بذل مجهود أكبر مواساة صديقك المُحبَط
يمكنك استخدام بعض النكات أو أن تتصرف على نحو ساذج لتُضحك صديقك حتى تخفف عنه وتشجعه، وذلك طبعًا إذا لم يكن يعاني من خسارة كبيرة في حياته مثل وفاة أحد المقربين له. إذا لم يتجاوب معك، لا تستمر في فعل ذلك وتوقف في الحال، لكن قد تنجح في التخفيف عنه عن طريق الضحك إذا أخذت وقتك وحاولت بشكل مقبول. يعتبر الضحك أفضل الأدوية، لذلك إذا تمكنك من إلقاء دعابة غير مهينة أو جارحة حول الموقف أو إذا جعلت من نفسك أضحوكة لتشتت صديقك عن حزنه، سيشعره ذلك براحة مؤقتة. إذا كان صديقك منهارًا تمامًا، فلا تستخدم الفكاهة كحل للتخفيف عنه. افعل ذلك عن طريق الألعاب وحضور الفعاليات والحفلات ومساعدته في الحصول على مواعيد غرامية. حاول أن تشغله قدر الإمكان. يمكنك أن تذهب لمنزل صديقك ومعك أحد الأفلام وكمية كبيرة من الفشار، أي أنك لست مضطرًا لأن تأخذه معك للنوادي والحفلات الصاخبة أو أن تعقد له حفلات مفاجئة. يمكنك أن تتنزه معه أو أن تمشيا دون وجهة محددة. سيساعد انشغال صديقك بهذه الأمور والأنشطة على تخلصه من الألم، حتى إذا كان يقاوم ذلك في بداية الأمر. سيحتاج صديقك لمن يأخذ بيده ويساعده على الاستمتاع والترفيه عن نفسه، وهنا بالضبط يكمن دورك تجاهه كصديق.  قد يقول صديقك بعض الجمل مثل: "لا أريد التسكع، سأحبطكم بشكل كبير وسأشكل عبئًا عليك..." ويمكنك الرد عليه قائلًا "ما هذا الكلام السخيف! أنا أحب التسكع معك مهما كان الأمر." قد ينغلق صديقك على نفسه في كهفه، وقد يكون ذلك الكهف هو غرفة نومه، لذلك فإن إخراجه من منزله للهواء الطلق سيساعده ويحسن من حالته نفسيًا وجسديًا، حتى وإن كنتما ستسيران للمقهى الذي في نفس الشارع. إذا كان صديقك مكتئبًا جدًا، فبالتأكيد سيهمل واجباته تجاه جسده وسيهمل صحته، وهنا يأتي دورك. إذا نسي صديقك أن يأكل، أحضر له بعض الطعام أو اذهب لمنزله واطه له العشاء. إذا لم يغسل صديقك ملابسه لشهرين مثلًا، أحضر معك مادة منظفة واغسلا الملابس معًا، ستكونان ممتنين لذلك. تفقد البريد الإلكتروني لصديقك، ربما يهمله ولم يلقِ بالًا للرسائل الهامة. إذا ظل بالمنزل دون الذهاب للمدرسة أو الجامعة، ساعده على إنجاز واجباته والمهام المطلوبة منه. قد لا تبدو تلك الأمور التي تقوم بها لصديقك أمورًا كبيرة ومؤثرة خاصة إذا كان يعاني هو من اكتئاب شديد، لكنها ستخفف عنه كثيرًا. لا تنظر إلى صديقك على أنه طفل صغير لا حول له ولا قوة. قد يكون بحاجة إلى بعض الدعم والمعاملة برفق خاصة إذا كان مكتئبًا، لكن لا تعامله كالطفل؛ عامله كصديق يحتاج إلى مساعدتك ليقف على قدميه ويستعيد حيويته مرة أخرى. لا يوجد مفر من أن تبتعدا عن بعضكما البعض لفترة ما، إلا إذا كان جدول مواعيدكما متطابق وتتشاركان جميع الأنشطة اليومية تقريبًا. لكن لا يمكنك أن تتخلى عن حياتك ومسئولياتك كلها إذا علمت أن صديقك مكتئب. لا يرغب أحد في أن يُسأل باستمرار إذا كان بخير أم لا، لكن قد يرغب في مقابلتك وأن يتحدث معك بشكل لائق ومناسب كل فترة. لا تتصل به لتخبره أنك تتحدث معه لترى كيف حاله فقط، بل كن ماهرًا بشكل أكثر من ذلك. اخترع مبررات لمكالمتك، مثل أن