إثبات وجودك خلال المحادثات طلب المزيد من الحرية والتقدير التعامل مع والدين يتصرفان بقسوة دومًا
لن تستطيع أن تُظهر مشاعرك كاملة إن كنت تصرخ وتصيح. وتذكر أن تصرفك يتحدث عنك، فكلما كنت أكثر غضبًا وأعلى صوتًا، كلما ازدادت حِدة والديك في التعامل معك. أما إذا كنت هادئًا وتصرفت بناء على ذلك، فإنهما سيكونا مثلك، هادئين. لكن لو كانت الأمور بينكم متأججة، فمن الأفضل أن تؤجل الحوار ساعة، وألا تتعامل معهما بينما غضبكم ما زال في أوجه.  "أنا في حاجة إلى بعض الوقت لأهدأ. سأذهب لأتمشي في الحي قليلًا، سأذهب إلى غرفتي .. إلخ. هل بإمكاننا التحدث بعد عشر دقائق؟" اغمض عينيكِ وقم بالعد حتى عشرة، وخذ نفسًا عميقًا مع كل مرة. سيتطلب الأمر بضع ثوانٍ حتى يتخطى عقلك نوبات غضبه الأولى. استمع إلى الموسيقى التي تهدئك. شَغِل الموسيقى واغلق عيناك وركز مع أنفاسك حتى تهدأ. لا يعني هذا أن تستسلم لهما حينما يتحاملان عليك، بل يعني أن تعرض عليهما الهدنة. فالاحتمال الأكبر لغضب والديك منك وقسوتهما عليك أنهما يعتقدان أنك ارتكتب خطأ أو أنك لا تحترمهما. حتى لو لم تفعل شيئًا خاطئًا، اعتذر منهما على سوء الفهم واعرض أن تحاول إصلاح الأمور. إذا قمت بالخطوة الأولى، مهما كانت صغيرة، فسوف تمتص غضبهما في لحظة. الإعتذار كافي للبدء.  "أنا آسف لنسياني أن أتصل بكما، لقد كان هذا خطأي". "لم يتوجب علي أن أخلف بوعدي. أنا آسف". لم أقصد أن أصرخ، فقد اعتقدت أن هناك سوء فهم بيننا". تعتبر هذه الخطوة الأصعب في الموقف كله، ولكنها واحدة من الأهم. أحيانًا، كل ما يحتاجه والد غاضب هو متنفس لغضبه، وأنت كابنه عليك أن تكون متواجدًا لتستمع إليه. ففي حين أنه من الصعب أن تستمع دون أن تتدخل، ستجد أنه في معظم الوقت ستنفد الكلمات من والدك إذا تركته ليتحدث. دعه يتحدث بكل ما في خاطره، وعندما ينتهي اعرض عليه جانبك من القصة.  ذكر والديكِ بلطف ألا يقاطعاك بينما تتحدث. فإذا كنت قد التزمت الصمت حينما تحدثا، فسيكون أسهل بكثير أن تطلب منهما الصمت حينما يحين وقت كلامك. "أريد أن أستمع إلى وجهة نظرك عن الأمر". حين تكون قادرًا على فهم الأمور من منظورهم، ستتمكنون من جعل الأمور أفضل. لو استطعت أن تعيد ذكر ما قالاه بطريقة متعاونة وهادئة، فقد يعزز هذا ثقة والديك في تفهمك لهما. سيتحقق هذا بشكل أكبر إذا استطعت أن تربط أمام والديك بين ما يقولانه والصورة الأكبر. والأهم، سيدعك هذا تتحكم في الحوار، وتعيد تشكيل مخاوفهما بناءً على رؤيتك أنت.   "أنا أتفهم الآن قلقكما من أن أكون قد تعرضت للأذى حين لم أتصل". "أنا أعرف أنكما قلقان من ألا أجد وقتًا لأنهي واجبي". أنا أعي أنكما منزعجان لأنكما تحباني وتريدان الأفضل لي". معظم الشجارات والغضب والقسوة المصاحبين لها، تخرج من والدين لا يفهمان رؤيتك للأمر. فبدلًا من أن تصرخ "أنتما لا تفهماني على الإطلاق"، خذ بعض الوقت لتشرح لهما وجهة نظرك. اشرح لهما ما ترى بهدوء وبخطوات منطقية. سيكون من الصعب أن يثورا غضبًا عليك إن كنت تتحدث بالمنطق. لذا دافع عن نفسك، ودعهما يعرفان أن لديك تفسيرًا ما.  "أنا لم أعرف أن الأمور تبدو لكما في هذه الصورة، ما كنت أفعله فعلًا هو ...". "أنا أريد فقط أن أعرض عليكما جانبي من القصة أولًا". أنا أفهم ما توصلتما إليه، لكن من وجهة نظري ...". لا تنتظر حتى يقم والديك بإصدار أحكامهما عنك، بل اسبقهما وقدم اقتراحاتك واعملوا معًا لإيجار طرق لتجنب الشجارات المستقبلية. اظهر لهما أنك جزء من الحوار، وأنك تهتم بتصحيح الأمور. وحتى لو كنت ترى أن والديك هما المُلَمان بالكامل، فهذه طريقة جيدة لجعلهما ينحازان لصفك. وتذكر أن تُبقي ودًا بينكم لتمحي أي سوء محتمل قبل أن يبدأ. وعلى سبيل المثال:  لو نسيت أن تهاتفهما أو تبقى على اتصال بهما، اقرح عليهما أن تُحرم من هاتفك لمدة أسبوع إذا تكرر الأمر. لو رغبوا في أن تقوم بالمزيد من الأعمال المنزلية، قم بعمل قائمة بما تنوي فعله، ومتى باستطاعك أن تنهيها كل أسبوع. لو كانا يتدخلان في حياتك الشخصية، اسألهما إن كان بإمكانك دعوة صديقك أو حبيبتك إلى العشاء أو لمشاهدة فيلم حتى يتثنى لهما مقابلته/مقابلتها. ففي كل موقف مشابه، لا يقسو الوالدان عمدًا، هما فقط يحاولان حماية طفلهما. هما يحباك، وغضبهما ينبع من الخوف، كالخوف مثلًا من ضياعك، أو من أنك لم تعد تحترمهما أو تحترم رغباتهما، أو أنك لا تجتهد في مدرستك . . إلخ. فبمجرد أن تعرف سبب قسوتهما، سيصبح الأمر أسهل لتهدئتهما وجعلهما سعيدين مرة أخرى. هل يتصرف والديك بقسوة حقًا؟ أم أنهما قاما باتخاذ قرار لا توافق عليه؟ وبالمثل، هل أنت تتصرف بقسوة؟ أم أن والديك يختلفان معك حول قراراتك؟ فكر في هذا قبل أن تفقد أعصابك؟ إخبار والديك أنهما يقسوان عليك لن يحقق الكثير. أنت تحتاج إلى نقاط محددة من أجل أن تصل إلى تغيير ملموس. اقضِ بعض الوقت في التفكير –ما الذي دفع والديّ للتصرف بقسوة؟ ما الذي يمكننا فعله لتحسين الأمور؟  لا تفكر في القائمة وكأنها قائمة طلبات. أنت لن ترغب في جعل والديك يشعران وكأنهما رهائن. فكر في سبب كل طلب كتبته. فمثلًا، دعهما يعرفان أن لقبًا ما يطلقانه عليك يجرحك، أو أنك لا تملك وقتًا لتنظيف غرفتك بسبب واجباتك المدرسية أو ممارسة الرياضة. فبمجرد أن تهدأ، ينبغي أن تُعلم والديك أنك تحتاج إلى التحدث معهما عن شيء مهم. جد مكانًا هادئًا في منزلكم حيث تستطيعون البقاء وحدكم، واختر وقتًا يناسب جدولك، واعط نفسك ساعة على الأقل لإجراء الحوار.  "كنت أتسائل إن كان بإمكاننا التحدث وحدنا في حجرة المعيشة بعد العشاء". "هناك شيء أحتاج بشدة للتحدث عنه وإزاحته من على صدري". قد لا يكون والداك على دراية بأنهما يتصرفان معك بقسوة. قد يكون إخبارهما بما تشعر كافيًا ليفكرا مليًا بتصرفاتها ويسعيان لإصلاحها. كن صادقًا ومحددًا وغير خائفٍ في كلامك، واستشهد بقصص من الماضي لتثبت أن هذا ليس نتاجًا لخيالك فقط.  