تقليل الصراع مع أخيك ضع حدودًا بينك وبين أخيك الاستعانة بأحد الوالدين التعامل مع الغيرة
إذا كان شقيقك يتصرف معك بفظاظة فقد تضطر إلى محاولة تجاهله مؤقتًا. ليست هذه استراتيجية فعالة كثيرًا بالنسبة لعلاقات الأخوة على المدى الطويل، لكن إذا كنت تريد تجنب الانفعال عليه والتصرف أثناء غضبك، فإن أفضل رد هو تجاهله.  عدم الاستجابة ليس علامة على الضعف، بل إن الأمر يتطلب في الواقع المزيد من القوة وصلابة الإرادة والتحكم في النفس لتجنب الانفجار في أخيك أو الاحتدام معه. تذكر أنه عليك اختيار وانتقاء معاركك. لا يمكنك العراك مع أخيك في كل مرة يزعجك، خاصة إذا كنت تعلم أنه لا يجيد التواصل. إذا كنت لا تبدي أمام أخيك رد الفعل الذي يريده (ألا وهو الانزعاج أو الضيق)، فسوف يسأم في النهاية ويتراجع عن محاولاته. إذا كان أخوك مزعجًا لك فقد يسهل استدراجك إلى الاحتدام معه أو الرد على تصرفاته بسلوك مزعج بنفس القدر. مع ذلك، فإن هذا النوع من رد الفعل لن يؤدي إلا إلى تفاقم الأمور. في أي وقت تشعر فيه بالحاجة إلى الرد بكلمات قاسية أو سلوك مزعج، تذكر أن الهدوء والتماسك هما أقدر على إحباط أخيك وإرجاعه عن سلوكه المزعج أكثر مما لو أبديت غضبك أمامه.  خذ نفسًا عميقًا ثم أخرجه ببطء. ركز لوهلة على نمط أنفاسك لكي تصل إلى مرحلة الهدوء بسرعة.  حاول العد إلى 10 قبل الرد. خذ نفسًا عميقًا ثم أخرجه بينما تقوم بالعد، وبعد ذلك حاول التفكير في كيفية التعبير عن نفسك بهدوء وعقلانية. تمش لفترة قصيرة أو غادر الغرفة لبضع دقائق إذا كنت بحاجة لأكثر من 10 ثوانِ من أجل استجماع نفسك. دع أخيك يعرف أنك ستعود إليه سريعًا ثم فكر فيما تريد أن تقوله وكذلك في أفضل طريقة لقوله. كلما أمكنك التفاوض على حل سلمي مع أخيك، فلابد أن تحاول القيام بذلك. قد يتطلب ذلك أحيانًا التنازل عن بعض الأشياء من جانبك أو حتى وضع احتياجات أخيك كأولوية لفترة قصيرة من الزمن، إلا أن هذا سيساعد في النهاية على تخفيف حدة الموقف وقد يساعد في منع نشوب صراعات في المستقبل.  اسأل أخاك مباشرة عما يريد إيصاله لك من تصرفاته. دع أخاك يشعر أنه مسموع ومقبول من ناحيتك وحاول أيضًا إعادة صياغة الأشياء التي يقولها. قل شيئًا مثل: "أعتقد أنني أفهم ما ترمي إليه. أنت تقول إنك تشعر بـ ____ عندما أكون _____، وهذا يسبب مشاكل". حاول الوصول إلى حل مشترك يرضي كلًا منكما. اسأل أخاك عن رأيه وقدم رأيك الخاص ثم حاولا معًا تقديم التنازلات. اعترفا بأنه لا أحد منكما سيحصل على ما يريد طوال الوقت. الهدف هو التوصل إلى حل تشعر معه أنت وشقيقك بالرضا إلى حد ما، حتى لو لم يكن هذا هو الحل الذي كنت تنشده. السبب الشائع لسلوك الأشقاء المزعج هو مجرد الضجر. ربما يشعر شقيقك بالملل أو يشعر وكأنه لا يحصل على الاهتمام الكافي. بدلًا من إعطائه الانتباه السلبي عن طريق القتال أو مبادلته السلوك المزعج، حاولا القيام معًا بشيء ممتع ومثمر في الوقت نفسه.  