الاعتذار بشكل فعال مراقبة أقوالك حل الغضب التعامل مع شخص غاضب تأمين سلامتك
عليك إصلاح الوضع بواسطة الاعتذار، وقدم ضمانات على ذلك، إذا فعلت شيئًا خاطئًا.  لا تحاول تبرير سلوكك. عليك الاعتراف بخطأك، إذا فعلت شيئًا أغضب الآخر. فكر في أنسب وقت لتقديم اعتذارك سواءً كان أثناء المواجهة أو بعد أن يهدأ أو تهدأ أنت تماما. خمن ما إذا كان اعتذارك سيكون مريحًا للقلب وذا تأثير في هذا الموقف أم لا. لا يجب أن تعتذر إذا لم تكن تعن ذلك، لأن ذلك قد يفاقم حجم المشكلة. عليك أن تظهر لهذا الشخص أنك تتعاطف مع ما فعلته كلماتك أو أفعالك به أو بها.  ربما لم تكن تنوي إغضاب هذا الشخص أو جرح مشاعره أو مشاعرها. بغض النظر عن نواياك، عليك أن تدرك أن سلوكك قد أثر سلبًا على الشخص الآخر. أحط اعتذارك أولًا بتعبير من الندم. على سبيل المثال، يمكنك البدء بالقول " أنا آسف جدًا. أعلم أنني جرحت مشاعرك." يجب أن يتضمن اعتذارك اعترافًا بالمسئولية حتى يكون فعالًا ويهدئ الوضع. بكلماتٍ أخرى، عليك أن توضح كيف ساهمت أفعالك في جرح أو إحباط مشاعر الشخص الآخر.  من صور اعترافك بالمسئولية أن تقول "أنا آسف. أدرك أن تأخُري هو ما أدى إلى تفويتنا للحدث" يمكنك القول بدلًا من ذلك " أنا آسف. أعرف أن إهمالي هو ما أدى إلى وقوعك" سيكون الاعتذار بلا معنى إن لم توضح كيفية إصلاح الموقف أو تجنبه في المستقبل.  عليك اقتراح عرضَا لإصلاح الوضع لمساعدة الشخص الآخر أو وسائل ستلتزم بها لتساعدك  في عدم تكرار نفس الخطأ مرة أخرى في المستقبل. على سبيل المثال، يمكنك القول "أنا آسف. أعلم أن سبب عدم لحاقك بالحدث هو وصولي المتأخر. من الآن سأضبط منبهًا على هاتفي قبل ساعة من وقت استعدادي". مثال آخر مثل "أنا آسف، أدرك أن إهمالي هو سبب وقوعك. سأحاول الانتباه أكثر للأماكن التي أضع فيها ممتلكاتي في المستقبل" المواقف العصيبة، كأن يكون شخصًا غاضبًا علينا، يمكن أن تثير ردود "شد وجذب" تزيد من سرعة خفقان قلبك وتجعل تنفسك سريعًا وضحلًا، كما ترسل هرمونات التوتر لتتدفق في بدنك. واجه هذا الأمر بالتنفس العميق ليساعدك في البقاء هادئًا. تذكر أن وجود شخصين غاضبين يجعل الموقف أسوأ مرتين.  قم بالعد لأربعة أثناء الشهيق. يجب أن تشعر بتوسع رئتيك وبطنك أثناء الشهيق.  احبس نَفَسك ثانيتين، وازفر وأنت تعد لأربعة. ركز أثناء الزفير على إرخاء عضلات وجهك ورقبتك وأكتافك. سيساعد الرد بهدوء على شخص منفعل في تقليل حدة الموقف. الرد بانفعال من جانبك سيؤدي فقط إلى تصاعد حدة الموقف وغالبًا سيجعله أسوأ. قم بالذهاب للمشي أو قم بالتأمل أوالعد عكسيًا من 50؛ كلها طرق يمكنها أن تُهدئ من روعك. قد يكون من الصعب فصل المشاعر الشخصية من المواجهة مع شخص غاضب. تذكر أن الغضب غالبًا ما يكون دليل على أن الشخص الآخر لم يتعلم الرد بطريقة قاطعة، وسليمة في المواقف المهددة التي يتعرض أو تتعرض لها.