القيام بالأمر تقييم العلاقة تقييم الطرف الآخر الاعتراف بمشاعرك
حتى إذا كانت العلاقة غير جديرة بالحفاظ عليها، تبقى مضطرًا للانتظار للحظة المناسبة عندما يكون كلا الطرفين هادئًا ومستعدًا للأمر. بالإضافة إلى أن إنهاء العلاقات في لحظات الغضب يجعل من الصعب الوصول لنقطة نهاية يشعر معها كلا الطرفين بالسلام النفسي وتقبل الأمر. تأكد من أنك عقلاني وهادئ وأنك أخذت كل الوقت اللازم للتفكير في الأمر قبل الجلوس والتحدث سويًا والاتفاق على الأمر. اتفقا على عدم رؤية بعضكما البعض لمدة اسبوع أو اسبوعين، وتأكد من توضيح أنكما ما زلتما معًا وأن علاقتكما سوف تظل باقية خلال هذا الوقت. لا تقضيا الوقت سويًا، ولا تتحدثا على الهاتف، ولا تراسلا بعضكما البعض. هذا الانفصال التجريبي يجب أن يساعدكما في تحديد أهمية تواجدكما معًا، و درجة تقديركما للعلاقة من عدمها. سيكون الأمر صعبًا في البداية، لكن إذا وجدت نفسك في حالة سلام وراحة نفسية بدون الشخص الآخر، فالانفصال هو الخطوة الصحيحة. إذا استمتعت/ي بالأيام الأولى، ثم وجدت أنك تفتقد الطرف الآخر وتشعر باحتياج لوجوده/ها، فعليك أن تفكر في طريقة لإعادة إحياء علاقتكما وعلاج المشاكل التي تمران بها سويًا. خلال الفترة التي تمنح نفسك بها الوقت للتفكير في جدوى الاستمرار في العلاقة من عدمها ، و كما يجب عليك تقييم إذا كانت علامات العلاقة السيئة تنطبق عليك، فأنت مطالب أيضًا بتقييم إذا كانت علامات العلاقة العاطفية الجيدة مازالت منطبقة على علاقتكما أيضًا. فيما يلى بعد هذه العلامات التي قد تكون برهانًا على ضرورة بذل الجهد من أجل البقاء والمحافظة على علاقتك العاطفية، حتى إذا تطلب الأمر القيام بتغييرات حاسمة:   هناك قاعدة أساسية من القيم والاعتقادات المتماثلة التي تتشاركانها، خاصة القيم الروحية والأخلاقية. الثقة المشتركة بينكما: أنت تثق في شريك ومتأكد من أنه سيظل في صفك ويمتلك الإيمان الكافي للعمل معك من أجل تحقيق مصالح أهل بيتك. الأوقات الصعبة تكالبت عليكما دون منحكما الفرصة من أجل إيجاد مساحة للاستقرار. المشاكل الصحية والمادية، أو حالات الإحباط والاكتئاب قد تأتي بشكل مباغت يجعل الأشياء من حولكما في أسوأ حالاتها. امنحا نفسيكما الوقت، واتركا للضباب فرصة أن ينجلي، وحاولا أن تكونا صديقين قريبين حتى ينتهى هذا الوقت الصعب. وقعتما فريسة لدوامة ردود الفعل السلبية، حيث تحفز السلوكيات السلبية المزيد من السلوكيات السلبية. اكسر/ي هذه الدوامة عن طريق التحكم أكثر في ردود فعلك السلبية، اطرح معاهدة للسلام والهدوء، واترك/ي الفرصة والوقت لشريك/تك من أجل التحكم في سلوكياته/ها بشكل مماثل. لديك ميل للهروب من المسؤولية مع أول إشارة للمشاكل. امنح نفسك الوقت من أجل الاسترخاء. اعمل على تحريك صداقتكما الراكدة، والتزم بهذه الصداقة، تذكر ما اعتدت محبته حول زوجتك/حبيبتك، وتصرف بعناية واهتمام حيالها. سيكون من الرائع أن ترى أنك