تفهم ما حدث وضع خطة لإصلاح ذلك المتابعة
هل الوضع واضح جداً (أسود وأبيض)-أنت على خطأ، و الآخر على حق؟ أم أن المسألة تتعلق مع  بأمر أكثر تعقيداً من ذلك؟ قد تجد صعوبة في إصلاح الموقف إذا كنت غير واثق تماماً من الملام على ماذا. فكر فيما حدث وقرر إذا  ما كنت بحاجة للاعتذار .  إذا كان دورك واضحًا وتعرف ما تحتاج إلى الاعتذار عنه، فينبغي أن تصلح الموقف بوضوح وفوراً (على الرغم من أنه ليس بالضرورة أقل صعوبة). فعلى سبيل المثال، إذا كنت استعرت سيارة شخص ما دون إذنه، وتورطت في حادث مروري، فينبغي أن تكون واضحاً جداً فيما يخص كيفية  إصلاح الوضع. من ناحية أخرى، ربما يكون الموقف غير واضح. فعلى سبيل المثال، ربما لم تتحدث مع صديقك لشهور، وكل منكما قال أشياء مؤذية للآخر مما  أدى بالعلاقة إلى طريق مسدود. فقد يكون من الصعب معرفة كيف بدأ الخلاف ومن هو المسؤول. عندما تخطيء تجاه شخص آخر، ربما لا تشعر تماماً بالندم. غالباً ما يخفي الناس أسفهم خلف سلوك عدواني أو دفاعي ويعملون على تبرير سلوكهم. فمن الصعب حقاً  أن تكون قادر على إيذاء شخص آخر، ولكن إذا كنت ستقوم بإصلاح الموقف فعليك أن تركز على جعل الأمور صحيحة بدلاً من السماح بمشاعر أخرى أن تخيم على الموقف. اسأل نفسك الأسئلة التالية لتساعدك على الإقرار بمشاعرك:   هل تحاول التستر على مشاعر الندم و بناء احترام الذات لأنك تخاف من أن تكون شخصًا ذا منزلة أدنى إذا أقررت  بأخطائك؟ لا تقلق - فالاعتذار عن شيء خطأ فعلته يجعلك شخصًا  أفضل  في عيون الآخرين، وليس أسوأ. هل أنت على علم بأخطائك  ولكن أقنعت نفسك بأنك  بحاجة إلى أن تكافح  للخروج من هذا حفاظاً على سمعتك؟ كل ما ستقوم به هو خلق سمعة جديدة لنفسك كشخص غاضب وعنيد. هل أنت قلق من أنها معركة بين احترام الذات واحترام الآخرين؟ كيف يري ما حدث بينكما؟ هل تعتقد أن لديه نفس مشاعر الاستياء والغضب والانزعاج مثلك؟ فربما يكون مجروحًا وحائرًا ومرتبكًا ومحبطًا، تجاوز جرحك الخاص وإدراكك لما حدث، وحاول إدراك الموقف  من منظور شخص آخر. غير عقليتك . إذا كنت لا تزال تشعر بالغضب، والظلم، وغير قادر على التسامح أو ضقت ذرعاً بالأمر، فاعلم أن العلاقة بينك وبين الشخص الآخر هي أهم من أن تكون على حق طوال الوقت. فهذا قد يساعد على نقل مشاعرك من رأسك إلى الأسباب  المكتوبة على الورق.  وسوف تساعدك على فرز  المخاوف والحقائق وتفسيراتك للموقف حيث يمكنك معرفة كيفية إصلاح الأمر.  قر بالتجاوزات التي قمت بها. لا تكون شديد التكبر أو العناد- وبدلاً من ذلك، كن صادقاً. حتى إذا كنت تعتقد أنكما تتشاركان اللوم المستحق، صل إلى حيث تكون أكبر من كل هذا. امعن النظر في أسبابك المكتوبة على الورق. ما الذي طرأ على الموقف على  وجه الخصوص؟ هل يمكنك أن ترى نمط ما ؟ على سبيل المثال، ربما تجد  نمط سلوك حيث تتصرف بأنانية نحو هذا الشخص أو أشخاص آخرين في مناسبات عدة. أهمية الحدث الحقيقي ليس بقدر أهمية دوافعك السلبية، لذا حاول التركيز على هذا الجانب لأنك سوف تريد أن تقول للشخص الذي يجب أن تعتذر له بأنك تفهمه . إذا كنت  لا تزال تشعر بأنك غاضب إلى حد ما ودفاعي، فقد تحتاج إلى الانتظار قبل محاولة الإصلاح. فليس هناك جدوى من محاولة الإصلاح عندما يكون لديك الكثير من الحمل العاطفي. لن يكون اعتذارك "خالصًا" إن لم تكن "صادقاً".  فمواجهة إحساسك بالاستياء طريقة عملية وبناءة لأنها تسمح لك بالوصول لدوافعك.  إذا لزم الأمر، فأعط لنفسك وقتاً لتهدأ ودع  مرور الوقت يعمل على  التئام الجروح. لا تترك وقتاً طويلاً، فكلما تفاقم غضبك وفقد الشخص الآخر ثقته بك ، كلما كان من الصعب الصلح و التوفيق بينكما. تقبل سوء سلوكك، وأن الوقت قد حان لتنظيف الفوضى التي خلفها هذا السلوك. القبول لا يعني التغاضي -بل يعني أنك على وشك الإقرار بماهية الأمور. اعلم أنه مبدئياً لا بأس أن تشعر بالغضب إزاء ما حدث ولكن لا تستخدم غضبك كذريعة. اختر تجاوز الغضب--تذكر أن هذا يتعلق بأخطائك أنت،  وليس بسمعتك المعروفة. تجاوز الرغبة في التستر على أسفك وفكر بشكل واقعي في كيفية  التعويض عن ما فعلته. طريق الصلح يختلف من شخص لآخر. فقط اعرف الطريقة الصحيحة لإصلاح ما فعلت.  القيام بالتصالح بأن تقف آسفاً و تعتذر عن سلوكك. وأحياناً قد يحتاج الصلح لأكثر من مجرد اعتذار. قد تحتاج إلى أن تقترن كلماتك ببعض الأفعال. فعلى سبيل المثال، إذا كنت مسؤولاً عن تدمير ممتلكات شخص ما، فيجب أن تدفع ثمن لتصحيح المشكلة. تمرن على المحادثات الصعبة قبل حدوثها، فهذا سيساعدك لتحظى بمحادثة مهذبة إذا ما تغلبت عليك مشاعرك . انظر إلى أسبابك، فكر في الطرق التي من خلالها  يمكنك بالقيام بالأمور بشكل مختلف، وإيجاد حلول لمستقبلك من الآن فصاعداً . قم بإعداد بعض الملاحظات في راسك، أو حتى على الورق، فيما يتعلق بما ستقول عندما تتحدث إلى الشخص الآخر مرة أخرى. ضع الأشياء التالية في الاعتبار:  كن مستعداً للتغلب على الشعور بالذنب بتحمل مسئولية ما فعلته. إنها لفكرة جيدة توضيح الخطأ الذي فعلته في البداية وأن تقبل أنك  فعلت شيئاً خاطئاً. و هذا سيدعم لهجة الندم لبقية المحادثة. يمكنك البدء ببساطة مع "أنا آسف  فقد سببت لك الضرر. كنت مخطئاً.. أعتقد/أقول/أفعل، إلخ. ". الاقرار بالضرر سيقطع شوطا طويلاً لتخفيف حدة التوترات. اعلم أنه إذا كانت هذه ليست المرة الأولى التي تؤذي فيها شخصاً آخر، والشخص الآخر قد سمع اعتذارك من قبل، فمجرد أن تخبر أفضل أصدقائك أنك آسف فهذا لن يحل المسألة. فآسف كلمة سهلة اللفظ جداً عندما لا يدعمها تغيير حقيقي. فكر كيف سوف تجعل تعبيرك يبدو خالًا وأنك صادق ونادم وتعهد بأنك لن تكرر مثل هذا التصرف  مرة أخرى، أو تكرر الخطأ الخاص بك. وفي حين أنه قد يكون من الممكن التعويض عن ذلك عن  طريق البريد الإلكتروني أو الهاتف، لكن الأفضل بكثير مقابلة الشخص الذي ترغب بتعويضه شخصياً. و هذا يوضح  استعدادك لتكون بالقرب من هذا الشخص مرة أخرى و التواصل معه مباشرة بشكل هادف .  