اكتشاف الوالدين المضرين الحفاظ على صحتك وسلامتك تطوير آليات للتعايش
أحد علامات العلاقة الضارة بين الوالد وولده هي عدم إقراره بإنجازاتك بطرق مناسبة. قد يعني هذا أن والديك إما يرفضان الإقرار بإنجازك أو أنهم يتغاضون عنها. قد يلجأ بعض الآباء حتى للسخرية من إنجازات أبنائهم. مثال: إن حصلت على درجات عالية في اختبار فيفترض بوالديك تهنئتك على هذا الإنجاز. إن كان والداك مضرين فقد يتجاهلان ما قلته أو يغيران الموضوع أو يسخران من كونك شغوفًا بالدراسة او يقولان شيئًا مثل "وماذا في ذلك؟ إنه مجرد اختبار." من العادي لدى الآباء أن يرغبوا بهداية أبنائهم، ولكن الآباء الذين يحاولون التحكم بسلوكياتك قد يكونون مضرين. يمكن أن يمتد ذلك من قرارات صغيرة مثل الملابس التي ترتديها للمدرسة إلى قرارات أكبر مثل اختيار الجامعة أو مادة التخصص. إن كنت تظن أن والديك يتحكمان بقراراتك بقدر كبير فربما يكونان مضرين.  مثال: الوالد الذي يشجعك على اتخاذ قراراتك بنفسك قد يسألك عن الجامعة التي تود الالتحاق بها ولماذا، أما الأب المضر الذي يسيطر على قراراتك قد يخبرك بالمكان الذي ستذهب إليه لحضور الجامعة. الآباء الذين يحظون بعلاقة صحية مع أبنائهم يظهرون رابطتهم العاطفية بالتواصل البصري مع أبنائهم والابتسام بوجههم وتقديم الحب على هيئة أحضان. إن كان والداك يتصرفان بشكل مخل فربما لا يفعلان أيًا من تلك الأشياء.  مثال: الأب الذي يظهر رابطة عاطفية مناسبة مع طفله قد يواسيه عند بكائه، أما الأب الذي يفتقر للصلة العاطفية فقد يتجاهل طفله الباكي أو حتى يصرخ به ليكف عن البكاء. الحدود الصحية مهمة في العلاقات بين الآباء والأبناء، فإن كان لديك حدود جيدة مع والديك فيجدر بك ألا تشعر أن حياتكم هي حياة واحدة.  مثال: الأب الذي يحظى بحدود صحية مع ابنه قد يسأله عن أحوال أصدقائه ولكن لا يصر على الخروج بصحبتهم. إن إساءة المعاملة اللفظية هي أحد وسائل التربية المختلة كذلك. إن نعتك والداك بألفاظ نابية أو أحبطاك أو آذيا مشاعرك بالحديث فهذه جميعها أشكال لإساءة المعاملة اللفظية.  مثال: يجدر بوالديك قول أشياء لتحميسك وجعلك تشعر بشعور جيد حيال نفسك، ولكنك ستشعر بالسوء إن قال والدك شيئًا مثل "أنت عديم القيمة" أو "لا أطيق التواجد في نفس الغرفة معك." يكون بعض الآباء لطفاء ومطمئنين في يومٍ ما ثم يتعاملون بإهانة وانتقاد في يوم آخر، ولكن تذكر أن هذا ما يزال يعد إساءة لفظية حتى إن لم يكن والداك قاسيين بحقك بشكل دائم. الآباء المفرطون في الانخراط بأنفسهم لدرجة السهو عن أبنائهم أو إساءة معاملتهم قد يكونون مضرين كذلك. إن تجاهلك والداك تمامًا أو لم يقرا بما تفعله إلا عندما يكون أمرًا يمكنهم التباهي به أمام أصدقائهم فهذا مثال على الأبوة النرجسية وهو تصرف مختل.  مثال: يجدر بوالديك تشجيعك على ممارسة اهتماماتك، أما الوالد النرجسي فقد ينتبه لك فقط إن كانت اهتماماتك تمنحه مادة للتباهي مثل إخبار أصدقائه بأنك فزت بمنحة رغم أنه لا يهتم البتة بدراساتك وتشجيعك. قد يعاني بعض الآباء النرجسيين من اضطراب الشخصية. قد يظهر على الشخص المصاب بهذا المرض أعراض الأنانية ورفض قبول المسؤولية الشخصية والتبرير الشخصي المستمر والحس القوي بالاستحقاق والمشاعر السطحية. قد يعامل ذلك الوالد أبناءه وكأنهم أعباء أو عوائق تقف في طريق تحقيقه لأهدافه الشخصية. يعتمد عادة على التلاعب بالمشاعر