تعميق أواصر الصداقة اتخاذ الخطوة الأولى
. بالتأكيد أنك تسمع الكثير من الأغاني الشعبية التي تصف غدر الأصدقاء وتذم في الصديق الذي يتواجد بجوارك في أوقات الرخاء والمال، ثم ينصرف عنك في أوقات المعاناة والألم. إنها حتى نفس الحكمة القديمة: الصديق وقت الضيق. لا يمكن اعتبار أي علاقة صداقة حقيقية وصادقة دون أن يكون الولاء المتبادل بين الصديقين عنصرًا أساسيًا بها، وبخلاف أنه مبدأ يُظهر حسن أخلاقك، يُضفي الولاء طابعًا من الجودة على العلاقات الإنسانية، ويزيد رغبة الآخرين في صداقتك لإيمانهم أنك شخص وفيٌ وأمين وتكن محبة صادقة لمن حولك. تحلَّ بالوفاء تجاه أصدقائك مهما كانت تقلبات الدنيا وأظهر دائمًا الصداقة عبر الفعل وليس بمجرد القول، فمليون كلمة عن حبك لصديقك لا تساوي شيئًا في مرة واحدة تقف فيها بجواره عندما يكون بأمس الحاجة لوجودك.   تفرض عليك الصداقة تقديم تضحيات بوقتك وطاقتك ومجهودك في سبيل التواجد مع أصدقائك وتقديم المساعدة لهما عند الحاجة. تواجدي بجوار صديقتك كلما احتاجت لذلك، سواء كانت بحاجة إلى يد تساعدها في أعمال منزلية شاقة أو أنها فقط ترغب في الفضفضة حول ما يحدث في حياتها والبكاء على كتفك. تنمو الصداقات على مدار الزمن وتقتضي الكثير من العمل المتبادل والجهد لتتطور ويشتد عودها. اشعر بالامتنان لوجود صديق مهتم ببذل المجهود للتواجد بالقرب منك، سواء بالسؤال والاتصال بك من وقت لآخر أو بتشجيعك على الخروج سويًا أو لتذكره يوم عيد ميلادك ومراسلتك وغيرها من مظاهر التواصل بين الأصدقاء. يجب عليك بدورك أن تفعل المثل وتبادله نفس الرعاية والاهتمام وتحرص على البقاء على تواصل دائم مع أصدقائك كلما سمحت لك الفرصة.   راجع دائمًا مع نفسك مقدار اهتمامك بأصدقائك وحرصك على التواصل معهم؛ هل تؤدي لهم حقوقهم؟ هل أنت نوع الصديق الذي ترغب أن تكونه؟ هل أنت نوع الصديق الذي ترغب في أن تصادقه، أم أنك مهمل وغير مهتم؟ اقلب الآية كذلك وفكر في مدى حرص أصدقائك على التواصل معك. هل يؤدون لك حقوقك؟ قد يكون الوقت مناسبًا الآن للحديث من القلب مع صديقك حول أسباب ابتعاده وتقصيره في التواجد بالقرب منك (أجرِ المحادثة بقدر كبير من التفهم والرغبة في الوصول لحلول مرضية للجميع، دون أن تهدف لإلقاء اللوم أو الاتهامات على صديقك). عندما تُخبر صديقك أنك ستفعل أمرًا ما، افعله. كن شخصًا جديرًا بالمسؤولية ويعرف الآخرون من حولك أنهم يمكنهم الاعتماد عليك. بمرور الوقت، ستجد أن حياتك مستقرة ومتزنة أكثر كلما تحليت بالمسؤولية تجاه حياتك عمومًا، وتجاه أحبائك وأصدقائك، وستجد أنك تجتذب من حولك الأفراد المقدرون للمسؤولية والملتزمون بها في حياتهم وتجاهك في نفس الوقت.   