المحادثة الأولى تقبُّل الأبناء كما هم التواصل مع ابنك أو ابنتك
إن وافقت ابنتك على مقابلتك والتحدث معك فقابلها بأحد المطاعم وادعوها لتناول الفطور اوالغداء معك، يعد تناول الطعام معًا في مكان عام فكرة جيدة لأنكما ستتحكمان في عواطفكما أمام الناس، كما أن تناول الطعام مع شخص من إحدى خطوات بناء العلاقة معه. احرص أن تقابل ابنتك وحدك ولا تجلب والدتها أو أحد أخوتها أو أي شخص آخر معك لأن ذلك قد يترك عند ابنتك شعورًا بأنك تكوِّن جبهة ضدها. استمعي لمخاوف ابنتكِ وما يضايقها بدون أن تتشاجري معها أو تحاولي الدفاع عن نفسكِ، كما أن ابنتكِ قد تتوقع منكِ الاعتذار لها إن كنتِ أخطأتِ في حقها خطأً كبيرًا، لذا حاولي الاعتذار لها إن كان الأمر كذلك. قد يكون من الأفضل أن تبدأي المحادثة مع ابنتكِ بالاعتذار لها حتى تفهم أنكِ تفهمين الجرح الذي سببته لها، كما أن ذلك سيعادل موازين القوى، وبمجرد أن تعتذري لها يمكنكِ أن تطلبي منها أن تخبرك بمشاعرها طوال الفترة الماضية. تذكَّر أن وجهة نظر ابنك صحيحة من وجهة نظره وأن تلك الأمور نسبية حتى وإن لم توافقه الرأي، فالتعافي من الجراح النفسية يتم عندما يشعر الإنسان أن هناك من يستمع له ويتفهم موقفه، لذلك كن منفتحًا عند حديثك معه وتقبَّل ما سيقول.  اعلم أن استماعك لابنك دون الحكم عليه أو اتخاذ موقف دفاعي من حديثه سيجعله صادقًا في حديثه وفي ردود أفعاله، وبالرغم من أن ما سيقوله ابنك قد يجرح مشاعرك لابد أن تفهم أن ابنك يحتاج لأن يقول لك ذلك لينفِّس عما يشعر به ويضايقه. يمكنك أن تقول: "أنا أشعر بشعور سيء لأنني جعلتك تشعر بمثل هذا الشعور وأحتاج لأن أفهم أكثر، فهل يمكنك أن تخبرني بالمزيد؟" اعلمي أنكِ لن تستطيعي التصالح مع ابنكِ أو ابنتكِ بدون أن تعترفي لهما بإسهامكِ في المشكلة، فالأبناء البالغون يرغبون في أن يتحمل والديهم مسؤولية أفعالهم. كوني مستعدة للاعتراف بخطئكِ سواء رغبتِ في ذلك أم لا.  بالرغم من أنكِ قد لا تفهمين لماذا يشعر ابنكِ أو ابنتكِ بالحزن بسببكِ لابد أن تدركي أنهما يشعران بذلك ولا تحاولي الدفاع عن تصرفاتكِ، بل استمعي لهما واعتذري عما سببته لهما من ألم.  حاولي أن تفهمي موقف ووجهة نظر أبنائكِ،  فإظهار التعاطف  مع الشخص لا يعني أنكِ توافقين على رأيه بالضرورة، لكن يعني أنكِ تفهمين وجهة نظره وهذا ما يهم عندما يتعلق الأمر بحل المشكلات.  يمكنكِ أن تقولي شيئًا مثل: "أنا أعلم أنني كنت أضغط عليك كثيرًا بينما كنت تكبر لأنني كنت أريدك أن تصبح ناجحًا، لكنني أفهم الآن أنك كنت تظن أنني لم أرضَ عما تفعله أبدًا، ومع أن ذلك غير صحيح لكنني أفهم الآن أن تصرفاتي معك هي ما جعلتك تفكر هكذا". . ينبغي أن يتضمن الاعتذار الحقيقي إقرارك بخطئك حتى يعرف الطرف الآخر أنك تفهم ما الذي ضايقه، كما ينبغي أن تعبر عن أسفك أو ندمك عما بدر منك وتعِد ابنتك بأن تصلح ما أفسدت. اعتذر لابنتك من قلبك واعترف بقدر الألم الذي سببته لها، وتذكَّر أن تعتذر لابنتك سواء كان الاعتذار سهلًا أم صعبًا عليك لأن الفكرة تكمن في الألم الذي سببته لابنتك حتى وإن كنت أبيها ولم تقصد إيذائها.  