التغلب على النبذ الاجتماعي طلب المساعدة اعرف سبب حدوث الاستبعاد الاجتماعي التغلب على البلطجة
برغم أن الأمر قد يكون عصيبًا، فإن الحصول على شخص مساند لك في حياتك، والذي سيكون مستمعًا جيدًا، كوالديك أو معلّمك المفضل أو أشخاص مقربين آخرين - سيكون مساعدًا لك. عندما يتعرض صغار السن للأذى النفسي بسبب علاقاتهم مع أقرانهم، فإن عليهم وضع ثقتهم في أشخاص بالغين داعمين.  تحدّث عما تشعر به وأنت منبوذ. يمكن أن يساعدك شعورك أن هناك من يسمعك ويفهمك على التحسن نفسيًا.  سيجعلك التحدث إلى أحد البالغين تشعر أيضًا أنك لست وحيدًا. اجعل نطاقك أوسع في بحثك عن الصداقات. عادةً حينما يكون الشخص منبوذًا اجتماعيًا في مكان ما – كالمدرسة – فإن هذا الشخص يكون مقبولًا في أماكن أخرى، كفريق رياضي. حينما تضع نفسك في بيئات متعددة، تزيد احتمالية حصولك على أصدقاء.  سيتيح القيام بالعديد من النشاطات غير الدراسية التي تحبها لك العديد من الفرص للحصول على الأصدقاء. ربما يكون من الأسهل أيضًا عثورك على أصدقاء من خلال الأنشطة غير الدراسية لأنك ستجد أشخاصًا آخرين يشاركونك اهتماماتك. ركّز على اهتماماتك. انضم إلى فريق رياضي أو سجّل في فرقة مسرحية أو احضر صف فنون أو اذهب إلى معسكر صيفي أو ابحث عن نشاط آخر تهتم حقًا به، ثم ركّز على استمتاعك وتعزيز اهتماماتك بدلًا من تركيزك على تكوين صداقات فقط.  ارفع احترامك لنفسك. مع المشاركة في الأنشطة غير الدراسية التي تحبها، سوف تكتسب حسّ الشغف والهدف. قيامك بأمر تحبه وقدرتك في النهاية على إتقانه سيرفع احترامك لنفسك. الأشخاص الذين لديهم اعتداد بالنفس جذّابون للآخرين؛ لذا فإن تعلّمك تقدير ذاتك سيساعدك على تكوين الصداقات.  فكّر في البحث عن الأصدقاء على الإنترنت. البحث عن أشخاص في نفس عمرك يشاركونك اهتماماتك أصبح أمرًا أسهل في الوقت الحالي من أي وقت سابق. ابحث عن صفحات الإنترنت والنوادي المخصصة لاهتماماتك. عليك فقط التأكد من استخدام الإنترنت بمسؤولية وبإشراف الوالدين. ركّز على الحصول على صديق جديد واحد فقط في البداية. ثبت أن وجود صديق مقرب واحد فقط يعزز صلة الأطفال بدراستهم ويرفع من اعتدادهم بأنفسهم. جودة الصداقة أكثر أهمية من عدد الأصدقاء لدى الشخص. صديق مقرب واحد فقط أفضل من عشرة معارف.  حينما تعثر على شخص تود مصادقته، فابدأ الحديث معه/معها. اسأل الشخص أسئلة عنه أو عن اهتماماته أو تحدثا عن النشاط الذي تقومان به كليكما. عندما تتحدث مع الصديق المحتمل بما يكفي لأن تكونا معارف، فقم بدعوته إلى القيام بشيء ما معك. يمكن أن يكون هذا الأمر مخيفًا في البداية، لكن هذه هي الطريقة الوحيدة لجعل المعارف أصدقاء.  احصل على معلومات الاتصال بالشخص؛ بحيث يمكنك متابعة خططكما معًا بعد دعوة الشخص للقضاء وقت سويًا.  