Achamos que a postagem abaixo em www.lifehacker.com, escrita por Cally Worden, é esclarecedora e realmente gostaríamos de compartilhá-la com você.
Imagem retirada de www.apeachfortheteach.blogspot.com
"Como responder ao colapso emocional do seu filho e ajudá-lo a crescer
Você não fica surpreso com a forma como coisas aparentemente aleatórias podem levar nossos filhos a um colapso emocional completo? No calor do momento, as emoções também aumentam para nós, pais. Então, qual é a melhor maneira de acalmar a situação e ajudar seu filho a aprender como controlar suas emoções?
Esta postagem apareceu originalmente em A Fine Parent.
Não importa se a criança tem 4 ou 14 anos. Nos momentos que antecedem um colapso, é o rosto franzido que o denuncia. No que diz respeito à linguagem corporal, tudo está lá fora, de forma direta e muito pessoal. Um sinal claro de que seu filho está muito triste e precisa de sua ajuda para lidar com a onda de sentimentos insuportáveis. Como você os ajuda e ao mesmo tempo mantém a calma - e talvez até lhes ensina uma lição de longo prazo sobre emoções? Meu filho de quatro anos ficou perturbado no fim de semana passado porque sua irmã mais velha tinha uma sacola para levar para o parque, e ele não. Seu sofrimento era palpável. As emoções vívidas em seu rosto. Seu corpinho tenso de angústia. Foi preciso muito autocontrole para suprimir meu crescente desconforto diante de sua óbvia perturbação por algo tão trivial do ponto de vista adulto. Com esforço, mantive a calma, segurei-o perto e amei-o durante todo o momento. Encontramos outra bolsa. Ele estava bem. E ainda assim, ele não estava. A bolsa foi incidental. Percebi no dia seguinte que todo o episódio era na verdade sobre seu retorno iminente à escola após as férias. Ele estava assustado. Ele estava se sentindo fora de controle. A bolsa suportou o peso dessa emoção. Fiquei grato por não ter considerado sua explosão ridícula e mesquinha. Mais por sorte do que por julgamento, confesso. E isso me fez pensar. A forma como reagimos a uma criança triste e aos colapsos emocionais que inevitavelmente surgem ao longo dos anos de crescimento estabelece as bases para o desenvolvimento da sua inteligência emocional. Isso afetará a forma como eles veem e gerenciam seus sentimentos, e os dos outros, ao longo de suas vidas. Mas, como a maioria das coisas relacionadas aos pais, não existem valores absolutos quando se trata de emoções. Porém, com um pouco de premeditação, podemos estar preparados para quando eles explodirem e abalar o nosso mundo com essa explosão. Depois de algumas dificuldades iniciais, descobri que este plano de ação de 5 pontos me ajuda a responder aos colapsos emocionais dos meus filhos de uma maneira estimulante.
1. Coloque sua própria máscara de oxigênio primeiro Você sabe que em um voo o anúncio de segurança implora que você organize seu próprio suprimento de ar antes de ajudar os outros? Bem, o mesmo se aplica à criação eficaz de uma criança triste em crise. Nós, pais, somos responsáveis ​​por garantir que nossos filhos aprendam a administrar seu mar de emoções. E não podemos fazer isso até que primeiro coloquemos nossa própria casa em ordem. É claro que, quando nos deparamos com uma criança perturbada, muitas vezes é mais fácil falar do que fazer. Por exemplo, com meu marido ausente há algumas semanas, eu estava sob muita pressão. As crianças foram deslocadas. Eu administrava a casa, dois negócios, meus filhos. Eu estava vazio. Meu filho percebeu meu estado cada vez mais turbulento e fez o possível para competir pela minha atenção. Às 22h do sexto dia, eu estava servindo meu jantar congelado, cansado, quando meu filho gritou pela sétima vez em sua cama. Ele precisava de um xixi. De novo. E com a energia da minha mãe esgotada, eu tinha muito pouco para dar. Subi as escadas e rapidamente movi meu filho soluçante da cama para o banheiro e para a cama como um autômato. Ele não merecia aquela reação fria, mas eu estava exausto. Passei o resto da noite me sentindo péssimo e refletindo sobre como poderia/deveria ter respondido de forma diferente naquele momento. O que meu filho estava realmente dizendo era o seguinte: ‘Mamãe, estou tendo dificuldades para me acomodar esta noite. Eu não sei por quê. Eu só sei que preciso de você. Agora. Por favor, venha e me ame, me abrace e me lembre novamente de que você está aí.’ Mas em meu próprio estado emocionalmente esgotado, não ouvi. Nem sempre estamos calmos. Mas esse é o ponto. Simplesmente reconhecer e reconhecer esse fato pode ser suficiente para nos ajudar a agir da maneira apropriada para o nosso filho na próxima vez. Pausa. Respirar. E só então, aja. Quando surgiu uma situação semelhante na noite seguinte, parei no último degrau e contei até dez. A compaixão materna ainda estava lá; demorou um pouco para encontrar. Assim como a tripulação da companhia aérea mencionada, eles sabem que precisam manter a calma durante uma crise. Eles sabem que as respostas emocionais individuais podem ser domesticadas com tranquilidade. Portanto, em caso de emergência, eles recorrem aos exercícios praticados para manter a cabeça erguida e depois usam a calma para nos ajudar a controlar nossos sentimentos. E ao fazer isso, eles nos mantêm a todos seguros. Quando entendemos isso por nós mesmos, podemos começar a regular nossos sentimentos. Não encurralando-os num espaço confinado onde são suprimidos, mas permitindo-nos espaço para vê-los objectivamente – antes de formular uma resposta. Então, da próxima vez que você sentir um colapso borbulhando, tome um pouco de ar. Limpe sua cabeça para criar espaço onde a ordem emocional possa ser colocada em ação.
