NOTRE GRAND FILM DE LA SOIRÉE

Avec,
dans les rôles des « Filles »

dans son propre rôle

Attends, faut que je monte !

J’ai une putain d’envie de pisser.

On peut pas être en retard !

On le sera pas !

Ville d’Austin, Texas

Qui en a ?

Toi, ou personne.

On espérait que t’en aurais.

Pourquoi t’en as pas ?

Putain, Shanna, c’est pas à moi
de toujours fournir la putain de beuh.

T’énerve pas comme ça !

— Je te taquine.
— Je m’énerve pas.

Mais j’en ai ras-la-touffe
que vous comptiez toujours sur moi.

Surprenez-moi de temps en temps,
apportez-en.

Vas-y, miss Chieuse, fais ta crise.

Je fais pas ma crise.

Si ! T’es à peine montée
que tu me gueules après.

Je te gueule pas après !

T’as dit « Putain, Shanna »

puis dans la même phrase

« putain de beuh »
sur un ton encore plus furieux.

Vous bagarrez pas.
Je vous l’offre, ce coup-ci.

Un, c’est pas une question de fric,
c’est chiant de chercher.

Deux, on se bagarre pas.

Arlene, t’as oublié
comment elle est, Jungle Julia ?

C’était pas une bagarre.

C’est Julia qui faisait
sa gueule de salope

et moi qui le lui faisais remarquer,
tout en entrant dans son jeu.

Y a que comme ça qu’on se supporte.

Panneau !

Alors, c’est quoi, le plan ?

Margaritas et Tex-Mex chez Guero's.

T’as dit à Rafaël qu’on venait ?

— Bien sûr.
— T’es super.

Je sais.

Christian Simonson sera là ?

Et comment !
Avec Jesse Letterman.

Christian Simonson, le réalisateur,
est en ville.

Il en a une grosse pour Julia.

S’il l’avait si grosse,
il aurait pu m’appeler, depuis 6 mois.

Et la ramener plus souvent.

Et me passer un coup de fil
pour mon anniversaire.

Oui, mais passe-lui les jambes
autour du corps, terminé.

Quand je referai sa baraque,
que j’habiterai, d’ailleurs,

vous verrez que ça a marché.

Margaritas et Tex-Mex chez Guero's,
contacter Chris et Jesse,

leur dire pour la suite,
et être sûres qu’ils viennent.

Les autres nous attendent
au Texas Chili Parlor.

Oh, merde.
À ce propos…

Ça a donné quoi, Nate et toi ?

Pas grand-chose.
On venait de se rencontrer !

Faut les faire mariner
ou ils vont jamais te respecter.

Donc, vous l’avez pas fait.

Éclaire-nous
sur ce que vous avez fait.

Pas de quoi alerter les médias.

On s’est paluchés sur le sofa
pendant 20 minutes.

Habillés, nus, à moitié ?

Habillés. On s’est paluchés.
Trois fois rien.

Excuse-moi,
c’est quoi, « trois fois rien" ?

Tu sais bien, c’est tout sauf.

C’est ça, « trois fois rien" ?

Oui, j’appelle ça « trois fois rien ».

Et les mecs acceptent ?

C’est mieux que « rien du tout ».

Revenons à ce que vous avez fait.

Nate et toi,
vous vous pelotez sur le canapé.

Chez lui ou à ton hôtel ?

Tu me prends pour une conne ?
Chez moi.

Vous étiez assis ou couchés ?

On a commencé assis,
on a fini par s’étendre.

Ça se corse.
Qui était dessus ?

C’est moi qui le chevauchais.

Quoi d’autre ?

C’est tout. On s’est pelotés un peu
sur le canapé puis j’ai dit :

« Je vais me coucher,
il est temps que tu te casses. »

Il s’est mis à chialer :
« Maintenant ? »

« Oui, maintenant. Allez ! »

« Attends ! Et ça ? »
J’ai dit : « Non. »

« Comment non ?
Tu sais pas ce que je vais dire ! »

« Je sais ce que tu vas dire,
et c’est non. »

« Comment tu sais
ce que je vais dire ? »

« Parce que tu vas dire :
On va juste dormir ensemble,

« on fera rien, juste des câlins,
on s’endormira côte à côte,

« on se réveillera ensemble. »

« Alors non.
Tu t’en vas, mais on se voit demain. »

Oublie. Nate est mignon,
mais Jesse va se jeter dessus.

Jesse Letterman ?

Je rappelle,

pas question de se brancher ce soir.

On peut traîner avec eux,
se peloter,

mais pas se brancher.

Parce qu’on part pour le lac L.B.J.

Et mon dabe a été clair.
Il m’a dit :

« Je vous laisse, toi et tes copines,
coucher à la maison du lac.

« Mais pas toi et des mecs en rut
qu’essaient de tirer ma petite fille. »

Il parle comme ça, ton père ?

Et c’est sûr qu’il le saura.

Chaque fois que je planque au lac
avec des copines en bikini,

il a l’art de débouler
pour s’assurer qu’on manque de rien.

Écoute, il est

inoffensif et gentil comme tout !

Mais dès qu’il sait

qu’une bande de chattes
envahit sa maison du lac,

il aime bien s’assurer
qu’on a tout ce qu’il faut.

Et si tu flirtes sans retenue
avec lui,

comme la grande girafe derrière,

il devient ton toutou pour la vie.

J’ai un super rapport avec Ben
et ça, ça te mine.

T’appelles son père Ben ?

Je suis pas une môme.
C’est son nom.

Les mecs arrivent quand ?

Ils nous retrouvent au Texas Chili.

Avec de la beuh, j’espère.

Laisse tomber.
Je ne veux ni dépendre d’eux

ni dépendre d’eux.

Faut en trouver ou ils vont
nous coller toute la soirée.

Essaie Lanna-Frank.

Enfin, t’as une bonne idée.

Ton dernier panneau avant Guero's.

Putain, lâche-moi.

« Lâche-moi », mon cul !
On a dit « chaque panneau" !

Tu me files une taf ?

Une copine à Shanna et moi.
Arlene.

Tu t’assois ?

Une seconde.
Je suis avec des potes.

C’est donc toi,
la fameuse Butterfly.

Elle est pas au courant.

De quoi ?

— Tu comptes lui dire ?
— Bientôt.

Me dire quoi ?

Grâce à toi, va falloir lui dire.

Arrête tes conneries.
Crache.

J’ai dit un truc sur toi
aujourd’hui à l’antenne.

Qu’est-ce que t’as dit
sur moi à l’antenne ?

Juste que j’avais une copine sexy

nommée Butterfly
qui était là pour le week-end,

qu’on sortirait ce soir dans Austin

et que si par hasard,

des mecs nous croisaient,
et je t’ai décrite,

et s’ils te repéraient
ici, là ou ailleurs,

s’ils faisaient un truc,
toi, t’en ferais un.

Non, sérieux. T’as dit quoi,
et t’as dit que je ferais quoi ?

Je pourrais expliquer ce que j’ai dit,
ce qui serait chiant.

Ou alors Marcy,

qui est une actrice incroyable,
va te le jouer,

ce qui te donnera une meilleure idée

de ce qui t’attend ce soir.

Raconte-moi à ta façon.

On te la joue avec Marcy ?

File-lui ton verre.

