التعرف على أساليب التواصل تعرف على الفرق بين الحزم والوقاحة تجريب الأساليب الحازمة التواصل مع الآخرين بحزم
إن أساليب التواصل تم التعرف عليها في السنوات الأخيرة، لذا قد يصعب تحديد ما هو الحزم.إذا لاحظ الطفل باستمرار التعامل العدواني بين الآخرين أمامه فغالبا ما يتخذ و هذا الأسلوب أيضا، فالبعض يرد بعدوانية عندما تحصل أنت على ما تريده، والبعض الآخر يتخذ موقفا دفاعيا ويخاف.  تبدو الاستجابة العدوانية كذلك: يقول أحدهم: "سيصل الضيوف في أي لحظة، هل يمكنك أن تحضر لي قميصا نظيفا هذا القرن؟"، يرد الآخر: "يجب أن أنتهي من إعداد الطعام أولا، لم لا تتوقف عن كسلك وتحضر قميصك النظيف بنفسك؟". إن الشخصين السابقين يتوصلان بعدوانية وكلا منهما يريد تحقيق ما يريده فقط دون مراعاة الآخر. عندما يحصل أحدهم على ما يريد من موقف ما قد يشعرك هذا بالسخط أو الغضب أو أنه تم استغلالك، وفي تلك الحالة فإن الاستجابة السلبية تتمثل في سكوتك وعدم دفاعك عن احتياجاتك الخاصة. الاستجابة السلبية تبدو كالتالي: يقول أحدهم: "سيصل الضيوف في أية لحظة، هل يمكنك أن تحضر لي قميصا نظيفا هذا القرن؟، يرد الآخر: "حسنا، أعتقد أن الطعام سيتأخر في التجهيز، لذا لا تلومني إذا اشتكى الجميع من ذلك". إن الشخص الأول عدواني أم الثاني فيستجيب بسلبية، أحدهما يحصل على ما يريد والأخر لا يدافع عن متطلباته. حتى وإن كان الآخر عدوانيا أو سلبيا فيجب أن ترد بحزم، وتمسك بحقوقك ومشاعرك بإخبار الأخر ما لم يعجبك في تصرفه ومتطلباتك. قد يقول أحدهم: "سيصل الضيوف في أية لحظة، هل يمكنك أن تحضر لي قميصا نظيفا هذا القرن؟"، يمكن للآخر أن يرد بحزم قائلا: "القمصان النظيفة معلقة في الخزانة، يجب أن أنتهي من إعداد الطعام". بالرغم أن طلب الشخص الأول عدواني وساخر، إلا أن الشخص الثاني قادر على الرد بحزم، كما يمكنه التمسك بحقوقه ومشاعره بإخبار الآخر أنه لا يحب أسلوبه الساخر وأنه يود أن يشاركه هو أيضا في الاستعداد للحفل. في الاستجابات الحازمة يشعر الطرفان بالاحترام المتبادل والاستماع لبعضهما البعض. حتى وإن كنت تعلمت من صغرك الرد بعدوانية أو سلبية، مازال بإمكانك تعلم التواصل بحزم واحترام. يقول أحدهم: "سيصل الضيوف في أية لحظة، هل توجد أية قمصان نظيفة؟"، يستجيب الآخر: "نعم، توجد عدة قمصان في الخزانة، ولكنني أحتاج 5 دقائق لانتهاء من تجهيز الطعام". في هذا المثال يعبر كلا منهما عن متطلباته مع مراعاة متطلبات الآخر. الوقاحة هي عدم احترام الآخرين ومعتقداتهم وآرائهم ومشاعرهم، مع زيادة السخرية من الآخرين وسرعة الغضب والسب والتنمر والإهانة.   تتضمن الوقاحة أيضا الصراخ والحديث الجارح وتهديد الآخرين واستخدام الإشارات المخيفة كالإشارة بالسبابة أو دفع الآخرين.  