妻の不倫がわかり、家庭崩壊寸前です。結婚して8年が経ちます。つぶやき問答お坊さんお寺AI僧侶問答お坊さんと非公開で個別相談する[まなか様PR]大切な人を偲びたい不倫された妻の不倫がわかり、家庭崩壊寸前です。9#夫婦関係#不倫された結婚して8年が経ちます。自慢の妻と、三人の子供に恵まれました。多く無い稼ぎに、仕事柄家族と休日が合わないことなど罪悪感を感じつつも良い家庭を持てたと感じていました。感じていたのは私だけだった様で、先日妻の不倫に気付きました。私は妻が大好きな人間だったため、違和感には直ぐに気が付き、不倫期間は1ヶ月強でした。妻に気がついている事を伝えた時、思いもよらぬ反応でした。反省や後悔をする様子はなく、ただただ8年間の不満をかなり強く汚い言葉で言われました。不倫発覚後も相手と裏で連絡を取り続け、私はその都度話し合いを重ね、今は連絡を取り合ってはいない様ですが本当のところは分かりません。発覚から3ヶ月近くになり、ようやく妻が少し落ち着いた様に見えますが、今だに不倫に至った事は仕方なかった事、当事者にしかわからないと言い続けています。子供達の為に今の環境を変えたく無いと言う主張とは裏腹に、もう夫婦関係ではいられない。仮面夫婦や家庭内別居など線引きをして今後は生活していきたい、と言い続けている状態です。不倫相手は一番下の子供の保育園に勤めており、私は慰謝料と即時転園を要求したいと伝えましたが、妻は慰謝料が高すぎる、私にも非があるから申し訳ない。相手にも家庭があるし、相手の奥さんにバレたら今後もやりづらくなると、転園も年度末の移動のタイミングまで待ってくれと懇願されています。離婚も考えますし、大切な子供達の親権は守り、妻に出て行ってもらう選択肢も考えます。私は妻と子供達と今後も仲良く暮らして行きたいし、今妻を一人にしてしまうと死んでしまうのでは無いかと危惧しています。私に愛情はないのでしょうが、私が追い詰められ、死んでしまいたいと思った時は妻が止めてくれました。やり場のない怒りを抑え、妻に怪訝な顔をされながら説得を続け、家事や育児も気がついた事は何でもやる様になりました。それでも、今後の生活に希望が持てず、辛くて仕方がないです。現状のまま、子供達の為と言われながらこの冷たい生活を続けていく事が悲しくて仕方ありません。自分が8年間で妻を別人に変えてしまったんだと思います。何が伝えたいのか自分でもわかりませんが、あまりにも救いが無く、ここに自分の思いを吐き出したくなりました。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。相手に話を聞いてもらうには寄り添うしかない確かに不倫は良くない。奥様は、あなたにもお子様にも相手のご家族にも悪いことをしています。思わせてしまった何かは無かったのか、辛さ、寂しさ、苦しさを感じさせてなかったのか、もしあなたができることがあれば、その気持ちに気づかなかったことを謝り、丸ごと許し今後、奥様に寄り添って生きていくので不倫関係をやめてもらうということです。奥様の気持ちがもう戻ってこないなら、離婚するしかないかもしれませんがお二人の共通の気持ちは、お子さんを悲しませたくないということではないでしょうか。嘘をついて夫婦を演じていることがお子さんをどれだけ悲しませるかということです。お子さんの前で曝け出しても恥ずかしくない行動、生き方を今後していくために、お別れするか家族を再構築するか決断することです。感情だけで話すことのないよう、冷静にじっくり話す時間を作ってみてください。悩みを吐き出す...個別相談を申し込む?このお坊さんを応援する?質問者からのお礼ありがたいご意見をくださり感謝致します。文字数の関係で書けませんでしたが、妻の不満は聞いております。日々の積み重ね、私の育児や家事への参加不足、まるで奴隷の様だったと言われました。それは言い過ぎだ、という周りの方の意見もありましたが、実際に辛い思いをさせ、改善することが出来なかった私の責任です。不倫自体は私も責める気持ちになれず、自分のせいだと思っております。発覚してからの、子供が一番大切だと言いながら何度も何度も嘘をついて、隠し事をしながら相手と連絡を取り関係を続けようとしていた事。そこへの不信感は私の中でも消えないものとなってしまい、うまく笑顔も作れなくなってしまいました。妻と子供とももう一度明るい家庭を築いて行きたい思いは本当です。すべて含めて許せる様、私ももう一度心を奮い立たせようと思います。自ら読み返してみても、周りの意見や、何度も何度も、という言葉の節々に私の許せない気持ちがまだ現れていますね。