التفكير في الموقف العمل على تصحيح هذا السلوك التعامل مع زوجك
يوجد فرق بين ملاحظة الناس وبين التحديق بهم بانتباه. ضعي في اعتبارك أن معظم الرجال يتفقدون أجساد النساء دون تفكير في الأمر وأن النساء يتفقدن أجساد بعضهن أيضًا. حاولي أن تكوني موضوعية قدر الإمكان بشأن الموقف لتحديد ما إن كان هناك فعلًا ما يستدعي قلقك.  على سبيل المثال، إن كان زوجك يلقي نظرة في أنحاء المكان ويقضي وقتًا في النظر إلى بدلات الرجال بقدر ما ينظر إلى فساتين النساء، فهو لا يحدق بالنساء. إذا علّق زوجك على أن شكل إحداهن يبدو لطيفًا، وكان تعليقه معقولًا وليس غير لائق (أي أنه لا يقول إنها تبدو "جذابة" أو "مثيرة")، فعلى الأغلب لا يوجد ما يدعو للقلق. طبيعي أن نلاحظ عندما يبدو شكل الناس جميلًا، خاصةً عندما يكون هذا بسبب أنهم قد اعتنوا بملابسهم أو لديهم قصة شعر جديدة ومميزة. فكري في نفس السياق، إذا قُلتِ ملاحظة مماثلة عن رجل، فهل سيكون من المبرر أن يقلق زوجك؟ إن كان زوجك فعلًا يتفقد النساء الأخريات؛ أي أن نظراته تطيل عند صدورهن أو أرجلهن أو مؤخراتهن، أو كان يقول تعليقات غير لائقة أو كانت تعبيرات وجهه متحرشة أثناء النظر لهن، فهذا ليس مجرد سلوك عادي عند كل الرجال.  ضعي في اعتبارك أن تحديق زوجك بنساء أخريات -خاصة في حضورك- ينم عن سلوك خاطئ وفي نفس الوقت دليل على عدم احترامه لكِ. أحيانًا يحدق بعض الرجال بالنساء بوقاحة لأنهم تعلموا أن من "الرجولة" أن تُعامَل النساء معاملة سيئة، لذلك ربما أن زوجك يفعل ما يعتقد أنه متوقع منه ببساطة. الرجال لديهم مستويات أعلى من هرمون التستوستيرون وهو الهرمون المسؤول عن الرغبة الجنسية لدى الذكور، أي أن النظر لأجساد النساء هو أمر يكون الرجال مجبولين على فعله. لكن المقصود هنا هو النظر العابر، بينما لن يكون التحديق إلا عادة سلوكية يمكن تغييرها.  طوّر معظم الرجال الذين يحدقون بالنساء بوقاحة تلك العادة في سن المراهقة عندما كانت هرموناتهم في حالة من الفوران. النظر إلى امرأة جذابة والشعور باستجابة جنسية ينتج عنه استجابة كيميائية في الدماغ، مما يعزز السلوك ويثبته، ويدفع لتكراره، بصفته أمر ممتع، ما يُسهم في جعل النظر للنساء عادة حقيقية يصعب كسرها.  كونها عادة يعني أنه من المحتمل ألّا يكون زوجك مدركًا لكونه يفعلها (مثل: قضم الأظافر أو تنظيف الأنف بالإصبع). في هذه الحالة، سيكون رد فعل زوجك دفاعيًا عند مصارحته بالأمر، وقد يوجه إليكِ اللوم ويتهمك بالغيرة أو اختراع الأمور في ذهنك أو التحكّم المفرط. لكن لحسن الحظ، لأنها عادة، من الممكن كذلك أن تتوقف، شريطة أن يريد هو التوقف. الفكرة الأساسية هي مساعدته على إدراك المرات التي يفعل فيها ذلك ومساعدته على تطوير استراتيجيات لتغيير سلوكه. من السهل أن تعتبري الأمر شخصيًا عندما ينظر زوجك لأخريات، كأن يسيطر عليك الشعور بأن السبب لابد وأن يكون هو أنكِ لا تتحليْن بالجاذبية الكافية للاحتفاظ بانتباهه، لكن معظم الرجال