مراقبة تصرفاتك مع الآخرين قول لا التدرب على الحزم
من المهم لك أن تفهم أولًا أسلوبك الشخصي في التعامل قبل أن تقرر أنك ستغيره. إذا كنت بالفعل حازمًا في معظم نواحي حياتك، فربما تحتاج فقط لإجراء بعض التعديلات البسيطة في أسلوبك. في النهاية هناك حد فاصل بين الحزم والعدوانية. مع ذلك إذا وجدت أنك ينطبق عليك بعض الحالات الآتية، فذلك قد يعني أنك سلبيًا:  لا تنطق برأيك. تظل هادئًا أغلب الوقت. تقول نعم بينما ترغب حقًا في الرفض. تقبل تحمّل المزيد من المسئوليات في حين أنك بالفعل لديك الكثير لتفعله. عندما تجد نفسك لا تدافع عن رأيك وتعاني كثيرًا لكي تقول لا للآخرين، فيمكن أن يكون ذلك بسبب خوفك من عدم إرضاء الآخرين. عندما تجد نفسك سلبيًا في أحد المواقف توقّف واسأل نفسك ما الذي تخشاه الآن. تذكر ان الطريقة الوحيدة للتغلب على الخوف تكون بالاعتراف بوجوده أولًا.  قولك لنفسك أنك "لا بد" أن تحصل على موافقة شخص آخر فذلك يعد نوعًا من التشويه المعرفي، فما يحدث عندما تقول لنفسك أنك "لا بد" و"يجب عليك" أن تفعل الأشياء، هو أنك تبدأ في تكليف نفسك بطلبات غير عقلانية. رأي الناس لا يعبر عن قيمتك الذاتية، إنما هو في الواقع يعكس المشاكل التي لدى الشخص الآخر. خوفك من استنكار الآخرين ما يحمل بين طياته خوفًا من الرفض. بمعنى أنك يمكن أن تكون سلبيًا في بعض المواقف نتيجة لخوفك من العواقب المحتملة المترتبة التي ستحدث إذا كنت حازمًا. أفضل طريقة لتجاوز خوفك ولكي تكون حازمًا أكثر؛ هي التفكير في مدى احتمالية حدوث تلك العواقب وكيفية التعامل معها في حال وقوعها. إليك بعض الأسئلة التي يمكن أن تسألها لنفسك لتساعدك في هذا الأمر:  ما الذي أخشى أن يحدث إذا كنت حازمًا أكثر؟ ما الدليل الذي لديّ على أن الطرف الآخر سيرفض؟ هل سبق له مثلًا أن فعل ذلك من قبل؟ ماذا لديّ من الأدلة على أن الشخص الآخر لن يرفض؟ في اعتقادي ما الذي سيحدث؟ ما الذي يمكنني فعله حتى أحمي نفسي من الرفض؟ أحيانًا قد يصعب عليك أن تكون حازمًا لأنك تخشى أنك بذلك تجرح مشاعرك الشخص الآخر. مع ذلك فالناس يمكن أحيانًا أن يسيئوا تفسير مقاصدك ونواياك حتى لو كان حزمك له ما يبرره. لا ينبغي عليك أن تفعل شيئًا لا ترغب به أو تتخلى عن رغباتك خشية أن تجرح مشاعر شخصٍ آخر. كونك حازمًا لا يعني أنك بلا قلب. ينبغي دائمًا أن تحاول أن تكون حازمًا لكن مع الحد من أذية مشاعر الآخرين قدر إمكانك. مع ذلك ينبغي أن تضع في ذهنك أن ذلك ليس ممكنًا دائمًا. يمكن أن تجد نفسك أحيانًا تقوم بأشياء لا ترغب فيها فقط لأنك تعتقد أنه لا أحد غيرك متاح ليؤديها. مع ذلك فتحمل الذنب حين لا يوجد مبرر معقول لذلك يعتبر شيئًا ظالمًا لك كما أنه غير مفيد من أجل ثقتك بنفسك.  الناس في العموم متعددو المصادر بطبيعتهم وسوف يجدون وسائل أخرى لتلبية احتياجاتهم. لا بأس أن تقول لا.  