تحليل تواصلكما التعامل مع الشخص المتلاعب مراقبة سلوكه
أحد الأساليب الشائعة لمضايقتك والسخرية منك هي بإشعارك بعدم الكفاءة. مهما فعلت فإنه سيجد شيئًا خاطئًا فيما تقوم به. ما من شيء سيكون جيدًا كفاية له. بدلًا من تقديم أي اقتراحات مفيدة أو نقد بناء، فسيعبر فقط عن الأمور السلبية بك.  يمكنه تحقيق ذلك أيضًا عبر السخرية أو المزاح. المتلاعب قد يلقي بالنكات عن ملابسك أو سيارتك أو مكان عملك أو عائلتك أو مظهرك أو أي شيء آخر. رغم أن التعليقات قد تتظاهر بالمزاح فإنه يستخدمه للنيل منك. أنت المستهدف بالنكات وهو يقوم باستخدامها لجعلك تشعر بالسوء حيال نفسك. الشخص المتلاعب يستخدم الصمت لنيل السيطرة. قد يتجاهل اتصالاتك ورسائلك النصية ورسائل البريد الإلكتروني لمدة غير معقولة. يفعل ذلك لجعلك تشعر بعدم التأكد أو لمعاقبتك لأنك "فعلت شيئًا خاطئًا". إن المعاملة الصامتة تختلف عن طلب بعض الوقت لتهدئة النفس ثم إعادة التواصل، حيث تستخدم لمحاولة جعلك تشعر بالعجز.    المعاملة الصامتة قد تحفزها أفعالك، ولكن قد لا يكون لها دافع. إن كان الشخص المتلاعب يرغب بجعل الآخر يشعر بعدم الثقة فإن قطع التواصل بشكل عشوائي يفيده في ذلك. إن سألته عن سبب صمته فقد ينكر وجود أي مشكلة أو يخبرك بأنك شكاك أو غير عقلاني. إن إشعارك بالذنب يهدف لجعلك تشعر بالمسؤولية تجاه سلوكيات الشخص المتلاعب، كما يجعلك مسؤولًا عن مشاعره كالسعادة أو الفشل أو النجاح أو الغضب أو ما شابه. ستجد نفسك في نهاية المطاف تشعر بالالتزام تجاه فعل أشياء لمصلحته حتى لو لم تكن منطقية.  إشعار الآخر بالذنب يتم باستخدام عبارات مثل "لو أنك كنت أكثر تفهمًا لقمت..." أو "لو أنك كنت تحبني حقًا لفعلت..." أو "لقد فعلتُ هذا لأجلك، فلم لا تفعل ذلك لأجلي؟" (يتحدث عن شيء لم تطلب منه القيام به). إن وجدت نفسك توافق على فعل أشياء لم تكن لتوافق عليها في العادة أو أشياء تشعرك بعدم الراحة فربما تكون ضحية للتلاعب. المتلاعب يقدر على قلب الموقف بحيث يشعرك بأنك قد فعلت شيئًا خاطئًا. يمكنه فعل ذلك عبر لومك على شيء لم تفعله أو إشعارك بالمسؤولية حيال الأمر. لنفترض مثلًا أنك قلت إنكما ستلتقيان بحلول الواحدة ظهرًا ولكنه جاء متأخرًا ساعتين. ستواجهه لتجد أنه يقول "أنت محق. أنا لا أفعل أي شيء بشكل صحيح. أنا لا أعلم لماذا تستمر في الحديث إليّ. أنا لا أستحق شخصًا مثلك في حياتي." لقد جعلك الآن تشعر بالتعاطف تجاهه وقام بتغيير طبيعة المحادثة.  المتلاعب يقوم كذلك بارتكاب الأخطاء في فهم أي شيء تقوله بأسوأ شكل ممكن مما يدفعك للاعتذار عما قلته. قد يخبرك المتلاعب أنك لست جيدًا كالآخرين من أجل دفعك لفعل شيء لمصلحته. قد يخبرك كذلك أنك ستبدو كالأحمق إن لم تفعل ذلك الأمر.  إنه يفعل ذلك لجعلك تشعر بالذنب والضغط عليك لدفعك لفعل ما طلبه منك.  يمكنه قول "أي شخص آخر سيفعل هذا" أو "إن طلبتُ من فلان فعل ذلك فسيفعله" أو "كل الناس يظنون أنه لا بأس بذلك إلا أنت" من أجل دفعك لفعل ما يريده عبر عقد المقارنات. " سيستمر الشخص في التلاعب بك طالما سمحت له بذلك. عليك قول "لا" لحماية نفسك. انظر في المرآة وتدرب على الرفض قائلًا "لا، لا يمكنني مساعدتك في هذا الأمر" أو "لا، هذا الأمر لن ينفع معي."  