التحدث عن الأمر التصرف بعقلانية الحصول على الدعم تغيير استجابتك للمواقف
في كثير من الأحوال يجب عليكِ الرد بدلًا من تجاهل الموقف بغرض تغيير مجرى الأمور، مع وضعكِ في الاعتبار أن ذلك لن يحل المُشكلة. هُناك سيناريوهات شائعة في حالات الإساءة اللفظية والتي يُمكنِك مُقاطعتها بالردود المُناسبة مثل:  "توقف عن الحديث معي بهذه الطريقة". "أنا أريدك أن تكتب ما قلت لي الآن حتى أتمكن من قرائته لك فيما بعد". "أنا أنسحب من هذه المُحادثة، ويُمكننا مواصلتها عندما لا تكون غاضبًا". لا تستعملي هذا الرد إذا كان سيتسبب في تصاعد حدة الموقف. إن الإساءة اللفظية ليست بالتصرف العقلاني المنطقي، وبالتالي لن تتمكني من الوصول لسببها الأساسي وسيتجنب هو مُناقشة الأمر على أيّةِ حال. لا تحاولي التصرف بمنطقية تجاه تصرفاته اللاعقلانية عندما ينفعل، ولا تفكري حتى في الذهاب لجلسات الاستشارات الزوجية معًا لأنها فكرة غير سديدة في حالة العلاقات المُسيئة. أخبِري زوجك أنكِ لن تتحملي إساءته اللفظية بعد الآن، وأنكِ تختاري وضع الحدود في التعامل بينكما وخاصةً فيما يخص ألفاظه المُختارة وأنكِ لن تتقبلي أي لفظ يحمل إهانة لكِ. غادري الغرفة إذا استمر في ذلك إلا إذا عرضتك تلك الخطوة لتصاعد الموقف، يُمكنِك أيضًا إدارة ظهرك واستكمال عملك أو انشغالك بأمرٍ ما كإشارة للحدود بينكما. يجب أيضًا أن يكون على علم باستعدادك لتركه تمامًا في حالة لم يُغير من تصرفاته. أخبريه أنكِ غير مُستعدة للاستمرار في تلك العلاقة التي تُسبب لكِ أضرارًا كثيرة، وضعي في الحُسبان احتمالية تطور الإساءة اللفظية إلى إساءة جسدية وهو أمر غير مقبول على الإطلاق. كوني على أتم الاستعداد لمُغادرته في أيّة لحظة وضعي خطة مُحكمة لذلك. عليكِ بضمان الخطوات الآتية:  تخصيص بعض النقود لمثلِ هذه الظروف مُنفصلة عن نقود زوجك. إعداد حقيبة تحمل بطاقة هويتك وجواز سفرك وبطاقات الائتمان والتأمين الاجتماعي وغيرها، بالإضافة للأدوية والمستندات الضرورية مثل رُخصة السيارة وقسيمة الزواج وشهادات الميلاد. اتركي هذه الحقيبة لدى صديقة أو زميلة عمل محل ثقة بعيدًا عن زوجك. إذا نويتِ اصطحاب أطفالك معك فعليكِ بإعداد شهادات ميلادهم ودفاتر التطعيم والأدوية والملابس وغير ذلك مما ترينه ضروريًا. احذري من مُخاطبته بنفس الطريقة والألفاظ التي يُحدثك بها مهما غالبتك الرغبة في فعل ذلك. لن يُفيدك التصرف على هذا النحو وإنما فقط ستنحدرين لمستواه في التعامل. يجب أن يسعى هو للحصول على المساعدة وتغيير سلوكه، وإذا لم تكن لديه نية ذلك فعليكِ بالعمل على الخروج من تلك العلاقة بسلام ولو لفترة مؤقتة إلى أن يقتنع هو بضرورة الحصول على المُساعدة وربما الذهاب لجلسات العلاج النفسي. تتسم بعض ردود الفعل بالقدرة على إشعارك بالرضا ولكن بصورةٍ لحظية وحسب، على سبيل المثال عندما تقولين له "سوف أغادرك للأبد إذا ما استمريت في إهانتي بهذه الألفاظ"، لكن عليكِ بالتفكير في منطقية رد فعلك ووضع حدًا زمنيًا لتوقيت مُغادرتك. هل تبقين معه بينما يحاول التغيير من تصرفاته؟ متى يحين الوقت للمُغادرة؟ شاركي خطتك مع شبكة الدعم الخاصة بك حتى تحصلين على المساعدة عندما يحين الوقت. يستحيل في أغلب الحالات إصلاح العلاقات الزوجية القائمة على الإساءة اللفظية من طرف الزوج؛ لهذا لا تتركي نفسك عُرضة للتهديد المستمر وغادري وفقًا للخطة التي وضعتها عندما يتعدى هو الحدود المُتفق عليها. تواصلي مع أصدقائك وعائلتك واعلميهم بمُغادرتك وكيفية الوصول إليك عند الضرورة.  غيّري رقم هاتفك الخلوي واعطي الرقم للأصدقاء والعائلة محل الثقة وحسب، اطلبي منهم عدم مشاركة الرقم مع أي شخص. تأكدي من حذف تاريخ مُحرّك البحث على أجهزة الكمبيوتر التي تتشاركان استخدامها. إذا ما قلقتِ حيال تصعيده للموقف، فيُمكنك ترك تاريخ بحث زائف عن مُدن أبعد بكثير من وجهتك وأرقام هواتف الفنادق بتلك المُدن التي لن تذهبي إليها أصلًا. اذهبي للمكان الآمن سابق التجهيز سواء كان منزل أحد الأصدقاء أو المعارف الذين لا يعرفهم زوجك أو حتى فندق. اتركي لزوجك رسالة ورقية بشأن قرارك بالمُغادرة ونيتك في تصعيد الأمر بالطلاق أو غير ذلك، اعلميه بإمكانية التواصل معكِ عن طريق أحد أصدقائك أو أفراد عائلتك وأنه غير مسموح له بالتواصل معكِ مُباشرةً. تتكون شبكة الدعم من أصدقائك وعائلتك وزملاء العمل، ستحتاجين لمشاركة البعض بما تمرين به حتى ولو شعرتِ بأنكِ السبب وراء تعرضك للإساءة اللفظية من زوجك. قد يكون لردود أفعال أصدقائك تأثيرًا كبيرًا عليكِ فيما يخص فهم الأمور بوضوح وأنكِ لست السبب في تلك الإساءة. ابحثي عن طبيب أو معالج نفسي مُناسب لمشاركة قصتك ومُساعدتك في الوصول إلى حلول تتناسب مع موقفك، فلا أحد يستحق التعايش مع الإساءة اللفظية وحده. في كثير من الأحيان تكون الإساءة اللفظية مُتبادلة بين الزوجيْن، وحينها قد يصعب عليكِ مُغادرة المنزل في حالة لم يكن لديكِ أصدقاء أو عائلة على مقربةٍ منك؛ على هذا الأساس يجب العثور على مكانٍ آمن في حالة لم يتوفر الدعم ممن حولك واضطررتي لمغادرة المنزل. اذهبي للمكوث في إحدى الفنادق وقضاء الوقت بعيدًا عن زوجك، ففي كل الحالات يجب ألا تشعري بأنكِ مُجبرةٌ على البقاء في نفس المنزل معه بينما يستمر هو في إيذائك لفظيًا. ليس بالإمكان تغيير تصرفات زوجكِ ولكن بإمكانِك تغيير طريقة استجابتك الشعورية للمواقف بما يُجنِبك الخوض في مرحلةِ الاكتئاب. إذا تكررت مواقفه المُسيئة فعليكِ بالتفكير في الخطوة ما بين سماع إهاناته وشعوركِ بالضيق، هذه الخطوة يندرج أسفل منها تحليلك لطبيعة الموقف والأسباب التي آلت إليه. على الأرجح ستكون الأسباب الحقيقية للموقف لا صلة لها بكِ وإنما مصدرها الغضب والإحباط الذي يُعاني منه زوجك، بمعنى آخر عليكِ بربط الموقف بأسبابه هو الشخصية لا بكونكِ زوجة فاشلة. إليكِ بعض المُقترحات المُتعلقة بتغيير استجاباتك للمواقف:  "لقد تصرف معي بلؤم لأنني قضيْت وقتًا طويلًا بالحمام"، فكّري على هذا النحو: "يجب ألا أشعر بالسوء لأنني قضيْت الوقت الذي أحتاجه في الحمام، كان بإمكانه الانتظار أو استخدام الحمام الآخر بالمنزل". "لقد رفض تناول الطعام الذي طهوته مرة أخرى