تجنب الاستماع إليهما في الأوقات غير المناسبة التصرف عند رؤيتهما عن طريق الخطأ
ربما أن غرفتك قريبة من غرفة والديك ويصل لأذنيك أصواتًا غير سارة ليلًا، ولذا أنت بحاجة إلى حل عاجل وسريع المفعول على المدى القصير، ثم التفكير لاحقًا في حل يضمن لك تجنب الأمر على المدى البعيد كذلك.   استخدم سدادات الأذن أو سماعات الرأس لتمنع نفسك عن الاستماع للأصوات القادمة من غرفة والديك. اعزل غرفتك صوتيًا عن الخارج. إنها واحدة من الحلول طويلة المدى التي تقيك شر أي ضوضاء قادمة من الخارج أيًا كان نوعها، ورغم أنها مكلفة مالية، إلا أنها لن تكون غالية جدًا بالضرورة. أعد ترتيب الأثاث في غرفتك؛ سوف تلاحظ فرقًا كبيرًا بين وضع سريرك بجوار الحائط المشترك مع غرفة والديك وبين وضعه في الجانب الآخر البعيد من الغرفة. حاول مثلًا تخصيص ذلك الحائط المشترك لوضع مكتبتك أو دولاب الملابس. اندمج كليًا في الاستماع للأغاني والموسيقى. هل سمعت من قبل عن أغاني الحيتان (Whales Songs)؟ تساعدك أصوات الحيتان على إخفاء أي صوت آخر يصل لغرفتك، كما يمكنك كذلك الاستماع إلى موسيقى الديدجيريدو (Didgeridoo) أو الفوفوزيلا (Vuvuzela) لعزل أي أصوات أخرى. فكر في شراء جهاز الضوضاء البيضاء أو استخدم تطبيقًا هاتفيًا أو شغِّل أحد فيديوهات الضوضاء البيضاء على يوتيوب. تصدر الضوضاء البيضاء أصواتًا مشتِّتة لكنها غير مؤذية للأذن ومصممة خصيصًا لعزل ذهنك عن أي أصوات أخرى، وهو ما يزيد تركيزك على ما تقوم به في غرفتك ويضمن لك عدم التنصت على خصوصية والديك. ربما أنهما غير مدركين لحقيقة أنك تستمع لهما من الخارج، لذا الحل الصحيح هو تنبيههما لذلك بطريقة غير مباشرة، لتضمن استيعابهما للأمر وبالتالي تجنب إصدار مثل هذه الضوضاء مرة أخرى!   أرسل لوالدك رسالة نصية. تحلَّ بالتأدب ولا تتحدث عن الأمر بقول مباشر، فمثلًا يمكنك أن تقول: "الصوت!"، وحتى إذا لم يقرأ والدك الرسالة إلا في الغد، فسوف تفيده في اتخاذ احتياطه في المرات التالية (لأنك كما تعلم، وكما نأمل جميعًا، سوف يكون هناك الكثير من المرات التالية!). اطبع ثلاثة ورقات؛ الورقة الأولى لمقال كيف تنجح في الدراسة؟، والثاني: "كيف تتخطى رؤية والديك في موقف حميمي" والثالث: "كيف تفوز بجائزة نوبل". مرر الثلاثة ورقات من تحت عتبة باب غرفة والديك، بعد أن تكتب عليهما بخط كبير: "أهدافي في الحياة". لا تُعد تكرار الحديث أبدًا عن تلك الواقعة. تظاهر دائمًا وكأن شيئًا لم يحدث وانسَّ تمامًا ذلك الأمر. إذا لم يستوعب والداك ما ترغب في قوله عن طريق التنبيهات غير المباشرة، فقد تكون مضطرًا إلى تنبيههما بأسلوب مباشر وواضح أكثر، لكن لا تنسَّ: التزم أعلى مستويات التأدب ولا تجرح مشاعرهما ولا تتخطَّ حدودك.   دق على باب الغرفة وقل: "لا تعيشان في هذا المنزل وحيدين، يوجد بشر آخرون هنا!". هذا هو نفس ما يقوله والدك عندما تعلو الأصوات من غرفتك، وعملية عكس الأدوار تلك بين الوالد وابنه كثيرًا ما يتلقاها الآباء بقدر كبير من المرح والفكاهة، ونأمل أن ينقل لهما ما تقصده، بينما يحافظ على حالة من المرح والارتياح بين الجميع. شغِّل بعض الأغنيات الرومانسية. مثلًا أغنية "حاجة غريبة - عبدالحليم وشادية" وأعد تكرار كوبليه "علشان احنا مع بعضينا، ولأول مرة لوحدينا"، أو أغنية "الجو هادي" للمطرب المصري الشعبي عبدالباسط حمودة "وأنا وانت يا حبيبي".  