التصرف مع التعاملات التي لا يمكن تجنبها التغلب على مشاعر الكراهية وضع الحدود الفاصلة
قبل قضاء الوقت مه هذا القريب، خذ بضعة لحظات وقرر الكيفية التي تود بها التصرف في هذا الموقف. ربما قد تكون دخلت في نقاش مع هذا الشخص في الماضي. اسأل نفسك عن سبب تلك الجدالات وإذا كان هناك طرق ما لتجنب خوض هذا الجدال في هذه المرة. من الممكن أن تكون فخور لكونك ملحد ولكن عمتك تؤمن بشدة أن كونك ملحد سُينهي بك في جهنم. من الأفضل أن تتجنب الحديث عن المعتقدات الدينية أثناء تواجد عمتك. لا تنفعل سريعًا أو تتحدث بدون تفكير خصوصًا إذا كنت تمتلك مشاعر سلبية قوية تجاه شخص ما. خذ نفسًا قبل أن تتحدث. إذا كنت تواجه صعوبة في كبح جماح تعليقاتك السلبية، استأذن بلطف. قل "معذرة، أنا ذاهب إلى الحمام." أو "سأذهب لأقدم أي مساعدة في المطبخ." إذا كنت تُعاني من صعوبة قضاء كثير من الوقت مع قريبك، دع أحدًا من أسرتك (مثل الزوجة أو الزوج أو أحدًا من أشقائك) يعرف أنك تود تقليص تعاملاتك مع هذا الشخص. بهذه الطريقة، عندما يتم إقحامك في مناقشة أو جدال تريد مغادرتها، يمكنك طلب المساعدة. يمكنك الاتفاق مع مساعدك على إشارة مبكرة عندما تكون بحاجة إلى مساعدة. على سبيل المثال، يمكنك القيام بالتواصل بالعين وإعطاء إشارة باليد تعني "من فضلك ساعدني في تجنب هذا الموقف." لا يجب أن تمتلك رهبة الذهاب إلى تجمع أسري بسبب فرد من أفراد الأسرة. ركز على قضاء وقتك مع أفراد العائلة الذين تستمتع بمجالستهم والقيام بأنشطة تستمتع بها. حتى إذا كان شخص الذي تكرهه في الغرفة، ركز على أشياء أخرى. إذا وجت نفسك في مناقشة مع هذا القريب، اعثر على إلهاء لمساعدتك على الخروج من هذا التفاعل (مثل اللعب مع الكلب). إذا كنت تخشى الجلوس بجانب هذا القريب أثناء تناول الوجبات، اقترح عمل بطاقات للأسماء واجلس بعيدًا عن هذا الشخص. أحد الطرق للتعامل مع القريب صعب المراس هي أن تمنحه وظيفة أو مهمة أثناء تجمع العائلة. في حالة إعداد الطعام، اطلب من قريبك أن يقطع البصل أو ينظم الطاولة، ودعه يقوم بها على النحو الذي يريده. بهذه الطريقة، سيشعر القريب أنه يقوم بمساهمة ما وسيبتعد عن طريقك لفترة. حاول إيجاد طرق لإبعاد هذا القريب عنك وجعله مشغول دائمًا. يمكنك استخدام الدعابة لنزع السلوك الصعب وجلب بعض البهجة على الموقف وخاصة إذا احتد الموقف أو أصبح غير مريح. أدلِ بتعليقات عارضة تُظهر أنك لم تأخذ الموضوع على محمل الجد. إذا استمرت جدتك في إلحاحها أن ترتدي سترة، قل لها: "يجب أن أصنع سترة للقطة أيضًا، لا أريدها أن تشعر بالبرد كذلك." إذا كنت تخشى التعامل مع هذا القريب، استعد لذلك اليوم المنتظر بخطة هروب توضح سبب حاجتك للمغادرة. يمكنك أن تهاتف صديقك أو يهاتفك هو بحالة طارئة، أو أن تقول أن إنذار الحريق في المنزل مُعطل أو أن حيوانك الأليف مريض. نفذ ما تجده مقبولًا واخرج بعذر محتمل إذا كنت تشعر بعدم الراحة أو الغضب من هذا القريب. إذا عرفت أنك ستقضي يومك مع قريب لك لا تحبه، تأكد أنك قد استعديت لهذا الموقف بقدر الإمكان. إذا كان هذا الشخص يبرز الجانب العدواني أو المشاكس من، تأكد من الحصول على قسطًا كافيًا من النوم في الليلة السابقة. إذا كنت تشعر بالتعب أو الحنق من حفلة الكريسماس مع الأسرة، غادر مبكرًا. تأكد أيضًا من تناولك الطعام، إذا كانت نسبة السكر في الدم مستقرة، ستكون أقل عرضة للتعب أو العدوانية. إذا كان هناك شخص يستخف منك أو يتعامل معك بدنو أو يقول أشياء ويعني أشياء أخرى، تذكر أن هذا يُعبر عن الشخص الذي أمامك وليس أنت. كن حازمًا وتذكر من أنت. ابذل قصارى جهدك لتلجيم كلماتك وذكر نفسك: "هذا ليس عني، هذا هو إسقاط عمتي."  