التعامل مع الرفض بعد حدوثه مباشرة التعامل مع الرفض على المستوى البعيد التعامل مع رفض اقتراح
سيُشعرك الرفض بالانزعاج بالتأكيد، سواءً ما كان ذلك بسبب رفض فكرتك في العمل أو رفض مشروعك أو رفض طلب الارتباط بشخص آخر. من حقك أن تشعر بالانزعاج بسبب ذلك، بل أنه من المفيد لك أن تفسح لنفسك بعض الوقت للحزن على ذلك.   خصِّص بعض الوقت لمعالجة الرفض. على سبيل المثال: إذا كان بمقدورك أن تغادر العمل إلى المنزل والاستراحة بقية اليوم افعل ذلك، وإذا كنت تخطّط للخروج في الليل ابقَ بالمنزل وشاهد فيلمًا عوضًا عن ذلك، أو اخرج للتمشّي قليلًا بالخارج بعد تلقّي الرفض، أو تناول بعضًا من الشوكولاته التي تساعدك في مثل هذه المواقف. تأكّد من عدم مبالغتك بذلك وقيامك بقضاء العديد من الأيام في المنزل وأنت تنتحب بشأن ذلك الرفض. لن يزيد ذلك إلا من شعورك بالسوء والمرارة. لا يعنى ذلك أن تتجول وتخبر الجميع بشأن الألم الذي سببه ذلك الرفض لك، فإن فعلك لذلك سيرسل إشارة (إلى مديرك، أو إلى الفتاة التي تحبها، أو إلى الناشر) بأنك شخص دراماتيكي تقوم بتهويل المواقف ولا يمكنك التعامل مع الظروف الحياتية. الأمر الصحيح الذي يتوجب عليك فعله هو التحدث مع صديق مقرّب أو أحد أفراد العائلة.   يجب أن تختار صديقًا يصارحك بالحقيقة. حيث يمكن لتلك الصراحة أن تساعدك على اكتشاف الخلل الحقيقي (وهناك بعض المشاكل التي لا يمكنك تغييرها، لذا يجب عليك تناسي المشكلة والمضيّ قُدمًا). يمكن لهذا النوع من الأصدقاء أن يساعدك أيضًا على قضاء فترة الحزن التي حددتها دون تخطي الحدود. تجنّب مشاركة حزنك على شبكات التواصل الاجتماعي. كل ما تكتبه على الإنترنت يبقى موجودًا هناك إلى الأبد، فعند تقدّمك لشغل منصب جديد مثلًا، يمكن للمدير أن يقرأ ما قد كتبته سابقًا ليستنتج أنك شخص لا يمكنه تقبل الرفض. لا تفعل ذلك حتى إن كنت شديد الاغتياظ والغضب. لا تُكثر من الشكوى. كما قلنا سابقًا، لا يجب أن تسمح لنفسك بتخطي حدود الحزن المقبولة، ففعلك لذلك يدفعك نحو حالة من الاكتئاب والسودوية. لا تتحدّث عن حزنك في كل مرة تتكلم فيها مع أحد أصدقائك. وإذا ما وجدت نفسك تتحدث في هذا الموضوع باستمرار، اسأل أصدقائك عمّا إذا كنت مُتكرّر الشكوى بهذا الشأن، وإذا كانت إجابتهم بنعم فاعلم أن عليك تعديل سلوكك. كلما تقبّلت الرفض أبكر وحاولت المضي قدمًا، كلما كانت تجربتك أقل مرارة. سيعنى ذلك أيضًا أنك لن تسمح للرفض أن يتغلب عليك في المستقبل.  