تقييم الدافع وراء تلك التصرفات إحداث التغيير مواجهة زوجك
فكري هل بدأ زوجكِ في التحقير من شأنكِ مؤخرًا أم أنه كان كذلك طوال العلاقة بينكما؟ يمكنكِ معرفة ذلك بسؤال نفسكِ بضعة أسئلة: هل حقًا تزوجتِ شخصًا كان يحقّر من شأنكِ منذ بداية ارتباطكما أم أن ذلك حدث لاحقًا بعد الزواج؟ يمكن أن يساعدكِ تحديد ما إذا كان هذا سلوكًا جديدًا طرأ على زوجكِ أم أنه داوم هكذا من البداية على التعامل بهذا السلوك غير اللائق.  هل تغير زوجكِ تمامًا بعد الزواج؟ هل يوجد احتمال بأنكِ لم تري زوجكِ على حقيقته قبل الزواج أو الأسوأ أنه ان يرتدي قناع الطيبة حتى لا تظهر شخصيته الحقيقية قبل الزواج؟ هل يمكن أن تكون وظيفة زوجكِ هي ما يؤثر عليه في تلك الفترة بسبب ضغط العمل ومشاكله أو بسبب رغبته في الترقية؟ يؤثر العمل على الأشخاص بنسبة كبيرة حتى على أفضل الأشخاص. بالرغم من أن تلك المعلومات ستساعدكِ على معرفة السبب وراء سلوك زوجكِ لكن عندما تواجهين زوجكِ بالأمر لابد من أن تركزي النقاش على الحاضر وليس على الماضي. قد تستطيعين تحديد إن كانت تصرفات زوجكِ التي تقلل من شأنك بسبب أخطاء قمتِ بها أم لا بالعودة للأوقات التي قال فيها زوجكِ تعليقات تقلل من شأنك، وفكري هل يرتبط ذلك التصرف بمواقف بعينها، مثل: أثناء نقاشاتكما عن تربية أطفالكما؟ أم هل تلك هي تصرفاته في العموم؟ يساعدكِ تحديد الأوقات والمواقف التي يفعل فيها زوجكِ ذلك على تحديد ما إن كان هناك شيء يحفز لديه هذه التصرفات. برغم ذلك ضعي في اعتباركِ أن بعض الناس لا يعرفون الدوافع وراء تصرفاتهم، لذلك لا تتمسكي بتلك الخطوة بشدة إن وجدتِ أنها لا تفيد في شيء.   إن كان زوجكِ يقلل من شأنكِ أثناء عمله، فهل يفعل ذلك أمام زملائه أم مديره أم أمام من يعلوهم مرتبة (أم أمام الجميع في العمل)؟ ما التعليقات التي يقولها لكِ زوجكِ؟ هل يحقر زوجكِ من شأنكِ عندما تحاولين التحدث معه بشأن شيء يخص عملكِ؟ إن أحد الاحتمالات هو أن زوجكِ يشعر بالخجل من وظيفتكِ ويخفي شعوره الحقيقي وراء انتقاداته اللاذعة أو تعليقاته التي تنتقص من قدرك. إن كان الأمر كذلك، تعاملي مع سلوك زوجكِ في حدود هذا النطاق. هل تجدين أنكِ تحتاجين دائمًا للدفاع عن نفسكِ مقابل انتقادات زوجكِ عندما تكون معًا في حضور أصدقائكِ أو عائلتكِ؟ أم تشعرين أن زوجكِ دائمًا ما يحط من قدركِ أمام أصدقائه أو عائلته؟ في كثير من الأحيان يكون ذلك السلوك متغلغلًا في طباع الزوج حتى أصبح جزءًا من شخصيته، وفي كثير من الأحيان لا يدرك الأشخاص تصرفاتهم وسلوكياتهم الخاطئة. قد لا يدرك زوجك أنه يسيئ التصرف، كما إنه إن كان يفعل ذلك ليعوض شعوره بالنقص لأنه منعدم الثقة في ذاته فقد يركز بشدة على مشكلة ثقته بنفسه لدرجة أنه لا يدرك أن سلوكه منفر بالنسبة لكِ.  