تقييم علاقة الصداقة التحلِّي بالصراحة الانسحاب من الصداقة تدريجيًا التعامل مع نتائج إنهاء الصداقة
قد يؤثر إنهاء علاقتك بأحد أصدقائك على حياتك وحياته بشكل كبير، لذلك لا تتخذ قرارًا طائشًا وقت الغضب، فاهدأ وخصص دقيقة لكتابة قائمة بالأسباب التي شجعتك على صداقة هذا الشخص، ثم اكتب قائمة أخرى بالأشياء التي لا تعجبك بصداقتكما الآن؛ ستمنحك تلك القائمتان فكرة عما إذا كنت تريد الإبقاء على هذا الشخص في حياتك أو الاستغناء عنه.  يمكن أن يساعدك تحديد الأسباب التي تدفعك لإنهاء الصداقة في الشعور بالثقة تجاه قرارك والتواصل مع صديقك بشكل أوضح، كما سيساعدك ذلك على ختام الأمر مع صديقك مما سيمنحك الشعور بأنك فعلت ذلك من أجل مصلحتك.   تذكَّر أن الابتعاد عن بعض الناس قد يكون أمرًا طبيعيًا بل وصحيًا في بعض الأحيان، كما أنه لا يجعلك أو يجعل من الطرف الآخر شخصًا سيئًا. قد يكون السبب في المشكلة بينكما سوء تفاهم بسيط حتى أن صديقتكِ قد لا تدرك أنها اقترفت خطًا ضايقكِ. كذلك قد تكون شخصياتكما قد تغيرت تغيرًا جذريًا فلا يوجد شيء يربط بينكما الآن، فإن كنتما أصدقاء منذ مرحلة الروضة وأصبحتما مراهقتين الآن فقد تكونا قد نضجتما بطريقة مختلفة عن بعضكما البعض وأصبح لديكما أفكار وقيم مختلفة تجعلكما لا تتوافقان مع بعضكما البعض.   هل تريدان إنهاء العلاقة لأن صديقتكِ أخطأت مرة ونسيت أن تأتي لتجمع الأصدقاء الذي عقدتِه أو لأنها قالت شيئًا فظًا عن أحد أصدقائك الآخرين؟ لكن إن لم تكن تلك الأشياء جزء لا يتجزأ من شخصيتها فمن حقها عليكِ أن تعاتبينها وتخبرينها أنها جرحت مشاعركِ، وذلك من أجل الإبقاء على الصداقة. إن أصبحتِ تشعرين بالملل أو الضيق في صحبة تلك الصديقة فقد يعني ذلك أن الصلة بينكما تتضاءل.  إن كنتِ تظنين أنه لا توجد بينكما أشياء مشتركة بعد الآن وأنكِ تعانين من أجل إيجاد أي نشاط تقومان به سويًا أو موضوع تتحدثان بشأنه فقد تكون صداقتكما تدهورت واقتربت من نهايتها.   هل هي صديقة عطوفة وتراعي مشاعركِ لكنها أحيانًا ما تحبط خططكِ أو تتأخر في مواعيدها معكِ؟ فكري في المشاكل التي تواجهيها مع هذه الصديقة لتقرري ما إذا كانت تلك المشاكل بسيطة أو يمكن حلها لإنقاذ الصداقة التي تجمعكما.   هل صديقتكِ خجولة أو انطوائية أو دائمة القلق؟ هل ترين أنه بإمكانكِ مساعدتها لتتخطى تلك المشاكل؟ الصداقة السامة علاقة غير سوية حيث تشعرين أنه يتم استغلالكِ طوال الوقت؛ إن كانت صديقتكِ تهينكِ أو تغار من أصدقائكِ الآخرين أو تجعلكِ تشعرين شعورًا سيئًا تجاه نفسكِ فقد يكون الوقت قد حان لإنهاء تلك الصداقة.   هل لا تتصل بكِ صديقتكِ إلا إن كانت تحتاج شيئَا؟ هل تتعامل معكِ على أنكِ طبيب نفسي وتخبركِ بما يضايقها لكنها لا ترد لكِ الجميل أم أنها تطلب منكِ القيام بواجباتها المنزلية بدلًا عنها؟ ألا تركز صديقتكِ إلا على الأشياء السلبية في الحياة؟ فكري إن كان ذلك أمرًا عارضًا أو مؤقتًا، فربما تمر بوقت عصيب، لكن إن كانت تلك طبيعتها وطريقة تفكيرها الدائمة فقد يؤثر وجودها في حياتكِ على صحتكِ النفسية بطريقة سلبية.   هل هي شخصية تنافسية من الدرجة الأولى أم أنها تتشاجر معكِ كثيرًا أم أنها متعلقة بكِ بطريقة مفرطة تجعلكِ تشعرين بالاختناق؟ كل تلك علامات على أنها صداقة سامة.  هل تقوم صديقتكِ بأشياء تجعلكِ تقعين في المشاكل؟ إن كانت صديقتكِ تسرق أغراض غيرها أو تؤذي أشخاصًا آخرين أو تقوم بأفعال سيئة بشكل عام تجعلكِ تشعرين بالحرج أو تقعين في المشاكل فبالطبع ليس دوركِ أن تصلحي ما تفسده هي، وحينئذٍ ينبغي أن تبتعدي عنها وتعتني بنفسكِ. فكري فيما تشعرين بعد قضائكِ بعض الوقت معها. إن كنتِ تشعرين بشعور سيء تجاه نفسكِ معظم الأوقات فغالبًا لن تكون تلك صداقة سوية. إن كان قدر الأشياء السيئة في صداقتكما لا يضاهي قدر الأشياء الجيدة فحاول أن تتحدث مع صديقك بشأن الأمور التي تضايقك أو تجرح مشاعرك، فبعض المشاكل يمكن أن تُحل بسهولة وحينها قد لا تحتاج لإنهاء الصداقة. تذكَّر دائمًا أنه لا يوجد شخص مثالي، وأننا دائمًا نخطئ كبشر، كما أنه ربما تجد بعض الطرق لتتعلم كيف تكون صديقًا أفضل.  أخبر صديقك عندما تكونا وحدكما بأن تصرفاته تضع صداقتكما على المحك. يمكنك أن تقوله له مثلًا: "أتضايق كثيرًا عندما تحاول مغازلة أختي فلا تفعل ذلك مجددًا" أو "أجد صعوبة كبيرة في الخروج للتنزه معك لأنك دائمًا ما تتأخر كثيرًا عن موعدك فهل يمكنك الالتزام بمواعيدك معي بعد ذلك؟" قد يكون إنهاء الصداقة دون منح الطرف الآخر فرصة للتغيير صادمًا ومؤلمًا في أحيان كثيرة، لذلك إن كان هذا الشخص صديقًا جيدًا في المجمل فمن حقه أن تمنحه فرصة التغيير وحل المشاكل بينكما قبل أن تقرر إنهاء الصداقة. يُعد ذلك النوع من المناقشات صعبًا بالنسبة للطرفين، لذلك من الأفضل أن تقوم مسبقًا بكتابة الأسباب التي دفعتك للرغبة في إنهاء الصداقة. واعلم أنه لا ينبغي عليك جرح مشاعر الشخص لذلك يجب أن تحرص على إبداء أسبابك بطريقة مهذبة ومراعية لمشاعره بدلًا من لومه واتهامه. قد تحتاج للتمرن على ما ستقوله أمام أحد أصدقائك المقربين أو إخوتك أو والديك، هذا أمر طبيعي ومقبول طالما أنك اخترت شخصًا تعلم جيدًا أنه سيكتم الأمر ولا يخبر أحدًا به، لأنه إن سمع صديقك من شخص آخر – أو الأسوأ، من عدة أشخاص – أنك تريد قطع علاقتك به سيجرح ذلك مشاعره بشدة. إن كانت تلك صديقتكِ المقربة فمن حقها أن تتحدثي معها وجهًا لوجه وتمنحيها فرصة لتجيب عما تقولينه بدلًا من إرسال رسالة نصية لها. كوني واضحة معها دون أن تكوني فظة ولا تخبريها بأسباب واهية تجعلها تتعجب ماذا حدث لكل ذلك.  