弄清楚发生过的事 制定计划解决问题 进一步行动
该情况是否完全是你错，而另一个方是对的？抑或问题要更复杂？当你不确定谁该负责，该为了什么而负责时，这个问题就变得棘手。彻底想清楚发生过的事，然后决定你该为了什么而道歉。  如果你清楚知道自己的角色，以及该为了什么而道歉，弥补错误应该相当直接（但未必较为容易）。比如说，如果你没问过就使用他人的汽车，并出了点小车祸，你应该明确知道要如何弥补。 另一方面，情况也可能不那么明确。比如说，也许你与一位朋友已经好几个月没说话，双方都曾出口伤人，导致关系停滞不前。你很难确切说出争执是如何开始的，而谁又该对此负责。 当你做了错事，你不全然感到抱歉。人们经常为了掩饰羞愧的感觉，而表现得咄咄逼人或防备，并为自己的行为找借口。承认自己伤害了别人很难，但如果你想要修补关系，就必须专心纠正错误，而非受另一种情绪影响，使场面更加无法收拾。想要了解内心的感受，你可问自己以下问题：  你是否害怕承认错误后会低人一等，所以试图掩饰羞愧的感觉？别担心，勇于为自己做错的事道歉，他人对你的印象其实会更好，而不是更坏。 你是否察觉到自己的错误，却说服自己你需要另寻出路，以维护名声？你即将做的一切将使人们认为你“易怒及固执”。 你是否担心这是自尊与尊重他人之间的斗争？ 他们如何看待你们之间发生的事？你认为他们是否也和你一样感到忿恨、愤怒及烦躁？他们也许感觉受伤、茫然、困惑及失意？走出你自己的受伤情绪和对所发生之事的看法，尝试从另一个人的角度思考。 改变你的心境。如果你仍感到愤怒、委屈、不可饶恕或仅是厌烦了一切，你必须了解双方的关系比坚持自己正确更重要。 把脑海中的情绪转化为写在纸上的理由，可帮助你理清担忧、现实以及你对该情况的解读，从中找出补偿方法。  承认自己犯错。切勿自大或固执，反之，你应诚实。 即使你认为双方都有责任，但让自己负起更大的责任。 查看你写在纸上的理由。哪一条理由特别引起关注？你是否可以从中看见固定的行为模式？例如，你可能发现自己在一些场合中，总是对这人或其他人表现自私。真实的事不如负面刺激来得重要，所以尽量专注思考这方面的行为，向你要道歉的人表明你已了解自己所犯的错。 若你发现自己仍相当生气及防备，也许需要等过一阵子后才尝试做出补偿。如果你背着那么多的情感包袱，弥补错误是没用的。别人不会认为你的道歉是真诚的，因为它本来就不真诚。面对自己的怨恨情绪才是实际及有建设性的做法，因为你可抓住自己的心结所在。  如有必要，给自己时间冷静，让流逝的时间治愈创伤。但是不要让此过程持续太久，因为你怀着怒气越久，对方会越肯定他们对你的猜疑，两人反而更难和解。 接受自己做过的不良行为，是时候收拾这些行为留下的烂摊子。接受不等于纵容，你只是承认自己做过的事。 你可以在一开始时对发生过的事感到生气，但切勿把愤怒当作借口。选择跨过愤怒，记住这是你犯的错，而不是被人恶意诋毁名声。 跨过想要掩饰羞愧的想法，认真地思考你可以如何弥补所做过的事。每个人弥补错误的方法不同。只有你知道要如何正确地弥补所做过的事。  弥补错误可能简单如勇于为你的行为道歉。 有时候弥补错误不仅需要道歉。你可能必须以实际行动支持你说的话。比方说，若你毁坏了他人的所有物，赔偿金钱对平息问题大有帮助。 在正式对话前，先练习好难以说出口的话语。万一到时情绪失控，你仍能自发地把该说的话说完。回到看看你列下的理由，思考你可以如何改过，并寻找日后的解决方法。然后在脑海里或甚至是纸上记录你下次要和对方说的话。记住以下事项：  准备好为你做过的事负责。最好在一开始就细说你做错了什么，并接受自己的确犯了错这项事实，为接下来的对话奠定懊悔的基调。你可以简单地以“我很抱歉伤害了你……我不应该……想（说、做）……”作为开始。承认自己伤害他人有助于舒缓紧张。 如果这不是你第一次伤害对方，你从前也为此道过歉，那么仅是“抱歉”是无法化解问题的。如果没有实际改变支持你的道歉，那么“抱歉”也只不过是个容易说出口的词。想一想在你承诺不再这么做或重蹈覆辙时，还可以如何明确表达你真心悔过。 你可以通过电子信件或电话道歉来弥补错误，但最好还是亲自与对方见面，以修补双方关系。此举显示你愿意再次与对方亲近，并与他们做直接、有意义的接触。  