Hãy sống cởi mở, Marian từng nói. Hãy yêu thương ngay cả những đe dọa và nỗi đau, hãy cảm nhận bản thân mình đang sống một cách trọn vẹn nhất, hãy tạo ra một cái bóng táo bạo, hãy chấp nhận, chấp nhận. Cái mà chúng ta gọi là ác chỉ là một sự mò mẫm hướng tới cái thiện, một phần của quá trình thử và sai mà chúng ta tiến tới ý thức hoàn thiện… Chúa nhân từ? Cuộc sống tươi đẹp? Thiên nhiên chưa bao giờ phản bội trái tim đã yêu thương nó? Tại sao cô ấy lại nhận được phần thưởng vì đã sống mãnh liệt và hào phóng và cố gắng chết trong sự kiêu hãnh? Tại sao lại có nỗi kinh hoàng ở cây cầu, nơi cô ấy nhìn thấy rõ ràng nhất về trái đất?... Tôi không chấp nhận, tôi không cam lòng. Nhưng cô ấy đã làm một điều. Cô ấy đã dạy tôi sự ngu ngốc của việc cố gắng rút lui và thoát khỏi rắc rối và tổn hại... Cô ấy nói, “Cậu đã tự hỏi sữa cá voi có gì. Bây giờ thì cậu đã biết. Hãy nghĩ về sức mạnh ở dưới đó, chỉ cần nói cho mọi thứ được sinh ra, chỉ để tồn tại!” Tôi đã không có câu trả lời cho cô ấy lúc đó. Bây giờ tôi có thể có một câu. Phải, hãy nghĩ về điều đó, tôi có thể nói. Và hãy nghĩ xem nó ngẫu nhiên và bừa bãi như thế nào, hãy nghĩ xem chúng ta phải phục tùng một cách bất lực như thế nào, hãy nghĩ xem việc kiểm soát hoặc điều khiển nó là bất khả thi như thế nào. Hãy nghĩ xem có bao nhiêu lần vẻ đẹp, sự tinh tế và sự duyên dáng bị bóp nghẹt bởi cỏ dại. Hãy nghĩ xem quá trình từ cỏ dại thành hoa là vô tận và đáng ngờ như thế nào. Ngay cả khi còn sống, cô ấy chưa bao giờ thuyết phục được tôi bằng sự biện hộ của mình về chủ nghĩa hoàn hảo sinh học. Cô ấy chưa bao giờ thuyết phục được tôi phớt lờ, hoặc coi chỉ là những thú vui khó khăn, cái ác mà tôi cảm nhận được trong mỗi vết bệnh dịch, vết nhơ và sâu bệnh trong khu vườn của mình - mà tôi cảm nhận được, về vấn đề đó, đang ngồi xổm như một con cóc trên chính trái tim mình. Hãy nghĩ về sức mạnh của cuộc sống, vâng, nhưng hãy nghĩ về thành phần bóng tối trong đó. Một trong những thứ có trong sữa cá voi là lời hứa về nỗi đau và cái chết. Và như vậy? Thừa nhận điều hiển nhiên như vậy, vậy thì sao? Liệu tôi có xóa sổ Marion Catlin khỏi ý thức chưa hoàn thiện của mình nếu tôi có thể? Liệu tôi có từ bỏ niềm vui khi có cô ấy bên cạnh để thoát khỏi nỗi ảm đạm khi mất cô ấy? Liệu tôi có quay trở lại với công thức của riêng mình, đó là giấc ngủ chạng vạng, để trốn tránh nỗi đau mà cô ấy mang đến? Không một lúc nào. Và vì vậy, ngay cả trong tiếng nghiến răng ken két của mình, tôi thừa nhận sự thay đổi của mình. Hóa ra đối với tôi, như tôi đã từng nói với cô ấy, nó sẽ dành cho con gái của cô ấy. Tôi sẽ giàu có hơn cả cuộc đời này vì nỗi buồn này.