放下一段有害的友情 放下没有结果的恋情 放下前任恋人
“没有什么事是彻底好，或者百分之百坏的，但是你的想法会将事情变得极端。”这段你即将失去的友情不见得就是彻彻底底的坏事。这同样是你成长和成熟的一个标志，告诉全世界你找到了自己想要走的道路，只是这条路并不是你和对方可以分享的罢了。仅此而已。并不是说你们抛弃了彼此，也不是自私自利，只是做了对的事而已。  每一段经历和关系都有其价值。但是，有些人注定只能成为我们的回忆，而不是人生旅途的归宿。而这并没有错。各种各样的经历都会有的。要感谢这段经历，因为它让你成长。对方的存在也是你变得这么优秀的原因之一。 这段友情让你变成了自己不希望的样子（没错，朋友的确有这样的影响力）。有害的友情会耗尽你的精力，甚至影响你生活的其他方面。唯一摆脱这种局面的方法，就是慢慢让自己走入另一个圈子。一群不一样的人会让你好受很多。  如果你现在没有别的可以一起玩的朋友，那么你也迟早会有的。结识新朋友也许让你产生诸多担心，不过话说回来，如果这么做毫不费力，那么也就不那么值得了。你可以加入一个俱乐部，参加一项新的课程，培养一个新的兴趣爱好。让自己走进更大更广阔的天地中去。你的圈子越大，这个人对你的影响就越小。 即使你的朋友是一个不断损耗你的人，对方也很可能对此毫不知情。你绝对不想惹怒对方，毕竟，你们能成为朋友，也是有原因的。你肯定多少是在乎对方的。如果对方问你究竟是怎么回事，你可以告诉他真好，但要友好。  如果你一时语塞，不知道说什么，那么就告诉他们，你一直在告诉自己的话，“我们的人生渐渐走上不同的方向，这本身没有错。我仍然尊重你、关心你，但是和你成为朋友的是过去的我，而不是现在的我。你的所作所为让我觉得自己疲惫不堪。我不想再继续这样下去了。”他们会不解，会问问题，但是最终，不论对方反应如何，你这么做都是对你更有好处的。 有时候对于即将失去的东西，人们反而更想得到。这个朋友也许会更频繁地联系你。因此，哪怕对方赌咒发誓已经看到了自己的不足，先别这么快就买账。你需要时间自己思考，因此最好还是后退一步，好好看看真实的情况究竟如何。  对于对方来说也是如此。如果对方想要谈论这件事，就告诉他相同的话。双方都需要远离彼此一段时间，看看没有对方的生活是什么样的。就像看画一样，你需要后退一步才能看清楚画究竟是什么样。如果过去几周，你发现自己还是想见对方，而对方也这么觉得，那么也要把步调放缓。有的时候，人的确是可以改变的。 如果你离开了一个朋友，以后又找一个和对方酷似的，那就太差劲了。所以，当你出去找新朋友的时候，要知道你要的究竟是什么，你看中的又是什么样的品质？ 要做到这点也许还需要进行一定的自我分析。你和对方在一起的时候，你最喜欢对方的什么？什么是你需要，而对方无法提供给你的？你交朋友时希望对方必备的前三项特质是哪些？ 你的朋友也是独立的人，即使你愿意，你也不能彻底改变对方。而这完全没有问题。对方是他自己，你是你自己，谁都没有错。但是既然无法改变，就不要在这个问题上面再浪费精力了。把注意力放在那些能够改变，能够让你更加快乐的事情上。  例如，你可以选择周围的环境，这是可以改变的。你的看待问题的视角是可以改变的，你的需求也是可以改变的。开始成长、变化的时候，只消关注其中的一项就可以了。找到更适合自己的事物，可以让你在正确的道路上看得更加清楚。 很明显，从始至终，这个人都从来不懂得欣赏你身上的闪光点，根本不值得你浪费时间。而不要想，“这个人是不是不值得我花费时间？”或者“也许这人不值得我花费时间”，而是要要明白，这个人百分之百，彻头彻尾地在浪费你的时间。你完全值得和懂你、珍惜你，想走近你的生活的人在一起。