                    我一直觉得失恋单纯就是一件 只有痛苦的事情而为此痛苦的是什么？是即刻割舍相伴时间里养成的举手抬足的习惯？是下意识反应过来那些过去接住和反馈对方的默契？是从此失去对方身体和情绪的占有和主导权？是打破那些两个人一起规划好的足够期待的未来？是亲手撕碎了眼眸里藏泪许下承诺的真诚？顾名思义 失恋到底是失去恋爱的人？失去恋爱的资格？还是和这个人已经失去了恋爱感？我不太清楚 但是当把以上有关痛苦的源头暂时先都放下 给自己平静思考的时间后 好像失恋 也就不再单纯只是一件痛苦的事情 反而 它成为了一件也许是轻松的事情很奇怪 我发现你们大多数人包括我在内走到恋爱尽头的那一步 其实大多反而不是什么“重大不可调和”的分岔口 似乎感情的结束不在于说出分手两个字那一刻 而在于那些多个令其意识到爱与不爱分界线被模糊的那些很多的一刻 是那些双方觉得关于重要的概念出现了偏差产生了不同意见的一刻最后 就像是默契般熟悉地同一回答 诸多不合适 轻轻带过可真正走入亲密关系的这段甜蜜却又赋予神秘危险力量的沼泽 都会懂这句话背后暗藏了多少的隐忍与无奈 太多太多的止语 试图把两个人放在对称的天平的两端 去质问对方为什么你总是情绪不稳定？我只是想你能多陪陪我为什么必须是我去做这些？我真的是很需要你可你都不在你太不松弛了 我不想听那些无法按照对方喜欢的生活方式和习惯 那些暗流涌动的不知不觉计较的隐形付出等等 都会开始成为每次长篇大论争吵中的焦点 最后 哪怕没有那些经常被用来讨论的「异地」 「出轨」 「金钱」问题出现 两个人都会在争吵中在那刻怀着一抹恨意结束了这一段感情事实上 电影总是渲染了太多戏剧性的罗曼蒂克 但对于一对普通人在各自人生进程中不同的拐点之间 没有那么多陡峭的为难 而是在太多鸡毛蒜皮耗损过程里产生了曾经想要和这个人私定终生的反悔念头可能在两个人的心里 这些吵架都被当作是情侣相处正常发生的那一部分 我以为第二天安然无恙地起床 照旧说着的早安晚安和他爱我 一切如同平淡中进行 但当正常的吵架越来越多 就像一块完整的玻璃被不断摔碎 只能靠着过去那些关于爱的证据给自己加油打气 那颗心在这段关系里一点又一点碎着 带着不甘 疑惑和不解 一点又一点开始占据着思考到底为了什么而想要奔赴的心很多次的不是故意的 很多次的对不起很多次的下次注意很多次 一而再的很多次但很多次的选择 也许都无法归结于失手就像皮肤上的一块老旧的破皮我一层 一层地撕开 撕掉的最后一下 破血但其实是前面每一次的动作 让它的保护层渐渐变薄我心里想明明最开始 不是这样的明明他告诉我 会那样的我恍然发现 那个愿意凌晨5点坐在共享单车旁的道路上 听我慢慢说着备忘录的情绪日记的人 和那个时候说出为什么我怕黑他就必须得和我视频的人 原来也是同一个人那个在我高烧39度整夜照顾来回两头跑的人 和再也没有耐心和我说话并且说出不要再提以前的人 原来也是同一个人我觉得恋爱特别难得的地方 在于我每在不同的阶段遇到的每一个人 在最开始我都是诚心愿意用最好的方式去对待对方 也正是那个时候 我们都满怀着真挚 耐心和理想我并不是在说 那个时候的新鲜感更多 拥抱 亲吻是家常便饭 情话充斥着每天的聊天记录 不是的 这些压根成为不了我想说的那部分 而是在那个时候我们都在小心翼翼地保护这段感情 我们真的会看到暴风雨但抓紧对方的手不放 我们真的会倾听对方 尊重对方 好好地和对方去经历每一件事情就算有矛盾 也会真诚 细致地和对方表达 是我的不该不对 询问对方需要怎么做会更好 那是因为 每走错一步路 都担心因为那些冒失导致失去对方的风险被提高如果能长久抱有这种执着的珍惜 这个世界上还有多少困难？