أظهرت الدراسات أنه عندما يُذكر الأشخاص أنفسهم أنهم ليسوا المسئولين عن غضب الآخرين، فسيكونون أقل عرضةً للشعور بنفس درجة الاستياء تجاه الأمر.  يتصاعد الغضب نتيجة لعدة عوامل هي: انعدام الأمان أو قلة الخيارات المتاحة أو السلوك المُسيء أو الردود العدوانية أو العنيفة للمشكلة. يشعر الناس بانعدام الأمان عندما تصبح هناك درجة من عدم القدرة على التوقع في الموقف. قد يؤدي وجود درجة معينة من تهديد النظام والأمان إلى ردود الفعل الانفعالية.  عندما يشعر الناس أن خياراتهم أصبحت محدودة، قد يردون بشيء من الحقدٍ؛ ينبع هذا من إحساس بالعجز نتيجة قلة أو عدم وجود خيارات أخرى في هذا الموقف.  عندما يشعر الناس أنه يتم التقليل من شأنهم، فإنهم قد يردون بعنف. على سبيل المثال، إذا كنت تتحدث مع شخصٍ ما بنبرة صوت حادة أو لم تحترم وقت شخصٍ ما، فقد يغضبون منك.  قد يصبح الناس غاضبين حتى يشعرون أنهم في حال أفضل. إذا كان هناك شخص ما غاضبًا، ضع في اعتبارك إمكانية أن يكون ذلك ردًا على شيءٍ ما يخص حياته أو حياتها الشخصية، وليس شيئًا قمت أنت بفعله.   تحمل مسئولية أفعالك واعتذر، إذا ظلمت الشخص الآخر. من المؤكد أنك لست المسئول عن رد فعل الشخص الآخر؛ فلا يوجد شخص يجعل شخصًا آخر غاضبًا، ولكن رغم ذلك، فإن اعترافك بخطأك قد يساعد الشخص الآخر على التحكم بمشاعر الغضب والأذى عنده. تحدث بنبرة صوت هادئة، ولا ترفع صوتك أو تصرخ أثناء الرد على الشخص الغاضب. استخدم لغة جسد هادئة ولكنها صارمة في الوقت نفسه.  حاول أن تتجنب الوقوف بارتخاء أو تشبيك ذراعيك، حيث يظهر هذا أنك ضَجِر أو أنك لا تريد التواصل.  أبقِ جسدك مسترخيًا. كن صارمًا: ثبت قدميك جيدًا في الأرض، وقف وكتفيك للخلف وصدرك للأمام. تواصل بصريًا مع الشخص الآخر. تظهرك لغة الجسد هذه كم أنت هادئ ومتحكم في أعصابك وليس شخصًا ضعيفًا.  احترس من ردود الأفعال العنيفة، مثل إطباق قبضة يدك أو فكك. كما أن اختراق "المساحة الشخصية" للشخص الآخر (مسافة متر غالبًا) علامة أيضًا على أنك قد تصبح عدوانيًا جدا.  قف بزاوية بعيدًا عن الشخص الغاضب، ذلك أفضل من الوقوف قبالته أو قبالتها تمامًا. قد يقلل هذا الوضع الشعور بالمواجهة. في حالة غضب شخص ما منك، قد يكون من الصعب إبقاءك هادئًا، ولكن من المهم جدًا أن تظل هادئًا ومتزن العقل. إذا لاحظت أيًا من الحالات التالية تغلب على تفاعلك، فهذا يدل على أن تواصلك ينهار وعليك تدارك الأمر في الحال:  الصراخ التهديد السباب استخدام تعبيرات مؤثرة أو مبالغ بها أسئلة عدائية فكر كيف ستعالج الأمر، بمجرد أن تستمع للشخص الآخر.  تقبل الأمر، إذا كنت تعتقد أن الشخص الآخر لديه مظلمة شرعية معك. اعترف بخطأك واسأل عما يمكنك فعله للتعويض.  