اختاري مكانًا هادئًا وبه قدر من الخصوصية لتمنحيها فرصة التفاعل مع ما تقولين دون الشعور بالحرج من الناس، لذلك فإن قاعة الطعام بالمدرسة أو الفصل الدراسي لا يُعدَّا من الأماكن المناسبة على الإطلاق. اعلمي أنه من السهل تفسير الرسائل النصية بطريقة خاطئة، لذلك حاولي التحدث معها بصفة شخصية أو الحديث معها عبر الهاتف على الأقل، كما أنها قد تشعر بالضيق فتُطلع الآخرين على تلك الرسالة. حاولي أن تكوني لطيفة وحازمة في الوقت نفسه. لا تقولي شيئًا مثل: "لقد تحولتِ إلى شخص منحطٍ لذلك فإن صداقتنا قد انتهت"، بل قولي شيئًا مثل: "لقد أصبحت صداقتنا تؤثر سلبًا على حياتي لذلك أرى أنه من الأفضل إنهاء صداقتنا". قد تراود صديقك بعض الأسئلة أو قد يرغب في إبداء ضيقه من الأمر، كما أنه قد يصبح دفاعيًا ليدرأ ما تقول عن نفسه أو يغضب أو حتى يبكي. من الأفضل أن تمنح صديقك فرصة لإبداء تلك المشاعر، إلا إذا أصبح عدوانيًا فحينها يجب عليك الاختفاء من أمامه. في نهاية الأمر سيشعر كلاكما بشعور أفضل لأنه كانت لديه الفرصة للتعبير عن نفسه حتى وإن كان الأمر صعبًا وقتها.  قد يشعر صديقك بالحرج والضيق بسبب أخطائه التي أدت لذلك القرار وقد يبدي الندم و يرغب في إنقاذ تلك الصداقة، وحينها يمكنك أن تمنحه فرصة أخرى إن أردت وتتحدثا عن الأمر لتسويته.  إن حاول صديقك أن يستدرجك للشجار معه فلا تفعل ذلك، ولا تورط نفسك في مشهد درامي كبير. لا ترد عليه حتى وإن قام بإهانتك.  ابقَ مع صديقك حتى يستجمع شتات نفسه لأنه قد يتأثر كثيرًا أو ينهار بسبب ما حدث وحينها قد تحتاج للبقاء بجانبه حتى يستطيع استجماع قوته لمغادرة المكان وحده. إن كانت صداقتكما طويلة المدى أو كنتما صديقتين مقربتين فقد لا يكون إنهاء الصداقة فجأة بطريقة قطعية فكرة جيدة. إن أردتِ الانسحاب من العلاقة قليلًا بأن تصبحا مجرد صديقتين بدلًا من صديقتين مقربتين أو تصبحا على معرفة سطحية ببعضكما البعض بدلًا من أن تظلا صديقتين فقد يكون الانسحاب التدريجي هو الخيار الأفضل. أما إن كانت تلك أعز صديقاتكِ منذ الصغر فمن حقها أن تتحدثي معها بهذا الشأن، لكن قد تظلين بحاجة لوضع مسافة بينكما شيئًا فشيئًا.  إن كانت تلك الصديقة تلازمكِ معظم الوقت لكونكما في نفس الفصل الدراسي وتخرجان مع نفس مجموعة الأصدقاء وتتشاركان نفس الأنشطة فربما تحتاجين لإنهاء الصداقة بطريقة تدريجية، فإخبارها فجأة بأنكِ تريدين إنهاء صداقتكما بينما لا تزال حياتكما متداخلتين سيتسبب في فوضى عارمة.  