التعامل مع مشاعر التنافس لدى أطفالك التعامل مع غيرة الآخرين التحكُّم في إحساسك بالغيرة
تُعد الغيرة بين الأشقاء أمرًا صعب تجنبه، لأن كل منهم لديه احتياجاته الخاصة، والتي قد تتعارض مع احتياجات أخيه، لذا سيتوّلد قلق طبيعي من ألا يتم معاملتهم بالعدل. اشرح لهم أن احتياجاتهم مُختلفة، وأن ليس بالضرورة أن تكون كل الأشياء "متساوية" حرفيًا، لأن احتياجات كل منهم الأساسية تطرأ في أوقات مختلفة، لذا تحتاج كل منها إلى استجابة مُختلفة.  أعطِ أطفالك وقتًا ومساحة لهم فقط. لو استطعت أن تُوفّر لكل منه غرفته الخاصة، افعل ذلك. شجّع طفلك على مزاولة ما يُحبه من نشاطات. كما أن الابن الأكبر يجب أن يحصل على وقتٍ بمفرده أو بصحبة أصدقائه دون وجود أخٍ أصغر له بشكلٍ دائم. وضّح أن فردية كل طفل منهم تُهمّك. خصّص وقتًا عائليًا لممارسة الهوايات التي يُحبها أحد أطفالك بينما لا يحبها آخر. قم أيضًا، لو استطعت، بقضاء بعض الوقت مع كل طفل منهم على حدة. على سبيل المثال، لو كان أحد أطفالك يستمتع بركوب العجل والآخر عكسه، وفّر بعض الوقت للأول ليأخذ جولة بالعجلة أثناء زيارة إحدى الحدائق. أمّا لو كان لديك طفلان بحاجة إلى متابعةٍ دائمة، حاول أن تعثر على جليسة أطفال، أو قسّم وقتك بينك وبين شريكك، أو اطلب من أحد أفراد العائلة أن يجالسهما. لو كان أطفالك يتشاجرون عمّن جاء دوره لاستخدام أحد أغراض العائلة، كلعبةٍ ما أو جهاز اللابتوب، اصنع جدولًا يوضّح أي منهم قد حان دوره لأخذها. وبالمثل، لو كان أطفالك يغارون من اهتمامك بأحدهم، حدّد وقتًا تقضيه مع كل واحد منهم بمفرده ومارسا نشاطًا يختاره هو. علّمهم أن يُعبروا عن مشاعرهم بطريقةٍ مباشرة وجازمة، بدلًا من أن يلوموا غيرهم أو أن يتصرفوا بشكلٍ سيء بناءً على ما يشعرون به. وضّح لأطفالك أن استخدام جمل تبدأ بـ "أنت" قد تجعل الأمور أكثر سوءًا. بدلًا من ذلك، قُم بتعليمهم أن يبدئوا جملهم بـ "أنا" وشرح ما يشعرون به. لو شرح أحد من أطفالك أنه يشعر بالغيرة، حاول أن تكتشف المزيد عمّا يشعر به.  على سبيل المثال، لو عبّر أحد أطفالك عن غيرته من أخٍ أكبر له، إذن، حاول أن تسأله "لماذا تشعر الغيرة؟" قد تكتشف أن طفلك يظن أن أخيه محبوب أكثر منه، أو موهوب عنه. هذا سيعطيك الفرصة لطمئنة وتشجيع طفلك. لو عبّر أحد أطفالك عن غيرته من موهبة أحد أخوته، شجعه على التفكير في مواهبه ومهاراته الشخصية بدلًا من مقارنة نفسه بشكل مستمر بأخيه. أمّا لو شعر طفلك أنه بلا موهبة، شجعه على تبنّي موهبةٍ جديدة ليشعر بالفخر بنفسه ثانيةً. تختلف الغيرة عن الحُب، وكون الواحد غيورًا لا يعني بالضرورة أنه واقع في الحُب. بعض الناس يظنون خطئًا أن الغيرة دليل على الحُب، في حين أن الغيرة ليست إلا دليلًا على عدم الأمان وعدم السيطرة على الموقف. الأشخاص التي تميل إلى الإحساس بالغيرة، غالبًا ما يشعرون بعدم الأمان والخجل أيضًا. لو كان شريكك يتصرف بناءً على إحساسة بالغيرة، ضع حدودًا لتصرفاته. لا تُجب على أي أسئلة في حالة عدم راحتك في الرد عليها. لا تقم بإلغاء خطط قد وضعتها بالفعل، أو قطع علاقتك بشخصٍ يهمّك أمره.  