التقليل من السلوكيات التمكينية التعلم عن اضطراب الوسواس القهري تقديم الدعم تشجيع العلاج
من المهم جدًا عدم الخلط بين الدعم والتمكين، فالتمكين يعني التساهل لوسواسه أو مساعدته على الاستمرار في الأفعال القهرية والطقوس. يمكن أن يؤدي هذا إلى اشتداد أعراض الوسواس؛ لأنك تعزز من هذه السلوكيات القهرية. الدعم لا يعني تبنّي الأفعال القهرية للموسوس، بل التحدث معه عن مخاوفه وتفهّم حاله حتى لو كنت تجد ما يفعله غريبًا. ليس من النادر أن تجد أسر مصابين بالوسواس القهري تكّمنهم أو حتى تقلّد بعض السلوكيات كمحاولة لحماية المصاب وإعانته على الانتهاء طقوسه. على سبيل المثال، إذا كان صديقك أو أحد أفراد عائلتك لديه قهر خاص بفصل أنواع الأطعمة المختلفة في طبقه، فقد تبدأ في فصلها له. في تصورك تظن هذا دعمًا ومساعدة، لكن في الحقيقة أنت تفعل العكس تمامًا؛ فسلوكك هذا يمكّن القهر ويعزز منه. وحتى لو كانت نيتكم تحمّل جزء من العبء عنه، فقد تبدأ الأسرة كلها أو محيط الأصدقاء في "المعاناة من الوسواس القهري" حين يشارك الجميع في الأفعال القهرية.  مساعدة المحبوب في قهره يوصل رسالة ضمنية مفادها أن مخاوفه غير المنطقية مبررة فعلًا وأنه ينبغي الاستمرار في أفعاله وسلوكياته القهرية. مهما صعب الأمر فحاول دائمًا تجنب تمكين محبوبك؛ لأن هذا يزيد أعراضه. لا تحاول باستمرار مساعدة قريبك أو صديقك على تجنب ما يزعجه بالذات إذا كان هذا الشيء محوريًا في حياته. هذا نوع آخر من التمكين أو التساهل مع الأفعال القهرية. على سبيل المثال: لا تساعده على تجنب الأسطح المتسخة عن طريق تجنب الأكل خارج المنزل. لا تفعل ما يسمح لمحبوبك بالانخراط في السلوكيات العَرَضية. كمثال: أن تشتري له المواد الذي يريدها للتنظيف الموسوس. إذا غيرت من روتينك تكيفًا مع أعراض الوسواس، فقد يؤدي هذا إلى تغيير سلوك الأسرة كلها مواءمة للسلوكيات الأساسية للوسواس.  مثلًا: الانتظار وقت العشاء حتى ينتهي الموسوس من طقسه. مثال آخر هو أن تبذل مجهودًا مخصوصًا لأداء كم أكبر من أعمال المنزل لأن وسواس المصاب يصعّب عليه الانتهاء من مهامه في وقت معقول. إذا كنت مشاركًا في استمرار وسواس محبوبك وأصبحت تدرك ذلك، فانسحب بلطف من تلك السلوكيات المساعدة والتزم بانسحابك.  فسّر له أن مشاركتك تزيد المشكلة سوءًا. توقع أن يستاء من هذا، وتعامل مع مشاعرك أنت الناتجة من استيائه. كن قويًا! على سبيل المثال: بالنسبة لعائلة تتنظر الموسوس حتى يفرغ من طقوس ما قبل الطعام، قد تتضمن خطة العمل ألا ينتظروا بعد الآن عن تناول الوجبة وألا يشاركوا المصاب طقوس غسل الأيدي. أيًا كانت خطة عملكم، لتكن أفعالكم متّسقة. التعلم لتصحيح منظورك عن الوسواس أمر في غاية الأهمية؛ لأن هناك العديد من المفاهيم الخاطئة عنه. من المهم مواجهة هذه المفاهيم؛ لأنه يرجح أن تقف عقبة أمام وجود علاقة ثرية مع محبوبك. إحدى أشيع تلك المفاهيم الخاطئة هي أن بإمكان الموسوسين التحكم في وساوسهم وأفعالهم القهرية – وهذا غير صحيح. على سبيل المثال، إذا ظننت أن بإمكانهم تغيير سلوكهم وقتما يريدون، فلن تجد إلا الإحباط حين لا يفعلون. يسهل التثقف عن الوسواس القهري عليك تقبل أن محبوبك مصاب به. قد تجد هذه تجربة مؤلمة، لكنك حين تعرف الحقائق سيصير أسهل عليك الحكم بموضوعية بدلًا من العاطفية أو التشاؤم. سيعينك القبول على أن تتصرف بشكل مثمر وتصرف انتباهك لخطط العلاج في المستقبل بدلًا من التحسر على الماضي.  