التعامل مع الضغوطات الحادثة بسبب الزملاء التحكم في مشاعرك التعامل مع المتنمرين التواصل مع والديك والمسئولين عن رعايتك بشأن المواضيع الصعبة
تذكر أن الشعور بالضغط نتيجة علاقتك بزملائك قد يحدث نتيجة رغبتك في تكوين العلاقات.إن الرغبة في تكوين العلاقات الاجتماعية مع الزملاء رغبة طبيعية تمامًا، ولكن هناك وقت معين يجب أن تقف أمام زملائك وترفض مقترحاتهم التي تخص فعل أمور خاطئة، قد يصعب عليك الرفض والرد بكلمة لا، ولكن تذكر أن العواقب ستكون وخيمة بدرجة أكبر من شعور أصدقائك بالضيق منك.  فكر دومًا في العواقب قبل الشروع في فعل ما. على سبيل المثال: اسأل نفسك "ماذا سيحدث لو جاءت الشرطة للمنزل أثناء الحفل بينما نحن نتناول الكحول؟" أو "ماذا سيحدث إذا ما أُصبت بمرض جنسي أو أصبحت حامل؟" في حال كانت العواقب أشد من المميزات، يجب عليك حينها أن ترفض دعوة أصدقائك. قد يحاول أصدقائك إقناعك من جديد بعد رفضك من خلال عبارات مثل "أنت جبان" وغيرها. في هذه اللحظة اذهب للمنزل واتركهم. يعاني العديد من المراهقين من الضغط العصبي نتيجة الزملاء بسبب ضعف ثقتهم بأنفسهم.لهذا يستسلم العديد من المراهقين لضغط الزملاء من أجل الشعور بالقبول وسطهم، فمن منا يرغب في أن يشعر أنه منبوذ؟ لكن تذكر أنه من الأفضل لك أن تكون القائد وليس التابع، وحينما تشعر أنك تشك في قدراتك قم بتذكير نفسك بنقاط قوتك واثبت على مبادئك. إن هذه الصفات التي تتحلى بها قد تكون صفات خارجية وصفات داخلية أيضًا، على سبيل المثال عندما تفكر في الأمر لا تفكر فقط في المواهب والإنجازات الملموسة التي قمت بها وإنما أيضًا فكر في الخصال الحميدة التي تتحلى بها مثل بعض السمات الشخصية المميزة وتفكيرك الإبداعي وأعمالك الطيبة وقدرتك على الاستماع وغيرها من السمات التي تجعلك مميزًا. لا بأس من إخبار أصدقائك أنك لن تستطيع مشاركتهم بسبب أن والديْك لن يسمحا لك بذلك، هذا عندما يقوم الأصدقاء بمحاولات الضغط عليك لإقناعك بفعل أمر ما. تجنب أن تتحدث بحدة عن والديْك، وإنما تحدث بنبرة هادئة ومقنعة وتصرف كشخص بالغ.تذكر أنك تخبر الحقيقة حيث أن والديْك لن يسمحا لك بفعل أي أمر قد يؤدي لإيذائك أو إيذاء الآخرين. جرّب استعمال بعض العبارات في هذه المواقف مثل:  "إن أمي تريدني أن أعود إلى المنزل الآن." "سيعاقبني والدي في حال فعلت ذلك لمدة شهريْن." "لقد أخبرتني أمي أنها في حال علمت أنني فعلت ذلك الأمر، فإنها لن تسمح لي بالخروج لمدة شهر." حاول قضاء الوقت مع الأشخاص الذين يشاركونك نفس القيم والأخلاق، فعندما تقضي الوقت مع أشخاص إيجابيين ستقل فرصة التأثير السلبي عليك وفرصة المشاركة في أي فعل خاطئ.  شارك في الأنشطة المفيدة التي تمنحك فرصة التعرف على أصدقاء لهم نفس مبادئك ويتحلون بالثقة بالنفس. اشترك في الفرق الرياضية والدينية وغيرها من الأنشطة التي يمكنك من خلالها تكوين صداقات مفيدة. انتبه إلى حقيقة أنك قد تكون مُعرضًا لضغط الأصدقاء في كل الحالات، وتذكر أن الأمر يعود إليك في النهاية لصناعة قراراتك بنفسك. يساعدك تحديد الشعور الذي تختبره في التعرف على إحساسك في الوقت الراهن. على سبيل المثال هل تشعر بالغضب أم الحزن أم الغيرة أم الخوف أم الاكتئاب أم السعادة أم التشوش أم غيرها من المشاعر؟  