« Ça serait bien que tu serres un peu la vis à tes gosses… »
Embrouilles de l’été 5/5. Vous espériez que vos enfants et ceux de vos amis formeraient une joyeuse troupe quasi invisible. Mais les conflits autour des frites de piscine et les remarques sur vos principes éducatifs pourraient briser vingt ans d’amitié.
« Une semaine sur deux (et la moitié des vacances scolaires) », film de Ivan Calbérac (2009). Avec Mathilde Seigner. JUNIOR / ANGELI - MANDARIN FILMS / PROD DB Au début, le scénario était presque aussi parfait qu’un casse de Toni Musulin : si vous avez choisi cet été de partir avec vos amis sur la Costa Brava, c’est avec le secret espoir que vos enfants et les leurs s’occupent entre eux, afin que vous puissiez vous consacrer pleinement à votre passion pour l’apéro (et, accessoirement, le sexe estival). Fleurant bon l’iode et le remake du film Les Petits Mouchoirs, cette option quasi idéale sur le papier devait également vous permettre d’échapper à la sempiternelle villégiature chez vos beaux-parents. Néanmoins, comme vous n’avez pas pris le temps de lire le Guide des vacances entre amis – manuel de survie (Le Contrepoint, 2015), un détail vous a échappé : la complexité de la psychologie enfantine. Alors que vous êtes parti au pays de la sangria animé d’une flamme néo-hippie, vos progénitures respectives, elles, baignaient au quotidien dans l’instinct de propriété : « Papa, il m’a pris ma toupie Beyblade ! », « Et lui il a volé toutes mes Têtes brûlées… » Au début, pressentant qu’il ne valait mieux pas risquer un pied dans ce champ de mines, vous avez préféré laisser les enfants gérer leurs conflits entre eux. « Après tout, c’est que des trucs de gosses ! », avez-vous ajouté, philosophe, en reprenant une rondelle de chorizo. En termes de gestion de crise, votre attitude revenait à peu près au fait de vous lancer dans une tournée des bars à saké pendant que la centrale de Fukushima monte gravement en pression. « C’est de sa faute ! » Pour tenter de rabibocher les deux camps, vous avez alors accepté qu’ils regardent ensemble un dessin animé sur la tablette, alors que vous tenez habituellement vos enfants à l’écart de ce vortex monstrueux. Mais, quand vous êtes monté dans la chambre une heure plus tard, vous avez constaté avec horreur qu’ils n’étaient pas devant T’choupi, mais hypnotisés par une vidéo de Jacquie et Michel. « C’est de sa faute ! », a dit un de vos petits, en se tenant la zigounette et en désignant l’enfant de l’autre famille. Bien sûr que c’était lui, car vos petits « choupinous », eux, ne peuvent pas faire ça. Logiquement, vous avez commencé à penser que vous aviez face à vous le mal incarné dans un corps de Minimoy. D’exagérément désinvolte, vous êtes alors devenu super-tatillon avec celui que vous appelez désormais – en secret – « le petit monstre ». Mais votre comportement n’est pas passé inaperçu. Vos amis, sentant leur progéniture menacée, ont enclenché les représailles de niveau 1. Comme vous faites désormais des remarques à leur « lapinou », ils ne se gênent pas pour recadrer les vôtres (« Ça serait bien de finir vos carottes râpées, car il y a des gens qui meurent de faim en Afrique ! »).