اختيار الشخص المناسب إخبار أحدهم اختيار الزمانوالمكان والطريقة المناسبين
ضع في عين الاعتبار شخص نافع وداعم لك من قبل.  الصديق الذي كان متواجدًا من أجلك في الماضي، ربما لا يكون متواجدًا من أجلك الآن. في بعض الأحيان سوف يكون الصديق صادمًا ولن تستجيب بطريقة داعمة كما كنت تأمل. اعلم أنها كانت هناك من أجلك في الماضي ومع ذلك فقد لا تستجيب بالطريقة التي تأملها لأنها في حالة صدمة. هذا هو العامل الأكثر أهمية، عليك أن تشعر بالراحة حقًّا مع هذا الشخص وتعرف أنه يمكنك التحدث معه والوثوق به ليكون متواجدًا من أجلك. كن حذرًا أنه على الرغم من أن صديقك قد حافظ على سرّك في الماضي، لا يعني أنه سيحافظ عليه الآن. الناس يخافون عادةً عند معرفة أن أحدهم يؤذي نفسه وربما يشعرون أنهم مجبرون على أن يخبروا أحد من أجل مساعدتك. إذا كنت بحاجة إلى إراحة صدرك فقط فيجب أن تختار صديق موثوق به، وإذا كنت تعتقد أنك تريد المساعدة الطبية فقد تختار أن تُخبر طبيبك أولًا. والتفكير فيما كنت تأمل أن تحصل عليه من هذه المحادثة الأولية سيساعدك على اتخاذ قرار من الذي ستخبره.  إذا كنت في سن المراهقة، فيستحسن أن تخبر أحدًا أكبر سنًّا تثق به قبل أن تخبر أصدقائك. جرّب أحد الوالدين، مستشار المدرسة أو مُعلم، بهذه الطريقة سيكون لديك الدعم أولًأ قبل إخبار أصدقائك. إذا كنت في مرحلة العلاج من شيء ما بالفعل، فجرّب إخبار مُعالجك أولًا؛ فهو باستطاعته أن يعمل معك على فرز خياراتكيفيةإخبار أصدقائك وعائلتك بأفضل طريقة، إذا لم تكن في برنامج علاج فالآن هو الوقت المناسب لطلب المساعدة، لأنه من الأفضل أن تمر بهذه العملية مع شخص محترف لديه خبرة التعامل مع إيذاء النفس. قد تعاني من قضايا إيمانية فربما تكون راغبًا في أن تخبر قسُّك أو كاهنك. قبل أن تخبر طبيبك فكّر بالخدمات التي سيقدمها لك حتى تكون على استعداد لتقرر إذا ما كنت تريد أن: تقبل الإحالة للعلاج الجماعي، أو الإرشاد الفردي، أو الحصول على زيارات من ممرضة للمنزل، أو الحديث عن الأدوية إذا كنت تعاني من الاكتئاب أو القلق. إذا بدأ أداؤك في المدرسة بالتأثر، فربما تختار إخبار مستشار التوجيه المدرسي أو المعلم. إذا كنت تحت سنّ الرُشد وأخبرت مُختصًا أو مسؤولًا مدرسيًّا، فقد تريد أن تعرف مسبقًا أنه مُلزم بالإبلاغ عن إيذائك لنفسك، يمكنك ببساطة سؤاله عن القواعد حول مشاركتك المعلومات التي ترغب بالحديث عنها معه. الجروح ليست هي القضية، ولكن فهم المشاعر وراء تلك الجروحستساعدك على التعامل معها. الوصول لسبب هذا السلوك سيساعدك ويساعد المقربين منك على المضي قدمًا. كُن صريحًا بقدر استطاعتك عن شعورك ولماذا تؤذي نفسك. الفوز بتفهم صديقك سيقطع شوطًا كبيرًا في ضمان أن يكون لديك الداعم الذي تحتاج إليه. أنت تريدها أن تتفهم شعورك لا أن تخاف أو لا تكترث لأنها لا تصغي. قد تحتاج إلى الخوض في تفاصيل أكثر عن ممارساتك لإيذاء النفس إذا كنت تتحدث مع طبيبك أو معالجك، هؤلاء المهنيين سيحتاجون هذا لتبصر أفضل حول كيفية مساعدتك للتغلب. بعض الأشخاص يؤذون أنفسهم لأنهم يشعرون بوحدة وعزلة ولا يريدون أن يمروا بهذا وحدهم مرة أخرى، بعضهم يرون أن إيذائهم لأنفسهم يزداد سوءًا ويريدون المساعدة. إخبار صديقك بسبب حديثك معه سوف يساعده على فهم أفضل لمشاعرك.  