جرّب التدوين عن مشاعرك في مفكرتك الشخصية. تختلف المشاعر التي تختبرها على مدار اليوم ولهذا قد ترغب في أن تسجلها من خلال التدوين عنها أولاً بأول. حدد الوقت الذي راودك فيه شعور ما، اكتب من كان معك في الموقف وأين كنت وما الذي حدث قبل وبعد ما شعرت بهذا الشعور. قد تتشابه بعض المشاعر على الرغم من اختلافها. على سبيل المثال قد تشعر بالغضب في حين أنك في الواقع في منتهى الحزن. اسأل نفسك "لماذا" راودك هذا الشعور بالتحديد من أجل أن تستكشف طبيعة شعورك. على سبيل المثال: قد تشعر أو تشعرين بالغضب والجنون نتيجة إنهاء حبيبك أو حبيبتك لعلاقتكما، اسأل نفسك "لماذا أنا غاضب؟" فقد تدرك أنك في الواقع تشعر بالحزن وليس الغضب. إياك وأن تصف مشاعرك بالخطأ ولا تحاول إخفاء شعورك أبدًا، ففي بعض الأوقات يظن الشخص أن تقبله لشعوره هذا سيجعل الأمور أسوأ، في حين أن الحقيقة هي أن تقبل شعورك يعد جزءً من عملية التعافي. إن تجنب التعامل مع شعورك هذا هو ما يجعل الأمور تسوء.في المقابل جرّب أن تقول لنفسك بصوت عال "لا بأس من كوني أشعر أنني..." إن التعبير عن المشاعر بحرية يعد من طرق التخلص من هذه الطاقة الدفينة. إليك بعض الأشياء التي يمكنك فعلها للتعبير عن مشاعرك أيًا كانت:  اكتب عن مشاعرك من أجل التخلص منها عن طريق تدوينها على الورق. جرّب كتابة مذكراتك اليومية. تحدث مع شخص ما محل ثقة لتعبر عن مشاعرك تلك بشكل منطوق. جرّب الحديث مع والدك أو والدتك أو مع أحد إخوتك الأكبر منك، أو جرّب الحديث مع معلمك المفضل أو استشاري المدرسة. اذهب للتدرب للتعبير عن مشاعرك في صورة جسدية. يساعد البكاء في التخلص من المشاعر المكبوتة لمدة طويلة. يأتي الدور على التأقلم مع مشاعرك من أجل تحسين حالتك عندما تنجح في تحديد شعورك وتقبله والتعبير عنه. هناك وسائل عدة لتتأقلم مع مشاعرك ولمساعدتك على الاعتناء بنفسك وبصحتك.يفضل البعض أن يدللوا أنفسهم بينما يحب البعض الآخر القيام بالتدريبات من أجل التخلص من الضغط العصبي، في كل الأحوال ابحث عن الوسيلة الأمثل بالنسبة لك وتأكد من ممارستها يوميًا.  بمرور الوقت ومع تدوينك لمشاعرك قد تلاحظ نمطًا متكررًا له علاقة بشعورك بشعور ما، على سبيل المثال قد تكتشف أنك تشعر بالحزن عند الذهاب لمكان معين أو أنك تشعر بالغيرة عند وجودك مع شخص ما. لهذا يجب أن تشمل وسائل التأقلم خاصتك على تجنب هذه المثيرات بقدر الإمكان. في حال لم تنجح في تحديد مصدر لمشاعرك، فقد تكون تعاني من أعراض اضطراب في المزاج نتيجة للقلق أو الاكتئاب. على سبيل المثال قد تجد نفسك غاضبًا باستمرار في الصباح دون سبب واضح، يجب عليك حينها أن تذهب لزيارة طبيب مختص في الصحة العقلية والنفسية. في حال شعرت بأن المشاعر طاغية إلى درجة مسيطرة، أو راودتك أفكار انتحارية أو مؤذية للذات، يجب عليك وقتها أن تحصل على المساعدة من شخص بالغ محل ثقة كوالدك أو والدتك أو معلمك أو استشاري المدرسة النفسي. يمكنك أيضًا الاتصال بإحدى خطوط الانتحار الساخنة في بلدك. يقوم المتنمرون بالتنمر على غيرهم