بإمكانك أن تقول: "أنا آسف يا دينا لأنني جرحت مشاعركِ لهذه الدرجة، وأعرف أنكِ تحمّلتِ الكثير عندما كنت أضربكِ وأهينكِ، فأنا أشعر بشعور فظيع لأنني اقترفت الكثير من الأخطاء في حقكِ أثناء فترة طفولتكِ، وأتفهم أنكِ تريدين البقاء بعيدة عني لكنني أتمنى أن نعالج الأمر ونتصالح". لا تحاول تبرير أفعالك وأنت تعتذر حتى وإن كنت تظن أنه كان لديك مبرر منطقي لتصرفاتك مع ابنتك، فإن قلت مثلًا: "أنا آسف لأني صفعتكِ على وجهكِ لكنني فعلت ذلك لأنكِ تحدثتِ معي بطريقة غير لائقة" فهذا ليس اعتذارًا ويضع الطرف الآخر في موقف الدفاع عن نفسه. تذكَّر أن الاعتذار الصادق حتى يكون مؤثرًا لابد أن يكون اعتذارًا عن أفعالك أنت وليس عن ردود أفعال الآخرين. إليك مثال: قول "أنا آسف لأن تصرفاتي جرحت مشاعركِ" يعتبر اعتذارًا مناسبًا، أما قول: "أنا آسف لو كانت مشاعركِ قد جُرِحَت" ليس اعتذارًا مناسبًا. ولا تستخدم "لو" في الاعتذار أبدًا. إن وافق ابنكِ على ذلك الأمر فربما يفيدكما اللجوء لطبيب نفسي أو متخصص في العلاقات الأسرية كي تناقشا مشاعركما أمام شخص متخصص يمكنه المساعدة، لأن الطبيب النفسي أو استشاري العلاقات الزوجية والأسرية يمكنه أن يرشد الأسرة إلى إدراك السلوكيات الخاطئة بين أفراد الأسرة والعمل على حل المشاكل بينهم، كما أنه يعمل على توطيد العلاقات وتعزيز التواصل بين أفراد الأسرة.  على الأغلب تكون الاستشارات الأسرية قصيرة المدى وتركز على مشكلة واحدة أساسية تعاني منها الأسرة، لذلك قد تحتاجين أنتِ وابنكِ لزيارة طبيب نفسي أيضًا ليساعد كلًا منكما على علاج مشاكله الخاصة. بإمكانكِ البحث عبر الإنترنت أو سؤال أقاربكِ أو صديقاتكِ عن استشاري علاقات أسرية أو اطلبي من طبيبكِ الخاص أن يرشح لكِ استشاريًا. قد تكونوا عشتم حياتكم بنفس المنزل وقضيتم معظم أيامكم سويًا لكن تختلف نظرة كل شخص للمواقف الحياتية عن الشخص الآخر مهما كان، فقدِّري أن وجهة نظر ابنكِ للأشياء مختلفة عنكِ واحترمي ذلك.  تختلف وجهة نظر كل شخص عن الآخر تجاه المواقف اختلافًا كليًا وفقًا لعمره وتعليمه ودرجة قربه للآخرين، فقد يكون الانتقال لمدينة أخرى شيئًا عظيمًا بالنسبة لكِ لكن أبنائكِ عانوا من ذلك لأنهم فقدوا أصدقائهم ولم يكن لهم خيار في الأمر وكان لابد أن يتأقلموا رغمًا عنهم.   اعلمي أن اختلاف الرؤى تجاه الموقف الواحد يُعد جزءًا لا يتجزأ من الحياة الأسرية، فربما أخذكِ والديّكِ لزيارة متحف الشمع عندما كنتِ صغيرة، وذكرا هما عن ذلك اليوم أنه كان يومًا ممتعًا ونزهة أسرية لطيفة ومختلفة، لكن ما تتذكرينه أنكِ كنتِ تشعرين بالحر بسبب ارتداء المعطف داخل المتحف وأن أحد التماثيل أخافكِ للغاية، ولا يعني ذلك أن رؤية أيًا منكما خاطئة والأخرى صائبة، بل إنها رؤى مختلفة للموقف الواحد. ربما حدث الجفاء لأن أحدكما أو كلاكما لا يرضى عن قرارات الآخر واختياراته في الحياة. وبرغم عدم قدرتك أحيانًا على تغيير توجُّه ابنك تجاهك، تستطيع أن تُعلِمه أنك تتقبَّله كما هو مهما حدث.  خذ بعض الخطوات التي تظهر لابنك أن قلبك قد رقّ له، إن كان ابنك قد أدمن المخدرات مثلًا فأخبره أنك تسامحه وحاول أن تساعده على التعافي منها بدون أن تلومه أو تحكم عليه. كما بإمكانك أن تخبر ابنك أنك تقرأ كتابًا معينًا حتى تستطيع تفهُّم وجهة نظره. إن كان ابنك لا يُحدّثك لأنه غير راضٍ عن اختياراتك في الحياة، سيكون ذلك أمرًا صعبًا عليك، لكن لابد أن تكون واثقًا من نفسك ومن شخصيتك ما دمت لم تخطئ بحقه واستمر في إظهار حبك له على أي حال وحاول أن تظل على اتصال به وتسعى لمقابلته. اعلمي أنكِ لستِ مضطرة لتغيير آرائكِ ومعتقداتكِ لكن توقفي عن إظهار عدم احترامكِ لوجهات نظر الآخرين، فبإمكانكِ الاختلاف مع أي شخص في وجهة نظره دون أن تفقدي احترامكِ أو حبكِ له. وليس بالضرورة أن يتبنى الجميع نفس الرأي أو وجهة النظر.  