كن أقل غرابة مع أشخاص جدد كن أقل غرابة مع شخص يعجبك كن أقل غرابة بشكل عام
هذه قاعدة مفتاحية لمقابلة أناس جدد. ربما تكون مهووسًا بنقل أحدث معلومة قرأتها في الأخبار أو قد ترغب في إبهار أحد معارفك الجدد بمعرفتك الواسعة للمطبخ الإيطالي. لكن إذا أردت أن تحظى بتفاعل اجتماعي إيجابي، عليك أن تركز على إظهار اهتمام بحياة الشخص الذي تتعامل معه بدلًا من الاستمرار في التحدث عن نفسك. إليك بعض الطرق عن كيفية إظهار الاهتمام دون أن تكون اقتحاميًا في بداية الحديث:  إذا كان الشخص يقرأ كتابًا، اسأله عن رأيه فيه. إذا كان يرتدي سترة عليها اسم كلية وكنت تعرف شيئًا عنها، اسأله ما إن كان قد ارتادها وما رأيه بها. يمكنك سؤال الشخص عن المكان الذي يتوجه إليه إذا تصادفتما في الطريق، ويمكن لذلك أن ينشئ نقاشًا عن اهتمامات الشخص. اسأل عن مخططات الشخص لعطلة الأسبوع. عندما تبدِ اهتمامك لأحدهم، عليك ألا تسأل أي سؤال يخطر ببالك وإلا سيظن الشخص أنك تتصرف بعشوائية أو حتى وقاحة. اسأل أسئلة من الممكن أن تقود لإجابات طويلة وتُظهر للشخص أنك تبذل بعض الجهد للتعرف عليه. لا تسأل أسئلة يمكن أن تًجاب بـ "نعم" أو "لا" بسيطة، إلا إذا كان لديك سؤال آخر تُلحقه بالأول. إليك بعض الطرق لطرح أسئلة مدروسة:  "مضرب تنس لطيف، منذ متى وأنت تمارس هذه اللعبة؟" ”دائمًا ما تقيم ماري أفضل الحفلات. كيف تعرفت عليها؟" ”أحب رواية "الحارس في حقل الشوفان". هل تقرأها للتسلية أم للدراسة؟ وما رأيك بها؟" "ما رأيك في اختبار الأستاذ بيتيرسون؟ بالنسبة لي وجدته صعبًا بشكل لا يصدق." لتتمكن من التعرف على أشخاص جدد، عليك إجادة فن المحادثات الصغيرة. قد تبدو المحادثات القصيرة سخيفة، لكنها تحديدًا ما يُمَكِّنك من التعرف على الشخص والدخول معه في نقاش جاد من خلال تطور الحوار بينكما. القيام بمحادثة صغيرة يعني ببساطة القدرة على الحفاظ على انسياب الكلام، تعلُّم فتح موضوع بناء على ما يسبقه، وقراءة الإشارات الاجتماعية لترى ما يرغب الشخص الآخر حقًا بالتحدث عنه. إليك بعض الأشياء التي عليك وضعها في اعتبارك وأنت تحاول فتح محادثة قصيرة:  اجعل الطرف الآخر مستريحًا. اعمل ذلك من خلال التبسم، وليس بالميل ناحيته والاقتراب جدًا منه ومنحه كل اهتمامك. أظهر شيئًا صغيرًا عن نفسك. قل أنك تحب مشاهدة رياضة الهوكي، أنك تربيت في بروكلين، أو أن مادتك المفضلة هي التاريخ -- فقط أعطِ الشخص شيئًا صغيرًا ليتعامل معه. كن مستمعًا جيدًا. إذا ذكر الشخص بشكل عابر أن لديه أختًا، يمكنك العودة لاحقًا لهذا الأمر إذا تطرق الحديث للأشقاء مرة أخرى، ومن ثم يمكنك قول شيء مثل: "ذكرت أن لديك أختًا. هل هي قريبة منك في