لا تختلق الأعذار ولا تكن متحفزًا للدفاع. سيؤدي ذلك على الأغلب لجعل الشخص الآخر أكثر غضبًا، لأنه/لأنها سيشعر أنك تستهتر باحتياجاته أو احتياجاتها. كن متعقلًا، وتواصل بهدوء ووضوح. حاول أن تبقِ حلك مُركزًا على ما أوصله لك الشخص الآخر. على سبيل المثال، إذا كان الشخص الآخر غاضبًا لأن طفلك قام برمي كرة من النافذة، فأخبره ماذا تنوي فعله. على سبيل المثال: "قامت ابنتي برمي كرة على نافذتك وكسرتها. يمكنني إحضار رجل إصلاحات خلال يومين واستبدالها، أو يمكنك إحضار العامل الذي تتعامل معه لاستبدالها وأرسل إليّ الفاتورة." إذا لم يكن الشخص الآخر سعيدًا بالحل الذي اقترحته، اطلب منه أو منها اقتراح حلولًا تسعده أو تسعدها.على سبيل المثال، يمكنك سؤال شيء مثل "ما الذي تريد أن تراه يحدث في هذا الموقف؟"  حاول تقديم ذلك بالتركيز على "نحن" لتشجيع التعاون. على سبيل المثال، "جيد، إذا لم يكن اقتراحي مقبولًا، سأظل أريد أن أرى إذا كان يمكننا إيجاد طريقة لتوجيه تلك المشكلة. ما الذي يمكننا فعله لحل هذا الوضع؟"  لا تبدأ بالسباب، إذا كان الشخص الآخر يقترح شيئًا لا تجده معقولًا، وبدلًا من ذلك، قدم عرضًا مختلفًا. على سبيل المثال: "لقد سمعتك تقول أنك تريد أن أصلح النافذة المكسورة وأن أدفع ثمن تنظيف سجاجيد منزلك كله. أظن أنه من العادل بالنسبة لي أن أستبدل النافذة المكسورة وأن أدفع ثمن تنظيف سجادة حجرة المعيشة. ما رأيك بذلك؟" يمكن أن تساعد محاولتك في أن تجد أرضية مشتركة بينك وبين الشخص الغاضب في إعادة توجيه التفاعل باتجاه الحل. على سبيل المثال، يمكنك قول شيء مثل "أتفهم أن العدلَ مهمٌ بالنسبة لك، وهو كذلك أيضًا بالنسبة لي..." وهذا قد يساعد في إيصال أنك تعمل باتجاه نفس الهدف. تُعرف "لكن" أنها "ممحاة لفظية"، لأنها يمكن أن تلغي تمامًا ما تلفظت به قبلها". يتوقف الناس عن الاستماع عندما يسمعون كلمة "لكن"، وكل ما يسمعونه هو ""أنت مخطئ"".  على سبيل المثال، لا تقل أشياءً مثل "أفهم ما تقول ولكنك تحتاج إلى _____" بدلًا من ذلك، استخدم واو العطف مثلما فى "أرى وجهة نظرك وأرى أننا بحاجة إلى ______." إذا استطعت أن تتوصل لحل، غلِّف تفاعلك بكلمة شكر للشخص الآخر. هذا يظهر احترامك له وقد يساعده أو يساعدها على الإحساس أن احتياجاته أو احتياجاتها قد تمت تلبيتها. . على سبيل المثال، إذا استطعت التفاوض مع عميل غاضب، فإنه يمكنك القول: "شكرًا لك للسماح لنا بتصحيح الخطأ" لا يختفي غضب الشخص في الحال في بعض المواقف، حتى إن كنت فعلت كل ما يمكنك لحل المشكلة. ينطبق هذا بشكل خاص على المواقف التي تحمل أذىً عميقًا، كأن يشعر الشخص الآخر بالخيانة أو أنه يتم التلاعب به بطريقةٍ ما. تقبل أن مشاعر الغضب قد تحتاج لبعض الوقت لكي تلاشي بعضها بعضًا، ولا تتعجل. إذا كان ذلك ضروريًا. لا يمكن حل كل الخلافات، ولا يكمن تبديد غضب