那些做不到的人根本不值得考虑。  抽出时间来，把注意力放在自我意识上。尽可能客观地看待自己。这段关系中是不是有让你觉得安全的地方，而这种安全感其实来自于它的不真实？类似只要这段关系没有承诺，你就不会受伤这样的想法是否曾让你感到安慰？如果事实哪怕和这种情况有一点点类似，要记住，这只和你有关，和那个人完全没有关系。整件事只是你想要寻求寄托的符号罢了。 在这段关系中，不论你是小三，还是独自沉迷于暗恋的那一方，你都可以问自己，和这个人在一起真的快乐吗？很可能你并不是真的快乐，而是希望这段关系能变得和你在脑海中描绘的情形一样。那么至于你期望的情景，有多少是和现实相关的，又有多少一厢情愿的成分呢？  很显然，这段关系并没有满足你的需求，不然你不会想要放手。要清楚的明白这一点，慢慢接受这个事实。这段关系并不能满足你的愿望，但是下一段关系可能会达到你的预期。重要的是，要想找到对的人，必须放手错的这一个。好了，这下你找到读这篇教程的原因了。第一步该怎么做呢？往下看。 人生苦短，不立即行动起来，活在当下，实在可惜。那个人已经在享受他的生活了，为什么你就不能赶紧翻篇，也享受你的生活呢？这样才公平。不是说要立即一头扎进新的恋情中去，而是说不要放弃你的社交生活，而是要努力享受自己的生活。  不要在那傻等着，妄想事情会变得不一样。这样一来你只能浪费很长一段时间无谓地等待。通常，想要预知未来，最好的办法就是看看一个人过去的行为。既然对方过去让你心碎，那么有什么根据说他以后就会不一样呢？这就对了，那样的事根本不会发生。 其实，你在内心深处很可能早就对上文说的这些心知肚明了。你知道这段关系并非你的最佳选择，知道你应该走出来，继续你的生活（这也就是为什么你会向这篇教程寻求帮助）。不论你对这些事实的认识程度多么有限，每天至少要腾出个把小时来思考你认识到的这些事。这样可以保护你免受伤害。你明白自己需要好受起来，不论是和闺蜜们晚上小聚，共享一瓶好酒，还是白天去放松地远足，或是一次你早就计划却没有施行的旅行，都应该去做。 现在，既然你已经决定要在心理上和对方保持距离，那么身体上同样应该如此。想要让内心的折磨停止，只有真正离开那个人的身边才能做到。如果你可以做到这一点（和对方不是同事这样的关系），那么就一定要做到保持距离。这样，整个过程就会快很多。  不过，这可不是呆在家里什么也不做，不去上课、不去健身房、不和朋友出去的借口。但是，这的确是改变你以往行为习惯的不错的理由。你总是去同一家咖啡馆？那就找一家新的咖啡馆吧。总是去同一家健身房？换一个时间去就好。或者，干脆换一个新的爱好得了。 如果这个人已经在你的生活中了，对方一定会问问题的。这个时候，再编些蹩脚的借口来解释你为什么总躲着人家就没必要了。反正最后对方也会明白是怎么回事的。最好的选择，就是想一套听起来不那么刺耳的说法，告诉对方实话。  除了你，没有人能左右怎么去说这个话。不过，类似“我需要一些独处的时间，考虑什么才是对我最好的”这样的话，总有叫人不好辩驳的效力。如果对方不喜欢这个说法，那么就有更多的可能让那个人远离你了不是么。 这样的事发生并不是你的错。生活就是这样。每个人都会遇到这样的事的。而且，你可以从中吸取经验教训。你从上一次挫折中学习到了经验，并最终放下，继续自己的生活，那么这一次也不例外。你并没有做错什么。你做了当时你认为对的事，这就是你在那个时候能做到的一切了。  这个时候再去后悔，希望自己当初说了什么样的话，做出了什么样的不同的事，行为举止又应该如何如何，是完全没有意义的。你就是你，就算这件事情没能发展出好的结果，总有事情会开花结果的。