توسّط النزاعات الناشبة بين الآخرين حل نزاعك مع شخص آخر التعرّف على أبعاد النزاع
قد تنظر إلى نفسك كمستشار ماهر أو صدر حنون. لكن، قد لا تكون الوسيط المثالي لحل كل النزاعات. تأكد أنك على علاقة وطيدة لكن حيادية بالطرفين.  يشكّل أفراد الأسرة أفضل وسيط للخلافات الناشبة بين الأخوة. الأبوان أو الإخوة الأكبر سنًا أو الأصدقاء من الجيران هم ملجأ جيد لحل النزاعات. نزاعات العمل عادًة ما تكون أكثر حساسية نظرًا لوجود قوانين وسياسات تحكم النزاعات. عادًة ما يكون أفراد الإشراف أو الموارد البشرية هم الأطراف المناسبة التي يجب اللجوء إليها لحل النزاعات. تحقق من دليل سياسة الشركة قبل التصرّف كوسيط رسمي أو غير رسمي. اخبر الطرفين أنك ترغب في مساعدتهما على حل خلافاتهما. حدد موعدًا يمكن لكليهما الاجتماع فيه لمناقشة النزاع الناشب بينهما. لن يتمكن أي منهما من مناقشة مشاعره بصراحة إلا إذا اجتمعا في غرفة واحدة وتشاركا النية لفعل ذلك. قد يحددا وقت بنفسهما أو قد تحتاج إلى اقتراح موعد عليهما.  سيسهل فعل ذلك إذا كانت المشكلة هي خلاف في العمل مثلًا. يمكن أن يخبرهما المشرف أن جودة عملهما تعاني من المشاكل ويطلب منهما يجب مناقشة نزاعهما. قد يصعب إقناع صديقين متنازعين على الجلوس في نفس الغرفة لحل النزاع. أكثر الطرق صراحة هي إخبار كل منهما أنك ترغب في مساعدتهما على مناقشة مشاكلهما معًا. إذا كانت المشكلة حساسة للغاية، قد تحتاج إلى دعوتهم للخروج معك في نفس الوقت بدون إخبار أي منهما أي شيء، لكن هذه الخطوة شائكة. لا تحتاج إلى التحكم في المحادثة بأكملها، لأن ذلك قد يعيق حل المشكلة العضوي. لكن، قد تحتاج إلى أن تقول عدة كلمات إفتتاحية لبدء المحادثة. ففي نهاية الأمر يجب أن يعلما أن نزاعهما واضح لملاحظ حيادي، وبالتالي من المحتمل أن يكون ضارًا. قد تؤدي تلك الحقيقة الضمنية إلى إيضاح حقيقة الخلاف الناشب بينهما.   فمثلًا تحتاج إلى شرح الأمر للأطفال بشكل أكثر تفصيلًا. حاول أن تخبر كل منهما سبب كون خلافهما ضارًا وغير صحي. ذكّرهم بمدى المتعة التي كانوا يحظون بها معًا. إذا كنت تتعامل مع نزاع ناشب بين صديقين مقربين بالغين، يمكنك أن تلجأ إلى أسلوب أكثر اختصارًا وأقل رسمية. اخبرهما أن نزاعهما يسبب الإزعاج والاستياء لمن حولهما. يجب أن يشرعا في الحديث. بالنسبة للخلافات في مكان العمل، قد يكون لديك نص او قائمة بالنقاط التي يجب عليك أن تناقشها قانونيًا. إذا لم يكن الأمر كذلك، أحد الطرق الجيدة هو أن تخبرهم أن خلافهما يؤثر على جودة عملهما. تحقق من الأشياء المتوقعة منك من قبل سياسة الشركة. أهم جزء من هذه العملية هو إتاحة الفرصة لكلا الطرفين للتعبير عن سبب استياءه. حاول ألا تقاطعهما، إلا إذا لاحظت عليهما الغضب الشديد أو العدائية. من الطبيعي أن يقوما بإظهار بعض المشاعر، بما أنهما يقومان بالتنفيس عن بعض من التوتر المكتوم. احتفظ بسعة صدرك. حتى إذا كنت تعلم أيهما على صواب، إقصاء أحد الطرفين من المحادثة بإعطاؤه وقتًا أقل للتحدث لن يحل المشكلة. لن تتمكن من الخروج بتسويات بدون الاستماع إلى إدعاءات الطرفين. بعد ذكر هدف النقاش، أنت الآن مستمع حيادي. لا تتردد في الدخول في المناقشة إذا احتدت أو إذا ساد الصمت. لكن تذكر أن تلك