إذا كنت تسعى إلى التصالح مع أفراد الأسرة الذين لم ترهم منذ وقت طويل، فقم بالاجتماع بهم في منطقة محايدة وليس في منازل بعضهم البعض. هذا يعمل على  إزالة أي توترات معتادة قد يثيرها صاحب المكان. إذا لم تتمكن من مقابلة الشخص الآخر شخصياً، فاكتب خطاب بدلاً من طباعة واحد أو إرساله عبر البريد الإلكتروني. فوضع القلم على الورق والتعبير عن مشاعرك يعد شخصيًا أكثر بكثير. أخبر الشخص الآخر أنك ترغب في مصالحته، والبدء بالمناقشة معه، اعتماداً على ما تدربت عليه مسبقاً والمشاعر التي مررت بها. ضع الأشياء التالية في الاعتبار:  اجعل غايتك أن تترك هذه المناقشة للتصالح و قد أصبحت علاقتك أقوى من قبل. إذا كنت تهتم حقاً بإعادة توطيد الاتصال مع هذا الشخص وتريد أن تكون الأمور جيدة كما كانت  في السابق، وأفضل أيضاً، إذاً فأنت على وشك  بداية رائعة. راقب لغة الجسم، الصوت، والوضع والتصرف. إذا كنت آسفًا حقاً، فكل هذه العناصر يجب أن تسهم في الوصول إلى اعتذار حقيقي. الاتصال بالعين علامة هامة توحي بأنك  تقصد ما تقول ولا تتحاشي المواجهة ، أو حقيقة الضرر الذي سببته. تجنب استخدام "أنت"؛ و استخدم  دائماً  "أشعر"، "أنا أعتقد"، "أنا أري"، "كنت أفكر "، إلخ. فليست أخطاؤهم محل النقاش. تجنب إضافة أسطر قليلة عن تبرير مشاعرك بالشكل الذي يعطي لك حقًا في العودة إلى وضع القتال. وخلال الاعتذار ستخرج عن الموضوع ثم تعود  مرة أخرى إلى النقطة  ذاتها. فاجعل نقاطك مؤثرة وواضحة و محددة بلطف. فأنت لا ترغب أن تظل معلقاً طوال اليوم تعاني من عدم الراحة. تجنب الخضوع لافتراضات حول  مشاعر الآخر أو منظوره. بينما تحاول أن تضع نفسك مكانه إذا ما اتبعت الخطوة المقترحة أعلاه، فلا يزال عليك القيام بذلك باستخدام معرفتك وفهمك الخاص. امنح له المساحة والوقت والحرية لبث شكاواه، واستوعب تلميحاته. حتى إذا كنت تشعر بأن بعض تصوراته للوضع غير دقيقة، فلن يساعد أن تقول له أنه ليس لديه سبب وجيه للشعور بما يشعر. الإعراب عن أسفك الحقيقي  سوف يكون ذا معنى أكثر بكثير إذا ما قمت بإعطاء وعود قابلة للتطبيق، والتصرف بناءً علي هذا. ابدأ بعرض سبل لإعادة الوضع كالسابق. فعلى سبيل المثال، إذا كسرت شيئاً، فاعرض شراء شيء جديد؛ إذا ما أطلقت علي شخص أشياء فظيعة، فقم بعمل قائمة طويلة بها السمات الإيجابية الخاصة به، واشرح أنك توقفت عن الشعور بالغيرة من  إنجازاته؛ إذا كنت تسببت في تدمير حدث ما، فاعرض أن تنظم حدثاً آخر كتعويض عن ذلك. سواء كان ما أخذته من شخص ما المال أو الوقت أو الاهتمام، فافعل ما باستطاعتك لتعويضه مرة أخرى.  