اقبل الدعوات التي تحصل عليها من الأصدقاء المحتملين.  استمرا في وضع الخطط وقضاء الوقت معًا حتى تزهر العلاقة. تتغير العلاقات باستمرار طوال فترة حياة الإنسان. إذا انتهت صداقة – خاصة خلال فترة الطفولة أو المراهقة – فذلك أمر حزين، لكنه حتمي في حياة الإنسان وليس فشلًا. تقبّل أن بعض الأصدقاء سيخرجون من حياتك، لكن ذلك سيتيح لك مجالًا لتكوين صداقات جديدة. برغم أن من الطبيعي أن تنتهي الصداقات، إلا أن الطريقة التي تنهي بها الصداقة جزء مهم أيضًا. كذلك فإن الطريقة التي تتعامل بها مع الأشخاص الذين ليسوا أصدقاءك لكنهم ينبذونك مهمة أيضًا. كن شخصًا ناضجًا.  اتبع هذا الشعار: اترك مسافة مع احترام. مهما يكن ما يقوم به أصدقاؤك القدامى، أو إلى أي مدى أصبحوا نافرين وبعيدين عنك، فتجنب المشاحنات معهم.  لا تتحدث بالسوء عن أصدقائك القدامى إلى أحد أو على الإنترنت. سيجعلك هذا تبدو شخصًا سيئًا فقط وقد يبعد عنك أصدقاء محتملين آخرين. في الواقع، لا تبذل طاقتك في علاقات محطمة أو مع أشخاص نبذوك. امضِ قدمًا في حياتك وحوّل تركيزك إلى الجوانب الجيدة في حياتك، مثل الصداقات الجديدة والأنشطة التي تجعل شعورك جيدًا نحو ذاتك. قضاء الكثير من الوقت على وسائل التواصل الاجتماعي والاستمرار في قراءة تحديثات الأشخاص الآخرين والهوس المستمر بكل الأمور المرِحة التي يمارسها الآخرون بدونك يمكن أن يؤدي إلى خوف غير صحي من تفويت الفرص.   كن واعيًا إلى أن الناس عادة ما يميلون إلى تجميل حياتهم حينما يكتبون عنها على الإنترنت. قد لا يكون الأشخاص الآخرين سعداء بالقدر الذي يُظهرونه. حتى إن كانوا على هذا القدر من السعادة، فإن ذلك لا يعني أنك لن تستطيع أن تكون سعيدًا أيضًا. اعرف أن "الإعجاب" و"الأصدقاء" الافتراضيين مختلفين تمامًا عن الصداقات الواقعية. يمكنك أن تكون أكثر سعادة بوجود القليل من الأصدقاء الجيدين في الحياة الواقعية من الشخص الذي لديه الآلاف من المتابعين الإلكترونيين. انسحب من العلاقات غير الصحية على وسائل التواصل حتى تشعر أنك أفضل. لا تتصفح حسابات التواصل الاجتماعي لأقرانك ولو لوهلة قصيرة. بدلًا من ذلك استخدم وقتك الذي كنت ستقضيه على الإنترنت في تجربة أنشطة جديدة والتركيز على اهتماماتك وتكوين صداقات جديدة في الواقع. كن حذرًا مما تنشره على الإنترنت. أيًا يكن ما تنشره على الإنترنت، فإنه سيظل هنالك إلى الأبد. قاوم الرغبة الملحّة في نشر أشياء مؤذية للأشخاص الذين يبعدونك عنهم. كن شخصًا أفضل وركز على اهتماماتك والمجموعات الاجتماعية الجديدة المحتملة بدلًا من التركيز على الأشخاص الذين ينبذونك. عادةً يكون تركيز الناس على مشاكلهم وحياتهم الخاصة – خاصة في فترة المراهقة – لدرجة أنهم لا يركزون فعلًا مع الأشخاص الآخرين.  