                    2020的第一天，一大早和好朋友排队去喝了一直很想喝的咖啡  1月份，我在学校里上学，在春节的时候给朋友们发了新年祝福  2月份，刚刚转换到三点睡觉的放假状态，病毒就帮忙把假期拉长到四个月。我开始规划自己的生活，制作学习计划  我把每日的日程安排的满满当当，写下学习计划，贴在书桌前的白墙上，用学校课堂同样的专注准时蹲守在屏幕旁，持续不断的暗示自己学习是唯一有意义的事情  3月份，我开始厌倦，开始想要逃避，看不见尽头的空白时间让我接近崩溃，止不住的回想自己的过去，怨恨自己四不像一样的性格，怨恨成长的环境，怨恨没有尽早发现我真正热爱的事物，怨恨摆在我面前的高考制度，怨恨自己永远感觉到空虚的内心  我也不记得具体是哪一天，完全睡不下去，戴着耳机在床上凝视房间的天花板，时不时再看看窗外的一片漆黑，胡思乱想，也不记得具体是那天的几点，负面的情绪突然占据了脑子，爷爷过世时我在医院的病房门口像神经病一样哭，初中时被围着嘲笑肥胖，用嬉笑回应各种手脚辱骂，自己一个人坐在远离教学楼的某一扇落地窗前一边看着天空变暗一边吃肉松面包，在爸妈的深夜吵架闹着要离婚的打骂声中大喊不要打我的妹妹，鼻涕眼泪夹着当时隔壁楼传来的笑声，在农村的老家和所有的亲戚争吵说我的爷爷不应该被葬在这样的山里，和自己的爸爸对骂指着他的鼻子说你不配当我的父亲，像放电影一样，经历过的不好的场景一幕幕接连出现在眼前，痛苦到就像要被扯烂掉，我紧握自己的手机，像一滩淤泥一样躺在自己的床上，停不下来的流泪  随后的一周，每天的凌晨四五点，它就尼玛准时到来，一点征兆也没有，前一秒我在看着屏幕上的有趣内容，下一秒就会又像被撕裂一样，绝望般难过，我疯狂的给自己的朋友发消息，求救一样寻找联系  后来的一天，实在是承受不住，偷偷约了个心理医生，人生第一次吃了阿司匹林，可谓是难吃到离谱，医生告诉我是考前焦虑症的恶化，我现在还觉得他在放屁我开始找寻各种手段排解，每天都和自己最好的朋友聊天，向她倾诉，疫情期间不能出门，我就在小区楼下跑步，慢慢养成了每天半夜一点下楼跑两个小时，回来洗澡自习到上午八点再睡觉的反人类作息，脸上冒出来一堆痘痘，在自己房间的墙上用颜料涂上鞭策自己的话语，不断不断，几近麻木般对自己灌输，能做的事情就是学习  4月份，疫情缓和许多，得知了返校的时间后，我开始收拾自己，迎接我高三的冲刺，直到现在我都记得清清楚楚，100多天后再次回到教室的那个下午，所有人都像机器人一样，没有任何的交流，在自己的座位上，疯狂的翻阅书本，疯狂的抄写记录  高三的下学期，再加上各种各样的原因，我重新和爸爸妈妈见到了面说上了话，隔了很久很久，再一次像个家庭一样的沟通  5月份，在拼命学习里，老子18岁了嗷，收到了朋友们的礼物和祝福，还有亲笔的来信，有些许不真实，本以为严肃庄重的成年，担忧的那一瞬间会降临到我头上的负担，以及应该由我独自去完成的事情，实际却是非常飘渺，走了一个形式，向大家承认我已经成年的事实，18岁的那天，和自己最好的朋友一起下晚修回宿舍，教学楼熄灯的瞬间，人群从教室当中涌出，在走回宿舍的路上，我靠在她的旁边，看着周围一个个背着包往寝室赶的身影，不由得思考我还能呼吸到地球上空气的意义，厌倦平凡又普通的生活，眼前却是数不尽的相似  