تسجيل الأنماط السلوكية التحدث إلى الشهود حماية طفلك
قم بتسجيل أي شيء يحدث يرتبط بطفلك بشكل يومي، بما في ذلك المحادثات أو المواقف العارضة.   يمكن أن يكون تسجيلك لما يحدث ضروريًا لإثبات حدوث نفور الطفل من أحد الأبوين ما يعني في الغالب نفي اتهامات الوالد الآخر. يمكن أن يتقدم الوالد الآخر بطلب للمحكمة لتعديل شروط حضانتك للطفل بسبب عدم توافر وقت كاف لديك لتقضيه مع الطفل مثلًا. يمكن أن يساعد التسجيل المفصّل للوقت الذي أمضيته مع طفلك في إثبات أن الوالد الآخر يحاول إبعاد الطفل عنك أو الإضرار بعلاقتكما، بما في ذلك تذاكر أية مناسبات أو أنشطة والصور التي التقطتموها معًا. لاحظ/ي أي طلبات خاصة يقدمها طليقتك/طليقك أو التعديلات التي يريدها على شروط الحضانة التي أقرتها المحكمة. سيطلب الوالد الآخر تعديلات في الغالب ومن ثم يلومك حين لا توافقين.   سِجِلّ الأنشطة مهمٌ بشكل خاص إذا كان هناك مشاكل متكررةٌ وقت حضانتك والالتزام بالخطة التي أقرتها محكمة الأسرة.   تذكر أن المحاكم تختلف فيما يتعلق بقدرة الطفل على تقرير مصيره بنفسه، وتقرير ما إن كان يريد زيارة الوالد الذي ليس له الوصاية من عدمه، وعادةً يعتمد ذلك على عمر الطفل. لكن المحاكم تنظر بارتياب للآباء الذين يتيحون للأطفال خيارًا يخالف أمر المحكمة؛ فإذا قال الطفل شيئًا مثل "قال أبي أنه ليس عليّ أن أزورِك الأسبوع القادم إن لم أكن أرغب في ذلك" فضمّني ذلك في مفكرتك كدليل على نفور الطفل من أحد الأبوين المحتمل.   ابذل ما بوسعك لإبقاء كل صلاتك مع طليقتك بالكتابة إذا كنت تواجه صعوبةً في التواصل معها. سيكون -بهذه الطريقة- لدى كليكما تسجيلٌ لما قد ناقشتماه معًا. احفظ نسخًا من النصوص أو البريد الإلكتروني لنقاشاتكما إذ قد تكون مفيدةً كدليل إذا ادعت طليقتك لاحقًا بأنها لم توافق على أمر ما أو حاولت أن تجادل في موافقتك على شيء بينما أنت لم تفعل.   احتفظ بأي رسائل تنفير أو اتهام ترسلها طليقتك بترتيب زمني حتى تتمكن من إظهار نمط نفور الطفل من أحد الأبوين. يمكن أن يكون وجود سلوك محددٌ أو حدوث تغيراتٌ في حالة طفلك عرضًا يدل على نفور الطفل من أحد الأبوين.   هنالك أنواع مختلفةٌ من حالات نفور الطفل من أحد الأبوين؛ لكلِّ منها علاماته التحذيرية؛ ففهم نوع حالة نفور الطفل من أحد الأبوين مُهمًّا بقدر أهمية معرفة حدوثه إذ أن الأنواع المختلفة تتطلب في الغالب استخدام خطط مختلفة لحل المشكلة.   تذكر/ي أن العديد من الآباء الذين يتورطون في سلوكيات تنفيرية يهتمون بمصلحة أطفالهم وهم عازمون على طلب المساعدة إذا فهموا أن سلوكياتهم تضر بأبنائهم.   يختلف نفور الطفل من أحد الأبوين عن متلازمة نفور الطفل من أحد الأبوين في أن أعراض المتلازمة تكتشف في سلوك الطفل في أغلب الأحوال.   