تعامل مع مخاوفك تفهّم مخاوفك
بالإضافة إلى التجارب السيئة في علاقاتك السابقة وخبراتك الطفولية، فقد تكون الأفكار السلبية هي ما يمنعك من أن تقع في الحُب أو أن تدع أحدًا ما يُحبك. يترك البعض لأنفسهم العنان كي يفكروا بأفكارٍ سلبية عن أنفسهم وعن شركائهم مما يدفع العلاقة إلى طريق المعاناة. لا تترك الأفكار السيئة تعبث بعقلك بدون مواجهتها وإعادة صياغتها. إذا قمت بذلك، ستستطيع السيطرة على فلسفتك تجاه هذا الأمر، وتتوقف عن الخوف من الوقوع في الحُب. في المرة القادمة عندما تدور في رأسك فكرة سلبية، حولها إلى أخرى إيجابية.   على سبيل المثال، إذا كنت قلقًا من أن ترفضك الفتاة التي تعجبك، ستجد أنك تفكر في شيءٍ مثل: "إنها أفضل منّي بمراحل، لذلك ستقوم برفضي"، أو إذا كنت تشعر بأنك لا تستحق أن تُحَب، سيدور ببالك أن: "أنت أقبح من أن يحبك أي أحد، فلا تكلف نفسك عناء المحاولة." هذه الأفكار لا تقوم إلا بتدمير ثقتك بنفسك وقدرتك على أن تُحِب وأن تُحَب. إذا كنت تواجه هذه الأفكار السلبية، سيتوجب عليك أن تتعلم كيفية إسكاتها وتحويلها إلى أفكارٍ إيجابية. في المرة القادمة التي تفكر فيها بأحد هذه الأفكار السلبية، أوقف التفكير، وبدل هذه الفكرة. إذا كنت تفكر في أن :" إنها أفضل منّي بمراحل، لذلك ستقوم برفضي"، حول هذه الفكرة إلى شيءٍ أكثر إيجابية، فكر في شيءٍ على غرار: "إنها امرأة جميلة، إنني متشوق كي أعرف إلام ستنتهي هذه العلاقة." قد تستفيد من أن تتحدث إلى نفسك بشكلٍ إيجابي عن الحُب. تعوّد على أن تُري نفسك دلائل يومية تساعدك على أن تدفع أفكارك عن الحُب تجاه الأفضل. هذه الدلائل الإيجابية قد تساعدك على تخطي المشاعر السلبية التي قد تكون جزءًا من مخاوفك بخصوص الحب. بإمكانك أن تقول لنفسك شيئًا تؤمن به عن الحُب، أو شيئًا تود لو أنه يكون حقيقيًا بخصوص الحُب. بإمكانك أن تخبر نفسك أشياءً على غرار:  "أنا أستحق الحُب." "سأتمكن من أن أكون جزءًا من علاقةٍ ناجحة مليئة بالحُب يومًا ما." الحُب شيءٌ جميل." يُقصد بالهشاشة هنا الحيرة والمُخاطرة التي تُصاحب الكشف عن المشاعر. عادة ما يكون الأشخاص الذين يخافون من أن يُحِبوا أو يُحَبوا دفاعيين في تعاملات علاقاتهم العاطفية، إذا أردت أن تتخطى خوفك من أن تُحِب أو أن تُحَب، يجب أن تقلل من حرصك على الدفاع عن صورتك، واسمح لشريكك بأن يرى بعضًا من ضعفك وهشاشتك. على الرغم من أن هذه النصيحة تبدو مخيفة، إلا أنها خطوة هامة في طريق أن تجد الراحة في الحُب. هنالك بعض الحيل الدفاعية التي يقوم بها الناس كي يتجنبوا الشعور بالهشاشة، من بينها الانسحاب إلى عالمٍ خيالي، وتقديم أنفسهم في صورةٍ مثالية.  حدد الوسيلة التي تلجأ إليها كي تمنع نفسك من الشعور بالهشاشة. ما هي هذه الوسيلة؟ وكيف يمكنك أن تقلل من حدتها وأن تسمح لنفسك مع الوقت بأن تكون هشًا في رفقة شريكتك؟ في علاقتك العاطفية القادمة، احرص على أن تكون بعيد النظر. استدعي الذكريات السعيدة التي مررتما بها كي تشعر نفسك بالطمأنينة تجاه المستقبل، أو فكر في الوعود التي قدمها كلُ منكما إلى الآخر، وقراركما بأن تكرسا حياتكما لبعضكما البعض. قد يساعدك التحدث إلى أحدٍ ما عن مخاوفك بشأن الوقوع في الحُب أو أن تُحَب في أن تتعامل معها. إذا كنت في علاقةٍ عاطفية، تحدث إلى الطرف الآخر عن مخاوفك وشاركه إياها، فقد يكون ذلك مفتاحًا لحميميةٍ وألفةٍ كبيرة بينكما. وتأكد من أن تقوم بمشاركة هذه المخاوف وأنتما هادئين وفي حالةٍ تسمح بذلك، لا خلال شجارٍ أو عقب انتهائه.   إذا لم تكن في علاقةٍ عاطفية، أو لم تكن مستعدًا بعد للتحدث مع شريكتك عن مخاوفك، قم بالتحدث إلى صديقٍ تثق فيه كخطوة مبدأية. ابدأ الحديث مع شريكتك بأن تقول لها شيئًا على غرار: "أعتقد أن مخاوفي عن الحب قد تسببت في مشاكل لعلاقتي الحالية/السابقة. وأنا أحاول أن أعمل على حل هذه المخاوف كي أتخلص تلك المشاكل. هل بإمكانِك أن تتناقشي معي عن هذه المخاوف؟" قد تكون مخاوفك من أن تقع في الحُب أو أن تُحَب شديدة لدرجة أنك تحتاج إلى استشارة نفسية كي تتخطاها. إذا استمرت مخاوفك في عقلك برغم محاولاتك الجادة في تخطيها، فكر في أن تلجأ إلى استشاريّ نفسيّ كي تتحدث معه بخصوص هذه المخاوف. سيساعدك الاستشاري في تحديد جذور مشاكلك، وفي كيفية تخطيها، كي تتمتع بعلاقات عاطفية صحية بعد ذلك. أول خطوةٍ يجب أن تقوم بها كي تتعامل مع مخاوفك بشأن أن تُحِب أو أن تُحَب هي أن تحدد ذلك الخوف الذي يقيدك. هنالك العديد من المخاوف التي قد تسبب لك هذا الشعور.  فكّر في مشاعرك وحاول الوصول إلى السبب الرئيسي لعدم ارتياحك لهذه المشاعر. ما الشيء المخيف الذي قد يحدث إذا سمحت لنفسك بأن تقع في الحُب أو لأحدٍ آخر بأن يُحبك؟ جرّب أن تعبر عن مشاعرك كتابةً كي تحاول استكشافها بعمق. قيامك بالكتابة عن مخاوفك تجاه الحُب قد يساعدك في الكشف عن جذور هذه المخاوف، بالإضافة إلى أن فعل الكتابة نفسه قد يساعدك على تخطي بعضٍ من هذه المخاوف. أحد الطرق التي قد تساعدك على فهم مخاوفك بشأن الوقوع في الحُب أو أن تُحَب هي معاودة التفكير في علاقاتك السابقة. فكّر في المشاكل التي واجهتك في هذه العلاقات، وفي الأشياء التي ساهمت بها في هذه المشاكل. ما الأشياء التي كنت تختلف عليها مع رفاقك في العلاقات السابقة؟ علام كنت تتشاجر معهم؟ إذا مررت بتجربة انفصال، ما الأسباب التي وقفت وراء ذلك الإنفصال؟ وما الأشياء التي ساهمت من خلالها في حدوث مشاكل العلاقة؟ وما هي الأفكار التي دفعتك للتعامل مع العلاقة بالشكل الذي تعاملت به؟ في بعض الأحيان، تتسبب بعض الحوادث التي جرت لنا في طفولتنا في التأثير على قدرتنا على أن نُحِب أو أن نُحَب. إذا كنت قد مررت بتجربةٍ سيئة في طفولتك، من الممكن ألا تزال هذه التجربة تثقل علاقاتك حتى بعد أن نضجت. ابحث عن الأشياء التي حدثت لك أو حدثت في محيطك أثناء طفولتك، وعن مدى تأثير هذه الأشياء عليك الآن بعد نضجك. هل كنت تشعر بالخوف في منزلك أثناء طفولتك؟ هل كنت تشعر أن أحد والديك -أو كلاهما- يرفضك أو لا يحبك؟ ما الذي شعرت به بعد مرورك بهذه هذه التجربة؟ لكلٍ منا مخاوفه بخصوص الوقوع في الحُب أو أن نُحَب، من بين هذه المخاوف: الخوف من أن يتم أذيتنا، الخوف من أن نأذي شخصًا آخر، الخوف من تكريس حياتنا لشخصٍ. فكر في هذه المخاوف المختلفة، وحدد إذا ما كنت تشغر بأن مخاوفك تنتمي لأيٍ من فئاتها أم لا.    الخوف من أن يتم أذيتنا إذا قد كنت تعرضت للأذى في علاقة سابقة، ستكون على درايةٍ بمدى الأذى الذي قد تتسبب فيه علاقةٍ فاشلة، وسترغب في أن تحمي نفسك من أن تمر بنفس هذه المشاعر مرةً أخرى. لذا، من الممكن أن ترفض الدخول في علاقةٍ جديدة كي تحمي نفسك من أن تشعر بهذا الألم من جديد.  الخوف من أن تأذي شخصاً آخر من الممكن أن تكون قد أذيت أشخاصًا آخرين في علاقاتك السابقة، وتشعر الآن بالذنب بسبب ذلك. لذا، من الممكن أن تتجنب الدخول في علاقاتٍ جديدة، خوفاً من أن تتسبب لأحدٍ تحبه وتهتم به بأي أذى بسببك.  الخوف من تكريس حياتك لشخصٍ من الممكن أن تكون خائفًا من فكرة أن تكرس الباقي من حياتك بأكمله لشخصٍ واحدٍ فقط، لذا فأنت لا تسمح لنفسك بأن تتعلق بأي شخصٍ.  الخوف من فقدان الهوية يظن البعض أن الوقوع في الحب سيؤدي لا محالة إلى فقدان أجزاءٍ من شخصياتهم، وهو الشيء الذي قد يكون مخيفًا بالنسبة لهم وقد يدفعهم إلى تجنب الوقوع في الحب. يعاني البعض مع فكرة أن يقعوا في الحب أو أن يُحَبوا لأنهم يرون أنهم غير محبوبين، أو أنهم لا يستحقون الحب. قد يكون هذا الشعور بسبب تعرضهم لإهمالٍ في طفولتهم، أو الرفض، أو أي خبرةٍ أخرى قد أثرت عليهم سلبًا وجعلتهم لا يشعرون بأنهم يستحقون أن يُحَبوا. حاول الإجابة على سؤال إن كنت تشعر بداخلك أنك تستحق أن تُحَب أم لا. يخاف البعض من الحب لأنه يذكرهم بالموت. فهم يرهبون الموت بصورة أكبر لأن وقوعهم في الحُب وإحساسهم بأن هنالك من يحبهم يعني أن لديهم الكثير ليخسرونه إذا ما قد صادف الموت حياتهم. لذا، قد يتجنب البعض الوقوع في الحُب بسبب هذه المشاعر والأفكار السلبية.
تحدى أفكارك السلبية. اعمل على أن تنمي أفكارك الإيجابية عن الحُب. اسمح لنفسك ببعضٍ من الهشاشة. ناقش مخاوفك مع شريكتك أو مع صديقٍ لك. ادرس اللجوء إلى استشاريّ نفسي إذا ما استمرت هذه المخاوف. فكر في الأسباب التي تدفعك للشعور بالخوف من أن تُحب أو أن يُحبك أحدٌ ما. فكر في علاقاتك السابقة. استقصي أحداث طفولتك. فكّر في الأسباب الرئيسية التي يخاف بسببها الناس من أن يُحِبوا أو أن يُحَبوا. حدد إذا كنت تعتبر نفسك شخصًا يستحق الحب أم لا. حاول معرفة إن كنت تمر بأزمة وجودية بخصوص الحب أم لا.
https://www.wikihow.com/Stop-Being-Afraid-of-Being-Loved-or-Falling-in-Love https://www.wikihow.com/Stop-Being-Afraid-of-Being-Loved-or-Falling-in-Love
Dealing with Fear Understanding Your Fear