E como isso quase matou a marca Lissa Matthews.
Veja, eu costumava ganhar dinheiro escrevendo bad boys com tatuagens, encontros de uma noite, encontros com promessas, perversões aqui e ali, e mulheres que estavam aprendendo a se abraçar e a não se desculpar por isso. Essa foi a minha marca. Nada de novelas absurdas com calor e ternura que possam derreter o leitor. Minha escrita foi cheia de paixão e emoção.
Não ganho mais dinheiro escrevendo essas histórias. Mas outros o fazem.
Quase não ganho mais dinheiro escrevendo. E a linha de desistência mexeu muito com os dedos dos pés. Mas ainda estou aqui. Eu diria que ainda estou lutando, mas isso não seria verdade. Eu não estava lutando antes. Eu estava culpando. Todo o tipo de coisas. Mas eu não estava lutando. Pelo menos não da maneira certa.
Eu fiz muito exame de consciência e pensei muito, pesquisei e investiguei o que aconteceu. Não é bonito. Não é bonito porque é pessoal. É pessoal porque foi algo que fiz. É pessoal porque a culpa é minha.
E vou lhe dar uma dica sobre como e na próxima semana vou lhe dar uma dica sobre o que estou fazendo a respeito. Essa é a chave. Eu fiz isso. É minha culpa estar neste buraco... e o que estou fazendo a respeito.
Mas primeiro… Isso é uma merda vulnerável. Isso não é escrito e compartilhado levianamente. Isso não é, ai de mim e sinta pena de mim também. Mas está cheio de vulnerabilidade e isso faz parte de possuí-lo.
Um dos meus editores também não aceitou as mudanças na indústria editorial e se viu travando uma batalha difícil que acabou por levá-los à falência. levei algum tempo para perceber que venho fazendo exatamente a mesma coisa há anos.
A resistência à mudança muitas vezes equivale ao medo da mudança. Eles nos deixam (EU) paralisados. E eu sou tão culpado.
Medo do desconhecido… Quando a autopublicação começou a assumir o controle, eu resisti enquanto queria abraçá-la. Meu medo era mais forte do que qualquer outra coisa. Isso levou ao ceticismo. Olhares laterais. E toda uma atitude de ‘vamos esperar para ver’. Enquanto outros o abraçavam e seguiam em frente, escrevendo novos livros rapidamente ou relançando toneladas de títulos antigos em rápida sucessão e ganhando dinheiro e listas de best-sellers... Eu estava aqui ao mesmo tempo com inveja e medo. E uma parte de mim queria que os velhos hábitos voltassem. Eu falei da boca para fora, mas estava morrendo de medo de dar o mesmo salto de fé que todos os outros estavam dando alegremente. Pelo menos, parecia alegre do meu lado da cerca. Ao ficar sentado à margem, fingindo que estava analisando, fiquei com muito medo…
Eu não só estava com medo do desconhecido, mas também estava com medo de cair de cara no chão…
Medo do fracasso… Este é enorme. Para mim, isso anda de mãos dadas com a dúvida. Recebi em meus primeiros anos de publicação algumas críticas bastante contundentes sobre algumas de minhas novelas mais pessoais e favoritas. Eles me deixaram imóvel e com medo de escrever qualquer outra coisa. Não se tratava apenas do conteúdo das histórias. Havia golpes pessoais neles que cortavam golpes pessoais profundos de pessoas que não conheciam minha vida, minhas experiências, e que eu não me encaixava na mesma caixa que os outros. Eu nunca quis me encaixar, mas, ao mesmo tempo, consegui desesperadamente. Ser diferente neste negócio nem sempre é a melhor coisa. Ser como todo mundo, escrever o que todo mundo estava escrevendo, fazer marketing da mesma forma que todo mundo fazia marketing… é assim que você é notado. Seu nome está vinculado a alguém semelhante. Eu queria ficar sozinho, mas não acreditava o suficiente em mim mesmo, não acreditava que conseguiria, não era forte o suficiente e isso me fez duvidar de cada palavra que escrevi. Eu tinha uma série de demônios sussurrando em um ouvido que eu era péssimo, e um punhado de leitores e editores me dizendo que não. Adivinha quais eu mais ouvi? Sim. Minha escrita não era boa o suficiente para se sustentar sozinha, sem uma editora por trás dela. Se uma editora me contratasse, isso significava que eu ainda tinha alguma credibilidade. Mas aconteceu? Foi mesmo? Não. Eu estava com medo de falhar. Porque se eu me colocasse lá fora e caísse de cara no chão, não haveria mais ninguém para me defender. Só havia eu. E eu não estava disposto a arriscar. Deixei a dúvida me corroer até que não passasse de uma casca do escritor que fui.
