المشاركة في المواقف الحميمية النقاش في المواقف الاجتماعية بناء الثقة
يؤدي امتلاك تقدير منخفض للنفس وامتلاك العديد من المخاوف حول رؤية الآخرين لك إلى جعل مشاركة بعض أجزاء حياتك أمر لا يمكن تخيّله. ذكّر نفسك بأنه حتى وإن كنت مشغولًا بنفسك، أو حتى إن مللت من التفكير في نفسك، يختبر الأشخاص الموجودون في حياتك تجارب مختلفة. كشخص خجول، قد يرغب الأشخاص الذين يهتمون بأمرك بمعرفتك أو فهمك بشكل أفضل. يمكن من خلال القيام بمحاولات للكشف عن بعض من هذه المعلومات الدفينة الانفتاح على أكثر من منظور مختلف. إن كانت صورتك الذاتية سلبية للغاية، هناك احتمالات أن الانفتاح على الأشخاص الذين تثق بهم سيساعدك على رؤية أجزاء رائعة من شخصيتك لم تكن قادرًا على رؤيتها من قبل. عند الرغبة بالانفتاح على الأصدقاء أو أفراد العائلة أو الشريك، لا تخف من أن تكون صريحًا حول النقطة التي تنطلق منها. يؤدي ترك دفاعاتك والتحدث حول شعورك الحالي، سيشعر الآخرون بالتواصل مع جزء أعمق من شخصيتك على الفور. الأكثر أهمية هو أن الشخص الآخر لن يتراجع في شك أو يخاف من وجود خلل "فيه" يصعّب عملية الانفتاح عليك.  حاول أن تبدأ بجملة على شاكلة "أرغب بأن تعرف أنني خجول قليلًا عند التحدث حول هذا الموضوع، لذا أرجو أن تتحملني". تستدعي هذه العبارة تحصيل دعم الآخرين عوضًا عن إيجاد عذر لخجلك. تذكّر أنك لست بحاجة إلى الاعتذار عن مستوى تقدمك في عملية الانفتاح حيث يؤدي الاعتذار إلى إحداث الشك والسلبية. احرص على عدم امتلاك خجلك للإشارة إلى أنك بحاجة للشفقة أو الرعاية. الهدف من امتلاك خجلك هو منح الطرف الآخر فكرة عن سبب ظهورك بشكل متوتر أو متحفّظ. يفترض أن يؤدي دعم وصبر الآخرين نهاية إلى مساعدتك على المجازفة وإظهار جهد أثناء تعلّمك كيفية امتلاك مزيد من الارتياح أثناء الانفتاح على الآخرين. وجّه انتباهك نحو الخارج واسمح للشخص الآخر بتحفيز رغبتك في الانفتاح. راقب تعبيرات الوجه أثناء الاستماع لارتفاع نبرة الصوت بطريقة تشير إلى ما يشعر الشخص بالحماس بسببه. الحماس شعور معدٍ، ويؤدي الانخراط العميق إلى تصعيب "عدم" الرجوع إلى هذا الشعور من جديد.  الانتباه العميق للدلالات التي يُلقيها الآخرون لا يعني أنه يجب عليك اتخاذ دور أدنى في المحادثة. على سبيل المثال، إن كان أخوك يصف مشكلة يعاني منها في العمل، يمكنك الاستجابة إما بطلب مزيد من المعلومات منه أو تقديم نصيحة مريحة أو مشاركة تجربة مشابهة معه. يتكون الخجل، بشكل جزئي، من تركيز مفرط على النفس مما يصعّب الاستجابة بشكل مناسب للآخرين. التركيز على الآخرين بشكل أكثر عمومية تدريب يؤدي إلى إبعادك أكثر وأكثر عن الخجل الشديد. ابدأ بالثقة في حقيقة أن وجود انتباه شخص في بيئة حميمية يحدث في المقام الأول لأن الشخص يأمل بمعرفة المزيد عنك. انتقل تدريجيًا إلى الانفتاح عن طريق تذكير نفسك بعدم وجود صواب وخطأ في موضوع المشاعر. إن كنت تشعر بأن هناك من يحكم عليك أو كنت تخاف من حكم الآخرين عليك، اسأل نفسك "من الذي يحكم علي هنا؟". يمكن أن يكون الانفتاح على الآخرين هو الطريقة التي تبتعد بها عن أقسى ناقديك - وهو أنت.  هناك دائمًا شيء ما يمكن مشاركته من القلب. هل تشعر بأنك فارغ أو تعاني من خسارة؟ هناك بعض الأشياء الخاصة التي يمكنك نقلها إلى شخص ما، ويمكنك حتى أن تُطلق سيلًا من المشاعر والذكريات المحيطة بهذه الواقعة. يمكنك البدء بقول "أتعلم، الأمر مضحك، أصل دائمًا إلى فراغ كبير عند محاولة التحدث عن نفسي. وأتساءل أحيانًا عن الشيء الذي لا أتمكن من إخراجه...". لا تضغط على نفسك من خلال الوصول إلى أي مكان دون وجود حفنة من الأحاديث الصغيرة في رأسك. تابع آخر أخبار الأحداث الحالية، كمعرفة أحدث المطاعم أو النوادي في منطقتك، أو أي شيء آخر يمكن أن يؤدي إلى إثارة مسار الحديث. يؤدي وجود 5-6 أشياء يمكن ذكرها على الأقل إلى إيجاد المرونة لإيجاد موضوع يتناسب مع اللحظة التي تعيشها. إضافة إلى نقاط الحديث العامة، كن مستعدًا بموضوعات تناسب مجموعة الأشخاص الذين تجالسهم. إن كنت تحضر حفلة يعزف بها مجموعة من الموسيقيين، افتح موضوعات متعلقة بالموسيقى. لا تُجبر نفسك على حضور أي أحداث أو اجتماعات تبدو مرهبة بشكل كبير. يمكنك أيضًا تجربة وضع حدود زمنية مرنة لنفسك. حتى إن كنت ترغب بالبقاء لفترة أطول، اعلم أنك تمتلك اتفاقًا مع نفسك مفاده هو البقاء لفترة ساعتين على الأقل مثلًا. يؤدي الوصول إلى أماكن التجمّع باكرًا إلى إشعارك بمزيد من الأمان، وذلك حيث أنك ستمتلك الوقت الكافي لتهيئة الأجواء. أحيانًا ما يكون الهلع الحادث بسبب الوصول إلى مكان مليء بالناس كافيًا ليقع الإنسان في شرك عادات الشك في النفس القديمة. استخدم سلوكك لإظهار أنك شخص يمكن التقرّب منه. إن كانت يداك في جيوبك أو كنت مشغولًا بكتابة الرسائل القصيرة، قد يشعر الآخرون بأنك مشغول أو أنك تشعر بالملل ولا ترغب بالاشتراك معهم في الحديث. حاول أن تتخيل كيفية تصرّفك عندما تكون حول شخص تثق به. ستجد مثلًا أن عيناك مركّزتان وغير متّجهتين إلى قدميك، وأن ذراعاك مفرودان، وأنك لا تختبئ تحت طبقات من السترات والمعاطف. راجع بعض تجاربك الحديثة وثق في أنه وبمجرّد البدء بالحديث تكون بذلك تمتلك محادثة قيمة. لعلك شاهدت في وقت قريب ملاحقة شرطة أو أخذت عطلة تستحق التحدث عنها، لذا ابدأ بتعليق بسيط حول شيء يمكن أن يستجيب أي شخص إليه - "ما رأيك في المشروبات هنا؟" أو "أعلم أني قد سمعت هذه الأغنية من قبل، ولكن لا يمكنني تذكّرها تمامًا".  من الآمن عادة التعليق على بيئتك المباشرة. عند مشاركة ملاحظاتك حول الحي الذي تتواجد فيه أو المجموعة التي تتواجد معها أو الطعام الذي تتناوله، تكون بذلك تدعو الشخص إلى أن يُشاركك التعليق. يؤدي ذلك إلى وضعكما في مهمة مشتركة لإيجاد ومشاركة الاحتمالات والاهتمامات ضمن المحيط. استخدم أكبر كمية ممكنة من التفاصيل والأمور الدقيقة على قدر استطاعتك. يساعد ذلك في الحفاظ على إثارة الحديث وتجنّب تحوله إلى حديث ممل. إن سألك شخص عن حالك، تجنّب قول "جيد" فقط، وجرّب أن تقول شيئًا على شاكلة "جيد، وخصوصًا عند الأخذ بالاعتبار اليوم الذي قضيته بالأمس. لقد كان رائعًا". عند مشاركة ملاحظاتك أو التجارب المتعلقة أو وجهات نظرك، حاول أن تتجنّب الاعتذار وإيجاد الأعراض لنفسك. تؤدي المقدمات مثل "يمكن أن يكون هذا رأيي فقط ولكن........" أو "آسف ولكن يجب أن