عليك الدفاع عن نفسك، فأنت تستحق المعاملة باحترام.    لا تشعر بالذنب حيال رفض طلباته، فهذا من حقوقك. يمكنك الرفض بتهذيب. عندما يطلب منك المتلاعب فعل شيء فحاول قول "أود فعل ذلك، ولكني مشغول جدًا في الفترة المقبلة" أو "شكرًا على طلب هذا، ولكني أرفض." المتلاعب الذي يجد كل شيء ظالمًا يحاول نيل تعاطفك من أجل استخدامها لتحقيق مآربه. في هذه الحالة سيعتمد على حس العجز وسيسعى لنيل المساعدة منك ماليًا أو عاطفيًا أو بأي طريقة أخرى. انتبه لسلوكياته وتعليقاته مثل "أنت الوحيد في حياتي" أو "ما من شخص آخر أتحدث إليه"... إلخ. أنت لست ملزمًا أو مؤهلًا لتحقيق كل رغباته طوال الوقت.  إن قال "ليس لدي شخص آخر أتحدث إليه" فحاول الرد على ادعائه بأمثلة واضحة مثل: "هل تذكر بالأمس عندما جاء فلان وتحدثت إليه طوال النهار؟ وقد قال فلان أنه مستعد للحديث إليك عبر الهاتف كلما احتجت إلى من ينصت إليك. أنا سعيد بالحديث إليك لمدة خمس دقائق، ولكن بعد ذلك لدي موعد هام لا يمكنني تفويته." المتلاعب سيحاول إشعارك بعدم الكفاءة. تذكر أنك تخضع بالتلاعب لدفعك للشعور بالسوء، وأنك لست محور المشكلة. عندما تبدأ بالشعور بالسوء حيال نفسك فأقر بحدوث هذا وسيطر على مشاعرك.   اسأل نفسك "هل يعاملني الشخص باحترام؟" "هل توقعاته وطلباته معقولة؟" "أهذه علاقة من جانب واحد؟" "هل أشعر بشعور جيد حيال نفسي في هذه العلاقة؟" إن كانت إجابتك عن تلك الأسئلة هي "لا،" فمن المجرح أنه سبب المشاكل في العلاقة وليس أنت. المتلاعبون يلوون الحقائق ويشوهونها من أجل جعل أنفسهم أكثر جاذبية. عند الرد على تشويه الحقائق، اسعَ للتوضيح. اشرح أن هذه ليست الحقيقة كما تذكرها، وأنك تسعى لفهم أفضل. اطرح عليه أسئلة بسيطة متعلقة بوقت اتفاقكما على أمر ما أو اتفاقكما على طريقة مقاربة مشكلة ما. عندما تعودان إلى القواسم المشتركة، استخدم هذه الحقيقة كنقطة بداية جديدة، وليس الحقيقة المشوهة. على سبيل المثال:    يقول الشخص "أنت لا تساندني أبدًا في تلك الاجتماعات، فأنت تسعى للمكاسب الشخصية وتتركني عرضة للنقد." ستجيبه قائلًا "هذا غير صحيح. ظننتُ أنك كنت مستعدًا لمحادثة المستثمرين عن أفكارك. لو كنت أظن أنك تخطئ لتدخلت، ولكني ظننت أنك أحسنت عملًا بدوني." من المهم الإنصات لنفسك ومشاعرك حيال المواقف المختلفة. هل تشعر بالقمع أو الضغط أو الإلزام بفعل أشياء لهذا الشخص لا ترغب بفعلها؟ هل يبدو سلوكه مؤثرًا عليك دائمًا بحيث تجد نفسك ملزمًا بتقديم المساعدة وتنفيذ الطلبات بشكل مستمر؟ يجب أن تكون إجاباتك مرشدة لك بحيث تخبرك عن اتجاه علاقتك بذلك الشخص. أحد أهم الأشياء التي عليك معرفتها عند محاولة التخلص من الشعور بالذنب هي أنه من الأفضل التخلص منه سريعًا. استخدم أسلوب قلب الطاولة عليه بحيث لا تدع طريقة تفسيره لسلوكياتك تحدد طبيعة الموقف. هذه المقاربة تتضمن اقتباس كلمات المتلاعب وإخباره كيف أنها كانت كلمات غير محترمة أو غير عابئة أو غير واقعية أو غير طيبة.    