Rebecca Rush está compartilhando sua reflexão sobre estar dois anos sóbria, a pandemia e o que significa ser e ter amigos verdadeiros.
Quando fiquei um ano sóbrio, após uma década de tentativas fracassadas, olhei ao redor da sala cheia de pessoas sóbrias e felizes do pódio de uma grande reunião de 12 passos em West Hollywood. Era 29/12/2019. Eu compartilhei por um minuto e sentei-me novamente. À medida que o entusiasmo por ser comemorado – e o entusiasmo por alcançar um marco que estava fora de alcance há mais de uma década, passou, comecei a me perguntar.
Eu estava sóbrio há um ANO INTEIRO. Como eu ainda não era famoso? Eu não tinha vendido meu piloto ou meu livro. Como foi essa a vida além dos meus sonhos mais loucos que me foi prometida?
Pouco mais de dois meses depois, o mundo parou e pude ver o que tinha. Amigos. Amigos de verdade. Mais do que isso, eu era um amigo. De que serviriam os elogios na carreira, sem ninguém com quem compartilhá-los?
Por muito tempo, eu sabia que deveria me conectar com outras pessoas sóbrias, outras pessoas do programa, e fiz isso, mas sempre de um lugar de, esta é uma pessoa sóbria com quem devo passar algum tempo ou entrar em contato para. Durante aquele primeiro ano de sobriedade, enquanto trabalhava para reparar a forma como me relacionava comigo mesmo e com o mundo ao meu redor, construí amizades verdadeiras. Pessoas de quem me tornei tão próximo que esqueci que estavam no programa até que um de nós precisou conversar sobre coisas relacionadas.
A verdadeira intimidade me escapou durante toda a minha vida. Tive muitas estratégias inadequadas quando bebia e usava em relação aos outros. Eu enganaria um grupo inteiro (era assim, porque eu me odiava) para ser meu amigo, explodiria tudo, seria expulso e começaria de novo.
Fiz “melhores” amigos intensos e instantâneos, sem limites, que nunca terminaram bem. Escolhi as pessoas erradas e fui as pessoas erradas. Eu tinha expectativas irrealistas, esperando que os outros me protegessem e cuidassem dos meus melhores interesses, quando eu não conseguia nem fazer isso por mim mesmo e não tinha ideia de quais eram os meus melhores interesses.
Eu fiz muitas triangulações – fofocar sobre você para seu amigo que você me apresentou era a única maneira que eu realmente conhecia de me relacionar além de substâncias. Se alguém tivesse drogas, bem, então era meu amigo. Até que eles acabaram. Achei que usar drogas e álcool deixava as pessoas legais.
Eu persegui pessoas. Nada me fez querer ser amigo de alguém mais do que ele não ter nenhum interesse em mim. Eu poderia me identificar! Eu não tinha nenhum interesse em mim. Se alguém parecia gostar de mim, eu achava isso suspeito. Eu não gostava de mim, então se você gostou, deve haver algo errado com você ou talvez você simplesmente não me conhecesse bem o suficiente.
Eu não respeitei limites. Se você não me ligou ou respondeu, eu liguei e mandei mais mensagens. Eu apenas continuei tentando, sem entender que estava te afastando cada vez mais. Porque eu não me importava com você. Eu só me importava em validar minhas necessidades no momento. Eu tinha muitos amigos do mau tempo, pessoas que estavam lá apenas para ouvir sobre o drama enquanto eu passava de crise em crise. Eu não fiz perguntas nem escutei. Eu estava muito perdido em minha própria dor.
As amizades que consegui manter por mais de uma temporada sofreram explosões frequentes - chamei a polícia por causa de uma amiga enquanto morávamos juntos, quando ela quebrou um sanduíche de manteiga de amendoim na minha cara depois que eu disse algo terrível enquanto ela se afastava. Os policiais me reconheceram quando chegaram – pensei na minha carreira como comediante de stand up, mas na verdade foi porque eu tinha acabado de pegar um DUI na semana anterior.
Eu fiz as pazes com aquele amigo depois de um período. Fiz muitas amizades depois de um período sem conversar. Nunca quis nada o suficiente para estar disposto a me desculpar ou parecer mudar meu comportamento até que o perdesse. No momento em que parecemos estar de volta a uma amizade sólida, vim passar um fim de semana com ela, bebendo sua bebida, conversando no quintal, tomando ácido com o vizinho, fazendo sexo com o vizinho por quem ELA tinha uma queda, chegar atrasado ao nosso agendamento de tatuagem, onde usei os sapatos dela sem pedir, e então, quando ela saiu da cidade no fim de semana e não confiou em mim para ficar na casa dela sem ela, fui devolver os sapatos e ajudei Fui ao banho dela, porque a vizinha com quem eu estava agora não tinha toalhas limpas e isso de alguma forma era por conta dela. Eu estava passando por algo. Por que ela não entendeu?
“Sinto muito”, ela me mandou uma mensagem quando voltou e encontrou meu curativo sujo em seu chuveiro, “Isso é um adeus”. Fiquei com raiva dela porque pensei que seus limites eram MUITO RÍGIDOS e irrealistas. Este ano tive a oportunidade de fazer as pazes com essa pessoa. Estou muito grato por eles terem se disposto a se encontrar comigo. A recuperação me ensinou que a única coisa que posso mudar é meu próprio comportamento. Portanto, é nisso que devemos nos concentrar.
Eu estava tão acostumado a ser um mau amigo que, quando as pessoas começaram a me dizer que eu era um bom amigo quando estava sóbrio, pensei que eles tinham se reunido nas minhas costas para me pregar uma peça. “É tão estranho”, pensei. “Eles nem se conhecem.”
“Você é uma pessoa muito boa agora e terá que aprender a lidar com isso”, disse outro amigo. O autoconceito, para mim, fica atrás da mudança e da ação. Eu fui de um jeito por tanto tempo. Mesmo quando mudo, é difícil pensar em mim como um indivíduo um tanto evoluído. Mas isso acontece. Está aqui agora, caso contrário eu não seria capaz de escrever sobre isso.
Primeiro tive que aprender a me tornar meu melhor amigo. Para me proteger, para parar de julgar e de ser tão duro comigo mesmo. E então fiquei verdadeiramente curioso sobre os outros. À medida que minha vida se acalmava, à medida que as tempestades se tornavam controláveis, fui capaz de me conectar com meu próprio coração e, depois, com o coração dos outros. Quanto menos eu precisava desesperadamente de pessoas, mais pessoas menos desesperadas entravam em minha vida. À medida que construí meus próprios limites, aprendi a aceitar os outros. Os amigos que estiveram ao meu lado durante todo o caminho – essas relações tornaram-se mais profundas e recíprocas. Não acompanhei mais os favores porque aprendi a dar o que podia livremente, sem expectativas, o que significava que não me desviava tanto do meu caminho pelas pessoas, mas também não me ressentia delas por isso, porque não esperava nada. em troca, exceto a alegria de dar.
Encontrei minha tribo e continuo encontrando mais deles, e minhas amizades e relacionamentos continuam a se aprofundar e a crescer e continuo a estar mais interessado nos outros do que nunca. Também estou perfeitamente feliz por estar completamente sozinho. Tenho escolhas hoje e muito amor.
E essa? Está além dos meus sonhos mais loucos.