مواجهة الأمر مع شريكك إمكانية وجود أسباب أخرى للإحباط مواجهة الإحباط بمفردك إيجاد منفذًا لتفريغ الإحباط
إذا كنت في علاقة فمن المحتمل دائمًا أنك ستواجه لحظات من الرغبات غير المتوافقة التي لابد أن تشهدها العلاقة. القليل من الناس هم من يكون لديهم الرغبات والاحتياجات متماشية ومتناغمة تمامًا، لذا سيتحتَّم عليكما معًا إجراء المحادثات المفتوحة والصادقة حول احتياجات كلٍ منكما.  قد تبدو مناقشة تفضيلاتك أمرًا غير مريحًا في البداية لكنها يمكن أن تصبح طريقة جيدة للاتّحاد مع شريكك.  احصلا على الوقت المناسب للحديث عندما لا يوجد مايشتِّتكما أو يقطع حديثكما، يجب أن يشعر كلاكما بالتركيز على ما تحتاجه العلاقة، وذلك لا يمكن له أن يحدث بينما يُعرض برنامجك المفضل مثلًا أو إذا كنت مجهدًا من العمل.  استخدم كلمات واضحة وصريحة. فالتلطيف واستخدام الكلمات غير المباشرة غالبًا ما يعد علامة على عدم راحتك في الكلام عن جسمك واحتياجاتك. وللأسف أيضًا أن استخدامك لتلك الكلمات اللطيفة غير المباشرة يمكن أن يتسبب في التباس المعني لدى الطرف الآخر بحيث لا يفهم شريكك ما الذي تحاول طلبه منه. لا تخجل من استخدام الكلمات المناسبة عند الحديث عن جسدك ورغباتك، فكلمات مثل "المهبل، القضيب، الجنس الفموي" ليست بكلمات خارجة.  إن مُناقشة احتياجاتك ليس شيئًا يخص فقط الأشخاص في العلاقات طويلة المدى، فالأشخاص العازبون وأصحاب العلاقات العابرة يمكنهم كذلك الاستفادة من المناقشات المفتوحة والصريحة حول كل من رغباتهم واحتياجاتهم.  اعطِ دائمًا استجابتك للطرف الآخر أثناء ممارستكما الجنسية. لا تُصدر الأحكام على شريكك ولا تتسبَّب في الضغط عليه، فبدلًا من ذلك اخبره أشياءً مثل "يعجبني ذلك،" أو "ذلك يشعرني بإحساسٍ جيد." تجنَّب استخدام "لا تفعل؛" وبدلًا من ذلك قُل له: "يكون الأمر أفضل عندما تفعل كذا،"  أو: "إنني أُفضِّل عندما تقوم بفعل كذا." ذلك التواصل سيساعد شريكك أن يفهم ويحقِّق احتياجاتك. من السهل عندما تتخلل علاقتك بعض المشاكل الجنسية أن تشعر وكأن الخطأ كله يعود إلى شريكك، لكن توجيه اللوم واستخدام لغة مليئة بالاتّهام مع شريك كأن تقول له "إنك لا تعطيني ما أحتاج"؛ يمكن أن يضع شريكك في حالة دفاعية ويغلق الباب أمام أي شكل من أشكال التواصل المُثمر. بدلًا من ذلك حاوِل اتّباع الأساليب الآتية من أجل الحصول على نقاشات سليمة ومُجدية بينكم:  استخدم جملًا تُعبِّر بصيغة المتكلّم "أنا"، حيث يمكن لذلك أن يساعد في توصيل له أنك لست تحاول اتهامه أو لومه وإنما فقط تتحدّث معه عن احتياجاتك ورغباتك؛ على سبيل المثال: "مؤخرًا بدأت أشعر عند ممارستنا الجنس أن الأمر أصبح معتادًا ودون اتصّال حقيقي بيننا بالإضافة لأنه أصبح سهل التوقّع، فأنا لم أعد أشعر بالتوحُّد معك كما أودُّ."  ادْعُ شريكك لمشاركتك مشاعرهـ/ ا. تأكَّد أن مناقشتكما ليست من جانب واحد فقط، فممارسة الجنس مع شريك تعد تجربة تشاركية، لذا احرص دائمًا على طرح الاسئلة المفتوحة حول ما يحبه شريكك وما يريد وما يمر به معك؛ فمثلًا اسأله: "في رأيك ما الذي يجعل علاقتنا الجنسية مهمة بالنسبة لك؟" أو "ما هي طرق اللمس التي تجعلك مستمتعًا؟" والأسئلة المفيدة لا تتضمن اللوم ولا تسد سُبل المعرفة.   