الجميع حتى إن كنت تتعامل بهدوء واحترام طوال اليوم. إذا قمت بتجربة التكتيكات الموجودة هنا ولم تحقق تقدمًا، فإن الوقت قد حان لتتنحى بعيدًا. قد يساعدك طرفًا ثالثًا مثل طبيبًا نفسيًا أو وسيطًا، أو مسئول التنمية البشرية على التفاوض في حل الأمر. . بعد الوصول لخدمات الوسيط، قد تساعدك زيارة الطبيب النفسي أو الطبيب المعالج الذي تدرب على حل النزاعات أو التحكم في الغضب، وخاصةً إذا كان الشخص الغاضب منك مهمًا في حياتك، مثل الزوج أو الوالد أو أحد الأخوة أو أحد الأبناء. إذا كان كلاكما دائمًا على خلاف، أو أن شخصًا واحدًا يحاول الهرب من المسئولية من أدنى احتكاك، فعليك زيارة متخصص ليس فقط لأنه يستطيع التوسط في الخلاف، ولكن أيضًا لمعرفة كيفية حل المشكلات بفاعلية وتعلم مهارات التواصل.  قد يقوم الطبيب النفسي بتدريب أحد أفراد عائلتك أو صديقك على الاسترخاء وتحجيم التوتر، وطرق التغلب على مشاعر الغضب، واستراتيجيات التعبير عن المشاعر، وطرق للتعرف على أنماط التفكير السلبية التي تسبب الغضب. تشير بعض التلميحات الجسدية والعاطفية إلى مؤشرات أولية عن تفكك الاتصال. يشار إليها بمصطلح ج.غ.و.إ التي تمثل الجوع والغضب والوحدة والإرهاق. يمكن لهذه الحالات أن تفاقم سخونة موقف ما، وتمنع الوصول لقرار. بالطبع، هذا الشخص الغاضب منك بالفعل، ولكن إذا لم يتلاشى غضبه (حتى بعد المهلة)، أو أنه رافق غضبه حالة من الحالات الأخرى، فمن الأفضل أن تُنهي النقاش حتى يتم اشباع احتياجات الجميع النفسية والجسدية. سنناقش باختصار لماذا تعيق كلًا من هذه الحالات التقدم في حل المشكلة والتواصل.  يقفز التفكير العقلاني والهادف من النافذة، إذا كنت تعاني من "الجوع" البدني، فعندما يفتقد بدنك للوقود، فمن الممكن حرفيًا فعل أي شيء لتعيد ملئ الخزان. أظهرت الدراسات أن البشر والحيوانات الجائعة تسعى نحو المزيد من المخاطر. حيث يؤثر الجوع على مهارات وسلوكيات اتخاذ القرار، وبالتأكيد لا تريد أن تكون تحت سيطرة هذه الأمور أثناء المواجهة.   تنفِّيس الغضب هو شعور تعلمه بعض الناس للظهور بشكل لائق. يتم إظهار الغضب بالإهانات والسباب والاستهزاء وحتى بالعنف الجسدي. عندما يشعر الناس حقيقةً بالأذى أو التشوش أو الغيرة أو الرفض، فإنهم يُظهرون الغضب. يصبح الشخص أقل عرضة للنظر في الموضوع بشكل موضوعي ومحاولة التوصل لحل، عندما تؤثر العواطف الغضب الكامنة عليه؛ لذلك من الأفضل إعطاء الوقت والمساحة للفرد لينقب في مشاعره قبل أن يحدث أي اتصال بنّاء. "الوحدة" تعني أن الشخص يشعر بالانعزال عن الآخرين، حيث يجد الشخص صعوبات في الحفاظ على الموضوعية أثناء المواجهة، إذا لم يتدارك الحس المجتمعي. الشعور ب"الإرهاق" أثناء الجدال قد يكون مؤشرًا لكارثة. يجلب الحرمان من النوم مزاجًا سيئًا، وضعفًا في الأداء الإدراكي، وضعفًا في الأداء. يؤثر الإرهاق أيضًا على قدراتك في اتخاذ القرار فقد تكون قادرًا على رؤية الحل بوضوح إذا كنت مُرتاحًا، ولكن قلة النوم قد تجعل جدالك يستمر لساعات دون رؤية الحل. . عندما يقوم أحدهم بالصراخ عليك، فإن آخر ما تريد فعله هو الاعتراف بغضبه أو غضبها. برغم ذلك، فإن الغضب غالبًا ما يكون تعبيرًا عن الشعور بأنه لم يتم فهمنا بشكل صحيح أو تم تجاهلنا.