قد يرتبط الأمر بنفور الطفل منك أكثر من حقيقة أن الطفل لا يحب قضاء الوقت معك أو لا يستمتع به إذا بدا أنه يرفض زيارتك أو إمضاء الوقت معك بشكل واضح وحادّ. قد يدعم الوالد الذي يلجأ للتنفير الأبوي رفض الطفل زيارتك مثلًا حتى لو لم يكن لدى الطفل أية أسباب للرفض. يعني هذا بالنسبة للأب الإقصائي أنه الطفل يفضله عنك.   انتبهي للأسرار التي ربما يتقاسمها طفلك مع والده بما في ذلك الإشارات أو الكلمات الرمزية. قد يرفض طفلك مثلًا أن يخبرك بما فعله مع والده في عطلة نهاية الأسبوع الماضي وحتى أنه قد يقول "طلب مني أبي ألا أخبرك" أو "طلب أبي أن يكون هذا سرًا". تعد حقيقة أن طليقك يطلب من طفلك إخفاء أمر ما عنك دليلًا على نفور طفلك منكِ حتى لو كان ما فعلاه بسيطًا وبريئًا مثل الذهاب إلى مباراة كرة قدم معًا. من الضروري أن تحافظي على فتح قنوات للتواصل مع طفلك خاصةً لأن والده قد يحاول جعل الطفل يصدق أنك لا تحبينه أو تهتمين لأمره. استمعي بإنصات لما عليه أن يقوله وتفهمي مشاعره وأظهري له أنك مهتمة.   انتبه/ي إذا كان الطفل يردد ما يقوله الوالد الآخر بدلًا من التعبير عن مشاعره أو شرح حدث ما بطريقته.  مثلًا قد تسمع كلامًا محفوظًا من ابنتك إن سألتها عن سبب عدم زيارتها لك الجمعة الماضية كـ: "قالت ماما بأنك مشغولٌ لدرجة لا تسمح لك بقضاء الوقت معي". واجه/ي مزاعم الوالد الآخر إذا اتهمك باستغلال الطفل أو كان/ت يغرس في ذهنه أفكارًا عن أن أفعالك تسيء إليه واطلب المساعدة المتخصصة في الحال.  اطرح على طفلك أسئلةً عما يفعله في بيت شريكك السابق، لكن تجنب طرح الأسئلة المستمرة أو المحفزة على الكلام. استمع لطفلك وانصت جيدًا إن أراد التحدث عن شيء فعله هناك، لكن لا تحاول التطفل أو انتزاع معلومات منه قد تكون مؤذيةً.  خذ طفلك إلى مختص إذا أخبرك أمرًا يشير لتعرضه للإهمال أو الاستغلال بدلًا من الانزعاج أو مواصلة طرح الأسئلة عن الأمر. تذكر/ي أن طفلك سينظر لنفسه على أنه واش لو واصلت طرح الأسئلة عليه بهذه الطريقة. من المهم للطفل قضاء الوقت مع كلا والديه حتى لو كان الوالد الآخر يفعل كل شيء لإعاقة جدول زيارة الوالد الآخر.  اتصل/ي بمحاميك أو محكمة الأسرة في الحال إذا كان الوالد الآخر يخل بأمر الزيارة أو الحضانة. شدد/ي على طفلك أنه لابد من إطاعة أوامر المحكمة وإلا فستكون هنالك عواقب وخيمة. تعتبر محاكم الأسرة أي اعتراض مُمَنهج مع ما أقرته من رعاية أبوية وحضانة انتهاكًا لمعايير "مصلحة الطفل".   اتجه/ي للمحكة لتنفيذ الأمر بالقوة بدلًا من الاعتماد على نفسك إذا رفض الطرف الآخر إعطاءك السجلات المدرسية أو الطبية للطفل كما يتطلب أمر المحكمة. قد يعد منع هذه السجلات عنك علامةً على حصول نفور للطفل من أحد الأبوين وحتمًا لا يعزز المشاركة الكاملة لكلا الوالدين في حياة الطفل.   