나 는 태권 도 선수 였 다 . 중 , 고등학교 때 부터 종목 은 다르 지만 국가 대표 란 같 은 꿈 을 꾸 는 아이 들 과 기숙사 생활 을 하 며 메달 도 따 고 평탄 하 게 흘러갔 다 그렇게 2015 년 첫 성인 의 시작 20 살 , 처음 겪 는 인간 관계 문제 로 그만두 고 싶 었 던 대학 생활 을 꿈 하나 만 보 고 버티 던 때 에 6 월 28 일 아침 8 - 9 시 사랑 했 던 친구 와 전화 중 눈 을 떠보 니 병원 이 었 다 . 꿈 을 꾸 는 줄 알 았 다 , 아니 차라리 꿈 이 길 빌 었 다 다시 눈 을 떠보 니 내 목 엔 깁스 가 되 어 있 고 사랑 하 는 가족 들 이 날 쳐다보 고 있 었 다 아마 우리 식구 한 사람 사람 심지어 나 또한 믿 기 힘들 었겠 지 긴 숙취 같 은 몽롱 함 이 끝나 고 보 니 일 주일 이 지나 있 었 다 . 몸 을 움직이 기 힘들 었 다 . 온 몸 이 부 어 있 었 기 에 베 게 를 제대로 베 지 못했 다 . 머리 가 꿰매 져 있 었 기 에 방금 누구 랑 있 었 던 것 같 은 데 사라지 면 무서워 엄마 에게 전화 를 했 다 그 누군가 는 엄마 였 고 나 는 또 무너졌 다 하루 에 열 두 번 도 더 기분 이 오락가락 했 다 내 가 뭘 잘못 했 지 ? 하루 종일 누워 있 으니 좋 네 ? 두 달 후 모두 가 놀랄 회복력 으로 퇴원 을 하 고 어린 나 의 욕심 으로 10 월 시합 을 뛰 게 됐 다운 좋 게 결과 는 좋 았 으나 쉴 때 쉬 지 못해 배 가 되 는 후유증 에 반년 정도 운동 을 쉬 고 다음 년 도 10 월 에 마지막 이 될 줄 몰랐 던 시합 후 선수 생활 을 정리 하 게 되 었 다 시합 을 뛰 고 나왔 을 때 다 들 복귀 하 냐 잘 했 다는 과분 한 칭찬 을 받 으며 화장실 에 가 엉엉 울 었 다 쪽팔렸 다 . 태어나 서 처음 느껴 보 는 나 자신 에게 실망 아닌 절망 이 었 다 . 3 회전 에 들어간 내 몸 은 몸 이 아니 었 다 억지로 버텼 다 난생 처음 겪 는 경험 이 었 고 다시 는 겪 고 싶 지 않 았 다 꿈 이 사라진 내 가 너무 불쌍 했 지만 내 가 지 는 것 같 은 마음 에 누구 에게 도 우울해 보이 기 싫 었 다 우울 했 다 외로웠 고 내겐 아무것 도 없 는 것 같 았 다 그때 부터 보상 심리 였 을까 ? 교통사고 후 회복 한 내게 ‘ 넌 없 던 삶 을 사 는 것 이 니 열심히 살아라 ' 는 아빠 의 말 뒤 에 숨 어 최선 을 다 해 놀 았 다 . 취하 지 않 으면 안 됐 다 집 에 오 면 상황 이 괴로워 잠 에 들 지 못했 기 에 취해 쓰러지 듯 잠 에 들 고 일어나 면 많 은 실수 들 이 집 에 펼쳐져 있 었 으나 그게 더 나았 다 내 가 괴로운 것 보단 잠 에 들 어 아침 이 왔 으니까 그때 의 엄마 와 아빠 는 걱정 어린 시선 으로 너무 엇나가 지 말 라며 지켜봐 주 셨 다 그렇게 망나니 같 은 이 년 동안 존경 하 는 선배 와 같이 매일 가 던 술집 알 바 를 하 고 사랑 하 는 연인 과 의 데이트 를 위해 스크린 야구 알 바 도 해 보 고 신뢰 하 는 친구 와 집 앞 고깃집 에서 알 바 를 하 며 태권 도 이외 의 일 을 해도 재미있 구 나 를 알 게 되 고 뭘 해도 할 수 있 겠 다는 자신 감 이 붙 었 을 때 23 살 존경 하 는 스승 님 이 여름 방학 때 할 거 없이 알 바 만 할 예정 이 면 특기 를 살려 태권 도장 에서 일 을 하 라 하 셨 다 . 