لا تحاول أبدًا أن تدفع شريكك لإرضائك بالجنس أو تجعله يشعر بالذنب. ربما قد تشعر وكأن إحباطك الجنسي علامة على أن شريكك لا يهتم لاحتياجاتك لكن حقيقة الأمر ليست بالضرورة بتلك البساطة. فاستخدام لغة مليئة باللوم وتحميل الذنب مثل قولك: "إذا كنت حقًا تحبني لفعلت ____  من أجلي" يمكن له أن يتسبب في إفساد العلاقة بينكما. تجنًّب ذلك. بدلًا منه استخدم تلك الجملة التي تعبّر بضمير المتكلم وركّز أكثر على ما تشعر به: "عندما لا يحدث ____  بيننا، أشعر وكأني غير جذاب أو مرغوب." غالبًا ما يبدو الجنس في الأفلام شيئًا ساحرًا، حيث تجد الأعين تتلاقى وفي خلال دقائق تُنزع الملابس وتصبح مُلقاة بالأرض، إلا أن ذلك ليس ما يحدث في الحياة الواقعية، فيجب أولًا أن يتم الاستعداد؛ حتى بالنسبة لأولئك الذين يتواعدون فقط، حيث يجب في البدء ترتيب الموعد من قِبل الطرفين وتبادل المكالمات التليفونية، ثم الاستحمام وتجهيز البشرة، ثم بعد ذلك يأتي المرح! لماذا إذن يجب إهمال ذلك خلال العلاقة؟ من السهل جدًا أن يتم انزلاق الجنس كأولوية إلى قاع الأولويات، إلا أن حدوث ذلك سيؤدي إلى الكبت الذي بدوره سيولِّد حتمًا الانفجار؛ إما في صورة الغضب أو الإحباط الجنسي. إن اعتمادكم على تخصيص وقت لممارسة الجنس والرومانسية يمكن أن يساعد في تخفيف التوتر، والتأكُّد من حصول كل منكما على ما يحتاج إليه.  غيِّر من روتينك. إذا كنت تنتظر عادةً حتى نهاية اليوم لبدء ممارسة الجنس مع شريك حياتك؛ حاوِل تغيير ذلك يوم واحد ومارِسا الجنس في الصباح أو حتى في ساعة الغداء الخاصة بكما. يُمكن أن يكون ذلك مفيدًا إذا كنت تشعر بالإرهاق في المساء. تذكَّر: لا توجد أوقات مناسبة أو غير مناسبة لتتمتَّع أنت وشريكك ببعضكما البعض. ينبغي أن تفعل أيًا ما كان يعمل جيدًا لصالحكما.  عيِّن مواعيدًا لممارسة الجنس. قد يبدو أن ذلك يقتل الرومانسية ولكن في الواقع 80% من المتزوجين لديهم أوقات محددة للتفاعل الجنسي.  لأن تعيين موعدًا لذلك لا يضمن فقط تذكيركما بقضاء وقتًا معًا؛ لكنه يمكن أن يعطيكما شيئًا تتطلعا من أجله. إذا كنت في علاقة مع شريكك منذ فترة من الزمن؛ فمن الطبيعي أن تُصبح حياتكما الجنسية أقل عاطفة أو إثارة مما كانت عليه في بداية العلاقة. إن الراحة والألفة هما لَبِنات بناء المودة والالتزام لكنهما أيضًا يمكن أن تجعلانك تشعر بأن التفاعل الجنسي أصبح يُمكن التنبّؤ به، أو أن الأمر أصبح يتّخذ شكلًا آليًا، مما يمكن أن يُسبب الكثير من الإحباط. تحدَّث مع شريكك حول سُبُل إعادة الإثارة الجنسية إلى علاقتكم من جديدا. وتذكَّر: هناك فارقًا كبيرًا جدًا بين ممارسة الحب ومجرد الجماع. كُونا مبدعين ومُتعاونين من أجل العثور على أشياء تثيركما وتشعركما بالرضا.  قيامكما معًا بأنواع مختلفة من النشاط الجنسي والتي لم تعتادا القيام بها من قبل مثل تبادل الاستمناء يمكن أن يساعد في تنشيط حياتكما الجنسية. قد ترغب أيضًا في دمج الألعاب أو الأدوات الجنسية. يُمكن لتلك أن تكون مفيدة خاصةً إذا كان الشريك يجد صعوبة في تحقيق النشوة الجنسية. إن أشياءً مثل القصص الجنسية والصور يُمكن أن تكون مثيرة للأزواج إذا كانا يستمتعان بها، حيث يُمكن أن تُساعدكما على اكتشاف بعضكما البعض وأيضًا على بناء شعورًا بوجود تجارب مشتركة.