التعامل مع الحدود التدرب على التواصل اللاعنفي التواصل الجيد
يستخدم التواصل اللاعنفي نوعًا من الحميمية العاطفية التي لا يرتاح لها الجميع على الدوام ولهم الحق في وضع حدودهم. لا تضغط على أحدهم أو تتلاعب به لفعل شيء ما إذا لم يكن منفتحًا للتعبير عن مشاعره.   لا تبدأ بمحاولة تحليله نفسيًا دون رضاه.   إذا لم يرغب أحدهم في الاستمرار بالتعبير عن مشاعره في أي وقت فله الحق في ذلك ويمكنه قطع المحادثة. قد يجد من يعانون الإعاقات الذهنية والتأخر في النمو صعوبة في التحدث وتفسير أسلوب التواصل اللاعنفي خاصة حين يتوترون. استخدم التواصل المباشر والواضح إذا حدث هذا. لست مطالبًا بتغيير أفعالك لأنها لا تعجب أحدهم. يمكنك الرفض إذا طلب أحدهم منك بذل جهد كبير أو تجاهل رغباتك واحتياجاتك.   يمكنك أن تسأل نفسك عما يحتاجه أحدهم إذا كان يتصرف بعدائية لكن هذا قد يكون مستنفذًا عاطفيًا ولا بأس بالابتعاد وقول "سلبيته ليست مشكلتي". الناس غير ملزمين برعاية مشاعرك. تجنب الشعور بالغضب أو محاصرة الغير بالذنب إذا رفض طلبك. قد يستخدم الناس التواصل اللاعنفي لجرح الآخرين ومن المهم أن تكون قادرًا على تمييز هذا عند حدوثه. ليس عليك تحقيق "احتياجات" الغير دومًا ومن المهم أن تتذكر أن اللهجة أقل أهمية مما يقوله المرء وأن بعض المشاعر يجب عدم مشاركتها مع الغير.   قد يستخدم المستغلون التواصل اللاعنفي للتحكم بالآخرين، مثل قول "أشعر بعدم الاحترام حين لا تزورني كل ربع ساعة." يمكن اللجوء لانتقاد اللهجة لعرقلة حديث يدور حول احتياجات أحدهم (مثل قول "تجرح مشاعري حين تقول بأنك منزعجٌ" أو "أشعر بالهجوم حين تستخدم تلك النبرة"). يملك الناس حق الإصغاء إليهم حتى لو قالوا ما يريدون بطريقة لا ترضي الجميع. يجب ألا يجبر أحدٌ على الإصغاء للمشاعر السلبية العميقة المتعلقة به. ليس من اللائق مثلًا أن يخبر الوالد ابنه المصاب بالتوحد كم هو مريعٌ تحمله أو يقال لملحد أن جميع الملاحدة يجب قتلهم. قد تكون بعض طرق التعبير عن المشاعر مؤلمة ومريعة. لن يؤثر قول "أشعر بالإهانة حين تسخر مني أمام أقراني" في أي شيء إذا كان الطرف الآخر لا يبالي بمشاعرك. يمكن أن يؤثر التواصل اللاعنفي تأثير السحر حين يجرح الناس بعضهم البعض دون قصد وليس حين يكون هذا مقصودًا أو حين لا يبالي أحد الطرفين بما يؤذي الآخر. يفضل أن تكون واضحًا في هذه الحالات بقول "توقف" أو "هذا مؤلم".  لا يرجع سبب انزعاج أحدهم منك أحيانًا لارتكابك خطأً ما، المسؤولية ليست متساوية على الطرفين إذا كان أحدهما يهاجم الآخر. أحيانًا تكون الأحكام القيمية –مثل "إنها لئيمة" أو "هذا غيرعادل وليس ذنبي"- ضرورية خاصة لضحايا سوء الاستغلال والشعوب المضهدة وضحايا التنمر ومن يحتاجون لحماية أنفسهم من الغير. يجب أن تكون ملاحظات وقائعية تمامًا دون عنصر النقد أو التقييم. يختلف الناس مع التقييمات عادة لأن تقييمهم للأمور يختلف لكن الحقائق الملاحظة بشكل مباشر تضع أرضية مشتركة للتواصل. فمثلًا:   تدل عبارة "إنها الساعة 2 صباحًا وأنت تشغل المسجل" على حقيقة ملحوظة بينما يدل قول "إن الوقت متأخرٌ جدًا على إصدار هذا الضجيج المريع" على تقييم. تنم عبارة "لقد نظرت في الثلاجة ورأيت أنها خاوية من الطعام وأظنك لم تذهب لشراء البقالة" عن حقيقة ملحوظة (والاستنتاج مذكورٌ بشكل صريح) بينما تدل جملة "لقد ضيعت اليوم كله" على تقييم من جهتك. يمكنك التعبير عن الشعور دون حكم أخلاقي ليبنى التواصل على التعاون والاحترام المشترك. أتم هذه الخطوة بهدف تحديد شعورك أو شعور الشخص الآخر بدقة في اللحظة الراهنة وليس بهدف إخجاله من مشاعره أو محاولة منعه من الشعور بها. أحيانًا يصعب التعبير عن المشاعر.   