فهم الانعكاس تطوير البصيرة بالتفكير الاعتراف ببث المشاعر
في حقيقة الأمر نحن مبرمجون بيولوجيًا حتى نعكس أحدنا الآخر. خلايا الانعكاس العصبية تشعر بالحماس حين نتفاعل مع الآخرين. قد ينتج عن هذا أحيانًا تعبيرات جسدية مقلدة، كما أنه يسمح لنا باختبار الحالة العاطفية للآخرين داخليًا.  هذا هو الأساس البيولوجي للتعاطف. فنحن نفهم مشاعر الآخرين عن طريق الشعور بها بأنفسنا.  هذا مسئول عن الصلة التي نشعر بها حين نشارك الحكايات الشخصية مع الآخرين. التعاطف يساعدنا على تطوير الشفقة وتكوين العلاقات.  التجربة الداخلية للانعكاس تحدث غالبًا بشكلٍ تلقائي خارج نطاق تحكمنا. هذا يعني أنه يحدث سواء أردت حدوثه أو عدمه، وقد يؤثر على سلوكك الخارجي دون وعي منك. بينما تصبح أكثر وعيًا بذاتك ستدرك أن الانعكاس يؤثر في وقفتك، وتصنعك، وخطابك، ومشاعرك، وحتى تنفسك. بينما يعد ذلك شيءٌ جيد، في بعض الأوقات قد تلاحظ تبنيك لمشاعر سلبية تخص الآخرين وتجربتك العاطفية تتكثف بينما يصبح الآخرون أكثر انفعالًا.  إن أصبحت واعيًا لأفكارك ومشاعرك حيال شخص أو موضوع معين تصبح أكثر سلبية بعد التعامل سويًا، فكر جديًا إن كان هناك أي تغيير حقيقي جارٍ في الظروف أو إن كنت تنقل السلبية للشخص الآخر فقط.  بينما تكون تجربة الانعكاس تلقائية الحدوث في أغلب الأوقات، إلا أنك تتحكم في التعبير الخارجي للانعكاس. يمكنك اختيار التصرف بطريقة ضد تجربة الانعكاس. هذه الملحوظات ستكون مهمة لتساعدك أنت وصديقك أن تصبحوا أكثر وعيًا بالسلوك المحدد الذي تود تغييره. ثم اتفق على علامة، مثل شد الأذن، حتى يستطيع صديقك تنبيهك ويجعلك أكثر وعيًا حين تقلد بشكلٍ غير ملائم. يمكنك حينها تغيير سلوكك بشكلٍ واعٍ.   تعرف على الأحيان التي قد يغصب الانعكاس ردودًا معينةً أو يشكل التصورات. لأن الانعكاس يحدث دون وعينا، فتعددات التعبير عن الانعكاس تؤثر في انطباع الآخرين عنا دون علمٍ منا. أولئك الذين يفشلون في التعبير عن العلامات الخارجية للانعكاس قد يتم رؤيتهم أنهم باردون بلا إحساس، بينما أولئك الذين يعكسون التصرفات بشكلٍ عنيف قد يتم رؤيتهم لكونهم متفاعلين، عنيفين، غير متزنين، أو مزعجين.   إن وجدت أن الانطباع عنك تم تشويهه بسبب أنماط الانعكاس غير المعتادة، سيتوجب عليك إما تقبل رأي الآخرين فيك، أو أن تعمل بشكلٍ واعٍ على تغير أنماط الانعكاس لديك. قد تحتاج لتعمل على زيادة أو تقليل تقليدك للآخرين. يمكنك التمرن على هذا مع صديق مقرب. قد يدور الانعكاس في حالة التفاعل وجهًا لوجه. حين ينفعل شخص، ينفعل الآخر بعدها كذلك. هذا التفاعل تزداد حدته، عادةً ما ترتفع الأصوات، يصبح الخطاب أكثر انضغاطًا، تصبح اللغة أكثر عدائية، ويتم المغالة في إشارات اليد وتعبيرات الوجه، قد تود التفكير إن كان هذا التفاعل يمثل مشاعرك الحقيقية تجاه الموضوع أم لا. هل يشاهد الآخرون شغفك للموضوع، أم يرونه كعرض لمهارات الانعكاس. حالما تصبح واعيًا لأن مشاركتك في التفاعل لم تعد تمثل شعورك الحقيقي تجاه الموضوع، يمكنك التعديل في المحادثة. الأمر الرائع حيال إدراك أن الانعكاس هو تمثيل ضعيف لأفكارك ومشاعرك هو أنك تستطيع استخدام نفس دورة الانعكاس لتغير مجرى التفاعل. هذه هي طريقة لتتحكم في الانطباعات وتتأكد من أن الآخرين يرونك بشكل دقيق.   