قادر على الخروج من المشاكل بطريقة سليمة، دون التعرض لخسائر كبيرة فقط لأنك تهرب من الالتزامات. تبتعدان عن بعضكما البعض ببطء، ويصبح لكل منكما حياته الخاصة، وتشعران فجأة بأنكما تعيشان غريبين عن بعضكما البعض. يحدث ذلك غالبًا كنتيجة للإهمال والتجاهل. لذلك حاول علاج ذلك: تحدثا سويًا، استمع لها، اقضيا المزيد من الوقت مع بعضكما البعض، وتفقد إذا كان من الممكن أن تعيدا اكتشاف الحب. عليك أن تراجع أسبابهم، فقد تكون منطقية وصحيحة ولكنك كنت عاجزًا عن رؤية الأمر بصورة جيدة من قبل. من خلال نصيحة الآخرين يمكنك اكتشاف إذا ما كان الطرف الآخر لا يبادلك الحب ولكنه يخدعك أو يتلاعب بك، ويعاملك كخاتم في إصبعه، وبمجرد الوصول ليقين من صحة هذه الادعاءات فعليك أن تنهى علاقتكما في الحال. بالتأكيد أن الاكتفاء بحكم الناس أمر غير صحي، لأن المحيطين بكما ليسوا قادرين على الحكم بطريقة صحيحة على علاقتكما أو تحديد مدى كفاءتها وصدق مشاعركما بنفس قدرتكما على القيام بذلك بنفسكما. لكن إذا كان الجميع ينصحك بأن تبتعد عن المواصلة في هذه العلاقة، فعليك على الأقل أن تضع هذه النصائح في اعتبارك وتفكر فيها لأنهم بالتأكيد لديهم دوافعهم المنطقية المستحقة للفت انتباهك وعدم التسرع برفضها التام. إذا كنتما قد تقابلتما منذ أقل من شهرين والآن تتحدثان عن الانتقال للعيش معًا والزواج، فبالتأكيد أنكما شغوفين بفكرة الارتباط أكثر من شغفكما ببعضكما البعض. إذا شعرت أنك متورط في العلاقة بشكل سريع دون أن تمنح نفسك الوقت الكافي لمعرفة الشخص الآخر فأنت في حاجة ضرورية للإبطاء من اندفاعك والهدوء قبل الإقدام على أي خطوات أخرى. بينما العلاقات في عمر الخامسة والعشرين أو الخامسة والثلاثين أو بعد استمراركما في العلاقة لسنوات، يكون أحد أركانها الأساسية التحدث بشكل طبيعي عن "المستقبل المشترك". وجودكما سويًا دون التطرق للحديث عن مستقبل العلاقة وشكل الحياة التي ستجمعكما سويًا في مراحلكما العمرية التالية وعدم انشغال أي منكما بالحديث عن هذا الأمر، يعد دليلًا واضحًا على أنكما لا تريان أن العلاقة سوف تستمر على المدى البعيد. ويكون وقتها من الواجب التفكير في إذا ما كانت العلاقة تستحق الإبقاء عليها من الأساس! إذا كانت النقاط التالية تنطبق عليك، فبلا شك أن وقت إنهاء العلاقة العاطفية قد حان:  أنت تتعرض/ين لانتهاكات جسدية أو نفسية، أو للاستغلال المادي، أو عنف جنسي أو إهانات من الطرف الآخر للحد الذي يهدد أمانك ويعرض صحتك للخطر. يجبرك الطرف الآخر على القيام بشكل مستمر بشيء ما لا تشعر حياله بالراحة، كأن تكون جزءًا من عملية خارجة عن القانون أو خطيرة. جمل التحذيرات والتهديدات القوية التي تخلق حالة من الخوف و الضغط عليك تكون إشارات واضحة لمدى خطورة العلاقة التي تمر بها. لا تنخدع/ي كذلك بجملة " إذا كنت تحبني حقًا، سوف تفعل ( كذا … ) من أجلي ". طغى اليأس والنزاعات الدائمة على جميع نواحي