تعني المسؤولية تجاه صديقك أن تعتني بأدق وأبسط تفاصيل التعامل المتبادل. أظهر له الاحترام والتقدير في كل صغيرة وكبيرة. إذا اتفقت مع صديق على مقابلته في مكان ما، فلا تتأخر عليه ولا تتسبب في بقائه فترة طويلة بانتظارك. إذا كنت لن تقدر على الحضور في موعدك أو ستضطر للتغيب عنه كليًا، فيجب عليك الاتصال فورًا بمجرد أن تدرك ذلك و تتوجه لصديقك بالاعتذار طالبًا الاتفاق على موعد آخر بديل. لا تتسبب في انتظاره لك فترة طويلة من الوقت بينما أنت مُختفي من العالم ولا ترد على هاتفك. إنه سلوك غير محبوب، كما أنها ليست طريقتك المثالية لدعم تكوين صداقة ناشئة، بل قد يكون سببًا كافيًا لإنهاء صداقات ممتدة من سنين. . يظن الكثيرون أن كلمة السر لتكوين صداقات أكثر هي أن تتحلى بشخصية مثيرة للانتباه وقدرة لا مثيل لها على الحكي وآراء لا تنتهي في كل صغيرة وكبيرة في الحياة، وحقيقة الأمر أن ذلك يجذب لك "مريدين"، راغبين في الإنصات لك، لكن السؤال الآن: ما الذي يجذب الأصدقاء؟ الأكثر أهمية بكثير أن تُظهر اهتمامًا حقيقيًا وصادقًا في الإنصات لصديقك والتعرف عليه أكثر وأكثر. استمع لما يقوله أصدقائك ومعارفك وتذكر أدق التفاصيل المتعلقة بهم (أسمائهم وتفضيلاتهم والأشياء غير المفضلة بالنسبة لهم). اطرح على من تتحدث معه الكثير من الأسئلة بخصوص اهتماماته. عبّر لصديقك الجديد عن تطلعك واهتمامك بمعرفة المزيد عن حياته وأسرته وعمله.  تخلَّ عن فكرة أنك بحاجة لأن تكون الشخص صاحب القصص الأفضل من الجميع لتجذب الأصدقاء. أجرِ محادثات صادقة وهادئة مع من حولك موازنًا بين الإنصات والحديث. لا تُغير أبدًا موضوع الحديث فجأة فقط لأنك تريد الحديث عن موضوع آخر، بل تابع سير المحادثة كما قُدِّر لها أن تكون وسط تفاعل كل الحاضرين. ما هي مهارة الاستماع الجيد؟ إنها ببساطة أن تركز بكل حواسك على الآخر وهو يتحدث. شغّل أذنك وخلايا استقبال المعلومات في عقلك؛ بمعنى، أن تُنصت لما يُقال بدلًا من الانشغال بالتفكير فيما يجب عليك قوله كردّ. توقف عن مقاطعة صديقك، وحاول كذلك ألا تُقدم النصيحة طالما أن صديقك لم يطلبها. أفضل شيء في الصداقة أنها توفر لنا شخصًا نثق في الحديث معه عن كل صغيرة وكبيرة في حياتنا، كل الأسرار التي نخفيها عن الآخرين. لكنك لن تصل لهذا المستوى من الثقة العمياء تجاه طرف آخر إلا بعد أن تحدث بينكما الكثير من مواقف بناء الثقة، ووقتها فقط سوف تشعرا بالراحة للإفصاح والفضفضة بكل ما يدور في العقل والبال.   الصديق المقرب هو كاتم أسرار صديقه؛ أنت مُطالب دائمًا بالإنصات لما يقوله صديقك، ثم جمعه ودسه في أبعد نقطة في داخل بئر عميق بداخل عقلك. حافظ على أسرار صديقك، فليس سرًا أنه عيب كبير في حقك أن تنقل للآخرين ما قاله لك صديقك في لحظة بوح وارتياح وثقة، سواء تم ذلك بقصد أو دون قصد. لا تتحدث عن صديقك من وراء ظهره ولا تكن سببًا في خذلانه في أوقات اعتماده عليك جرّاء ثقته الشديدة بك. تُبنى الصداقة على الثقة، وتُبنى الثقة المتبادلة بين الأصدقاء من خلال مواقف التحلي بالصدق والالتزام بالمسؤوليات وتبادل الرعاية والاهتمام. عبّر عن صفاتك الحسنة والمميزة والتي لا مثيل لها. أظهر لأصدقائك أنك لديك ما هو مميز عمن حولك؛ شخصيًا وإنسانيًا. تحدث عن اهتماماتك وهواياتك بحماس مع أصدقائك. وضح قدرتك على التعامل بلطف وتقدير وحسن خلق مع من حولك. أظهر قدرًا من المعلومات عن ماضي حياتك والمواقف التي تجعلك مرئيًا ومعروفًا لصديقك؛ لا تجعل من نفسك كتابًا مغلقًا. كل شخص لديه جوانب مثيرة من شخصيته، لذا لا تشعر بالخوف من الإعلان عن نفسك.   