التفوّه بالنقد البنّاء استخدم طريقة "الساندويتش" في النقد طريقة عرض النقد البنّاء
فالنقد البناء يحسّن من سلوك الشخص ويشجِّعه على التغيير الإيجابي، أما النقد الهدام فيدين الشخص ويُفقده تحفيزه.  النقد الهدام ينتقص من قدر الشخص، ويلغي إنجازاته ويجرحه. وعلى العكس تمامًا فإن النقد البناء يحسِّن من سلوك معين دون أن يهاجم الشخص ذاته، فيحافظ بذلك على اعتزاز الشخص بنفسه. فالسبب الذي يدعوك إلى نقد عمل أو سلوك الشخص سيؤثر على الطريقة التي تنقده بها، فإذا كان لديك سبب آخر خفيّ غير مساعدة الشخص على التحسين من نفسه، فقد يصبح نقدك سلبيًا وهدامًا، لذلك ينبغي أن تفكر مليًا إذا ما كان النقد الذي تنوي قوله سيكون منتجًا وإيجابيًا.  ولا تثمر النية الحسنة عن ردود إيجابية دائمًا، فإن كانت صديقتكِ مثلًا قد اكتسبت الكثير من الوزن منذ آخر مرة تقابلتما فيها فقولك بأنها يجب أن تفقد الوزن من أجل صحتها غالبًا لن يفيد بشيء بل إنه قد يجرحها، فالنقد هو أحد المجالات التي يكون فيها طريقة قول الشيء أهم من النية. وبدلًا من أن تهرعي بالنصيحة دون تفكير، فكري أولًا كيف سيكون وقع كلامك على الشخص الذي ستنصحينه، هل المفردات التي اخترتها مناسبة؟ وماذا عن اللباقة الاجتماعية؟ وماذا عن نفسكِ أنتِ؟ فإن كنتِ ستنتقدين صديقتك بشأن وزنها وأنتِ نحيفة بطبيعتك مثلًا، فكري كيف ستتقبل هي الفكرة من شخص لم يصارع السمنة أو من أجل إنقاص وزنه أبدًا، ولم يتم تصنيفه حسب وزنه أبدًا. فالنقد أو النصيحة التي لم تُطلَب قد تكون جارحة، فإذا كان الأمر بسيطًا مثل أن خزانة ملابس صديقتكِ لا تُعجبكِ لأن معظم ملابسها ذات اللون الوردي وأنتِ تريدين أن تقولي لها ذلك فمن الأفضل ألا تقولي شيئًا لأن تلك حريتها الشخصية ... إلا إذا وجدتِ أن هذا الشيء يؤذيها بطريقة أو بأخرى (مثل أن يضحك منها الآخرون أو يلقبونها بالفتاة الوردية استهزاءً مثلًا). وأهم شيء هو استخدام النقد في محله وهو مساعدة الشخص الآخر، وليس مساعدة نفسك أو الشعور بأن رأيك مهمًا. فإذا كنت في وضع لك سلطة على الشخص، أو أن الشخص طلب منك رأيك ونصيحتك بوضوح فمن المقبول إذن أن تنقده نقدًا بناءً. فإن كنت صاحب شركة مثلًا وحان وقت المراجعة ربع السنوية مع الموظفين، فستحتاج حينها إلى تقييم عمل كل موظف ومناقشة استراتيجيات تحسين إنتاجيته بحيث يستطيع التقدم أكثر وأكثر في عمله. فمهم جدًا أن تختار وقتًا ومكانًا هادئيْن من أجل أن تُخبر الشخص بنقدك بمنأى عن أي شخص آخر؛ لأن نقد الشخص أمام الآخرين يضعه في موقف محرج، فستكون فكرة سيئة جدًا أن تُفصح عن تقارير إنتاجية كل موظف في اجتماع أمام زملائه في العمل مثلًا.  