死にたいです私たちは結婚6年目の夫婦です。子宝に恵まれず、3年前から不妊治療をスタートしました。体外受精で妊娠が判明したのですが、染色体異常のため中期中絶をしました。その翌年、不妊治療の結果第二子を授かるも、また別の染色体異常が発覚し中期中絶。その翌年も不妊治療を続けるも、3人初期流産で亡くし、この3年間で5人子供を失いました。主人とも話ができない状態にありました。そんな中、今年3月に主人の不倫が発覚。職場の新卒の女の子と不貞関係にあることがわかりました。ショックでその時は激高して離婚する、相手を訴えてやると家を出たのですが、やはり主人との生活が捨てられず家に戻りました。自分がメンタル病んでいたのがいけなかったんだと、がんばって明るく振舞い過ごしていましたが、主人の心はすでに不倫相手にあるようで、一度冷静になって考えたい、一人になりたいというので、私が家をでる形で別居をしました。その間も不貞行為を繰り返し、飼っている猫を一晩中放置し朝帰りなど見られたので、わずか2ヶ月ほどで家に戻りました。そこからはお互い核心に触れず、普通に生活はしていましたが隠れて不倫関係を続けていました。私も見て見ぬふりしていましたが、スキンシップも断られ、就業中に昼から不貞に及んでいるなど許せなくなり、弁護士を通して慰謝料請求をしました。したところ、やはり相手の味方になり、事前にお金を渡したり、仕掛けたボイスレコーダーには、私とはもう何年も前から破綻してた、こんな調べられたキモイなど、散々言われました。第一子の死産の際、ショックのあまり正社員の仕事もやめてしまったのですが、当時は働かなくていいと言っていたのに、ボイスレコーダーには、責任とかもあるし俺だったら仕事やめない、と言っていました。不妊治療をがんばったのに、報われないどころか子供5人失い、旦那にも裏切られ、生きる気力がなくなりました。会社にばらし、旦那ローンの新築の家で自殺し復讐しようと思っています。首吊りの輪もつくりました。してこんなつらいことが続くのでしょう。私が何をしたのでしょう。子供を殺したからでしょうか。子供たちのところにいきたいです。昨年10月に3人目を出産しましたが、その直後に夫が不倫している証拠を見つけました。それまで残業を理由に家にほとんど帰らず、浮気を疑ったものの決定的な証拠がないので疑う私が悪いと言いくるめられていました。決定的な証拠を見つけたときには、もう不倫が始まってから1年半近く経ってしまっていました。それから探偵に依頼して証拠を増やし弁護士にも相談しましたが、3人目が生後まもないためすぐに離婚しても1人では大変だと言われ、何も気づいていないふりをしてしばらく結婚生活を継続することにしました。夫は彼女に法人を作らせて、副業で得た収入を彼女の生活費にして養おうとしているようです。うちから自転車で行ける距離に彼女を引っ越させる手配もしていました。私たちの結婚指輪と同じ指輪を彼女に買い与え、彼女のSNSにはその指輪をはめている写真がアップされていました。それでも私には離婚したいと一度も言ってこず、家にいるときは普通に過ごしていて子供にも好かれています。不倫相手を第二の妻のように囲ったまま、私との婚姻関係を継続しようとしているのかもしれません。不倫を問いただせば夫は逆ギレして家出しそうだし、選択肢は離婚か、このまま知らないふりをして婚姻継続かだと思っています。不倫相手のSNSを見てしまったり夫の鞄を探ってしまってストレスを感じ、そのせいか子供にキツク怒ってしまったりして、本当にこれでいいんだろうかと悩んでしまいます。他人の心は縛れないのはわかっているけれど夫が他の女を囲っているのは悲しいです。夫が外で何してようが気にしなくなれば楽になれるとわかっているのですが、気になってしまうのをやめられず辛いです。自分に言い聞かせても心や体が追いついていない感じかもしれません。不倫を知っていることを夫にぶちまけて離婚してしまったほうが楽になれるかもと思うものの、いやいや別の苦労が生まれるだろうしと思い止まっています。私はシングルマザーで、お付き合いをしていた彼には嫁と子どもがいました。彼は嫁とレスであること、我が子に手をあげた嫁に許せない気持ちから離婚を考えていました。嫁は彼が不倫していたことは知っていましたが離婚には応じませんでした。私もいつかは彼と一緒になれるなら長いお付き合いになる覚悟もできていました。幸せから一変して休日に外出した帰り道に運転していた彼が交通事故を起こしました。私と子どもたちは軽傷ですみましたが運転していた彼が重体でドクターヘリで運ばれていきました。去り際に「愛してる」と言って、私はいつか彼から返事が来ることを待とうと思っていました。入院中はスマホは嫁や家族が管理していて、ご家族は彼のスマホの中身をみて不倫していることを知りながらも、被害者である私には中立的な位置で彼の現状を教えてくれました。集中治療室からリハビリ病棟に移動したころ、本人の考えをきくと「もう会えないし会わない」と言っていたそうです。別れを告げられました。私や子どもたちに希望を持たせておきながら、結局は離婚を考えた嫁のところに戻ることを選びました。本人の口から聞いたわけではなく、彼のお父さんからの話なので主観が入っているかもしれないですが、それでも「こんなことをして家族に申し訳ないことをした。お金もたくさん使って...」と不倫したことを後悔していると。私たちの関係やこれまでのことも含めて否定された気持ちになりました。私自身軽症ではありますがむち打ちのダメージは事故から3週間弱になる現在も残っています。本音でいうなら私の車を彼が運転し、廃車にさせられ、私も怪我を負わされ訴えてやろうかと悩んでしまいましたが、彼に関わってる時間がもったいないので自分らしく生きようて決められました。一つだけ思うのは簡単に愛してるなんて言わないで欲しかった。不倫した結果、元彼は職場内でも不倫していたことが知れ渡り、交通事故の加害者としてなにかしらの処罰が下るのではないか、と。不倫した罰は当たればいいと思ってます。憎らしいはずなのにすぐには気持ちが切り替えられないのが悔しくて。2友人に相談を受けました友人に不倫の相談をされました。友人の不倫相手とも私は友人です。相談をされ、相談を受けた後、2人が気持ち悪くなりました。内容的に身近な人に相談できず、距離を置いた場合周りに理由も言えませんし、どう接していけばいい分かりません。これから顔を合わせる機会は何度もあります。少なくとも不倫が周りに知れると、私の大切にしてた人間関係も複数崩壊します。何してんだ、という怒りや呆れ、悲しくもなっています。気が重く、晴れません。なにか不倫に対する接し方、よい考え、知恵があれば教えていただきたいです。1突然の音信不通の理由がわからない7.8年前より体の関係があり、不倫していた彼と離れましたが、2年程前に離婚され私の近所に引越して来ました。初めは連絡だけでしたが、月日が経つにつれて会う日も増え、一年近くお弁当作ったり毎日電話や何かしら連絡取り合ってました。今年の3月にダイエットする!って事でお弁当を辞める事になりましたが、毎日ではないですが連絡は取り合ってました。1週間前ころより突然LINEブロック、電話も繋がらなくなりました。勇気を出して手紙を書き彼の家のポストに入れました。したら捨てられるかも知れないけど....。6月19日に愛犬を亡くしてしまった時に、彼まで離れて行かれるのは辛いです。誰かに聞いて欲しくても、言えない。なんで辛い事しか起きないのでしょうか。