Erst das Rauchen, dann die Currywurst, bald auch noch das Skifahren: Die Experten wollen uns von allem abbringen, das Spaß macht.
Bloß nicht kirre machen lassen! Was haben uns die sogenannten Experten da draußen nicht schon alles schlechtgeredet, weil sie ständig irgendwelche Langzeitstudien studieren, damit das Leben angeblich viel besser und sicherer wird! Erst war's der Alkohol, dann das Rauchen und neulich die Currywurst, die wir aufgeben sollen! Um auch garantiert 117 Jahre alt zu werden, trinken wir nach dem Yoga jetzt Jasmintee zum Tofureis. Am Flughafen stellen wir uns ohne Widerrede in den angeblich gegen Terroristen eingerichteten Nacktscanner, auf dem Rad sitzt man seit einigen Jahren mit einem Helm, und das Auto ist rundum mit mehr Airbags ausgestattet als die Ikea-Kinderwelt mit Plastikbällen! Und weil wir gerade bei Helmen und Airbags sind: Die gibt es heute ja auch in den Skigebieten, und zwar en masse. Den Helm gegen die Folgen eines Aufpralls auf harten Kunstschneepisten, den Airbag gegen das Untertauchen in Lawinen. Aber wenn es nach den Experten da draußen geht, dann haben wir ja eh nichts im Schnee zu suchen, jedenfalls nicht, wenn wir 117 werden wollen. Die Lawinenexperten zum Beispiel stellen jeden Morgen einen Lawinenlagebericht ins Internet. Solche Berichte sind im Grunde nichts als Spaßverderber, weil sie zurzeit viel zu häufig orangefarben leuchten. Orange heißt "erheblich". Kein Wunder, dass so viele Leute in Lawinen geraten, wenn mit ihren Begriffen kein Mensch etwas anfangen kann außer den Experten selbst! Wahrscheinlich wollen uns die Lawinenexperten ohnehin nur auf den Kunstschnee der Pisten scheuchen, aber da haben sie die Wette ohne die Mediziner-Experten gemacht: Sicher biegt nämlich bald wieder einer von denen um die Ecke und erklärt, dass die Kunstschneepisten Gift sind für Gelenke an Knie und Hüfte und kein Helm der Welt das verhindern kann. Am Faschingswochenende dürfen wir uns in einem der knallvollen Skigebiete also für viel Geld entscheiden, ob wir an der Schirmbar rauchend eine, zwei oder sieben Whisky-Cola zur Currywurst trinken, auf der harten Piste die Gelenke riskieren oder im Tiefschnee das Leben. Vielleicht gehen wir aber auch einfach ins Yogastudio