خصص وقتًا معينًا لتتحدث فيه مع الشخص على انفراد، وفي مكان آمن مثل المكتب مثلًا، وخصص بعض الوقت الزائد من أجل ذلك الاجتماع الفردي حتى يتسنَّى للشخص التحدث معك بدوره في حالة إن أراد سؤالك أو مناقشتك في شيء مما قلته، فمهم جدًا ألا تتعجّل إنهاء هذه المقابلات أو الاجتماعات حتى يشعر الشخص أنه تم تقديره واحترام رأيه بدلًا من أن يشعر أنه تم توبيخه وصرفه من المكان سريعًا. ينبغي ان يكون المكان الذي تتحدثا فيه حيادي ولطيف، فإن كنت ستتحدث مع زوجتك مثلًا سيكون من الأفضل أن تذهبا للتمشية خارج المنزل أو تتجها لمكان يحبه كلاكما. أما إذا كنت تتحدث مع زميل لك في الدراسة أو العمل، فتقابلا في حجرة اجتماعات أو أي مكان حيادي آخر حيث تشعرا بالخصوصية. وقل للشخص ما أعجبك في الشيء الذي ستنتقده الآن، فإذا كان أحد موظفيك أنهى لتوه مذكرة فأخبره بالأشياء الإيجابية فيها، وهذا الأمر مهم جدًا لأنك بذلك تُعلِم الشخص أنك في صفه وأن هذا ليس هجومًا عليه. كما أن البدء بالإيجابيات يُعد اعترافًا بأن الشخص يفعل أشياءً صحيحة أو جيدة فيمنحه طاقة إيجابية ويعزز من ثقته بنفسه بدلًا من التحدث عن الأشياء التي تحتاج إلى الإصلاح فقط، فالتركيز على مواضع الخطأ فقط قد يبدو جارحًا وعديم الذوق بالنسبة للشخص وقد يجعل الشخص لا يرغب في الأخذ بتعليقاتك ونقدك. ثم قل للشخص ما الأشياء التي لم تُفلح فيما قام به، وحدد له الجوانب التي ينبغي إصلاحها. ثم كرر النقاط الإيجابية التي ذكرتها في البداية وأخبره بالنتائج الإيجابية التي يمكن أن تحدث إن أخذ بالنصيحة، وسيساعدك إنهاء المحادثة بهذه الطريقة سيجعلك تترك الشخص في حالة نفسية جيدة بدلًا من شعوره بالهزيمة، كما أنه يذكِّره بأنه يفعل أشياء صحيحة وإيجابية، والاستفادة التي سينالها إن عمل على الأخذ بالنصيحة.  وتسمى هذه الطريقة بطريقة "الساندويتش" لأنك تحشو النقد بين بداية ونهاية إيجابيتيْن، مثلما تحشو الجُبن مثلًا بين طبقتيّ رغيف الخبز. وإليك مثال على طريقة "الساندويتش" الفعالة: "أنت قمت بمجهود جيد في مقدمة التقرير، لكن كان يمكن أن يكون منتصف التقرير أفضل من ذلك، كما أنه توجد بعض الأخطاء الكتابية، وأنا متأكد أنه بالقليل من المجهود تستطيع أن تُحسّن من هذا التقرير ليصبح رائعًا". فدائمًا ما ستستطيع إيجاد شيءٍ إيجابي في الشخص كي تقوله له عندما تنقده نقدًا بناءً حتى وإن كان المجهود الذي بذله الشخص في عمل شيء ما فقط، فابدأ بتقدير الشخص بصدق (حتى وإن قلت فقط شكرًا على محاولتك فعل كذا وكذا) حتى يشعر الشخص بالتقدير، ثم تقدَّم للبدء بالنصح والنقد البناء.  