أقول........." تجعلك تبدو كشخص خائف يفتقر إلى الثقة بالنفس. . هناك بعض التصرفات الجسدية التي تشير إلى أنك تنخرط في أحاديثك مع الآخرين، فالتواصل بالنظر وإيماءات اليدين وهز الرأس تجعل المستمعين يعرفون بأنك تهتم بما يقولون ويرغبون باستمرارك. عندما يكون التحدث هو التحدي الكبير، من السهل نسيان أن "نصف مفهوم الانفتاح يكمن في الإنصات بشكل جيد". عندما تركّز بشكل شديد على ما يُقال، تكون الاستجابة أكثر عفوية - ولن تفاجئ وأنت بعيد عن دفاعاتك. من المحتمل أن يؤدي خجلك إلى منعك من الحديث بنفس قدر تحدث الآخرين، لذا استعض عن ذلك بالإنصات عن كثب. الأسئلة المفتوحة هي أسئلة تُطرح للحصول على إجابة تتعدّى مجرّد "نعم" و "لا". يؤدي طرح هذه الأسئلة بعد الاندماج في المحادثة إلى إظهار اهتمامك الحقيقي بما يحدث للآخرين.  على سبيل المثال، إن كان شخص يتحدث عن تعطّله في الازدحام المروري، لا تسأله عن الوقت الذي احتاجه للوصول إلى المنزل. عوضًا عن ذلك، جرّب أن تسأل "كيف تتعامل مع الملل خلال الرحلات الطويلة؟" أو "ما الذي يجعلك أكثر سعادة للعودة إلى المنزل؟. عوضًا عن الإجابات الرسمية مثل "ساعة كاملة عادة"، ستتمكن من الحصول على إجابة يمكن التفرّع منها ببساطة إلى موضوعات جديدة. إضافة إلى ذلك، يعني طرح سؤال مفتوح أن المزيد من الأشخاص الذين يحبون التحدث سيقومون بذلك، ومن ثم ستجد المتحدثين الذين يمتلكون الجرأة يوجهون حديثهم إليك، فهم الطرف المهتم. فكّر في نفسك على أنك صحفي يسعى لمعرفة مزيد من المعلومات عن الآخرين ولا يشعر بالخجل عند حثّهم على التحدث عن أنفسهم. إضافة إلى أنك لا تنتهك خصوصياتهم، أنت بذلك تسمح للآخرين من الحضور بالتحدث عن الموضوع الذين يمتلكون أكبر خبرة ومرونة فيه. أفضل طريقة لفعل ذلك هي من خلال إحداث تواصل شخصي بداعي الود عن طريق الابتسام. عند الابتسام والتواصل بالنظر، فأنت تشير بذلك إلى أنك شخص ودود وراغب بالحديث وأنك شخص يرغب بالانخراط مع غيره. يعمل ذلك بنفس الكفاءة مع الأصدقاء والغرباء - البشر مبرمجون على الاستمتاع بالابتسام المشترك. يشابه ذلك امتلاك هواية مشتركة شائعة.  ضع في اعتبارك أن كل الحضور موجودون بسبب رغبتهم في التفاعل. إن كنت تشعر بأنك صريح للغاية أو تفرض نفسك على شخص آخر، تذكر أنه من الوارد جدًا أن الشخص مرتاح ويشعر بالإثارة لأنه حصل على انتباه شخص ما. يمكن أن يختلف الحديث كثيرًا عندما ترسل هذه الإشارات الدافئة واللطيفة. عوضًا عن تعريف نفسك بشكل رسمي، يمكنك أن تلقي جملة مثل "تزداد هذه الليلة حلاوة، أليس كذلك؟" أو "مرحبًا، لا يسعني سوا الانجذاب للأشخاص المرحين هنا...". حوّل الموقف المخيف إلى مساحة للتأمل والتطور الذاتي. كن المُلاحظ وابحث عميقًا في نفسك ثم أجب عن الأسئلة: لماذا أمتلك هذا الشعور؟ ما الذي أدى إلى شعوري بهذه الطريقة؟ هل يمكن إيجاد تفسير بديل لما يحدث؟  