2. Aceite a variedade de emoções Nosso papel como pais não é julgar as emoções de nossos filhos. É ajudá-los a reconhecer, abraçar e compreender esses sentimentos pelo que eles são. E então dar-lhes as ferramentas para gerenciar e aprender com eles. Todas as emoções são válidas, todas são reais e todas são vividas intensamente pelos nossos filhos. A especialista infantil Janet Lansbury tem uma ótima frase que resume isso: “Nossas percepções do comportamento de nossos filhos sempre ditarão nossas respostas”. Se percebermos o colapso emocional do nosso filho como uma irritação, a nossa resposta provavelmente será de exasperação. Ou pior ainda, uma bronca. Se dissermos ao nosso filho que chora para se recompor, estaremos enviando a mensagem de que tais sentimentos devem ser suprimidos. Se tivermos alguma dificuldade em lidar com as suas emoções, optando por nos afastar do nosso filho, criamos medo do abandono. Estas respostas servem apenas para estabelecer uma distância entre a criança e as suas emoções e podem prejudicar o vínculo entre pais e filhos. As crianças adoram agradar. Eles anseiam pela nossa aceitação. Eles precisam saber que os amamos e os valorizamos, independentemente da emoção que estejam enfrentando no momento. E desta forma também ajudamos a abrir a porta para a auto-aceitação. Quando meus filhos estão tristes, bravos ou frustrados, tento primeiro aceitar e reconhecer o que eles estão sentindo. O compromisso de abraçar todas as nuances da emoção do seu filho ajuda a esclarecer as coisas.
3. Lembre-se de que as emoções são como cebolas. É fácil rotular uma emoção e tomá-la pelo seu valor nominal: “Meu filho está triste porque o papai está ausente. Vou abraçá-lo e tranquilizá-lo. Ele vai se sentir melhor.” Mas as emoções raramente são tão simples. Meu filho estava triste porque seu pai estava ausente na outra semana. Mas os sentimentos que ele expressava iam além da simples tristeza. Ele tinha peixes muito maiores para fritar. Servidos para nossa apreciação mútua foram: Uma sensação de abandono: “Papai me deixou” Possíveis vislumbres de uma apreciação da mortalidade: “Se papai se foi, talvez ele esteja morto?” Seu medo de causa e efeito: “O papai foi embora por causa de alguma coisa que eu fiz?” Para os pais seria simples se essas questões surgissem durante uma conversa tranquila e uma boa xícara de café, mas meu filho tem quatro anos e poucas habilidades de conversação. E ainda assim suas emoções ainda estavam ali, complexas e multifacetadas. À medida que ele agia, comecei a ter uma noção melhor do que ele estava sentindo: Abandono, manifestado como uma necessidade de garantia constante. E uma relutância em ir para a cama com um ataque de gritos particularmente memorável. Mortalidade: Ele tinha inúmeras perguntas sobre a morte, o céu, outros lugares que o papai poderia estar. Causa e Efeito: Houve um alto grau de testes de limite, como atirar coisas (na irmã), bater, morder e chutar (em mim). Ele sabe que essas ações são inaceitáveis, mas foi como se tivesse perdido todo o controle dos impulsos por um tempo. Inicialmente dei pouco, mas a atuação se intensificou. Não me senti particularmente inteligente na época, mas com certeza acertei a parte emocional. Então comecei a pensar de forma mais lógica. Rapidamente percebi que o que ele precisava era de um reforço dos limites normais que o fizessem sentir-se seguro. Funcionou. Quando seu filho estiver agindo mal, reserve um momento para se lembrar de que as emoções são complexas. Abaixo das camadas superiores de tristeza, raiva e frustração, há um monte de outras camadas – cada uma mais difícil de descascar, cada uma trazendo novas lágrimas. Apenas lembrar que o colapso emocional de nossos filhos pode ser tão complexo quanto nossas próprias explosões emocionais nos ajudará a manter a calma e a lidar com suas emoções de maneira mais eficaz.