هل تجدين أن زوجكِ يظل يتحدث معكِ بعد أن يقول تعليقًا سلبيًا يقلل به من شأنك وكأن شيئًا لم يحدث؟ إن كان الأمر كذلك فقد لا يكون مدركًا أن تعليقاته تلك غير لائقة أو أنها تحمل إساءة أدب. هل تجدين أن زوجكِ يتحدث مع جميع من حوله بتلك الطريقة أم أنكِ فريسته الوحيدة؟ فالشخص الساخر بطبعه قد يظن أن التقليل من شأن الآخرين يُعد جزءًا من "سحر شخصيته" الساخرة، وقد لا يدرك أن تعليقاته مريرة ومؤذية لمشاعر من حوله. تتخذ الإساءة أشكالًا عدة وقد لا يكون سهلًا تحديد ما إذا كان الشخص يتعمد الإساءة أم لا. إليكِ بعض العلامات غير الواضحة للإساءة العاطفية والنفسية:  يقول لكِ أشياء تجعلكِ تشعرين بالذنب. يهينكِ عن عمد. ينتقدكِ انتقادًا لاذعًا. يتجاهلكِ. يبين لكِ أنه يقيم علاقات مع نساء غيركِ أو يغازلهن أمامكِ. يتحدث معكِ بنبرة ساخرة أو يستهزئ بكِ. يقول: "أحبكِ ولكن ..." يحاول أن يتحكم بكِ من خلال عزلكِ أو تهديدكِ أو منع المال عنكِ. يظل يرسل لكِ الرسائل ويتصل بكِ كثيرًا عندما لا تكونين موجودة معه. إن كان زوجكِ يحقر من شأن أطفالكما أيضًا ويسيئ إليهم فلابد أن تحمي أطفالكِ أثناء تلك المرحلة الحساسة من نموهم، ويمكنكِ حمايتهم من خلال:   كوني طيبة مع أطفالكِ لتعوضيهم عن الإساءة التي يسيئها إليهم أباهم وأخبريهم دائمًا أنكِ تحبينهم وعامليهم بلطف. اشرحي لهم أن الناس قد يقولون أشياء لا يقصدونها عندما يكونوا غاضبين. وضحي لهم أن ما يقوله الآخرون عنهم -حتى وإن كانوا والديهم- ليس بالضرورة أن يكون صحيحًا، وعلميهم أن ما يهم هو كيف يشعرون هم تجاه أنفسهم. اطلبي مساعدة أحد الأقارب أو والدا زوجكِ إن استمر في الإساءة إلى الأطفال. أخبري زوجكِ أنه يسيئ إلى أطفالكما بهذه الطريقة وأن هذا لا يصح، وأنه إن لم يتوقف عن ذلك ستتخذين إجراءات الطلاق وتحصلين على حضانة الأطفال. يمكن أن يدعمكِ أصدقائكِ وأفراد أسرتكِ دعمًا بالغًا أثناء مروركِ بأزمة مع زوجك، فحاولي أن تتحدثي معهم وتخبريهم بما يحدث لكِ واطلبي نصيحتهم عما يجب عليكِ فعله وكيف يمكنكِ الحصول على المساعدة. كما يمكنكِ البقاء مع إحدى صديقاتكِ أو لدى والديكِ أو أخيكِ حتى تستطيعي التفكير في الخطوة القادمة وإيجاد مكان لتعيشي به إن قررتِ الانفصال. وإن كان لديكِ أطفال فإن إبعادهم عن هذا الزوج سيعود عليهم بالنفع أيضًا. أخبري زوجكِ أنكما تحتاجان للاستشارة الزوجية، يساعد استشاري العلاقات الزوجية أو الأسرية الأزواج الذين يعانون من مشاكل بحياتهم على تغيير علاقتهم للأفضل. عيادة الطبيب النفسي أو استشاري العلاقات الزوجية مكان آمن لتوضحي فيه لزوجكِ أن تصرفاته التي تحقر من شأنكِ غير مقبولة وأنه حان وقت التغيير.  