مساعدة صديقك على المدى الطويل مساعدة صديقك على المدى القصير
يختلف كل شخص عن الآخر في حزنه، كما تختلف فترة الحزن من شخص لآخر. لذلك لا تحاول التركيز على أن فترة حزن صديقك ينبغي أن تتناسب طرديًا مع الفترة التي قضاها مع حبيبته، بل تقبَّل فكرة أن صديقك يحتاج لأن يجد طريقه الخاص ويقضي فترة حزنه الخاصة به. وعلى الأرجح أن تلك هي الفترة التي تمتحن صبر الأصدقاء، لأنك لن تستطيع الضغط على زرٍ لتُنهي الموقف أو فترة الحزن التي يمر بها صديقك، لأنها لن تنتهي إلا حينما يشعر صديقك أنه مستعد لإنهائها. قد يشعر الإنسان بأن الحزن يغمره لدرجة أنه قد يستمر في تأجيل شراء احتياجاته من السوبرماركت أو القيام بالمشاوير التي تبدو ثقيلة حتى إن كنا في أفضل حال. وبالرغم من أنه لا ينبغي أن تُشعِر صديقك أنك تقوم بدور والدته، سيعني لصديقك الكثير أن تشتري له بعض احتياجاته أو تطهو له ذات مرة أو تساعده في تنظيف المنزل. عندما تعرض على صديقك من حين لآخر مساعدته في مهام روتينية منزلية أو خارج المنزل فإنك تُزيح عن كاهله عبئًا لا تتخيله، كما أن معظم من حوله لن يعرضوا عليه مثل هذا النوع من المساعدة. بالرغم من أنه ينبغي عليك أن تترك لصديقك مساحته من الحزن على المدى القصير، لا تشعر وكأنه ليس من حقكما أن تحصلا على بعض المرح سويًا في الأسابيع والشهور التي تلي انفصاله. كما أن الانفصال عن شريكة الحياة بعد قضاء سنوات وسنوات معها يُشعِر المرء وكأنه فقد جزءًا من روحه ومن هويته، لذلك فإن كنت لازلت تتقابل مع صديقك بصفة منتظمة من أجل الذهاب إلى السينما أو الغداء فعُد للانتظام في تلك العادة حالما يشعر صديقك أنه مستعدٌ للخروج.  تساعد تلك العادات الشخص الذي تعرَّض للانفصال على الشعور بأن حياته عادت لطبيعتها مما قد يساعده على أن يمضي قدمًا في حياته. تذكَّر أن تخطِّي مرحلة الانفصال ليست عملية تسير في خطٍ مستقيم، لأنه حتى بعد أن تعودا للأنشطة التي تجلب لكما بعض المرح سيمر صديقك بأيام حلوة وأيام مُرة.  قاوم فكرة أن تضغط على صديقك كي يعود لحياته الطبيعية بما كان فيها من نشاط ومرح، فصديقك لا زال بحاجة إلى الجانب الآمن والذي لا يُصدر الأحكام في علاقة صداقتكما. تحدَّث مع صديقك بهذا الشأن وانصحه بعدم اللجوء لإدمان الكحوليات أو المخدرات من أجل الهروب من مشكلته أو تخدير شعوره، لأن تلك الأشياء ستضر بصحته كثيرًا، كما أنها لن تمنحه إلا راحة مؤقتة ومزيفة في الوقت نفسه لأنها ستغيِّب عقله لفترة من الوقت كي يفيق في حالٍ أسوأ مما كان عليه.  بغض النظر عن أن حالة صديقك النفسية، فالأمر المؤكد أنها ستسوء إن لجأ إلى الإدمان. الحفاظ على صحة جسمه سيساعده أن يصل بحالته النفسية إلى بر الأمان بشكل أسرع. بالطبع لا يستطيع الإنسان الحفاظ على روتين نومه وممارسة الرياضة وتناول الطعام الصحي عندما يلجأ للإدمان. بالرغم من أنه لا ينبغي أن يكبت صديقك مشاعر الحزن والألم إلا أنه قد يجد متنفسًا لتلك المشاعر خلال الأسابيع والشهور التي تلي الانفصال، لذلك فإن عملية إعادة توجيه مشاعره لأنشطة إيجابية تُسمى بعملية التسامي. لذلك ساعد صديقك على إيجاد الأنشطة التي قد يستغلها للتسامي عن مشاعر حزنه وشجعه على ممارستها. قد يلجأ صديقك لممارسة الرياضة أكثر من ذي قبل أو