الاعتراف بأن الشخص الآخر غاضب لا يتم عن طريق قول أنه أو أنها تتصرف بطريقة لائقة.  حاول قول شيء مثل، "أتفهم أنك غاضب. أريد أن أفهم ماذا يحدث. ما الذي تشعر بالغضب تجاهه؟" يظهر ذلك أنك تحاول رؤية الأشياء من منظور الشخص الآخر، والذي سيساعده أو يساعدها على الشعور بالتحسن. تجنب أن تبدو وكأنك تصدر الأحكام وأنت تفعل ذلك. لا تسأل شيئًا مثل "لماذا تتعامل كأحمق غاضب؟" اسأل عن أشياء محددة. اسأل بهدوء عن الشيء المحدد الذي يستجيب له الشخص الآخر. على سبيل المثال، "ما الذي سمعتني أقوله وجعلك تستاء؟" قد يشجعه ذلك على التريث والتفكير حول السبب الذي يجعله أو يجعلها غاضبة – وقد يدرك أو تدرك أن الأمر في النهاية مجرد سوء تفاهم. لن يساعد "الإسكات" أو بالأحرى منع الشخص من التعبير عن مشاعره في حل الأزمة. قد يزيد ذلك من إحساس الشخص بالغضب. يُظهر إحباط الشخص الآخر أنك لا تبالي بمشاعره أو مشاعرها كما يجب. تذكر أنك حتى لو لم تستوعب مشكلة الشخص، فإنها مشكلة حقيقية جدًا لذلك الشخص، ولن يساعدك رفض حقيقة المشكلة في تهدئة الوضع. كن مستمعًا جيدًا وأظهر تفاعلك معه بالتواصل البصري والإيماء، واستخدم كلمات مثل "أها" أو "همممم".  لا تنشغل بتجهيز دفاعك أثناء تحدُّث الشخص الآخر. ركز على ما يقوله هو أو هي.  استمع للأسباب التي تسبب غضب الشخص. حاول أن تتخيل الموقف من وجهة نظره أو نظرها. هل ستشعر بنفس الإحساس إذا مررت بنفس الموقف؟ قد يكون السبب الوحيد لتصاعد احتدام المواقف هو سوء التواصل. بمجرد أن يطلعك الشخص الآخر على سبب غضبه أو غضبها، أكِّد على ما سمعته.   استخدم عبارات تركز على "أنا" وليس "أنت". على سبيل المثال، "سمعتك تقول إنك غاضب لأن هذا هو الهاتف المحمول الثالث الذي تشتريه من عندنا ولا يعمل. هل هذا صحيح؟" قول أشياءٍ مثل "يبدو أنك تقول ____"أو" هل ______هو ما تعنيه؟" سيساعدك أن تتأكد من فهمك للشخص الآخر، وقد يساعد ذلك الشخص الآخر في الشعور بأنه مُقدَّر، مما قد يساعد في تهدئة مشاعر الغضب. لا تجمل أو تعيد صياغة عبارات الشخص الآخر عندما تؤكد على كلامهم. على سبيل المثال، إذا اشتكى الشخص الآخر من أنك كنت متأخرًا عليه لتقله بالسيارة على مدار الستة أيام الماضية، فلا تقل شيئًا مثل "لقد سمعتك تقول أنك تشعر بالانزعاج لأنني متأخرٌ دومًا"، وبدلًا من ذلك، ركز على ما قاله حقًا: "لقد سمعتك تقول أنك غاضب لأنني كنت متأخرًاعلى مدار الستة أيام الماضية." عندما تجد الشخص الآخر مستمرًا في الصراخ أو يتصرف بعدوانية معك، استخدم عبارات تركز على "أنا" لإيصال احتياجاتك. سيجنبك ذلك أن تبدو وكأنك تلوم الشخص الآخر.  