ربما يحاول الطرف الآخر إقناعك بأنك إذا كنت تحبه ستفعل الشيء من أجله. ذلك نوع من التلاعب وهو غير جيد في حقك. رغباتك مهمة أيضًا، وإذا سمحت باستمرار السلوك المتلاعب، سوف يترتب على ذلك الكثير من مشاعر الاستياء. عندما تفعل شيئًا لا ترغب فيه فإن ذلك يجلب شعورًا سيئًا. كذلك يزداد الشعور بالسوء عندما تجعل من نفسك لعبة في أيدي أحدهم. لذلك فكّر بتأني فيما تشعر به عندما تكون شديد السلبية. عندما تذكر نفسك بأنك لا يجب أبدًا أن تشعر بالسوء حيال نفسك من أجل أحد، فإن ذلك سيدفعك لتعلم أن تكون حازمًا أكثر. إليك بعض الأشياء التي يمكنك الانتباه لها عندما تجد نفسك سلبيًا:  هل تشعر بالسوء أو الألم أو الاكتئاب؟ هل يهبط قلبك أو تتصلب معدتك أو تتسارع أنفاسك؟ انتبه لهذه المشاعر السلبية وذكّر نفسك أنك لست مضطرًا لقبول شيء فقط من أجل تلبية رغبات أحدهم. في بعض الأحيان سوف تشعر بالرضا بعد مدك يد المساعدة لشخص آخر، وهذا الشعور هو ما ينبغي أن تهدف إليه. إذا لم تشعر بالرضا بعدها، فمن المرجح بشكل كبير أنك سلبيًا بدرجة كبيرة وربما يتم استغلالك. إذا كنت سلبيًا أكثر من اللازم، فهذا يعني أنك غالبًا ما تجد نفسك تقول نعم حينما تريد حقًا أن تقول لا. يمكن لذلك أن يخلق الكثير من الضغط الدخول والشعور بالسوء حيال الشخص الآخر. لكي تتجنب ذلك، فمن المهم أن تحدد أولًا ماذا تريد وما الذي لا تريده.  عندما يطلب منك أحد الأشخاص أن تفعل شيئًا، اسأل نفسك أولًا ما إذا كنت تود حقًا أن تفعل ذلك الشيء. إذا وجدت نفسك تقول إنه لن يكون سيئًا جدًا، توقف لتسأل نفسك مرة أخرى إذا كان هذا ما تريد حقًا أن تفعله. إذا كنت تريده، لن تحتاج إذن لإقناع نفسك بالأمر. سوف يساعدك ذلك في الحفاظ على ثباتك العاطفي. ذلك يعد مهمًا لكي تبدو هادئًا عندما تتحدث.  استنشق الهواء من أنفك واشعر به ينتقل إلى بطنك ثم اسمح له بعد ذلك بالخروج من فمك. ذلك التنفس العميق سوف يذكرك أن تحافظ على هدوئك. إذا كنت تخوض الحديث وجهًا لوجه، حاول ألا تظهر للطرف الآخر محاولتك للتنفس بعمق. في البداية قد يبدو لك ذلك غير مريحًا بعض الشيء لأنك قد اعتدت دائمًا أن تقول نعم. مع ذلك ينبغي أن تدرك أهمية وضع الحدود في تعاملك مع الآخرين. هناك عدة فوائد لأن تكون حازمًا ومنها الآتي::  ثقة أكبر بالنفس. كسب المزيد من الاحترام من قبل الآخرين. المزيد من احترام النفس. قدرة أكبر على اتخاذ القرار. المزيد من الرضا عن النفس. علاقات أفضل. إذا اعتاد الآخرون منك على التجاوب والتلبية دائمًا فقد يبدون بعض التصميم عندما تبدأ أن تقول لا. مع ذلك ينبغي أن تبقى حازمًا في رأيك. حاول تقصير ردك الرافض كلمة أو كلمتين في كل مرة يصر فيها الطرف الآخر.  