الوعي بالسلوكيات المزعجة التعامل مع الأصدقاء المزيفين رسم حدود عند الضرورة
يجب ألا تتقرب من أشخاص يعاملونك بطريقة تراها شخصيًا بطريقة غير مقبولة. فكر في السلوكيات التي لن تتسامح معها وحددها لنفسك بوضوح عند التعامل مع أصدقاء مزيفين، فإذا وجدت سلوكيات من هذه تصدر من أي من أصدقائك غير الحقيقيين، فعليك بإيقاف ما يحدث والابتعاد عنهم على الفور. يمكنك تمييز السلوكيات غير المقبولة حسب مشاعرك وعدم ارتياحك تجاه أي منها.  إذا كنت تتجادل باستمرار مع هذا الشخص في نقاشات لا تُحَل أبدًا، فربما كان ينتهك حدودك ويتجاوز أمور ليس من حقه الخوض بها، ومن الممكن أن ينفي إذا أخبرتك بشعورك فيما يتعلق بمعاملته ويصر على أنك شديد الحساسية فحسب. يجب أيضًا ألا تتسامح مع أي سلوك يجعلك تشعر بالتوتر أو القلق أو عدم الراحة. السلوكيات التي تجرح تقديرك لذاتك أو تؤذي إحساسك بالقيمة الشخصية غير مقبولة. يمكن للأصدقاء المزيفين في بعض الأحيان عبور الخط الفاصل بين التصرف كأصدقاء عدائيين أو تنافسيين إلى التنمر بكل صراحة. إذا أصبح في طبيعة العلاقة تنمر، فمن المهم أن تفكر بجدية في إنهائها. اعرف أكثر عن علامات التنمر في الصداقة وترقّب حدوثها.  يغلب على الأشخاص المتنمرين أن يكون شعورهم بتقدير الذات منخفضًا جدًا، لذلك يبحثون عن أشخاص يمكنهم رميْ مثل هذه المخاوف والإحباطات عليهم. إذا صار أحد أصدقائك متنمرًا، فسوف ينتقدك بشكل متزايد؛ قد يصبح كذلك مزاجيًا ويقول ويفعل باستمرار الأشياء التي تؤذي مشاعرك. قد يكون من الصعب معرفة الوقت الذي تجاوز الشخص عنده حدوده إلى التنمر، لكن من المهم أن تكون متيقظًا لمثل تلك السلوكيات. يمكن للمتنمرين أن يوقعوا ضررًا كبيرًا على احترامك لذاتك بمرور الوقت. انتبه إلى طريقة تعاملك مع الشخص، وإذا انتهك حدودك أكثر من مرة ولم يقدم اعتذارًا، فعلى الأرجح أنه يتنمر عليك، ومن الأفضل لهذا النوع من العلاقات عادةً أن تُقطَع. لكي تتمكن من تحديد أنماط السلوك السيئة للأصدقاء المزيفين بشكل أفضل، ستحتاج أن تميّز أولًا الأصدقاء الحقيقيين وتقارن بين كل منهم. الأصدقاء الحقيقيون يهتمون بصدق ويدعمون بعضهم البعض ويمكنهم مساعدتك في معرفة الطريقة التي تستحق أن تُعامَل بها.  الصديق الحقيقي من المفترض أن تشعر معه بالسعادة باستمرار وأن تتحمس للوجود بالقرب منه وأن يكون دائمًا لطيفًا معك ويحترم حدودك. يقدّرك هؤلاء ببساطة لطبيعتك ببساطة، عكس الأصدقاء المزيفين، فلا ينتظرون منك أن تتغير أو أن تتصرف كأي شخص آخر. قد يخبرك الأصدقاء بتعليقات بنّاءة في بعض الأحيان أو يصارحونك عندما يشعرون بالقلق أو الخوف عليك بشأن سلوك ما لديك، لا لأنهم يريدون أن يشعرونك عن قصد بالضيق - على عكس الأصدقاء المزيفين - بل يريدون مصلحتك فحسب ونصائحهم لك دائمًا ما تنبع عن اهتمام حقيقي بأن تكون بحال جيدة. يغلب على العلاقات التي أحد أطرافها أصدقاء