연말 그 동안 미뤄 논 검사 결과 를 보 자고 병원 을 들른다는 것 이 신경 정신과 에서 는 우울증 지수 가 너무 높 아 약물 치료 를 하 자는 소리 를 듣 고 외과 에서 수술 했 던 부위 가 다시 재발 을 해서 수술 을 하 고 말 았 다 대학 병원 을 나서 면서 마지막 병원 어쩌 고 저쩌 고 했 는데 . . 그래 그런 저 지 뭐 . . 그리고 신경과 에서 처방 받 아 먹 고 있 던 토파 맥스 의 부작용 이 식욕 감퇴 였 다니 일부 에선 다이어트 약 으로 도 처방 된다고 하 니 . . 왜 그런 설명 을 해 주 지 않 았 던 걸까 . . 당연 하 다는 신경 정신 과 의사 의 말 을 들으면서 그 동안 철저히 알아보 고 준비 한다고 했 던 내 자신 이 순간 찬물 을 뒤집 어 쓴 거 처럼 바보 같 다는 생각 이 든다 원인 을 알 고 나 서 인가 그래도 식욕 이 돈다 . . 약 에 지 고 싶 지 는 않 으니까 . . 아직 약 을 먹 는 우울증 환자 로 전락 하 고 싶 지 는 않 으니까 . . 덜컹거리 는 전철 을 타 고 가 면서 생각 을 잠그 려 하 지만 그 생각 끝 에 무엇 이 있 는지 답답 하 기 만 하 다 그 두 통 같 은 생각 의 꼬임 끝 엔 무엇 이 있 는 걸까 끝내 고 싶 은 걸까 떠나 고 싶 은 걸까 원망 이 있 는 걸까 한 해 가 가 는 데 멀 뚱 지켜 만 보 고 있 다 누나 와 통화 를 하 다가 끝내 눈물 이 난다 아무런 도움 이 되 지 못하 고 말 뿐 그저 말 뿐 . . 눈물 만 이라도 보이 지 말 자고 잘 버티 고 있 었 는데 그것 조차 힘들 어 지 면 안 되 는데 . . 마취 가 덜 풀린 몸 으로 입원비 를 아끼 자고 집 으로 돌아오 면서 듣 는 누나 의 목소리 에 난 아무런 위 로 도 해 줄 수 없 는 것 이 죄인 인 것 만 같 다 내년 에 도 이렇 게 있 었 야 할까 ? 서울 에서 새해 를 맞 는다 잘 살 아 보 자고 . . 잘 살 거 라고 . . 그런데 도통 아무것 도 모르 겠 다 더 모르 겠 다 몸 이 추스려 지 면 당장 일 을 구해야 겠다는 생각 밖에 는 . . 공유 하 기 글 요소