التعامل مع العواقب الاستعداد للانفصال الافتراق
قد تلاحظ ردة فعل احتجاجية من صديقك أو محاولة لاستدراجك للرجوع عن قرار الانفصال. قد يحاول صديقك السابق العودة إليك أو الاتصال بك مرة أخرى. إذا فعل ذلك، فذكّره بالحدود التي قد وضعتها واطلب منه احترامها. قد يشعر بغضب شديد وقد ينتقدك في وجهك أو عبر الإنترنت أو بين مجموعة الأصدقاء المشتركين، محاولًا بذلك استدراج رد فعل منك أو ربما كان يحاول التنفيس عن غضبه. لا تستجِب لهذا النوع من السلوك على الإطلاق. قد يستغرق الأمر بعض الوقت، لكنه سيتقبل الأمر في نهاية المطاف. اعلم أن قول هذا ربما يكون أسهل من تنفيذه. ذكّر نفسك بأنك قد أنهيت الصداقة لهذا السبب بالتحديد؛ لأنك لم ترغب في التعامل مع الدراما التي تجلبها هذه العلاقة إلى حياتك. هذا السلوك في حد ذاته جزء مما يجعل صديقك صديقًا مزيفًا في نظرك من البداية. كن مطمئنًا لحقيقة أن قرارك بإنهاء الأمور كان القرار الصحيح. احترس من السلوكيات التالية:  استلام الرسائل أو المكالمات أو رسائل البريد الإلكتروني أو رسائل الوسائط الاجتماعية منه باستمرار. قد يقول عنك أشياء سيئة للآخرين أو يحاول قلب الأصدقاء المشتركين ضدك. يسخر منك أو يغتابك. يجعلك تشعر كما لو كنت مسؤولًا عن خياراته أو سلوكه. على الرغم من كونك الطرف الذي قد أنهى علاقة الصداقة، لكن يجب أن تدرك أن هناك علاقة صداقة قد انتهت رغم كل شيء، لذلك قد تشعر بمزيج من المشاعر والتي قد تتضمن الشعور بالراحة أو الحرية أو الذنب أو الحزن أو الغضب أو اليأس. اسمح لنفسك أن تحزن على انتهاء الصداقة وتعامل مع أي مشاعر تجتاحك أو أي صورة من صور المشاعر المتضاربة. إحدى الطرق الجيدة للتعامل مع المشاعر هي الكتابة عنها. اقضِ بعض الوقت في كتابة كل الأشياء التي تفكر بها وماهية شعورك حول قرار الانفصال وأسباب ظهور تلك المشاعر. إن الكتابة حول ما تمر به ستعينك على تحديد مشاعرك بالإضافة إلى مساعدتك في معالجة تلك المشاعر وإخراجها بشكل بنّاء. قد يكون هناك أصدقاء مشتركون مع صديقك السابق خاصة إذا كنتما أصدقاء دراسة، وإنهاء صداقتك معه لابد أنه يضع هؤلاء الأصدقاء المشتركين في موقف حرج، فقد يشعرون أنه يتعين عليهم اختيار أحد الجانبين أو قد لا يعرفون كيفية التصرف معك فيما يتعلق بالصديق الآخر. تحدَّث معهم عما حدث بوضوح وبصيغة إخبارية. لا تثرثر وتجنَّب الخوض في التفاصيل إذا أمكن. جرّب أن تقول لصديقكما المشترك شيئًا مثل: «أنا أعلم أن محمود صديق لك، وبما أنك صديق لي أنا أيضًا، أردت فقط أن أخبرك بما حدث. لم أعد أنا ومحمود أصدقاء بعد الآن، تحدثنا عن ذلك وأعتقد أننا قد قلنا كل ما نحتاج إلى قوله. أنا فقط أخبرك بهذا لأنني لا أريدك أن تشعر بعدم الارتياح حيال ذلك أو أن يؤثر ذلك على علاقتنا بأي شكل من الأشكال». مثلما يوجد أصدقاء مزيفون، يوجد أيضًا أصدقاء خجولون بطبيعتهم أو أشخاص يجدون صعوبة حقيقية في التواصل مع الآخرين. إذا كان صديقك صديقًا حقًا، فسوف تنطبق عليه المواصفات التالية.  