احترمي آراء أبنائكِ المختلفة عنكِ قدر استطاعتكِ، فإن كنتِ شخصًا متدينًا وابنكِ شخص متحرر فلا ينبغي أن تجعليه يشعر أنه شخص مطرود من رحمة الله. ابحثي عن موضوعات مختلفة تتحدثين فيها مع ابنكِ أو ابنتكِ غير التي تثير المشاكل بينكما. فإن حاولت ابنتكِ لاستدراجكِ للتحدث بموضوع كان يثير المشاكل بينكما فيمكنكِ أن تقولي لها: "حسنًا دعينا أن نتفق على ألا نتفق الآن، لأنني أظن أن كل ما نفعله عندما نتحدث في هذا الموضوع هو أن نضايق بعضنا البعض". قد تساعدكِ معرفة السبب وراء حزن أو غضب ابنتكِ منكِ قبل محاولة التواصل معها مرة أخرى. يمكنكِ معرفة السبب من ابنتكِ مباشرةً أو من شخص آخر يعرف المشكلة. ينبغي معرفة أساس المشكلة أولًا إن أردتِ إصلاح الأمور.  خصصي بعض الوقت للتفكير في خطواتكِ القادمة وما تريدين التواصل مع ابنتكِ بشأنه بعد أن تعرفي أساس المشكلة. تواصلي مع ابنتكِ البالغة واسأليها: "أنا أعرف أنكِ لا تريدين التحدث معي يا رشا، لكنني أريد أن أعرف ما الذي فعلته ليجرح مشاعركِ هكذا، هل يمكنكِ أن تخبريني؟ إن لم ترغبي في التحدث معي مباشرةً فاكتبي لي رسالة من فضلكِ لأنني لن أستطيع حل المشكلة إن كنت لا أعرفها". إن لم تجدي أي استجابة من ابنتكِ فربما بإمكانكِ التواصل مع أحد أفراد الأسرة الآخرين أو مع إحدى صديقاتها لتعرفي ما الذي حدث. يمكنكِ أن تقولي شيئًا مثل: "هل تحدثت مع أختك مؤخرًا يا شريف؟ هي لا تريد التحدث معي ولا أعرف السبب، فهل تعرف ما حدث؟" بالرغم من أهمية معرفة سبب الجفاء، اعلمي أنكِ حتى لو لم تستطيعي معرفته يجب ألا تجعلي ذلك يعيقكِ عن محاولة إصلاح علاقتكِ بابنتكِ. خصص بعض الوقت للتفكير في الأسباب التي أدت إلى الجفاء، هل تسبب به شيء من الماضي؟ هل حدثت طفرة في حياتكم مؤخرًا مثل موت أحد أفراد الأسرة أو ولادة طفل جديد؟ ربما أنت من بادر بمقاطعة ابنك ورفضت التحدث إليه لفترة، ثم وجدت أن ابنك لا يريد التحدث إليك الآن. ضع في اعتبارك أن كثير من الأبناء البالغين يجافون والديهم بسبب العلاقة الزوجية المدمرة بين الوالدين سواء أدت إلى الانفصال أم لا، فالأبناء الناتجين عن زواج فاشل يجدون أن أحد أبويهم أوكلاهما قد آثر سعادته على احتياجات أبنائه (حتى وإن كان الطلاق هو الحل الأمثل). وعلى الأغلب يتحدث أحد الوالدين عن الآخر بالسوء غير مدرك أن أطفاله يتشرَّبون كل ما يقوله لهم، ولتلك الأمور أثرًا بالغ السوء على علاقة الأبناء بوالديهم عندما يكبرون، خاصةً إن كان أحد الوالدين غير متواجد أثناء فترة تربية الأبناء وهم صغار. لذلك فإن الأبناء البالغين للأزواج المنفصلين يعانون من الشعور بعدم أهميتهم عند والديهم. على الأغلب يتحتم على الوالدين أن يتخذا الخطوات الأولى تجاه التواصل مع أبنائهما عندما يتسببا في المشكلة التي سببت الجفاء. لذلك تخطي التفكير في الضيق من جفاء ابنتكِ وضعي كرامتكِ جانبًا، إذا أردتِ العودة للتواصل مع ابنتكِ يجب أن تعلمي أنكِ تحتاجين للمبادرة بالتواصل معها