إيصال صوتك في مناسبة اجتماعية إيصال صوتك في العمل البدء بنفسك إيصال صوتك في علاقة
عليك اختيار الوقت المناسب لإيصال صوتك، وذلك يعني ألا تسعى لفعل ذلك طوال الوقت. تذكر أن المدة والنوعية لا تجتمعان دائمًا.  أحيانًا يحتاج الناس لصديق منصت. كن الشخص الذي ينصت للآخرين، فذلك حقًا مهم. لا تقل شيئًا إلا عند الشعور بأهمية قوله. من المرجح أن ينصت لك الآخرون إن علموا أنك تتحدث عن مواضيع مهمة. ليس عليك الحديث إلى الجميع، وليس عليك الحديث طوال الوقت. ثمة العديد من الأماكن والأوقات التي يكون الناس فيها أكثر أو أقل استعدادًا لسماع حديثك. معرفة الأماكن المناسبة لذلك سيجعلك تشعر بقدرتك على إيصال صوتك على المدى الطويل.   مثال: إن حاولت محادثة شخص عاد لتوه من رحلة طيران ليلية فمن المرجح ألا ينصت لك مقارنة بشخص آخر تحاول محادثته أثناء انتظار حفل تستمتعان به. إن كان الشخص يرتدي سماعات الأذن وينظر من نافذة الحافلة فمن المرجح أنه لا يود سماع حديثك عن أعمالك وإنجازاتك. حتى الأشخاص المستعدون لسماعك قد ينشغلون ذهنيًا بعد مرور مدة طويلة. إن دأبت على الحديث لمدة 40 ثانية دون فواصل فقد حان الوقت للتوقف عن الحديث ومنح الشخص الآخر فرصة للتكلم. ثمة أوقات في حياة المرء لا يحتاج فيها إلا لتعاطف الآخرين واستماعهم بينما يتحدث عن الظلم الواقع عليه. يكون بعض الناس أكثر اهتمامًا بالإنصات إليك في ذلك الحين.   يحب الكثير من الناس سماعك تتحدث إن علموا أن هذا هو كل ما تريده منهم. إن ظنوا أن عليهم تقديم حلول فمن المرجح أن يفقدوا الاهتمام سريعًا ويقل إنصاتهم لك.  من الجيد كذلك تفقد أصدقائك لترى ما إن كانوا يريدون شخصًا يحل مشاكلهم أو يتعاطف معهم وحسب. أحد أهم أجزاء إيصال صوتك خصوصًا في العمل هو الحرص على الحديث بأكثر طريقة فعالة ومناسبة لمستمع. فكر دائمًا فيمن ستحادثه عندما ترغب بإيصال صوتك.  فكر في كيفية حديثه: هل يتحدث بسرعة ويعبر عن أفكاره بتتابع؟ أم يتحدث ببطء وباعتبار أكبر؟ إن تحدثت بسرعة إلى متحدث بطيء فمن المرجح أن ينغلق على نفسه مهما كانت أفكار جيدة. عليك التوفيق بين سرعة حديثك وبين سرعة إنصات المستمع. هذا أحد مكونات توفيق أسلوب تواصلك مع مستمعيك، ولكن عليك معرفة كيفية الحديث بفعالية إلى زملائك. إن أردت منهم الإنصات إليك فعليك الحديث بمستواهم، وذلك يتطلب منك معرفة ذلك المستوى.  اعرف ما الذي يحفزهم وشكل أفكارك لتناسب منظور. إن كان المستمع يكتب مدونة فاقرأها، وإن كان يكتب مقالات في مجلة مرتبطة بمجالك فتفقدها كي تحصل على منظور لأفكارهم. اعرف المواضيع التي يهتمون بها وما يقيمونه. كي توصل صوتك بفعالية عليك تشكيل أفكارك بحيث تجذب اهتمام زملائك. إن علمت مثلًا أن زميلك مهتمٌ بإنقاذ البيئة فحاول إظهار أن فكرتك ستساعد في الحفاظ على البيئة. لاحظ كيفية تحدث مخاطبك إليك. اعرف كيف توصل رأيك أو فكرتك إلى المستمع. لاحظ كيفية سريان التواصل وكيف يوصل الشخص صوته. قد يختلف ذلك بشكل كبير بين الثقافات وبين أماكن العمل وبين الأشخاص.  