ربما لا يكون لديه دائمًا الحل، لكنه على استعداد للاستماع إليك عندما تواجهك أي مشاكل. يجعلك تشعر بالارتياح لطبيعتك. يدعمك. يظل على اتصال بك طوال الوقت وليس فقط عندما يريد شيئًا ما. تجده في الأوقات الصعبة، وليس فقط في أوقات المرح. تهمه سلامتك وراحتك. تأمّل العلاقة وحاول أن تحدد إن كان صديقك صديقًا مزيفًا أم لا، وإذا وجدت أنه بالفعل كذلك، اسأل نفسك عما يكسبه هذا الشخص من التظاهر بكونه صديقًا لك. إذا كان صديقك صديقًا مزيفًا، فمن الممكن أن:  يتحدث عنك من وراء ظهرك. يستغلّك من أجل تسلق سلم اجتماعي. يستخدمك للاقتراب من شخص قريب منك. ينسخ عملك أو يستغل ذكاءك. يحاول الحصول على نوع من المعلومات منك. يتحدث معك فقط عندما يحتاج إلى شيء ما. يُحرجك أو يجعلك تشعر بالإهانة في الأماكن العامة. إذا شعرت أن صديقك قد تغير أو أنكما أصبحتما بعيدين عن بعضكما البعض، فقد تكون هذه علامة على أن صداقتكما قد انتهت. حتى لو اعتدتما أن تكونا صديقين مقربين فيما مضى، انفصال الناس عن بعضهم جزء من الحياة لذا لا تقاوم هذه المرحلة، فقط كن سعيدًا بالأوقات الجيدة التي قضيتماها معًا. إذا كنت تشعر بأنكما تبتعدان عن بعضكما البعض بالتدريج، فقد لا تضطر إلى أخذ خطوة إعلان الانفصال. يمكنك اختيار ترك علاقة الصداقة تتلاشى بشكل طبيعي. قد يكون هذا خيارًا بديلًا مناسبًا إذا شعرت أنه لا يوجد سبب مقنع لعدم انسجامكما معًا. خاصةً إذا كنتما قد طورتما اهتمامات مختلفة وانخرط كل منكما مع مجموعة مختلفة من الأصدقاء. قد تتعارض فكرة سحب الامتيازات مع طبيعتك أو شخصيتك إذا كنت تميل إلى «إرضاء الناس»، لكن صديقك المزيف قد يستغلّك، بالإضافة إلى ذلك فإنه قد يتركك وحدك بعد أن يعلم أنه لا يستطيع الحصول على ما يريد منك.  إذا كنت تعتقد أن صديقك يحاول نسخ عملك، احجب عملك عنه عن طريق تحريك مقعدك أو عدم السماح له برؤية عملك.  إذا كنت تعتقد أن صديقك يستخدمك للوصول إلى شخص آخر، فاحرص على الاتصال بذلك الشخص في عدم وجود صديقك المزيف. إذا كان يتصل بك فقط عندما يريد شيئًا، فارفض أي طلب له. يمكنك حتى إخباره أنك لن تكون قادرًا على تلبية طلباته في المستقبل أيضًا. على سبيل المثال: «أحمد، أعلم أنني كنت أقلك بالسيارة للعمل في الشهر الماضي، لكنني لم أعد قادرًا على القيام بذلك بعد الآن». بينما تستعد لإنهاء الصداقة، ابتعد عن صديقك المزيف قدر الإمكان. ارفض بأدب أي دعوات للخروج معًا بقول «أنا آسف، لا أستطيع الآن». الغرض من ذلك هو منح نفسك مساحة صغيرة خالية من ضغوط الصداقة المزيفة حتى يتسنى لك أن تعرف كيف ستنهي العلاقة معه. حاول ألا تتجاهل صديقك المزيف أو أن تُصدّر له شكلًا من أشكال «المعاملة الصامتة»، حيث يُنظر غالبًا إلى من يفعلون ذلك على أنهم غير ناضجين ومن المحتمل أن يثير ذلك التصرف رد فعل غاضب من الصديق المزيف أو يخلق مشاكل مع أي أصدقاء مشتركين بينكما. تحدَّث مع عائلتك أو الأصدقاء المقربين أو الأخصائي الاجتماعي بالمدرسة وانظر ماذا سيقولون