تغيير سلوكك المضي قدماً التواصل بطريقة أكثر فعالية
تمهل قبل البدء بالنقد وفكر فيما إن كنت حقاً بحاجة للبوح به. إن فعل أحدهم شيئاً أدى لتضايقك فهل يجب حقاً أن توضح له ذلك؟ أحياناً يكون من الأفضل التغاضي عن الزلات البسيطة. حاول أخذ أنفاس عميقة وترك المكان بدلاً من البدء بالنقد.  من الأفضل ألا تنتقد شخصية شخصٍ ما، فالبشر لا يجيدون التحكم بطبائع شخصياتهم. إن كان صديقك يكثر الحديث عن أموره الشخصية فربما من الأفضل لك الابتسام وحسب حتى ينهي كلامه. إن كان ذلك شيئاً في طبيعته فإن انتقاده لن يؤدي عادة لتغير السلوك.  تجنب النقد الموجه لشخصية المرء أكثر من أفعاله. قد تجد مشكلة مثلاً في أن شريكك ينسى دفع فاتورة الهاتف الشهرية، ولكن قول شيء مثل "لم أنت دائم النسيان؟" ليس مثمراً. قد يكون من الأفضل التحلي بالهدوء لبعض الوقت، ولاحقاً حاولا إيجاد طريقة أكثر فعالية لتحسين نظام دفع الفواتير مثل تحميل تطبيق على الهاتف يقدم تنبيهات في الوقت الشهري لدفع كل فاتورة. الأشخاص كثيرو النقد يميلون عادة لتوقع الكثير ممن حولهم. من المرجح أن ميلك للنقد ينبع من توقعك الكثير ممن حولك. إن وجدت نفسك تشعر بالتضايق أو خيبة الأمل حيال الآخرين بشكل دائم، فربما من الأفضل لك تعديل توقعاتك.  فكر في آخر مرة انتقدت فيها شخصاً. ما الذي أدى لهذا النقد؟ هل كانت توقعاتك في ذلك الموقف واقعية؟ لنفترض مثلاً أنك انتقدت شريكك بسبب عدم رده على رسائلك الهاتفية بسرعة أثناء خروجه مع أصدقائه. سبق وأخبرته بأن ذلك يشعرك بعدم الاهتمام وأنه كان يجدر به الرد في الحال. تمهل وفكر في تلك التوقعات. هل يمكنك حقاً تخيل أن شريكك سيكون منشغلاً بهاتفه أثناء التواصل مع أصدقائه؟ ألا يحق له التمتع بحياة اجتماعية خارجة عن نطاق علاقتكما؟ من المرجح أنك قد فوتَّ بضع رسائل من قبل أو تأخرت بالرد عليها إن كنت مشغولاً. في تلك الحالة يجدر بك تعديل توقعاتك. قد لا يكون من المنطق توقع رد فوري على رسائلك إن كنت تعلم بأنه قد خرج مع أصدقائه. كثيراً ما يميل المنتقدون لشخصنة الأحداث من حولهم.  ذلك قد يمتد إلى شخصنة أفعال الآخرين. إن أشعرك شخص بالضيق أو قوض عليك حياتك فقد تشعر بالرغبة في انتقاده، ولكن تذكر أن الآخرين يعيشون حياة أخرى ويمرون بصراعات مختلفة. إن فعل شخص أمراً ضايقك فإنه في معظم الأحيان لا تكون أفعاله موجهة نحوك.   لنفترض أن لديك صديقاً يكثر إلغاء المواعيد المسبقة. قد تعتبر هذا تصرفاً ينم عن عدم الاحترام وتشعر بالرغبة في انتقاده لعدم تقديره لعلاقتكما، ولكن في واقع الأمر من المرجح أن أفعال صديقك ليست شخصية. انظر للموقف من منظور خارجي. هل صديقك مشغول للغاية؟ هل هو شخص دائم الغياب وحسب؟ هل هو أكثر انطوائية من الآخرين؟ ثمة عدد من العوامل التي قد تجعل الشخص يلغي المواعيد المسبقة، ومن المرجح أن الأمر لا يتعلق بك شخصياً. الانتقاد قد يضع ضغطاً زائداً على الشخص الذي ربما يمر بحياة مثيرة للتوتر فعلاً. الناقدون يتسمون كثيراً بالانتقائية. هذا يعني أنهم يركزون على الجوانب السلبية للموقف أو الشخص، ولا يمكنهم رؤية الإيجابيات بجانب السلبيات. هذا قد يؤدي لانتقاد الآخرين. إن وجدت نفسك تفترض أموراً عن شخصية أحدهم فامنع نفسك. حاول الفصل بين الفعل المسيء الناجم عن شخص وبين الشخص نفسه. جميعنا نسيء التصرف أحياناً، ولكن فعلاً واحداً لا يعد انعكاساً للشخصية.   