المضي قدما إتاحة الفرصة للتعافي الداخلي إصلاح العلاقة
حاول رؤية الموقف من منظور الشخص الآخر. تحدث أحيانًا أمور خارجة عن سيطرتنا وتجعل الإخلاف بالوعود أمرًا حتميًا، ولكن أحيانًا كذلك تكون دوافع الناس مشوبة. عندما تتمكن من التعاطف مع الآخر فمن الأسهل التخلص من الضغينة.   فكر في نوايا الآخر. هل كانت نيته طيبة ولكن حدث شيء تسبب باضطراره للإخلاف بوعده؟ افهم أن الوعد المخلوف لا يتعلق بك على الأرجح. من المرجح أن يركز الشخص الذي يخلف بوعده على موقفه الداخلي أو الخارجي دون إدراك مدى تأثير إخلافه بالوعد عليك. إن وعدك شخصٌ مثلًا بمقابلتك للتنزه ثم غير رأيه في اللحظة الأخيرة فربما كانت لديه مشكلة في سيارته أو ربما كانت ميزانيته محدودة أكثر مما كان يظن وقد كان محرجًا حيال الاعتراف لك بذلك. تذكر أن جميعنا يخلف بوعده في وقت أو آخر. فكر في الماضي عندما اضطررت للإخلاف بوعدك. لم تشعر بتحسن عندما اضطررت للقيام بذلك، وكذلك لم يشعر الشخص الآخر بالراحة. اعلم أننا جميعًا بشر نرتكب الأخطاء أحيانًا. إن كانت عادة الشخص هي الإخلاف بوعوده ففكر بما يجري في حياته ويجعله دؤوبًا على فعل ذلك. قد يعكس هذا التصرف مشاكل أخرى مزمنة في حياته يحتاج لمساعدتك لحلها. ربما لديه مشكلة داخلية مثل الافتقار للإحساس بالحدود أو مشكلة خارجية مثل الخلافات الزوجية. حاول التعاطف معه عبر التفكير في شعوره الحالي. إن كنت ما تزال متضايقًا بشأن أفعاله لدرجة عدم قدرتك على التعاطف معه فإليك بعض الطرق التي تساعدك على التعاطف أكثر:  ابحث عن القواسم المشتركة بينكما. ربما تحبان الموسيقى ذاتها أو تقودان سيارتين من النوع نفسه. ثمة أشياء عديدة قد تكون مشتركة بينكما. تظهر الأبحاث أن الأشياء البسيطة حتى مثل نقر الأصابع بالوتيرة ذاتها تؤدي لزيادة السلوك المتعاطف. لا تلُم الشخص الآخر على بلواك. حتى إن أثر إخلافه بالوعد سلبًا عليك فأقر بوجود خيارات أخرى متاحة في ذلك الوقت ولم تخترها. إن كنت مثلًا تعتمد عليه لاصطحابك إلى مقابلة عمل بسبب تعطل سيارتك ولم يأت لاصطحابك فتذكر أنه كان بإمكانك التأكد من إعداد خطة بديلة. تذكر أنك لست ضحية. انظر له على أنه شخص وليس "مخلفًا بوعوده." عندما تنظر إليه على أنه شخص لديه بعض المشاكل فقد تكون أكثر تهيؤًا لمسامحته مقارنة بنظرتك له على أنه شخص مخلف بوعوده ولا يهتم بك. توجد فوائد نفسية وجسدية عديدة لمسامحة من أخطأ في حقك. عندما تدرك أن حياتك تتحسن وعندما تتخلص من الضغائن فقد تكون أكثر تحفزًا للمضي قدمًا في عملية المسامحة. إليك بعض فوائد مسامحة الآخرين:  تحسن الحالة النفسية. تخفيف الاكتئاب. تقليل القلق. انخفاض مستويات التوتر. تحسن الحالة الروحية. تحسن صحة القلب. انخفاض ضغط الدم. تقوية جهاز المناعة. تحسن العلاقات الشخصية. زيادة الاعتداد بالنفس والشعور بقيمة الذات. تظهر الأبحاث أن فوائد المسامحة ملحوظة للغاية لأنها تقلل المشاعر السلبية والتوتر. تعني المسامحة أن تلفظ الرغبة في الانتقام تجاه من أساء بحقك. بالإضافة لذلك، عندما يخلف شخص بوعده خصوصًا إن كان مقربًا لك فقد تشعر بالخسارة والحزن. المسامحة هي الحل الطبيعي لعملية الحزن.  