العلاقة: التواصل، والعلاقة الجنسية، والوضع المالي، والدعم العاطفي. أصبحت الغيرة مشكلة رئيسية. تصبح العلاقة غير صحية إذا حاول الطرف الآخر وضع قيود حول أصدقائك ومن يحق أو لا يحق لك التواجد معهم، ومتى، ولأي وقت. لا يحق لشريكك أن يتحكم في حياتك الاجتماعية، أنت المسئول دون غيرك عن التحكم بها. تورط شريكك/تك في شرب الكحول أو إدمان المخدرات بطريقة لم يعد من الممكن علاجها، وأصبحت حياتك أو حياة أبنائك معرضة للخطر بشكل ملحوظ بسبب ذلك. أنت متورط/ة في شرب الكحول أو إدمان المخدرات بشكل لم يعد من الممكن علاجه. لا تسدي نفسك أو غيرك أي معروف بالإصرار على الاستمرار في العلاقة. علاقتك كانت مبنية على شيء  سطحي لم يعد له نفس التأثير، مثل الاحتفالات أو هواية مشتركة أو العلاقة الجنسية. يحاول شريكك/تك أن يتحكم في ملابسك و مظهرك. لك الحرية المطلقة في التحكم في جسدك، و وجهك، و شعرك وخزانة ملابسك. أنت من ي/تقرر ما عليك فعله حيال هذه الأمور. الحب الحقيقي يجب أن يكون في كل الأوقات بغض النظر عن الموقف أو الظروف المحيطة. إذا كانت علاقتك مثل الأجهزة الكهربائية، تعمل عند الحاجة، ويفصل عنها التيار عندما لا تكون مرغوبًا فيها، فعليك أن تنتبه لأنك في المكان الخاطئ، وأن تغادر بعيدًا عن هذه العلاقة. لا تحاول أن تصلح العلاقة مرارًا وتكرارًا فقط لأنك خائف من التعرض لحزن الانفصال. يوجد الكثير من الناس ستجد من بينهم من يستحقك، ومن يبادلك مشاعر حب حقيقية. إذا لم تكن راغبًا في إنجاب الأبناء وتربيتهم بينما ترغب هي الحصول على سبعة أبناء في الحال، فهذه مشكلة. إذا لم تكن أحلامكم ورؤيتكما للمستقبل غير متوافقة، وأنتما مقبلين على تحديد واختيار الخطوة التالية قريبًا، فهذا هو وقت الافتراق. إذا كنتما مراهقين، فأهداف الحياة قد تتغير وستجدان الوقت لإعادة التفكير فيها في الوقت المناسب. لكن إذا كنتما في حاجة لبدء التفكير في المستقبل ولم تجدا نقطة تلاقي مشتركة ممكنة بينكما، فهذا هو الوقت المناسب لإعادة تقييم العلاقة. وعلى الرغم من ضرورة مسامحة بعضكما البعض، لكن تكرار الخيانة يجعل فرصة المسامحة والتقبل أضعف ويدل على أن علاقتكما قد تأذت بالحد الذي لم يعد من الممكن التعافي بعده. الرغبة المتكررة في التواجد مع شخص مختلف قد تكون الرسالة الضمنية التي تتبادلانها للتصريح بأن علاقتكما ليست كافية. قد تكون قصة حبكما قد بدأت وأنتما في المرحلة الثانوية أو الجامعة، لكن بمرور الوقت أصبح لكل منكما شخصيته المختلفة وحياته واهتماماته وأحلامه الخاصة. إذا أصبح الشيء الوحيد المشترك بينكما هو الماضي الذي سبق أن جمعكما، فذلك ليس كافيًا. قد تكون من أصعب الحالات التي يجب عندها إنهاء العلاقة، لأنها في الأغلب لا تكون غلطة أي منكما. وقد تكون مشاعر الحب والإعجاب بينكما مازالت موجودة. لكن ذلك لا يعنى أنه يجب عليكما الاستمرار معًا إذا لم يكن ذلك مناسبًا لطبيعة شخصياتكما اليوم. في