لاحظ السلوكيات في الاجتماعات والتفاعلات في مكتب العمل وما شابه. قد تلاحظ مثلا أن رئيسك يستجيب للنصائح الخفية ولكن الأسلوب المباشر يجدي أكثر. انظر لمن حولك من أشخاص. لماذا يتمكن قريبك من أسر قلب جدتك بحديثه؟ لماذا يحصل المتدرب الجديد في العمل على اهتمام الناس من حوله على عكسك؟ افهم الفوارق الثقافية. أحيانًا تكون الفوارق بسيطة وأحيانًا لا. ثقافة أماكن العمل في الصين تختلف عن كندا مثلًا. قد يكون ذلك جزءًا لا واعيًا من تواصلك، ولكن استخدام لغة اعتذارية ومهينة للنفس قد يضرك. فكر في الآتي: إن مر شخص بجانبك في الممر وأخبرك "معذرة على إزعاجك، ولكن هل لديك بعض الوقت لسماع فكرتي؟" هل ستشعر بالثقة حيال ما سيشاركه هذا الشخص؟ الثقة مهمة لإقناع الآخرين خصوصًا في مكان العمل أن أفكارك تستحق سماعها.   استخدم أساليب التواصل الجازم المذكورة في هذا المقال لمساعدتك على إيصال أفكارك بثقة. الثقة بنفسك لا تعني أن تكون لحوحًا أو مغرورًا، فيمكنك الإقرار بمساهمات الآخرين وإيصال حقيقة أنك تقدر قيمة وقتهم دون الاستهانة بدورك الخاص. يمكنك مثلًا قول "لدي فكرة جيدة لذلك المشروع، هل لديك بعض الوقت لسماعها؟" هذه الطريقة تقر بقيمة وقت الشخص الآخر دون أن تبدو معتذرًا عن امتلاكك لفكرة. ليس عليك أن تكون الشخص الذي يلقي بالأفكار في كل لحظة دون أدنى فكرة عما يجري. احرص على أن تعلم ما سيتم تغطيته ومناقشته في الاجتماع أو العمل. أحد الطرق الجيدة للتحدث بإقرار وإيصال صوتك خلال اجتماع أو نقاش هي بتجهيز بعض المواضيع والأفكار المتعلقة بالموضوع مسبقًا. هذا سيمنحك نقطة بداية للتعبير عن أفكارك خصوصًا إن كنت كتومًا بطبعك. عليك الاستفادة من مواطن قوتك أثناء مناقشة فكرتك أو وصف موقف في العمل مع عدم نسيان مستمعيك. إن كنت الأفضل في إعداد عرض تقديمي فاستخدمه كوسيلة للتعبير عن أفكارك.  يتعلم الناس المعلومات بطرق مختلفة. يمكنك اختبار ما إن كان زملاؤك في العمل أو الاجتماع متعلمين بصريين أو حركيين أو سمعيين. خلط أساليب تقديم المعلومات هي وسيلة جيدة للحرص على متابعة الناس لك. مثلًا: قد يكون لديك عرض باوربوينت بالإضافة إلى أوراق مطبوعة ونقاش بسيط لفكرتك. عادة يكون أول شخص مشارك في النقاش هو الحاصل على أكبر قدر من اهتمام الآخرين مقارنة بمن بعده. إن كانت لديك أفكار فابدأ مبكرًا، فالتمهل قد يجعل تتوه في النقاش.  لا تهرع لعرض أفكارك إن لم يطرح أحدٌ سؤالًا أو يطلب أفكارًا، فستبدو مغرورًا. قد تحتاج لبعض الوقت لإتقان هذه المهارة. بعض الناس يعدون التوقف المؤقت صمتًا غير مريح، بينما الآخرون يحتاجون لمهلة لاستجماع أفكارهم. جرب فترات التوقف المؤقتة لمعرفة أيها أفضل لك ثم ابدأ. عادة ما يركز الناس على إيصال أفكارهم لدرجة نسيان أن طرح الأسئلة قد يكون له الأهمية ذاتها، وأحيانا يكون أفضل من مجرد تقديم الأفكار. الأسئلة تساعد في توضيح المشكلات أو دفع الناس للتفكير في المشكلة بطريقة مختلفة.  