لا تعني المسامحة أنك ضعيف، بل هي في الواقع خيار قويٌ يساعد في تحسين رفاهيتك. لا تعني المسامحة نسيان ما حدث، بل من المهم جدًا وضع حدود مع الأشخاص غير الموثوقين. يمكنك أن تستمر في صداقة الشخص دون طلب مساعدته. لا تعني المسامحة حتمية إصلاح العلاقة. يمكنك ترك الضغينة دون الحفاظ على استمرار العلاقة إن كنت تراها مؤذية أو غير صحية. لا تعني مسامحة الشخص التغاضي عن أفعاله. أنت تسامح الآخر لتمضي قدمًا في حياتك وليس عليك اختلاق أعذار للشخص الآخر. يمكنك المسامحة مع اتخاذ إجراءات لحماية نفسك من الأذى المستقبلي. حان الوقت للتخلص من الضغينة بعد قيامك بكل الاستعدادات. قرر ما إن كنت تريد إخبار الشخص مباشرة أو إن كنت تريد لفظها بخصوصية. إليك بعض الوسائل للتعبير عن مسامحتك:  أخبر الشخص أنك سامحته. اتصل به أو اطلب لقاءه شخصيًا. استغل الفرصة لإخباره بأنك لم تعد تكن له الضغينة وأنك تسامحه على إخلافه بوعده. إن كان الشخص ميتًا أو غير متاح أو كنت تفضل لفظ الضغينة بخصوصية فيمكن التعبير لنفسك عن مسامحتك له. ابحث عن مكان هادئ يتمتع بالخصوصية وقل بصوت مرتفع "أنا أسامحك يا فلان." يمكن الخوض في التفاصيل قدر رغبتك. اكتب خطابًا. هذا خيار آخر ممتاز. يمكنك تقرير إرساله أو التخلص منه، فالمغزى هو منح نفسك فرصة للتخلص من الضغينة. إن قررت استمرار العلاقة أو إن كان الشخص من أفراد العائلة وتقضي معه وقتًا طويلًا فمن المهم حماية نفسك بوضع حدود. ستساعدك الحدود في إعادة بناء حس الأمان بحيث لا يتكرر إخلاف الوعد. سيساعدك هذا في إعادة بناء الثقة وبدء عملية استعادة قوتك الشخصية.   لنفترض مثلًا أن ابن عمك وعدك بمجالسة أطفالك لتتمكن من حضور مناسبة هامة ولكنه ألغى الأمر في اللحظة الأخير. يمكنك وضع أحد الحدود وهو أن يخبرك بتغيير موقفه قبل الموعد بيوم كامل في المستقبل (بافتراض عدم وجود حالة طارئة) كي تتمكن من إيجاد حل بديل. يمكنك إخباره بأنه إن لم يلتزم بهذا الاتفاق فإنك لن تطلب منه بعد اليوم مجالسة أطفالك ولن تكون متوافرًا لمجالسة أطفاله كذلك. تذكر أن الحدود قد تتغير مع بدء إعادة بناء الثقة. من المهم خصوصًا وضع الحدود مع الدؤوبين على الإخلاف بوعودهم. بالطبع لدينا جميعًا مشاكل نحتاج لحلها، ولكن ليس عليك السماح بأن يتم استغلالك كل مرة أثناء محاولته حل مشاكله. عليك قبول حقيقة أن الوعد تم الحنث به من أجل بدء عملية المسامحة. إن تمنيت حدوث الأمر بطريقة مختلفة أو اتسام الشخص بثقة أكبر فإنك ستبغضه. عندما تسمح لنفسك بالإصابة بالغضب تجاه أفعال شخص آخر فإنك تتنازل عن بعض من قوتك الخاصة. لا يمكنك تغيير أفعال الآخرين، واجترار أفعالهم سيجعلك تشعر بالسوء لا أكثر. اتخذ القرار بألا يكون للوعد المخلوف ولا