إن أصبح النقاش أكثر سلبية مما قد تحب، يمكنك تقديم التعبيرات الإيجابية. الابتسام بلطف من حين إلى آخر سيشجع على سلوك مماثل في المقابل. اخفض صوتك تدريجيًا ونعِّم من لغتك لتقلل من الحدة. الضحك سينتج عنه دفع للفكاهة من الآخرين لإنعاش الموقف. الإنصات التفكيري هو تقنية تم اختراعها عن طريق (كارل روجرز). وهي تتضمن التواصل مع المشاعر أو النوايا الدفينة للمتحدث. الهدف منها هو إعادة صياغة أو قول ما يؤمن المستمع بأن المتحدث يحاول إيصاله، لتوفير فرصة للتوضيح. يعد هذا التوضيح مفيدًا لكلًا من المتحدث والمستمع. فسماع رسالتنا تتلى لنا مجددًا يتيح لنا الفرصة لسماع أنفسنا وتحديد إن كنا سعداء بالرسالة التي نشاركها مع الآخرين.   لا يتوجب على صديقك أن يكون أخصائيًا نفسيًا مدربًا من قِبل (كارل روجرز) بنفسه؛ فأنت ببساطة تحتاج الطلب منه أن يستمع ويحاول إعادة صياغة الرسالة للوصول للمشاعر الدفينة، دون أي انتقاد أو مشاركة لرأيه الخاص بشأن الموضوع. إن لم يبدو صديقك وكأنه يعرف كيفية فهم مشاعرك، فأنت حينها ستتمتع بعدة فرص للتوضيح. استمر بالتحدث حتى تكون راضيًا عن محاولاتك لجعل صديقك يفهم. ستندهش من كيفية فهمك لنفسك بشكلٍ أفضل حينها بحلول نهاية هذا النشاط. عاود التفكير في سلوكك في موقفٍ معين، ثم لاحظ العواقب أو النتائج. صُنع قائمة بالسلوكيات والنتائج سيساعدك على ترتيب أفكارك. هل كانت النتائج أو العواقب محمودة؟ إن لم تكن، حدد السلوكيات التي قد ينتج عنها النتائج المرجوة.  هذا سيساعدك أن تكون أكثر وعيًا بذاتك لأنماط سلوكك وسيوفر إطار محدد لتغيير السلوك غير المرغوب فيه. ستجد وفرة من هذا النشاط على الإنترنت. بينما يندر الاعتماد عليها أو على فاعليتها، إلا إنها تساعد في إعادة توجيه حدسك لذاتك. عمل هذا النشاط مع صديق سيكون ممتعًا وأيضًا سيوفر فرصة للحصول على ردود الفعل بشأن كيفية رؤية الآخرين لك.   الخضوع للاختبارات مع صديق سيتيح لك اختبار مدى تطابق رؤيتك لذاتك مع رؤية الآخرين لك. اطلب من صديقك الإجابة على الأسئلة كيفما تنطبق عليك، بينما تأخذ الاختبار بنفسك. يمكنك بعدها مقارنة الإجابات ومناقشة الإجابات غير المتطابقة. التفكير العميق يتطلب تركيزًا داخليًا من الاهتمام، ولكن قد يجد البعض هذا صعبًا. التأمل الهادئ وحده قد يحسن من الإدراك الذاتي والبصيرة نحو نظرة الآخرين لك.  إن لم تكن معتادًا على التفكير في سلوكك، قد تجد هذا غير مفيد وغير مريح. الانخراط في نشاط ممنهج سيساعدك على ارتياحٍ أكثر. عادةً ما يجمل الناس النقد أو ردود الفعل خوفًا على مشاعر الآخرين، مما قد يصعِّب عليك معرفة كيف يراك الآخرون. هذا يعني حاجتك لإعطاء الآخرين الإذن لمشاركة الحقيقة دون مراعاة مشاعرك. يمكنك محاولة أن تشرح لهم كونك في رحلة لاكتشاف الذات وأنك تريد الصراحة القاسية. أخبرهم أن هذا هو جزء من عملية زيادة الوعي الذاتي. تسجيل الملاحظات سيتيح لك مقارنة الإجابات من عدة أصدقاء بمرور الوقت. هذا سيوفر معلومات أكثر عن سلوكك وسيساعدك على تتبع التغيرات.   