حس الدعابة هو كلمة السر وراء المحادثات المرحة والممتعة. كلنا نحب الحديث مع شخص لديه القدرة على جعلنا نضحك. تتحقق الصداقات عندما يجمعك الزمن مع أفراد تقدر أن تعبّر معهم عن نفسك وشخصيتك الحقيقية، بكل ما فيها من مميزات ونواقص، ودون أن تشعر أنت أو هم بالحرج من ذلك. يصبح التواصل الإنساني أجمل كلما اهتم كل منا بصفاته الجيدة وحاول إبرازها أكثر وأكثر، لكن لا تحاول أبدًا التظاهر بشيء ليس من شخصيتك فقط من أجل إسعاد الآخرين وجذب انتباههم. تأخذنا الدنيا بعيدًا عن أحبابنا وأصدقائنا، فذلك هو طبع الحياة، لكن حقيقة الأمر أنك قادر على إبقاء نفسك متصلًا ومتفاعلًا مع أصدقائك، ولو بالحد الأدنى الممكن على الإطلاق. وارد أن تنقطع الصداقات جراء الانشغال الشديد لأي من الطرفين، لكن قد يكون السبب الحقيقي كذلك هو عدم تقديرك كما يلزم لصديقك. عندما تنقطع أواصر الود مع شخص، فقد تفقده للأبد ويصبح من المستحيل إحياء تلك الصداقة القديمة، لذا انظر بعين الاعتبار دائمًا للأصدقاء المتواجدين في حياتك وامنحهم ما يستحقونه من اهتمام وتواصل.   قد لا يتوفر لك وقتٌ كافٍ للمحادثات الطويلة أو اللقاءات، لكن لا يوجد ما يمنعك عن إجراء محادثة نصية سريعة معه عبر أي من وسائل الاتصالات الحديثة أو حتى الذهاب لمنزله في مقابلة قصيرة للاطمئنان عليه فقط لا غير. الإبقاء على الصداقات مهمة صعبة. خصص من وقتك اليومي مساحة للقاء أصدقائك ومشاركتهم ما يحدث في حياتك ولمعرفة ما يحدث في حياتهم. كن مطلعًا على مستجدات حياة صديقك المقرب لكي لا تغيب عنه فترة زمنية من الوقت وعندما تعود تجد أن كل منكما قد انفصل بحياته وأحداثها كليًا عن الآخر. اسعَ للبقاء على تواصل دائم مع أصدقائك وأعد الاتصال بهم كلما شعرت بافتقادهم وأنك لم تسمع أصواتهم منذ مدة بعيدة. يرى البعض أن معرفة الناس مهارة، وكلما صادقت أشخاصًا أكثر، زاد أن يمر عليك الجيد والسيئ والطيب والشرير والجدير بالثقة ومن تسبب في خذلانك والضرر بك. ستجد بدورك أنك تميل لأفراد معينين دون غيرهم وتشعر بالراحة لصداقتهم. كل شخص هو شخص طيب إلى أن يثبت العكس، ولكل منا عيوبه ومميزاته، لكن استوعب أيضًا أن بعض الصداقات تكون مؤذية، وما ينالك منها من ضرر أكبر بكثير مما ينوبك من منفعة. قد تجد أن الطرف الآخر متعلق بك لدرجة الهوس، أو لديه ميول تحكمية ويدس أنفه في حياتك دون أن يطلب منه ذلك، أو يواصل انتقادك والتقليل منك، أو يتسبب في تعريضك للخطر والتهديد. الأشخاص أصحاب السلوكيات المؤذية والعلاقات الصحية هم من الاحتمالات الوارد مقابلتها في الحياة؛ تقبّل ذلك، وكن واعيًا بدلائل هذا النوع من الصداقات بمجرد ظهورها، محاولًا الابتعاد بنفسك عن ذلك الشخص وإنهاء تلك الصداقة بأقل قدر ممكن من الخلافات والخسائر.   