تهذيب الطفل من عمر سنة إلى سنتين تهذيب الطفل من عمر 8 إلى 12 سنة تهذيب الطفل من عمر 13 إلى 18 سنة
اجعل من سلوك طفلك الإيجابي خط دفاعك الأول ضد السلوك السلبي أو السيئ؛ إذا رأيت طفلك يساعد أخوه أو أخته أو ينظف ألعابه، فعليك تشجيع هذا السلوك مستخدمًا المدح. على سبيل المثال: قد ترى طفلك وهو يلتقط مكعباته ويضعها في المكان الصحيح؛ في هذه الحالة، يمكنك أن تقول: "واو! إنك تقوم بعمل رائع عندما تضع ألعابك في موضعها. شكرًا لك!" في حين أن المفهوم الفعلي وراء تعبير الوقت المستقطع لن يكون مفهومًا حقًا بالنسبة لطفل صغير، إلا أن الوقت المستقطع في هذا العمر يمكن أن يكون مفيدًا لفصل الطفل عن الموقف الذي هو فيه.  على سبيل المثال: إن رأيت طفلك يرمي الطعام على القطة فأنت حتمًا تحتاج إلى إيقافه فورًا، لذا ضعه في مكان آمن لقضاء الوقت المستقطع مثل كرسي أو سرير عالٍ. هذا سوف يوقف السلوك ويمنحك أيضًا وقتًا للتنظيف أو لإجراء أي تصحيحات للموقف حسب الحاجة. لا تُرسل طفلك إلى غرفته لأن ذلك سيؤدي إلى إنشاء رابطة سلبية لدى الطفل بحيث ترتبط غرفة نومه بالعقاب. يتسم الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين سنة واحدة وسنتين بالفضول وقد يحاولون استكشاف أشياء لا ينبغي لهم استكشافها، وقد يؤدي منعهم من ذلك إلى دخولهم في نوبة غضب أو قد يستمرون في محاولة القيام بذلك، لذا قد تحتاج إلى إعادة توجيه الطفل أو إلهائه بشيء أو نشاط آخر بشرط أن يكون مناسبًا له. على سبيل المثال: إذا استمر الطفل في فتح باب خزانة المطبخ، فيمكنك إعادة توجيه انتباهه إلى أحد الألعاب المفضلة لديه. لا تُعطِ تفسيرات مطوَّلة عن سبب وجود هذه القاعدة. على سبيل المثال: إن كنت لا تريد أن يقترب طفلك من السلالم، فلا تقل: "إن لعبت بالقرب من السلالم، فمن المحتمل أن تسقط وتؤذي نفسك"، ولكن قُل بدلًا من ذلك: "دعنا لا نقترب من السلالم" وذلك لأن طفلك غير مهتم بمعرفة السبب وراء القاعدة التي وضعتها في هذه المرحلة، لكن عندما يبدأ طفلك بالسؤال "لماذا"، ستعرف أنه أصبح جاهزًا للحصول على إجابات أطول.  اهبط إلى مستوى طول طفلك حين تريد أن توضح قاعدة أو موقف له. ابقَ هادئًا. لا تصِح أو تصرخ في وجه طفلك؛ ضَع في اعتبارك أن طفلك لا يملك القدرات المعرفية للتمييز بين الصواب والخطأ أو القدرة على فهم العديد من القواعد، لذا فإن الصراخ على طفلك لن يساعده في فهم الموقف، بل سيخيفه وحسب. حاول أن تأخذ بعض الأنفاس العميقة والاستنشاق لمدة ثلاث إلى خمس ثوانِ ثم الزفير في فترة زمنية مماثلة وذلك حين ينتابك الشعور بالإحباط. مع نمو طفلك يصبح من الصعب تأديبه كما كنت تفعل عندما كان طفلك أصغر سنًا. العقوبة أو التهديد بالعقوبة سيذهبون سدى، ويبقى الحل الأفضل لضمان حسن سلوكه هو البقاء على اتصال بطفلك وتشجيعه على التصرف بشكل صحيح من خلال الدعم الإيجابي.  