Le gros pénis, sans peur et sans reproche
La chroniqueuse de « La Matinale » Maïa Mazaurette s’attaque à un paradoxe qui a la vie dure : pourquoi associons-nous le plaisir sexuel au gros pénis ?
LE SEXE SELON MAÏA MAIA MAZAURETTE On ne le répétera jamais assez : la taille moyenne du pénis est de 13 cm en érection, 9 cm au repos. 80 % des hommes se trouvent dans la tranche (oups) qui s’étend de 11 à 15 cm. Ces chiffres proviennent du King’s College de Londres, dont les chercheurs ont compilé en 2015 les mesures anatomiques de 15 000 hommes. Si votre observation statistique personnelle est différente, vous vous trouvez actuellement soit dans un porno, soit dans un zoo (dites bonjour aux rhinocéros de ma part). Les énormes pénis, comme les micropénis, sont beaucoup plus rares que les représentations ou le folklore le laissent entendre. A 16 cm, on ne trouve que 5 % de la population masculine. A 18 cm, 1 %. Si l’on s’en tient aux règles de l’évolution naturelle des espèces, les pénis « moyens » le sont parce que la reproduction de leur code génétique est favorisée. Et pour cause ! Même si le vagin est élastique (et que ses dimensions varient selon les personnes), sa profondeur moyenne est légèrement inférieure à 10 cm (International Journal of Obstetrics & Gynaecology, 2005). 2 % des femmes préféreraient que leur partenaire ait un pénis plus petit (UCLA et California State University, 2006). 30 % des femmes ont eu mal pendant leur dernier rapport sexuel – et dans la moitié des cas, le partenaire n’a rien fait pour arranger la situation (Journal of Sexual Medicine, 2015). D’où des embêtements qui peuvent survenir très tôt dans la relation et compliquer considérablement l’existence. Idée reçue Cette observation nous place face à un paradoxe intéressant : la sexualité est supposée donner du plaisir aux deux partenaires, un gros pénis est susceptible de compromettre ce plaisir, et pourtant, nous associons le plaisir sexuel au gros pénis. Cette équation ne fonctionne pas. Je vous propose donc de lui creuser une confortable tombe, dans l’allée n° 14 du cimetière des idées reçues, sans oublier d’y déposer des chrysanthèmes à la Toussaint. Quand nous survalorisons les gros pénis, c’est en opposition aux petits pénis, lesquels ne permettraient pas aux personnes receveuses d’être suffisamment « comblées » (selon l’expression consacrée). Signe des temps ? Au trop peu nous préférons le trop plein. Quitte à oublier que la plupart d’entre nous ne sommes pas concernés. Et que si le petit pénis peut limiter le plaisir, le gros pénis peut augmenter la douleur. Ce ne sont pas du tout les mêmes enjeux. A ce titre, si les énormes pénis bénéficient d’avantages théoriques, les pénis moyens prennent leur revanche dans la pratique. Pour les grands formats dont les partenaires ne sont pas extensibles, la pénétration restera incomplète. Si on se « lâche » on prend un risque pour l’autre (qui potentiellement aura mal) comme pour soi-même (sauf sociopathie aiguë, il faudra assumer des sentiments de culpabilité). D’autant que si le problème se répète, les rapports peuvent être esquivés. Avant d’entrer dans les solutions concrètes et bienveillantes (aucun sécateur n’a été utilisé pendant l’écriture de cette chronique), permettez-moi un ultime recadrage : « faire mal » à ses partenaires ne relève aucunement du « charmant petit piment » posé sur sa vie sexuelle. La douleur n’est pas une fatalité inscrite dans les Evangiles (« tu enfanteras dans la douleur, et ça commencera dès le missionnaire »). Si vous n’êtes pas affilié au donjon SM de votre préfecture mais que vous persistez à penser que « c’est meilleur quand ça fait un peu mal », vous avez raté les vingt dernières années de culture sexuelle (pensez également à relire la définition du mot « meilleur » dans le dictionnaire). Imaginez seulement tenir ce discours dans votre cuisine : ce clafoutis est-il meilleur avec des cerises « un peu » moisies, une croûte « un peu » carbonisée ? Bien sûr que non. 43 % des femmes ne disent pas spontanément qu’elles ont mal Toute douleur non désirée et répétée est le signe d’une incompétence (une situation transitoire, puisque la compétence s’apprend). Bien sûr, il est possible que cette douleur soit désirée. Dans ce cas, elle doit l’être explicitement. 