ومع ذلك إذا كان يشعر أحدكما بعدم الارتياح لهذه الأشياء أو لا يستمتع بها فلا تضطر شريكك للقيام بذلك. فكِّرا فيما يمكنكما القيام به من أنشطة مثيرة ولا تقتضي الجماع. ويُمكن لذلك أن يساعد على كسر ملل الروتين وتزويدكما بحصيلة جيدة  من التجارب الممتعة. على سبيل المثال: يمكنك دمج "التركيز المُدرَك بالحواس" مع حياتك العاطفية. وهذه التقنية الإرشادية تركز حصرًا على منح وتلقّي اللمسات المثيرة دون هدف تحقيق النشوة، فالهدف في الرحلة وليس الوصول.  كثيرًا ما تعبِّر النساء عن الشعور بالرضا في الجنس حتى في حالة عدم الوصول لهزة الجماع، فقد يحصلن على المتعة من الجنس باعتباره وسيلة للتعبير عن الاتصال العاطفي مع الشريك. لذا لا تسمح للنشوة الجنسية بإبعادكما عن المشاركة الكاملة والاستمتاع بالأنشطة التي قد قررتما تجربتها. كثيرٌ من الناس، ولا سيما النساء، قد يكونوا في حاجة إلى الإثارة الجسدية قبل رغبتهم في ممارسة الجنس. إذا كنت تنتظر الحصول على شعور بالشهوة الجنسية حتى تمارس الجنس؛ من الممكن أن تنتظر لمدة من الوقت وقد يسبب ذلك إحباطًا جنسيًا لك. إصرارك المسبق أن تصبح مُثارًا وعلى استعداد لممارسة الجنس يُمكن أن يساعد في تخفيف هذا الإحباط.  تحديد مواعيد للقاءات الجنسية كما ذُكر مُسبقًا يُمكن أن يساعد في هذه الخطوة. إذا كنت تعرف أن ليلة الجمعة هي الليلة الخاصة بكما؛ فربما تجد نفسك بسهولة في المزاج الملائم، ثم تتَّخذ قرارًا واعيًا بأن تكون مثارًا.  إن دائرة استجابة المرأة الجنسية تُعد أكثر تعقيدًا (بشكل عام) من الذكور. فالنشاط الجنسي بالنسبة للكثير من الرجال يعتبر نشاط خطِّي متسلسل تمامًا (رغبة ثم إثارة ثم نشوة جنسية)،أما النساء فقد تختبر الاستجابة الجنسية بطريقة دائرية أكثر، حيث يمكن أن يختبرن هذه المراحل بترتيب مختلف، أو ربما لا يختبرن مرحلة أو اثنتين من هذه المراحل على الإطلاق. بالتالي يُمكن أن يكون مهم بالنسبة للنساء بشكل خاص أن تُثار جسديًا قبل أن تبدأ رغبتهن.  هذا الاختلاف في دائرة الاستجابة الجنسية ليس مبررًا لأن تحاول استدراج المرأة من أجل ممارسة الجنس عندما لا تريد هي ذلك. إذا قال شخص ما "لا" لممارسة الجنس؛ فإنه/ا يعنيها/تعنيها. لا تدفع أحد إلى شىء لا يريده. في بعض الأحيان سيكون لديك ولدى شريكك رغبات أو احتياجات متباينة. قد يكون لدى أحدكما خيالات جامحة أو رغبات شاذة قد لا تثير اهتمام الشخص الآخر،و ربما يحتاج أحدكما إلى تفاعل جنسي أكثر من الآخر. جزء كبير من تحقيق علاقة جنسية صحية وسعيدة يكمن في تعلُّم تقديم التنازلات لكي يتم إشباع احتياجاتكما ويشعر كل منكما بالراحة والرضا.  على سبيل المثال: إن كان لشريكك إحدى الخيالات الجنسية التي لا تشاركه إياها يمكنك أن تعرض أن تلمسه بينما يقوم بالاستمناء، مع استخدام عبارات في غرفة النوم مما تذكِّر وتحفِّز هذا الخيال، أو قراءة قصة جنسية عن هذا الخيال لشريكك. مع ذلك لا تحاول فعل شىء من شأنه أن يُشعِر أيًا منكما بعدم الراحة. هناك أسطورة شائعة بأن النساء لا يريدون الجنس بنفس القدر الذي يريده الرجال، لكن هذا ليس صحيحًا. في الواقع الكثير من النساء يريدن ممارسة الجنس أكثر من شركائهن من الرجال. تُظهر معظم الدراسات أن الرجال والنساء البالغين يفكرون في الجنس بنفس النسبة. لا تفترض معرفتك بما يريد أو يحتاج شريكك. فقط اسأل. يمكن للجنس أن يكون وسيلة الأزواج الأوَّلية للتعبير عن حبّهم لبعضهم البعض ولبناء علاقة حميمية. إذا شعر أحدكم أنه لا يحصل على الحميمية التي يتوق إليها بالرغم من ممارسة ما يكفي من الجنس؛ فيمكن لذلك أن يؤثر في العلاقة. ابحث عن طرق أخرى بجانب الجنس لبناء علاقة حميمية، ويُمكن أن يساعد ذلك في رفع الضغط عن الجنس ليكون فقط وقتًا لتطوير علاقتكما.  