?problem 9e


in problems 9–12, write the given system as a set of scalar equations.
in 9–12, write the given system as a set of scalar | studysoup
 hdfs 1070 3/28, page 1 problems of youth  3/28/16 lecture notes  anxiety is the primary emotion that is behind all problem behavior!  problem behavior includes: o gang affiliation  o cults affiliation  o runaways o substance abuse  drugs, alcohol, food (bulimia, anorexia), sex o anxiety disorders  o depression  o narcissism  o suicide   when the anxiety of a person goes over the capacity of that person’s ability to  cope with it, they decompensate: become overly reactive to the anxiety. their  behavior is likely to be more destructive than constructive. if someone can cope  with their anxiety, they continue to function well and don’t exhibit problem  behaviors.  etiology = cause  anxiety is the cause of problem behaviors  why is it important to have some idea of the cause?  no single or simple explanation  no single or simple solution problems of youth – must see youth as residing within a developmental niche that  includes family and a radius of significant others  niche generates anxiety o trust o competence o mattering anxiety and reactivity reactivity – when faced with “emotion­evoking” situations (within the family,  within the peer world), the tendency is for individuals to react in ways that  subverts their own development. o the source of the anxiety is important o it is the reactivity to the anxiety that leads to problems o the reactivity is an attempt to manage the anxiety/emotion 
 hdfs 1070 3/28, page 2 o when people feel excessively anxious about trust, competency, and  mattering, they engage in destructive coping responses in an effort to  reduce their anxiety  o the efforts to reduce their anxiety are their problem behaviors  (problems are solutions to excessive anxiety) ex. feeling  overwhelmed by anxiety, so drink alcohol to cope with it. this would  be decompensation. ex. superficial hook ups because in that time you  feel like you matter, but after you don’t and feel even worse than  before— it is a deconstructive behavior.  o it is important to know what the source of the anxiety is  o we need to understand that when anxiety goes beyond that tipping  point, the problem behavior is a solution to the underlying source of  anxiety that the person is experiencing. the problem behavior is part  of the excessive anxiety. o when we see this problem behavior, we must ask what the source of  the anxiety is in their lives in an effort to understand the manifestation  of that problem behavior  this reactivity is reflected in: anxiety about trust, competence, and mattering    what youth think (cognitions)  what youth feel (emotions)  what youth do (behaviors) *these become the legacy that is transmitted across generations and carried on over time! emotion­evoking experiences of youth  youth alienation: anxiety that comes from problematic peer relationships   family of origin experiences: being exposed to patterns and dynamics of  interactions that generate excessive anxiety and emotion within us (in an  individuation enhancing environment, we feel like we matter and that our  needs will be met—cope more constructively). below, youth experience a  profound sense of feeling like they have been rejected, are helpless, don’t  matter, etc. coping with these feelings might result in them engaging in  problem behaviors in an effort to reduce that excessive anxiety.  expelling dynamics: it is being communicated to them that they don’t  matter. perhaps they might join a gang to feel part of a “family”.   binding dynamics: when people are overinvolved in your life, overly  intrusive, and overly present. what is being communicated to you is that  you are not competent enough to manage things on your own. that you  need help and support, that you are an under functioner. that you need  people in your life to help you function through binding. the more we  over function for youth, the more we encourage them to under function.  the more we encourage this, the more they adopt an identity of not being  competent.  