几天后我去参加了招飞的复审，身体素质和各方面都过关了，最后被检查出来，眼睛有个斜视，尼玛，只能说医生实属弱智，没有办法的再一次选择了放弃，放弃能达到我渴望的自由的又一个方式  临近考试，我与自己最好的朋友发生了大吵了一架，并非因为什么巨大的矛盾，平常的小事映出了我一直以来的想法，她直白的揭露，我的所作并非相处，只是宣泄与倾吐，宣泄倾吐所有的负面情绪，不断的渴求她能够悉尽接受，自顾自的把她视作我最大的情感寄托，一直在要求她能够分担我的痛苦，她已经不愿再继续承担下去  绝交咯，绝交啦，日尼玛，无疑是我最痛苦的一段记忆，吵架的当天夜里我在宿舍的床上抓耳挠腮，质问自己为何如此，又控制不住地埋怨为何自己会有这样的经历，为何会在这样的环境下成长，为何会受到这样的对待，为何我会是我  我不断的向她道歉哀求和好，不断的被拒绝，放到今天我已可以感同身受，那时她的所思所想，但当时的自己，只是在用尽可能的手段向她发送我真的很痛苦真的很悲伤的信息，期望着能够再从那一方获得到宽容与温暖，然后在没有回应当中，怪罪可以怪罪的一切东西  我开始埋怨她为何总是如此残酷的对待我，埋怨她总是直白的将我思想的外表戳穿，开始怨恨她讨厌她为什么不愿意与我交换灵魂，当我意识到自己的恶劣时，又痛恨自己这样的想法，痛恨自己的丑陋和仿佛无底洞一样的空虚，但就是阻止不了地想将我的痛苦转移，一次次的怨恨她，一次次的怨恨自己在怨恨她  搞得好像要精神分裂一样，我想把自己埋在一堆模拟卷里，可惜根本操控不了自己的想法，在自己的学业抱负的压力与心理的种种不满当中反复横跳，上晚修上到一半的时候受不了到躲到教室后面瞳孔挤水，在宿舍等到大家都睡着蒙着被子呜啊嘤嘤，现在再去回忆，我只想说日尼玛  长时间的极度痛苦真的搞得我想一头撞死，一天又一天的挣扎，好像麻木了，又好像不再抱有希望，靠着各种各样的外部因素，靠着我爱的不行的吴世勋嗷嗷嗷，渐渐地遮盖了它，又开始一边抗拒到畸形，一边狠狠地看书学习  6月份，月末拍摄了毕业照，周围的氛围日渐加深，不断提醒着我考试就在跟前，不得不说，每一次的集体照拍的我都尼玛丑的像个种芭蕉的  考前最后的阶段，我也不知道该如何描述自己的状态，思想感情好像十分的丰富，又好像已经不再抱有任何的盼望，既想着放弃，又充满斗志  7月份，我参加了我的高考，它的记忆也是，虚无缥缈，真实又不真实，试卷倒是还有不少出乎大家意料的地方，在和朋友们互相的玩闹和鼓励中，在妈妈的探望中，自认为全力以赴，我完成了我的考试  三天的考试，我们都在学校准备的自习室里度过，最后一科考试结束的铃声响起，好像成绩已经无关紧要，我迫不及待的想切断我与学习的关系，去继续探求我想要的自由，即将分别时，我给好朋友拍了很多有意思的照片，我开始回想高中的三年，回想真正意义上走近我内心的我认识的第一群朋友，开始回想高三一整年的学习，生活，我想起在他他他身上看到的刻苦，在他他他身上看到的抗拒不满但是依旧坚持，在他他他身上学到的如何放低自己的姿态如何不卑不亢，开始回忆我一个人度过的高三，一个人生活一个人学习，一个人在家与学校往返，收获进步的瞬间，与朋友们度过的每一个瞬间  