التحدث معه عن المشكلة التواجد للمساعدة الاستجابة لاحتياجاته
قد يكون مصدومًا أو لا يرغب بالتحدث؛ إن لم يبدُ عليه الترحيب أو القابلية للكلام معك عما به، فلا تصمم. لن تجد في كل الحالات التي تواجهها أن الباكي راغب دومًا في الإفصاح عن مشاكله، وخاصةً إذا لم تكن قريبًا منه. إن كنت مرتبكًا لأنك لا تدري ما يجب عليك قوله، لا تشعر أنك ملزم بقول شيء عميق، فغالبًا كل المطلوب هو مجرد وجودك وإخباره بشكل مباشر أو غير مباشر أنك معه لتخفف عنه.  قد تجد أن من تحاول التخفيف عنه لا يرغب نهائيًا في إخبارك عمّا به؛ لا مشكلة في ذلك. يمكنك أن تقول "ربما يخفف عنك أن تتكلم عن المشكلة. أنا موجود إذا كنت ترغب بالتحدث". لا تلومه بسبب عدم استعداده للبوح الآن، وإلا سوف يصبح أكثر تحفظًا معك. استعن بمهاراتك في الاستماع وكن على استعداد لإيلاء الباكي انتباهك بالكامل. إذا سألته عمّا به ولم يرُدّ، لا تستمر بالسؤال. تقبل أي شيء يقوله لك وكن مستمعًا جيدًا إن تحدث. هدفك هو التخفيف عنه بالاستماع لما يود البوح به إذا أراد أن يتكلم. انتبه من غير تشتت واهتم بكل ما يقوله وبطريقة حديثه عنه.   أحسّن الاستماع عن طريق النظر في عين من تتحدث معه والرد بتعليقات مُتفهمة وبدون إصدار أحكام. ربما تعتقد أن قول شيء مثل "مررت أنا أيضًا منذ قريب بشيء كهذا" سوف يخفف عنه ويؤلف صلة بينكما، لكنك في الواقع تحول الانتباه منه إليك، بل والأسوأ أنك قد تُشعره كما لو أنك تتغاضى عن مشاعره ولا تلتفت لها. اجعل المحادثة كل الوقت عن الشخص الباكي، وخاصة إذا تحدث عما دفعه للبكاء. لا تقاطعه ودعه يتحدث. قد تود الربط بين حياتك وبين ما يمر به الطرف الآخر، فتقص شيئًا حدث معك، لكن يجب مقاومة الرغبة التي تدفعك لذلك، إلا إذا سُئلت عن خبراتك مع الموقف بشكل مباشر. دورك هنا هو مساعدته والتخفيف عنه، وليس الحكي عن نفسك. إذا كان يبكي بسبب مشكلة معينة، لا تتبرع بمحاولة حلها على الفور. لمساندة صديقك في مثل هذا الموقف، الأهم من قول أي شيء هو أن تستمع إليه. قد لا يتحدث حتى عن المشكلة، ولا بأس في ذلك، فحل المشكلة ليس دورك من الأساس.  البكاء نفسه ليس وسيلة لحل المشاكل، بل طريقة للتعبير عن المشاعر. دعه يُخرج ما به من غير تدخُل. قد يصعب عليك التعامل على هذا النحو إذا كنت بطبيعتك ممن يرتاحون لتجنب البكاء لأنه يشعرك بالضعف؛ تذكر أنها فكرة غير صحيحة وكذلك أن من أمامك يمر بلحظة انفعالية كسائر البشر فحسب ومن حقه أن يبكي. . إن كان يواجه صعوبة في التعامل مع مشاعره باستمرار، ربما يكون بحاجة لمساعدة متخصصة. قد ترى أن مشاكله مربكة بالنسبة لك أو تشعر أن ما يمر بها يستدعي مساعدة طبيب نفسي؛ أخبره بهذا وكن لطيفًا في طريقة طرحك للفكرة، لكن اجعله يضع الفكرة في اعتباره وحاول إقناعه