على سبيل المثال: فكِّرا في ممارسة هواية أو أحد الترفيهات معًا. العمل على تحقيق هدف حتى وإن كان مجرَّد تعلُّم طهي أكلة جديدة معًا من شأنه أن يُعزِّز لديكم الشعور بالألفة والهدف المشترك. اهتم بأخذ وقت للتعبير عن تقديرك وحبّك لشريكك كل يوم. حاول أن تكون محددًا قدر الإمكان بحيث تنقل كلماتك أنك تُركِّز على أشياء بعينها تحبها في شريكك. على سبيل المثال: "إن سترتك الزرقاء هي واحدة من المفضَّلات لدي لأنها تبرز جمال ولون عينيكي الأزرق" أو " أنا حقًا أقدِّر قضاءكِ الوقت مع أطفالي الليلة الماضية حتى أتمكَّن من الذهاب إلى نادي الكتاب. يعجبني كثيرًا فهمكِ لي  وعملكِ على تلبية احتياجاتي." يُمكن أن يكون العلاج مفيدًا لك كفرد، لكنه يُمكن أن يكون مفيدًا أيضًا للأزواج. يُمكن لمُختص بالأسرة أو الشئون الجنسية أن يساعد في تعُّلم كيفية التواصل بشكل أفضل مع شريكك، وتعليمك الطرُق لمعالجة إحباطاتك بشكل صحِّي ومفيد. بعض حالات الإحباط الجنسي مثل ضعف الانتصاب أو مواجهة صعوبة في الوصول للإثارة أو النشوة يمكن أن تعود في الأصل إلى أسباب طبية. يستطيع معالجك أن يقدم خيارات علاج أو تغييرات حياتية من الممكن لها أن تساعدك في مواجهة تلك الصعوبات، والتي بدورها ستساعد في التخلّص من بعض ذلك الإحباط.  يُعد ضعف الانتصاب من الأسباب الشائعة لحدوث الإحباط، ليس فقط للرجال وإنما أيضًا يحدث الإحباط لشريكاتهم. وأمراض مثل القلب، والسكر، والسِمنة المفرطة بالإضافة لبعض الأمراض الأخرى يمكن أن تعيق الرجل عن الوصول إلى الانتصاب والحفاظ عليه. يُعد العمر عاملًا شائعًا هو الآخر لحدوث الإحباط الجنسي عند الرجل والمرأة، حيث يصبح الضعف الجنسي شائعًا أكثر لدى الرجل والمرأة مع مرور العمر. يستطيع طبيبك المساعدة في إيجاد طرق العلاج المناسبة لمشاكلك. يمكن للإرهاق أن يكون السبب وراء العديد من المشكلات الجنسية مثل الضعف الجنسي وصعوبة الوصول إلى النشوة. فيمكن للشعور بالتعب أن يؤثر على حدوث الإثارة تمامًا مثلما يؤثر على الأداء، فربما تشعر بالإحباط لأنك تريد ممارسة الجنس لكنك لا تشعر أن لديك الطاقة لذلك، أو لأنك تحاول ممارسة الجنس لكن لا يمكنك الاستمتاع بفعل الإرهاق. لذا فإن حصولك على قدرٍكافٍ من الراحة سيساعدك على الشعور بالتجدُّد والاستعداد للجنس. يمكن لانقطاع النفس الانسدادي النومي أن يكون أمرًا معرقلًا، خاصة للرجال وأصحاب الوزن الزائد. إذا كنت تستيقظ بشكل متكرِّر من نومك وأنت تشعر بالتعب وبأنك لم تنل قدرًا من الراحة حتى بعد النوم لفترات كافية؛ فاستشر طبيبك حول طرق العلاج الممكنة لذلك. إن الضغط يمكن أن يؤثر على قدرتك على الاستمتاع بتجاربك الجنسية. إذا كنت لا تستطيع التعامل جيدًا مع الضغط الذي تشعر به تحدَّث إلى متخصص نفسي أو إلى طبيبك حول الحلول الممكنة. ربما تكون شكواك الجنسية (أو شكوى شريكك) ما هي إلا آثار جانبية لشعور كبير بالضغط. جرِّب ممارسة اليوجا، التأمل، وتمرينات التنفس العميق لمساعدتك على التخلُّص من الضغط اليومي. يُعد الاكتئاب سببًا خفيًا وراء الكثير من حالات الضعف الجنسي. إذا كنت تعاني من الاكتئاب فمن المحتمل أن تشعر بالرغبة في الجنس بشكل أقل من المعتاد، مما يمكن أن يتسبَّب في إحباطك و/أو إحباط شريكك. إن الحصول على العلاج من قِبَل مختص بالصحة النفسية يستطيع أن يساعدك على مواجهة اكتئابك وكذلك يستطيع أن يقوم بإحياء رغبتك الجنسية مرة أخرى.  