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MADAME CROQUE-MARIS

HÔTEL DES IMPÔTS

17,52 $, ça règle mes impôts en retard
de 1959 et 1960.

Vous êtes tous des sangsues !

Ça oui ! Je me fais
60 dollars par semaine, ici !

Passez devant, je peux attendre.

C'est ici qu'on verse son argent ?

Excusez-moi.
C'est ici qu'on verse son argent ?

Votre formulaire, mademoiselle.

Vous en avez bien rempli un ?

Où sont vos papiers ?

Voici le seul papier
que je croyais nécessaire.

Je ne peux pas prendre votre chèque
sans le formulaire 1040.

Je dois m'assurer que le montant
correspond à votre déclaration.

Il n'y a pas de déclaration,
c'est de l'argent.

Je veux le donner à l'Etat.

Ceci est irrégulier !

Ici, c'est la perception des impôts
et. . .

211 MILLIONS DE DOLLARS

Oh, j'y suis.
Poisson d'avril !

Au suivant !

J'ai vu le chef de service,

puis le secrétaire adjoint
aux Finances

et le ministre des Finances.

Mais quand j'ai insisté
pour voir le président,

c'est eux qui ont insisté
pour que je vienne vous voir.

Dr Svenson,
vous pensez que je suis folle ?

Je m'appelle Steffanson,
Victor Steffanson,

et nous ne prononçons jamais
ce mot ici.

Mme Benson, prenez-en une
et essayez de vous relaxer.

C'est rose !

Mon mari était rose. Je ne peux pas
prendre une pilule rose !

Essayez quand même.
Voilà qui est mieux.

Vous êtes victime
d'une espèce de dérèglement interne,

et vos. . . inquiétudes

vous ont conduite à un état
visionnaire qui fait que

vous ployez sous le faix
d'une fortune fantastique.

Et vous désirez vous en délivrer

comme pour exorciser
quelque démon

ou un esprit malin.

Mais c'est très normal.

Je vous avais dit. . .
Oh, passez-le-moi.

Tu as fait des recherches et. . .

Le chèque est bon ?

J'ai une étrange. . .

sensation de picotement dans les. . .

dans les orteils.

Ça va mieux ?

Quoi ? Que s'est-il passé ?

Vous vous êtes évanoui
et je vous ai aspergé d'eau.

Excusez-moi, je ne savais pas
quoi faire d'autre.

Vous avez bien fait.

Ça vous arrive souvent ?

De temps en temps seulement.

C'est ma réaction chaque fois que
je m'aperçois que je me suis trompé.

L'évanouissement, c'est

une fuite, qui m'évite
de constater que je ne suis pas. . .

Que je ne suis pas infaillible.

Ma vie était basée sur cette idée
depuis que. . .

Un instant !
Qu'est-ce que c'est ?

Enfin, qui est-ce qui consulte ?

Vous êtes une jeune femme qui,
apparemment, vaut

200 millions de dollars,
et vous voulez les donner à l'Etat !

C'est un aliéniste qu'il vous faut !

Sortez de mon bureau.

Vous disiez, il y a un instant,
quelque chose de très exact.

Je ne l'avais jamais entendu dire,
et il faut que vous m'aidiez.

Le vœu que j'ai fait m'interdit

de me dérober à un appel au secours.

Vous disiez que je voulais
me défaire de ma fortune

comme pour exorciser un démon.

Docteur, je crois que je suis
une sorte de sorcière !

Nous sommes au XIXe. . .

Non, XXe siècle.

Tout homme à la vie
duquel je touche dépérit !

C'est vrai ?

Je vous en prie,
essayez de vous relaxer !

Dites-moi tout.

Je suis née Louisa May Foster,

dans la petite ville de Crawleyville,
dans l'Ohio.

Je ne sais pour quelle raison,
je n'ai jamais convoité la fortune.

Tout ce que je voulais,
c'était une vie simple,

près d'un mari
que j'aimerais et qui m'aimerait.

Vivre simplement
dans une chaumière,

c'est ce que j'ai toujours voulu,

déjà toute petite,
quand j'étais avec maman et papa.

Parlez-moi de votre mère.

Maman nous menait le dimanche
à l'église, papa et moi.

Alors, je vous le dis :

Aime ton prochain
comme toi-même.

Mieux vaut donner que recevoir.

L'argent ne fait pas le bonheur.

<i>Maman avait brodé
ces beaux sentiments</i>

<i>qui ornaient
les murs de notre maison.</i>

<i>Mais nous étions pauvres et maman
n 'était pas d'accord avec eux.</i>

Tu as vu cette poseuse d'Emily,
enfouie dans sa fourrure ?

Je ne peux pas la sentir !
"Regardez-moi ! "

Dire qu'il y a 15 ans,
son mari était expéditionnaire

comme toi,
et maintenant, regarde-le !

Où est ton ambition ?

Ici-bas, ce qui compte,
c'est le succès, l'argent !

Voilà quelles doivent être
les ambitions d'un homme.

Argent ! Succès !
Parviens au faîte ! Argent ! Succès !

<i>Peu à peu,
je voyais mon cher papa dépérir,</i>

<i>jusqu'à faire croire
qu'il n 'était plus là.</i>

<i>Je comprenais les sentiments de maman
à propos de ces maximes.</i>

AIME-TOI
TOI-MÊME

MIEUX VAUT DONNER
QUE RECEVOIR

MIEUX VAUT
RECEVOIR

L'ARGENT EST LA SOURCE
DE TOUT MAL

L'ARGENT EST
TOUT

Mène bien ton jeu et nous aurons
plus d'argent qu'il n'en faut.

Mais, maman,
l'argent n'est pas tout !

Léonard Crawley
possède le magasin Crawley

et les trois quarts
des propriétés de Crawleyville,

mais je ne l'épouserai pas
simplement parce qu'il est riche !

Il est sournois et embêtant,
et c'est un coureur.

Et, pour tout dire,
je ne l'aime pas !

- L'amour, ça n'existe pas !
- Et c'est un snob !

Il a honte de toi et de notre maison.

Il ne veut même pas
entrer chez nous !

Je ne le voudrais pas non plus,
mais j'y suis forcée !

Louisa, tu es devenue très belle.
Tu as quelque chose à vendre.

Suis mon conseil,
vends-le dès maintenant !

- Voilà Léonard, dépêche-toi.
- Je ne veux pas y aller.

Comment peux-tu refuser un homme
comme Léonard Crawley ?

Il a des millions.
Va les lui prendre.

<i>Léonard attendait. Je pensais
à tout ce qu'il avait à m 'offrir.</i>

<i>La maison Crawley.</i>

<i>Les écuries Crawley.</i>

<i>Les grands magasins Crawley.</i>

<i>Mais il y avait aussi
Léonard lui-même.</i>

<i>Léonard Crawley était un...</i>

<i>Comment pourrais-je dire ?</i>

<i>Non, ce ne serait pas gentil.</i>

<i>Ce n 'était que Léonard,
l'enfant de la fortune.</i>

Posez-le là, à côté du mien.

Gentillette, cette expression !

Je vous l'offre.
Vous pouvez l'utiliser.

Quelle générosité !

Dites à votre maternelle
de ne pas oublier de payer le frigo !

Qu'elle ne s'imagine pas
que parce qu'on va se marier

je passe l'éponge !

C'est sûrement pas
votre vraie maternelle.

On a dû l'abandonner
devant votre porte, dans une cage !

Pourquoi vouloir m'épouser,
alors que vous m'êtes indifférent

avec tous les avantages
que vous offrez ?

C'est justement ça !

Vous êtes la seule fille
de la ville qui ne me crie pas :

"Prends-moi. "

Vous avez de bonnes manières.