بإمكانية استفادته منها. جرب مثلًا أن تقول: "يبدو أن ما تواجهه عصيبًا بحق، هل فكرت في استشارة طبيب نفسي؟" عادةً لن يكون بيدك فعل أو قول أي شيء يساعد الطرف فعلًا، فالكلام مُجرد وسيلة فقيرة للمواساة. الأهم في أغلب الحالات هو أن تكون بجواره فحسب. حضورك ووقتك هما كل المطلوب في الأوقات الصعبة وسوف يُقدر هذا الفعل منك، لذا حاول ببساطة أن تمنحه وقتك. ابقَ معه واجعله يرى أنك بجواره وتود الخفيف عنه. أنت لست بحاجة للإكثار من الكلام، بل يكفي مجرد وجودك، على الأخص إن كان يشعر بالوحدة في مواجهة هذا الموقف الصعب. عادةً ما يخشى الناس البكاء أمام الآخرين لأن المجتمع يعد البكاء ضعفًا (لاسيما من الرجال). إذا بدأ بالبكاء في مكان عام، اعرض عليه أن تصحبه لمكان به خصوصية، وربما يخفف ذلك من أي حرج يشعر به. اذهب معه لدورة مياه أو سيارة أو غرفة خالية؛ أي مكان لا يوجد به ناس قد يطمئنه ويجعل بمقدوره استيعاب المشاعر التي يمر بها ومن ثمّ التعامل معها بهدوء أكبر.  إذا بدا عليه عدم الارتياح، قل له: "هل تود الذهاب لمكان منعزل أكثر من هذا؟" يمكنك اصطحابه لمكان بعيد عن الزحام، كالسيارة أو غرفة قريبة لا يوجد بها أحد؛ أي مكان طالما أنه غير ممتلئ بعشرات الأشخاص. إن كنتما طالبين (سواء في المدرسة أو الجامعة) لا تذهب معه لمكان لا يفترض بك الذهاب له، مثل: فصل غير مشغول بحصة حاليًا. تأكد كذلك أن يكون بمقدورك الخروج من المكان الذي تذهب إليه كي لا تتورط في مشكلة. إذا كان معك منديل أو تستطيع إحضار مناديل، اسأله إن كان بحاجة لها. سيكون وجه الباكي وأنفه مبللين إثرَ الدموع، لذا تدل بادرة تقديم المنديل على رغبتك في المساعدة. إذا لم توجد مناديل بالقرب منك، اعرض عليه إحضار بعضها.  يمكنك أن تسأله: "هل تود أن أجلب لك مناديل؟" أحيانًا يبدو إعطاء منديل لمن يبكي كأمر ضمني بضرورة التوقف عن البكاء فورًا، لذا انتبه لكيفية تلقي الطرف الآخر لأفعالك وفهمه لها، خاصةً إن كان بحالة من الضيق لا تتحمل ضغطًا إضافيًا أو إن كان يبكي بسبب حدث ضخم، كالوفاة أو الانفصال العاطفي. ليس من المفيد أبدًا إخبار شخص بأن يتوقف عن البكاء أو إخباره بأن ما/ من يبكي من أجله لا يستحق دموعه. يساعد البكاء على التخفيف من المشاعر السيئة، ومن الأفضل عمومًا التنفيس عن المشاعر عوضًا عن مراكمتها؛ يؤدي كبت وتخزين المشاعر للمرض النفسي كالاكتئاب. عندما يبكي أحدهم، دعه يبكي. إياك وقول أشياء مثل: "لا تبكِ" أو "الأمر بسيط للغاية، ما الداعي للبكاء؟" يُشاركك صديقك الباكي لحظة من لحظات ضعفه، لذا دعه يعبر عن أي مشاعر يحتاج للتعبير عنها دون أن تخبره بِما ينبغي أن يشعر به؟ قد تشعر بغرابة أو عدم ارتياح بالقرب من شخص يبكي. تذكر أن دورك هو تقديم الدعم بأي طريقة تستطيعها وأنك لست مركز الاهتمام هنا بأي شكل. قد يحتاج منك أن تبقى معه وتستمع إليه أو قد يكون بحاجة لبعض المساحة والبقاء بمفرده لبعض الوقت. لا تفترض معرفتك بما يريده لأنك لا تعرف فعلًا أي شيء عن ذلك، بل اسأله عما يرغب به وما يحتاجه، راميًا الكرة في ملعبه ولتكون بيده السيطرة على الموقف. استمع وتجاوب مع ما يرغب به واحترم ما يريده أيًا كان طلبه.   اسأل "ماذا باستطاعتي أن أفعله من أجلك؟" أو "بماذا يمكنني أن أساعدك؟" إذا طُلب منك الرحيل، ابتعد. تحنب الضغط عليه قائلًا " لكنك تحتاجني لمساعدتك"، بل قل له فحسب "لا بأس، سأذهب لكن اتصل بس أو راسلني إذا احتجت لأي شيء". أحيانًا يحتاج الناس لبعض المساحة فقط لا غير. يجب ألّا تشعر باستعجال أو بأنك بحاجة لعمل شيء ما الآن وحالًا؛ يمكنك تقديم الدعم بأكثر من طريقة ولعل أبرزها مجرد حضورك بجانبه وإعطائه من وقتك. تواجد للتخفيف عنه وامنحه الوقت الذي يحتاجه. ابقَ معه حتى تطمئن أن بمقدوره مواصلة يومه أو الوصول لأي مساعدة يحتاجها، فربما كان هذا هو كل ما يحتاجه. لا تتوقف للحظات ثم تتابع يومك كما كان، بل ابقَ معه واجعل من الواضح له أنك ستبقى لو كان بحاجة لوجودك. حتى لو كان لديك عمل من المفترض إنجازه، لن يضرك كثيرًا تكريس بعض الدقائق من وقتك لتمضيها معه. احتضني صديقتك إن كان ذلك مناسبًا، وخاصة إن كنت تعرفين ارتياحها للاحتضان في لحظات الشحن العاطفي. لكن إن كانت من نوعية من يُصبحون أكثر انغلاقًا وابتعادًا من الناحية الجسدية عندما يبكون، فربما يجدر بك مجرد التربيت على ظهرها أو ربما عدم لمسها على الإطلاق. إن كنتِ تحاولين التخفيف عن امرأة غريبة لا تجمعك بها سابق معرفة، يفضل أن تسأليها إن كانت ستتضايق من لمسك لها. عمومًا إن لم تكوني متأكدة، اسأليها إن كانت بحاجة لعناق أو تود منك أن تبقى معها وتضميها، وفي المقابل ابتعدي إن لم ترحب باقترابك منها. اسألي بصيغة مثل "هل تمانعين أن أحتضنك؟" غالبًا قد يتقبل أصدقائك وأفراد أسرتك ذلك أكثر من قابلية الغرباء له، لذا فكري جيدًا قبل الإقدام على هذه الخطوة كي لا تفعلي شيئًا يزيد من انزعاج من تبكي.
لا تضغط على الباكي لإجباره على الحديث. استمع بإنصات. اجعل كل اهتمامك مُركّزًا عليه. لا تقفز للتفكير في الحلول. شجعه على الذهاب للطبيب النفسي إن رأيت أنه بحاجة لمساعدة أكبر قف معه. حاول طمئنته وجعله يشعر بالارتياح. قدم له منديلًا. دعه يبكي. اسأله عما يحتاج إليه. أمهله بعض الوقت. كوني حنونة إن احتاجت صديقتك لذلك.
https://www.wikihow.com/Comfort-Someone-Who-Is-Crying https://www.wikihow.com/Comfort-Someone-Who-Is-Crying https://www.wikihow.com/Comfort-Someone-Who-Is-Crying
Talking about Their Experience Being Helpful Supporting Their Needs