فرصتهما في الكلام، ليست فرصتك أنت. قد يكون أحد الطرفين مخطئًا بشكل واضح. قد يشعر أحد الطرفين بالإقصاء إذا رفضت الإعتراف بأنه على صواب بشكل واضح. هذا لا يعني أن الطرفين ليسا مخطئين في إطالة هذا النزاع. لكن بعض الحالات تستدعي الاعتراف الصريح بأن أحد الطرفين كان مخطئًا أكثر من الثاني في أساس المشكلة. على سبيل المثال، قد تحتاج إلى الإشارة إلى أن صديقك كان مخطئًا لاستعارة سيارة صديقه بدون الاستئذان منه. بعد الاستماع إلى كلا طرفي النزاع والسماح لهما بالحديث بالنيابة عن نفسهما، قم بتقديم الخيارات. اعطائهما خيارات واشركهما في اختيار أفضل تسوية. قدّم الحلول كإجابات منطقية، ليس اعتمادًا على رأيك.  على سبيل المثال، يمكنك تقديم الحلول التالية لأصدقائك أصحاب خلاف السيارة.  يمكنك التوقف عن إعارته سيارتك تمامًا لتجنّب الخلافات المستقبلية. يمكنك الاستمرار في إعارته سيارتك، لكن تأكد من توضيح القواعد الأساسية.   لكن كن عالمًا بإمكانية عدم قدرتك على حل المشكلة. لا تحتاج إلى الخروج بحل إذا لم يكن هناك إجابة سهلة لمشكلتهما. إذا ترك سخص ما شريكه، مثلًا، من أجل شخص آخر، قد لا يكون لديك خيارًا أسهل. لكن البوح بمشاعره قد يكون عملية علاجية لكلا الطرفين. يجب أن تحاول أن تحثهم على تسوية الخلاف بطريقة إيجابية. شجّعهم على إخبار بعضهما البعض أنه لا داعي لحمل الضغائن. لكن انتبه لمشاعرهم. لا تدفعهم إلى مصافحة بعضهما البعض أو’تقبيل بعضهما البعض والتصالح’ عندما لا يكونان مستعدين لذلك. قد يدفع بهم ذلك إلى العودة من طريق التقبّل إلى الغضب مرة أخرى.  حاول أن تتجنب حثهما على الاعتذار لبعضهما البعض. مجرد أن تطلب منهما أن يقوما بالتصالح يجب أن يدفعهما إلى الاعتذار بشكل طبيعي. يعد قول جملة “أنا آسف” نقطة خلاف للكثيرين، وسيقولونها عندما يكونون مستعدين. سيحول الغضب بينكما وبين محاولة تجاوز خلافاتكما. ففي نهاية الأمر، الهدف هو المصالحة وليس الانتقام. قم بالتحدث معه باحترام، خلال وسيط إذا كان الأمر ضروريًا، واخبره أن كلاكما يحتاج إلى وقت ليهدأ. ثم اتفق معه على وقت ومكان يمكن التناقش وحل النزاع فيه.  حاول أن تحتفظ بهدوئك بتذكّر أن حل النزاع هو الهدف هنا، ليس محاولة إثبات وجهة نظرك. أحد التقنيات الأخرى هو أن تطلب منهم أن يحاولوا التفكير في طريقة لحل المشكلة. يزيح ذلك بعض الضغط من على عاتقك، مما يساعدك على الاسترخاء. محاولة حل الصراعات أثناء الغضب الشديد يؤدي إلى نتائج عكسية. إذا كان أي الطرفين غاضبًا، اطلب فترة راحة سريع حتى تتمكنا من مناقشة المشكلة بهدوء. قبل أن تلتقي بالشخص الآخر، اجلس واكتب الأشياء التي تظن أنها أدت إلى النزاع. حاول أن تبقي التاريخ الشخصي وشخصيته خارج المعادلة قدر الإمكان. فكّر في أساس المشكلة وما تحتاج إلى تغييره بالتحديد. سيظل بإمكانك توصيل نقطتك، لكن تأكد من إعطاء الفرصة للطرف الآخر لتوضيح مخاوفه أيضًا. دعه يتحدث، حتى إذا كنت تختلف معه في الرأي، لأن مقاطعته لن تتسبب سوى في تفاقم النزاع. من المهم أن يفكر كل منكما في النزاع سبب الخلاف بدلًا من التركيز على الحل “الصائب”. هذه العملية متمركزة حول العمل على تقبّل وجهة نظر بعضكما المختلفة. إذا كنت لا تفهم وجهة نظر الشخص الآخر، اسأله أسئلة للاستفسار. احرص على انتظار فاصل في المحادثة لتبدي رأيك، حتى لا يبدو الأمر كأنك تقاطعه. لا تسأل أسئلة ساخرة أو عدائية، لأن ذلك قد يحوّل النقاش بينكما إلى جدال. إذا كنت تشعر أن إجاباته أو المنطق الذي يفكر به ساذجًا تذكّر أن من حقه أن يعبر عن رأيه كما يحق لك.  