الاعتناء بنفسك الحصول على المسافة طلب المساعدة
تعرف على الأرجح "المحفزات" وهي (الأشياء التي تُقال أو تُفعَل) والتي تجعل والديك يبدأن. قد يكون من السهل عليك إما أن تتجنبها أو تبتعد في الوقت المناسب لتفادي الإساءة إذا كنت تعرف هذه المحفزات. تتمثل إحدى الطرق في التحدث مع صديقٍ أو الكتابة لتتمكن من تحديد العوامل المساهمة في هذا الأذى.  حاول الخروج من المنزل بمجرد رؤية أمك تمسك بزجاجةٍ إذا كانت تصرخ عليك دائمًا عندما تثمل على سبيل المثال. توقف عن إخبار والدك عن نجاحاتك إذا كان يحاول الحط من قيمة إنجازاتك عندما تحقق شيئًا ما، وأخبر الأشخاص الذين يدعمونك بدلًا من ذلك. جد مناطق (مثل غرفة نومك) تمثل ملاجئ آمنة، وجد أماكن أخرى للتسكع وأداء مهامك وقضاء وقتك مثل المكتبة أو منزل صديق. لن تتمكن من الحصول على دعم صديقك في ذلك الوقت فحسب بل وأيضًا ستبتعد عن اتهامات والديك وازدرائهم. رغم أنه من الذكاء أن تحمي نفسك من إساءة المعاملة إلا أنك تحتاج أيضًا لمعرفة أنك لست مخطئًا إذا تورطت في ذلك، ولكن ليس هناك عذرٌ لوالديك في إيذاءك شعوريًا أيًا كان ما تقوله أو تفعله. كون الأذى غير جسديٍ لا يعني أنه لا يمكن أن يتصاعد لذا ضع خطةً لإبقاء نفسك آمنًا في حالة تحولت إساءة معاملة والديك إلى إساءةٍ جسدية وشعرت أن حياتك مهددة.  تشمل خطة الأمان وجود أماكن آمنةٍ تذهب إليها وشخصٍ تتصل به طلبًا للمساعدة ومعرفة كيفية اتخاذ عملٍ قانوني ضد والديك إذا وصلت الأمور لذلك. قد تجلس مع راشدٍ آخر مثل استشاري مدرستك وتضعا خطةً معًا تساعدك على الشعور بالاستعداد في حالة حدوث الأزمة.  قد تتضمن خطة الأمان أيضًا الاحتفاظ بهاتفك الخلوي مشحونًا وقريبًا منك في كل الأوقات وإبقاء مفاتيح السيارة معك. احترام الذات الصحي هو أفضل ترياقٍ للأذى العاطفي، ولكن لسوء الحظ فإن من تعرضوا للإساءة العاطفية يكون لديهم نظرةٌ سلبيةٌ عن أنفسهم غالبًا وكثيرًا ما يجدون أنفسهم متورطين في علاقاتٍ مع أشخاصٍ يسيؤون إليهم عاطفيًا. اقض وقتك مع الأصدقاء وأفراد العائلة غير المؤذين والأناس الآخرين الذين يقومون ببنائك بدلًا من هدمك. يمكنك كذلك بناء تقديرك لذاتك بالمشاركة في الأنشطة التي تجيدها، مثلا شارك في رياضةٍ أو مجموعةٍ شبابيةٍ في المدرسة أو في مجتمعك. سيضرب هذا عصفورين بحجرٍ واحدٍ بجعل شعورك أفضل حيال نفسك وإخراجك من المنزل أكثر. من حقك أن تضع الحدود في علاقاتك لذا اجلس مع من يؤذيك عاطفيًا من والديك وأخبره عن السلوك الذي ترتاح له وما لا ترتاح له إذا كنت تشعر بالأمان في فعل هذا.  قرر ما هي العواقب في حال تجاهلها والدك عندما تشرح حدودك حيث أن هناك أنواعٌ معينةٌ من مسيئي المعاملة لا يحترمون حدودك الشخصية. لا تشعر بالذنب حيال اتباعك للعواقب إذا حدث هذا معك. من المهم أن تنفذ عواقبك لأن التهديدات الفارغة ستضعف مصداقيتك لدى الشخص المسيء. قد تقول مثلًا "أمي إذا عدتِ إلى المنزل ثملةً مجددًا وبدأتِ بإفزاعي فسأذهب للعيش مع جدتي. إني أرغب بالبقاء معك لكن سلوككِ يفزعني." لا شك في أن الإساءة العاطفية قد تولد كثيرًا من الضغط وقد تسبب مشاكل طويلة المدى أحيانًا مثل اضطراب ضغط ما بعد الصدمة والاكتئاب لذا حدد ترسانةً من الأنشطة الإيجابية لمساعدتك على التحكم بالضغط. قد تساعدك عادات التحكم بالضغوظ الصحية مثل التأمل والتنفس العميق واليوجا على الشعور بأنك أهدأ ورابط الجأش أكثر في حياتك اليومية، وقد تكون مقابلة الطبيب طريقةً جيدةً لمعرفة كيفية التحكم بالضغط والمشاعر الأخرى إذا كانت أعراضك شديدة. إنك شخصٌ جديرٌ بالاهتمام وذو ميزاتٍ جيدةٍ أيًا كان ما قاله لك والدك/والدتك الذي يؤذيك شعوريًا ولا تصغ إلى إهاناته وتهكمه. ربما يكون عليك التفكير بها لبعض الوقت لكن من المهم لك أن تبني احترامك لذاتك وأن تغدق الحب على نفسك خاصةً إذا لم تكن تحصل عليه من والديك.  