Alors, t’es dans une boîte
ou dans un bar.

Marcy est un mec plutôt mignon,
chaud, sexy,

dément, j’espère,
mais pas au sens dingue,

et que tu te ferais bien.

— Vu.
— Marcy, enchaîne.

Salut.

Salut.

'Scuse-moi,
tu serais pas Butterfly ?

Si.
Là, t’as l’avantage sur moi.

Barry.

Enchantée, Barry.

Je mouille déjà !

C’est ton vrai nom, Butterfly ?

Oui.

Et tu le connais d’où, Barry ?

J’ai écouté l’émission
de Jungle Julia ce matin.

Vraiment ?

Je l’écoute tous les matins.

Vraiment ?

Ouais, c’est une nana supercool.

Tu trouves pas
qu’elle a un gros cul ?

Non !
Je l’aime bien, son cul.

Elle a un vrai cul de Black.

C’est elle qui le dit.

En fait, elle a pas un cul de Black,

elle a un gros cul.

Où tu vas, là ?

T’as plus envie de jouer, là ?

Si, mais pour ta gouverne,
fesse-molle,

y a un tas de Blacks
et un paquet de Blancs

qui se sont éclatés
à me vénérer le cul.

Tu veux compter
les marques de dents ?

Si t’offres rien,
tu me rends mon verre ?

Alors, Butterfly,

je peux t’offrir un verre ?

Avec plaisir.

Tu veux quoi ?

Une margarita.

Tiens.

Après t’avoir offert à boire,

quand il lève son verre
pour porter un toast,

il te regarde droit dans les yeux
et te dit ce poème :

« Les bois sont charmants,
sombres et profonds.

« Mais j’ai des promesses à tenir.

« Et des milles à parcourir
avant de dormir. »

« T’entends, Butterfly ?

« Des milles à parcourir
avant de te laisser dormir. »

Et là, s’il te dit ça,

tu lui fais une lapdance.

S’il t’appelle Butterfly,
plus le verre, plus le poème,

tu lui fais une lapdance.

Mon cul ! Pas question.

OK, mais si tu le fais pas,
tu passeras pour une conne.

Et ça m’étonnerait

que ça te plaise.

Je ferai pas une lapdance
parce que tu l’as dit.

Allez, ça va être marrant !

Ça vous fait marrer
quand ça tombe sur moi !

Le fais pas si tu veux pas.

J’ai dit que tu le ferais
pour le premier qui le dirait.

Si un naze t’approche
en se la jouant cool,

tu lui dis
que tu l’as déjà faite plus tôt.

Pas de coup bas, pas de lézard,
au moins, il t’aura payé à boire.

Mais si, plus tard dans la soirée,
t’as un verre dans le nez,

tu te sens super relax
et cool avec les copines,

et si un mec mignon,
chaud, super sexy,

et dément,
mais pas au sens dingue,

arrive et te fait la totale,

tu décides : ou tu l’as déjà faite,
ou tu l’as pas faite.

Y a des cadavres par ici ?

Ces deux-là. Merci.

Où est Lanna-Frank ?

Putain de bonne question !

Lanna-Frank !

Où es-tu ?

Amène-toi, on t’attend.

Merde ! Quitte pas !

Où t’es ?

Magne-toi, on t’attend.

Non, on vient pas.

Toi, tu viens,
t’as promis de le faire.

C’est quoi, le plan ?
Shauna et les filles au lac ?

S’il y a un truc
que toutes les Shanna du monde

détestent,
c’est le nom de « Shauna »,

et les mecs
qui les appellent Shauna.

<i>J’ai hâte de te voir.</i>

<i>Grouille.</i>

<i>Numéro de téléphone</i>

<i>Envoi du message</i>

<i>Message envoyé</i>

Oublie pas, c’est Shanna Banana,
pas Shauna Banuna.

OK, mais ma cote de baisabilité
était bien montée.

Pas jusqu’à crever le plafond,
mais…

<i>Chris Simonson.
Moi aussi.</i>

C’est Warren qui offre.
Vous connaissez la règle.

C’est sa tournée, vous buvez.

C’est la règle :
Warren commande, on obéit !

Belle devise !
« Warren commande, on obéit. »

Alors, on y va.

— C’est quoi ?
— On boit, puis on demande.

C’est parti, mon zizi !

Alors, c’est pas top, ça ?

C’est quoi ?

Chartreuse.
La seule liqueur si bonne

qu’elle a donné son nom
à une couleur.

<i>Qui est partant
pour dos chartreuses ?</i>

Pas moi.
Je sors m’en fumer une.

Fais gaffe à ce que t’allumes.

Fais pas tout sauter.

À boire.
On vous offre quoi ?

Shanna Banana ?

Un autre
Long Island ice-tea supersize.

Bombay Sapphire tonic, sans glace.

Trop bien.

Punky, ça manque de lumière
dans le parking. Allume.

Tu m’as foutu les jetons,
sale con !

Je te jure,
je voulais pas t’effrayer.

J’ai eu du pot, c’est tout.

Pauvre con.

— Je rentre.
— Attends.

On pourrait se peloter.

Sur la véranda ?
Pas même dans le bar ?

Oublie.

Dans ma tire.

Là-bas ?
Il fait plus moite qu’au Viêt-nam.

Pas dans ma caisse !

Écoute, tu seras pas trempée.

Promis.

Peu de mecs s’en vanteraient.

Tu sais ce que je veux dire.

Je sais que vous allez au lac
et qu’on peut pas venir.

J’ai trop envie.

Arrête de chialer.
C’est vraiment pas craquant.

Mais je veux pas
que tout le bar sache qu’on se casse.

On va se palucher 6 minutes
et basta.

Ça marche ?

Ça marche ou pas ?

Va pas chialer au bout de 6 minutes

ou on rentre tout de suite
dans le bar.

— Promis.
— Même à genoux.

Même à genoux.
Tu dis stop, on arrête.

C’est noté.

On y va.

T’as deux jobs :

bien embrasser,
et garder mes cheveux au sec.

Tu peux pas « essayer » de l’emmener
avant que Simonson arrive.

Il faut que tu l’emmènes
avant qu’il arrive.

Pour quoi faire ?
Elles vont chez le père de Shanna

et elles ont dit : « Pas de mecs. »

Bon, on apporte à boire aux filles,

puis assez vite, discretos,
on commande

deux tournées supplémentaires.

Tu crois qu’elles vont marcher ?

On sera très convaincants.

Faut foncer, là. Assez déconné.

On passe directement au Jäger.

Elles vont jamais boire du Jäger.

Tant qu’y a un mec qui paie,
une meuf boira n’importe quoi.

On leur foutra bien
un coup de Jäger dans le gosier.

Puis on tentera
de leur en foutre un autre.

Avec un peu de pot,
c’est celui qui les fera basculer.

Et de « pas de mec à la maison »,

— on passe à « plein de mecs ».
— Bien mon avis.

Au moins que Shanna me suce la banane
et moi, le berlingot.

— Et Julia, elle craque pour quoi ?
— Tarte au citron vert.

Allez !
Même Leroy Brown en voudrait plus !

Mate.
Il l’a planqué où, son chimpanzé ?

Il est tombé de sa télé
en noir et blanc ?

Une tenue de poulet
pour Burt Fangio Reynolds !

Où étiez-vous passés, vous deux ?