قد تكون لديك عطلة قادمة أو تريد وقتًا حميميًا مع شخص ما ولكن تخشى أن تظهر ندوبك للمرة الأولى. ربما اكتشف هذا شخص آخر ويهدد بإخبار والديك لذلك ترغب بإخبارهم أولًا. ربما لم تخبره من قبل لأنك كنت تخشى أن يتم تصنيفك أو الشعور بأن الطريقة التي تستخدمها للمواجهة تُبعده عنك. ستجعل قبول صديقك أسهل إذا رأى أنه لديك بعض الوعي الذاتي حول اختيارك إيذاء نفسك، لماذا تفعله ولماذا تخبره بذلك. لا تعتذر أو تبرر. أنت لم تخبره لتزعجه ولم تؤذِ نفسك لتزعجه. عند إخبار أحدهمبإيذائك لنفسك، قد يكون أول رد فعل طبيعي هو الغضبوالصدمة والحزنوالشعور بالذنب والخوف. تذكر أن كل هذا لأنه يهتم لأمرك.  ردود الفعل الأولية ليست مؤشرًا على مدى دعمها لك. قد يكون رد فعل صديقتك سيئًا، ولكن هذا ليس انعكاسًا عليك شخصيًا، لكنهاأدواتها ومشاعرها الخاصة في التعامل مع مثل تلك الأمور. تفهّم أن صديقتك ربما يحتاج بعض الوقت لاستيعاب هذه المعلومات. قد تطلب منك صديقتك أن تتوقف عن إيذاء نفسك وذلك وسيلة منها لمحاولة الاهتمام بك وحمايتك، وتشعر هي على الأرجح بأن هذا هو التصرف الصحيح من خلال طلب هذا منك.  قد تهددك بقطع علاقتها معك، أو لن تتحدث معك مرة أخرى حتى تتوقف أنت عن ذلك. قد تقطع علاقتها بك تمامًا أو تلجأ للتسلط عليك. اخبرها أن مطالباتها لا تساعدك، وتضع المزيد من الضغوط عليك. اطلب منها بدلًا عن ذلك أن تُظهر دعمها بالالتزام معك خلال رحلتك. اشرح لصديقتك أو فرد من أفراد أسرتك أن الطريق لن ينتهي بين ليلة وضُحاها، ولكنّ الشفاء والتعامل مع ذلك سيستغرق وقتًا وتحتاج فيه هذا الوقت دعمه خلال هذه العملية. ذكّرها بأنك تكتشف ذاتك وتعرف عنها الكثير مثلما تكتشفها هي معك. إذا كنت تذهب لطبيب أو لمعالج، فاخبر صديقتك. هذا سوف يطمئنهابأنك قد بحثت عن المساعدة. قد يفترض صديقك تلقائيًّا بأنك منتحر، أو خطر على الآخرين، أو تبحث عن لفت الانتباه أو يمكنك إيقاف هذا إن أردت ذلك.  قد تشير صديقتك إلى أنك تؤذي نفسك اتباعًا لبدعة ما. كُن صبورًا وتفهم ارتباك صديقتك وشاركها المصادر لتثقيفها حول الموضوع. اشرح لها أن إيذاءك لنفسك لا يعني أنك انتحاري، ولكنه طريقة لاجتياز ما تمر به. اخبرهابأنك لا تبحث عن الاهتمام. في الحقيقة، معظم الناس تختار إخفاء إيذائهم لأنفسهم لفترات طويلة من الزمن قبل أن يقرروا التحدث عنه. إذا كانت صديقتك تصرخ بوجهك أو تهددك،فقُل لها بأدب أن الصياح والتهديد لا يساعد، وبأنها مشكلتك، وستتعامل معها بأفضل ما عندك، واترك المحادثة إذا كنت بحاجة لذلك. اعتمادًا على الذين اخترتهم لتخبرهم قد تكون لديهم ردود أفعال مختلفة، أهلك قد يظنون أنه خطؤهم، أصدقاؤك قد يشعرون بالذنب لعدم ملاحظتهم لذلك الموضوع.  