تبديد الموقف تقدير المشاعر إرشاد الشخص للتواصل الإيجابي
قد لا يرغب شخص في خضم غضبه أن يبدأ معك حديثًا عقلانيًا الآن، لذلك أحيانًا ما يكون أفضل ما يمكنك فعله هو أن تمنح الشخص بعض الوقت والمساحة حتى يهدأ كي يستطيع أن يتناقش معك. يمكن أن يكون هذا صعبًا إن كنت تقطن بنفس المنزل مع الشخص، لكن يمكنك الخروج من المنزل وشراء بعض الاحتياجات أو أن تذهب لغرفة أخرى تنجز مهمة ما أو تمارس نشاطًا ما. يستجيب الكثير من الناس الذين يشعرون بالغضب بطريقة جيدة لتغيير المكان، خاصةً إن كان الشخص داخل المنزل أو مكان العمل وخرج إلى الهواء الطلْق؛ فالخروج بالأماكن المفتوحة يحسِّن المزاج. يمكنك أن تكون مباشرًا وتقول: "أنت متضايق فلنذهب للتمشية ونتحدث بشأن ما يضايقك" أو أن تكون غير مباشر وتقول: "أحتاج للخروج لشراء شيء الآن، هل تريد الانضمام إليَّ فنشمُّ بعض الهواء النقيّ سويًا؟" يُعد الجلوس في هدوء والتركيز على أخذ أنفاسٍ عميقة جدًا هو أحد الطرق الناجحة للتغلب على مشاعر الغضب أو المشاعر الجارفة الأخرى، كما يمكن لمزج التنفس العميق ببعض تمرينات التأمل مثل تخيُّل المكان المفضل للشخص أو تخيُّله للمشاعر السلبية وهي تخرج من الجسد أن يجعل التنفس فعالًا أكثر.  يمكنك أن ترشد الشخص للقيام بأحد تمرينات التأمل إن كانت لديه الرغبة في ذلك، اجعله يفعل الآتي (يمكنك أنت أيضًا ممارسة نفس الشيء):  اجلس مرتاحًا وقدميْك على الأرض ويديْك مستقرتيْن على فخذيْك، وأغمِض عينيك. خُذ نفَسًا عميقًا واسمح لبطنك بأن تمتلئ بالهواء الذي استنشقته، وتخيَّل نورًا أبيض يتخلل كل ركن من عقلك وجسدك بينما تستنشق الهواء. ازفر الهواء بمنتهى البطء والدقة، واسمح لنفسك بالزفير بشكل كامل، وتخيَّل السلبية تخرج من جسدك مثل ألوان غامقة وطينية مع كل نفَسٍ تُخرجه، بحيث لا يتبقى إلا النور بداخلك. كرر تلك العملية من 10 إلى 20 نفَسًا أو حتى يشعر الشخص بالاسترخاء والراحة. حاول أن تقترح بضعة حلول للمشكلة إن كان الشخص الغاضب غارقٌ في مشاعره السلبية لدرجة أنه لا يستطيع التفكير بعقلانية أو إن كان غير راغب في أن يقوم بالعصف الذهني معك كي تخرجا بحلول عقلانية للمشكلة.  غالبًا ما ستستطيع أنت بهدوئك أن تسيطر على الموقف وتتخلل إليه. لا تتفاجأ إن رفض الشخص حلولك في أول الأمر؛ لأنه قد يحتاج بعض الوقت كي يهدأ ويفكر فيم اقترحته عليه، ويمكن أن يعود إليك لاحقًا ويُخبرك بأنه اختار أحد حلولك لحل المشكلة. إن كنت فعلًا في حيرة من أمرك بشأن التعامل مع الشخص الذي انتابته نوبة غضب، إذًا يمكنك أن تسأله ما الذي يمكنك فعله لمساعدته، وقد يقول لك أنه يحتاج لبعض الوقت فقط أو أنه يحتاج لمن يحتضنه أو أن يذهب للتمشية بالخارج؛ فأحيانًا ما يعرف الأشخاص المعرَّضون لنوبات الغضب ما الذي يساعدهم على الهدوء عندما يشعرون بالغضب. إن كنت تتحدث مع شخص عن موضوع شائك مما أدى إلى نوبة الغضب، فغالبًا ما ستحتاج للتوقف عن الحديث بهذا الأمر الآن إن لم يكن الموضوع حتميًا أو يجب البتّ فيه الآن. امنح الشخص بعض الوقت كي يتغلب على غضبه أولًا ثم عُد للموضوع لاحقًا بعد أن يعود الشخص