يمكنك على سبيل المثال أن تقول إنك لا تستطيع فعل ذلك. بعدها يمكنك أن تقول إنه من الصعب عليك أن تفعل هذا الشيء. إذا استمر الشخص الآخر في إصراره، فقد حان الوقت لأن تكون مباشرًا وتقول لا بكل بساطة. فمن الواضح أن الطرف الآخر لا يحترم حدودك ولا يوجد مجال للاستمرار أكثر من ذلك في الجدال. ببساطة قد حان الوقت لتقول لا. في بعض الأحيان يصبح من الصعب أن تقول "لا" بشكل مباشر هكذا. على سبيل المثال، إذا كان الحفاظ على وظيفتك أولية لك فلا ينبغي أن تكتفي بقول "لا" لمديرك ثم تذهب. عندما تكون في وضع صعب لا يسمح لك بأن تقول "لا" حاول عندها أن تفكر في بدائل أخرى لكلمة لا. على سبيل المثال يمكنك قول الآتي:  "هل لي أن أطرح فكرة بدلة؟" "هل هناك شخص آخر يمكنه القيام بذلك؟" (حاول أن تشرح لماذا سيكون من الصعب عليك أن تلبي الطلب). إذا كان الطرف الآخر غير متقبل للخيارات الأخرى، يمكنك أن تجلس لتناقش معه أسبابك. يمكنك أن تقول إنك تفهم طلبه لكنك لديك بعض التحفظات المهمة وابدأ في شرح تخوفاتك. من الممكن أن تواصل الحديث حتى تتراجع رغم أنك قد أوضحت أنك غير قادر على تنفيذ الطلب. عند هذه النقطة يكون من الأفضل إنهاء الحديث حتى لا يتصاعد الموقف.  يمكن أن تقول إنك ينبغي عليك أن تذهب الآن أو أن أحدًا في انتظارك ثم غادر المكان. إذا كان الحديث عبر الهاتف فيمكنك أن تقول إن الحديث كان ممتعًا لكنك ينبغي أن تذهب. إذا كان الحديث مع مديرك يمكنك أن تقول إنك تعلم عن المهمة لكنك لا تستطيع أن تقوم بها. لابد من الالتزام بعمل التغييرات حتى تبدأ في رؤية النتائج حقًا. التفكير فيما يجعلك ترغب أن تكون أكثر حزمًا يمكن أن يكون مفيدًا. إليك بعض العواقب المحتملة لسلبيتك الشديدة:  يمكن أن تشعر بالإحباط من نفسك كلما سألت نفسك كيف سمحت لشيء أن يحدث. يمكن أن تشعر بالاستياء لأنك ربما تبدأ في الشعور بأنك يتم استغلالك. يمكن أن تصدر من العداوة والعنف اللفظي بينما يتراكم الشعور الداخلي بالإحباط وبينما تستجيب استجابات غير ملائمة وتفقد تحكمك. يمكن أن يحدث الاكتئاب كنتيجة للشعور بضعف الحيلة وعدم السيطرة على الوضع. حاول أن تكون دقيقًا قدر إمكانك، فبدلًا من الاكتفاء بقول إنك تريد أن تصبح حازمًا أكثر في العمل، حدّد أنك تريد أن تكون أكثر حزمًا مع أحد زملائك بالعمل. ضع في اعتبارك أن هناك نواحٍ تعد فيها أكثر حزمًا من غيرها. اكتشف الجوانب التي تحتاج للعمل عليها أكثر حتى يمكنك التركيز على أن تكون أكثر حزمًا في هده النواحي. أن تكون أكثر حزمًا هو مهارة، وشأنها شأن باقي المهارات؛ فهي تحتاج إلى الممارسة من أجل التحسن. أفضل شيء هو أن تتدرب على أن تكون حازمًا مع صديقك أو شريك لك ثم تصعد بعد ذلك إلى مواقف أكثر خطورة كلما تحسنت لديك تلك المهارة.  