للتحكم بأطفاله. أولئك الأشخاص يكونون دائمي الانتقاد المفرط لأبنائهم وقد يسيئون معاملتهم جسديًا أو يعرضونهم لتهديد رخائهم. يكون بعض الآباء أقل نضجًا أو يعانون من مشاكل أخرى كالإدمان تصعب عليهم ممارسة دورهم بفعالية كآباء، لذا ينتهي الحال بالطفل في دور الوالد بتحمل بعض واجباته. فكر فيما إن كنت قد اضطررت لتحمل أدوار أبوية بسبب عدم قدرة أو رغبة والديك في العناية بك وبأخوتك. تلك الأدوار تتضمن الطهو والتنظيف والعناية بالأطفال.  يخصص بعض الآباء مهام الطهو والتنظيف للأبناء لتعليمهم المسؤولية، ولكن الآباء المختلين قد يحملون أحد الأطفال كل المسؤوليات لتجنب أدائها بأنفسهم. على سبيل المثال: الوالد المضر الذي لا يرغب بالطهو أو التنظيف قد يلقي بتلك المسؤوليات على طفله إجبارًا بدلًا من أدائها. يشعر بعض الأطفال بعدم الحب رغم أن آباءهم يتفوهون بحبهم لهم بانتظام، وذلك لأنهم لا يرون تجسد هذا الحب في طريقة معاملتهم. احرص على عدم افتراض أنك تعلم بمشاعر والديك تجاهك دون سبب وجيه.  على سبيل المثال: الوالد الذي يقول بانتظام "أنا أحبك" ولكن يتجاهل أبناءه باستمرار لا يتصرف بطريقة تظهر ذلك الحب. كذلك الحال مع الوالد الذي يقول إنه يريد من أبنائه أن يكونوا مستقلين ولكن لا يسمح لهم أبدًا باتخاذ أي قرارات، فهو لا يتصرف بطريقة معبرة عن رغبته. إن كنت تتعرض لإساءة المعاملة فاطلب المساعدة فورًا. تحدث إلى مدرس أو طبيبك أو مستشار أو اتصل بالشرطة أو خدمات الأطفال واطلب المساعدة. من الصعب تجاوز أثر إساءة المعاملة المزمنة كلما طال أمدها. لا تسمح للأشخاص المتعسفين حتى لو كانوا منا لعائلة بالتسبب بضرر جسدي أو عاطفي بحقك. ابتعد عنهم قدر الإمكان.   يمكن في السعودية مثلًا الاتصال رقم 1919 للإبلاغ عن حالات العنف الأسري بسرية تامة أو خط مساندة الطفل على رقم 116111 أو هيئة حقوق الإنسان على رقم 011-4185100. لا تتردد بالاتصال برقم الطوارئ إن ظننت أنك أو أحد أفراد عائلتك في خطر محدق.  لن تقع في مشكلة لإبلاغك عن شخص آخر يخالف القانون. إن أمكنك قطع العلاقات مع والدك الذي يسيء معاملتك فافعل ذلك. من الصعب ترك شخص تهتم لأمره خصوصًا أفراد العائلة، ولكن مسؤوليتك الرئيسية هي العناية بنفسك. لا تشعر بالذنب بسبب قطع العلاقة مع والدك إن كان هذا هو الخيار الأفضل لك.  إن لم تكن متأكدًا من ضرورية قطع كل العلاقات ففكر في قدر الألم الذي تسببه لك العلاقة مقابل قدر السعادة. قد يظهر الوالدان المختلان ألوانًا من الحب أحيانًا خصوصًا عندما يفيد الأمر مصالحهم الخاصة، ولكن القليل من الحب هنا وهناك لا يكفي لتبرير البقاء في علاقة سيئة مع أي شخص. قد تظن أن تجنب العلاقات برمتها سيمنعك من التعرض للأذى من قبل أي شخص آخر، ولكن البشر يحتاجون للعلاقات الاجتماعية من أجل الازدهار. الأطفال الذين يكبرون دون آباء محبين أو شخصية أبوية بديلة يكونون أقل نجاحًا وسعادة وأكثر مرضًا كبالغين. استمر في الحديث إلى أصدقائك وأفراد عائلتك الآخرين بانتظام واذهب لقضاء الوقت معهم كلما أمكن، وكن منفتحًا على إمكانية مقابلة أصدقاء جدد وبالغين جديرين بالثقة.   لن يعاملك كل بالغ أو محبوب كما يفعل والدك. لا تخشَ منح الآخرين فرصة للتعبير عن حبهم لك. الوحدة طويلة لها آثار صحية خطيرة حيث قد تؤدي لتدهور أو حتى التسبب بالأمراض مثل السكر وأمراض القلب والأمراض العصبية، وربما حتى تتسبب بانتشار السرطان أسرع. . إن كان والدك المختال لا يعلمك كيفية الاعتماد على نفسك بعد انتهاء المدرسة فاطلب من بالغ آخر موثوق أن يجهزك للعالم الحقيقي.   