زائفون أن يتصرف هؤلاء بنوع من التعلق المرضي، وقد يكونون متلاعبين عاطفيًا، يسعون في صداقاتهم إلى تحقيق شعور شخصي عندهم بالاستقرار ولا يفهمون كيف يقدّرون أي شخص سوى أنفسهم. قد يصعب عليك تمييز أن صداقة ما زائفة لأن الاعتمادية المشتركة تظهر غالبًا كحب أو قلق ونادرًا ما تكون عدوانية. إذا كنت في علاقة صداقة زائفة تتسم باعتمادية مشتركة، فأنت بحاجة إلى اتخاذ خطوات لمعالجة هذه المشكلة.  نادرًا ما يظهر الصديق الاعتمادي حزمًا بشكل مباشر، بل في الواقع أنه قد يوافق بسهولة على فعل أي شيء تريده، لكن يلحق ذلك عواقب فيما بعد نتيجة لامتثاله لرغبتك في ذلك الوقت. قد يتذمر لاحقًا من كرهه الأشياء التي يفعلها معك وقد يبدأ في مطالبتك بأشياء كبيرة وغير معقولة بشكل متزايد خلال المناسبات الاجتماعية. يجد الصديق الاعتمادي صعوبة في قبول مسؤولية أفعاله. قد ينتقدك أو ينفجر بك وينكر خطؤه إذا طلبت منه إصلاح ما نتج عن تصرفاته أو الاعتذار عن موقف. إذا كنت في علاقة اعتمادية، فأنت بحاجة ماسة إلى أن تفكر فيما إذا كانت هذه العلاقة تستحق وقتك. العلاقات الاعتمادية المشتركة مرهقة ويمكن أن تكون مدمرة على المدى الطويل. غالبًا ما ينخرط الأصدقاء المزيفون في سلوكيات تُعرف باسم الابتزاز العاطفي، من المهم للغاية ضبط هذا النوع من السلوك والتركيز على إحساسك أنت بالسعادة والأمان. الابتزاز العاطفي هو شكل من أشكال التلاعب حيث يستخدم الشخص ضدك الغضب أو الهجوم أو إشعارك بالخجل لجعلك تتصرف بالطريقة التي يريدها.  يتصف الأصدقاء المزيفون أحيانًا بمهارة مميزة في الابتزاز العاطفي، فيمكنهم إخفاء التعليقات السلبية خلف ستار المديح، على سبيل المثال: قد تفعل شيئًا ما يكرهه صديقك فيقول لك "كنت حقًا أظن أنك أفضل من ذلك، لا أستطيع تصديق أنك تحديدًا من بين كل الناس قد تصرفت بهذا النوع من السلوكيات". قد يهددك أيضًا المبتزون عاطفيًا من هلال الغضب أو التحذيرات إذا لم تتصرف بالطريقة التي يريدونها. على سبيل المثال: قد يقول صديقك شيئًا من قبيل: "لا أعرف ما الذي سأفعله إذا لم تأتِ إلى هذه الحفلة معي، قد يؤلمني رفضك كثيرًا وأؤذي نفسي بسببه". يحاول المُبتزون عاطفيًا أن يشعرونك وكأنك مسؤول عن سلوكهم. إذا ابتزك شخص ما عاطفيًا، فلا تتجاوب معه. أنهِ المحادثات ذات الطبيعة المتلاعبة وارفض الرد على رسائل الدردشة أو رسائل البريد الإلكتروني التي تحاول ابتزازك. ليس من الواقعي دائمًا إعطاء صديق مزيف الكثير من وقتك وطاقتك، بل كن على دراية بمدى قدرتك على تحمل هذا الشخص وتحكم في كمّ الوقت الذي تقضيه معه وفقًا لذلك.  