التواصل مع الأب منذ بدء علاقتكما التعامل مع الأم إدخال نفسك تدريجيًا في حياة الطفل معرفة ما أنتِ مقدمة عليه
تحدثا عن احتياجاته، واعرفي من البداية ما يتوقعه من علاقتك به وكذلك من علاقتك المستقبلية مع طفله. قاومي الرغبة في إرضائه، وتجنبي تحمل مسؤولية أكبر من قدرتك على الارتياح أو ما تشعرين أنك تقبلتِ تحمله إلزامًا. بيني أنكِ ستكونين بوضوح مصدرًا لدعمه كوالد، لكنكِ لن تأخذي دور والدة الطفل بنفسك. نظرًا للأدوار المعتادة لكل من الجنسين، غالبًا يفتقد الرجال الأرامل والمطلقين لبعض المهارات التربوية التي تمتلكها الأم. لذلك فقد يأمل الأب أن تدخلي حياته كتعويض عما يفتقده طفله وتضطلعي بدور الأم، سواءً أراد هذا بوعي أو بدون. أوضحي له أن واجبه أن يتعلم هذه المهارات بنفسه، لا أن يستبدل الأم بكِ. سواءً كنتِ تواعدينه بدون التفكير في أمور رسمية أو كنتِ تحبينه بجنون، تجنبي الاندفاع في العلاقة في أي مرحلة. استوعبي حقيقة أن وضعكما كزوج سيمثل بالتأكيد تغييرًا هائلًا في حياة طفله؛ فتجنبي أن تكوني عاملًا في اضطراب عالم الطفل من خلال الدخول لحياته بسرعة كبيرة. ركزا على الصراحة من أجل الطفل، وتقبلي حقيقة أن موقفك سينتج عنه قدرًا كبيرًا من التوتر وربما المشاعر السلبية. عبري للأب عن أي شكوك أو مخاوف تنتابك واطلبي منه أن يعبر بدوره عن أي شيء يقلقه. اعرفي مكانة كل منكما عند الآخر في كل مرحلة، خاصةً قبل اتخاذ الخطوة الأكبر وظهورك كجزء في حياة طفله. اعرفي ما يمثلانه لبعضهما في الوضع الحالي، وما إذا كان انفصالهما وديًا أم مريرًا أم بين هذا وذاك.  إذا كانت علاقتهما حاليًا مليئة بالنزاعات بشكل واضح، فاستعدي للدراما الإضافية والضغط الذي سيضعه هذا بلا شك على علاقاتك بالأب وبطفله..  إذا كانت علاقتهما حاليًا ودية للغاية، فأوضحي بحزم لكن بأدب مكانتك كشريكة جديدة للأب. استوعبي أن الاثنين لديهما علاقة حميمية سابقة قد تُؤثر على تفاعلاتهما، لكن لا تخافي من التحدث بوضوح عندما تعتقدي أن أحدهما قد تجاوز حدًا. تذكري أنها والدة الطفل، وأنها ستشغل دائمًا مساحة في حياته، والعكس صحيح. اقبلي حقيقة أنكِ سيتعين عليك - إلى حد ما - تحميل نفسك المسؤولية أمامها كشخص موجود في حياة طفلها. حتى لو كانت والدة مهملة أو سيئة، تذكري أن وضعها كأم لن يتغير أبدًا. لا تشعري أنك مُلزمة باحترام هذه المرأة، لكن يجب عليكِ احترام حقيقة أنها ستلعب دائمًا دورًا ما في حياة الأب والطفل. حتى لو لم تطيقان بعضكما، اهتمي أن تتصرفي دائمًا بتحضّر. اكسبي الاحترام و/أو المكانة الأرفع أخلاقيًا بينكما من خلال إظهار الاحترام لضمان جو أفضل لجميع الأطراف، وخاصةً الطفل. يجب أن تدركي كذلك أن الطفل سيشعر بالولاء تجاه والدته أكثر منكِ. اكسبي احترامه من خلال معاملة والدته دائمًا بلباقة. إذا كان الأب أرملًا، فاقبلي وجود الأم المستمر في كل من حياته وحياة الطفل. دعيهما يتحدثان بحُريّة عنها حتى يتمكنا من تكريم ذكراها، ولكي تتمكني من تقييم طريقة تعامل كل منهما مع فقدها. صحيح أنكِ ستشعرين ببعض الغيرة من حينٍ لآخر، لكن هذا رد فعل طبيعي وتلقائي تمامًا، تجنبي تسميم علاقاتك بالأب و/أو الطفل من خلال جعلهما يشعران أنهما يجب عليهما كبح ذكرها في