على سبيل المثال: إذا تم رفض طلبك في التقدم إلى وظيفة كنت تطمح في الحصول عليها، أفسح لنفسك بعض الوقت المناسب للحزن ومن ثم امضِ قدمًا في حياتك. فلعل هذا هو الوقت المناسب للبدء بالبحث عن وظيفة جديدة، أو معرفة ما يمكنك أن تقوم بتغييره في نفسك من أجل المستقبل. يجب أن تعلم بأنك عادة ما ستجد فرصة أخرى غير التي تم رفضك فيها، وسيكون ذلك بطريقة لم تتوقعها على الأرجح. تذكر بأن الرفض ليس رفضًا لشخصك أنت، فالرفض أمر لا مفر من التعامل معه في الحياة وهو ليس هجومًا شخصيًا عليك، فهناك دائمًا سبب واحد على الأقل لرفض حصولك على الوظيفة التي ترغب بها، أو رفض اقتراحاتك، أو رفض طلب ارتباطك بفتاة ما.   ليس الرفض عيب منك أنت. الشخص (أو الأشخاص) الذين يقومون برفض طلبك أو اقتراحك عادة ما يمتلكون أسبابًا لذلك الرفض، وهذه الأسباب تخصّهم "هم". لقد قام هؤلاء الأشخاص برفض طلبك، وليس برفضك أنت. تذكر دائمًا، لا يمكن أن يكون هذا الرفض رفضًا لشخصك لأن هؤلاء الأشخاص لا يعرفونك على المستوى الشخصي. حتى إذا ما كنت قد خرجت في بعض الأمسيات مع فتاة ما، فلا يعنى ذلك أنها تعرف كل شيء عنك وأنها تقوم برفضك لشخصك. فهي ترفض وضعًا معينًا لا يناسبها، وعليك احترام ذلك. على سبيل المثال: إذا ما تقدّمت لطلب الزواج من فتاة وتلقيت ردًا بالرفض، فهل يعنى ذلك أنك لا تستحق الحب؟ وهل يعنى ذلك أنك لن تجد من يرغب بالزواج منك إطلاقًا؟ الإجابة هى لا، هذا غير صحيح على الإطلاق. فهذه الفتاة غير مهتمة بطلبك لسبب يعنيها هى. عليك أن تبعد تفكيرك عن موضوع الرفض بعد انقضاء فترة الحزن المعقولة. لا تعُد مباشرة إلى العمل على الشيء أو الطلب الذي تم رفضه، لأنك ستستمر حينها بانتقاد نفسك بسبب الرفض. أنت تحتاج لبعض الوقت والمساحة بعيدًا عن ذلك الشئ.   على سبيل المثال: فلنفترض أنك قد أرسلت رواية لناشر ورفض نشرها، كل ماعليك فعله بعد قضاء برهة من الوقت في الحزن هو المضي قدمًا لكتابة قصة جديدة، أو قضاء بعض الوقت في نوع مختلف من الكتابة (كالشعر أو القصص القصيرة مثلا). إن القيام بشيء ممتع يمكن أن يكون طريقة رائعة لإبعاد تفكيرك عن الرفض ولمساعدتك على التركيز في أمور أخرى. اخرج مع بعض الأصدقاء، أو مارس الرياضة التي تفضلها، أو اشترِ ذلك الكتاب الذي كنت ترغب بشرائه أو توجّه إلى الشاطئ للاستجمام قليلا. لا ينبغي أن تسمح لشعورك بعد الرفض بتعطيل حياتك الطبيعية، لأنك معرّض للمزيد من الرفض في المستقبل (كما هو الحال مع أيّ شخص). فقيامك بالمضي قدمًا في حياتك وممارسة نشاطاتك بشكل طبيعي يجعلك تمنع الرفض من التحكم بحياتك. بعد تبنّي حقيقة أنّ الرفض ليس رفضًا لشخصك أنت، قم بإعادة هيكلة الرفض إلى شيء آخر. الأشخاص الذين يتحدثون عن أنه "تم رفضهم" يتعاملون مع الرفض بشكل أسوأ من الأشخاص الذين يقومون بإعادة هيكلة هذا الرفض ووضعه في إطاره السليم.   