التعامل مع الآخرين الاعتزاز بالنفس حصد شخصيتك الحقيقية اكتشاف نفسك
ما الذي تضطر إلى إخفائه؟ نتّسم جميعنا بأننا مخلوقات غير مثالية، ومتطوّرة، وتسعى إلى التعلّم.  إن كنت تشعر بالخجل أو عدم الأمان بشأن أي جانب من جوانب شخصيتك وتشعر بأنه يتوجب عليك إخفاء هذه الجوانب جسديًا أو على مستوى المشاعر، فيتوجب عليك حينها التعامل مع ذلك وتعلّم تحويل ما تصفه بالأخطاء إلى هفوات فردية أو بشكل مبسّط الاعتراف ببساطة بعدم مثاليتك.  تعلّم منهجية تملّك نقاط عدم المثالية في شخصيتك أثناء التجادل مع شخص ما. ستكتشف عادةً أنك قد تخلّصت بشكل مفاجئ من السبب الذي يدفع الشخص الآخر إلى الاستمرار بالمجادلة، ويكون ذلك عادةً لحفظ ماء الوجه وعدم الاستسلام. مجّرد قولك "حسنًا، أشعر كذلك بالانزعاج عندما تكون الغرفة غير مرتّبة وأعترف بأنه لا ينبغي أن أترك الملابس على الأرض إلا أنني أفعل ذلك بسبب الجزء الكسول من شخصيتي الذي لا أزال أعمل على تصحيحه. أنا آسف، أعلم أنه يمكنني تغيير ذلك بالتأكيد وسأفعله" يؤدّي إلى خلط الجدل بحس صدق مع النفس مما يلغي أساس الجدل. إن كنت تسعى دائمًا لأن تكون شخصًا آخر، لن تشعر بالسعادة أبدًا. يتأتى ذلك من مقارنة نفسك بالآخرين ورغبتك بحدوث الأشياء بشكل محدّد. هذا المنحدر خطر جدًا حيث ستزيد سلبية أفكارك باستمرار.    يمكنك دائمًا مشاهدة مظاهر الآخرين والصور التي يرغبون بإظهارها علانية، إلا أنك لن تتمكن أبدًا من رؤية ما يحدث حقًا خلف الستار الذي يعرض عالمهم المثالي. تؤدّي مقارنة نفسك بالآخرين إلى منح صورهم الظاهرة كثيرًا من القوة وتقليل قيمة نفسك اعتمادًا على سراب فقط. لا نفع من فعل ذلك حيث أنه يتسبب بالضرر فقط. قم عوضًا عن ذلك بتقدير شخصيتك وحبّها وتبنّي هفواتك فكلنا نمتلك هفوات، وكما سنذكر لاحقًا، الصدق بشأن هذه الهفوات أفضل من الهروب منها. سيحبك بعض الأشخاص ويبغضك البعض الآخر. يمكن أن يكون أي سلوك من السلوكين صحيحًا أو خاطئًا. أن تتصرّف بطبيعتك أمر شبه مستحيل إن علقت في تساؤل مستمر يقول "هل يعتقدون أنني شخص مضحك؟ هل تعتقد بأنني سمين؟ هل يعتقدون بأنني غبي؟ هل أنا جيد/ذكي/محبوب كفاية لأكون في دائرة أصدقائهم؟" يتوجب عليك التخلّي عن هذه التساؤلات والسماح لسلوكك بالتدفّق لتتمكن من التصرّف بشخصيتك الحقيقية مع الإبقاء على تقديرك للآخرين كحَكَم وحيد - وليس تقديرهم لك.  إن غيّرت شخصيتك لشخص أو مجموعة ما، قد لا يحبك شخص أو مجموعة أخرى وقد ينتهي بك الحال في دائرة شرسة تحاول فيها إرضاء الآخرين عوضًا عن التركيز على تطوير مواهبك ونقاط قوّتك. إن الرغبة بحصد حب "الجميع" وتقديرهم إجراء لا هدف منه قد يؤذي عملية تطوّر شخصيتك وثقتك بنفسك. لمَ تأبه بما يقوله الآخرون؟ كما قال إلينور روزفيلت مرة "لا يمكن لأي شخص إشعارك بالسوء دون موافقتك" وما يهم حقًا هو استماعك لثقتك الدفينة بالنفس والعمل على تطويرها إن كانت ناقصة! هل يعني ذلك أن آراء الجميع من حولك غير مهمة؟ لا، فالرفض المجتمعي يؤذيك بالطبع. إن وجدت نفسك في موقف يتوجب عليك فيه قضاء كل الوقت أو معظمه بين أشخاص لا يطيقونك لأسبابهم الخاصة، فمن الخطير تبنّي أفكارهم السلبية عنك. ما يمكنك فعله هو التدرّب على تحديد الشخص الذي تقدّر رأيه أكثر من الآخرين. من الصحي جدًا الانتباه للأشخاص الذين تهمّهم مصلحتك بصدق والأشخاص الذين يتّفقون معك حول ما ترغب بفعله في الحياة. لا تقلّل من شأن ما تفعله إن واجهت ضغطًا سلبيًا أو تنمّرًا من الآخرين. يسهل الحفاظ على موقفك إن كنت مدركًا للضغط وتعمل على بناء دفاعات سليمة. إن تكوين دائرة من الأصدقاء المقرّبين والأشخاص الذين يشاركونك معتقداتك في الحياة طريقة جيدة لمساعدتك على تخفيف ضغط الأشخاص العدائيين. يمكنك إقناع نفسك بأن آرائهم غير مهمة وبأنه لا ينبغي عليهم فعل ذلك، إلا أن ذلك يكون أسهل بكثير عند وجود أشخاص يتّفقون معك ويقفون بصفّك.  قارن الأشخاص الذين يحبّونك بالأشخاص الذين يتنمّرون منك وستجد فجأة أن رأيهم بك، أو بعائلتك، أو بأسلوب حياتك غير مهم على الإطلاق. يهتم الشخص دائمًا بآراء الأشخاص الذين يحترمهم ويتطلّع إليهم. يعمل ذلك بشكل عكسي أيضًا، فإن لم يكن الشخص يمتلك احترامًا لك ستكون كلماته مجرّد كلمات فارغة تصدر من شخص يكاد يكون غريبًا عنك بالكامل. تركّز الانتقادات البناءة على الأخطاء الحقيقية التي لا تعلم بشأنها وتركّز على تحقيق الفائدة. في الحالة الثانية، قد يخبرك والداك، أو موجّهوك، أو أساتذتك، أو مدرّبوك، وغير ذلك من الأشخاص بأشياء يتوجب عليك استيعابها وتفهّمها وفق وتيرتك الخاصة لتحقيق التطوّر الشخصي بشكل إيجابي. الفرق هو أن انتقاد أولئك الأشخاص لك غرضه مساعدتك.  يهتم أولئك الأشخاص بك ويهمّهم تطوّرك الشخصي، كما أنهم يحترمونك أيضًا. تعلّم تحديد الفارق وستعيش حياة جيدة وتطرح الانتقادات السلبية غير المفيدة وتتعلّم من النقد البنّاء. لماذا تسمح للآخرين بالتنمّر عليك؟ لا يحق لأولئك الأشخاص التنمّر عليك أبدًا! هناك الكثير من الأشخاص الرائعين والمتفهّمين الذين يرغبون بمساعدتك إن كنت تعاني من مشكلة. من الجيد جدًا الوقوف بوجه المتنمّرين عند مصادفتهم. إنك تمتلك حق إيقاف أولئك الأشخاص بغض النظر عما تفعل. فأنت تؤمن بنفسك. مجرّد اضطرارك للدفاع عن نفسك لا يعني أن أولئك الأشخاص لا يمتلكون أيّ مشاعر! إنك تقدّر أصدقائك والأشخاص المحيطين بك، فمن أقرب إليك منك؟ قدّم لنفسك تعاملًا لطيفًا ومفيدًا ومحترمًا كما تقدّمه للأشخاص الذين تهتم بشأنهم. إن كنت مضطرًا للجلوس مع نفسك لمدة يوم، فما هي أكثر شخصية مرحًا/متعة/رضا/هدوءًا/تفهّمًا يمكن تبنّيها مع الاحتفاظ بشخصيتك الحقيقية؟ ما هو أفضل إصدار منك؟ كن مسئولًا عن نفسك وعن رفع تقديرك لذاتك. إن لم يخبرك الآخرون بأنك شخص رائع، فلا تسمح لذلك بالتأثير عليك. أخبر نفسك عوضًا عن ذلك بأنك شخص مميز ورائع وتستحق الانتباه. عندما تصدّق هذه الأشياء عن نفسك سيتمكن الآخرون من التعرّف على وهج الثقة بالنفس والحزم وتقدير الذات المنبعث منك في وقت قصير. سواءً أكان ذلك يتعلّق بحس الموضة لديك، أو بطريقة حديثك، أو بحبك لفعل الأشياء بطريقة مختلفة تنتج نتائج جيدة، افخر بفعل ذلك. قم بتمثيل شخصية محدّدة وليس نوعًا من الشخصيات.  تعلّم طرق التواصل الصحيحة مع الآخرين. كلما تمكّنت من التعبير عن نفسك بشكل أفضل، كلما أصبح تمسّك الآخرين ممن يحبّونك وممن لا يحبّونك أسهل. تؤدّي المقارنة أحيانًا إلى قيامنا بمقارنة التفاح بالبرتقال. قد يرغب بأن يكون منتجًا مشهورًا في هوليوود على الرغم من أنه كاتب حوار مبتدئ وطموح. يؤدّي النظر إلى حياة المنتجين والرغبة بتحقيقها مقارنة غير عادلة - فالمنتج المشهور يمتلك سنوات من الخبرة والكثير من التجارب السابقة، بينما أنت شخص مبتدئ تختبر مهاراتك في الكتابة لتثبت أنك شخص استثنائي في يوم من الأيام.  