التعلّم من التجربة تجاوز الأمر
يمكنك التعلّم من التجارب وأخذ تلك الدروس معك خلال حياتك كلها. عند التفكير في تجاربك في العلاقة، حاول أن تتعرف على وتشخّص السلوكيات التي تدل على اضطراب الشخص المعادي للمجتمع. عادًة ما لا يشعر الشخص المعتل اجتماعيًا بالخجل تجاه ما يفعله أو ما يجعلك تشعر به، وأحيانًا ما سيسر للاعتراف أنه سبب الأذي النفسي أو الجسدي أو المادي للناس. عادًة ما يلقي باللوم على الضحية بشأن هذه الإساءة، مبررًا ذلك بأن الشخص كان ساذجًا. سيساعدك ذلك على ملاحظة تلك العوامل في المستقبل إذا تمكنت من التعرّف عليها الآن.تتضمن بعض العلامات الأساسية للشخص المعتل اجتماعيًا:  يتصرف الشخص بطريقة مؤذية ويتوقع منك أن تتصرف كأن شيئًا لم يكن. يتلاعب بالناس بشكل مباشر أو غير مباشر. يتعامل معك بطريقة مختلفة تمامًا في أوقاتٍ مختلفة بدون سبب. لا يشعر بالحرج تجاه الكذب لينجو بدون عقاب يلقي باللوم على الآخرين، ولا يتحمل مسؤولية أفعاله وعواقبها. أحيانًا ما يستمتع بالتلاعب بالناس وإيذائهم. ستدور في رأسك تساؤلات عما كان يمكنك أن تفعله بشكل مختلف وما إذا كان ما حدث هو خطؤك في وقتٍ ما. كلما تعلمت عن اضطراب الشخص المعتل اجتماعيًا كلما فهمت أن الشخص المعتل اجتماعيًا دائمًا ما لا يشعر بأي ندم تجاه أفعاله، كما أنه أحيانًا ما يستمتع بالتلاعب بك وإيذائك.  يمكن للشخص المعتل اجتماعيًا أن يكون متلاعبًا ماهرًا. تعود الطريقة التي يتصرف بها إليه لا إليك. قد يكون شديد البراعة والتأثير في تزييف المشاعر، مثل الندم. على الرغم من صعوبة تفسير ما كان يفعله، يكون الشخص المعتل اجتماعيًا واعيًا بالألم الذي يسببه بشكل عام. يفصل هذا الوعي بين الشخص المعتل اجتماعيًا والأشخاص الذين يعانون من اضطرابات شخصية أخرى. فالشخص النرجسي، مثلًا، قد يتسبب في الأذى، لكنه عادًة ما يفعل ذلك لحماية نفسه. فكّر في الحصول على مساعدة متخصص لتتجاوز علاقتك بالشخص المعتل اجتماعيًا. ابحث عن معالج يفهم سلوك الاعتلال الاجتماعي. ستحتاج إلى التحدث مع معالج يفهم هذا الاضطراب النفسي ويقدر على مساعدتك في التجاوز. قبل أن تحدد موعدًا، اسأل المعالج ما إذا كان لديه خلفية عن أو تجاربًا مع أشخاص كانوا على علاقة بشخص معتل اجتماعيًا.  ابحث عن مجموعات أو دعم من ضحايا آخرين. أفضل من يمكن أن يفهم ما تمر به هم الأشخاص الذين مرّوا بتجربة مشابهة. اطلب من معالجك أن يحولك إلى مجموعة دعم، أو ابحث عن منتديات الإنترنت المخصصة للضحايا. يجب أن تعطي لنفسك الوقت الكافي للتعافي وتقبّل الأمر إذا كنت قد خرجت للتو من علاقة مسيئة مع شخص معتل اجتماعيًا. احذر من الدخول في علاقة جديدة بسرعة، واحذر من أي علامات تحذيرية. فكّر في الطريقة التي دخلت بها في علاقة مع شريكك السابق واحذر من أي أنماط متكررة في العلاقة الجديدة. تتضمن العلامات التحذيرية التي يجب أن تحترس منها:  هل يعلم تأثير أفعاله على الآخرين، ويتحمل مسؤولية ذلك؟ هل يلوم الآخرين على أوضاعهم؟ هل يتمتع بالقدرة على الاعتذار بشكل صادق وحقيقي؟ هل يعترف بالأخطاء التي يرتكبها؟ من أولى خطوات التعافي من علاقة مع شخص معتل اجتماعيًا هي الاعتراف كليًا بما مررت به. من المهم أن تفكر في تجربتك لتساعد نفسك على فهم ما حدث وكيفية تجاوزه.يمكن للعلاقة العاطفية مع شخص يعاني من اضطراب الشخصية المعادية للمجتمع أن تكون أمرًا شديد الصعوبة، لأنه عادًة ما لا يأبه هذا الشخص لأفعاله أو للطريقة التي جرحك بها.  