Dieu sait de qui vous les tenez !

Et puis, vous me donnerez
un héritier.

Et ma mère
ne m'embêtera plus avec

la continuité des Crawley.

Y a-t-il meilleure raison
pour se marier ?

Et l'amour ?

L'amour ?
Réfléchissez, ma chérie.

Je suis riche et vous êtes pauvre.

Tôt ou tard, vous y viendrez.

Vous savez combien
vous m'êtes indifférent ?

Je sens que ça change.

L'indifférence devient du mépris.

Je vous l'avais bien dit
que vous finiriez par y venir !

Mon directeur de magasin
m'apporte les dernières nouvelles.

Ah, la Gestapo Crawley !

Oh, quelle horreur !

Le seul que nous ne possédions pas.

Simple question de temps
et Hopper finira par fléchir.

Tout comme vous, bébé !

Bonjour, M. Crawley.
Mlle Foster. . .

Soyez bref.

Mme Willoughby a eu 5 minutes
de retard aujourd'hui.

5 $ d'amende.

Hopper a répondu à votre dernière
offre sur sa propriété.

C'est encore "non" .
L'argent ne l'intéresse pas.

Il veut garder sa maison.

Edgar Hopper ! Je ne l'ai plus revu
depuis l'école.

Je me demande à quoi
je serais condamné pour un meurtre.

A Crawleyville ?
Même pas à une amende !

Edgar, regardez donc
devant vous.

Vous avez raison,
je regardais le soleil.

- Vous n'êtes pas fâché ?
- Pourquoi ? C'est ma faute.

Battons-nous !

Ce serait idiot, vous me tueriez.

Vous faites trop de sport.

Vous êtes un vainqueur-né.

Et vous,
le roi des trouillards !

Non. J'ai confiance
dans la résistance passive.

Oh, le Mahatma Hopper,
probablement !

Non, Gandhi et moi tenons
ces idées de ce gars : Henri Thoreau.

Vous êtes tout couvert de boue,
Edgar.

Oh ! Je veux dire : M. Hopper.

Louisa Foster !

On ne s'est pas revus
depuis la classe de Mme Pritchard !

Vous avez grandi
ou c'est moi qui ai rétréci.

Il ne serait pas couvert de boue

s'il avait pavé la rue
devant sa boutique.

Vous vendez le ciment si cher

que les rues
devraient être pavées d'or.

Je me sauve ! Je ne veux pas
faire attendre les truites.

Ne grandissez plus, Mlle Foster.

Vous êtes très bien comme ça !

Si je pensais vous rencontrer ici !

J'étais venue
faire quelques brasses.

Vous avez fait peur aux poissons !

Aidez-moi !

Bien que je sois assez grande,
comme vous disiez.

Vous en avez attrapé ?

Oui, trois. . . y compris vous.

Je les ferai cuire.

Mes vêtements sont sur le rivage.

Vous avez de quoi les faire cuire ?

Mon somptueux domaine est là-bas.

Vous habitez là ?

C'est simplet, je sais.

Simplet. . . oui !

"Notre vie est morcelée
par les détails. "

"Simplifiez, simplifiez. "

Pardon ?

"Notre vie est morcelée
par les détails. "

"Simplifiez, simplifiez. "

Une fille qui cite Thoreau !

Je n'aurais pu le citer avant
d'aller à la bibliothèque ce matin.

Je ne le connaissais pas
avant hier.

Quoi ! Ce n'est pas par hasard
que vous vous êtes baignée ici ?

Qu'est-ce que la future
Mme Crawley fait là ?

Qui vous a donné cette idée ?

Tout le monde en ville
en est persuadé.

Vous êtes fiancés, non ?

C'est lui qui en est persuadé.

Aussi loin que je me souvienne,
je nous vois

dans la classe de Mme Pritchard,
quand j'étais assise devant vous.

Je voulais avoir des nattes

que vous auriez trempées
dans l'encrier !

- Vraiment ?
- Je n'épouserai pas Léonard Crawley.

Il ne comprendrait pas
qu'on le laisse tomber.

Surtout pour vous !

Vous voulez dire
que vous prendriez ceci

au lieu de tout cela ?

Mais, Louisa, je ne possède rien !

Je n'aurai jamais rien.
Je ne serai jamais rien.

Mais, Edgar,
c'est ce que je veux. . . rien !

Pour me citer, au lieu de citer
Thoreau, je vous aime !

Je vous rendrai heureuse :

je ne trimerai jamais trop dur.

Je ne gagnerai jamais
beaucoup d'argent. Je le jure !

C'est vrai, maman,
j'ai épousé Edgar Hopper.

<i>Maman accueillit la nouvelle
avec un mécontentement non déguisé.</i>

<i>Léonard reçut le choc de plein fouet.</i>

<i>Pendant quelque temps, Edgar et moi
vécûmes une vie idyllique.</i>

<i>Il allait à la boutique
quelques heures par semaine.</i>

<i>Mais le reste du temps était à nous.</i>

<i>Notre vie était
comme un merveilleux film muet.</i>

"Ce n'est rien, chéri,
l'amour vaincra"

"Ce n'est rien, chéri,
l'amour vaincra"

"Ce n'est rien, chérie,
l'amour vaincra"

"Ce n'est rien, chérie,
l'amour vaincra"

Je vais réparer cette fuite
en moins de deux.

Je n'ai que des soucis,
avec ce vieux réservoir.

Un jour, je rapporterai du grillage
pour réparer ces ressorts.

Moi, j'en raffole, des grillades !

Si vous en faites pour le dîner,
je m'invite !

Voilà les heureux époux Hopper
dans leur foyer.

J'ai parcouru le monde, rien ne vaut
le spectacle de deux tourtereaux.

J'ai vu le Taj Mahal
au clair de lune.

Mais je vous envie, ici.

Pourquoi un appareil photo ?

Je fais un documentaire :
"Les bidonvilles à Crawleyville. "

Léonard, soyez beau joueur.

Vous m'avez laissé tomber
pour tout ça et je le comprends.

Un toit qui fuit,
la pluie sur la figure,

et toute l'herbe
que vous pouvez manger.

Partez avant que je vous
dévisse la tête. . .

Qu'entends-je ?
La voix de la "résistance passive" ?

Non, mais fichez le camp.

Oh, Louisa. Ça va ?

Nouvelle trouvaille :
la douche instantanée

pour Mme la Marquise !

J'ai bien peur
de ne pas être bien adroite !

Mais si, vous êtes adroite.

Je peux vous engager au magasin.

Je vous paierai généreusement.

Ma femme n'a pas à travailler.
Désolé.

Sérieusement, Ed,
vendez-moi votre boutique.

Quelqu'un pourrait en faire
quelque chose. Pas vous, bien sûr !

Fichez le camp !

Très bien, je m'en vais.

Excusez mon indiscrétion.
Je vous enverrai un colis pour Noël.

Qu'y a-t-il, chéri ?

Je vais faire un tour à la boutique.

Mais tu y es passé,
il y a juste dix jours !

J'ai besoin de ce grillage,
et aussi de clous.

C'est la rentrée des vacances,
on peut avoir besoin de moi.

Je reviens.

<i>Mais il n 'est jamais revenu.</i>

<i>Du moins, pas l'Edgar
que je connaissais.</i>

<i>Comme, le lendemain, il n 'était pas
rentré, je descendis en ville.</i>

Les prix les plus bas. Long crédit !
N'achetez rien ailleurs.

Entrez, entrez !
Achetez tout ! Crédit immédiat !

Ici, et nulle part ailleurs.

Hop, hop, chez Hopper !
Les prix les meilleurs.

Ce que nous n'avons pas ici,
nous vous le procurerons !