هناك أنواع شائعة من الطقوس والأفعال القهرية مثل: غسل الأيدي أو في التعبّد (كالوضوء بشكل مبالغ فيه ومتكرر أو إعادة الصلاة مرارًا خوفًا من عدم قبولها) أو عد الأشياء أو التفقّد (مثل التأكد الوسواسي من غلق الباب).  قد يكون الموسوسون الأصغر سنًا أكثر ميلًا للانصراف عن الأنشطة أو تجنبها بالكلية خوفًا من الوساوس أو الأفعال القهرية. كذلك قد قد تصعب عليهم إدارة أمور الحياة اليومية (كالطهي والتنظيف والاستحمام، إلخ) وتكون مستويات القلق لديهم أعلى بشكل عام. لكي تقدر على مساعدة مصاب بالوسواس القهري؛ قد يفيدك معرفة دقائق الاضطراب. ليس لك أن تتوقع أن تستطيع مساعدة المصاب قبل أن تعرف عن مشكلته وتفهمها بقدر ما.  هناك كتب كثيرة عن الموضوع وكم غزير من المعلومات على الإنترنت. احرص على أن يكون ما تقرؤه من مصدر أكاديمي أو طبي موثوق. يمكنك سؤال ممارس عام أو مختص بالصحة النفسية توضيح بعض الأمور. الدعم الوجداني فعل عظيم الأهمية؛ إذ يساعد أي شخص على الإحساس بالتواصل والأمان والحب، لكنه جوهري فيما يخص محبوبك المصاب.  حتى لو لم تدرس عن الصحة العقلية أو كنت تشعر أنك لا تستطيع "شفاء" هذا الاضطراب، فإن دعمك لمحبوبك وعنايتك المُحِبة به قد يساعدانه على الإحساس بالتقبّل والثقة بالنفس. يمكن إظهار دعمك له بمجرد وجودك بجانبه حين يريد مناقشة أفكاره ومشاعره وأفعاله القهرية. يمكنك أن تقول له: "أنا هنا لأجلك إذا أردت التحدث عن أي شيء. يمكننا شرب كوب من الشاي أو تناول لقمة سويًا." حاول أن توصل له أنك تريد له الخير واسأله عما إذا كنت تقول أو تفعل ما يضايقه. سيساعده هذا على أن يفتح قلبه لك ويشعر أنك أهل ثقة. التشاعُر أو تفهم مشاعر الآخرين يستخدم كثيرًا في العلاج النفسي لمساعدة الناس على الإحساس بالتواصل والفهم. التشاعر أمر جوهري عند التواصل مع الموسوِس. حاول أن تتقمص حاله وجدانيًا وتفهم ما يمر به محبوبك.  الفهم يعزز التشاعر. على سبيل المثال، تخيل أن شريكة حياتك تحتاج إلى تنظيم طعامها بطرق بالغة الدقة وغير معتادة قبل كل وجبة. قد تستغرب هذا في البداية وتطلب منها أن تكف عنه أو تنتقدها على هذا التصرف الغريب. مع ذلك، وعندما تدرك بعد فترة مغزى تلك التصرفات والمخاوف الكامنة وراءها، سيرجح جدًا أن تتفهم مشاعرها. هاك مثالًا عن الطريقة التي يمكنك بها إظهار التفهم في الحديث: "أعرف أنك تحاولين وسعك وأعرف مقدار الألم الذي يصحب تلك المحاولات الشاقة، لكن أعراضك لن تزول وحدها بالذات لكونها في واقع الأمر خارج نطاق سيطرتك. لا ألومك على انزعاجك وإحباطك مؤخرًا، فالأرجح أنك لست متألمة فقط بل مستاءة جراء إصابتك بهذا الاضطراب." عندما تتواصل مع محبوبك المصاب، فينبغي أن تكون مساندًا دون أن تؤيد أو تقرّ التصرفات المَرَضية.  لتتمحور تعليقاتك حول الشخص وليس الأفعال: "يعزّ عليّ ما تمرين به الآن. ماذا تظنين سبب تفاقم الأعراض في الوقت الراهن؟ أنا موجود من أجلك وأجل دعمك وللحديث إذا أردت. أتمنى أن تتحسنين عن قريب."  