على سبيل المثال، السؤال الاستقصائي قد يكون كالتالي: “متى لاحظت أنني لا أرد على مكالماتك الهاتفية؟” الهدف وراء هذا السؤال ببساطة هو الوصول إلى الإطار الزمني للنزاع الناشب بينكما. من أمثلة الأسئلة الاستقصائية النزاعية: “هل جرّب أحد المليون طريقة الأخرى المتوافرة للوصول لي؟” الهدف وراء هذا السؤال هو جعل الشخص الآخر يشعر بالغباء وبالخطأ. سيدفعه ذلك إلى أن يصبح أكثر دفاعية ويُشعره بالإهانة، مما يصعّب الوصول إلى حل لهذا النزاع. حاول أن تفكر في أكبر عدد ممكن من الحلول المختلفة للمشكلة. يجب أن يفكر كليكما في حل النزاع قبل مقابلة الآخر، ثم يجب التفكير مجددًا في الأمر معًا عند المقابلة والبدء في النقاش. دع النقاش يسير في أكبر عدد ممكن من الاتجاهات قدر الإمكان، طالما مشاعر الغضب لا تتفاقم مشاعر الغضب، من أجل حل النزاع بطريقة فعّالة. قد تحتاج إلى التخلي عن طريقتك. مثلًا، قد يكون أساس المشكلة هو استعارة صديقك لسيارتك بدون أن يطلب منك ذلك، ثم الاقتراب من تدميرها. قد لا يفهم سبب غضبك الشديد بشأن ذلك، وتحوّل عجزه عن فهم ذلك إلى غضب. قد يكون الحل هو أنك لا تمانع أن يستعير سيارتك، على شرط أن يستأذنك أولًا وأن يقودها بحذر. إذا كنت تشعر أن مشاعرك أو مشاعره على وشك الاشتعال، لا تتردد في أخذ أكبر عدد تحتاجان إليه من فترات الراحة. خذ كل الوقت الذي تحتاجه عندما تلاحظ أن الأصوات بدأت في الارتفاع، قبل أن يشرع أحدكما في قول شيء جارح. قد تحتاج أيضًا إلى وقت للتفكير في الحل أو الخطوات المقترحة من الطرف الآخر. ركّز على الأشياء الإيجابية بدلًا من قول أشياء تشبه، “لا أستطيع” أو “لا تفعل” أو “لا.” ستصعّب تلك الكلمات حل النزاع، فهي تركّز على النزاع بدلًا من الحل. في نهاية الأمر، ما ترغب في أن يتقبله الشخص الآخر هو رغبتك في المضي قدمًا.  مثلًا، لا تقل للشخص الآخر: “لا تعجبني الطريقة التي تستعير بها سيارتي بدون استئذان.” على الرغم من أهمية ذلك كجزء من النزاع القائم، يبقيك ذلك مركزًا على الماضي في مرحلة حل النزاع. بدلًا من ذلك، قل له: “نحتاج إلى وضع بعض القواعد لاستخدام سيارتي إذا رغبت في استعارتها مجددًا في المستقبل.” هذه العبارة تقدم حلًا عقلانيًا بدلًا من إعادة سرد المشكلة مجددًا. قد يحدث نزاع يصعب حله في مناقشة واحدة. فكّر في خطوات يمكن لكليكما الاتفاق عليها فيما يتعلق بهذا الخلاف، واتفقا على العودة إلى هذا الموضوع لاحقًا. قد يتطلب الأمر أكثر من مناقشة واحدة لحل النزاع بشكل فعّال.  