العلاقات العاطفية الصحية لا يكون من الجيد إخفاء أي شيء عن الطرف الآخر أكثر من حفلة عيد ميلاد مفاجئة. ولا نقصد هنا ألا تشارك ظروف عملك الصعبة مع  زوجتك لأنك تعرف أنها تشعرها بالضجر، لكن المقصود هو إخفاء حقيقة أنك تقوم بمقابلة عمل لوظيفة في مدينة بعيدة لأنك لا تعرف كيف سترتب حياتك إذا حصلت على هذه الوظيفة. إذا اعتدتما على الخروج في مواعيد غرامية وممارسة أنشطة مختلفة سويًا والاعتناء ببعضكما البعض إذا شعر أحدكما بالتعب، ولكنكما الآن تتكاسلان عن رفع الهاتف والرد على رسائل بعضكما البعض، فأنتما في حاجة لبذل المزيد من الجهد أو بدلًا من ذلك التفكير في إنهاء العلاقة. إذا لم يعد الطرفين أو أحدهما يحاول من أجل الإبقاء على العلاقة في حالتها الصحية الجيدة، فبالتأكيد أن بداخل كل منكما شعورًا ما خفيًا متيقن من العلاقة بينكما لم تعد تستحق. إذا كنتما تبذلان أغلب الوقت مع أصدقاء منفصلين، وزيارة أسركما بشكل منفرد، أو متابعة هواياتكما المنفصلة بدلًا من الخروج سويًا (كأن تشاهدا جهازي تلفزيون في غرفتين منفصلتين) فلا شك أنكما منفصلين بالفعل، حتى إذا لم تتفقا بشكل معلن على هذا. إذا كانت هذه هي حالة علاقتكما، فيجب عليكما إنهائها. لكى تستمر العلاقة بشكل سليم، يجب على الطرف المتلاعب تغيير سلوكه كليًا. وإذا لم يكن/تكن راغب/ة في ذلك أو غير قادر/ة على القيام به فسيكون من الحكمة إنهاء العلاقة في أقرب وقت ممكن. إذا شعرت بأن الطرف الآخر يُفسد كل ما تفعله ويهدد محاولاتك التصرف بحرية في حياتك، فأنت في مشكلة كبيرة تحتاج لحل سريع. إذا كان يتم التحكم فيك أو التلاعب بك، فقد يكون من الأنسب عدم إنهاء العلاقة وجهًا لوجه مع الطرف الآخر. إذا خفت من أن تتعرض/ي لرد فعل عنيف كنتيجة لرغبتك في إنهاء العلاقة، عليكِ أن تنهيها عن بعد ويمكنك أيضًا طلب المساعدة من صديق. إذا كان شريكك/تك في العلاقة العاطفية يعتنى/تعتني بك حقًا، فبالتأكيد أنه/ها لن يحط من قدرك أو ينتقدك بدون سبب. وستدرك ببساطة الفرق بين النقد البناء الذي يساعد شخصيتك على النضج وبين النقد الهدام الخبيث الذي لا يهدف سوى للحط من قدرك والتقليل منك. على سبيل المثال، إذا حدث وتسببت في كسر شيء ما، وكان رد شريك/تك : " أنت شخص غبي، لماذا لا تنظر لما تقوم به ولو لمرة واحدة في حياتك؟ " يكون ذلك أكثر من إشارة على ضرورة الابتعاد عن هذا الشخص والبحث عن شخص آخر يقدم لك الاحترام والحب اللازمين. هناك مظاهر أقل حدة لقلة الاحترام، كأن يسخر الطرف الآخر من مظهرك أو يقلل من أدائك الوظيفي أو يقول ملاحظات غير ودودة حول الأشياء التي لا تؤديها بطريقة جيدة. وهذه كلها حالات من عدم الاحترام لا يمكنك أن تتقبلها بهدوء. من المقبول الدخول في خلافات متكررة، بل إن ذلك قد يكون من الأمور الصحية للعلاقة إذا كانت تساعدكما على مناقشة مخاوفكما ومشاكلكما بطريقة بناءة. لكن إذا كان الطرف الآخر دائم الصراخ في وجهك، والخلاف