Je voulais un truc dans la voiture

et Nate m’a escortée
avec son parapluie.

Bien joué, Nate.

Tu vois cette fille assise au bar ?

La pouffe hippie ?

Grrrrr !
Elle est pas hippie.

Elle le cache bien.

Merci, Timmy.

Vous savez ce qui lui est arrivé ?

Non, mais je sais
que c’est une fausse blonde.

Pardon.
Tu allais raconter une histoire.

Vas-y.

Warren ! Tu me recommanderais
quelqu’un pour me raccompagner ?

Belle dame,

votre diligence vous attend.

Tu écoutais ?

Il y a « écouter »
et « comment ne pas entendre ?".

J’entre dans la deuxième catégorie.

Alors, Icy Hot,

tu te proposes de me raccompagner ?

De te déposer,

si t’es prête à partir
quand je le serai.

Et t’envisages de partir quand ?

Honnêtement,
je l’envisage pas encore.

Mais dès que je serai prêt,
tu le sauras.

Tu pourras conduire ?

Je sais que les apparences
sont trompeuses…

mais je bois pas d’alcool.

Je n’ai bu que du soda citron

et là,
je me prépare à mon super drink.

— Qui est ?
— Une piña colada sans alcool.

Pourquoi quelqu’un qui boit pas

passerait des heures dans un bar
à boire de l’eau ?

Un bar a d’autres choses à offrir
que de l’alcool.

Vraiment ?

Comme quoi ?

Des femmes.

Des Nacho Grande.

La compagnie d’individus fascinants,
comme Warren.

L’alcool n’est qu’un lubrifiant pour
toutes les rencontres qu’il peut offrir.

C’est de la sagesse de cow-boy ?

Je ne suis pas cow-boy, Pam.

Je suis cascadeur.

Mais c’est facile de se tromper.

Comment tu sais mon nom ?

Tu parlais si fort avec Warren,

impossible de ne pas entendre.

J’admets.
Et c’est quoi, ton nom, Icy ?

Mike la Cascade.

Tu t’appelles Mike la Cascade.

Demande à qui tu veux.

Hé, Warren.
Qui c’est, ce mec ?

Mike la Cascade.

Et qui est Mike la Cascade ?

Un cascadeur.

Warren, six Wild Turkey !

Cul-sec !

Eh bien, Pam,

je crois que mon grand moment
est arrivé.

Eh bien, Mike la Cascade,
puisque j’ai une ardoise ici,

je te l’offre, ta piña sans alcool ?

Merci, Pam, avec plaisir.

Une piña colada sans alcool
pour mon ami le cascadeur,

et pour moi,
un autre Cadillac Cabo Wabo.

Cabo Wabo…

Sans alcool.

Mais c’est Lanna-Frank !

Salut, bébé.

Ça roule, ma poule ?

Putain, pas trop tôt !

Nécessité fait loi.

Prends une photo,
ça dure plus longtemps.

Quoi ?

La table, là,
elle semble avoir toute ton attention.

C’est la fille de l’affiche dehors ?

Elle est somptueuse.

— Quelle chevelure.
— Conditionneur d’enfer.

— Serait-on un peu jalouse ?
— À peine.

Mais si tu veux rencontrer Jungle Julia,
rien de plus facile.

Ah bon ? Mais encore ?

Deviens célèbre.

Là, c’est elle qui te trouvera.

Et je te dis pas
comment elle a eu cette affiche.

Apprécie, mange-bite.
Tu l’as bien gagnée.

Qu’est-ce qu’elle t’a fait ?

On a fait toutes nos études ensemble,
voilà ce qu’elle m’a fait.

Elle avait déjà cette taille-là
à douze ans.

C’était un monstre.

Les vieux potes qu’elle baise encore,
elle les tabassait en CM1.

Je vois, elle te battait
et te chourait ton Nesquik.

Cette hypophysée m’a peut-être foutu
quelques raclées…

navrée, je suis bâtie comme une fille,
pas comme un Black.

Mais plutôt crever que de filer
mon Nesquik à Julia Lucai.

T’es célèbre,
ou quelque chose du genre ?

— Quelque chose du genre.
— Non, vraiment.

Tu fais quoi ?

Vraiment ?

Je me crève le cul
pour créer mon propre label.

Mais si cette fille
voulait ma photo,

c’est parce que je suis DJ ici.

Minute !

T’as pas une grande affiche
près du Big Kahuna Burger ?

Ici aussi, Zatoichi.

Jungle Julia Lucai.

Mike la Cascade McKay.

Ravie de te rencontrer,
Mike la Cascade.

On est en train de tester la beuh.
T’en veux ?

Merci, Julia. Mais…

non, merci.

Tu savais…

Pardon, c’est rien.

C’était quoi, ça ?

T’as un drôle de supporter, ici.

Je l’ai interrogé sur ta filmo,

il est resté sec.

Techniquement, je sais pas
s’il a fait grand-chose.

<i>Il m’a montré un épisode de Chapparal,
un mec qui tombe de cheval,</i>

il dit que c’est lui.

<i>Tu connais le feuilleton,
Le Virginien ?</i>

Il y avait un autre acteur,
Gary Clarke.

Je lui ressemblais un peu.

Bien sûr,
avant de me couper en me rasant.

Oh, moi, j’aime bien.

T’es si douce que tu ferais passer
le sel pour du sucre.

<i>Quoi qu’il en soit, j’ai souvent doublé
Gary Clarke sur Le Virginien.</i>

Quand c’est devenu Shiloh,
avec Lee Majors, j’ai été sa doublure.

Et je me suis spécialisé
dans les cascades de voiture.

<i>J’ai fait toute la troisième saison
de Vegas.</i>

J’étais la doublure-volant
de Bob Urich.

<i>Puis Bob a fait
un autre feuilleton, Gavilan,</i>

il m’a fait engager,
jusqu’à ce que…

Et après…

Vous savez de qui
et de quoi je parle ?

Désolée. Non.

Alors, comment on devient cascadeur,

Mike la Cascade ?

À Hollywood, qui est assez fou
pour se jeter du haut d’un escalier

trouve toujours quelqu’un
qui le paie pour ça.

Non, je suis entré dans la cascade
comme la plupart des gens.

C’est-à-dire ?

— Grâce à mon frère.
— Qui est-ce ?

Bob la Cascade.

<i>T’es vraiment un enfoiré !</i>

<i>Envoi du message</i>

<i>Message envoyé</i>

— Je suis prête à jouer.
— Enfin !

T’as du retard sur nous.

Que la teuf commence !

Écoute, je suis désolée.
Tu me pardonnes ?

Mais faudra être très gentille
tout le temps que je serai là.

Promis.
Prête à partir pour le lac ?

— Et ton mec, tu l’amènes ?
— On avait dit : « Pas de mecs. »

Si tu y tiens, Shanna sera d’accord.

Alors, avec ou sans mecs ?

Sans.

Bonne idée.

Mesdames.

À la tienne, Butterfly.

« Les bois sont charmants,
sombres, profonds.

« J’ai des promesses à tenir

« et des milles à parcourir
avant de dormir. »

Tu m’entends, Butterfly ?

Des milles à parcourir

avant de te laisser dormir.

Désolée, Burt la Cascade.

Mike.

Mike.
Elle l’a déjà faite, sa danse.