لنقل أنك حضرت إلى حفلة منذ 30 دقيقة وشعرت بأنك بدأت تشعر بالتوتر. لا تقلق من استخدام الحمام أو أي مكان خاص آخر يمكن اللجوء إليه لتفقّد نفسك واستخدام الطرق السريعة للهدوء. لا تستسلم في المواقف غير المريحة. اسمح لنفسك بالتخلص من التحسس من اللحظات التي تتجنبها عادة. قد تجد أن القليل من الغرابة أو الصمت يمكن أن تكون فكاهية وأنها ليست المصيبة التي كنت تتخيلها. ابحث عميقًا بداخلك ودوّن عن الأشياء التي تقدّرها حول نفسك بشكل كبير. قد تكون شديد الحنان أو التفهّم أو التعاطف. فكّر في مدى الخسارة الحادثة إن لم يتمكن بقية العالم من مشاركة هذه الميزات معك.  اعرف الأشياء التي تجيد فعلها. يؤدي التعرّف على نقاط قوتك إلى تعزيز تقديرك لذاتك، لذا إن علقت في لحظة من الشك في النفس أو الخزي، ستصل نقطة قوة دائمًا إلى ذهنك. ركّز على طريقة الاستفادة من عاداتك. على سبيل المثال، يمكن أن تكون شخصًا يفضّل  الأحاديث الشخصية وقضاء الوقت في الطبيعة وقد يجعلك كل هذا الوقت الحميمي الذي تقضيه مع نفسك والآخرين مستمعًا أفضل وأكثر إدراكًا لمشاعرك. هذه الأشياء عبارة عن نقاط قوة يصعب حصدها بشكل جلي في مجموعة اجتماعية كبيرة. تقبّل نفسك كشخص لديه الكثير لتقديمه، حتى وإن لم تكن تحب حياة الاحتفال. يؤدي فعل ذلك إلى منحك بعض التوقعات الواقعية لما سيحدث عند الانفتاح. قد تجد مثلًا أن انفتاحك سيؤدي إلى إيجاد روابط وثيقة مع أشخاص معيّنين عوضًا عن ملء جهات اتصال هاتفك بأشخاص بالكاد تتذكر وجوههم.  ملاحظة تحذيرية حول تصنيف نفسك: احرص على عدم حصر نفسك في إطار ما. يصف الكثير من الأشخاص أنفسهم بالخجل كعذر لتجنّب مواجهة صعوبات الانفتاح. فكّر في الخجل كأسلوب مختلف للترابط يمثّل بعض الصعوبات التي يجب التغلب عليها عوضًا عن تمثيل حقائق بيّنة حول محدودياتك. ما يجب فهمه هو أن الكثير من الأشياء التي تجعلك تصنّف نفسك كشخص خجول (مثل الاستمتاع بوقتك وحدك أو التعرض للإرهاق من نقاشات الحفلات السخيفة أو عدم امتلاك ما تقوله دائمًا) عبارة عن تجارب يمتلكها معظم الأشخاص، سواءً أكانوا خجولين أم لا. تجنّب قضاء الوقت في تحليل المواقف التي تركتك في مواقف محرجة أو غير مريحة وتجنّب تأنيب نفسك جزءًا من السبب.  اعلم أن العالم لا يراقبك. إضافة إلى ذلك، معظم الناس مشغولون جدًا بالنظر إلى أنفسهم. عوضًا عن مشاهدة نفسك وكأنك مراقب خارجي، اجتذب وعيك للداخل. مسلحًا بفهمك لما يجعلك خجولًا، ابحث داخل نفسك وكن المراقب لأفكارك. الشفقة على النفس ستوجّه طاقتك لتأنيب نفسك عوضًا عن فعل أ شيء يتعلّق بما حدث. تقبّل العزاء في حقيقة عدم انتباه شخص لتخبّطك في تعليقك الأخير. بما أنك الشخص المنتبه، تعامل مع نفسك بالطريقة التي ستعامل بها شخص آخر خجول حقيقة. تبسّم لنفسك بحب لمحاولتك بشدة، وحاول مجددًا. تذكّر أن الرفض جزء من الحياة وكيفية فهمنا هي ما يفرّقنا عن الآخرين. لنقل أنك في اجتماع قم تركك شخص تتحدث معه وذهب لتجد نفسك وحدك. عوضًا عن لوم نفسك، حاول أن تعرف أن السيناريو لم يكن الخيار الأفضل للطرفين.  