الشخص المخلف بوعده سيطرة عليك. إليك بعض الأشياء التي يمكنك فعلها للتنفيس عن غضبك:  استخدم العبارات التأكيدية لإخبار نفسك بقصة مختلفة. أخبر نفسك جهرًا عدة مرات يوميًا "أحتاج لمسامحة فلان لإخلافه بوعده." كن يقظًا ومركزًا على الامتنان والطيبة من أجل تقليل غضبك. عندما تشعر بتصاعد غضبك بسبب الإخلاف بالوعد فاسأل نفسك "ما الذي أنا ممتن له اليوم؟" بحيث تعيد توازنك قبل أن يخرج الغضب عن سيطرتك. أقر بمدى سوء شعور الضغينة ولاحظ أن المشاعر السيئة لا تساعدك بل تجعلك تشعر بشعور أسوأ في الواقع.  ذكر نفسك جهرًا "أنا الشخص المتعرض للأذى بسبب قلة مسامحتي وليس فلان." تذكر أن لفظ المشاعر السلبية سيساعدك في تحسين شعورك. عندما تكون غاضبًا على أحدهم فذلك يتسبب بتحول جسدك إلى وضع الهروب أو القتال. يتصل العقل والجسد بقوة، لذا عندما تسمح لجسدك بلفظ التوتر والشد ستكون حالتك العقلية أفضل للمسامحة. يُعد التنفس العميق وسيلة مثالية للتخلص من التوتر ولفظ الغضب:  اجلس على كرسي وظهرك منتصب. ستكن أكثر راحة عندما يدعم الكرسي ظهرك. أغلق عينيك وضع يدًا على بطنك. اشهق ببطء للتنفس بعمق. عليك الشعور ببدء التنفس من بطنك وصعوده حتى رأسك. ازفر ببطء. عليك بالشعور بخروج النفس من رأسك وحتى بطنك. كرر هذه العملية لمدة خمس دقائق أو حتى شعورك بالهدوء. تساعد هذه العملية في تخفيف التوتر عبر خفض ضغط الدم وإبطاء معدل نبض القلب. ليس من الصحي اجترار الأفكار ويؤدي ذلك عادة لزيادة الغضب. أخبر الشخص الآخر بشعورك واشرح له التأثير السلبي لإخلافه بوعده على حياتك. يساعدك هذا في إيقاف الأفكار المتكررة برأسك.  قد لا يكون الشخص الذي آذاك مستعدًا للاعتذار بسبب إخلافه لوعده. من المهم أن تقدر على مسامحته والمضي قدمًا حتى إن لم يعتذر. لا تعني المسامحة أن تتصالحا، بل تعني تخلصك من الطاقة السلبية بحيث يتحسن شعورك. يُعد كل موقف تجربة للتعلم. عندما تتمكن من الإقرار بتعلمك شيئًا من التجربة ولو بطريقة مؤلمة فإن ذلك يجعل عملية المسامحة أسهل.   اتخذ القرار بالتعلم من التجربة بدلًا من الشعور بالمرارة حيال مآلها. اسأل نفسك "ما الذي تعلمته من هذه التجربة؟" وتصفح أفكارك لبضع دقائق. هل تعلمت مثلًا أن تكون لديك دائمًا خطة بديلة؟ إن كنت تظن أن العاقة صحية وتود استعادته فاجعلها أولويتك. احص كذلك على استعدادك وعدم تعرضك للضغط بسبب ما يظن الآخر أن عليك فعله.  يمكن أن تتعارض المشاعر مع عملية الإصلاح.  احرص على السماح بتعافيك الداخلي قبل محاولة استعادة العلاقة. إن كنت ما تزال غاضبًا من إخلاف الوعد فهذا قد يفاقم الوضع. ثمة أوقات عديدة لا يكون فيها الصلح صحيًا، ولا بأس بذلك. إن لم تظن أنه يجب استعادة العلاقة فلا بأس بالمسامحة دون فعل ذلك. قد يكون الأمر غريبًا ولكن يمكنك قول "أقدرك كشخص وأسامحك، ولكن لا أظن أنه من الصحي حاليًا لكلينا استعادة هذه الصداقة." من المهم عند استعادة العلاقة أن تشعرا بقيمتكما. أحد أفضل وسائل إظهار مسامحتك الحقيقية للشخص الآخر هي بإظهار تقديرك له. أخبره بأنه رغم الوعد المخلوف فإنك ما تزال تقدره وتحترمه وتقدر علاقتكما.   