اسأل طفلك عما يفعله هو أو هي في المدرسة وعما إن كان لديه حصة مفضلة. يتحتم عليك الاهتمام بحياة طفلك. ادعُ طفلك إلى الخروج معك للقيام ببعض المهام أو الأنشطة العائلية مثل المشي في الحديقة أو حتى مجرد التجول في الحي. قد يكون من الصعب التواصل مع الأطفال في هذا السن، تحديدًا أولئك الذين يكون لديهم تدريبات على كرة القدم أو الذهاب للأندية بعد المدرسة، لكن حاول أن تخصِّص وقتًا للدردشة مع طفلك ولو لبضع دقائق هادئة على الأقل من كل يوم. يعد جلوسك مع طفلك بعيدًا عن أي مشتتات قبل النوم مباشرة فكرة جيدة.  كن قدوة لطفلك بأن تتبنى السلوك الذي تتوقعه منه. إن قلت إنك ستفعل شيئًا، فافعل ذلك ولا تستخدم طريقة توحي بالإذلال عند إخبار طفلك بعدم القيام بذلك، لأن الأطفال يقلدون ما يرونه من آبائهم، فإن كنت تتصرف بشكل جيد، فإنك تُقدّم له نموذجًا إيجابيًا ليحاكيه. من المهم أن نفهم أن الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 8 و12 عامًا يتغيرون ويصبحون أكثر استقلالية، لكن هذا لا يمنع أن طفلك لا يزال حينها بحاجة إليك. قد يشعر بالاختناق من القواعد التي كانت ضرورية عندما كان أصغر سنًا، لذا قارن بين قواعدك مع قواعد الآباء الآخرين من أجل التعرف على وقت النوم المعقول والمتبع فيما بينهم أو مقدار الوقت الذي يمكنك أن تسمح لطفلك فيه بمشاهدة التلفاز.  إن كان لدى طفلك هاتفه أو كمبيوتره الخاص به في هذا السن، فضع له حدودًا لكن اسمح له ببعض الحرية. على سبيل المثال: قد تمنع استخدام الهاتف على طاولة العشاء أو بعد وقت معين في المساء. استمر في مراقبة أطفالك في هذا السن. إن كان طفلك يحب اللعب في الخارج مع أصدقائه فيمكنك أن تدعه يفعل ذلك، لكن صمّم على أن تكون أنت أو أي شخص بالغ آخر حاضرًا للإشراف عليهم. مارس بعض الأنشطة العمل مع طفلك واستمع لما يشعر/تشعر به وتعرَّف على تفكيره. إذا كان طفلك محبطًا بسبب وضعك لقاعدة معينة، فاستمع لوجهة نظره (إن كان ذلك منطقيًا) وعليك أن تفكر في تغيير القاعدة لتوفير مساحة أكبر من التسامح ورحابة الصدر. إن حرمت طفلك من كتاب لا يهتم به على الإطلاق، فأنت إذن لم تعاقبه مطلقًا. من ناحية أخرى، إن جعلت طفلك يتناول عشاءه على الأرض لمدة أسبوع لمجرد أنه وصل متأخرًا إلى طاولة العشاء، فإن العقوبة تتجاوز الخطورة الظاهرة للانتهاك، بل ينبغي عليك أن تُهذِّب طفلك بطريقة عادلة ومتوازنة، ويمكنك أن تتحدث مع شريكك (زوجكِ أو زوجتك) أو مع والدين آخرين للتوصّل إلى أفضل عقوبة للطفل. لا تصح في وجه طفلك أو تقل أشياء تهين طفلك أو تحرجه أو تدفعه لإصدار رد فعل سلبي. عندما تقرر أن تهذِّب طفلك، فقم بذلك بطريقة خاصة ومحترمة. على سبيل المثال: إن قال طفلك شيئًا فظًا عن شخص آخر في الأماكن العامة، فانفرد بطفلك جانبًا واجعله يعرف أنه يجب عليه ألا يقول تلك الأشياء في الأماكن التي قد يسمعها فيه الآخرون.  يمكن أن يشعر الأطفال في هذا السن بالضغوط الاجتماعية الشديدة وقد يبدرون في التعرض للتغيرات الهرمونية، وهذه التأثيرات مجتمعة يمكن أن تخلق خليطًا عاطفيًا داخل طفلك ينتج عنه نوبات غضب أو إحباط مصحوبًا بالبكاء، لكن عليك ألا تستجيب لهذه الفورات بنفس القدر من العواطف، لكن عوضًا عن ذلك اطلب من طفلك أن يغادر الغرفة حتى يهدأ. أما إن كنت أنت في غرفة الطفل فاسأله إن كان يريدك أن تغادر الغرفة وتحدث مع طفلك عن تلك الفورة لاحقًا عندما يهدأ، واسأله: "هل تعتقد أن لهجتك وأفعالك السابقة كانت مقبولة؟" وأصِرّ على أن يعتذر طفلك عند الصراخ أو الانصياع للهزات العاطفية. لا تأخذ الأمر على محمل شخصي إن كان طفلك يهينك أو يقول لك: "أنا أكرهك". افهم أن طفلك يحاول أن يثير غضبك، لذا ابقَ هادئًا وبعد أن يهدأ، أخبره أن ما قاله قد آذى مشاعرك حقًا واسأله عما إذا كان يعتقد أن عليه الاعتذار، لكن حتى إن لم يفعل فأخبره أنك تسامحه على أي حال وأنك تتوقع منه أن يكون دائمًا محترمًا ولطيفًا تجاه الآخرين -بما فيهم أنت- حتى عندما يكون غاضبًا. إذا رأيت طفلك الصغير يقوم بشيء جيد أو بشيء لم يسبق له القيام به (مثل التقاط أشياءه بالرغم من أنك لم تطلب منه ذلك أو عمل واجباته المنزلية دون طلبك)، فإن تقديم المكافأة له رد فعل مناسب. يمكنك مكافأة طفلك الصغير بمنحه وقت لمشاهدة التلفاز أو فرصة لقضاء ليلة مع صديق.  اسمح للأطفال في سن المدرسة المتوسطة أو الثانوية بالبقاء متأخرًا قليلًا بالخارج عما هو مسموح به عادة عندما ينهي واجبه المنزلي. يختلف السلوك الجيد للطفل باختلاف العلاقة بين الوالدين والطفل. إن كانت فكرتك عن السلوك الجيد تتمثل في جعل طفلك يذهب إلى فراشه كل ليلة بحلول الساعة التاسعة مساءً، فعليك أن تخبر طفلك بذلك مسبقًا في صورة نصيحة؛ وعند التزام طفلك بذهابه إلى السرير في الساعة التاسعة كل ليلة ولمدة أسبوع، دبّر له مكافأة من اختيارك، مثل نزهة وتناول الآيس كريم. العواقب الطبيعية هي تلك التي تحدث كنتيجة مباشرة عن أفعاله الشخصية. على سبيل المثال: قد تكون النتيجة الطبيعية للطفل الذي يتراوح عمره بين 8-12 عامًا أنه عندما يترك كتابه في منزل أحد أصدقائه أنه لن يمكنه قراءته.  قد يكون من النتائج الطبيعية الأخرى للطفل في عمر المراهقة أنه عندما ينتابه الغضب فيلقي هاتفه، وهنا بدلًا من معاقبة طفلك المراهق، أبلغه أنه سيبقى محتفظًا بالهاتف المكسور ولن يستبدله، وبالتالي فإنه ليس لديه الآن وسيلة للتواصل مع أصدقائه. أكِّد دائمًا لطفلك على كيفية تعرضه لعواقب طبيعية عندما تتسبب أفعاله بذلك. حافظ على تواصل صحي ومتفتح مع طفلك أثناء فترة نموه. بدلًا من معاقبة طفلك مثلما كان طفلًا صغيرًا، عليك إخباره عندما يحتاج سلوكه إلى التغيير من أجل جعل حياته أفضل.  على سبيل المثال: ربما يكافح طفلك لركوب الحافلة في الوقت المحدد وبالتالي يذهب متأخرًا إلى المدرسة دائمًا؛ بدلًا من فرض عقوبة يمكنك أن تقول له "إذا لم تستيقظ في الوقت المحدد لتتمكن من اللحاق بالحافلة، سوف تُحرَم من ألعابك". تعامل مع مشكلة طفلك باهتمام. قل لطفلك: "لقد لاحظت أنك تواجه مشكلة في اللحاق بالحافلة في الوقت المحدد. إن استمر هذا الوضع فسوف يؤثر على علاماتك؛ في رأيك ما الذي يمكنك القيام به حتى تستطيع الخروج من المنزل في الوقت المحدد؟" قد يقترح طفلك ضبط المنبه له في وقت أبكر أو تحضير ملابسه وحقيبة ظهره في الليلة السابقة، ويمكنك مساعدة طفلك على إيجاد طرق لتجهيز أغراضه، لكن يجب أن تسمح له