                    以前在朦胧中感到困厄，重要的一个原因是，在我以为自己是异性恋的时候，跟几个男性朋友的相处受阻。刚进大学我就有了一个好朋友，热忱清新，我们一起搞些大学生会搞的事情，支教做义工，早六点去明远湖边练口语，我支持他转专业去学法医，他会来看我的演出，即使后来他搬到华西我们常在周末见。我以为哪怕三十岁也会互相问候，因为在年轻的时候这样快快乐乐地互相捧过场。直到他在散步的时候跟我讨债式表白，质问不喜欢我你为什么要在朋友圈发我们的合照，为什么要在走的时候给我拥抱，为什么花这么多时间跟我相处，为什么还要注意别人。我一下子就被抽去所有力气，包都拎不动了，一句话都讲不出，我说你走吧，转头就没再联系过了。（那时候还没有成长到能去处理这种事情）在那种语境下消沉过好一阵子，怀疑自己是不是从别人那里剥削了情感劳动，但反过来我也在劳动啊，我对朋友就是这样子的，会亲近信任，会花时间精力讨人开心，也会拥抱，一切都是我发自内心想做的。为什么因为朋友是个男性我就要把一切浪漫化，套上玫瑰滤镜，都看作不可触碰之禁忌，自己站上性缘关系的一个端点，一举一动都导向控制和占有。异性朋友在我身上放置过错位的期望，我也在别人那里放置过，需求错位会有很强烈的“被辜负”感，嗔恨过怨愤过，但实际上回头想想，那些是友谊，不好辨认，但是是友谊。但凡是朋友我都会欣赏，一切都是建立在友谊基础上，才有向更轻巧或更深厚之处生长的可能，并不因为我和男的散了几场步就一定要还这份情感花呗。破障之后我发愿不要为此地的性压抑负责了，我出去玩面对无论什么人都会提前让对方知道，我不想发展任何性缘关系。因为此时已经无法理解那是什么东西了，再也没有过狂烈的“心动”，我不想占有任何人，也不向任何人抛掷投射，我要求自己看见的交谈的就是这些人本身。只是现在想到自己戛然而止的那份友情还是会伤心。太年轻了，15岁的早上六点闹钟震动，害怕吵醒舍友我悄悄穿衣服，朋友已经等在宿舍大铁门外面，我们一起扫共享单车比赛谁先骑到长桥另一端。 
小胆狂徒雪豹一只
以前在朦胧中感到困厄，重要的一个原因是，在我以为自己是异性恋的时候，跟几个男性朋友的相处受阻。刚进大学我就有了一个好朋友，热忱清新，我们一起搞些大学生会搞的事情，支教做义工，早六点去明远湖边练口语，我支持他转专业去学法医，他会来看我的演出，即使后来他搬到华西我们常在周末见。我以为哪怕三十岁也会互相问候，因为在年轻的时候这样快快乐乐地互相捧过场。直到他在散步的时候跟我讨债式表白，质问不喜欢我你为什么要在朋友圈发我们的合照，为什么要在走的时候给我拥抱，为什么花这么多时间跟我相处，为什么还要注意别人。我一下子就被抽去所有力气，包都拎不动了，一句话都讲不出，我说你走吧，转头就没再联系过了。在那种语境下消沉过好一阵子，怀疑自己是不是从别人那里剥削了情感劳动，但反过来我也在劳动啊，我对朋友就是这样子的，会亲近信任，会花时间精力讨人开心，也会拥抱，一切都是我发自内心想做的。为什么因为朋友是个男性我就要把一切浪漫化，套上玫瑰滤镜，都看作不可触碰之禁忌，自己站上性缘关系的一个端点，一举一动都导向控制和占有。异性朋友在我身上放置过错位的期望，我也在别人那里放置过，需求错位会有很强烈的“被辜负”感，嗔恨过怨愤过，但实际上回头想想，那些是友谊，不好辨认，但是是友谊。但凡是朋友我都会欣赏，一切都是建立在友谊基础上，才有向更轻巧或更深厚之处生长的可能，并不因为我和男的散了几场步就一定要还这份情感花呗。破障之后我发愿不要为此地的性压抑负责了，我出去玩面对无论什么人都会提前让对方知道，我不想发展任何性缘关系。因为此时已经无法理解那是什么东西了，再也没有过狂烈的“心动”，我不想占有任何人，也不向任何人抛掷投射，我要求自己看见的交谈的就是这些人本身。只是现在想到自己戛然而止的那份友情还是会伤心。太年轻了，15岁的早上六点闹钟震动，害怕吵醒舍友我悄悄穿衣服，朋友已经等在宿舍大铁门外面，我们一起扫共享单车比赛谁先骑到长桥另一端。