السن؟" وسيُفاجأ الشخص على نحوٍ إيجابي من تذكرك. اجعل الشخص يندمج. تأكد أنك تقوم بطرح أسئلة وتُبقي المحاثة متبادلة دون أن تستولي عليها أو أن تترك الشخص الآخر يقوم بأغلب الحديث. خلال تعرفك على الشخص يمكنك التطرق مع الوقت لموضوعات شخصية أكثر. في البداية مع ذلك، من الأفضل أن تتجنب هذا الأمر، وإلا فستجازف بجعل الآخر غير مستريح. من الأسباب التي تجعل الناس يشعرون بالغرابة هو أنهم يثيرون موضوعًا يجعل الآخر بوضوح غير مستريح، دون أن يفهموا السبب. إليك بعض الموضوعات التي عليك تجنبها حين تتحدث مع شخص للمرة الأولى:  علاقات منتهية موت شخص محبوب تجارب جنسية مشاكل صحية تعاني منها صراعات شخصية عميقة مواقف محرجة المبالغة في المشاركة مرتبطة بالتطرق لأمور شديدة الشخصية. يمكن أن تكون من ذلك النوع الغريب الذي يظن أن الطرف الآخر ليس لديه ما يقوله، ولذا يعوض عن دور الآخر بالتحدث دون توقف، ليتساءل بعد ذلك، "كيف حدث أن انتهى بي الأمر للحديث عن الالتهاب الشعبي لدى جدتي؟" برغم أنك قد تظن أن الحديث عن أي شيء يخطر ببالك سيبقي المحادثة مستمرة، من الأفضل حقيقةً أن تتوقف وتعيد توجيه الكلام على نحو مريح بشكل أكبر. إليك بعض الأمثلة عن أشياء أخرى عليك تجنب ذكرها أمام شخص جديد، إلا إذا أردت المجازفة بالمشاركة الزائدة:  أعمق تطلعاتك أكثر مشاكلك جذريةً مع والديك طفولتك غير المُرضية شعورك بالحزن أو الوحدة أو الغربة، أو أي مشاعر سلبية عميقة الطفح الغريب على ذراعك ذلك الوقت حين أصبحت ثملًا للغاية حتى أنك تقيأت عليك أن تتحلى ببعض الحس نحو نوعية الشخص الذي أمامك قبل أن تجرب أكثر نكاتك بذاءة أو تبدأ في النقد اللاذع لرئيس سابق. تذكر أن كل إنسان مختلف، وأن ليس الجميع يشاركونك وجهات نظرك في السياسة أو الدين أو حتى الرياضة. تذكر أن الشخص الجديد وأنت قد تكونان في نفس الدائرة الاجتماعية، إلا أن ذلك لا يعني أنه يتبنى نفس المنظور تجاه كل ما/من يحيط بكما. إليك بعض الموضوعات التي عليك تجنبها حتى لا تسيء لشخص جديد:  أي نكتة بذيئة نقد لاذع لرئيس سابق أو حالي تعليقات بخصوص استحالة/تأكيد وجود الرب نقد لشخص تعرفاه كليكما نقد لكل مشجعي فريق رياضي "وضيع" والذي يُحتمل أن الشخص يحبه مزحات خاصة تشاركها مع أشخاص آخرين أي تعليقات عامة قد تجعل الشخص يفكر "أظن أن علي التعرف على هذا الشخص لكي أتمكن من فهم هذا التعليق الغريب…" الغرابة مع أقرانك و مع أشخاص غرباء تمامًا هو أمر صعب بما فيه الكفاية، لكن الغرابة مع شخص تحبه من الممكن أن يشعرك باستحالة تخطي الأمر. إلا أن هناك بعض الأشياء التي يمكنك فعلها لتتحلى بكياسة اجتماعية أكبر في حضور من تحبه، ويبدأ ذلك بالتصرف