如果你希望与久未见面的家人修补关系，可考虑与他们在中立的地方见面，而非其中一方的家。此举可消除待在对方地盘造成的紧张感。 如果你无法亲自会见对方，考虑亲手写一封信，而非打字或电邮。提起笔写信，亲自写下你的感受，可让信件内容更深入及私密。 告诉对方你希望弥补错误，与他们展开讨论，继续说你预先练习的话和所经历的感受。记住以下事项：  计划透过这场讨论，促进双方关系比犯错前更稳固。如果你带着这样的心态展开对话，真心希望重新与对方建立关系，希望关系不只与从前一样好，而且还要更好，那么你将有一个很好的开始。 注意你的身体语言、语调、姿势和态度。若你真心感到抱歉，以上所有非语言信号应能帮助你表达最真诚的歉意。眼神接触也是重要的沟通迹象，表示你心口如一，并没有逃避对话或自己犯了错的事实。 避免以“你”作为开头。使用“我觉得”、“我认为”、“我相信”、“我以为我”等，毕竟这场对话不是讨论他们做错的事。 避免多说一两句话为自己辩护。这么做只会让你们再次争吵。 如果你的道歉过于冗长，你会开始瞎扯及重复述说同样的话。尽量明确、亲切及有效地说明重点。没有人想要一整天忍受长篇大论的谈话。 不要自行假设他们的感受或观点。虽然你遵循上述建议的步骤，尝试站在他们的立场思考，但仍需运用知识和对这个世界的了解，给他们时间发泄。给他们空间、时间和自由申诉内心的不满，并从中寻找提示。即使你觉得他们对该情况的某些观点不正确，告诉他们不该有这样的感觉也无济于事。 如果你能做出可衡量的承诺表明改过的决心，并付诸行动，那么你真诚的后悔和道歉将更具意义。从提供赔偿开始。比如说，如果你打破某物，可主动提出购买新的；如果你辱骂他们，那就列下他们的所有优良品质，然后解释你只是嫉妒他们的成就；如果你破坏了他们的某个活动，提出举办另一个活动作为补偿。无论你从他人身上带走的是金钱、时间或注意力，尽你所能还回给他。  解释你要如何改变行为。如果有任何明显的举动能支持你要改过的承诺，那就这么做。例如，在开车撞死对方珍视的绵羊后，你可向对方保证你从此以后再也不开全地形汽车，并向他们展示你刊登的汽车售卖广告。 诚实地告诉对方你从这次经历中学习到什么教训，帮助对方了解你真的学到了令你悔悟的有效教训。 如有必要，你也可考虑做得更多，让对方在你违背诺言的情况下采取一些举动。但这应该是万不得已的最后方法，此方法有效性取决于所犯错误的程度和深度。例如，你可以说“如果我违背对你的承诺，你可以把我心爱的星际迷航收藏品卖掉。” 如果他们提出实际的方法，这可是重新建立关系的好途径。但是这个选择未必恰当，所以请考虑所犯错误的来龙去脉。如果你担心对方借此控制你，就必须格外小心，因为你是要修补关系，弥补错误，而不是永远成为他们的奴隶。 如果你以同样的方式伤害别人两次，绝对会彻底毁去他们对你的信任。想要保持友谊，就必须确保你再也不故意伤害对方。尽你所能成为可靠、体贴的朋友。你不可能变得完美，但可以尽力做个值得信任的人。 无论你为了弥补错误所做的努力结果如何，重要的是不要自艾自怜，或企图责怪另一个人。即使你无法纠正问题，至少你已尽力。  专心向前看，不要一直回想发生过的事。 即使对方决定与你完全断交，使你无法与他们和解，你也应下定决心不再以同样的方式伤害另一个人。 利用你从错误中获得的经历，去怜悯犯同样错误的人。如今你不仅更了解他们，也有足够的经历帮助他们努力取得正面的结果，而非谴责他们。 自我宽恕（弥补错误的关键）让你活在当下，而不是活在过去。所以即使事情没有成功，你也需为自我宽恕而心存感激。原谅自己，就能治愈心伤。
客观看待发生过的事。 面对内心复杂的感受。 从他人的角度思考。 写下需要弥补错误的理由。 怀着明确、坚定的心弥补错误。 决定要如何弥补所造成的伤害。 决定要说的话。 当面会见对方。 开始道歉。 保持简明扼要。 给对方时间发泄。 以行动支持你的话。 询问对方他们认为要如何弥补才恰当。 不要重蹈覆辙。 向前迈进。 从发生过的事学习。
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Making Sense of What Happened Making a Plan to Fix It Following Up