حضورك. كوني واثقة من علاقتك به قبل البدء بعلاقة مع طفله. إذا كان أي منكما لا يزال يشعر بأن الأمر غير رسمي لدرجة الالتزام تجاه الآخر، فاستبعدي طرح فكرة أي تدخّل مع الطفل، تجنبي الإخلال بحياته قبل الأوان أو دون داعٍ. إذا كان كلاكما أنتِ والأب على استعداد أن تقابلي الطفل، فامنحي نفسك بعض الوقت الإضافي قبل فعل هذا. اسمحي لنفسك بوقت للتردد. إذا كانت لديكِ أسباب لإعادة النظر أو لم تكوني مرتاحة تمامًا، فاسألي نفسك عما إذا كان هذا مجرد توتر أم علامة على أنك لست مستعدة تمامًا لهذه الخطوة. انهجي طريقًا من الخطوات الصغيرة لدخول حياته. بالنسبة للتعارف الأول بينما، لا تخططي لأكثر من فرصة للسلام على الطفل، ثم قدمي نفسك كصديقة لأبيه.  اختارا مكانًا هادئًا وبسيطًا للمقابلة. اجعل المقابلة عادية بدلًا من الأجواء الرسمية حيث سيراكِ الطفل بوضوح على أنكِ "صاحبة الموعد" مع أبيه. اختاري وقتًا ومكانًا يمثلان بوضوح جزءًا من وقت الأب والطفل معًا، بدلًا من تحديد موعد خصيصًا لثلاثتكم حتى تتقابلوا. خططي للظهور بشكل موجز ثم المغادرة وتركهما وحدهما معًا، حتى يبدو وجودك صدفة عرضية. تجنبي ترك الطفل ولديه انطباع بأنك "تأخذي بابا منه". زيدي الوقت الذي تقضينه معه تدريجيًا للغاية. ابدئي بالظهور هنا وهناك لتسلمي عليه ويتضح له أنكِ موجودة في حياة أبيه، لكن قللي من حضورك في البداية حتى يكون معظم وقت الطفل مع أبيه خاصًا بينهما. عندما يصبح الوقت الذي تمضينه معهم أطول، كوني واعية للانطباعات التي قد يأخذها الطفل من هذه الاحتكاكات. أعطي الأولوية للعلاقة بين الأب والطفل، واحرصي ألّا تظهري كمنافِسة على اهتمام الأب. بعد أن تكوني قد أوصلتِ أنتِ والأب لإدراك الطفل معرفة بعلاقتكما، خذي دورك كشريكة جديد للأب. أوضحي للطفل أنكِ لستِ هنا لتكوني "ماما" جديدة أو "بابا" ثاني، لكن اجعلي لنفسك دورًا مماثلًا لخالة أو عمة، أو شخصية كبيرة لها نفس الاحترام الموجه لشخصيات كهذه وتحملين له نفس القدر من الاهتمام والحرص على مصلحته، مثل المعلمين. اسمحي للطفل بوقت لقبول دورك الجديد في حياته. افهمي أنه حتى بعد أن يتقبل، قد لا يتطور قبوله هذا إلى رابطة عاطفية. تقبلي هذا كواقع؛ وتجنب محاولة فرض رابطة بينكما. خلال ذلك، كوني حاضرة في حياتهم بشكل مستمر، واعرضي دورك كمورد إضافي لهم في حالة احتاجوا لهذا الدور في أوقت. مهما كان الطفل منضبطًا أو حست السلوك، توقعي منه أن يتقلّب في بعض الأحيان كما يتصرف جميع الأطفال. كوني مستعدة للاستجابة بتصرف لطيف متوازن. توقعي عند مواجهة الطفل أن تسمعي أنكِ لست أمه أو أبيه. اقبلي أحقية هذه العبارة. في الوقت نفسه، أكّدي مكانك كشخص بالغ يجب إبداء بعض الاحترام نحوه. اطلبي الدعم من الأب. ذكّريه بأن دورك هو دعمه كوالد، بينما دوره هو أن يكون الوالد. لا تسمحي لنفسك أن تكوني محاصرة في مكانة المُرَبي بشكل أساسي. تذكري أنه سيظل على الأرجح يشعر بالولاء تجاه والدته أكثر منكِ. بعيدًا عن مشاعرك الشخصية تجاهها، انتبهي لما تقولينه عنها على مسمع طفلِها، لا تفقدي احترام الطفل من خلال عدم احترام والدته أمامه. اقبلي حقيقة أن دورك الجديد في حياة الطفل سيتعرض للاختبار من ناحيته باستمرار. توقعي أن يأخذ بعض الوقت