لك عن هذا الوضع، يمكن أن يقدّم لك هؤلاء منظورًا بديلًا أو يقدّموا النصيحة بشأن ما يجري. إذا كنت لا تشعر بالراحة عند التحدث مع الأصدقاء المقربين في هذا الأمر أو إذا لم تكن قريبًا بشكل خاص من أفراد أسرتك، فاطلب المشورة من مستشار المدرسة أو المعالج النفسي. يحظى الأخصائيون الاجتماعيون بخبرة في التعامل مع العلاقات والصداقات في بيئة المدرسة؛ يمكنك الاستفادة من تلك الخبرة. إنهاء الصداقة ليس اختيارًا سهلًا وسوف يكون من الصعب تجاوز هذا الأمر إذا ندمت على قرارك في وقت لاحق. حاول أن تفكر في حلول أخرى إذا كنتما متخاصمين في الوقت الراهن أو إذا كنت تحاول فقط حمل صديقك على القيام بشيء محدد، أما إذا كنت تريد حقًا إنهاء الصداقة فيجب أن تكون قادرًا على التفكير في عدة أسباب تجعل هذه الصداقة تعيسة وغير صحية وتعرف بوضوح لماذا تعتقد أنك ستكون أفضل حالًا بدون هذا الصديق. اكتب قائمة بمميزات وعيوب هذه الصداقة وانظر أي الكفتين ستكون أرجح. إذا قررت أنك ترغب في إنهاء صداقتك فتأكد من القيام بذلك بشكل صحيح ومنحه الاهتمام الذي يستحقه. ربما تكون خائفًا من تلك المواجهة، لكن حاول أن تتجاوز تلك المشاعر وتواجه الموقف بنضج. تذكر أنكما في وقت من الأوقات كنتما صديقين وقد تضطر إلى التفاعل مع هذا الشخص في المستقبل، لذلك حاول أن تكون محترمًا قدر الإمكان خلال هذه الخطوة.  تجنَّب أيضًا مواجهة صديقك بقرار الانفصال عنه عبر الهاتف. الحالة الوحيدة التي يمكن أن يُقبل فيها هذا الأمر هي في حال لم تتمكن من رؤية الشخص وجهًا لوجه لفترة طويلة أو إذا كنت قلقًا بشأن السلوكيات العنيفة التي قد تصدر منه وحرصًا على سلامتك الشخصية. لا تُنهِ صداقتك معه عبر الرسائل النصية أو البريد الإلكتروني. يرسل ذلك رسالة خاطئة عنك كشخص وعن طريقة تعاملك مع أصدقائك، وبالإضافة إلى ذلك فإنه يتيح الفرصة لحدوث مزيد من سوء الفهم في التواصل. حدّد وقتًا ومكانًا لمقابلة صديقك للحديث عن قرار إنهاء الصداقة. حتى إذا كنت تخطط لإجراء تلك المحادثة عبر الهاتف، فرتّب لذلك مسبقًا بحيث يمكنك تخصيص بعض الوقت للتركيز على هذا الموضوع ولا شيء سواه. حاول ألا تنتظر وقتًا طويلًا حتى لا يشعر صديقك أن هناك خطب ما كما أن الانتظار قد يجعل الجميع قلقًا للغاية بدون داعٍ. اجعل الطلب بسيطًا ومباشرًا. قل له «مرحبًا، أعتقد أننا نحتاج أن نتحدث سويًا. ما هو الوقت المناسب لك؟» هناك العديد من الأشياء التي يجب مراعاتها عند الترتيب لمحادثتك المرتقبة مع صديقك، أهمها هو توفير المساحة الملائمة التي تجعل الحديث يسير بسلاسة قدر الإمكان. قد يساعد ما يلي.  احرص على أن يدور هذا الحديث في مكان خاص. من المحتمل أن يكون وقتًا عاطفيًا جدًا ويجب ألا يحدث ذلك في مكان يمكنك فيه جذب انتباه الناس. تأكَّد من أن كليكما هادئان واحرص ألّا تُجري هذا الحديث مع صديقك قبَيل حدث مهم للغاية، مثل الاختبارات أو مراجعة الأداء في وظيفتك. ضع في حسبانك مهلة زمنية للحديث وتجنَّب الالتقاء في أماكن مثل المطاعم لتناول وجبة مثلًا، حيث يُحتمل آنذاك أن تضطر للبقاء لفترة أطول مما تريد. يُفضّل عادة أن تجلس مسبقًا وتُحضّر ما تنوي قوله لأي شخص أثناء أي انفصال، لا سيما في انفصال معقد مثل هذا. يتيح لك تنظيم أفكارك مسبقًا أن تكون واضحًا وحازمًا ودقيقًا.  