 Dernier jour pour aller à la concurrence, votre nouveau Burger King ouvre à Hiteville le 28 septembre. Pour rejoindre nos équipes, faites chauffer votre CV sur air.hiteville.com.fr. A bientôt ! L'appel trop con de Rire et Chanson. On va passer à l'appel trop con de Martin. Depuis le 1er janvier, figurez-vous que les fast-foods sont obligés d'équiper leur restaurant avec de la vaisselle réutilisable. Et Martin n'a évidemment rien compris. Dans l'appel trop con du jour, il est persuadé que tous les restos doivent remplacer leur vaisselle par des trucs en plastoc. Bah oui, ça donne ça. Vous rigolez, on mange pas dans du plastique chez nous. Justement, vous me dites que vous servez encore dans de la vieille vaisselle. Pardon, mais c'est pas très plastico-responsable. Mais enfin, mais vous délirez ! Vous allez, alors, dans un grand restaurant, vous allez mettre de la vaisselle, non mais oh oh. Non mais oh oh, pardon, c'est pas moi qui fais les lois non plus. Mais il y a pas, non mais attendez, alors est-ce qu'on a plus le droit de servir dans un restaurant avec de la vaisselle en porcelaine ou en faïence ? Oh là là, porcelaine et faïence, n'importe quoi. Heureusement que je vais vous changer tout ça. Ah bah bien sûr, alors, non mais eh. Eh, et puis vous inquiétez pas, vos vieux trucs, je vous les embarque et je les mets à la benne. Mais, non mais, non mais, non mais oh, mais je me jette pas ma vaisselle qui passe au lab' vaisselle alors tout le monde, non mais enfin. Oh là non, pardon, on s'est mal compris. Je vous demande pas du tout de jeter votre vaisselle. Mais vous me demandez quoi ? Non, moi je vais la jeter pour vous, votre vaisselle. Mais je, non mais attendez, mais j'ai pas l'intention de jeter ma vaisselle. Non mais attendez, mais je, vous délirez là. On marche sur la tête là. Non, mais vous aurez tous les trucs en plastique à la place, pas de panique. Vous voulez dire mes clients dans de la vaisselle en plastique ? Voilà, alors, y'a juste un truc pour les plats chauds si vous en servez au restaurant. Mais bien sûr, dans de la vaisselle en plastique. Oui, alors c'est juste qu'il faudra rien mettre à plus de 15 degrés dans vos nouvelles assiettes, sinon elles fondent. Mais tu, mais pourquoi, mais qui a commandé ça ? C'est moi, je me suis dit que ça vous ferait plaisir. Mais non, non, mais, eh, eh, vous comprenez pas, je parle pas français, je vous dis que je vous ai rien commandé. Ah bah d'accord, si vous comprenez pas le français, je peux vous parler en étranger, ça a aucun problème. Non mais eh, non mais, non mais oh. Non mais oh, vous voulez que je parle anglais ? Là, vous avez un problème, monsieur. Ou bien je peux parler en teuton si vous préférez ? Mais je rêve. Hola, parlo espanolito ? J'ai pas commandé de vaisselle plastique, pourquoi je ferais commander de la vaisselle plastique ? Bah pour vos vieilles faïences dont vous voulez vous débarrasser. Mais j'ai jamais dit que je voulais m'en débarrasser, mais vous êtes pas bien. Parce que vous voyez, par exemple, moi j'ai mon beau-frère, il a un kebab. Et bah il a dû remplacer toutes ses boîtes en carton. Non mais oh, eh, il faut, non mais. Mais lui à la place, il a préféré mettre des boîtes en marbre. Non mais parce que tout ça pour dire, si vous préférez, je peux vous mettre de la vaisselle en marbre. Ah bah c'est sûr que c'est pas le même budget que le plastique, hein. Ah, bonjour madame, donc je propose... Alors pardon ma petite, mais c'est la loi. Oh lala, et bah passez-moi le patron. Bah je crois pas parce qu'on m'a dit que le patron c'était un homme. Ah ah ! Donc si vous êtes une femme, c'est bien que vous êtes pas un homme. Eh bah allez, allez, laisse tomber. Et si vous êtes pas un homme, c'est bien que vous êtes pas le patron. Laisse tomber, allez, allez. Ah bah c'est QFLGBT. Allez, va te coucher. Non mais eh, bien tenté madame. Mais attendez, mais eh. Ah, tiens, monsieur le patron, voilà, rebonjour. Oh lala. Alors faites gaffe parce que la dame qui bosse avec vous, je crois qu'elle veut vous piquer votre place. Oh mais arrêtez, bah, mais allez, allez.