من الأشخاص بسبب مشاكل شخصية تواجههم في حياتهم، ولسوء الحظ هم غير قادرين على العمل على حل هذه المشاكل، ففي المقابل يقومون بتوجيه هذه الطاقة السلبية نحوك. من الضروري أن تفهم أن لا علاقة لك بالتنمر، فأنت شخص مميز ولديك الصفات التي تميزك عن الآخرين مهما سمعت من الشخص المتنمر، فهو أو هي يتنمر على الآخرين لأحد هذه الأسباب في أغلب الظن:  الرغبة في الشعور بالقوة والسيطرة. الغيرة. الظهور بشكل قوي أمام الآخرين. الشعور بالسيطرة والقوة. الهروب من المشاكل والآلام الشخصية. قد يكون هو أو هي معرض للتنمر بدروه. إن الطريقة الأسهل للتعامل مع المتنمرين هي تركهم والابتعاد عنهم، أو البقاء في مكانك وتجاهلهم. يمكنك أيضًا أن تخبر الشخص المتنمر أنك غير مهتم بما يقوله، لكن تذكر أنه من الضروري أن تبدو متحكمًا في زمام الأمور وأن تتحدث بهدوء وأن تتجنب الانفعال بقدر الإمكان حتى لا يتطور الموقف في اتجاه العنف.  قم بالرد على المتنمر بشكل مازح، ذلك يجعلك أقل اهتمامًا بالنسبة له. إن الردود المازحة تجعل المتنمر يخسر اهتمامه بك وقد يتوقف عن جعلك هدف من أهدافه. تأكد من الحفاظ على سلامتك. لا يعني عدم الرد بانفعال أن تتجاهل سلامتك في بعض المواقف، إذا ما تعرض لك المتنمر بشكل جسدي فعليك أن تدافع عن نفسك من أجل ضمان سلامتك. من الضروري أن يتم مواجهة المتنمر بتصرفاته حتى لا يزداد عنفه تجاهك، لهذا عليك أن تُبلغ عن الموقف لشخص بالغ محل ثقة لتتجنب تصاعد الأمور.  لا تتكاسل فيما يتعلق بالتبليغ عن التنمر. اذهب للتبليغ عن كل حادثة وكل موقف حتى لا تتكرر، ولا تخجل من الحصول على المساعدة فلست وحدك الذي يتعرف للتنمر، لكنك قادر على إيقافه. في أغلب الأوقات يستطيع البالغون إيجاد الحلول دون إخبار المتنمر أنك أبلغت عنه. من أمثلة هذه الحلول: نقلك من الفصل أو من المقعد الذي تجلس فيه أو معاقبة المتنمر بشكل ما. يجب عليك التبليغ عن مواقف التنمر التي تشهدها تجاه الآخرين، فلا أحد يستحق أن يتعرض للتنمر. ذكر نفسك أن المتنمر ليس إلا شخص غير سعيد يحاول جاهدًا أن يُشعرك بالسوء تجاه نفسك كما يشعر هو. عندما تفكر في الأمر من هذا المنظور، سترى أن المتنمر شخص يفتقد للقوة، لهذا تذكر ألا تسمح له أن يتحكم في مشاعرك بشكل أو بآخر.  اصنع قائمة بصفاتك الإيجابية وأضف فيها أيضًا كل الأمور الحسنة التي تجري بحياتك حاليًا. كلما شعرت بالإحباط قم بالتركيز على هذه القائمة. حاول ألا تجعل الأمور أسوأ من خلال التفكير المستمر في الحادثة وتكرارها في ذهنك، في المقابل فكر في الأمور الإيجابية التي حدثت لك في اليوم. تأكد من الحديث عن تجاربك مع التنمر، على الرغم من عدم رغبتك في تكرار التفكير في الحادث إلا أنه من المهم أن تمنح نفسك فرصة التعبير عن مشاعرك من خلال الحديث عن الأمر مع والديْك أو أحد أفراد عائلتك أو معلمك أو مستشار المدرسة النفسي أو أحد أصدقائك أو رجل دين، وذلك لأن الحديث عن مشاعرك يُشعرك بالتحسن.  