دق على الباب بصوت عالٍ بواسطة مكنسة أو عصا دون قول أي شيء. قد لا تكون هذه الطريقة مباشرة، لكن نأمل أن يفهم والداك المغزى من وراء عدم دقك على الغرفة بيدك كما هو معتاد. قد يكون ذلك حلًا مثاليًا يضمن لك تجنب هذه الأزمة كليًا، ولكنه قد يكون رفاهية غير ممكنة إذا كانت الغرف في المنزل قليلة أو كانت بالكاد تكفي أفراد الأسرة ومن غير المتاح لك تغيير غرفتك بسهولة.   اختر لنفسك غرفة في أي مكان في المنزل تضمن أنها بعيدة عن غرفة والديك. تناقش معهما بخصوص رغبتك في تغيير غرفتك، وربما قد تفهم والدتك وتواصل عقد ترتيبات وموازنات بين الغرف وأفراد العائلة إلى أن تصل للمعادلة الصحيحة. ابتسم وأنت تقول لها: "لقد كبرنا جميعًا وأعتقد أننا كلنا نستحق غرف تضمن لنا الخصوصية"، وهو قول ذكي لا يساعدك فحسب على شرح سبب رغبتك في تغيير غرفتك بطريقة متأدبة وغير مباشرة، بل يظهر لهما كذلك أنك صرت ناضجًا وقادرًا على التعبير عن نفسك وفهم قيمة في غاية الأهمية مثل الخصوصية. اجلس معهما وتحدث عن الأمر دون حرج إذا لم تنفع كل محاولاتك للإشارة للأمر عن بُعد وإذا لم تفلح محاولاتك في تغيير مكان غرفتك. افعل هذا الأمر طالما صرت متأكدًا أنه الحل الوحيد المتبقي.   استوعب الحرج الشديد الذي يشعر به والداك، فلا يرغب أي شخص أن يتحدث معه ابنه الصغير حول هذا الأمر، ولن ترتاح بدورك لحديث ابنك معك حول هذا الأمر مستقبلًا. تحلَّ بالهدوء الشديد. تحدث بود وأدب. كن ناضجًا واختر كلماتك بعناية. قل لوالديك أنك يتهادى لمسامعك القليل من الأحاديث الحميمية التي لا ترغب في الاستماع إليها وأنك تتمنى لو تساعدهما في الحفاظ أكثر على خصوصية حياتهما. بعد التصريح بالأمر، لا تظل هناك حاجة للاستغراق في المزيد من الحديث حوله، ولا شيء لمناقشته وتحليله! غيّر الموضوع أو غادر الغرفة بعد البوح بما في صدرك، وتوقع أن يتفهم والداك الأمر ويبدآ في اتخاذ ما يلزم من إجراءات لتجنب تكرار هذه الأزمة لاحقًا. انظر للأمر دائمًا على أنك الطرف الذي يقتحم خصوصية والديه، مهما اقتنعت أنك لم تقطع خلوتهما قاصدًا. سواء عدت للمنزل مبكرًا أو في موعدك، سواء قرعت الباب أو نسيت؛ في كل الحالات أنت الآن تتطفل على والدك ووالدتك ويجب عليك الانسحاب بلياقة ودون التسبب لهما في الحرج.   تنفس بعمق وحافظ على هدوئك.   فكر في خطة سريعة للخروج من المكان؛ هل الباب بعيد؟ كيف يمكنك الخروج بصمت دون أن يشعرا بوجودك؟ سيكون الأمر أقل حرجًا إذا خرجت بسرية وكأنك لم تدخل من الأساس. أغلق الباب وراءك إن أمكن. اخرج بهدوء من المكان. قد لا يلاحظ والداك وجودك من الأساس، احم، بسبب انشغالهما بالمباحثات الهامة الجارية، والأفضل لك أن تستغل ذلك لصالحك وتخرج من المكان، بسرعة شديدة، لكن بقدر كبير من الهدوء… ودون إصدار أي صوت! استفد من نجاحك في الخروج سرًا من المكان لصالحك ولصالح حفظ خصوصية والديك؛ لا تعترف لهما بما حدث. لا تذكر الأمر، الآن أو لاحقًا أو بعد مليون عام، لا تتحدث عنه مع أي شخص كان. انسَ ما حدث، وركز على أمور أهم في حياتك؛ ربما مباراة كرة القدم الهامة مساءً، أو ربما دراستك، وإن كانت نتيجتك في امتحانات منتصف الفصل الدراسي محرجة أكثر، لكنها أمورك الشخصية في النهاية؛ ابقَّ منشغلًا بنفسك. وقعت الفأس في الرأس واكتشف أحد والديك وجودك وتجمدت عينك في عين والدك! ما هو الحل إذًا؟ وجودك هو المشكلة؛ وجودك في الحياة معضلة فلسفية كبرى، لكن ليس هذا هو الموضوع الآن، بل وجودك كمتطفل على والدك ووالدتك. أنهِ الموقف كأسرع ما يكون واخرج من الغرفة، بأقل قدر من الكلام وبأقل قدر من التواصل البصري.   قل "آسف" واخرج. كلمة ذكية من ثلاثة حروف. تصرف بطبيعية وكأن شيئًا لم يحدث في المرة التالية التي ترى فيها والدك ووالدتك. انسَ تمامًا كل ما سوف يزرعه الشيطان في عقلك من تعليقات تظنها مرحة ولكنها تفتقر للكثير من الاحترام وغير مناسبة. لا تمزح. لا تتلاعب. إذا بادر أي منهما بالحديث معك، قل ببساطة: "لم يحدث شيء!" أو "إنها غلطتي. لا تشغلا بالكما". لا تتحدث أبدًا عن تلك الواقعة. امنح والديك الشعور بالحماية والاحترام وأنك تحفظ سرهما، فهو نفس ما ترغب منهما أن يقوما به في حالة رؤيتك في أي موقف محرج أو شخصي. يعتمد ذلك كثيرًا على طبيعة العلاقة بينك وبين والديك وعلى القدر المسموح به من المزاح المتبادل بينك وبينهما.  ابتسم وقل: "لماذا نغير قناة الأفلام الأجنبية إذًا في مشاهد القُبل، بينما تفعلان ما هو أخطر بكثير!" استعد لحماية نفسك مما سوف يُلقى عليك، وغادر الغرفة فورًا. لا تذكر هذه الحادثة، ولا تكرر مزحتك أبدًا بعد الآن. قد لا تحتاج لذلك إلا إذا كان من الصعب عليك الخروج فورًا من المكان.   قل لهما: أنا فقط أبحث عن حذائي، أو "أنا بحاجة لأموال رجاءً". لا تُظهر أي مشاعر أو تعبيرات على وجهك. قل أي عذر مناسب يخطر على بالك وبادر بأول رد فعل يساعدك على الخروج من الموقف؛ في النهاية على الأغلب سوف يصرخ والداك مازحين ليأمراك بالخروج فورًا! تقبل ما حدث ولا تبالغ في رد فعلك حيال ما رأيته، فالحياة الزوجية بين والديك أمر طبيعي وحق أصيل لهما، بل من الرائع أنهما يستمتعان به. ركز بدلًا من ذلك على حياتك الشخصية، فلديك ما هو أهم بالتأكيد من القلق حيال ذلك الموقف العابر.
تجنب الاستماع إلى الحديث الحميمي بينهما في الأوقات غير المناسبة. نبّه والديك للأمر بقدر كبير من الاحترام والتأدب. استخدم تنبيهات مباشرة أكثر نوعًا ما. اطلب من والدتك الانتقال إلى غرفة أخرى. تحدث مع والديك عن الأمر. تحقق من رؤيتهما لك. اعتذر واخرج من المكان. خفف من وقع الموقف. تحجج بأي عذر أيًا كان.
https://www.wikihow.com/Deal-With-Catching-Your-Parents-Having-Sex https://www.wikihow.com/Deal-With-Catching-Your-Parents-Having-Sex
Coping with "The Noise" Dealing with Walking in on Them