لتقبل وجودك، وأن يتأثر تقدم العلاقة من جانبه نحوك مع كل خطوة تأخذانها أنتِ ووالده؛ على سبيل المثال، عحتى بعد أن يصل لقبول دورك كشريكة جديدة لوالده، فقد يتراجع هذا التقبل بضع خطوات عند إعلانك أنت ووالده عن خطوبتكما رسميًا أو الزواج. قيمي احتياجاتك، واعرفي من البداية ما تنتظرينه فعلًا من هذه العلاقة. اسألي نفسك عما إذا كنت تنوين تكوين علاقة لمدى الحياة مع الأب والالتزام بها، أو ما إذا كنتِ مهتمة بعلاقة عابرة فحسب. سواء كان الأب أرملًا أم مطلقًا أو والد أعزب، فاعلمي أنه على الأرجح في فترة حزن على علاقته السابقة. كما يجب أن تدركي أن الرجال من المرجح أن يخفون مشاعرهم مقارنةً بالنساء، لذلك لا تفترضي أن كل شيء على ما يرام لمجرد أنه يقول ذلك. إذا كنتِ مهتمة بالاستمرار معه في علاقة طويلة الأمد، فادعيه لمناقشة ما فقده بصراحة. استخدمي محادثاتكما لتقييم مدى تعايشه مع الأمر بصورة جيدة. استسلمي مبكرًا لفكرة أن يكون ولده هو الأولوية الأولى له. كوني مرنة عند تحديد مواعيدكما وأوقاتكما الخاصة معًا. استوعبي أهمية أن أمواله ينبغي تخصيصها أولًا وقبل كل شيء لتلبية احتياجات طفله.  قد يبدو هذا أمرًا مُحبِطًا، لكن فكري في الأمر باعتباره وسيلة ممتازة للحكم على شخصية الأب. سواء كان أرملًا أو مطلقًا أو بعيدًا عن الأم، تخيلي أنكِ الأم في هذا الموقف. اسألي نفسك عما إذا كان يتصرف بمسؤولية تجاه طفله كما ستنتظري منه أن يتعامل مع طفلِك. إذا كان يغمرك بالمال والوقت والانتباه بينما يهمل طفله، فانتبهي لهذا كإشارة إنذار. تذكر أن هذا ليس إلا وضع مؤقت. تطلعي أن تصبحي عضوة متساوية في الأسرة وأنتِ تدمجين تدريجيًا مع مرور الوقت. إذا كنتِ تتوقعين أن تصبح علاقتك بالأب دائمة، فكوني مستعدة لتكوين علاقة مع الطفل والأم أيضًا. حتى إذا كانت الأم قد توفت أو بعيدة بشكل كبير عن حياتِك، فسيظل لها حضور كبير في عقل الأب والطفل..  اسألي الأب مبكرًا عن تاريخ العائلة. اعرفي عن الطفل والأم قبل مقابلتهم؛ اسألي أسئلة عن شخصياتهم واهتماماتهم ونقاط قوتهم وضعفهم.. إلخ. استخدمي إجابات الأب لفهم الرجل الذي تواعدينه بشكل أفضل. على سبيل المثال، على الرغم من أنه قد يكون لديه انتقادات بشأن الأم وتكون فعلًا في محلها تمامًا، كوني حذرة إذا كان يلقي 100٪ من اللوم عليها في كل ما حدث. احكمي بنفسك على مدى قدرته على تقييم الموقف بموضوعية وقبول المسؤولية عن دوره فيه. اعلمي أنك ستواجهين متغيراتٍ مختلفة أكثر من التي ستكون في علاقة مع رجل أعزب لا أطفال لديه. افهمي أولًا أن علاقة الأب مع الأم قد تتغير بمرور الوقت سواء للأفضل أو للأسوأ، وتقبلي حقيقة أن أفكار الطفل ومشاعره قد تتغير أيضًا وهو يكبُر ومع تغيّر وضعُكِ في حياتهم. توقعي مواجهة المزيد من الضغوط والتحديات عما اعتدتِ عليه في العلاقات التي لا أطفال بها. فكري بإيجابية! على الرغم من أنه من المهم أن تكوني واقعية بخصوص ما ستقبلين عليه في وضع كهذا، لكن لا تَدَعي التحديات والإرهاق يثنون عزيمتك عن السعي لمستقبل مع الأب إذا كنتِ تعتقدين أن الأمر يستحق ذلك. تذكري أن الصعوبات عند مواجهتِها والتغلب عليها تكون على الأغلب تجارب مُجزية بحد ذاتها في صالح العلاقة. سواءً كنتِ ترغبين في