يمكن كذلك استخدام سجلات المحكمة لاحقًا لإثبات نفور الطفل من أحد الأبوين إذا حدثت بينكما المزيد من المشكلات. سترى المحكمة أن الأمر ليس في مصلحة طفلك إذا كان طليقك/طليقتك غير متعاون ورفض منحك المستندات المتعلقة بصحته وسعادته.   ابحث/ي أي أمر يقترحه الوالد الذي يُنفّر الطفل من أحد الأبوين أو ينصح به، وفكر/ي مليًا في دوافعه قبل الموافقة عليه. اقرئي جميع مستندات المحكمة بعناية وابحث عن الثغرات في أي شيء يسارع طليقك في قبوله أو اقتراحه.   يجب أن تمتلك الدليل على نفور الطفل من أحد الأبوين حيث أن المحكمة تضع ذلك في اعتبارها بجانب العوامل الأخرى عند تحديد مصلحة الطفل.   تنحاز روح القانون في بلادنا لأن تكون للطفل علاقةٌ مقربةٌ ومستمرة بكلا الأبوين؛ لذا لا تفكر أبدًا في أن محاولة أحد الأبوين إقصاء أو إبعاد الطرف الآخر تصب في مصلحة الطفل. الوصي شرطيٌ من المحكمة موكلٌ بتقديم مصلحة الطفل بحيث يمكن له أن يراقب التزام الوالد الآخر بأوامر المحكمة.  تخول المحكمة في بعض الأحيان ذلك الوصي بزيارة الطفل في بيت الوالد الآخر ومراقبة التفاعل بينهما، كما أنه سيلتقي بكل من الأبوين والطفل معًا وبشكل منفصل ويبلغ المحكمة بنتائجه. يعرف محاميك كيف يعرض مسألة نفور الطفل من أحد الأبوين في المحكمة بأفضل طريقة إذا كان لديك ما تظنه دليلًا على حدوث ذلك.   تذكر/ي أن متلازمة نفور الطفل من أحد الأبوين ليست "متلازمةً" حقيقية بالمعنى الطبي لأنها ليست حالةً نفسيةً تحدث لشخص واحد؛ ولكنها تشير إلى نوع من خلل العلاقات بين الأبوين وبين الطفل وأحد والديه الذي يمارس عليه عملية التنفير من الوالد الآخر.   لا تقبل المحكمة عادةً تشخيص طفلك بـ"متلازمة نفور الطفل من أحد الأبوين" رغم أن معظم المحاكم تقبل أدلة نفور الطفل من أحد الأبوين وسلوك التنفير وتأخذها في الاعتبار؛ وذلك لأنه لا يمكن تعريف المتلازمة قانونيًا كاضطراب نفسي لأنها غير معرفة بهذا الشكل في جمعيات الطب النفسي العالمية أو متضمنة في أحدث دليل تشخيصي وإحصائي للاضطرابات النفسية.   تتطلب هذه العملية المعقدة لتحديد كيفية تأثير نفور الطفل من أحد الأبوين على علاقتك بطفلك بعض المساعدة المحكمة، ولن يحدث ذلك بين ليلة وضحاها.   نبّه/نبّهي محاميك لأمر إخطار المحكمة إذا كان طليقك/طليقتك تطلب تبديل الزيارات المجدولة باستمرار أو ترتيب نزهات أو رحلات خاصة لإغراء الطفل برفض الزيارات. يمكن أن يكون سلوك أحد الوالدين تنفيريًا لزم الحد منه إذا كان يحاول تبديل الخطة التي أقرتها المحكمة؛ رغم أن المحاكم عادةً تتوقع أن تكون خطط الزيارة مرنةً يهتم فيها الجميع احتياجات الطفل ووالديه. عليك الحصول على إفادة طليقتك لتقيم أسبابها وما تأمل أن تحصل عليه إذا كانت قد تقدمت بطلب-مثل تعديل الحضانة- تظنه أنت مدفوعًا بنفور الطفل من أحد الأبوين.   