Nhưng không phải lúc nào cũng tệ. Đôi khi mọi thứ không đến nỗi nào. Có khi anh ấy về nhà, nhẹ nhàng lên giường, không say xỉn lắm. Tôi giả vờ như đang ngủ, vì lúc đó đã khuya, và sáng nay anh ấy đã lấy ba đô la trong ví của tôi hay gì đó. Tôi nghe tiếng anh ấy thở, nhưng tôi không nhìn quanh. Tôi có thể hình dung ra trong đầu mình cánh tay rám nắng của anh ấy vắt ra sau đầu, những thớ cơ bắp như những hạt đào lớn được mài nhẵn, với những đường gân xanh chạy như những dòng sông nhỏ sưng phồng trên cánh tay. Không cần chạm vào anh ấy, tôi vẫn cảm nhận được những đường gân guốc đó trên đầu ngón tay mình. Tôi nhìn thấy lòng bàn tay chai sần của anh ấy, và những ngón tay dài cong lên bất động. Tôi nghĩ về bộ ngực rậm rạp, những sợi lông xoăn cứng trên ngực anh ấy, và hai múi cơ ngực cuồn cuộn. Tôi muốn áp mặt vào ngực anh ấy, cảm nhận những sợi lông cọ xát vào da thịt mình. Tôi biết chính xác chỗ nào lông mọc thưa thớt - ngay trên rốn của anh ấy - và cách nó mọc trở lại và lan rộng ra. Có thể anh ấy sẽ dịch chuyển một chút, và chân anh ấy sẽ chạm vào tôi, hoặc tôi cảm thấy hông anh ấy chỉ lướt nhẹ qua mông tôi. Tôi vẫn không hề nhúc nhích. Rồi anh ấy ngẩng đầu lên, xoay người và đặt tay lên eo tôi. Nếu tôi không di chuyển, anh ấy sẽ di chuyển tay để kéo và xoa bụng tôi. Nhẹ nhàng và chậm rãi. Tôi vẫn không di chuyển, bởi vì tôi không muốn anh ấy dừng lại. Tôi muốn giả vờ ngủ và để anh ấy tiếp tục xoa bụng tôi. Rồi anh ấy sẽ cúi đầu xuống và cắn vào ngực tôi. Lúc đó, tôi không muốn anh ấy xoa bụng mình nữa. Tôi muốn anh ấy đặt tay vào giữa hai chân tôi. Tôi giả vờ thức dậy và quay sang anh ấy, nhưng không mở chân ra. Tôi muốn anh ấy mở chúng ra cho tôi. Anh ấy làm vậy, và tôi mềm nhũn, ướt át ở nơi những ngón tay anh ấy mạnh mẽ và cứng rắn. Tôi mềm mại hơn bao giờ hết. Tất cả sức mạnh của tôi nằm trong tay anh ấy. Não tôi cuộn lại như những chiếc lá héo úa. Một cảm giác trống rỗng, buồn cười dâng lên trong tay tôi. Tôi muốn túm lấy thứ gì đó, vì vậy tôi giữ chặt lấy đầu anh ấy. Miệng anh ấy ngay dưới cằm tôi. Rồi tôi không muốn tay anh ấy ở giữa hai chân mình nữa, bởi vì tôi nghĩ mình đang tan chảy ra. Tôi dang rộng hai chân ra, và anh ấy ở trên người tôi. Quá nặng để giữ, quá nhẹ để buông. Anh ấy đặt vật đó vào trong tôi. Trong tôi. Trong tôi. Tôi vòng chân quanh lưng anh ấy để anh ấy không thể thoát ra được. Khuôn mặt anh ấy ở ngay bên cạnh tôi. Những chiếc lò xo giường kêu cót két như tiếng dế kêu ở quê nhà. Anh ấy đặt những ngón tay của mình vào tay tôi, và chúng tôi dang rộng cánh tay của mình ra như Chúa Giê-su trên cây thập tự giá. Tôi bám chặt. Những ngón tay và bàn chân tôi bám chặt, bởi vì mọi thứ khác đang trôi đi, trôi đi. Tôi biết anh ấy muốn tôi lên đỉnh trước. Nhưng tôi không thể. Không phải cho đến khi anh ấy làm vậy. Không phải cho đến khi tôi cảm nhận được anh ấy yêu tôi. Chỉ mình tôi. Chìm đắm trong tôi. Không phải cho đến khi tôi biết rằng thể xác của tôi là tất cả những gì anh ấy đang nghĩ đến. Rằng anh ấy sẽ không thể dừng lại nếu anh ấy phải làm vậy. Rằng anh ấy thà chết còn hơn là lấy vật đó ra khỏi tôi. Của tôi. Không phải cho đến khi anh ấy buông bỏ tất cả những gì anh ấy có, và trao nó cho tôi. Cho tôi. Cho tôi. Khi anh ấy làm vậy, tôi cảm thấy một sức mạnh. Tôi mạnh mẽ, tôi xinh đẹp, tôi trẻ trung. Và rồi tôi chờ đợi. Anh ấy run rẩy và lắc đầu. Giờ thì tôi đã đủ mạnh mẽ, đủ xinh đẹp và đủ trẻ trung để để anh ấy đưa tôi lên đỉnh. Tôi rút ngón tay ra khỏi tay anh ấy và đặt tay lên mông anh ấy. Chân tôi rơi trở lại giường. Tôi không tạo ra tiếng động, vì bọn trẻ có thể nghe thấy. Tôi bắt đầu cảm thấy những mảng màu nhỏ bé đó trôi nổi bên trong tôi - sâu thẳm trong tôi. Vệt màu xanh lục từ ánh sáng con bọ tháng sáu, màu tím từ những quả mọng chảy dọc theo đùi tôi, màu vàng chanh của mẹ ngọt ngào chảy trong tôi. Rồi tôi cảm thấy như mình đang cười khúc khích giữa hai chân, và tiếng cười hòa lẫn với màu sắc, và tôi sợ mình sẽ lên đỉnh, và sợ mình sẽ không. Nhưng tôi biết mình sẽ làm vậy. Và tôi đã làm. Và nó là cầu vồng bên trong. Và nó kéo dài và kéo dài và kéo dài. Tôi muốn cảm ơn anh ấy, nhưng không biết làm thế nào, vì vậy tôi vỗ về anh ấy như bạn dỗ dành một đứa trẻ. Anh ấy hỏi tôi có ổn không. Tôi nói có. Anh ấy rời khỏi tôi và nằm xuống ngủ. Tôi muốn nói điều gì đó, nhưng tôi không nói. Tôi không muốn xua tan tâm trí khỏi cầu vồng. Tôi nên dậy và đi vệ sinh, nhưng tôi không làm vậy. Bên cạnh đó, Cholly đang ngủ với cái chân gác lên người tôi. Tôi không thể di chuyển và tôi cũng không muốn.