ساعد محبوبك على إعادة تقييم مدى تغلغل الأفكار الدخيلة. مهما فعلت فتجنب دائمًا الانتقادية وإصدار الأحكام فيما يخص وساوس المصاب وأفعاله القهرية. هاتان الخصلتان يرجح أن تدفعا محبوبك إلى إخفاء مرضه، وهذا يصعِّب بشدة حثه على طلب العلاج وقد يوقع الشقاق بينكما. قد يسهل عليه الكلام معك إذا أبديت التقبل.  كمثال للانتقاد: "لماذا لا تكفين عن هذا الهراء؟" تجنب الانتقادات الشخصية لتتفادى انعزاله عنك. تذكر أن  المصاب كثيرًا ما يشعر بخروج المرض عن سيطرته. قد يُشعِر الانتقاد الدائم محبوبَك بأنه غير قادر على إرضائك. قد يجعله هذا ينزوي ويعزل نفسه عن التفاعل معك. إذا أُحبطت أو استأت من محبوبك، فقد يصعّب هذا عليك تقديم الدعم الكافي له.  أدرِك أن الموسوس في العادة يقاوم التغيير وأن التغيير المفاجئ قد يهيّج أعراض الوسواس أكثر. تذكر أن تقيس تحسن المصاب على نفسه فقط وأن تحثه على تحدي نفسه. مع ذلك، لا تضغط عليه ليصل لوضع مثالي بالذات إذا كان هذا خارجًا عن إرادته في ذلك الوقت. مقارنة محبوبك بالآخرين لن تفيد أبدًا؛ لأن هذا يجعله يشعر بالدونية وبالتالي يصبح دفاعيًا كرد فعل. هناك تدرج واسع في شدة أعراض الوسواس القهري، وهناك استجابات متفاوتة للعلاج.  اصبر على محبوبك حين يتلقى العلاج. التحسن المتدرج البطيء أفضل من الانتكاس؛ لهذا ابقَ على دعمك ولا تثبطه بإظهار إحباطك. تجنب المقارنة يومًا بيوم؛ لأن ذلك لا يعبر عن الصورة الكبيرة. أبرِز الإنجازات حتى إن بدت صغيرة لترِي محبوبك أنك ترى تقدمه وتفخر به. هذه وسيلة قوية لتشجيع محبوبك على مواصلة المحاولة. قل شيئًا مثل: "ألاحظ أنك غسلت يديك أقل اليوم. أحسنت!" لا تحاول صرف محبوبك عن سلوكه الوسواسي بأن تلازمه طيلة اليوم. هذا ليس تصرفًا صحيًا له أو لك. أنت بحاجة لوقتك الخاص لتسترد طاقتك وتقدم الدعم والاستيعاب بأفضل شكل. احرص حين تتواجد مع محبوبك أن تتحدثا عن أشياء غير الوسواس وأعراضه؛ فلا تريدان أن يصير الوسواس القهري هو الصلة الوحيدة بينكما. من طرق تحفيز محبوبك ليطلب العلاج أن تساعده في موازنة منافع وأضرار التغير. إذا لم يزل الشخص قليل العزم على العلاج، فجرب بعض الآتي:  أحضر مواد تعليمية إلى المنزل. شجع الشخص بذكر نفع العلاج. ناقشا الطرق التي تواءمتم بها مع السلوكيات الوسواسية. اقترح الانضمام لمجموعة دعم. دعمك أحد أهم جوانب مساعدة المصاب بالوسواس؛ لأنه سيرفع عن كاهله بعض العبء ويساعده على إيجاد أفضل علاج متاح. أكد على مناقشة خيارات العلاج مع محبوبك بهدف طرحها كموضوع للمناقشة.  تأكد من أن يعلم محبوبك أن مرض الوسواس قابل جدًا للعلاج وأن أعراضه وضيقه يمكن التقليل منهم كثيرًا. يمكنك سؤال طبيب عن معلومات أكثر عن علاج اضطراب الوسواس القهري وكذلك عن مختصي الطب النفسي في منطقتك. لا تفرض عليه شيئًا، بل تناقش معه في طرق العلاج المختلفة وعن أيها أنسب لحالته هو. من هذه الطرق العلاج الدوائي؛ والعلاج السلوكي المعرفي؛ والدعم والتثقيف الأسري. أظهرت أنواع متعددة من الأدوية نجاحًا في علاج الوسواس القهري وتعمل على التحكم في بعض الأعراض، لكنها لا تشفي من المرض. العلاج السلوكي المعرفي؛ والعلاج بالتعريض ومنع الاستجابة هما