إن قال "أنت لا تهتم بالعمل الشاق الذي قمت به لأجلك." فحاول قول "أنا أهتم بالتأكيد بما تفعله لأجلي من عمل جاد، وقد قلت ذلك مرات عديدة. يبدو لي الآن أنك لا تقدر مدى اهتمامي بذلك." أضعف قبضته عليك. عندما يحاول المتلاعب إشعارك بالذنب عبر قول إنه ليس مهمًا فلا تقع في فخه. بدلًا من السماح له بطرح أسئلة وطلبات، فعليك التحكم بزمام الموقف. عندما يُطلب منك أو يُفرض عليك فعل شيء غير عقلاني يشعرك بعدم الراحة فاطرح عليه أسئلة فاحصة.   اسأله "هل يبدو ذلك عادلًا بحقي؟" "هل تظن حقًا أن هذا عقلاني؟" "كيف سيفيدني هذا؟" "كيف تظن أنني أشعر حيال هذا الأمر؟" هذه الأسئلة ستجعله يضطر للتراجع. سيحاول المتلاعب دفعك لاتخاذ قرارات سريعة أو طلب إجابات لحظية. بدلًا من الاستسلام له، أخبره "سأفكر بالأمر." ذلك سيقيك من الموافقة على شيء لا ترغب بفعله أو إجبار نفسك على اتخاذ قرار خاطئ.  إن اختفى عرضه عندما تطلب وقتًا للتفكير، فقد يكون السبب هو أنك ما كنت لتفعله إن أتيح لك الوقت. إن كان يدفعك لاتخاذ قرارات لحظية فأفضل إجابة هي أن تقول "لا، شكرًا." ركز على العلاقات الأكثر صحة واقضِ وقتًا أكبر مع أشخاص يشعرونك بالبهجة والثقة. اتجه لأفراد العائلة والأصدقاء والمعلمين والشركاء والأصدقاء عبر الإنترنت. أولئك يمكنهم مساعدتك في الحفاظ على توازنك وسعادتك بنفسك. لا تدع نفسك تقع ضحية للعزلة! إن وجدت أنه يصعب عليك التعامل معه أو أنك تتضرر من ذلك، فتجنبه. ليس عليك محاولة تغييره. إن كان المتلاعب أحد أفراد العائلة أو زملاء العمل الذين عليك التعامل معهم فحاول تقليل تعاملك معه إلا في الضرورة القصوى. الأشخاص المتلاعبون يرغبون بسماع ما لديك لمعرفة مواطن قوتك وضعفك. سيطرحون عليك أسئلة فاحصة لدفعك للحديث عن آرائك ومشاعرك. تلك الأسئلة تبدأ عادة بـ "ماذا" أو "لماذا" أو "كيف." ستكون إجاباتهم وأفعالهم مبنية على المعلومات التي قدمتها لهم.   إن الرغبة المستمرة في دفعك للحديث أولًا ليست مؤشرًا كافيًا للدلالة على السلوك التلاعبي. ضع في اعتبارك الأمور الأخرى التي يفعله الشخص كذلك. الشخص المتلاعب لا يكشف الكثير من المعلومات الشخصية خلال تلك المحادثات، بل يوجه التركيز عليك. إن حدث هذا السلوك في معظم المحادثات فقد يكون علامة على التلاعب. رغم أنه قد يبدو مهتمًا بشكل حقيقي فاعلم أنه قد توجد لديه مخططات خفية لك تلك الأسئلة. إن حاولت التعرف عليه ورفض الإجابة عن السؤال أو غير الموضوع سريعًا فقد لا يكون اهتمامه حقيقيًا. بعض الناس جذابون بطبيعتهم، ولكن المتلاعب يستخدم الجاذبية لتحقيق مآربه. قد يمدح الآخر قبل إجراء طلب، وقد يقدم بطاقة هدية صغيرة قبل السؤال أو يقول إنه سيفعل معروفا للشخص الآخر لدفعه لفعل شيء ما.   