 hdfs 1070 3/28, page 3  delegating dynamics: parents form their identity based on the work of  their children. this puts an excessive amount of pressure on that child.  constructive responses: takes a lot of control and support to not give into the powerful feelings of rejection, engulfment, abandonment, powerlessness. this is the  focus of much of the therapy done with youth. problems related to alienation and/or expelling forces within the family note: legacy of anger and mistrust of authorities; need for connection and closeness –  reactive responses can include finding a group that will take you in (those these also  typically share the legacy of anger and mistrust of authorities)  gangs: surrogate for a system feeling like you matter. this is a response to  anxiety about mattering. youth might join a gang because they aren’t given  opportunities to succeed, experience racism, and people in their lives have  little commitment to them and their development— therefore feeling like they  don’t matter. society contributes to whether we feel alienated or not as well.  gangs become a reasonable solution for that anxiety about mattering.   cults: people join a cult to feel like they matter and to possibly turn on their  own family because their family makes them angry. the anger towards their  family stems from feeling like they don’t matter.   fusing with girl/boy friend and joining his/her family: some people find a  boyfriend or girlfriend that makes them feel like they matter to deal with their  anxiety about mattering. this love is based on reducing their anxiety and is  not based on joy. these people are more reactively in love because they are  anxious. they need to be with them all the time.   antisocial attitudes and behaviors: act in antisocial and hostile ways toward authority. drink, use drugs, vandalize, and ignore agents of authority. all of  this is a way of responding to the anxiety about whether they matter, which is  manifested secondarily with anger. ex. i can’t do anything about my parents  but i can vandalize my school and disrespect my teachers.  to become an agent of change, you have to show an individual that they can  depend on you and trust you. therapy is so difficult with people who are  anxious about their mattering because they are not receptive to messages since they have not been exposed to trusting people.  binding: three basic solutions to this developmental dilemma  fuse and give in  anxiety: over challenges to do things. ex. go to school, pay your own car insurance.   depression: common emotion generated by the binding dynamic. they  feel helpless and that there is no hope. under functioning encourages them 
 hdfs 1070 3/28, page 4 to feel helpless and hopeless. depression doesn’t always manifest itself  with suicide.   suicide: needs to be considered as a possible reaction to being  excessively depressed for long periods of time. it is a way of  succumbing to the helplessness and hopelessness. it could also be a  way of taking control over their lives.   cut­off (rebel) – legacy, though involving anger, is different than that found  within expelled youth!  how? guilt. ambivalence. concern for approval.  truly tormented!  some of us will rebel against the forces of fusion: “if i stay here, i have to  buy into this identity that i am not competent and am an under functioner,  so i am going to leave and rebel against it”. these individuals cut off from their families because they finally reach the stage in their life where they  can have nothing ever to do again with their families.   anger and anxiety still remain very much in control of people when they  cut off. they do things to spite their parents and do things in reaction to  the emotions that they’re experiencing. they are reacting to the dynamics  of their family that are controlling their life. ex. marry someone because  your parents hate him or her. not because you really want to make that life choice for yourself.   pseudo­individuation – here we can talk about certain kinds of substance  abuse problems in youth – one’s that involve youth exercising control over  themselves but remaining dependent and in a child­like position within the  family.  rebelling against parents, but in rebelling against them, will result in self  becoming more dependent on them in the long run. it is a false appearance of individuation. instead of becoming autonomous, they become more  dependent.   substance abuses: because angry and feel alienated. used to sooth  the underlying anxieties that they experience. in this scenario, they are  using the substances and confusing them as a way of expressing their  autonomy and individuality but this ends up in having their parents  come back and rescue them as a result of their dependency on the  drugs or alcohol. it looks like they are moving forward with their life  but they are still very much a child after their parents rescue them. ex.  parents put them in rehab and monitor their behavior excessively.  delegating:  need to understand youths’ reactivity to parents’ excessive need to control  developmental trajectory of youth?  some parents are so fragile themselves that inappropriate parent behavior reflects  the anxiety on the parents’ part of whether they matter and are competent  