اشعر بالامتنان والتقدير لأصدقائك أصحاب الحضور خفيف الظل والتأثير الإيجابي على حياتك، وافعل ما بوسعك لترك أثر إيجابي وحضور طيب الذكر في حياة أصدقائك بدورك. إنهاء الصداقات تجربة نفسية شاقة، حتى في حالة كان الطرف الآخر غير سوي ويتسبب في الإضرار بك بشكل مباشر أو غير مباشر. توقع أن تشعر بالحزن، ولا بأس من ذلك، لذا امنح نفسك فترة من الوقت للتغلب على مشاعر الحزن تلك والتأقلم مع الوضع الجديد. انضم لأحد النوادي المحلية أو تواجد في المدرسة والجامعة بوتيرة ثابتة أو اذهب إلى دور العبادة. يمهد ذلك لتكوين الصداقات، لكن ليس كافيًا بحد ذاته، فلن تتكون الصداقة دون أن تكون مستعدًا وقادرًا على إجراء محادثات شيقة مع الآخرين. لست مضطرًا لأن تكون جزءًا من جماعة رسمية لتصبح شخصًا اجتماعيًا، بل في حقيقة الأمر تنشأ الكثير من صداقات العمر من فرص عابرة للحديث مع من حولك في أي مكان؛ البائع في محل الخضروات أو جار يركن سيارته بجوارك أمام مدخل العمارة. لا تحتاج إلى عبارات ذكية لبدء المحادثات، فالكلمات البسيطة تُغني عن الكثير. اقترب من الطرف الآخر وقل: "ياله من يوم مُشرق!" أو "سيارتك مميزة"، وانطلق في المحادثة من هذه النقطة.   عمليًا، يمكنك الحديث مع أي شخص عن أي شيء في العالم؛ سائق الأتوبيس أو البائعون في المحلات أو الشخص الذي يقف بجوارك في طابور المطعم. لا تكن انتقائيًا في التعرف على الناس، بل كن ودودًا ومتطلعًا للحديث مع الجميع. الخلق الحسن وحده كافيًا لتمهيد أصعب الطرق الوعرة التي تفصل بينك وبين الآخرين. إلقاء التحية وأنت مبتسم يكفي للتودد لأي شخص في العالم، لذا ببساطة قل: "صباح الخير، كيف حالك؟" وأنت تمر بجوار شخص ما. إلقاء التحية وإفشاء السلام بين الناس أمر هين في فعله، لكنه بالغ الأثر والتأثير في خلق حالة من الود الاجتماعي بين الجميع. أنت نفسك تستفيد كثيرًا من تطبيق هذا السلوك الطيب، لأنه يُظهرك ودودًا ومتطلعًا للتعامل مع الآخرين، ومهما خابت محاولتك مع شخص أو آخر، ستجد في النهاية أن الأغلبية متطلعون بدورهم لرد السلام بحماس وود. قد يبدو قولًا بديهيًا لكنه حقيقي وفعّال: إلقاء السلام وسيلة عبقرية لبدء التواصل مع الآخرين. قد تستغرب معاناتك في بدء المحادثات مع أشخاص جدد من حولك، بينما السبب الحقيقي هو أنك -دون قصد- تظهر على ملامح وجهك حالة من التجهم المتسببة في إبعاد الآخرين عنك. بدلًا من ذلك، ابذل ما بوسعك لتتحلى بمظهر ودود وجذاب وعبّر من خلال الابتسام والتواصل البصري عن رغبتك في التقرب من الآخرين؛ انظر لمن يتحدث إليك وامنحه كل تركيزك وانتباهك (وانظر لمن تتحدث إليهم)، وابتسم بود للآخرين وأنت تقف معهم وتتعرف عليهم لأول مرة.  لا تحرك عينيك بشكل غريب أو تعبس أو تجعل وجهك جامدًا عند التحدث للطرف الآخر. لا تظهر -حتى دون قصد- وكأنك تشعر بالملل وعدم الرغبة في التواصل. حاول تجنب إيماءات لغة الجسد المنغلقة، مثل: ضم ذراعيك أمام جسدك أو الحركة بمفردك في ركن صغير من الغرفة. مع كل مرة يصادفك فيها شخص مثير للاهتمام ترغب في اكتساب صداقته، ستكون بحاجة لامتلاك حس المبادرة والقدرة على بدء محادثات متنوعة معه حول مختلف الأشياء. يساعد الحديث المتبادل على التعرف أكثر على بعضكما البعض، وبالتالي تكوين الصداقة.  