                    第一次以社会独立女性的身份享受妇女节的这半天假期，虽然是两点半下班的。下班后跟同事慢悠悠地去了书院，点了杯咖啡坐在廊桥看了会儿书。今天太阳好好，晒着太阳都快睡着了。其实我非常讨厌人多的地方，但是今天竟然感觉还不错，因为我好像完全没有在乎任何人的眼光。临近饭点找了一家海派融合菜餐厅，抱着随便吃点的态度到了店，发现这里好美，并且菜也很好吃。我特别喜欢餐厅的布局，一层有一半在暗处，一半在明处，吧台那边特别敞亮，负一层也是暗的。我在想，其实我的人生也只需要这样一间敞亮的屋子就好了，其他地方是暗的没关系，就只要这一间是亮的就可以了。但好像并不是这样的，人对自我的认知真的会有偏差，我们后面还是选择了去露台吃饭，因为外面比里面那间屋子还要亮。我需要的一定会越来越多。下了地铁后，因为不想浪费这美好天气，我步行三公里回了家。我喜欢散步，也喜欢骑自行车。上学的时候很喜欢在夏夜散步，走路的时候可以想很多很多事，又开心又难过，开心的是这完全是属于自己的私人时间，我可以思考任何事情并且不被打扰；难过的是我好像并没有人可以分享在我脑袋里的这些美好或者是悲伤。记得本科的时候和我室友骑共享单车在洛阳走了38公里，其实我们是想骑车去吃螺蛳粉，骑到后发现螺蛳粉店没有开门，最后只能在隔壁将就吃了一碗米线，尽管这样，每次我回想起来这件事还是非常开心。现在常常觉得自己都没有那么喜欢骑车了，因为骑车在多数情况下是为了赶路，更别说散步了。这样走着走着我突然感觉很幸福，我好像又突然找到了在上海生活的期望，就是像现在这样，我可以选择坐地铁、打车，也可以走路，骑车，而不是时时刻刻都在赶时间。这样的期望下，我觉得自己十分幼稚，但又很浪漫，我竟敢在一分钟可以发生很多很多事的上海、几乎每个年轻人都步履匆匆的上海，做这样的梦。当时耳机里正好在播放秋山羊子的《どん》，“僕はどんどんどん錆びつてゆく”，“我也慢慢地生起了锈”。对快乐的感知阈值越来越高，对自己最引以为傲的真诚、感受力和一些所谓的坚持，我也开始觉得嗤之以鼻，因为它们好像无法在我的工作中派上用场，他们（通俗意义上的“大人”）并不会用这些来判断你是否是一个合格的社会人。常常会问自己，我究竟想要什么，我拥有什么，我可以付出什么，我想成为什么样的人？我好像没有办法给出自己一个明确的答案，这也是我一直以来很痛苦的原因。如果非要说的话，我想当不像大人的大人。 
我不浮游
第一次以社会独立女性的身份享受妇女节的这半天假期，虽然是两点半下班的。下班后跟同事慢悠悠地去了书院，点了杯咖啡坐在廊桥看了会儿书。今天太阳好好，晒着太阳都快睡着了。其实我非常讨厌人多的地方，但是今天竟然感觉还不错，因为我好像完全没有在乎任何人的眼光。临近饭点找了一家海派融合菜餐厅，抱着随便吃点的态度到了店，发现这里好美，并且菜也很好吃。我特别喜欢餐厅的布局，一层有一半在暗处，一半在明处，吧台那边特别敞亮，负一层也是暗的。我在想，其实我的人生也只需要这样一间敞亮的屋子就好了，其他地方是暗的没关系，就只要这一间是亮的就可以了。但好像并不是这样的，人对自我的认知真的会有偏差，我们后面还是选择了去露台吃饭，因为外面比里面那间屋子还要亮。我需要的一定会越来越多。下了地铁后，因为不想浪费这美好天气，我步行三公里回了家。我喜欢散步，也喜欢骑自行车。上学的时候很喜欢在夏夜散步，走路的时候可以想很多很多事，又开心又难过，开心的是这完全是属于自己的私人时间，我可以思考任何事情并且不被打扰；难过的是我好像并没有人可以在我脑袋里的这些美好或者是悲伤。记得本科的时候和我室友骑共享单车在洛阳走了38公里，其实我们是想骑车去吃螺蛳粉，骑到后发现螺蛳粉店没有开门，最后只能在隔壁将就吃了一碗米线，尽管这样，每次我回想起来这件事还是非常开心。现在常常觉得自己都没有那么喜欢骑车了，因为骑车在多数情况下是为了赶路，更别说散步了。这样走着走着我突然感觉很幸福，我好像又突然找到了在上海生活的期望，就是像现在这样，我可以选择坐地铁、打车，也可以走路，骑车，而不是时时刻刻都在赶时间。这样的期望下，我觉得自己十分幼稚，但又很浪漫，我竟敢在一分钟可以发生很多很多事的上海、几乎每个年轻人都步履匆匆的上海，做这样的梦。当时耳机里正好在播放秋山羊子的《どん》，“僕はどんどんどん錆びつてゆく”，“我也慢慢地生起了锈”。对快乐的感知阈值越来越高，对自己最引以为傲的真诚、感受力和一些所谓的坚持，我也开始觉得嗤之以鼻，因为它们好像无法在我的工作中派上用场，他们并不会用这些来判断你是否是一个合格的社会人。常常会问自己，我究竟想要什么，我拥有什么，我可以付出什么，我想成为什么样的人？我好像没有办法给出自己一个明确的答案，这也是我一直以来很痛苦的原因。如果非要说的话，我想当不像大人的大人。