فكر في التواصل مع الآخرين إقامة التوازن التفكر في علاقتك
تعبر أربعة كلمات عن الأمر: يتعلق الأمر كله به. إنه يتحدث عن عائلته ووظيفته ومشكلاته ووانتصاراته وما يريده وما يظن بأنه يحتاجه منك في العموم، وهو لا يهتم بفرض نفسه على وقتك أو بما قد تفعله لذا يمكنه أن يدندن عن نفسه كما يطيب له. غير الموضوع عند حدوث هذا لشيء يثير اهتمامه ولكن لا يدور حوله أو اجعل المحادثة وجيزة ونأمل أن يفهم التلميح في النهاية. انتبه لما يعرفه الشخص عنك. هل يعرف حبيبك سبب كراهيتك لنشأتك في تلك المدينة؟ هل تجدين أن جارتك التي تنفذ لديها الأشياء دومًا تهرع للخروج من الباب فور تحدثك عن شيء يقلقك في العمل أو حيال الأطفال؟ هذا بسبب الكلمات الأربع، يدور الأمر كله حولها. إذا لم يكن أحدهم يهتم بمعرفة شيء عنك أو عن حياتك فهو مهتمٌ بشيء آخر ليس في صالحك. ناقش هذه المشكلة مع الشخص الآخر واكتشفه عند وقوعه. لا يرد الطرف المستغل باستمرار على المكالمات الهاتفية والرسائل النصية والبريد الإلكتروني ما لم يرغب في ذلك. يعد التواصل في الأوقات التي يختارها الطرف الآخر وإشعارك أنك احتياطيٌ علامة على كونك احتياطيًا بالفعل. إما أن يكون هذا أو أنه يحتاجك لشيء ما مثل أن تكون مخطط حفل تخرج نصف الصديق هذا. اشرح عند وقوع هذا أنك تجد سلوك هذا الشخص وقحًا واطلب منه استعادة التواصل. ارفض ما يريده الشخص حين يتصل بك إذا لم ينجح هذا الأمر. هل يضع ذلك الشخص حاجاتك وأفكارك في الاعتبار قبل اتخاذ قراراته؟ أو قبل اتخاذ القرارات التي تخصك؟ هل يفترض رفيقك في الغرفة مثلًا أنك من ستقود لأي مكان حتى لو كانت لك احتياجات أيضًا مثل ادخار أموال الوقود وعدم زيادة المسافة التي تقطعها سارتك؟ إنك تظلم نفسك إذا لم تحتسب رغباتك واحتياجاتك وآراؤك في العلاقة.  أخبر الطرف الآخر أنك تشعر بالاستغلال وأنه يتعامل معك كشيء مضمون. أصر على مناقشة هذه الأمور قبل اتخاذ أي منكما لقرار يؤثر على الآخر. هل تطرح الأسئلة ولا تتلقى أجوبة أو لا تتلقى أجوبة واضحة؟ هل تحاول دومًا في جميع المواقف أن تعرف ما يحدث بالضبط وإلى أين تسير الأمور؟  حان وقت المواجهة. اسأل شريكك العاطفي عن مبرراته الدائمة لعدم دعوتك لعشاء ليلة الجمعة ومشروباته التي تقام كل أسبوع مع دائرة أصدقائه وأحبائه. ادع شريكك في العمل إلى العشاء وناقش معه مخاوفك المتعلقة بالمشروع الذي لا يكتمل لأنه لا يرد على رسائل البريد الإلكتروني. يشعر البعض بعدم الاستقرار ويسعون للهيمنة على الآخرين في مساعيهم لتحسين شعورهم حيال أنفسم وحياتهم. لديهم دومًا نسخة أو علامة تجارية أو طريقة أو تجربة أفضل إلخ وعادة ما يدخل هؤلاء الأشخاص في علاقات عاطفية أو يمضون الوقت معك (لتعليمك الطريقة المناسبة لطي الثياب والأقطان مثلًا) لتعزيز احترامهم لذاتهم، إنهم يستغلون الآخرين لمكاسبهم ومنافعهم العاطفية. يمكنك أن تسأل الطرف الآخر عن سبب رغبته/ا في التواجد معك عند حدوث هذا إذ أن أحوالك أو طريقة تنفيذك للأمور غير حاضرة في آرائهم. تبنى الصداقة الحقيقية التي يهتم فيها الطرفان ببعضهما البعض وباهتماماتهما على الثقة. إما أن تكون كلمة "سرك في بئر" في قاموس الشخص أو لا تكون. احترس إذا لم يسعك أن تثق في أحدهم. لا تكشف سرك لشخص في المقام الأول إذا لم تكن واثقًا به دون التخوف من إطلاق الأحكام عليك. لسوء الحظ عليك تعلم هذا الدرس بالطريقة الصعبة، بأن تخان ثقتك.  