الحكم على مدى انشغالك بنفسك الاهتمام بالآخرين أكثر التخلص من سلوكيات الاستغراق الذاتي
تكون سلوكيات الاستغراق الذاتي أكثر ظهورًا خلال التعاملات المختلفة مع الآخرين. اعمل على تطوير قدرتك على إدراك طبيعة المحادثات التي تجريها مع من حولك وتأمل كيف تبدأ ومن يتحدث أكثر وما هي موضوعات الحديث وكيف تنتهي. يساعدك ذلك على إدراك مظاهر الاستغراق في نفسك وتجاهل الآخرين. بعد انتهاء كل محادثة تجريها، اطرح على نفسك بعض من الأسئلة التالية:   من هو الطرف الذي تحدث أكثر؟ من هو الطرف الذي بدى أنه أكثر سيطرة على المحادثة أو من يقود دفة الحديث؟ هل عرفت شيئًا جديدًا عن الطرف الآخر الذي كنت تتحدث معه من خلال هذه المحادثة؟ هل طرحت أسئلة على الطرف الآخر دون أن تكون نابعة من حياتك وتجاربك الشخصية؟ يميل الأفراد المستغرقون في أنفسهم كل الوقت إلى تحويل دفة الحديث عن أنفسهم بدلًا من سماع الطرف الآخر وتقدير ما يحتاج إلى قوله عن تجاربه وحياته الشخصية. دعنا نعترف بالحقيقة الصادمة، إذا كنت من الأفراد المستغرقين في أنفسهم كل الوقت، فستجد أنك ربما لا تستمع نهائيًا إلى أي شيء يقوله الطرف الآخر أثناء الحديث. حان وقت الحكم على الأمر بالمزيد من الفحص والتدقيق؛ هل أنت مستمع جيد تُنصت للآخرين وتتفاعل مع حديثهم؟ أم أنك تنتظر فقط إلى أن ينتهوا من الحديث بحيث تقفز من جديد على كرسي القيادة وتبدأ في الحديث عن نفسك أو عن موضوع ما آخر يثير اهتمامك؟  اسأل نفسك حول مدى استماعك لما قاله الطرف الآخر وكذلك عن الكيفية التي تحدث بها. هل قال أشياء جديدة عن نفسه لم تعرفها من قبل؟ هل طرحت الأسئلة للتفاعل معه أو أومأت تجاوبًا مع ما يقوله أو استوعبت الأفكار الرئيسية التي بنى حولها مسار الحديث؟ هل لاحظت مشاعر الطرف الآخر خلال أجزاء معينة من الحديث؛ الارتباك أو السعادة أو الإحباط؟ هل لاحظت التفاصيل السابقة مباشرة أم احتاج الأمر فترة طويلة من الوقت أم أنك لم تلاحظها أصلًا؟ هل تبدو كل محادثة بالنسبة لك على أنها مباراة أو منافسة يجب أن تفوز بها؟ هل يسيطر عليك شعور أنك في حلبة مصارعة ومن يفوز يمتلك حق الكلام عن نفسه، أو أنك اضطررت إلى مقاطعة الطرف الآخر والحديث في نفس وقت حديثه لكي تقدر على قول أفكارك وتعليقاتك؟ هل تشعر أنه كان يجب عليك حكي قصة درامية أو مؤثرة أكثر من الطرف الآخر لكي تلفت أنت الأنظار؟ الإجابة بنعم على كل الأسئلة السابقة بمثابة الإشارات المؤكدة على أنك مستغرق جدًا في ذاتك ويهمك ما تحققه من المحادثة أكثر من التفاعل والتجاوب مع الآخرين.   من الإشارات الدالة كذلك على الاستغراق الذاتي أن يكون كل تركيزك منصبًا على إثبات أنك صاحب الرأي الصحيح أو الفوز في الجدالات أثناء المحادثة بدلًا من السعي لتفهم وجهة نظر الطرف الآخر وأفكاره.   