أحيانًا قد يقوم مثلًا بطهو عشاء لذيذ ويتعامل بلطف قبل أن يطلب مالًا من الشخص الآخر أو مساعدة في مشروع. اعلم أن هذا السلوك قد يكون غير ضار في كثير من الأحيان، فأنت لست ملزمًا لفعل شيء لمجرد أن شخصًا فعل لك شيئًا لطيفًا. المتلاعبون عادة ما يقنعون الآخرين بفعل أشياء باستخدام القوة أو التهديدات. قد يصرخون بشخص أو ينتقدونه أو يهددونه لدفعه لفعل ما يريدون. قد يبدأ المتلاعب بقول "إن لم تفعل هذا، فسوف أقوم بكذا" أو "أنا لن أقوم بـ... حتى تقوم أنت بـ..." المتلاعب يستخدم هذا الأسلوب لدفع الآخرين لفعل أشياء أو عدم فعلها كذلك. إن كان يتلاعب الحقائق أو يحاول مباغتتك باستخدام الحقائق والمعلومات فربما يحاول التلاعب بك. الحقائق يسهل التلاعب بها عبر الكذب أو اختلاق الأعذار أو منع المعلومات أو المبالغة. قد يتظاهر الشخص كذلك بالخبرة في أمر ويلقي عليك بالحقائق والإحصائيات. إنه يفعل ذلك ليشعرك بأنه أقوك منك. قد يفعل أشياء لم تطلب منه القيام بها ثم يحملك مسؤوليتها. سيقول أنه "يسدي لك معروفًا" ويتوقع منك رد المعروف له، وقد يتذمر عندما لا تفعل ذلك.  الشخص المتلاعب قد يشتكي قائلًا "أنا غير محبوب أو أقع ضحية للآخرين... إلخ" من أجل محاولة نيل تعاطفك ودفعك لفعل أشياء له. قد يبدو لطيفًا وطيبًا تجاهك إن قمت بأداء مهمة ما بشكل جيد، ولكن يتحول إلى الغضب العارم إن تجرأت على أدائها بطريقة خاطئة. هذا الشخص له وجهان: وجه ملائكي يستخدمه عندما يحتاج لأن تحبه، وآخر شيطاني عندما يرغب منك أن تخشاه. كل شيء يبدو على ما يُرام حتى تفشل في تلبية توقعاته.   قد تجد نفسك تتصرف بحذر خشية إغضابه. جميع الناس يتصرفون بشكل تلاعبي أحيانًا، ولكن المتلاعبين بطبيعتهم يفعلون ذلك بانتظام. المتلاعب لديه أجندة شخصية ويحاول متعمدًا استغلال الآخرين لنيل القوة والسيطرة والصلاحيات على حسابهم.  إن وجدت تلك السلوكيات تحدث على نحو منتظم فربما يكون ذلك الشخص متلاعبًا.   عندما تخضع للتلاعب فإن حقوقك أو اهتماماتك لا تكون محل اهتمام الشخص الآخر. اعلم أن الإعاقات والأمراض العقلية قد تلعب دورًا. الشخص المصاب بالاكتئاب مثلًا قد يقع في دائرة لا منتهية من الشعور بالذنب دون نية للتلاعب، والشخص المصاب باضطراب نقص الانتباه قد يصعب عليه تفقد رسائل بريده الإلكتروني بانتظام. هذه الأمور لا تجعل منهما أشخاصًا متلاعبين.
لاحظ إن كنت تجد نفسك تشعر بالخضوع لإطلاق الأحكام أو عدم الكفاءة. لاحظ إن كنت تتلقى المعاملة الصامتة. تنبه لمحاولات إشعارك بالذنب. لاحظ إن كنت دائم الاعتذار. انتبه إن كان يقارنك بالآخرين على الدوام. اعلم أنه لا بأس بقول "لا. ضع حدودًا. تجنب لوم نفسك. تمتع بسلوك تأكيدي. استمع لصوت نفسك. أوقف الشعور بالذنب. وجه تركيز المحادثة إلى الشخص المتلاعب. لا تتخذ أي قرارات سريعة. كون شبكة دعم خاصة. ابتعد عن المتلاعب. لاحظ إن كان الشخص يريد منك دائمًا البدء بالحديث. لاحظ إن كان الشخص يعتمد على الجاذبية لتحقيق أهدافه. تنبه للسلوك القهري. لاحظ كيفية تعامل الشخص مع الحقائق. لاحظ إن كان يلعب دور الضحية على الدوام. حدد ما إن كانت طيبته مشروطة. لاحظ أنماط سلوكه.
https://www.wikihow.com/Pick-Up-on-Manipulative-Behavior https://www.wikihow.com/Pick-Up-on-Manipulative-Behavior https://www.wikihow.com/Pick-Up-on-Manipulative-Behavior
Examining Your Communication Dealing with a Manipulative Person Watching Their Behavior