لرشده وهدوئه. غالبًا ما ستتفاقم نوبة الغضب لدى الشخص الآخر إن غضبت أنت بدورك أو اتخذت موقفًا مدافعًا، لكن غالبًا ما ستتمكن من تبديد نوبة غضب هذا الشخص إن استطعت أنت الحفاظ على هدوئك وعقلانيتك. يُعد تقبُّلك لفكرة أنه ليس باستطاعتك تغيير أفكار أو تصرفات شخص آخر أحد أصعب أجزاء التعامل مع مشاعر شخص آخر، خاصةً إن كان هذا الشخص أحد أفراد أسرتك أو أصدقائك المقربين. ويمكنك أن تساعد شخص آخر وتدعمه لكن لا يمكنك أبدًا أن تتحكم به. غالبًا ما لا يكون الأشخاص البالغون المعرَّضون لنوبات الغضب لديهم القدرة على التواصل بطريقة فعالة، لذلك سيتعيَّن عليك أن تسأل الشخص بنفسك ما الذي يضايقه.  حافظ على هدوئك وامنحه الوقت الكافي كي يعبِّر عن نفسه باستفاضة. تذكَّر أن تكون صبورًا ومثابرًا، مثل أن تقول للشخص الغاضب: "أنا أعرف أنك قلت أنه لا توجد مشكلة، لكن يبدو لي من الطريقة التي تتصرف بها أنك متضايق بالفعل، فمن فضلك تحدَّث معي وأخبرني ما الذي يضايقك حتى أساعدك إن كان في استطاعتي ذلك. أما إن كنت غير مستعد للتحدث عن الأمر الآن فتذكَّر أنني موجود متى احتجتني". مهم جدًا أن تعبِّر للشخص الغاضب أنه من حقه أن يشعر بالمشاعر التي تنتابه الآن،  حتى وإن لم تكن موافقًا على الطريقة التي يعبِّر بها عن مشاعره تلك (في نوبة غضب) يمكنك أن تقول له أن من حقه أن يشعر بما يشعر به الآن؛ لأن تقبُّل المشاعر (مثل الغضب) كجزء طبيعي من حياتنا يمكن أن يساعد الناس على أن تتعامل مع مشاعرها بطريقة صحية أكثر. قد تقول شيئًا مثل: "يبدو لي أنك تشعر بالغضب أو الجرح من الموقف، ومن حقك أن تشعر هكذا، هل تريد أن نتحدث عما تشعر به، وكيف يمكن أن نحاول جعلك تشعر بتحسُّن؟" اعتذر للشخص عما فعلته إن كنت أنت طرفٌ في المشكلة أو كنت أحد الأسباب التي جعلت هذا الشخص يتضايق.  حتى وإن لم تشعر بأنك فعلت شيئًا خاطئًا يمكنك أيضًا أن تعتذر للشخص على جعله يشعر بما يشعر به الآن.  إن فعلت شيئًا "خاطئًا" بالفعل يمكنك أن تقول مثلًا: "أنا آسف حقًا لأنني حمَّلت فيروسًا دمَّر جهاز الكمبيوتر الخاص بك دون قصدي، وأنا متفهم أن هذا أغضبك طبعًا، وسأفعل أي شيء لأساعدك على إصلاح أو حتى استبدال الجهاز". أما إن لم تكن فعلت شيئًا "خاطئًا" لكنك ضايقت شخصًا برغم ذلك، يمكنك أن تقول مثلًا: "أنا آسف حقًا لأنني ضايقتكِ عندما اخترت لون دهان حائط غرفة المعيشة بنفسي دون أن أستشيرك، فأنا لم أكن أعرف أن الأمر مهم بالنسبة لكِ هكذا، وسأحاول أن أراعي مشاعركِ أكثر من ذلك في المستقبل". يمكن أن يتسبب استخدام ضمائر "أنا" و"أنت" في إحداث فرق أو فجوة بينك وبين الشخص الآخر،  وقد تتسبب هذه الفجوة في أن يصبح الشخص الذي انتابته نوبة الغضب أكثر غضبًا أو دفاعًا عن نفسه، أما استخدام "نحن" و"...نا" يشير إلى أنكما فريق سويًا، وقد يقلل ذلك من المشاعر الغاضبة لدى الشخص.  قد يتسبب الآتي مثلًا في أن يصبح الشخص أكثر دفاعًا عن نفسه: "لا يجب أن تكون متضايقًا هكذا لأن جهاز الكمبيوتر الخاص بك دُمِّر، فلقد دُمِّر جهازي من قبل ولم أتضايق مطلقًا؛ ذهبت واشتريت واحدًا آخر فقط، وينبغي أن تفعل مثلي". مثالٌ أفضل على تواصل "الفريق" سيكون: "ماذا يمكننا أن نفعل سويًا كي نحل هذه المشكلة؟ هل يمكن أن نأخذه لمحل إصلاح الكمبيوتر؟ أم قد حان الوقت كي نستثمر ونشتري جهاز كمبيوتر أحدث وأفضل؟ يمكننا أن نتخطى هذا الأمر سويًا ونستفيد من الموقف أكبر استفادة". مهم جدًا أن تتجنب أن تبدو محبطًا أو متعاليًا أثناء حديثك مع الشخص الذي لديه نوبة غضب؛ لأنه إن ظن أنك تتعالى عليه في حديثك فسيغضب أكثر أو يتوقف عن الاستماع إليك. مهمٌ جدًا أيضًا أن تتجنب أن تبدو ساخرًا في حديثك، لذلك حافظ على صوتك بحيث يكون مستواه معقولًا وتكون نبرتك متناسقة حتى تبدو حياديًا أكثر. تجنَّب اللغة المشحونة بالعواطف أو أي شيء قد يفسِّره الشخص على أنه اتهام له، والتزم بحقيقة الأحداث التي وقعت وضايقت الشخص.  قد لا يؤدي الالتزام بالحقائق إلى تراجُع نوبة الغضب، لكنه غالبًا ما سيساعد على ألا يسوء الموقف أكثر مما هو عليه.  فعندما تقول مثلًا: "أنا آسف لأن الكمبيوتر دُمِّر، لكنك تضغط على الكثير من الروابط الفاسدة أيضًا، لذلك لا يمكنك أن تقول إن هذا خطئي وحدي." قد يؤدي هذا الكلام إلى أن يستشيط الشخص غضبًا. وقد تبدو الحقائق التالية أقل إشعالًا: "لقد ضغطت على الرابط فتدمَّر جهاز الكمبيوتر، ونحن لا نستطيع تغيير هذه الحقيقة، والآن ينبغي أن نقرر ما الذي يجب أن نفعله حيال هذا الموقف، إما أن نأخذه لشركة إصلاح أجهزة الكمبيوتر أو نشتري واحدًا جديدًا". قد يصعُب عليك أن تقنع شخصًا وسط نوبة غضبه أن يستخدم التفكير العقلاني، لكنك إن استطعت أن تجعل ذهنه الذي يفكر بطريقة عقلانية يتغلب على ردود فعله العاطفية غالبًا ما ستتبدد نوبة غضبه. لكن ينبغي أن تكون حذرًا جدًا في هذه المحاولة حتى لا تبدو متعاليًا على الشخص أو تُقلل من شأن مشاعره.  قد لا تفلح هذه الطريقة مع جميع الناس، لكن مساعدتك لشخص أن يفهم أن غضبه لن يساعد على حل المشكلة قد يدفعه ليبدأ باستخدام عقله ومنطقه. يمكنك أن تقول له شيئًا مثل: "أنا متفهم أنك غاضب الآن ولك الحق في ذلك، تعالَ لنتحدث سويًا لنفكر بحلول للمشكلة ونعرف كيف يمكن أن نتغلب على هذا الموقف". احرص على أن تؤيد مشاعر الشخص حتى تتجنب أن تبدو متعاليًا أو غير مبالٍ، ويمكنك تقدير مشاعره وتشجيعه على التفكير بحل للمشكلة.
امنح الشخص بعض الوقت والمساحة. شجِّع الشخص على تغيير المكان. شجِّع الشخص على التنفّس بعمق أو التأمل. اقترح حلًا للمشكلة. اسأل الشخص ما الذي يحتاجه كي يهدأ. عُد للحديث عن الموضوعات الشائكة بوقت لاحق. حافظ على هدوئك. اعرف أنك لا تستطيع التحكم بشخص آخر. اسأله ما الذي يضايقه. أيد مشاعر الشخص. اعتذر عن أي خطأ قمت به من جانبك. استخدم الضمير "نحن". التزم بنبرة حيادية أو إيجابية. التزم بالحقائق قدر الإمكان. شجِّع التفكير العقلاني.
https://www.wikihow.com/Deal-With-an-Adult%27s-Temper-Tantrum https://www.wikihow.com/Deal-With-an-Adult%27s-Temper-Tantrum https://www.wikihow.com/Deal-With-an-Adult%27s-Temper-Tantrum
Diffusing the Situation Acknowledging Emotions Guiding Positive Communication