إذا كنت تخرج من كل محادثة وأنت مرهق للغاية ومستنزف القوى، فماذا تريد أكثر للتأكد من أنك شخص ذاتي وتنافسي في المحادثات أكثر من ميلك للتفاهم والتفاعل البشري؟ الشعور بتقلب المزاج أو النكد لأنك لم تفز في المحادثة دليل يشير إلى أنك شخص مستغرق في ذاتك. واحدة من أكثر الإشارات الكلاسيكية الدالة على الشخص المستغرق في ذاته هي عدم القدرة على أن يضع نفسه مكان الطرف الآخر؛ أنت تفكر أنك أنت من أنت ولا يمكن أبدًا أن تكون أي شخص آخر أو تجبرك الظروف وتجارب حياتك على النظر للواقع من وجهة نظر مغايرة، وكأنك معتز جدًا بنفسك وترى أنك تعرف الحقيقة الكاملة. لا تفكر أبدًا في مشاعر أصدقائك وعائلتك أو ما الذي يدفعهم للتفكير أو الشعور بتلك الطريقة. لا بأس من فعل كل شيء ممكن لكي تشعر بالسعادة والرضا عن النفس، لكن لا يجب أن يؤثر ذلك على التسبب في شعور الآخرين من حولك بأنهم موضع تجاهل أو غير مرئيين بالنسبة لك (خاصة المقربين والأحباب).  تأمل تعاملاتك مع الآخرين ولا تقف مكتوف الأيدي إذا وجدت أنك تتسبب بشكل منتظم في شعور الآخرين بالإحباط من واقع سلوكياتك التي تنم عن تجاهل وعدم اهتمام بهم. قد يكون الوضع كذلك أنك لست واثقًا فيما يترتب على سلوكياتك من شعور لدى الآخرين، ووقتها من الضروري أن تعمل جاهدًا على تطوير سلوكيات التعاطف والتفاعل مع الآخرين وأن تتخلص من حرصك الزائد على تحقيق مصالحك ورغباتك الشخصية فقط لا غير. يميل الأفراد المستغرقون في أنفسهم إلى التعامل مع مواقف التواصل الاجتماعي باعتبارها فرصتهم للتعبير عن شخصيتهم الساحرة وتعليقاتهم المثيرة وصفاتهم اللطيفة والاستثنائية نوعًا ما. يجب أن يكون لديك هنا وقفة مع نفسك؛ هل تتواصل مع الآخرين للتواصل معهم أم لإظهار نفسك؟ هل يدور الأمر حول اهتمامك بهم أم محاولتك للتعبير عن اهتماماتك الذاتية فقط لا غير؟ هل يوجد تواصل حقيقي أم مجرد ساحة لعرض النفس فقط لا غير؟ إذا وجدت أن كل ما يشغل بالك مع انتهاء المواقف الاجتماعية هو أدائك المميز ونجاحك في أن تبدو ذكيًا ومثيرًا ولطيفًا أم لا، فهذه إشارة على أنك لا تولي الآخرين الاهتمام الكافي الذي يستحقونه.  هل تقضي الكثير من الوقت في استرجاع ما قلته في المحادثات الاجتماعية مع الآخرين، ومحاولة تذكر كم مرة نجحت في جعلهم يضحكون أو التفكير فيما إذا كان هناك من الحضور من هو منجذب لك ومعجبًا بشخصيتك؟ إنها واحدة من السلوكيات الدالة على الشخصية المصابة بالاستغراق الذاتي. يميل الشخص المستغرق في ذاته إلى عدم تصديق أو تجاهل التعليقات التي تصله من الآخرين حول شخصيته، وبينما أنه من الجيد ألا تسمح للتعليقات السلبية بالتأثير على معنوياتك، إلا أن عدم الانتباه لها وتجاهل تقييمها ووضعها في الاعتبار كذلك قد يتسبب في الإضرار بعلاقاتك العملية والشخصية. يجب عليك أن تظهر الاحترام والتقدير للشخص الذي يهتم بإبداء رأيه في أمر ما في شخصيتك أو