إذا رغبت في أن يستمعا إليك، فعليك أن تكون راغبًا في فعل الشيء نفسه. فللمفاجأة، قد يمتلك والداك المشاعر نفسها تجاهك. لا تتهمهما ولا تقسو عليهما. هذا سيجعلهما دفاعيين ويدفعهما ليكونا أكثر قسوة وغضب. أومأ لهما طوال حديثهما، لا تشبك يديك ولا تضع ساقًا فوق أخرى. فسيشجعهما استخدامك للغة جسدك بطريقة صحيحة للتحدث أكثر، كما ستجعلك تبدو في مظهر المتعاون والهادئ. ومشاركتك في الحوار ستجعلك تبدو في صورة الناضج العقلاني.  لا تتنهد أو تلمح إلى أنك منزعج. لا تشبك يديك أو تضم ساقيك، فهذا سيجعلك في صورة المنغلق على ذاته. لا تشرد بعيدًا ولا تنظر للأسفل ولا تعبث بشيء بينما يتحدثان. بمجرد أن تُعلم والدك بشعورك، أخبرهما بمطالبك. أَعِلمهما أنك تريد تحقيقهم معهما وأنك تقدر مشاركتهما. فإذا كانت أهدافك واقعية وواضحة، سيكون من السهل أن تلمس تقدمًا حقيقيًا. والفت انتباههما إذا لم يفيا بوعودهما.  إذا كنت تريد قضاء المزيد من الوقت مع أصدقائك، فاعرض أن تخرج فقط بعدما تُنهِي واجباتك المنزلية والمدرسية. إذا كنت تعتقد أنك تقضي وقتًا طويلًا في المنزل، فأطلِعهما على جدولك واقترح أن تقتطع ساعات معينة للقيام مثلًا بأعمال الحديقة. حوار واحد لن يغير علاقتكم كلها، فالأمر كعملية مستمرة، لذا احرص على مراجعة الأمور مع والديك. وذَكِّرهما بوعودك وتمسكك بها حتى نهاية الاتفاق لتتأكد من تمسكهما بها أيضًا. كرر المناقشة كل شهر أو شهرين بشكل متواصل. لو سارت الأمور بينكم ببشكل جيد، أشكر والديك على دعمهما وتقديرهما لك، فالدعم الإيجابي يصنع المعجزات. حاول أن تتفهم بشكل أكبر الطريقة التي يشعر بها والديك تجاه الموقف وأسبابهما. من الأرجح أنك لست السبب الوحيد خلف تصرف والديك بقسوة. فهما مثلك تمامًا، لديهما ضغوطهما ومخاوفهما وعلاقاتهما، ومن المحتم أنهما في لحظة ما سينفجرا جراء كل هذا، وقد يحدث معك، وهذه ضربية أن تكون جزءًا من عائلة.  هل هناك طرق لمساعدة والديك ليتعاملا مع ضغوطهما؟ قد يساعد قيامُك بعمل أو اثنين من أعمال المنزل على استرخائهما وأن يكونا أكثر سعادة. هل مخاوف والديك وتصرفهما بقسوة أمر كبير ويؤثر على مجرى الحياة كلها؟ أم أنهما يعانيان من مزاج سيئ بسبب العمل، أم أنهما حقًا قاسيان؟ اسأل نفسك إن كان والداك خارج هذه الأحداث الصغيرة يحبانك ويدعمانك ويهتمان بك أم لا. كل الآباء يغضبون من وقت لآخر، لكن هذا لا يعني أنهما يكرهانك. إن سارعت إلى شجارٍ في كل مرة ترى أن والديك يعاملانك بقسوة، فسوف تستمر دائرة الغضب هذه بينكم. لكل منا أيامه الصعبة، حيث المزاج المتعكر والاعتقاد الخاطئ أن أحدهما تعمد إيذائك. إذا تشاجرت مع والديك في كل مرة يغضبان فيها، فأنت ستساعد على توسيع نطاق الحِدة بينكم. وبدلًا من ذلك، كن نفسك واختر معاركك بحكمة. اخرج وحدك لبضع دقائق إذا شعرت بالانزعاج. في الغالب ستنسى سبب غضبك وكذلك هما. كن أنت الشخص السعيد في المنزل، فالتفكير