بطبيعية بدلًا من التصرف كجرو مستعد للتعلق بساق أي من المارة. إليك بعض الطرق للتصرف بطبيعية دون أن تبدو شديد التحمس:  ابتسم وقل مرحبًا، لكن لا تبادر بالاحتضان إلا إذا كنت في وضع مع الشخص يتيح ذلك. إذا لم تكن متأكدًا، انتظر أن يبادر الشخص بالحضن. إذا رأيت الشخص قادمًا من آخر الممر، تقدم ناحيته فقط إذا كنت قريبًا، لكن لا تذهب للجهة الأخرى من المبنى فقط لتقول مرحبًا وإلا فستبدو كمطارد. لا تومئ بمبالغة على كل شيء يقوله الشخص معتقدًا أنك بذلك تُبدِ اهتمامك. الاستجابة بردود معبرة أقيم من الإيماء. تجنب الضحك على كل ما يقوله الشخص -- خاصةً إذا لم يقصد أن يكون ظريفًا. لتكن أقل غرابة اجتماعيًا، عليك أن تكون قادرًا على التفريق بين ما هو "تعليق مخيف" وما يُعتبَر "تعليق لطيف". لا تقل لفتاة "شعرك ناعم ومنفوش، أتمنى أن أمرر يدّي عليه" إلا إذا أردت منها أن تتراجع بهدوء. بدلًا من ذلك قل "تعجبني قصة شعرك. تجعلك تشبهين [قل اسم شخصية مشهورة جميلة]". المجاملة لابد أن تجعل الشخص يلاحظ أنك منتبهً دون أن يشعر بأنك تعامل الأمر بجدية شديدة.   ”لديك ابتسامة رائعة" أو "ضحكتك رائعة" عادةً ما تكونان رهانات آمنة. مجاملة ملابس أو اكسسوارات فتاة يمكن أن يُشعِرها بأنها مميزة. مجاملة جانب من شخصية الشخص يمكن أيضًا أن يكون مناسبًا، إخبار شاب بأن لديه حس فكاهة رائع سيكون جيدًا بالنسبة له. اقتصد في استعمال مجاملاتك. إذا كنت تجامل الشخص كل ثانيتين، قد يتضايق أو يرتبك. من الحركات الغريبة اجتماعيًا "التحدث عن قرب"، وهي أن تقف شديد القرب من الشخص وكأنك عمليًا تحاول تقبيلهـ/ا. ربما تفعل ذلك فقط بقصد إظهار الاهتمام، لكن الوقوف على مسافة بضع بوصات من الشخص والميل ناحيته إلى الحد الذي يجعله مستمرًا في التراجع لن يقربك من الشخص الذي تحبه أو يُكسبك حبه.  حافظ على وجود مسافة جيدة واستخدم ذراعاك للتلويح والإيماء من وقت لآخر لتجعل محادثتك أكثر حركية. انظر لعيني الشخص وأنتما تتحدثان لكن انظر بعيدًا من وقت لآخر حتى لا تكن حادًا في تقربك. لا تبادر بلمس شعر فتاة إلا إذا كنت مُرحبًا بك. لن تتقبل الأمر كما أردته. تذكر أن الشخص الذي يعجبك قد لا يقبل مشاعرك ويمكن أن يشعر بالقليل من الغرابة أيضًا. عليك العمل على جعل الشخص مستريحًا بأن تكون ودودًا، تضحك على شيء قاله الشخص إذا كنت تعرف أنه قصد أن يكون مضحكًا، وتُعطي ردة الفعل التي تعرف أن الشخص أرادها من خلال كلماته. إذا قال شيئًا ظريفًا، اضحك، إذا كان جادًا، أبعد الابتسامة العريضة عن وجهك. اجعل الشخص يشعر بأنك تتواصل معه على نفس الدرجة وبأنك لن تأتي بأي مفاجآت.  