어물쩍 넘어가 려는 내 모습 을 보 고 " 왜 ? " 라는 질문 을 던지 셨 고 " 아 , , 이것 도 문제 고 저것 도 문제 고 . ." 어디 서 든 문제 를 찾아내 던 내게 딱 한 마디 하 셨 다 . “ 경선 아 쪽팔리 냐 ? ” 아 , 나 는 하 기 싫 은 것 이 아니 라 쪽팔렸 다 . 새벽 , 오전 , 오후 , 야간 으로 운동 하 던 내 가 동네 도장 에 들어가 사범 을 한다는 사실 이 . ' 태권 도 뭐 좀 한다 해도 그만두 니까 사범 이나 하 네 ? ' 란 눈초리 를 견디 기 힘들 것 같 았 다 . 내 안 의 감정 을 정확 하 게 들킨 나 는 고개 를 끄덕였 고 사범 님 은 대답 해 주 셨 다 . " 그럼 나 는 ? " 나 보다 모든 분야 에서 더 우월 하 신 스승 님 도 도장 에서 아이 들 을 가르치 시 는데 도대체 난 뭐 가 창피 한 거 지 ? 란 생각 을 하 고 보 니 일 을 하 지 않 을 이유 가 없 었 다 . 그때 태권도 만 했으니 다른 일 을 하 지 왜 또 태권도 를 그것 도 사범 일 을 하 냐며 엄마 가 가장 많이 속상해 했 다 . 어찌 됐 던 간 에 일 은 시작 되 었 고 십 년 간 태권도 를 해 왔으나 가르치 는 일 은 처음 이 기 에 많 은 시행착오 와 실수 들 이 많 았 지만 어리 다는 이유 하나 로 감사 한 배려 와 자비 로 넘어갔 다 . 그저 특기 를 살려 돈 을 벌 겠 다 시작 한 마음 치 고 는 아이 들 에 대한 애정 이 급속도 로 커졌 다 순수 한 아이 들 을 가르치 는 입장 으로서 무단 횡단 은 꿈 도 꾸 지 않 았 을 뿐 더러 멀 다고 싫 었 던 긴 출퇴근 덕 에 술 마시 고 돌아다니 는 모습 을 보이 지 않 아 다행 이 었 다 그렇게 약속 된 방학 이 끝나 고 도 쉽 게 정 을 떼 지 못해 시간표 에 맞춰 어 거지 로 연장 하 며 졸업 후 에 도 일 을 하 게 되 었 다 내 친구 들 과 의 시간 이 줄어들 지언정 아니 없 을지언정 내 말 한 마디 한 마디 가 누군가 에게 영향력 을 끼친다는 사실 이 나 도 모르 게 책임감 을 갖 게 되 었 고 아이 들 을 위해 내 가 선한 쪽 으로 변해 가 는 것 이 좋 았 다 . 그렇게 같이 커 가 는 중 작년 해외 인턴 을 나가 게 되 며 해외 에서 태권도 를 가르치 는 꿈 을 꾸 자마자 예상 치 못한 코로나 바이러스 로 인해 모든 게 막히 고 나 니 속상하 면서 도 ‘ 나 는 모든 걸 다 할 수 있 다 ’ ‘ 나 는 어디 서 든 적응 할 수 있 는 사람 이 다 ’ 라는 생각 에 전 부터 부러워 만 하 던 제주도 카페 에서 일 을 하 게 됐 다 첫 달 일 을 배우 면서 너무 즐거웠 고 역시 나 오 길 잘 했 다며 적응 하 고 나 니 이 카페 라서 재미 가 없 는 거 겠 지 ? 란 생각 에 다른 카페 에서 두 달 처음 겪 는 상황 에 대한 나 도 모르 는 나 의 모습 에 왜 그럴까 싶 으면서 재미없 음 에 도 불구 하 고 잘 지내 냔 친구 연락 에 오 기 전 자신 있 게 조용히 있 을 수 있 다 했 던 말 을 기억 해 억지로 재미있 다 하 는 내 모습 에 이질감 을 느꼈 다 일 을 한다지만 여전히 코로나 로 인해 난생 처음 혼자 있 기 를 삼 개월 우연히 본 리튼 바이 덕 에 스스로 에게 솔직 해 지 며 낭만 에 취해 억지로 끌 고 왔 던 욕심 을 내려본다 쓰 고 나 니 별 거 아니 네 란 마음 과 새삼 지금 아니 어도 전 부터 자격지심 덩어리 였 구나 싶 다 뭐 가 그렇게 싫 고 뭘 꽁꽁 버텼 는지 모르 겠 다 ! 사 주간 너무 감사 했 습니다 리튼 바이 ! 공유 하 기 글 요소