C’est vrai ?

J’ai raté ma chance ?

Je te fais peur ?

C’est ma balafre ?

C’est ta bagnole.

Je sais.

Désolé.

C’est celle de ma mère.

Tu nous as suivies ?

Non.
C’est ce que j’aime à Austin.

C’est tout petit.

— Tu l’as déjà vu ?
— Oui, devant chez Guero's.

Moi aussi, je t’y ai vue.

Tu matais ma bagnole,
je matais tes guibolles.

Suivies, non.
Mais je ne détesterais pas vous dévorer.

C’est vrai, tu nous suivais pas ?

Je te suivais pas.

J’ai juste eu du pot.

Alors…

cette lapdance ?

Désolée, c’était juste un coup

et elle l’a déjà faite ce soir
chez Antoine.

— Sûrement pas.
— Qu’est-ce que t’en sais ?

Je suis assez bon là-dessus

et t’as l’air un peu touchée.

— C’est quoi, « touchée » ?
— Légèrement vexée.

Pourquoi je serais vexée ?

T’espérais que tous les mecs
te harcèleraient,

mais vu ta tête, je suis sûr
qu’aucun ne l’a fait.

Et ça, ça t’a blessée, non ?

Peu de choses sont aussi attrayantes
que l’ego meurtri d’un bel ange.

Alors…

cette lapdance ?

Je crois
que je vais devoir remettre.

Comme tu repars bientôt,
remettre ne rime à rien.

Mais c’est pas grave.

Je comprends
que je te mette mal à l’aise.

Tu restes une gentille fille
et je continue à te trouver sympa.

Mais je te préviens.

Les gens disent parfois :

« Toi, t’es okay, je note. »

Ou, « Ça, c’est pas bien, je note. »

Il se trouve que j’ai…

un carnet.

Et tous ceux que je rencontre,
je les note dedans.

Maintenant que je t’ai rencontrée,
je te note.

Sauf que,

hélas, je vais devoir te classer

dans la rubrique

« poule mouillée ».

Et si je la fais ?

Je pourrais plus te cataloguer
comme poule mouillée, pas vrai ?

— C’est quoi, ton nom, déjà ?
— Mike la Cascade.

Eh bien, Mike la Cascade,
je suis Butterfly.

Mon amie, Jungle Julia,

dit que le juke-box à l’intérieur
est assez impressionnant.

C’est vrai.

Alors, va te préparer
pour ta lapdance.

Et le côté mignon, chaud, sexy,

dément mais pas au sens dingue
que tu te ferais bien ?

T’as pas compris ?

Prête ?

Grâce à toi, Mike va marquer.

Ça se présente bien, Cannonball !

Il me dépose d’un coup de tire,
c’est tout.

— J’en doute pas.
— Allez, pied au plancher.

Écoutez, stéréo-putes,

je vais pas baiser avec lui.

Je t’ai entendue.

Il a l’âge d’être…

Je t’entends toujours.

Putain, elle fait peur.

Je voulais impressionner

et faire peur,
c’est aussi impressionner.

Elle est solide ?

Mieux que ça,
elle est à l’épreuve de la mort.

Comment on fait ça ?

C’est ce que font les cascadeurs.

T’as bien vu au cinéma
des accidents où tu t’es dit

qu’y pouvait pas
y avoir de survivant ?

À ton avis, comment ils font ça ?

Trucage numérique ?

Hélas, Pam, de nos jours,
t’aurais raison.

<i>Mais au temps des casse-cou,
genre Point limite zéro,</i>

<i>Larry le dingue, Mary la garce,</i>

<i>ou White Line Fever,</i>

c’étaient de vraies voitures

avec de vrais barges au volant.

Donc, on donne aux cascadeurs
la caisse à bousiller,

ils la prennent, ils la renforcent,

et voilà, on a une caisse
à l’épreuve de la mort.

Logique. Mais je savais pas
que ça pouvait se faire.

Je pourrais la conduire droit
dans un mur à 220 à l’heure

rien que pour le pied.

C’est quoi, cette boîte ?

C’est une bagnole de cinéma.

Parfois, pour filmer une collision,
on met la caméra dedans.

Pour filmer de l’intérieur.

C’est ici qu’on la met.
Dans la « boîte à accident ».

Quand t’as proposé de me ramener,
tu m’as pas prévenue.

À dire vrai,
je t’ai pas offert de te ramener.

J’ai consenti à te déposer.
Mais l’avantage,

c’est que je peux pas te toucher.

C’est un avantage.

Il me semblait bien.

Alors, Pam, de quel côté tu vas ?
À gauche ou à droite ?

À droite.

Dommage.

Pourquoi ?

T’avais une chance sur deux
de bien tomber.

Tu vois,
on va tous les deux à gauche.

T’aurais pu choisir la gauche,
auquel cas,

t’aurais eu le temps d’avoir peur.

Comme t’as choisi la droite,

tu devras, hélas, avoir peur…

tout de suite.

Saloperie d’enculé de mange-bite !

Laisse-moi sortir !
Je vais t’arracher ton…

Arrête la bagnole !

Pourquoi t’es con comme ça ?

Je vois.
C’est donc ça, le plan.

J’ai pigé.
Tout ça, c’est un gag.

Très drôle.

Mais si tu arrêtes maintenant,

et si… tu me laisses là,

je te jure que je dirai rien
parce que je sais que c’est un gag.

Et j’adore les gags.

Je te promets que tout ira bien.

Mais laisse-moi sortir.

Je t’en prie.

Quand je t’ai dit qu’elle était
à l’épreuve de la mort,

je mentais pas.

Cette caisse est 100 %
à l’épreuve de la mort.

Mais pour en profiter à 100 %,
chérie,

il faut être à ma place.

Maintenant, je vais rattraper
mes autres copines.

Non.

C’est Dave Dee Dozy,
Beaky, Mitch et Tich.

Vous l’avez ? Merci, ma poule.

Tu la passes tout de suite,
d’accord ?

Trop bien.

Qui tu veux écouter ?

Dave Dee, Dozy,
Beaky, Mitch et Tich.

Qui ?

Dave Dee, Dozy,
Beaky, Mitch et Tich.

Qui c’est ?

Pour ta gouverne, Pete Townshend
a failli quitter les Who,

auquel cas, il aurait fini
dans ce groupe, qui serait devenu

Dave Dee, Dozy,
Beaky, Mitch, Tich et Pete.

À mon avis, il aurait dû.

Trop bien !

Mets à fond !

Je ne me rappelle pas.

Dr Block !

Alors…

Quel est le pronostic
pour ce patient, Dr Block ?

En quoi ça vous regarde ?

Allez, petite sur.

Dis-nous.

C’est très grave ?

Il est bien amoché.

Nez éclaté, clavicule cassée,

index gauche en miettes.

C’est tout ?

Il a eu beaucoup de chance.

Ce sera tout ?

C’est plus qu’assez
et je tiens à vous remercier.

Enfoiré !

Alors, papy,

t’en penses quoi ?

Eh bien, fils n°1,

ce que j’en pense est si horrible
que j’hésite à le dire.

Essaie quand même.

Ce que nous avons ici,
c’est un homicide véhiculaire.

Le mec a assassiné
ces jolis petits lots.

Avec une caisse, pas une hache,
mais tuées quand même.