我的高中生活结束了，看起来漫长的无边际的假期摆在我的面前  考完的后一天和好朋友一起去蹦了迪，直接把你爹整吐了，无聊到好像有什么疾病、  开始报复性的健身，几乎天天都去健身房练，还算是把肌肉练的比较好看  拥有了我的第一个纹身，用还不错的英文字体纹下了 无罪 我想一直告诉自己之前所经历的人生并非自己的错误  心血来潮，去朋友开的餐厅里做了暑期工，在端盘子收碗的时候，认识了一群不一样的朋友，见到了形形色色的人事  和自己的乐队一起排练，关上房门敲鼓敲到天昏地暗，在傍晚一起穿着拖鞋边吃冰棍边逛街，天天和在排练房隔壁大厦里学街舞的好朋友碰头，互相吹牛逼  逐渐恢复了和爸爸妈妈的关系，更加的真诚，更加愿意诉说真实的想法  某一天，高考成绩出了，我坐在打工餐厅的后厨，身旁围着餐厅里的好朋友，等着那个呆逼网站加载，不理想的分数在那个憨逼加载符号转了半天以后出来了，怎么说呢，悲伤是有的，但好像不足以让我感觉到痛苦，又去端了两个盘子，跟老板朋友说我今天能不能提前下班呀，打了个电话让妈妈来接我，回到家忧郁了好一会  8月份，我开始着手填报志愿，因为这个原因让我和爸妈的关系又拉近了不少，他们没有再像从前一样，对我考差的结果批评谩骂，认真的替我考虑，考虑我所喜爱的事物和学科，在可能的范围内给我建议，帮助我选择最好的学校，我特别喜欢那一段时间  最后选到了全家人都很喜欢的建筑，虽然意外但是被西建大录了，一家建筑人，妈妈对我说，爷爷要是知道了我学建筑都能笑出花来   后来的又一天，晚上十二点，妈妈说睡不着要不我们出去骑车逛街玩吧，我就和她一起骑着两辆共享单车，在深夜的街巷里穿行，我们骑到小时候时常去过的地方，骑到隐蔽的小巷子里，骑在月亮下，骑到半夜两三点，我看见路两旁商铺里还有未熄灭的灯光，看见高挂在头顶的月亮，忍住想要哭泣的欲望，时隔许久许久，许久许久，向妈妈道歉，考砸了真的很对不起  接下来的日子里，我开始学习专业技能，开始学习各种各样的课本知识，当时的我充满了欲望，渴求能在我喜爱的专业学习里做出成绩，满是抱负和期盼  9月份，我开始准备离岛，和好朋友们吃了开心的散伙饭，与帮助过我的人们一一道别，和架子鼓老师喝酒畅谈，虽然我喝的是白开水，在离开海口的前两天，我去了海边，在岸边凝望着对面的大陆，脱光了衣服到海里游泳，但是我不会游泳，就是在水里面泡着，让家人给我拍了照片，我担忧着自己会沦陷于全新的环境和未知，淡忘掉我深爱着的家乡和海，还有在意我的人们  独自来到了西安，正式上课前的空闲时光让我又能够自由的放纵自己的感情，让我寻找新的情感寄托，让我对这座城市怀揣上愿景，来到学校的另一个校区参加军训，几乎就是我心中的仙境，在群山之下，在无边的天空下，我收获到无与伦比的富足  学习内容却不像我预想般，被分配到了学校的教学体制改革班级，不否认所学习的内容对于专业的帮助，但对我而言尽数是无意义的事情，我羡慕着宿舍隔壁正常班级同学们的学习内容，慢慢的失去了热情，失去了上进的欲望  难以与陌生的人群情感共通，自私自我又肮脏，用全心全意换来的永远不是对等，不断地探索自己的感情，内心的孤独感愈发强烈，在一次次交流与尝试中失望，不停的沉浸在短暂的快乐与难过当中  