بالقيام بهذه الأشياء بنفسه لتساعده على تحسين انضباطه. لا يشمل التهذيب الجيد على معاقبة أو توضيح كيف تسببت أفعال طفلك في عواقب معينة وحسب، لكن يتضن أيضًا توضيح إمكانية مشاركة طفلك في الدورات التدريبية الأخرى التي كان يمكن أن يأخذها حاليًا أو في المستقبل. على سبيل المثال: إذا حصل طفلك على درجة منخفضة في المدرسة، اسأله عن سبب حدوث ذلك في اعتقاده، قد يردّ بأنه يؤجل المهام باستمرار حتى يجد أنه قد فات الأوان ولن يستطيع إنهائها في الوقت المناسب.  حُث طفلك على التفكير في الأشياء التي يمكن أن يفعلها والتي قد ينتج عنها المزيد من النتائج الإيجابية بالنسبة له. على سبيل المثال: يمكنك أن تطرح عليه أسئلة استقصائية مثل: "لماذا تعتقد أنك أجلتها لفترة طويلة؟" أو "ما الذي بإمكانك فعله لتحفيز نفسك بشكل أفضل؟" أو "هل أنت سعيد بالعلامات التي حصلت عليها؟ لما أو لما لا؟" من المهم أن تسأل طفلك المراهق حتى تدفعه للتفكير في نتائج الموقف وذلك لتساعده على إدراك أنه مسؤول عن حياته الخاصة. اسأل طفلك دائمًا عما إذا كان هناك أي شيء يريد منك فعله من أجله في المستقبل لضمان عدم ارتكابه أخطاء مماثلة، وتأكد من إخبار طفلك أنك موجود من أجله لأن ذلك سيجعله يشعر بالرعاية والحب بغض النظر عن الخطأ الذي تورط فيه. تأكد من أهمية شعور ابنك المراهق بأنه يشارك في عملية وضع القواعد. عليك أن لا تدع له الكلمة الأخيرة في وضع أو صياغة قواعده بالكامل، لكن دعه يعلم أنك تدرك أنه يكبر ويستحق المزيد من الاستقلال.  على سبيل المثال: من الممكن أن تسمح لطفلك بالبقاء في الخارج لوقت متأخر في عطلة نهاية الأسبوع، وعند سماحك له بالقيام بذلك، لا تقل له بشكل غامض: "لا تتأخر أكثر من اللازم" وتتركه هو يخمن متى تتوقع منه أن يعود للمنزل، لكن بدلًا من ذلك قل له: "كن في المنزل عند الساعة 10:00". يمثل هذا توجيهًا جيدًا عند وضع القواعد الخاصة بتوقيت التجول والبقاء خارجًا. اسمح لابنك عند حصوله على رخصة قيادة بالقيادة من تلقاء نفسه لمسافات قصيرة ثم اسمح له بالقيام برحلات أطول حين تشعر أنه قد اكتسب خبرة أكبر في القيادة على الطريق. تعرَّف على وجهات نظره ورغباته. البقاء على اتصال مع ابنك المراهق يمكن أن يكون صعبًا حيث لا يرغب المراهقون عادةً في الارتباط بوالديهم، لكن معرفتك بوجهات نظرهم ورغباتهم من الممكن أن تساعدك في الحفاظ على علاقة قوية معهم، كما أن مشاركة ابنك المراهق في وضع قواعد العملية التأديبية يشعره أنك تحترم استقلاله. تأكد من أنه سيقدر لك هذا (حتى لو لم يعترف بذلك). يعتمد تأديب سلوك المراهقين بشكل كبير على التفاوض مع ابنك المراهق من أجل الوصول إلى وضع مربح للطرفين، فهناك بعض الأشياء التي تحتاج أن تضع حدودًا وقواعدًا صارمة لها. على سبيل المثال: أصِرّ على أن لا يشرب طفلك المراهق السجائر مطلقًا أو يتعاطى المخدرات أو يحضر الأصدقاء إلى المنزل عندما لا تكون أنت أو شخص بالغ آخر في المنزل وأخبر طفلك بأن هذه الأمور غير مقبولة وبأن هذه القواعد غير قابلة للتفاوض.  