É o que é.
Um ditado curto de cinco palavras que significa simplesmente viver a vida no momento, aceitar a mão que lhe foi dada. Não se preocupe, nem reclame, nem tema o futuro, apenas viva pelo que está bem na sua frente. É assim que tento viver minha vida, tudo por causa de uma doença estúpida chamada câncer.
Eu não tinha mais de dez anos e meio quando o câncer invadiu meu mundo. Meus pais trouxeram minha irmã e eu até a mesa de jantar para conversar, depois de nos dizerem que poderíamos ficar em casa e não ir à escola naquele dia. Tínhamos dez anos, não pegamos nada, só sabíamos que nossos amigos estavam na escola e nós não. Quando meu pai entrou na sala, o clima mudou. Passou de um dia claro, quente e lindo fora da escola para um dia escuro e chuvoso ao qual estávamos tão acostumados. Mas acontece que esse dia não foi apenas um dia, foram semanas, meses, anos de vida, tudo escuro e sombrio, até mesmo para Seattle. Nunca pensei que três palavras, aquelas três malditas palavras, pudessem mudar minha vida para sempre. "Eu tenho câncer." As palavras simplesmente escaparam da boca da minha mãe.
Como uma criança caindo suavemente, a reação não foi imediata. Demorou cinco ou dez segundos antes de todos começarmos a chorar. E eu, jovem, cheio de esperança, estava irremediavelmente confuso. No começo eu não sabia o que fazer, então apenas chorei. E chorei mais um pouco. Eu estava perdido. Pela primeira vez na minha vida, fiquei ansioso por algo diferente de agulhas.
Com o passar dos meses seguintes, a ansiedade realmente me derrubou. Eu não conseguia passar uma semana na escola sem desmaiar durante o recreio. Tentei me esconder de tudo no mundo. Então eu me escondi. Tranquei esses sentimentos, essas emoções em uma caixa e tentei mantê-las afastadas. Com ele se foi um pedaço de mim, que de vez em quando se mostrava num colapso nervoso perto da árvore lá fora, pela qual ainda passo depois da escola, cinco longos anos depois.
Com a chegada do verão, comecei a ir com minha cunhada e minha mãe para o tratamento de radiação. Uma coisa nova para ter definido na minha vida. Uma viagem até Issaquah, o Starbucks lá dentro com minha irmã gêmea Abby, a sogra Joy e sua filha Ella, e uma viagem para casa. Era uma rotina, algo que eu poderia acordar de manhã e que sabia que estaria lá. De alguma forma, eu estava gostando de viagens ao hospital.
Meses se passaram e o tratamento de radiação terminou e em seguida veio a quimioterapia. Foi então que tudo se tornou real. A quimioterapia na minha mente de 11 anos era basicamente uma prisão com agulhas e remédios, coisas que eu não gostava. Este foi o início do pior ano da minha vida. Todos os dias, depois da escola, se minha mãe estivesse fazendo quimioterapia, nosso pai pegava minha irmã e eu na escola e nos levava ao hospital para que pudéssemos comer e ficar perto de nossa mãe, mesmo estando na escola. Em vez de socializar com minha mãe e minha família, ignorei e joguei videogame. Você pensaria que meu pai me faria parar, mas eu literalmente senti que não conseguiria. O hospital era tão deprimente e eu só queria tirar isso da cabeça.
Então eu fiz isso um dia. E no dia seguinte e no dia seguinte. Eu fazia isso todos os dias em que visitava minha mãe no hospital. Eu ia jogar videogame lá até que isso se tornasse tudo o que eu fazia, porque era estúpido, não era chato e fazia com que todas as coisas horríveis que vinha vivenciando nos últimos meses desaparecessem por um tempo. Foi um ciclo, e para mim funcionou, me manteve são e significou que eu não precisava expressar nenhum dos meus sentimentos a ninguém. Sempre. Tentamos aconselhamento e tive um ataque de pânico lá. Comecei a ter ataques de pânico na escola, simplesmente não conseguia aceitar o que estava acontecendo. Eu não sabia dizer como me sentia, o que significava que não conseguia ajuda, o que significava que a pressão aumentava até explodir a cada semana. Minhas notas começaram a cair porque eu chorava toda vez que não conseguia me concentrar em algo específico, que incluía lição de casa, mas não incluía videogame.
Sem realmente perceber ou aceitar isso, as coisas pioraram. Minha mãe acabou mudando para cuidados paliativos e eu ainda parecia ignorá-la. Não sei por que, mas optei por afastar isso e agir perto de minha mãe como se tudo estivesse normal.
Depois de 18 meses lutando contra o câncer, minha mãe perdeu uma luta muito boa.
As pessoas dizem que o tempo é a única coisa que pode curar e, embora tenham razão, algumas coisas nunca serão totalmente curadas. Olhando para trás, para este evento, obviamente ainda estou com o coração partido, mas ao mesmo tempo cresci. Essa experiência, embora não seja boa, me fez tentar aproveitar tudo da vida que agora vejo na minha mãe. Ela lutou contra uma doença durante 18 meses e permitiu que uma criança de 12 anos sentisse como se nada estivesse acontecendo. Você tem ideia de como isso é difícil??? Quando minha mãe começou a perder cabelo, ela ficou chateada por um dia. UM ÚNICO DIA. Ela viu o que aconteceu e seguiu em frente. Concentre-se no que é bom, deixe o que é ruim para trás, uma estratégia simples. Você não pode mudar tudo na vida, então apenas aceite e aproveite ou deixe para trás. Duas opções.
Anteriormente eu disse que tento viver de acordo com essa ideia e, embora esteja melhorando, definitivamente não sou muito bom nisso. Como eu disse, ainda tenho alguns problemas de ansiedade e me preocupo muito. Tento administrar todos os aspectos da vida e fico com raiva quando não consigo. Tento aprender, melhorar e crescer todos os dias por causa da minha mãe. Eu odeio o fato de não ter contado isso a ela, mas ela realmente é um ótimo modelo.
Eu vivia como se nada fosse diferente e quando as coisas eram diferentes, eu as afastava. Essas diferenças não eram pessoas, eram coisas como hospitais que uma criança de 12 anos não deveria vivenciar. A razão pela qual não vi nenhuma diferença é porque minha mãe era muito durona. Ela passou por um inferno por 18 malditos meses, nada mudou exceto alguns aspectos físicos devido ao tratamento. Você não poderia dizer que ela tinha câncer, exceto talvez pela falta de cabelo na cabeça. Você poderia conversar com ela sobre literalmente qualquer coisa durante a quimioterapia e parecia que estávamos em casa ou almoçando em algum lugar. Minha mãe não reclamou do câncer e do quanto isso era uma droga, ela simplesmente brincou com a mão que recebeu. Tento estar à altura disso mas vejo o quão insana foi essa tarefa, passar por 18 meses de inferno e nem piscar é absurdamente difícil. Tento viver de acordo com isso, e é a única coisa que quero que você tire. Supere o pior dos piores, seja feliz. Você está vivo e respirando. Seja o que for que você esteja enfrentando, supere, seja feliz, porque no final é o que é.
É o que é
É o que é.