تحدث/ي إلى محاميك عن طرح الأسئلة التي قد تستثير ردود فعل تنفرية. قد يقوم محاميك مثلًا بسؤال طليقتك عما إذا سبق لها التحدث مع الطفل عن حياتك الشخصية أو إذا ما علّقت بشكل سلبي عنك أمام الطفل.   كما قد يرغب محاميك في توظيف شاهد خبير إما ليشركه في حضور الإفادة أو لمراجعة المستخرج بحيث يستطع تحليل رد الفعل.   ستضع محاكم كثيرةٌ في الاعتبار ما إذا كان الوالد/ة قد قال/ت أشياء مهينةً عن الطرف الآخر للطفل أوناقش/ت قضية الطلاق معه أو شجعه على عصيان أو عدم احترام الوالد الآخر. يمكنك أن تسأل طليقتك عن هذه الأنواع من السلوكيات وقت الحصول على تلك الإفادة. قد يتكلم طفلك أمام آخرين من حوله حتى لو كان كتومًا أمامك لا يتحدث عن شيء غريب.   تذكر أن أفراد العائلة الآخرين يمكن أن يشاركوا في عملية نفور الطفل من أحد الأبوين. قد يكون الأمر كذلك إذا كان الوالد المُبعَد يشعر بأنه ضحيةٌ لأفعالك. على سبيل المثال: ربما تشعر زوجتك بأن نهاية زواجكما كانت غلطتك أنت؛ إذ كنت قد طلبت الطلاق وهي لم تُرِد خراب البيت، ومن ثم قد يقف والديها وأشقاؤها في صفها بشكل بديهيّ مصدقين لما تقوله عنك حتى لو كان افتراء.   قد يكون الطرف الثالث المحايد مثل معلمة الطفل أو مدربه مصادرًا أفضل للمعلومات المتعلقة بتصرفات الوالد الآخر. قد تلاحظ المعلمة اختلافًا في تصرف الطفلة عند وجودها معه في مقابل وجودها معك مثلًا، مما يشي بأن طليقك يُنفر البنت منكِ. يُعنَى الأفراد الداعمين في مجتمعك مثل المعلمين والمدربين والقادة الدينيين بمصلحة طفلك تمامًا؛ بل يمكن أن يكونوا شهودًا أقوياء في صفك إذا ما حاولت إثبات حدوث نفور الطفل من أحد الأبوين. تأكد/ي من أن يفهم طفلك والراشدين الآخرين من حولك بالحقيقة؛ فالأب التنفيري عادةً ما يكذب ليجعل الطفل ضد الطرف الآخر بأي شكل.   يمكن أن يكون هذا صعبًا إذا كان من تحدثنهم من الأقرباء متحيزين لطليقتك أكثر؛ فلو قامت طليقتك -على سبيل المثال - بإخبار أختِها بأنك كنت مدمنًا للكحوليات يومًا ما سيكون من الصعب كسب ثقتها في أنك سوف تحافظ على أختها وتصون عرضها. قد يندفع الآباء الذين يتسببون في نفور الطفل من أحد الأبوين في نزاعات من قبل "أنا وأخي على بن عمي، وأنا وبن عمي على الغريب"؛ لذا أكد/ي أنك تريد/ين مصلحة الطفل وأنك لا تحاول/ين خلق عداوة مع طليق/تك. يمكن أن يكون العلاج النفسي ضروريًا لا لإثبات نفور الطفل من أحد الأبوين فحسب وإنما لصحة الطفل أيضًا.   