تعلم هذا الأمر مثل كيفية إنشاء ميزانية وكيفية غسيل الملابس وكيفية تشغيل مسخن الماء في شقتك الأولى. حدد قيمة تقريبية لتكلفة العيش المستقل وما ستحتاجه للبدء. احصل على وظيفة ووفر المال لوضع إيداع مقدم على شقتك الأولى وبعض الأثاث. حافظ على درجات مرتفعة رغم المشاكل في المنزل كي تتاح لك فرصة الذهاب للجامعة وكلية مرموقة. اطلب من مستشار المدرسة مساعدتك في إيجاد منحات للدفع مقابلها. أحيانًا يكون الحديث وحده مع شخصٍ بشأن ما نعاني منه كفيلًا بتحسين شعورنا.  جرب الحديث إلى صديق أو فرد موثوق من العائلة بشأن ما يحدث في حياتك المنزلية.   يمكنك على سبيل المثال التحدث إلى صديق مقرب عن الطريقة التي تشعر بها بسبب معاملة والديك. اختر شخصًا تشعر بالراحة حيال محادثته وتعلم أنه لن يفضح سرك لوالديك. حاول تجنب الاعتماد المفرط على ذلك الشخص لتلبية احتياجاتك العاطفية. تحدث معه فقط عندما تحتاج لأن ينصت شخص إليك؛ إن وجدت نفسك تتصل به عدة مرات يوميًا للاطمئنان فربما بدأت تدخل في علاقة اعتمادية مشتركة مع ذلك الشخص. تحدث إلى مستشار المدرسة أو معالج إن وجدت نفسك تعتمد بشكل متزايد على أشخاص آخرين لتحقيق الاعتداد بنفسك. يمكن للمرشدين توجيهك عند اتخاذ قرارات الحياة الهامة وتعليمك أشياء لا يرغب والداك بتعليمك إياها. يمكنك إيجاد مرشد لمساعدتك في تعلم مهارة جديدة أو التعامل مع المواقف الصعبة أو النجاح في المدرسة أو التقدم في حياتك العملية. جرب الطلب من شخص بالغ موثوق ويعتمد عليه أن يكون مرشدًا لك مثل مدرب أو معلم أو رئيس.   إن عرض مديرك أو رئيسك إرشادك فاحرص على قبول العرض، لكن يمكنك أيضًا أن تجرب طلب الإرشاد من أحدهم بقولك مثلًا "أنا معجب بنجاحك في الحياة وأود تحقيق العديد من تلك الإنجازات يومًا ما. لستُ متأكدًا كيف يمكنني الوصول لهذا المستوى، فهل تقبل أن تكون مرشدًا لي؟". حاول تجنب الاعتماد الزائد على مرشدك. تذكر أن المرشد لا يمكنه استبدال والديك ولا يمكنك تلقي نصيحة أبوية منه. المرشد لا يتعدى كونه شخصًا يمكنه مساعدتك في تحقيق أهدافك في الدراسة أو العمل أو أي جان آخر من حياتك. إن بدا أن والديك يفضلان أحد أخوتك عليك فذلك لا يعني أنهما يحبان أيًا منكما بمقدار مختلف. قد يكون ثمة سبب متعلق بالموقف الحالي لمعاملتهما لأخيك بجهد أو حب أكبر. في معظم الوقت يكون ذلك غير مقصود، وقد لا يدركان الأمر حتى.   معظم الآباء لا يحاولون إشعارك بعدم الحب ولكنهم لا ينتبهون لتأثير أفعالهم على أبنائهم عقليًا وعاطفيًا.   حاول عدم التركيز على طريقة معاملة والديك لإخوتك، بل ركز على علاقتك معهم وحسب. قد يكون من الصعب التغاضي عن النقد والأذى اللفظي من الأشخاص الذين يفترض بهم أن يحبوك حتى إن كنت تعلم أن ما يقولونه لا يمت للحقيقة بصلة. تذكر أن أفعال والديك وأقوالهم تعكس طبيعتهم هم وليس أنت.  في المرة المقبلة التي يقول فيها أحد والديك شيئًا مهينًا أو يفعل شيئًا مؤذيًا بحقك فجرب إخبار نفسك "أنا شخص جيد محبوب وجميل وذو قيمة. يواجه والداي مشاكل شخصية وحسب، وهذا هو سبب قيامهما بهذا الأمر." بعض الأطفال الذين يتعرضون لسوء المعاملة من آبائهم يعاملون أنفسهم بسوء كذلك، فيلجؤون لجرح أنفسهم وتعاطي الكحول أو المخدرات أو الفشل الدراسي المتعمد! إن تأدية هذه الأنشطة الضارة وغير الصحية لن يجعلك تشعر بتحسن على المدى الطويل، فاحرص على رعاية نفسك بدلًا من ذلك بأن تفعل الآتي:    الالتزام بنظام غذائي صحي.  