على سبيل المثال: إذا طلبت الارتباط من فتاة ثم كان جوابها بالرفض، يمكنك أن تقول "لقد رَفَضَت" عوضًا عن قول "لقد رفضتني". وبهذا فإنك لا تربط الرفض بشيء سيء فيك أنت (فالحقيقة هي أن الفتاة رفضت طلب ارتباطك منها ولم ترفضك أنت). بعض الأشكال الأخرى لإعادة هيكلة الرفض تشمل "لقد انتهت صداقتنا" (بدلًا من لقد رفضني كصديق)، "لم أحصل على الوظيفة" (بدلًا من لقد رفضوا طلب تقدّمي للوظيفة)، "لقد كانت أولوياتنا مختلفة" (بدلًا من لقد رفضوني). أحد أفضل الجُمَل التي يمكن استخدامها هي " لم ينجح الأمر" وذلك لأنها ترفع اللوم عن كلا الطرفين. عندما لا ينجح أمر ما، لا يعنى ذلك بالضرورة أن عليك الاستسلام، ولكن من المهم أن تعرف الوقت الذي يجب عليك فيه نسيان الأمر والمضي قدمًا. يعنى عدم الاستسلام عادة ترك هذه الواقعة المحددة مع الاستمرار في الموضوع بشكل عام.   على سبيل المثال، إذا ما قمت بالتقدّم للزواج من فتاة ثم قوبل ذلك بالرفض، فإن عدم الاستسلام يعني ألا تتوقف عن البحث عن الحب من جديد. تخطَّ أمر تلك الفتاة (ولا تكرر محاولة الحصول على فرصة أخرى)، ولكن لا تفقد الأمل في طلب الزواج من غيرها. مثال آخر: إذا تم رفض نشر رواياتك من قِبَل أحد الناشرين، فمن الجيد التوقف قليلًا وتأمل السبب الذي حال دون نشره للرواية، ولكن يتوجب عليك أيضًا الاستمرار بالمحاولة مع ناشرين آخرين. تذكر دائمًا أن قبول طلبك ليس من حقوقك الأصيلة. وحيث أن الرفض لا يؤثر على ذاتك، فلا تقم بإلقاء اللوم على شخص آخر لجعله سبب الرفض. إن الرفض جزء من التجربة الحياتية كما ذكرنا سابقًا، ومحاولة تجنّب الرفض، أو الانتقاد الدائم بسببه سيجعلك غير سعيد. يجب عليك تقبّل حقيقة أن الأشياء لن تجري دائمًا حسب رغباتك وطموحاتك وأن تكون مرتاحًا لذلك! فمجرد أن شيئًا ما لم يجرى كما رغبت أو خططت له، لا يعنى بأنك شخص فاشل، أو أن هذا هو الخيار الوحيد الذي لا بدائل له.   لكل واقعة ملابساتها. إذا ما رفضت تلك الفتاة طلب ارتباطك بها، لا يعني ذلك أن جميع الفتيات اللائي يعجبنك سيقمن بالرفض أيضًا. فإذا ما فكرت بأنه سيتم رفضك دائمًا، سيحدث ذلك بالفعل! حيث سيقودك ذلك التفكير إلى إفشال نفسك في كل مرة. تطلّع نحو المستقبل. إن التفكير الدائم بالرفض الذي واجهته في الماضي سيبقيك عالقًا في شِباك الماضي ويمنعك من الاستمتاع باللحظة التي تعيش فيها. فعلى سيبل المثال: إذا ما فكرّت دائمًا بعدد المرات التي تم فيها رفض طلب تقدمك لوظائف، فإن ذلك سيمنعك من إرسال سيرتك الذاتية لوظائف جديدة أو من البحث عن الوظائف الجديدة أصلا. يمكن أن يكون الرفض في بعض الأحيان دافعًا مهمًا للتحسّن والتطوّر في الحياة. ربما قام ذاك الناشر برفض روايتك لأنك تحتاج إلى الاستمرار بتحسين وتنقيح ما كُتِب فيها (ربما لم تكن تلك الرواية مناسبة للنشر من قبل، ولكن لا يعنى ذلك أنها غير مناسبة للنشر إطلاقا!).   