يعود للرسم أو يتعلم العزف على آلة موسيقية أو حتى يركز مجهوده للحصول على التقية التي يستحقها في عمله، فشجِّع صديقك وادعمه في الأنشطة الإيجابية التي لجأ إليها للتعامل مع موقفه. يأتي الشعور بالغضب في مثل تلك الحالات بعد الشعور بالحيرة والإنكار والحزن الذي يلي الانفصال. ويعني الشعور بالغضب أن صديقك قد تقبَّل فكرة أنه تعرَّض للرفض وأنه يمضي في طريه لتخطِّي شعوره بالفقدان. بالرغم من أنه ينبغي ألا ينجرف صديقك أثناء غضبه للقيام بأفعال متهورة أو عنيفة فإن الغضب وحده لا يعني أن حالته النفسية تتأخر من جديد. ومع ذلك اقنع صديقك بعدم التفكير في أن جميع النساء شريرات أو متقلبات المزاج. قد يشعر صديقك بالحاجة إلى الحب بعد شعوره بالفراغ العاطفي عقب الانفصال، مما قد يدفعه لأن يسرع للارتباط بإنسانة أخرى قد تكون غير مناسبة له..  وبالطبع تلك فكرة سيئة مثلما إغراق صديقك بالأنشطة والنزهات فكرة سيئة، فاللجوء إلى الإلهاء بطريقة أو بأخرى يتنافى مع فكرة أن يتعامل أولًا مع حزنه ويتخطاه. حاول أن تقنع صديقك بعدم القفز لخوض علاقة عاطفية أخرى إن بدا لك أنه ينوي فعل ذلك، لكن تذكَّر أن تتعامل مع الأمر مثلما تعاملت مع فكرة نصحه بعدم التواصل مع حبيبته السابقة. بمعنى آخر، لا تضغط على نفسك بشدة لدرجة أن تشعر بالحزن إن فعل ذلك، ولا تضغط عليه بشدة حتى لا تجعله يفعل ذلك من أجل أن يتحداك فقط. غالبًا ما سيشعر صديقك بالحيرة والحزن بعد الانفصال سواء دامت علاقته لستة أشهر أو ستة أعوام. سيحتاج صديقك للتحدث عما يمر به على الفور، لذلك فإن الإصغاء إليه بصدرٍ رحب من أول وأهم الخطوات التي يجب أن تتخذها للاعتناء بصديقك. مهما كانت الأسباب التي برر بها شركاؤنا في الحياة رغبتهم في الانفصال، فإننا نظل في حيرة من أمرنا نسأل الكثير من الأسئلة: "ماذا كان يمكنني أن أفعل غير ذلك؟" أو "هل لازال بإمكاني إصلاح الأمر؟" من الطبيعي أن يشعر الناس بالحيرة بسبب شعورهم بالرفض، خاصةً إن لم يفهموا سبب الرفض أو يقتنعوا به. من المستحسن أن يكون لدى الشخص صديق يشاركه أفراحه، فما بالك باحتياجه لذلك الصديق وقت الشدة؟  ذكِّر نفسك دائمًا أنه من واجبك التعاطف مع صديقك ومشاركته ما يمر به، حتى وإن كان ذلك يعني أن تظل تستمتع للأسئلة نفسها وللقصة نفسها طوال الوقت بينما يتعامل صديقك مع حزنه بتكرار نفس القصة ونفس الأسئلة على مسامعك، وينبغي أن يبدأ صبرك خلال تلك العملية فور بدء صديقك في إخبارك بالأمر وحتى ينتهي من حزنه تمامًا. تذكَّر وقتًا مماثلًا ساندك فيه صديقك، سواء عند انفصالك عن شريكة حياتك أو عند فقدانك لوظيفتك. فكر كيف كان صديقك صبورًا معك أثناء مرورك بأحلك الأوقات. بالطبع لا يجب أن يشعر صديقك بأنه يتحدث إلى حائطٍ أصم، لذلك احرص أن تنخرط معه في الحديث عندما يحكي لك بعض المواقف أو يتساءل أمامك ببعض الأسئلة ليشعر بأنك تفهمه.  وبالطبع حاول أن تتجنب الرد عليه بالجمل التقليدية التي يتداولها الجميع بخصوص الانفصال،  فآخر ما يحتاج صديقك لسماعه هو أن هذه ليست نهاية العالم وأن الحياة تستمر وأنه توجد أسماك أخرى في البحر لأن كل ذلك يقلل من شأن مشاعره.  