Tu comptes faire quoi ?

Rien.

Le procureur dit
qu’y a pas eu de crime.

Elles dégorgeaient d’alcool
et flottaient sur de l’herbe,

et le dur à cuire, là,
s’en sort blanc comme neige.

Tu penses qu’il les a
délibérément assassinées ?

Je peux pas le prouver,

mais réfléchir ne coûte rien,
et je pense que oui.

Mais, papy,
il s’est quand même bien amoché.

Oui, il s’est bien amoché
mais ces gamines,

on aurait dit qu’un géant les avait
mâchées puis recrachées.

Aucune n’a survécu ?

Putain ! Deux tonnes de métal,
320 à l’heure,

de la chair, des os
et ce bon vieux Newton,

elles sont bien mortes.

Pourquoi ?

Eh bien, je dirais que c’est sexuel.

Je vois que ça.

Impact à grande vitesse,

métal tordu, verre éclaté,

quatre âmes qui s’envolent
exactement en même temps.

Peut-être qu’il faut ça à ce dégénéré
pour balancer sa purée.

La seule façon de coincer ce salaud,

c’est pour homicide véhiculaire
d’auto-stoppeuse.

Mise en danger d’autrui
par imprudence.

Mais j’ai un putain de barman
qui témoignera

que Mike la Cascade n’a pas bu
une goutte d’alcool,

que sa passagère a été larguée
par son mec,

sous la pluie, en plus,

et qu’elle lui a demandé
de la ramener.

Sur papier, ça donnera l’impression
qu’il la dépannait.

En tout cas,
c’est ce que pensera le jury.

Alors, tu comptes faire quoi ?

Je peux prendre l’affaire en main,
hors de mes heures de boulot,

chercher des preuves,
étayer ma théorie,

alerter les autorités,

et lui coller au cul, à ce taré,
le suivre partout.

Ou alors,

dépenser le même temps
et la même énergie

sur le circuit Nascar.

Ce qui me plairait bien.

Je serais bien plus heureux
si je pouvais le faire.

Et parce que je peux pas punir

Frankenstein pour ce qu’il a fait,

je te dirai
ce que Dieu a dit à Jean :

Si jamais il refait ça,

je ferai tout
pour que ça soit pas au Texas.

14 mois plus tard

— Vous êtes au même étage ?
— Non, je suis au 4e, lui, au 7e.

— Et qui est chez qui ?
— Il est chez moi.

Et qu’est-ce qui s’est passé ?

On s’est pelotés dans le couloir
puis je l’ai renvoyé chez lui.

Alors, The Rock embrasse bien ?

Super top.

Il a des lèvres moelleuses,
et des doigts qui…

Miam.

Comme il est grand,
il me met dos à lui

et avec sa grande main,
il m’étreint la gorge,

me renverse la tête,
se penche sur moi,

et m’embrasse par-derrière.

— Putain, ça a l’air sexy !
— C’était sexy.

Et c’est tout ?
Tu l’as envoyé bouler ?

Comment il a pris ça ?

Attends,
qu’est-ce qu’on fout ici ?

Je file chercher Zoë à l’aéroport,
il me faut une tonne de café.

Pendant que tu y es, tu me prends
de la vodka et du Red Bull light ?

Tiens, t’es réveillée, toi.

Non, je dors encore.

Mais prends de la vodka
et du Red Bull light.

Et des Red Apple Tans.

Je suis pas là
pour faire vos courses !

Tu sais comment on va à l’aéroport ?

Alors, prends le volant,
c’est toi qui conduis.

Enculées !

Y a pas de Red Bull light.

Y a du Red Bull classique
et du G.O. sans sucre.

G.O.

Où sont mes clés ? Les voilà !

Pardon pour le concert.

Non, c’est pas toi.

Ce mec m’a effleuré les pieds
en passant.

Putain, ça m’a foutu les jetons.

Petite bite.

C’est clair.

Puisque je suis debout,

je vais me chercher du fric
au distributeur

et m’acheter des clopes.

Quoi ?

T’as vu ça ?

Quoi ?

Rien, ma puce.

C’est moi.

Je te manque ?

Dégage ton cul de la bagnole de Kim.

J’ai déjà vu Kim s’asseoir dessus.

Son cul, c’est pas ton cul.

<i>Je crois que je suis
dans l’Allure de ce mois-ci.</i>

<i>Vous avez Allure ?</i>

Près de la vitrine.

Te voilà !

T’es bandante, tu sais.

À tout de suite.

3,85 $. Sur 20.

Votre monnaie.

Merci beaucoup.

J’ai d’autres revues de mode
derrière le comptoir.

Non, ça va aller. Ce sera tout.

— Juste pour info.
— Merci quand même.

Bonne journée.

<i>J’ai le dernier numéro
de Vogue Italie.</i>

De ce mois-ci ?

Écoute ça.

<i>Le caissier du Circle A
a le dernier numéro de Vogue Italie.</i>

— Pas vrai !
— Vrai !

<i>Je le crois pas,
il vend le Vogue italien ?</i>

Il le vend pas.
C’est sa copie perso.

Il veut bien le céder pour 27 $.

27 dollars ?

Tu t’en fous !
T’as des indems journalières.

<i>On a trouvé un Vogue italien
à Lebanon, dans le Tennessee.</i>

Et on a pas à le payer en lires.

Je le prends et on le paie à trois.

— Toi, Kim et moi ?
— Non, Kim en a rien à secouer.

Mais Brandy voudra bien participer.
Sinon, Tisla, sa sur.

Mais si quelqu’un le découpe,
j’en veux des photocopies couleur.

Et je parle pas d’Office Dépôt.

Tu le files à la Déco,
que ce soit super bien fait.

Tu pouvais pas mieux tomber, Zoë.

Il se trouve qu’on est toutes de repos
pendant 3 jours.

Putain, comment ça se fait ?

Je maquille Lindsay Lohan
et elle est de repos pour 3 jours.

Y a pas de cascades à tourner,
donc Kim est libre.

Et Lee est « en attente »

pour 4 jours.

Comment se passe le tournage ?

Super bien ! On s’éclate.

Le réalisateur, Cecil,
est super marrant.

On tourne un film hyper cool
et on arrête pas de faire la teuf.

À côté,
le prochain job va être galère.

Racontez, mesdames.

Les amours de plateau.
Qui baise qui ?

Ce serait Lee et Boîte-à-outils.

« Boîte-à-outils" ? Prometteur.

— C’est un machino.
— Un pervers, oui.

De mieux en mieux.

C’est quoi, son truc ?

Il aime bien me regarder pisser.

Lee s’assoit sur les W.-C.
et Boîte-à-outils la regarde pisser !

P-I-S-S-E-R !

Ouais, mais plus maintenant.
Maintenant, elle se fait The Rock.

Tu te fais The Rock ?

Pas le vrai Rock.
Un électro nommé Bruce.

Kim l’a appelé The Rock
parce qu’il lui ressemble, on a suivi.

Mais y a que des stars
dans cette équipe.

Y en a un qui ressemble à Nicolas Cage,
et un autre à Pee Wee Herman.

Kim. Section Bites. Raconte.

Pas ce coup-ci.

J’ai un mec.

— Depuis quand ?
— Près de trois mois.

Tu l’as piqué à qui ?

À personne !