معك، وإلقاء اللوم عليك، ومعاملتك بطريقة قاسية بدون سبب مقنع، فعليك أن تحاول التخلص من تلك العلاقة. إذا كان شريكك/تك يشعر بالحرج من التواجد معك أو الإعلان عن أنكما في علاقة سويًا، فأنت لديك مشكلة كبيرة. هناك أسبابًا مقنعة لإخفاء أمر الحب والعلاقات العاطفية، لكن إذا كان/ت راغبًا/راغبة في إخفاء الأمر عن أصدقائكما أو أقاربكما ويرفض إظهار أي مشاعر مشتركة بينكما أمام الآخرين دون وجود سبب حقيقي مقنع وراء إخفاء علاقتكما، فلا يوجد ما يجبرك على الموافقة على الاستمرار في ذلك. أنت تستحق أن تكون في علاقة مع شخص فخور بك وبما بينكما من حب وعاطفة، هذا هو ما تستحقه. عدم تبادله/ها للسلام معك بنفس القدر من الحميمية والحب دليل على أنكما تعانين مشكلة كبيرة في علاقتكما، تستدعى الاعتراف بها والتحدث عنها. عليكما سويًا أن تتخلصا من هذه الحالة، سواء عن طريق إيجاد حل لأسباب هذا الجفاء وتصفية النفوس من جديد، أو إذا استدعى الأمر، أن تضعا حدًا لعلاقتكما العاطفية. الإجبار على مواقف اجتماعية معينة، أو التدخل في أمورك الخاصة بشكل يتعدى النصيحة لمرحلة التوجيه والتحكم الكامل في مصير حياتك الشخصية، الضغط عليك للقيام بالواجبات الزوجية أو حتى الاشتراك في سلوكيات اجتماعية غير مناسبة لك أو مجرد فرض نمط حياة تشعر معه بأنك غريب/ة عن نفسك، ويشعرك بالخوف والارتياع مما تعيشه، كلها أسباب ملزمة للعمل على إنهاء العلاقة في الحال. الشخص الذي لا يقدرك ولا يقدر احتياجاتك ورغباتك الخاصة لا يستحق الاستمرار في الحياة معه، مهما كلفك الأمر، ويمكنك بمرور الوقت أن تحصل على علاقة أفضل. قد يأخذ الأمر منك بعض الوقت لإدراك أنك تقوم بما لا تشعر بالارتياح له أو ما هو غير مناسب لشخصيتك وطبيعتك، لأنك ستحاول في البداية أن تتعامل مع الأمور بتلقائية. هل ترغب منها أو ترغبين منه أن يتغير من أجلك؟ إذا كانت الإجابة نعم، ضع في اعتبارك أنه سيكون من العدل أن يرغب الطرف الآخر في تغيير بعض الأمور في شخصيتك وفق ما يرغب به. واحدة من الطرق الجيدة للتأكد من رغبتك في استمرار العلاقة هي أن تتعامل مع الطرف الآخر كما هو دون أي تغيير. أن تعترف بينك وبين نفسك، على سبيل المثال، بأنه/ها " شخصية كسولة وساذجة " ثم اسأل نفسك: هل تظل للعلاقة أي أهمية بالنسبة لك رغم ذلك؟ ستحدد بهذه الطريقة ما إذا كنت مستعدًا للاستمرار بالعلاقة، والعمل على تقبل الطرف الآخر كما هو، بدلًا من العمل غير المجدي على تغيير شخصيته ليصبح النسخة المثالية لما تريده.  