20 살 처음 사귄 남자 친구 . 꽃 다운 내 나이 21 살 에 임신 해서 같 은 해 연말 딸 을 낳 았 다 . 나 는 우리 집 기대주 였 기에 정말 혼란 스럽 고 죽 고 싶 을 만큼 힘들 었 다 . 난 죽 으면 그만 인데 아이 는 죄 가 없 다 . 그때 남자 친구 의 다 책임진다는 말 에 용기 얻 었 지 . 같 은 학교 학번 씨씨 였 고 걔 가 군대 가 고 복학 하 고 사회 나올 동안 난 오롯 이 혼자 모든 걸 다 껴안 았 다 . 책임진다는 말 이 무색 하 게 도 . . 어느 순간 정말 혼자 가 되 어 있 더라 . 누구 의 도움 없이 , 지금 까지 왔 다 . 10 년 도 훨씬 지나 30 대중 반 이 되 고 딸 과 둘 이 잘 산다 . 아주 잘 산다 표면 적 으로 는 . 경제 적 으로 아주 풍족 하 게 . 운 이 좋 았 던 거 겠 지 . . 종교 도 없 는 난데 돌이켜 보 면 그저 감사 하 다 . 내 마음 은 병들 고 우울증 을 달 고 살 아도 사 는 게 바쁘 고 고단 하 면 그런 것 들 도 사치 가 된다 . 아파도 아프 지 않 다 . 매일 매일 먹 고 사 는 일 이 바쁘 니까 . 과정 은 . . 다시 돌아가 고 싶 지 않 을 만큼 고단 했 다 . 이 악물 었 다 . 생각 해 보 면 . . 소심 하 고 융통 성 도 없 던 나 에게서 어찌 그런 힘 들 이 나왔 을까 싶 다 . 많 은 사람 들 에게 뭐 가 그리 죄송 하 고 미안 한지 도움 하나 안 받 아도 마냥 죄인 처럼 살 았 다 . 아이 가 초등 학교 갈 때 까지 가족 들 을 만나 지 도 않 았 다 . 추레 한 모습 을 보이 고 싶 지 않 았 고 도움 을 구하 고 싶 지 않 았 다 . 내 딸 이 아니 었 다면 지금 만큼 독하 게 살 지 도 , 잘 살 지 도 않 았 을 거 다 . 사실 모르 겠 다 가본 길 이 아니 니까 . .. 세상 에 태어나 잘 한 일 이 있 다면 딸아이 를 낳 은 거 고 , 가장 후회 하 는 일 이 있 다면 그 남자 를 만난 일 이 다 . 없 던 일 로 할 수 없 으니 난 후회 하 지 않 았 다 한 번 도 . 내 가 택하 고 만든 결과 니까 . . 아이 가 어느덧 훌쩍 커서 내 마음 을 어루만질 줄 도 아 는 어엿 한 숙녀 가 되 었 다 . 감사 하 다 매 순간 모든 것 이 . .. 부족 한 엄마 밑 에서 잘 커 줘서 건강 해서 다행 이 다 . . 아이 앞 에선 항상 당당 하 고 멋지 고 쿨 한 엄 마다 난 . . 근데 솔직 한 내 마음 은 다 닳 아 없 어 졌 다 . . 나 는 뭔지 삶 은 뭔지 행복 은 뭔지 . . 아무것 도 모르 겠 다 . .. 아이 가 20 살 이 되 면 세상 을 떠나 고 싶 다 . 너무 힘들 었 다 . 그래도 . . 그래도 지금 까지 처럼 눈앞 의 목표 만 보 면서 살 다 보 면 아이 가 성인 이 되 어 내 가 없 어도 될 나이 가 되 어도 . 혹시 또 살아갈 이유 가 생길지 어떨지 모르 니까 . . 먼 미래 나 길 게 생각 하 는 거 자체 를 하 지 않 는 게 좋 다 눈앞 에 놓여진 것 만 집중 하 며 . 살 다 보 면 좋 은 날 이 든 뭐 든 오 겠 지 . .