إن أردتِ جعل زوجكِ يشعر أن الاستشارة النفسية شيئًا هامًا للغاية، فأخبريه أنه إن رفض تجربة ذلك الأمر أنكِ ستتخذين إجراءات الانفصال. ابحثي عبر الإنترنت ومواقع الدليل عن طبيب نفسي أو استشاري علاقات زوجية موثوق منه بالقرب منكِ. يمكن أن تساعدكِ الاستشارة لتستطيعي أن تقرري ما إذا كان بإمكانكِ الاستمرار في تلك العلاقة أم ينبغي عليكِ إنهائها. لذلك ينبغي أن تستشيري الطبيب النفسي حتى وإن رفض زوجكِ الذهاب معكِ. حاولي البحث عن طبيب نفسي أو استشاري له خبرة في التعامل مع مثل نفس مشكلتكِ. لن يكون التحدث مع زوجكِ في نفس الوقت الذي قام فيه بمضايقتكِ وقتًا مناسبًا لأنكما ستكونا مشحونيْن أو غاضبيْن وقد يقول أيًا منكم شيئًا يندم عليه.  تحدّثي مع زوجكِ بعد فترة قصيرة من قيامه بالتصرفات التي تحقر من شأنك، لأنكِ إن تركتِ وقتًا طويلًا يمر قبل أن تفاتحيه في الأمر فقد يكون قد نسى الموقف وتفاصيله، لذلك حاولي التحدث مع زوجكِ خلال بضعة أيام من الموقف لتضمني الحديث عن الأمر وهو لازال طازجًا. اختاري مكانًا هادئًا تكونا فيه وحدكما، فالحديث عن تلك الأمور أمام أي شخص آخر سيجعلكِ تبدين ضعيفة ومجروحة وسيبدو أن زوجك شخصًا سيئًا. تحدثي مع زوجكِ بعد أن يعود من العمل ويرتاح قليلًا وانتظري حتى ينام الأطفال ويهدأ كلاكما من أثر إرهاق اليوم. لا تلومي نفسكِ على خطأ زوجكِ لكن حاولي التواصل معه بطريقة تخلو من نبرة التهديد وأخبريه أنكِ تحزنين أو تشعرين أنه يجرح مشاعركِ عندما يقول شيئًا يحقر من شأنكِ.  يمكن أن تقولي  مثلًا: "أشعر بالحزن عندما تتحدث معي بتلك النبرة" أو "أشعر بالغضب عندما تستهين بذكائي". تجنَّبي أن تقولي أن زوجكِ "يجعلكِ" تشعرين شعورًا بعينه لأن ذلك الأمر قد يجعله يتخذ موقفًا دفاعيًا ضد حديثك. قد يفيدكِ إعطاء الأمثلة لزوجكِ حول تصرفاته التي تضايقكِ لكي يستوعب ما تقولينه، فاختاري موقفًا حدث مؤخرًا وكوني واضحة ودقيقة بخصوص ما قاله أو فعله زوجكِ.  يمكنكِ أن تقولي: "لقد قلت شيئًا يقلل من شأني أمس ونحن على الغداء. لقد قلت أنها ستكون مضيعة للوقت إن حاولت أن تشرح لي مشروعك الجديد في العمل لأنني لن أفهم". تجنّبي اختيار مثال كنتِ أثنائه أنتِ أو زوجكِ أو كلاكما غاضبيْن لأن التفاصيل لن تكون واضحة. قد يجيب زوجكِ عن السؤال بطريقة تحقر من شأنكِ أيضًا وقد يرجع ذلك إلى شعوره الشخصي بالدونية أو بعدم ثقته بنفسه. يمكن أن تساعدكِ معرفة دوافع زوجكِ التي تدفعه للتصرف بهذه الطريقة لتتفهمي موقفه وتعرفي كيف تساعدينه على التعامل معكِ بطريقة أكثر احترامًا.  