إن المخ هو العضو الجنسي الأول في جسم الإنسان، لذا يجب أن يؤدي وظائفه كما ينبغي حتى تحصل على حياة جنسية سعيدة وصحية. ومرض الاكتئاب أو الاكتئاب الإكلينيكي عادة ما يحدث بسبب خلل في التوازن الكيميائي والذي يمكن أن يؤثر بالتالي على رغبتك الجنسية وقدرتك على الأداء الجنسي.  وغالبًا مايؤدي الاكتئاب إلى الشعور بعدم قيمة الذات أو الحزن اللذين يمكن لهما أن يعيقا قابلية الشعور بأنك مرغوب جنسيًا لديك، والحصول على المساعدة للتخلُّص من اكتئابك سيساعدك في التغلُّب على تلك المشاعر أيضًا، ويسمح لك بالشعور بأنك مرغوبًا كما يسمح لك باختبار أشكالًا جديدة من المتعة بنفسك. يمكن لبعض مضادات الاكتئاب أن تؤثر على رغبتك الجنسية، فإذا كنت تتعاطى مضادات الاكتئاب وتجد أن لها آثارًا جانبية غير مرغوبة تؤثر عليك جنسيًا؛ تحدَّث إلى طبيبك حول ذلك. يجب ألا تحاول أبدًا التوقّف عن أو تغيير جرعتك من تلقاء نفسك. إذا كان إحباطك الجنسي نتيجة لإعاقة جسدية لديك، فلا تحزن، لأن هناك العديد من الأشخاص ذوي الإعاقات الذين يحصلون على حياة جنسية صحية ومُرضية.  أظهرت الدراسات العلمية أن تقريبًا كل منطقة من جسدك يمكن أن تعمل كمنطقة مُشبِقة (أو منطقة إثارة جنسية)، وبذلك فأنت لست مقيَّدًا أو مربوطًا فقط بأعضائك التناسلية.  أدرِج جميع حواسك في العملية الجنسية. تذكَّر أن العملية الجنسية أكثر من مجرَّد اتّصالًا للأعضاء التناسلية، لذا ادمج كلًا من حواس البصر، والشم، والسمع، واللمس، والتذوّق لديك داخل تجربتك الجنسية. العديد ممن فقدوا الاحساس بالمنطقة التناسلية لا يزالوا يستطيعون الوصول إلى النشوة عن طريق إثارة للأعضاء الجنسية، إلا أنك قد تشعر بها في مكان من جسدك مختلف عما تتوقَّع له أن يكون.  يمكنك أيضًا الاستفادة من دمج الطرق التنترية لممارسة الجنس. وهي تشمل الفلسفات الشرقية التي تحض على الانتباه والتركيز على اللحظة الحالية، حيث يمكن أن تساعدك تلك الأساليب على الاستمتاع بأي نشاط تستطيع أداءه دون التفكير أو القلق حول ما لا تستطيع أداءه. فمثلًا حصر تركيزك فقط على الإحساس الناتج عن أحد الأنشطة التي تقوم بها والبقاء يقظًا سيساعدانك على البقاء في اللحظة الحالية. الاستمناء من الموضوعات المُحرَّمة والمُحاطة بالمعلومات المضللة والذنب. مارِس الاستمناء أو ما يسمى بالعادة السرية. الاستمناء من الموضوعات المُحرَّمة والمُحاطة بالمعلومات المضلِّلة والذنب. إلا أن الاستمناء يعتبر طريقة آمنة ومُفيدة لمعرفة الأشياء التي تمنحك المتعة. يمكن أن يساعدك استكشاف جسمك على الوقوف على الأشياء التي تمنحك المتعة وكذلك التواصل مع شريكك بشكل أفضل.  يجب أن تفهم أن الاستمناء أمر طبيعي وصحي. تشير بعض الدراسات التي أجراها معهد كينزي أن 90% من الرجال و64% من النساء يمارسون العادة السرية ومع ذلك من المحتمل أن تكون هذه الأرقام أقل مما هو في الواقع لأن الكثير من الناس لا يزالون يشعرون بالخجل من الاعتراف بممارسة العادة السرية.  