إذا كانت الصفة أو الأمر الذي لا يعجبك في شريكك/شريكتك في غاية الأهمية، وتسبب لك الضيق وعدم السعادة والراحة، بما يعنى أنك لن تقدر أبدًا على التكييف معه وتقبله، وكان الطرف الآخر غير مستعد نهائيًا للتغيير من نفسه، فقد يكون هذا هو الدليل على أنكما حبيبين غير مناسبين، وأن الوقت قد حان لإنهاء العلاقة. قد لا يكون لك ولشريك/ة حياتك نفس الخلفية الدينية أو الثقافية أو الاجتماعية. إذا واجهتما صعوبة في الاندماج في حياة بعضكما البعض والتأقلم مع العادات والتقاليد الخاصة بالطرف الآخر، وكانت هذه الممارسات والقيم الدينية أو الثقافية لها مكانة خاصة بالنسبة لك، ولا تقدر على تجاهلها أو ترجيح كفة العلاقة عليها، فلن يكون هناك أي فائدة من مواصلة المحاولة على التعايش مع هذه الاختلافات والصدامات المتكررة. قد تكون رغبتك في انهاء العلاقة العاطفية ترجع بسبب شيء بداخلك لا ترغب بمواجهته، كأن تشعر بعدم الثقة أو الخوف من أن يهجرك الطرف الآخر، وستكون هذه المخاوف موجودة في أي علاقة تمر بها الآن أو فيما بعد. قد يكون تعرضك للخيانة أو الخذلان العاطفي سببًا في محاولتك للتهرب من العلاقات العاطفية قبل أن تصل لمرحلة من الجدية والتعلق بالطرف الآخر لدرجة تكون فيها بالضعف الكافي وعرضة لجرح المشاعر والألم. وهذه ليست أسباب كافية لإنهاء العلاقات العاطفية، يجب عليك مواجهة مخاوفك والاعتراف بها وعلاجها، بدلًا من الهروب. إذا اتضح لك أن خبراتك ومخاوفك الخاصة هي المشكلة، عليك أن تتحدث مع الطرف الآخر عنها، ومحاولة إيجاد حل مشترك بينكما لهذه المخاوف. قد يحدث أن تعرف في أعماق مشاعرك أنك غير راغب في مواصلة هذه العلاقة، لكنك إذا كان من صفاتك أن تراعي مشاعر الآخرين وأن تهتم باحتياجاتهم وتخشى من أن تكون طرفًا في أذيتهم أو جرح مشاعرهم، ستفكر كثيرًا قبل أن تخبر الطرف الآخر أنك لم تعد راغبًا في الاستمرار. والحقيقة أنه يجب عليك أن تكون واثقًا من أنك لا تسدي معروفًا لأحد بالبقاء معهم فقط بمشاعر الشفقة والترحم. عليك أن تتعلم التوقف عن إسعاد الآخرين بالطرق الخاطئة، التي تضرك ولا تقدم لهم أي مساعدة أو سعادة حقيقية.  إذا كنت واثقًا من أن علاقتكما لن يكون لها مستقبلًا جيدًا، فإنهائها بأسرع وقت ممكن هو أفضل ما يمكنك القيام به من أجل الطرف الآخر، حيث ستترك له/ها الفرصة لتخطي هذا الأمر بأسرع وقت ثم إيجاد علاقة أفضل للمستقبل. على الرغم من أنه من الأفضل عدم إنهاء العلاقات العاطفية في الأوقات الحرجة، مثل (أعياد الميلاد، قبل الأفراح، أو عيد الحب، والأعياد الدينية) إلى أن تأجيل الأمر بسبب هذه المناسبات قد يظل للأبد، ولن يأتي أبدًا الوقت الذي لا يكون فيه "من غير المناسب" إنهاء العلاقة. لا يوجد وقت جيد للقيام بأمر حزين ومرهق للمشاعر مثل إنهاء العلاقات على أي حال، ولكن بالطبع هناك أوقات أفضل من غيرها. لكن يجب عليك التفكير في أن الاستمرار في علاقة على سبيل المتاح، لا يكون فقط مؤذي وظالم للطرف الآخر، لكن أيضًا يكون مؤذيًا لك أنت. أنت تفوت على نفسك فرصة الدخول في علاقات أنضج وأفضل لك على المستوى الإنساني، وتمنع نفسك مقدمًا عن التواجد مع الشخص المناسب لك. عليك أن تتعلم كيفية الاستمتاع بحياتك كشخص غير مرتبط في الأوقات التي لا يكون متاحًا لك وجود شخصية مناسبة للارتباط بها، وكذلك تشجيع نفسك بالتعامل مع الحياة من وجهة نظر