احرص على أن تكون واضحًا خلال حوارك مع صديقك. لا ينبغي أن يكون هناك أي مجال للشك في ذهنه بعد مقابلتكما حول ما كنت تحاول قوله. كن حازمًا حول ما تريد وما لا تريده في صداقاتك وفي هذه العلاقة بالتحديد. كن دقيقًا واحرص على توصيل كل ما تريد قوله وكل ما تشعر به أثناء هذه المحادثة. التخطيط لحديثك مسبقًا من شأنه أن يُجنّبك لاحقًا أشياء من قبيل «كان عليك أن تخبرني بذلك من قبل». عند التخطيط لما ستقول لصديقك احرص على أن يكون هناك توازن ما بين مقدار الصدق ومقدار الود في حديثك. حاول أن تتجنب إلقاء اللوم أو أن تكون فظًا بدون داع مع صديقك الذي في طريقه الآن لأن يصبح صديقًا سابقًا. هذا هو الجزء الذي من المحتمل أن يسبب القلق، لكن لا تقلق. لقد أجريت كل الاستعدادات، لذا فقد حان الوقت لإجراء المحادثة التي خطّطت لها واستعددت لها. اشرح له ماهية شعورك ولماذا تعتقد أنكما لا ينبغي أن تكونا أصدقاء بعد الآن. كن صريحًا ومباشرًا ولكن حاول أن تبقى لطيفًا قدر الإمكان.  ابدأ المحادثة بالاعتراف بأن هذا صعب عليك: «سيكون من الصعب حقًا قول ذلك، وربما يصعب سماعه، لكن..». انتقل إلى لُب الموضوع في أسرع وقت ممكن «صار لي الكثير وأنا غير راضٍ حقًا عن صداقتنا ولا أعتقد أن تلك العلاقة أصبحت في صالحنا بعد الآن». كلما تقدمت في المحادثة، ستصل إلى نقطة يلزم فيها توضيح سبب رغبتك في إنهاء الصداقة. اشرح لماذا كنت غير سعيد، مع توجيه أقل قدر من اللوم ممكن ومهما كان السبب، حاول أن تبدأ دومًا بعبارة «أشعر ...» فيما يلي بعض الأمثلة:  إذا كان السبب أن صديقك قد خانك مع حبيبتك مثلًا، قل له «أشعر أنني لا أستطيع الوثوق بك بعد الآن، كما أشعر بالألم لأن من اعتبرته صديقي استطاع أن يفعل ذلك بي». إذا كان صديقك يسخر منك دائمًا أو يجعلك تشعر بعدم الرضا عن نفسك، قل له «أشعر بأن التواجد قربك غير صحي بالنسبة لي أو لنظرتي لنفسي بسبب بعض الأشياء التي تقولها عني». لقد أوضحت سبب اعتقادك بأنه من الجيد لكما أن تسيرا في طريقين منفصلين، يمكنك الآن أن تختتم حديثك. احرص أن تكون لطيفًا خلال ذلك وتذكر أيضًا الأشياء الجيدة في صداقتكما. حاول أن:  تشرح له أنك تُقدّر الأوقات الجيدة التي قضيتماها معًا: «لقد استمتعت حقًا ببعض أوقاتنا معًا وسيظل دائمًا لتلك الذكريات الطيبة مكان في قلبي. مثل تلك المرة التي ...» تقتسم معه اللوم والمسؤولية إذا أمكن: "لا أعرف في الحقيقة، ربما نحن لسنا متوافقين كأصدقاء أو ربما لم أكن أنا أيضًا أفضل صديق». بعد أن قلت كل شيء من جانبك، امنح صديقك الفرصة للرد على ما قلته. كن مستعدًا لحقيقة أن صديقك قد يكون له العديد من ردود الفعل العاطفية المختلفة. قد يعتذر بكثافة وقد يصبح