إذا كنت تستضيف الشخصية التي تُكن لها اهتمامًا، اجعلها أكثر راحة بأن تعرض عليها مشروبًا أو مقبلات أو مقعدًا. التهكم من نفسك قليلًا سيجعل الشخص يشعر بالاسترخاء. إذا سكب الشخص شيئ ما، فقط قل "يحدث هذا معي طوال الوقت." بما أن الغرابة الاجتماعية لها علاقة وثيقة بالتوقيتات، علي ألا تعرف فقط متى تدخل في محادثة، بل عليك بالإضافة لذلك معرفة متى عليك إنهائها. إذا كنت تتحدث مع شخص تحبه، عليك إنهاء المحادثة قبل أن ينفد منكما ما يمكن أن تقولاه. حينما تظل قادرًا على الحفاظ على انسيابية الكلام، سيرغب الشخص بالتحدث إليك مرة ثانية.  وإذا أظهر الشخص بوضوح عدم تقبله لك من خلال تفقده لساعته أو هاتفه المحمول أو بالبحث عن أصدقائه في أنحاء المكان، فانسحب بأدب. إذا لم تكن مقبولًا، قل ببساطة "كان من الجيد التحدث إليك" بدلًا من "حسنٌ، أنأ أعرف حين أكون غير مرغوب"، الأمر الذي لن يتسبب سوى بجعل الأشياء تؤول للأسوأ. وإذا حظيت بنقاش جيد، قل فقط "أتطلع للاتصال بك مرة أخرى في وقتٍ قريب" وغادر وأنت مرفوع الرأس. إذا كنت بالفعل تشعر أنك غريب لدرجة أنك حتى لا تعرف كيف تُحَيّي جارك بطريقة لائقة، فإن آخر شيء ترغب به على الأرجح هو الخروج للعالم وقضاء وقت "أكثر" في التفاعل مع الناس. مع ذلك، كلما زاد الوقت الذي تقضيه برفقة الناس، كلما زاد اطمئنانك اجتماعيًا، وكلما أصبحت أقل خوفًا من التفوه بالقول الخاطئ أو التصرف بالفعل غير الملائم. اجعله هدفًا أن تقضي المزيد من الوقت مع الناس وتقلل من الوقت الذي تمضيه متحصنًا بالبيت.  قابل أشخاصًا متنوعين من خلال شبكات مختلفة، كجريدة المدرسة أو فريق التنس أو مجوعة شبابية، وتعلم كيف تتسكع مع أناس ذوي اهتمامات وخلفيات مختلفة. إذا كنت تشعر بأنك لا تنتمي لمحيط المجموعات والتفاعل في ظله، قم بدعوة صديق أو شخص تعرفه لتتناولا القهوة أو لنزهة صغيرة أولًا. يمكن للتعرف على الأشخاص على مستوى فردي أن يساعدك لتبني الثقة المطلوبة للتسكع في ظل مجموعة. لا تكن صامتًا.  وأنت تحاول إخراج نفسك على العالم، يمكن ألا تُعتبر مع الناس حتى وأنتَ في غرفةٍ ملأى بهم. صحيح أنه لا يتوجب عليك أن تحاول أن تكون مركز المجموعة، إذا كنت من النوع الخجول فضع هدفًا بأن تزيد من تحدثك قليلًا واجعل وجودك ظاهرًا حتى تصبح أكثر راحة مع الناس الذين يتفاعلون معك. على الرغم من استحالة ذلك بالنسبة لأي أحد، حتى لجاستين بيبر أو براد بيت، أن يتوقف تمامًا عن الاهتمام بما يظنه الناس؛ إلا أنك لا زال بإمكانك أن تبذل بعض الجهد ليصبح اهتمامك أقل بخصوص آرائهم. إذا كانت فكرة فعل شيء خاطئ تشلك عن التصرف لأنك لا ترغب بأن تتسبب بالإهانة أو الملل أو الإزعاج لأي أحد من المحيطين بك، فلن تصبح قادرًا على تخطي غرابتك الاجتماعية أبدًا.  