Hop, hop chez Hopper.
Pour tous les amateurs. . .

Qu'est-ce que tout ça ?

Le Taj Mahal de Hopper.
C'est pour toi.

Quand ce Crawley est entré
chez nous, quelque chose s'est cassé.

Pourquoi n'es-tu pas rentré ?

Ma femme,
en train de réparer le toit !

Je veux t'offrir des choses,
des robes,

des choses pour la maison.
Une maison.

Mais j'aime notre maison !

Qu'est-ce qui incite les gens à aller
toujours dans le même magasin ?

Je ne sais pas. On mange à l'œil ?
On donne des jouets aux enfants ?

Tu as raison !

On les farcit
et après on se les farcit.

Chérie, viens faire un tour.

Les enfants,
il y a encore des occasions !

- C'est formidable.
- Merci.

- Fantastique.
- Merci.

Vous avez vu ces démarques ?

- On reviendra, Eddie.
- Super affaires, Eddie.

Félicitations !

On fait des affaires chez Hopper,
du matin jusqu'au soir !

On est ouvert jusqu'à 22 h
tous les soirs.

Vous trouvez votre bonheur ?

Quand allons-nous nous revoir ?

Dès que tout marchera bien,
nous aurons tout notre temps à nous.

Nous passions tout notre temps
ensemble, avant ça. Pense à Thoreau.

"Ne marche pas au pas comme
les autres ! Suis un autre rythme ! "

La musique que j'entends dit :
"Hop ! Vends, Edgar ! "

On dirait
que nous avons fini par l'avoir.

Ah ? Les gens semblent
pourtant se précipiter.

Bien sûr !
Pour voir un original.

Je lui donne 3 mois et hop,
il plonge dans l'oubli.

Excusez-moi, mais il faut
absolument faire de la publicité.

Absolument, hein ?
Je vous saque !

- J'ai dépensé !
- Vous avez tout acheté.

Pas d'ennui avec Hopper.
Il livre à domicile !

Raccompagne cette dame, veux-tu ?

Oh, merci Edgar, et joyeux Noël !

Un instant, madame.
Joyeux Noël à vous !

Excuse-moi, chérie,
il faut que j'y retourne.

Mais, Edgar,
tu ne rentreras pas bientôt ?

On ne ferme qu'à minuit, ce soir.
Qu'est-ce que tu as ?

Je m'ennuie, toute seule,
c'est tout.

Dans cette belle maison neuve ?

Il n'y a jamais
d'autres personnes que moi.

Edgar, c'est Noël !

Oui, et Noël veut dire
"belles affaires" !

Tu travailles trop, chéri !

L'année prochaine, nous nous
offrirons de vraies vacances.

- En Italie ?
- En Italie.

Et puis, un peu de travail
n'a encore tué personne.

<i>Pour Edgar, le travail c'était</i>

<i>les repas à l'extérieur
avec des représentants modernes</i>

<i>et Crawley en était toujours exclu.</i>

<i>Nous devînmes
milliardaires en une nuit.</i>

J'ai fait une réservation à l'hôtel
pour nos vacances à Rome.

Il faut attendre
jusqu'à l'année prochaine.

En attendant, achète-toi un livre
d'art et un paquet de spaghettis.

Menteur ! Tricheur !
Tu m'as trompée !

Tu crois que j'ai une maîtresse ?

Je préférerais ça ! Je saurais,
au moins, que tu te reposes un peu !

Tu n'as plus aucun sentiment !

Tu avais juré
de ne jamais faire fortune !

Et nous sommes si riches
que nous ne nous voyons plus !

Tu "morcelles ta vie dans le détail.
Simplifie, simplifie ! "

Un peu de travail
n'a jamais tué personne.

<i>Edgar, comme l'apprenti sorcier,</i>

<i>ne pouvait s 'arrêter.</i>

Procurez-moi
cent mille mètres de grillage.

Où en est notre commande
de vêtements antiatomiques ?

Convainquez-les qu'on ne peut vivre
sans bouton de porte lumineux.

Notre manche à balai musical,
qui joue une valse lente, se vend mal.

Prenez une marche militaire, pour
garantir un balayage musical intégral.

Ce n'est qu'une simple équation.

Service, quotient X,
plus ambiance, quotient Y,

plus amabilité, quotient X.

Résultat : le graphique
des bénéfices sort du tableau !

Bref, nous sommes grands,
très grands, les plus grands.

J'attends impatiemment
votre commande.

Hâtivement, Edgar Hopper.

Si ce retard continue,
je vous remplace.

Hâtivement, Edgar Hopper.

Votre service de livraison
est trop lent. Je romps notre accord.

Hâtivement, Edgar Hopper.

Expédiez ces prospectus lundi.
Hâtivement, Edgar Hopper.

Nos commandes sont annulées.
Vous n'avez pas tenu vos promesses.

Hâtivement, Edgar Hopper.

Vos retards de livraison nous obligent
à annuler nos commandes.

Hâtivement, Edgar Hopper.

Ceci est notre dernier rappel.
Hâtivement, Edgar Hopper.

Immédiatement,
1 0 000 ressorts à matelas.

Hostilement, Edgar Haper.

Hiper. Euh, hâtivement, le Huper,
le défoncé.

Hâtivement, le patron.

- En triple exemplaire.
- Personne ne peut travailler comme ça.

Nous ne sommes pas des machines.

Vous ne pouvez pas suivre
le rythme de la vie moderne ?

Je vous renvoie !

C'est dans la poche !

Téléphonez chez moi.

Vous avez conclu ?
Ma femme. Vite.

Léonard Crawley s'est rendu.

<i>Louisa, ça y est.</i>

Quoi ?

Les grands Magasins Crawley
ne sont plus. On va chez "Hopper" !

Je l'ai balayé !
Il est "fini" !

N'est-ce pas ce que tu voulais ?

<i>Oui. J'ai la fortune, le succès,
et une situation !</i>

L'an prochain, cette ville
s'appellera Hopperville !

Comment suis-je arrivé à ce résultat ?
En travaillant dur !

Ce qui prouve que travailler dur
n'a jamais tué personne !

"En dehors d'un rouleau de grillage
à Léonard Crawley,

je lègue toute ma fortune
et mes biens terrestres

à ma femme,
Louisa May Foster Hopper. "

<i>Edgar me laissa 2 millions de dollars
en liquide et un portefeuille.</i>

<i>Comme ne l'a jamais écrit Thoreau :
"Ça fait pas mal d'oseille. "</i>

Mais ne croyez pas pour autant
que vous êtes une sorcière.

La mort d'Edgar est tragique,

mais vous n'avez rien
à vous reprocher.

Votre conduite a été exemplaire.

Pourquoi Edgar a-t-il tant changé ?

C'est tout à fait normal.

Il était le plus faible de la tribu,
et il vous a gagnée

sans avoir eu à se battre.

Alors, pris par le remords,

il a ressenti le besoin
d'entreprendre en voyant

Léonard faire le paon devant vous.

Edgar s'est senti obligé
de devenir encore plus riche.

Puis, dominé par son ego,
il s'est laissé emporter.

Ça arrive tous les jours.

Qu'est-il arrivé à l'autre,
ce Léonard ?

Je n'ai plus eu
de nouvelles de lui.

Louisa. Désolé.
Restez calme.

Je suis navré.

Détendez-vous.

Vous me parliez de Léonard.
Où est-il allé ?

Il s'est enfui
comme un poulet plumé.

C'est tout à fait normal.

J'ai mis mon argent en banque.

J'ai donné la maison à ma mère.

J'ai gardé un petit en-cas,
et j'ai quitté Crawleyville.

Je suis partie seule pour l'Europe,
pour Paris.