دفاعيًا أو غاضبًا أو قد يكون حزينًا جدًا. من الممكن حتى أن يواجه كل ذلك في آن واحد. حاول أن تستمع له وأصلح في الحال أي سوء فهم قد ينشب وتعامل مع أي شعور جديد قد يطرأ عليك حيال فكرة قطع العلاقة. تجنَّب الدخول في شجار معه في هذه المرحلة. إذا شعر صديقك بالغضب فمن المحتمل أن يبدأ في قول أشياء مؤذية لك أو يحاول إلقاء اللوم عليك. لا تتشاجر معه، قل له فقط: «أنا آسف لأنك تشعر بهذا». تعتمد الطريقة التي تنهي بها المحادثة على رد فعل صديقك على ما قلته. مرة أخرى، استعد مسبقًا لمجموعة متنوعة من ردود الفعل التي قد تصدر منه،وينبغي بعد ذلك أن يكون لديك استراتيجية لإنهاء الموقف بغض النظر عن كيفية سير المحادثة.  إذا كان رد فعله هو الشعور بالغضب ورفع صوته، لا تتفاعل معه وقل بدلًا من ذلك: «أود أن أتحدث إليك عن هذا بهدوء، لكن إذا استمرْرت في الصراخ في وجهي فسأغادر». إذا كان رد فعله هو الشعور بالحزن، اسمح ببعض الوقت للاستمرار في الحديث ثم عندما يهدأ، حاول أن تقول: «شكرًا لك على الاقتطاع من وقتك للتحدث معي وأنا آسف لأن هذا ما آلت إليه الأمور بيننا». إذا كان آسِفًا، فراجع شعورك وفكّر فيما إذا كنت ترغب في محاولة إصلاح علاقة الصداقة. إذا كنت بحاجة إلى بعض الوقت للتفكير فيما يقول، أخبره بذلك: «أحتاج بعض الوقت للتفكير فيما قلته. هل يمكننا التحدث مرة أخرى غدا؟» قرّر مسبقًا نوع الاتصال الذي تريده بينك وبين هذا الشخص – إن كان سيوجد أي اتصال – في المستقبل. كن متأكدًا من قرارك وأبلغه به في نهاية المحادثة. كن واضحًا فيما تريد واطلب منه احترامه. سيؤدي رسم حدودك من البداية إلى تسهيل الالتزام بها لاحقًا.  إذا كان بينكما أصدقاء مشتركون، فاقترح أنه ربما يجب عليكما الخروج في مجموعات فقط. إذا كنت تُفضّل عدم الاتصال به أبدًا فلا بأس في ذلك أيضًا، لكن أخبره أنك تفضل عدم الاتصال به في المستقبل. إذا كانت العلاقة مؤذية، فاحرص على أن تقطع الاتصال تمامًا حفاظًا على سلامتك النفسية.
التزم بالحدود التي رسمتها. تجاهل السلوك العدواني غير المباشر أو غير الناضج. واجه مشاعر الفقد. اهتم بأي صداقات أخرى قد تأثرت سلبًا بما حدث. راجع علاقتك بصديقك. قرّر ما إذا كان صديقك بالفعل صديقًا مزيفًا. لا تقاوم فكرة الافتراق عن صديقك. احرم صديقك المزيف من امتيازاته. أبقِ الاتصال في أضيق الحدود الممكنة. اطلب النصيحة من الأشخاص الذين تثق بهم. تأكَّد من أنك تريد فعلًا إنهاء هذه الصداقة. واجه صديقك بقرار الانفصال عنه وجهًا لوجه. اطلب الالتقاء به. اختر وقتًا ومكانًا مناسبين للقاء. جهّز لما ستقول مسبقًا. تحدَّث معه. قدّم أسبابًا وجيهة. أنهِ حديثك. امنح صديقك الفرصة للتحدث. أنهِ المحادثة. أرسِ الحدود التي تريدها.
https://www.wikihow.com/Break-Up-With-a-Fake-Friend https://www.wikihow.com/Break-Up-With-a-Fake-Friend https://www.wikihow.com/Break-Up-With-a-Fake-Friend
Dealing With the Aftermath Getting Ready to Break Up Breaking Up