ضع في اعتبارك ما تحبه عن نفسك مثلًا هل أنت مستمعٌ جيد؟ كريم؟ ذكي؟ ركز على الأشياء التي تحبها في نفسك وذكر نفسك أنك تستحق الحب والاحترام والاهتمام.  تأكد من مشاركتك في الأنشطة التي أنت شغوفٌ و/أو جيدٌ بها لمساعدتك على تعزيز ثقتك بنفسك واحترامك لها. لا تَبقَ بالجوار حين يبدأ أحدهم بالإساءة إليك؛ فأنت لست ملزمًا بالبقاء أو الاتصال أو الزيارة أو تعريض نفسك للإساءة. لا تدع والديك يشعرانك بالذنب وأن عليك تلقي معاملتهم السيئة. ضع حدودًا والتزم بها.  توقف عن الذهاب إليهم أو الاتصال بهم إذا كانوا يؤذونك. الجأ إلى غرفتك أو إلى منزل صديقٍ إذا كنت تعيش معهما وكانا يصرخان عليك أو يهينانك. ضع الحدود إذا كنت ترغب في أن تبقى على اتصالٍ معهم وقل "سأتصل بكما مرةً في الأسبوع لكني سأغلق الخط إذا قلتما لي أمورًا قاسية." تذكر أنه ليس عليك التورط في نقاشٍ إذا لم تكن تريد ذلك فليس عليك أن تجيب على ما يقولانه أو أن تحاول الدفاع عن نفسك بأي شكل. لا تعش مع والدٍ يؤذيك عاطفيًا ولا تمنحه أي سلطةٍ عليك حيث يحاول الشخص المؤذي عادةً أن يحتفظ بسيطرته بحجة اعتمادك عليه، لذا اجن نقودك واكتسب أصدقائك وعش حياتك بطريقتك الخاصة ولا تعتمد على الوالدين المؤذيين في أي شيءٍ.  تلَقَّ تعليمًا إذا أمكنك حيث يمكنك الإطلاع على كيفية التقديم على قروض الطالب الفيدرالية دون والديك. يتطلب هذا عادةً نوعًا من التوثيق من مختص الصحة النفسية الذي يذكر أن والديك كانا يسيئان إليك. انتقل فور أن تصبح قادرًا ماليًا. احرص على أن تعتني بنفسك وتضع الحدود إذا لم تكن قادرًا على الاستمرار في الكلية دون العيش مع والديك المسيئين أو الاعتماد عليهما ماليًا. قد تشعر بأنك ملزمٌ بتحقيق رؤية والديك للواجبات، لكن إذا كان والديك قد آذوك فقد تجد حافزًا للاهتمام بهما بينما هم أساءوا إليك شعوريًا وخاصةً إذا استمر السلوك المؤذي. ضع في اعتبارك قطع الأواصر معهما إذا كانت العلاقة مؤلمةً أكثر من كونها محبة.  إنك لست مدينًا بالاهتمام لأولئك الذين آذوك. إنك لا تدين لمجتمعك بتبريرٍ إذا لم يفهم أفراده سبب قطعك للروابط مع والديك. ليس "ختام النقاش" متاحًا دائمًا في محادثةٍ مع والدٍ مؤذٍ. اسأل نفسك إذا لم تكن ترغب في التواصل لكنك تخشى فقدان فرصة "ختام النقاش": هل أظهر أنه ينوي الاستماع؟ هل يقر بمشاعري؟ قد تكون أفضل حالًا دون أي تواصلٍ إذا كانت الإجابة بالنفي. ركز مناقشاتك على رعاية والديك فقط إذا قررت أن تصبح من يرعاهما عند نقطةٍ ما، وغادر على الفور إذا أصبحوا مسيئين كلاميًا أو قاموا بإهانتك ووضح أنك لن تتسامح مع هذا النوع من السلوك. لا تعرض أطفالك لنفس الأذى الذي تعرضت له وتدخل إذا كان والديك يقولان أشياءً مهينةً لأطفالك أو ينتقدونهم بشكلٍ غير ملائم، إما أن تنهي المحادثة أو تقطع الزيارة.  