الخروج مع صديقك التأقلم عند اجتماع ثلاثتكم قضاء الوقت في مجموعة
التحدث عن موضوع شائك كهذا صعبٌ دائمًا لكن الصراحة والتحدث مع صديقك عمن تكره أفضل لصداقتكما، ما يساعده على فهم دواخلك وقد يصبح أكثر مراعاة عند وجودك مع ذلك الشخص.   اجعل المحادثة لطيفة ورقيقة قدر الإمكان. "أعلم أن هذا يزعجك على الأغلب لكنني لا أتقبله بسهولة أيضًا، وأريد أن أكون صادقًا وصريحًا معك."   أخبر صديقك عن شعورك حيال الشخص الآخر بألطف طريقة ممكنة. "لست من محبي سارة كثيرًا ولا أذكر أننا انسجمنا قط." حاول أن تشرح لصديقك سبب عدم انسجامك مع تلك الشخصية. أعلم صديقك إن كان حدثٌ بعينه قد وقع، "أظن أن السبب يرجع لموقف حدث بيني وبين سارة وأمل في الصيف الماضي..." حاول أن تعيد تركيز تفكيرك على الحاضر عند قضاء الوقت مع صديقك. استفد من اتباع أساليب الإدراك التام لتدريب دماغك على البقاء في اللحظة الراهنة واستعادة التركيز حين تنجرف أفكارك للشخص الآخر.   استرجع نفسك: فكر أو قل لنفسك "عد إلى هنا" وخذ نفسًا عميقًا وركز على ما يحدث الآن حين تضبط نفسك تفكر في الشخص الذي تكرهه أو تشعر بالغيرة أو القلق تجاهه. الإصغاء الفعال: انظر في عيني صديقك وأنصت لما يقوله بصدق. لاحظ نبرة صوته وطريقة ضحكه أو كيفية تغير وجهه وهو يتحدث، ما يُساعدك على أن تشعر بتواصل أقوى والتركيز على اللحظة الحالية.  التحدث بوعي: فكر مليًا في أثر كلماتك على الطرف الآخر؛ فكر كيف سيكون شعورك لو قيل لك ما تقوله، واسأل نفسك عما إذا كنت تام الصدق في تواصلك. حاول أن تُخبر صديقك بشعورك حيال صداقتكما وكذلك أي مشاعر تغمرك حيال تأثير الشخص الآخر عليها؛ كلما صدقت معه، صدق معك، ومن المهم كذلك لراحتك النفسية أن تعبر عن مشاعرك بدلًا من كتمها وتجاهلها.  يمكنك أن تجرب شيئًا مما يلي:   "لا أريد تضخيم الأمر لكن صداقتنا مهمة لي." "إنني قلقٌ من أن تؤثر مشاعري تجاه سارة على صداقتنا." "لا أحاول إخبارك بمن يجب أن تصادقهم ومن لا يجب، لكني لا أريد أن يقف هذا بيننا فحسب." التعاطف هو محاولة استيعاب تجربة شخص آخر وفهمها من منظوره.  استخدم التعاطف لتعرف أن الأمر في الغالب بالغ الصعوبة على صديقك، فهو عالقٌ بين صديقين لا ينسجمان لكنه يود الحفاظ على صداقته مع الطرفين.   أظهر التعاطف من خلال الإجابات العاطفية المؤمنة على شعور الآخر والحساسة المراعية الداعمة. "أنا آسفٌ حقًا، من المحبط أن تعلق في المنتصف؛ كيف يمكنني مساعدتك؟"   تجنب الردود غير المتعاطفة التي تنم عن نفاذ الصبر أو عدم التصديق والتي تدور حول الذات أو غير المراعية ولا الداعمة أو المتطلبة، مثل: "لا تهلع إذ لا يجب أن يكون هذا شعورك؛ إليك ما أريدك أن تفعله..." إعادة الصياغة الإيجابية هي طريقة تلحظ بها الأحداث السلبية أو الأفكار اللاتكيفية وتبذل جهدًا لتغييرها، تمامًا كما تضع نفس صورة ولكن في إطار جديد. لن تغير إعادة الصياغة الإيجابية الموقف، لكنها تغير طريقة تفاعلك معه وشعورك حياله.   