وينبغي بشكل عام أن تقول ما يُطمئِن صديقك ويجعله يشعر أن تلك المشاعر من حقه، وتجنَّب أن تقول لصديقك كيف ينبغي أن يشعر مثل أن تطلب منه أن يظل إيجابيًا، كما ينبغي أن تتجنب تقديم النصح له بعد أن يحكي لك مشكلته على الفور إلا إن طلب منك ذلك.  بدلًا أن تطلب من صديقك مثلًا أن يصبح أكثر إيجابية فاعترف له بأن ما تعرَّض له لم يكن عادلًا. بالرغم من أن مقارنة انفصال مررت به أنت في الماضي بموقف صديقك يجب أن تتجنَّب التحدث بهذا الشأن فور انفصاله. وقد ترى أن هذا الأمر له علاقة وثيقة بما يتعرض له صديقك الآن لكن قد تتخطى الحدود من وجهة نظر صديقك لأنه قد يشعر أنك تسرق لحظة حزنه وألمه وتحول الانتباه إليك.  امنح صديقك بعض الوقت كي يشعر أن مشكلته هي محور الاهتمام. من الشائع أن ينفي الشخص الذي تعرض للرفض أن الأمر قد انتهي، فقد يحاول صديقك في الفترات الأولى بعد الانفصال أن يتواصل مع حبيبته السابقة بطرق أنت تعلم أنها لن تساعده على الإطلاق، ذلذلك يجب أن تشجع صديقك على عدم فعل ذلك إن طلب نصيحتك، لكن حاول ألا تشعر بالمسؤولية الكبيرة تجاه الأمر أيضًا.  أحيانًا ما يكون الصديق قد عقد العزم على الاتصال عندما يطرأ الموضوع بينكما أثناء الحديث، وحينها قد لا تستطيع أن تثنيه عن قراره فلا تشعر بالإحباط إن لم يأخذ صديقك بنصيحتك.  أحيانًا ما يوقظ الانفصال الجانب غير العقلاني فينا جميعًا، لذلك قد تشعر أن منع صديقك من التواصل مع حبيبته السابقة مثل أب يمنع ابنه المراهق من فعل شيء قد يضره، لدرجة أن صديقك قد يفعل ذلك لمجرد تحدي صوت المنطق وامتلاك حريته الشخصية بعيدًا عن محاولتك لفرض الوصاية عليه. يُعد الحزن هو النتيجة الشعورية الحتمية للانفصال عن الحبيب، لذلك فإن شعور الإنسان بالحزن ليس أمرًا طبيعيًا فقط ولكنه ضروري كذلك، في مثل هذه الأوقات، لكي يستطيع صديقك المضي قدمًا في حياته بعد ذلك بطريقة صحية. وقد تغويك رغبة إخراج صديقك من منزله لتحسين مزاجه وأن تُغرِقه بالأنشطة والحفلات لتلهيه عن حزنه وألمه، لكن ينبغي في المقام الأول أن تمنحه فترة كافية كي يشعر بالحزن بدلًا من محاولة جعله يتجاهل أو يتناسى انفصاله.  لذلك حاول ألا تستخدم فكرة الإلهاء في الفترة الأولى بعد الانفصال إلا بين الحين والآخر وفي حدود المعقول. بالرغم من أخذ صديقك لحضور مباراة كرة قدم أو للتسوق من حين لآخر يُعد بمثابة مساعدته على أخذ استراحة من عملية الحزن التي يمر بها، لكن تعرُّض صديقك لمحفزات خارجية كثيرة سيطيل عملية حزنه، بل إنه قد يؤدي إلى أن يكبت صديقك مشاعره التي يحتاج لأن يشعر بها في تلك الفترة.
امنح صديقك الفرصة كي يجد طريقه بنفسه. ساعد صديقك بمهامه اليومية. حاول أن تُدخِل المرح إلى قلبه. راقب صديقك كي لا يلجأ للإدمان. ركز على ما قد يساعد صديقك على الشعور بالتحسُّن. امنح صديقك الفرصة كي يغضب. اقنع صديقك بألا يُسرع لخوض علاقة عاطفية جديدة. استمع إليه. كن صبورًا. ساعد صديقك كي يشعر أن هناك شخصًا يفهمه. تجنَّب أن تتحدث معه بشأن انفصال مررت به في الماضي. شجع صديقك على عدم التواصل مع حبيبته السابقة. قم بإلهاء صديقك عن حزنه في حدود المعقول.
https://www.wikihow.com/Cheer-Up-a-Friend-After-a-Breakup https://www.wikihow.com/Cheer-Up-a-Friend-After-a-Breakup
Helping Your Friend in the Long Term Helping Your Friend in the Short Term