فحينما تريد أن تطلب من أي شخص أن يقوم بأي تغيير ينبغي أن تبدأ بطريقة إيجابية، فذلك سيجعل عملية النصح والعائد منها إيجابيًا أيضًا. فقد تشعر ببعض المشاعر إن كنت تنصح الشخص بشأن أمر شخصيّ، فإن بدا عليك الضيق أو الغضب فإن نبرتك في الحديث ستجعل الشخص يأخذ موقف المدافع عن نفسه كما أنه غالبًا لن يتقبل منك النقد. حافظ على هدوئك فقد تشعر بالتوتر أثناء إعطاء النصيحة أو انتظار رد الشخص، فحافظ على رباطة جأشك بأن تكرر في ذهنك أهم النقاط وتتذكر هدفك من النقد، فإذا تفاقمت المشاعر أنهِ الجلسة وعُد لها بعد قليل بعد أن تهدأ. وأظهر للشخص أنك تهتم بأمره وتتعاطف معه، فهذا سيجعله يشعر براحة أكثر، وأخبره بأنك مررت بنفس الموقف أو التجربة أيضًا.  انظر للشخص في عينيه ولا تنظر للشخص من أعلى لأسفل. اجعل جسدك منبسطًا بعدم عقد ذراعيك أو رجليك، فعقد أي من الأطراف بشدة يظهر أنك منغلق أو غاضب، فاجعل جسدك منبسطًا لأن ذلك يُظهر أنه هناك مجال للمناقشة والحوار بينك وبين متلقي النصيحة أو النقد. وأبقِ نبرة صوتك ودودة وهادئة ومتزنة؛ فنبرة الصوت تُفصح عن الكثير مما تريد أن تقوله أو حتى تفصح عن أكثر مما تقول.  تجنَّب رفع صوتك أو حدته، واستخدم مع المتلقي نبرة صوت ترتاح أنت لسماعها إن انقلبت الآية. فهذا سيقلل من فرصة أن يأخذ المتلقي موقف المدافع عن نفسه أو أن يغضب لنفسه.  تجنَّب العبارات القاسية مثل: "أنت مخطئ"، أو "فكرتك حمقاء". تحدَّث من جانبك باستخدام عبارات تبدأ بـ"أنا" حتى تتحدث من واقع تجاربك وكي توضح للشخص كيف أن تصرفاته تؤثر عليك أو على موقفك، مثل أن تقول: "أنا أشعر أنه يمكن تحسين هذا التقرير، لأني أحتاج لأن أرى مناقشة أكثر وضوحًا فيما يخص الأفكار الرئيسية حتى يتسنى لنا أن نعرف من أين نبدأ."  تجنَّب الجمل التي تبدأ بـ"أنت" والتي تُلقي باللوم المباشر على الشخص المتلقي للنقد، فبدلًا من أن تقول مثلًا: "لم ينجح تقريرك في توضيح النقاط الرئيسية" حاول أن تقل: "كان يمكن أن يكون التقرير أكثر تفصيلًا فيما يخص الأفكار الرئيسية" فكلما كان نقدك أكثر تحديدًا، كلما استطاع الشخص الاستفادة منه، لذلك ركز على النقاط الموضوعية بدلًا من رأيك الشخصي، فقولك للشخص أن شيئًا ما لم يعجبك لن يفيد بشيء، والأفضل أن تقسِّم نقدك لعدة نقاط رئيسية وتعط الشخص مثالًا محددًا على كل نقطة حتى يعرف الشخص كيف يستفيد من النصيحة،  وإليك مثال: قد أنهى أحد الموظفين لتوّه تقريرًا عن المطاعم الجديدة الموجودة بالمدينة، وأنت قرأته لكن سيكون تعليقك: "لقد بذلت فيه مجهودًا جيدًا لكنه لم يعجبني، وأعد كتابة التقرير!"