إن كان الناس مثلًا يناقشون أفضل وسيلة لتعظيم الاستفادة من يوم العمل فاسأل ما الذي يريده رئيسك، واسأل عن الجوانب ذات المشاكل وهكذا. جهز أسئلة مسبقًا حتى إن لم تستخدمها. يمكنك لذلك مساعدتك في الاستعداد وتوضيح تفكيرك. احرص على أن تكون وسائل إظهار أفكارك واضحة ومختصرة، وإلا ستدخل أفكارك من أذن وتخرج من الأخرى.   يمكنك كذلك استخدام أساليب لجذب اهتمام الآخرين كاستخدام صور محفزة أو أمثلة فعالة أو استرجاع ذكريات أشياء حدثت في الماضي.  حتى إن كنت تحدث جمهورًا ضخمًا فعليك الالتزام بالتواصل البصري أثناء التحدث. حرك عينيك بشكل طبيعي في المكان وتواصل بصريًا مع أشخاص مختلفين. في نهاية العبارة، أبقِ عينيك مرفوعتين ومركزتين على الجمهور. قد يكون ذلك هو الواقع في جوانب الحياة الأخرى، ولكنه حقيقي بالذات في أماكن العمل. أحيانًا يكون الناس منشغلين بتقديم أفكارهم لدرجة عدم سؤالهم لك عن أفكارك. سيفترضون أنك إن كانت لديك فكرة فستجهر بها.   عليك الاجتهاد لإيصال صوتك والجهر بما لديك. إن لم تفعل ذلك فلن يسمعك الآخرون ببساطة. قد تحتاج وقتًا للتأقلم على الحديث أمام جمهور، ولكن كلما فعلت ذلك كلما تحسنت. هذا أمرٌ شاق على النساء خصيصًا اللواتي يتم تعليمهن كيفية التصرف بـ"تهذيب" والتفكير باحتياجات الآخرين حتى على حساب احتياجاتهم الشخصية. قم بتحديد معنى "إيصال صوتك" بالنسبة لك، وما يعنيه ذلك لك قبل أن تبدأ على طريق التفاعل مع الشخص المقصود. بهذه الطريقة ستعلم أنك ناجح حينما تصل لهدفك.   مثال: إن أردت إيصال صوتك في العمل فما معنى ذلك بالنسبة لك؟ هل يعني أن تشارك أفكارًا شخصية بشكل أكبر؟ أم يعني توجيه بعض المطالب التي تخشى توجيهها؟ أم شيء آخر؟ وضع أهداف واضحة وصغيرة لنفسك قد يفيدك في تقسيم هدف إيصال صوتك الضخم إلى خطوات قابلة للتحقيق. بعض الناس يخشون التواصل بشكل جازم بسبب قلقهم من أن يبدو مغرورين، ولكن التواصل الجازم يعني أن تجهر بأفكارك واحتياجاتك مع احترام احتياجات الآخرين. إنه يُعد أمرًا تعاونيًا لا مغروًا، ومباشرًا لا مهينًا. يمكنك التدرب على بعض الأساليب الجازمة التي ستساعدك في جعل تواصلك مع الآخرين أكثر وضوحًا:  استخدم كلمة "أنا" في حديثك. سيسمح لك ذلك بأن تكون واضحًا ومباشرًا دون لوم الآخرين. إن كانت شريكة حياتك مثلًا تنسى مواعيدكما فيمكنك قول "أنا أشعر بالأذى حينما تنسين موعدنا لأنني أشعر أني لستُ من أولوياتك." ثم يمكنك دعوة الشخص الآخر لمشاركتك في مشاعرك: "هل تودين الحديث عن الأمر؟" أو "ماذا حدث؟" قل لا. يصعب على بعض الناس قول لا، ولكن من المهم معرفة أن الموافقة على كل شيء لا ترغب بفعله من أجل الموافقة فقط لا يُعد أمرًا "مهذبًا." حاول طلب بعض الوقت قبل اتخاذ قرار. يمكنك كذلك تذكير الشخص الآخر بالتزاماتك الأخرى، كأن تقول: "أودُّ مساعدتك، ولكنني مررت بأسبوع شاق وأحتاج لبعض الوقت لشحذ طاقتي." تذكر أنك ملتزم تجاه نفسك كذلك.  