اعلم أنه سيكون من الصعب بالنسبة لهاأن تسمع ذلك، ولكن ذكرها بلطف بأنك تحتاج لأن تتحدث عن مشاعرك الآن. اسمح لها بأن تعرف بأنك تتحدث معها لأنك تثق بها، وليس لأنك تلومها على شيء. شاركها مواقع الإنترنت والكتب التي قرأتها. ربما تكون خائفة مما قد لا تفهمه، ولذلك وفّر لها الأدوات اللازمة التي تساعدها على مساعدتك. إذا كنت ترغب في استراتجيات أخرى لتجاوز ما تمر به اطلب منها ذلك. إذا كنت فقط تريدهاأن تبقى معك عند شعورك بالرغبة في ذلك، أو مرافقتك عند الذهاب للطبيب، فقل لها ذلك. كن فخورًا بالقوة والشجاعة التي أبديتها عند الحديث عن الموضوع، اسمح لنفسك ببعض الوقت لتعبر عنها.  قد تشعر الآن بارتياحٍبسعادة أكبر بعد مشاركتك لسرّك. هذا الشعور الجيد قد يكون حافزًا لك لتتحدث أكثر عن إيذائك لنفسك ربما مع المُستشار أو الطبيب. ليس بالضرورةِ أن تشعر دائمًا بشعور جيد طول الوقت عند الحديث عن هذا الأمر، ولكنها خطوة قوية تجاه التعافي. قد تشعر بخيبة الأمل والغضب إذا تصرف صديقتك بطريقة مختلفة عما كنت تتوقعه، فإذا كان رد الفعل رديء، تذكّر أن هذا انعكاس لمشاكلها مع مواجهة مثل تلك المواقف ومع مشاعرها. إذا كانتتستجيب بشكل سيء، وقدأثر ذلك عليك سلبًا،وسبب لك الانتكاس والقيام بمزيد من الأذى لنفسك، فبدلًا عن ذلك تذكّر أن صديقتك قد تلقت أنباءً صادمةً وتحتاج لوقتٍ للتكيّف. يندم الناس عادةً على ردود أفعالهم الأولية تجاه الأخبار مثيرة للدهشة. الآن هو الوقت المناسب لطلب المساعدة المهنية إن لم تكن قُمت بهذا بالفعل. مشاركة هذا الموضوع مع أصدقائك خطوة أولى جيدة. لديك الكثير من القضايا العاطفية لفكّها والعمل عليها وهذا يفضل عمله مع شخص ما لديه من الخبرة والتدريب في هذا المجال. فإخبار أحدهمبأنك تؤذي نفسك قد يكون شيئًا مخيفًا وصعبًا، تكرار بعض الحديث قد يساعدك على توصيل رسالتك بشكل أفضل عند إخبار صديقك ويعطيك الثقة والتمكين. التدرب في المنزل أيضًا سيساعدك على رسم خطة في رأسك عمّا ستقوله. يمكنك التدرّب على الاستجابات لردود الفعل المختلفة. فكّر كيف سيكون رد فعل صديقك وتوصّل إلى سُبلٍ الرد. المحادثات وجهًا لوجه دائمًا أصعب ولكنها تسمح لك بالإفصاح عما في صدرك في الوقت الحقيقي، بالإضافة لذلك،فهنالك مسائل عاطفية خطيرة تستحق الاهتمام وجهًا لوجه، كالعناق والدموع المشتركة والتي يمكن أن تكون سببًا في العلاج.  إخبار شخص ما وجهًا لوجه سوف يكون أمرًا قويًا وجلل. قد لا يكون رد الفعل الأولي هو ما أملته؛ لذلك حضّر نفسك لمشاعر الحزنوالغضب والصدمة.  على الرغم أن هذه الطريقة تعني أن الشخص الذي ستخبره سيواجه صدمة إخباره دون فرصة فورية للاستجابة، إلا أنه في بعض الأحيان التأخير هو ما تحتاجانه. يمكنك أن تختار بالضبط ما كنت تريد أن تقوله وكيف كنت ستقوله دون انقطاع، وهذا سيعطي المُتلقي الوقت لمعالجة المعلومات. تأكد من تُتْبِع رسالتك أو بريدك الإليكتروني باتصال هاتفي أو بحديث وجهًا لوجه، حيث أن الشخص الذي أرسلت له الرسالة قد يكون قلقًا جدًا عليك. انتظار صديقك لسماع شيء منك قد يحفز القلق لديه، انهِ خطابك بخطة لمحادثته في خلال يومين، أو اطلب منه محادثتك عندما يكون مستعدًا للتحدث. إخبار صديق أو شخص ما موثوق به عبر الهاتف لا يزال يتيح لك المناقشة الفورية، مع عدم الاضطرار لمواجهة رد الفعل الأولي شخصيًا.  