Tổng thống gọi đó là “hình ảnh thu nhỏ của giấc mơ Mỹ.” Bố gọi đó là “mối liên minh tội lỗi của doanh nghiệp và chính phủ.” Nhưng tất cả những gì nó thực sự là, là nước Mỹ đã bỏ cuộc. Bỏ chạy để gia nhập Sàn giao dịch Tài nguyên Tài chính. Một liên minh đa quốc gia tập trung vào một điều: lợi nhuận. Tài trợ cho dịch vụ chăm sóc y tế toàn cầu để độc quyền vắc-xin. Hỗ trợ đồng tiền thống nhất để thu lãi trên toàn hành tinh. Và cung cấp các nguồn lực cần thiết cho một nhóm các nhà khoa học và quân nhân được tuyển chọn để bắt đầu chuyến đi đầu tiên xuyên vũ trụ nhằm tìm kiếm thêm tài nguyên thiên nhiên—nhiều lợi nhuận hơn. Câu trả lời cho giấc mơ của bố mẹ tôi. Và cơn ác mộng tồi tệ nhất của tôi. Và tôi biết điều gì đó về những cơn ác mộng, vì tôi đã ngủ lâu hơn là tôi còn sống. Tôi hy vọng vậy. Điều gì sẽ xảy ra nếu đây chỉ là một phần của giấc mơ dài được mơ trong khoảng thời gian ngắn ngủi giữa lúc Ed khóa cửa đông lạnh và Hassan bấm nút để đóng băng tôi? Điều gì sẽ xảy ra nếu? Đó là một kiểu ngủ kỳ lạ. Không bao giờ thực sự thức dậy, nhưng nhận thức được ý thức bên trong một cơ thể quá tĩnh lặng. Những giấc mơ đan xen vào những ký ức. Điều duy nhất giữ cho những cơn ác mộng không nhấn chìm tôi là hy vọng rằng không thể có thêm một trăm năm nữa trước khi tôi thức dậy. Không phải một trăm năm. Không phải ba trăm. Không phải ba trăm lẻ một. Xin Chúa, đừng. Đôi khi cảm giác như một nghìn năm đã trôi qua; đôi khi tôi cảm thấy như thể mình chỉ mới ngủ thiếp đi được một lúc. Tôi cảm thấy giống như mình đang ở trong trạng thái nửa tỉnh nửa mê kỳ lạ đó khi tôi cố ngủ quá trưa, khi tôi biết mình nên thức dậy, nhưng tâm trí tôi bắt đầu lang thang và tôi chắc chắn rằng mình không bao giờ có thể ngủ lại được. Ngay cả khi tôi chìm vào giấc mơ trong một vài khoảnh khắc, thì phần lớn tôi chỉ thức với đôi mắt nhắm nghiền. Đúng vậy. Giấc ngủ đông lạnh cũng giống như vậy. Đôi khi tôi nghĩ có điều gì đó không ổn. Tôi không nên quá tỉnh táo như vậy. Nhưng sau đó tôi nhận ra rằng tôi chỉ nhận thức được trong một khoảnh khắc, và sau đó, khi tôi nhận ra điều đó, tôi lại chìm vào một giấc mơ khác. Hầu hết, tôi mơ về Trái đất. Tôi nghĩ đó là vì tôi không muốn rời xa nó. Một cánh đồng hoa; mùi đất và mưa. Một làn gió ... Nhưng không thực sự là một làn gió, mà là ký ức về một làn gió, một ký ức được tạo thành giấc mơ cố gắng át đi tâm trí đóng băng của tôi. Trái đất. Tôi giữ lấy những suy nghĩ của mình về Trái đất. Tôi không thích thời gian mơ mộng. Thời gian mơ mộng quá giống với cái chết. Chúng là những giấc mơ, nhưng tôi quá mất kiểm soát, tôi đánh mất chính mình trong đó, và tôi đã mất quá nhiều để có thể để chúng tiếp quản. Tôi gạt ký ức-giấc mơ xuống. Điều đó đã xảy ra từ nhiều thế kỷ trước, và bây giờ đã quá muộn để hối tiếc. Bởi vì tất cả những gì bố mẹ tôi từng muốn là được trở thành một phần của sứ mệnh thám hiểm giữa các vì sao có người lái đầu tiên, và tất cả những gì tôi từng muốn là được ở bên họ. Và tôi đoán điều đó không thành vấn đề khi tôi đã có một cuộc sống trên Trái đất, và rằng tôi yêu Trái đất, và rằng đến bây giờ, bạn bè của tôi đều đã sống và già đi và chết, và tôi chỉ nằm đây trong giấc ngủ đông lạnh.