Oh que si, il avait une gonzesse.

Tous les mecs de Kim au départ
sont maqués.

Je l’ai pas piqué.

J’en ai piqué aucun.
Ils ont simplement…

quitté le navire.

Et toi, Abernathy ?

Abbie s’est tapé le grand Kahuna.

J’ai fait un flash-plateau
sur Cecil.

« Un flash" ? Pitié !
T’étais son épouse de plateau.

Souligner « étais » et « j’ai fait ».

Salope,
vous êtes toujours l’un dans l’autre.

Eh bien,
s’il est si dingue de moi,

pourquoi il s’est tapé
la doublure de Darryl Hannah ?

Les mecs sont des chiens.
Ce que c’est drôle !

Mon Dieu, que c’est drôle !

Joue pas les blessées,
t’es furieuse.

Ouais,
c’est un baiseur de doublures.

Surmonte, salope.
C’était y a quinze jours.

Évidemment, vu comme ça !

Je t’ai pas dit le meilleur.

Il l’a baisée
le jour de mon anniversaire.

Ça, ça craint.

Merci.

Il le savait ?

Un réalisateur,
c’est plutôt occupé.

Il a goûté à mon gâteau
et il m’a fait un cadeau.

Oui, je crois qu’il savait.

Il t’a offert quoi ?

Il m’a fait une cassette.

Une cassette ?

Il t’a pas gravé un CD,
il t’a fait une cassette ?

Ce que c’est romantique !

Je sais ce que tu vas dire,
essaie même pas.

C’est une vraie preuve d’amour.

Je sais que vous l’aimez bien.
Il est d’ailleurs très aimable.

Mais il en a baisé une autre
le jour de mon anniversaire.

Soutenez-moi, bordel !

J’admets, ça paraît nul.

C’est nul !

Y a sûrement eu autre chose.

— Vous baisiez ?
— Sûrement pas.

On t’a sonnée, toi ?

Pardon.

La réponse est non.
Bien sûr que non.

Comment ça, « bien sûr que non" ?

S’il a pas eu de copine en 6 ans,
c’est qu’elles disent toutes oui.

Et si tu baises avec lui,
tu deviens pas sa copine.

Je dis pas
que je veux être sa copine,

mais si je le voulais,
si je baisais avec lui,

je le serais pas,
je ferais partie de ses régulières.

Et je suis trop vieille pour ça.

Tu le laisses tout te faire ?

Je le laisse me masser le pied,

et quand on va au cinéma,
je le laisse me tenir la main.

T’agis comme si tu avais douze ans,

mais lui, c’est un mec.
T’as intérêt à le laisser goûter.

Que je comprenne.

Tu baises pas avec lui,

tu le suces pas,

tu lui fourres pas ta langue
dans la gorge,

mais la doublure de Darryl le fait ?

Vous êtes gentilles,
vous oubliez ma vie sexuelle ?

C’est de celle de Cecil qu’on parle

vu que toi, t’en as pas.

Je vous emmerde,
vous et votre petit geste.

Avant de s’approprier un mec,

faut se l’approprier, le mec.

Commence déjà par le masturber
dans sa camionnette mardi prochain.

Pas question !

Je sais, mais tu sais qui le fera.

La salope qui emménagera
dans son putain de manoir.

Je suis pas toujours d’accord avec Kim,
mais là, c’est vrai.

Si tu le fais lanterner

puis soudain, tu la joues crade,

il pétera les plombs.

Zoë, Kim et moi,
on était à une rave aux Philippines.

Sur quel film ?

<i>Coups de latte dans la gueule 3.</i>

J’avoue, on était un peu nazes.

— Amen.
— La vérité.

Santé.

Et donc Zoë,

le génie,

veut prendre une photo de moi.

Il fait nuit, on voit que dalle.

Elle a son appareil, elle me dit :

« Recule un peu. »
Ce que je fais.

Puis, « Encore un peu ».

Je recule encore.

« Un peu plus. »
Je recule.

Là, je m’aperçois

que je suis au bord d’un fossé bétonné
profond de deux mètres

et plein de pierres,
de bouteilles cassées et de rats.

Et que si je tombais,
je me casserais le cou.

Je lui crie :
« Zoë, t’as failli me tuer ! »

On se marre,
on fait encore quelques pas,

puis Zoë se met à faire le clown

et c’est elle qui tombe
dans ce putain de fossé !

Merci, merci.

Je me souviens m’être avancée
pour regarder,

tout en me disant :
« C’est le fossé dont parlait Abbie. »

Et j’y suis,
dans ce putain de fossé.

Ça a fini comment ?

Quoi, pour Zoë le chat ?

Nada !
Si moi, j’étais tombée,

il aurait fallu me sortir en hélico.

Zoë, elle,
est retombée sur ses pattes.

Mais après,
je me suis fait une angoisse.

Zoë tombe dans le fossé

et c’est rien,
ça nous fait marrer.

Moi, je serais tombée,

je serais sûrement paralysée.

Tu peux pas penser comme ça.

On a chacune un talent particulier,
Zoë a celui-là.

Physiquement parlant,
Zoë est étonnante.

Je veux dire,
agilité, réflexes, souplesse.

Peu d’humains peuvent la battre
sur ce terrain.

Moi aussi, je t’aime.

Cela dit,

avant que vous soyez trop envieuses
de ses prouesses,

t’oublies le plus important
de l’histoire.

T’es pas tombée dans le fossé.
Zoë, oui.

Elle savait qu’y avait un fossé,
tu lui avais dit,

elle y est quand même tombée.

Donc, Lee a raison.
À chacune son talent.

Elle perd rien pour attendre.

Kim,
t’as toujours un Roscoe sur toi ?

Mate, salope.

— Sympa !
— Je sais.

— C’est quoi, un Roscoe ?
— Un pistolet.

T’as un flingue ?

T’as un permis ?

Quand je suis entrée au FBI,
ils me l’ont filé.

Je savais pas que t’étais…

J’ai rien dit, d’accord ?
Arrête de me regarder.

Tu savais pour le flingue ?

Oui.

Est-ce que j’approuve ?

Non.

Est-ce que je le sais ? Oui.

Écoute, je sais pas
dans quelle utopie futuriste tu vis.

Dans mon univers,
une meuf a besoin d’un flingue.

Tu peux pas nier que les gens
qui portent des flingues

se font buter plus
que ceux qu’en portent pas.

Et toi, tu peux pas nier

que si je descends à la buanderie
de mon immeuble à minuit,

je risque de me faire violer.

Fais pas ta lessive à minuit.

Je t’emmerde !
Je fais ma lessive quand je veux.

Tu peux avoir d’autres trucs
à part un flingue.

Une bombe de poivre.

Un enculé tente de me violer,

je veux pas lui filer de l’urticaire,
je veux le buter, ce con !

Un couteau, au moins ?

Tu sais ce qui arrive
si t’as un couteau ?

Tu te fais buter.

Si je deviens une star,
je porterai pas de flingue.

J’aurai un mastard
qui, lui, en portera.

En cas de couille,
je me marrerai, mais d’ici là,

c’est OK Corral, enculée.

Alors, Zoë, tu sais
par quoi tu veux commencer ?

Il se trouve que je sais exactement
ce que je veux faire.

Ah bon ?

Mais encore ?