كن واضحًا قدر الإمكان. أحيانًا قد لا تشعر بإيصال صوتك بسبب عدم وضوح التواصل مع الشخص الآخر. إن أردت مثلًا أن يأتي أبناؤك لزيارتك في المنزل يوم العطلة، فيمكنك أخذ طريق غير مباشر عبر قول "ألن يكون من اللطيف إن اجتمعنا قبل الأعياد؟" قد لا يفهم أبناؤك أن هذا طلب منك. ولكن إن قلت مثلًا "من الهام لي أن نجتمع كلنا قبل الأعياد. أودُّ منكم أن تحاولوا المجيء جميعًا" فستكون قد أوصلت لهم احتياجاتك بوضوح وإخلاص دون أن تبدو مهينًا أو مغروًا. لا يمكنك التحكم بما يفعله الآخرون بالمعلومات التي أوصلتها لهم، ولكنك قد فعلت ما عليك. اعتذر إن كان ذلك لائقًا، ولكن لا تبالغ في الاعتذار. تحمل مسؤولية زلاتك وأعد خططًا لتحسين نفسك مستقبلًا. لكن الاعتذار المتكرر والمبذر قد يجعلك تبدو غير معتد بشخصيتك. اجعل اعتذارك واضحًا وصادقًا ومركزًا على الموقف. إن كنت غير معتاد على إثبات نفسك فقد يكون القيام بذلك عملية صعبة ومتعبة للأعصاب. قم بتسهيل الأمر على نفسك عبر التدرب على التواصل مسبقًا. يمكنك تجربة الأمر وحدك أو طلب مساعدة صديق. ليس عليك حفظ خطاب، ولكن التدرب على كيفية قول شيء (وكيفية الاستجابة للتحديات الممكنة) قد يساعدك في الشعور بالثقة أكثر. الثقة تعد أمرًا حيويًا لإيصال صوتك خصوصًا في عالم الأعمال.  تدرب أمام المرآة. لاحظ مظهرك عند الحديث، وتدرب على التواصل البصري مع نفسك أثناء الحديث. لا بأس إن راودتك الشكوك بنفسك، ولكن إن منعتك تلك الشكوك من الجهر برأيك عندما يكون مهمًا فربما عليك الحديث إلى نفسك. إن كنت تعاني من حب الشباب مثلًا فحاول استخدام منظف للوجه مناسب لجلدك، وإن كنت تشعر بالسوء حيال جسدك فجرب ارتداء ملابس تضفي عليك مظهرًا مناسبًا. قد لا يبدو ذلك فعلًا مفيدًا ولكن إن شعرت بزيادة الثقة فستتصرف بثقة. سجل تدريبك وقم بفحصه. إن طريقة تعبيرك عن رأيك قد تكون أكثر أهمية من الرأي ذاته. لغة الجسد الواثقة تجعل المتحدث يشعر بسيطرتك على نفسك وأنك تثق بمساهماتك. عندما تُظهر ثقتك للناس فمن المرجح أن يعاملك الناس بنفس الطريقة. عندما لا تكون لغة جسدك واثقة فلن يشعر الآخرون بالاهتمام بما تقوله، وقد أظهرت البحوث أنك لن تشعر بالثقة حيال كلامك كذلك.  سيطر على مساحتك بأخذ ما تحتاجه. لا تضع قدميك أسفل الكرسي وتعقد يديك في حجرك أو تعقد ساقيك. أبقِ قدميك على الأرض بحزم أثناء الجلوس، وقف بحيث تكون المسافة بين قدميك ككتفيك. ليس عليك أخذ مساحة من الآخرين (ذلك يعد اعتداء وليس جزمًا)، ولكن إظهار ثقتك بحضورك في المكان سيلهم الآخرين للاستماع إليك.  اجعل جسدك مفتوحًا. لا تعقد ذراعيك أمامك أو تعقد ساقيك أثناء الجلوس أو الوقوف. لا تضع حقيبة أمامك أو تضع يديك في جيوبك. تلك الأشياء تجعلك تبدو غير مستريح أو غير مهتم بالوضع الحالي.  