حياتك. راقب ما إذا كان رد فعلك الطبيعي على نقد الآخرين لك هو الشعور بالغضب أو السلوكيات الدفاعية بدلًا من الاستماع لها بهدوء ومحاولة تقبل وجهة نظر الطرف الآخر، فقد يكون ذلك مؤشرًا على مدى استغراقك في نفسك وتجاهلك للآخرين. هل مع كل مشكلة تحدث لك وبسببك – كأن تنسى تسديد فواتير المنزل أو عدم الانتهاء من مشروع العمل في وقته المحدد – تتوجه باللوم تلقائيًا إلى شخص آخر؟ هل تشعر كل الوقت أنه خطأ شخص آخر وترفض تحمل نتيجة أفعالك والاعتراف بالخطأ؟  قد تكون الإجابة بنعم على السؤالين السابقين بمثابة التأكيد على وجود نزعة ذاتية داخلك؛ أي أنك تثق في نفسك ولا تثق في الآخرين، وتظن كل الوقت أنك أكبر من الخطأ ولا يمكن أبدًا أن تقع في أي خطأ وأنك على صواب دائمًا. تظهر الدراسات أن الأفراد صغار السن في العصر الحديث يميلون لأن يكونوا أكثر تمركزًا واستغراقًا في ذواتهم من الأجيال السابقة.  تأثر جيل الألفية (المولودين في الفترة بين 1980 و2000) بقدومهم لعالم يعاني الكثير من الأزمات والمشاكل، وهو ما أثر على حياتهم لدرجة بالغة العمق. قد يكون من المفيد النظر إلى الصورة الكلية للشخص بدلًا من تصنيفه فقط هل يعاني من الاستغراق الذاتي أم لا، فما قد يبدو ظاهريًا على أنها سلوكيات أنانية قد يكون وسيلة للتأقلم وتحمل صعاب الحياة وإحباطاتها.  بوضع تلك الحقائق جانبًا، لن يرغب أي شخص في قضاء الوقت مع شخص متمركز حول نفسه لدرجة مزعجة ولا يظهر أي اهتمام للآخرين ومشاعرهم. لذا قد نتفهم السبب وراء سلوكيات الفرد، لكن لا يجب أن تتعامل مع ذلك بوصفه حقيقة لا مفر منها، سواء كانت مشكلتك أو مشكلة أي من أصدقائك. يمكن دائمًا أن نتعلم سلوكيات الاحترام وتقدير الآخرين أيًا كان عمرك أو تجاربك أو خبراتك السابقة. يعاني الكثير منا لعدم إدراكنا للآخرين ومشاعرهم، وهو ما يمكنك التغلب عليه عن الطريق الوقوف لحظة مع نفسك وإعادة النظر في سلوكياتك ومراقبة تعاملاتك مع الآخرين.  يمكنك علاج المشكلة ما أن تدرك حقًا وجود هذه المشكلة، ويمكنك التغلب على سلوكياتك الخاطئة بعد أن ترصدها وتدرك وجودها بالفعل. تحلَ بالمزيد من الوعي بالآخرين، وهو ما يمكنك تحقيقه عن طريق طرح الأسئلة التالية على نفسك بعد قضائك للوقت مع أي من أصدقائك:   "ما الذي فعلته للتأكد من أن المحادثة ليست متمركزة كل الوقت حولي وحول اهتماماتي الشخصية؟" "ما الذي تعلمته من هذه المحادثة عن صديقي ومشاعره وما الذي يحدث في حياته وحالته المزاجية اليوم؟" عندما تقضي الوقت مع الآخرين استغل ذلك في معرفة المزيد عنهم وعن آرائهم وتعليقاتهم حول كل شيء في الحياة. يظهر اهتمامك بطرح الأسئلة على الآخرين أنك حريص على التفاعل مع وجهات نظر وأفكار الطرف الآخر. في كل مرة تتحدث فيها مع أي من أصدقائك أو معارفك، اسأله عن حاله وآرائه وتعليقاته عن الموضوع مثار الحديث. اعرفي من صديقتك كيف نجحت في تحقيق هدفها الشخصي أو أنهت الأعمال المنزلية الصعبة. يحب البشر من يسألهم عن أنفسهم ومن يظهر الاهتمام الكافي لسؤالهم عن وجهات نظرهم ويتطلع لمعرفة كيف يتعاملون مع المواقف الصعبة من حياتهم. سوف تتفاجأ من الدرجة التي يميل بها الأفراد للحديث والفضفضة عن أنفسهم بمجرد طرح سؤال ذكي وبسيط لكن في مكانه ووقته الصحيحين.  