الإيجابي الداعم مُعدي، وقد ثَبُت أنه يحول دون تنمر وغضب الكثيرين. كل ما عليك فعله هو عدة خطوات بسيطة وسهلة:  اشكر والديك يوميًا على شيء ما. سواء أكانت وجبة عشاء أو خطة لقضاء الأجازة أو حتى قفاز كرة جديد، كل ما يهم هو أن تعبر عن امتنانك. دع والديك يعلمان أنك تحبهما. أشياء صغيرة مثل "بطاقة بسيطة في عيد ميلادهما أو عناق سريع قبل المدرسة أو كلمة "أحبكما" قبل أن تخلد إلى النوم، تساعد عن تقليل الحدة بينكما أكثر من أي شيء. اعتذر إذا اخطأت. واجه غضبهما، واعترف بخطئك. فإذا سيطرت على الموقف، هذا سيتيح فرص أقل لهما ليغضبا. سواء أكانت مجموعة من أصدقائك تشاركك ناديك أو معك في نشاط رياضي أو في مجموعات الدعم وغيره، رَتِب معهما موعدًا لتتقابلوا، واطلب من والديك الإذن للذهاب معهم. وإذا كانت هناك مثل هذه المجموعات بين أصدقائك، فاسألهما إن كان بإمكانك الإنضمام إليهما. فمثل هذه التجمعات يمكنها أن تساعدك في تشكيل هوية إيجابية وهدف لك خارج المنزل. الخروج من المنزل هو طريقة جيدة لتجنب التوتر بين الوالدين وأولادهما. لديك حياتك لتعيشها، ولا تحتاجهما ليقوما بفعل كل شيء بالنيابة عنك. الغالبية العظمي من الآباء لن يقوما بإيذاء طفلهما، وغالبية مواقف التأديب والعقاب والشجارات لا تُعد "إساءة معاملة طفل". لكن إن مررت بأي من الأشياء التالية فعليك أن تتحدث فورًا مع أخصائي أو مرشد اجتماعي أو اتصل بخط شكاوى الطفل:  الاعتداء بالضرب المستمر أو إرهابك أو سبك أو إهانتك اللفظية. شعورك بالخوف والرعب الشديد في وجود أحد والديك بالقرب منك. شعورك بالانتهاك أو عدم الأمان. التعدي عليك بالضرب أو مهاجمتك أو تلقيك بعض التهديدات. الاعتداء أو التحرش الجنسي.
خذ دقيقة لكي تهدأ  قبل أن تتحدث مع والديك. اعرف أخطاءك واعترف بها حتى تحول مسار الحوار بعيدًا عنك. استمع إليهما دون أن تقاطعهما. أعد ذكر النقاط الأهم في كلامهما. اشرح وجهة نظرك لهما. ابحثوا عن حلول معًا للتأكد من عدم تكرار هذا الشجار مستقبلًا. اعلم جيدًا أن قسوة والديك عليك هي فقط طريقة أخرى ليظهرا اهتمامهما بك. اصنع قائمة بطلبات منطقية وقابلة للتنفيذ. جد مكانًا هادئًا للتحدث مع والديك. دعهما يعرفان ما هو وقع تصرفاتهم عليك. ابقَ مشاركًا في المحادثة حتى لو تأججت. ضع أهدافًا ذكية وواقعية يمكنكم جميعًا أن تحققوها. اعملوا معًا للحفاظ على التواصل بينكم كل يوم. تفكر مليًا في وجهة نظر والديك. كن هادئًا و محترمًا حتى حينما يتصرفان بقسوة. كن أنت الإيجابي. كوّن مجموعة داعمة من الأصدقاء خارج نطاق المنزل. اعرف الخط الفاصل بين أبوين عاديين وآخرين مؤذيين.
https://www.wikihow.com/Deal-With-Mean-Parents https://www.wikihow.com/Deal-With-Mean-Parents https://www.wikihow.com/Deal-With-Mean-Parents
Asserting Yourself in Conversations Asking for More Freedom and Respect Dealing with Chronically Mean Parents