ينبغي لقيامكما بشيء ممتع معًا أن يصرف انتباه أخيك عن إزعاجك وقد يساعدكما أيضًا على الارتباط والشعور بالقرب بسبب تجربتكما المشتركة. جرب الذهاب للمشي أو ركوب الدراجات معًا (إذا كنت لا تزال قاصرًا تأكد من الحصول على إذن والديك أولًا) أو القيام بشيء داخل المنزل، مثل مشاهدة فيلم أو حل الألغاز أو لعب ألعاب الفيديو معًا (رغم أن هذا قد يسبب المزيد من المعارك). قد يكون من الصعب جدًا عدم التأثر بالإهانة الشخصية أو الانزعاج بسبب السلوك المسيء أو المزعج. مع ذلك ففي النهاية اليوم فأخوك هو أخوك وهو بالفعل يهتم لأمرك. دع أخاك يعرف أنه يزعجك وحاولا معًا إيجاد حل، لكن دون أن تأخذ أي شيء يصدر منه على محمل شخصي.  اعلم أن أخاك لا يحاول أن يؤذي مشاعرك. كل ما في الأمر أن هناك بعض الناس (خاصة من ذوي الأعمار الأصغر) لا يعرفون أي شيء أفضل من ذلك. قد لا يتذكر أخوك الأشياء المزعجة أو المؤذية التي قالها أو فعلها قبل ساعة، لذا لا تضيع وقتك وطاقتك في مشاعر الكره أو حمل ضغينة. تذكر أنك إذا سمحت لسلوك أخيك أن يغضبك، فإنك بذلك تمنحه ما يريد. إذا وجد أنه قد تمكن بالفعل من إزعاجك، فمن المرجح أن يتمادى في السلوك المزعج أو المؤذي. سواء كنت الأخ أو الأخت الأصغر سنًا، قد تجد أنه من المحبط قضاء الكثير من الوقت مع أخيك إذا كان يبدي نحوك سلوكًا مزعجًا. إذا كان والديك يطلبان منك الاعتناء بأخيك كثيرًا أو اصطحابه معك عندما تخرج، تحدث معهم حول قضاء المزيد من الوقت بمفردك أو مع أصدقائك المستقلين عن أخيك.  إن الشعور المتزايد بالاستقلال والتفرد هو واحد من أكبر الأسباب التي تؤدي بالأشقاء إلى التشاجر عندما يقضون الوقت معًا. أخبر والديك أنك تقدر الوقت الذي تقضيه أنت وعائلتك معًا، لكنك تحتاج حقًا إلى قضاء مزيد من الوقت مع نفسك أو مع أصدقائك. ذكّر والديك بأنك أنت وشقيقك يمكن أن تكونا مقربين من بعضكما البعض بينما في الوقت نفسه تمضيان وقتًا أطول كل بمفرده لأن ذلك سوف يجعل الوقت الذي تقضياه معًا أكثر جودة. اعتمادًا على عمرك وظروف عيش عائلتك، قد يطلب منك والداك كثيرًا رعاية أخيك ومتابعته. إذا كان الوضع كذلك، فقد تجد صعوبة في الحصول على المساحة والوقت الخاصين بك وحدك؛ تحدث إلى والديك عن إيجاد بدائل أو الوصول إلى حل وسط.  اقترح عليهما استئجار جليسة أطفال. إذا اعترض والداك على الفكرة فيمكنك على الأقل طلب نوع من المزايا الإضافية أو التعويض عن مجالسة الأطفال. يمكنك أن تعرض الاستمرار في رعاية أخيك مرة أو مرتين كل أسبوع إذا حصلت على عطلة نهاية الأسبوع لنفسك دون أخيك. من الأفضل أن تجري هذه المحادثة بدون حضور أخيك لأنها قد تؤذي مشاعره أو قد يبدي اعتراضه. غالبًا ما يواجه الأطفال الصغار صعوبة لكي يفهموا لماذا قد يتمتع الشخص الأكبر سنًا بقدر أكبر من المسؤولية أو الحرية. إذا زارك أصدقاؤك في المنزل فمن المهم إرساء الحدود مع أخيك. لا ينبغي أن يرى ضيوفك سلوك أخيك المزعج، خاصة إذا حاول توجيه هذا السلوك إلى أصدقائك.  