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Deus criou o homem em 7 dias. Quem sabe Deus pode ter ficado tão cansado depois de sua criação e é por isso que aconteceu alguma falha técnica. Algo parecido com a falha aconteceu durante a preparação das Power Puff Girls. Mas neste caso não foi um samaritano que foi criado. Era O MENINO DO VÍDEO. Estou planejando escrever um romance sobre THE VIDEO BOYS assim que terminar completamente minha análise experimental no nível do solo.
Antes de prosseguir, deixe-me explicar quem são os THE VIDEO BOY. Eles são Homo sapiens normais com órgãos homogêneos e heterogêneos semelhantes e funções com uma leve mutação em seu aspecto comportamental (outros detalhes serão elucidados posteriormente em detalhes).
Muitos especialistas analisaram a gênese de THE VIDEO BOY’s que poderia ser uma colaboração catastrófica de humanos com chimpanzés, humanos com cães vadios ou chimpanzés com orangotangos. Infelizmente essas chamadas criaturas, com a longevidade do tempo, se metamorfosearam na aparência do Homo sapiens e nossa sociedade aceitou essas criaturas. E agora, eles estão tão bem misturados entre nós que a própria existência dos THE VIDEO BOYs é fingida. Assim que comecei a pesquisar sobre THE VIDEO BOYs muita gente começou a questionar. Algumas perguntas frequentes são respondidas abaixo.
1) Por que estou interessado no estudo de caso dos THE VIDEO BOYs? O que me fez fazer isso?
Porque fui intensamente agredido por uma dessas criaturas que me transformou em pesquisador.
2) O que significa o nome próprio, THE VIDEO BOY?
‘MENINO’ em tamil significa paiya/paiyan/payale. Como pengal são namkangal, minha jurisdição de pesquisa está vinculada a Adam. ‘O’artigo significa uma característica inespecífica, para espalhar o ponto crucial em genérico. ‘VÍDEO’ representa a forma como tentam projetar-se cinematografando gestos e hábitos humanos.
Isenção de responsabilidade: tamilanos ardentes interpretam mal o nome com seu ritmo desenfreado de pronúncia incorreta.
3) Quais são as identificações dos THE VIDEO BOYs?
Eles ficam indiferentes, sem amigos / amigos em comum, mesmo que vocês trabalhem juntos por 30 anos. Eles nem mesmo se misturarão com seus colegas THE VIDEO BOYs. Sua verdadeira natureza será revelada quando perturbada. Eles imediatamente criarão algo do nada ou do nada para culpar os outros. THE VIDEO BOYs basicamente se projetam como gênios ao provar que os outros são idiotas. Infelizmente, a própria negociação prova sua estatura de idiotas. Eles se retratam como guerreiros valentes, enquanto fazem xixi no exato instante em que ouvem o latido de um cachorro no canal Discovery. Para ser simples, são canetas sem ponta. Boi sem varíola. Frasco sem tampa. Alicate sem rosca. Inútil, ocupação inútil da mera existência neste mundo.
4) Como identificar os THE VIDEO BOYs entre os seres humanos normais?
Basta dizer que o mundo vai acabar. Eles dirão que “foi tudo por sua causa”. Se estivessem em nossos lugares, teriam salvado o mundo compartilhando a carga do Hércules (às vezes os THE VIDEO BOYs são tão idiotas que confundem com a bicicleta do Hércules e começam a levantá-la).
Apenas tente provar sua coragem calculando 1+2=3. Imediatamente eles retaliariam habilmente para provar que você está errado, alegando 1+2=7,5. Claro que são 7,5 (yelrai é uma palavra tamil para 7,5, o que é considerado azar).
Eles farão xixi quando você disser 'você está com problemas?'. Eles regurgitam quando você disser 'você é engenhoso'.
5) Quais serão as consequências dos THE VIDEO BOYs?
OS MENINOS DO VÍDEO são tão narcisistas que comparam seu nível de QI com o de Newton, Kepler e Einstein.
Certa vez, um MENINO DO VÍDEO caminhava feliz por uma rua, sentindo-se orgulhoso depois de provar ser engenhoso a um mendigo, subornando-o com 2 Rs, e viu algo estranho caído na estrada. Cheirava tão mal que cintilou o cérebro putrefato e não utilizado do atormentado THE VIDEO BOY. Ele imediatamente pegou uma colher e lambeu-a (provavelmente um comportamento tão auspicioso e caprichoso pode ter sido legado de seus antepassados ​​humanos - cães vadios) e gritou MERDA! Graças a Deus não pisei nisso.
Assim, os THE VIDEO BOYs podem enfrentar quaisquer ataques e iscas com seu 8º sentido (os sete restantes estão no céu).
Certa vez, um THE VIDEO BOY precisava muito de papel. Poderia ter sido comprado em uma loja próxima que dificilmente levaria 30 minutos de deslocamento. Mas, como esperado, a inesperada mutação cerebral do THE VIDEO BOY lhe deu uma ideia, quando ele invadiu minha mesa na minha ausência, pegou papel e atendeu às suas necessidades.
Eu estava tipo, meu Deus! O que ele faria quando sua família precisasse urgentemente de um bebê quando ele estivesse fora de sua estação?
Oh! Uma coisa que esqueci de te contar. Ninguém no mundo consegue entender por que eles irão aumentar? Quando eles vão aumentar? Por que eles vão lamber? Quando eles vão lamber?
E para sua gentileza, você nunca poderá ganhar um THE VIDEO BOY enquanto ele estiver furioso, porque o momento em que você começar a retaliar THE VIDEO BOY, a essa altura, já teria sido uma bajulação. Assim você sempre falhará na operação de infiltração.
PS: Ah, você ainda não conseguiu o título? Por favor, leia a FAQ 2 novamente.
continua...