قد لا تتفقان، مثلًا، على عدم منطقية استعارة أحدهم سيارة زميله في السكن بدون استئذانه. ولكن، ابدأ الحوار بالاتفاق على أن الحادثة المرورية التي حدثت لسيارتك كانت ضارة لجميع الأطراف. في العديد من النزاعات، قد لا يكون هناك طرفًا مخطئًا بالكامل، لذا حاول أن تصل إلى تسوية تسعد الطرفين. اسع دائمًا إلى أن تكون “الشخص الأعقل” عن طريق البحث عن حل يرضي الطرفين. لكن لا تحول الأمر إلى مسابقة لترى أي منكما هو “الأكثر عقلانية”. من أمثلة التسوية التي يمكنك القيام بها هو إعطاء أحد زملائك في السكن ميزات استخدام المغسلة أثناء ليالي عطلات نهاية الأسبوع وأيام العمل، وإعطاء الآخر نفس الميزات في نهار عطلات نهاية الأسبوع وليل أيام العمل. عن طريق التناوب على استخدام المغسلة، تتجنب النزاعات المستقبلية المتعلقة برغبة كل منكما في استخدام المغسلة في نفس الوقت. قد لا يتساوى الخلاف مع النزاع. لكن، إذا كان رد فعل الشخص أكثر عصبية أو غضبًا مما يتطلبه الموقف، تابع سلوكه عن كثب. قد يشير ذلك إلى معاناة الشخص من صراع داخلي أو إلى وجود سبب لشعوره بالتوتر. على الصعيد الآخر، إذا كان غضبه موجهًا تجاه شخص آخر، قد يكون هناك نزاع بين الإثنين يحتاج إلى حل. في كل الأحوال، يجب أن تتوخى الحذر في هذا الصراع حتى لا يخرج عن السيطرة أو يصل إلى مرحلة العنف. مثلًا، الشعور بالغضب الشديد لأن صديقك قام بكسر كوب بلاستيكي الصالح للاستخدام مرة واحدة هو رد فعل مبالغ فيه. فكّر في علاقتك به وما إذا كان سبب غضبك المستفحل هو موقف أو سلوك قام به صديقك في الماضي. إذا كان هناك نزاعًا مع شخص ما،  دائمًا ما ستضمر له سوء النية، سواءً كان هناك خلافًا في الوقت الحالي أم لا. إذا وجدت نفسك غاضبًا عند دخوله الغرفة، قد تحتاج إلى حل النزاع القائم بينكما. من الطبيعي أن تحاول أن تخفي خصومتك معه لتتجنب المواجهات المحرجة. قد يصعب مواجهة الخصومة البسيطة، لكن يجب أن تشعر بالراحة تجاه المبادرة بالكلام للمصالحة. النظر إلى التعليقات والتصرفات بناءً على الشخص الذي قالها أو فعلها هو طبيعة بشرية. لكن إذا وجدت نفسك تجحف أفكار أو عمل الآخرين حقه بدون التفكير مليًا في الأمر، قد يعني ذلك أنك على خلاف معهم. قبل التعامل مع النزاع، حاول أن تقسّم علاقتك معهم إلى فئات حتى تتمكن من النظر إلى تعليقاتهم ومساهماتهم بشكل حيادي. إذا وجدت مثلًا أن زميلك في العمل قام بكتابة تقرير وإرساله إلى زميل آخر، وكان رد فعله أنه أعاد إرسال التقرير لتعديله، راقب الأمر عن كثب. إذا لم يجلس ليقرأ التقرير بحذر، قد تتمكن من مساعدتهما على مواجهة النزاع القائم بينهما. علاقتهما تؤثر على طريقة تقييمهما لعمل بعضهما البعض.
فكّر فيما إذا كنت الوسيط المثالي. اجتمع بالطرفين معًا. تول زمام الأمور. اعط كلا الطرفين فرصة للحديث. استمع إلى كلا الطرفين. افسح المجال للنقاش. خذ صف أحدهما إذا كان ذلك مناسبًا. قدم بعض التسويات. شجّعهما على التصالح. ابق هادئًا. حضّر قائمة بمخاوفك. اتح للشخص الآخر فرصة للحديث. اسأل أسئلة. كن مُبدعًا. خذ فترة راحة. ابتعد عن الحديث السلبي. ابحث عن شيئًا يمكنكما الإتفاق عليه. ابحث عن طرق للتسوية. لاحظ ردود الأفعال غير المتكافئة مع الموقف. فكّر في التوتر المتواجد خارج الخلافات. فكّر في كيفية تأثير الآخرين على منظورك.
https://www.wikihow.com/Resolve-Conflict-Effectively https://www.wikihow.com/Resolve-Conflict-Effectively https://www.wikihow.com/Resolve-Conflict-Effectively
Mediating a Conflict Between Others Resolving Your Conflict With Another Figuring Out The Dimensions of the Conflict