حاولي أن تسألي زوجكِ ليخبركِ عما يدور معه فقولي له شيئًا مثل: "أشعر أنك ربما تكون غاضبًا من شيء آخر غيري، فما الذي حدث؟" إن غضب زوجكِ مثلًا وتحدث معكِ بطريقة غير لائقة عند سؤاله عن عمله، فربما يشعر زوجكِ بانعدام ثقته في أدائه في العمل. وبالرغم أن تحقير زوجكِ من شأنك شيء خاطئ، فإن معرفتكِ بالسبب وراء تصرفاته تلك قد تساعدكِ على التفكير في طريقة أفضل لتعيشا معًا حياة أفضل. وضحي لزوجكِ أن التحقير من شأنكِ ليس أمرًا مقبولًا وأنكِ لن تسمحي بذلك واثبتي على موقفكِ هذا حتى وإن قلل زوجكِ من شأنك عندما تقولي ذلك ولا تغيري رأيكِ إن حاول زوجكِ جعل تصرفه يبدو عاديًا. إليكِ مثال على العواقب: يمكنكِ أن تقولي لزوجكِ: "إن تحدثت معي بهذه الطريقة مجددًا سأترك الغرفة" أو "إن استمررت في التحقير من شأني أمام الآخرين سأفكر جديًا في الانفصال". لا تدعي أسلوب زوجكِ السيئ ينال منكِ، بل في المرة القادمة التي يُسيئ فيها إليكِ فكري في شيء مضحك في الموقف وألقي دعابة على الأمر أو اضحكي وتظاهري بأنكِ تظنين أن زوجكِ يمزح معك. وذلك لأنكِ عندما تلجئين للمزاح، فإن الزوج يفقد بعض القوة التي يحاول أن يسيطر بها عليكِ عندما يحقِّر من شأنك. استخدمي المزاح بما يلائم الموضوع الذي تتحدثون بشأنه لكن تجنبي أن تسخري من نفسكِ أكثر وأنتِ تمزحين، فزوجكِ قد قلل من شأنكِ بالفعل أثناء حديثه. وضع الكرة في ملعب زوجكِ وتوجيه الأمر ناحيته أحد الطرق التي يمكن من خلالها إيقافه عن إلقاء تعليقات تحقر من شأنك. إن أردتِ فعل ذلك فاسألي زوجكِ أسئلة تتعلق بالموقف. إن انتقد زوجكِ مثلًا طريقتكِ في تربية الأطفال فاسأليه: "كيف كنت ستربيهم بطريقة أفضل لو أنك المسؤول عن تربيتهم؟" أو "ما دليلك على أنك كنت ستفعل ذلك أفضل مني؟"
قيّمي متى بدأ ذلك السلوك. حددي إن كانت تلك التصرفات مرتبطة بموضوع معين. استكشفي إن كان زوجكِ مدركًا لهذا السلوك. انتبهي لعلامات الإساءة النفسية. قومي بحماية أطفالكِ. تحدّثي مع أصدقائكِ وأفراد أسرتكِ. حاولي زيارة الطبيب النفسي أو استشاري العلاقات الزوجية. تحدّثي مع الطبيب أو الاستشاري بمفردك. حددي الوقت الأنسب للتحدث مع زوجكِ. لا تتحدثي مع زوجكِ بأسلوب يحمل نبرة التهديد. استخدمي الأمثلة لتوضحي وجهة نظرك. اسألي زوجكِ لماذا يحقر من شأنك. حددي عواقب لتلك التصرفات. استغلي المزاح لتنفضي ما قاله زوجك عن كاهلك. ضعي الكرة في ملعبه.
https://www.wikihow.com/Cope-With-a-Condescending-Spouse https://www.wikihow.com/Cope-With-a-Condescending-Spouse https://www.wikihow.com/Cope-With-a-Condescending-Spouse
Assessing the Motivation for the Behavior Making a Change Confronting Your Spouse