 hdfs 1070 3/28, page 5 themselves. if the parent doesn’t feel like they matter, they have a difficult time  putting the child’s needs before their own. if a parent doesn’t feel competent,  sometimes they bind up with the child and their motivation for binding is feeling  like they are needed to take care of someone. they are bound up with their kids in promoting their children’s excellence and living vicariously through that  excellence. pushing, requiring excellence from child so they can live through  them creates a developmental bind. have to live the life that the parents want you  to live.   can lead to narcissism in children: believes that they are the center of  everyone’s universe. that everything revolves around them. that the only  person that matters is them. the only person’s problems, feelings that matter  are theirs. when you are elevated in standing, you are communicated to that  you are special. what is missing is feeling like people really care about you  and opportunities to develop social emotional learning skills. if you are the  center of your parents’ universe, you don’t have to learn how to be empathic,  and communicate with others because you are in a central position. don’t  have the social capacity to function in the real world.   suicide enhancing dynamic: might result in kids committing suicide when  otherwise they seem to be doing so well. every now and then a kid commits  suicide who has been exceptional and how we make sense out of this is that if  their parents are delegating, they are locking opportunities to make choices.  controlling what you can and cannot do, what you have to do and excel at.  some people feel so controlled and so constrained by that dynamic that  instead of rebelling or constructively cutting off, they think of suicide being  the only solution to gain control over their identity and over their lives.   our accomplishes as children should bring us joy rather than pressure us to  become better. delegating creates the absence of joy and the creation of  anxiety. even in the presence of achievement, it can result in decompensation.  the basic therapeutic response to all of these situations is some variation on  cognitive behavior therapy. in order for people to change their trajectory in a  positive way, they need to understand the sources of anxiety (cognitive) and  how their problem behavior is an attempt on their part to solve their anxiety  (cognitive). finding help from a therapist, a coach, a mentor, etc. to behave  differently when exposed to those environments. to substitute deconstructive  responses with something more constructive instead (behavioral). this  therapy takes so long because the person needs to gain trust with the therapist.  prevention vs intervention  prevention: there are very few windows of opportunity to educate people about families and development.  
 hdfs 1070 3/28, page 6 sabatelli, ronald. “problems of youth.” hdfs 1070. university of connecticut, storrs.  28 march 2016. lecture. 
 hdfs 1070 notes 4/1/16, page 1 lifetime system issues  4/1/16 lecture notes  setting up the life­time relationship system why lifetime partnership instead of marriage:  establishing priorities in terms of your family life  most people set up a lifetime partnership­ they partner with someone where the  expectation of the relationship will be permanent, sexually exclusive, and enduring  once you establish these, you enter into a new stage of your family life cycle. you are  now somewhat separate from your family of origin and setting up a new stage in your  own family life cycle.  cohabitation versus lifetime partnerships  sliding versus deciding: o there are more people cohabiting today than ever before rather than choosing  to marry  o marriage is declining while cohabiting is going up o sliding­ a lot less intentionality (people are entering into marriage like  relationships—only because it is convenient, expedient, and makes sense  given what the alternatives are). you more or less wind up in a lifetime  partnership because you have been living together and financially it makes the most sense. it is mostly about the fact that you are getting older and can’t live  independently without a roommate (finances) and seem to be compatible, so  might as well move forward in life together. those who slide have higher  divorce and dissolution rates. they will also probably have less stable futures  because the decision didn’t reflect intentional commitment to the idea of  living together for the rest of their lives—it more so represents expediency  (economic reality).   motivation for sliding comes from wanting to live with some control  over your life, not having to have roommates, and not having to  depend on your parents—so you decide to make a lifetime partnership.  this is a new phenomenon which has to do a lot with our heightened  economic standards.  o deciding­ the conventional pathway into a lifetime partnership. you date, you relate, you live together… at some point in time you make the decision to go  forward and get married because you both believe this is your life path and a  conscious deliberate intentional decision to live the rest of your lives together. tasks for the newly partnered system  everything is an ordinary difficulty, not a problem! o ordinary difficulties can become problems when they are ignored o ordinary difficulties can become problems if they are overreacted to (treated like  problems) 
