それを無視してしまったら,もう二度としなくなる。子どもから諦められるようになる。話を聞いてくれないと思われてしまう。「ちゃんと見ているよ!」と口で言っても,しっかり見ている行動をとらなければ,信じてくれない。子どもをなめてはいけない。子どもは,よく見ている。