아직 꿈 이 있 습니다 김정희 ( 전공 과 2 학년 “ 오늘 도 대 전역 으로 가 나요 ? ” “ 네 에 ~” “ 사람 들 한테 안마 봉사 하 는 것 힘들 지 않 아요 ? ” “ 아니 에요 . 제 가 이렇게 다른 사람 을 도우며 살 수 있 는 게 저 는 얼마나 감사 하 고 기쁜 데 요 . ....” 사실 그렇 다 . 60 평생 의 시간 을 돌아보 면 지금 생활 이 얼마나 편안 하 고 행복 한 시간 인지 모른다 . 그 동안 암흑 속 에서 겪 어야 했 던 여러 가지 일 들 이 모두 머릿속 에 주마등 처럼 스쳐 지 나간다 . 나 는 충청남도 정미면 모평리 에서 육 남매 중 다섯째 로 태어났 다 . 오빠 세 명 과 언니 다음 으로 태어난 나 는 그저 평범 한 사람 으로 성장 했 을 것 이 다 . 세 살 되 던 때 홍역 으로 실명 ( 失明 ) 되 지만 않 았 다면 말 이 다 . 시골 의 가난 한 집안 에서 ‘ 앞 못 보 는 아이 ’ 는 가족 들 에게 큰 짐 이 었 다 . 그 당시 부모 님 은 시각 장애 인 을 위한 맹학교 가 있 다는 사실 은 전혀 모른 채 한 명 의 입 이 라도 줄여야 하 는 절박 한 상황 이 었 기 때문 이 다 . 지금 생각 해도 서럽 고 가슴 이 답답 해 지 는 일 이 있 다 . 여덟 살 때 였을 것 이 다 . 큰아버지 댁 에 사 시 던 할아버지 가 돌아가 셨 다 . 앞 이 안 보이 는 나 를 측은 하 게 여기 시 고 늘 자애롭 게 대해 주 시 던 할아버지 생각 에 가슴 이 아팠 는데 도 나 는 큰 집 에 갈 수 없 었 다 . 봉사 딸 을 부끄럽 게 여기 시던 부모 님 은 친척 들 이 많이 모이 는 그곳 에 나 를 데려가 지 않 으셨기 때문 이 다 . 가족 모두 할아버지 장례식 에 참석 하 고 나 만 혼자 빈 집 에서 밤 을 지새 는데 밖 에서 는 ‘ 야옹 ’ 거리 는 들고양이 울음 소리 와 ‘ 윙윙 ’ 거리 는 바람 이 집 주위 를 돌 며 사납 게 휘몰아치 고 있 었 다 . 이불 을 뒤집 어 쓰 고 누웠 지만 할아버지 에 대한 슬픔 과 혼자 라는 두려움 과 서러움 이 복받쳐 하 염 없이 눈물 을 쏟 았 던 기억 이 지금 도 생생 하 다 . 그때 부터 나 는 어린 마음 이 지만 나 의 처지 를 절감 하 고 독한 마음 을 먹 기 시작 한 것 같 다 . 피나 는 노력 으로 남 들 보다 열심히 살 지 않 으면 낙오자 가 될 수 밖에 없 다는 생각 에 내 처지 에서 할 수 있 는 한 최선 을 다 했 다 . 부모 님 이 들일 을 나가 시 면 집안 에 남 아 있 던 나 는 눈치껏 알 아서 물 긷 고 , 방아 찧 고 , 새끼줄 을 꼬 고 , 빨래 하 고 , 동생 을 돌 봤 다 . 그러 다 먹 을 게 없 어 배고프 면 동생 을 들쳐 업 고 친구 들 과 들 로 산 으로 먹 을 것 을 찾 으러 나서 서 소나무 껍질 과 산열매 등 을 따먹 었 다 . ‘ 앞 도 못 보 면서 어떻게 산 으로 가 는 길 을 알 까 ’ 하 는 이 도 있 겠 지만 하느님 은 다 살아갈 길 을 마련 해 주 시 나 보 다 . 앞 은 보이 지 않 았 지만 다른 감각 은 더욱 발달 하 여 동네 길 은 자연 스럽 게 익힐 수 있 었 다 . 그러 니 ‘ 눈감 고 도 다닌다 ’ 라는 말 이 맞 지 않 을까 ? 우물가 에서 보리 쌀뜨물 을 얻 어다가 돼지 를 키우 고 틈틈이 집안일 을 돕 는 사이 학교 다니 는 친구 들 을 보 면 부러움 과 함께 나 도 배우 고 싶 은 욕구 가 생겼 다 . 