 hdfs 1070 notes 4/1/16, page 2  there is a certain normative amount of complaints and tensions and if you  overreact to these things, that overreaction can result in ordinary  difficulties becoming problems  to normalize these ordinary difficulties, we educate people. the more  knowledge they have, the better prepared they are to respond to them.   what makes the marital system unique are themes, roles, and identities   identity tasks o conjugal themes (lifetime relationship/marital themes)­ when you partner  with someone you both have different themes. there is a merging of themes  which have to be negotiated.   easier if you come from families where you like your families. you  are more open to the possibilities and tolerant of differentness. if you  come from families that you don’t like, you struggle with how you  want to structure your own family because you don’t like how your  family was structured.  resources­ you and your partner negotiate and make decisions that  result in you basing your relationship around certain themes:  time­ what you spend time with   energy­ what you put your energy into  money­ what you put money into   organize themes around certain activities and  hobbies/interests. ex. relationship is organized around the  importance of music.   ex. relationship based around planning for the future rather  than thinking about the present.  o conjugal roles­ how you should act as a partner in a partnered lifetime  relationship (how you should act as a husband or a wife/partner)  conjugal role expectations   each partner has a set of expectations of what they should do,  are expected to do, and what they are required to do.   it is a negotiation process because you are simultaneously  talking about each person establishing expectations for the self  when the expectations you have for yourself are simultaneously imposing expectations on your partner. these are codependent  identities.  o self expectations (role)  partner expectations  (counter­role) o there are opportunities for conflict because the  expectation one has for themselves and their partner are not likely to match the expectations the partner has for  themselves and them. when the expectations are  mismatched they need to be negotiated in order for the  couple to be satisfied with one another. a negotiation is 
 hdfs 1070 notes 4/1/16, page 3 usually resolved with conflict. the absence of a match  can become a problem if you don’t negotiate. o congruence of expectations  potential for  satisfaction  o behavior relative to expectations  complaints   a fit in how those things should be done   complaints are ordinary and can become a  problem if you don’t address them, negotiate  them, or smooth them over   ex. agree that half of the time each cleans the  bathroom. if one doesn’t clean the bathroom  like the other expected it should be done, then  there can be conflict.  ex. husband: i go to work and provide for the family. i don’t  do housework, i don’t cook.  o conjugal identities­ the identities that partners assign to one another   just like in your family, your parents assign critical images to all their  children   in partnerships, they assign similar personal critical images to one  another conjugal identities  these identities are part of the shorthand ways in which couples  organize their relationships   ex. you’re the one who can’t be trusted with money, you are  the responsible one, etc.   these assigned identities can create tension between them if they  aren’t true. this creates a need for negotiation.  the responsible one starts delegating tasks to the irresponsible partner   can create conflict and become a problem  external boundary tasks o family versus partner  primary loyalties and triangulation  when you are living intentionally in a lifetime relationship,  your primary loyalty should be to your partner, not your family of origin   if your primary loyalty is to your mother, for example, and not  to your partner, that can create a problem in the relationship  some people never get to this place because they have not  sufficiently individuated from their family. their loyalty to  their partner is compromised by their sense of obligation to  their family of origin. this can lead to loyalty triangulation  which leads to intergenerational conflict and martial conflicts  as well.  