刻意改变自己是漫长而痛苦的事，现在这么做的结果只能是滋生更多的恨，搞得疲惫不堪。因为自己是什么样的人而折磨自己再愚蠢不过了。你不做自己，还能做谁呢？ 这个时候应该把大量的时间留给自己。这不仅仅是为了你，也是为了你未来的感情着想。如果不给过去的感情做个了结，搞清楚自己究竟是谁，以后不论是和谁在一起都很难成功。这可不是自私的行为，而是对自己负责的理性行为。  你喜欢做那些事？列出至少五项你未来两周要做的事。最后，那个你真正放下的时刻就会来临，而到了那个时候，你也许根本意识不到。到时候，你正忙着思考自己的生活该朝哪个方向行进呢。几个月之后，当你意识到你已经真正放下了的时候，那种感觉才真的非常不错。 首先要说的是，悲伤不是坏事，情绪也不是坏事，哭泣、愤怒，都不是坏事。不论你的感受是什么，都是正常的，需要得到释放。等到这些感受的掩饰期过去之后，释放的阶段就会开始。不过放下一个人的过程包含必经的步骤，而暗自难过的掩饰期（即自己在浴室暗自垂泪，自己一个人吃冰淇淋，或者和现实生活工作不那么搭调的“将头发染成奇怪颜色”的阶段）是首先要发生的，顺其自然就是了。 你最先感受到的也许是拒绝承认，然后是愤怒。一开始你会觉得这件事不真实，而当你真正意识到发生了什么的时候，分手时说过的话和其他互动就会开始激发强烈的纠结和痛苦的情绪。与其在不仅仅是分手，而且在你处理分手的方式上折磨自己，不如先意识到这一切都是正常的过程。你感受到的这些情绪是你自我的一部分。这并不是说你是个疯狂的人，更不能说明你毫无价值。你也是人，仅此而已。 你可能会开始情不自禁地重温两人在一起时的美好时光。一个人躺在床上的时候，你就会回忆过去，就像在拼命播放一张已经有了裂痕的唱片一样。但是假如这个人真的回来了，不出十分钟，你就会开始想，“哦对，难怪这段关系走不下去了。”在思绪充沛的时候，的确比较不容易记起两人在一起时糟糕的经历。所以要清楚地意识到，如果你忍不住一再重温旧梦，这种回忆其实与事实相距甚远。  如果你需要科学依据，那么这里告诉你，科学证明情绪是可以左右记忆的。所以，当你不顾一切地在脑海中搜寻美好回忆的时候，你的大脑就会对记忆做出新的修改来配合你的期望。 基本上，为了与你当下的想法相符合，你的记忆被笼上了一层玫瑰色的玻璃罩。 “放手”说穿了就是忘记的委婉语。目的是不再在乎。这听起来可能有点残忍，不过这也是为什么人们会用听起来更舒服的说法来称呼这个过程。由此可知，和那个你想要忘记的人保持距离是尽快忘记对方的唯一途径。想必你有过这样的经历吧，在衣橱最底层翻出一件上衣时会惊呼：“天呐，我最喜欢这件上衣了！怎么可能丢了都没有意识到？”对，要的就是这个效果，眼不见心为净。  当然，对很多人来说，说起来比做起来容易多了。但是你的确可以努力限制自己和对方走得太近的时间。你可以以此为契机，让自己投入到新的兴趣中去。可以找到一处时下热门的地方去玩，或者时不时地和一群新朋友一起出去。不需要为了对方而可以彻底颠覆自己的生活，而是要把自己的利益放在第一位。 等到你已经经历了愤怒和伤心的阶段，对天发誓再也不这么傻了，这个时候你也许会用几天、几周，或者在你看来无异于永远的时间，只是用来反复思考究竟是什么地方出了问题，感觉就像在迷雾中前行一样没有方向。这个时候很容易就想完全放下手头的工作、生活，什么都不做，但是一定不要让自己就这么沉沦下去。绝对不行。这么做是为了你自己，为了让你的生活好起来，你必须挺过去。  这个时候，你该做什么就去做什么。“你”才是目前最重要的。只要是能让你能开心起来的事，去做就好（当然，只要是无害的活动）。所以尽情去玩吧。