تسأله إذا رأى معطفك البني الذي لا تجده أم لا، ثم اعرض عليه أن تتقابلا لتتناولا الغداء معًا، أو يمكنك أن تحكي له موقفًا حدث لك في يومك. تعتبر هذه الأمور رغم بساطتها، إلا أنها معبرة عن كونك صديق جيد. عادة يجب على صديقك أن ينتظر حتى تُحل المشكلة من تلقاء نفسها أو أن يكتشف الحل بنفسه حتى إذا كان ذلك أمرًا سخيفًا. أما بالنسبة لك، فأن تعثر على أفضل حل لمشكلة صديقك هو أمر نادر الحدوث. لذلك، ما يمكنك فعله أغلب الأحيان هو أن تكون موجودًا لتخفف عنه آلامه، وأن تصبح الصوت المطئمن الحكيم الذي سيستمع له في منتصف الليل لتهدئته، كذلك أن تكون مصدرًا للعطف والراحة والمنطق أيضًا.  رتب جدول مواعيدك وحاول أن تبذل مجهودًا في أن توفر وقتًا أكثر لتقضيه مع صديقك وتظل بجانبه. سيقدر صديقك مجهوداتك التي تبذلها لتجعله يتحسن. لا تتخلَ عن حياتك في سبيل راحته، ففي نهاية الأمر هذه همومه التي يجب أن يحملها بنفسه، أما أنت فمجرد داعم له ولست منقذًا أو مخلصًا. يحتاج صديقك في أغلب الأوقات لعناق كبير يطمئنه أو أن تضع يدك حول كتفيه أو أن تربت بلطف وخفة على يده. الأفعال مؤثرة أكثر من الكلمات، كما أنها أسهل كثيرًا في تحقيق المواساة وأكثر فعالية. لذلك، يمكنك أن تصمت وتضم صديقك بدلًا من التفكير في الكلمات المثالية لمواساته. قد يكون صديقك حزينًا ويشعر بالتعاسة للدرجة التي تجعله رافضًا للتحدث والبوح عما بداخله في الوقت الحالي، لذلك قد تساعدك تلك التصرفات في قطع شوطًا كبيرًا لجعل صديقك يشعر بأنه ليس وحيدًا. إذا حاول صديقك التملص والابتعاد عنك فهذا دليلًا على أنه لا يرغب في ملامستك له. احترمه واحترم رغبته؛ قيامك بذلك يعني أنك تبلي بلاءً حسنًا. أنصت لما يخبرك به، وكذلك تواصل معه بالعينين وشاركه بإيماءاتك، ويمكنك أن تلقي بعض التعليقات القصيرة جدًا إذا تطلب الأمر. اترك المجال لصديقك حتى يعبر عن نفسه ويبوح لك عما بداخله حتى إذا كنت ترغب في قول شيء ما. يجب أن تعرف بأنك لن تصلح الأمور ولن تجعله يتحسن حالًا، لذلك لا تحاول فعل ذلك. لا يعتبر هذا الوقت مناسبًا لإبداء الرأي أو التحدث بكثرة، بل هو الوقت المناسب ليشرح فيه صديقك كل ما يشغل خاطره ويقلقه حتى تتعرف على أسباب حزنه أو تعاسته.  إذا لم يتحدث صديقك كثيرًا ويخبرك عما بداخله، يمكنك أن تسأله إذا كان يرغب بالتحدث والفضفضة. يجب أن تظل بجانب صديقك سواء إذا أراد التحدث والبوح عما بداخله بعد حثك له للقيام بذلك، أو كان تعيسًا للدرجة التي لا يقوى فيها على التحدث. يمكنك إلقاء بعض التعليقات الصغيرة مثل: "لا بد أن ذلك أمرًا صعبًا" أو "لا أستطيع تصور مدى صعوبة ما تمر به..." لكن لا تُكثر من تلك الجمل بشكل زائد عن حده. لا تقل أشياءً مثل: "لقد تعرضت لذلك مرات عديدة!" حاول أن تصمت وتنصت لما يخبرك به فقط، فهذا الأمر لا علاقة له بك، بل بصديقك. قد يقف صديقك وحيدًا تحت المطر مرتجفًا، لذلك أدخله وأعطِه بطانية لتدفئته. ربما تجد آثار البكاء عليه، لذلك قدم له بعض المناديل وأدوية البرد، خوفًا من أن يصاب بالزكام. قد تجد صديقك واقفًا وحاملًا حقيبة ظهر ثقيلة وهو يخبرك بمدى حزنه وأسباب اكتئابه، لذلك عليك أن تُجلسه. إذا كان صديقك غاضبًا، يمكنك أن تجلب له شاي البابونج الذي يعمل على تهدئة الأعصاب. قد تجد صديقك مستيقظًا طوال الليل بسبب توتره وتعاسته، أجبره على النوم. بالتأكيد وصلك المقصود من كل ذلك، أي أن تصبح أشبه بمربية في اهتمامك واعتنائك به.  