على سبيل المثال، راي وجوش ينتظران في الصف للحصول على تذاكر المسرح، ويتحمسان أكثر مع تقدم الصف للأمام أخيرا، وقد وفرا النقود لأسابيع ليتمكنوا من شراء تلك التذاكر، فجأة تأت مجموعة من الشبان الكبار ويدخلون عنوة في الصف أمام راي وجوش، يقول جوش "أنت! نحن ننتظر هنا طوال الليل! لا يمكنك أن تأخذ مكانا أمامنا بالقوة!"، يرد عليه أحدهم: "انظر أيها الأحمق، لن أبرح مكاني، لذا أغلق فمك" ويصرخ في وجهه مع وضع اصبعه على صدر جوش لتأكيد كلامه وتخويفه. لتوضيح الوقاحة في الموقف السابق، المتنمر لا يظهر الاحترام لراي وجوش ولا يقدر حقوقهم وآرائهم، ويهينهما ويصرخ في وجههما ويستخدم الكلام الجارح ويستخدم لغة الإشارة ليخيفهم. لتكون حازما عليك أن تعبر عن رأيك بفعالية وتدافع عن وجهة نظرك مع مراعاة احترام حقوق الآخرين ومعتقداتهم. يتضمن الحزم كل مهارات التواصل بما فيها الكلام والأفعال ولغة الإشارة ونبرة الصوت وتعبيرات الوجه. عندما يتواصل شخص ما بحزم، يتم المزج بين كل تلك العناصر السابقة بتناغم وانسجام، ببساطة شديدة يتلخص الحزم في الثقة في النفس دون العدوانية. في بعض الأحيان تشعر بالغضب وإن كان مبررا، وفي تلك الحالة فإن الحازم سيتحدث بصوت مرتفع وقوي حسب الحاجة مع مراعاة احترام الآخرين، بينما العدواني سيقلل من الأدب بالكلام والأفعال.  ينقد الحازمون أفكار وسلوكيات الآخرين لا هم بذاتهم، فيختلف قولك "أن تعليقاتك العنصرية لمايا جارحة جدا" عن قولك "أنت خنزير عنصري". يقوم الحزم على الاحترام المتبادل، فبدونه لا يمكن التواصل بحزم، بل يمتلئ الحوار بالعدوانية والسلبية، أما إذا احترمت مشاعر الآخر فيمكنك الحصول على ما تريد دون التدخل في شؤونهم أو جرع مشاعرهم. في هذا الأسلوب يجب أن تعيد قول مشاعرك أو احتياجاتك في كل مرة يحاول أحدهم جدالك أو إلهائك، على سبيل المثال: "من فضلك توقف عن قول النكات العنصرية جنسيا، فهي غير مضحكة"، فبتلك الطريقة يمكنك التمسك بمبادئك دون تقليل احترام الآخرين.  على سبيل المثال، قد تحاول إرجاع منتج معطل من حيث اشتريته لتستعيد أمواله، وستجد أن الموظف يحاول أن يعرض عليك بعض البدائل كإصلاح المنتج أو القول بأنه غير معطل، في هذه الحالة يجب أن تكرر مطلبك بأنك تريد استعادة أموالك. إن هذ الأسلوب حازم لا وقح، فهو يسمح لك بالتعبير عن رأيك بقول ما تريده كل صراحة بطريقة غير مهينة للآخرين، كما يجب الاهتمام بنبرة الصوت ولغة الإشارة، فلا يجب الصراخ أو معاملة الأخر بشكل سيئ، فيكفي التعبير بصراحة عما تريده. استخدم عبارة "قد تكون محقا" عندما يحاول شخص اجتذابك إلى الجدال، وبتلك الطريقة فأن تعترف أن الشخص الآخر قد يكون معه حق، ولكنك تحتفظ بثقتك في ذات الوقت، فالاتفاق مع الآخر لا يعني أنك تراجعت وغيرت رأيك.  على سبيل المثال، عندما يقول أحدهم "قصة شعرك تبدو سيئة" يمكنك الرد "قد تكون محقا"، ثم يكمل هو قائلا "ألم تسمعني؟ تبدو كالمغفلين"، قم بالرد" قد تكون على حق، ولكنه سينمو من جديد". إن هذا الأسلوب حازم لا وقح، لأنك تتفق مع من يعاديك وتمتص حرارة الجدال وتحمي الحوار من التصعيد، فمن الصعب أن يتجادل معك الأخر عندما تتفق معه، بالإضافة لذلك فإن قولك "قد تكون محقا" لا يعني أن من يهينك على حق، بل يعني أن الكل له حق التعبير عن الرأي. إن هذا الأسلوب شائع جدا في الدورات التدريبية لتعلم الحزم. عبارة الأنا تنتج عندما تبدأ جملة بأنا، وهو أسلوب ناجح لأنه يركز على ما تريده دون إهمال الأخر، فأنت تسمح للآخر أن يفكر ويشعر ويقوم بفعل أفضل شيء ممكن بالنسبة له.   إن أسلوب عبارات الأنا حازم لا وقح لأنك تتحمل مسئولية مشاعرك لا تلوم الآخر، كما أن عبارات أنا تعد طريقة جيدة لبدء الحوار والتواصل حتى يتم حل المشاكل. من أمثلة عبارات الأنا: "أشعر بالغضب حين تسخر من الآخرين" أو" أشعر بالإهانة عندما تهتم برغباتك وتهمل رغباتي" أو "طريقتك في الكلام تجرح مشاعري". التزم بحدود الأدب مع التعبير عن رأيك في ذات الوقت. بعد أن تقول ما تريد، استمع للآخر، ولا حاجة لأن ترفع صوتك حتى يسمعك الأخرون، على العكس توجد قوة وأدب واحترام أكثر في التحدث بهدوء.  على ذكر ذلك، تجنب الابتسام والضحك الزائد عن الحد بعد قول ما تريده، فيمكنك أم تكون مؤدبا دون التقليل من نفسك، فقط استخدم تلك الطريقة إذا كانت تتناسب مع الموضوع الذي تتحدث فيه مع الآخر. فكر متى تشعر أنك لا تعامل باحترام، أو المواقف التي يتجاهلك فيها الآخرون، ثم فكر كيف ترغب أن يعاملك الآخرون في مثل تلك المواقف.  عندما تحدد متطلباتك ومشاعرك بإمكانك أن تتوقع كيف تريد أن تعامل من قبل الآخرين. حدد ما تنوي فعله أو ما يدل على أتك تتمادى وتبالغ في رد فعلك، فعندما تعرف حدودك لن تضطر للبحث عنها في المواقف الصعبة. على سبيل المثال، إذا كان أخوك يطلب منك المال كثيرا ولا تعلم كيف تتعامل مع ذلك، يمكنك وضع رقم معين في ذهنك على حسب ما تنوي إعطاءه له، أما إذا كنت لا تريد إعطاؤه أي مال فيجب أن تعلم ذلك قبل التحدث إليه مجددا والتزم بحدودك. عندما تكون حازما، تشرح للآخرين كيف تشعر وما تحتاج دون وقاحة أو عدوانية، فتلك المهارات من شأنها أن تساعدك على الدفاع عن نفسك ومعاملة الناس باحترام في ذات الوقت.عبر عن آرائك وأفكارك ومشاعرك بأسلوب محترم، أما إذا كنت لا تدرك كيف تعبر عن مشاعرك، يمكنك كتابتها في ورقة أولا والتدرب على ما يمكنك قوله. على سبيل المثال، قد ترغب في زيادة راتبك في العمل، ولكنك لا تجد طريقة جيدة للتحدث عن ذلك، فأفضل نتيجة لذلك أن تعطي الفرصة لنفسك ليسمعك الآخرون ويقبلون طلبك لزيادة الراتب. قد يكون من الصعب أن تخبر أحدهم ببساطة ما تريده خاصة إذا كانت اللباقة ما تميزك، فقد تشعر أنك وقح لقولك ما تفكر فيه بصراحة، في الواقع هذا ليس به وقاحة على الإطلاق، بل على العكس تماما، فالتحدث بشكل غير مباشر أو غير صريح قد يجعلك تبدو ضعيف الشخصية، لذا