Sou mãe pela primeira vez e gostaria muito de ouvir a perspectiva de algumas avós sobre minha situação com a avó do meu filho (minha MIL).
Alguns antecedentes; depois de nos conhecermos na minha cidade natal, em um lado do mundo, nos mudamos para o país do meu namorado, no outro, há cerca de 10 anos (o visto dele havia expirado, eu tinha vinte e poucos anos e estava ansioso para conhecer o mundo e, claro, loucamente apaixonado!). Minha (agora) MIL deixou claro desde o início que ela não estava interessada que ele tivesse conhecido uma garota que potencialmente “levaria seu filho embora” para viver no outro lado do mundo em algum momento no futuro (sua palavras exatas). Fiquei bastante surpreso com isso e pensei que ela era um pouco exagerada (sou próximo dos meus pais, mas eles são muito do tipo 'vamos apoiá-lo em tudo o que te faz feliz'), mas eu era jovem e não realmente não penso muito nisso. Passam-se 10 anos e ainda moramos no país de DH por vários motivos, mas o plano sempre foi voltar assim que nascessem os bebês (melhor sistema de ensino, qualidade de vida, e tenho uma família grande com muitos primos para DS em casa - além de também querer passar um tempo com minha família depois de todos esses anos!).
MIL e eu desenvolvemos um relacionamento agradável, embora um pouco forçado. Sou sempre educado, acolhedor e costumo levar DS para vê-la quando DH está no trabalho. Ela nos vê pelo menos uma vez por semana. Férias em família como o Natal são zelosamente guardadas por ela (passamos um Natal em 10 anos com minha família e com muita culpa envolvida por parte dela na época) porque ela não tem outra família com quem passar além de BIL. Desde então, não me preocupei em fazer com que DH viajasse para ver minha família no Natal, pois os meses de 'coitado de mim' da MIL simplesmente não valeram a pena. Por um período, nos mudamos para algumas horas de distância porque me ofereceram um contrato de trabalho incrível em outra cidade. Ela me fez sentir péssimo por ter me mudado; ela disse que sentiu que minha decisão estava apenas dificultando a vida de DH e minha, embora eu realmente sinta que era predominantemente o fato de estarmos mais distantes. Depois de muito comportamento passivo-agressivo após nossa mudança, eu disse a ela da maneira mais calma e educada que pude que achei sua desaprovação e falta de apoio realmente perturbadoras e senti alguma animosidade em relação a mim desde então. Ela estava chorosa e se desculpou, e disse que estava preocupada conosco. DH trabalha muito no exterior sem o mesmo nível de desaprovação. Eu realmente sinto que ela pode apoiar as ausências de DH quando isso promove sua carreira (mas não a minha, ao que parece).
Houve inúmeras vezes em que ela ficou sozinha comigo e começou a chorar dizendo que não suportaria se nos mudássemos e levássemos seu neto embora. Estávamos destinados a voltar para o meu país este ano, mas isto foi prejudicado pela cobiça, e provavelmente não acontecerá nos próximos 2 anos, de forma realista. Estou com o coração partido por esta mudança não ter acontecido, por minha família e amigos de casa nunca terem conhecido meu filho por causa das restrições de viagem e por eu ter dado à luz a meio mundo de distância da minha principal rede de apoio. Tem sido muito difícil, mas consegui. Apesar de ter sido priorizada por 10 anos e de eu ser muito inclusivo com ela no que diz respeito ao DS, minha MIL continua abertamente chateada com nossa mudança futura e nos faz sentir que não passamos tempo suficiente com ela. Sinto-me absolutamente exausto pela constante sensação de culpa e pela necessidade dela de estar na frente e no centro de nossas vidas agora e sempre. Entendo a tristeza dela com a mudança, entendo mesmo, afinal moro longe da minha família há 10 anos. Sinto que ela é completamente incapaz ou não quer ver isso da minha perspectiva, ou entender que também tenho pais que sentem exatamente o mesmo que ela em relação à filha que mora no exterior (eles simplesmente não se comportam como ela) . Ela tem muitos amigos e hobbies, mas nenhum parceiro e nenhuma família além dos filhos. O seu ex-marido, FIL, trocou-a por outra mulher há muitos anos e ela nunca recuperou realmente. Ela é uma mulher que deu tudo ao marido e aos filhos e depois foi muito maltratada. Sinto muito pelo que aconteceu com ela, assim como seus filhos, mas definitivamente sinto que ela abraçou essa condição de vítima porque isso lhe permite culpar os outros para que façam o que ela quer. Seu outro filho é solteiro e se sente muito responsável por ela, e é, inutilmente, totalmente indulgente com suas viagens de culpa, muitas vezes me lembrando de como ela ficaria arrasada se nos mudássemos. Ele também disse que sente que suas escolhas de morar em outro lugar seriam limitadas pela mudança, porque ele sente que não pode deixá-la sozinha. Eu entendo os sentimentos dele, mas certamente o principal problema aqui são as expectativas da mãe dele, e não as nossas.