 hdfs 1070 notes 4/1/16, page 4  individuation  if both are individuated from families, and not oppressed from  parents’ power and authority, they establish intimacy rather  than conflict.  many of the couples that you see in therapy got married in  hope that the marriage would help them individuate from their  parents. what you need to be is autonomous and then get  married! o friends versus partner  need to explain to your friends that they need to respect the fact that  your partner is where your primary loyalty is.   if someone’s primary loyalty is to their friends, this can create  problems.   in our culture, we label men as “pussy whipped” when their primary  loyalty is to their kids and partner   our culture says that being a real man is when you establish  your primary identity to friends rather than your partner  most men cannot have this conversation with their friends  because they don’t want to be viewed as “pussy whipped”.   internal boundaries o balancing separateness versus connectedness  each of us has an expectation of how much time as a couple we are  going to spend together and also how much time apart we are going to  spend from each other  need to create a balance of separateness and connectedness  when you start living with someone you are in uncharted territory  trying to figure out how much time you will spend together, apart, and  how much time you will have to do things alone  when in the bonding/formative stages of the relationship, emphasis is  all on connectedness  once you are living with someone, you want to have some time alone,  which creates tension  ordinary conflict and difficulty  when ignored and not managed, becomes a problem  maintenance tasks o housework roles – when you live with someone, there has to be plans for  how household management tasks, cleaning, etc. are managed  symbolic significance of household roles  roles and counter­roles o most women really believe: household tasks should  ( not need to) be shared and i’ll settle if the guy helps  out a little  
 hdfs 1070 notes 4/1/16, page 5 o women are always compromising their expectations  because men hold out “it’s good enough if i help out a  little and not share the tasks”. most men start their  intimate lifetime partnerships with the expectations that at most they just have to help out with housework, not  share it.   women are not necessarily happy with this, but  are just happy they are helping out  there is a lot of identity work invested in this  because it is privileged on the part of men to  help out (not your responsibility but you have a  choice to help out)   nurturance tasks o communication and intimacy  we need to develop communication patterns in order to develop  intimacy   we also need to create an environment that promotes intimacy   every single interaction that you have with your partner is a  communication act   the climate that is created by these interactions become key to  the experience of intimacy   ex. when the wife wakes up and smiles and says “good  morning” but the husband just grunts, creates a negative  emotional climate, which decreases intimacy.  o management of conflict  conflict is inevitable   the presence of conflict doesn’t mean the absence of intimacy   conflict can be used to achieve a higher level of intimacy. it is an  important part because you become mindful of your conflicts and  negotiate them.  o dyadic sexual scripts – 5 w’s (symbolic activity—how you communicate)  negotiating the erotic part but also negotiating the symbolic part of  sex, which contributes to the experience of intimacy   there is always a tension between eroticism and intimacy  who  why  making love versus having sex!  what  has to be negotiated on what they do in their sexual activities   we are more accommodating than we ever will be when we are forming a relationship rather than when we are in a relationship  when  have to figure out how often having sex is enough  
 hdfs 1070 notes 4/1/16, page 6  when you start living together, inevitably, the frequency of  your sex is going to decline over time o may or may not be a problem  o when the frequency is declining, the frequency is  always being determined by the partner who is least  interested in sex. when its declining, it is always in that instance when there is one partner more interested and  one partner least interested—this is an ordinary  difficulty that needs to be negotiated.   the partner least interested in having sex  controls the frequency  where  there is a relationship between sexual satisfaction and marital  satisfaction!  for most men, sexual satisfaction is highly correlated with their relationship satisfaction (sexual satisfaction is more important  than relationship satisfaction—sexual satisfaction leads to  relationship satisfaction)  for most women, it is their happiness with their relationship  that is associated with their sex life (relationship satisfaction is  more important than sexual satisfaction—relationship  satisfaction leads to sexual satisfaction)  this is a dynamic that has to be worked out in a relationship  sabatelli, ronald. “lifetime system issues.” hdfs 1070. university of connecticut, storrs. 1  april 2016. lecture. 