开始想要逃避，开始想要应付所有的任务，不愿意尽自己的全力，只愿意尽快完成，然后再在短暂的悔恨当中愤怒，机械的做着一切我本以为乐趣无穷的事情，找寻着一切可以带给我积极的机会   开始回忆过去的时光，开始惦记着放假的日期，开始想念家乡，如此嘲讽  和妈妈互相关注了微博，在某一天的一个夜里乱翻老母亲的秘密，发现大部分都是我和妹妹，形容不出来当时的情感，只是看着掉眼泪  不再愿意去追求，惦记着触手可得的满足   有一天，因为特别的机遇，我最好的朋友回到了我的身边，我和她开心的分享了之前发生的有趣事情，正式的向她道了歉，仿佛找了好久之前的感觉，找到了一丝内心的满足感   对于大学生活的开端，可以的话我真是想一笔带过，仔细回想，不仔细回想，几乎没有任何值得我留恋的地方，总在盼望，总在失望  此时此刻我在相册里一顿乱翻，一顿感悟，前一天晚上和朋友视频电话，商量着你爹想写个总结，夜里写到十二点停下了，想着半夜就是尼玛各路牛鬼蛇神出没的季节，深夜不宜emo，也不想emo，特意留到现在，大中午的看着隔壁桌同学吃炒面，一顿乱码emo文章，要的就是这样的感觉嗷嗷  我不太喜欢记录生活琐碎，但这一年对我来说实在太过，满满当当，太过丰富，太过起起伏伏，太过残酷，让我在看到各种话题tag时不由得去回忆，不由得去想着我的未来究竟会是如何  我在和朋友聊天的时候说，我渴望一个只属于我的灵魂，我乐意付出，乐意接受某某的全部，但我更深层的追求好像是，自己的倾诉能够被全部接受，能够让我感觉到，我在活着  我一直觉得过生活这个词的意义很模糊，我在生活，我在呼吸着空气，我在挣扎，用尽能想到的各种手段，继续呼吸空气，继续挣扎 
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2020的第一天，一大早和好朋友排队去喝了一直很想喝的咖啡1月份，我在学校里上学，在春节的时候给朋友们发了新年祝福我把每日的日程安排的满满当当，写下学习计划，贴在书桌前的白墙上，用学校课堂同样的专注准时蹲守在屏幕旁，持续不断的暗示自己学习是唯一有意义的事情3月份，我开始厌倦，开始想要逃避，看不见尽头的空白时间让我接近崩溃，止不住的回想自己的过去，怨恨自己四不像一样的性格，怨恨成长的环境，怨恨没有尽早发现我真正热爱的事物，怨恨摆在我面前的高考制度，怨恨自己永远感觉到空虚的内心我也不记得具体是哪一天，完全睡不下去，戴着耳机在床上凝视房间的天花板，时不时再看看窗外的一片漆黑，胡思乱想，也不记得具体是那天的几点，负面的情绪突然占据了脑子，爷爷过世时我在医院的病房门口像神经病一样哭，初中时被围着嘲笑肥胖，用嬉笑回应各种手脚辱骂，自己一个人坐在远离教学楼的某一扇落地窗前一边看着天空变暗一边吃肉松面包，在爸妈的深夜吵架闹着要离婚的打骂声中大喊不要打我的妹妹，鼻涕眼泪夹着当时隔壁楼传来的笑声，在农村的老家和所有的亲戚争吵说我的爷爷不应该被葬在这样的山里，和自己的爸爸对骂指着他的鼻子说你不配当我的父亲，像放电影一样，经历过的不好的场景一幕幕接连出现在眼前，痛苦到就像要被扯烂掉，我紧握自己的手机，像一滩淤