Je voulais oublier et j'avais décidé
de ne pas me remarier.

<i>Les visites organisées
étaient passionnantes et épuisantes.</i>

Je n'ai pas que ça à faire.
Où allez-vous ?

Vous parlez anglais ?

Tous les étrangers le parlent.
C'est obligatoire.

Vous êtes américain ?

Non. Je suis un espion russe.
Où voulez-vous aller ?

Au ghetto américain,
au bar du George V,

ou à la terrasse des Deux Magots ?

J'aimerais aller aux deux,
mais je n'y connais personne.

Je désire voir d'autres tableaux.
J'ai aimé ceux du Louvre.

Le Louvre !
C'est la poubelle de l'art !

Et l'exposition des Galeries Lafayette ?

C'est un magasin.
Mais j'aimerais mieux accrocher

un de leurs napperons
que ces toiles de rien.

Vous êtes un chauffeur de taxi
qualifié, sans doute,

mais pourquoi devrais-je écouter
vos opinions sur l'art ?

Je suis un des 5 artistes de ce temps
qui aient droit à ce titre.

Six, en comptant Frieda.

Qui est Frieda ?

Frieda est une guenon.

Oh, c'est formidable !

Sa technique me bouleverse.

- Quelle est-elle ?
- Elle a l'innocence !

Van Gogh l'avait, mais il a dû
se couper l'oreille pour se libérer.

- De quoi ?
- De la tyrannie de l'intellect.

Ah, si nous pouvions revenir
à la vie simple !

Simple.

Carrere est le professeur de Frieda.

Bonjour, M. Carrere.

Je suis Louisa May Hopper.

Je doute que vous soyez
Emile Desjardins,

chauffeur de taxi.

Je m'appelle Larry Flint.

Je remplace Emile
quand sa femme accouche.

Frieda a fini.

C'est un chef-d'œuvre !

Quel graphisme, quelle pâte !

Merveilleux.

Un testament de l'esprit humain !

Une représentation 100 % primitive !

Est-ce que Frieda vend ses toiles ?

Ah ! Parce que vous croyez
qu'elle y tient ?

Vous croyez
que je tiens à vendre ?

J'ai quitté les U.S.A.
parce que le dollar y est roi !

M. Flint, ce n'était qu'une question.

Qu'y a-t-il ?

Elle recommence !

On tue quelqu'un ?

Devons-nous alerter la police ?

Larry !
Elle en a déjà descendu trois.

Tu travailles à nouveau.

J'ai eu peur de ne plus pouvoir
peindre. Heureusement, ça revient !

C'est une splendeur !

Moi, ça me rend malade !

Saine réaction.
C'est fait pour ça.

Car notre temps est à la destruction.

C'est sa façon à elle de protester.

<i>Que faisais-je à Paris, à 6 000 km
de chez moi ? C'était le destin.</i>

<i>Il m 'avait fait rencontrer
Larry Flint, artiste authentique.</i>

<i>Il cherchait à sa manière
la "vraie vie".</i>

<i>Soudain, j'eus envie
de partager cette vie.</i>

<i>Je ne retournai jamais au Ritz.
Le mariage fut inoubliable.</i>

<i>Frieda fut demoiselle d'honneur.</i>

<i>Elle porta mon bouquet de mariée
et le mangea.</i>

<i>Pendant quelque temps,
nous vécûmes une vie idyllique.</i>

<i>On se serait cru dans un film
romantique, et polisson.</i>

Elle est jolie.

Très jolie.

CENSURE

<i>A part ça, je faisais le ménage.</i>

Le dîner de la semaine !

Chéri, il est magnifique !

<i>- Comment as-tu. .?
- Opus 752.</i>

Mais c'est
un de tes meilleurs tableaux !

Il est maintenant chez le boucher,

entre les tripes et les ris de veau.

Mais j'ai en banque. . .

Je n'en veux pas !
Pas un centime !

L'argent, c'est la corruption.
L'art, c'est l'éruption.

Quel merveilleux dicton !

Je viens de l'inventer !

Descends-moi à manger.
Je suis en pleine éruption.

Ta soupe est servie.

Tu as besoin
de faire tant de bruit ?

Je n'y peux rien.
La mécanique, c'est mon dada.

Les vibrations sonores
entrent dans l'engin.

Elles sont transmises
à une cellule photo-électrique

qui donne l'impulsion
aux pinceaux et aux bras.

C'est la fusion du monde mécanisé
et de l'esprit.

La seule découverte positive
dans l'art d'aujourd'hui.

Excuse-moi. Je l'avais oublié.

C'est terrible d'être aussi stupide.

Tu n'es pas stupide.
Je n'y comprends rien moi-même.

J'ai oublié de couper.

Je sais que je vais
te paraître idiote, mais. . .

Si nous passions un disque sur le. . .

La "sonopalette" .

Amuse-toi si tu veux.

La "Chanson du Printemps"
de Mendelssohn.

J'aime ce que tu peins
avec tes propres bruits.

C'est ta nature.

J'ai horreur du gaspillage.
Je vais tirer parti de cette toile.

Un Flint ou un Mendelssohn,
quelle différence pour un boucher ?

Louisa ! Tu sais quoi ?

Je ne l'ai pas laissée
chez le boucher.

Un client était là,

qui a regardé la toile,
a mis ses lunettes,

et m'a donné 4 000 francs !

Tu imagines en dollars !

Formidable !

Et tout ça,
grâce à ma petite idée idiote !

Je retourne au boulot.

J'écouterai avec délice
tes chers bruits adorés !

C'est très bon, Ludwig.

<i>L 'exposition fut un triomphe.</i>

<i>Larry devint riche et célèbre.</i>

<i>J'étais remplie d'appréhension,</i>

<i>mais je tâchais de le cacher.</i>

l am insufferably honored.

Une peinture qui est de la musique,
et vice-versa ! Comment faites-vous ?

Explique-t-on l'âme humaine ?

La création est l'expression
du pur instinct.

Si seulement Beethoven pouvait
avoir entendu ce tableau.

Oui, ce pauvre Ludwig.
Il aurait adoré.

Devant vos tableaux,
je voudrais m'agenouiller en pleurant.

Alors, baronne, achetez-en un !

Vous pourrez vous agenouiller
chez vous.

Epoustouflant, Maître.

Je voudrais vous présenter
au Tout Paris.

Merci, mais ma femme et moi
n'aimons pas les mondanités.

Nous rentrons à la niche.
J'ai beaucoup de travail.

<i>Nous ne retournâmes pas
à notre ancien logement.</i>

<i>Nous avions acquis un château.</i>

<i>Mais Larry le désertait.</i>

<i>Quand il n 'était pas à la galerie,
il était dans son atelier.</i>

<i>J'étais fatiguée d'être seule.</i>

<i>Fatiguée des ensembles
que Larry me dessinait.</i>

<i>Quelle vie était la mienne ?</i>

<i>Pour lui j'étais une toile,
une pièce ambulante de son catalogue.</i>

<i>Où était notre vie simple ?</i>

<i>Le succès l'obsédait.</i>

<i>Je ne pouvais risquer de le perdre,
lui aussi.</i>

<i>Soudain, j'eus une idée.</i>

Qu'est-ce que tu fais, toi, là-haut ?
Descends !

Bon sang !

- Louisa, qu'est-ce que tu fais ici ?
- Chéri,

je ne te vois plus.

On a dîné ensemble la semaine dernière.
Tu veux quoi ?

C'est une surprise.

Regarde qui est là.

Comment va Frieda ?

Elle peint merveilleusement.

Larry, tu nous manques.

Vous me manquez aussi.

On va faire un pique-nique.
Pain, vin, fromage. Tu viens ?

