تهدئة الموقف وضع الحدود في التعامل التحكم في مشاعرك الخاصة
يتصرف الأشخاص على نحو مهين تجاه الآخرين عند شعورهم بالإحباط أو الغضب نتيجة الإحباطات أو الإرهاق النفسي، ولهذا يجب عليكِ تجنب النقاش أثناء هذه الحالات. في المقابل اطلبي من حبيبك أن تتناقشا لاحقًا عندما تهدأ أعصابه، وعندما يصبح كلاكما مستعدًا لنقاش إيجابي بناء. قد لا تُفلح هذه الطريقة دائمًا، فمن العصب التفكير على هذا النحو عند الشعور بالغضب. هناك العديد من الطرق الأخرى التي تساعد في الحد من تفاقم حالة الغضب. احرصي على الاستماع بشكل جيد له وبناء التواصل معه؛ أخبريه أنكِ متفهمة لغضبه من أجل أن يهدأ بالتدريج ويحاول التواصل معكِ بشكل إيجابي. احرصي على إخباره بتفهمك لحالة غضبه تلك وكرري ذلك إلى أن يهدأ.  حاولي أن تكوني محددة على قدر كبير وتجنبي استعمال عبارات مثل "أنا أتفهم"، فهي لا تنقل أي نوع من التفهم الحقيقي للطرف الآخر. جرّبي قول "أنا أفهم أنك تشعر بالضيق لأنني لم أعاود الاتصال بك". ركزي على غضب حبيبك وتجنبي تحويل مسار المحادثة إلى الحديث عن مشاعرك بعبارات مثل "أنا أتفهم لأنني شعرت بنفس الشعور". عادة ما تخرج الكلمات المسيئة بفعل الغضب بسبب الشعور بمعاملة غير عادلة. اسألي حبيبك عما يرغبه منكِ في هذه المرحلة (اسأليه بشكل لطيف بالطبع)، فقد يعمل ذلك على تغيير طبيعة الجدال إلى مناقشة هادئة. حاولي إعادة صياغة ردك كالآتي: "ما الذي تحتاجه مني في هذه اللحظة؟" أو "كيف ترى نتيجة الموقف الحالي فيما يخص تصرفاتي؟". إذا ما أخبرك حبيبك برغبة محددة يريدها منكِ، فعليكِ التفكير وقتها إذا ما كنتِ ترغبين في تلبية رغبته أم أن لديكِ النية لفعل ذلك في القريب. اعرضي عليه المساعدة بشكل قد يقلل من غضبه وتصرفاته المسيئة، وبشكل قد يخلق حالة من الإيجابية تجاه الموقف ككل.  يختلف عرض المساعدة من موقف لآخر، في بعض الأوقات قد يكون كل المطلوب هو قيامك بالاعتذار كجزء من تقبلك للموقف واعترافك بجزء من الخطأ. في بعض الأحيان لن يكون في مقدورك تقديم المساعدة، على سبيل المثال إذا ما كان حبيبك في نوبة غضب بسبب كونه قد فقد عمله، فيُمكنك أن تقولي له "أنا متفهمة ومقدرة لغضبك بسبب تركك للعمل، وأتمنى لو أستطيع مساعدتك، ولكن للأسف ليس بمقدوري شيء". في بعض الأوقات يكون بمقدورك تقديم المساعدة ولكن يأتي اختيارك بعدم فعل ذلك وهو الأمر المقبول تمامًا. على سبيل المثال: إذا ما أراد حبيبك ألا تذهبي إلى العمل أو الدراسة اليوم من أجل قضاء الوقت معه، يمكنك أن تخبريه "أنا آسفة حقًا، كنت أتمنى لو أستطيع فعل ذلك ولكني لا أستطيع تفويت العمل اليوم". تجنبي استعمال عبارات مثل "أنا لا أرغب في فعل هذا". يساعدك المزاح في بعض الوقت على تخفيف حدة الموقف والسماح للطرفين بالهدوء. احرصي على عدم المزاح من حبيبك بشكل قد يثير غضبه بشكل زائد، ولكن حاولي المزاح بخصوص الموقف بشكل لطيف.  