今になって、猛烈に恋人がほしくなり、結婚もしたいと思うようになりました。それは、今後、残りの人生を考えた場合、ひとりでは寂しいと思ったからだと思います。世の中には多くの女性がいて、それぞれの女性にも様々な好みがあるとは思いますが、私をよく思ってくれる方がいるとは思いません。私は現在、不安障害で通院しています。この症状を理解してもらい私と関わるのは、かなり面倒です。そもそも、病気のこととは別にして、私は自分の性格にはかなり難があるとは思っています。私なら私のような人間と付き合いたくないです。フリーランスで仕事をしていますが、そもそも仕事もできるとは思えません。収入も低いし、貯金もないです。不安障害の影響から車も運転できません。顔もよくありませんし、肥満です。普通に考えて、こんな人間を選ぶ方がいるとは思えないです。それに仮に好意を持てるような女性と出会ったとして、自分がこんな人間であることが知られるのが恥ずかしいです。相手のことを考えるなら、私なんかと関わらない方がいいと思ってしまいます。しようもなく寂しいんです。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。拝読させて頂きました。あなたの思いを読ませて頂きました。あなたがその様に不安や心配になるお気持ちもわかる様に感じます。お気持ち心よりお察しします。あなたはこれからも様々な方々との出会いがあり関係を持っていくでしょう、その中であなたが好意を持たれる方々もおられるでしょうし、関心を持たれる方々もいるでしょう、そしてあなたと人として相性の合う方々もきっといらっしゃるのではないかと思います。人間話してみて付き合っていく中で人の色々な面が見えてきますからねそうしたご縁の中で自分も周りの人達も変わっていくのですし、様々な考えや価値観を話し合いながら分かち合いながら共感していくこともできる様になっていくのです。初めから無理だと自分で決めつけることはありませんからね、あなた自身も色々な人達との関わり合いの中であなた自身の知らないところも発見していくことができるのです。自分を卑下したりおとしめないで下さいね。あなたがこれから素晴らしいご縁に恵まれながら様々な方々と一緒に色々なことを分かち合いお互いを理解し合いながら健やかにご成長なさっていかれます様にと、あなたが大切な方々と一緒に毎日を充実なさり幸せに生き抜いていかれます様にと心から祈っています。あなたを心より応援させて頂きます。脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...個別相談を申し込む?このお坊さんを応援する?質問者からのお礼ありがとうございます。底ではどうせ恋人できないと諦めている私は22歳、女です。19歳の時から何となく自分を諦めてしまって、恋人できたことがありません。自分のことを心から信じてあげられなくて、すぐ人と比較して初手で諦めてしまうのです。私なんてどうせできないや、女子校出身だしみたいな。今から考えれば19歳なんてひくてあまた。自分なんて、私なんてとネガティブでネチョネチョしていて、客観的に見ても積極的に関わりたくない嫌な女になってしまいました。自分を奮い起こしてプラス思考になったとしても、すぐに落ち込んでしまいます。私は、飽き性で熱しやすくて冷めやすい性格です。この性格で、相手のことを冷めてしまうのが怖くてなかなか恋愛に踏み出すことができません。冷めてしまうのではと怖くなってしまいます。私自身、向上心が強く、より良いものを求める傾向があったり、人より感受性が強く、嫌なことを大きく捉えてしまう性格が飽き性を作っているのではないかなと推測しています。長続きする恋愛は諦めて、短い恋愛でもいいじゃないかと、頭では分かっているのですが、付き合ってすぐに冷めたと言って相手には?と思われたり困らせてしまうことが怖くて、また失敗して自分を責めてしまうことが怖くてなかなか一歩を踏み出せません。飽き性や、熱しやすくて冷めやすい性格は私自身の個性であり、それも私だと認めて生きてこうと努力しています。恋愛面において相手に嫌な顔をされることが怖くて臆病になってしまいます。恋人がいないのは負け組という価値観についてです。考えても私の中では負け組です。付き合いにおいての気持ちの変化が味わえないからマイナス面です。あともしかしたらカップルという概念が嫌なのかもしれません。不要な人は知らないです、好きに生きてください。心が汚くてすみません。2彼氏がずっとできません彼氏が出来たことがありません。4分の1世紀、25です。前世での行いが悪かったのでしょうか。お金がかかるエステ系には行ってません、整形も、整形したところで恋愛できなかったら損ですので今は考えてません。私が悪いのでしょうか。なんで私にはできないのでしょうか。