Impossible !
Je travaille contre la montre.

Les magasins Neiman-Marcus,
du Texas, attendent mon tableau.

1 50 000 $ !
Il part demain par le premier avion.

Qu'est-ce que tu fais là-haut ?

Encore de la fabrication française !

Où vas-tu ?
Reprends ta place !

- Arrête. Reprends ta place !
- Je suis désolée, René.

Reviens à ta place !

Qu'est-ce qui te prend, Larry ?

On ne peut pas redevenir
comme avant ?

Jamais j'aurais cru ça de toi.

Tu as perdu la tête, Larry ?

Tu as perdu la tête ?

Viens, René, on s'en va.

1 50 000 $ !

Qu'est-ce que. . .?

"Moi, Larry Flint, lègue toute ma. . . "

<i>Ce que Larry
me laissait en espèces,</i>

<i>ajouté au produit
de la vente des toiles,</i>

<i>s 'élevait à 4 millions de dollars.</i>

<i>Une somme dont Picasso
n 'aurait pas eu à rougir !</i>

<i>J'essayai de m 'étourdir
quelque temps,</i>

<i>puis je décidai de quitter Paris.</i>

J'avais une heure d'avance.
Vous m'avez dit :

"N'ayez crainte,
vous entendrez l'appel. "

L'avion n'a pas pu vous attendre,
malgré notre demande.

Mes bagages sont dans cet avion !
Je voulais tant partir ce soir !

Il m'est impossible
de rester à Paris un jour de plus.

On a raté le dernier tramway ?

Désirez-vous que je renvoie
votre avion, M. Anderson ?

Non, je me charge du reste.

Excusez-moi, M. Anderson.
Un appel de San Francisco.

<i>Je le reconnus aussitôt.</i>

<i>Le nabab Rod Anderson,
séduisant milliardaire.</i>

<i>Il avait hérité
1 0 millions de dollars.</i>

<i>Il était célibataire
et avait tout ce qu'il voulait</i>

<i>en affaires et en amour.</i>

Mme Flint,
où voudriez-vous aller ?

J'ai été peiné d'apprendre
la mort de votre mari.

Mais je n'aimais pas sa peinture.

Je n'aime pas vos avions.
Où allez-vous ?

New York, Miami, Irkutsk.
Où vous voulez.

Je suis venu de New York
pour une réception.

Je suis resté une demi-heure.
Je déteste les réceptions.

Vous allez rentrer d'un coup d'aile !

Exactement. Voyez mes ailes !

Vous ne faites pas
d'avion-stop avec un inconnu ?

Je sais qui vous êtes,
mais ma conversation

peut vous décevoir.

Je ne perds pas
mon temps à discuter.

Un appel de Hong Kong.

D'accord. Vendez.

Où allons-nous ?

Allons à New York !

<i>Quelles aventures n 'allais-je pas
connaître dans cet avion ?</i>

<i>Déjà, son nom...</i>

<i>Mélissa.</i>

<i>C'était évidemment un prénom
de femme. Ah, ces play-boys !</i>

Tu es libre, après l'orgie ?

L'avion est prêt.

Joli nom, Mélissa.

Quelqu'un que j'ai connu, autrefois.

Voici Mme Flint.
Elle est du voyage.

- La météo ?
- Temps clair jusqu'à New York.

Willard, voici Mme Flint.

Elle est du voyage.

Ses bagages sont dans l'avion
de New York. Faites-les porter. . .

- Au Montclair.
- Votre hôtel préféré ?

La seule fois où je suis allée
à New York, j'y suis descendue.

Faites-les porter à ma suite,
au St Regis.

Elle est réservée aux cadres
en déplacement.

Je campe dans la 5e Avenue.

Envoyez le chef prendre
la commande de Mme Flint.

Faites à votre goût.

Nous avons une bonne cave.

Pour moi, ce sera comme d'habitude.

Et ça m'ira très bien aussi.

"D'habitude", je prends 2 œufs
mollets, une biscotte et un yaourt.

Mme Flint prendra un steak Diane,
des pommes soufflées,

des profiteroles au chocolat,
et une bouteille de La Tache.

Je vais vous faire
un martini de ma spécialité.

Non, merci.
Je vais prendre un scotch.

J'ai un foie d'homme d'affaires,

aussi je ne bois rien.

- Alors, moi non plus.
- Non, allez-y. Vous en avez besoin.

Vous êtes vraiment belle.

Mais. . .

Ce sont vos cheveux ?

D'accord, alors, patientez.

Non, je crois que Prescott bluffe.

<i>Il n 'y avait pas d'orgie à bord.
"Mélissa" n 'allait pas à Cythère.</i>

<i>Mais Rod Anderson
était arrogant et froid,</i>

<i>vivant exemple de ce que l'argent
peut faire d'un être humain.</i>

<i>Il n 'en restait pas moins
un homme seul.</i>

<i>Jamais un sourire
n 'éclairait son visage de pierre.</i>

Un nabab n'en a jamais fini.
Vous êtes bien un nabab ?

C'est vrai, absolument.

Tous les matins, je me salue d'un :
"Bonjour, nabab ! "

Mon personnage vous déplaît ?
N'en faisons pas une affaire !

Je vais aller travailler
dans mon bureau.

Et je ne vous importunerai pas
par des remarques sans intérêt.

Je vous verrai à New York.
Attachez votre ceinture.

<i>Pourquoi ma tête
ne lui revenait-elle pas ?</i>

Je vais prendre les commandes.

<i>Je me demandais qui était Mélissa.</i>

<i>Une starlette oubliée, sans doute.</i>

<i>J'avais peur
d'être seule au décollage.</i>

<i>Cette nuit était si belle !</i>

<i>Les lumières, le ciel,</i>

<i>les étoiles...</i>

<i>J'aurais voulu
me trouver à côté de quelqu'un,</i>

<i>et non de cette momie
qui ne souriait jamais.</i>

<i>Soudain, le miracle se fit.</i>

Merci de m'avoir rejoint !

C'est agréable d'avoir quelqu'un
à côté de soi !

C'est très beau.

Téléphone ! Zurich.

Dites-lui que je suis sorti !

<i>Je n 'allai jamais au St Regis.
Nous nous mariâmes à New York.</i>

<i>Dans son appartement fabuleux.</i>

<i>Je me sentais en sécurité.</i>

<i>Rod avait connu la richesse
et le succès avant de me connaître.</i>

<i>Je ne pouvais pas lui
porter malheur.</i>

<i>Quant à Mélissa, je décidai
de ne jamais en parler à Rod.</i>

<i>Je la chassai de ma vie.</i>

Une babiole de chez Winston.

<i>Notre vie ressemblait
à un de ces films hollywoodiens,</i>

<i>pleins d'amour et de fanfreluches !</i>

RICHARD EXTRAVAGANT
présente

Faites-moi penser à vous dire
que je vous aime.

IMITATION DE VISON

Je vous y ferai penser
si vous m'y faites penser.

Scénario original de
RICHARD EXTRAVAGANT

Avec Louisa May Foster
Hopper Flint Anderson

Avec la permission de
RICHARD EXTRAVAGANT

Costumes, décors et perruques
RICHARD EXTRAVAGANT

Dialogue, production, réalisation
RICHARD EXTRAVAGANT

- Louisa, vous êtes splendide.
- Merci.

Vous vous souvenez de Peter,
chérie ?

Nous nous sommes déjà rencontrés.

Votre jeu est merveilleux.

Merci.
Votre robe est merveilleuse.

Je suis heureuse
qu'elle vous plaise.

C'est ma préférée.

Je veux vous parler.

Oui, mon cher ?

