تهذيب طفل صغير أو في سن المهد وضع القواعد الصارمة والثابتة تهذيب طفل في مرحلة ما قبل المراهقة والمراهقة تهذيب طفل في المدرسة الابتدائية
يحتاج الأطفال الصغار إلى التحذيرات وإعادة التذكير من وقت لآخر. لا تتوقع منه أن يتذكر القاعدة عن ظهر قلب، بل انصحه بهدوء وأعد تذكيره بها إذا وجدت أنه على وشك كسرها أو التصرف بشكل غير ملائم. الهدف من التحذير هنا هو أن يستوعب الطفل بما لا يدعو أي مجال للشك أن الاستمرار في هذا السلوك سوف يترتب عليه التعرض للعقاب. استخدم الجمل الشرطية لصياغة هذا النوع من التحذيرات، كما يلي: "إذا فعلت (كذا)، سوف تكون العاقبة (كذا)". على سبيل المثال: قل "من الخاطئ أن تضرب إخوتك. إذا فعلت ذلك سوف تُعاقب بالمنع عن اللعب معهم لمدة ساعة." ابنك في مرحلة بناء مفرداته اللغوية، لذا لا داعي للإفراط في تفسير وشرح سلوكه الخاطئ أو مبرراتك لمعاقبته. تحدث لابنك الصغير ببساطة وبأقل عدد ممكن من الكلمات مفسرًا له ما قام به من خطأ وسبب اتخاذ لقرار عقاب معين، دون أن تنسى أن تخبره ما يجب عليه القيام به مستقبلًا في نفس الموقف. على سبيل المثال: قل "أنت معاقب بالاستبعاد من اللعب لمدة دقيقة لأنك ضربت جنا. الإخوة الجيدون لا يضربون بعضهم. إذا فعلت جنا ما يضايقك تحدث إلي على الفور." يحب الأطفال في سن المهد أن يكون لهم قراراتهم الخاصة، فهذا هو سن بنائهم لاستقلالهم الشخصي. إذا لاحظت أن سبب سلوكه السيئ هو عدم رغبته في القيام بشيء معين، فعليك أن توفر له خيارات بديلة. يساعد ذلك على الحد من نوبة غضبه الداخلية ويمنع أي تصرفات غير مقبولة قد تحدث فيما بعد.   على سبيل المثال: يمكن أن تسمح لطفلك الصغير باختيار قصة النوم التي يرغب في الاستماع لها. قبل الخروج من المنزل، امنحه حق اختيار القميص الذي يرغب في ارتدائه وما إذا كان يحب ارتداء الحذاء الأحمر أم الأخضر. قد يكون الاختيار كذلك متضمنًا الالتزام بالسلوك الصحيح أو التعرض للعقاب بالاستبعاد. قل: "لك كامل حرية الاختيار. ما الذي تريد فعله؟" ينمو الأطفال بصورة أفضل نتيجة لعيش سنوات عمرهم الأولى بنظام مستقر وثابت؛ يساعدهم ذلك على الشعور بالأمان والحماية والقدرة على توقع النتائج المنتظرة. ربما تلاحظ أن ابنك يميل للتصرف بسلوك سيئ في نفس الوقت من اليوم أو تسيطر عليه حالة مزاجية غير جيدة إذا شعر بالتعب الجسدي، وبناءً على ذلك يمكنك أن تعيد ضبط نظام حياته اليومي بما يضمن علاج ذلك وتلبية احتياجاته وتلافي تلك الظواهر.  ضع نظامًا ثابتًا فيما يخص مواعيد الاستيقاظ والأنشطة الصباحية ومواعيد النوم. يقدر الطفل من خلال ذلك على توقع نمط حياته اليومي. أخبر طفلك مسبقًا في حالة وجود أي شيء قد يغير من هذا النظام اليومي المعتاد، كأن يضطر لزيارة الطبيب من أجل الكشف الدوري أو في حالة الذهاب في نزهة أو زيارة عائلية خلال أيام العطلة الأسبوعية. لا يقدر بعض الأطفال على الانتقال من نشاط إلى نشاط آخر بدون الشعور بحالة من الانزعاج أو التوتر. إذا لاحظت أن ابنك من هذا النوع الذي يحتاج فترة للتأقلم، فضع ذلك في اعتبارك أثناء وضع نظام حياته اليومية. يقدر الطفل على استشعار ما يسمى "السبب والنتيجة" وبناء قدرته على الالتزام الذاتي من خلال التعود على وجود عواقب دائمًا لكل سلوك يقوم به. تأكد أنك تستخدم سياسة ثواب وعقاب متزنة، أي أنك لا تفرط في المكافأة أو العقاب. امنح ابنك حرية الفعل والاختيار وساعده فقط على استيعاب النتائج المترتبة على كل اختيار، وبدوره سوف يخوض تجربة الاختيار وأن يرى بنفسه العواقب الناتجة عنه.   تأكد أنك تستخدم وسائل عقاب متزنة ومقبولة، وتذكر دائمًا أن هدفك هو أن تساعد طفلك على التعلم من أخطاءه، وليس أن تعاقبه من أجل العقاب.   