، فكون الشخص أعجبه شيء ما أو لم يعجبه فذلك رأيه الشخصي، وفي ظل عدم وجود مرجعية للمعايير المحددة التي ينبغي أن يتبعها كاتب التقرير فسيكون صعبًا عليه أن يفهم ما يجب فعله ليحسِّن من مقاله. فبدلًا من ذلك حدد المشاكل المعينة الموجودة بالمقال وأعطِ الشخص أمثلة محددة مثل: " لقد بذلت مجهودًا جيدًا في الوصول إلى هذه المطاعم، لكن كان ينبغي أن يكون وصف المطاعم أكثر تفصيلًا، فمن فضلك زد على المقال بضعة معلومات عن أنواع الأطعمة التي تقدمها تلك المطاعم، وأطباقهم الشهيرة، وأماكن هذه المطاعم بالتحديد." ففي بعض الأحيان يكون الأفضل أن تشجّع الشخص على أن يخرج بحلول من عنده قبل أن تخبره برأيك فيما ينبغي أن يحدث. فبمجرد أن تنتهي من نقدك اسأل الشخص ماذا يظن في كيفية التعامل مع الأمر، فهذا سيجعل الشخص يشعر بأنه مفيدًا ومتنافسًا أكثر. وفكر جيدًا قبل أن تنتقد مظهر شخص أو صفاته الشخصية لأن ذلك يضمن جرح مشاعره، لكن إن وجب التحدث مع الشخص بشأن أمر شخصي فحاول أن تفرّق بين الشخص والموقف الذي حدث وقم بالتعليق على الموضوع أو الموقف لا على الشخص نفسه، فقل مثلًا: "لقد تأخر التقرير"، ولا تقُل: "أنت تأخرت في إنهاء التقرير".  وإليك بعض الأمثلة التفصيلية:  للتعليق على أسلوب ارتداء الشخص للملابس، بدلًا من أن تقُل: "ملابسك مملة جدًا وتجعلك تبدو مثل العجائز" مما يجعل الأمر يبدو وكأنه هجوم شخصي، قُل: "تبدو الملابس التي رأيتك بها أمس وكأنها من طراز قديم بعض الشيء، ولا عيب في ذلك على الإطلاق لكنها يمكن أن تجعلك تبدو أكبر سنًا مما أنت عليه".  للتعليق على الصفات الشخصية، بدلًا من أن تقُل: "أنت شخص سلبي جدًا وأنا أجد صعوبة في التعامل معك" مما يجرح مشاعر الشخص كما أنه ليس بنَّاءً بالمرة، حاول أن تجعل نقدك بناءً بأن تُفصح للشخص كيف أن سلوكه يؤثر عليك، مثل أن تقول: "أحيانًا تجرح تعليقاتك السلبية مشاعري، مثل تعليقك على قصة شعري الجديدة، وأنا أفهم أن هذه القصة الجديدة لا يحبها بعض الناس لكن تعليقك ضايقني." فأنت تريد مساعدة الشخص على أن يُحدِث تغييرًا إيجابيًا مما يعني أنك تحتاج لأن تتحدث عن أشياء يستطيع الشخص أن يفعل شيئًا حيالها بدلًا من الأشياء الخارجة عن سيطرته، فنقد الأول هو نقد بنّاء وسيزيد من قوة الشخص، أما النقد الآخر فسيجعل الشخص يشعر بالسوء لأنه لن يستطيع فعل شيء حيال الموقف حتى وإن أراد ذلك. فلنفترض مثلًا أن صديقك افتتح متجرًا ووقّع عقدًا مع صاحب المتجر لتأجيره 12 شهرًا، لكن يقع المتجر في منطقة لا يتردد عليها الكثير من الناس، ثم سألك صديقك لتنصحه عن كيفية زيادة عدد زائري المتجر والإعلان عنه كي يعرفه جميع من بالمنطقة، فإن قلت له "من الأفضل تغيير موقع المتجر" لن تساعده بأي شيء لأنه لن يستطيع فعل ذلك لأنه وقّع عقد إيجار لمدة 12 شهرًا، وسيكون النقد البنّاء حينها بأن تقترح عليه تغيير موقع المتجر خلال عام من الآن لكن يمكنه أن يقدّم تخفيضات خاصة الآن بمناسبة الافتتاح أو عمل حملة إعلانية على مواقع التواصل الاجتماعي. فأنت لا تريد تُغرق الشخص بالكثير من المعلومات، فحتى وإن كنت قد غلفت نقدك بإيجابيات الشخص سيبدو الأمر وكأنك لديك قائمة طويلة من المشاكل التي ينبغي أن يُصلحها الشخص في نفسه وسينتهي الأمر بأن تتحول المناقشة غلى النبرة السلبية.  