اشرح الطرق التي ترغب في القيام بها لتغيير سلوكك. إذا كانت  أي من هذه الطرق المثبتة يمكنها تأكيد حفظ وعدك بالتغيير، فاستخدمها. على سبيل المثال، قد تخبر الشخص الآخر أنك لن تركب دراجة نارية مرة أخرى لأنها تسببت في الحادث الذي قتل حيوانًا يخص الشخص الآخر، وأره إعلان بيع الدراجة. كن صادقاً جداً في إخبار الشخص الآخر ما تعلمته أنت من هذه التجربة. فهذا سيساعد الشخص الآخر على إدراك إن كنت حقاً تعلمت درساً، وأنك نادم، ومدى فعالية الدرس الذي تعلمته. إذا لزم الأمر، فقد تفكر أيضا طبقاً لما يتطلب الأمر بتوفير مخرج للشخص الآخر إذا ما فشلت في الوفاء بوعدك -وهذا هو الملاذ الأخير وفعاليته ستتوقف حقاً على مدى وعمق خطأك. على سبيل المثال، يمكنك القول "إذا لم أقم بالوفاء بهذا الوعد، فأنت حر في بيع مجموعة ستار تريك خاصتي". فقد يعطيك حلولًا واقعية، ويمكنها أيضاً أن توفير سبيلاً جيداً لإعادة الاتصال. هذا الخيار لن يكون مناسباً دائماً، لذا فتحقق من سياق الخطأ. كن حذراً بخاصة إذا كنت قلقاً من أن الشخص الآخر قد يستغل هذا كفرصة للتصرف بشكل مناور --أنت هنا للصلح، وليس لتكون عبده الأبدي. جرح شخص ما بنفس الطريقة مرتين هي طريقة أكيدة لتفقد ثقة الشخص تماماً. إذا كنت ترغب في الحفاظ على علاقة الصداقة، تأكد من أنك لا تتعمد أن تؤذي الشخص مرة أخرى. ابذل قصارى جهدك لتكون صديقاً مراعيًا لمشاعر الآخرين ويمكن الاعتماد عليه. من المستحيل أن تكون مثالياً، ولكن يمكنك بذل قصارى جهدك  لتكون جدير بالثقة. وأيا كانت نتيجة محاولات الصلح، فمن المهم ألا تنغمس في الشفقة على الذات، أو السعي إلى إلقاء اللوم على الشخص الآخر. حتى إذا لم تستطع وضع الأمور في نصابها الصحيح، على الأقل قم بقصارى جهدك.  ركز على ما هو مستقبل كلاً منكما ولا تعش الماضي مهما حدث. حتى إذا كنت لا ترغب في استئناف علاقتك مع الشخص الآخر لأنه قد اتخذوا قراراً بأن علاقتكم تدمرت تماماً، فقرر عدم إيذاء شخص آخر بهذه الطريقة مرة أخرى. استخدم ما تعلمته من خطأك لتتعاطف مع الآخرين الذين ارتكبوا الخطأ نفسه. فلست فقط قادر على فهمه بل سيكون لديك ما يكفي من الخبرة لمساعدتهم في العمل للتوصل إلى نتيجة إيجابية، دون إدانتهم. الصفح عن النفس (والذي هو أساس موضوع الصلح) يتيح لك العيش في الوقت الحاضر بدلاً من الماضي ممتناً لهذه الهدية، وذلك حتى إذا لم تنجح الأمور. من خلال التسامح مع نفسك ، ستشفى.
ألق نظرة موضوعية على ما حدث. واجه مشاعرك المختلطة حول هذه العلاقة. ضع نفسك في مكان الشخص الآخر. اكتب أسباب لماذا ينبغي أن تقوم بالإصلاح. قم بإصلاح العلاقة بنوايا طيبة. قرر ما سوف يتكلفه التعويض عن الضرر الذي حدث. قرر ما تقول. قابل هذا الشخص وجهاً لوجه. ابدأ اعتذارك. اجعله بسيطاً ومباشراً. أعط الشخص الآخر وقتاً لينفس عن غضبه. اقرن كلماتك بأفعال. اسأل الشخص الآخر كيف يري أن يتم تعويضه بشكل جيد. لا تكرر الخطأ. حل الصراع للمضي قدماً. تعلم من ما حدث.
https://www.wikihow.com/Make-Amends https://www.wikihow.com/Make-Amends https://www.wikihow.com/Make-Amends
Making Sense of What Happened Making a Plan to Fix It Following Up