يمكنك تقليل احتمالات الضرر المستقبلي بأن تتذكر من يمكنك الثقة به ومن لا يستحق الثقة ثم تمنح ثقتك للمجموعة الأولى. هل تجد نفسك تؤدي لمديرك الكثير من المهام التي لا تندرج تحت وصفك الوظيفي، أو تجالسين أطفال قريبتك باستمرار أو تنقذ ابنك من ورطة كلما التفت أو تقوم بدراسة عمل شريكك حتى تنهيه؟ هل تلغي خططك لأن الطرف الآخر مر بيوم صعب ويحتاج للتحدث؟ لسوء الحظ يجب أن تفكر في تعرضك للاستغلال إذا كنت تفعل هذه الأشياء لأحدهم بانتظام وبدون مقابل.   من المهم أن تضع الحدود عند التعامل مع شخص تظنه يستغلك. يجب أن تحد هذه الحدود من تأثير سلوكياته عليك. يمكنك أن تخبره مثلًا أنك لن ترد على هاتفك بعد التاسعة مساءً حتى لو كان الأمر طارئًا. احرص على إتباع ذلك بنتائج إذا انتهك حدودك.   اسحب دعمك ما لم يقم بالكثير لك حتى لو بطرق أخرى. ستجد مقاومة على الأرجح لذا اشرح أسبابك بلطف. الكرة في ملعبه عند هذه النقطة. يجب تسديد الإيجار خلال 3 أيام لكن صديقك لم يعد الجنيهات الثلاثمائة التي أقرضته إياها منذ 3 أسابيع مثلًا أز يقترض زميلك فكرتك ثم ينعم بالمجد حين يتحدث الآخرون عن عبقريته.  إذا كان أحدهم يقترض منك باستمرار دون أن يعيد (أو يسجل) ما اقترضه فهو يسرقك أمام عينيك. سرقتك واستغلالك وجهان لعملة واحدة وهي ليست لمصلحتك.   اطلب من الشخص إعادة ما اقترضه سابقًا قبل أن تعطيه أي شيء آخر وإذا لم يعد شيئًا فلا تقرضه مجددًا في حالة اقتراض الأغراض. حدد ما إذا كانت معالجة المشكلة ستخلق مشكلة أكبر في حالة الأفكار المقترضة. إذا كانت الإجابة بالنفي فتحدث معه عن الأمر واحترس مستقبلًا مما تشاركه ومع من تشاركه. اسحب آلتك الحاسبة واجمع المبالغ التي يكلفك إياها الشخص. هل يعيش معك بالمجان أو يدفع فواتير المرافق فقط مثلًا؟ هل تجد نفسك تدفع فواتير المطاعم دومًا حين تكون مع عائلتك؟ لن تكون العلاقة متزنة على الأقل إذا أظهر الحساب النهائي رقمًا كبيرًا (ربما مع دفتر شيكاتك أيضًا). أنت تتعرض للاستغلال ماديًا وعاطفيًا على أقصى تقدير. حدد الآن ما يسعك تحمله أو ما إذا كنت تريد الاستمرار في مساعدة ذلك الشخص بعد الآن.   أعلم الطرف الآخر بما قررته وسبب اتخاذك لهذا القرار وكيف ومتى ستطبق التغييرات في حالة الأشياء الكبيرة كالنفقات المعيشية. ادفع حصتك فقط في الأمور الصغيرة مثل دفع فاتورة المقهى. قولي بمكر "لا تنسي محفظتك عند تبديل الحقائب مجددًا" إذا كانت صديقتك دائمة التذرع بنسيان محفظتها. احسب الآن عدد الحالات الطارئة الملحة مثل الاحتياج لشاحنة لنقل الأثاث والذي كنت الوحيد القادر على تقديم المساعدة بها وعدد الاحتياجات الملحة والضرورية في الدقائق الأخيرة كرعاية الحيوان الأليف عند سفر ذلك الشخص في عطلة وكنت الوحيد القادر على التعامل معه. أضف لذلك نسبة وقوعه في الورطات وحاجته الفورية لك. اطرح مرات تواجده معك حين تحتاج لمن تحدثه أو تحتاج المساعدة (خاصة الجدية) وستدلك النتيجة ما إذا كان يستغلك أم لا.   