قد يكون الأمر أبسط في مواقف الدراسة والعمل حيث يمكنك طرح الأسئلة المباشرة حول ما يقوم به الطرف الآخر فيما يخص المذاكرة أو العمل على المشروع الجديد. تأكد فقط أن يتبع طرحك للسؤال الكثير من الإنصات والاستماع النشط لما يُقال والتفاعل باهتمام شديد باقتراحات وتعليقات الطرف الآخر، دون أن تسعى لإجباره على قبول أفكارك أو تعليقات أو تغيير وجهة نظره لتتوافق مع وجهة نظرك. قد يترتب على انشغالك الدائم بنفسك في تسببك في جرح مشاعر الآخرين بشكل متكرر، والأسوأ من ذلك هو إهمالك للاعتذار أو الانتباه إلى فداحة ما قمت به من خطأ. قد تكون أولى خطوات العمل على التخلص من سلوكيات التمركز حول النفس وإهمال الآخرين هي أن تضع نفسك في مكان الآخرين وتتفهم مشاعرهم واحتياجاتهم ورغباتهم، وهو ما يفرض عليك بدوره أن تعتذر فورًا وبشكل مباشر في كل مرة تخطئ فيها في حق الآخرين.  اعتذر بشكل صادق بالقول والفعل. يجب أن يظهر أسفك الحقيقي من خلال اعتذارك وأنك تراعي وتهتم حقًا لمشاعر الطرف الآخر.  إذا كنت ذا شخصية متكبرة ولم تعتذر أبدًا في حياتك، فقد تبدو محاولاتك لإظهار الأسف والتعاطف غريبة نوعًا ما، ولا بأس في ذلك. سوف تتحسن مهارتك في الاعتذار بمرور الوقت والمزيد من التجارب، ونأمل كذلك أن تقل المرات التي تضطر فيها للاعتذار مستقبلًا وفقًا لما تجريه على نفسك من تغييرات سلوكية. تجنب محاولة فرض تجاربك وآرائك على الآخرين قبل حتى أن تستمتع إليهم وإلى ما يحتاجون لقوله. أنصت باهتمام وتركيز لما يقوله الآخرون محاولًا الاستمتاع بأفكارهم والاستفادة منها في جعل المحادثة بناءة ومفيدة للطرفين. استمتع حتى بالإنصات إذا لم تتح لك الفرصة للمشاركة في الحديث. يمكنك أن تتحقق من إنصاتك الجيد للمحادثة عن طريق اختبار قدرتك على استعادة وتكرار الجمل التي قالها الطرف الآخر وما إذا كنت تتذكر العبارات الرئيسية والأفكار العامة لما قيل أم لا.  تظهر تلك السلوكيات العابرة أثناء المحادثة بشكل غير مباشر للطرف الآخر أنك أنصت لما قاله، وهو ما يعني ضمنيًا بدوره أنك تحترمه وتوليه الرعاية والاهتمام الذي يستحقه. تستفيد كثيرًا كذلك من التحلي بالمرونة الفكرية أثناء الإنصات، بمعنى أنك لا تدخل النقاش وأنت لديك قناعة راسخة ثابتة، بل كن منفتحًا على تقبل أفكار ووجهات نظر الطرف الآخر واستفد منها. اجعل هدفك هو الإنصات والانتباه لما يُقال للدرجة التي تمكنك من تلخيص أفكار وقصص الطرف