استغل الفرصة للتعلم بأن تسأل "ماذا يمكن أن أتعلمه من هذا الموقف ويساعدني على النضج؟" واجه الافتراضات أو المعتقدات الكامنة خلف بعض الأفكار التي تراودك، مثل: "إنهم يخرجان معًا لأن صديقي يحبه أكثر مني." استخدم كلمات مختلفة وغيِّر "أكرهه فعلًا" إلى "لست من محبي ذلك الفتى" أو "لعله يعاني الآن فعلًا." تجنب الحديث عمن تكره في ظهره (النميمة) قدر الإمكان،  فذلك فعلٌ صبيانيٌ وحقير، وسيجعلك تبدو بصورة الشخص السيئ، فلا فائدة من إيذاء الطرف الثالث بحديثك غير المُجدي، كما قد تتسبب تلك النميمة في أذيتك أو أذية صديقك.   النميمة بحد ذاتها غالبًا ما تكون صورة من صور الإقصاء أو التنمر. قد تدمر ثقة أصدقائك بك. قد تحث الآخرين على إطلاق الشائعات عنك. قد تبدو الصداقة أكثر مما يجب، لكنك ستراه أو تتعامل معه عند نقاط معينة نظرًا لوجود صديق مشترك بينكما، بل قد تخرجان ضمن مجموعة صغيرة أو كبيرة بوتيرة ثابتة، لذا حاول أن تحافظ على المسافة بينكما، لكن بود كاف كي لا تكون سببًا في وضع الصديق المشترك في مواقف مزعجة.   قلل مثلًا المحادثات عند خروجكما معًا، لكن اجعلها مرضية؛ ضع المحادثات السريعة في اعتبارك. ربما لا يكون الطرف الآخر عازمًا على التصرف معك بود إذا كان يبادلك الكراهية، وفي هذه الحالة هو الملام، إذ سيلحظ صديقكما المشترك هذا الأمر ويقدر جهودك. حاول الذهاب إذا اتصل صديقك وقال "سنخرج أنا وسليم لمشاهدة فيلم، هل تريد القدوم؟"، قد لا يكون هذا مريحًا لكنك لا تعرف أبدًا ما قد يحدث، فربما يسعك تحسين الموقف بقضاء مزيد من الوقت معًا.   قد تعرف عنه شيئًا جديدًا يساعدك على فهم السبب الذي يجعله هكذا. ستحصل على فرصة لمقابلة صديقك وصديقه والخروج معهما ومعرفة ما إذا كان يتصرف معه على نحو مختلف عن تصرفاته معك. قد تجد أن قضاء الوقت معه ليس مريعًا كما تظن. من السهل أن تتولد فكرة "نحن" مقابل "هما" عند الخروج معًا،  لكن هذا خطرٌ لأنك ستشعر -ومن ثم ستتصرف- كما لو كنت في منافسة دائمة مع ذلك الشخص، لكن كن الأنضج وقاوم دافع الدخول معه في نضال قوي.   ذكر نفسك أنه ربما كان يحاول الإيقاع بك لمجادلته أو منافسته. جدا سويًا "عدوًا" خارجيًا؛ شيئًا تتشارك مع ذلك الشخص -الذي تكرهه- الاتفاق على على قبوله أو رفضه. قد يكون مُعلمًا في المدرسة أو فرضًا مدرسيًا إن كنتما طلابًا، وقد يكون شخصية مشهورة أو عرضًا تليفزيونيًا. تذكر سبب عملك الجاد على هذا الأمر في المقام الأول وهو الحفاظ على علاقتك الجيدة بصديقك، فالجدال أمامه أثناء الخروج الجماعي لن يحقق ذلك. ابذل جهدك لإيجاد شيء تحبه فيه، حتى لو كرهته، فالحياة في ظل تلك المشاعر السلبية ضارة لثلاثتكم، لذا حاول إيجاد طريقة للالتفاف حولها باختيار الصفات الإيجابية.   فكر في اهتماماتكما المشتركة؛ ما الذي يحبه كلاكما؟ فكر فيما تظنه أفضل صفاته وانطلق منها. انضم لأحد الأنشطة معه واخلق أرضية مشتركة. قد لا تتمكن من مصادقة ذلك الشخص أثناء خروجكما معًا، لكن كن متحضرًا على الأقل، فقد يدرك صديقك أنه لا يريد الخروج مع أي منكما إذا كنت بغيضًا، كما قد تدفع صديقك لتفضيل الشخص الآخر إن تصرفت بسلوكيات وقحة، لذا يفضل أن تظل مهذبًا دومًا.   قل "مرحبًا" حين تراه بدلًا من تجاهله. تواصل معه بالعيون حين يتحدث. قل "أشكرك" و"على الرحب والسعة." يجب أن تحاول الحفاظ على تهذيبك دومًا، لكن احرص ألا تسمح للشخص الآخر بإهانتك؛ دافع عن نفسك ضد الوقاحة، لكن حاول ألا تنزل لمستواه أو تثأر.  