Embrouilles de l’été : les activités
4/5. Entre les adeptes de la chaise longue et les passionnés de rando, il faudra choisir son camp.
Le film « Les Randonneurs », de Philippe Harel (1997). LAZENNEC / PROD DB Rythmées par les circonvolutions d’un ventilateur bon marché, les vacances servent généralement de cadre à une lutte sans merci entre deux clans irréconciliables : d’un côté, les adeptes (souvent bronzés) du farniente ; de l’autre, les obsédés (plutôt hâves) de la suractivité estivale. Pendant que les uns canotent paisiblement sur leur tranche de pastèque gonflable, les autres sont, dès leur arrivée sur zone, tartinés de crème solaire indice 50 et calés au comptoir de l’office du tourisme pour faire le plein de prospectus (« L’activité peinture sur bigorneaux, c’est à partir de quelle heure ? »). Cette césure dans le corps social est presque aussi profonde que celle qui sépare les inconditionnels du slip de bain des accros au caleçon. D’après une étude Harris Interactive datant de juin 2017, les forces en présence se répartissent comme suit : en vacances, 61 % des Français préfèrent ne rien faire, contre 38 % qui privilégient le fait d’être constamment occupés. Corollaire de ces postures, 60 % improvisent, là où 39 % planifient. Le problème, c’est lorsque ces deux tribus aux aspirations divergentes partagent des vacances. Se produit alors un phénomène étrange : plutôt que de s’occuper de ses affaires, chaque camp se mobilise pour faire converger l’autre vers sa vision des choses. Sieste démonstrative Après avoir mollement feuilleté La Dernière Etape, d’Alfred Azkabade (Hugo Sport, 286 p., 7,50 €), l’excellent polar qui a remporté le Prix littéraire des campings 2019, vous laissez ostensiblement choir le livre aux pieds du transat et entamez, sur les coups de 11 h 30, une sieste démonstrative que l’on peut envisager comme un prolongement cotonneux de votre grasse matinée. Votre sentiment d’ataraxie est néanmoins troublé par les cris énergiques de vos amis, qui viennent d’entamer dans la piscine une session d’aquagym, sur fond de reggaeton. « Allez, on contracte les fessiers ! », hurle le toxico du renforcement musculaire. Alors que vous ne lui avez rien demandé, il vient, ruisselant d’un mélange d’eau chlorée et de transpiration, vous haleter ses justifications à l’oreille : « Tu sais, je ne veux surtout pas perdre le rythme de l’année. Je me suis inscrit en septembre à la Spartan Race ! »,« Mmmmh », marmonnez-vous, dans un semi-coma que le chant des cigales transforme peu à peu en symphonique hallucinatoire. Au moment du déjeuner, alors que vous vous contenteriez bien d’une tomate à la croque au sel et d’une tranche de rôti sous vide, vos amis ont entrepris en sifflotant de réaliser un « plat de la région ». La perspective d’avoir à peler tous ces légumes de saison réactive en vous la phobie cauchemardesque des devoirs de vacances. A chaque étape de la préparation, vos amis prennent des photos qu’ils postent sur Instagram, vous donnant l’impression d’être devenu malgré vous le figurant d’une saga de l’été intitulée « L’hédonisme mis à nu par ses assassins mêmes ».