وضّح برفقٍ وحزم أن: "سأجيب على أسئلتك، ولكن لمرةٍ واحدة، لن أقوم بالإجابة على نفس الأسئلة مرارًا وتكرارًا." ""أنا أتفهّم ما تشعر به، ولكني لن أقوم بعزل نفسي عن أناسِ أحبهم." "لو ألقيت بالأشياء حولك غضبًا، أو صرخت في وجهي، سأمضي الليلة في بيت أهلي." "لو لم تخبرني بما تشعر به بدلًا من معاقبتي بسكوتك، سأخبرك بما تجعلني تصرفاتك أشعر به، وسأترك المنزل حتى تتصل بي." لا تُحمّل نفسك مسئولية أشياءٍ لم تفعلها. قد يكون من الأسهل أن تلوم نفسك وتعتذر بدلًا من أن تلوم آخرًا على أفعاله، ولكن، مع ذلك، أنت أدرى بدوافعك. لا تدع أحدهم يُخبرك أنك كنت تُغازل أحدهم بينما لم تفعل، أو أنك قد "استفززت" غيرة أحدهم أو رد فعله السيء.   استمع بهدوء إلى شريكك في حالة استخدامه فقط لجمل تبدأ بـ "أنا"، لكن لا تُعرّض نفسك أبدًا لسلسلة من الاتهامات. لو وجدت أن شريكك يعوقك جسديًا، أو يؤذيك، أو يكسر الأشياء، اتركه فورًا. في حالة شعورك بأي شكل أنك مُهدّد بسبب غيرة أحدهم منك أو عليك، ابتعد عنه لو استطعت. تُعد الغيرة السبب الرئيسي لحالات القتل الزوجية، كما أنها مكنونًا رئيسيًا للجرائم الزوجية.  لو كان شريكك عنيفًا جسديًا، اخرج من المنزل واتصل بالنجدة. تُعتبر الغيرة شعورًا مُعقّدًا، الذي يمكن أن يشمل العديد من المشاعر الأخرى كالخوف، والفقد، والغضب، والحقد، والأسف، والخيانة، وعدم الاكتفاء، وأخيرًا، الإهانة.لو كنت تشعر بالغيرة، حاول أن تتفهّم أن الغيرة قد يُصاحبها العديد من المشاعر الأخرى، لكن الغيرة هي أول شعور نلحظه بين هذه المشاعر. لذا، عليك أن تقضي مزيدًا من الوقت للتفكّر في مشاعرك.  دوّن ما تشعر به. لو كنت شخصًا بصريًا، قُم بصنع جدول أو رسمة تُمثل كل ما تشعر به من أحاسيس، وما يربط بين كل شعورٍ منها، وإحساسك بالغيرة. لاحظ الطريقة التي يستخدمها جسدك في التعبير عمّا تشعر به. أحيانًا ما نشعر بقبضةٍ في الصدر أو نحس بمعدتنا على وشك السقوط من مكانها حين نشعر بالخوف، بينما يُظهر الغضب نفسه في هيئة حُرقة، أو شدّة بين عضلات الرأس والذراعين. تعلّم كيفية تفسير مشاعر الغيرة وقت ظهورها. على سبيل المثال، اسأل نفسك: "هل أشعر بالغيرة لأنني خائف أو غاضب؟ لماذا أشعر بالغضب والخوف الآن بالتحديد؟" حين تبدأ في تفسير سبب غيرتك في هذه اللحظة بالذات، سيصير بإمكانك القيام بخطوات إيجابية ناحية التحكُّم في مشاعر الغيرة خاصتك بشكلٍ بنّاء، دون أن تسمح لما يُصاحب الغيرة من سحابةٍ سلبية، بالتحكُّم فيك. قد يصعب عليك الاعتراف بأنك تشعر بهذه المشاعر السلبية، وقد يغريك الأمر بأن تقوم بلوم الآخر. تجنّب الوقوع في هذا الفخ عن طريق النظر إلى مشاعرك برأفة. انظر إلى كل شعورٍ تشعر به ضمن شعورك بالغيرة، وفكّر في سبب كل منه على حدة. في حالة شعورك مثلًا بالغيرة من صديق لشريك حياتك، فكّر في كل الأسباب المنطقية التي أدّت لظهور كل هذه المشاعر. قد يطرأ الإحساس بالخوف لأنك تخشى خسارته (وقد يكون هذا بسبب خسارة شريك حياة أسبق من قبل)، يظهر