요새 페이스북 을 보 면 대학교 페이지 마다 글 이 많이 올라오 더라 . 그걸 보 다 보 니 나 도 남 들 에게 말 하 지 못했 던 우리 얘기 를 한 번 해 볼까 해 . 길 다면 길 고 짧 다면 짧 을 1 년 6 개월 이 라는 시간 속 에 우리 는 [ 연애 ] 라는 것 을 했 고 뜨겁 게 사랑 한 적 도 있 었 다 . 처음 너 를 본 날 다정 한 너 의 모습 에 반해 내 가 6 개월 을 따라 다녔 고 꽃 다운 내 나이 열 여덟 . 대학교 새내기 스무 살 너 . 우리 는 사랑 을 시작 했 다 . 2 살 차이 지만 성인 인 너 와 달리 미성년자 인 나 의 연애 는 다른 사람 들 에게 곱 게 보일 리 없 었 고 초반 엔 많이 힘들 었 지 . 그러나 너 의 다정 함 에 나 는 버텼 다 . 정말 사랑 했었 는지 미련 하 게 버텼 는 지 아직 도 잘 모르 겠 지만 . 너 의 첫 연애 상대 는 나 였 고 나 에게 도 사랑 받 는 연애 는 너 가 처음 이 였 다 . 학교 가 멀 어 너 는 자취 를 했었 고 그 로 인해 우리 는 주말 에 만 만날 수 있 었 다 . 거리 가 멀 다 보 니 서로 의 일상 공유 는 대부분 사진 과 영상 통화 였 다 . 그 기간 이 길 어 지 다 보 니 너 는 많이 힘들 었 나 보 더라 . 나 에게 맞춰 주 기 위해 노력 하 던 너 의 모습 은 사라지 고 평소 너 의 모습 만 남 았 더라 . 너 의 어른 스러움 에 반해 말 을 걸 었 는데 너 는 아이 였 고 , 너 의 다정 함 에 반해 따라다녔 는데 너 는 다정 하 지 않 은 사람 이 였 다 . 변한 너 의 모습 에 날 이 갈수록 나 는 지쳐갔 고 너 로 인해 우 는 날 이 많 아 졌 다 . 일 주일 에 하루 . 딱 하루 만큼 은 너 의 친구 없이 데이트 스럽 게 둘 만 만나 알콩달콩 보내 고 싶 었 던 것 뿐 이 였 는데 , 그날 마저 도 우리 는 너 의 친구 들 과 함께 PC 방 , 당구장 이 였 다 . 당시 게임 을 하 지 않 았 던 나 지만 조금 이 라도 너 를 보 기 위해 항상 그 곳 에 함께 여야만 했 다 . 가끔 은 멀리 나가 고 싶 었 는데 , 그 마저 도 욕심 이 였 나 보 다 . 우린 항상 집 앞 , 집 근처 였 다 . 그렇게 버티 던 우리 는 200 일 이 되 던 날 터지 고 말 았 다 . 우리 의 200 일 은 목요일 이 였 다 . 평일 이 라 만날 수 없 던 우리 는 그 주 주말 에 동네 를 벗어나 데이트 를 하 기 로 했었 다 . 맛있 는 것 도 먹 고 너 의 친구 들 을 벗어나 사람 이 많 은 곳 을 함께 거닐 고 싶 었 다 . 그러나 그 주 , 너 는 힘들 다며 집 에 올라오 지 않 았 고 , 그 날 을 손꼽 아 기다렸 던 나 는 멍하니 버려졌 다 . 주변 사람 이 많 은 너 와 달리 친구 가 없 는 나 에게 . 그 것 이 큰 상처 인 나 에게 . 너 는 동아리 사람 들 과 술 을 먹 느라 , 숙취 가 남 아 있 어 오 지 않 았 다 . 그 일 로 속상해 하 는 나 에게 자격지심 이 라는 말 을 남기 고 . 나 도 알 고 있 었 다 . 키 도 작 고 뚱뚱 하 고 성격 도 모난 사람 이 라 , 주변 사람 도 없 고 친구 도 많 지 않 은 나 에게 너 는 또 다른 상처 를 남겨 주 었 다 . 혼자 방 안 에 틀어박혀 2 시간 을 내리 울 었 다 . 안방 에서 주무시 는 부모 님 들 으실까 소리 도 내 지 못하 고 입 을 틀어막 고 울 었 다 . 마음 이 너무 아파 숨 을 쉴 수 가 없 었 다 . 기념일 날 너 를 만나 는 것 이 내 욕심 이 였 구나 . 2 주전 부터 손꼽 아 기다렸 던 그 날 이 나 에게 는 사치 였 구나 . 너 를 만날 자신 이 없 었 다 . 