تُحاط النشوة الجنسية للإناث بالكثير من الخرافات، وأكثرهم شيوعًا هو أن هناك طريقة واحدة للوصول للنشوة الجنسية. إن ذلك غير صحيح، حيث تستجيب أجساد النساء للمحفزات بطرق مختلفة؛ فقد تصل بعض النساء للنشوة الجنسية بشكل رئيسي من خلال تحفيز البظر، بينما تفضِّل بعضهن التحفيز من مناطق أخري. لا تشعري بالذنب كَون هناك أشياء تشعركِ على نحو أفضل بينما لا تفعل ذلك بالنسبة للآخرين (أو العكس).  يلجأ العديد من الناس إلى استخدام الألعاب الجنسية عند ممارسة العادة السرية، وذلك أمر صحِّي وطبيعي. إذا فعلت هذا؛ فتأكَّد من قراءة كل التعليمات واستخدم مطهِّرًا للحفاظ على الألعاب الجنسية آمنة ونظيفة.  يُفرز الجسم عند الاستمناء هرمون الإندومورفين الذي من تأثيراته تحسُّن المزاج والشعور بالسعادة. يمكن أن يخفِّف ذلك من شعور التوتر والقلق الناتجين بشكل رئيسي عن الإحباط الجنسي. ينتج عن النشوة الجنسية إفراز الجسم لهرموني الدوبامين والأوكسيتوسين المسئولين بدورهما عن الشعور بالاسترخاء والنوم بشكل أفضل.  جرِّب مع نفسك بأساليب متنوعة. اعثر على مكان مريح ومناسب، وتعرَّف على استجابة جسمك لأشياء مثل اللمس والضغط والإيلاج والمجهود البدني. إذا كنت تشعر بعدم الراحة مع الاستمناء لأسباب دينية أو فلسفية أو شخصية؛ قد يساعدك التحدُّث إلى الطبيب المختص في التغلُّب بأمان على الشعور بالذنب أو الخجل إن كنت ترغب في المتابعة بطريقة كهذه. في بعض الأحيان وخاصة بالنسبة للنساء يحدث الإحباط الجنسي لأنكِ قد تعتقدين أنك لا تؤدي بالطريقة التي ينبغي عليكِ أن تؤدي بها. تذكَّري أنه لا توجد عدد مرات معتادة للجنس أو طريقة ما معتادة لتجربة المتعة الجنسية. رفضك معايير الآخرين لما ينبغي أن تشعر به سيساعدك على التركيز على متعتك الخاصة وما تحتاجه أنت وشريكك من أجل الحصول على المتعة.  على سبيل المثال: قد تظن بعض النساء أنهن لا يصلن إلى النشوة الجنسية أو هزة الجماع لأن نشوتهن الجنسية أكثر برودة مما يُعرض في الأفلام أو المواد الإباحية. تذكًّري أن تستمتعي بما تشعرين بدلًا من مقارنة نفسك بالمعايير والنماذج الخارجية. تجنَّب التفكير فيما يقوم به الآخرون. قد يشعر بعض الأزواج بالقلق ظنًا أنهم لا يمارسون الجنس بشكلٍ كافٍ والذي بدوره يمكن أن يسبب الإحباط حتى إن كانوا يستمتعون بما يفعلون. كذلك قد يشعر بعض الأفراد أن لديهم رغبات واحتياجات غير طبيعية والتي يمكن أن تؤدي بهم للشعور بعدم الرضا لأنهم يخافون من التصرّف بناءً عليها. في حين أنه لا يجب عليك أن تحكم على رغباتك واحتياجاتك أو رغبات واحتياجات شريكك؛ تذكَّر أن جميع الأنشطة الجنسية تتم بين أشخاص ناضجة بينهم تأييد، وأن الأنشطة التي تضر الآخرين أو تنتهك حقوقهم غير مقبولة. إذا كنت تشعر بالقلق إزاء رغباتك واحتياجاتك الخاصة تحدَّث مع طبيب نفسي. حتى الرغبات الجنسية والممارسات التي تبدو غير تقليدية كالممارسات السادية يمكن تأديتها بطريقة محترمة وصحية. قد نجد أنه من الأهمية الحصول على المعلومات أو التوجيهات الخاصة بكيفية تنفيذ هذه الممارسات بطريقة أخلاقية. قد ينبع الإحباط الجنسي من عدم الرضا عن الجسم. من الصعب أن تجد المتعة الجنسية إذا كنت غير راضٍ عن شكلك. يمكن أن يقودك الشعور بعدم الرضا عن نفسك وشكلك إلى الخجل من العلاقات، وتعلَّمك أن تحب وتقبل نفسك تمامًا كما أنت يمكن أن يكون جزءً أساسيًا من تخفيف الإحباط الجنسي.  