قد يكون صديقك حزينًا ومكتئبًا للدرجة التي يهمل فيها صحته وراحته، وهنا يأتي دورك تحديدًا، فعليك أن تهتم به وبصحته وراحته حتى لا يشغل باله بتلك الأمور، فهنالك ما يشغله بالفعل. لا تعتقد أن زجاجة نبيذ ستساعد صديقك على التحسن. لا تعتبر الكحوليات وسيلة لمساعدة الصديق المكتئب، حيث تُصنف الكحوليات بأنها من مسببات الاكتئاب. قد يكون صديقك مكتئبًا بسبب الكثير من الأمور المختلفة. قد يكون سبب الاكتئاب جادًا وصادمًا مثل أن يعرف صديقك أن جدته مريضة في المستشفى، أو قد يكون سببًا غير مهم في رأيك مثل أن ينفصل صديقك عن شريكته التي ارتبط بها منذ ستة أسابيع فقط. تخيل مدى غضبك إذا حاول أحدهم إخبارك بأن سبب حزنك ليس حقيقيًا أو أنه عليك أن تتماسك وتنضج أكثر من ذلك. يحزن ويكتئب أصدقاؤنا لأن تلك الأمور تعتبر مشكلات حقيقية بالنسبة لهم، لذلك لا تكن أحمقًا معهم بتقليلك من أهمية مشاكلهم.  قد يميل صديقك إلى الابتعاد قليلًا ليقضي وقتًا بمفرده، لذلك يمكنك أن تتعامل مع حزنه وتحاول تحسين حالته فيما بعد. لذلك عليك أن تكون صديقًا جيدًا وتتقبل ذلك، ولا تعامله بقسوة أو إجبار. لا تلقِ تعليقات حمقاء وعديمة الفائدة مثل: "هذه ليست نهاية العالم" أو "ستتخطى ذلك في نهاية الأمر" أو "هذا ليس أمرًا هامًا وسببًا حقيقيًا ليحزنك." أنت لست أفضل من الأطباء النفسيين الحقيقيين، إلا إذا لجأ صديقك لك ليطلب رأيك ويسألك عما ينبغي عليه فعله، وفي هذه الحالة لا تنتفض وتقاطعه لتخبره بأفضل الأمور التي ينبغي أن يقوم بها حسب رأيك وخبرتك المتواضعة. يجب أن تشاركه رأيك وتقدم حلولك بهدوء، وإلا سيبدو الأمر وكأنك تتنازل عن مكانتك لتخبره بالحلول، بل وأنك تعتقد أن تلك المشاكل كانت ستُحل بسهولة، لكن غباء وحماقة صديقك هي التي منعت حدوث ذلك. يجب أن تأخذ وقتًا ولو قليلًا قبل أن تقدم أي نصيحة، إلا إذا جاءك صديقك بعيون ساذجة ليخبرك بأنه لا يعرف ما ينبغي عليه فعله.  يجب أن تدري بأنك غالبًا لا تعرف أفضل الأمور والحلول التي يجب على صديقك أن يفعلها، إلا إذا كنت طبيبًا نفسيًا مدربًا أو مررت بتجربة مشابهة في السابق. يمكنك أن تخبره بأمور بسيطة مثل: "يجب أن تحظى ببعض الراحة" أو "اشرب واحدة من المشروبات المهدئة وسيجعلك تشعر بتحسن" وذلك لتقدم بعض سُبل الراحة الطفيفة. لا تقل أشياءً مثل: "أظن أنك يجب أن تتصل بفلانة لتصلح معها الأمور مرة أخرى" أو "أظن أنك يجب أن تقدم في إحدى الجامعات لتحضير الدراسات العليا." كل ما تفعله الآن هو الارتجال، سواء كنت معترفًا بذلك أو لا. لا تقل "أنا أعرف تمامًا طبيعة شعورك..." وذلك لأن صديقك سيرغب في الصراخ وهو يخبرك أن الأمر ليس كما تتخيل، وقد يكون مصيبًا بالفعل وأن الأمر ليس كما تتخيل. أبعد غرورك عن ذلك الأمر، حيث لا علاقة لك بذلك؛ بل يرتبط الأمر بصديقك. إذا كان صديقك مكتئبًا بسبب إنفصاله عن شريكته، ويصادف الأمر أنك مررت بموقف شبيه لذلك، فيمكنك بالتأكيد أن تذكر ذلك الموقف وتتحدث معه من منطلق خبرتك في التعامل مع هذا الموقف. لكن لا تقارن ارتباطك الذي دام ثلاثة أشهر بارتباط صديقك الذي دام ثلاثة سنوات على سبيل المثال، فهنالك فرق بين الحالتين بالتأكيد.  