그러나 내 형편 에 학교 는 꿈 도 못 꿀 일 이 었 다 . 할 수 없이 학교 끝 나 고 돌아오 는 오빠 들 을 붙들 고 물 어서 구구단 을 익히 고 이것저것 귀동냥 으로 얻 어 듣 는 것 에 만족 할 수 밖에 없 었 다 . 그러 던 중 에 집안일 을 잘 한다는 소문 이 나 서 마을 의 어느 부잣집 에 아이 돌 보미 로 들어오 라는 제의 가 있 었 다 . 한 입 이 라도 줄여야 했 던 부모 님 께서 는 그러 마고 하 셨 다 . 그런데 막상 들어가 보 니 아이 돌보 는 일 이 아니 라 방아 찧 기 등 집안 의 중노동 을 해야 만 하 는 일 이 었 다 . 갖은 고생 을 하 다가 다시 집 으로 돌아오 고 보 니 집안 에서 는 혼기 가 찬 오빠 들 의 혼사 를 서두르 고 있 었 다 . 그런데 그 일 에서 도 나 는 식구 들 의 걸림돌 이 었 다 . 앞 못 보 는 시누이 가 있 는 줄 알 면 시집보내 지 않 을 것 이 라며 중매쟁이 들 이 올 때 면 나 를 나뭇단 속 에 숨겨 놓 거나 곳간 에 들어가 있 게 하 였 다 . 서러운 생각 에 또 누구 를 향한 원망 인지 도 모를 눈물 을 쏟 을 수 밖 에 없 었 다 . 그럴 때 면 ‘ 계집애 가 재수 없이 눈물 이나 짜 고 있 다 ’ 고 불호령 이 떨어지 곤 했 다 . 이런 암울 한 생활 속 에서 도 세월 은 흘러 스무 세 살 이 되 었 다 . 내 장래 에 대해 골돌 히 고민 하 다가 점 이 라도 배워서 먹 고 살 아야 겠다는 생각 이 들 어 수소문 끝 에 어느 법사 님 을 찾아갔 다 . 수양딸 이 되 어서 집안일 을 해 주 며 숙식 을 해결 하 고 , 점 을 배우 는 삯 으로 한 달 에 쌀 세 말 씩 을 내 기 로 했 다 . 낮 에 는 집안일 을 해 가 며 밤 에 는 서 너 마디 정도 씩 배워 가 며 두 해 쯤 지났 다 . 집안 형편 은 여전히 어려워 삯 으로 내 기 로 한 쌀 이 석 달 이 밀려 한 가마니 정도 가 되 었 다 . 법사 님 은 밀린 삯 을 받 을 요량 으로 여기저기 씨받이 자리 를 알아보 기 시작 했 다 . 그러나 나 는 천 대 받 고 멸시 받 을 생활 이 뻔한 그런 자리 는 죽 으면 죽 었 지 가 기 싫 었 다 . 완강 하 게 거절 하 자 이번 에 는 혼처 를 구했 다 . 그때 인연 이 되 려고 했 는지 6 . 25 전쟁 때 피난 을 내려와 잡화상 과 고 물장수 를 하 는 홀아비 가 나타났 다 . 나 는 그 사람 에게 딱지 를 맞 을 생각 으로 쌀 두 가마니 를 빚 을 갚 아 주 어야 시집갈 수 있 다고 하 였 다 . 그 사람 은 쌀 두 가마니 를 지불 하 면서 까지 나와 결혼 하 지 는 않 을 것 이 라고 생각 했 기 때문 이 다 . 그런데 그 사람 은 선뜻 두 가마니 를 내놓 고 서둘러 간단 한 혼례식 을 치르 자고 했 다 . 집안 에서 별 반대 도 없 었 고 일 은 빨리 진행 되 었 다 . 그런데 막상 결혼 을 하 고 집 이 라고 와 보 니 기 가 막힐 일 들 이 기다리 고 있 었 다 . 40 세 인 줄 알 았 던 남편 의 나이 는 무려 57 세 였으며 괜찮 은 형편 이 라던 집 은 집터 도 없이 남 의 터 에 세 를 주 고 지 은 집 에서 어렵 게 간신히 살아가 는 신세 였 던 것 이 다 . 돌아갈래 야 돌아갈 곳 도 없 는 처지 가 원망 스러웠 지만 한탄 만 하 고 있 을 상황 이 아니 었 다 . 