امنح نفسك الوقت للتعافي. إن التعرض للتنمر قد يكون بمثابة التجربة المريرة، لهذا يساعدك التحدث عن الأمر كثيرًا في التعافي، ولكن تذكر أنك ستحتاج لبعض الوقت من أجل العودة لحالتك الطبيعية. احصل على المساعدة من مختص في حال لاحظت أنك تواجه وقتًا صعبًا في التعامل مع مشاعر الغضب أو الأذى التي تراودك أو المشاعر السلبية بشكل عام. يساعدك التطوع في الأنشطة في التغلب على الشعور بقلة الحيلة الذي يصيبك عقب التعرض للتنمر.حاول الوصول إلى المراهقين والزملاء الأصغر سنًا الذين تعرضوا للتنمر بدورهم، وابدأ في تدشين حملة لمناهضة التنمر بالمدرسة. من الضروري أن تشعر بالتحكم في زمام الأمور عن طريق تحولك إلى شخص ناشط أيّا كان اختيارك سواء حملة توعية أو غيرها. اختر وقتًا للحديث مع والديك يوميًا عن يومك الدراسي، اخبرهم عن الأمور البسيطة التي حديث وعن المواقف المضحكة التي شاهدتها، اخبرهم عن اختباراتك واجعل من محادثتك معهم وقتًا ممتعًا. إن تكوين هذه الرابطة بينك وبينهما يُسهل عليك الحديث عن المواقف الصعبة في الوقت المناسب.  تذكر أن الوقت لم يفت على تكوين هذه الرابطة، ابدأ بالحديث مع والديك الآن حتى وإن واجهت المشاكل معهما مسبقًا. تذكر أن والديك يرغبان في معرفة المزيد عن حياتك، لهذا استغل الفرصة وابدأ مشاركتهما. اختر الوقت الأنسب للحديث مع والديْك وتجنب وقت انشغالهم.اقترح الخروج مع والدك أو والدتك عند ذهابهم لقضاء إحدى المشاوير، أو اقترح عليهما الذهاب للتمشية فهذه الأوقات هي الأمثل للحديث. ابدأ المحادثة بجملة مثل: "ماما، هل الوقت مناسب للحديث؟" أو "بابا، هل يمكننا الذهاب للتمشية؟" من الضروري أن تحدد هدفك الذي تريد الوصول إليه من محادثتك مع والديك، في أغلب الأمر يكون الهدف محصورًا في واحدة من أربع: إما الحصول على إذن أو الدعم لفعل أمر ما، وإما الحصول على نصيحة بخصوص مشكلة، أو الرغبة في الاستماع إليك دون إبداء النصح أو الرأي، وإما تقديم الإرشاد اللازم من أجل العودة إلى طريق الصواب.تأكد من وضوحك أثناء الحديث مع والديك بخصوص هدفك من المحادثة.  يمكنك أن تقول: "ماما، أنا أرغب في إخبارك عن أمر ما يزعجني، ولا أرغب في الاستماع إلى أيّة نصيحة في الوقت الراهن، أنا فقط أرغب في الحديث معكي عن سبب ضيقي." أو يمكنك أن تقول: "بابا، أنا أريد أن أحصل على إذنك للذهاب في رحلة مع أحد الأصدقاء في عطلة نهاية الأسبوع القادمة، هل يمكنني أخبارك بالتفاصيل؟" لا بأس من قيامك بتدوين الملاحظات الهامة التي تخشى أن تنساها أثناء المحادثة، حيث أن مناقشة بعض المواضيع قد يُصعب عليك الموقف بينما تُسهل عليك الملاحظات الأمر. قد يمنعك انفعالك الناتج من المواقف الصعبة عن الحديث بانفتاح مع والديك، ولكن تذكر ألا تشعر بالخوف أو الحرج عندما يحين ضرورة ذلك ولا تجعل مشاعرك تمنعك من الحديث. في المقابل اخبر والديك عن مشاعرك ضمن المحادثة.  