أخبر أخاك أن يتوقف. استعن بوالديك إذا لم ينصت لك. حاول دعوة الأصدقاء عندما تعرف أن أخاك لن يكون في المنزل أو سيكون مشغولًا مع أصدقائه. إذا لم يتوقف أخوك ولم يتدخل والديك، فقد يكون وضع قفل على باب غرفتك هو الطريقة الوحيدة لفرض حقك في الخصوصية عندما يزورك الأصدقاء. اسأل والديك قبل تثبيت أي أقفال على باب غرفتك وإلا قد ينزعجان أو ينتابهما الشك. يمكن أن تكون مشاركة الغرفة تجربة ترابطية كبيرة إذا كنت تندمج مع أخيك بشكل جيد. إذا كنتما لا تتوافقان معًا أو إذا كنت ببساطة بحاجة إلى مساحة خاصة بك، اطلب من والديك إعادة ترتيب منزلكم لتلبية احتياجاتك. قد تكون هناك غرفة إضافية تستخدم مثلًا كغرفة خزين أو مكتب منزلي والتي يمكن أن تستخدم كغرفة نوم إضافية. يمكنك أيضًا استخدامها كغرفة ألعاب.  اعتمادًا على ظروفكم المعيشية، قد لا تكون فكرة الغرفة الخاصة بك خيارًا ممكنًا. قد يكون هناك قيود على المساحة تجعل من المستحيل أن يكون لدى كل منكما غرفة منفصلة. إذا كانت عائلتك مقيدة بالمساحة فقد تتمكن من إعادة ترتيب إحدى الغرف بما يسمح لك بالحصول على مساحة خاصة. تحدث إلى والديك حول تحويل غرفة المكتب أو ربما جزءًا من الطابق السفلي أو العلية إلى غرفة نوم لك. عندما تتحدث مع والديك وتقدم طلبك، اطرح الأمر باعتباره مسألة خصوصية. من الأسهل كثيرًا على الوالد القيام بترتيبات جديدة لتوفير الخصوصية بدلًا من التدخل لحل نزاع قصير الأمد. يمكنك أن تقول: "أمي، أبي: أعلم أننا لا نملك الكثير من الأماكن بالمنزل. لكنني أكبر وأود حقًا أن نحاول معًا إيجاد طريقة لي للحصول على غرفة خاصة حتى أحظى بمزيد من الخصوصية". إذا كان والداك يخططان للانتقال، أخبرهما أنك تود حقًا أن يكون لك غرفة منفصلة وأنك سوف تقدر لهم أخذ ذلك في عين الاعتبار خلال اختيار منزلكم الجديد. بينما تكبران أنت وشقيقك معًا في نفس المنزل فلابد أن يكون لكما نصيب من المعارك. مع ذلك فإن الخلافات في بعض الأحيان تتجاوز الحدود وتصبح أفعالًا عدائية أو حتى سلوكًا شبيهًا بالبلطجة. في هذه الحالات يكون من الأفضل إشراك أحد الوالدين للبت في الموقف واتخاذ الإجراءات المطلوبة.  