إليك مثالًا على ما يمكنك قوله "أعلم أننا مررنا بخلاف ولكني أريد إخبارك بتقديري لعلاقتنا وأرغب بأن نبقى أصدقاء. أنت مرح وتقدم النصيحة، وأنت أفضل شخص أريد مشاهدة مسلسلنا المفضل معه." حاول أن تكون محددًا قدر الإمكان عند إخباره بما تقدره بشأنه، فهذا سيجعلك أكثر إخلاصًا. استخدم الدعابة كذلك في الوقت الملائم." تذكر أن كل اختلاف له منظوران؛ قد يختلف منظورك للموقف عن منظور الشخص الآخر. شارك تفكيرك بشأن الكيفية التي كان يمكنك التعامل بها مع الموقف باختلاف.   حتى إن كان الآخر هو من أخلف بوعده ففكر في دورك في الموقف. من المهم أن تكون واعيًا بذاتك كي تتحمل مسؤولية أي شيء قد تكون ساهمت به في المشكلة. اسأل نفسك أسئلة مثل "هل تواصلت بوضوح؟" و "هل أعرف أن لديه العديد من المشاكل ورغم ذلك قمت بتحميله أكثر؟" و "هل بالغت في رد فعلي قليلًا؟" تلك الأسئلة ستساعدك في الإقرار بدورك الفي الموقف. عندما تشترك في تحمل مسؤولية ما حدث فسيقل شعور الشخص الآخر بالدفاعية وستكون عملية التصالح أسهل. اسمح له بحرية تقرير ما إن كان يريد استمرار العلاقة أو لا. لا تفترض أنه بسبب إخلافه للوعد فإنه سيود إصلاح العلاقة تلقائيًا. اعلم أنه رغم كون المسامحة داخلية فإن التصالح يتطلب مشاركة الطرفين.  إن كان غاضبًا فاحترم شعوره سواء كنت تظنه مبررًا أو لا. يلقي بعض الناس باللوم على الآخرين دون وعي. امنحه وقتًا واستمر في التفكير بإيجابية. قد يقرر بأنه لا يريد إصلاح العلاقة أبدًا. إن حدث ذلك فكن مستعدًا للانفصال عنه مع الاستمرار في مسامحته. اتخذ النية بإصلاح جسور العلاقة. يمكن أن تتسبب الخلافات الناجمة عن إخلاف الوعود بتصدع في العلاقة. اجعل أولويتك قضاء الوقت معًا لتقليل المسافة بينكما. حاولا أن تكونا طبيعيين قدر الإمكان مع بعضكما البعض.  قد يستغرق الأمر بعض الوقت لتصبحا مقربين من جديد، ولا بأس بذلك. امضِ في إصلاح العلاقة يومًا بيوم وستتمكنان من تخطي هذه الفترة العصيبة.
تدرب على التعاطف. أظهر التعاطف حتى إن كان الشخص دؤوبًا على الإخلاف بوعوده. تعرف على فوائد المسامحة. اتخذ القرار بالمسامحة. الفظ الضغينة. أعد بناء الثقة عبر وضع الحدود. اقبل حقيقة حدوث الموقف. تخلص من مشاعر الغضب. ركز على تحسين شعورك. الفظ التوتر من جسدك. تحدث عن المشكلة مع الشخص الآخر. فكر في تطورك. قرر ما إن كنت تريد إصلاح العلاقة. اتصل بصديقك وأخبره أنك تقدره. أخبر الشخص بدورك في المشكلة. اسأله عما إن كان يود إنقاذ العلاقة. اقضيا وقتًا معًا.
https://www.wikihow.com/Forgive-a-Promise-Breaker https://www.wikihow.com/Forgive-a-Promise-Breaker https://www.wikihow.com/Forgive-a-Promise-Breaker
Letting Go Allowing Inner Healing Reconciling the Relationship