والاستمرار في المحاولة. تأكدي أنه سواء كانت ابنتكِ في العشرين أو في الأربعين من عمرها فهي لازالت بحاجة لتعلم أن والديها يحبانها ويقدِّرانها، وأحد طرق إثبات حبكِ وتقديركِ لابنتكِ هي أن تكوني مستعدة للمحاربة من أجل إنقاذ علاقتكِ معها، لذا ضعي ذلك الأمر في اعتباركِ أثناء محاولاتكِ للتواصل معها إن كنتِ تعانين من الشعور بالظلم منها. بالرغم من أنك قد ترغب في رؤية ابنتك أو ابنك دون سابق إنذار، إلا أنه من الأفضل أن تتصل به هاتفيًا أو تكتب له رسالة أولًا حتى لا يشعر أنك تقتحم حياته فجأة، واحترم حاجته للابتعاد وامنحه فرصة الإجابة على رسالتك في الوقت الذي يستطيع فيه ذلك، حاول أن تكون صبورًا وتمنح ابنك عدة أيام للإجابة عليك.  تمرَّن على ما ستقوله لابنك قبل إجراء المكالمة الهاتفية وكن مستعدًا لترك رسالة صوتية له إن لم يرد عليك. يمكنك أن تقول شيئًا مثل: "كم أود أن أجلس للتحدث معك يا تامر لنعالج المشكلة ونصلح الأمور، هل يمكنك مقابلتي قريبًا؟" أرسل له رسالة نصية أو عبر البريد الإلكتروني، ويمكنك أن تكتب شيئًا مثل: "أنا متفهم أنك تشعر بجرح كبير الآن وأنا آسف لأنني جرحتك هكذا، وأتمنى أن تقابلني قريبًا عندما تكون مستعدًا لنتحدث في هذا الموضوع، فمن فضلك أخبرني عندما تصبح مستعدًا للحديث. أحبك وأفتقدك". .   قد لا يرغب ابنك في مقابلتك وحينها ربما تقرر أن تكتب له رسالة تعتذر له فيها عن الجرح الذي سببته له وتقرّ له بأنك تتفهم مشاعره.  قد تكون كتابة الرسالة شافية لك أيضًا لأنها تساعدك على الإقرار بمشاعرك وفهمها، كما أنك تستطيع أخذ الوقت الذي تحتاجه لتكتب ما تشعر به بالصيغة التي تريدها.  اقترح على ابنك أن تتقابلا عندما يكون مستعدًا لذلك، وبإمكانك أن تكتب له شيئًا مثل: "أعرف أنك تشعر بالضيق الآن لكنني أتمنى أن تستطيع مقابلتي في المستقبل القريب لنتحدث بهذا الشأن وأنت تعلم أن بابي مفتوح لك دائمًا". قد يكون ابنكِ البالغ مستعدًا للتحدث معكِ لكنه ليس مستعدًا لمقابلتكِ وجهًا لوجه، وقد لا يستطيع أن يتقبل حاليًا أكثر من التواصل معكِ عبر رسائل البريد الإكتروني أو المكالمات الهاتفية، فتجنَّبي محاولة جعل ابنكِ يشعر بالذنب واتركي الباب مفتوحًا له دائمًا حتى تتمكنا من اللقاء يومًا. إن كنتِ لا تستطيعين التحدث مع ابنكِ إلا عبر رسائل البريد الإلكتروني فاكتبي له: "أنا سعيدة لأننا نستطيع التواصل الآن عبر البريد الإلكتروني وأتمنى أن يأتي اليوم الذي نتقابل فيه سويًا مثلما كنا نفعل بالماضي".
رتِّب لمقابلة ابنتك. اتركي ابنتكِ تقود الحديث. استمع لابنك بدون أن تحكم على ما يقول. تحمَّلي القدر الذي تستحقينه من اللوم.  اعتذر فكري في اللجوء لطبيب نفسي. تقبَّلي أن ابنكِ يرى الحياة من وجهة نظر مختلفة. تقبَّلوا الاختلافات بينكما. احترمي حق ابنتكِ في الاختلاف معكِ. حددي موضع الخطأ بطريقة صحيحة. راجع نفسك. اجعلي الكرة في ملعبك. اتصل بابنك. اكتب خطابًا تقبَّلي الحدود التي يضعها أبنائكِ.
https://www.wikihow.com/Mend-a-Relationship-With-an-Estranged-Child https://www.wikihow.com/Mend-a-Relationship-With-an-Estranged-Child https://www.wikihow.com/Mend-a-Relationship-With-an-Estranged-Child
Having a First Conversation Accepting Who They Are Reaching Out to Your Child