Savoir donner des conseils en fellation sans casser l’ambiance
Fini la timidité, fini l’embarras. Votre partenaire n’ayant pas moyen de deviner comment vous donner du plaisir, vous avez deux options : accepter un effet passable ou l’aider. La chroniqueuse de « La Matinale » Maïa Mazaurette vous dit comment.
LE SEXE SELON MAÏA MAIA MAZAURETTE 89 % des Françaises ont déjà expérimenté la fellation – pour la moitié d’entre elles, cette pratique est courante (Elle/IFOP, 2019). Leurs partenaires sont-ils contents du résultat ? Selon une enquête américano-européenne signée Superdrug Online Doctors, oui : 30 % des hommes préfèrent la fellation au rapport vaginal – c’est également le cas de 25 % de ceux qui, parmi vous, répondent à mes sondages sur Twitter. Selon l’enquête Superdrug, 9 % des hommes à peine se désintéressent de la fellation. Les Européens apprécient une séance modérément longue (huit minutes vingt en moyenne), comportant un contact visuel (pour 72 % des sondés). On peinera à entrer dans des prescriptions chirurgicales, et pour cause : les préférences varient de façon drastique, et souvent de manière contradictoire. D’où une remarque préliminaire : la fellation idéale n’existe pas. Sur les forums consacrés aux recommandations, c’est la cour des Miracles. Ce chaos entraîne son corollaire logique : la seule qualité requise pour devenir expert(e) en fellation, c’est la flexibilité face à l’amplitude des possibles. La communication occupe un rôle-clé : puisque votre partenaire n’a aucun moyen de deviner comment vous donner du plaisir, puisqu’on ne tombe pas toujours sur une compatibilité parfaite… vous allez devoir lui expliquer. Ou subir des fellations passables. Possiblement pour toujours. L’éternité, c’est long… Verbaliser ne « casse pas l’ambiance » A ce moment de la conversation, nous nous heurtons aux problèmes propres à la sexualité : la timidité quand il faut expliquer nos points sensibles, l’embarras face au choix du vocabulaire, la réticence à donner une recette absolue… et la peur de décourager les ardeurs. Pour commencer, rappelons donc que verbaliser ne « casse pas l’ambiance », comme on l’entend parfois. Si vos verbalisations cassent l’ambiance, c’est parce que vous êtes mal à l’aise. Prenez le temps de mettre les choses au clair dans votre esprit : aimeriez-vous recevoir plus souvent des conseils personnalisés ? J’imagine que oui. Jugez-vous vos partenaires qui s’expriment ? J’imagine que non. Au besoin, formulez vos remarques intérieurement : vous pourrez aborder le sujet à froid, sans dramatisation. Le moment venu, vous pouvez faire preuve de maladresse, mais pas de cruauté ou d’énervement. Vos partenaires n’ont a priori jamais appris à faire de fellations. Ils ou elles n’ont peut-être jamais reçu la moindre remarque. Leurs points de référence viendront de deux sources essentielles : les ex (dont les préférences ne sont pas les vôtres) et la pornographie (or, si vous n’aimez pas les codes du X, sans doute résisterez-vous à des partenaires hyperénergiques qui ne vous lâchent jamais du regard). « Retour d’expérience » Commencez par préciser que vous proposez des améliorations, pas des corrections (sauf si votre partenaire vous a sectionné la hampe lors de sa dernière tentative, vous ne partez pas de zéro). Cette étape est cruciale, parce que la culture française présuppose que les conseils sont prodigués seulement quand ça se passe mal – ou que ça n’est pas terrible. Nous avons intégré cette donnée depuis notre enfance : quand l’instituteur ou la patronne nous convoque, c’est rarement pour nous féliciter. Du coup, pensez à faire redescendre la tension. Comme pour tout « retour d’expérience », commencez par les bonnes nouvelles (même si vous offrez le prix de camaraderie plutôt que les lauriers d’excellence). Puis présentez vos suggestions. Puis terminez encore avec des bonnes nouvelles. Les critiques passent mieux quand on les enrobe entre deux compliments. Est-ce