Ela nunca emigraria conosco e provavelmente nos visitaria com pouca frequência quando nos mudássemos. A viagem é muito longa, mas ela está com excelente saúde e nós cobriríamos os custos de seus voos e, adicionalmente, faríamos nós mesmos a viagem uma vez por ano. Ela poderia ficar o tempo que quisesse quando visitasse. Mas ela não quer isso. Ela nos quer só para ela, completamente em seus termos.
A minha parte racional sabe que preciso fazer o que é melhor para mim e minha família. Este ano me ensinou que preciso do apoio de meus amigos e familiares em meu país de origem enquanto crio meus filhos, mas acho que essa sensação de culpa é absolutamente dolorosa. Eu gosto de agradar as pessoas e odeio a ideia de alguém ficar tão chateado por minha causa. DH sente pena de sua mãe, mas parece capaz de ignorar seus sentimentos de culpa na maioria das vezes e evitar conversas difíceis. Isso significa que muitas das conversas difíceis tiveram que partir de mim e muitas vezes por instigação dela, quando ela sente que não chegou a lugar nenhum com DH. Eu sei que também é um problema de DH e já percorremos um longo caminho nisso. Mas também é problema meu; como posso aprender a parar de me sentir culpado pelos problemas da mãe dele e tomar as melhores decisões para mim e minha família? Sinceramente, isso está ocupando muito espaço na cabeça.
O que vocês avós acham? As expectativas dela são tão irracionais quanto me parecem? Como posso convencer minha MIL de que ela sempre será bem-vinda e incluída em nossas vidas, mas que quero começar a priorizar meu filho, e ouso dizer isso sozinho?
Herbie15 Sex 05-Fev-21 17:24:10
Smileless2012 Sex 05-Fev-21 17:45:52
vovó Sex 05-Fev-21 17:52:29
Madgran77 Sex 05-Fev-21 17:59:03
timetogo2016 Sex 05-Fev-21 18:03:40
cornishpatsy Sex 05-Fev-21 18:14:11
Casdon Sex 05-Fev-21 18:17:25
PamelaJ1 Sex 05-Fev-21 18:22:55
Jaxjacky Sex 05-Fev-21 18:27:24
vovó ativista sex 05-fev-21 18:31:28
TrendyNannie6 Sex 05-Fev-21 18:32:51
Nicevovó Sex 05-Fev-21 19:24:13
NellG Sex 05-Fev-21 19:49:59
Herbie15 Sex 05-Fev-21 19:53:53
Madgran77 Sex 05-Fev-21 20:07:36
NellG Sex 05-Fev-21 20:11:47
Smileless2012 Sex 05-Fev-21 20:15:45
welbeck Sex 05-Fev-21 20:22:08
Matriark Ter 09-Fev-21 13:35:25
Nannarose Ter 09-Fev-21 13:58:06
Eu cometo erros todos os dias Ter 09-Fev-21 21:58:54
Alexa Ter 09-Fev-21 23:45:50
MamaBear20 Ter 09-Fevereiro-21 23:46:15
nanna8 Quarta, 10 de fevereiro, 21 00:01:18
lunasmummy Seg 01-Mar-21 22:22:36