قلل نقدك قدر الإمكان لعدة تصرفات يمكن للشخص فعلها، فالناس يستطيعون تقبُّل القليل من النقد والنصيحة في المرة الواحدة؛ لذلك إن كان لديك الكثير لتقوله فأجِّل بعضه لمحادثة أخرى في وقت لاحق. فبعد أن تنتقد شيء في الشخص مرة أو اثنتين تكون بذلك قلت ما يكفي، أما الطرق على نفس الباب مرات ومرات لن يُثمر عن شيء مفيد كما أنه يمكن أن يؤدي إلى أن يشعر متلقي النقد بشعور سيء تجاهك، فاختر الأشياء المهمة جدًا التي تريد تغييرها في الشخص فقط ولا تقل المزيد قبل أن يسألك الشخص مجددًا عن رأيك أو يطلب نصيحتك. تابع مع الشخص بعد نصيحتك له وقيّم التقدم الذي أحرزه، وينبغي أن تركز المحادثات التي تلي نقدك للشخص على مناقشة الشخص على التحسين الذي قام به، وناقش معه الخطوات العملية التي اتخذها ليحقق هدفه وامدح أي تطورات وصل إليها الشخص، فالمدح سيشجعه على المضيّ قدمًا في التطوير من نفسه وسيجعله يشعر بالتقدير والاحترام. احرص على أن يكون المدح محددًا. فلا تقُل مثلًا: "لقد أعجبني تقريرك جدًا هذه المرة"، بل حاول أن تكون أكثر تحديدًا مثل: "شكرًا على مجهودك في تقرير هذا الأسبوع ولقد نجحت جدًا في تصحيح الأخطاء الكتابية في قسم الترشيحات؛ فإذا لم تكن قد انتبهت لهم لكان مظهر الشركة سيئًا في اجتماع هذا الأسبوع."
لاحظ الفرق بين النقد البناء والنقد الهدام. النية الحسنة. هل النقد جائز؟ فإذا طلب منك الشخص رأيك وعنده النية كي يصبح أفضل فحينها يكون النقد جائزًا، فهل سيكون له تأثير إيجابي في حياته؟
 حدد إذا ما كنت أنت الشخص المناسب لتقديم النصيحة أو النقد. اختر الوقت والمكان الصحيحين. ابدأ بنقاط القوة. أخبر الشخص بنقدك. أشِر إلى النقاط الإيجابية مرة ثانية. ابدأ بطريقة إيجابية. نحّ مشاعرك جانبًا. ابتسم واستخدم لغة الجسد بحرارة. لاحظ نبرة صوتك. تجنَّب اللغة السلبية سواء باللوم أو بالهجوم الشخصي. كن محددًا. شجّع الشخص على النقد الذاتي. ركز على السلوك لا الشخص. اجعل تعليقاتك مفيدة. لا تُكثِر من الكلام في الوقت نفسه. اعرف متى تتوقف عن النقد. تابع مع الشخص.
https://www.wikihow.com/Criticize-Constructively https://www.wikihow.com/Criticize-Constructively https://www.wikihow.com/Criticize-Constructively
Giving Constructive Criticism Using the Feedback Sandwich Offering Constructive Criticism