البقاء آمنة الهروب من خطر عنف الإساءة المضي قدمًا
سيكون من المهم بمجرد تأمين نفسك أن تتحدثي مع السلطات للبدء في الإجراءات القانونية، أو على الأقل، استكشفي الخيارات المتاحة أمامك. يجب أن تعرفي كيفية التحرك من الناحية القانونية احتياطات الأمن السلامة من الشرطة. تأكدي من القضاء على هذه الإساءة فحسب.  اتصلي بمحامي أو استشاري في العنف المنزلي في أقرب وقت ممكن، وتعرفي على الخيارات المتاحة أمامك للمضي قدمًا. قد يكون من الصعب الحصول على وظيفة جديدة أو شقة جديدة أو إجراء تغييرات كبيرة أخرى اعتمادًا على وضعك الخاص وطول مدة العلاقة. قد يتطلب ذلك مساعدة من استشاري العنف المنزلي. احتفظي بسجلات لأية محاولات للاتصال بك بعد إنهاء العلاقة. اكتبي وصفًا للأحداث التي تحدث لكِ شخصيًا أو على الهاتف. احتفظي بأي دليل مادي مثل رسائل البريد الإلكتروني ورسائل التواصل الاجتماعي أو الرسائل النصية.   ستحتاجين إلى توثيق جميع المراسلات التي تتلقينها، لا سيما إذا كانت تحتوي على تهديدات بالعنف. يجب توثيق أي اعتداء جسدي حدث حين كنتِ مع حبيبكِ أو شريككِ أو ما حدث بعد إنهاء العلاقة إذا ممكن. يُعدّ هذا الجزء الأساسي لرفع قضية قانونية ضد المعتدي، وقد يساعد في حال كنتِ بحاجة إلى إصدار أمرِ حظر اقتراب (عدم تعرّض). وثيقة عدم التعرض (المعروفة أيضًا باسم نظام الحماية الشخصي) تسمح لك بحماية قانونية من المعتدي السابق. خذي أية أدلة على حدوث انتهاكات وكذلك خطاب يوضح الحالة السيئة والعلاقة بينك وبين المعتدي إلى المحكمة المحلية. ينبغي أن توفر لك المحكمة مزيدًا من التعليمات حول كيفية ملء الأوراق المناسبة للحصول على أمر عدم تعرض.   إذا وافقت المحكمة على إصدار أمر بعدم التعرّض، ستحتاجين إلى تسليمه قانونًيا إلى المعتدي. بعد ذلك، قدمي دليل التسليم إلى المحكمة. تحدثي إلى موظف في المحكمة حول كيفية القيام بذلك.   احتفظي بنسخة من أمر عدم التعرض معك في كل وقت؛ بحيث يمكنك إظهاره إلى الشرطة إذا لزم الأمر. لا تعرفين أبدًا أين ستكونين حينما يقرر المعتدي انتهاك أمر المحكمة.   كوني على علم بأن أمر حظر الاقتراب لا يضمن لكِ الحماية.  حيث يسهل القبض على المعتدي في حال وقوع حوادث أخرى، ولكنها قد لا تقدر على إبقاء المعتدي العنيف بعيدًا عنكِ تمامًا. لقد طفح الكيل. بمجرد إنهاء العلاقة، لا تعودي ولاتحاولي الاتصال به أو تصفحي عنه. انتهى الأمر. دعي المعتدي يفهم هذه النقطة من أوراق أمر عدم التعرض.  إذا تعرضتِ للعنف فلن يكون هنالك وجود لأي مجال للمناقشة. لا تستمعي إلى أية مفاوضات أو أية اعتذارات أو أية وعود بأن شريكك "لن يقوم بفعل ذلك مرة أخرى." العنف يكسر الصفقة. العنف يُنهي العلاقة. في البداية، حاولي تجنب رؤية المعتدي. تجنبي الأماكن التي تعرفين أنه يتردد عليها، وغيري روتينك كي لا يعرف مكانك في كل الأوقات.  فلستِ بحاجة لتعريض نفسكِ لموقف خطر.  إذا كنتما في نفس المدرسة أو العمل أو غيره، فسترينه في كثير من الأحيان، حاولي تجاهل وجوده قدر الإمكان. حاولي المشي مع الآخرين في جميع الأوقات، وعند الذهاب من وإلى العمل أو السيارة. يمكنك التحدث مع رئيسك في العمل أيضًا أو إدارة الموارد البشرية أو مستشار المدرسة حول تغيير مكان عملك وساعات العمل، أو جدول الحصص للحفاظ على سلامتك. غالبًا ما توجد هيئات مختصة محلية لمساعدة ضحايا العنف. إذا لم تدركي كيف تبدئين، أو إن أردتِ التحدث إلى شخص ما حول ما إذا كانت علاقتك سيئة؛ فاستعيني بأحد تلك المصادر الآتي ذكرها بعد هذه الفقرة. أيضًا إن كنتِ تعيشين مع صديقك المسيء، فانتبهي من استخدام جهاز الكمبيوتر الموجود في منزلك أو هاتفك المحمول، فقد تكوني مُراقبة من خلال صفحات الإنترنت المخزنة التي زرتها أو سجل مكالماتك المسجّل.   