إصلاح العلاقة تحسين وضعك تعزيز قوتك الحفاظ على الحدود
. لا يعد إضمار الضغائن لوالديك أو نفسك طريقة صحية لإصلاح العلاقة، لذا يجب أن تسامح والديك على أي خطأ ارتكباه ضدك؛ يجب أيضًا أن تسامح نفسك على الطريقة التي تعاملت بها مع تلك الأخطاء.  ضع في اعتبارك أن السماح ليس متعلقًا بالطرف الآخر، بل هو شيء تفعله لسلامتك النفسية والعاطفية الشخصية. أنت تختار التخلي عن الغضب الذي تشعر به تجاه والدتك أو والدتك عن طريق مسامحتهما، لكنك لا تقول أن ما فعلاه أو قالاه كان صحيحًا.  يجب أن تتخذ قرارًا واعيًا بالتخلي عن الغضب الذي تشعر به لمسامحة الشخص ويمكنك فعل ذلك عن طريق كتابة رسالة لأحد الوالدين دون أن ترسلها له تعبر فيها عن مشاعرك تجاه ما حدث ولما أغضبك ولماذا تظن أنه قام بتلك الأشياء. اختم الرسالة بشيء مثل: "لا أتقبل ما حدث لكني اخترت أن أتخلى عن مشاعر الغضب حياله. أنا أسامحك." ويمكنك أن تقول ذلك بصوتٍ عالٍ لنفسك أيضًا. يجب أن تخبر والديك بما تشعر به وسبب المسافة التي وضعتها بينك وبينهما. لا يمكن لهما أن يعملا على حل مشكلة لا يعلمان أنها موجودة من الأساس. لا تكن اتهاميًا أو تقلل من احترامهما وأخبرهما بما تشعر به لا ما فعلاه. استبدل جملة "لقد انتزعتما مني حقوقي كشخص حر" بجملة أخرى بناءة مثل "أشعر أن لا حق لي أن أكون كما أريد." يجب أن تتجنب العودة إلى العادات القديمة السيئة عندما تبدأ في إصلاح العلاقة مع والديك، لذا يجب أن تحدد مسبقًا القرارات التي يمكن لوالديك التدخل فيها والقرارات التي لا يمكن لهما التدخل فيها. يجب أيضًا وضع القواعد حيال القرارات التي يمكنك أن تتدخل فيها والأشياء التي يمكنك أن تطلبها منهما.  قد تقرر مثلًا أنك قد تستشير والديك بشأن القرارات الوظيفية الحاسمة كالجامعة التي تنوي الذهاب إليها أو ما إذا كنت ستقبل عرض عمل أم لا، لكن يمكنك أن تطلب منهما عدم التدخل في قرارات شخصية مثل من تواعد وما إذا كنت ستتزوج شخص معين أم لا. يمكنك أيضًا أن ترفض الإدلاء برأيك في بعض المشاكل التي قد يشاركك والديك إياها كالمشاكل العاطفية لكن يمكنك أن تدعمهما أثناء الوعكات الصحية الخطيرة كالسرطان أو مشاكل القلب. يستخدم الناس العواطف كطريقة لفرض سيطرتهم على الآخرين أغلب الوقت ويمكن أن يتمثل ذلك في صورة غضب أو ندم أو عدم رضا عن الطرف الآخر. إذا أردت أن تفلت من قبضة الشخص المتحكم (سواءً كان أحد والديك أو غيره) قد تحتاج إلى الابتعاد عن هذا الشخص عن طريق تقليل الوقت الذي تقضيه معه وتقليل الاتصال به. قد يصعب وضع تلك المسافة إذا كنت تعيش في منزل والديك (خاصةً إذا كنت قاصرًا) لكن يمكنك أن تضع حدودًا بينك وبين والدك. اطلب مساعدة من الأخصائي الاجتماعي في المدرسة أو من معلمك. قد يتسبب تقليل الوقت الذي تقضيه مع والدك في شعوره بالغضب والانفجار في وجهك. إذا كان أحد والديك يشكو دائمًا من عدم إمضاءك وقت كافي معه أو معها أو إذا اتهمك أنك لا تحبه أو تحبها، حاول ألا تصبح دفاعيًا.  حاول أن تقول شيئًا مثل: "أنا آسف لأنك غاضب، أتفهم تمامًا كيف يمكن للأمر أن يكون مغضبًا." لاحظ أن الأمور قد تسوء مع والديك قبل أن تبدأ في ملاحظة أي تحسن، لكن من المهم أن تبقى بعيدًا وأن تتجنب أن تنصاع إليهما تأثرًا بأي تهديدات؛ فعلى سبيل المثال، إذا هددتك والدتك بأن تقتل نفسها إذا لم تحضر إلى المنزل، أخبرها أنك ستتصل بالشرطة واقفل الهاتف وامض في يومك؛ لا تحاول أن تذهب إلى منزلها وتستسلم لرغباتها. يعد المال أحد سبل السيطرة التي يستخدمها الآباء للتحكم في أبنائهم. إذا كنت قادرًا على كسب مالك الخاص، افصل نفقاتك عن والديك. قد