اسأل الشخص الذي قام برفض طلبك عن أسباب رفضه أو عدم اهتمامه إن أمكن ذلك. مثلا: قد تكون سيرتك الذاتية غير مناسبة للوظيفة التي تحاول شغلها، فعوضًا عن التشكي والانتحاب بأنه لا يمكنك الحصول على هذه الوظيفة مطلقًا، يمكنك أن تسأل الشركة التي ترغب بالعمل بها عمّا يجب فعله لتحسين مهاراتك ومؤهلاتك لتصبح مناسبة للوظيفة. قد لا تتلقى ردًا على طلبك، ولكن إن حصل ذلك فإنه قد يعطيك معلومات مهمة قبل المحاولة من جديد. إذا كان الأمر يتعلق بالارتباط بفتاة، يمكنك أن تسأل عن سبب عدم اهتمامها بالارتباط بك، ولكنك قد تتلقى جوابًا على شاكلة "لا أظن أن العلاقة بيننا ستكون ناجحة." ليس هناك الكثير مما يمكن عمله لتغيير تفكير هذه الفتاة، لذا فإن الدرس الذي يجب عليك تعلّمه هو كيفية التعامل بشكل جيد مع رفض طلبك، وكيفية المحافظة على إيجابيتك فيما يتعلق بالارتباط بشخص آخر. لقد حان الوقت لنسيان ذلك الرفض. لقد منحت نفسك فرصة للحزن، وتحدّثت مع صديق مقرّب بشأن الموضوع، ثم تعلمت الدروس المستفادة من الرفض، فلقد حان الآن الوقت لترك الموضوع في الماضي والمضي قدمًا. كلما زادت شكوتك وزاد تفكيرك في الأمر، كلما أصبحت المشكلة أكبر وكلما زاد شعورك بأنك لن تنجح أبدًا.  إذا اكتشفت أنك لا تستطيع تقبّل الرفض ونسيانه، ربما ينبغي عليك الحصول على مساعدة من محترف. قد يؤدي عدم قدرتك على التعامل مع الرفض إلى ظهور أنماط في التفكير مثل ("أنا شخص سيء"، أو "لست جيدًا كفاية"، وما إلى ذلك) وتبدأ هذه الأنماط بالتنامي في ذهنك بحيث يزيد كل رفض جديد من تعميقها وترسيخها. يمكن أن يساعد حصولك على مساعدة أخصائي في تخطي هذه العقبة وعيش حياة طبيعية. " يمكن أن يكون ذلك الأمر صعبًا بالنسبة للكثير من الناس، وعلى وجه الخصوص النساء، إلا أنه يجب على الشخص أن يعلم بأنه يحق له الاختيار، وبأنّ من حقّه ألّا "يوافق" على أي شيء لا يرغب به. هناك دائمًا بعض الاستثناءات، فعندما تطلب منك مضيفة الطيران الجلوس يجب عليك فعل ذلك.   إذا ما طلب شخص ما الإرتباط بكِ وأنتِ لا ترغبين بذلك، يجب عليكِ أن تعلميه برفضك مباشرة دون تردد. إذا طلب منك صديق السفر في رحلة وأنت لا ترغب بذلك أو لا يمكنك تحمل مصروفات الرحلة، لن يضر رفضك لطلبه صداقتكما على أيّ نحو! إن أحد أفضل الطرق لرفض عرض أو طلب هى أن تكون مباشرًا قدر الإمكان. لا تتهرب من الموضوع أو تتملص من الرد، وصراحتك لا تعنى بأنك شخص وقح، على الرغم من أن بعض الأشخاص سيحملونها على هذا المحمل. لا يوجد أي طريقة تمكنك من رفض طلب شخص ما دون التسبب له ببعض الأذى.   