في مصر: وحدة مكافحة العنف والتحرش بجامعة القاهرة http://cu.edu.eg/ar/anti-harassment وهاتف: (+20233332800) في المملكة العربية السعودية: وحدة مكافحة العنف ضد المرأة http://www.vaw.gov.sd/  في الإمارات العربية المتحدة: مؤسسة دبي لرعاية المرأة والأطفال http://www.dfwac.ae/ar/ برقم 800111 في جميع أنحاء العالم: http://www.hotpeachpages.net/ موقع السجل العالمي لوكالات الحماية من العنف المنزلي. فلدى المسيئين أساليبهم الخاصة لنشر الاعتقاد بأن الاعتداء خطأ الضحية. إذا كان صديقك يتصرف بعدوانية وعنف أو يتلاعب بك، فهذا ليس خطأك. أنتِ في علاقة مسيئة، حتى لو:   لم يضربك صديقك الحميم أبدَا. سوء المعاملة العاطفية أو اللفظية يقعانِ ضمن سوء المعاملة والعنف.   لم يكن العنف التي تعرضتِ له سيئًا كأي نوع أخر قد سمعتِ عنه.   إذا حدث عنف بدني مرة واحدة أو مرتين فقط. العنف الجسدي علامة على إمكانية حدوث ما هو أسوء.   إذا توقف العنف عندما أصبحتِ سلبية تجاهه أو توقفتِ عن الجدال أو امتنعتِ عن التعبير عن أفكارك أو آرائك الخاصة. ينبغي اعتبار الإيذاء الجسدي والعاطفي كفسخ لعقد لهذه العلاقة. يجب إنهاء أي علاقة قد تضمنت إيذاء بدني أو نفسي، بغض النظر عن حبكما أو كم بقيتما معًا أو إذا كان لديكما أطفال أو حيوانات أليفة من عدمه، أو إذا كنتما تعيشان معًا. ابدئي الآن بالتخطيط لإنهاء العلاقة بشكل آمن، وفي أسرع وقت ممكن.   فكري في مكان تذهبين إليه عندما تغادرين. اعرفي ما تحتاجين لأخذه معكِ. إذا لزم الأمر، حضِّري "حقيبة للطوارئ" وقومي بإخفائها في مكان ما بحيث تكونين على استعدادٍ للذهاب وقتما تشائين.   إذا كنتما تتشاركان في خط الهاتف المحمول، تذكري أن لدى العديد من الهواتف نظام تتبع وتحديد للمواقع، يمكنه العثور عليك، أو مراقبتك من خلال هاتفك المحمول. اتركي الهاتف وقومي بشراء هاتف ورقم جديدين. قرري ما هي الخطوات التي تحتاجين لإتخاذها للبقاء آمنة بعد مغادرتك. هل تحتاجين إلى إصدار قرار منع تعرض؟ أو للانتقال إلى مدينة جديدة؟ أو حتى لإصدار هوية جديدة؟ أو أقفال جديدة على الأبواب؟ ضعي خطة للحفاظ على سلامة الآخرين؛ فقد يحتاج الأطفال أو الحيوانات الأليفة للخروج أيضًا، وقد يكونوا قادرين أو غير قادرين على البقاء معك. ضعي خطة للمُعالين عند المغادرة. يجب أن تكوني واضحة في أنكِ تريدين إنهاء العلاقة ولا يوجد أمل لإصلاحها في المستقبل. قومي بإنهاء العلاقة من بعيد أو بأن يكون هنالك شخص ما لمساعدتك إذا دعت الحاجة إلى ذلك، أي إذا كنتِ تشعرين بعدم الارتياح أو الخوف على سلامتك.   لا تحاولي إنهاء العلاقة أثناء وجودك في المنزل وحدك مع المعتدي. قد يتفاقم الوضع وتعرضين نفسك لخطر شديد. فكري بإنهاء العلاقة عبر المراسلة أو عبر الهاتف، حتى لو لم تكن تلك الطريقة هي التي تتبعينها عادةً؛ إلا أن سلامتك أكثر أهمية من اللياقة الاجتماعية. إذا كنت تشعرين بالحاجة لإنهاء العلاقة بصديقك المسيء وجهًا لوجه، قومي بذلك في العلن، في وجود أشخاص آخرين، واختصري الحديث. اختصري الحديث وكوني محددة. يمكنكِ قول شيئًا بسيطًا مثل، "لا يمكننا أن نكون معا بعد الآن." حاولي تجنب عبارات مثل "في الوقت الراهن" أو "في هذا الوقت" أو "حتى تتغير." يجب إنهاء العلاقة تمامًا. غالبًا ما يشعر ضحايا العنف المنزلي بأنهم أنفسهم سبب العنف. يرجع ذلك إلى تلاعب المعتدين عليهن بذلك؛ إلا إنهن لسن المسؤولاتِ عن جلب العنف لأنفسهن.  