自分はこうなんだろう。消えてしまいたくなります。日々反省し、妻に理解してもらえる様生きていこうと思います。死にきれませんでした、意識を失う最後の最後で、踏みとどまってしまあました。アピールだと言われた妻に伝えることも出来ず、ここに書くことしか思いつきませんでした。結局自分にはそんな勇気も無く妻に言われた様にただのアピールでしかないのかも知れません。?プロフィールを一読頂ければ幸いです。10歳上の妻子持ちの彼は、私たち家族と6年間二重生活をしています。交際して2年後に妻子持ちが発覚しました。彼は毎晩こちらへ帰宅し私達家族と過ごしています。職業柄、終電で会社に戻り夜勤をして夜明け前に向こうへ帰宅。毎朝子どもに朝ご飯を食べさせて一緒に家を出ており、あとは数ヶ月に1回、奥様が出掛ける日曜に向こうで過ごしています。妻子持ちが発覚した際に、私は子どもから父親と過ごす時間を奪いたくないと伝えて罪悪感から別れを切り出しましたが、夫婦関係が冷え切っており夫婦で顔を合わせられないので私たちが居なくとも行事に参加したり子どもと過ごす時間の量は変わらないと聞いて罪悪感を消しました。妻とは会話もなくLINEで事務連絡をする程度と聞いています。離婚について彼は子どもと会えなくなるのが嫌という一心で子どもが一人で会いに来れるようになるまでは離婚できないと言っています。彼は、毎日私の帰宅が遅いので先に帰って家事や祖母の世話をしてくれていて、学校行事や季節行事も欠かさず一緒に過ごしています。身内も周囲も皆が良い夫だと言っています。私も子ども達も心から彼を愛していますし、彼に心から感謝しています。金銭面では旅行や娯楽費は彼が出してくれますが生活費は受け取っていません。向こうには決まった生活費を渡していると聞いています。事実婚に近い状況に不倫の自覚をもっておりませんでしたが、仏教や死後の世界に興味が生まれました。仏教でこれは不倫にあたるのでしょうか。私や子どもにどのような罰があるのでしょうか。私たちの行いは悪行でしょうか。彼の存在があってこそ、私は事業を営むことができております。した状況で私は彼と別れるべきでしょうか。ご教示いただければ幸いです。2夫の浮気に不信感が募り敬う心が持てません結婚25周年目にして夫が15年以上も浮気していた事実が発覚してどう心を落ち着かせて再構築していけば良いのか悩んでいます。浮気と言っても男性で俗に言いう『女遊び』なのですが、長年パートナーを騙し続け売春行為(パパ活)をしていた事とそれがバレた時の主人の対応に不信感と拒絶感が生じてしまい今までのように敬う心が消滅してしまいました。夫は家族思いで優しい人で経済的にも不自由する事なく生活ができ、周りからも仲が良い夫婦と言われるくらい行動を共にする事が多かったです。仕事柄夜勤が多く、活動拠点の事務所を持っていて週3回程はそちらに寝泊まりするのがここ10年くらいの生活環境でした。多数の女の子とのLINEトーク履歴と動画を偶然見てしまったことで浮気事実が発覚しました。その内容の生々しい会話から手当たり次第何人も囲っていた事実が判明したのです。長女はその事を数年前から偶然知ってしまい口止め料としてお小遣いを与えていたのでした。本人も始めは申し訳なさそうにこれからの生活を改めると今までの清算をしてくれたのですが、何かの時に私がその話題に触れると『謝って誠意を見せたのに過去の事を言うな』と罵倒するのです。浮気は男の甲斐性、仕事上のストレスを家に持ち込まない為に必要だったと開き直るのです。塞ぎ込んでる私にある方のアドバイスで誓約書を交わす事になり、私が作成した文面を見せた途端『俺はEDで不貞行為はしていないからこの誓約書にはサインできない』と嘘をつき逆ギレしたのです。再構築する為に誓約書を交わしたい私ともう済んだ事なのにする必要がないと言い張る主人とで何日も話し合いが続きました。結果主人が作った誓約書にサインする事になりました。その内容は不貞行為があったことは認め今後は性交をしない。その代わりに主人の行動をいっさい詮索しないと言うものでした。性交に至らないの不貞行為は仕事上の付き合いもあるから約束できないと言い放ったのです。一歩も引かない主人を見てそもそも貞操観念の価値観の違いがある事に気づき、夫への愛情が消えた瞬間でした。家族としては尊敬できる部分もあるので離婚までは考えていませんが、家の雰囲気が最悪です。このままでは次女にも悪い影響だと思います。2夫が不倫していました...夫婦関係について、何度も相談させてもらっています。