تذكر دومًا أن احتياجاتك مهمة أيضًا.  يمكنك تجاهله أو أن تطلب منه التوقف إذا كان يطلق عليك ألقابًا؛ سيظهر الرد الناضج لصديقكما المشترك أنك الأنضج وأكثر احترامًا. حاول ألا تتواجد مع الشخص قدر الإمكان إذا لم تجد معه أرضية مشتركة. ابتعد عن السلبية والإحباط قدر الإمكان، وركز بدلًا من ذلك على الأشخاص الأكثر إيجابية في المجموعة.  حاول تقليل التعاملات قدر الإمكان إذا لم يسعك الابتعاد. لا تظهر لمن تكره أبدًا أنك على أعصابك، لأنه إذا لاحظ إمكانية لاستفزازك لن يتوقف عما يُزعجك به أيًا كان، ولكن ذكر نفسك أنك لن تنحدر لمستواه وأعد تركيز انتباهك على شخص آخر في المجموعة.  تذكر أن الشخص الآخر يحاول دفعك لاتخاذ رد فعل على الأرجح لذا لا ترحه! سيرغب الآخرون -بما فيهم صديقك- في صحبتك إذا كان التعامل معك لطيفًا ومرحًا.  أظهر لأي مدى من السلاسة قضاء الوقت معك وأنك غير مهتم بالنزاعات مع شخص آخر.  أفضل سيناريو: قد يفقد صديقك في النهاية اهتمامه بقضاء الوقت مع من تكره، خاصة إن كان دائم التركيز على النزاع. احرص عند وجودك في مجموعة ألا تجلس أو تقف بجوار من لا تنسجم معه مباشرة، وإن جلس بجوارك، يمكنك الخروج من الموقف المحرج متعللًا بالذهاب للحمام، ثم اختيار بقعة جديدة عند عودتك. تمنحك المسافة الفاصلة بينك وبين ذلك الشخص الذي لا ترتاح إليه فرصة أفضل لمشاركة الآخرين في الحديث وتمنحك منظورًا أفضل وسط المجموعة ككل.  أوجد لنفسك شيئًا آخر تفعله؛ مثلًا في حالة التواجد في صالة الألعاب، العب مع بعض أصدقائك لعبة أخرى غير التي يلعبها الشخص الذي لا تحبه. استغل الوقت لمعرفة ما يزعجك منه لدى تواجدك في المجموعة أو أثناء حديثهم  واستخدم هذا لتحديد ما يحفزك تجاهه، تذكر أنك لا تستطيع تغيير شخصيته أو سلوكه لكنك تستيع تغيير انطباعاتك وطريقة تفاعلك معه حين تكتشف السبب.   فمثلًا إذا كانت لهجته تضايقك، ذكر نفسك أن هذا جزءٌ من هويته وحاول رؤية العالم من منظوره، فربما كانت لهجتك تزعجه أيضًا. خذ ثقافته في الاعتبار، فقد تتقبل بعض الثقافات سلوكيات بعينها، بينما تعد نفس السلوكيات فظة في ثقافات أخرى.
تحدث إلى صديقك. عش الحاضر. ناقش مشاعرك. تعاطف مع صديقك. شارك في إعادة الصياغة الإيجابية. تجنب النميمة نهائيًا. حاول أن تنشئ علاقة سطحية مع من تكرهه أو اسعَ حتى لصداقته. اخرجوا معًا. لا تنافس. جد سمات تحبها به. كن متحضرًا ومهذبًا. دافع عن نفسك. تجنب التواجد مع من تكره. أبق ردود أفعالك تحت السيطرة. كن الشخص الواثق والسعيد والمرح. اترك مساحة بينكما. استغل الوقت لمعرفة سبب مضايقته لك.
https://www.wikihow.com/Cope-With-a-Friend-That-Is-Also-Friends-with-Someone-That-You-Hate https://www.wikihow.com/Cope-With-a-Friend-That-Is-Also-Friends-with-Someone-That-You-Hate https://www.wikihow.com/Cope-With-a-Friend-That-Is-Also-Friends-with-Someone-That-You-Hate
Hanging Out with your Friend Coping When It's the Three of You Spending Time in a Group