أظهر وعيك وقوتك للآخرين حتى تحصل على ما تريده دون جدال. لا تقل كلاما معسولا لتجعله مستساغا أكثر للآخرين. على سبيل المثال، إذا كنت تريد من عمتك أن تتوقف عن زيارتك بلا موعد، يمكنك أن تقول "عمتي، من فضلك اتصلي في المرة القادمة قبل المجيء، حتى تعطيني الوقت لأتجهز لزيارتك"، ولكن لا تقول "عمتي، هل يمكن أن تتصلي أحيانا قبل زيارتي إذا كان هذا لا يشكل مشكلة لك؟، فلا بأس بالنسبة لي أيا كان ما فعلته". عندما تكون حازما فأنت من تملك حرية الإحساس والاحتياجات وهي حق لك، لذا لا تعتذر عن طلبك لما تحتاجه. يتم التواصل بالكلام وبلغة الإشارة.فوضعية جسمك تؤثر بشكل كبير على من يستمع إليك، ولتحسين مهاراتك الحازمة في التواصل يمكنك التمرن على بعض تلك المهارات:   أبق عينيك مواجهة عين المستمع. قف أو اجلس بوضعية جيدة. تحدث بنبرة صوت مناسبة. حافظ على هدوئك وراحة جسمك. عند التواصل بحزم يجب أيضا أن تقدر الآخرين، فأنت تطلب ما تريد وفي ذات الوقت تقدر تنازلات الآخر أو مشاعره. وغير ذلك، فتعطي عن نفسك انطباع أنك وقح أو غير مهتم. عندما تشعر بالضغط فغالبا ما يدل ذلك على أنك فقدت السيطرة على الموقف، مما يؤثر على استجابتك له، كما تزيد فرصة ردك بعدوانية أو سلبية، فالتحكم في الضغط النفسي جزء مهم في التواصل بحزم. إذا كنت تعبا أو جائعا انتظر حتى تحل تلك الأمور قبل البدء في الكلام، فقد تفقد أعصابك بشكل أسرع وتعطي انطباعا أنك وقح إذا كنت لا تشعر أنك بخير. إن تعلم الحزم يأخذ وقتا ومجهودا، لذا ابدأ التدرب على طرق الحزم في المواقف البسيطة، كإخبار صديقك أنك لا ترغب في مشاهدة فيلم معين، وتقدم للأمام من هذا الموقف وستصبح قريبا حازما في المواقف الأخرى.
لاحظ الاستجابة العدوانية. تعرف على الاستجابة السلبية. تعرف إذا كان الحزم من ناحية واحدة. تعرف على الاستجابة الحازمة. افهم ما هي الوقاحة. افهم ماذا يعني أن تكون حازما. لاحظ أن الحازمين يتحكمون في غضبهم جيدا. أظهر الاحترام للآخر. جرب أسلوب الأسطوانة المشروخة. جرب أسلوب التعمية والإرباك. استخدم عبارات أنا. كن مؤدبا ولكن صارما. تعرف على متطلباتك ومشاعرك. ضع حدودا واضحة في ذهنك. وضح كيف تشعر وما تحتاج إليه. كن صريحا. لا تعتذر عن آرائك أو احتياجاتك. تدرب على التواصل غير اللفظي. أظهر الاحترام والتقدير للآخر. تعامل مع الضغط النفسي. اختر الوقت المناسب للحديث مع الآخرين. تدرب واصبر.
https://www.wikihow.com/Be-Assertive-Without-Being-Rude https://www.wikihow.com/Be-Assertive-Without-Being-Rude https://www.wikihow.com/Be-Assertive-Without-Being-Rude https://www.wikihow.com/Be-Assertive-Without-Being-Rude
Recognizing Your Communication Style Recognizing the Difference Between Assertiveness and Rudeness Trying Assertive Techniques Communicating Assertively