في المرة القادمة التي تتحدث فيها مع أحدهم، قل لنفسك أنك تقوم بمجازفة وأنك تتصرف بحيوية، وأن التعبير برد الفعل الذي تريده  أفضل من أن تبقى دون عمل شيء. يمكن أن يلاحظ الناس هوسك بما يظنونه إذا كنت تسأل باستمرار عما يرونه. إذا كنت دائمًا تقول أشياء من نوعية "هل تظن قصة شعري رديئة؟" أو "هل تظن أن عليّ التوقف عن عزف التشيلو؟" فسيبدو أنك لا تمتلك نظرة خاصة بك. إذا توقفت عن الاهتمام بما يظنه الناس، ستكون في طريقك لأن تنمي ثقتك وحسك التفردي بنفسك. العمل على تحقيق أهدافك الخاصة وعمل الأشياء التي تحبها أهم بكثير من إرضاء من هم حولك. لا تدع الناس تلاحظك وأنت تتفقد انعكاسك على نافذة أو تحدق بنفسك في المرآة. سيجعلك هذا تبدو وكأنك شديد القلق حيال صورتك. رغم أن هذا الأمر أسهل قولًا مما هو فعلًا، أنت تحتاج للعمل على تحسين ذاتك إذا أردت أن تصبح أقل غرابة. جزء من كونك غريبًا ينبع من شعورك بأنك لا تفهم الأمر ولا تعرف كيف تتصرف بوجود الناس الذين يبدو أن كل منهم يعرف ماذا يفعل. الأمر إذًا، أنك لن تكون قادرًا على التفاعل مع الناس في وضع يتساوى فيه الجميع -أنت وهُم- حتى ترى أنك لست أسوأ منهم في شيء.  افتخر بفعل الأشياء التي تحبها. سواءً كنت تحب الأفلام الكلاسيكية أو بناء نماذج طائرات أو الجري، عليك قضاء وقت في ممارسة ما تستمتع به لكي تُقوّي من حسك التفردي. برغم أنه ما من ملابس أو تسريحة شعر في الواقع تستطيع منحك الثقة، إلا أن إعطاء نفسك الوقت للاستحمام والاعتناء بنفسك وتوفير مظهر لائق بالظهور على العالم سيجعلك بالتأكيد تشعر على نحو أفضل تجاه نفسك. تسكع مع الناس الذين يجعلونك تشعر بما هو جيد تجاه نفسك بدلًا من هؤلاء الذين يحبطونك. يحتمل أن يكون جزءًا مما يسبب الغرابة التي تشعر بها وأنت محاط بالناس هو نوعية هؤلاء الناس الذين لا يقدرونك. سبب آخر لشعور الناس بالغرابة هو إحساسهم بأنهم غير عارفين لكيفية التصرف في موقف اجتماعي، وأنهم باستمرار يجدون أنفسهم يقولون ما هو غير لائق أو ما يتضمن إشارات يساء فهمها. ليس هناك كتيب يمكنه تعليمك تحديدًا كيفية فهم الطبيعي اجتماعيًا وكيفية التقليل من غرابتك، لكن هناك القليل من الأشياء التي يمكنك فعلها لفهم طبيعة المعاملات الاجتماعية:  إذا كان لديك صديق أو مجرد شخص معرفة، والذي لديه مهارات اجتماعية ممتازة، حاول قضاء وقت أكبر مع هذا الشخص كي يتنسى لك الفهم بشكل أفضل لطريقته في إنجاح الأمر. إذا فعلت شيئًا أساء لأحدهم بالفعل أو كان يعتبر ببساطة إخفاقًا اجتماعيًا، سجل ملاحظة ذهنية عنه حتى يمكنك تجنبه لاحقًا. تعلم قراءة مجريات الموقف قبل أن تضع نفسك فيه. إذا