يختلف حس الدعابة من شخص لآخر. جرّبي قول عبارات مثل "هذا يفوق طاقتي، اسمح لي أن استشير إحدى شخصياتي الأخريات" أو "أنا آسفة أنني نسيت الاتصال بك، لقد كنت أمارس بعض الألعاب العقلية". لا تتبعي هذه الطريقة في حال وجه لكِ حبيبك الإهانات بشكل جارح، فذلك قد يتسبب في مزيد من الكلمات المسيئة التي قد تخرج منه. عندما تقومين برسم الحدود في التعامل، يجب عليكِ أن تحرصي على توضيح السلوكيات التي لن تتقبليها من حبيبك. انظري في عينيه بشكل مباشر واخبريه بالحدود في التعامل التي فكرتي بها. يمكنكما التدرب على قول هذه الأفكار بصوت عال من أجل أن تتذكرا اللازم منه عند الضرورة. لا تُعتبر الإهانات أو الألقاب المهينة جزء من العلاقات الصحية بأي شكل، ولهذا تُعتبر إساءة نفسية وعاطفية إذا ما قام حبيبك بنعتك ببعض الإهانات التي تتعلق بمستوى ذكائك أو مظهرك أو آرائك أو اختياراتك.عندما يقوم بتوجيه إهانة ما لكِ، توقفي وانظري في عينيه واخبريه بحزم "إياك ومناداتي بهذا الاسم أو اللقب مجددًا". لا تقومي بتوضيح أسباب أو تفسيرات لموقفك، فهذا من حقك.  تتسبب الإهانات في أذى نفسي كبير قد يمتد إلى زعزعة الثقة بالنفس على المدى البعيد، وبناء حال من الاعتماد على حبيبك بشكل دائم. تجنبي إلقاء اللوم على نفسك بسبب كلمات حبيبك المسيئة أيا كان الموقف، فإذا ما نعتك حبيبك بأنكِ سمينة على سبيل المثال، يجب عليكِ ألا تفكري في أنكِ السبب وراء استعماله لهذه الكلمة. يجب أن تتفقا سويًا على عدم السماح باستعمال أي من الإهانات أو السباب أثناء المشاحنات فيما بينكما. يتسبب ذلك في خلق حالة من السلبية والدفاعية لدى الطرفين. اعملى على توضيح الأمر لحبيبك من خلال عبارات بصيغة المتكلم توضح أنكِ لن تقبلي استخدامه للسباب تحت أي ظرف من الظروف. يمكنك قول عبارات مثل: "انا أفهم أنك في حالة سيئة ولكنني لن أسمح لك أن توجه لي الإهانات أو السباب، فذلك يشعرني بالسوء الشديد عندما تفعله". من الضروري أن تتفقا على منع الصياح أثناء النقاش فذلك يخلق حالة من السلبية والعدائية ويزيد من شعور الغضب والخوف والدفاعية. تحدثي بصيغة المتكلم لتوضحي له رفضك لفكرة الصياح أثناء النقاش.  يمكنك أن تقولي له: "أنا لن أسمح لك بالصراخ في وجهي. أنا أشعر بالغضب عندما تفعل ذلك. سأتحدث معك لاحقًا عندما تسنح الفرصة لكلانا بالهدوء قليلًا". في حال أنكر حبيبك أنه يقوم بالصياح والصراخ يُمكنك حينها أن تقومي بتسجيل صياحه أثناء النقاشات بينكما ومن ثم تطلبي منه الاستماع إلى الشريط لاحقًا. اشرحي له أثناء الاستماع للشريط أنه لا يهم ما قاله أثناء المشاجرة ولكن ما يهم أنه قد رفع صوته عليكِ وهذا هو الدليل على ذلك. عندما يغضب حبيبك فقد يقوم بإلقاء اللوم عليكِ وقد يخبرك بأن الخطأ خطأك بشكل يُقلل من ثقتك بنفسك. بناء على هذا يجب عليكِ وضع بعض الحدود عندما يتعلق الأمر بغضب حبيبك، اعملي على توضيح أنكِ لن تتقبلي أن يقوم بإلقاء اللوم عليكِ.  تحدثي معه بصيغة المتكلم لتخبريه عن شعورك تجاه قيامه بهذا الفعل. يمكنك أن تقولي "أنا أشعر بالضيق منك عندما تُلقي باللوم علي كسبب لجميع مشاكلك". بعد ذلك يمكنك أن توضحي له رفضك لهذا الفعل المتكرر من خلال قول "أنا لا أظن أن إلقاء اللوم سيحل المشكلة بأي شكل من الأشكال، ولهذا أنا لن أسمح لك بعد ذلك بإلقاء اللوم علي أثناء غضبك". يُمكن لعقلك أن يتخلص من المشاعر السلبية تجاه غضب حبيبك إذا ما فكرتِ في الأمر من منظور مختلف. جرّبي التفكير في الآتي "هو بالتأكيد يمر بيوم سيئ". حاولي تغيير وجهة نظرك تجاه نوبات غضبه من أجل تغيير موقفك وشعورك تجاه هذه المواقف.  