Por que a forma como elogiamos nossos filhos pode, sem querer, incentivá-los a mentir
Quando o filho pequeno de Maryam Abdullah acidentalmente quebra algum de seus brinquedos, ele costuma dizer que a culpa do pequeno acidente é de "um rato".
A mentira é parte natural do desenvolvimento infantil, mas é importante incentivar a honestidade - e a ciência tem algumas dicas para isso Abdullah, que é psicóloga e diretora do Programa de Parentalidade do Centro da Ciência para o Bem Maior na Universidade de Berkeley (EUA), usa o exemplo caseiro para mostrar que a mentira é algo comum e natural no comportamento das crianças, desde cedo. Nas menores, existe ainda uma dificuldade em descrever ou recordar episódios com exatidão. Logo elas descobrem que nós, adultos, também usamos a mentira para cumprir expectativas sociais (não ofender alguém, por exemplo) ou para escapar de críticas - e aprendem a repetir esse comportamento. "A maioria delas vai mentir em algum momento", diz Abdullah à BBC News Brasil, citando uma pesquisa da Universidade McGill (Canadá) de 2016 que aponta que "contar mentiras é um comportamento social importante, que até mesmo crianças pequenas aprendem a usar em interações sociais do dia a dia. Estudos mostram que crianças pequenas mentem para evitar que suas transgressões sejam descobertas, e isso aumenta durante os anos pré-escolares e escolares". Dito isso, é importante valorizar a honestidade e ensinar as crianças a não mentir: "ensinar a honestidade, mesmo quando ela tem consequências adversas, é essencial para as crianças fortalecerem seus laços com sua família, professores e amigos. (...) Honestidade é a base da confiança e algo crucial para relações saudáveis e comunidades fortes", diz o Programa de Parentalidade de Berkeley, que tem divulgado ferramentas com fundamento científico para ajudar pais e cuidadores a cultivar habilidades socioemocionais valorosas em crianças, como compaixão, generosidade, senso de propósito e, é claro, honestidade. Fim do Talvez também te interesse Uma dessas ferramentas diz respeito a como elogiamos as crianças, e outra, a como nós mesmos lidamos com a mentira. Veja a seguir: Elogiar o processo, e não o resultado Em vez de 'como você é esperto!', 'estou vendo que você se esforçou para resolver esse problema' Estudos reunidos pelo centro de Berkeley apontam que elogiar as crianças por habilidades e características inatas, com frases do tipo "como você é inteligente!" ou "como você é esperta!", pode, inadvertidamente, incentivar as crianças a mentir ou a trapacear. Um desses estudos foi publicado no ano retrasado por universidades da China, dos EUA e do Canadá, analisando o comportamento de 300 crianças chinesas de 3 a 5 anos, enquanto participavam, individualmente, de um jogo de adivinhação com cartas. Algumas dessas crianças foram elogiadas por sua habilidade ("você é tão esperta"); outras, por seu desempenho no jogo ("você se saiu bem desta vez") e outras não recebiam qualquer elogio. As crianças eram orientadas a não espiar as cartas, mas tinham a oportunidade de fazê-lo quando a assistente da pesquisa saía da sala - sem saber, porém, que estavam sendo filmadas. "Os resultados mostram que as crianças que foram elogiadas por sua habilidade tinham maior probabilidade de trapacear do que as que foram elogiadas por sua performance ou mesmo as que não foram elogiadas", escrevem os pesquisadores. "Pode ser para sustentar o traço positivo (pelo qual foram elogiadas) ou sua reputação de serem espertas. (...) As descobertas demonstram que o elogio pela habilidade pode estimular a trapaça em crianças pequenas." Para Maryam Abdullah, "muitos pais acham que esse é um tipo de elogio positivo, mas ele acaba inibindo a honestidade, porque as crianças ficam tentando manter sua reputação (de esperteza) ou porque não querem desapontar pais e professores (ao errar)". É melhor, então, elogiar o processo e o esforço, diz a pesquisadora: "Que legal que você se esforçou", ou "que interessante que você tenha usado essa estratégia para resolver esse problema". A percepção dos cientistas é de que esse tipo de elogio não apenas fomenta a honestidade, como estimula a criança a se esforçar ainda mais no futuro. "Os resultados mostram que as