 early adulthood 3/30/16 lecture notes   generally speaking, early adulthood begins in the early, mid­20s  o this is a higher age than the past because it takes longer for people to  transition into the adult world today o need to establish a life plan— the themes within that life plan direct your  time, energy and money. if you don’t have a plan, you are not using those  factors efficiently and intentionally.  o things that you do are done with a purpose  work of adulthood – developmental tasks  knowing yourself, maturity, gaining ego resources to take on adult roles  commitment to life’s work (career)  shaping your dreams: mapping out a vision for the future  find mentors assumption is that identity work leads to maturity and maturity is necessary to take  on adult roles and responsibilities what is maturity – robert white: the operational indicators of maturity. each of these is  an indicator is that an individual has achieved a high level of maturity in which they can  take on adult responsibility.   stabilizing of identity: done experimenting, now acting with a purpose. you  know what your career goals are, know about your values, know about your  lifestyle: the identity triangle. comfortable in your mind with career, values,  and lifestyle.   freeing from personal relationships: when we are younger, we are very  reliant and responsive to people’s approval and disapproval of us. a mature  person is less responsive to and less reactive to the approval and disapproval of others. not so dependent on others for their approval and disapproval. will not  run life in pursuit of approval and avoidance of disapproval.   deepening of interests: when the identity triangle is resolved for the time  being, because everything is clear, you sharpen your focus on things that truly  interest you. you know what interests you and pursue the things that interest  you. it’s about balancing your life with things that bring you joy. ex. hobbies.  young people don’t have hobbies. mature people have hobbies. the intention  sets the foundation for them to put interest in their activities. the activities  balance the demands in life and brings joy.   expansion of caring: as you know yourself, instead of directing a lot of your  psyche energy inward towards yourself, the resolution of that anxiety around  that identity creates more empathy, sensitivity, and kindness towards others.  
 less burdened by identity related anxieties, so it becomes more possible to care about others. 
 psychosocial tension/crisis – tension revolves around developing a capacity for life  long intimacy  maturity provides us with a psychosocial resource that enables us to move  forward in an intentional way to our adult years. as we move forward, it will  occur that we will start to experience stage specific anxiety about forming a  partnership with someone. a lot of pressure to start focusing your psychosocial  attention on intimacy. erikson’s crisis: intimacy vs. isolation   intimacy – the ability to experience an open, supportive, tender relationship with  another without the fear of losing one’s own identity in the process. o that you can’t be intimate with someone if you have to compromise your  identity to be in that relationship, and can’t be intimate if you demand that  they compromise their identity to meet your needs for intimacy.  o intimacy is freely given and experienced, it is an experience of a joyful  union. it is not an identity driven union or an anxious union.  intimacy is characterized by several different abilities or capacities:  mutuality and empathy are expressions of intimacy (he said this would be an  exam question)  mutuality: the ability and willingness to regulate one’s needs in order to  respond to the needs of one’s partner  willingness to regulate your needs and emotions in response to what you  partner needs.   empathy: a skill enabling us to connect with others that allows us to respond to others i.e. if you have a problem it becomes their problem (product of fusion), if like this then not allowed to have your moment to be taken care of  the skill to connect with others in a way that communicates our concern  with their lived emotional experiences and that they matter   trust: the ability to be in a relationship and know they differentiate and meet  your needs  intimacy is trust. to be in a relationship and be confident that your partner  will differentiate and meet your needs. that confidence is the counterpoint of  being anxious about whether your partner will differentiate and meet your  needs. if you aren’t confident then you are saying you don’t trust them. if you  are, you are saying you do trust them.   mutuality and empathy are a lot like decentering. decentering is like mutuality.  empathy is being open to emotions and experiences. both convey to you that  you matter. both are so important in intimate relationships, because they are the  primary ways to let someone know that they matter and they are respected by  you.   have to know yourself and be less anxious about who you are. to truly develop  the capacity for intimacy, you have to have a foundation of identity. have to be  
