そんな相手の悪いところ短所も受け入れている上で好意を寄せているのですが、それに甘んじているのか私の事を舐めてるなと思う節が最近あります。そんな相手とこれからも仲良く付き合っていけるのでしょうか。そもそも確信的な事がないのに私が好意を寄せていても無意味なので離れるべきなのでしょうか。(私のこと好きなんだろうなと思う事は今まで何回もありました。自惚れかもしれませんが。短くはない付き合いで、相手も私の事をよく分かってくれてるし一緒にいると居心地がいいです。私が更に良い大人になれるようにご助言いただけないでしょうか。長文失礼いたしました。22024/09/10友人と絶交した後、立ち直れないです前回、友人と喧嘩した旨でこちらにご相談させていただきました。結果的にLINEは既読無視のまま返事が来ませんでしたので、こちらが言いたかったことを最後に書いてブロックし、連絡先を消しました。いわゆる絶交という形になるかと思います。このまま残していても返事は来ないだろうし、早く忘れたかったのでブロックした次第です。あれから数日経ちましたが、このことを忘れたいのに未だに喧嘩の時のことを思い出して辛くなります。向こうがしてきたことへの怒り、どうしてそんなことができるのか理解できない気持ちと、でも自分もこういうところは悪かったな...など反省と後悔と怒りが繰り返されモヤモヤが止まりません。挙句にはあんなことを言われ、SNSやみんなが見えるところでまで悪口を書かれるような自分はもう友達を作っては行けないのではないか。価値などないのではないかとネガティブな感情にとらわれて辛いです。その他にも先日リストラにあったりと悩みが重なっていることもあり、気晴らしに何かをしても心から楽しめるという状態になれずにいます。した時、どうすれば気持ちを持ち直せるでしょうか。過去は過去として未来を見るべきとは思いますが、自分を責めてしまい希望が持てません。ご意見をいただきたいです。12024/09/02妻の義父母との絶縁についてお世話になっております。妻の里帰り(地方)出産に際して、妻の実家に4日間お世話になった際に、ある出来事が起き義父母と絶縁をしましたので、このままで問題ないかのご相談とモヤモヤ・焦燥感を昇華したくご相談させていただきました。前提として、義母は妻(=娘40歳超)を超溺愛し子離れが未だ出来ていないです。妻の出産立ち合いとその後のサポートの為に1週間ほど滞在予定でしたが、あることがきっかけで絶縁することとしました。その出来事とは、私が妻の実家にお世話になって2日目から義母が私たち夫婦を避け、口も利かなくなりました。リビングで遭遇したら、無言で別の部屋に移動する等あきらかに避けるような出来事が続きました。持参した菓子折りを義父母に食べてもらおうとダイニングテーブルに広げたところ、私が少し席を離れたすきに全て片付けて元の紙袋に入れられて要らないから持ち帰りなさいと妻にいっていました。その様な明らかな避けと嫌がらせが3日間ほど継続したため、私もしびれを切らし私のみ途中で東京に戻りました。後に、妻もしびれを切らし私が地方まで迎えに行き妻子を東京につれ戻りました。その後、義母の弁明としては、「家族じゃない人が家にいるのが嫌だった」と妻に告げておりましたが、謝罪の言葉は一切なく、私自身「家族じゃない人」と言われたその時点で絶縁を決めました。孫も私自身の実家の100倍近く妻の実家には帰るようにしていたり特別の配慮と気遣いをしていましたが、そういったことは全てなにも考えておらず、自分の娘と孫しか見えておらず、配慮の無い自分の意見しか言えない義母で非常に残念でした。念の為、弁明の機会としてメッセージを私から送り返信し易いようにしましたが、3か月たった今も未読無視です。そんな中妻にメッセージしたり子供(孫)と電話したいから私がいない隙に妻に電話したり、一番ひどいこととしては、手紙で「私と結婚させなければ(認めなければ)良かった」と記載されていることに加え、こちらの生活を何も知らないにも関わらず妻がひとりで苦労していて幸せなのか、というような、「別れてほしい」というニュアンスの文章まで書かれていました。私自身も非常に傷つきましたし、なにより残念過ぎて力が抜けました。