تجنُّب الإلحاح في المستقبل فهم الإلحاح والتذمر التعامل مع التذمر والإلحاح
أفضل ما يمكنك فعله لتضمن ألا يُلحّ عليك والداك أو يتذمرا منك طوال الوقت هو أن تحافظ على التواصل الجيد بينك وبينهما غالبًا ما يحدث التذمر بسبب فقدان التواصل المبدئي بين الطرفين، إذًا فالحرص على أن يفصح كل طرف عن مشاعره سوف يضمن لكم تقليص نسبة التذمر في المستقبل. إن كان عدم القدرة على التواصل والميل إلى الشجار هو ما يحدد العلاقة بينك وبين والديْك، فسيكون الاتجاه إلى التواصل من القلب مهمة صعبة الإنجاز، لذلك كُن صبورًا إن لم يأتِ الأمر بسهولة في بادئ الأمر وأخبرهما بما تشعر به، واسألهما ما الذي يرغبون فيه، وأخبرهم أن كلك آذان صاغية إن ضايقهم شيء منك. من هنا سوف تبدأ العلاقة بالتحسَّن. على الأرجح أن والديْك لم يفكرا إذا كان أمر التذمر غير صحي بالنسبة إليك وعلى الأرجح أنهما لم يفكرا بتأثير الأمر على صحتهما النفسية بدورهما، لذلك إن كان التذمر مشكلة قاسية بمنزلك، فسيكون من الأفضل أن تعملوا كفريق واحد وتبحثوا عن بدائل للإلحاح والتذمر. يخفف ذلك من العبء الواقع عليكم كلكم. بعد أن تتحدثوا مع بعضكم البعض بصدق عما تشعروا به، فقد يساعدكم أن تتناقشوا مع بعضكم البعض وتضعوا بعض الحدود الواضحة. بالرغم من أن كتابة بعض القواعد للحد من التذمر والتصرفات الأخرى التي تضايقكم من بعضكم البعض قد تبدو أمرًا مبالغًا فيه، إلا أن هذا الأمر يمنحكم شيئًا صلبًا تعتمدون عليه عندما يكسر أي طرف هذه القواعد. الأمر في غاية السهولة؛ إذا أخبرت والديك بما يرغبان في معرفته، قبل أن يسألانك عنه، فلن يحتاجا لأن يسألا من الأساس. إن كان والداك يضايقانك باستمرار من أجل أن تخبرهما بالمعلومات، فيمكنك أن تتجنب هذه المشكلة الدائمة التي تثير إزعاجهم، بأن تحرص على إخبارهما بالمعلومات مسبقًا.  إليكَ أقوى مثال: إن كنت ستخرج ليلًا فمعظم الآباء يفضِّلون أن يعرفوا أين ستذهب ومع من ستكون. إذا كتبت لهم النقاط الهامة في ورقة صغيرة كي يطمئن قلبهم، فلن يضرك في شيء البتة. يمكن أن تُطبَّق تلك النصيحة مع والديْك أيضًا بخصوص الإلحاح عليك من أجل إنجاز بعض المهام، فبدلًا من أن تنتظر كي يُلحَّا عليك كثيرًا لتقوم بتلك المهام فاستبق أنت وقم بتلك المهام قبل الوقت المخصص لها، واعلم أنك بهذه الطريقة لن تقوم بأي مهام زائدة لكنك ستثبت لوالديْك أنك إيجابي وتستطيع تحمُّل المسؤولية المُسنَدة إليك وأن الإلحاح عليك ليس له أي داعٍ. حتى إن كنت اتفقت مع والديْك على قاعدة عدم الإلحاح أو التذمر غالبًا ما سينسى أحد والديْك أو كلاهما هذا الأمر من حين لآخر ويتذمر بشأن هذا الموضوع أو ذاك، فوالديْك بشر في النهاية والبشر خطاؤون، لذلك إن تذمَّرا والداك مرة أخرى بعد إرساء قاعدة عدم التذمر، أخبرهما بهدوء أن ما يفعلانه ليس صحيحًا ويضر براحة الجميع. ستحتاج لأن تستمع مباشرةً لما يقوله لك والداك من أجل أن تستطيع فهم جذور تذمرهم. لكن لن يتوقف التواصل عند ذلك الحد فقط، تحتاج كذلك للتفكير في كل الظروف التي تقع على عاتق والديْك والتي تؤثر على علاقتكم ببعضكم البعض. هل أصبحا أكثر انشغالًا بالعمل بالفترة الأخيرة ويحتاجا للمساعدة بالمنزل أكثر من ذي قبل؟ هل يلحَّان عليك ويتذمران بشيء مستمر ودائم أم بشيء يطرأ لأول مرة؟ ضع تلك الأشياء في حسبانك وسترى انعكاسها على قدرتك على التعامل مع والديك بطريقة أكثر سلاسة، خاصةً إن كنتم تميلون للشجار كثيرًا.  