كن حذرًا في عطائك في هذه العلاقة. ليس من المفترض أن تمنح شخصًا الكثير من الوقت أو الاهتمام إذا كان ينتهك حدودك باستمرار أو يتجاهلك أو يستهين بك، وهي كلها من التصرفات المعتادة من الأصدقاء المزيفين. لست مضطرًا لاحترام شخص لا يحترمك. إذا كنت تشعر بأن شخصًا يصعب مشاركته خطط أو قضاء بعض الوقت معه، فلا بأس إذا انسحبت. لا يزال بإمكانك أن تكون بالقرب من هذا الشخص، وخاصةً إذا كنت مضطرًا إلى الاحتكاك به في وسط مجموعة أصدقاء أو معارف مشتركين، لكن لا بأس من التوقف عن السعي للتواصل معه على مستوى شخصي أو التعامل مع دراما تخصه؛ يجب أن توفر طاقتك العاطفية للأصدقاء الحقيقيين. من غير المرجح أن يغير الأصدقاء المزيفون سلوكهم، وقد يتحولون في بعض الحالات إلى متنمرين بشكل مباشر في النهاية، لذلك انتبه لتوقعاتك بحرص عند التفاعل مع صديق مزيف. ضع في اعتبارك أن هذا التفاعل قد يكون سلبيًا للغاية. يمكن أن يساعدك الاستعداد لسوء السلوك على تقليل شعورك بالصدمة أو الارتباك عند حدوث مثل هذه التصرفات.  إذا كانت صديقتك رنا مثلًا تقول لكِ دائمًا مجاملات تهكمية ضمنيًا أو تهينك بشكل غير مباشر، فتوقعي حدوث الكثير من هذه التصرفات عند الخروج معها. حاولي أن تقولي لنفسك "هذه طبيعة رنا فحسب". حاول ألا تريد الكثير من هذا الشخص. ستكون خيبة أمل كبيرة إذا كنت قد تفانيت في علاقة واتضح أنها مزيفة، لكن من المهم عندما تدرك ذلك أن تتقبل أنك لا يمكنك الاعتماد على هذا الشخص للرضا عاطفيًا أو نفسيًا. يمكن أن تأخذ الصداقات المزيفة منعطفًا قبيحًا في بعض الأحيان وقد يكون من الصعب وضعها تحت السيطرة على المدى الطويل، قيّم باستمرار سلوك صديقك المزيف. احذر من العلامات التي تشير إلى أن السلوك يزداد سوءًا إلى الحد الذي يقارب على التنمّر.  يجب عليك إجراء تقييم دوري واعي لسلوك الصديق المزيف. اسأل نفسك عما إذا كان سلوكه قد جعلك تشعر بعدم الارتياح أو التوتر مؤخرًا. هل أصبح التعامل مع هذا الصديق يزداد صعوبة؟ هل يحدث هذا الشخص دراما أكثر لك ولأصدقائك الآخرين؟ الصداقات تتغير مع مرور الوقت. من المحتمل أن يتغير صديق مزيف على مدى فترة طويلة من الزمن، وتتحول الصداقة المزيفة إلى حقيقية. من المهم تقييم أي تغيرات في علاقتك بالطرف الآخر، وإذا كنت تشعر أنه أصبح صديقًا أفضل فقد تتمكن من الاستمرار في الإبقاء على هذا الشخص في حياتك. من الأسهل عند التعامل مع الأصدقاء المزيفين أن تضع احتياجاتك ورغباتك جانبًا، قد تجد نفسك تتنازل لتعديل موقفك كي يتناسب مع شخص يصعب إرضائه. إذا كانت أوقاتك السيئة مع شخص ما تغلب على المرّات الجيدة، فتأكد أن تضع احتياجاتك النفسية أولًا. لا بأس من الابتعاد عنه تمامًا مؤقتًا، أو ببساطة إعطاء هذا الشخص وقتًا وطاقة أقل قليلًا طالما أن العلاقة أصبحت مرهقة جدًا بالنسبة لك. الخطوة الأولى لوضع حدود صحية تتمثل في إدراك احتياجاتك الخاصة في العلاقة. لكل شخص بعض الحقوق تقترن بدخوله في علاقة أو صداقة؛ حدد ماهية حقوقك حتى تتمكن من تقرير ما إذا كان صديق مزيف يستحق وقتك أم لا.  ما الذي يجعلك تشعر بالراحة في العلاقات؟ ما الذي تبحث عنه عند البحث عن صديق؟ هل هي الاهتمامات المشتركة والطيبة والتعاطف؟ هل يتصف هذا الشخص بتلك الصفات؟ هل ينتهك هذا الشخص حدودك؟ أليس مهتمًا بك سلامتك النفسية؟ تحتاج إلى شخص ما في حياتك قادر على التعاطف معك أكثر من شخص هو صديق مزيف بالنسبة لك. لا يستحق الوضع دائمًا عناء مجاراة صديق زائف، ولا بأس في الابتعاد إذا أصبح سلوك الشخص مزعجًا بشكل متزايد بالنسبة لك.  فكر في تأثير هذه العلاقة على احترامك لذاتك. هل تشعر بسوء تجاه نفسك عند وجود هذا الشخص؟ هل تمكّنت منك بعض انتقاداتهم وشكاويهم حتى تلّبستك بالفعل؟ هل تريد فعلا رؤية هذا الشخص ثانيةً؟ ربما كنت تخرج بصحبته بسبب شعورك بالالتزام نحوه، وقد تجد نفسك أيضًا تشعر بالتوتر أثناء الاجتماع به، وهي علامات تدل أن هذه صداقة مزيفة. إذا كنت قد قررت أن هذه الصداقة لا تستحق الإبقاء عليها، فابحث عن طريقة سلمية لإنهائها. يجب أن تُعرّف هذا الشخص مباشرةً أنك لم تعد تريده في حياتك.  قد يكون من الأسهل إرسال رسالة نصية أو بريدًا إلكترونيًا، على الرغم من أنك قد ترى هذا تصرفًا باردًا. هذا مفيد بشكل خاص إذا كان الشخص المعني مضطربًا للغاية. لا يجب أن تكون هجوميًا بشكل لاذع أو أن تفرد له لائحة من المظالم، يجب أن تحتوي الرسالة البسيطة على ما يكفي من وضوح فحسب. حاول أن تقول شيئًا مثل "أنا آسف، لكنني لا أعتقد أن هذه الصداقة مناسبة فعلًا لأي منا". انتبه لمشاعرك باستمرار. حتى إذا كنت محقًا في الشعور بأنك قد عوملت معاملة سيئة، فإن إلقاء اللوم قد يؤدي إلى تصعيد الموقف. من الأفضل لك الخروج من هذه العلاقة دون ضرر بقدر الإمكان وتتجنب الدراما والعداء غير الضروريين. قد لا تحتاج إلى قطع كل صداقة مزيفة، إذا كان شخصًا تضطر أن تراه من حين لآخر فحسب، فقد لا يكون قطع العلاقات واقعيًا. قد يكون لديك أصدقاء مشتركون مع على سبيل المثال، أو تكونان زملاء عمل. تقبل ببساطة أن هذا ليس شخصًا ستقابله بشكل شخصي كثيرًا، فلا تدعُه لتناول الطعام معك وحدك أو لحضور تجمعات بها أشخاص أقل، بل أبقهِ على هامش حياتك.
حدد السلوكيات غير المقبولة بالنسبة لك. انتبه لعلامات التنمر. انتبه إلى الطريقة التي يعاملك بها الأصدقاء الحقيقيون. احذر من الاعتمادية المشتركة. احمِ نفسك من الابتزاز العاطفي. ضع حدودًا فيما يخص وقتك ومساحتك العاطفية. اجعل توقعاتك واقعية فيما يتعلق بسلوك صديقك المزيف. راقب طبيعة الصداقة مع مرور الوقت. احرص أن تهتم باحتياجاتك النفسية. انتبه لنفسك ولاحتياجاتك. قرر ما إذا كانت الصداقة تستحق الإبقاء عليها. فكر في طريقة سلسة لإنهاء الصداقة السامة. قلّل التواصل مع الأصدقاء المزيفين دون إنهاء العلاقة.
https://www.wikihow.com/Deal-with-Fake-Friends https://www.wikihow.com/Deal-with-Fake-Friends https://www.wikihow.com/Deal-with-Fake-Friends
Becoming Aware of Troublesome Behavior Interacting with Fake Friends Setting Boundaries when Necessary