قائلًا بأن الطعام مُقزز"، فكّري بدلًا من ذلك: "لا يتعلق الأمر بالطعام الذي أعده وإنما برغبته في إشعاري بالسوء. أنا لن أعد له الطعام مُجددًا بعد الآن". "لقد أخبرني أنني أبدو سمينة في ملابسي الجديدة"، فكّري على هذا النحو: "أنا أعرف أنني لم أزد بالوزن، وإنما هو فقط يرغب في إشعاري بعدم الأمان تجاه شكلي". افهمي حقيقة مشاعرك تجاه تصرفات زوجك حتى تتمكني من التواصل معه بانفتاح بشأن شعورك؛ هل تشعرين بالحزن أو الإحباط على نحوٍ صحي لا بأس به؟ أم أنكِ تعاني من القلق وتشعرين أنكِ لا شيء وتكرهين نفسك؟ اعملي على تحويل مشاعرك إلى مشاعرٍ صحية وفكّري في كيفية التواصل مع زوجك بشأن شعورك. إليكِ بعض الأمثلة:  كيف أشعر تجاه سخريته مني ومن أصدقائي لأننا نحب الأفلام الهزلية؟ يجب ألا أهتم لما يظن وأن أكتفي بالحزن لكونه لا يُقدر سعادتي بأصدقائي. أشعر بالإحباط لأنه لا يرغب بالانضمام لي في رحلتي على الرغم من أنه تعمد مُضايقتي لأنني ذاهبة وحدي، أنا لا أرغب في قضاء عُطلة نهاية الأسبوع في التنظيف وإعداد الطعام له وتحمل تصرفاته. يجب أن أخرج من هنا وأتجنب سلبيته لبعض الوقت. أنا جيدة بما فيه الكفاية لزوجي، هو فقط لا يرى ذلك بسبب شعوره بعدم الأمان والثقة وبسبب مُشكلاته بالعمل. يحتاج زوجك إلى التغيير من تصرفاته وذلك لكونه السبب الأوحد للمُشكلة، وقد يتطلب الأمر أكثر بكثير من محاولة إقناعه بالتفكير في ألفاظه جيدًا لكن لا بأس من لفت انتباهه لما يقول كبداية. الفتي انتباهه لما يقول سواء الألفاظ المُهينة أو التي تُقلل من شأنه أو نعتكِ بألقابٍ غير مُحبذة لكِ أو الصراخ بوجهك، تذكري أنه يحاول إهانتك وهو الأمر الذي لا تستحقينه أبدًا. إليكِ بعض الأفكار لتجربتها:  "أنا أشعر بالسوء عندما تسخر من مظهري. هل لك أن تتوقف عن فعل ذلك؟" "أنا أشعر بالضيق والقلق عندما تتصرف بعصبية لأنني لم أغسل الملابس كلها، ما رأيك أن تساعدني بدلًا من التصرف على نحوٍ غاضب؟" "عندما تستمر بمُناداتي بالغبية طوال الوقت، فأنا أشعر حينها وكأنني غبية بالفعل وذلك غير حقيقي بالمرة. أرجوك أن تتوقف عن مُناداتي بذلك".
رُدي على زوجكِ إذا كان يُعرضك للإساءة اللفظية. لا تحاولي التصرف معه بمنطقية. ضعي حدودًا للتعامل بينكما. خططي لكيفية ترك زوجك. لا تتصرفي معه بنفس طريقته. تذكري أنه ليس بإمكانك تغييره. اعرفي جيدًا متى يتوجب عليكِ المُغادرة. غادري وفقًا لخطتك. اجعلي لنفسكِ شبكة دعم مُناسبة. احصلي على الدعم من مُعالج أو طبيب نفسي. جهّزي مكانًا آمنًا للذهاب إليه في حالة اضطرارك مُغادرة المنزل. غيّري من طريقة استجابتك للمواقف المُختلفة. افهمي حقيقة مشاعرك. الفتي انتباه زوجك لاختياراته من الألفاظ.
https://www.wikihow.com/Stop-a-Verbally-Abusive-Husband https://www.wikihow.com/Stop-a-Verbally-Abusive-Husband https://www.wikihow.com/Stop-a-Verbally-Abusive-Husband https://www.wikihow.com/Stop-a-Verbally-Abusive-Husband
Speaking Out Keeping Your Reactions Appropriate Finding Support Responding Differently