قد يخبر طفلك الطبيب النفسي بأمور لم يخبرها لك؛ إضافةً لذلك فإن الأطباء النفسيين مدربون على التعرف على دلالات طرق تعامل وأنماط سلوكية معينة قد لا تلاحظها. كما قد يشعر طفلك براحة أكبر لدى التحدث معه عن الأمور التي يقولها والده عنكِ أكثر مما سيكون مرتاحًا لإخبارك. قد تتمكن في بعض الحالات من الحصول على أمر من المحكمة بإجراء تقييم نفسي لطفلك. ناقش هذا مع محاميك لاكتشاف كيفية اتخاذ مثل هذا الإجراء.   يمكنك استخدام تقرير الطبيب النفسي كدليل لإثبات حدوث نفور الطفل من أحد الأبوين أمام المحكمة. كما يمكن أن تساعدك منظمات حقوق الإنسان والطفل المنتشرة الآن بالوطن العربي في مواجهة صعوبات الطرف الآخر أو في مشكلة معاناة طفلك بمتلازمة نفور الطفل من أحد الأبوين، فلدى تلك المنظمات مصادر لمساعدتك منها توفير نفقات الطبيب النفسي أو أخصائي السلوك لطفلك.   تذكر/ي أنك لابد أن تتمكن/ي من إثبات أن التعامل السلبي لطليقك يسبب الضرر لطفلك لإثبات حدوث نفور الطفل من أحد الأبوين. قد تكون شهادة الطبيب النفسي للطفل ضروريةً لإثبات الضرر. أفضل طريقة لمقاومة محاولات الوالد الآخر للتلاعب العاطفي بطفلك تكون بإثبات خطأ تلك الأفكار التي يبثها الوالد الآخر.   حافظي على مصلحة طفلك ولا تتخلي عنه لمجرد أن طليقك يُصعّب الأمور. سيلاحظ طفلك توقفت عن الاهتمام به واستجابتك وخنوعك لطلبات طليقك باستمرار.   كما يجب أن تحافظ على علاقاتك بأفراد عائلتك والأشخاص الآخرين في مجتمعك. تشجيع طفلك على المشاركة في المناسبات التي يتم ترتيبها للعب الأطفال أو الأنشطة المجتمعية سيقوي من أواصر صلته بك بطريقة إيجابية وبالتالي تلافي آثار نفور الطفل من أحد الأبوين. يتسبب الدخول في شجار مع طليق/تك أمام طفلك في إرباكه أكثر وبالتالي تقوية موقف وتسلط الوالد المتسبب في نفور الطفل من الوالد الآخر.  حاول/ي حل أي خلافات بينك وبين الطرف الآخر دون إقحام الطفل فيها. يعلم الطفل أنكما لم تعودا معًا وأنكما انفصلتما، ولكن تجنبا إقحام الأطفال في هذه الخلافات أو التسبب في شعورهم بالمسؤولية عن مشاكلكما. تذكر أن نفور الطفل من أحد الأبوين نوعٌ من أنواع الاستغلال العاطفي يجب أن تتجنب التورط فيه.   تذكر أنه رغم استطاعة الأطفال رفض الإهانات الكلامية التي تصدر منك عند شعورك بالغضب أو الضغط؛ إلا أن لها عواقب ضخمة في وجدان الأطفال، خاصةً إذا كان الطرف الآخر يقول عنك أمورًا مشابهة.   جاهد لإبقاء علاقتك بطفلك إيجابيةً وراقب سلوكك لتكظم غيظك.  صنف مشاعرك ثم أعد توجيهها. يمكنك أن تقول لطفلك مثلًا "أشعر بالغضب الشديد الآن ولا أريد التفكير في هذا. لنقم بشيء ممتع بدلًا من ذلك"، ثم تعامل مع المشاعر الصعبة حين لا يكون طفلك موجود بجوارك. ركز على سلامة طفلك وسعادته بدلًا من التحدث بشكل سلبي عن الطرف الآخر أو توجيه الاتهامات، وتواصل مع الشرطة في الحال إذا ظننت حقًا أن طفلك في خطر أو يتعرض لسوء المعاملة أو الإهمال من قبل الطرف الآخر. عادةً ما يدلي الآباء الذين يمارسون التنفير لأطفالهم بمعلومات لم يكبروا بما يكفي لفهمها واستيعابها.   