ربما لا يكون الأشخاص الذين يبتعدون عنك مدركين لكونهم يجعلونك تشعر بأنك منبوذ اجتماعيًا. ما لم يكن الشخص لئيمًا معك ومؤذيًا لك باستمرار، فلا تفترض أن لديهم نوايا خبيثة تجاهك. أحيانًا يكون عدم دعوتك إلى أمر ما مجرد سهو. في الواقع، ربما يكون الشخص الذي يبعدك عنه يظن أنك غير مهتم بصداقته. ما لم يكن الشخص لئيمًا معك ومؤذيًا لك باستمرار، فكن ودودًا معه، فربما يصبح هذا الشخص صديقك. ستكون الأمور أفضل. يحدث معظم الإقصاء الاجتماعي خلال فترة المراهقة ومعظم المجموعات تختفي بنهاية المدرسة الثانوية. ستصبح الحياة أفضل ولن تكون دائمًا منبوذًا اجتماعيًا. كن إيجابيًا واعلم أنك لست وحدك. لا تدع الأمور "ذات الشعبية" تثنيك عن البحث عن شغفك وعن أن تكون نفسك الرائعة والفريدة.  سيحترم الأصدقاء الحقيقيون استقلاليتك وشخصيتك المنفردة.  بالتأكيد عليك ألا تدع رغبتك في تكوين صداقات تطغى على معرفتك للصواب والخطأ. لا تفعل أي شيء يجعلك غير مرتاح لفعله لمجرد أن تُعجِب الآخرين.  جاهر برأيك حينما يفعل أصدقاؤك أمرًا يجانب الصواب. الأشخاص الذين يتمتعون بالشعبية الحقيقية طويلة الأجل يكونون أصدقاء جيدين، سواء كان لديهم صديق واحد أم مائة صديق.  أن تكون صديقًا جيدًا يعني أن تتسم بالاحترام والإنصاف والاهتمام وجدير بالثقة وصادق وعطوف وحنون.  لذا إذا أردت أن يكون لديك أصدقاء، فكن الصديق الذي تود الحصول عليه. حين تكون صديقًا جيدًا، ستتمكن من الحفاظ على الأصدقاء الذين لديك بالفعل وسيجذب إليك أصدقاء جدد. إذا تعرضت للبلطجة أو شعرت أنك غير سعيد على أي وجه لأنك تشعر وكأنك منبوذ اجتماعيًا، فأخبر شخصًا بالغًا تثق فيه. الإفصاح عن مشاعرك سيساعدك وقد يكون الشخص البالغ أيضًا على علم بكيفية مساعدتك على التعبير عن مشاعرك و/أو إيقاف البلطجة. إذا واجهت مشاكل في فهم الإشارات الاجتماعية أو تكوين صداقات أو التعامل مع الصراع الاجتماعي أو أي مهارات اجتماعية أخرى، اطلب من والديك تسجيلك في برنامج لتعليمك المهارات الاجتماعية. إذا كنت تعاني من الاكتئاب أو القلق أو تجد صعوبة في المدرسة أو النوم أو إذا كنت حزينًا أو غير سعيد باستمرار أو خصوصًا إذا كنت تشعر أنك تسبب الأذى لنفسك أو للآخرين، فتحدث إلى بالغ واطلب المشورة أو العلاج النفسي على الفور. التعامل مع الاكتئاب والبلطجة ليست أمورًا عليك التعامل معها وحدك. البشر كائنات اجتماعية في جوهرهم ويرجع الكثير من نجاح جنسنا البشري إلى قدرتنا المتطورة جدًا على التعاون والتفاعل مع بعضنا بعضًا. من وجهة النظر التطورية، ليس من المستغرب أن تمثّل حالات الرفض بين الأفراد والاستبعاد الاجتماعي تجارب سلبيةٍ للأفراد. هناك العديد من الأسباب التي تدفع الناس إلى استبعاد أو نبذ الآخرين، لذا قد يكون من المهم أن تسأل نفسك عن