غالبًا ما يعي الناس ما يقولونه لأن لديهم قضاياهم الشخصية التي يتعاملون معها. يمكن أن يحدث ذلك عندما يمتلك الناس احترام منخفض للذات، أو مشاكل غضب، أو إجهاد. أناس أخرون يتصرفون بطريقة معينة ويعتقدون بصدق أنه ملائمة وعادية. يمكن أن يحدث هذا عن طريق عددًا من العوامل، ولكن أحد الأمثلة قد يكون شخص يدع نظام أعماله التنافسية والبشعة أن تتسرب إلى حياته الشخصية. بعض الأفراد لا يمتلكون ببساطة الأدوات البيولوجية اللازمة لتشعرهم بالتعاطف. يمكن أن يكتسب الشخص ذلك من خلال الاختلافات الوراثية أو طريقة التربية (البيئة التي نشأ فيها). لا يوجد شيء يمكن فعله لتغير شخص لا تتوافق معه. قد يكون لديك تصور لحف سعيد مع الأسرة كل أجازة وعندما يأتي هذا القريب، فإنه يزيل هذا التصور. يرجع الأمر لك لإزالة هذا التصور وقبول أن هذه هي أسرتك التي تمتلكها، وأن هذا التصور هو مجرد تفكير سعيد ولطيف وليس له أساس واقعي. بدلًا من التعامل مع هذا القريب بإشمئزاز وإصدار قرارات، حاول قبوله والتعاطف معه. استمع إليه عندما يتحدث وحاول فهم وجهة نظره. مارس التعاطف المحب لهذا الشخص. خذ نفسًا عميقًا وانظر إلى قريبك. ثم فكر: "أنا أشعر بك، وأشعر أنك تعاني وتتألم. أنا لا أفهم ألمك، ولكن أشعر أنه هنا وأوقن أنه أثر عليّ في الوقت الراهن." بينما تخشى التجمعات العائلية وخاصة بسبب كرهك لقضاء الوقت مع أقارب صعبة شخصياتهم، يمكن أن تجد بلا شك شيئًا تطلع إليه أو تشعر بالامتنان بسببه في لقاء أسرتك. ربما يكون متشوقًا لرؤية أبناء أختك أو أخوك، أو سعيد لأنك ستطهو (أو لن تطهو).   ابحث عن أشياء لكي تكون ممتنًا بها حتى قبل أن تصل إلى اجتماع الأسرة. بهذه الطريقة يمكنك الذهاب إلى الموقف وأنت سعيد بالفعل. إذا كان لديك صعوبة في المُضي قُدمًا بسبب الأذى والألم الذي سببه لك قريبك، قد تستفيد من العلاج. قد يساعدك الطبيب المُعالج في تخطي مشاعرك، إيجاد آليات للتعامل، ورؤية الأشياء من منظور مختلف ويساعدك على العمل من خلال مشاعر الاكتئاب الدفينة، أو القلق، أو أي حالات مرضية أخرى. يمكنك أيضًا البحث عن علاج عائلي إذا أردت أن تشارك قريبك العلاج. على الرغم من صعوبتها، قد تساعدك في مواجهة الصعوبات ومناقشتها مع قريبك. إذا كان عمك يحب التحدث في السياسة وأنت لا ترغب في مناقشة الأمر، لا تشارك في هذه المحادثة. ابذل قصارى جهدك لعدم إقحام السياسة في الجلسات العائلية. حتى إذا تحدث عمك عن السياسة وحاول حثك على الحديث فيها، فكيفية الرد تعود إليك. ينطبق ذلك أيضًا على الفرق الرياضية المنافسة والجامعات ومنافسات أبناء العم. قل: "يمكننا أن نتفق على ألا نتفق ونترك الأمر هكذا." أو "أفضل حقًا ألا أخوض في ذلك هنا وأفضل أن نقضي تجمعًا أسريًا رائعًا بدون الخوض في هذا الجدال مرة أخرى." قد يقول ابن عمك شيئًا عدائيًا بحيث تريد الرد عليه في الحال أو تصحيح ما قاله، لكن بدلا من ذلك خذ نفسًا وقرر إذا ما كان الأمر يستحق ذلك أم لا. إذا قال جدك شيئًا عدائيًا، اسأل نفسك إذا كان تعليقك سيغير من تصوره أو أنه سيشعل فتيل المناقشة.  أحيانًا تحتاج أن تعض على أناملك وتقول: "لك الحق فيما تعتقده." إذا كنت لا تستطيع تحمل قريبك بسبب الصراع، تطلع إذا ما أمكنك حل الصراع بينكما. قد تحتاج إلى الجلوس معه وأن تكن أمينًا مع بعضكما البعض وأن تقوما بتصفية الأجواء بينكما. عند الاقتراب من قريبك، كن لطيفًا ورحيمًا وغير عدائيًا.  