الآخر وإعادة شرحها نيابة عنه، وهو ما يضمن لك أن تصل لمستوى أعمق من الفهم والإدراك لما يفكر ويشعر به الآخرون. اشغل بالك دائمًا بأصدقائك واهتم بهم حتى في الأوقات التي لا تتواجد فيها معهم. إذا كنت تعرف أن أحد معارفك يمر بفترة صعبة فأرسل له رسالة أو افعل من أجله شيئًا طيبًا يظهر له مدى اهتمامك وحرصك على مصلحته. تذكر دائمًا الأشياء التي حكاها صديقك عن نفسه في المرة الأخيرة واسأل عنها للمتابعة واذكرها ضمنيًا وسط حديثك لإظهار أن الطرف الآخر يشغل بالك ويهمك. افعل دائمًا الأشياء البسيطة التي تُظهر أنك تهتم بمن حولك. على سبيل المثال، أجرِ اتصالًا مع أحد معارفك فقط لسؤاله عن أحواله والاطمئنان أنه بخير. تظهر مثل هذه الأفعال البسيطة أنك تهتم وتراعي الآخرين وأنك لا تكرس كل وقتك في سبيل الانشغال بنفسك فقط لا غير.  لا تكتف بالحديث للطرف الآخر عن مدى استعدادك لتقديم المساعدة والدعم في أي وقت، بل اهتم بالأفعال أكثر من الأقوال. يتحقق توفير الدعم للآخرين من خلال الإنصات للطرف الآخر أثناء الحديث ومشاركته مشاكله وصعوبات حياته وكذلك تقبل آراءه وتقديرها حتى لو كانت مخالفة كليًا لكل ما تؤمن به.  يمكنك كذلك أن تطلب من صديقك أن يوجه لك النصيحة حول القرارات المصيرية في حياتك، لإظهار أنك حقًا تهتم برأيه ونصيحته. يمكنك إظهار الدعم والاهتمام بالطرف الآخر من خلال تقديم النصائح أو طلبها على حد سواء، وهو ما يُشعر الطرف الآخر بأهميته في حياتك. احصل على فترة من الراحة عن الانشغال بمصالحك الشخصية وابدأ في التفكير فيمن يحتاج المساعدة يمكنك أن تقدمها له بدورك. تطوع في الجمعيات الخيرية المحلية أو أنشطة رعاية المحتاجين والفقراء. افعل شيئًا دون أن تنتظر أي عائد من ورائه، وهو ما يطور حس التعاطف لديك ويجعلك مدركًا أنك تعيش في العالم مع الآخرين ولست بمفردك فقط لا غير.  تأكد من أنك تُقدر أصدقائك وتحبهم لشخصيتهم ولقيمة الصداقة التي تجمع بينكم وليس لما تحصل عليه من ورائهم. يجب أن تتوقف عن استغلال الآخرين أو التفكير في المصلحة التي تحققها من وراء كل فعل تقوم به. يمثل الخط الفاصل بين محبة النفس وبين الاستغراق الذاتي تحديًا للكثير من الأفراد، وقد لا يكون من السهل اكتشاف الفرق بين الاثنين للكثير من الأفراد.  من الرائع والمطلوب دائمًا أن تولي نفسك الرعاية والمحبة التي تستحقها وأن تعلن عن حضورك وتنتزع حقك في أن يستمع وينتبه لك الآخرون، فهذه الثقة في النفس هي ما يمنع الآخرين عن الإساءة إليك أو جرح مشاعرك. لاحظ فقط أن للثقة في النفس سلوكيات مختلفة كليًا عن الأنانية أو الذاتية، ويمكنك التفرقة بين الاثنين من منطلق أن السلوكيات السلبية تتسبب في جرح مشاعر الآخرين وتقبلك الإساءة لهم طالما نجحت في النهاية في الوصول لمصالحك ورغباتك الشخصية، وهو ما يجب عليك الامتناع عنه.  