السبب الذي يجعلك مستبعدًا. نبذُك ليس خطأك، لكن قد يكون من المفيد فهم كيفية تفكير الآخرين لتتعلم كيف تكون المزيد من الصداقات. هناك 4 مجموعات أساسية من الأشخاص الذين يتعرضون للنبذ الاجتماعي:  الأشخاص الذين يعيقون حركة عمل المجموعة. من وجهة النظر التطورية فإن المجموعات تتقبل الأشخاص الذين يضيفون شيئًا إلى المجموعة وهؤلاء الذين يعيقون حركة عمل المجموعة يمكن استبعادهم. في بعض الأحيان يتم استبعاد شخص لأنه صعب المراس. في أحيان أخرى يتم استبعاد الأشخاص لمجرد كونهم مختلفين والناس بطبعهم يخافون مما لا يفهمونه. على المجموعة أن تتعلم كيف تنظر إلى هذه الاختلافات على نحو إيجابي. الأشخاص الذين يشكّلون خطرًا على المجموعة. تنبذ المجتمعات الأشخاص العدوانيين أو الذين يهددون القيم الأساسية للمجموعة أو الأشخاص غير الجديرين بالثقة.. إلخ، كوسيلة لحماية المجموعة.  الأشخاص الذين لا يقدمون منافع معينة للمجموعة. أحيانًا تشعر المجموعة أن لديها ما يكفي من الأعضاء؛ لذا فإن إضافة المزيد لن يضيف جديدًا لمصلحة المجموعة. الأمر ليس شخصيًا؛ إذ أن المجموعة غير مهتمة فقط بزيادة عدد أعضائها.  الأشخاص الذين يشعرون بالغيرة منهم. إذا كنت تمتلك مميزات لا يمتلكها الآخرون، مثل الذكاء المرتفع أو القدرة الرياضية أو الجمال أو موهبة موسيقية أو الثقة بالنفس أو أي سمة إيجابية أخرى، فإن وجودك قد يذكرهم بما يفتقرون إليه وهذا يمكن أن يسبب استيائهم. هذه مشكلتهم وليست مشكلتك. تم ربط النبذ الاجتماعي بالاكتئاب والقلق وإدمان المخدرات والاغتراب وضعف التحصيل الأكاديمي والانتحار وحتى القتل الجماعي. يمكن للنبذ الاجتماعي أيضًا أن يغير وظائف المخ ويؤدي إلى اتخاذ قرارات سيئة. أظهرت دراسة حديثة أن الاستبعاد الاجتماعي يمكن أن يكون إيجابيًا في بعض الأحيان.  الاستبعاد الاجتماعي للأشخاص المستقلين فكريًا والفخورين بكونهم متفردين يمكن أن يثبت صحة شعورهم بأنهم مختلفين عن الآخرين. في هذه الحالات يمكن للاستبعاد الاجتماعي أن يحفّز الإبداع لدى المفكّر المستقل.  وجودك ضمن مجموعة قد لا يكون ممتعًا دائمًا. يمكن أن تكون المجموعات خانقة جدًا وقد تحاول السيطرة على مظهر أعضائها أو تفكيرهم أو ملابسهم أو سلوكهم. قد يساعدك بقاؤك خارج المجموعات على أن تكون صريحًا مع نفسك وعلى تكوين صداقات حقيقية غير خانقة لإبداعك أو فرديتك. البلطجة أكبر من مجرد استبعادك من مجموعة أو المضايقات العادية وتمثل مشكلة حقيقية. تتضمن البلطجة المضايقات المؤذية والقاسية والمستمرة.  البلطجة هي التعذيب المتعمَد ويمكن أن تتضمن التعذيب البدني أو اللفظي أو النفسي. يمكن أن تتراوح البلطجة من الضرب والدفع والإهانات والتهديدات والاستهزاء إلى أخذ أموال أو ممتلكات الضحية، كأخذ مصروف طفل أو حذاءه.  