Pas la peine d’être en Amérique
si tu pilotes pas un bolide.

Et je veux piloter une Dodge Challenger,
putain de bordel de merde !

On peut en parler aux chauffeurs.

Faut que ce soit
une Dodge Challenger ?

Non seulement ça.

Mais une Dodge Challenger de 1970
avec un moteur 440.

Et tu comptes trouver ça comment ?

T’inquiète, ma vieille.
J’ai tout prévu.

Quand j’ai su que je venais,

j’ai découvert en ligne
qu’il y avait ici un quotidien,

<i>la Sentinelle de Lebanon.
Or, chez moi…</i>

C’est où, chez toi ?
En Australie ?

Tu me cherches ?

Zoë vient de Nouvelle-Zélande.

Et jamais, je répète, jamais,

tu traites un kiwi de kangourou.

Sauf si tu veux qu’elle t’explose.

Je suis désolée. Vraiment.

Pas grave.

On te faisait marcher.

Auckland,
pour répondre à ta question.

Je me suis donc abonnée
au journal local.

Pourquoi tu te ferais envoyer
un journal de bouseux en N-Z ?

Ferme-la et je te dirai.

Je le reçois depuis un mois

et je me suis plongée
dans les petites annonces.

Or, depuis hier,

il y a, dans ce bled,
un mec qui vend

une Challenger de 1970
avec un moteur 440,

blanche.

Et tu veux l’acheter ?

Kim, je peux être conne,
mais pas à ce point.

Je vais d’abord lui demander
de faire un tour avec.

Une Dodge Challenger blanche
de 1970 ?

Kowalski !

<i>Kowalski
dans Point limite zéro.</i>

Un putain de classique.

S’il me laisse la conduire sans lui,

je te raconte pas
ce que je ferai avec.

<i>C’est quoi, Point limite zéro ?</i>

<i>"C’est quoi, Point limite zéro" ?</i>

Abs, en principe,
c’est moi, l’illettrée.

C’est un des chefs-d'uvre
du cinéma américain.

<i>En fait, Zoë, peu de nanas
connaissent Point limite zéro.</i>

Excuse-moi. « Peu de nanas" ?
Vous êtes quoi, vous deux ?

Des dingues de bagnole.
Donc nous, on l’a vu.

<i>Vous,
vous êtes plutôt Rose bonbon.</i>

<i>J’aime bien Rose bonbon.</i>

T’as jamais vu un John Hughes ?

Bien sûr que si !
Je suis une fille !

Mais j’aime aussi les bagnoles :

<i>Point limite zéro,
Mary la garce, Larry le dingue,</i>

<i>60 secondes chrono.</i>

Le vrai, pas la connerie
avec Angelina Jolie.

<i>À Auckland, on a un drive-in
qui ne passe que Point limite zéro,</i>

<i>Graffiti Party,
enfin, tous les classiques.</i>

Vous voulez quoi, les excitées ?

Vous avez une Dodge Challenger
de 1970 à vendre ?

Par ici, mesdames.

Putain d’engin !

Putain, légendaire !

Super.

Pardon, j’aimerais parler
en tête-à-tête avec mon associée.

Prenez votre temps, mesdames.

Qu’est-ce que t’attends ?
Demande-lui de te la prêter.

OK, mais d’abord,
j’ai un truc à te demander.

Quoi ?

S’il nous la passe,

je veux faire la bôme.

— Oh non !
— Plus bas.

— La bôme est exclue.
— Bon Dieu !

— Pas de blasphème.
— Pardon.

Alors…

T’as dit quoi, la dernière fois ?

— Je sais ce que j’ai dit.
— Quoi ?

— Qu’on devrait plus la faire.
— Non.

Pas qu’on devrait plus.
Qu’on la ferait plus jamais.

— Mais…
— Mais, mon cul !

T’as dit non seulement
qu’on ferait plus la bôme,

mais que si t’insistais,
d’une part, je devais refuser,

de l’autre, que je pouvais au besoin
te retenir physiquement.

Tu l’as dit ou pas ?

Non !

Réponds à la question, enculée.

Tu l’as dit ou pas ?

— Oui, je l’ai dit, mais…
— Je l’emmerde, ton « mais ».

Je l’ai dit
et je le pensais vraiment.

Et comment, koala !

Mais je pensais pas à l’Amérique !

— Pitié !
— Je te jure.

Je pensais qu’on le ferait plus
en Nouvelle-Zélande ou en Australie.

Sale menteuse !

Je sais ce que j’ai dit
quand je l’ai dit,

mais je savais pas
que je viendrais ici.

J’aurais su que je viendrais
en Amérique,

<i>et que je pourrais faire la bôme
sur la Challenger de Point limite zéro,</i>

j’aurais ajouté un « mais ».

Pas vrai ?

Remarque,
je l’avais bien compris comme ça.

Mais…

c’est pas parce que t’as dit
n’importe quoi

que moi, j’ai perdu la tête.

Faut être deux pour faire la bôme,
et je marche pas.

Je serai ta meilleure copine.

R.A.B. d’une copine
qui vit aux antipodes.

— Je te craquerai le dos.
— De toute façon.

Évidemment.

Mais tant que je serai là,
je serai ton esclave spécial dos.

T’auras même pas à demander.

T’auras qu’à ordonner.
Genre :

« Ici, salope, et active-toi. »

Tu me feras le dos, et les pieds.

Et après ma douche,
tu me talqueras le cul.

Ça marche.

On va voir s’il nous laisse
rouler sans lui.

Si oui, Lee et toi, vous restez là,
nous, on revient.

Quoi ?

J’ai dit,
on va voir s’il nous laisse…

J’ai entendu.

Je peux pas croire
que t’aies dit ça.

Vous manquez pas d’air.

Quoi ?

Joue pas les connes avec moi.

J’ai pas dormi,
je suis encore un peu ronde

et j’ai la gueule de bois.

Je devrais être dans mon pieu
et pas dans ce trou perdu.

<i>Mais parce que Zoë veut jouer
les Point limite zéro, je suis là.</i>

Et vous osez me demander…
pardon, m’ordonner

<i>d’aller tenir la jambe
aux Raisins de la colère</i>

pendant que les cool
vont s’éclater ?

Je vous emmerde.

— C’est pas ça.
— Alors, c’est quoi ?

Vous êtes notre garantie.

Il va jamais vouloir
si on y va toutes.

Je pense qu’une seule
suffirait comme garantie.

C’est trop risqué,
ce qu’on va faire.

Conduire une bagnole ?

On fait plus que ça.

Quoi ? La conduire vite ?

Plus que ça.

Et c’est un compliment
qu’on te fait,

parce qu’on va vraiment déconner.

Mais on est cascadeuses,
on est tarées.

Pas toi.

Et faut être tarée
pour faire ce qu’on va faire.

Pourquoi je le ferais pas ?

Parce que t’as un enfant.

Ouais.

On est censées former une bande,

mais vous me sortez ça chaque fois
que vous voulez m’éjecter.

Alors, vous comptez faire quoi,
les casse-cou,

que je suis pas assez cool
pour comprendre ?

On tente d’escroquer ce mec,

on va pas entrer dans le détail
pendant qu’il nous mate.

En plus,

il va sûrement refuser.

Contre-proposition :

Si j’arrive à le convaincre,
je pars avec vous.