上記のようなことがあり、今後も絶対に妻子ともに義父母とは会わせない予定です。22024/08/19両親と縁を切る決断をしました。決断から申し上げますと、来年あたりから、両親と縁を切ることにしました。よろしければ、必要と思われる心構えやアドバイス、応援などをいただきたく存じます。母親は、所謂「過干渉」な親でした。要約すると、「このままだと絶対に自立できない」などといった馬の合わなさが大きな要因です(人としてダメという意味ではなく、あくまでも私と合わない、という意味です)。現在鬱状態にて通院している私に対し「怠け」という決めつけで、欲しい理解の一片ももらえなかったことにより、思いが加速しました。父親は母親と比べると「放任主義」寄りでした。それこそ母親と比べると、特に大きな嫌悪は無かったのですが、最近、人としてやってはいけないことを、嘘をつきながら続けていたことが発覚しました(詳細は伏せさせてください)。その内容はもとより、何度も聞いていた私に嘘をつき続けていたことへの嫌悪から、全く信頼がおけなくなりました。「お前が一番大事」という言葉にも嫌悪しか感じなくなりました。以前より、母親とは話し合いをし、父親とは良い程度の信頼を結んでいたのですが、母親はアルコール中毒気味なこともあってか一向に好転せず、父親としての尊敬も何もかも無くなりました。法的に親子の縁を切ることの限界があることは百も承知です。調べて、必要な相談をし、できる限りのことをするつもりです。訳があり今すぐに実行するわけにはいかないのですが、自分なりに準備を進めようと思っております。これに際し、いくつか、可能であればお伺いしたいです。拭えない「わがまま」「不幸者」感をどうすればどうにかできるのでしょう。私は間違っているのでしょうか。世の中の皆様は、もっと上手に我慢や解決をしているのでしょうか。親と縁を切る際、覚悟しておくべきことをお伺いしたいです。以上の私の様子から足りないと感じられる点があればご指導いただきたく存じます。可能でしたら、少し応援をして欲しいです。おこがましいことは百も承知ですし、決断はほぼ固まっているのでずるいことこの上ないのですが、背中を押していただけると、もう少し自分のために生きることへの意欲がわきそうです。空へ逃げることも考えましたが、悔しくて怖くてできそうにありませんでした。長文を大変失礼いたしました。自分の友人についての相談です。彼とは学生時代とても仲良くしていました。自分が不登校になり学校をやめたあとは一切連絡を取らずというか連絡先すら知らずにいました。半年ほど前になって共通の友人を介して再び連絡を取るようになりました。5年も経つと人間色々変わるものだなと思い,見た目だったり性格だったりです。当時は一緒にいてすごく楽しく,親友みたいに思っていました。5年ぶりにあってみると性格がきつくなったというか,心に余裕がなくなっているのかで一緒にいて凄く苦痛です。例をいうと,友人に上下関係なんてないはずなのに上から目線で色々命令してきたり,逆に自分が少しでも同じようなことをすると不機嫌になり声を荒げたりなどです。自分が学校を辞めるきっかけを作った人と仲が良いみたいで,自分がいる目の前でわざわざその人について褒めたり,その人との思い出を語ったり,イチャイチャしてるLINEのやり取りを見せてきたりします。辞めるきっかけを作った人のせいで学校を去ったとは伝えており,ただされたことの内容についてはほとんど言っていません。普通は,辞めるほどのことだからと,事の背景を想像するはずなのに,彼は面白がってるのかそういうことをしてきます。辞めるきっかけを作った人のせいで,自殺未遂を経験している自分にとってはとても不愉快です。ちなみに自殺未遂をしたなどとは,友人には一言も言っていません。人の事を弱者男性などと暴言を吐いてきます。確かに,友人も多くなく,引きこもっていたため恋人などいなく,精神疾患も持っており,コミュ障ですが,思っていたとしてもとんでもない暴言だと思います。一緒にいて楽しいとも思わないし,正直言って彼と遊ぶお金と時間がもったいないように感じます。2回りくらい年上の友人は何人もいるのですが,同年代の友人がほぼいないので悩ましいところです。