ثبت نفسك في مكانك. ليس عليك التصرف بتصلب ولكن لا تحرك ثقلك من قدم إلى الأخرى أو التأرجح للأمام والخلف. قف بارتياح وكتفيك للخلف وصدرك منتفش. حافظ على التواصل البصري. التواصل البصري حيوي في التعامل مع الآخرين. حافظ على التواصل البصري لخمس ثوانٍ في كل مرة. اجعل التواصل البصري لمدة 50% من الوقت أثناء حديثك و70% أثناء إنصاتك. أسلوبك الكلامي يعبر عن طريقة حديثك. يتضمن ذلك نغمة الصوت وسرعته وعلوه بالإضافة إلى التوقف المؤقت واختيار الكلمات والعبارات الجدلية. أسلوبك الكلامي كذلك قد يساهم في كيفية إنصات الآخرين لك.   حاول الاعتدال في سرعة حديثك. إن تحدثت بسرعة فقد لا يفهمك الناس أو يظنونك متوترًا، وإن تحدثت ببطء شديد فقد يفقد الناس صبرهم ويظنونك غير واثق بأفكارك. حاول جعل سرعة حديثك معتدلة.  الاختلافات الثقافية والاجتماعية قد يكون لها دور كذلك. بعض الناس من أماكن مختلفة يتحدثون بسرعات مختلفة ويتمهلون بين العبارات والأخرى، لذا قد يسيء الآخرون فهمهم.  يميل النساء كذلك للتركيز على الطقوس اللغوية التي تتضمن الصلات الاجتماعية وبناء العلاقات، بينما يميل الرجال للتركيز على الطقوس اللغوية التي تتضمن المكانة والمباشرة. عندما يحدث تواصل بين تلك الطقوس يؤدي ذلك لسوء فهم بين الأشخاص ذوي الخلفيات المختلفة.  فكر في المتحدثين البارزين مثل جمال عبد الناصر والسادات ومارتن لوثر كينج. رغم اختلاف أساليبهم اللغوية فإن جميعهم فعالون للغاية. إنهم يغيرون سرعة وعلو أصواتهم بحيث تناسب الحديث، ويتمهلون لإتاحة فرصة للمستمعين لفهم الأفكار الهامة. شاهد بعض الأحاديث أو الخطب للمتحدثين البارعين على يوتيوب كي تتمكن من استخدام تلك المهارات في حياتك. لا يمكن للجميع أن يصبحوا اجتماعيين وواثقين حتى مع التدريب، ولكن في عصر التكنولوجيا توجد طرق عديدة يمكنك إيصال صوتك عبرها. جرب بدء مدونة أو النشر اليومي على مواقع التواصل الاجتماعي أو كتابة خطابات إلى محرر الصحيفة المحلية أو حتى الكتابة في مفكرة يوميات خاصة. أحيانًا يكون أهم شيء هو التعبير عما بداخلك. أحد مفاتيح إيصال صوتك هي معرفة كيفية الإنصات. ذلك سيساعك في إيجاد أشخاص ينصتون حقًا، كما أن الأشخاص عندما يدركون أنك تنصت إليهم باهتمام سيكونون أكثر رغبة في الإنصات لك. إليك بعض الأساليب التي يمكنك محاولتها:  لا تنظر إلى هاتفك أو أي شيء آخر عندما تتحدث إلى شخص ما، وأوله كامل انتباهك. اطلب التوضيح عند الضرورة. قل بين الحين والآخر "دع أتأكد من صحة فهمي لما قلت. سمعتُ كذا وكذا. هل هذا ما كنت تعنيه؟" قول أشياء كهذه يمنح محدثك فرصة لتوضيح أي سوء تفاهم دون الشعور بالاعتداء. قم بالتلخيص. يعني ذلك أن تجمع خيوط المعلومات المختلفة من المحادثة. في نهاية الاجتماع مثلًا، يمكنك إنهاؤه بقولك "إذا يبدو أن علينا فعل كذا وكذا. هل لدى أي شخص شيء يود إضافته؟" استخدم العبارات التشجيعية سواء الإيماءات البسيطة أو كلمة "نعم" أو طرح أسئلة مثل "وماذا حدث بعد ذلك؟" تجنب تجهيز إجابتك أثناء حديث الشخص الآخر، بل أنصت باهتمام ثم قدم رأيك. الحرص على إيصال صوتك يتطلب اختيار الوقت والمكان المناسبين. هذا مهم خصوصًا إن كنت تحتاج لخوض محادثة تخص موضوعًا شائكًا.  