Tu vas faire comment ?

C’est mon problème.

Mais vous inquiétez pas.

Il dira oui.

Tu vas lui faire une pipe ?

Insinuer que Lee
va lui en faire une.

Pas vraiment.

Mais laissez-moi faire.

Ça marche ?

OK, maman, écoute.

Tu veux traîner avec les cool,
faut être cool.

Si on t’emmène, tu l’ouvres pas.

Tu t’assois et je veux même pas
t’entendre péter.

Sérieux !

Tu nous tannes, on s’arrête,

on te largue, et à plus.

D’accord.

Va jouer de ta magie.

— Bonjour, monsieur.
— Bonjour.

— Votre prénom ?
— Jasper.

Bonjour, Jasper. Abernathy.

— Aber quoi ?
— Abernathy.

— Et votre prénom ?
— C’est mon prénom.

Drôle de prénom.

Vous savez quoi ?
Appelez-moi Abbie.

Jasper, mes copines et moi,

on aimerait la faire tourner.
Seules.

Pour voir si on est bien dedans.

Pourquoi je ferais ça ?

Pour mieux la vendre.

Qui me dit
que vous allez pas la voler ?

Quatre raisons.

Un : on est pas des voleuses.

Deux : ce serait grossier.

Trois : on est descendues
au Days Inn.

Demandez à l’hôtel,
on est là pour un mois.

Pas Zoë, mais Kim et moi.

Donc on est totalement traçables.

Kim, c’est la fille de couleur ?

Oui,

Kim est la fille de couleur.

Quatrième raison,
la plus importante :

Le temps qu’on fasse un tour,

vous pourrez mieux faire connaissance
avec notre copine,

Lee.

Pourquoi son visage m’est familier ?

Sans doute parce que

c’est une star.

Pourquoi cette tenue ?

On tourne un film hollywoodien
dans le coin,

c’est un pom-pom girl movie
et elle joue une pom-pom girl.

Un pom-pom quoi ?

Un film sur les pom-pom girls.

Porno ?

Oui !

Mais n’en faites pas état.

Elle est timide.

Lee, je te présente Jasper.
Jasper, Lee.

Faites pas trop de bêtises.

Hé, beauté !
On passe te reprendre tout à l’heure !

Tu penses ce que je pense ?

Je pense que oui.

Vous pensez à quoi ?

Je pense qu’on t’a dit de la fermer.

— Vous allez où ?
— Reste là.

Je veux pisser.

Tu tiens à le faire ?

Sûre ?

Je tiens jamais à le faire
avant de le faire.

Tu me suis ?

Oui.
Parce que je tiens pas à le faire.

Kim !

— Je te le dis.
— Tu vas jouer les rabat-joie ?

Je te le dis, c’est tout.

Tu te mets sur le toit ?

Ça compte pas vraiment
si on commence par là.

Tes gants.

Non.
C’est pour moi, la veste.

C’est ma veste.

T’es pas censée être mon esclave ?

— Donne.
— C’est moi qui vais dessus.

Mon cul !
Tu te mets sur le capot.

Y a une voiture qui arrive !

File-moi ta ceinture.

C’est ma plus belle.

Merde. Prends celle d’Abbie.

Bon, on prendra la sienne.

— Ta ceinture.
— Non.

— Prada.
— Ta ceinture.

Mot magique ?

« S’il te plaît" ?

Quand on demande gentiment…

C’est gentil d’être gentil.

Mais oui.

Tu sais quoi ?

Me demande pas de te coiffer
la prochaine fois.

Tu le feras quand même.

Si tu dis « s’il te plaît ».
Joue pas les dures avec moi.

Abernathy…

Me fais pas chier.
Faut que je me concentre.

J’ai pas six ans.

J’ai froid.
Tu remontes une fenêtre ?

Non.

OK, Abernathy.

Mate.

À quoi vous jouez ?

Ça veut dire quoi ?

Fonce, Blackie, fonce !

Ça va assez vite
pour ton cul de kiwi ?

Abernathy, viens devant.

D’accord.

Mate, salope.
Tu veux que j’aille plus vite ?

Putain !

Vas-y.

— Tu l’as fait chier ?
— Pas du tout !

Le voilà !

Tiens bon, Zoë !

Putain d’enculé !

— Pardon pour le « Blackie ».
— OK. Tiens bon.

Je vois rien !

Enculé de bouseux !

J’ai peur, j’ai vraiment peur !

Je sais, tiens bon !

Tes pieds !

Vous voulez que ça chauffe ?

Tu veux que ça chauffe ?

Suce ça, chienne !

Bordel !

Laisse-nous !

Fais gaffe !

Prépare-toi à t’envoler, chienne !

— Zoë !
— Accroche-toi !

Il est derrière ! Il nous colle !

Mesdames…

ça, c’était rigolo !

Eh bien…

adios !

C’est ça, casse-toi !

T’as intérêt à te casser, enculé !

La salope !

Ça va !

Merde ! Bordel !

Putain de salope !

Bien sûr que ça va.
Où avais-je la tête ?

Zoë le chat !

Putain, c’était chaud.

Alors, il est où, le barge ?

Je lui ai tiré dessus,
il a filé, cet enfoiré.

On se le fait ?

Putain, oui !

Ma puce,

tu devrais descendre.

Je t’emmerde !

Allons le tuer, cet enculé.

Passe derrière, on y va.

Enculé.

— Minute.
— Qu’est-ce que tu fous ?

Je reviens !

Ça, ça le fait. Génial ! On y va.

Putain, oui, salope. Amène.

Hue, cocotte !

Pourquoi ?

Vas-y !

Fais-le !

Reprends-toi.

Tu comptes faire quoi ?

Fous-lui une tannée, à cet enculé !

Fous le camp !

Tu vas où ?

Monte !

Fonce !

C’est quoi, ton blème, mange-bite ?

Tu m’agites ton cul sous le nez ?

T’aimes pas te faire enculer, hein,
saloperie d’enfoiré de bouseux ?

Je vais m’exploser
dans cette salope !

Je suis la plus grosse bite
sur la route !

Chienne !

T’as défoncé une barque ?

Vas-y ! Chope-le !

Oublie les vaches, pétasse !
Fonce, salope, fonce !

Je vais m’exploser les couilles
dans cette salope !

Fais gaffe !

Rentre, rentre-lui dans,
rentre-lui dans le cul !

Tu sais
que je te laisserai pas filer

sans te rentrer dans le cul…

encore…

une…

Tu croyais nous avoir semées, enculé ?
Nous revoilà, enculé !

Qui c’est qui se marre,
maintenant ?

Et voici…

Cha Cha !

T’es vraiment
un putain d’enculé de barge !

Je suis désolé !

Quoi ?

Je faisais pas exprès.
C’était juste pour déconner.

Ah, c’était pour déconner !

Eh bien, moi, je déconne plus !

C’est quoi, ton signe ?

Rideau !

Fuis pas, enculé ! Fuis pas !

Putain de bon Dieu,
c’est pas trop tôt !

— Tu l’as !
— Fonce !

Finis pas en impasse !

Pas en impasse !

Le voilà, cet enculé !

Chope-le !

Aidez-moi !

Aidez-moi !

— Je me suis pété le bras !
— Celui-ci ?

FIN

Traduction : HENRI BEHAR
