현재 시각 2006 년 5 월 31 일 23 시 59 분 58 초 , 말 그대로 5 월 의 마지막 꼬리 를 잡 고 있 다 . 계절 의 여왕 이 라 불리 는 5 월 도 막가 고 나 니까 벌써 한 해 의 절반 이 거의 지나간 거 다 . 시간 이 란 게 참 빠르 긴 빠르 다 . 우리 에게 사고 하 고 음미 할 여유 를 주 지 않 고 , 저 혼자 쏜살 같이 달린다 . 너무 야속 하 다 . 별로 해 놓 은 것 도 없이 반 오 십 의 나이 를 허망 먹 은 것 같 아 허무 하 다 . 5 월 , 희 와 비 가 극 ( 极 & 剧 ) 으로 교차 된 한 달 이 였었 다 . ... --- 먼저 자리 를 차지 해 놓 고 후 에 보충 하 자 . ... 밀린 일 부터 와장창 , 화끈 하 게 해 버려야 지 . --- 지금 시간 2006 년 6 월 2 일 21 : 19 자기 터전 에서 먼저 자리 를 차지 하 고 후 에 보충 하 기 는 난생 처음 이 다 . 아니 , 생각 해 보 니 남 의 땅 에서 도 전혀 그래 본 적 이 없 다 . -- 와장창 , 화끈 하 게 일 을 완성 하 려고 했 지만 , 그게 생각 대로 되 지 않 아 오늘 에 야 겨우 마쳤 다는 . .... 미루 어도 너무 미루 었 다 . 그래서 따끔 하 게 말 을 듣 기 도 했 다 . 힘든 한주 였 다 . 몸 과 마음 이 다 내것이 아닌 듯 , 도통 공제 할 수 가 없 고 , 또 따라 주 지 도 않 는 그런 생소 함 , 그리고 두려움 . ..... 내 마음속 제일 깊 은 구석 에 자리 잡 고 있 는 本 我 는 이렇게 말 한다 . 빨리 눈앞 의 일 을 후닥닥 마치 고 , 거뿐 함 을 찾 아 . 하지만 또 다른 나 는 능글맞 게 히죽 거린다 . 급해 하 기 는 , 아직 시간 이 있 는데 . .. 몸 은 몸 대로 이미 해 나른 해져 절인 파김치 가 되 었 다 . 머리 도 뻐근 뻐근 아파 오 기 시작 한다 . 그러나 남 아 있 는 책임감 과 자아 적 인 본능 때문 에 나 는 또 컴퓨터 에 마주 앉 는다 . 아직 이성 을 잃 지 않 은 , 최후 몇 개 의 뇌세포 를 최대한 굴려 사고 한다 . 그리고 키보드 를 두드려 생각나 는 것 들 을 적 으려 한다 . 아니 , 적 어야 된다 . 하지만 , 안 된다 . .. 움직일 수 가 없 다 . .. 자신 이 대체 무슨 생각 을 하 고 있 는 건지 , 왜 이렇게 앉 아 있 는지 . ..... 문득 문득 그렇게 멍청하니 앉 아 있 는 자신 을 의식 하 고 깜짝 깜짝 놀란다 . 이렇게 꼬박 2 날 을 샜 다 . 하지만 아무런 결과 도 없 다 . 작업 은 역시 추호 의 진척 도 없 는 상태 다 . 떨리 고 걱정 된다 . 게을러서 , 싫 어서 손 을 대 지 않 는 게 아니 라 . 내 가 언제 이런 일 들 을 했었 냐 싶 게 막막 하 고 머리 가 새하얗 다 . 하지만 곰곰이 따져 보 면 내 몸 과 마음 을 완전히 마비 시켜 버릴 만큼 거대 한 살상력 을 가진 , 이러저러 하 다고 여차여차 할 수 있 는 일 들 이 발생 한 것 도 전혀 아니 다 . 아무런 원인 도 없 다 . 자기 만 의 딜레마 에 빠진 것 일까 ? 아마 그것 과 같 은가 보 다 . 음식물 과 우유 제품 에 는 항상 유통 기한 이 있 고 , 다이어트 도 진행 하 다 보 면 침체기 란 게 있 으며 , 여행 업 , 어업 에 는 비수기 가 있 는 동시 에 영원히 함께 할 것 처럼 타오르 던 사랑 도 식 을 때 가 있 다 . 그러 니 직업 이 라 하 여 예외 가 있 을 수 가 없 겠 지 . 지금 의 내 가 그 과정 을 거치 고 있 는 듯 하 다 . 하지만 그냥 잠시 적 인 표면 현상 에 불과 할 거 다 . 왜냐하면 그 를 향한 내 마음 에 아직 변화 와 동요 가 없 기 때문 이 다 . 위 에서 도 말 했 듯이 , 지나간 나 의 5 월 은 희 와 비 가 극 으로 엉킨 한 달 이 였 다 . 극 ( 极 ) 으로 상반 되 는 두 가지 기분 이 극 （ 剧 ） 적 으로 겹치 는 . .. 신나 게 놀이 기구 를 타 다가 갑자기 떨어진 듯 한 기분 이 랄까 . ... 하지만 이것 역시 과정 에 불과 한 것 같 다 . 갓 걸음마 를 익힌 아기 가 넘어져 울 다가 도 다시 일어나 용 하 게 걷 는 것 은 , 그 앞 에 갖 고 싶 은 완구 가 있 기 때문 이 다 . 넘어지 고 일어나 는 과정 을 반복 하 면서 아기 는 점차 자라 고 또 살아가 는 법 도 배울 것 이 다 . 어찌 보 면 내 가 좀 더 성숙 해 지 고 , 자신 과 모든 사람 들 에 대해 가슴 에 손 을 얹 고 진지 하 게 재 투시 , 재 판단 할 수 있 었 던 좋 은 기회 였 다 . 동시 에 이후 에 다가올 더 큰 시련 과 아픔 도 충분히 이겨낼 수 있 게끔 , 심장 이 좀 더 딱딱 해 지 고 두꺼워 진 것 같 다 . 이 세상 의 그 누구 도 닮 지 않 은 , 나 만 의 색깔 대로 방식 대로 살아갈 거 다 . 이제 더 큰 폭풍우 가 몰아쳐 도 두렵 지 않 다 . ^^ 3 일 째 자 지 못했 더니 정신 이 혼미 하 다 . 무슨 말 을 했 는지 , 무슨 생각 을 하 고 있 는지 . ..... 이제 내일 눈 을 뜨 고 이걸 다시 보 면 어떤 감수 일지 . .. 공유 하 기 글 요소