تربص الأخوة لبعضهم أمر طبيعي. مع ذلك، إذا استمر شقيقك في إذلالك بالموضوع نفسه على مدار عدة أيام أو أسابيع، فقد يكون ذلك سلوكًا بلطجيَا. إذا كان شقيقك لا يعتذر لك أو يحاول مصالحتك بعد الشجار أو يستمر في إظهار العداء تجاهك في جميع الأوقات، فهذا دليل على البلطجة. وجود نوع من المزايا، مثل كونه أكبر سنًا أو أقوى جسديًا أو أكثر شعبية منك يمكنه بسرعة تحويل منافسات الأخوة البسيطة إلى حالة من البلطجة. إذا كنت تعتقد أن أخاك يمارس البلطجة ضدك، تحدث إلى أحد الوالدين على الفور. إذا كنت تعتقد أن الوضع خارج عن السيطرة ولا يمكنك التوصل إلى أي شكل من أشكال الوفاق بنفسك، فقد يكون من المفيد أن يدير أحد الوالدين أو كليهما الحديث. يمكن أن يسمح هذا لك ولشقيقك بالتعبير عن مشاعرك ورأيك في النزاع في بيئة آمنة وداعمة. يمكن لوالديك أيضًا المساعدة في الحفاظ على السلام إذا نشأ خلاف وكذلك إعطاء نوع من التوجيه حول كيفية المضي قدمًا.  اطلب من والديك الجلوس مع كل منكما على انفراد ثم الجلوس معًا للتخفيف من حدة النقاش العائلي. شجّع والديك على محاولة إيجاد حل يسعد الجميع. ينبغي عليكم جميعًا في النهاية التوصل إلى حل وسط يرضي كلا الطرفين. إذا لم تنجح في التوصل إلى حل وسط بنفسك مع أخيك، فيجب أن تكون كلمة الأخيرة لوالديك هي حل النزاع. إذا كان والداك يتجاهلان سلوك أخيك العدواني أو المزعج أو غير ذلك من المشاكل، فقد تحتاج إلى لفت انتباههما. اطلب من والديك أن يكونا عادلين وأن يطبقا نفس القواعد عيك وعلى أخيك للحفاظ على السلام.  قد لا يكون والدك على دراية بالوضع أو مدركًا لحجم ما يحدث. من السهل على الآباء أن ينشغلوا بين العمل والمنزل والعائلة. اهدف إلى لفت انتباه والديك للمشاكل التي تواجهك عندما لا تتمكن من حل هذه المشكلات بنفسك. قد لا يمنع ذلك أخاك من إزعاجك في الوقت الحالي، لكنه قد يساعدك على بناء علاقة أخوة أقوى، كما يمكن أن يوفر لكما أيضًا فترة استراحة من أي توتر بينكما في المنزل.  إن الخروج سويًا للتنزه خارج المنزل والحصول على تجربة إيجابية مشتركة قد يساعدك أحيانًا في التواصل مع أخيك أو أختك. ينبغي للنزهة الجماعية على الأقل أن تصرف أخيك عن سلوكه المزعج. يمكنك استغلال الوقت الذي تقضيه مع عائلتك للتعرف على الأشياء التي تجعل من حولك سعداء ثم تحاول فيما بعد إدخال تلك الأشياء في حياتك اليومية. إذا كان شقيقك يشعر بالغيرة من بعض الأشياء في حياتك، فقد يتصرف على هذا النحو المزعج كطريقة للتعبير عن إحباطه. إذا كنت تعتقد أن هذا هو الحال، فقد تحتاج على الأقل إلى خوض محادثة مباشرة وصادقة مع أخيك توضح له كيف تؤثر غيرته على مشاعرك وتجعل الأمور صعبة بينكما.  فكر في حالك وفي جميع المرات التي بادرك فيها أخوك بسلوك مزعج. هل من الممكن أنه يشعر بالغيرة من تقديراتك الدراسية أو ممتلكاتك أو نمط حياتك؟ ربما يكون دافع أخيك هو مجرد رغبة في التنفيس عن إحباطاته. إذا كان أخوك يشعر بالغيرة لأن هناك شيء تقوم به الآن وهذا الشيء يأتي على حساب الوقت الذي اعتدتما أن تقضياه معًا، فأفضل طريقة لتهدئة مشاعره هي قضاء المزيد من الوقت معه. مع ذلك من المهم أن تضع حدودك الخاصة وإخباره أنه بحاجة إلى احترامها. من المحتمل أن تكون غيرة أخيك سببها هو عدم نيله القدر الكافي من الاهتمام. إذا جعلته يشعر بشعور أفضل نحو نفسه وذلك بالإشارة إلى الأشياء الحسنة فيه، فقد يساعده ذلك على الخروج من دائرة الغيرة.  حتى إذا كنت لا تستطيع أن تمنح أخاك نفس الشيء الذي يشعر بالغيرة من أجله، يمكنك مساعدته في العثور على شيء يسعده حقًا. قد يساعد ذلك في الحد من سلوكه المزعج؛ على الأقل مؤقتًا. احرص على الإشادة بأخيك من أجل الأشياء التي يجيدها. إذا كان شقيقك يشعر بالغيرة لأنك قمت بإعداد فريق كرة القدم، فذكره كم هو جيد في أنشطة أخرى أو تحدث مثلًا عن مدى نجاحه في الدراسة. إذا كان المحرك وراء سلوك أخيك المزعج هو الغيرة، فإحدى الطرق لحل هذه المشكلة هي مساعدته في الحصول على مثل ما لديك (أو شيء من هذا القبيل). لن يكون هذا مجديًا في كل الأوقات، لكن في حالات معينة يمكن أن يساعد في تقليل غيرته. غير أنه إذا وجد أنك تحاول مساعدته، فقد يصبح أقل استياءً منك.  إذا كان شقيقك يشعر بالغيرة من تقديراتك الجيدة فقدم له المساعدة في الدراسة. إذا كان يشعر بالغيرة من حقيقة أنك أفضل منه في الرياضة، اقضِ بعض الوقت في ممارسة الرياضة معه لمساعدته على التحسن. إذا كان غيورًا لأن لديك حبيبة بينما هو ليس لديه، فاعرض مساعدته في التعرف على الفتيات (هذا إذا كان كبيرًا بما يكفي من أجل المواعدة). بغض النظر عن سبب غيرة شقيقك منك، المهم هو أن توضح له أنه ليس محدودًا وأن حياته ليست مقتصرة على ما لديه الآن. إذا عرضت مساعدته لنيل الشيء الذي يريده، فسوف يكون أكثر تقبلًا واستعدادًا لتغيير وضعه الحالي.
تجاهل أخيك بدلًا من الاستجابة لأفعاله. حافظ على هدوئك إذا قررت الرد عليه. توافق مع أخيك. امنح أخاك اهتمامًا إيجابيًا. حاول ألا تأخذ الإهانات أو المضايقات على محمل شخصي. اقضِ مزيدًا من الوقت بعيدًا عنه. تجنب الاضطرار إلى رعاية أخيك. اطلب الخصوصية عندما يكون لديك ضيوف. اطلب من والديك الحصول على غرفة خاصة بك. تعرف على السلوك الذي يستدعي تدخل أحد الوالدين. اطلب من والديك التوسط بينكما. شجّع والديك على فرض القواعد. نظم أنشطة عائلية تساعد في لم شمل الجميع. اعلم أن الغيرة قد تكون سببًا للسلوك المزعج. ابحث عن طرق لإسعاد أخيك. شجّع أخاك لكي يحصل على مثل ما لديك.
https://www.wikihow.com/Stop-Your-Brother-from-Annoying-You https://www.wikihow.com/Stop-Your-Brother-from-Annoying-You https://www.wikihow.com/Stop-Your-Brother-from-Annoying-You https://www.wikihow.com/Stop-Your-Brother-from-Annoying-You
Easing Tensions With Your Brother Establishing Boundaries Between You and Your Brother Getting a Parent Involved Dealing With Jealousy