4. Seja sua âncora emocional Sentimentos de tristeza, raiva e medo podem consumir muito uma criança. Essa abertura desesperada nos seus rostos num momento de colapso implora por limites e fronteiras. Por uma âncora firme que os impeça de ficar à deriva num mar de emoções avassaladoras. É nosso papel como pais criar um espaço seguro onde nossos filhos possam expressar seus sentimentos. E, o que é mais importante, orientá-los para formas aceitáveis ​​de o fazer.
Quando seu filho estiver passando por um colapso emocional, tente uma destas respostas:
Esteja presente: permaneça na sala. Coloque delicadamente o braço no ombro dele ou abrace-o. Tudo o que eles precisarem. Mas esteja lá. Não vá embora. Você é a rede de segurança deles.
Seja flexível: seu filho pode resistir à sua ajuda, física ou verbalmente. Tudo bem. Quando meu filho me diz para ir embora, ele realmente não está falando sério. No caso dele, ele quer dizer “Preciso ver se você me ama o suficiente para ficar”.
Seja verbal: dê ao seu filho palavras para nomear seus sentimentos, ao mesmo tempo que os reconhece: “Vejo que você está chateado agora. Você está com raiva porque eu disse que você não pode comer os doces”; “Você está TRISTE porque nosso cachorrinho morreu. DÓI por dentro e dá vontade de chorar”; “É FRUSTRANTE quando você não pode ter caneta para desenhar na parede, posso ver que isso te deixa LOUCO.”
Ofereça alternativas: Dizer ao seu filho para parar fisicamente é uma coisa, mas ele precisa fazer algo com essa emoção. Portanto, forneça alternativas para eles. Isto nos leva perfeitamente ao ponto final do nosso plano de ação.
5. Ajude-os a construir um kit de ferramentas emocional personalizado Nos últimos sete anos, como pai, descobri cinco ferramentas eficazes para dar aos meus filhos e ajudá-los a gerir o seu mundo emocional. Essas ferramentas viajam junto com eles em seu kit de ferramentas emocionais. À medida que crescem, eles aprendem lentamente qual deles retirar em qualquer situação.
Fundamentalmente, todos colocam a criança no controle:
Ensine-os a se reconhecerem: ofereça um mantra simples e pessoal que os faça sentir seguros. “Estou seguro, sou forte, sou amado.” Escolha com seu filho palavras que ressoem para ele.
Encontre um espaço físico seguro: As crianças devem encontrar um lugar onde possam se expressar com segurança. Isso foi particularmente eficaz com meu filho. Ele escolheu de forma bastante independente o espaço atrás da cortina do chão ao teto em nosso hall como seu local privado. Eu sei que quando ele vai lá, ele está lidando com alguma coisa.
Escolha uma saída emocional privada: socar o travesseiro, conversar com o ursinho, correr muito rápido, ouvir música – minha filha se beneficiou enormemente com o primeiro deles. Por um tempo, quando ela era pequena, seu MO de colapso era um choro incontrolável que ficava aquém da expressão física. Eu a incentivei a dar um soco no travesseiro nesses momentos. Funcionou maravilhas para liberar a energia reprimida que o choro sozinho não conseguiu liberar.
Encontre alguém feliz: Para superar emoções fortes, ensino meus filhos a criar um momento feliz para si mesmos, fazendo algo que amam. É uma forma eficaz de restabelecer o equilíbrio emocional. Para minha filha, colorir funciona bem; para meu filho é ser criativo com Duplo. Não há certo ou errado aqui, apenas o que funciona para o seu filho.
Satisfaça os sentimentos: quando as emoções são profundas, pode ajudar a liberá-las; uma criança triste pode optar por assistir repetidamente à cena em Bambi onde a mãe morre, ou uma criança irritada pode encontrar conforto construindo e depois destruindo uma torre de madeira, e assim por diante. Esteja ciente de que seu filho pode preferir certas ações a outras. Minha filha adora falar, assistir e ouvir, enquanto meu filho prefere atuar. Que estereótipos! Esperar que o colapso aconteça é deixar para tarde demais. Pratique manter as coisas em perspectiva e evite o pânico – seu filho vivenciando uma emoção forte não é uma emergência médica. Sua calma mostrará a eles o caminho para superar tudo o que estão sentindo."
Imagem retirada de www.toddlerapproved.com