لن تستفيد من التواصل الغير شفهي بهذه الطريقة، لذلك احترس لتتجنب التفسيرات الخاطئة. إذا كنت تُخبر شخصًا يعيش بعيدًا جدًا عنك فقد يشعر بالعجز عن مساعدتك. حاول أن تقترح طرقًاتستطيع بها مساعدتك رغم المسافة بينكما. الاتصال بخط المساعدة هو وسيلة قوية بالنسبة لك لبدء إخبار الناس من شأنها أن تُعطيك القوةوالجرأة والثقة لتخبر أحدًا تعرفه. إذا لم تتمكن من العثور على الكلمات المناسبة لبدء المحادثة؛إيضاح ما كنت تفعله كي تواجه ذلك الأمر من شأنهِوأن يمهد الطريق للحديث حول هذا الموضوع. حاول أن تصرف انتباه الشخص للمعنى وراء هذا الفعل بدلًا من التركيز على الندوب. إخراج مشاعرك بطريقة مبدعة لن يساعدك فقط على التعبير عن نفسك والشعور ببعض الراحة ولكنه وسيلة أخرى لنقل ما تشعر به للآخرين. ذلك من شأنهِ وأن يصرف الانتباه عن احتياجاتك للدفاع عن نفسه. الجدال سوف يبدأ والمحادثة الهامة ستخرج عن الخط. حتى لو كانت مشاعرك تنبع من مشاكل شخصية قد واجهتها مع هذا الشخص، فإيذاء النفس هو اختيارك أنت؛ لذلك،فلوم شخصٍ آخر على هذا لن يساعد أيًّا منكما. الشخص الذي ستخبره ربما تكون لديه عدد لا نهائي من الأسئلة. تأكد من أن تخبره عندما يكون لديك متسعٌ من الوقت للإجابة عن ذلك.  إذا سألتك سؤالًا لست مستعدًا للإجابة عنه، قل لها ذلك فحسب. لا تُشعر نفسك بأنك مُجبر على الإجابة على جميع الأسئلة. الأسئلة المتوقعة قد تكون: لماذا تفعل هذا؛ هل تريد أن تقتل نفسك؛ كيف يساعدك هذا؛ هل هذا بسببي، لماذا لا يمكنك التوقف وحسب؟ قد يكون مغريًا بالنسبة لك لتعزيز شجاعة كاذبة وكبت أقل شرب الكحول قبل اتخاذ هذه الخطوة، ولكن الكحول قد يرفع الاستجابات العاطفية أكثر وعدم الاستقرار في وضع صعب بالفعل.
فكّر في الذين كانوا موجودين من أجلك في الأوقات الصعبة في الماضي. اختر شخصًا تثق به. فكّر ما هو هدفك من إخبار هذا الشخص. تحدث عن السبب وراء إيذائكلنفسك. لا تشارك صور مع صديقتك. اعط صديقك سببًا لإخباره بهذا. برهن على أنك تتقبل ذاتك. كُن مستعدًا للصدمةوالغضب والحزن. توقّع أن يُطلب منك التوقّف عن هذا. توقّع التفسيرات الخاطئة. ابق زمام المحادثة في يدك. ابقِ الحديث حولك. اعطها مصادر. اخبِرها كيف يمكنها مساعدتك. تعامل مع مشاعرك بعد ذلك. تدرّب أمام المرآة. اخبر صديقك بشكل شخصيّوبصورة سرية. اختر مكانًا تشعر بالراحة فيه؛ فالحديث مع شخص ما شخصيًا وفي موضوع جدِّي وخطير يستحق أن يكون في مكان تشعر فيه بالراحة والخصوصية عند الكشف عنه. اكتب رسالة أو بريد إليكتروني. اتصل بشخص ما. اظهر ندوبك لشخص تثق به. اكتب، ارسم أو لوّن حول الموضوع. لا تخبر أحدًا في غضب "لقد جعلتني أؤذي نفسي". كن مستعدًا للأسئلة. افعل هذا بدون كحول.
https://www.wikihow.com/Tell-Someone-You-Self-Harm https://www.wikihow.com/Tell-Someone-You-Self-Harm https://www.wikihow.com/Tell-Someone-You-Self-Harm
Choosing the Right Person Telling Someone Choosing the Right Time, Place, and Method