متفائلة. قد تتفاجأ بأنك لم تعد تشعر بأي مشاعر تجاه الطرف الآخر، أو أن الطرف الآخر قد فقدت أي شغف تجاهك. لا يوجد للحب أو الإعجاب نظرية علمية مثبتة تجيب بلغة منطقية أو رقمية عن كيف تُخلق المشاعر بداخلنا تجاه الآخرين. لكن كثيرًا ما نشعر أننا ببساطة لم نعد على الوفاق السابق بيننا. أو أن تتكون لدى طرف حالة من المشاعر القوية بينما لا يحدث ذلك بالنسبة للطرف الآخر. يحدث هذا، وهو أمر مرهق لمشاعرنا ويؤذينا، ولكنها ليست خطأ أيًا منا. الحب والعاطفة لا يمكن إجبار أحد عليهما. قد يكون أنكما كنتما في حالة حب مجنونة وهائلة، ولكن منذ متى تحديدًا كان ذلك ؟ عليك الاعتراف بما تشعر به حقًا، ومراقبة أفعال وكلمات الطرف الآخر للتعرف على حقيقة مشاعره في الوقت الحالي، كلما فعلت ذلك في أقرب وقت، كلما اتضح لك ما يجب عليك فعله. استغل بعض من وقت في الجلوس هادئًا ومستقرًا. أغمض عينيك وركزّ على حركة تنفسك. على الرغم من أنه هذا لا ينبغي أن يلهمك بما يجب عليك فعله حيال علاقتك العاطفية، إلا أنه يساعدك بلا شك في الشعور بالتركيز وبأنك على تواصل أفضل مع أفكارك. قد تكون واحدة من مشاكلك التي تشتت تفكيرك وتؤذي حالة علاقتك العاطفية أنك مشغول جدًا ومشتت التفكير ولا تمنح نفسك ولو فرصة واحدة للاسترخاء والاستماع بهدوء لما يدور في قلبك وذهنك. إذا كنت مقبلًا على مناسبة اجتماعية مع أصدقائك أو أقاربك، هل تشعر/ين بالحماس لدعوة حبيبك/تك ، وتفكر/ين في مدى روعته/ها وبرغبتك الشديد في التواجد معه/ها في كل الأوقات الممكنة، أم أنك تختلق/ين الأعذار من أجل عدم تواجدكما سويًا وتخشى/ين دعوته/ها للمناسبات الاجتماعية؟ بالتأكيد قد يكون البعض أكثر خجلًا من الآخرين، وبعض المواقف أو المناسبات قد تكون أكثر مرحًا بدون تواجده/ها معك. لكن بشكل عام، ينبغي أن تكون/ين فخور/ة بالشخص الآخر، وأن تشعر/ين بالحماس والرغبة الشديدة في تواجده/ها الدائم معك في المناسبات المختلفة. وفي المقابل، إذا لم يكن تواجده/ها معك يشعرك بالسعادة، فكيف يكون من المنطقي الاستمرار في علاقة عاطفية تجمعكما سويًا !
لا تقم بإنهاء العلاقة في أوقات الغضب. جرب قضاء بعض الوقت بشكل منفصل إذا كنتما في حاجة لبعض الوقت للتفكير في الأمر. فكر إذا كانت علاقتك تستحق الإبقاء عليها رغم كل شيء. هل حذرك المحيطين بك من الدخول في علاقة مع هذا الشخص؟ على الرغم من معارضة صديقك المقرب  ليست سببًا كافيًا لإنهاء العلاقة، إلا أن قيام الكثير من أصدقائك وأفراد عائلتك أو الأشخاص الذين لا تجمعك بهم معرفة كبيرة، بنصيحتك بضرورة الابتعاد عن هذا الشخص وعدم المواصلة في هذه العلاقة، فعليك أن تفكر في الأمر بجدية. هل تسير الأمور أسرع من اللازم؟ العلاقة بينكما يجب أن تنمو بالوتيرة المناسبة ويجب عليكما أن تحصلا على الوقت الكافي لمعرفة بعضكما البعض. هل لا تتحدثان عن مستقبل العلاقة ؟ لا يوجد ما يبرر الامتناع عن الحديث عن الزواج، والانتقال للعيش معًا، والتفكير المشترك في مستقبلكما الوظيفي، وطرح التساؤل حول رغبة كل طرف في إنجاب الأطفال، وتلك الأمور المختلفة، سوى أن تكون في الخامسة عشر من عمرك. هل تعاني العلاقة من مشكلة كبيرة؟ العديد من الإشارات الأقل خطورة تكون قادرة على الإيحاء بضرورة إنهاء العلاقات العاطفية، إلا أن بعض الإشارات تكون حتمية الانتباه لها، ويجب معها بحزم شديد العمل على إنهاء العلاقة. هل مشاعر الطرف الآخر مزاجية؟. هل تتعارض أهدافكما في الحياة؟ إذا كنت ترى/ن نفسك عالم/ة أحياء بحرية يـ/تسافر حول العالم، بينما يـ/ترغب شريكك/تك في أن يكون معلم/ة يعيش في العاصمة بالقرب من عائلته/ها وأصدقائه/ها، فهذه مشكلة كبيرة. هل تعرضت للخيانة؟ الخيانة وعدم الإخلاص في العلاقات العاطفية إشارة غير جيدة على الإطلاق، سواء كان لأحد الطرفين سوابق بها، أو أنها تحدث بسبب عدم شعوركما بالسعادة والرضا عن العلاقة في الفترة الحالية. هل أصبحتما غريبين عن بعضكما البعض؟. هل تخفيان الأسرار عن بعضكما البعض؟ أي نوع من الأسرار أو الخداع، حتى إذا لم يصل الأمر لمرحلة الخيانة، يكون إشارة حمراء تدل على أنه لم يعد بينكما أي نوع من الثقة المتبادلة. هل لا يرغب أي منكما في بذل الجهد من أجل الإبقاء على العلاقة. هل تقضيان الكثير من الوقت بعيدًا عن بعضكما البعض؟ قد تكون أنت وحبيبتك أو زوجتك قد انفصلتما بالفعل بشكل غير رسمي، دون القيام بالخطوة الصعبة. هل يتم التلاعب أو التحكم بك؟ هذا النوع من العلاقات يكون غير صحي. هل لا يعاملك الطرف الآخر بالاحترام الكافي. هل يكثر شريكك/تك من إلقاء اللوم عليك. هل يظهر على الطرف الآخر عدم فخره بالعلاقة؟ خط أحمر عريض: هل أنت الطرف الوحيد الذي يُظهر مشاعره العاطفية؟ إذا كنت في حاجة دائمًا لأن تكون أنت الشخص المبادر الذي يقوم بالأفعال أو يقول الكلمات الحميمية، ولا تحصل/ين من الطرف الآخر سوى على القليل من الاهتمام وتبادل خافت للمشاعر، فهذا دليل على أنك واقع في مشكلة كبيرة. هل تتعرض للضغط للقيام بشيء لا تشعر بالارتياح له. هل هناك ما تجد صعوبة في تقبله بالنسبة للطرف الآخر. راجع أمورك الخاصة. فكر ما إن كان خوفك من جرح مشاعر شريكك/تك هو السبب الوحيد لاستمرارك في العلاقة. هل تحافظ على علاقتك خوفًا من الوحدة فقط؟ هل أنت مرتعب من أن تكون وحيدًا؟ من أكثر الأسباب التي يمانع من أجلها الكثير من الأفراد إنهاء العلاقات هو عدم رغبتهم في أن يعيشوا بمفردهم. كن على استعداد لتقبل فكرة أن الحب ليس أبديًا. التأمل. هل تشعر بالحرج من تواجد الطرف الآخر معك؟ تلك نقطة في غاية الأهمية.
https://www.wikihow.com/Know-When-to-Break-Up https://www.wikihow.com/Know-When-to-Break-Up https://www.wikihow.com/Know-When-to-Break-Up https://www.wikihow.com/Know-When-to-Break-Up
Taking Action Thinking About the Relationship Thinking of Your Partner Acknowledging Your Feelings