كان الناس يلهون في مجموعة، فليس ذلك بالوقت المناسب لتتحدث عن اختبار الرياضيات الصعب المُنتَظر. من جهة أخرى، إذا كان أحدهم يتحدث عن مدى حزنه بعد انتهاء علاقته، فليس هذا الوقت المناسب لإلقاء دعابة متبجحة. ليس عليك أن تكون ظريفًا كجيمس دين لتنال إعجاب الناس. في الحقيقة، أن تكون شخصًا غريبًا، تتلعثم في الكلام وتسكب الطعام على نفسك، من الممكن أن يكسبك حب الناس. على الرغم من أنك يمكن أن تعمل على تحسين مهاراتك الاجتماعية، ليس عليك أن تحاول أن تكون متفوقًا في السلاسة وإلا فسيلاحظ الناس أنك تتصنع ذلك. التصالح مع غرابتك لا يعني أن تقول "أنا غريب" كل ثانيتين، لكنه يعني أن تتعايش مع نقص كياستك الاجتماعية براحة واعتياد.  تعلم أن تضحك على نفسك. سيجعل ذلك الناس مستريحين لوجودك وسيكونون سعداء بأنك مستعد للاعتراف بنقائصك. لا يتوجب عليك أن تكون شخصًا منكرًا لذاتك حتى تسخر من نفسك بالطريقة الصحيحة. مثلًا، إذا كنت دائمًا تُوقِع الطعام على نفسك وأشار أحدهم لبقعة الكاتشب الكبيرة المحرجة على بنطالك، فقط قل: "صدقني، عادةًَ ما تكون أسوأ" بدلًا من الظهور بأنك مُحرَج وغير مستريح. على الرغم من أن هذا يبدو أمرًا غير هام، إلا أن الكثير من الغرابة الاجتماعية تحصل بسبب التوقيت السيء. إذا وصلت مبكرًا جدًا لمناسبة وكنت أول من يحضر، فقد تجد نفسك مضطرًا للتحدث مع منظم المناسبة دون أن تجد ما يمكنك قوله، أو قد تشعر بأنك فقط ترغب في التنحي جانبًا. من جهة أخرى، إذا وصلت شديد التأخر لمناسبة، ستجد أن الجميع قد اندمجوا بالفعل وقد تجد أنه من الصعب أن تدخل نفسك في محادثة. إذا كنت ذاهبًا لحفل، فالوصول في الموعد المحدد تمامًا قد يجعلك إلى حد ما تبدو شديد التحمس. اظهر بعد خمسة عشر دقيقة على الأقل إذا لم يوجد موعد صارم. وبالطبع، لا تحضر متأخرًا إذا كان ذلك سيبدو وقاحة.
كن مهتمًا -- ليس مثيرًا للاهتمام. اسأل أسئلة مدروسة ومفتوحة النهاية. احترف فن المحادثات الصغيرة. تجنب الموضوعات الشخصية في البداية. لا تبالغ في المشاركة. اقرأ الشخص لتتجنب إهانته. لا تكن شديد التحمس. قل مجاملات مناسبة. تحكم في لغة جسدك. اجعل الشخص مستريحًا. اعرف الوقت المناسب للمغادرة. اخرج، وَضَع نفسك في المواجهة. توقف عن الاهتمام بما يظنه الناس -- أو تظاهر بذلك. طوِّر ثقتك. افهم طبيعة التعاملات الاجتماعية. تصالح مع غرابتك. لا تصل شديد التأخير أو التبكير.
https://www.wikihow.com/Be-Less-Awkward https://www.wikihow.com/Be-Less-Awkward https://www.wikihow.com/Be-Less-Awkward
Be Less Awkward Around New People Be Less Awkward Around Someone You Like Be Less Awkward in General