عليك اختيار مكان خاص بدلًا من مناسبة عامة، فاحتمال خوض جدال مع شريكك في مكان عامٍ أو حتى بجانب المعارف لن يكون له أثر إيجابي في التواصل.  الحال نفسه مع الوقت، فاختيار وقت تكونان فيه متضايقين بالفعل (كالقيادة لمسافة طويلة) سيقلل احتمال إنصات الطرف الآخر لك. ليس عليك تدوين نقاط الحديث بالتفصيل، ولكن عليك تحديد النقاط التي تريد التنويه إليها. هذا مهم خصوصًا إن كنت خجولًا أو يصعب عليك التفكير أثناء الحديث.  ذلك يبقيك مركزًا على الموضوع المطلوب أثناء المحادثة كذلك، لأنك ستتمكن من تذكر الأشياء التي تريد الحديث عنها بشكل أفضل. اسأل نفسك أسئلة مثل "ما الحل الذي أراه مناسبًا هنا؟" أو "ما الوسائل الأخرى التي يمكنني عبرها إيصال صوتي؟" هذا يرتبط باختيار الوقت والمكان المناسبين، ولكن من المهم أن تتمكن من تحديد ما إن كان محادثك يستمع إليك حقًا. إن لم يكن كذلك فلن يهم ما تقوله أو كيف تقوله. إن لم يكن الشخص مستعدًا للإنصات إليك فلن يسمعك.  لغة الجسد يمكنها التعبير عن الكثير. إن كان لا يلتفت إليك ولا يحاول التواصل بصريًا أو كانت ذراعاه معقودتين أمام صدره فمن المرجح أنه يشعر بالدفاعية أو عدم الرغبة في الإنصات إليك. إن كنت عدائيًا أو غاضبًا فسيشق عليك حمل المستمع على الإنصات لما تقول. في هذه الحالة يفضل أن تترك الموقف بأفضل طريقة. عندما تحاول حمل شخص على الإنصات إليك فعليك الحرص على أن تكون لغة جسدك معبرة عن ذلك. ابذل جهدك لتجنب إيقاف المحادثة عبر الاهتمام بلغة جسدك.  إن أمكنك الجلوس إلى جانب الشخص الذي تحاول جعله يسمعك فاحرص على ترك مسافة كافية بينكما كيلا يشعر بأنك تزاحمه، ولكن اجلس على مقربة كافية لتكوين صلة بينكما. اجعل نبرة صوتك ولغة جسدك طبيعيتين قدر الإمكان. تجنب عقد ذراعيك أمام صدرك أو تكوين قبضة بيدك. اجعل صدرك مفتوحًا قدر الإمكان. حافظ على التواصل البصري مع الشخص الآخر. سيساعدك ذلك في الحكم على مشاعره وما إن كان يزال منصتًا لك، وكما يحافظ على الصلة بينكما. عليك محاولة جذب انتباه الشخص الآخر دون دفعه للانغلاق. إن دفعته للانغلاق مبكرًا فسيصعب عليك دفعه للإنصات إليك. عليك جعل المحادثة أشبه بتساؤل مشترك بدل من اتهام.  مثال على ذلك أن تقول "لدي مشكلة وأتساءل إن كان بإمكانك مساعدتي في حلها" ثم الاستمرار في شرح حاجتك للمساعدة في الاعتناء بالأطفال. مثال آخر أن تقول "أنا مرتبك. أود حقًا أن تساعدني على فهم الأمر" ثم تشرح شعورك بوجود مسافة بينكما وأنك ترغب بالعمل على تقصيرها. الغضب يغطي مشاعر أكثر عمقًا وضعفًا كالألم. عندما تندفع للغضب مباشرة فأنت تمنع سلوك سبل أخرى أفضل من فتح قلبه لك.  