 Dernier jour pour aller à la concurrence, votre nouveau Burger King ouvre à Hiteville le 28 septembre. Pour rejoindre nos équipes, faites chauffer votre CV sur air.hiteville.com.fr. A bientôt ! Marso refait l'info sur Rire et chanson. Tous les jours à la nuit, Marso refait l'info. On va commencer avec la phrase du jour signée Emmanuel Macron lors d'une discussion avec une passante sur un marché dans le Jura au sujet de la réforme des retraites. Oh putain, j'aimerais que ça aille plus vite aussi. C'est vrai, il a dit putain ? Oui, monsieur Hollande, oui. Si Brigitte a entendu, il a dû se faire gronder. Ah, privé de cordon bleu. Sans doute. Monsieur le Président, bonjour. Je suis vivant par une casserole. Bonjour à toutes et à tous, aux casserolettes et aux casseroleurs. Je voudrais que vous m'excusiez, la con de moi, pour ce gros mot enculé que je regrette. Oui, j'ai discuté sur un marché des ambulantes à l'impetit branleur. Et voilà que, comme un connard, le mot m'a échappé. Je suis désolé. Vous comprenez, monsieur le Président, que ça interpelle. Oui, après, il y a des mots plus graves qui choquent encore plus les Français. Je ne sais pas si je peux le dire sur cette antenne. Bon, allez-y. Attention, âme sensible, ça se tenir attention. C'est quoi les mots ? Travail. Labeur. Sueur. 64 ans. Là, ça va choquer du monde. On ne peut pas entendre ça. Non, ce n'est pas possible. Monsieur Schroesken, bonjour. Excusez-moi, cher. On se baladait dans la rue. Monsieur M a dit le mot putain. C'était à quel endroit ? Y avait-il du choix ? Non, écoutez. Ça coûtait combien ? Non, c'est mon salaire. Je vous expliquerai tout à l'heure. Ah, mon patoche pour Patrick Sébastien. Tu sais, Morbuno, que si ça lui a échappé, ce mot, au Président de la République, tu sais pourquoi ? Non. Parce qu'il venait d'écouter mon dernier single. Ah, putain, c'est génial. C'est que de l'amour, c'est que de l'amour. Allez. Ah, merci. C'est dommage qu'on l'ait arrêté. Monsieur Robles. Oui, monsieur Le Pen. Monsieur Macron a parlé de pétain ? Non, putain, monsieur. Ah, je suis déçu. Oui, j'imagine. Une proposition de loi plutôt originale a été déposée par un ex-député macroniste pour lutter, je cite, contre toute forme de discrimination liée aux cheveux, lisses, crépus ou personnes victimes de calvitie. Notre politicien préféré, Rocco Siffredi, bonjour. Bah, bonjour. Moi, je soutiens cette proposition de loi. Parce que c'est pas bien de se moquer des cheveux. Quand on a une couche de cheval, par exemple, ou la boule à zéro. Bruno, t'as déjà vu la boule à zéro ou pas ? Non, j'ai vu la boule à zéro. Et la nuque longue ? La nuque longue, non. Et la petite connerie ? Tu l'as vu ? Non plus. Et la raie au milieu ? Tu l'as déjà vu ? Alors, Henri Quillet, lutter contre la discrimination. Il y aura sans doute un projet de loi rectificatif. Parfois, je trouve que les députés, ils savent pas quoi faire. Coiffeur ! Bien sûr, merci Laurent, merci pour cette intervention. Sport auto, lancement aujourd'hui de la première compétition de Formule 4, exclusivement féminine, qui a pour but d'offrir un tremplin vers la Formule 1, où aucune femme n'a pris le départ depuis 1976. Un objectif pour la Fédération Internationale de l'Automobile. Ouais, Bruno, une femme en Formule 1, c'est vrai que ce serait bien. En plus, t'as pas besoin de faire de créneau. Y'a pas de malus en cas d'accrochage. Puis c'est un circuit, comme ça on est sûr qu'on va pas se perdre. On va pas se tromper de route et tout, c'est une bonne idée. Moi aussi, je reviens une seconde fois. Parce que je suis con chez les femmes en Formule 1. C'est un truc de mec. Envoyer la gomme et faire des traces de pneus pour une femme, moi je trouve ça pas classe. Je vous laisse, je vais faire un arrêt au stand pour une petite vidande. Notre féministe, Mme Schiappa. Très drôle. A vu le niveau de cette chronique, je suis étonné que vous n'ayez pas dit que pour une fois, il y aura des airbags et des pare-chocs dans une Formule 1. On sait pas le genre de la maison. Oui, les femmes aiment la Formule 1, M. Robles. Perso, moi j'adore. Depuis toujours, même à l'époque d'Ayrton Assemblée Nationale, j'en garde une. Ouh là là, il y a Ayrton Senna. On est loin. Oui, d'accord, allez-y, continuez. Même à l'époque de Jean Après-Vous, je regardais. Jean, allez-y. Jean, allez-y, après vous, oui. Et cette année, je suis toujours... Vous savez, celui qui est en jean, qui a des belles montres ? Lewis Hamilton. Ça a été plus dur. Oui, ça a été plus dur. Je sens que les vacances, elles seront plutôt salutaires. Oui, c'est ça. Enfin bref, comme le disait l'ancien coureur, aujourd'hui consultant, Jacques Lafuite. Il fait de la plomberie, il est vachement bien. Il faudrait qu'il me passe, j'ai des plomberies. T'as un petit zizi ? Oui. Jacques Lafuite disait, à vaincre sans périph', en triomph... Je vais niquer, je vais l'arfer. Vas-y, vas-y, refais. Non mais je l'ai dit, les vacances, elles seront salutaires. Salutaires, peut-être. Oui, des fois j'utilise des mots bien à propos. Comme disait Jacques Lafuite, à vaincre sans périph', en triomphe, sans ma gloire. Il fait chiffre. Marc Saurat fait l'info, tous les jours, en exclusivité sur Iréchancon. Ça aurait été dommage. Il y a aussi celui qui travaillait au PTT. Qui ça ? Alain Post. Oh, les aratus. Vous en voulez d'autres ? J'en ai d'autres. Oui, vas-y, fais quoi. J'ai Nicky Larson là-haut-là. Oui, Nicky Larson. Un autruchien, il était autruchien. Oui, tout à fait, il était autruchien. Il y avait celui qui était tout le temps puni. Nelson Piquette. Allez, allez, au Piquette. Une dernière ? Oui, allez-y. Celui qui travaillait dans un spa. C'est qui ? C'est Félipe Massa. Le pilote préféré de Patrick Bohen. C'est pas faux.