وفقًا لبعض الدراسات؛ فإن 91% من نساء الولايات المتحدة الأمريكية غير راضيات عن أجسادهن. النساء تحديدًا وبشكل مستمر تُحاط دائمًا بصور لما ينبغي أن تكون عليها أجسادهن. أرفضي هذه الصور النمطية وغير الواقعية وركزي على إيجاد أشياء تجعلكِ تحبِّين جسمك كيفما كان شكله. أحِط نفسك بالأشخاص الإيجابيين الذين يحبونك ويهتمون لأمرك. وجود الأصدقاء والأحباء الذين يظهرون اهتمامهم لأمرك ويتقبَّلونك كما أنت يمكن أن يساعدك على تعزيز ثقتك بنفسك. متلك حياتك الجنسية. الشعور بالذنب أو التعارض تجاه حياتك الجنسية سواء كانت رغباتك الجنسية أو توجُّهاتك أو أي شىء آخر يمكن أن تسبِّب إحباطًا كبيرًا. اقبَل أن تستمتع بما تستمتع به، وتنجذب لما تنجذب له، ولا تسمح لأي من كان أن يحكم عليك أو يخبرك أنك ينبغي أن تكون مختلف عن ذلك. واعِد نفسك. جزء من تعلُّم تقبُّل نفسك هو أن ترى نفسك كشخص يستحق قضاء الوقت معه وفعل أشياء لطيفة من أجله. اخرج بمفردك لعشاء رومانسي، اذهب لرؤية فيلم رومانسي بمفردك. تنزَّه بمفردك على الشاطئ، احضر كتابًا جيدًا أثناء ذهابك للمطعم واشترِ لنفسك بعض المشروبات. ذكّر نفسك دائمًا بأنك مميزٌ ومرغوبٌ فيك. في بعض الأحيان يمكن أن يصبَّ الناس كل تركيزهم على الشعور بالنشوة الجنسية لانهم يرون الجنس كإخفاق إذا ما لم يشعروا بالنشوة الجنسية. يمكن أن يحدث ذلك إذا كنت تمارس العادة السرية بمفردك أو تمارس الجنس مع شريك. إن التركيز المقصور على النشوة الجنسية يمكن أن يحوِّل التجربة الجنسية من تجربة ممتعة إلى عمل روتيني. تعلَّم صرف التركيز عن مجرد تحقيق النشوة الجنسية وسيساعد احتضان التجربة برمَّتها في تخفيف الإحباط الجنسي؛ خاصةً إذا كنت تواجه كثيرًا الصعوبة في بلوغ الذروة. يُسمَّى عدم القدرة على تحقيق النشوة الجنسية بعد الإثارة "أنورجازميا" أو anorgasmia، وهو يؤثر على كثير من الناس وخاصةً النساء. تحدث هذه الحالة أحيانًا بسبب مشاكل جسدية وأحيانًا لأسباب نفسية. استشر طبيبك حول الأسباب المحتملة، واسأل عما إذا كان العلاج النفسي مناسب لهذه الحالة. كثيرًا ما تعود مشكلة الإحباط أو العجز الجنسي إلى بعض الأسباب التي ربما لا تكون واعيًا بها. يمكن لأشياء مثل الاكتئاب، والقلق، والضغط أن تتسبب في حدوث العجز الجنسي، كذلك يمكن لماضٍ طويل من التعرض للاعتداء أو الانتهاك أثناء الطفولة أن يؤدي إلى ذلك العجز. يمكن للشخص المعالج، تحديدُا المختص في العلاج الجنسي، أن يساعدك في اكتشاف ميولك الجنسية ومعرفة أسباب إحباطك ومخاوفك.  رغم أن المُعالجين المتخصصين في طرق الممارسة الجنسية غالبًا مايتعاملون مع الأزواج إلا أن هناك العديد من المعالجين الذين يتعاملون مع الأفراد، والعلاج الجنسي يمكن أن يقدَّم من قِبَل طبيب الأمراض النفسية، أو الأخصائي الاجتماعي، أو الطبيب، أو المعالج المتخصص في العلاج الأسري، أو أي استشاري آخر صاحب تدريب متخصص.  من الممكن أن تجد في حديثك عن الجوانب الأخرى من حياتك مع المعالج أو الاستشاري المختص شيئًا مفيدًا لك، حيث ستندهش عند معرفة ما الذي يمكن أن يؤثر على حياتك الجنسية. غير مسموح للمُعالجين الجنسيين التورُّط في أي ممارسة جنسية مع مرضاهم. في الواقع يُعد مرفوضًا أخلاقيًا بل ومحظورًا على المعالج أن يتَّخذ أي مبادرات جنسية أو رومانسية تجاه المريض. إذا حدث معك هذا الأمر يجب عليك إبلاغ الجهات المسئولة. من المُمكن دائمًا أن تجد مناقشة حياتك الجنسية مع الشخص المختص شيئًا غريبًا ومحرجًا بعض الشيء، لكن يجب أن تشعر أن معالجك ينصت إليك (وإلى شريكك، في حالة ذهابكما معًا) دون إصدارأحكام. إذا شعرت أن معالجك لا يستمع إليك أو أنه يصدر الأحكام، فمن الأفضل عندها أن تبحث لك عن معالج آخر.  