 secure in respect to who you are. if you are anxious about yourself, then you are asking your partner to respond to your anxiety, which compromises the  intimacy.  a psychosocial mature intimate relationship is experienced with joy  psychosocially immature and anxious intimacy is characterized by demands that compromise what you do and who you are to reduce the other’s anxiety or by  comprising self in order to be in the relationship. anxious dependency.  intimacy is experienced when we are able to experience closeness with another without  having to compromise who we are in the process! intimacy is experienced when we are able to experience closeness with another without  demanding that our partner compromise who they are in the process! manifestations of isolation  fusion: if dependent on someone to reduce anxiety and meet needs   a co­dependence where we are saying that we need one another to make us  feel less anxious and whole as a person—foundation of identity is missing, not a joyful union. it is a dependent and anxious union. you are always worried  that your needs wont be met.  chronic loneliness: even when you are in an intimate relationship with  someone, you feel lonely all the time. or you are single and are lonely. feeling  anxious about being alone all the time. feel like your needs wont be met.  two critical questions: 1. what are the relationships among our developmental legacy and sources of  anxiety and the ability to express and experience intimacy? 2. what are the relationships between developmental sources of anxiety and how we choose lifetime partners? a. if we have experienced lot of developmental sources of anxiety from  infancy and on (mattering, trusting, competentency), that anxiety overruns  our intimate relationships and creates a fused dependent intimacy rather  than a joyful one. lifetime partnerships ­ filtering the pool of eligibles distinguishing features of a lifetime partnership developmental history and family of origin have to influence the selection process 
 interpersonal attraction: social exchange metaphor. attracted to people who provide a  higher balance of rewards vs cost. focuses our attention on the fact that there are specific  conscious and unconscious attributes of people that we are uniquely rewarded by and  vice versa.   rewards  costs o balance of rewards and costs  o each of us are different in how we view rewards and costs   outcomes  comparison levels (cl): each of us walks around with a subjective set of  expectations derived from our personal lived experiences that factor into what  we expect from relationships and people. what we deserve, what we think is  important, what we think is expected. the more anxious you are about  yourself, the less you feel you deserve, the more you settle, the more someone is willing to look at you may be the reward you need to feel attracted to them.  if anxious about who you are, when treated unfairly by a person, will stay.   comparison levels for alternatives (clalt): has to do with what you feel  subjectively and what you believe are the rewards available to you in  alternatives. attraction is based on whether or not you feel you have better  alternatives. the more anxious you are, the fewer alternatives you believe you have. if you find someone with some margin of reward, you go with that as an anxious person. people who are in toxic relationships stay because they don’t  believe they have any other alternatives.  o outcomes available in alternatives o costs/barriers to leaving what influences comparison levels?  cultural orientations  family of origin experiences o attachment history – developmental sources of anxiety  lived experiences and observations  o if you are anxious you have different sets of expectations and different expectations of alternatives than someone who is not anxious  what builds the experiences of commitment and trust? basis for commitment  high levels of attraction   perception of reciprocity: the fact that we go around processing information about how we feel, think, and believe, but we also process information about  how we think others feel think, and believe. have to believe that another is as  invested, as involved and attracted in the relationship as you are. this is a  perception; we never know that for sure. in order to collect that information,  we can: 
 o secret tests: can become a problem but just a part of being in a  relationship. ex. test someone: you didn’t text me back, you didn’t  come with me.  o the more anxious you are, the more testing you do, the more testing  you do, the more you drive reasonable people away.   basis of trust  high levels of attraction  commitment  perception of reciprocity  equity/fairness what does love have to do with it?  love as a secondary emotion (just like anger)  o in the presence of attraction, arousal, commitment, reciprocity,  emerging trust we label the heighten emotional state love o either based in joy or anxiety o for most of us, we probably experience certain forces of joy from  being in a relationship with a person and they reduce our anxiety, we  say we love them.  o important to understand the tension between joy and anxiety o functional family environments: leave us open to experiencing more  joy in partnerships o the more anxious we are developmentally, the more dependent we are on other people to meet our needs (say we love someone because we  are dependent on them)  if love is a secondary emotion then it is related to the primary emotions of joy and  anxiety! joy based love: passion   joy   commitment anxiety based love: passion   fears   commitment  lonely and anxious all the time even though in a relationship manifestation of fear  afraid of being alone   afraid of loosing one’s identity 
  afraid of not mattering sabatelli, ronald. “early adulthood­ partner selection.” hdfs 1070. university of  connecticut, storrs. 30 march 2016. lecture.