يمكنك تحقيق محبة الذات من خلال خلق حالة من التوازن؛ بمعنى ألا تميل الكفة أبدًا لحساب محبتك لنفسك على حساب محبة الآخرين أو العكس، ومن خلال هذا التوازن ستجد أنك واثق ومحب لنفسك دون أن يتحول الأمر إلى أنانية أو استغراق ذاتي. ينتظر الشخص المستغرق في نفسه دائمًا أن ينال المدح والثناء من الآخرين، وهو لا يحب المجاملات مثلما نحبها جميعًا، لكنه يعيش من أجلها؛ هي أقصى أمله من الحياة ورغبته الأساسية أن يلفت الانتباه ويتحدث الآخرون عنه وعما فعله ويفعله. المجاملات المفاجئة واحدة من متع الحياة التي تحدث لنا في لحظات معينة لإثبات أننا على صواب ونسير في الطريق الصحيح، لكن أن يتحول الأمر إلى انتظار مدح الآخرين لك والشعور أنهم مدينون لك بالثناء لأنك عظيم وجيد جدًا، فذلك تحديدًا واحدة من الصفات الدالة على الاستغراق الذاتي.  يجب ألا يكون المدح أكثر من إضافات مفاجئة سعيدة تمنحك دفعة معنوية عندما تحدث، وليست شيئًا تتوقع دائمًا حدوثه وتتوقف حياتك عليه. قد يترتب على استغراقك الذاتي في نفسك ألا ترى سوى طريقة وحيدة صحيحة للقيام بأي شيء وكأنك تملك الصح المطلق وتعرف كل ما لا يعرفه الآخرون. يزداد ذلك مع الأشخاص المبدعين دائمي الانشغال بخيالاتهم وأفكارهم الذاتية بحثًا عن الإلهام، لكن حقيقة الأمر أن الأعمال الفنية تنجح أكثر عندما تكون نابعة من عمل جماعي مشترك، ونفس الأمر بالطبع على المشاريع المهنية. لا تعتبر أن إخراجك لمسرحية مدرسية أو إدارتك لقسم في العمل بمثابة الرخصة المفتوحة لتنفيذ كل شيء على هواك وبطريقة واحدة لا بديل لها. يجب أن تتقبل مشاركات الآخرين وتحترمها بدلًا من الشعور بالضيق لأنهم يدلون بآرائهم المخالفة لرأيك. تحلَ بالمرونة واستوعب أفكار الآخرين للتغلب على الاستغراق الذاتي في أفكارك. سوف تشعر في البداية لا شك بالانزعاج لأن الفضل لن يُنسب لك أو لاضطرارك للاعتراف بأنك على خطأ في أمر ما وشخص آخر على صواب، لكن ذلك هو ما يضمن لك أن تتحلى بالمزيد من الانفتاح على الآخرين والتصرف السوي في مجموعات العمل.  يقول أبطال المسلسل التلفزيوني الشهير "فريندز" أن سبب من أسباب نجاحهم الهائل هو أنهم كانوا يتركون "الأنا" على باب الاستوديو ويجلسون معًا كفريق عمل متعاون، وهو ما مهد لهذا العدد الكبير من أبطال العمل (6 ممثلون) أن ينجحوا سويًا؛ فكر في مشاهدة ذلك المسلسل الكوميدي الشهير لتعلم المزيد عن الأمر. طبق نفس الأمر على حياتك، سواء كان زميلك في الدراسة يقترح فكرة مشروع آخر أو زوجتك ترغب في القيام بمهمة منزلية بشكل مختلف عما تظنه صوابًا. لا تشعر بالغضب أو الانزعاج لأن الطرف الآخر يحاول تنفيذ الأمر من وجهة نظره ولا تسمح للأنا أن تقف عائقًا أمامك وأمام الآخرين. قد تكون واحدة من أعراض الاستغراق الذاتي أن تشعر بضيق من تحقيق الآخرين للنجاح أو تلقيهم للمدح والإشادة. يجب