إن كان الشخص الذي طلبت رأيه مازال ممانعًا، أرشد إجاباته. اطلب منه أن يحدد نقاط قوتك. وبعدها، اطلب منه تحديد نقاط ضعفك. يمكنك جعل هذا بنّاءً بالسؤال عن طرق للتغلب على عيوبك. من الأفضل عمل هذا مع شخص يعرفك بشكلٍ جيد وأنت تثق بأنه لن يستغل هذه الفرصة ليكون شريرًا. حضِّر نفسك لسماع أشياء غير لطيفة قبل أن تطرح السؤال. إن أصبحت دفاعيًا، لن يكون التمرين مفيدًا. إن شعرت بأنك تصبح دفاعيًا، تذكر أن هذه هي فرصة للنضج. أخبر المتحدث برغبتك في الانخراط في الاستماع الفكري لتتأكد من فهمك التام للموضوع. هذا سيخلق العديد من الفرص لتحصل على توضيحات وتؤكد تفسيرات الآخر.  قد تكون ردود أفعالك مشوهة بسبب الميول الشخصية أو اضخ المشاعر. عرّف (سيجمند فرويد، أشهر طبيب نفسي) بث المشاعر كوسيلة دفاعية وتم تمديد التعريف لاحقًا بواسطة (آنا فرويد). لنتفادى التعامل مع أفكارنا ومشاعرنا غير المقبولة أو غير المرغوب فيها، ننسبها لشخصٍ آخر.  هذا يلون انطباعنا عن سلوكيات الشخص الآخر ويشكل الطريقة التي نرد به عليه. في المقابل، يؤثر هذا على رؤية الآخر لك. لتتأكد من كونك تفسر الآخرين بدقة وترد بشكلٍ لائق، يجب عليك أن تسعى لتصحيح مفاهيمك. غالبًا ما ننخرط في خداع الذات لحماية أنفسنا. نحن جميعًا نمتلك صفات ونظهر سلوكيات لا نكون فخورين بها.  أشار (كارل جانج) لمجموع هذه الصفات غير الحميدة والأفكار والمشاعر غير المقبولة بكونها "ظل". بثنا لظلنا للآخرين يريحنا من الإحساس بالذنب والعار الذي قد نشعر به حين نعترف بها.  آخرون لن يتغاضون عمدًا عن تلك الأجزاء من شخصيتك، لذا فنكرانها سيحد من مقدرتك على رؤية نفسك كما يراك الآخرون فحسب. إن علّق آخرون على غيرتك، عدم تسامحك، أو أي صفة أخرى يود الكثيرون إنكارها، اكتشف إمكانية وجود تلك الصفات فيك بالفعل وتقبلها.  إن كان هناك شيء في شخصيتك يقلقك كفايةً لدرجة أن تفضل الكذب بشأنه أو إخفائه، فينبغي عليك العمل على تغيره. يجب عليك أولًا الاعتراف بالصفات لتتمكن من تغييرها. مثل أي عادة أخرى، بث المشاعر هو شيء يحدث دون وعي منا. حالما تدرك أنك تفعل ذلك، اطلب المساعدة من الآخرين لتصبح واعيًا للأوقات التي تقوم فيها بضخ مشاعرك.  بالإضافة لضخ مشاعرنا وأفكارنا للآخرين، أحيانًا ما ندمج إسقاطات الآخرين مع إحساسنا بالذات. قد يكون هناك شخص ما في حياتك يقوم ببث المشاعر والعواطف السلبية فيك، لذا تقوم بدورك حينها بالرد بمشاعر وعواطف سلبية. هذا الشخص يستخدم ردودك ليؤكد على نظرته لشخصيتك.  اطلب من الغرباء مراقبة تفاعلاتك مع هذا الشخص ومشاركة رأيهم عما يحدث.
قدِّر قيمة الانعكاس. اعلم كيف يؤثر الانعكاس في سلوكك. اطلب من صديق أن يراقبك تتفاعل مع آخر وأن يأخذ الملحوظات للتعبيرات المبالغة أو المكبوتة للانعكاس. قلل من حدة أنماط الردود المكثفة. اطلب من صديق الاشتراك معك في إنصات تفكيري. اشترك في التفكير المنظم لتحلل عواقب تصرفاتك. اخضع لاختبارات الشخصية لتحصل على طريقة مرحة لاستكشاف نفسك. اطلب رد الفعل الصريح وسجل الملاحظات. الانخراط في الاستماع النشط، كمستمع، لتتأكد من أن تفسير المتحدث دقيق. كن صادقًا مع ذاتك. اطلب مساعدة الآخرين لتصبح أكثر وعيًا بذاتك.
https://www.wikihow.com/See-Yourself-As-Others-See-You https://www.wikihow.com/See-Yourself-As-Others-See-You https://www.wikihow.com/See-Yourself-As-Others-See-You
Understanding Mirroring Developing Insight by Reflecting Acknowledging Projections