إن طلب منك والداك أن تقوم بمهام جديدة فمن المحتمل أنهما أصبحا منشغلين أكثر مما سبق ويحتاجان لمساعدتك أو ربما يريدان أن يوكِّلا إليك المزيد من المسؤوليات لأنك أصبحت أكبر في العمر. أما إن كان والديك يُلحَّان عليك كي تقول لهم أين أنت ذاهب هذا المساء، فعلى الأرجح أنهما يشعران بالقلق من أجل سلامتك ويريدان أن يعلما بعض المعلومات عنك حتى لا يصبحا قلقيْن عليك وأنت بالخارج. حاول أن تنظر للأمور من وجهة نظرهم، فالشجارات تحدث بمختلف أنواع العلاقات بسبب أن كل طرف من الطرفين منغمس بما يريده هو لدرجة أنه لا يكلف نفسه عناء النظر للأمر من وجهة نظر الطرف الآخر. من أجل حل هذه المشكلة، حاول أن تستمع بحق لما يقولانه لك وفكر لماذا قد يطلبان منك هذا الشيء أو ذاك، واسألهم بعض الأسئلة إن كنت تشعر بالحيرة بخصوص أي شيء قالاه أو طلباه منك، لأنك إن استطعت أن تفهم لماذا يتصرف شخص ما بطريقة معينة ستستطيع التعامل معه بطريقة أفضل والانصياع لطلباته بسهولة. حافظ على هدوئك أثناء تعاملك مع والديك خاصةً إن كانا يشعران بالغضب والانفعال بسهولة. إن كان الطرفان (أي الطرف الأول وهو والديك والطرف الثاني وهو أنت) غاضبيْن، سوف يشتعل المنزل غضبًا ويحتد الموقف أكثر مما هو عليه. يحتاج والديك في نهاية الأمر أن يشعرا أنهما لديهما سلطة عليك، وقد يكون تذمرهم أحد طرق ممارسة تلك السلطة، لذلك عندما تُظهر لوالديْك أنك تحترمهما وتطيع أوامرهما ستمنحهما الشعور بالثقة وأنهم يمتلكون سلطتهما عليك، حتى وإن كنت تفعل ذلك بطريقة عفوية وبدون قصد.  يعمل علم النفس العكسي بشكل جيد في خلق وهم السلطة، حيث يمكنك الإيحاء لوالديك بأنهما يريدانك أن تفعل ما تريد أنت أن تفعله من الأساس. يخفف ذلك من تذمِّرهما بشأن رغباتك ويمنحك متنفسًا للحركة بدورك. لنفترض أنك قلت أنك ستُخرج القمامة أو ستغسل الأطباق كل يوم، فالتزم بفعل ذلك. بالطبع يمكن تجاهل مثل تلك المهام خاصةً إن لم يكن لها وقت محدد باليوم، لكن اعلم أنك تُضعِف من موقفك عندما لا تفعل ما قلت أنك ستفعله،  وهو ما يثبت لوالديْك أنهما لم يتابعا الأمر معك بما يكفي (أي الحاجة للمزيد من التذمر).  يساعد وضع خط زمني للمهام والديك كما يساعدك أيضًا؛ حيث يعلم والداك أنك لم تنسى القيام بالمهمة (إلا إن مر الوقت المحدد لها ولم تنجزها). بدورك سوف تشعر بالتحفيز لإنهاء المهمة بالوقت المحدد. إن والديْك مثلهما مثل أي إنسان ومثلك تمامًا يقترفان الأخطاء، ومن حين لآخر قد يفعلون بعض الأشياء التي قد يندما عليها أو يتمنيا لو أنهم يستطيعا التراجع عنها. تذكَّر أنه كل ما يقوله والديْك ليس نهائيًا وأكيدًا. هذه الخطوة مهمة في حالة إذا أخطئا بحقك وتساعدك على مسامحتهما بسهولة.  من الأفضل أن تسترضي والديك بدلًا من أن تواجههما، إن كانا يتعاملان معك بطريقة عصبية أو عنيفة، والأفضل أن تنتظر حتى يهدءا ثم تتحدث معهما بالموضوع، لأنه إن كان قد استغرق والديْك بعض الوقت للتفكير فيما فعلاه فعلى الأغلب أنهما يشعران بالذنب الآن ومن الممكن أن يعتذرا لك من تلقاء نفسهما. أمر هام للغاية أن تضع في اعتبارك أن والديْك لا يحبان الشجار مثلك تمامًا، وأن حل تلك المشاكل ومنع حدوثها بالمستقبل سيعود عليهما بالنفع كما سيعود عليك أنت أيضًا. بالرغم من أن ما سيقوله لك والداك بشأن موضوع ما قد يضايقك كثيرًا إلا إنه لن يختفي إن تجاهلت كلامهما، لذلك ينبغي عليك أن تستمع لما يريدان قوله بذهنٍ صافٍ، بالرغم من أنك قد تشعر بالغضب أو العصبية بداخلك. لا تبدأ الحديث إلا بعد أن تتأكد أنهما انتهيا من حديثهما كاملًا، فالاستماع لهما لن يساعدك فقط على أن تفهم أين تقع المشكلة، لكن أيضًا يجبر حسن استماعك لهما أن تنال احترام والديك، وهو الأمر الذي سيخفف