Faites-moi penser à vous dire
que je vous aime.

Venez, ma chérie. . .

Chérie, voici Nicky Cathcart.

- C'est un honneur.
- Mme Cathcart.

Venez pour une partie de chasse.

Avec joie ! J'ai le coup de foudre
pour les coups de feu.

Faites-moi penser

à vous dire

que. . . je. . .

vous

aime.

Je vous y ferai penser dès que
j'aurai changé de chemise de nuit.

Lord Kensington, Lady Kensington,
je vous présente ma femme, Louisa.

- Enchanté.
- Bonsoir.

Heureuse que vous ayez pu
venir de Londres, ce soir.

Venez chez nous, tous les deux,
ce week-end.

Avec grand plaisir.

Mais chéri,
je n'ai rien à me mettre !

N'oubliez pas de me faire penser
à vous dire que je vous aime.

Merci de m'y faire penser.

Ah, je vous le rappelle,

vous m'avez dit de vous rappeler
de me dire que vous m'aimez.

Merci de me l'avoir rappelé.

ET CECI EST LA FIN

D'UN FILM
RICHARD EXTRAVAGANT

Pourquoi ne me l'a-t-on pas dit ?

Excuse mon retard.

Je le balance !
Quel désastre !

C'est à moi que ça arrive !

Que se passe-t-il ?

Depuis notre mariage,
j'ai négligé mes affaires.

Je vous aime tant
que je n'y fais plus attention.

Je viens de lire ces rapports.

Vous êtes ruiné ?

Je suis trois fois plus riche
qu'avant notre mariage.

Personne, sauf moi,
n'a le droit de tripler ma fortune !

Quelqu'un a donné des ordres !

Quelqu'un dans mon organisation !
C'est de la trahison !

Quelqu'un agit dans mon dos !
Vous vous rendez compte !

<i>Si je veux perdre une fortune,
c'est moi qui la perds !</i>

<i>Si je veux la tripler,
c'est moi qui la triple et nul autre !</i>

Je vais faire la tournée
de mes agences et trouver le coupable.

Tripler ma fortune !
Qui a eu cette audace ?

Vous formez des cadres
pour qu'ils vous servent fidèlement,

et ils vous poignardent dans le dos !

Si c'est ça, la loyauté !

Occupez-vous de mon départ
pour Sidney, Johannesburg,

Hong Kong et Bombay.

Je ne reviendrai pas
sans le coupable !

<i>Les recherches étaient inutiles.
J'étais responsable, moi, la sorcière.</i>

<i>Dormir était impossible.</i>

<i>Rod allait quitter ma vie,
et trouver la mort.</i>

<i>J'essayais de trouver
un moyen de le sauver.</i>

<i>"Mélissa. Les beaux jours
dans la ferme de son oncle !"</i>

<i>La vie simple.</i>

ROD ANDERSON, JUNIOR
LIQUIDE SON PORTEFEUILLE

ET SE RETIRE DANS UNE FERME.
LA BOURSE VACILLE !

<i>Nous avions une modeste petite ferme
et deux douzaines de poules.</i>

<i>Une vache nommée Mélissa,
Mélissa Il,</i>

<i>et un taureau nommé Melrose.</i>

Comment me trouves-tu, la mère ?
Les voisins approuvent.

Tu es d'une élégance, le père !

Buvez un petit coup de cidre.

Je ne bois pas,
mais en signe de bienvenue.

- A votre santé.
- Merci.

Vous êtes un bon gars, M. Anderson,
et vous aussi Mme Anderson.

Buvez encore un coup.

Non, c'est moi qui conduis.

Je suis content de t'avoir écoutée.

On est ici depuis un jour, et déjà,

je sais que j'ai toujours
voulu mener cette vie.

Grâce à toi, c'est fait.

Les bêtes ont faim.

Je donne à manger à Mélissa,
et tu trais les poules.

- C'est un vieux rêve.
- Ça ne peut pas attendre demain ?

Si je ne la trais pas,
elle va meugler toute la nuit.

Ma petite Mélissa !

Comment ça va ?

Tout se passe bien.

Laisse-toi faire, ma petite !

Gentille.

Melrose, mille excuses !

"Tous mes biens,
espèces et titres. . . "

<i>Quelques mois après, je connus
les tristes détails de l'affaire.</i>

<i>Rod avait tout vendu si vite
que sa fortune s 'était réduite</i>

<i>à 150 millions de dollars !</i>

<i>Je me sentais seule et perdue.</i>

<i>Je décidai de ne plus me remarier.</i>

Cette décision s'imposait.

Pourrais-je avoir un café noir ?

<i>Pourrais-je avoir un café noir ?</i>

Comment vous appelez-vous ?

Louisa May Hop. . . Hop. . .

Hop. . . Fli. . . Anderson.

<i>Pourrais-je avoir un café noir ?</i>

<i>Dit Louisa May
Hop Hop Hop Fli Anderson.</i>

<i>Belle fille, bien roulée
Messieurs du comptoir</i>

<i>Peut-elle avoir un café noir ?</i>

Louisa May
Hop Hop Hop Fli Anderson.

C'est compliqué, votre nom !

Retenez Anderson.

Restez, Mlle Anderson.

Je vais vous le servir, votre café.

Clancy doit être sorti.
Je suis un pilier du bar.

Je ne vous ai pas froissée,
j'espère ?

Je faisais un numéro.

Chaque soir, je relève le nom
des dîneurs avant le spectacle,

et je fais des bouts rimés.

C'est ma spécialité.

Un café.

Du sucre.

Un croissant ? Voilà un croissant.

Et, pour le final, une serviette.

Ah ! Pinky !
Tu joues toujours la comédie ?

<i>V'là Herman Bodkin, une canaille,
et Ernie Wilkens qui font ripaille.</i>

<i>Ernie, ta tignasse s 'éclaircit !</i>

<i>Tant pis, qu'il dit,
moi, je me noircis !</i>

C'est vrai.
Je joue toujours la comédie.

J'aime votre numéro.

Vous passez dans le coin ?

Si je passe dans le coin ?

C'est moi, Pinky Benson.

Vous désirez autre chose ?

- C'est quoi ?
- Je m'en charge, Clance.

Vous viendrez voir mon numéro ?

<i>Je ne savais encore que faire.</i>

<i>J'allais rester dans la ville
jusqu'à ce que je me décide.</i>

D'accord, je viendrai.

Il faut que je me dépêche.

Mon maquillage me prend 2 heures.

Vous avez du succès ?

La direction doit m'apprécier.
Je passe ici depuis quatorze ans.

A tout à l'heure.

Qui a commandé
la macédoine de légumes ?

Par ici.

- Epinards en branches.
- J'ai demandé à la crème.

C'est mieux pour vous.
Pas de cholestérol. Purée, à point.

- Pommes dauphine.
- J'ai dit des frites. Remportez-moi ça.

- Toujours des histoires !
- La ferme !

Remplume-toi. Les hommes
n'aiment pas les planches à pain.

Et pour votre plus grand plaisir,

voici Pinky Benson !

Bonsoirs, chers amis et voisins.

Qui avons-nous ce soir ?
Les Shimkin !

Rosie Shimkin est formidable.
J'lui ai donnée la meilleure table.

Elle porte une rose et elle sourit,
heureuse, à côté d'son mari !

Dennis Horner, dans le coin,
arrive de loin.

Peggy Norton et sa sœur Min
qui rongent des os comme Rintintin !

Bienvenue à tous et à chacun.

Prêtez-moi l'oreille,
écoutez cette merveille !