يصعب فعل ذلك لكن يجب أن تدفع فواتيرك الخاصة وأن تشتري الأشياء بنفسك وأن تضع ميزانيتك لنفسك، لا يجعلك ذلك شخصًا مسؤولًا فحسب، بل يقلل من سيطرة والديك عليك. قد يصعب فعل ذلك إذا كنت قاصرًا لكنه ليس مستحيلًا بعدة خطوات بسيطة. حتى إذا لم تكن تدفع الإيجار والفواتير الخاصة بك، حاول أن تكسب بعض المال الإضافي لفعل الأشياء الإضافية التي ترغب في فعلها. لا يعني ذلك أن والديك سيوافقان لكن يهدم كسب المال بنفسك واستخدامه للذهاب إلى السينما عائقًا إضافيًا يمكن أن يضعه الوالد المتحكم في طريقك. يفتح طلب الخدمات من والديك مجالًا للمساومة؛ فيجب أن تقدّم شيئًا في مقابل الطلب الذي حققاه لك. على الرغم من أن ذلك ليس سيئًا في الأساس إلا أنه قد يجعلك تتنازل عن قرارك مما يضع القوة في أيديهما. اطلب مساعدة أصدقائك أو أفراد الأسرة الآخرين إذا كنت تحتاجها. إذا كنت طفلًا يتعرض إلى الإساءة اطلب مساعدة شخص في المدرسة كمعلمك أو الأخصائي الاجتماعي. تتمثل الإساءة في عدة صور لذا إذا لم تكن متأكدًا مما إذا كان ما تتعرض إليه هو نوع من الإساءة أم لا، حاول أن تتحدث مع الأخصائي الاجتماعي في المدرسة. من أنواع الإساءة المختلفة:  الإساءة الجسدية التي تتضمن الصفع أو اللكم أو التقييد أو الحرق أو الإيذاء بأي طريقة أخرى. الإساءة العاطفية التي تتضمن السب أو الإهانة أو إلقاء اللوم أو طلب طلبات غير واقعية. الإساءة الجنسية التي تتضمن اللمس أو الملاطفة بطرق غير لائقة أو الاعتداء الجنسي الكامل أو غيرها من الأفعال الجنسية. . أحيانًا ما يكون الآباء متطلبين عند التعامل مع أبنائهم لكن لا يعني ذلك دائمًا أنهم متحكمين. يستخدم الأشخاص المتحكمين بعض التقنيات للتحكم في الآخرين وقد تكون تلك التقنيات واضحة أو مستترة؛ تتراوح تلك السلوكيات بين النقد اللاذع إلى التهديدات المستترة. تتضمن بعض العلامات التي تؤكد تحكم والدك:  عزلك عن باقي أفراد الأسرة و/أو أصدقائك بعدم السماح لك بقضاء الوقت مع أصدقائك أو مع باقي أفراد الأسرة. انتقادك باستمرار بشأن أشياء هامشية كشكلك أو سلوكياتك أو اختياراتك. التهديد بإيذائك أو إيذاء نفسه أو نفسها بقول عبارات مثل: "سأقتل نفسي إذا لم تعد إلى المنزل حالًا!" تقديم الحب والتقبل المشروط مثل أن يقول: "لا أحبك إلا عندما تنظف غرفتك." تتّبع أخطائك الماضية كأن يكتب قائمة بكل الأخطاء التي ارتكبتها في الماضي ليشعرك بالسوء أو يجبرك على فعل شيء ما. استخدام الشعور بالندم لإجبارك على فعل الأشياء مثل أن تقول والدتك "خضعت إلى 18 ساعة من المخاض المؤلم لأجلبك إلى هذا العالم ولا يمكنك قضاء عدة ساعات معي؟" التجسس عليك أو عدم احترام خصوصيتك بالتفتيش في غرفتك أو قراءة رسائل هاتفك النصية عندما تترك الغرفة. على الرغم من أن والديك أو أحدهما قد يكون متحكمًا، إلا أنك مسؤول تمامًا عن كيفية التعامل مع ذلك. أنت من يقرر ما إذا كنت ستسمح لهما بفرض القرارات عليك أو ما إذا كنت ستتصدى إليهما؛ أنت أيضًا المتحكم فيما إذا كنت ستتفاعل مع الأمر بطريقة محترمة أم ستسمح لنفسك بالاستياء وتصعيد الموقف. من الطرق التي يمكنك أن تبدأ بها التفكير في أفعالك هي النظر إلى المرآة والتحدث إلى نفسك. اعرض عدة سيناريوهات مختلفة قد تحدث مع والديك وتدرب على الرد بالطريقة التي اخترتها حيث يساعدك ذلك على التحكم في أعصابك عندما يحين وقت المواجهة. وظيفة الوالدين هي التأكد من أنك تنمو كشخص سعيد وسليم ومحترم ووظيفتك هي أن تكون إنسانًا سعيدًا وسليمًا ومحترمًا. إذا كان ما يسعدك لا يتوافق مع تطلعات أهلك يجب أن ترضي نفسك فهي حياتك ويجب أن تعيشها كما تريد. لن تتمكن