كلما حللت الصراع مبكرًا، كلما تناقص وجود الامتعاض. كن مستعدًا للتسامح. ليس هناك داعٍ أن تتجاهل الموقف أو تتظاهر أنه لم يحدث، ولكن تعلم أن تسامح بحيث يمكنك التخلي عن الألم في داخلك. إذا كنت تمتلك قريب لك يبدو أنه يريد أشياء منك (مثل: المال أو عمل مجاني أو مكان للإقامة... وما إلى ذلك). لا تتردد أن تقول له لا. تذكر أنك تمتلك الحق لكي تقول "لا". إذا كنت تريد أن تضع في اعتبارك أشياء قبل أن تقول "نعم" على الفور، يجب عليك أيضًا أن تمتلك الحق لتنتظر وتفكر في الأشياء قبل أن تقبل أي شيء. ليس عليك أن توضح ردود فعلك أو أن تقدم اعتذارًا. فقط قل: "أنا آسف، لا يمكنني القيام بذلك." أنت لا تدين لأحد بتفسير ردك. ربما نشأت الصعوبات بسبب تصريحات قريبك العدوانية السلبية والتي تقارنك بأحفاد آخرين أو بنات أخ أو بنات أخت (حسنًا حصل جيسون على جامعة ولكنه تصرف بشكل رائع عندما ذهب إلى كلية أهليه.) قد تشعر أن قريبك يتلاعب بك من خلال تصريحات أو أفعال عدوانية. إذا كان قريبك عدواني سبلي تجاهك، حافظ على مسافة بينك وبينه بقدر الإمكان ولا تتعامل معه أكثر من اللازم، وتذكر أن هذا ليس بشأنك أو أنه ليس شخصيًا. إذا شعرت أنه يتم التلاعب بك، ابحث عن خطة خروج من المحادثة ("أنا ذاهب لأرى إذا كان بإمكاني تقديم أي مساعدة في المطبخ." أو "أنا ذاهب لألعب مع أبناء أخواتي، لم أرهم منذ زمن بعيد.") لا تُقحم نفسك في المحادثة. إذا كنت تقاتل لتفرض حدود الأسرة مع الأقارب، دعهم يعرفون بحزم أن قواعد الأسرة تُطبق في جميع الأوقات. إذا لم تعجبك طريقة معاملة أحد أقربائك لطفلك (مثل إعطاء الطفل حلي حول رقبته أو إطعامه طعام غير صحي) دع هذا القريب يعرف أن هذا السلوك ضد قواعد الأسرة وأن قواعد الأسرة تُطبق داخل البيت وخارجه.  كن صريحًا وواقعيًا عند مناقشة هذا الأمر مع قريبك. قُل له: "لا يسمح لأليسون بلعب هذه اللعبة في المنزل، ولا يسمح لها بلعب تلك اللعبة هنا أيضًا." إذا فعل قريب لك شيئًا لا يغتفر، افرض حدودًا أيًا كانت لتجعلك تشعر بالأمان. إذا  كان هذا يعني عدم توجيه دعوة لهذا القريب إلى اجتماع الأسرة، تجنبه تمامًا، أو دع الأسرة تعرف أن إنهاء هذه العلاقة مرهونة بك. ركز على الشعور بالأمان وليس على معاقبة أحد أفراد الأسرة.  استخدم أفضل طريقة لإخبار بقية أفراد أسرتك بالموقف. ضع في اعتبارك أنه عندما تشعر أن الموقف لا يُغتفر، قد لا تشعر أسرتك بنفس الشعور وتستمر العلاقة مع هذا الفرد من الأسرة. بينما تريد أن تكون المسافة بينك وبين قريبك في الأسرة آمنة، تذكر أن القطيعة قد تكون مؤلمة للجميع؛ لك وللطرف الآخر ولكل أفراد أسرتك.
فكر في التصرف الذي يشعرك بالراحة. تريث قبل أن تتكلم. وفر لنفسك الدعم. استمتع مع نفسك. دع هذا القريب مشغول. استخدم الدعابة. امتلك خطة للهروب. اعتنِ بنفسك. تذكر أن الأمر ليس بشأنك. أدرك أنك لا يمكنك تغير هذا الشخص. اقبل قريبك. ابحث عن أسباب لكي تكون ممتنًا. اذهب لرؤية أخصائي. تفادَ المناقشات المحتدة المتكررة. اختر مواضع قتالك. اعمل على حل الصراعات. قل "لا". تجنب التلاعب العدواني السلبي. احترم قواعد أسرتك. تعامل مع المواقف الحرجة.
https://www.wikihow.com/Deal-With-Relatives-You-Hate https://www.wikihow.com/Deal-With-Relatives-You-Hate https://www.wikihow.com/Deal-With-Relatives-You-Hate
Handling Unavoidable Interactions Working Through Your Feelings of Hatred Drawing Healthy Boundaries