<i>Nous devrions faire connaissance</i>

<i>Dites-moi quel est votre nom</i>

<i>Je dirai : "Beau temps, n 'est-il pas ?</i>

<i>N'êtes-vous pas heureux
de cet accueil chaleureux ?"</i>

<i>Nous devrions faire connaissance</i>

<i>Dites-moi quel est votre nom</i>

<i>Ne me faites pas languir</i>

<i>Je veux vous voir sourire</i>

<i>Et avec un peu de chance
Avant la fin de notre rendez-vous</i>

<i>Nous aurons fait connaissance</i>

<i>Et nous serons amoureux fous</i>

<i>Je comprenais son "succès".</i>

<i>Il ne gênait ni le service
ni la vente des alcools.</i>

<i>Je n 'avais jamais rien vu de pire.</i>

<i>C'était mauvais à pleurer.</i>

<i>Mais Pinky était si heureux !</i>

Et je me sens chez moi ici.

Et depuis 14 ans, vous n'avez
jamais eu envie de jouer ailleurs ?

Oh, rechercher la gloire ?

Pourquoi les gens croient-ils
qu'il faut viser la gloire ?

A quoi bon ? Tout en haut,

on est l'esclave des fans,
on ne vit plus.

Puis il faut tout faire pour
se maintenir. Oh, non.

Très peu pour moi.
Je suis heureux comme ça.

Et vous savez quoi ?
J'enseigne la danse aux enfants.

- C'est bien.
- Oui.

Ma femme voulait me pousser.

Il me fallait un agent,
de la publicité, des auditions.

- Toujours à me pousser.
- Votre femme ?

Oui, j'étais marié.
On était partenaires.

Elle ne pensait qu'à arriver.
Je l'ai laissée partir.

Et aujourd'hui, c'est Greta Garbo.

Non. Elle a épousé un type
plein aux as et a pris sa retraite.

Je ne lui en veux pas.

Pas du tout.

Moi, je voulais juste une vie simple.

<i>Voilà l'histoire de ma vie</i>

<i>Mlle Louisa May
Hop Hop Hop Fli Anderson</i>

<i>Louisa May Hop Fli
Anderson Benson.</i>

<i>Nous nous mariâmes,
et nous vécûmes heureux</i>

<i>dans une ravissante péniche.</i>

<i>Je lui dis que j'avais de l'argent,
mais nous oubliâmes ce détail.</i>

<i>Bonjour, Madame Benson</i>

<i>Bonjour à vous</i>

<i>Bonjour, Madame Benson
Comment allez-vous ?</i>

<i>Rien qu'une petite bise
Et je galope,</i>

<i>Car la péniche a besoin
D 'un coup de balai, hop, hop, hop !</i>

<i>Quand je repense à cette époque,
je revois notre vie à deux,</i>

<i>comme une comédie musicale.</i>

<i>Une péniche
Et deux cœurs</i>

<i>Une petite péniche pour moi</i>

<i>Et toi</i>

<i>Seuls et amoureux
Rien que nous deux</i>

<i>Que toi</i>

<i>Et moi</i>

<i>Mon amour</i>

<i>Dans notre péniche sur la rivière
Seuls et amoureux</i>

<i>La vie est belle
Par n 'importe quel temps</i>

<i>Loin de la ville
Et loin des verts coteaux</i>

<i>L 'on chante et l'on danse
A longueur de temps</i>

<i>Alors, trois, quatre, en place
La vie n 'est qu'un spectacle</i>

<i>- On chante et on danse ?
- Saisis ta chance</i>

<i>Seuls et amoureux</i>

<i>Rien que nous deux</i>

<i>Dans notre péniche sur la rivière
Seuls et amoureux</i>

<i>La vie est belle sur la rivière
Par n 'importe quel temps</i>

<i>Loin de la ville
Et loin des verts coteaux</i>

<i>L 'on chante et l'on danse
A longueur de temps</i>

<i>L 'on chante et l'on danse
A longueur de temps</i>

<i>Dans notre péniche sur la rivière
Seuls et amoureux</i>

<i>La vie est belle sur la rivière
Par n 'importe quel temps</i>

<i>Loin de la ville
Et loin des verts coteaux</i>

<i>L 'on chante et l'on danse
A longueur...</i>

<i>Oh, jetons l'ancre
Et tous à terre, Louisa</i>

<i>A tes ordres
Pour descendre en ville</i>

<i>Tu suis la flotte
Et nous ton pavillon, Louisa</i>

<i>Tu es notre capitaine
Et notre équipage</i>

<i>Nous sommes fous de Louisa</i>

<i>Elle nous vient tout droit du ciel</i>

<i>La seule, l'unique, c'est Louisa</i>

<i>A-M-O-U-R</i>

<i>L 'amour</i>

L'amour.

<i>Tout se gâta
à l'anniversaire de Pinky.</i>

Nous avons tout :
saucisses, petits pains. . .

- Il faut que je me maquille.
- Tu as le temps.

Il me reste à peine 2 heures.

Et 2 heures pour te démaquiller ?
Tes invités t'attendront.

Tu es obligé de le faire ?

Mon numéro ?

Non, te maquiller.

Le maquillage est tout !

Voici de la limonade, Pinky.

Pinky peut-il laisser tomber
son maquillage, ce soir ?

Oui. Je ne veux pas qu'il rate
son souper d'anniversaire.

Je vais me sentir nu.

Coupe le boniment aussi.

Que je coupe le boniment ?

Rien que pour cette fois !

C'est bien parce que
c'est mon anniversaire !

Je vais faire un de ces "bides" !

- Qui a commandé une macédoine ?
- Et du New Jersey, Pinky Benson !

Partons vite. Garçon, l'addition !

- Frankie l'a mis au tapis au 2e.
- Au 3e.

Au 5e. J'y étais.

M. Trentino, de la moutarde !

Et voilà pour vous.

- Et des pommes dauphine.
- On a commandé des frites.

<i>Nous devrions faire connaissance</i>

<i>Dites-moi quel est votre nom</i>

<i>Je dirai : "Beau temps, n 'est-il pas ?</i>

<i>N'êtes-vous pas heureux
de cet accueil chaleureux ?"</i>

<i>Nous devrions faire connaissance</i>

<i>Dites-moi quel est votre nom</i>

<i>Ne me faites pas languir</i>

<i>Je veux vous voir sourire</i>

<i>Et avec un peu de chance</i>

<i>Avant la fin de notre rendez-vous</i>

<i>Nous aurons fait connaissance</i>

<i>Et nous serons amoureux fous</i>

Benson roi de la romance
et du box-office

<i>Nous devrions faire connaissance</i>

Benson triomphe à Broadway

Je me suis habitué à cet endroit.

Pinky, vedette à Hollywood

Quoi ? César !

Coupez, tirez-la.

Génial !

- Fabuleux, Pinky.
- Génial.

Jamais vu de meilleur acteur.

Dire qu'ils voulaient donner
le rôle à cet Irlandais !

<i>J'étais assise au bord
de notre piscine à Hollywood,</i>

<i>seule, une fois encore.</i>

<i>Par ma faute,
j'avais perdu Pinky.</i>

<i>Il m 'avait été volé par la gloire,
les agents, la publicité,</i>

<i>les secrétaires
et la foule de ses fans.</i>

Et l'avant-première
à Westwood, hier soir ?

- Quelle rigolade.
- Oui alors, Pinky.

Tous ces fans de Pinky Benson,
qui hurlaient et pleuraient.

Mon public. Je les adore.

Si le studio essaie de couper
une minute du film,

je fiche le feu
à cette maison de fous !

Cinq heures et demie,

ce n'est pas long,
pour un fan de Pinky Benson.

- Oui, M. Benson.
- Bon, pour la première.

Tout le monde est invité au gala.

Tu viens faire trempette ?