يوجد أشكال مختلفة للتقرب من الآخرين يمكنك تجربتها، منها على سبيل المثال:   تجربة التعليقات التقليدية: تحدث عن أشياء ما في البيئة المحيطة بك، مثل: "الطقس اليوم صعب، لكن الجو غير ممطر وعاصف كما هو الأمر في الأسبوع الماضي!" طلب المساعدة: "ما هي واجبات مادة الدراسات الاجتماعية هذا الأسبوع؟" أو "رجاءً، أريد رأيك في الهدية المناسبة لوالدتي في عيد الأم. هل لديك اقتراحات جديدة؟" على الجانب الآخر، يمكنك المبادرة بتقديم عرض المساعدة، مثل: "هل ترغب في أن أساعدك في حمل حقائبك الثقيلة؟" قل المجاملات اللطيفة للآخرين. مثل: "يا لها من سيارة رائعة" أو "ملابسك جميلة للغاية" أو "أداؤك كان مثاليًا اليوم في العرض التقديمي". هذا النوع من الإطراء يجعلنا نكسب ود الآخرين، خاصة إذا كان صادقًا وفي محله. تجنب فقط أن تتخطى حدودك بالإفراط في مدح أشياء شخصية للغاية من حياة الطرف الآخر، فقد يتسبب ذلك في شعوره بتوددك الزائد والإحراج. لا تكتفِ بمجرد المدح لكي لا تسمع جملة "شكرًا" وينتهي الأمر، بل أتبع ذلك بسؤال وثيق الصلة بالتعليق. مثلًا "يا لها من سيارة رائعة. هل هي طراز 2018؟" أو "أبليت حسنًا اليوم في الاجتماع. لكن ما تعليقك على [كذا]؟" سيظهر لك لا محالة رفض أو استعداد الطرف الآخر للاستمرار في الحديث بناءً على مبادرتك بأي من الطرق سابقة الذكر، وفي حال بدى أنه مهتم بالمتابعة، ابدأ في الاعتماد على وسائل إثراء المحادثات والتي نستعرضها فيما يلي. اطرح الأسئلة التي تظهر رغبتك في معرفة آراء الطرف الآخر أو المزيد عن شخصه. بادر كذلك بقول معلومات بسيطة عن نفسك، دون استعراض أو تباهي، أو ذكر معلومات شخصية جدًا من حياتك، بل اجعل الطرف الآخر فقط يتذوق قضمة صغيرة من أسرارك، وبالتالي يسيطر عليه الفضول لمعرفة المزيد. أنت تلعب على الجانبين؛ تُظهر له من جهة أنك قادر على الإنصات له وأنك مهتم به، وفي نفس الوقت قادر على إبداء تعليقات ذكية وإثراء النقاش عند الحاجة.   يحب البشر بطبيعتهم الحديث عن أنفسهم وإنجازاتهم وما يحدث في حياتهم، لذا يمكنك دائمًا نيل محبة أصدقائك والاقتراب منهم من خلال الإنصات الجيد لهم وهم يتحدثون، وستجد نفسك في ظرف فترة زمنية قصيرة قد أصبحت صديقهم المفضل. أظهر إيماءات الاستماع النشط، وهي: تحريك رأسك والإبقاء على التواصل البصري والتعليق على ما قاله الطرف الآخر سواء بتعقيب أو سؤال. مثال: إذا كان مُحدثك يُخبرك عن وظيفته الجديدة، قل له: "رائع جدًا! كيف نجحت في الوصول لذلك المنصب؟" . افعل ذلك ببساطة وتلقائية، كأن تقول مثلًا: "فرصة سعيدة جدًا. بالمناسبة، اسمي [...]، (ثم قل أي معلومات إضافية مهمة عن نفسك كذلك)" سيبادر الطرف الآخر بدوره بتعريف نفسه ووظيفته أو ما يقوم به في الحياة.  يمكن أن تبدأ المحادثات بالتعريف بالنفس أو تنتهي به، كل محادثة حسب سياقها ومجراها. يمكنك مثلًا الاقتراب من زميلتك الجديدة في العمل وقول: "مرحبًا. أنا نادية. لا أعتقد أننا تقابلنا من قبل. أنا أعمل في قسم المحاسبة". تذكر جيدًا اسم الطرف الآخر. تذكر كذلك بعض التفاصيل المهمة من المحادثة. في المرات القادمة، ستُظهر معرفتك الجيدة باسمه وما سبق وقاله لك أنك كنت منتبهًا بالفعل للمحادثة الأولى وأنك مهتم بتوطيد الصداقة والتعرف عليه أكثر وأكثر. يوفر لكما ذلك فرصة أكبر للحديث والتعرف أكثر على بعضكما البعض. طالما أن المحادثة الأولى كانت ممتعة للطرفين، اعرض