E estando no reino da dúvida contundente e do medo do fracasso, eu também estava na terra da auto-sabotagem…
Medo do sucesso… Nunca entendi realmente o que isso significava. Como alguém poderia ter medo de ter sucesso? É uma coisa complexa. Sucesso significa que você fez algo. Agora há pressão para fazer a coisa de novo, mas melhor. O medo pode levar ao perfeccionismo e o perfeccionismo pode levar a nunca fazer nada. Ou chegar tão perto da linha de chegada que… Você simplesmente para. Você encontra tudo errado com a coisa. Você reescreve. Você recomeça. Você vai embora. Você se convence do contrário. De qualquer forma, foi uma ideia estúpida. Foi um livro idiota. Além disso, quem sou eu, aquela que disseram que não sabe nada do que está falando, para pensar que posso ter sucesso nesse negócio? Quem sou eu para pensar que mereço isso? Quero dizer eu? Merece sucesso? Um status de best-seller? Um grande cheque de royalties? Alguém para me notar? Outros escritores querendo aprender comigo? Fale comigo? Seja meu amigo? Okay, certo. E se, por algum milagre, alguma coisa ou tudo isso acontecesse e eu tivesse sucesso…? E se eu não conseguir fazer de novo? E se eu deixar cair a bola enorme na próxima vez? Não. Vou ficar aqui neste lugar. Posso não estar chegando a lugar nenhum, mas pelo menos estou seguro do meu medo, caramba! Ninguém espera mais nada de mim, portanto não posso decepcioná-los.
Tudo isso é uma grande pilha fumegante de BULLSHIT!
Medo do desconforto… Este é um grande problema. Gostamos de zonas de conforto. Gostamos deste espaço que habitamos. Não queremos nos afastar disso e entrar no vazio assustador. Nesta caixa ou círculo ou qualquer que seja o seu formato de conforto, ele é seu. Era meu. Além disso, havia um monte de coisas que eu não sabia e que não sabia fazer. Comercialize-me, meus livros. Eu não tinha muitos recursos financeiros na época, mas tinha pouco e poderia ter investido em aprendizado, assumindo alguns riscos calculados, pedindo ajuda. Mas não o fiz. Eu não queria parecer estúpido. Todo mundo parecia estar descobrindo a máquina de autopublicação, mas eu não sabia nada sobre isso e o medo de parecer o garoto burro da turma inteligente me impediu de sair da minha zona de conforto. Isso me manteve olhando além com mais ceticismo e resistência a gastar dinheiro em publicidade que eu não entendia, em coberturas que eu não conseguia imaginar, para construção de listas, para brindes, para conferências, para workshops, para tudo. Eu vi todo mundo fazendo. E agora? Eu não posso pagar nada disso. E esse é um lugar gigantesco e desconfortável para se admitir. Ficar na minha zona de conforto, ter medo, ser crítico, ser cético não me levou exatamente a lugar nenhum em minha carreira. Isso me levou a ficar sem dinheiro e seguro e quase perto de perder tudo o que trabalhei tanto nos primeiros anos em que escrevia e assinava contatos.
E porque cheguei tão perto de perder Lissa Matthews, chegamos ao último medo da minha lista…
Medo da perda… Você pode se perguntar o que havia a perder, mas havia e há muito. Perder tempo e dinheiro tomando ou não uma decisão, uma escolha. Perder o respeito de amigos e/ou familiares. Perdendo nossa rotina e eu adoro uma rotina, não importa o quanto eu possa protestar. Perder a liberdade de escolher outra coisa ou nada. Perder o conforto de permanecer no mesmo lugar. Perdendo a rede de segurança. Perder quem sempre fomos para nos tornarmos quem nascemos para ser. Perder o velho em favor do novo. Perder o controle sobre nossas vidas, nosso conteúdo, nossa voz. Perdendo o conhecido e estável pelo desconhecido e não comprovado. Estamos com medo, ou eu estava com medo de tentar, porque se eu entendesse o que queria... sucesso como autor, poderia perdê-lo também. E não seria melhor se eu nunca o tivesse, do que tê-lo e perdê-lo? Mas aconteceu de qualquer maneira, quer eu tenha percebido na época ou não. Eu estava com tanto medo de abraçar as mudanças que estavam acontecendo na indústria editorial, aprender as coisas que precisava aprender, afastar os outros porque eles iriam perceber que eu era uma fraude e era péssimo para escrever, fiquei na minha zona de conforto… perdi leitores, credibilidade, vendas, respeito, amigos… Tudo que eu tinha medo de perder, perdi por não fazer nada.
Estes últimos anos foram terríveis para mim como escritor. Mas eles me permitiram observar. Para assistir outros escritores. Para observar os leitores. Para ver o que está acontecendo e o que não está acontecendo. Isso me permitiu manter a ponta do pé para dentro enquanto estava do lado de fora de uma comunidade da qual já estive quase no meio. Obtive alguns insights que ajudaram outras pessoas a iniciar suas carreiras de autopublicação. Ajudei outras pessoas a traçar seu próprio caminho e a ver onde poderiam chegar com sua escrita. Aprendi que o não sucesso na área da escrita e todo esse medo e resistência à mudança me ensinaram melhores habilidades de observação e me permitiram ver as coisas de uma perspectiva diferente.
Mas também comecei a perceber como a minha resistência e o meu medo me mantiveram suspenso numa espécie de areia movediça. Nem afundar nem agarrar um galho e me puxar para fora. Isso me deixou no limbo. Isso não tem sido bom e, como prometi, compartilharei com vocês na próxima semana o que estou fazendo a respeito.
Obrigado por ouvir…