من حدة المشكلة ويحسِّن علاقتك بوالديك بشكل عام. ضع في اعتبارك عدد المرات التي تذمَّر والداك بشأن وجوب فعلك مهمة معينة، فإن كانت مهمة صغيرة ظلا يتذمرا بشأنها ويُلحَّا عليك من أجل فعلها لأسابيع وأسابيع، فمن الأفضل أن تنصاع لأوامرهما وتفعل ما يطلبان منك وتوفر على نفسك وعليهما الإرهاق بسبب شيء صغير. تُعد طريقة "الإسطوانة المشروخة" طريقة رائعة لتُظهر للآخرين أن تذمُّرهم وإلحاحهم في الحديث لن يجدي. كل مرة يسألك والداك نفس السؤال مثل: "هل غسلت الأطباق؟" أو "هل حللت الواجب المدرسي؟" أجب بنفس الإجابة القصيرة التي ترضيهم، فالإجابة على نفس الطلب المتكرر بنفس الإجابة المتكررة سيجعل والديك يشعرا كم أن التذمر الإلحاح أمر مزعج.  إن كان يُطلَب منك أن تُخرِج القمامة عدة مرات باليوم، فيمكنك أن تجيب ببساطة: "سأُخرِجها بوقتٍ قريب" واجعل إجابتك قصيرة وغامضة. إليك مثال آخر: إن كان والداك يُلحَّان عليك من أجل التقدُّم لوظيفة ما، فيمكنك أن تجيبهم بأن تقول: "يمكنني أن أفعل ذلك بسهولة عندما يتسنَّى لي الوقت". أجب والديْك بالكلام نفسه في كل مرة حتى يتضح لهما أنك ضجرت من التكرار والإلحاح. مهم جدًا ألا تفعل ذلك بطريقة عدوانية أو عدوانية سلبية لأنك لا تريد أن تتشاجر معهما، بل ما تريده أن تتأقلم مع تذمرهما وإلحاحهما للوقت الحالي. إن بدأ والداك الإلحاح بشأن شيء جديد فعلى الأغلب أنهما لن يمنحانك وقتًا زمنيًا لتتبعه، لذلك في المرة القادمة التي يجلبا مهمة جديدة إلى طاولة الإلحاح فأخبرهم أنك ستنجزها بحلول وقت معين بشرط أن يتوقفا عن الإلحاح حتى يحين هذا الوقت، أما إن أردتم أن تجعلا الأمر مشوقًا ومرحًا فيما بينكم فاقترح أن تعقدوا اتفاقًا أن يقوم أحد والديْك بتلك المهمة إن تحدثا بشأنها مجددًا قبل أن يحين الموعد الذي حددته لإنجازها، أما إن جاء موعدها ولم تنجزها فسينبغي عليك إنجازها وإنجاز مهمة إضافية معها. يساعد تحديد وقت محدد لإنجاز المهام الموكلة في منحك بعض الحرية لتخطيط وقتك بالطريقة التي تحلو لك، كما سيوفر على والديك عبء الإلحاح عليك وطلب إنجاز المهمة كل فترة قصيرة. إن الجلوس على مائدة النقاش والتحدث بشأن المشكلة له فوائده المهمة في أي علاقة إنسانية، لذلك من الأفضل أن تكون صريحًا مع والديك وتُخبرهما بدون انفعال بما يضايقك في الطريقة التي يتعاملون معك بها، على أمل أن يدركا أنه توجد طرق أفضل بكثير للتعامل فيما بينكم كأسرة واحدة.   يمكنك أن تقول مثلًا: "أنا أفهم وأقدِّر ما تقولانه، لكن تكرار ذلك الأمر لن يجعل الحياة أفضل فيما بيننا". بالرغم من أن هذا قد يبدو عدوانيًا إلا إنك قد تقوله دون أن تبدو عدوانيًا في طريقة حديثك.
حافظ على التواصل المنفتح بينك وبين والديْك. اشرح لهما أن الإلحاح والتذمر أمر غير صحي بالنسبة للطرفين. اجعلوا بعض الحدود بينكم. أعطِ والديك المعلومات مسبقًا. ذكِّر والديْك إن تذمَّرا مجددًا. حاول أن تفهم لماذا يتذمر والداك ويُلحَّا عليك. استمع لما يريد أن يقوله والداك واشعر بهم. امنح والديك وهْم السلطة. التزم بفعل ما تُلزم نفسك به. تذكَّر أن والديْك بشر أيضًا. استمع لما يريد والداك قوله. استخدم طريقة "الإسطوانة المشروخة". حدد وقتًا زمنيًا معينًا. أخبر والديك أنك تعاني من مشكلة مع إلحاحهم وتذمرهم.
https://www.wikihow.com/Cope-With-Annoying-and-Nagging-Parents https://www.wikihow.com/Cope-With-Annoying-and-Nagging-Parents https://www.wikihow.com/Cope-With-Annoying-and-Nagging-Parents
Preventing Future Nagging Understanding Nagging Dealing with Nagging