انقل انتباهك إلى إيجاد درس يمكن تعلّمه مما حدث. لعل الشخص الذي ذهب ليتحدث مع شخص آخر كان يمر بيوم عصيب ورأى صديق مقرّب يمر في مكان قريب. انطلاقًا من هذه النقطة يمكنك تعلّم درس مفاده أن تلبية الشخص لاحتياجاته الشخصية للعزلة يمكن (ويجب في بعض الأحيان) أن يطغى على المجاملات الاجتماعية. لا توجد تجارب سلبية بالكامل إن تمكنت من إيجاد شيء يمكن تعلّمه من الأمر والمضي قدمًا. احرص على مكافأة نفسك على مجهوداتك حتى وإن تحدث النتيجة التي توقعتها. اطّلع بصدق على ما فعلته لإجراء محادثة واستمع بشكل جيد. خذ تقدّمك في عين الحسبان - لعلك لم تكن لتتمكن من استجماع ثقتك بنفسك لفعل ذلك من شهر - وافخر بذلك. في النهاية، نحن الوحيدون القادرون على تغيير أنفسنا وسلوكياتنا. تستقر النتائج دائمًا في أجزاء عديدة من حيواتنا لا يمكننا التحكم فيها. عادة ما يؤدي امتلاك توقعات غير واقعية إلى تحطيم قدرة الشخص على ملاحظة الأشياء الجيدة التي نشارك فيها. اسأل نفسك "هل أؤمن في داخلي بأنه ينبغي أن أقدر على التحدث إلى أي شخص وأن أعجب بأي شخص؟". إنه ببساطة لمن حقائق الحياة أن الشخص لن يتحمس للانفتاح للجميع. تأكد من أن مهمتك للانفتاح تجاه الآخرين ليست محاولة للانتصار على حسك الطبيعي بمن يمكنك الوثوق به ومن لا يمكنك الوثوق به. قد يظهر الكمال أيضًا عندما نحاول أن نجعل الآخرين ينظرون إلينا بطريقة معيّنة. أبعد الضغط عن نفسك واعلم أنه لا ينبغي عليك (ولا يمكنك) التحكم في كيفية رؤية الآخرين لك. يعني ذلك أن مهمتك في المواقف الاجتماعية هي مراقبة "الآخرين" والمشاركة عندما تتمكن من المساهمة بإيجابية - مهمة أسهل بكثير من مراقبة كل شيء تفعله وامتلاك هوس حول الطريقة التي يراك الآخرون بها. تمتلك الكلمات قوة هائلة ويمكنها الالتصاق في ذهنك. حاول أن تستعيض عن الأحكام السلبية على النفس والنقد الذاتي بالتشجيع. عند ظهور فكرة على شاكلة "أنا خجول جدًا بحيث لا يمكنني التحدث مع أي شخص"، ذكّر نفسك بأنك قادر على التفاعل مع الآخرين وأنك تمتلك الثقة لتعبر عن شخصيتك المتفردة. إعادة تدريب ذهنك لإيجاد تأكيدات عوضًا عن وجود شك يسمح لك أيضًا بأن تكون أكثر إدراكًا لنجاحاتك مع إيجاد دليل بشكل تدريجي على قدراتك ومساهماتك. يُصبح الانفتاح أسهل على الفور إن تمكنك من إيجاد ما تقوله، والكتابة طريقة رائعة لإيجاد صوتك. سواءً أكنت تكتب عن الأشياء التي تحدث لك أو تكتب ما تقرأه في الأخبار، ستصبح أكثر ارتياحًا في تشكيل آراء وإيجاد استجابات للأشياء المحيطة بك. بهذه الطريقة، تقوم أنت بتدريب الجزء الكلامي في ذهنك الذي يمكنه إيجاد أفكار حول أي شيء تقريبًا. إن وجدت أنك ترغب بفتح موضوع جديد، يمكنك حينها الاعتماد على الأشياء التي كتبت عنها (على افتراض أنك كتبت عن شيء ما) كأن تقول للناس "لقد كنت افكر في موضوع _______ منذ أيام معدودة".
امنح نفسك إذنًا بالمشاركة. امتلك خجلك. ركّز على الشخص الآخر. شارك من القلب. كن مستعدًا. ابدأ بموضوعات صغيرة. اظهر كشخص يمكن التقرّب منه. ابدأ الأحاديث.  استخدم لغة جسد واثقة اطرح أسئلة مفتوحة. أشعر الآخرين بالارتياح. أبرز ما لديك. اكتشف قيمتك. تآلف مع خجلك. تقدّم انطلاقًا من أخطائك. ضع الرفض في منظوره. تخلّ عن المثالية. استخدم الحديث الإيجابي مع النفس. اكتب مذكّرات شخصية.
https://www.wikihow.com/Open-up-if-You%27re-Painfully-Shy https://www.wikihow.com/Open-up-if-You%27re-Painfully-Shy https://www.wikihow.com/Open-up-if-You%27re-Painfully-Shy
Sharing in Intimate Settings Conversing in Social Situations Building Confidence