الذين يتصرفون بهذه الطريقة يفعلون ذلك بغض النظر عن شعورهم تجاه زوجاتهم. ذكّري نفسك أن زوجك لا ينظر لنساء أخريات بسبب شيء فعلتيه. يجب ألّا تشعري بالضغط والحاجة لأن تكوني أكثر جاذبية للحفاظ على انتباهه؛ سلوك زوجك هو عادة لديه وليس له علاقة بمظهرك أو غيرها من صفاتك الأخرى. إذا كان لا يزال يبرر ما يفعله، فأنت بحاجة لأن توضحي له مدى جديتك؛ أخبريه أنك تشعرين بأن علاقتكما مهددة بسبب ما يفعله. في زواج صحي، لا يريد أي من الطرفين فعل سلوك يؤذي الآخر أو يضر بالزواج. إذا كان زوجك مُكرّسًا للزواج ولكِ كشريكة حياته، ينبغي لجديتك بشأن هذه المسألة بالذات أن تبين له أن سلوكه غير مقبول وأنه يجب أن يتغير وإلا فإن الزواج سيتضرر. إذا كان زوجك يشعر بأنه ينظر للنساء دون أن يدرك ذلك، فقد يكون سلوكه عادة متأصلة بعمق. الخبر الجيد أنه يمكنك مساعدة زوجك على التخلص من عادته إذا كان على استعداد لذلك. من الطرق المقترحة لتغيير عادة ما: تحديد المنفعة المتحققة من تلك العادة السيئة ومن ثم إتباع تلك المكافأة بشكل مضاد من العقوبة؛ أي مثلًا، في حالة كان زوجك يشعر بالإثارة عندما ينظر لامرأة جذابة، اتفقا على أن يرى صورة لشيء قبيح أو مقرف كعقاب له على النظر لامرأة أخرى غيرك. إذا كان سلوك زوجك يزعجك ويؤثر على زواجك، فقد حان الوقت لطلب المشورة. غالبًا ما يتطلب الأمر طرفًا ثالثًا محايدًا للتأكيد على أن مشاعرك تجاه هذا النوع من السلوك ليست رد فعل مبالغًا به، واستيعاب كل الأطراف أن هذا النوع من السلوك مدمر.  إن كنتِ تابعة لجماعة دينية أو مداومة على زيارة المسجد أو الكنيسة أو أي من دور العبادة، فغالبًا ما تكون استشارات الزواج متاحة في مثل هذا النوع من المنظمات. حاولي كذلك طلب استشارة خبير نفسي لديه شهادة متخصصة في المشورات الزوجية. إن لم تساعدكما استشارات الزواج، أي إذا استمر زوجك بالتحديق في النساء ولم يرغب في التغيير أو لم يحاول، فقد تودين التفكير في أخذ استراحة. أنتِ تستحقين علاقة مبنية على الاحترام المتبادل. قد تكون الاستشارة الفردية مفيدة لكِ ولزوجك؛ التحدث إلى معالج نفسي بمفردك يمنحك فرصة للتحدث عما تشعرين به بسبب سلوك زوجك بحرية وبدون ضغوط. ربما كان زوجك يواجه كذلك بعض المشكلات التي تحتاج للمراجعة مع مستشار متخصص بدون حضورك. إذا كنتِ لا تستطيعين تحمل تكلفة الاستشارة، ابحثي عن الكتب التي يمكن أن تساعدك على بناء تقدير الذات. من الكتب المتاحة بهذا الصدد، كتاب للمؤلفة برينيه براون اسمه "نعمة عدم الكمال" أو "علاقات خطرة" للكاتب محمد طه. في الوقت الذي يتصرف به بشكل ترينه غير لائق، أشيري لذلك السلوك. من المحتمل أنه لا يدرك اللحظة التي يفعل فيها ذلك، لكن ذكر الأمر يساعدك على توضيح ما يضايقك وتنبيهه للأمر. ما عليك سوى قول شيء مثل: "هل تعرف أنك تحدق في النساء؟ كما هو الحال الآن؛ هل لاحظت أنك فعلت ذلك؟" نظرًا لأنكما على الأغلب ستكونان في مكان عام عند حدوث هذا الموقف، فقد لا يكون الوقت مناسبًا للدخول في مناقشة مطولة، لكن الإشارة إليه وقت حدوثه يمنحك نقطة مرجعية مطلوبة لوقت لاحق لتمكنك من طرحها ومناقشتها. من الأهمية بمكان أن يعرف ما تشعرين به عندما يتفحص امرأة أخرى.  حاولي صياغة مناقشتك في إطار عبارة عن "عندما فعلت س، شعرت بـص". أخبريه أنه عندما ينظر لأجساد النساء أو يقول تعليقات غير لائقة يجعلك تشعرين بالإحباط والغيرة والغضب وعدم الاحترام. بعد ذلك، أخبري زوجك بما يمكن أن يغيره في سلوكه في المستقبل. على سبيل المثال، قولي له: "عندما نظرت إلى [فلانة] بشكل غير لائق، وأعرف بالتحديد أين نظرت... لقد شعرت بالحرج الشديد وعدم الاحترام. في المستقبل، سأكون ممتنة إذا حاولت إظهار المزيد من الاحترام لصديقاتي ولي والامتناع رجاءً عن التحديق بهم بتلك الطريقة". قد يحاول تبرير ما يفعله على أنه عادي أو طبيعي أو لا مفر منه، وقد يلقي اللوم عليكِ، وهذا ليس مقبولًا. يظل من المقبول على الرغم من ذلك بعض التفسيرات المنطقية، كأن يقول: "آه، لقد لفت انتباهي فستانها غير المعتاد"... أو شيء من هذا القبيل.  عندما يعتاد الناس سلوكًا سيئًا ثم ينبههم له شخصُ ما، من الشائع أن يتلاعب صاحب السلوك بعقل الشخص الذي أخبره، ويقصد بذلك التلاعب محاولته كرد فعل أن يجعل من صارحه بالأمر يشعر وكأنه يتخيل ذلك السلوك السيئ أو كما لو أنه مجنون أو يبالغ في رد فعله لانزعاجه من هذا الأمر، وهي طريقة هدفها بالأساس تجنب تحمل المسؤولية عن السلوك.  إن حدث ذلك، حاولي ألّا تبادليه النقاش. لا تتجادلي. بمجرد أن يبدأ زوجك بتحويل اللوم عليكِ، استوعبي أنه صار من الصعب تحويل المحادثة لاتجاه مفيد. إذا حدث ذلك مرة واحدة، فقد يكون من الأفضل عدم الالتفات له، ولكن إن كان سلوكًا متكررًا أو إذا لامك زوجك بقول إنك غير جذابة كفاية أو أنكِ شديدة الغيرة، فقد يكون الوقت قد حان للتفكير في اللجوء لأخصائي استشارات الزواج. أكّدي على حقيقة أنه يجعلك غير مرتاحة. يجب أن توضحي له أنه يجعلك تشعرين بعدم ارتياح لتضمني استيعابه أنك جادة وأنكِ تفكرين في أن ما يفعله خطأ تمامًا وبشدة وأنه يؤذيكِ.
حددي ما إن كان هناك مشكلة بالفعل. استوعبي أن هذا ليس مجرد "ما يفعله الرجال". ضعي في اعتبارك دور الهرمونات. حاولي ألّا تأخذي الأمر على محمل شخصي. ضعي العلاقة في الصورة. ساعدي زوجك على التخلص من عادته. اذهبا لمستشار زواج. جربي استشارة نفسية فردية. نبهي زوجك عندما يحدث ذلك. أخبريه بما تشعرين به بسبب تلك المواقف. لا تقبلي التبريرات غير المعقولة كأسباب لتصرّف زوجك. قرري مدى استحقاق هذا السلوك للخلاف بشأنه.
https://www.wikihow.com/Get-Your-Husband-to-Stop-Checking-out-Other-Women https://www.wikihow.com/Get-Your-Husband-to-Stop-Checking-out-Other-Women https://www.wikihow.com/Get-Your-Husband-to-Stop-Checking-out-Other-Women
Considering the Situation Working on Correcting the Behavior Addressing Your Husband