يقوم بعض الأولاد بالبلطجة عن طريق نبذ الآخرين وإطلاق الشائعات عنهم.  يمكن أن تتضمن البلطجة استخدام وسائل التواصل الاجتماعي أو الرسائل الإلكترونية للسخرية من الآخرين أو إيذاء مشاعرهم. أصبح التنمّر الإلكتروني شائع على نحو متزايد. تحدث البلطجة لعدة أسباب، ففي بعض الأحيان يضايق البلطجي الآخرين لأنه يحتاج إلى الشعور بأنه أكثر أهمية أو شعبية أو سيطرة. بعض الأولاد يضايقون الآخرين لأنهم تلقوا المعاملة ذاتها من أولاد آخرين أو من أسرهم. قد يعتقدون أن سلوكهم طبيعي لأنهم أتوا من عائلات يهين أفرادها بعضهم بعضًا أو يستخدمون العنف. في بعض الأحيان يتعلم البلطجية هذا السلوك من الثقافة السائدة والتي تجعلهم يعتقدون أن البلطجة أمر طبيعي أو مرِح. تعزز بعض برامج تليفزيون الواقع ومواقع الإنترنت وتنشر هذا السلوك الدنيء. إذا تعرضت للبلطجة فأخبر أحدًا. لدى معظم المدارس والمجتمعات سياسات مضادة للبلطجة. إبلاغ شخص بالغ سيدفع هذا الشخص لتتبُّع الإجراءات المتبعة في المكان لإيقاف البلطجة. يمكن لأحد الوالدين أو معلم أو مدرب أو مدير أو مشرف على غرفة الطعام أو أي شخص بالغ آخر مساعدتك على التعامل مع البلطجة. أنت لست وحدك. برغم أن الأمر قد يكون عصيبًا، فإن الحصول على شخص مساند لك في حياتك – الذي سيكون مستمعًا جيدًا، كوالديك أو معلّمك المفضل أو أشخاص مقربين آخرين – أمر مساعد لك. عندما يتعرض صغار السن للأذى النفسي بسبب علاقاتهم مع أقرانهم، فإن عليهم وضع ثقتهم في أشخاص بالغين داعمين.  تحدّث عما تشعر به حينما تتعرض للبلطجة.  يمكن أن يساعدك شعورك أن هناك من يسمعك ويفهمك على التحسن نفسيًا.  سيجعلك التحدث إلى أحد البالغين تشعر أيضًا أنك لست وحيدًا وسيساعدك على التعامل مع محنتك الشعورية. حدد خمسة بالغين على الأقل يمكنك طلب مساعدتهم حينما تتعرض للبلطجة. ابحث عن مكان يمكنك الذهاب إليه لتكون في أمان من البلطجية، كأماكن العبادة أو مركز اجتماعي أو منزلك.. إلخ. يمكن أن يساعدك الابتعاد عن الشخص البلطجي وتجنب البقاء وحدك على المدى القصير. لا تذهب إلى مكان تعلم أن الشخص البلطجي فيه وحاول ألا تكون بمفردك في وجود الشخص البلطجي. كن برفقة صديق في الحافلة أو الممرات أو فترة الاستراحة أو في أي مكان يوجد فيه البلطجي. الكثرة تغلب الشجاعة. يتشجع البلطجي على الاستمرار في بلطجته عند إثارة رد فعل من الشخص الذي يمارس عليه إيذاءه. احتفظ بهدوئك حينما تتعرض للبلطجة ولا تستجيب للبلطجي بقتاله أو برد بلطجته؛ إذ يمكن أن يتصاعد الأمر سريعًا إلى عنف ومشكلة وجرح أحدكما.  إذا بكيت أو أصبحت غاضبًا، فإن ذلك سيُشعر البلطجي بالقوة.  تدرب على عدم إصدار رد فعل. سوف يحتاج الأمر إلى كثير من الممارسة، لكن من المفيد تعلم كيفية البقاء هادئًا في موقف مزعج. عدم إصدار رد فعل قد يدفع البلطجي في نهاية الأمر إلى تركك لحالك.  