على سبيل المثال، لو كان الشخص الآخر يصرخ فيك، يمكنك قول شيءٍ مثل: "أنا أريد أن أساعدك، لكنني لا أستطيع فهم ماتقول وأنت تتكلم بهذا الصوت العالي. هل يمكنك إعادة ما قلته بصوتٍ أهدأ؟" حاول أن تراعي الجانب الآخر من موقف الشخص. . سيضمن لك فعل ذلك التحكم في رد فعلك العاطفي.كما سيساعدك أيضًا في التواصل بفاعلية مع الشخص الآخر.  قول شيء مثل "يبدو ذلك محبطًا جدًا" أو "أستطيع أن أدرك لما يبدو هذا مثيرًا للاستياء" يمكن أن يساعد في تقليل الغضب. الناس في بعض الحالات يريدون فقط أن يشعروا أنه يتم تقدير إحساسهم بالإحباط. فقد يهدئوا عندما يشعرون أنهم مفهومون. يجب عليك ربما أن تخبر نفسك عقليًا أن الشخص مستاء أو أنها تبذل قصارى جهدها لتوصل مشاعرها. سيساعدك ذلك في إعادة تقييم الأمور في ذهنك.  لا تستهزئ بالمشكلة. حتى إن كنت تجدها تافهة بالنسبة لك، فإن الشخص الآخر يشعر بها بقوة. فكر في العواقب بدلًا من ذلك. إذا كان شخص ما غاضبًا منك، فهذا يبدو خطأك بشكل من الأشكال. قد يكون رد فعلك الأول هو الدفاع عن نفسك وإيضاح نواياك. على سبيل المثال، الامتناع عن قول "لقد كنت أنوي جلب بذلتك من المغسلة، لكني نسيت لأني خرجت من العمل متأخرًا." في حين أن نواياك قد تكون جيدة، في هذه المرحلة، فإن الشخص الآخر لن يهتم؛ حيث يتعامل الشخص مع عواقب أفعالك، وهذا هو سبب استياءه أو استيائها.   حاول أن تضع نفسك مكان الشخص الآخر ولاحظ تأثير أفعالك عليه، بدلًا من توضيح حسن نواياك. أعط ملاحظات مثل، "أستطيع الآن أن أرى أن نسياني لبذلتك قد وضعك في مأزق في اجتماع الغد." قد يشعرك هذه المبدأ أنه يتم طعنك في معتقداتك الخاصة. قد تشعر بصدق أنك فعلت الشيء الصحيح وأنك واجهت صعوبةً في كونك مخطئًا. إذا كانت هذه هي حالتك، تخيل أن الشخص ليس غاضبًا منك، ولكن من شخص آخر/ شيء آخر. فكر كيف ستحل الأمر إذا لم تكن أنت "الآثم". قد لا يكون هذا الخيار متاحًا لديك دائمًا للخروج من الموقف العصيب، كصراخ أحد العملاء عليك أثناء قيامك بالعمل. انسحب من الوضع، أو حاول الابتعاد عن الخطر قدر الإمكان إن أحسست بأنك في خطر.  اذهب إلى مكان آمن، يُفضل أن يكون مكانًا عامًا إذا كنت تتعامل مع شخصٍ غاضب في المنزل أو في نطاق العمل. تجنب الأماكن التي لا مخرج لها مثل الحمامات. تجنب الأماكن التي يمكن استخدام الأشياء الموجودة بها كأسلحة مثل السكاكين.  