اعملي على بناء نفسك من جديد، من تلك النقطة التي تركتى فيها العلاقة، أي بعد انتهاء العنف.   اسعي للحصول على العلاج لاستعادة ثقتك بنفسك. اعتمدي على الأهل والأصدقاء لإعادة بناء علاقاتك الإجتماعية. ابدأي علاقات جديدة صحية خالية من أي إساءة تمامًا. من المهم جدًا أن تتحدثي إلى شخص ما يفهم الصدمة النفسية التي يسببها لكِ العنف، والنوبات التي يسببها بعض المسيئين. ابحثي عن مجموعة دعم العنف المنزلي المحلية وواظبي في أقرب وقت ممكن للبدء في عملية الشفاء. قد يستغرق حدوث ذلك وقتًا، حيث أن هنالك احتمالًا كبيرًا بوجود تراكمات شعورية. يختبئ الغضب في مكان ما تحت المشاعر الأخرى. الغضب ليس سيئًا؛ بل يمكن أن يكون حافزًا للتغيير.  إذا تملكك الغضب، اتركيه يتملكك، وقومي بتوجيهه في أنشطة تسبب طاقة إنتاجية. قومي بالجري. اضربي حقيبة ثقيلة. مارسي اليوغا. أطلقي العنان لغضبك.  انتبهي من تحويل غضبك إلى سلوكيات خطيرة أو تدمير ذاتي، وحاولي الحصول على علاج واخرجي منها بسلام. يخفض العنف قدرتك على الدفاع عن نفسك حتى يتركك ضعيفة في حالة يرثى لها. يمكن أن تكون عملية إعادة بناء نفسك عملية طويلة لتعودي ذلك الشخص الفريد المحبوب والمثير للاهتمام كما تستحقين.   اسمحي لنفسك بالحزن بعض الوقت، ثم ابدأي في إشغال نفسك. قد ترغبين حين حدوث الانفصال في قضاء أسبوعٍ في السرير، أو تكونين غير قادرة على فعل الكثير عدا أن تشعري بالإكتئاب. لا بأس، لكن من المهم أيضًا عندما يحين الوقت أن تخرجي من السرير وتبدأي في الاستمرار بحياتك. حاولي تجنب التركيز كثيرًا على الأفكار السلبية مثل الوقت الضائع والندم. لقد اتخذتِ خطوة هامة بإنهاء العلاقة والمضي قدمًا. كوني ممتنة لأنكِ لم تمضي المزيد من الوقت مع هذا الشخص، أو علقتِ في دوامة عنف لا تنتهي أبدًا. تطلّعي إلى المستقبل. شكِّلي قائمة من الأشخاص في حياتك يهتمون بك حقًا. فكري فيمن دعموكِ خارج وداخل العلاقة، ومن يحبونك بعمق ويساعدوكِ خلال أوقاتك الصعبة. الأسرة والأصدقاء الذين يبقون مدى الحياة والجيران الموثوق بهم، هؤلاء هم مَن تحتاجين قضاء الوقت معهم الآن. اسمحي لنفسك بالاعتماد عليهم. قد تستغرقين بعض الوقت لتتمكني من الشعور بالاسترخاء، لقضاء بعض الوقت مع أفراد الأسرة المقربين، أو القيام بأشياء صغيرة دون الخوف من أنها ستتسبب في غضب صديقك، والوقوع في دوامة من العنف. قد يستغرق الأمر بعض الوقت، ابدأي بالاستغناء تدريجيًا عن هذا الخوف والشعور بالذنب المرتبط بعلاقتك السيئة، وابحثي عن متعة الحياة مرة أخرى.
اتصلي بالسلطات المختصة. قومي بتوثيق العنف الذي تتعرضين له. قومي باستصدار أمر بعدم التعرّض. لا تعطه فرصة ثانية. قومي بعمل تغييرات في روتينك المعتاد. اطلبي المساعدة. لا تبرري العنف أو تتغاضي عنه. خططي لإنهاء العلاقة فورًا. قومي بإنهاء العلاقة بسلام. عاودي عيش حياتك الخاصة. حددي موعدًا مع استشاري العنف المنزلي. اسمحي لنفسك للشعور بالغضب. ركزي انتباهك على بناء نفسك ثانيًة. امضي الوقت مع أحبائك. كوني لطيفة مع نفسك.
https://www.wikihow.com/Deal-with-an-Abusive-Boyfriend https://www.wikihow.com/Deal-with-an-Abusive-Boyfriend https://www.wikihow.com/Deal-with-an-Abusive-Boyfriend
Staying Safe Getting Away from Abuse Moving On