أن تشعر بالسعادة لما يحققه الآخرون، أو على الأقل ألا تشعر بالضيق، فنجاح ابن عمك في الثانوية العامة أو حصول زميلك في العمل على مكافأة شهرية لا يعني أنك شخص غير ناجح. تحلَ بالثقة الكافية في نفسك ولا تشعر بالتهديد من نجاحات الآخرين. في كل مرة تجد مشاعر الغيرة والغضب تسيطر عليك بسبب ما يحققه شخص آخر في حياته من نجاح، اعمل على التحكم في تلك المشاعر، وإذا وجدت أنها سلوك متكرر يسيطر عليك دائمًا، فهذه إشارة على أنك بحاجة للعمل على التحكم في مشاعر الغيرة والاستغراق في الذات التي أصبحت جزءًا من شخصيتك. يترتب على استغراقك الشديد في نفسك نسيانك لأعياد ميلاد الآخرين وموعد حفلات التخرج وحفلات الزواج وغيرها من الأحداث الكبرى في حياة أصدقائك وأفراد عائلتك. ربما أنك شخص لا يهتم بهذه المناسبات لسبب أو لآخر، لكن لن يكون من العدل نسيانك للآخرين، مع أنك في الوقت نفسه تتوقع منهم تذكر المناسبات الشخصية من حياتك. يدل حدوث ذلك على أنك تولي نفسك رعاية أكثر مما توليها للآخرين. نشعر جميعًا بالانشغال وقد ننسى حدث مهم أو آخر من حياة من نحبهم، لكن لن يرحب الآخرون أبدًا بنسيانك الدائم لكل شيء في حياتهم، ولن يدل ذلك سوى على أنك شخص تعاني من الانشغال الدائم بنفسك ونسيان الآخرين.  احكم على قدرتك على تذكر المواعيد وسلوكياتك التنظيمية. ربما أنك تتعرض لضغوط في العمل أو الدراسة تمنعك عن تذكر المواعيد أو اللقاءات اليومية، والسبب هنا هو أنك مشوش أو غير منظم. قد يكون الوضع أخطر من ذلك في حالة وجدت أنك تعاني من "اضطراب نقص الانتباه" أو "اضطراب قصور الانتباه وفرط الحركة". في هذه الحالات، فإن النسيان الدائم هو عرض من أعراض تلك الاضطرابات، وليس لأنك شخص مهمل للآخرين. قد يجد الشخص المستغرق في ذاته صعوبة في التفاعل مع الأفراد الآخرين المختلفين عن شخصيته، وتحديدًا إذا كانوا اجتماعيين وصاخبين ولديهم الكثير من الأصدقاء. السبب وراء ذلك أنه يجد صعوبة في التنافس على لفت الانتباه على عكس رغبته الدائمة في أن يسيطر بمفرده على دائرة الضوء. يجد الشخص الذاتي صعوبة شديدة في التواجد مع شخص آخر أفضل أو أجمل منه أو ذا شخصية ملهمة ومثيرة أكثر، لذا يميل بشكل واعي أو غير واعي إلى التواجد مع الأفراد الخجولين والعاديين، وهم من يمكن التغلب عليهم ببساطة وسرقة الضوء منهم. إذا لاحظت في نفسك هذه الخاصية، فالوقت قد حان للتغلب عليها والسعي لتكوين صداقات مع عدد متنوع من الشخصيات والأفراد. اهدف لقضاء الوقت مع أفراد اجتماعيين ومثيرين أكثر وتواجد كذلك مع أفراد انطوائيين وأصحاب شخصيات خجولة. يجب أن يكون لديك قدرة على التفاعل مع كل أنواع الشخصيات والأفراد، مع التأكد من أنك تتواصل معهم بهدف التواصل معهم، وليس من أجل إظهار نفسك ونيل الإعجاب. هل تدرك الفرق؟  