crianças que foram elogiadas por sua habilidade tinham maior probabilidade de trapacear do que as que foram elogiadas por sua performance ou mesmo as não foram elogiadas", dizem pesquisadores Segundo esse raciocínio, elogios vagos, como "muito bem!", acrescentam pouco ao repertório infantil. "É melhor dizer algo mais específico à situação - será que a criança perseverou diante de uma frustração? Ajudou alguém ou levou os sentimentos de alguém em consideração ao agir? Quanto mais claros nós formos sobre o que estamos valorizando no comportamento infantil, mais ela entenderá", diz Abdullah à reportagem. A reação dos adultos à mentira Outra forma de encorajar a honestidade tem a ver com a forma como reagimos à mentira das crianças, prossegue ela. "Podemos focar na coragem da criança nos momentos em que ela age com honestidade", afirma a pesquisadora. "Começar dizendo 'obrigada por me contar a verdade' envia um sinal positivo à criança e fomenta a honestidade." A ideia é de que é mais eficiente elogiar a verdade do que punir a mentira. Ela menciona mais um estudo, realizado com 200 crianças canadenses de 5 a 8 anos, que também analisava seu comportamento em um jogo de adivinhação. A diferença desse estudo é que, antes do jogo, as crianças viam os próprios pesquisadores interagirem entre si. Basicamente, as crianças testemunhavam um pesquisador quebrar os óculos do outro pesquisador sem querer (era uma simulação, mas elas não sabiam disso). Daí, cada grupo de crianças era submetido a um entre quatro cenários: - O pesquisador confessava ter quebrado os óculos do colega, mas a reação deste era positiva: "obrigado por me contar. Está tudo bem, acho que dá para consertar". - O pesquisador confessava, mas a resposta do colega era negativa: "Como você pôde ter feito isso? Vai ter que me comprar um novo!" - O pesquisador não confessava e dizia não saber onde os óculos estavam, mas não era punido por isso. "Vou continuar procurando, obrigado", dizia o colega. - O pesquisador não confessava, mas sofria consequências: "não acredito em você! Vai ter que me comprar óculos novos!", dizia o colega. O resultado: as crianças que testemunharam a experiência positiva após ter contado a verdade ou a experiência negativa após ter mentido tinham maior probabilidade de contar a verdade, em relação a um grupo de controle. Elogiar quando a criança conta a verdade é considerado mais eficaz do que criticar quando ela conta mentira Já as que viram a experiência negativa após a verdade ou a positiva após a mentira acabavam mentindo mais no jogo subsequente. "As crianças provavelmente usaram essa informação (social) em sua análise do custo x benefício entre mentir ou contar a verdade a respeito de suas próprias transgressões", diz a pesquisa. Dicas finais Refletir sobre a honestidade dentro de casa - por exemplo, lendo histórias sobre personagens que cometiam erros e mentiras e os desdobramentos disso - também ajuda a tornar os efeitos da mentira e da trapaça mais palpáveis para as crianças. O programa de Parentalidade de Berkeley tem outras duas dicas finais para pais que querem estimular a honestidade em crianças. A primeira é fazer acordos verbais detalhados com as crianças. Por exemplo, se você quer que seu filho lave a louça, mas ele está assistindo TV, a sugestão é em vez de aceitar apenas que ele diga "vou lavar a louça depois", fazer com que ele se comprometa verbalmente com algo como "vou colocar o alarme para 30 minutos e daí vou lavar a louça". Isso torna mais concreta a expectativa de o que é esperado dele. A segunda é conter o impulso de oferecer recompensas (doces ou presentes, por exemplo) em troca de comportamentos. A recompensa vai mudar a motivação da criança - de completar um desafio para ganhar o doce - e aumentar a probabilidade de que ela recorra a trapaças. E, embora contar mentiras seja parte natural do desenvolvimento infantil, ela pode passar dos limites? Se a mentira estiver associada a outros comportamentos mais agressivos ou se for muito frequente, Maryam Abdullah sugere que se busque um apoio profissional, que ajude a identificar o que no ambiente ou nas relações pode estar impedindo a criança de contar a verdade. 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