إذا انتهك طفلك إحدى قواعدك الصارمة، فقد يختلف رد فعلك على ذلك. يجب عليك أولًا أن تسأله هل يدرك أنك غير مرتاح لحقيقة أنه قد خرق القاعدة المتعلقة بالموقف؟ ثم تحدث إليه بطريقة واضحة وهادئة حول سبب إصرارك على وضع هذه القاعدة المحددة. على سبيل المثال: إذا اخبرت طفلك بأنه غير مسموح له بشراب الخمر، فيمكنك أن تشرح له قبل وبعد قيامه بالشرب ما قد يتسبب فيه الشرب من إذلال له أو قيامه بالقيادة في حالة سكر مما قد يعرضه للأذى أو لإصابة شخص آخر. ابدأ بنوع من أساليب التهذيب مثل سحب امتياز مثل مفاتيح السيارة أو الهاتف أو الجهاز اللوحي إذا رفض ابنك المراهق الالتزام بقواعدك، لكن إذا استمر في القيام بهذا السلوك، فكر في نقل موضوع الحديث مع طفلك إلى قريب آخر موثوق به و بآرائه، أو يمكنك الصرار على أنه إذا كان طفلك لا يريد أن يعيش وفقًا لقواعدك، فيمكنه أن يجد مكانًا خاصًا به للعيش فيه والقيام بدعم نفسه/نفسها. غالبًا ما يكون المراهقون مشغولين جدًا بالمدرسة أو بوظيفة بدوام جزئي أو التزامات تجاه فريق أو نادٍ، لذا يمكنك مساعدة ابنك المراهق على تنظيم وقته بشكل أفضل بوضع جدول زمني محدد، لكن لا تدع ابنك المراهق يضع شروط الجدول الزمني بالكامل. على سبيل المثال: لا تسمح لابنك المراهق بالذهاب لممارسة تمارين كرة القدم إذا لم ينته من عمل واجبه المنزلي أو لم يؤد أداءً جيدًا في المدرسة، وأخبره أنه بينما تدعمه في الأنشطة الخارجة عن المناهج الدراسية، يجب عليه الحصول على علامات جيدة والالتزام بمواعيد التجول التي حددتها ولا تقبل أن يظل ابنك المراهق بالخارج طوال الليل.  تأكد من حصول ابنك المراهق على 8 إلى 10 ساعات من النوم كل ليلة. يكون أداء المراهقين أفضل عند استيقاظهم في ساعات متأخرة وأوقات نوم مبكرة. لسوء الحظ، فإن السنة الدراسية تجعل المراهق يستيقظ مبكرًا معظم العام، لذا اسمح لابنك المراهق بالنوم في عطلة نهاية الأسبوع إن أمكن وعليك أن تقوم بتدوين الملاحظات حول جدول مواعيد ابنك المراهق. اسأل عن جداول أقرانه لمعرفة ما إذا كانت القواعد التي صغتها له صارمة جدًا. اكتب الجدول الزمني الخاص بابنك وثبّته في مكان مرئي مثل الثلاجة إن كانت لديه مشكلة في الالتزام بجدوله الزمني حتى يتمكن ابنك من الرجوع إليه كلما احتاج إلى ذلك. دعه يعلم أن عدم التزامه بالجدول الزمني سيعرِّضه لإجراء تأديبي معين، وعليك دائمًا أن تتابع الإجراءات التأديبية بعد شرح أهمية قيامك بذلك لأطفالك. يجب أن يتمكن طفلك بوصوله لسنوات المراهقة من فهم العواقب الطبيعية. في هذه المرحلة اسمح لابنك المراهق باتخاذ قرارات عقلانية ومعقولة، فإن رفض ابنك المراهق أن يرتدي معطفًا، ثم أحس أن الجو باردًا بعد مغادرته للمنزل، فيجب عليك توجيه انتباهه إلى أن شعوره بالبرودة وعدم الراحة هو نتيجة طبيعية لأفعاله. إن كان ابنك المراهق يتصرف بشكل سيّئ، فقد تحتاج إلى حرمانه من شيء يقدره لفترة من الوقت. يمكنك حرمانه من حق مشاهدة التلفاز -بما في ذلك العروض على الهاتف أو الجهاز اللوحي- حيث تمثل نقطة انطلاق جيدة، ويمكنك أيضًا عدم السماح له بالخروج مع أصدقائه. اسحب امتيازًا له علاقة