泥一样躺在自己的床上，停不下来的流泪随后的一周，每天的凌晨四五点，它就尼玛准时到来，一点征兆也没有，前一秒我在看着屏幕上的有趣内容，下一秒就会又像被撕裂一样，绝望般难过，我疯狂的给自己的朋友发消息，求救一样寻找联系后来的一天，实在是承受不住，偷偷约了个心理医生，人生第一次吃了阿司匹林，可谓是难吃到离谱，医生告诉我是考前焦虑症的恶化，我现在还觉得他在放屁我开始找寻各种手段排解，每天都和自己最好的朋友聊天，向她倾诉，疫情期间不能出门，我就在小区楼下跑步，慢慢养成了每天半夜一点下楼跑两个小时，回来洗澡自习到上午八点再睡觉的反人类作息，脸上冒出来一堆痘痘，在自己房间的墙上用颜料涂上鞭策自己的话语，不断不断，几近麻木般对自己灌输，能做的事情就是学习4月份，疫情缓和许多，得知了返校的时间后，我开始收拾自己，迎接我高三的冲刺，直到现在我都记得清清楚楚，100多天后再次回到教室的那个下午，所有人都像机器人一样，没有任何的交流，在自己的座位上，疯狂的翻阅书本，疯狂的抄写记录高三的下学期，再加上各种各样的原因，我重新和爸爸妈妈见到了面说上了话，隔了很久很久，再一次像个家庭一样的沟通5月份，在拼命学习里，老子18岁了嗷，收到了朋友们的礼物和祝福，还有亲笔的来信，有些许不真实，本以为严肃庄重的成年，担忧的那一瞬间会降临到我头上的负担，以及应该由我独自去完成的事情，实际却是非常飘渺，走了一个形式，向大家承认我已经成年的事实，18岁的那天，和自己最好的朋友一起下晚修回宿舍，教学楼熄灯的瞬间，人群从教室当中涌出，在走回宿舍的路上，我靠在她的旁边，看着周围一个个背着包往寝室赶的身影，不由得思考我还能呼吸到地球上空气的意义，厌倦平凡又普通的生活，眼前却是数不尽的相似几天后我去参加了招飞的复审，身体素质和各方面都过关了，最后被检查出来，眼睛有个斜视，尼玛，只能说医生实属弱智，没有办法的再一次选择了放弃，放弃能达到我渴望的自由的又一个方式临近考试，我与自己最好的朋友发生了大吵了一架，并非因为什么巨大的矛盾，平常的小事映出了我一直以来的想法，她直白的揭露，我的所作并非相处，只是宣泄与倾吐，宣泄倾吐所有的负面情绪，不断的渴求她能够悉尽接受，自顾自的把她视作我最大的情感寄托，一直在要求她能够分担我的痛苦，她已经不愿再继续承担下去绝交咯，绝交啦，日尼玛，无疑是我最痛苦的一段记忆，吵架的当天夜里我在宿舍的床上抓耳挠腮，质问自己为何如此，又控制不住地埋怨为何自己会有这样的经历，为何会在这样的环境下成长，为何会受到这样的对待，为何我会是我我不断的向她道歉哀求和好，不断的被拒绝，放到今天我已可以感同身受，那时她的所思所想，但当时的自己，只是在用尽可能的手段向她发送我真的很痛苦真的很悲伤的信息，期望着能够再从那一方获得到宽容与温暖，然后在没有回应当中，怪罪可以怪罪的一切东西我开始埋怨她为何总是如此残酷的对待我，埋怨她总是直白的将我思想的外表戳穿，开始怨恨她讨厌她为什么不愿意与我交换灵魂，当我意识到自己的恶劣时，又痛恨自己这样的想法，痛恨自己的丑陋和仿佛无底洞一样的空虚，但就是阻止不了地想将我的痛苦转移，一次次的怨恨她，一次次的怨恨自己在怨恨她搞得好像要精神分裂一样，我想