今は趣味にお金と時間を使いたいと思っています。後悔しないように選択をしたいので,ご意見を賜りたいです。どちらも地元ではトップ校と言われる所で従姉妹や叔母さんの出身校だからと、その学校を志望することを強制されていました。22024/05/23SNSで知り合った人に縁を切らせましたSNSで知り合った人にわざと私との縁を切らせるようなことをしました。その人は異性で年上で、SNSで何度か会話をする間柄でした。実は縁を切りたがっていたのは私のほうでした。その人の行動が四六時中私の投稿が監視されているように見え、さらに異性かつ年上ということも相まって怖いと感じるようになっていました。私はSNS上で「○○する人って怖いよね」とあえて名前は出さないかつ直接触れないがわかる人にはわかるし、そのことを煽るような文面の投稿をしました。その文章を投稿した後、1時間ほどして適切ではないかもしれないと思い、投稿をすぐに消したのですが、その人は私の投稿を見ていたようで向こうから私へのフォローを外しました。それを見て私もフォローを外したことで縁は切れました。結果的に縁は切れたのでもう悩まされる心配がないという思いもありますが、それ以上に間接的に悪口を言って自分の手を最小限に汚すだけで、相手に縁を切らせるという最悪の手段をとってしまった自分への罪悪感のほうがはるかに大きいです。私はこの罪を背負って一生苦しまなければいけません。この思いとどう向き合うべきでしょうか。その人に謝罪するべきでしょうか?それとももう関わらずにそのままにするべきでしょうか。22024/05/13許せない相手がいる同じような内容を以前相談したのですが,ふとした時に怒りがこみ上げてきます。許せない相手にされた内容は,あることないこと言いふらされて,学校に居づらくされ実際に退学しました。その言いふらされたことについて,否定しようとおもっても,LINEや裏でコソコソ言われていて,実際自分についてどのように言われているのか全くわからず,わからないので否定や弁明のしようがありませんでした。その情報を信じた人たちと,言いふらされた人たちから,言いたい放題言われ,悪口も散々言われました。そのまま学校を辞めたのですが,その当の本人達はとても有名な大学に通っていて許せないです。悪口を言われたことよりも,自分たちが気に入らないからと言って,嘘をついてまでして人の評判を悪くして学校を辞めさせて学歴を奪ったことにムカつきます。最近,そいつがやってきたことをそのままお返ししてやろうかと思いすぐに我に返り,そんな馬鹿なことをすると自分のほうが悪くなる,というやり取りを何回も頭の中で考えてしまいます。22024/05/14家族と縁を切りたいです家族と縁を切り、自由に暮らしたいと考えています。今年の2月頃突然電車に乗れなくなり、パニック障害と診断されました。電車に乗れなかったことも、病院へ行ったことも家族には内緒にし、一部の部員には話していました。4月半ばに親にバレてしまい、初めは気を使ってくれていたのですが、今では演技だ、病気になろうとしていると言われています。病院へ通うことも認めて貰えていません。部員に病院に連れて行ってもらっていたので、私が病気になったのはその部員のせいだと言って訴えるなどと話しています。その病院で貰った薬が薬剤師の姉によると非常に強い薬のようで、飲むなと言われています。私はその部員と恋愛関係にあり、部員が家族に悪く言われているのが許せません。この病気になってから、自ら命を絶とうとした事があったのですが、その部員に会うため、生きていました。私をこのような病気にした部員と縁を切れと家族は言いました。縁を切るために部活もやめ、GPSもつけると言われました。遊びにも行けない生活が大学卒業まで残り2年間が始まります。大学卒業するためには学費が必要で、両親の傍にいるしかないのか、それとも他の方法で通うことが出来ないのか今探しています。現実的には、家を出るなら大学は諦めるべきということは理解しています。大学卒業のために、地獄の2年間を送るべきか、自由のために家を出るかすごく迷っています。私の両親は厳しい人ですが、愛情深い方だと思います。私は両親に対して、一切の感情が湧きません。