يُعد اتّباع منهج العلاج السلوكي المعرفي علاجًا آخرًا شائعًا للعجز الجنسي، حيث يمكن له أن يساعدك على اكتشاف طُرقك الخاطئة في التفكير بالجنس وفي النظر لنفسك، والتي من الممكن أن تتسبَّب في حدوث ذلك الإحباط. من الممكن تجاوز أي نوع من الإحباط (سواء كان جسديًا أو غير ذلك) عن طريق النشاط البدني. فممارسة رياضات مثل ملاكمة الركل أو الفنون القتالية بشكل خاص ستكون مفيدة في هذا الأمر، حيث ستملأ وقتك وتأخذ عقلك بعيدًا إلى مناطق أخرى، كما ستؤدي لزيادة إفراز الأدرينالين داخل جسمك، مما يعد بديلًا صحيًا. إن أي رياضة تعتبر مفيدة، بما في ذلك ممارسة اليوجا وتدريبات الأثقال وتمارين الكارديو. إنها ليست فقط مفيدة لك ذهنيًا لكنها مفيدة بدنيًا أيضًا. إن لم تكن واحدًا من أولئك المهووسين بالرياضة واللياقة البدنية، فابحث عن بعض الهوايات والأنشطة الفنية كوسائل للتنفيس. يمكن لتلك الأنشطة أن تكون وسائل جيدة لتهدئتك والترويح عنك: حيث يمكن  للحدّ من التوتُّر والقلق أن يؤدي بدوره إلى الحدّ من الشعور بالإحباط. فكلما قلَّ إحساسك بالضغط تجاه أمور حياتك كلما ازداد معه شعورك بالهدوء حيال الإحباط. فكِّر مثلًا في الرسم، الطبخ، المشرعات المنزلية، صناعة الشمع واللفخَّار، تعلُّم آلة موسيقية، النجارة والأعمال الخشبية، أو أي هواية أخرى تعجبك ومن الممكن أن تنهمك بها، إلى جانب أنك هكذا ستُصقِل لديك موهبة! في يومنا هذا ومع ذلك القدر من التطور التكنولوجي أصبحت العلاقات العاطفية عن بعد أسهل كثيرًا مما كانت عليه في السابق. إن كنت تعاني من الإحباط الجنسي لأن شريكك بعيد عنك فاستخدم سكايب أو فيس تايم أو حتى قُم بتبادل الرسائل الجنسية مع حبيبك، بالطبع سيكون الأمر مختلف عن الحقيقة، إلا أنه سيساعد بالتأكيد. هناك من الناس من لا يرتاح لفكرة الجنس عبر الهاتف أو لأي شىء آخر من هذا القبيل، وبالتالي ستحتاج لتمهيد ذلك الأمر لشريكك ببطء، ابدأ بخطوات بسيطة أولًا كإخباره كم تشتاق له وكم تودّ ملامسته، ثم تابع كيف سيتطور الأمر من هنا.
ناقِش احتياجاتك. تَجنَّب اللوم وتوجيه الاتّهام. اوهب وقتًا من أجل الرومانسية. جرِّب أشياءً جديدة. قرّر أن تكون مُثارًا. توافَقا فيما بينكما. اعمل على تحقيق الحميمية بطرق أخرى. فكِّر في رؤية مُختَص. تحدَّث إلى طبيبك. احصل على مزيدٍ من الراحة. تعامَل مع شعورك بالضغط. تعامَل مع الاكتئاب. ابحث عن وسائل بديلة للحصول على المتعة. مارِس الاستمناء أو ما يسمى بالعادة السرية. تجنَّب إلزام نفسك بمعايير الآخرين. تعلَّم أن تقبل نفسك. انصرِف عن التركيز على النشوة الجنسية. الجأ إلى استشارة أحد المتخصصين. مارِس الرياضة. استخدم الفن أو أي هواية أخرى من الهوايات المهدئة كوسيلة للتنفيس. استخدم التكنولوجيا.
https://www.wikihow.com/Deal-With-Sexual-Frustration https://www.wikihow.com/Deal-With-Sexual-Frustration https://www.wikihow.com/Deal-With-Sexual-Frustration https://www.wikihow.com/Deal-With-Sexual-Frustration
Working With a Partner Considering Other Causes of Frustration Dealing with Frustration on Your Own Finding Outlets to Release Frustration