J'ai un déjeuner au Brown Derby
avec ces casse-pieds.

- Vous ne vous changez pas ?
- Pourquoi ?

Pour aller au Derby,
il faut une cravate.

Il faudra enregistrer le discours
à envoyer à votre ville natale.

- En quel honneur, un discours ?
- Pour la "Journée Pinky Benson" !

La maison où vous êtes né
sera repeinte en rose.

C'est gentil.
Qui a eu cette idée ?

C'est moi.

Et moi, je demande :
"Pourquoi ne pas peindre cette maison ?"

Les touristes passent devant
chaque après-midi.

Qu'ils sachent où habite Pinky !

<i>Oui, c'est bien Pinky Benson.</i>

<i>Il arrive dans sa célèbre
Rolls-Royce rose.</i>

<i>Je n 'ai jamais rien vu de tel.</i>

<i>J'ai couvert de grandes premières :</i>

Ben-Hur, Cléopâtre.

<i>Mais Flaming Lips,
c'est la plus grande de toutes.</i>

<i>Toutes les stars du show-business
sont là.</i>

<i>Les stars, les starlettes.
Et le public.</i>

<i>Oh, attendez.</i>

<i>Mme Pinky Benson porte
un manteau</i>

<i>entièrement fait de chinchilla rose.</i>

<i>Il présente
Mme Pinky Benson à la foule.</i>

<i>Oh, c'est fantastique.</i>

<i>La foule est en délire.</i>

<i>J'espère que vous m 'entendez.</i>

<i>Je n 'ai jamais vu une première
comme celle-ci. Entrons, maintenant.</i>

<i>Ce soir, avec Flaming Lips,
Pinky Benson a prouvé</i>

qu'une comédie peut faire
cinq heures et demie.

Ce matin, Pinky nous a dit
que son prochain film

ferait sept heures et demie.

- Ecoutez ces applaudissements.
- Oh, Pinky.

C'est votre chef-d'œuvre.

Pinky, je ne veux plus diriger
d'autre acteur.

Merci. On devrait virer ce plouc.
Je réaliserai le prochain.

Ce film va faire 50 millions d'entrées.

Dommage que je n'aie que la moitié.

Le studio vous veut avec
Frank, Marlon et Cary,

<i>dans un remake de The Four Horsemen.</i>

Pourquoi m'embarrasser de ces guignols?
Je jouerai les quatre.

- Il le fera.
- Allez, sortons d'ici.

Laissez-nous passer.
Poussez-vous.

M. Benson, vous avez été fabuleux !

Voici la co-vedette du film,

Mlle Linda Putty,
la découverte de Pinky Benson.

Les découvertes
sont la base de notre industrie.

Et voici Mme Pinky Benson.

Ma femme a toujours été
la source de mon inspiration.

Ne sortons pas
par la grande porte.

Glissons-nous par la porte de côté.

Ce ne serait pas bien.

Ils sont venus pour me voir.

<i>On veut Pinky ! On veut Pinky !</i>

Mon jeune public !
Je l'adore !

Je ne peux pas les décevoir !

Je traduis leurs rêves.
Je leur appartiens.

Hé, les amis.

Les amis. Regardez par ici !

C'est moi. C'est votre Pinky !

Regardez, c'est Pinky !

Mme Benson, il est temps
de parler du testament

et de voir les choses en face.

Je vais être franc.

Vous héritez toute la fortune,
mais à une condition :

"Je veux qu'on bâtisse
le Pinky Benson Memorial Museum

dédié à mes admirateurs,
où seront gardés

mes chaussons de danse
pris dans le bronze

et une réplique en or de mon larynx.

Une flamme rose
brûlera devant ma statue.

Mes films passeront jour et nuit
dans la salle de 15 000 places.

Je lègue le reste de mes biens
à ma femme. "

Pinky avait raison.
Il appartenait à ses fans, à jamais.

Il était si gentil
quand je l'ai rencontré.

Voyons la suite.

La suite !
Ça ne vous suffit pas ?

J'ai 30 millions de dollars de plus
et nous voilà au présent !

Je veux en faire don, et ce n'est
pas l'Etat qui m'en empêchera !

Répondez à ma question,
Docteur Steffanson.

Suis-je, oui ou non, une sorcière ?

Vous n'avez fait aucune remarque
sur mes deux derniers maris.

Vous ne m'écoutez pas !

Vous êtes psychanalyste !

Eh bien. . . analysez !

Vous avez épousé quatre hommes
par amour.

Tous les quatre ont été condamnés
à réussir et à disparaître.

Un seul n'a pas réussi,
que vous haïssiez : Léonard Crawley.

La haine est un sentiment très fort.

Dites, je pense que. . .

Qu'attendez-vous de moi ?
Une analyse instantanée ?

Je devrais étudier votre cas
24 h sur 24 pendant 50 ans.

En d'autres termes, Louisa,

voulez-vous être ma femme ?

Si vous rêvez de simplicité,
mon appartement vous comblera.

Je me voue à la science,
et je suis las de laver mes chaussettes.

Qu'en dites-vous, Louisa ?

Je suis flattée que vous risquiez
votre vie pour moi.

Mais ce ne serait pas bien,
je ne vous aime pas.

Vous posterez mon chèque,
malgré tout ?

Ne faites pas cette tête !
Après tout, vous m'avez aidée.

J'ai dit oui à quatre hommes,
mais à vous, non.

- N'est-ce pas un progrès ?
- Je suppose.

Après avoir écouté
l'histoire de ma vie,

vous en avez déduit
que je dirais oui, mais à tort.

Tort ? J'ai eu tort.

J'ai une étrange sensation
de picotement dans. . .

Victor, est-ce que ça va ?

Réveillez-vous, docteur ! Mon Dieu.

Comment vais-je. . .? Je dois. . .

- Aidez-moi.
- Pardon.

Appuyez sur ce bouton

pour faire descendre ce siège.

Qu'est-il arrivé au docteur ?

Il a tourné de l'œil.

Ça lui arrive tout le temps.

Léonard ! Vous êtes portier ?

Appelons un chat un chat !
Je suis concierge.

C'est affreux !

Non ! Je l'ai mérité.
Il y a une justice immanente.

En un sens,
j'ai aussi gâché votre vie.

Non, c'est quand j'ai tout perdu
que j'ai commencé à vivre.

J'en serai toujours reconnaissant,
à vous et à votre ami.

Thoreau a dit "Simplifiez" .
Quoi de plus simple qu'être concierge ?

Je n'ai jamais haï que vous.

La haine est un sentiment très fort.

Mais ce que je haïssais le plus,
c'était de savoir

que votre air d'empereur
au petit pied cachait un cœur

que vous ne vouliez pas montrer.

Léonard ! Déjeuner !

Mets ces assiettes sur la table.

Jonathan ! Déjeuner !

Regarde, Maman !
J'ai attrapé des requins !

On les mangera au dîner.
Aide ton frère.

Geraldine. Déjeuner, chérie ! .

Ne fais pas tomber ce bol.

Tu me prends pour un bébé ?

Très bien, les secours arrivent.

Les enfants, buvez votre lait.

On n'attend pas Papa ?

Non. Papa finit de labourer.

Et la princesse
eut quatre beaux enfants,

Léonard, Jonathan,
Géraldine et Butch.

Et ils vécurent tous heureux.

Du pétrole !

Du pétrole !

Ça ne peut pas recommencer !
Ce n'est pas vrai !

Mais si, Louisa, c'est vrai !

C'est du vrai pétrole !

Et comment !
Il est à nous !

Oui, imbécile !
Tu as crevé notre pipe-line !

- Ce n'est pas à nous ?
- Non, c'est à nous.

Mon merveilleux, merveilleux raté !

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