قل مثلًا" هناك نصف ساعة قبل بدء العرض وأرى أنك تتصبب عرقًا" (ملاحظة). "هل أنت متوتر؟" "أرى أن كلبك يركض في الأرجاء دون سلسلة وينبح (ملاحظة) إنني خائف." يراودنا شعورٌ بالسعادة والرضا عند تلبية احتياجاتنا بينما لا نكون سعداء عند عدم تحقيقها. تستطيع إيجاد الحاجة الجوهرية عند فهم شعورك. يوضح ذكر الحاجة دون نقدها من الناحية الأخلاقية ما يطغى عليك أو على الطرف الآخر في تلك اللحظة.   "أرى أنك تنظر بعيدًا أثناء تحدثي معك وأنك قد تحدثت بهدوء شديد ولا أستطيع سماعك (ملاحظة). ارفع صوتك رجاءً كي أفهمك." مثلًا. "أشعر بعدم الارتياح (شعور) لأنني أحتاج للتواصل الآن. أهو وقتٌ مناسبٌ لنخرج؟" "أرى أن اسمك لم يذكر في الشكر. هل أنت مستاءٌ من عدم تلقيك التقدير الذي تحتاجه؟" لاحظ "الاحتياجات" ذات المعاني الخاصة في التواصل اللاعنفي:  إنها شائعة لدى الجميع ولا ترتبط بأي خطة أو ظروف خاصة لإشباعها، لذا فإن رغبة حضور فيلم مع أحدهم ليست حاجة ولا الرغبة في إمضاء الوقت مع شخص معين. قد تكون الحاجة في ذلك الحين هي الرفقة. يمكنك تحقيق حاجتك للرفقة بعدة طرق وليس فقط بذلك الشخص ولا بحضور فيلم. اطلب بشكل واضح ومحدد ما تريده في الحال بدلًا من التلميح أو ذكر ما لا تريده فقط. اسمح للطرف الآخر بالرفض أو اقتراح بديل ليكون طلبًا بالفعل لا مطالبة. ستتحمل مسؤولية تحقيق احتياجاتك وسيتحمل هو مسؤولية احتياجاته.  "لاحظت أنك لم تتحدث في الدقائق العشر الأخيرة (ملاحظة)، هل تشعر بالضجر؟ (شعور)" يمكنك التعبير عن مشاعرك والتصرف المرغوب إذا كانت إجابته بالإيجاب مثل أن تقول "أشعر بالضجر أيضًا. هل تحب الذهاب لاستكشاف المكان؟" أو ربما تقول "أرى أن التحدث مع هؤلاء الناس مثيرٌ للاهتمام فعلًا. ماذا لو التقينا في خلال ساعة حين أنتهي من هنا؟" يجب أن يرجع قيامكما بشيء معًا إلى موافقة كليكما طواعية عليه كطريقة لإشباع رغباتكما واحتياجاتكما الحقيقية وليس نتيجة شعور بالذنب أو الضغط. قد تجدا فعلًا يحقق احتياجات كليكما أحيانًا وأحيانًا يكون عليكما المضي في اتجاهات مختلفة.  ربما كنت تحتاج لوقت إضافي أو مزيد من التعاطف إذا لم تكن مستعدًا للسؤال انطلاقًا من هذا المبدأ. أو ربما كان حدسك يخبرك أن هذا الشخص لا يبالي بمشاعرك. فكر مليًا فيما يمنعك. لما يقوله الآخر. لا تفترض أنك تعرف شعوره أو ما الأفضل له ودعه يعبر عن أفكاره ومشاعره. تثبت من مشاعره وتأنى لتتأكد من شعوره وتظهر اهتمامك. ربما يشعر بأنك تلعب دور المعالج بدلًا من الإصغاء الحقيقي لما يقوله إذا أمضيت وقتًا أول من اللازم في تحديد احتياجاته. ركز على ما يقوله لا ما تظن بأنه يعنيه فعلًا. توقفا إذا كنت شديد الانزعاج لدرجة لا تسمح بأن تتحدث بوضوح وبشكل مدروس أو كان الطرف الآخر غير عازم على التحدث بشكل منفتح أو أراد أيٌ منكما إنهاء المحادثة. يمكنكما إجراؤها في وقت أفضل حين تكونان عازمين وقادرين.  ألق على الموقف نظرة عن كثب إذا كانت المحادثة مع أحدهم تنتهي بشكل سيء دومًا إذ قد تكون هناك مشكلة أعمق.
تأكد أن الشخص منفتحٌ ومتقبلٌ للتواصل اللاعنفي. اعلم ألا أحد مسؤولٌ عن شعور غيره. اعلم أنه يمكن إساءة استغلال التواصل اللاعنفي. اعلم أن البعض قد لا يبالي بمشاعرك. اذكر الملاحظات التي قادتك للشعور بالحاجة لقول شيء ما. اذكر الشعور الذي تثيره داخلك الملاحظة و"خمن شعور الشخص الأخير واسأله". اذكر الحاجة المسببة لشعورك أو خمن الحاجة المسببة لشعور الطرف الآخر واسأل. اطلب فعلًا يحقق أن حاجتك التي بينتها للتو بطلب واضح. اختارا الحل معًا إذا أمكن.  أنصت بتركيز خذ استراحة إذا توتر أحد الأطراف أو كليهما بدرجة لا تسمح باستمرار المحادثة.
https://www.wikihow.com/Practice-Nonviolent-Communication https://www.wikihow.com/Practice-Nonviolent-Communication https://www.wikihow.com/Practice-Nonviolent-Communication
Handling Boundaries Practicing NVC Communicating Well