من خلال قيامك بهذه الخطوة فأنتي تعملين على محاولة بناء حالة من الإيجابية بدلاً من الدفاعية بخصوص الموقف، ولكن تذكري أنه ليس من السهل دومًا أن نشعر بالتعاطف تجاه شخص غاضب يتسبب بالإساءة لنا. جرّبي قول بعض العبارات مثل "هو يبذل قصارى جهده" أو "هذه هي الطريقة التي يتأقلم بها مع بعض المواقف". هكذا لن تشعري بالرغبة في إلقاء اللوم عليه. لا يعني محاولتك لتغيير وجهة نظرك من الغضب أنكِ تتقبلي حدوثه، فمبجرد تيقنك من أنكِ لست السبب الذي يغضبه، عليكِ أن تعملي على إيجاد حلول صحية للعمل على مثل هذه المواقف في المستقبل. عادة ما تتسبب الكلمات اللئيمة التي وجهها لكِ حبيبك في إشعارك بالغضب والإحباط والخوف وقلة الحيلة، ولكن عليكِ أن تتجنبي كل هذه المشاعر السلبية وتُذكري نفسِك أنكِ اخترتِ التعامل مع غضب حبيبك ومحاولة إصلاح الموقف، وفي نفس الوقت اعرفي أنه لا بأس إذا ما لم تنجحي في إعداله عن تكرار نوبات الغضب تلك. على سبيل المثال: في حال أخبرتي حبيبك أنكِ غير قادرة على مساعدته، يُمكنك أن تقولي لنفسك "أنا أشعر بالسوء تجاهه وأتمنى لو كنت ساعدته، ولكنني أحتاج إلى التركيز على نفسي وحياتي." قد يتسبب غضب حبيبك في إثارة غضبك الشخصي وبالتالي إثارة مزيد من الغضب لدى حبيبك. احرصي على مراقبة ألفاظك وإيمائاتك حتى تتجنبي إثارة غضبه بشكل زائد وإثارة غضبك الشخصي.  تجنبي العبارات التي تبدأ بكلمات مثل "أنت دائمًا ما تفعل..." وتجنبي السخرية والانتقاد، فكل هذه الطرق تتسبب في إلقاء اللوم عليه وحسب وتزيد من المشاحنة. فكري في الأمور التي تثير غضب حبيبك أو تسبب له الضيق وراقبي كيف تتسبب هذه الأمور في إثارة حفيظته. احرصي كل الحرص على عدم إثارة غضبه أو غضبك؛ بمعنى آخر حاولي تجنب الضغط على النقاط التي تثير غضبه بشكل متعمد. تحدثي بصيغة المتكلم لتوضحي له شعورك بصيغة لا تلقي باللوم عليه؛ استخدمي عبارات مثل "أنا أشعر بالضيق بسبب بعض الكلمات اللئيمة التي وجهتها لي"، وتجنبي العبارات التي تلقي باللوم عليه مثل "أنت دائمًا ما تفعل...".  تدربي على استخدام العبارات التي تبدأ بصيغة المتكلم أثناء عدم شعورك بالغضب إلى أن تصبح عبارات طبيعية بالنسبة لك ويمكنك قولها بسهولة. تساعدك هذه الطريقة على بناء نوع من الاتصال الحميمي بينك وبين حبيبك بدلاً من مجرد التعبير عن مشاعرك تجاه الموقف. تساعد هذه الطريقة أيضًا في التخلص من الشعور بالغضب والتركيز على رغبتك فيما بعد بدلاً من التركيز على الكلمات السيئة التي وجهها لكِ حبيبك.
احرصي على اختيار التوقيت الصحيح. اخبريه أنكِ متفهمة لغضبه. اسألي حبيبك عن رغباته. اعرضي المساعدة إذا كان بمقدورك. حاولي استخدام المزاح. ضعي بعض الحدود في التعامل. لا تسمحي له بتوجيه الإهانات أو الألقاب المسيئة. اتفقا على منع استعمال الإهانات. اتفقا على عدم الصياح أثناء النقاشات. لا تستسلمي لإلقاء اللوم عليكِ. اعملي على إعادة تشكيل وجهة نظرك تجاه الغضب. لا تُلقي باللوم على نفسِك. راقبي مستوى غضبك. أخبريه عن شعورك.
https://www.wikihow.com/Deal-With-a-Boyfriend-Who-Is-Mean-when-Angry https://www.wikihow.com/Deal-With-a-Boyfriend-Who-Is-Mean-when-Angry https://www.wikihow.com/Deal-With-a-Boyfriend-Who-Is-Mean-when-Angry
Diffusing the Situation Setting Boundaries Managing Your Emotions