كن واقعيًا في مقارناتك وانظر إلى الآخرين على أنهم "مصدر إلهام" ومصدر تحفيز، وليس بطريقة تقلّل من شأنك. الأمر الأكثر شيوعًا الذي يقوم به الأشخاص الآخرون هو استنساخ أعمال غيرهم كما هي لأنها تبدو صائبة، ولكن ماذا بشأن التفرّد؟ التفرّد أمر صعب للغاية بالفعل، إلا أنه ينبغي عليك تجنّب وجهة نظر الآخرين لك حتى إن لم تكن شيئًا تقوم به باستمرار، وهذا معنى أن تتصرّف وفق شخصيتك. تقبّل نفسك على أي حال. الاختلاف أمر رائع بالتأكيد، وهو أمر يجذب الناس إليك. لا تسمح للآخرين بتغييرك! قد يستغربك الناس أو يهزؤون منك عندما تشعر بأنك تتصرّف بشخصيتك الحقيقية، إلا أن تمكّنك من تخطّي ذلك ومعرفة أنك تمثّل شخصيتك الفعلية سيكسبك احترام الآخرين بسبب ذلك في النهاية، وستحترم نفسك أيضًا. يعاني الكثير من الأشخاص لتمثيل شخصياتهم الحقيقية، وسيُعجب أولئك الأشخاص بك إن تمكنت من فعل ذلك.  ستشعر بأن غيظ الآخرين لك يؤذيك أحيانًا.  على الرغم من أن ذلك قد يكون صعبًا للغاية، وقوله أسهل من فعله، ابذل أقصى مجهود لديك لإزاحة ذلك عن عاتقك. في النهاية ستكون أفضل وأكبر، وستعرف حقيقة نفسك، وستتمكن من تخطّي العقبات التي تواجهها في المستقبل. لقد قال أوسكار ويلد مرة في أحد فكاهاته: "تصرّف وفق شخصيتك، فكل الشخصيات الأخرى محجوزة بالفعل". على الرغم من أن هذه المقولة قد تبدو مرحة، إلا أنها تلخّص الحقيقة. المهم بالأمر هو أنك لن تتمكن من أن تتصرّف على طبيعتك إن لم تكن تعرف، وتفهم، وتتقبّل نفسك أولًا. يجب أن تكون هذه الأشياء هي هدفك الأساسي.  خصّص وقتًا لمعرفة الأشياء التي تقدّرها واستقطع بعض الوقت لاكتشاف جوهر شخصيتك.  تأمل في حياتك وخياراتك أيضًا كجزء من ذلك. حاول أن تفكّر في الأشياء التي تحب فعلها والأشياء التي لا تحب فعلها وتصرّف وفق ذلك. يساعد اكتشاف ذلك عن طريق اتّباع منهجية التجربة والخطأ أكثر مما تتوقّع. يمكنك أيضًا الخضوع لاختبارات شخصية، ولكن احرص على استنتاج ما ترغب به فقط حتى لا تسمح لتلك الاختبارات بتحديد شخصيتك. تأكد عوضًا عن ذلك من أن التعريف الذي تستنتجه يكون وفق شروطك أنت وأنك تشعر بارتياح كامل تجاهه. قد تشعر بإدراك للذات، إلا أن تواجدك حول الأشخاص المناسبين ومرور الوقت سيجعل أولئك الأشخاص يتقبّلونك كما أنت. يعد ذلك نتيجة طبيعية لاستقاء قيم متعدّدة من مصادر مختلفة، بما في ذلك الثقافة، والدين، والموجّهين، والأشخاص الذين تستمد منهم الإلهام، والمصادر التعليمية، الخ. المهم حقًا هو استمرارك بالعمل على هذه التناقضات لاستخلاص القيم التي تشعر بأنها أكثر صدقًا.  لا يعني كون قيمك متعارضة أنه يتوجب عليك التخلّي عنها. اعتبر أن كل ذلك جزء من شخصيتك الديناميكية. لا يمكن قولبة شخصيتك أو تثبيتها، فأنت تمتلك قيمًا لمناح مختلفة من حياتك ومن الطبيعي اختلاف هذه القيم. أحد أكثر المقاربات غير الصحية للتصرّف على طبيعتك هي اتّخاذ قرار بتعريف نفسك بحسب اللحظة أو الفترة الزمنية ثم قضاء بقية حياتك لتكون نفس الشخص من الماضي عوضًا عن أن تصبح شخصًا يتطوّر ويتغيّر مع مرور الزمن. اسمح لنفسك بهذه المساحة للنمو والتطوّر واكتساب مزيد من الحكمة.   