حافظ على مسافة كافية بينك وبين العميل، إذا كنت تتعامل مع عميلٍ غاضب. ابق خلف المكتب أو ابق بعيدًا عن متناول يده. أنت تمتلك الحق في البقاء آمنًا. يمكنك طلب مساعدة أحد أصدقائك على حسب نوع وخطورة التهديد. إذا كنت تشعر بأنك في خطر مُحْدِق، اتصل برقم الطوارئ في بلدك (122 في مصر أو 999 بالسعودية). اطلب شخصًا ذو سلطة في مكان العمل، مثل المدير أو حارس الأمن. إذا كان الموقف عصيبًا لكن غير محتدم بقوة، اطلب وقتًا مستقطعًا. استخدم تصريح الـ“أنا"؛ مثل: "أنا أحتاج لأخذ 15 دقيقة لتهدئة أعصابي قبل أن نتحدث"؛ وخلال هذه المدة، قم بعمل شيء لتهدئة أعصابك وللتحكم في مشاعرك وإعطاء الشخص الآخر وقتًا ليهدأ. تقابلا مرة أخرى في مكان ووقت محددين لمناقشة المشكلة.  عندما تطلب وقتًا مستقطعًا استخدم دائمًا تصريحات الـ "أنا" ، حتى لو كنت مقتنعًا تمامًا أن الشخص الآخر هو المُلام بالكامل في هذا الموقف. إن قول "أنا أحتاج القليل من الوقت للتفكير" قد يجرد الشخص الغاضب من سلاحه بدلًا من وضعه أو وضعها في وضعية الدفاع. تجنب التصريحات المطلقة، مثل "أنت تحتاج لتأخذ مُهلة" أو "استرخ". حتى لو كنت تشعر أنها صحيحة، فإنها ستضع الشخص الآخر في وضعية دفاعية وقد تجعله أكثرغضبًا. إذا كان الشخص الآخر لا يزال عدوانيًا أو غاضبًا، لا تخف من طلب مُهلةٍ أخرى. سيقوم كل منكما بمحاولة فعل شيء لتهدئة وإنعاش نفسه خلال تلك المهلة بشكل مثالي. إذا لم تسمح تلك الفترات للشخص الآخر بالهدوء، اقترح تأجيل المناقشة بينكما إلى أن يتدخل شخص ثالث محايد بين الطرفين. قد يكون هذا المحايد الطبيب النفسي أو موظف الموارد البشرية أو شخصًا روحانيًا.. إلخ.
فكر فيما قمت به أدى إلى إغضاب الطرف الآخر. أظهر الندم والتعاطف. تحمل مسئولية أفعالك. اقترح علاجًا للموقف. خذ نفسًا عميقًا. تحكم في مشاعرك. حاول ألا تأخذ الموضوع بشكل شخصي. حافظ على هدوئك. احترس من ضياع التواصل. تعامل مع الأمر بعقلية متفتحة. قدِّم حلًا. اسأل عن خيارات بديلة. تجنب استخدام "لكن". اشكر الشخص الآخر. أعط المشاعر الغاضبة بعض الوقت. ابحث عن طرف ثالث كوسيط. فكر في الحصول على مساعدة متخصصة. اعلم أنه ليس وقتًا جيدًا للكلام. اعترف بغضب الشخص الآخر تجنب إسكات الشخص الآخر. استمع للشخص الآخر. وافق على ما يقوله الشخص الآخر. استخدم عبارات تحوى ضمير المتكلم "أنا" للتعبير عن احتياجاتك الخاصة. التعاطف مع الآخر. تجنب التحدث عن نواياك. ابتعد عن المواقف التي تشعر أنها خطرة. اطلب المساعدة. خذ "وقتًا مستقطعًا".
https://www.wikihow.com/Handle-People-Who-Are-Angry-at-You https://www.wikihow.com/Handle-People-Who-Are-Angry-at-You https://www.wikihow.com/Handle-People-Who-Are-Angry-at-You https://www.wikihow.com/Handle-People-Who-Are-Angry-at-You https://www.wikihow.com/Handle-People-Who-Are-Angry-at-You
Apologizing Effectively Monitoring Your Responses Resolving the Anger Interacting With an Angry Person Securing Your Safety