ينطبق نفس الأمر على العلاقات العاطفية كذلك. إذا كنت لا تحب الدخول في علاقة عاطفية مع فتاة أكثر نجاحًا منك على المستوى المهني أو الدراسي خوفًا من أن تسرق منك الضوء، فهذه إشارة على أنك تحب نفسك وترغب في الاحتفاظ وحدك بالضوء والانتباه. يميل الأفراد المستغرقون في أنفسهم إلى التعامل بطريقة سيئة مع الآخرين من واقع عدم اهتمامهم بهم وبمشاعرهم. قد تجد نفسك دائم الميل إلى التصرف بتكبر على النادل أو تتعامل بوقاحة مع زملاء العمل أو تذهب للقاءات الأصدقاء متأخرًا أكثر من المقبول، وهذه كلها إشارات مقصودة أو غير مقصودة تخبر بها الآخرين أنهم غير جديرين بالاهتمام وأنك تتصرف معهم بتكبر. قد لا يكون ذلك نية مقصودة بالنسبة لك، لكنها في النهاية تحدث ويجب عليك أن تتوقف عنها في أقرب وقت لأنها تظهر أنك لا تهتم سوى بنفسك وأنك شخص أناني.  يشعر الأفراد المستغرقون في أنفسهم بالخوف الشديد من التعرض لسوء المعاملة من الآخرين، لكنهم في نفس الوقت يتصرفون ببرود وعدم اهتمام تجاه الآخرين سواء أدركوا ذلك أم لا واستوعبوا ما في أفعالهم من نفاق وتناقض. "حب للآخرين ما تحبه لنفسك" هي الحكمة القديمة الصالحة لكل زمان ومكان. عامل الآخرين بنفس الطريقة التي تحب أن يعاملوك بها، وهو ما يهون من مشقة التعاملات الاجتماعية ويجعل تواصلك مع الآخرين أهدأ وأفضل.
تأمل وقيم المحادثات التي تجريها مع الآخرين. قيم مهاراتك في الإنصات والاستماع. تأمل ما تشعر به بعد التفاعل مع الآخرين. فكر في مدى قدرتك على تفهم مشاعر وأفكار الآخرين. اسأل نفسك عما إذا كنت تستغرق كل وقت التواصل الاجتماعي مع الآخرين في استكشاف الانطباع الذي تتركه لدى الآخرين. قيم مدى تقبلك للنقد البناء أو التعليقات التي تتحدث عن شخصيتك. لاحظ ما إذا كنت دائمًا توجه اللوم للآخرين عندما لا تسير الأمور بشكل صحيح. ضع اختلافات الأجيال في اعتبارك. طور قدرتك على الشعور بالآخرين وإدراك وجودهم من حولك. ابدأ في طرح الأسئلة على الآخرين حول حياتهم. اعتذر عندما تتسبب في جرح مشاعر الآخرين. تحلَ باليقظة وسعة الفكر في أثناء إجراء المحادثات مع الآخرين. أظهر الاهتمام الصادق بالآخرين. افعل الأشياء للآخرين. ابنِ مشاعر الثقة ومحبة النفس الصحية. توقف عن انتظار أو توقع المدح من الآخرين. كن مرنًا وتقبل أنه يوجد أكثر من طريقة لفعل كل شيء. تخلص من مشاعر الغيرة مما يحققه الآخرون في حياتهم. احكم على مدى تذكرك لتواريخ ميلاد الآخرين والأحداث المهمة في حياتهم وتواريخ الذكريات الكبرى. كوّن صداقات مع أنواع مختلفة من الأفراد. تعامل بلطف مع الجميع.
https://www.wikihow.com/Tell-if-You-Are-Self-Absorbed https://www.wikihow.com/Tell-if-You-Are-Self-Absorbed https://www.wikihow.com/Tell-if-You-Are-Self-Absorbed
Determining If You're Self-Absorbed Becoming More Caring Letting Go of Self-Absorbed Behaviors