                    前天回了一趟北京 本来是为了今天我爸生日 想要和他一起吃个饭 他并不知道我来上海的事 所以他肯定以为我去他家只需要开车十分钟的路程在回去之前我一直很紧张 大家都以为是因为我瞒了家里才紧张 不是的 我和我爸的生活交集很少  其他亲戚就更少 所以只要我找找理由 他可能永远都不知道我已经离开北京了 紧张是怕自己回去之后又有什么怀念过去的感触 才刚刚有一点融入这边的新生活 怕回去之后留恋的错觉又让我想要后悔不过还好回去之后朋友接我 在路上我看车外面熟悉的路 那些是我之前无数次走过的路 但又有一种陌生把这熟悉的感觉给稀释了 那感觉就好像…我几乎没有离开过 很奇妙其实那天已经很累了 但晚上还是想在外面走走 开了个共享单车 就开始满大街的骑——就像每年的夏天的晚上一样 意料之外的是 居然没有任何留恋感 不知不觉也就骑到我原先的家了 我看门口保安也没有在看管 就正大光明得偷偷溜进去了 不得不说 “人一走 立刻翻新”的定律是人类最难以解释的事情之一 我住了25年 唯一一次翻新楼道居然是我走后的这两个月 小区承诺了三四年的拆除废弃空间和把自行车棚改汽车停车场 也在我走后的两个月里完成了 我他妈？回酒店路上又被叫出来吃夜宵 就那天晚上那个肌肉男哈 是我唯一的直男好朋友 上次走之前都没机会见到 这次回来本来也约了是今天 不过昨天我临时改签 现在想想得亏那天晚上出来见了一面 吃饭时候聊起我走的那天 我好像大概似乎可能 在他眼里看见了那么一点忍住没流出来的眼泪（妈的猛男流泪也太感人了吧 跟北京我是真的相克 第二天我一醒来就看见新增 我当下就有点慌 第一个想到的就是尽量早一点走 后来跟我爸打了个电话 没想到他比我还早看到新闻 主动跟我说就别去给他过生日了好好在家呆着 于是我立刻改签昨天下午就走了去高铁站的路上我极其狼狈 这是我今年第二次逃离北京了 我想疫情完全结束前我可能不会再回去了 这趟太匆忙 还有朋友来不及见 也还有事情来不及做 朋友说折腾半天啥也没做就吃了两顿饭 其实也不是 这次我找到了答案 就是我对北京并没有想象中的那么留恋 也就更不会因为些许留恋而后悔当初做的决定 当初离开时候让我不舍的 只是我在北京还有牵挂的朋友和家人 只要知道他们过得挺好的 在哪都一个样 相对的 就像我第一次和每个朋友说“我可能要离开北京了”的时候 他们都不约而同表达对我的不舍 理解和支持 也许就是这些 让我并不会过分回望北京 因为同样的 他们只要我过得挺好的 在哪都一个样 
藍皮儿狗
萌宠博主
前天回了一趟北京本来是为了今天我爸生日想要和他一起吃个饭他并不知道我来上海的事所以他肯定以为我去他家只需要开车十分钟的路程在回去之前我一直很紧张大家都以为是因为我瞒了家里才紧张不是的我和我爸的生活交集很少其他亲戚就更少所以只要我找找理由他可能永远都不知道我已经离开北京了紧张是怕自己回去之后又有什么怀念过去的感触才刚刚有一点融入这边的新生活怕回去之后留恋的错觉又让我想要后悔不过还好回去之后朋友接我在路上我看车外面熟悉的路那些是我之前无数次走过的路但又有一种陌生把这熟悉的感觉给稀释了那感觉就好像…我几乎没有离开过很奇妙其实那天已经很累了但晚上还是想在外面走走开了个共享单车就开始满大街的骑——就像每年的夏天的晚上一样意料之外的是居然没有任何留恋感不知不觉也就骑到我原先的家了我看门口保安也没有在看管就正大光明得偷偷溜进去了不得不说“人一走立刻翻新”的定律是人类最难以解释的事情之一我住了25年唯一一次翻新楼道居然是我走后的这两个月小区承诺了三四年的拆除废弃空间和把自行车棚改汽车停车场也在我走后的两个月里完成了我他妈？回酒店路上又被叫出来吃夜宵就那天晚上那个肌肉男哈是我唯一的直男好朋友上次走之前都没机会见到这次回来本来也约了是今天不过昨天我临时改签现在想想得亏那天晚上出来见了一面吃饭时候聊起我走的那天我好像大概似乎可能在他眼里看见了那么一点忍住没流出来的眼泪（妈的猛男流泪也太感人了吧跟北京我是真的相克第二天我一醒来就看见新增我当下就有点慌第一个想到的就是尽量早一点走后来跟我爸打了个电话没想到他比我还早看到新闻主动跟我说就别去给他过生日了好好在家呆着于是我立刻改签昨天下午就走了去高铁站的路上我极其狼狈这是我今年第二次逃离北京了我想疫情完全结束前我可能不会再回去了这趟太匆忙还有朋友来不及见也还有事情来不及做朋友说折腾半天啥也没做就吃了两顿饭其实也不是这次我找到了答案就是我对北京并没有想象中的那么留恋也就更不会因为些许留恋而后悔当初做的决定当初离开时候让我不舍的只是我在北京还有牵挂的朋友和家人只要知道他们过得挺好的在哪都一个样相对的就像我第一次和每个朋友说“我可能要离开北京了”的时候他们都不约而同表达对我的不舍理解和支持也许就是这些让我并不会过分回望北京因为同样的他们只要我过得挺好的在哪都一个样