얼굴 을 보 고 웃 을 용기 가 나 지 않 았 다 . 그래서 나 는 만나 자마자 너 에게 이별 을 고했 다 . 내 가 아프 기 싫 어서 . 더 이상 울 고 싶 지 않 아서 . 그런 나 의 말 이 너 에게 는 뜬금없 는 얘기 였 나 보 더라 . 너 는 나 를 붙잡 으며 말 했 다 . " 갑자기 왜 그래 ? " 갑자기 . ..? 매 순간 마다 너 에게 말 했 던 나 는 감정 이 터져 나왔 다 . 서러워 아무 말 도 하 지 못하 고 하염없이 눈물 만 쏟 아 냈 다 . 나 의 울음 을 한참 이나 지켜보 던 너 는 " 미안 해 . 뭐 가 너 를 서럽 게 만들 었 는지 는 모르 겠 지만 내 가 연애 가 처음 이 라 많이 부족 한가 봐 . 앞 으로 잘 할께 " 그 때 너 를 받 아 주 지 말 았 어야 했 는데 . 바보 같 게 도 너 를 너무 좋 아 했 던 나 는 너 의 손 을 놓 을 수 가 없 었 다 . 그 날 이후 로 너 는 변해 가 는 듯 했 다 . 친구 를 만나 러 갈 때 도 연락 을 꾸준히 해 줬 고 약속 을 하 면 꼭 지키 고 . 게임 을 하 는 횟수 도 시간 도 줄였 다 . 내 가 서운 해 하 지 않 도록 나 를 만나 주 려 노력 했었 다 . 그 일 을 기점 으로 우리 사이 를 위해 노력 하 는 사람 은 내 가 아닌 너 였 다 . 두 달 쯤 지났 을까 . 너 는 군대 에 갔 다 . 너 의 입대 , 수료식 . 다 들 운다는 그 곳 에서 나 는 눈물 한 방울 흘리 지 않 았 다 . 어색 한 너 의 가족 과 함께 난 너 의 옆자리 를 지켰 다 . 장거리 였 던 탓 이 였 을까 아님 너 에게 너무 지쳐 있 던 나 였 던 탓 이 였 을까 . 너 의 군 생활 , 나 의 고무신 생활 은 힘들 지 않 을 꺼 라 믿 었 다 . 지금 과 별 다를 바 없 을 거 라고 생각 했 다 . 너 가 옆 에 없 던 그 시간 . 나 는 지원 했 던 모든 대학 에 떨어졌 고 , 형편 상 재수 가 아닌 취업 을 택해야만 했었 다 . 전문 적 인 지식 도 없이 인문 계고 를 졸업 한 나 는 선택 의 폭 이 너무 좁 았 고 , 내 가 정말 관심 이 없 는 병원 에서 일 을 하 게 되 었 다 . 특수 한 과 에 배정 이 되 어 하루하루 감정 노동 에 지쳐 가 던 나 는 어느 샌가 너 의 통화 가 기다려 지 지 않 았 다 . 전화 하 여 나 에게 힘들 다며 투정 부리 던 네 가 너무 미웠 다 . 업무 의 연장선 같 았 다 . 몸 과 마음 이 너무 지쳐 기댈 곳 이 없 던 나 는 절대 못 놓 을 것 같 았 던 너 의 손 을 놓 았 다 . 이번 엔 너 도 눈치채 고 있 었 는지 , 변해 가 는 내 가 느껴졌었 는지 나 를 놓 아 주 었 다 . 내 마음 이 벼랑 끝 에 있 는 것 같 다며 마지막 까지 상처 를 줘서 미안 하 다 말 했 다 . 꼭 잘 지냈 으면 좋 겠 다며 그 동안 옆 에 있 어 줘서 수고 했 다고 고생 많 았 다고 말 했 던 너 와 달리 나 는 아무런 말 도 할 수 없 었 다 . 그렇게 우리 는 1 년 6 개월 의 연애 를 마치 고 이별 했 다 . 너 는 다음 달 이 면 만기 전역 을 한다 . 축하 한다 . 앞 으로 우리 는 스쳐 지나가 도 인사 조차 하 지 못할 사이 가 되 어 버렸 지만 이 말 을 해 주 고 싶 었 다 . 수고 했 다 , 고생 많 았 다 . 우리 가 사랑 한 시간 만큼 나 는 너 를 지워냈 다 . 아픈 기억 은 모두 잊 고 한 때 사랑 했 던 사람 이 라는 것 만 기억 하 고 살아가 겠 다 . 3 년 이 라는 시간 동안 너 를 새기 고 지워 낸 나 는 이제 미련 한 점 남 지 않 았 다 . 후회 없이 뜨겁 게 사랑 했었 다 . 잘 살 아라 공유 하 기 글 요소