أن تقول له "لا استطيع تخيل شعورك تجاه ذلك" أفضل بكثير من قول "أعرف تمامًا ما تمر به..."، فأنت لا تعرف تمامًا ما يمر به، وذلك لأنك ببساطة لست مكانه! يعتبر إخبار صديقك بأنك مررت بمشكلة مشابهة وتعافيت من آثارها أمرًا مطمئنًا بالنسبة له، لكن سينبغي عليك في تلك الحالة أن تصيغ ما ستحكيه بدقة وعناية. كن مطمئنًا ومشجعًا لصديقك عبر استخدام جمل مثل "أنت شخص رائع وقوي، وستتمكن من التعامل مع تلك المشكلة"، ثم يمكنك أن تذكر تجربتك مع ذلك النوع من المواقف عبر قولك "لقد مررت بمثل ذلك الأمر سابقًا وتخطيته، لذلك ستستطيع أنت أيضًا القيام بذلك." لا يرغب جميع المكتئبين في كلام تشجيعي وعاطفي أو شخص ليستمع لهم. يتعامل بعض الأشخاص بشكل أفضل مع مشاكلهم وأحزانهم وهم وحدهم، ويفضل البعض أن يجلسوا بمفردهم بعد أن يتحدثوا مع شخص ما عن مشكلتهم. فكر في الأمر، كم مرة شعرت فيها بالحزن والاكتئاب أردت فيها أن تقضي وقتًا هادئًا مسالمًا بمفردك؟ لا تلتصق بصديقك إذا لم يكن مرغوبًا في وجودك؛ إذا قال صديقك أنه يحتاج أن يقضي وقتًا بمفرده، فهو يعني ذلك حقًا. إذا كنت تظن أن صديقك قد يؤذي نفسه، فعليك أن تظل بجانبه وتلتصق به سواء أراد ذلك أو لا. قد يوجد حلًا واضحًا تقدمه لتساعد صديقك حتى يتحسن. قد لا يوجد في الكثير من الأحيان حلًا أفضل من كمية كبيرة من المثلجات ومجموعة من الأفلام المضحكة بسبب سوء جودتها. اسأل صديقك مباشرة، لا تشعر بأنك بحاجة إلى القدرة على قراءة أفكاره حتى تصبح الصديق الخارق المفضل له!  إذا لم يرغب صديقك في قول أي شيء، فلا تجبره على ذلك، وإذا كان يرغب في أن يجلس بمفرده لفترة، احترم رغبته في ذلك. قد يعتقد صديقك أنك تقدم له الكثير وتبذل مجهودًا كبيرًا لإرضائه مما سيجعله يشعر بالحزن تجاه ذلك، لذلك ذكّره بالمرات التي ظل فيها بجانبك حينما كنت تحتاجه بشدة. فهذا هو دور الأصدقاء الحقيقي، أليس كذلك؟
يمكنك أن تتشاجر معه مازحًا لتخفف عنه. شتت صديقك عن أسباب حزنه. ادعم صديقك واهتم به وقدم له بعض الخدمات مثل أن تقدم له العشاء. اطمئن عليه عن طريق المكالمات والرسائل والزيارات الدورية. كن موجودًا بجانبه فقط، حتى إذا لم تكن تدري ما عليك فعله. أظهر حبك وامتنانك له. كن مستمعًا جيدًا. راعِ تحقيق الحد الأدني من الاحتياجات الأساسية لصديقك. لا تحاول إخبار صديقك بأن الأمر لا يستحق قلقه وإحباطه، حيث سيحزنه ويقلقه ذلك بالفعل. لا تلعب دور الطبيب النفسي. لا تقل أنك فهمت ما يمر به إلا إذا مررت بموقف مماثل لما يحكيه لك، فهذه طريقة أخرى لتزعج صديقك بسرعة وبشكل غير مباشر. اترك المجال لصديقك إذا أراد قضاء وقت بمفرده. سَل صديقك مباشرةً عن كيفية مساعدته.
https://www.wikihow.com/Console-an-Upset-Friend https://www.wikihow.com/Console-an-Upset-Friend
Going the Extra Mile Consoling Your Friend