أما إن كانت صداقتكما على شفا حفرة من نهايتها بأي حالٍ، لأنكما لا تجدان الوقت لرؤية بعضكما البعض نهائيًا مثلًا، فاتركي الأمور تسير في ذلك الاتجاه ولا داعي لأن تخبريها أنكِ تريدين إنهاء صداقتكِ معها. لا تقطعي علاقتكِ بصديقتكِ فجأة دون إبداء أسباب. الانسحاب من الصداقة تدريجيًا يختلف تمامًا عن قطع العلاقة فجأة حيث تتجاهلين محاولاتها في التواصل معكِ وتتصرفين وكأنكِ لا تعرفينها من الأساس لأن ذلك الأمر يجرح مشاعر الشخص ويحيره وغالبًا ما سيؤدي إلى بعض التراجيديا. انتبهي إلى أن تلك الطريقة التدريجية قد تجرح المشاعر أيضًا حتى وإن لم تقولي لها وجهًا لوجه: "لا أريد أن نكون أصدقاء بعد الآن" لأنها ستدرك الأمر عاجلًا أم آجلًا وستشعر بالحزن والحيرة. إن أراد صديقك التخطيط للخروج معك فأخبره بأنك منشغل جدًا هذه الأيام؛ بإمكانك تبرير انشغالك بذكر واجباتك المنزلية أو مشروعاتك الدراسية أو ارتباطات مع الأسرة أو بعض الأنشطة الدينية التي تقوم بها. حاول أن تؤجل الإجابة عن رسائله لبعض الوقت ولا تتحدث معه عبر الهاتف كثيرًا كما كنتما تفعلان من قبل، وعندما تتحدثان حاول أن تجعل الحديث مقتضبًا قدر الإمكان.  تذكَّر ألا تحاول أن تكون فظًا معه لأنه لا ينبغي عليك أن تجرح مشاعره، بل قُل له بطريقة لطيفة شيئًا مثل: "أنا آسف لكن ينبغي أن أذهب الآن". إن لم تشعر بالراحة في التظاهر بالانشغال فاشغل نفسك حقًا بالانضمام لأحد الأنشطة الثقافية أو الفرق الرياضية التي تعجبك ولا تعجب صديقك حيث يمكنك مقابلة أشخاص جدد، وهكذا سيكون لديك أسباب حقيقية للانشغال عن صديقك وعن الخروج بصحبته. اقضِ بعض الوقت مع أصدقاء آخرين وتواصل مع أسرتك أو قم ببعض المغامرات وحدك. إن كنتِ معتادة على إخبارها كل شيء يحدث بينكِ وبين خطيبكِ أو تتواصلين معها متى شعرتِ بالضيق بسبب مشاكلكِ الأسرية فلا تفعلي ذلك بعد الآن، واجعلي أحاديثكما سطحية مما يتعلق بالدراسة أو العمل فحسب. إن أرادت صديقتكِ التحدث معكِ لساعات عن خطيبها فحاولي أن تجدي طريقة لتجنُّب ذلك الأمر أو اجعلي الحديث قصيرًا قدر الإمكان. بإمكانكِ إخبارها أنكِ منشغلة ولا تستطيعين الحديث الآن أو أنه ليس لديكِ إلا خمس دقائق للتحدث قبل أن تضطري للذهاب إلى تمرينكِ الرياضي مثلًا. قد يتسبب إلغاء متابعتك للشخص على مواقع التواصل الاجتماعي وإخراجه من قائمة أصدقائك أن يعرف كل الأصدقاء المشتركين أنك تحاول قطع جميع الروابط بينك وبينه حتى قبل أن يدرك الشخص وجود مشكلة من الأساس، لذلك فإن القيام بتلك الأشياء على الملأ يحرمك من فرصة الانسحاب التدريجي ويجعل القرار الشخصي الذي اتخذته بينك وبين نفسك مشاعًا للآخرين. قم بإخفاء حساب الشخص من التنبيهات التي تصلك على مواقع التواصل الاجتماعي بدلًا من أن تزيله من قائمة أصدقائك. قد يلاحظ الآخرون أنكما لستما صديقتيْن بعد الآن فيسألوا عما حدث، وبإمكانكِ حينها أن تقولي شيئًا عامًا مثل: "لقد أصبحنا مختلفتين عن بعضنا البعض" لكن لا تنخرطي بالحديث عن تفاصيل الأمر، وذلك لأن الحديث بطريقة سلبية عن صديقتكِ السابقة يُعد أمرًا سيئًا وتصرفًا غير ناضج مهما كان ما فعلته مما تسبب في إنهاء الصداقة. إن أرادت صديقتكِ أن تشفي غليلها وتنشر الإشاعات وتتحدث عنكِ بطريقة سيئة أمام الآخرين أو على مواقع التواصل الاجتماعي فلا تحاولي الرد عليها. لا داعي للتحدث في تفاصيل أو الدفاع عن نفسكِ أمام شخص لا تريدين مصادقته بعد الآن.  أما إن حدث ذلك فإن دل على شيء فإنما يدل أنكِ كنتِ على صواب. قد يشعر كلاكما بشعور غريب في بداية الأمر، كما قد يظل صديقك يشعر بالغضب أو بالجرح لفترة من الوقت لكن ينبغي أن تظل تعامله باحترام ولطف، وتذكَّر دائمًا أن ذلك الشخص كان صديقك – أو أعز أصدقائك – في يوم من الأيام فقدِّر تلك الذكرى. لا تنظر لصديقك نظرة جامدة أو تتجاهله وكأنك لم تراه بل ابتسم في وجهه أو أومئ له برأسك وامضِ في طريقك. قد يتسبب إنهاء صداقتكِ مع إحدى صديقاتكِ من نفس المجموعة في بعض القلقلة، كما قد تتخذ بعض الصديقات صف صديقتكِ السابقة أو قد يغضبن منكِ – بافتراض أنها الضحية – أو قد يطلبن منكِ التصالح معها.  حاولي ألا تشعري بالضيق إن أراد بعض الأصدقاء المشتركين أن يذهبوا في صف صديقتكِ، واعلمي أن ذلك قد يحدث وأنه قد يجرح مشاعركِ لكن قد يكون أولئك الأصدقاء يبحثون عن دور "أمينة رزق" لذلك أنتِ لستِ بحاجة إليهم في حياتكِ.
فكر إذا ما كنت تريد قطع علاقتك بذلك الصديق حقًا. فكري إن كنتِ تريدين إنهاء علاقة الصداقة بسبب شيء يمكن إصلاحه أو بسبب تغيير جذري في الشخصيات. ابحثي عن إشارات تدل على أن تلك الصداقة سامة. امنح صديقك فرصة كي يتغير. قرر ما ستقول. اجلسي مع صديقتكِ وأخبريها بما يحدث. امنح صديقك فرصة للإجابة عما تقول. حددي إن كان من الأفضل إنهاء الصداقة تدريجيًا أم إنكِ تحتاجين إلى إجراء حديث واضح ومباشر معها. تظاهر بالانشغال. لا تشاركيها تفاصيل حياتكِ كما كنتِ تفعلين من قبل. لا تقم بخطوات جذرية على مواقع التواصل الاجتماعي. لا تقومي بالنميمة عن صديقتكِ السابقة إن سألكِ الآخرون ماذا حدث. تصرف بطريقة مهذبة عندما تراه. لا تنجرفي في مشاهد درامية إن تضايق أصدقائكما المشتركين مما حدث.
https://www.wikihow.com/Politely-Stop-Being-Friends-With-Someone https://www.wikihow.com/Politely-Stop-Being-Friends-With-Someone https://www.wikihow.com/Politely-Stop-Being-Friends-With-Someone https://www.wikihow.com/Politely-Stop-Being-Friends-With-Someone
Assessing the Friendship Being Frank Withdrawing Gradually from the Friendship Dealing with the Fallout