بالسلوك السيئ. إن سحب الامتيازات يصبح له تأثير أفضل عندما يكون الامتياز الذي تم إلغاؤه مرتبطًا بطريقة ما بالسلوك السيئ. على سبيل المثال: إذا طلبت من ابنك المراهق التوقف عن مشاهدة التلفاز وتأدية واجبه المنزلي لكنه رفض، فمن الحكمة بعد تكرارك لطلبك عدة مرات أن تحرمه من مشاهدة التلفاز لمدة 24 ساعة على الأقل. إذا خالف مراهقك قاعدة ما أو لم يفعل شيئًا كان من المفترض عليه أن يقوم بفعله، فمن المهم أن تجري مناقشة مع هذا المراهق. سوف تساعدك مناقشة المشكلات على فهم ابنك المراهق بشكل أفضل كما أنها ستساعدك على تعزيز القواعد التي وضعتها من قبل وتجنّبك القفز مباشرة لمرحلة العقاب. تأكد من توضيح ما تنتظره من ابنك وابحث عن طرق لدعمه.  على سبيل المثال: إذا كان ابنك المراهق يحاول اختلاق الأعذار للتهرب من تنظيف الأطباق، فعليك الجلوس والتحدث معه عن ذلك، واشرح له أن كل شخص لا بد أن يتحمل بعض المسؤوليات وأنه من المهم الالتزام بها حتى لو لم يكن يشعر دائمًا بأنه يود فعل ذلك. يمكنك أن تقدم مثالًا على ذلك لابنك المراهق مثل: "ماذا لو توقفت أنا عن الذهاب إلى العمل ولم يكن لدينا أي أموال لدفع ثمن الطعام أو الملابس؟" اشرح أيضًا لابنك المراهق أهمية تنظيفه للأطباق. يمكنك أن تقول شيئًا مثل: "نحن جميعًا نساعد في جعل وقت العشاء نشاطًا عائليًا؛ والدك يطبخ العشاء، بينما تحضر أختك المائدة، وأرتب أنا المطبخ بعد انتهاء العشاء، وغسل الأطباق هو دورك في هذا النشاط ونحن نريد منك أن تستمر في فعل ذلك. اسأل ابنك المراهق عما إذا كان هناك أي شيء يمكنك القيام به لجعل عملية تنظيف الأطباق أسهل عليه. على سبيل المثال: ربما يكون ابنك يشعر بالتقزز من ملامسة الأطباق القذرة، لذا يمكنك شراء زوج من القفازات حتى يرتديه أثناء عملية التنظيف أو قد يشعر أنه أمر غير عادل أن يكون هو من يقوم دائمًا بتنظيف الأطباق، وهنا يمكنك تدوير الأعمال المنزلية، فبدلًا من قيامه بتنظيف الأطباق دائمًا، يمكنه أن يتناوب بين إعداد المائدة وترتيب المطبخ بعد العشاء أو حتى إعداد العشاء للعائلة.
امدح طفلك على السلوك الجيد. استفد من أسلوب الوقت المستقطع. أعِد توجيه الطفل إذا حاول القيام بشيء لا تريده أن يفعله. صِغ قواعدك في صورة كلمات بسيطة. حافظ على وجود رابطة قوية بينك وبين طفلك. كن منطقيًا عند وضع القواعد. تأكد من أن العقوبة مناسبة. حافظ على هدوئك. كافئ السلوك الجيد. لا تحاول حماية طفلك من العواقب الطبيعية. ساعد طفلك على تعلم الانضباط الذاتي. شجِّع طفلك على التفكير في أخطائه. شارك المراهقين في عملية وضع القواعد. أخبر مراهقك بسياسات عدم التسامح مطلقًا. ضع جدولًا لمراهقك. ذكّر ابنك المراهق بالعواقب الطبيعية. اسحب الامتيازات. ناقش المشكلات مع ابنك المراهق.
https://www.wikihow.com/Discipline-a-Child-According-to-Age https://www.wikihow.com/Discipline-a-Child-According-to-Age https://www.wikihow.com/Discipline-a-Child-According-to-Age
Disciplining a 2-3 Year Old Disciplining an 8-12 Year Old Disciplining a 13-17 Year Old