把自己埋在一堆模拟卷里，可惜根本操控不了自己的想法，在自己的学业抱负的压力与心理的种种不满当中反复横跳，上晚修上到一半的时候受不了到躲到教室后面瞳孔挤水，在宿舍等到大家都睡着蒙着被子呜啊嘤嘤，现在再去回忆，我只想说日尼玛长时间的极度痛苦真的搞得我想一头撞死，一天又一天的挣扎，好像麻木了，又好像不再抱有希望，靠着各种各样的外部因素，靠着我爱的不行的吴世勋嗷嗷嗷，渐渐地遮盖了它，又开始一边抗拒到畸形，一边狠狠地看书学习6月份，月末拍摄了毕业照，周围的氛围日渐加深，不断提醒着我考试就在跟前，不得不说，每一次的集体照拍的我都尼玛丑的像个种芭蕉的考前最后的阶段，我也不知道该如何描述自己的状态，思想感情好像十分的丰富，又好像已经不再抱有任何的盼望，既想着放弃，又充满斗志7月份，我参加了我的高考，它的记忆也是，虚无缥缈，真实又不真实，试卷倒是还有不少出乎大家意料的地方，在和朋友们互相的玩闹和鼓励中，在妈妈的探望中，自认为全力以赴，我完成了我的考试三天的考试，我们都在学校准备的自习室里度过，最后一科考试结束的铃声响起，好像成绩已经无关紧要，我迫不及待的想切断我与学习的关系，去继续探求我想要的自由，即将分别时，我给好朋友拍了很多有意思的照片，我开始回想高中的三年，回想真正意义上走近我内心的我认识的第一群朋友，开始回想高三一整年的学习，生活，我想起在他他他身上看到的刻苦，在他他他身上看到的抗拒不满但是依旧坚持，在他他他身上学到的如何放低自己的姿态如何不卑不亢，开始回忆我一个人度过的高三，一个人生活一个人学习，一个人在家与学校往返，收获进步的瞬间，与朋友们度过的每一个瞬间我的高中生活结束了，看起来漫长的无边际的假期摆在我的面前考完的后一天和好朋友一起去蹦了迪，直接把你爹整吐了，无聊到好像有什么疾病、开始报复性的健身，几乎天天都去健身房练，还算是把肌肉练的比较好看拥有了我的第一个纹身，用还不错的英文字体纹下了无罪我想一直告诉自己之前所经历的人生并非自己的错误心血来潮，去朋友开的餐厅里做了暑期工，在端盘子收碗的时候，认识了一群不一样的朋友，见到了形形色色的人事和自己的乐队一起排练，关上房门敲鼓敲到天昏地暗，在傍晚一起穿着拖鞋边吃冰棍边逛街，天天和在排练房隔壁大厦里学街舞的好朋友碰头，互相吹牛逼逐渐恢复了和爸爸妈妈的关系，更加的真诚，更加愿意诉说真实的想法某一天，高考成绩出了，我坐在打工餐厅的后厨，身旁围着餐厅里的好朋友，等着那个呆逼网站加载，不理想的分数在那个憨逼加载符号转了半天以后出来了，怎么说呢，悲伤是有的，但好像不足以让我感觉到痛苦，又去端了两个盘子，跟老板朋友说我今天能不能提前下班呀，打了个电话让妈妈来接我，回到家忧郁了好一会8月份，我开始着手填报志愿，因为这个原因让我和爸妈的关系又拉近了不少，他们没有再像从前一样，对我考差的结果批评谩骂，认真的替我考虑，考虑我所喜爱的事物和学科，在可能的范围内给我建议，帮助我选择最好的学校，我特别喜欢那一段时间最后选到了全家人都很喜欢的建筑，虽然意外但是被西建大录了，一家建筑人，妈妈对我说，爷爷要是知道了我学建筑都能笑出花来后来的又一天，晚上十二点，妈妈说睡不着要不我们出去骑车逛街玩吧，我就和她一