Vous désirer, c’est le boulot de votre partenaire… pas le vôtre
La chroniqueuse de « La Matinale » Maïa Mazaurette s’interroge : l’été, on a tendance à surveiller de près son apparence, mais nos ébats en profitent-ils ?
MAIA MAZAURETTE LE SEXE SELON MAÏA Alors, camarades ? Comment se passent ces semaines de farniente ? Votre beach body a-t-il rempli son office ? Avez-vous perdu trois kilos, bronzé sans marques, trouvé un slip de bain flatteur ? Couper vos poils vous a-t-il fait pousser des ailes ? Mais surtout : au lit, est-ce que ces efforts ont fait une différence ? S’il faut aimer son prochain comme soi-même, alors la question du narcissisme constitue la base de notre rapport aux autres. Nous entrons là au royaume des paradoxes… et du parasitage. Pourquoi cette focalisation sur l’apparence, quand l’activité sexuelle est essentiellement tactile ? Pourquoi concentrons-nous nos efforts sur la désirabilité (« ayons les cheveux soyeux et la truffe brillante, les partenaires accourront ») mais si peu sur l’appréciation charnelle (« cette année, pour mieux profiter de mes chatoyants partenaires, je développe ma sensibilité testiculaire ») ? Attendez, ce n’est pas terminé : comment peut-on souscrire aux mantras du mouvement « body-positif » (« aimez-vous comme vous êtes ! ») tout en multipliant les parades numériques (« montre-toi comme tu es, mais avec des oreilles de chat, une peau parfaite et une lumière dorée ! ») ? Au premier abord, face à ces injonctions narcissiques, on aurait envie de partir en courant : c’est bien joli d’appeler à la bienveillance, mais l’enfer est pavé d’exactement ce genre d’excellentes intentions. Dans son essai Chairissons-nous (Favre, 217 pages, 22 euros), Stéphanie Pahud rappelle que « s’accepter comme on est » est une « injonction piégeuse » : « Notre configuration corporelle n’est pas constituée une fois pour toutes et en autonomie ; elle se dessine au fil de nos expériences, de leur réception et de leur digestion. [Le mouvement “body-positif”] ne propose aucune carte du monde alternative, aucune relecture de la nôtre, il nous fait tourner en rond (eurs) dans celle qu’il dénonce. » Faire la paix avec notre « outil de travail » De fait, si se plaire devient une fin plutôt qu’un moyen, nous tournons en rond. De même que si se plaire devient une condition du désir, alors qu’on sait pertinemment que la majorité d’entre nous ont des complexes, ça ne fonctionnera pas. Sauf pour le compte bancaire des grosses entreprises de sport et de cosmétique. Du coup, quitte à remettre un peu de bon sens dans cette histoire : rappelons que vous désirer, c’est le boulot de votre partenaire. Pas le vôtre. Mieux encore : si votre image de vous-même est dégradée, la sexualité peut constituer une passerelle (voire une forme de compensation) pour vous réapproprier votre corps – de manière intime, charnelle, pas seulement dans le miroir. Bien sûr, s’accorder un minimum de bienveillance permet d’avancer sereinement dans sa sexualité… d’autant que sur ce point précis, il y a du boulot. En effet, 80 % des femmes et 60 % des hommes citent l’apparence comme facteur de timidité dans leurs interactions sexuelles (enquête Zava, 2018). Ces complexes portent essentiellement sur le poids et les parties génitales – dont, en l’occurrence, nous avons quand même plutôt besoin pendant les rapports sexuels. A ce titre, faire la paix avec notre « outil de travail » sexuel comporte des avantages à tous les niveaux : nous sommes plus enclins à séduire, plus confiants dans nos élans, plus susceptibles de placer nos intérêts au premier plan (par exemple en posant des limites). De manière pratique, nous nous facilitons la tâche : nous pouvons nous révéler, y compris en pleine lumière. A l’inverse, quand les partenaires essaient de cacher tout ou partie de leur anatomie, on a vite fait de ne plus comprendre où on a mis les doigts. En outre, l’effort de (re) narcissisation a le mérite de nous remettre aux commandes de la très instable barque du désir. Si nous ne pouvons pas contrôler la manière dont les autres nous perçoivent, nous pouvons peut-être, avec bienveillance, changer de regard sur nous-mêmes : il est plus réaliste, et peut-être plus efficace, de commencer par là. D’autant que poser le narcissisme comme condition de la communication vers l’autre constitue une stratégie moins absurde qu’on le penserait. Entre égocentrisme et altruisme, les oppositions ne sont pas binaires. Ainsi, comme le note le sociologue Jean-François Amadieu dans La Société du paraître (Odile Jacob, 2016) : « Les couples se forment plutôt entre personnes dont les visages sont semblables, selon l’adage voulant que qui se ressemble, s’assemble. Une tête familière crée une miraculeuse proximité et surtout inspire confiance. » Estime de soi multidimensionnelle En somme : chez l’autre, on aime aussi soi-même – de même que s’aimer soi-même permet de se rassurer sur l’amour que nous porteront (si tout se passe bien) les autres. Ces attachements ne sont pas mutuellement exclusifs : au contraire, nous faisons face à un empilement de rapports dynamiques et imbriqués. Alors d’accord. Aimons-nous… mais pas n’importe comment. Par exemple, aimons-nous hors des codes de la marchandisation, qui nous poussent à nous considérer comme des produits (un peu rapiécés) qu’il faudrait vendre en les segmentant par catégories sociologiques – la sportive, le gars rigolo, le vieux beau, la bourgeoise, etc. Aimons-nous en réconciliant l’érotique et l’organique – donc au-delà des images de papier glacé. Sous peine de tomber dans les travers que dénonce Bernard Noël dans L’Outrage aux Mots (Fayard, 1975), cité par Stéphanie Pahud dans Chairissons-nous : « L’érotisme n’est pas un retour au corps, il n’est qu’une intensification narcissique de son image. Et cette image censure, dans le corps, tout ce qui est organique, tout ce qui est physique. On n’a jamais autant montré de corps, et ceux-ci n’ont jamais été aussi peu des corps. Ce sont des objets, toujours neufs, toujours beaux, et qui paupérisent le désir en le stylisant. » Aimons-nous sous toutes les coutures, même et surtout non stylisées. Car finalement, c’est cette multidimensionnalité qui passe à la trappe dans l’injonction à s’aimer soi-même : cet amour porte uniquement sur l’extériorité. Il n’y a pas d’injonction à aimer sa capacité pulmonaire, sa souplesse, l’amplitude de ses papilles gustatives, la profondeur de ses orgasmes ou même ses compétences sexuelles. Il se joue pourtant, dans une estime de soi multidimensionnelle, une chance de reprendre de l’espace. Une chance, aussi, de s’émanciper d’attentes esthétiques déraisonnables. Nous en avons bien besoin. S’aimer, oui. Mais en se tournant vers la fenêtre plutôt que vers le miroir. Retrouvez ici toutes les chroniques de Maïa Mazaurette dans La Matinale.