شعور الألم كلما طرأت فكرة فقد أحدهم ثانية، وشعور الغدر لأنك تشعر أن شريكك مدين لك بكل اهتمامه، أما شعور عدم الاكتفاء، فيظهر لأنك لست متأكدًا أنك تستحق هذا الحُب. قم بتدوين الذكريات التي أدّت إلى إثارة هذه المشاعر. قد يكون إحساسك بالخوف سببه أنك تخشى فقدان حبيبك هذا، لأن آخر انفصال مررت به كان مؤلمًا للغاية، ما أدّى إلى شعورك بالذُعر من تكرار نفس التجربة ثانيةً. كما قد تشعر بأنك لست أهلًا لهذا الحب لأن أحد والديك كان مُقصرًا في حقك. ثق بمن تُحب، واختر أن تثق بهم بدلًا من أن تدينهم. مادُمت لا تملك دليلًا على عدم صدق أحدهم، ثق به. بدلًا من أن تفتش على دليل إدانة، تقبّل كلام من تحب ثقةً به. إحساسك بالغيرة قد يضر بعلاقتك إن قُمت فقط بإخفائه ولوم الآخرين على ما تشعر به. قل شيئًا مثل: "آسف أني أزعجتك بخصوص صداقتك بفُلان، لم يكن هذا بسبب عدم ثقتي بك، كل ما في الأمر أني شعرت بعدم الأمان. شكرًا لأنك استمعت إلىّ.". سيكون هذا كفيلًا بإعطاء كل منكما المساحة لنقاش ما حدث، كما سيساعد الاعتراف بمخاوفك، والحاجة إلى أن تكون أكثر انفتاحًا في مناقشة ما تشعر به، على تقوية علاقتكما. مشاركة ما تشعر به مع صديقٍ أو حبيب، من الممكن أن يساعدك على خلق علاقةٍ أقوى معهم. كما سيساعدهم على لفت نظرك لمطالبك غير المنطقية الناتجة عن إحساسك بالغيرة. حتى في حالة شعورك بالضعف حين تُعبّر عن مشاعر الغيرة، فإن العلاقة المبنية على الصراحة أفضل بكثير من غيرها المبني على الخداع.   قاوم رغبتك في لوم غيرك. هذه مشاعرك أنت، وأنت وحدك مسئول عنها، شريكك الحالي لم يكن السبب في ظهور هذه المشاعر في الأصل. تحدّث عن نفسك، واستخدم الجمل التي تبدأ بـ "أنا" بدلًا من تستخدم جملًا تبدأ بـ "أنت تجعلني أشعر بـ.. "، قل له "أشعر بسوء شديد حين نكون في مكانٍ عام وأكون عاجزًا عن التعبير عن مشاعري لك." بدلًا من أن تقول: "لم يكن من المفترض أن تفعل ذلك." لاحظ أن الطريقة اللي تستقبل بها بعض المواقف قد تختلف عن منظور شخص آخر لها، التزم بسماع شريكك حتى ينتهي من شرح وجهة نظره، حتى لو لم تكن توافقه. لو كنت قد تعديت على شريكك بالضرب، أو بالصراخ في وجهه، أو بتوبيخه، أو مراقبته، ابتعد عنه فورًا واستشر أخصائيًا نفسيًا. اطلب من طبيبك الخاص إحالتك إلى طبيبٍ نفسي أو احصل على إحدى جلسات التحكم في الغضب.
شجّعهم على أن يكونوا مُتفرّدين. ضع جدولًا. علّم أطفالك أن يكونوا جازمين. حدّد الفرق بين الحُب والغيرة. ضع حدودًا بينك وبين صديقٍ أو حبيبٍ يغار. لا تقبل الإساءة والاستغلال. احصل على مساعدة خارجية. افهم مشاعر الغيرة. قم بمُعالجة مشاعرك. توصّل إلى جذور هذه الغيرة وأساسها. اختر أن تُصدق. اعتذر لهم، واشرح السبب. كُن منفتحًا تجاه مشاعر الغيرة لديك. احصل على مساعدة خارجية.
https://www.wikihow.com/Handle-Jealousy https://www.wikihow.com/Handle-Jealousy https://www.wikihow.com/Handle-Jealousy
Handling Childhood Sibling Rivalry Handling Another's Jealousy Handling Your Own Jealousy