على سبيل المثال: إذا استغرق ابنك وقتًا أكثر من اللازم في سبيل الاستعداد للخروج لحديقة الملاهي، امنحه وقتًا أقل للبقاء هناك والاستمتاع باللعب المختلفة. يقع العديد من الآباء في خطأ الاستثناءات مرة بعد أخرى والسماح لبعض السلوكيات الخاطئة أن تمر دون عقاب حقيقي. يجب أن يدرك ابنك أنك ستطبق الثواب والعقاب دون أي مساحة للتفاوض أو غض البصر وأنه لن يقدر أبدًا على أن يفلت بفعلته الخاطئة. أظهر له مقدار التزامك بالقواعد وتطبيقك لها، وهو ما يساعده بدوره على إدراك أهميتها واكتساب قيمة الالتزام بالقواعد والتمتع بشخصية متحملة للمسؤولية.   لا تقبل أي تفاوض أو سماع للأعذار أو تبرير لسلوك ابنك الخاطئ. قل بوضوح وصرامة: "لم تلتزم بالقاعدة التي اتفقنا عليها، لذا لا مفر من تطبيق العقاب المتفق عليه بدوره." إذا كنت مسؤولًا عن تربية أكثر من طفل (أو أطفالك وأطفال إخوتك في حالة كنت تسكن في بيت للعائلة مثلًا) فمن الضروري للغاية أن تلتزم بتطبيق نفس القواعد بنفس الصرامة والثبات على كل الأطفال. التزم بذلك وإلا سوف يشعر الأطفال أنك تعاملهم بأسلوب غير عادل. من المفيد دائمًا أن تطلب سماع رأي ابنك المراهق، فهو في مرحلة عمرية لن تقبل الخضوع ببساطة لقراراتك إذا لم يكن مقتنعًا أنها معقولة وعادلة. من جهة أخرى، يزداد التزام المراهق بالقواعد إذا امتلك حق تقرير سلوكياته والحدود المحيطة بها. لم يصل بعد للسن الذي يمكنك فيه ترك الحرية المطلقة، لكنه بحاجة كذلك إلى أن يرى اهتمامك برأيه ووضع محل الاعتبار. اجعل ابنك يدرك تقبلك الدائم للنقاش وتلقي التعليقات حول القواعد المنزلية، وإذا رغب في تغيير أي من تلك القواعد فاطلب منه عرض وجهة نظره واستمع لها بإنصات طالبًا منه أن يبرر رغبته وأن يقدم بديل في حالة توفر ذلك. الجأ إلى حجب بعض المميزات التي يحظى بها ابنك إذا أساء التصرف. يتضمن ذلك إمكانية تقليل وقت مشاهدة التلفزيون أو سحب الهاتف المحمول أو منعه من قيادة السيارة، على أن يستعيد تلك الامتيازات إذا أظهر تقبله للقرار والتزم بالسلوكيات الحسنة من الآن ولاحقًا.  على سبيل المثال: إذا تحدث إليك ابنك ذو الثلاثة عشر عامًا بطريقة غير لائقة فاسحب منه الهاتف المحمول لمدة يوم، وإذا تكرر ذلك السلوك خلال فترة العقاب فاستمر في حجب الهاتف عنه لمدة يوم إضافي. لا تقبل أي تحايل أو تفاوض لاستعادته للهاتف مظهرًا له أنه لا سبيل سوى الالتزام بالسلوك الحسن من أجل استعادة تلك المميزات. يميل المراهقون بشكل طبيعي إلى كسر الحواجز والتمرد على القواعد، خاصة تلك المفروضة من الآباء. في سن معين لا تتوقع من وضعك للكثير من القواعد الصارمة على حياة أبنائك سوى أن يتم كسرها واحدة بعد أخرى. حاول بدلًا من ذلك أن تتحدث إلى ابنك المراهق محاولًا الاتفاق على بنود عريضة وأن يتم وضع القواعد بشكل مشترك يضمن تلبية حاجة الطرفين، فتحافظ لنفسك على حقك في حمايته، وفي نفس الوقت لا يعاني ابنك من القواعد الفوقية المزعجة غير المتوافقة مع ما يريده لحياته. على سبيل المثال: إذا كنت تريد الاطمئنان لصحبة ابنك وأماكن تواجده، فاعرض عليه أن تشتري له هاتفًا محمولًا يبقيك على تواصل دائم معه، بدلًا من منعه نهائيًا عن الخروج أو البقاء لوقت متأخر بعيدًا عن المنزل. أغرِ ابنك بالمميزات المصاحبة لامتلاك هاتف ذكي، بهدف تشجيعه على التواصل معك كلما كان خارج المنزل، لكن اسحبه منه في حالة لم يراعِ الالتزام بذلك. يحدث للطفل عواقب طبيعية لأفعاله كأن يتعرض للإصابة بالبرد إذا لم يلتزم بارتداء ملابس ثقيلة في الشتاء، لكن يوجد كذلك ما يسمى العاقبة أو العقاب السببي/ المنطقي، وهو أن تتدخل بنفسك لفرض عقاب معين كنتيجة لسلوك خاطئ قام به الطفل. بهذه الطريقة، تضمن أن يتعلم ابنك وجود علاقة بين الأسباب والنتائج أو الفعل