على سبيل المثال: إذا طلبت منك أختك أن تقوم بمهمة من أجلها في حين أنك لا تريد فعل ذلك، فربما يكون ذلك وقتًا مناسبًا لتتدرّب على أن تكون حازمًا.  تذكر أنك لا تزال تحب الشخص الآخر حينما تكون حازمًا معه؛ فقرارك أن تقول لا يعني في الحقيقة أنك تعي أن رغباتك لا تقل أهمية عن رغبات الشخص الآخر. حاول قد إمكانك أن تتدرب من خلال مواقف قليلة الخطورة قبل أن تقرر الانتقال إلى مواقف أصعب. كلما كان ذلك ممكنًا قم بكتابة نص الكلام الذي تنوي قوله. بهذه الطريقة يمكنك أن تتدرب على ما تقوله قبل أن تقوله داخل الموقف نفسه.  يمكنك كتابة نص الكلام أولًا حتى يكون ما ستقول واضحًا لك داخل عقلك. احرص على استخدام الجمل التي تعتمد على ضمير المتكلم بدلًا من الجمل التي تستخدم ضمير المخاطب. على سبيل المثال: يمكن أن تقول "لا يمكنني متابعة الأطفال اليوم" بدلًا من قول "عليك أن تتابع أطفالك بنفسك". كذلك قد يكون مفيدًا لك أن تقض بعض الوقت في التدرّب على الموقف بأكمله. استخدم مخيلتك لترى داخل عقلك ما الذي ستقوله وتفعله بالتحديد أثناء حديثك. تظاهر بأنك قد انتقلت بشكل افتراضي إلى هذه اللحظة وهذا المكان حتى يمكنك أن تخوض الحوار بشكل حي داخل عقلك. سوف يساعد ذلك على تقليل القلق الذي يمكن أن تشعر به، خاصةً عندما تقرر أن تظهر حزمك. إذا أردت مناقشة شيء بشكل رسمي، فمن المهم إذن أن تختر الوقت المناسب لكليكما؛ أنت والطرف الآخر. أثناء المقابلة تواصل مع الشخص الآخر بثبات وهدوء كما كنت أثناء التدرّب. كذلك احرص على إظهار لغة جسد تنم عن ثقة بالنفس، مثل:  التواصل البصري باستمرار. الجلوس في وضعية معتدلة. الميل قليلًا أثناء الحديث. تعبير وجهي إيجابي. كذلك حاول أن تتجنب الإيماءات التي تدل على القلق، مثل فرقعة الأصابع أو هز جسدك أو قدميك، ذلك سيجعلك تبدو أقل ثقة. استكمل قائمة الأشياء التي تود أن تصبح فيها حازمًا أكثر. مع الوقت سوف يصبح الحزم جزء من طبيعتك، ولكن عليك أن تفعل هذا عن قصد في البداية.
تقييم أسلوب تعاملك مع الآخرين. مواجهة خوفك. فكّر فيما إذا كان ما تخشاه حقيقيًا. تخلص من الشعور بالمسؤولية نحو مشاعر الآخرين. تخلّص من الشعور بالذنب. تعلم من سلبيتك. حدد ما الذي تود أن تفعله وما الذي لا ترغب به. خذ نفسًا عميقًا. قل أنك لا يمكنك فعل الأمر اليوم. كرر الجملة مرة أو مرتين. قل لا. فكر في بدائل. الخروج من المحادثة. قرر أن تكون أكثر حزمًا. سجّل كلًا من الجوانب التي تريد أن تصبح فيها أكثر حزمًا. اختر موقفًا سهلًا لتبدأ به. تدرّب مسبقًا على ما تود قوله. حدد موعدًا مناسبًا للحديث. كرر نفس الشيء.
https://www.wikihow.com/Overcome-Passivity https://www.wikihow.com/Overcome-Passivity https://www.wikihow.com/Overcome-Passivity
Exploring Your Interactions with Others Saying No Practicing Being Assertive