Parentologie : Mon fils est un survivaliste
L’éducation est une science (moyennement) exacte. Cette semaine, Nicolas Santolaria nous plonge dans ces nouvelles angoisses enfantines liées à la théorie de l’effondrement. Quand le kit de survie évince le doudou.
LASSE RUSSE Alors que je ne suis pas personnellement adepte de ce nouvel art de vivre, je dois me rendre à l’évidence : au fil des mois, mon fils de 8 ans s’est progressivement transformé en survivaliste en culottes courtes. Désormais, la moindre virée au Monoprix, le plus petit ­déplacement hors de notre cocon domestique ne ­s’envisage plus sans l’indispensable paquetage qui l’accompagne jusque dans son lit. Ce petit sac à dos, qu’il désigne lui-même comme son « kit de survie », doit permettre – en théorie – de parer à toute situation d’urgence (tsunami, famine, écharde dans le doigt). Il concentre un ensemble d’éléments disparates que mon fils a amassés au fil du temps, avec la patience d’un écureuil qui thésauriserait les noisettes en vue de l’hiver. Le premier de ces objets visant à conjurer l’angoisse d’un avenir incertain est une lampe de poche à manivelle, achetée chez ­Decathlon. Sa fonction est de prodiguer un éclairage suffisant pour lire Picsou Magazine (également présent dans le paquetage) en cas de panne généralisée du réseau électrique. J’en ai donc tiré un premier enseignement : survivre, c’est non seulement assurer au quotidien l’entretien de ses fonctions vitales, mais aussi être en mesure de continuer à s’amuser, soit une ­façon de perpétuer la culture commune. A quoi bon se forcer à avaler des insectes et dormir dans une hutte de branchages si c’est pour ­s’ennuyer à mourir ? Aspivenin, lampe frontale et boussole Font également partie de la liste de choses indispensables : quatre boîtes d’allumettes récupérées dans un resto routier, deux mousquetons, un paquet de mouchoirs à moitié entamé, une paire de jumelles, une boussole, un cadran solaire portatif, une minitrousse de premiers soins, un sifflet, une bougie, un poignard et un Opinel à bout rond, un petit canif à bout pointu, un outil multifonction intégrant cuillère et fourchette, un Aspivenin, une lampe frontale, une gourde, un pointeur laser, des fruits secs, un stick fluorescent, des lingettes. En discutant avec mon fils, j’appris que ce kit n’était pas tout à fait complet et qu’il manquait, pour bien faire, une bouteille permettant de filtrer l’eau et une pierre à feu. Ce qui est étonnant dans cet engouement, me dis-je, c’est qu’il ne procède ni d’une dynamique imitative ni de la conformation à une volonté extérieure. Même si j’aime bien le voir ramasser des mûres avec ses grands-parents pendant les vacances et attraper des lézards pour se distraire durant les après-midi d’été, je ne lui ai jamais dit : « Tu seras survivaliste, mon fils ! » J’aurais d’ailleurs été fort mal placé pour l’encourager dans cette voie. Car, en la matière, ma compétence se ­limite à ce que j’ai pu mémoriser depuis mon canapé en regardant la série Seul face à la nature (Man vs Wild), soit un ensemble de préceptes difficilement applicables en centre-ville. Si j’ai cognitivement intégré le fait que l’on pouvait dormir dans la carcasse d’un chameau éventré pour se protéger des nuits glaciales du désert et se nourrir de grosses larves gluantes prélevées sous les écorces d’arbres, tout ce savoir reste exclusivement théorique.