من التحرر من تحكم والديك بخطوة واحدة سريعة، بل يجب أن تضع خطة عمل مستترة وواقعية للبدء في اتخاذ قراراتك الخاصة. يمكن أن تبدأ الخطة بشيء بسيط كإخبار نفسك يوميًا أنك تتولى زمام أمور حياتك لتبدأ في بناء ثقتك بنفسك؛ سيحركك ذلك تجاه اتخاذ القرارات بنفسك شيئًا فشيئًا. لا يمكنك تغيير ما يشعر والداك به أو يفكران فيه تمامًا كما لا يمكن لهما التحكم فيما تشعر به أو تفكر فيه لكن ما يمكنك فعله هو تغيير الطريقة التي ترد بها عليهما وقد يساعد ذلك أحيانًا على تغيير الطريقة التي يتعاملان بها معك، فيعود الأمر إلى والديك وما إذا كانا مستعدين لتغيير شخصيتهما. لا فرق بين الإصرار على تغيير والديك والسيطرة التي يفرضانها عليك ويساعد تذكير نفسك بذلك على إجبار نفسك على تقبل حقيقة أن قرار تغيير شخصيتهما من عدمه يعود إليهما بشكل كامل. يجب أن تحترم الحدود فور أن تقررها. لا يمكنك أن تتوقع من والديك أن يحترما مساحتك وحدودك إذا لم تكن تفعل نفس الشيء معهما. إذا كنت تواجه مشكلة في الحدود المتفق عليها، ناقش الأمر مع والديك بوضوح وابحث معهما عن حل. يساعد استخدام حوار بناء الفريق على حل المشاكل التي تطرأ على علاقتك بوالديك. فحاول أن تقول شيئًا مثل: "أنا أحترم حدودك لكني أشعر أنك لا تحترم قواعدي. ماذا يمكن أن نفعل لنتأكد من تلبية احتياجاتنا معًا؟" إذا كنت تشعر أن والديك يتعديان على حدودك الشخصية، يجب أن تخبرهما بذلك. لا يعني ذلك أن تغضب أو تستاء، بل أخبرهما بهدوء وباحترام بأنهما يتخطيان الحدود واطلب منهما التوقف واعلم أنهما سيمنحانك المساحة إذا كانا جديين بشأن احترامك. يمكن أن يساعد استخدام اللغة الفكاهية على التعامل مع الوالدين المتحكمين. فيمكنك مثلًا أن تلقي دعابة بشأن والدتك التي دائمًا ما تنتقد خياراتك الوظيفية بأن تقول: "ملحوظة للنفس: وظيفتي لا تعجب والدتي. حسنًا. هل لديكِ أي طلبات أخرى؟" إذا بدأت الأمور في "العودة إلى المعتاد" قد تحتاج إلى تقليل الوقت الذي تقضيه مع والديك مرة أخرى. لا يعني ذلك أن تقطع كل علاقاتك بوالديك لكنه يعني أنك قد اقتربت منهما إلى الدرجة التي دفعتهما إلى انتهاك الحدود التي سبق الاتفاق عليها. ابتعد عنهما قليلًا وحاول مرة أخرى. في بعض الأوضاع قد تكون المشكلة قوية جدًا إلى الدرجة التي تجبرك على الذهاب مع والديك إلى طبيب نفسي لتحسين الأوضاع. إذا حاولت أن تحافظ على الحدود ولم يفلح الأمر، تحدث مع والديك بشأن الذهاب إلى معالج نفسي معًا. حاول أن تقول شيئًا مثل: "علاقتكما مهمة بالنسبة لي لكني أظن أننا قد نحتاج إلى بعض مساعدة للوصول بعلاقتنا إلى أفضل حال ممكن. هل أنتما مستعدان للذهاب معي إلى معالج نفسي؟"
حل مشاكل الماضي واجه والديك باحترام. ضع حدودًا حازمة لنفسك ولوالديك. استقل جسديًا عن والديك. حاول ألا تصبح دفاعيًا. استقل ماديًا عن والديك. امتنع عن طلب الخدمات من والديك. تعرّف على الإساءة. تمييز السلوكيات التحكمية تحمّل مسؤولية أفعالك. لا تكن مهووسًا بإرضاء والديك. ضع خطة عمل موضوعية. تقبّل أنك لا يمكن أن تغير والديك. احترم حدودك في العلاقة. تعامل مع أي انتهاكات لخياراتك الشخصية. خذ فترة راحة إذا استمرت المشاكل. حاول أن تذهب إلى طبيب نفسي إذا لم تتحسن الأمور.
https://www.wikihow.com/Cope-With-a-Controlling-Parent https://www.wikihow.com/Cope-With-a-Controlling-Parent https://www.wikihow.com/Cope-With-a-Controlling-Parent https://www.wikihow.com/Cope-With-a-Controlling-Parent
Repairing the Relationship Improving Your Situation Empowering Yourself Maintaining Boundaries