43 % des femmes ne disent pas spontanément qu’elles ont mal pendant un rapport vaginal, et 30 % se taisent pendant un rapport anal (Journal of Sexual Medicine, 2015). Ce silence ne constitue pas un assentiment mais un héritage éducatif. Quand on est une petite fille, on apprend à rendre service, sourire et faire un bisou, y compris face au trouble, au dégoût ou à la réticence. Il n’est pas évident de déboulonner cet apprentissage. Les partenaires masculins ne peuvent pas compter sur leur radar : la douleur peut se révéler par des réactions physiques (comme la crispation), mais elle peut tout aussi bien rester invisible (de même que cette crispation peut annoncer un orgasme). Il faut donc être proactif. Si vous êtes un homme, demandez à votre partenaire si il/elle a mal. Demandez-lui si il/elle aime avoir mal. Ça prend deux secondes, et en 2019, vous ne pouvez plus faire l’économie de cette conversation. Abordons donc maintenant les aspects techniques. Toute pénétration sexuelle relevant de la collaboration, chaque protagoniste est coresponsable du gros pénis. Les partenaires expérimenté(e)s peuvent parfaitement vous aider à atténuer la pression. Vous n’êtes pas seul face à votre énorme pénis. Bonne nouvelle, non ? Votre corps vous aide : le gland fonctionne comme un airbag, la vulve se gorge de sang, la musculature des partenaires permet de freiner votre avancée. A condition de rester délicat (pour vous), et de disposer d’une génitalité tonique (pour l’autre). Privilégiez les positions les moins intenses en termes de pénétration (moins les jambes sont écartées, plus vous êtes tranquille) : missionnaire et petites cuillers plutôt qu’Andromaque et levrette. Révisez votre latin grâce au rapport intercrural (entre les cuisses), au rapport interglutéal (entre les fesses) ou à la mazophallation (entre les seins). L’information est reine ! Plutôt que de progresser au jugé, donnez-vous les moyens de comprendre à quelle longueur (ou quelle largeur) les choses deviennent compliquées. Cette longueur varie selon le niveau d’excitation, plusieurs tests seront donc nécessaires (ce qui promet plus de réjouissances). Quand vous saurez quelle taille limite est appréciable, prenez les mesures qui s’imposent en créant des « amortisseurs » : soit en plaçant votre main à plat sur votre pubis (pouce et index autour de la base du pénis), soit en enfilant une gaine ou un cockring épais (ce qui au passage, améliorera la tenue de votre érection). Sauf format abracadabrant, vous n’aurez besoin de faire tampon que sur deux ou trois centimètres : l’organisation et la technique restent minimales, pour des avantages maximaux. Attention aux moments-clés ! L’intromission constitue une étape sensible, même après un cunnilingus/anulingus ou une pénétration digitale. Si vous connaissez mal la personne, calmez vos ardeurs. Même chose pendant les grands emballements pré-orgasmiques : n’en profitez pas pour larguer les amarres. Au contraire, maintenez votre main/gaine/cockring bien en place. Ces recommandations valent évidemment pour une pénétration orale ou anale. Adaptez-vous aux préférences de vos partenaires, sans idées préconçues : il est parfaitement possible que votre énorme pénis ne pose aucun problème. Il est parfaitement possible qu’il soit trop petit… Enfin, pensez à décentrer votre sexualité. La pénétration pénienne ne constitue qu’une option parmi des milliers. Si la douleur et l’inconfort persistent, voyez le bon côté des choses : l’occasion est idéale pour explorer la masturbation partagée, les sextoys, les cunnilingus, l’abstinence… ou l’amour avec des clafoutis. Et s’il fallait donner un ultime conseil ? Alors il concernerait le risque, pour les hommes généreusement dotés, de manquer d’humilité : à trop privilégier les questions de taille (ou de durée), nous oublions l’importance de la collaboration des partenaires, de la connaissance, de la technique. Et là, nous scions la branche sur laquelle nous sommes assis. A quoi sert d’avoir un gros pénis si on ne sait pas s’en servir ? 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