الطريقتان المختارتان في العلاج، سواء مع الدواء أو بدونه. يفيد التعريض ومنع الاستجابة في تحسين أعراض الوسواس القهري، فهو يساعد المريض بالتدريج على الامتناع عن القيام بالطقوس. قد يفيد العائلة كلها العلاج العائلي، حيث يوفر مكانًا آمنًا لمناقشة الأحاسيس وتقديم الدعم. للوصول للعلاج الأكثر فعالية، ينبغي الاستعانة بطبيب نفسي (طب) أو معالج نفسي (علم نفس) أو مرشد نفسي مرخص. أظهرت دراسات أن دخول العائلة في العلاج يساعد على تقليل أعراض الوسواس. إذا أمكن، استشر من يتخصص في الوسواس القهري أو على الأقل لديه خبرة في معالجة هذا الاضطراب. عند اختيار الطبيب، تأكد من السؤال عن خبرته في الوسواس القهري. تظهر دراسات أن اشتراك العائلة في عملية التدخل العلاج السلوكي للوسواس يساعد على تقليل أعراضه.  للعلاج العائلي أن يشجع على التواصل البنّاء وتقليل الاستياء.  يمكنك مساعدة محبوبك على كتابة يومياته وتدوين أفكاره وهو ما قد يساعد على متابعته الوساوس والأفعال القهرية. على الرغم من أن فكرة تناول محبوب لدواء نفسي قد تقلق البعض، احرص على أن تدعم تقييم الطبيب. لا تنتقص من التعليمات الخاصة بالدواء الذي وصفه الطبيب. لا تحاول التحكم في محبوبك. أقرّ بأنك فعلت ما بوسعك وأنْ ليس بإمكانك السيطرة التامة على محبوبك أو حمله على العلاج.   العناية بنفسك أساسية للعناية بغيرك. لن تقدر على تقديم العون إذا أهملت نفسك؛ ففاقد الشيء لا يعطيه. احرص على عدم تدعيم أعراض الوسواس، لكن ذكّر محبوبك من حين لآخر أنك موجود لمساعدته عندما يجد في نفسه الاستعداد. قبل كل شيء، تذكر أن لك حياة وأن من حقك الاهتمام بأمورها.
لا تخلط يبن الدعم والتمكين. لا تمكّن سلوك محبوبك تجنبًا لتعزيزه. قاوم إعانة السلوك الاجتنابي. حاول عدم تسهيل الطقوس/السلوكيات المرتبطة بأعراض الوسواس. تجنب تعديل نمط حياتك. أنشئ خطة عمل لتعين نفسك والآخرين على الامتناع عن مواءمة أعراض الوسواس. تخلص من المفاهيم المغلوطة عن الوسواس القهري لتتضح نظرتك لمشكلة محبوبك. تعلم عن الوسواس القهري لتتقبل حالة محبوبك. استمر في التعلم وعمّق معرفتك بالاضطراب لتساعد محبوبك بكفاءة. ادعم محبوبك وجدانيًا. كن متفهّمًا. تواصل بشكل داعم. لا تكن انتقاديًا أو تصدر الأحكام على محبوبك. عدل من توقعاتك لتتفادى الإحباط. تذكر أن الناس يتحسنون بمعدلات مختلفة. قدِّر كل تحسن بسيط تشجيعًا له. اجعل بينك وبين محبوبك مساحة وقت الحاجة. ساعد في حث الشخص على العلاج. ناقش الخيارات العلاجية لفتح الباب أمام المساعدة المتخصصة. رافق محبوبك إلى طبيب نفسي أو معالج نفسي للحصول على علاج فعال. أشرِك أفراد العائلة في العلاج. شجعه على أخذ الدواء كما وصفه الطبيب. انتبه لسير حياتك إذا رفض المحبوب العلاج.
https://www.wikihow.com/Help-Someone-with-Obsessive-Compulsive-Disorder https://www.wikihow.com/Help-Someone-with-Obsessive-Compulsive-Disorder https://www.wikihow.com/Help-Someone-with-Obsessive-Compulsive-Disorder https://www.wikihow.com/Help-Someone-with-Obsessive-Compulsive-Disorder
Reducing Enabling Behaviors Getting Educated about OCD Being Supportive Encouraging Treatment