والعاقبة، وبالتالي يدرك أي أن شيء يقوم به سوف يكون له نتائج مستقبلية، جيدة إذا كان فعلًا جيدًا وسيئة إذا كان سلوكًا خاطئًا. على سبيل المثال: إذا كذب طفلك فيما يخص انتهاءه من الأعمال المنزلية، امنحه المزيد من المهام الإضافية. يكون الطفل في مرحلة المدرسة قد كبر بالقدر الكافي الذي يسمح له بفهم أفعاله. استغل ذلك لبناء جانب التعاطف في الطفل (القدر على تفهم الأفعال ومشاركة المشاعر) وتعليمه السبب الذي يجعل بعض السلوكيات خاطئة أو غير ملائمة. يقدر طفلك الآن على تعلم أنه يوجد لأي فعل يقوم به تأثيرٌ عليه وعلى الآخرين.  يلجأ الأطفال في ذلك السن عادة إلى الكذب كوسيلة للفت الانتباه وتحقيق المكاسب السهلة ومخالفة القواعد. ما إن تلاحظ فعله لذلك السلوك تحدث معه في الحال عن الأثر السلبي للكذب على مشاعر الآخرين وأن الكذب لا يخلو أبدًا من العواقب السلبية، بالإضافة لأنه يظهره كشخص غير جدير بالثقة، وهو ما قد يؤثر على علاقاته المستقبلية وقدرته على تكوين صداقات قوية مع الآخرين. يحب الأطفال في هذا السن أن تتاح لهم حرية الاختيار، وهو ما يشعرهم بالاستقلال وكذلك الرغبة في إتمام مهامهم الخاصة. قد يرجع السبب لمعاناتك في دفع طفلك لإنهاء أعماله المنزلية أو واجباته الدراسية إلى أنك تفرضها عليه فرضًا. اسمح له باختيار ما يحب القيام به من مهام المنزل، أما بالنسبة للواجبات الدراسية، فاترك له حق ترتيب المهام كما يحلو له أو اختيار الوقت الذي يناسبه لإتمام الواجب.   امنح الطفل 6 خيارات فيما يخص الأعمال المنزلية على أن يختار 4 منهم على سبيل المثال. يتبع بعض الآباء سياسة المكافأة المادية في حالة مبادرة الطفل للقيام بأعمال منزلية إضافية. إذا رغب الطفل في الحصول على مكافأة معينة، فاعرض عليه أن يقوم بالمزيد من الأعمال المنزلية مقابل ذلك، وكلما كانت المهمة أصعب، كانت الجائزة أو المقابل المالي أكبر. يعاني الكثير من الأطفال في سبيل إتمام أعمالهم المنزلية أو الالتزام بواجباتهم المدرسية. ربما يرجع السبب وراء ذلك إلى طبيعته المتكاسلة، لكنها ليست ضربة قاضية لا مهرب منها. اعمل على توفير بيئة مناسبة للصغير من أجل مساعدته على النجاح وتطوير شخصيته للأفضل. راقب جوانب الضعف لدى الطفل وابحث عن أي وسيلة ممكنة من أجل علاج ذلك ودعم ابنك.   إذا كان ابنك يعاني في سبيل الانتهاء من واجباته المنزلية بشكل يومي فخصص وقتًا ثابتًا من اليوم للعمل على ذلك وقدم له المساعدة التي يحتاجها، سواء كانت في إتمام الواجبات نفسها أو توفير البيئة المحيطة التي تشجعه على العمل بتركيز وهدوء. إذا كان يعاني في سبيل الاستيقاظ في الموعد صباحًا من أجل أتوبيس المدرسة، فخصص له نظام يومي مستقر يضمن له النوم مبكرًا والاستيقاظ مبكرًا بما يتيح له وفرة من الوقت في الصباح. ساعده أنت ووالدته كذلك على إعداد طعامه وملابسه وحقيبته المدرسية في الليلة السابقة.
حذر طفلك بشكل مسبق. اشرح لابنك السبب باختصار ولطف. امنحه فرصة للاختيار. ضع نظامًا ثابتًا. التزم بسياسة ثواب وعقاب متزنة للسلوكيات. التزم بالثبات والصرامة فيما يخص الثواب والعقاب. أشرك ابنك المراهق في عملية وضع القواعد. اسحب منه بعض الامتيازات. اعقد معه اتفاقات واضحة. استخدم العواقب السببية. تحدث عن سلوكيات ابنك. اسمح له باختيار مسؤولياته. ساعده على النجاح إذا كانت شخصيته غير مبالية أو غير مسؤولة.
https://www.wikihow.com/Discipline-a-Child https://www.wikihow.com/Discipline-a-Child https://www.wikihow.com/Discipline-a-Child https://www.wikihow.com/Discipline-a-Child
Disciplining a Toddler or Young Child Setting Rules and Building Consistency Disciplining Pre-Teens and Teens Disciplining an Elementary School Child