على سبيل المثال: إذا حاول شخص ما التلميح إلى إعجابه بكِ ثم سألكِ عما إذا كنتِ مهتمة بذلك، يمكنكِ حينها الرد عليه بشكل لائق كأن تقولي له "أنا أشعر بالإطراء ولكني لا أتخيل ارتباطنا سويًا." إذا لم يفهم ذلك الشخص ما تعنينه من كلامك واستمر بالتلميح والإلحاح، يمكنك حينها أن تصبحى أكثر صراحة بأن تقولي له مباشرة "لست مهتمة بالارتباط بك، كما أن إلحاحك في هذا الموضوع يزيد من نفوري تجاهك." اعتمادًا على المثال السابق، إذا ما اقترح صديقك القيام برحلة، يمكنك الرد بقول "شكرًا للتفكير بي! ولكني لا أستطيع أن أتحمل تكلفة الذهاب في عطلة الآن. ربما في المرة القادمة" بهذه الطريقة فإنك لا تقضي على احتمالية سؤاله لك في المستقبل، إلّا أنك توضّح له عدم رغبتك في القيام بهذه الرحلة دون استخدام كلمات غير صريحة مثل (ربما) وما إلى ذلك. على الرغم من أنك لا تدين بتفسير موقفك لأي شخص، إلا أنه يمكنك مساعدة الشخص الذي تقوم برفض طلبه في تحسين أدائه أو أن تقدّم له وسيلة للتأمل في الخطأ الذي يرتكبه من خلال تقديمك لتبرير لرفضك. إذا كانت هناك أشياء ترى بأنه يمكن تحسينها (خصوصًا في حالات رفض التوظيف أو نشر رواية أو ما إلى ذلك) يمكنك نصح الشخص بالعمل على تلك الأشياء.   أما فيما يتعلق بالعلاقات الشخصية، أخبر الطرف الآخر بأنك لا تشعر بالانجذاب نحوه. وإذا ما وجدت ضغطًا من ناحيته للحصول على أسباب، يمكنك إخباره بأن الانجذاب والحب أمران لا يملك الشخص التحكم فيهما، وأنه يتوجب عليه احترام قرارك وتقبّله. إذا كنت ترفض نشر مقال شخص في المجلة التي تمتلكها مثلا (وإن كان لديك الوقت الكافي)، اشرح للشخص أسباب عدم نشر المقال (كاحتوائه على أخطاء لغوية، أو تراكيب ضعيفه، إلخ.). لا يجب عليك أن تخبره بأن المقال سيء للغاية، ولكن يمكنك أن تخبره بأن المقال يحتاج إلى بعض العمل عليه قبل أن يصبح جاهزًا للنشر. إن قيامك بالرفض بسرعة وبحزم لا يسمح للمشاعر أن تبدأ بالتنامي والتكوّن. الأمر أشبه بنزع لصقة طبية، يجب فعل ذلك بسرعة شديدة. اشرح لمن رفضت طلبه (صديقك الذي دعاك إلى رحلة، الشخص الذي طلب نشر مقاله، إلخ.) سبب عدم مناسبة الأمر لك.  كلما كان رفضك للأمر أسرع، كلما كان الشخص قادرًا على تجاوز الرفض والاستفادة منه للتحسّن.
لا تتمادى في فترة الحزن. تحدّث مع أحد الأصدقاء المقرّبين. تقبّل الرفض مُبكرًا. لا تأخذ الرفض على محمل شخصي. افعل شيئًا آخر. أعِد هيكلة الرفض. اعرف الوقت الذي يجب أن تتوقف فيه عن المحاولة. لا تسمح للرفض بالتحكم في مستقبلك. استخدم الرفض للتحسّن. توقّف عن ذكر الموضوع. تذكّر بأنه يحق لك دائمًا أن تقول "لا. كن صريحًا. قدم أسبابًا محددة. ارفض الطلب بسرعة.
https://www.wikihow.com/Handle-Rejection https://www.wikihow.com/Handle-Rejection https://www.wikihow.com/Handle-Rejection
Dealing With the Immediate Aftermath Dealing With the Rejection Long-Term Handling Rejecting a Proposal