但是这种认真 到底是在时间里流逝 还是在遗忘里消磨了？慢慢地 那些信息让心底冒出的声音不再是「呀 宝贝又来找我了」而变成了「又有什么需要应付的废话过来了」慢慢地 再也得不到轻声细语的对话 而是在最脆弱的地方 不断用言语击打慢慢地 应该一起去享受陪伴的闲暇时光 变成了自找麻烦 只留下各自世界里的沉默和敷衍爱着爱着 把所有的细节的爱 当成了take for granted其实这些那一次发生的每一次都在心里默默给出过许多的空间 那些空间里全部都是找的理由在地铁上 我想起那些他真正爱过我的瞬间 对我虔诚地表示对未来的信心和托付于他的放心 那一刻 我坦然 或许够了忽然之间 就都够了在琐碎中走散的情侣 关系的核心都是如此至于当中具体的细节 在不同的故事里有不同的结局我去年经常和范自强先生在歌里唱的有同样的疑惑 尽管我如今说话很困难 吐字没法清晰 音调不怎么全 但他都能听懂  明明你也很爱我 为什么爱不到结果 只要你不敢懦弱 凭什么我们要错过是等爱彻底在靠近失去心动里消亡 还是等爱在海浪拍打下成长 我终究会找到一个足以证明什么是爱的道理“失望”就像是一把小剪刀 剪碎的从来不是对方的真实 而是留给我们关于「我们」这幅篇章下 曾经的幻想所呈现的假象这一剪 像是给我们的关系解绑从此我们变得更加自由 在一次次松绑中向一个不爱我的人求爱从来都是一件很无趣的事情但他绝非不爱我 他用力地爱过我我们有过太多美妙牢不可摧的时刻我们心知肚明 “不爱” 不是真的高烧不退的持续一周的傍晚 半梦半醒时看到他用手抚摸我身体疼痛部位的焦灼 那是真的人生转折路口做出的不可避免的决定 选择了离开我这个支撑的身份 也是真的无非 只是在勇气和恐惧之间爱没能淹没所有的理智成为别人心中看重的珍宝很难但至少可以先让自己成为自己心中最珍贵的宝贝切一块肉去喂鹰那一刻确实很痛但会让自己血淋淋地成长起来如果分离才是爱的开始那么勇敢失去并不失为一件坏事现在我已经得到我要的答案了活在缘分中而非关系里 L博主不是懒癌晚期的微博视频 
博主不是懒癌晚期
我一直觉得失恋单纯就是一件只有痛苦的事情而为此痛苦的是什么？是即刻割舍相伴时间里养成的举手抬足的习惯？是下意识反应过来那些过去接住和反馈对方的默契？是从此失去对方身体和情绪的占有和主导权？是打破那些两个人一起规划好的足够期待的未来？是亲手撕碎了眼眸里藏泪许下承诺的真诚？顾名思义失恋到底是失去恋爱的人？失去恋爱的资格？还是和这个人已经失去了恋爱感？我不太清楚但是当把以上有关痛苦的源头暂时先都放下给自己平静思考的时间后好像失恋也就不再单纯只是一件痛苦的事情反而它成为了一件也许是轻松的事情很奇怪我发现你们大多数人包括我在内走到恋爱尽头的那一步其实大多反而不是什么“重大不可调和”的分岔口似乎感情的结束不在于说出分手两个字那一刻而在于那些多个令其意识到爱与不爱分界线被模糊的那些很多的一刻是那些双方觉得关于重要的概念出现了偏差产生了不同意见的一刻最后就像是默契般熟悉地同一回答诸多不合适轻轻带过可真正走入亲密关系的这段甜蜜却又赋予神秘危险力量的沼泽都会懂这句话背后暗藏了多少的隐忍与无奈太多太多的止语试图把两个人放在对称的天平的两端去质问对方为什么你总是情绪不稳定？我只是想你能多陪陪我为什么必须是我去做这些？