على سبيل المثال يمكنك القول: "أنا أرغب في الحديث عن أمر ما ولكنني أخشى أنك ستكون غاضبًا مني." أو يمكنك قول: "أنا أخشى الحديث معك بخصوص هذا الأمر لأنني أشعر بالحرج." في حال كنت تخشى أن يرد والدك أو والدتك بغضب وانتقاد، يمكنك أن تقول في البداية: "أنا أرغب في إخبارك بشئ ما قد يجعلك غاضبًا أو يصيبك بالإحباط من ناحيتي. أنا آسف لما فعلته ولكن يجب أن أخبرك فهل يمكنك الاستماع لعدة دقائق؟" من الضروري أن تناقش والديك في الأمور بصورة تتحلى بالاحترام، إليك بعض الطرق التي تساعد في الحفاظ على احترامك أثناء المحادثة:  حافظ على هدوئك وتجنب التعليقات غير المهذبة، استبدل عبارات مثل "أنا أكرهك" و"هذا غير عادل" بعبارة مثل "ماما، أنا أختلف معكي والسبب هو..." لا تأخذ الأمور على محمل شخصي. ذكر نفسك أنك قد تشعر بالغضب تجاه قرار والدك أو والدتك وليس تجاههم شخصيًا. استخدم العبارات التي تبدأ بكلمة "أنا" بدلاً من تلك التي تبدأ بكلمة "أنت". على سبيل المثال بدلاً من قول: "أنت لا تثق بي على الإطلاق." يمكنك قول "أنا أشعر أنني ناضجة بما في الكفاية لبدء المواعدة، لهذا كنت أفكر في الخروج في موعد غرامي جماعي مع آخرين كبداية." حاول أن تتفهم القرار من وجهة نظر والديك. عندما تخبر والديك أنك تتفهم قراراتهم فربما يفكرون بدورهم من وجهة نظرك للأمور. يهتم والديك باختيار الاختيار الأمثل لصالحك وهو ما يجعل الموافقة الدائمة ليس بالأمر المطروح. قد يستمعون لك ويظهرون دعمهم ويمنحوك النصح ولكن لا يعني هذا بالضرورة أن يوافقوك في كل شئ، وعليك في هذه الأوقات أن تتقبل رفضهم بصدر رحب، استجب للرفض بنرة محترمة ولا تحاول أن تجادل أو أن تندب حالك، وتذكر أن الاستجابة تحتاج إلى درجة معينة من النضج وهو الأمر الذي سيمنحك مزيدًا من التقدير عند والديك في المرات القادمة.  قد يصعب عليك تقبل الأمر عندما تشعر بالإحباط بسبب الرفض، ولهذا عليك أن تبتعد عن موقف الحوار لبرهة من الوقت من أجل تنفيس غضبك. اذهب للركض أو السير أو البكاء، اذهب لتشتكي لأحد أصدقائك أو قم بممارسة أي نشاط بنّاء من أجل التخلص من إحباطك. في حال عدم مقدرة والديك على تلبية احتياجاتك المعنوية وتقديم الدعم اللازم، عليك إذن أن تبحث عن طرق أخرى للحصول على الدعم من شخص بالغ آخر محل ثقة. جرّب الحديث مع معلمك أو رجل الدين أو استشاري المدرسة أو ربما أحد أقربائك.
لا تخف من الرد بكلمة "لا". ذكر نفسك بنقاط قوتك. اخبر أصدقائك أن والديْك لن يسمحا لك بالذهاب. اختر تكوين العلاقات الحميدة. حدد المشاعر التي تختبرها في الوقت الحالي. ذكر نفسك أنه لا بأس أن تشعر بشعور ما. عبر عن مشاعرك. اكتشف وسائل تساعدك على التأقلم. افهم لماذا يقوم المتنمرون بالتنمر. تحكم في زمام الأمور. قم بالتبليغ عن الموقف لشخص بالغ محل ثقة. اعمل على تغيير نظرتك للموقف. احصل على الدعم اللازم. تحول إلى ناشط. تحدث مع والديك باستمرار وليس في الأوقات الصعبة وحسب. اختر الوقت المناسب للحديث. حدد الهدف الذي ترغب فيه من المحادثة. اخبر والديك بشعورك. تقبل اختلاف الرأي باحترام. تقبل القرار.
https://www.wikihow.com/Get-Through-Hardships-During-High-School-Years https://www.wikihow.com/Get-Through-Hardships-During-High-School-Years https://www.wikihow.com/Get-Through-Hardships-During-High-School-Years https://www.wikihow.com/Get-Through-Hardships-During-High-School-Years
Dealing with Peer Pressure Managing Your Emotions Dealing with Bullies Having Difficult Conversations with Your Parents or Caregivers