起骑着两辆共享单车，在深夜的街巷里穿行，我们骑到小时候时常去过的地方，骑到隐蔽的小巷子里，骑在月亮下，骑到半夜两三点，我看见路两旁商铺里还有未熄灭的灯光，看见高挂在头顶的月亮，忍住想要哭泣的欲望，时隔许久许久，许久许久，向妈妈道歉，考砸了真的很对不起接下来的日子里，我开始学习专业技能，开始学习各种各样的课本知识，当时的我充满了欲望，渴求能在我喜爱的专业学习里做出成绩，满是抱负和期盼9月份，我开始准备离岛，和好朋友们吃了开心的散伙饭，与帮助过我的人们一一道别，和架子鼓老师喝酒畅谈，虽然我喝的是白开水，在离开海口的前两天，我去了海边，在岸边凝望着对面的大陆，脱光了衣服到海里游泳，但是我不会游泳，就是在水里面泡着，让家人给我拍了照片，我担忧着自己会沦陷于全新的环境和未知，淡忘掉我深爱着的家乡和海，还有在意我的人们独自来到了西安，正式上课前的空闲时光让我又能够自由的放纵自己的感情，让我寻找新的情感寄托，让我对这座城市怀揣上愿景，来到学校的另一个校区参加军训，几乎就是我心中的仙境，在群山之下，在无边的天空下，我收获到无与伦比的富足学习内容却不像我预想般，被分配到了学校的教学体制改革班级，不否认所学习的内容对于专业的帮助，但对我而言尽数是无意义的事情，我羡慕着宿舍隔壁正常班级同学们的学习内容，慢慢的失去了热情，失去了上进的欲望难以与陌生的人群情感共通，自私自我又肮脏，用全心全意换来的永远不是对等，不断地探索自己的感情，内心的孤独感愈发强烈，在一次次交流与尝试中失望，不停的沉浸在短暂的快乐与难过当中开始想要逃避，开始想要应付所有的任务，不愿意尽自己的全力，只愿意尽快完成，然后再在短暂的悔恨当中愤怒，机械的做着一切我本以为乐趣无穷的事情，找寻着一切可以带给我积极的机会开始回忆过去的时光，开始惦记着放假的日期，开始想念家乡，如此嘲讽和妈妈互相关注了微博，在某一天的一个夜里乱翻老母亲的秘密，发现大部分都是我和妹妹，形容不出来当时的情感，只是看着掉眼泪不再愿意去追求，惦记着触手可得的满足有一天，因为特别的机遇，我最好的朋友回到了我的身边，我和她开心的了之前发生的有趣事情，正式的向她道了歉，仿佛找了好久之前的感觉，找到了一丝内心的满足感对于大学生活的开端，可以的话我真是想一笔带过，仔细回想，不仔细回想，几乎没有任何值得我留恋的地方，总在盼望，总在失望此时此刻我在相册里一顿乱翻，一顿感悟，前一天晚上和朋友视频电话，商量着你爹想写个总结，夜里写到十二点停下了，想着半夜就是尼玛各路牛鬼蛇神出没的季节，深夜不宜emo，也不想emo，特意留到现在，大中午的看着隔壁桌同学吃炒面，一顿乱码emo文章，要的就是这样的感觉嗷嗷我不太喜欢记录生活琐碎，但这一年对我来说实在太过，满满当当，太过丰富，太过起起伏伏，太过残酷，让我在看到各种话题tag时不由得去回忆，不由得去想着我的未来究竟会是如何我在和朋友聊天的时候说，我渴望一个只属于我的灵魂，我乐意付出，乐意接受某某的全部，但我更深层的追求好像是，自己的倾诉能够被全部接受，能够让我感觉到，我在活着我一直觉得过生活这个词的意义很模糊，我在生活，我在呼吸着空气，我在挣扎，用尽能想到的各种手段，继续呼吸空气，继续挣扎