هدئ أعصابك بالعد إلى 10 أو اسحب أنفاسًا عميقة. في بعض الأحيان يكون أفضل ما تقوم به هو جعل وجهك خاليًا من التعبيرات حتى ينتهي الخطر.  الابتسام أو الضحك في وجه البلطجي قد يثيره أكثر فقط، لذا عليك محاولة البقاء محايدًا وهادئ التعبيرات. أخبر البلطجي أن سلوكه غير لائق. قل شيئًا مثل: أنا لا يعجبني ما تفعل وعليك التوقف، أو: هذه بلطجة وهي أمر سيء. أخبر البلطجي بحزم ووضوح أن يتوقف ثم ابتعد. مارس طرقًا لتجاهل التعليقات المؤذية، مثل التصرف وكأنك ترسل رسالة على هاتفك. بتجاهل البلطجي، أنت تلمّح إلى أنك غير مهتم بما يقول. في نهاية الأمر من المحتمل أن يصاب البلطجي بالملل ويتركك لحالك. إذا كان البلطجي يهاجمك أو يؤذيك جسديًا، فأخبر شخصًا بالغًا وأبلغ السلطات المختصة. البلطجة الجسدية تدعى اعتداءً وهي أمر غير قانوني. إخبار أحدهم سيضمن عقاب البلطجي وعدم إيذائه أحدًا آخر. التعرض للبلطجة يمكن أن يضر ثقتك بنفسك. عليك أن تعلم أنه ليس خطأك وأن المشكلة في البلطجي.  اقضِ وقتًا مع أصدقائك الذين يجعلونك تشعر بالرضا عن نفسك.  اذهب للتدرب في النوادي أو مارس الرياضة أو أي أنشطة أخرى تستمتع بها لبناء ثقتك بنفسك وتشتيت انتباهك عن المشاعر السلبية ومساعدتك على تكوين صداقات إيجابية.  ركز على الأمور الإيجابية الأخرى في حياتك وتحدث إلى أحد ما بشأنها.
امنح ثقتك لشخص عزيز عليك. نوّع خياراتك الاجتماعية. اجعل بدايتك بسيطة. كن على علم بأن نهاية الصداقة لا تعني الفشل. احتفظ بوقارك وتهذيبك. قاوم الهوَس بسلوك الخوف من تفويت الفرص على الإنترنت. لا تأخذ كل شيء على محمل شخصي. كن صريحًا مع نفسك. كن صديقًا جيدًا. أخبر شخصًا بالغًا. فكر في الالتحاق ببرنامج للمهارات الاجتماعية. اطلب العلاج. اعرف السبب الذي يجعل كونك منبوذًا اجتماعيًا أمرًا قاسيًا. اعرف سبب حدوث الاستبعاد الاجتماعي. اعرف كيف يمكن أن يكون الاستبعاد الاجتماعي مؤذيًا. اعلم أن الاستبعاد الاجتماعي يمكن أن يكون مفيدًا أيضًا. عرّف البلطجة. تعلم سبب حدوث البلطجة. أخبر شخصًا بالغًا، فالبلطجة ليست شيئًا تتصدى له وحدك. امنح ثقتك لشخص عزيز عليك. ابحث عن ملاذ آمن. تجنب الشخص البلطجي وكن في حماية صديق. احتفظ بهدوئك. ضع حدودًا واضحة مع البلطجي. ابتعد. أبلغ السلطات. استعد ثقتك بنفسك.
https://www.wikihow.com/Cope-With-Being-a-Social-Outcast https://www.wikihow.com/Cope-With-Being-a-Social-Outcast https://www.wikihow.com/Cope-With-Being-a-Social-Outcast https://www.wikihow.com/Cope-With-Being-a-Social-Outcast
Coping with Social Exclusion Seeking Help Learning Why Social Exclusion Happens Coping With Bullying