قد يدفع هؤلاء الآباء المتسلطين أطفالهم نحو اتخاذ الخيارات التي لم ينضج بما يكفي لاتخاذها. قد يطلب الأب/ الأم الذي يمارس التنفير الأبوي من الطفل الاختيار من بين أبويه مثلًا أو يلمح له بأنه يملك خيار الامتثال لأمر المحكمة بالزيارة أم لا.   تتضمن الأساليب الأخرى من التنفير الأبوي أن يُطلَب من الطفل جمع المعلومات عن الطرف الآخر بسرية لاستخدام الطفل كشاهد ضده.  يجب ألا يتم إقحام الأطفال في قضايا البالغين الخاصة بهم. احترس كيلا تشارك الطفل بمعلومات أكبر من سنه ووعيه وإدراكه عندما يطرح عليك أسئلةً ترتبط بالأمور التي قالها الأب/ الأم التي تمارس التنفير. يمكنك أن تقدم له إجابةً صادقةً وتشرح له في الوقت ذاته أنك ستناقش الأمر بمزيد من التفصيل في وقت لاحق. يمكنك التوجه للمحكمة وأن تطلب من القاضي منع الطرف الآخر من مواصلة سلوكياته التنفيرية إذا كان/ت يمارسها على الطفل.   قد تكون هنالك علامةٌ على نفور الطفل من أحد الأبوين إذا كان طليقك لا يسمح لطفلتكما بأخذ ألعابها المفضلة معها عند الذهاب لمنزله، أو لا يسمح لها بالاحتفاظ بالهدايا التي ترسلينها أنتِ لها.  يمكنكِ دحض مثل هذا الفعل بأن تطلبي من المحكمة إصدار أمر لمنع طليقك من سلوكياته تلك مع طفلتك. كما يمكنك استصدار أمرًا من المحكمة لمنعه من التخطيط لمناسبات أو أنشطة تتعارض مع جدول الزيارات، أو كي تسمح لك بإجراء مكالمات هاتفية في مواعيد محددة من اليوم تطمئن فيها على طفلك.   قد ترغب/ين في تقديم التماس للمحكمة للحصول على زيارة تحت الإشراف إذا كنت مهتمًا/ة بأمن طفلك ومصلحته عند زيارته لطليقك/طليقتك. لن يتدخل المراقب في وقت الطليق/ة مع الطفل لكنه سيلاحظهما ويضمن عدم بقائهما بمفردهما.
احتفظ بمفكرة. انتبه لأية إشارات تدل على أن هنالك خطبٌ ما. تحدثي إلى طفلكِ. طبق/ي جميع تعليمات حضانة الطفل أو جلسات زيارة الوالد الآخر. اطلب/ي وصيًا شرعيًا من المحكمة. تحدث إلى محاميك. اطلب/ي شهادة الوالد الآخر. تحدث إلى الراشدين ممن يعيشون في محيط طفلك ويتواجدون بالقرب منه بانتظام. صحح/حي أية معلومات خاطئة أو مشوهة. ضعي في الاعتبار أخذ الطفل إلى طبيب نفسي. حافظ/ي على علاقتكما. تجنب/ي التفاعل السلبي مع الوالد الآخر. تعالى عن التقليل من طليق/تك أمام طفلك. أبقِ محادثاتك مع طفلك مناسبةً لعمره. اطلب أمرًا من المحكمة لحظر سلوك معين يقوم به أحد الوالدين مع الطفل.
https://www.wikihow.com/Prove-Parental-Alienation-Syndrome https://www.wikihow.com/Prove-Parental-Alienation-Syndrome https://www.wikihow.com/Prove-Parental-Alienation-Syndrome
Recording Behavioral Patterns Talking to Witnesses Protecting Your Child