اسمح لنفسك بتخطّي أخطاء وسلوكيات الماضي التي لا تفخر بها. اعمل على قبول الأخطاء والاختيارات التي اتّخذتها، فهذه الأشياء من الماضي. لقد كنت تمتلك أسبابًا لفعل ذلك وبدا القرار صائبًا حينها، لذا عوضًا عن حبس نفسك في أخطاء الماضي، اسمح لنفسك باستخلاص الفوائد منها والاستمرار بالتطوّر. ابحث عن أشخاص حولك يدّعون بفخر أن شخصياتهم لم تختلف منذ أن كانوا بعمر 16، أو 26، أو 36، أو أي مرحلة عمرية. هل تجد أن أولئك الأشخاص يتّسمون بالمرونة وسهولة التعامل والسعادة؟ لا يكون أولئك الأشخاص كذلك عادةً لأنهم مشغولون جدًا بالإصرار على أن شيئًا لم يتغيّر في شخصيتهم أبدًا بحيث يمنعهم ذلك من طرح أفكار جديدة، أو التعلّم من الآخرين، أو التطوّر. التطوّر في كل مرحلة عمرية من حياتنا جزء أساسي من التعبير عن الشخصية الحقيقية وامتلاك صحة واكتمال عاطفي. قد تتغيّر نقاط قوّتك مع مرور الوقت، وقد يتغيّر تعريفك لنفسك أيضًا، ولكن لا تتوقّف أبدًا عن التركيز على نقاط القوة والعمل عليها باستمرار. تقوم نقاط القوة بموازنة عيوبك بشكل جيد، وهي أسباب رئيسية لعدم مقارنة نفسك بالآخرين.   تؤدّي المقارنة إلى الامتعاض. لا يمكن للشخص المملوء بالامتعاض التركيز على شعار "تصرّف على طبيعتك" لأنه شديد الانشغال في التفكير بشخص آخر! تؤدّي المقارنة أيضًا إلى انتقاد الآخرين. تُنتج الحياة المليئة بانتقاد الآخرين من انخفاض تقدير النفس ومن الحاجة لإبعاد الآخرين عن مكانتهم المرتفعة التي وضعتهم فيها بنفسك. تعد هذه الطريقة طريقة لفقد الأصدقاء والاحترام في آن واحد، وهي كذلك طريقة لعدم التصرّف حسب شخصيتك لأنك تحسد الغير وتستهلك الكثير من الوقت في الإطراء على الآخرين وليس على نفسك. توقّف عن القلق بشأن أسوأ ما يمكن أن يحصل، خصوصًا في المواقف الاجتماعية. ما الذي سيحدث إن سقطت على وجهك؟ أو علقت قطعة من السبانخ بين أسنانك؟ أو صدمت وجه شريكتك عند تقبيلها؟ تعلّم الضحك على نفسك عند حدوث ذلك وبعده.  حوّل ذلك إلى قصة مضحكة يمكن مشاركتها مع الآخرين. يُعلم ذلك الآخرين بأنك لست مثاليًا ويجعلك تشعر بمزيد من الراحة أيضًا. صفة قدرة الشخص على الضحك على نفسه وعدم أخذ كل شيء على محمل الجد صفة جذّابة أيضًا!
كن صادقًا ومنفتحًا. لا تقارن نفسك بالآخرين. توقّف عن القلق بشأن كيفية نظر الآخرين إليك. توقّف عن محاولة إرضاء الآخرين. أحط نفسك بأشخاصٍ إيجابيين. اعرف الفرق بين التعليقات المرعبة، والساخرة، والخبيثة وبين النقد البنّاء. دافع عن نفسك. دافع عن الآخرين. دافع عن الأشخاص الذين وقفت بوجههم. عامل نفسك كما تعامل صديقك المقرّب. طوّر شخصيتك وعبّر عنها. تجنّب إجحاف حق نفسك. اتبع أسلوبك الخاص. تقبّل حقيقة أن بعض الأيام ستكون أفضل من غيرها. ابحث عن نفسك وقم بتعريفها حسب شروطك "أنت". لا تتفاجئ إن اكتشفت تعارضًا بين بعض القيم التي تمتلكها. تجنّب التركيز على الماضي ومنع نفسك من التقدّم. لا تتخلَّ أبدًا عن البحث عن نقاط قوّتك. استرخ.
https://www.wikihow.com/Be-Yourself https://www.wikihow.com/Be-Yourself https://www.wikihow.com/Be-Yourself https://www.wikihow.com/Be-Yourself
Dealing with Others Standing Tall Cultivating Your True Self Discovering Who You Are