恋愛できないなら、いっそ人間じゃなくて仕事する役に立つロボットが良かったです。仏教なのに、クリスマスですみません。今年もクリスマス、たぶん恋人がいないです。あと2ヶ月なので無理です。本当に恋人が出来ないです。毎年悲しいです、ですのでクリスマスが嫌いです。なんで自分にはできないのでしょうか。若いと言われますが数年経てばあっという間に30代です。私の認識では若いは大学卒業の節目、22歳までです。悲しすぎて失恋ソング聴いてます。2恋愛感情が持てずに悩んでいますこの度は自分の恋愛観と将来についてお話を聞いてもらいたく投稿しました。私は恋愛感情を抱くことが出来ません。恋愛感情を感じたことがありません。誰と付き合ってもピンとこないままです。最終的に「何を考えているのか分からない。本当に自分の事が好きなのか分からない」と言われる事が多々ありました。恋愛を抑圧されてたわけでも嫌悪感があるわけでもありません。異性同性に限らずタイプの顔はありますし、人の恋バナを聞くのは楽しいです。自分に置き換えるとどうしてもピンと来ません。恋愛感情を持たないセクシュアリティが存在するので、それかもと思っています。幸いにも結婚急かされる事もありませんし、今は1人で生きていく事も出来るでしょう。問題は私自身は子供や家庭を望んでいるのです。昨今は恋愛結婚が主流なので避けて通れない所で悩んでいます。婚活をしても結果は出るのですが、最後は相手に何も感じない罪悪感で気が引けてしまいます。お見合い話でももってこられた方がよっぽどいいのにと思うのですがそうもいきません。そんな中で家庭を持ちたい矛盾を持っていることでマイノリティ側からも理解されないため人に相談しづらいです。家庭を持つことを諦められませんが、恋愛感情を持てないままの婚活にも疲れてきました。したら良いかアドバイスを頂けたら幸いです。1恋愛した事無いのに粗末な扱いしかされない32歳の女性です。男性と恋愛したいと思うけど現実の男性に対して不信感がぬぐえません。自分にとって男性は性的な搾取と奉仕的な労働力の搾取をする印象しかありません。女子高女子大で新卒の20代は関東で男性もいる職場で働いていましたが、仲良くなることはなく、趣味と仕事しかしてませんでした。そこでの男性は職場でも町中にいる人でも絡まれることもナンパされることもありませんでした。20代半ばで東北の実家に戻り働いていましたが、そこで40代か50代くらいの男性から初めてセクハラ的な扱いを受けました。長椅子に座っていると体をピッタリくっ付けて座ってきて最初は何も思っていなかったのですが、気持ち悪く感じてきて黙って離れていったら無言でメチャクチャ近寄ってくる迫ってくるということをされ辞めてといってもはぐらかされるという経験をしました。別の男性からは宗教勧誘をされたり、好意をもっていた男性とは全然進展せずほかの女性と交際が始まってしまうという事がありました。胸部をニヤニヤしながら近くで見られるという物凄く不快な行動をとられました。雑談をする位の仲でしかないと思っていたのですが、いきなり距離を縮められそんな下心しかないような扱いをしても許される間柄だと思われていたのかと気持ち悪くて仕方なくなりました。心当たりもなくいきなり近くによられ本当に気持ち悪くなりました。父は自分は何もしないくせに私にだけちゃんと家事をしろと言ったり、やってほしい事があっても凄く遠回しな要求をしてきたり、お金の扱いで信用できなくなるような行動をされたりしました。お尻にいきなりぶつかってきたり布団のにおいを嗅がれたり気持ち悪すぎる行動をされたりしました。男性を好きになったことが少ないのに何とも思ってない、好みでもない男性にしかそんな扱いをされてなくて自信も持てないし嫌悪感しかありせん。現実の男性と恋愛関係になったことも肉体関係を持ったこともないのにこれから恋愛できるのかと不安になります。1自分は相手に相応しくないと思う20代後半の社会人、女です。中学生の時に両親が離婚するまで、家の中に常に暴力がありました。今も暴力を振るった方の親から逃げ隠れして暮らしています。恋愛や結婚は自分と関係のない話だと思って生きてきました。特大の失敗例を見てきましたし、「自分なら上手くやれる」みたいな思考にはどうしてもなれなかったので。去年の暮れに、とうとう人を好きになってしまいました。不器用で言葉が少ないけど優しい、静かな木みたいな人です。誰かのことを考えて眠れなくなって、自分の気持ちを自覚して、「やめにしよう」と思いました。あんなに素敵な人に、私では釣り合わないと思ったからです。顔を合わさないように、話す機会も減らして、相手の記憶から消えようと思ったのに、5月ごろに相手から交際を申し込まれました。怖くてつらくて、でもやっぱり嬉しくて、悔しかった。なんにも考えずに頷きたかった。