رغم أن التعبير عن الضعف أصعب وأكثر إخافة فإنه أسهل في الإنصات إليه. هذا يعني أن عليك التعبير عن تأذيك بأسلوب أكثر تأدبًا. لهذا عليك استخدام كلمة "أنا" في حديثك. أنت تعبر عن سبب تأذيك أو تضايقك. مثلًا: "أنا شعرتُ بالأذى عندما نسيت إحضار الملابس من المغسلة لأنني شعرتُ أن موعدي الهام لم يكن بنفس الأهمية لديك كالذهاب للمنزل والشروع بالعمل." قول ذلك أفضل بكثير من قول "أنت دائمًا تنسى فعل الأشياء، لذا من الواضح أنك لا تهتم بهذا الموعد الهام." المحادثة والإنصات ليسا طريقًا وحيد الاتجاه. لا يمكنك توقع أن ينصت لك الطرف الآخر دائمًا إن كنت مستعدًا للإنصات له. قد يصعب عليك سماع أمور عن نفسك أو عن العلاقة تتعارض مع ما تفكر به، ولكن إن أردت منه الإنصات إليك فعليك أن تنصت إليه.   اسمع ما لدى الشخص الآخر. إن لم تكن مستعدًا للإنصات لشريكك عند شرحه لموقفه (مثلًا: "نسيتُ إحضار الملابس لأني كنتُ متوترًا بسبب ضعف أداء ولدنا في المدرسة") فلن تتقدم أبدًا.  استخدم الإنصات الفعال عند حديث الشخص الآخر. إن فقدت الانتباه أو غرقت في أفكارك الخاصة فاطلب منه تكرار ما قاله للتو. حافظ على التواصل البصري وانتبه لما يقوله بدلًا من التركيز على ما ستقوله تاليًا. المحادثات الهامة وحمل الناس على الإنصات إليك وفتح قلبك عن تأذيك أو تضايقك جميعها أمور شاقة ومستنزفة للمشاعر. إن أمكنك مقاربتها بالفكاهة فستمضي أبعد. يميل الناس للإنصات لك عندما تمزح بشأن الموقف مقارنة بالشحن العاطفي. لا يمكنك إيصال صوتك دائمًا، فذلك غير ممكن ببساطة. سواء قمت بفعل كل شيء على أكمل وجه والتزمت بكل الخطوات فإن الناس أحيانًا لا يكونون مستعدين لسماع ما لديك، وإلى الأبد أحيانًا. إن لم يتمكن شخص من الإنصات لما تقول باستمرار فعليك إعادة التفكير فيما إن كان يستحق إقامة علاقة معه.
حدد ما إن كان عليك الحديث. اعرف متى تصمت. دع الآخرين يعلمون إن كنت تود التنفيس عن مشاعرك فقط. وفق بين أسلوب التواصل ومستمعيك. اعرف زملاءك. لا تستهن بأفكارك. اجعل نفسك متبحرًا في المعلومات. اختر وسيلة التواصل الأكثر مناسبة لك. تحدث أولًا في أي نقاش. اطرح أسئلة. أشغل مستمعيك. لا تنتظر سؤال الآخرين لك عن رأيك. فكر في النتيجة المثالية. تدرب على التواصل الفعال. تدرب مسبقًا. راقب لغة جسدك. انتبه لأسلوبك الكلامي. ابحث عن سبل بديلة. كن مستمعًا فعالًا. اختر الوقت المناسب. حدد ما تريد قوله مسبقًا. تحقق من قدرة الشخص الآخر على سماعك. احرص على أن تكون لغة جسدك داعمة لما تريد التعبير عنه. جهز مسرح المحادثة. عبر عن الضعف بدلًا من الغضب. كن مستعدًا للإنصات بنفسك. استخدم حس الفكاهة لديك. تقبل عدم استعداد الطرف الآخر للاستماع أحيانًا.
https://www.wikihow.com/Be-Heard https://www.wikihow.com/Be-Heard https://www.wikihow.com/Be-Heard https://www.wikihow.com/Be-Heard
Being Heard in a Social Setting Being Heard at Work Starting With Yourself Being Heard in a Relationship