إن رأيت شخصاً يأخذ مكاناً لا يخصه في صف فهل تفكر مباشرة بأنه وقح؟ إن كنت كذلك فتمهل قليلاً وفكر في الأمر. ربما هو مستعجل. ربما عقله يجول بالأفكار ولم يدرك أنه قد قطع الصف. قد تشعر بالتضايق حيال ذلك الفعل، فقطع الصف مزعج حقاً. رغم ذلك حاول ألا تحكم على شخصية شخص غريب بناء على فعله.  إن سعيت للفصل بين الناس وأفعالهم فقد تجد نفسك راغباً في تقليل الانتقاد تلقائياً. كلما أدركت أنه لا يمكنك الحكم على شخصية مرء بناء على فعل أو قرار واحد، ستجد نفسك غير قادر على وصفه بالوقاحة أو عدم الاحترام. كثيراً ما ينتج الانتقاد عن رؤيتك للموقف. جميعنا نتسم بالعيوب والزلات، ولكن أغلبية الناس لديهم صفات جيدة تفوق تلك العيوب. حاول التركيز على صفات الشخص الإيجابية بدلاً من السلبية.   التحلي بسلوك إيجابي قد يغير طريقة تعاملك مع الضغوطات. المشاعر السلبية تفعل جزءاً من المخ يعد حافزاً رئيسياً للشعور بالقلق والتوتر. إن كنت تشعر بهذا شخصياً فقد يؤدي ذلك لتعاملك مع الآخرين بطريقة سلبية. السعي للتحلي بسلوك إيجابي قد يساعدك في الكف عن انتقاد الآخرين.  اعلم أن كل شخص به خير طبيعي. قد لا تؤمن بهذه الحقيقة، ولكن حاول التماس الأعذار للجميع في هذا الخصوص. ابذل جهدك لإيجاد أشخاص يفعلون الخير في العالم. ركز على الشخص في المتجر الذي تمنى لعامل الصرافة يوماً طيباً. انتبه لزميلك الذي يبتسم بوجهك دائماً وأنت في الطريق إلى مكتبك.  كثيراً ما تنبع عيوب الناس من صفات إيجابية. من الممكن مثلاً أن يستغرق شريكك وقتاً طويلاً في إنجاز الأعمال المنزلية البسيطة. قد يكون ذلك ناتجاً عن كونه أكثر وعياً والتزاماً مقارنة بالآخرين. ربما يقضي وقتاً زائداً في قضاء الأعمال لرغبته في إتقانها. نحن نفترض الكثير عن الآخرين دائماً. الافتراض كثيراً قد يؤدي إلى الانتقاد المفرط. حاول دائماً مقاومة رغبتك في الانتقاد.   قد تفترض مثلاً أن الشخص الذي يتأنق أو يستخدم المكياج كثيراً هو شخص مادي. ربما يكون في الواقع غير واثق بنفسه، ويرتدي الملابس بطريقة تجعله يشعر بتحسن. ربما تظن أن الشخص الذي لم يتخرج من المدرسة الثانوية كسول، ولكن ربما كان يمر بظروف عصيبة في منزله تعارضت مع دراسته.   تذكر أن الجميع يرتكب أخطاء. عندما ترى شخصاً يقع في أحد الزلات فتذكر عندما كنت تتصرف بشكل غير مثالي. إن كنت تنتقد شخصاً مثلاً لأنه قطع طريقك في تقاطع فذكر نفسك بأخطائك السابقة في القيادة. هل هناك مشكلة في حياتك تصبها على الآخرين؟ إن كنت غير سعيد في عملك أو علاقاتك أو حياتك الاجتماعية أو أي جانب شخصي آخر فحاول مواجهة تلك المشاكل. إن التوتر الناجم عن السلوك السلبي قد يؤثر على صحتك وسلامتك ويدفعك إلى فقدان القدرة على تحمل الضغوطات. هذا قد يؤدي لضعف التفاعلات الاجتماعية. إن اتخذت خطوات لأن تكون أكثر إيجابية فربما تصبح أفضل في التعامل مع الآخرين، وستتمكن من التأقلم مع الصراع بشكل أكثر فعالية. العديد من الناس لديهم عيوب خفية. قبل الحكم على شخص أو انتقاده، تمهل وفكر في احتمال أنه قد يعاني من مشكلة يصعب عليك ملاحظتها.   