لن يشعر الشخص المعادي للمجتمع أيضًا بأي تعاطف تجاهك، كما أنه سيلومك على وضعك. قد يصل الأمر إلى حد الشعور بالرضا بسبب تألمك وتعاستك. تعد محاولة التعرّف على تلك الممارسات وتشخيص السلوك أمرًا هامًا. سيساعدك فعل ذلك على فهم أنك لم تكن مخطئًا أو مسؤولًا عن سلوكه. عندما تبدأ في الاقتناع بحقيقة الوضع الذي كنت تمر به، يمكنك أن تبدأ في الاعتراف لنفسك بالمشاعر التي كنت تكبتها أو كان شريكك السابق يستخف بها أو لا يصدّق عليها. إذا كنت تشعر بالإحباط أو الندم أو السذاجة تجاه سماحك له بأن يستغلك، تقبّل تلك المشاعر واعلم أنها رد فعل عقلاني بالكامل.  سيساعدك الاعتراف بمشاعرك على تقبل ما حدث وتعلّم الوثوق بردود أفعالك العاطفية. قد يتمكن الشخص المعتل اجتماعيًا الذي يفتقر إلى الشعور بالندم أو التعاطف من إضعاف وعيك العاطفي وزعزعة شعورك بالذات. يمكن أن يساعدك فهم أن مشاعرك طبيعية ومشاعر شريكك السابق ليست كذلك على التعافي من تلك العلاقة. يعد الحفاظ على مساحة حقيقية بينك وبين شريكك السابق أمرًا أساسيًا. يساعدك ذلك على التعافي من العلاقة عن طريق مساعدتك على انتشال نفسك ومنحك الوقت اللازم للتفكير وإعادة بناء نفسك. نادرًا ما يلحق الشخص المعتل اجتماعيًا بمن كان معه إذا انتقل بعيدًا، لذا فكّر في الابتعاد عن مدينتك لفترة والبقاء عند أحد أصدقائك أو أقاربك.  يمكن للانتقال إلى مكانٍ آخر أن يكون له تأثير ثوري ويمكنك من رؤية الأشياء بمنظورٍ جديد.  قد يفيدك مسح كل معلومات الاتصال وعزل نفسك عن مواقع التواصل الاجتماعي. من الأجزاء الأساسية للتعافي من علاقتك هي وضع حدود صارمة تفصلك عن شريكك السابق. قد لا يحترم شريكك السابق الحدود التي وضعتها، لذا ضع حدودًا لنفسك ولا تتجاوزها. يعد الفهم الواضح للأماكن التي لن تذهب إليها والأشياء التي لن تفعلها أمرًا أساسيًا للحفاظ على المساحة اللازمة للتعافي.  يمكنك كتابة الأشياء التي لن تفعلها، كالرد على الهاتف أو الاتصال به بأي وسيلة. يدور وضع الحدود، بشكل جزئي، حول نسيان الأنماط المختلة من علاقتك السابقة.  قد يساعدك تخيّل حدودٍ ملموسة بينك وبين شريكك السابق. ابن جدارًا في عقلك وانظر إلى الحائط وهو يقوم بصد كل تعليقاته وأفعاله الجارحة. أكّد لنفسك أنك لن تكون الضحية بعد الآن. انتهت العلاقة وأنت تمضي قدمًا. تقبّل ذلك وكرره لنفسك مرارًا وتكرارًا.يساعد تكرار العبارات والتوكيدات الإيجابية على كشف الأفعال أو المعتقدات السلبية التي أصبحت معتادة أو سائدة، واستبدالها بنظير إيجابي.  اقض بعض الوقت للتفكير في نفسك وما أنت عليه. فكّر فيما تريد أن تفعل وأين تريد الذهاب وما ترغب في تحقيقه. لم يظهر لك شريكك السابق أي نوع من أنواع التعاطف معك أثناء العلاقة، لذا حان الوقت لتتعاطف مع نفسك. افهم الصعوبات التي مررت بها، لكن انسبها إلى الماضي وكوّن صورة إيجابية لمستقبلك. افتقرت علاقتك إلى التعاطف والتفهّم، لذا من المهم أن تقضي الوقت مع أشخاص مستعدين لتقديم تعاطفهم. سيساعدك ذلك على تقبّل مشاعرك وما مررت به. قد يكون الأهل أو أفراد الأسرة هم أفضل أشخاص يمكن التحدث معهم. تأكد من الشعور بالارتياح تجاه التحدث عن علاقتك وبالثقة التامة بمن تتحدث معه.  حاول أن تتحدث مع أصدقاء لا يمرون بأي نوع من المشاكل العاطفية الخاصة بهم. اقض بعض الوقت مع أصدقائك أو أفراد أسرتك الإيجابيين والذين سيساعدونك على التفكير في المستقبل والماضي.  فكّر في اللجوء إلى معالج للحصول على مساعدة من متخصص، بعيدًا تمامًا عن علاقاتك.
تعرّف على مؤشرات اضطراب الشخص المعادي للمجتمع. اعلم أن الأمر لا يتعلق بك. الجأ إلى العلاج النفسي. تمهّل في العلاقات العاطفية الجديدة. اعترف بما عشته. صدّق على مشاعرك. احصل على بعض المساحة. ضع حدودًا محكمة. لا تكن ضحيةً. استعن بدعم أصدقائك وأسرتك.
https://www.wikihow.com/Recover-from-a-Relationship-With-a-Sociopath https://www.wikihow.com/Recover-from-a-Relationship-With-a-Sociopath
Learning From the Experience Moving On