如果你的朋友和你说她上班的时候午餐被人偷了，而你根本不想和她讨论这种事，就不要和她说下去。这个时候你可以自私一些，要记住，最重要的是你自己。为什么？因为你可是个了不起的人。 你很快就会进入这个阶段的（“我”最重要的阶段就会过渡为“我，你，我，你”的阶段），而这个时候你最不该做的就是开始怪罪所有人。变得愤世嫉俗，满腹牢骚，和“吃一堑长一智”可不是一回事——反而更像是自暴自弃。尽力看到别人身上的闪光点。每个人身上都会有闪光点的，只是有时候不那么明显罢了。 不是所有男人都是渣男，也不是所有女人只会忍气吞声。也许你总是对渣男一再忍让，但这仍然是个例。所以要仔细看一看其他人究竟都是什么样的，你能找到多少种不同的人？肯定多得数不过来。这就是为什么人们常说林子大了什么鸟都有。 思维的美妙之处，在于它就是你的一部分，你可以控制你的思维。如果负面的想法开始滋生，那么你其实有能力阻止这些想法进一步生根发芽。想法不是一旦产生就只能任由它自生自灭，你是可以随时摆脱那一套想法，不再沉溺其中的。有的时候这么做并非轻而易举，需要一些技巧和方法，但的确不是做不到的。   用卡通人物的那种声音陈述你的消极想法。唐老鸭就很不错。试着用唐老鸭的声音说，“我真讨厌自己，怎么这么白痴”，这么一来就很难严肃对待这句话了不是么？ 有意识地抬起你的头来。这么做可以不停暗示你的身体，你现在很好，你为自己感到骄傲。而总是耷拉着脑袋，则相当于暗示你的身体你还在郁郁寡欢，这么一来反而让你的感觉更糟。这个看似很小的动作，其实可以改变很多。 这个时候对你来说最强大的后盾就是那些支持你关心你的人。他们会帮你不去想消极的事情，帮助你好好地把生活继续下去。不要害怕找他们寻求帮助，他们自己很可能也有过类似的经历。 让你的亲友帮助你，不要总是沉湎于过去了。当然，你需要和他们谈谈你的感受，但是一定要加个时间限制。你可以问问他们能否腾出15分钟谈论你的感受，不过在这之后，你就不会再想继续漫无目的地分析和后悔已经发生的事了。他们可以帮助你摆脱这种毫无益处的自怜自哀。 事实上，你很可能是个很棒，很有趣的人，这次失恋只是一次小小的挫折而已。很可能你以前也有过类似的经验，也有过从失恋中走出来的经验。那么这一次怎么可能走不出来呢？如果你从前能够走出来，这一次也一定可以。你的适应性是很强的，现在只是忘了自己有多大能耐罢了。只要继续好好地生活下去，就会从这次的经历中中走出来。 只有当你放弃自己的生活的时候，才会怎么也走不出来。当你认真生活的时候（寻求新的机会，享受生活，和你热爱的事和人在一起），在你不知不觉中，放下本身就是自然而然会发生的事。可以回想一下这件事情发生之前的自己，你喜欢什么？什么造就了那时的自己？那个时候自己活得有有多么精彩？
尽可能地将事情处理得积极一些。 和其他人多在一起。 要友好。 和对方保持距离。 了解清楚你以后再找朋友的时候，看中什么样的品质。 只关注那些可以改变的。 审视你的标准。 审视你是否真的快乐。 不要坐在那等着天上掉馅饼。 和对方保持距离。 要摆明立场，把话说清楚。 不要一蹶不振。 把注意力放在自己身上。 允许自己去感受。 不要美化过去。 尽可能地保持距离。 不要把自己总是放在次要的位置。 不要把错误怪到全人类头上。 尽量控制消极的想法，不要没完没了地想下去。 去找你的朋友。 重新找到自我，学会爱自己。
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Letting Go of a Toxic Friendship Letting Go of an Unrequited Love Letting Go of an Ex