تكرار الأمر في أقرب فرصة، وتبادل معه بريدك الإلكتروني أو رقم هاتفك (يمكنك إضافته على فيسبوك مثلًا لتسهيل التواصل مستقبلًا). يضمن تبادل الأرقام ووسائل الاتصال أن تعيدا التواصل في أقرب فرصة. انتبه فقط لمدى تجاوب الطرف الآخر مع عملية تبادل الأرقام أو الإضافة على فيسبوك، فقد يكون مُرحبًا أو متحفظًا نوعًا ما، وله كل الحق في ذلك. أعطه رقمك وادعُه لمحادثتك في أقرب فرصة واكتفِ بذلك دون أي إصرار على الأمر، تاركًا له حرية معاودة الاتصال من عدمها.   لا تتحدث مباشرة عن تبادل الأرقام، بل اجعله طلبًا متواريًا ضمن سياق أكبر. قل مثلًا: "حسنًا، يجب أن أذهب الآن، لكن ما رأيك لو أكملنا حديثنا ونحن نشرب كوب من القهوة. هذا هو رقمي/ بريدي الإلكتروني. سأنتظر مكالمتك." شجع الطرف الآخر على معاودة اللقاء من خلال اقتراح وقت ومكان محدد للموعد المقبل. مثلًا يمكنك أن تقول له: "لقد كانت محادثة رائعة وآرائك جديرة بالاهتمام. ما رأيك أن نتناول كوب من القهوة يوم السبت القادم في [المكان كذا]؟" قد يكون من المحرج قليلًا التفكير في الخروج وحدكما، فلا يوجد بينكما ما يكفي من الود لمثل هذا التحدي. بدلًا من ذلك، اعرض عليه أن ينضم لمجموعة من الأصدقاء أو يحضر حفلة في منزلك أو ما شابه. سوف تنكشف لك جوانب الاهتمامات المشتركة مع الطرف الآخر على مدار المحادثة أو المحادثات الأولى، ومن هنا يمكنك وضع حجر الأساس للمزيد والمزيد من المحاولات. اسأله أكثر عن تلك المواضيع، واعرض عليه -إن أمكن- الذهاب سويًا لمكان يسهل عليكما ممارسة ومعرفة المزيد حول هذا الاهتمام (القراءة؟ المكتبات والندوات الثقافية. كرة القدم؟ مشاهدة المباريات على القهاوي أو في الاستادات… وهكذا). تحدث معه بحماس حول اهتماماتك عمومًا، لكن بتركيز أكبر حول ما تكتشف أنه اهتمامًا مشتركًا بينك وبينه، واعرض عليه أن ينضم لجماعة من أصدقائك مهتمين بنفس الأمر، أو ربما يعرض عليك هو الانضمام لجماعة مماثلة من أصدقائه.  إذا كنت عضوًا في تجمع محلي أو فرقة موسيقية أو دار عبادة أو هيئة أو منظمة أو أي مساحة لممارسة نشاط متعلق بذلك الاهتمام المشترك بينك وبينه، اعرض عليه الحصول على معلومات التواصل معك وبادر بدعوته للانضمام لتلك المجموعة وحضور لقاءاتكم المقبلة.
 كن مخلصًا لأصدقائك ابذل ما يلزم من مجهود من طرفك للإبقاء على علاقة الصداقة. تحلَّ بالمسؤولية تجاه صديقك الجديد.  استمع جيدًا عندما يتحدث صديقك كن محلًا للثقة. واصل التأكيد على صفاتك المميزة وخلقك الحسن. ابقَ على تواصل مع أصدقائك. اختر أصدقائك بعناية. تطلع إلى أي فرصة ممكنة  للتحدث مع الآخرين. اكسر الحاجز مع الطرف الآخر عن طريق  التواصل البصري والابتسام. جرب فواتح الكلام الذكية. أبقِ المحادثة مستمرة اعتمادًا على الأحاديث القصيرة الذكية.  قدم نفسك للآخرين بطريقة جيدة في نهاية المحادثة اعرض على الطرف الآخر اللقاء مرة ثانية على الغداء أو لشرب كوب من القهوة. واصلا الحديث سويًا حول الاهتمامات المشتركة.
https://www.wikihow.com/Make-Friends https://www.wikihow.com/Make-Friends
Maintaining Friendships Making the First Move