ممارسة قدر متوسط من التمارين معظم أيام الأسبوع.  بدء التأمل يوميًا.  عدم التدخين وتجنب تعاطي المخدرات أو الكحول. . أولئك الذين يترعرعون في بيوت غير محبة قد يكونون أكثر عرضة للحديث الذاتي السلبي ويعانون من قلة الثقة بالنفس. لتدريب بعقلك على التفكير بإيجابية حيال نفسك فإن عليك استبدال الأفكار السلبية بأخرى إيجابية.  مثال: إن سمعت نفسك تكرر شيئًا قاله والداك مثل "أنت غبي إن لم تتمكن من حل معادلات القسمة" فيمكنك استبداله بشيء مثل "قد يكون تعلم القسمة المطولة شاقًا، ولكن يمكنني النجاح بالمثابرة. يمكنني أيضًا طلب مساعدة مدرس الرياضيات." قد يفيدك فحص أي أفكار سلبية تتعارض مع قدرتك على حب نفسك وكتابة أفكار إيجابية لاستبدالها. ابدأ بمخطط من أربع أعمدة.   في العمود الأول قم بوضع قائمة بمعتقداتك الإيجابية. قد تتضمن أشياء مثل "أنا لست جيدًا في اتخاذ القرارات" أو "أنا لست ذكيًا." في العمود الثاني اشرح سبب اعتقادك بتلك الأشياء. هل أخبرك والداك بها أم فعلا أشياء تسببت بشعورك بهذه الأمور؟ في العمود الثالث فكر في التكلفة العاطفية والحياتية التي تدفعها بسبب تلك المعتقدات: هل أنت مكتئب أم منسحب أم تخشى تجربة أشياء جديدة والفشل بها أم تخشى الثقة بالآخرين أو الإفصاح عن أسرارك للناس؟ اكتب باختصار وبتحديد ما تفوته بسبب تصديقك لتلك المعتقدات السلبية عن نفسك. في العمود الأخير أعد كتابة الأفكار بشكل إيجابي. يمكنك مثلًا تغيير فكرة عن ذكائك إلى شيء مثل "أنا شخص ذكي وكفؤ وقد تمكنت من تحقيق العديد من الأشياء باستخدام عقلي." إن التمتع بحياة سعيدة وممتلئة خارج المنزل سيساعدك في الشعور بسعادة أكبر حتى إن كانت حياتك المنزلية عكس ذلك.  إن إيجاد طرق قيمة للمساهمة في تحسين العالم مع النشاط في مجتمعك يمكنه مساعدتك في إعادة تشييد ثقتك بنفسك عبر تركيز اهتمامك على رخائك وسعادتك.  جرب التطوع في منظمة غير ربحية محلية أو الالتحاق بوظيفة تستمتع بها أو الانضمام لمنظمة شبابية أو فريق رياضي.
فكر كيف يستجيب والداك لإنجازاتك. فكر في أي تصرفات سلطوية يستخدمها والداك. لاحظ الافتقار للصلة العاطفية. فكر في الحدود بينك وبين والديك. فكر في أي إساءة لفظية تعرضت لها. تعرف على التصرفات النرجسية. فكر في أدوار الأبوة التي لعبتها. احكم على تصرفاتهم وليس أقوالهم. أبلغ عن أي إساءة معاملة جسدية أو جنسية. اقطع علاقتك إن أمكن. قام الرغبة في عزل نفسك عن أقرانك وغيرهم من البالغين.  تعلم كيف تكون مستقلًا تحدث إلى صديق أو فرد موثوق من العائلة. ابحث عن مرشد ناصح. قاوم الرغبة في مقارنة طريقة معاملتهما لك وطريقة معاملتهما لإخوتك. حاول عدم أخذ الأمور بمحمل شخصي. ترفق بنفسك. استبدل الحديث الذاتي السلبي بحب النفس اكتب ورقة إيجابية لنفسك. اخرج من المنزل أكثر.
https://www.wikihow.com/Cope-With-Being-Unloved-by-Your-Parents https://www.wikihow.com/Cope-With-Being-Unloved-by-Your-Parents https://www.wikihow.com/Cope-With-Being-Unloved-by-Your-Parents
Recognizing Toxic Parents Staying Healthy and Safe Developing Coping Mechanisms