يمكنك إنهاء الحديث بقول "نحن لا نتحدث إلى إيلي بهذه الطريقة. يمكنك أن تتحدث إلي إذا كان لديكما مشكلةٌ مع طريقته في الأكل." رغم أن معظم محادثات الراشدين يجب أن تكون خاصةً إلا أنه من المهم أن يرى ويسمع أطفالك أنك تحميهم في حالة تعرضهم للإساءة. سيعيش أطفالك طفولةً أسعد في الغالب إذا لم يتعرضوا للإساءة من جديهم. قد يكون من المريح أن يكون لديك من تستند عليه خلال المواقف المؤذية لذا ثق بأحبائك واطلب مساعدتهم. قد يقدمون لك كلماتٍ إيجابيةٍ أو يدعمون شعورك أو ينصحونك.  قد تقول مثلًا "أعلم أن هذا قد يكون صادمًا لك لكن حياتي المنزلية سيئةٌ جدًا. أمي تثبطني وتخبرني أني لن أكون شيئًا حين أكبر. إنها محض كلماتٍ لكنها تجعلني أشعر بشعورٍ سيءٍ حيال نفسي." تذكر أن الأذى العاطفي يتضمن في الغالب أشخاصًا يغسلون دماغك ويدفعونك للتصديق بأن لا أحد سيهتم لأمرك أو يصدقك أو يأخذك على محمل الجد، ورغم ذلك ستتفاجئ على الأغلب من مقدار الدعم الذي ستتلقاه عندما تشارك الآخرين. اتجه إلى قريبٍ أو معلمٍ أو قسٍ أو أي راشدٍ آخر تثق به إذا كنت طفلًا وتعاني أي نوعٍ من الإساءة في المنزل، ولا تدع من يؤذيك من والديك يدفعك للاحتفاظ بالأسرار حيث يمكن للشخص الراشد أن يتدخل في موقفٍ لا يملك فيه الطفل أية قوة.  قد تشعر بالحماقة أو الإحراج بشأن إخبار أحد الراشدين عما يجري معك لكن من المهم أن يعلم الآخرون ما إذا كنت تتعرض للإساءة. ابدأ بقول شيءٍ مثل "لقد عانيت من بعض المشاكل في المنزل مؤخرًا. هل يمكنني التحدث معك؟" أو يمكنك أن تكتب عما تشعر به إذا كان هذا سيشعرك براحةٍ أكبر. رتب لمقابلة استشاري المدرسة ونبهه إذا أخبرت معلمًا أو مدربًا ولم يساعداك.  يمكنك الاتصال بخط نجدة الطفل 16000 بمصر إذا لم تكن تريد أن تخبر أحدهم عن الإساءة التي تتعرض لها بشكلٍ شخصي، خط المساعدة هذا آمنٌ وسريٌ ومفتوحٌ 24 ساعةً في اليوم. قد يسبب الأذى العاطفي كثيرًا من الضرر وستصبح أكثر عرضةً لقلة احترام الذات بدون المعالجة وقد تواجه صعوباتٍ في تكوين علاقاتٍ صحية. قد يكون من الصعب أن تكسر المعتقدات السلبية وقوالب الأفكار التي كونها الأذى العاطفي لكن الاستشاري أو المعالج النفسي قد يجعل هذه العملية أسهل.  ابحث عن مُعَالجٍ متخصصٍ في حالات الأطفال أو الراشدين الذين يعانون من الإساءة، يمكنك مشاركة تجاربك خلال المعالجة عند شعورك بالارتياح مع المعالج، وسوف يطرح المعالج أسئلةً ويقدم رؤًى لإرشادك في الجلسات. ضع في اعتبارك إذا كنت طفلًا أن معظم المدارس تقدم خدمات استشارةٍ سريةٍ مجانية لذا اذهب إلى مستشار مدرستك وقل "لقد كانت هناك بعض المشكلات في بيتي. إن أبي لا يضربني في الواقع لكنه يطلق على ألقابًا ويحقرني أمام أفراد العائلة الآخرين. هل يمكنك مساعدتي رجاءً؟" تفقد تأمينك الصحي لمعرفة ما سيغطيه إذا كنت راشدًا. يقبل العديد من المعالجين الدفع النقدي بدرجاتٍ متفاوتة.
تفادَ محفزات الإساءة. جد أماكن آمنةً في منزلك. ضع خطة أمان. اقضِ وقتك مع أشخاصٍ يشعرونك بشعورٍ جيدٍ حيال نفسك. ضع حدودًا شخصيةً مع والديك. تعلم مهارات التحكم بالضغط. حدد سماتك الإيجابية وركز عليها. ارفض الدخول في الإساءة اللفظية. حقق الاستقلال المالي. ضع في اعتبارك قطع الأواصر. احمِ أطفالك. شارك تجاربك مع أصدقائك وأحبائك. ثِق بأحد الراشدين محل الثقة. اطلب المعالجة الصحية النفسية.
https://www.wikihow.com/Deal-With-Emotionally-Abusive-Parents https://www.wikihow.com/Deal-With-Emotionally-Abusive-Parents https://www.wikihow.com/Deal-With-Emotionally-Abusive-Parents
Caring for Yourself Getting Distance Seeking Help