体調を崩していても、困ってそうでもなんとも思いません。親を財布としか思っていない状態です。小学生の頃母が不倫しており、家族全員それを黙認していました。その頃から私は家族に対して心を閉ざしてしまったと自分では思っています。学費のために我慢して家族と生活すべきでしょうか。このままだと本当に心が折れてしまいそうです。22024/05/09絶縁した友達について私には5年前に絶縁した友達がいます。親友と呼べるくらい仲良くなりました。喧嘩することもありますがなんとか仲良くしていました。社会人になり相手に久しぶりに連絡をしたら「私のことは忘れてください」と言われました。理由は相手が勘違いして裏切られた気分になったとのことでした。それだけではなく、他にも理由はあるのだと思います。その子にも酷いことを言われたこともありましたが、私もその子に対して酷いことを言ったこともありました。色々なことが重なって絶縁したくなったのだと思います。今年30になるタイミングで最後にその子に手紙を出そうと思っています。あの頃の自分を反省していることともしもう一度チャンスがあるならばもう一度会いたいということを伝えたいです。手紙は書いたけどなかなかポストに投函するまでは踏み込めないでいます。手紙まで送ってきてしつこく思われたり、こういうところがやっぱり嫌いだったと思われるのが怖いです。1%でも相手との関係が変わる可能性があるのなら手紙を出した方がいいのか悩んでいます。それともずっと苦しいままなら手紙を出した方がいいのか毎日考えています。していいのかわかりません。私はその子のことを今でもとても大切な親友だと思っているのでもっとあの時ああ接していれば良かったと後悔しかありません。相手のことが引っかかります。質問してしまい申し訳ありがとう。アドバイスいただければ幸いです。そのアドバイスを胸に頑張って生きたいと思います。22024/05/06思い知らせたいと願ってしまう私は根に持つ性格です。許せない、と思った職場の人に対して、冷たくなり、自分が悪いことをしたと思い知って欲しい、と考えてしまいます。許せない、の基準は完全に個人的なものです。おこがましいというのはわかっていますが、どうしても自分が正で、傷ついた自分を中心にしか考えられません。そのため、そっけなくしたり、あまり目を合わせなかったり、自分がされたら辛いだろうなと思うことをしてしまいます。毎日顔を合わせるため、距離を置いてうやむやにすることもできないのです。このようにもやもやするくらいなら、普通に接すればいいのにと自分でも思いますが、私は通常は明るく笑顔で雑談などもよくするタイプ。サービス精神旺盛なため、私にとっての普通の水準が高く、嫌いな相手にそのようにできません。人を傷つけたくない、でも傷ついたのは私の方だから向こうが悪い、でも良くないことをしてしまっている...の堂々巡りを考える毎日です。逆に、私に嫌なことをしてくる人は職場でも私生活でも全くおらず、特に夫にはすごく愛されていると感じ満たされています。それなのになぜ、嫌いな人にこだわってしまうのか、流せないのか、自ら嫌な人になるような行動を取っているのか...。とりとめのない内容で恐縮ですが、アドバイスを頂けると幸いです。仏教の根幹となる教えhasunohahasunoha(ハスノハ)は、あなた自身や家族、友人がより良い人生を歩んでいくための生きる知恵(アドバイス)をQ&Aの形でお坊さんよりいただくサービスです。インターネットの掲示板など相談する人や場所はたくさんあると思います。そのひとつに、「お坊さん」を考えたことがなかったのであれば、ぜひ一度相談してみてください。仏教は1,500年もの間、私たちの生活に溶け込んで受け継がれてきたものであり、僧侶であるお坊さんがその教えを伝えてきたからです。心や体の悩み、恋愛や子育てについて、お金や出世とは、助け合う意味など、人生において誰もが考えることがらについて、いろんなお坊さんからの癒しや救いの言葉、たまに喝をいれるような回答を参考に、あなたの生き方をあなた自身で探してみてはいかがでしょうか。「ニッポンを優しく」hasunoha運営者ブログきっかけは大震災。hasunohaZoomで個別相談AI僧侶とLINEで。