التعامل مع الأصدقاء المُلحين والعدوانيين الرفض بكلمة لا الاستعداد للرفض
يتصرف بعض الأصدقاء على نحوٍ مُلح أو عدواني عندما يتعرضون للرفض، لهذا عليك أن تسمح بمسافة آمنة بينك وبين صديقك عند إخباره بقرارك في حالة كنت تعرف أنه قد يتصرف على نحوٍ مُلح أو غاضب كرد فعل. على سبيل المثال: أخبِر صديقك أنك ترغب في الانضمام له ولكنك سترد عليه لاحقًا إذا ما شعرت بأنه يضغط عليك في مكالمته الهاتفية لدعوتك. يُمكنك أن تمنحه ردك القاطع بالرفض عن طريق رسالة نصية أو أي وسيلة اتصال تجدها مناسبة لك حتى تتجنب الإلحاح. يُعد ذلك مفيدًا في حالة عدم رغبتك مواجهة صديقك تجنبًا للحرج. لست مضطرًا للرد على مكالمته في حال اتصل بك على الفور ولا بأس من أن تخبره بعدم قدرتك على الرد على الهاتف في اللحظة الحالية. إذا شعرت بالضغط عليك بسبب رد فعل صديقك المُلح أو الغاضب، فمن الممكن أن تجرب تدوين ردك مُسبقًا. اكتب الأسباب التي تحول بينك وبين قضاء الوقت معه واحفظها على ظهر قلب حتى تستطيع الرد عليه. هكذا ستُجنب نفسك نسيان الأسباب التي تمنعك من الانضمام لصديقك إذا ما تصرف معك على نحوٍ مُلح أو غاضب.  ضع المحادثات السابقة بينكما في الاعتبار عندما تدون ردك، فكّر في ردود أفعاله السابقة تجاه المواقف المشابهة وما الذي قاله لك من قبل ليُجبرك على الانضمام له في خطته رغمًا عنك. على سبيل المثال: إذا أخبرك في الماضي أنك لا تقبل دعوته أبدًا، فمن الممكن أن تدون في ردك المرات التي سبق لك ووافقته وقضيت معه الوقت حتى تُثبت له أن كلامه غير صحيح. هكذا تُصبح مستعدًا للرد عليه في حالة اعتماده على أيّة طريقة مُلحة لتغيير رأيك. إذا استمر صديقك في الضغط عليك فلا بد إذن من الرد القاطع بكلمة لا بنبرة صوت حازمة، ومن ثم تغيير موضوع المحادثة حتى يفهم صديقك أن النقاش في هذه النقطة قد انتهى بالفعل.  على سبيل المثال: إذا ألح صديقك عليك في المكالمة للخروج معه لتناول العشاء فمن الممكن أن تقول "لقد سبق ورفضت دعوتك ولكن شكرًا على كل حال، بالمناسبة هل شاهدت ذلك الفيلم الجديد؟ ما رأيك فيه؟" جرّب تذكير صديقك باختلاف شخصيات وجداول أعمال الأشخاص فيما بينهم، فبعض الأشخاص يحب التسكع الدائم وفعل الأشياء التي لا يُفضلها الجميع بالطبع. اجعله يعرف أنك تنوي قضاء الوقت معه عندما يناسبك ذلك في حين أن رفضك القاطع يعني عدم قدرتك بالفعل، وأنه من غير المقبول أن يحاول الضغط عليك أو يتصرف بغضب تجاه الموقف. يُمكنك في حال فشل كل محاولاتك أن تطلب من صديقك بشكل مباشر أن يكف عن الإلحاح ومحاولة الضغط عليك وأنك لا ترغب في التصرف على أي نحو قد يؤثر على صداقتكما بالسلب. على سبيل المثال:  "أنا أُقدر صداقتنا للغاية ولكن في بعض الأحيان أشعر أنك تحاول إجباري على فعل الأمور التي لا أرغب فيها أو لا أستطيع فعلها، وبسبب ذلك أشعر أنك لا تُقدر رأيي ووجهة نظري وحدود وقتي. بالطبع أنا أحب قضاء الوقت معك ولكن في بعض الأحيان لا يتوفر الوقت لفعل ذلك، هذا يعني أنه من الأفضل لكلينا ألا تشعر بالغضب تجاه رفضي الانضمام لك هذه المرة أو في المرات القادمة." فكّر في المساومة كحل بديل للرفض في حالة لم ترغب في قضاء الوقت مع صديقك لأنك لا تُحبذ الخطة التي عرضها عليك أو لأنك لا تمتلك الوقت الكافي في الموعد الذي اقترحه. يُمكنك أن تخبره إذن أنك ترغب في قضاء الوقت معه ولكن بخطة مختلفة غير التي اقترحها.  على سبيل المثال: إذا كان صديقك يرغب في التسكع خلال عطلة نهاية الأسبوع بالكامل في حين أنك متاح فقط يوم السبت، فمن الممكن أن تقترح عليه التسكع معه بخطة مناسبة لكليكما يوم السبت وحسب. هل يوجد فيلمًا جديدًا ترغبان في مشاهدته؟ هذه فكرة ممتازة للمساومة حيث تذهبان إلى السينما وتقضيان معًا بضع ساعات ممتعة. اعتذر لصديقك بصدق عن عدم قدرتك لقضاء الوقت معه، احرص على أن يتسم اعتذارك بالصدق والإخلاص حتى تحافظ على صداقتكما الهامة بالنسبةِ لك.   لا تقدم اعتذارًا سريعًا واهيًا وإنما احرص على تقديم اعتذار صادق من خلال أخذ الوقت المناسب لتولية صديقك الاهتمام الكافي أثناء اعتذارك. إليك مثال على الاعتذار الصادق للأصدقاء: "أنا حقًا آسف، أنا أرغب في قضاء الوقت معك ولكن ليس لدي الوقت الكافي. أعتذر لك مرة أخرى ودعنا نفكر في الأمر مُجددًا." وضّح أسباب اعتذارك إذا شعرت بالارتياح تجاه مشاركتك إياها مع صديقك هذا (ربما تكون أسبابًا في منتهى الخصوصية) حتى يعرف صديقك السبب وراء عدم قدرتك قضاء الوقت معه.  إذا لم ترغب في توضيح السبب المُحدد لرفضك دعوته فمن الممكن الرد بسبب عام غير واضح مثل "أنا فقط مشغول للغاية في عطلة نهاية الأسبوع" أو "حياتي مقلوبة رأسًا على عقب هذه الأيام" أو "شكرًا لدعوتك ولكنني أحتاج لقضاء بعض الوقت بمفردي لأسترد عافيتي في إجازة نهاية الأسبوع." احرص على أن يكون اعتذارك حقيقيًا وصادقًا مهما كانت أسبابك حتى لا تظهر كاذبًا أو سطحيًا أمام صديقك.  من أمثلة الاعتذارات الحقيقية: انشغالك بخطط أخرى أو انشغالك بأي جانب من حياتك أو شعورك بالإرهاق من العمل طوال الأسبوع ورغبتك في الحصول على بعض الراحة بمفردك. اجعل اعتذارك مُحددًا إذا كنت تعتذر لصديقك عن قضاء الوقت معه، ولا تحاول تقديم اعتذارات متعددة وإلا سيظن صديقك أنك تحاول التهرب منه. اكتفِ باعتذار واحد حقيقي وصادق وقُل له أن لديك الكثير من المشغوليات في حالة كانت هذه الحقيقة. تحل بالأدب أثناء قولك لكلمة لا حتى لو كنت مشغولًا وليس لديك الوقت الكافي لخوض محادثة بشأن عدم قدرتك على الانضمام لصديقك. لا يتقبل أي شخص أن يتم رفضه بواسطة أحد أصدقائه وقد يجرح الأمر مشاعره.  تحل بالأدب من خلال إخبار صديقك بأنك تتمنى له قضاء وقتًا طيبًا إذا ما التزم بخطته بدونك، واطلب منه أن يخبرك لاحقًا عن النتائج. يُمكنك أيضًا أن تقترح عليه صديقًا آخر من أصدقائكم المشتركين ليتواصل معه بدلًا منك، سيوضح له ذلك أنك مهتم بأن يحظى صديقك بوقتٍ طيب وأنك تهتم بصداقتكما وأن رفضك متعلق فقط بانشغالك في الوقت الحالي. يجب أن تقول كلمة "لا" بوضوح وحزم حتى يفهم صديقك بأنك لن تتمكن من الانضمام له، عليك تجنب الردود غير القاطعة مثل "سأحاول مقابلتك" أو "سأفكر وأرد عليك لاحقًا" وإلا تسببت في إيذاء مشاعر صديقك فيما بعد عندما يكون في انتظارك ولا تنضم له. إن جعل صديقك ينتظرك في حين أنك متأكد من عدم قدرتك على الانضمام له يُعتبر تصرفًا أنانيًا للغاية، فقد أراد صديقك أن تشاركه خطته في حين أنك لم تهتم بمنحه الرد النهائي على دعوته. على الرغم من سوء الردود غير القاطعة إلا أنه من الممكن أن تكون في حاجة فعلية للوقت من أجل التفكير بالأمر، لهذا اطلب من صديقك أن يمنحك بعض الوقت لترد عليه. كُن مُحددًا بخصوص الوقت الذي سترجع فيه لصديقك بالرد. تحل أيضًا بالأدب والتهذيب إذا لم تكن متأكدًا بشأن موقفك من دعوة صديقك، أخبِره أنك ستتفهم حاجته لتغيير الخطة إذا لم يعرف ردك في القريب العاجل. إذا لم ترغب في الانضمام لصديقك بسبب الخطة التي اقترحها فلا بأس من اقتراح خطة بديلة عندما تكون أقل انشغالًا حتى لا يحدث ويزدحم جدولك مُجددًا وتضطر للرفض مرة أخرى.  