今月頭に離婚しよう、来月には別居、そのまま家のローンのことが解決したら離婚という話になりました。あまりに話が唐突でしたが、今までの私の行いを考えると離婚すべきなんだろうな...と思っていたので特に止めもせず、モヤモヤした気持ちのまま今日まできました。夫が片付けていた荷物のなかから女性からのメッセージブックが見つかり、お互い将来を誓い合った言葉が書いてありました...。現在、不倫の事実が本当かどうか確認するため調査をしてもらっています。実際にマンションを借りてそこで2人で生活しているようです。夫は私と離婚後、その人と再婚するようです。私は離婚後、夫に父親として役目を果たしてもらおうとこどもたちと会う頻度や別居先の住所を教えてほしいことなど伝えていました。こどもたちには不自由してほしくなかったし父親を奪いたくなかったからです。夫はこどもたちに新しく好きな人がいるという事実を伝えず、離婚、再婚するつもりで、不倫相手にもいい顔し、こどもたちにもいい顔をするつもりだったみたいです。なんとなく女性の影は感じていましたがこれではっきりし、夫は父親としてより個としての感情を優先して不倫しています。私は今まで夫が遅く帰ってきて子どもたちが寂しい思いをしているところ、「パパは子どもたちのために一生懸命働いているんだよ」「パパだって子どもたちと遊びたいんだよ」とフォローし、父親の立場を守っていました。今まで私の行いで傷つけてしまい申し訳ない気持ちがありましたが、今では何も知らないとはいえこどもたちを傷つけていることに怒りを覚えます。夫はこのままこどもたちに知らせないまま再婚する気でいます。私はこどもたちに父親を取り戻すため戦いたい気持ちはありますが、自分の気持ちが追いついていないですし、気持ちの落としどころもわかりません。自分がどうしたいか、こどものためには父親を取り戻したい、でも自分は?経済面での不安もあるからという理由もありますが、夫を取り戻すなんて本当はできないんじゃないかと思っています...。私のなかで、もう一度こどもたちのために協力してほしいという思いもあるのですが...とても複雑で辛い気持ちでいます...。先日夫から『気になる人ができたから離婚したい』と言われました。その時はあまりに突然のことで『離婚はしない。大事にもしたくないから戻ってきてほしい』と答えました。それからは週末に帰宅しないようになり、毎週一緒に出掛けていたのに別行動になり、会話もなくなりました。して夫のパソコンスペースから、避妊具やラブホテルのレシートを見つけてしまい涙が止まらない状態で、出勤できず、食事もできず、眠れず...な日々を過ごしています。夫のスマホを盗み見た時に、相手の名前や勤務先を知ったのですが問い詰めることもできずにいます。夫への愛情なのか、執着なのかも分からないです。義理の両親は近くに住んでいるので薄々は気づいているようです。私も軽く話をしたことがあるので。自分の家族には話せていません。二人で話し合うことが一番大切なのに、夫と向き合うことが怖くて避けてしまいます。2過去の不倫の代償もうすぐ40才になる者です。20代の頃2年半ほど既婚男性と不倫をしてしいました。相手の奥様にばれてもしばらくズルズルと関係を続け、最後は私が振られて終わりました。その後私は別の人と結婚し子供をもうけましたが、子供が3才の頃不倫をされ、モラハラ気味になった夫に耐えかね別居、そのまま離婚しました。過去の私の不倫相手(以下Aとします)とは別れた後一度も会ってはいませんでしたが、私が逆の立場になり辛かった時期に誰かに話を聞いてほしくてAに2、3回連絡をとってしまいました。離婚が成立してからは連絡をとることもなかったのですが、最後の連絡から半年ほどたったときに、AからAの奥様が自殺したと連絡がきました。遺書には、自身の体調が悪くこのままではまわりに迷惑をかけてしまう、というようなことが書いてあったそうですが、お亡くなりになる一週間前には家族旅行に行っていたしはっきりとした理由が分からないと。私は、全て過去の不倫の因果応報と感じています。奥様の自殺も自分に原因があるのではないか、過去のこととはいえ不倫された側はずっと心に傷が残ることは自分がされてよく分かりました。私のせいなんじゃないかとずっと苦しいです。4年ほど経ちますが、苦しくてもう消えたいと何度も思いました。自分の子供が巣立つまでは生きていなければと思いますが、勝手ですが、もう死にたいという気持ちでつぶされそうです。この気持ちとどう向き合えばいいのでしょうか。過去も自分自身も全部に嫌悪してどうしようもありません。