فكر في آخر مرة أسداك هذا الشخص صنيعًا دون أن تطلب أو فاجأك بهدية أو بطاقة أو عشاء. حدد الآن ما إذا كان استثمارك يعود عليك بالفائدة. قد تجد نفسك تعمل جاهدًا لإنجاح الأمر رغم شعورك بالاستغلال بسبب شعورك بالحاجة للعلاقة. أنت تقوم بجهد كبير على الأرجح لدرجة أنك تخفق في الاهتمام باحتياجاتك. ستقنع نفسك في بعض الأوقات أن هذا لا يزعجك لأنك تحب ذلك الشخص أو تشعر بأنه يحتاجك، لكن هذا الشعور زائلٌ لأن العلاقات الصحية تتطلب الأخذ والعطاء. ستشعر في أوقات أخرى أنك عالقٌ لأنها علاقة ليس من السهل تجنبها مثل علاقات العمل أو مع بعض أفراد العائلة.   احرص ألا تتقمص شخصية الراعي أو الحارس. قد تشعرك رعاية الآخرين بالضعف والحاجة وقد تحقق بعض حاجاتك غير المتحققة أحيانًا لكنها ستؤذيك على المدى الطويل. اكتب شعورك وسببه حين تجد نفسك راغبًا في إسعاد الشخص الآخر وما إذا كان فعل ما تخطط له من أجله أ)سيبعدك عما تحتاج ب)لن يقابل بالتقدير ج)ستخفق في حل المشكلة. افعل شيئًا لنفسك إذا كانت الإجابات الثلاث بالإيجاب. ستبدأ تشعر بالسخط حين تكتشف الخلل في العلاقة ولا تعود قادرًا على معالجته. قد يؤدي هذا لشعورك بالغضب من الشخص الآخر وقد يظهر هذا الغضب بعدة طرق حسب شخصيتك، وقد يؤدي لعواقب لا تريدها والتي قد تشعرك بالضعف أو الندم.  تحدث بهدوء في بيئة محايدة مع الشخص الآخر عن شعورك بالاستياء لتتجنب الوصول لهذه النقطة، وتذكر أن الأمر قد لا يسير كما ترغب لكنه لم يكن كذلك قبل المناقشة أيضًا. قد تشعر أحيانًا بالحيرة تجاه الأوضاع الفعلية في العلاقات بسبب رفض الطرف الآخر لتصنيف العلاقة أو عدم تمييز مشاعره نحوك عن الآخرين باستمرار. قد يحدث هذا حين يرفض الرجل أو المرأة مناداة الطرف الآخر بحبيبته أو حبيبها أمام الغير. هناك احتمالٌ قويٌ لوجود الاستغلال في مثل هذه الحالات. كما قد يحدث هذا مثلًا حين تنادي "صديقتك الحميمة" الكثيرات بصديقاتها الحميمات أيضًا ما يدفعك للتساؤل عن الطبيعية الحقيقية لعلاقتكما.   يحدث هذا عادة نتيجة سرور الشخص بالوضع كما هو ما يترك خياراته مفتوحة أو لعدم رغبته في خسارة ما يكتسبه لتميزه بالنسبة لك.   اسأل الطرف الآخر عن تعريفه للعلاقة إذا وجدت نفسك في هذا الوضع وأين يرى العلاقة مستقبلًا إذا أمكنك. قد ترغب في قطع الصلات أو تعديل توقعاتك من الطرف الآخر ومن العلاقة إذا لم يتناسب هذا مع رغبتك. سيكون من الحكمة أن تسأل عن دوافع الطرف الآخر إذا وجدت أ)أنكما تقضيان الوقت معًا عند شعور الطرف الآخر بالملل أو رغبته في شيء أو احتياجه له (مثل وجود مستمع بينما تثرثر حماتك عن قلة رؤيتها لزوجها) ب) أنك تقضي وقتك في العموم وحيدًا (كما في الأوقات المتأخرة من الليل) أو ج)أن الوقت يمضى لتزجية فراغ (مثل موعد في مناسبة أو دعوتك كشريك للبولينغ في آخر لحظة).   لا يدل فعل هذا على إهمالك وسط احتياجات الشخص الآخر ورغباته فقط ولكنه يقوض أحد أهم جوانب أي علاقة، وهي موعد مقابلة الشخص الآخر.  لابد في هذه الحالة أن تحدد ما تناله من العلاقة ويعوضك بافتراض أن هذا الأمر يزعجك، ولابد أن تختار مناقشة مشاعرك و/أو قرارك مع الشخص الآخر أو عدمها. وفي المقابل انتبه لوقت عدم تواجدكما معًا فمثلًا هل نادرًا ما تدعى لحفلات العشاء في منزل صديقك المفترض؟ هل تتوقف إحدى النساء في العمل عند مكتبك بانتظام بعد اجتماعات المكتب لنسخ من ملحوظاتك لكنها لا تدعوك للغداء كل يوم مع "الفتيات"؟ ألا تستطيع الوصول للشخص الآخر حين تحتاج شيئًا ما؟ من الطبيعي أن نسهو من آن لآخر لكن تكرار تجنبك أو عدم دعوتك يدل على أن العلاقة ليست كما تظن أو كما تريد.   وكما يملي الشخص الآخر متى تقضيان الوقت معًا فالأمر نفسه ينطبق على أوقات عدم اجتماعكما.   لابد أن تحدد هنا أيضًا منهاج تصرفك، أي أن تتحدث مع الطرف الآخر وترى ما إذا تغيرت الأمور أو أنه تخلى عاطفيًا عن العلاقة التي رغبت فيها لكنها لم تعد قائمة. قد يزداد سوء الأمر حين يقول أحدهم أو إحداهن أنه سيفعل شيئًا ما ولا ينفذه خاصة إذا أصبح هذا نمطًا متكررًا. يؤدي هذا في النهاية إلى عدم ثقتك بالشخص أو العلاقة. يكون هذا التعهد في العديد من الحالات بناءً على مطالبتك الطرف الآخر بفعل شيء ما لذا انتبه لما يطلب (أو يراد) منك عند وضع الخطط أو التعهدات والتملص منها.  ارفض ما يطلب منك أو ناقش المشكلة مباشرة مع الطرف الآخر إذا انطبق هذا عليك. من يكرر نقض وعوده لك يقدم شيئًا أو شخصًا آخر عليك وعادة ما يكون ذلك الشخص هو نفسه، كما أنها علامة قوية على عدم جديته معك أو أنك لست عزيزًا لديه أو أنه يراك ضعيف الشخصية ولن تشكل مشكلة له حتى لو استغلك.   عبر عن مشاعرك للطرف الآخر إذا وجدت نفسك في هذا الموقف. ربما يكون وقت الوداع قد حان إذا لم يتغير شيء. توجد مساحات خضراء آمنة مع الأصدقاء والأقارب والكليات والشركاء العاطفيين الذي ينفذون وعودهم. حدد ما إذا كان ما يقال لك مختلفًا عما يقال عنك. هل تغمرك أختك بالحب وتخبرك أنك مهمٌ بالنسبة لها لكنها تتكو لأمك من عدم تواجدك أبدًا حين تحتاجها؟ هل مدحك زميلك في العمل لقيامك بعمل رائع في المشروع الذي ساعدته به لكنه أخبر الزملاء الآخرين أنك كنت أميًا بالكمبيوتر لدرجة أنه قام بإنهاء العمل بنفسه؟  ينم إخبارك بشيء وفعل غيره عن عدم احترامك. تذكر أن مدلول الأفعال أقوى من الكلمات. يجب أن تومض في عقلك لافتات تحذيرية تحمل كلمات "نوايا خفية" و/أو "غيرة" إذا كان أحدهم ينم عنك أو يتصرف معك بطريقة تختلف عن طريقته عند وجود الآخرين. فكر كيف يتعامل معك هذا الشخص فعلًا وحدد أفضل طرق التحرر من علاقتك بشخص لا يسعك الثقة به (لا يجب أن تصادق الجميع) أو كيفية التعامل معه (عليك العمل مع البعض).
أبعد دفة الحديث عن الشخص الآخر. دقق في قلة إنصاته لك. اضغط عليه للتواصل مستمر. اشرح له أن رأيك مهم. واجه مراوغاته. واجه المقارنات والمزايدات. انتبه للخيانة. قلل مقدار المساعدة التي تقدمها. حاول أن تحرص على استعادة ما أقرضته. لا تنفق أكثر من استطاعتك على الآخرين. توقف عن إنقاذه بشكل متكرر. قاوم الرغبة في المحاولة الجاهدة. ناقش شعورك بالسخط. اطلب توضيح حالة العلاقة. لاحظ وقت تواجدكما معًا. لاحظ فترات عدم تواجدكما معًا. ارفض كثرة الكلام دون أفعال. لا تتقبل نقض الوعود. فكر في أي رسائل مختلطة.
https://www.wikihow.com/Tell-if-Someone-Is-Using-You https://www.wikihow.com/Tell-if-Someone-Is-Using-You https://www.wikihow.com/Tell-if-Someone-Is-Using-You
Thinking about Communications With the Other Striking a Balance Reflecting on Your Relationship