الزواج من الأب أو إنجاب أطفال معه أيضًا، اقبلي حقيقة أن الأب قد حقق بالفعل هذه الأحداث الهامة. اسألي نفسك عن مدى أهمية المرور بهذه التجارب مع شريكك بالنسبة لكِ (كمرة أولى) في رحلة حياتكما المشتركة. في الوقت نفسه، ضعي في اعتبارك أن لديك شريكًا له خبرة ملموسة سابقة في أشياء تعتبر في الوقت الحالي افتراضية فقط بالنسبة لك شخصيًا. سواءً كنت سترتبطين به ارتباطًا جادًا أو ستتزوجينه وتنجبان طفلًا آخر، سيكون لدى شريكك معرفة شديدة القرب بالموقف ككل وما ينتظركما وأنتما تمران به، بالإضافة إلى معرفته بنفسه وقدراته في التعامل في هذه المواقف. بعد أن فكرتِ بواقعية في الوضع عند مواعدة والد أعزب، أعيدي تقييم ما تحتاجينه بصدق من العلاقة ثم اسألي نفسك بناءً على ذلك عما إذا كان يمكنكِ فعلًا أن تنتظري من علاقة بهذه الظروف أن تفي لكِ بهذه الاحتياجات. قرري بعد ذلك ما إذا كان يجب عليك الرحيل أو الاستمرار معه.  إذا كنتِ تبحثين عن علاقة غير رسمية أو لا تفكري بالزواج، فأخبري الأب بذلك. إذا لم يكن لديه مشكلة مع هذا، يمكنكما أن تظلان تتواعدان دون أن تدخي نفسك في حياة الطفل بأي صورة. إذا كنتِ تريدين من العلاقة ألّا تكون رسمية لكنه يريد أكثر من ذلك، أو إذا كنتِ ترغبين في الاستمرار في العلاقة وتعميقها ولكنكِ متخوفة جدًا من الظروف، فأخبريه بتضارب احتياجاتكما في هذه النقطة. أخبريه أنه على الرغم من إعجابك به تمامًا، فإن الموقف ببساطة أكبر من قدرتك. لا تسمحي لنفسك بأن تدخلي مرغمة في موقف لا يمكنك التعامل معه. إذا كنتِ على استعداد للالتزام بعلاقة طويلة الأمد وأن تصبحي جزءًا من حياة الطفل، فاعرفي قدر المستطاع ما أنتِ مقبلة عليه. اسألي أناسًا ظروفهم مماثلة عن تجاربهم، أو استعيني بمساعدة أخصائي ليخبركِ بما ينتظرك. اعرفي أكثر عن الطفل ووالدته، سواءً من الأب نفسه أو من أي معارف مشتركة بينكما لكي تكون رؤيتك للوضع أكثر اكتمالًا. يختلف الوضع بين كل زوج عن غيرهما، لذلك اعرفي عن وضعكِ أنتِ قدر الإمكان قبل التسرع وأخذ خطوات كبيرة.
اسأليه عما ينتظره منكِ. عرفي حدودك. تمهلي. تواصلا باستمرار. اسألي الأب عن علاقته بالأم. احترمي دورها. كوني مهذبة. أكرمي المتوفى. تحدثي مع الأب عن الأمر أولًا. انتظر وقتًا أطول قليلًا. خذي الأمر بأسط ما يمكن. خذي الأمور برويّة. تخيلي وجهة نظر الطفل. بيّني دورك بوضوح. استمري في أخذ الأمور ببطء. حافظي على دورك في أوقات الصعوبات. احترمي الأم في حضرة طفلها. كوني صبورة. كوني صادقة مع نفسك. توقعي الحزن. تقبلي المركز الثاني في البداية. افهمي أنكِ تبدأين أكثر من علاقة. توقعي ما هو غير متوقع. أدركي أنك لن تشاركي "مرات أولى" معه. أعيدي تقييم احتياجاتك.
https://www.wikihow.com/Date-a-Man-Who-Has-a-Child-when-You-Don%27t https://www.wikihow.com/Date-a-Man-Who-Has-a-Child-when-You-Don%27t https://www.wikihow.com/Date-a-Man-Who-Has-a-Child-when-You-Don%27t https://www.wikihow.com/Date-a-Man-Who-Has-a-Child-when-You-Don%27t
Communicating with the Father from the Start of Your Relationship Dealing with the Mother Easing Yourself into the Child's Life Knowing What You’re Getting Into