我真的是很需要你可你都不在你太不松弛了我不想听那些无法按照对方喜欢的生活方式和习惯那些暗流涌动的不知不觉计较的隐形付出等等都会开始成为每次长篇大论争吵中的焦点最后哪怕没有那些经常被用来讨论的「异地」「出轨」「金钱」问题出现两个人都会在争吵中在那刻怀着一抹恨意结束了这一段感情事实上电影总是渲染了太多戏剧性的罗曼蒂克但对于一对普通人在各自人生进程中不同的拐点之间没有那么多陡峭的为难而是在太多鸡毛蒜皮耗损过程里产生了曾经想要和这个人私定终生的反悔念头可能在两个人的心里这些吵架都被当作是情侣相处正常发生的那一部分我以为第二天安然无恙地起床照旧说着的早安晚安和他爱我一切如同平淡中进行但当正常的吵架越来越多就像一块完整的玻璃被不断摔碎只能靠着过去那些关于爱的证据给自己加油打气那颗心在这段关系里一点又一点碎着带着不甘疑惑和不解一点又一点开始占据着思考到底为了什么而想要奔赴的心很多次的不是故意的很多次的对不起很多次的下次注意很多次一而再的很多次但很多次的选择也许都无法归结于失手就像皮肤上的一块老旧的破皮我一层一层地撕开撕掉的最后一下破血但其实是前面每一次的动作让它的保护层渐渐变薄我心里想明明最开始不是这样的明明他告诉我会那样的我恍然发现那个愿意凌晨5点坐在共享单车旁的道路上听我慢慢说着备忘录的情绪日记的人和那个时候说出为什么我怕黑他就必须得和我视频的人原来也是同一个人那个在我高烧39度整夜照顾来回两头跑的人和再也没有耐心和我说话并且说出不要再提以前的人原来也是同一个人我觉得恋爱特别难得的地方在于我每在不同的阶段遇到的每一个人在最开始我都是诚心愿意用最好的方式去对待对方也正是那个时候我们都满怀着真挚耐心和理想我并不是在说那个时候的新鲜感更多拥抱亲吻是家常便饭情话充斥着每天的聊天记录不是的这些压根成为不了我想说的那部分而是在那个时候我们都在小心翼翼地保护这段感情我们真的会看到暴风雨但抓紧对方的手不放我们真的会倾听对方尊重对方好好地和对方去经历每一件事情就算有矛盾也会真诚细致地和对方表达是我的不该不对询问对方需要怎么做会更好那是因为每走错一步路都担心因为那些冒失导致失去对方的风险被提高如果能长久抱有这种执着的珍惜这个世界上还有多少困难？但是这种认真到底是在时间里流逝还是在遗忘里消磨了？慢慢地那些信息让心底冒出的声音不再是「呀宝贝又来找我了」而变成了「又有什么需要应付的废话过来了」慢慢地再也得不到轻声细语的对话而是在最脆弱的地方不断用言语击打慢慢地应该一起去享受陪伴的闲暇时光变成了自找麻烦只留下各自世界里的沉默和敷衍爱着爱着把所有的细节的爱当成了takeforgranted其实这些那一次发生的每一次都在心里默默给出过许多的空间那些空间里全部都是找的理由在地铁上我想起那些他真正爱过我的瞬间对我虔诚地表示对未来的信心和托付于他的放心那一刻我坦然或许够了忽然之间就都够了在琐碎中走散的情侣关系的核心都是如此至于当中具体的细节在不同的故事里有不同的结局我去年经常和范自强先生在歌里唱的有同样的疑惑尽管我如今说话很困难吐字没法清晰音调不怎么全但他都能听懂明明你也很爱我为什么爱不到结果只要你不敢懦弱凭什么我们要错过是等爱彻底在靠近失去心动里消亡还是等爱在海浪拍打下成长我终究会找到一个足以证明什么是爱的道理“失望”就像是一把小剪刀剪碎的从来不是对方的真实而是留给我们关于「我们」这幅篇章下曾经的幻想所呈现的假象这一剪像是给我们的关系解绑从此我们变得更加自由在一次次松绑中向一个不爱我的人求爱从来都是一件很无趣的事情但他绝非不爱我他用力地爱过我我们有过太多美妙牢不可摧的时刻我们心知肚明“不爱”不是真的高烧不退的持续一周的傍晚半梦半醒时看到他用手抚摸我身体疼痛部位的焦灼那是真的人生转折路口做出的不可避免的决定选择了离开我这个支撑的身份也是真的无非只是在勇气和恐惧之间爱没能淹没所有的理智成为别人心中看重的珍宝很难但至少可以先让自己成为自己心中最珍贵的宝贝切一块肉去喂鹰那一刻确实很痛但会让自己血淋淋地成长起来如果分离才是爱的开始那么勇敢失去并不失为一件坏事现在我已经得到我要的答案了活在缘分中而非关系里