une infâme manipulation ? Oui. Est-ce que ça marche ? Oui. Même quand la manœuvre ne trompe personne, elle met du baume au cœur. N’oubliez d’ailleurs pas les bases de la courtoisie : « s’il te plaît » et « merci ». Ensuite, abordez l’aspect émotionnel. Quand on demande la recette d’une merveilleuse fellation, de nombreux hommes répondent : « de l’enthousiasme ». C’est adorable, mais modifier les pensées d’une personne est plus compliqué que modifier ses gestes. Une passerelle entre vos deux univers Si vous avez envie que votre partenaire prenne du plaisir, adaptez-vous à ce qu’il/elle trouve d’excitant, d’agréable ou d’amusant. Certaines personnes aiment prodiguer des fellations parce qu’elles se sentent soumises, d’autres parce qu’elles se sentent dominantes. Certaines trouvent ça délicieux, effrayant, technique, reposant, épuisant… En écoutant ces remarques, vous aurez une idée de l’endroit où poser une passerelle entre vos deux univers. Au moment d’aborder la technique, choisissez bien vos mots. Votre partenaire peut être rebuté(e) par l’emploi d’un vocabulaire grossier, immature ou médical. Si vous connaissez un peu la personne, respectez sa sensibilité : inutile de présenter les choses d’une manière dégradante ou digne d’une conférence d’urologie. A cet effet, n’oubliez pas la communication gestuelle : avec vos mains, vous pouvez montrer exactement quelles zones vous réjouissent, vous ennuient ou vous crispent. Vous pouvez aussi montrer quelle vitesse et pression vous appréciez. La démonstration sera sans doute plus efficace que des prescriptions mécaniques de type « 37 allers-retours par minute avec une pression buccale de 500 grammes » (mais, qui sait, peut-être que votre partenaire adore les défis mécaniques). Ceci n’est pas une pipe Quand vous entrerez dans le cœur du sujet, allez jusqu’au bout de votre idée. Si l’endroit qui vous fait décoller se situe au niveau du frein, ne vous contentez pas de mentionner une « zone périphérique au gland » (sur un malentendu, vous allez vous retrouver fellationné dans une forêt de chênes). Si votre suggestion est embarrassante, dites qu’elle est embarrassante. Les forums consacrés aux fellations sont remplis d’hommes qui aiment les fellations bruyantes et extrêmement baveuses : vous n’aurez pas forcément ce que vous voulez, mais vous pouvez toujours demander. Votre partenaire cherche à vous faire plaisir : qu’est-ce que vous risquez ? Au pire, de la perplexité ou un refus. Mais, en sexualité, ces rebuffades font partie des règles du jeu. Rappelez-vous en outre que vos préférences sont des préférences, pas des règles coulées dans le marbre. Certains hommes aiment qu’on mette les dents, qu’on fasse glisser ses ongles sur la hampe ou qu’on torde leurs testicules (si, si). Il est donc hors de question de donner un cours magistral en expliquant qu’une fellation doit se produire de telle ou telle manière, ou comporter tel ou tel élément. Comme le notait Magritte, ceci n’est pas une pipe. Ouvrir les autres possibilités Si vos préférences sont flexibles, c’est encore une information. Vous aimez tous les styles, toutes les intensités, toutes les stimulations ? Vous aimez toujours la même chose, jamais la même chose ? Votre partenaire a besoin de le savoir. Parce que la fellation peut faire mal ou décevoir, la tentation est forte de reproduire ce qui a fonctionné par le passé. On prend peut-être moins facilement de libertés : à vous d’ouvrir les autres possibilités. Pour conclure, un petit mot à destination des donneurs et donneuses : vous avez le droit de demander des retours (par envie, par besoin, par curiosité, pour le plaisir de la conversation). Vous avez le droit de refuser la fellation, même quand l’autre insiste, même lors d’une formidable histoire d’amour. Enfin, vous avez le droit d’adapter tous ces conseils aux autres pratiques. Mettons… le cunnilingus ? Retrouvez ici toutes les chroniques de Maïa Mazaurette dans La Matinale.