زميلك الذي يبدو وقحاً لعدم حديثه معك ربما يواجه مشكلة القلق الاجتماعي. صديقك الذي يديم الحديث عن القطط قد يكون مصاباً بالتوحد. الطالب في صف الرياضيات الذي يطرح الأسئلة ذاتها مراراً قد يعاني من مشكلة في التعلم. اقضِ بعض الوقت في تصفح المواقع المعلوماتية التي تناقش العيوب الخفية. قبل افتراض أمر عن شخصية أحدهم، ذكر نفسك بأن الكثيرين يصارعون أمراضاً لا يراها الآخرون. إن وجدت نقدك ينبع من عدم شعورك بالسعادة فقد يكون العلاج النفسي ضرورياً. الأمراض مثل الاكتئاب مثلاً قد تسبب نوبات من الغضب الموجه نحو الآخرين.  العلاج النفسي قد يساعدك في تحسين إدارة مشاعرك وتقليل نقدك للآخرين.  إن شعرت بحاجتك للعلاج النفسي فيمكنك طلب إحالة من طبيبك، كما يمكنك إيجاد أطباء عبر شركة التأمين التي تتبعها. إن كنت طالباً جامعياً فيحق لك الحصول على استشارة مجانية عبر الجامعة. بعض الناس لديهم مشاكل تحتاج لمواجهتها، فصديقك الذي يتأخر دائماً في دفع فواتيره قد يحتاج لبعض النصح. زميلك الذي يحضر الاجتماعات متأخراً على الدوام قد يحتاج لتحسين إدارة وقته. لكن الرأي يختلف عن الانتقاد. عند مواجهة مشكلة، ركز على الاقتراحات التي يمكنك الإتيان بها لمساعدة الشخص الآخر في التحسن. هذا أكثر فعالية من مجرد الانتقاد. يميل الناس للاستجابة أفضل للعبارات المثمرة التي تقدم لهم الدعم والتشجيع بدلاً من النقد.  لنعد إلى مثال سابق. دائماً ما ينسى شريكك دفع فاتورة هاتفه في موعدها كل شهر. هذا يؤدي إلى ضغط غير مرغوب ويؤثر على تقييمه الائتماني. قد تشعر بالرغبة في قول شيء مثل "لم لا تلقي انتباهاً أكبر للفواتير؟" أو "لماذا لا تتذكر موعد دفع الفواتير؟" ذلك قد لا يكون مفيداً، فشريكك يعلم بالفعل أنه بحاجة للانتباه أكثر، ورغم ذلك فإنه غير قادر على الالتزام لسبب ما. بدلاً من ذلك، قدم رأيك مختلطاً بثناء يهدف لإيجاد حل. يمكنك مثلاً قول "أنا أحب محاولتك تحمل المسؤولية. لم لا تشتري تقويماً من المتجر؟ عندما يحين موعد دفع فاتورة الهاتف يمكنك تدوين الوقت المطلوب للدفع." يمكنك أيضاً عرض المساعدة بأي وسيلة. يمكنك مثلاً قول "يمكنني تذكيرك بتدوين موعد الفاتورة كل شهر." التواصل غير الفعال يؤدي عادة للنقد اللاذع. إن لم تكن تخبر شخصاً بما تريده فلا تتوقع منه أن يعرف. احرص على طلب ما تريده بطريقة مباشرة ومحترمة. هذا سيلغي الحاجة للنقد مستقبلاً.  لنفترض أن شريكك ينسى دائماً غسل الأواني بعد استخدامها. بدلاً من ترك الغضب يتراكم داخلك، والذي قد ينتج عنه انتقادك له لاحقاً، واجه المشكلة مباشرة.  كن محترماً عند مواجهة المشكلة. لا تقل "كف عن وضع الأواني المتسخة في الحوض، فهذا يصيبني بالجنون. قم بغسلها وحسب." بدلاً من ذلك حاول قول "هلا حاولت من فضلك غسل أوانيك بعد استخدامها؟ لاحظتُ أنها تتراكم كثيراً." جميع العلاقات تمر بمواقف صعبة. إن آذى شخص مشاعرك أو ضايقك فيجب مواجهة هذا الأمر. بدلاً من النقد قم بالتعبير عن المشكلة مستخدماً عبارات بها ضمير "أنا". تلك العبارات تركز على مشاعرك الشخصية بدلاً من توجيه النقد أو اللوم خارجياً.   عبارة "أنا" تتكون من ثلاثة أقسام. تبدأ بـ "أنا أشعر" ثم تذكر شعورك مباشرة. بعدها اشرح الأفعال التي أدت لهذا الشعور، وأخيراً اشرح سبب شعورك. لنفترض مثلاً أنك متضايق لأن شريكك يقضي معظم وقت العطلات مع الأصدقاء. لا تقل "من المؤذي جداً أنك تقضي كل وقتك مع أصدقائك دون دعوتي. أنا أبقى وحدي طوال الوقت." أعد صياغة العبارة باستخدام "أنا". قل مثلاً "أشعر بالوحدة عندما تخرج مع أصدقائك دون دعوتي لأنني أشعر أنك لا تقضي معي أي وقت فراغ." إطلاق الأحكام والانتقاد يجتمعان دائماً. إن كنت تكثر انتقاد الآخرين فربما لا تنظر للموقف من منظورهم. حاول فهم مشاعره قبل الانتقاد.   فكر في الانتقاد الذي ستقوله. كيف ستشعر إن كنت من يتلقى هذا الانتقاد؟ حتى إن كان ما تقوله يحمل بعض الحقيقة، فهل تصوغه بطريقة تنتهي على خير؟ إن كان شريكك مثلاً دائم التأخير فربما تود قول "أنت عديم الاحترام تجاهي بسبب تأخرك الدائم." من المرجح أن شريكك لا يحاول التقليل من احترامك وقد يشعر بأنه عرضة للهجوم عند صياغة الحديث بهذه الطريقة. كيف كنت لتشعر إن قال أحدهم لك ذلك؟  حاول كذلك التفكير في العوامل الخارجية المؤثرة على السلوك. لنفترض أن صديقك المفضل أصبح أقل اجتماعية مؤخراً. ربما لم يعد يرد على رسائلك سريعاً أو مطلقاً. هل هناك شيء يجري في حياته ويؤثر على سلوكه؟ ربما مثلاً تعلم أنه يشعر بالضغط في العمل أو المدرسة. ربما قد انفصل عن شريكه مؤخراً. قد يؤثر ذلك على قدرته أو رغبته في التواصل. حاول فهم ذلك وعدم إطلاق الأحكام. ثمة طريقة أخيرة جيدة لتقليل الانتقاد وهي بالبحث عن حل لمشاكلك مع الآخرين. يجب أن يكون النقد هادفاً لإيجاد حل فعال لموقف سلبي. السلوك النقدي بحد ذاته غير مفيد.  أخبر شخصاً أنك تريد منه أن يتغير. لنعد إلى مثال شريكك. ربما تريد منه الانتباه أكثر للوقت. أخبره بوسائل تمكنه من الاستعداد بشكل أسرع. دعه يعلم بالمواعيد المناسبة لك. ربما تفضل مثلاً الذهاب للمناسبات المختلفة مبكراً عن الموعد بقليل. أخبره بهذا كي يبذل جهده في الاستعداد للوصول باكراً. يجدر بك كذلك أن تكون مستعداً لتقديم التنازلات. قد يكون الوصول إلى حفل قبل بدايته بثلاثين دقيقة أمراً مفرطاً مثلاً. ربما يمكنكما الاتفاق على الوصول قبل الموعد بعشر أو 15 دقيقة.
فكر قبل أن تتكلم. كن واقعياً. افصل بين أفعال الناس وشخصياتهم. لا تخلط بين الناس وأفعالهم. ركز على الإيجابيات. قاوم افتراضاتك المسبقة بحق الآخرين. حسن نفسك. ثقف نفسك. اذهب للعلاج إن دعت الضرورة. قدم الآراء بدل الانتقادات. اطلب ما تريده بشكل مباشر. استخدم عبارات "أنا". فكر في الموقف من وجهة نظر الشخص الآخر. ابحث عن الحلول المفيدة للطرفين.
https://www.wikihow.com/Stop-Criticizing-Others https://www.wikihow.com/Stop-Criticizing-Others https://www.wikihow.com/Stop-Criticizing-Others
Changing Your Behavior Moving Forward Communicating More Effectively