على سبيل المثال: إذا كنت مشغولًا في الوقت الذي اقترحه عليك للذهاب في نزهة سيرًا على الأقدام فمن الممكن أن تقترح عليه الذهاب معه ولكن في الأسبوع القادم. احرص على توضيح مدى اهتمامك بصداقتكما من خلال الخطط البديلة. إذا لم يستجب صديقك جيدًا لرفضك دعوته فمن الممكن أن تُجمل الموقف من خلال إضافة بعض الموافقات الإيجابية في ردك عندما ترفض دعوته لقضاء الوقت معه. على سبيل المثال: إذا أراد صديقك الذهاب للتجوال سيرًا على الأقدام في عطلة نهاية الأسبوع القادمة، فيُمكنك أن تقول له "شُكرًا على دعوتك، أنا سعيد للغاية بصداقتنا وبقيامنا بكثير من الأنشطة المرحة سويًا، لكنني لن أتمكن من الانضمام لك في عطلة نهاية الأسبوع القادمة. أنا موافق على الفكرة ولكن ما رأيك في تغيير الموعد للأسبوع اللاحق مثلًا؟" ضع نفسك مكان صديقك وفكر في صداقتكما من وجهة نظره وكيف سيؤثر رفضك عليه، أخبِره أنك تتفهم رغبته في قضاء الوقت الممتع معك وأنك لا تستطيع فعل ذلك في الوقت الراهن وحسب. لا يعني قيام أحد الأشخاص بدعوتك لفعلِ شيء ما أنك مُجبر على فعله، فإذا كنت لا ترغب في فعل ذلك على حساب رغبة الطرف الآخر وحرصه على انضمامك له فلا بأس من قيامك بالرفض فمن حقك السعي وراء رغباتك وتفضيلاتك الشخصية. يحاول بعض الأصدقاء المُلحين إقناعك بالتسكع وقضاء الوقت معهم حتى بعد رفضك للأمر، لهذا احرص على التمسك بقرارك من خلال إعادة ذكر الأسباب التي تمنعك من الانضمام إليهم. يُمكنك الحفاظ على مودة الموقف من خلال المزاح بشأن آخر مرة طلبت فيها من صديقك هذا الانضمام لك وقام برفض دعوتك، سيُذكره هذا بأنه بدوره قد سبق له رفض الدعوة لقضاء الوقت معك وبالتالي لا يحق له إشعارك باللوم حتى تنضم له. أنت غير مسئول عن رد فعل صديقك تجاه موقف رفضك الانضمام له طالما قدمت الأعذار المناسبة والتزمت بدورك واحترامك تجاه صداقتكما.  في النهاية هو وحده المسئول عن رد فعله تجاه رفضك التسكع معه، تذكر ذلك جيدًا إذا ما شعرت بالضيق من رفضك دعوته.  حاول ألا تخاف من رد فعل صديقك. تذكر أنك غير مُجبر للالتزام بخطط صديقك في كل مرة طالما أنك تحترم صداقتكما جيدًا، لهذا إذا ما جاءت ردة فعله سلبية بشكل مبالغ فيه فربما لا يكون الاختيار الأنسب كصديق. تذكر أن تخفف من وطأة خوفك تجاه رد فعله. لا يُمكنك فعل كل شيء يطلبه منك الآخرين طوال الوقت حتى ولو كانوا أًصدقائك، فأنت لديك التزامات ومسئوليات أخرى. ستجد أن هناك الكثير من الالتزامات الواجب فعلها في الحياة أهم من الاجتماعيات مثل العمل الجاد من أجل الاستقلال المادي، هذا يعني ألا تشعر بسوء أبدًا في حالة رفضك قضاء الوقت مع أحد الأصدقاء.
امنح نفسك بعض المساحة الآمنة. ارفض دعوته من خلال وسيلة التواصل الأنسب بالنسبةِ لك. جرّب كتابة ردك. رد بالرفض القاطع بكلمة لا ومن ثم غيّر الموضوع. اطلب صديقك أن يكف عن الإلحاح. فكر في المساومة. اعتذر. وضّح أسبابك. تجنب تقديم اعتذارات متعددة. تحل بالأدب والتهذيب. تجنب الرفض غير الواضح. امنح لنفسك بعض الوقت إذا ما احتجته. اقترح خطة بديلة على صديقك. حاول أن تُجمل رفضك بكلمة "لا" ببعض الموافقات الإيجابية. جرّب الاعتماد على الردود المُتعاطفة. تذكر أنه من حقك الرفض. لا تُلقِ اللوم على نفسك. تذكر أنك غير مسئول عن رد فعل صديقك. تذكر أن وقتك محدود.
https://www.wikihow.com/Tell-a-Friend-You-Don%27t-Want-To-Make-Plans-with-Them https://www.wikihow.com/Tell-a-Friend-You-Don%27t-Want-To-Make-Plans-with-Them https://www.wikihow.com/Tell-a-Friend-You-Don%27t-Want-To-Make-Plans-with-Them
Handling Aggressive or Pushy Friends Saying No Preparing Yourself