어디 서 무엇 을 어떻게 시작 해야 할까 곰곰이 생각 해 보 았 다 . 배운 기술 이 점치 는 일 이 었 으므로 점치 는 일 을 하 면서 남편 을 돕 기 로 하 였 다 . 남편 이 잡화 로 상수리 나 도토리 , 콩과 바꾸 어 오 면 묵 을 쑤 어서 팔 고 콩나물 을 길러서 팔 기 시작 했 다 . 무거운 짐 을 지 고 더듬더듬 지팡이 를 짚 고 다니 다 보 면 문전 박대 를 당하 는 일 은 예삿일 이 었 다 . 때로 는 측은 하 게 여기 며 물건 을 내려 주 기 도 하 였 다 . 그러 다가 허기 가 져서 주저앉 으면 힘내 라고 위로 해 주 며 헌 옷 을 모아 주 는 이 들 도 더러 있 었 다 . 그러 는 동안 에 아이 들 이 태어나 네 남매 를 두 게 되 었 다 . 이제 여섯 식구 가 되 었 으니 먹 고 사 는 것 만 도 큰일 이 었 다 . 닭 과 개 를 기르 며 가축 의 분뇨 는 모아서 채마밭 에 거름 으로 져 날라서 채소 를 길렀 다 . 비위 가 약한 편 인 나 는 거름지게 를 지 고 밭 으로 가 다 보 면 거름 냄새 에 구역 질 이 올라오 고 발 을 헛디뎌 구덩이 라도 빠지 게 되 면 고꾸라지 면서 분뇨 를 뒤집어쓰 고 나뒹굴 어 지 곤 했 다 . 이럴 땐 정말 ‘ 내 가 왜 이 고생 을 하 며 살 아야 하나 ’ 하 는 생각 이 끊임없이 들 었 다 . 사 는 일 은 힘들 지만 죽 는 일 은 쉬워 보였 다 . 그러 면서 도 자식 들 을 위해 살 아야 만 했 기 에 아이 들 이 학교 에서 돌아오 면 채소 를 머리 에 이 고 , 아이 가 이끄 는 손 을 따라 이 집 저 집 으로 팔 러 다니 며 한 푼 두 푼 을 악착같이 모아 나갔 다 . 남편 은 점점 늙 어 가 며 일 할 수 있 는 시간 은 줄어들 고 있 었 고 , 아이 들 은 점점 자라 가 고 있 었 기 에 정신 을 바짝 차리 지 않 으면 안 되 었 다 . 그러 는 와중 에서 도 작 은 기쁨 은 있 었 다 . 아이 들 이 건강 하 고 총명 했 다 . 아침 조회 시간 에 바람 을 타 고 들려오 는 확성기 소리 에서 상장 을 받 는 우리 아이 들 의 이름 이 호명 되 어 질 때 면 피곤 에 지친 몸 과 마음 이 씻 은 듯이 가벼워 지 면서 행복감 에 젖 어 있 기 도 하 였 다 . 그리고 비록 다 쓰러져 가 는 오막 살 이 었 지만 드디어 방 두 칸 짜리 내 집 과 900 평 의 내 땅 을 갖 게 되 었 다 . 이렇게 나 는 해 낸 것 이 다 . 아이 들 이 학교 갔 다가 돌아와 “ 엄마 ” 하 고 부르 면 맞이 하 여 고구마 , 감자 , 옥수수 를 삶 아 주 고 재잘거리 며 학교 이야기 를 하 는 아이 들 과 살아가 는 시간 이 행복 했 다 . 세월 이 흘러 큰 아이 가 중학교 3 학년 이 되 었 고 둘째 는 초등 학교 6 학년 , 셋째 는 3 학년 , 막내 가 초등 학교 2 학년 이 되 었 다 . 여전히 매일 매일 이 바쁜 일상 이 었 다 . 그런데 어느 저녁 무렵 , 이웃집 사람 이 뛰 어 들어왔 다 . 가을걷이 일 을 도와 주 고 돌아오 던 남편 이 오토바이 에 치여 병원 에 실려 갔 다는 것 이 었 다 . 남편 은 그 뒤 5 년 여 시간 을 병 을 안 고 살 다가 세상 을 떠났 다 . 그런데 불행 은 연이 어 오 나 보 다 . 남편 이 교통사고 로 몸져 누워 있 을 때 였 다 . 친정어머니 가 찾아오 셨 는데 뭔가 말씀 을 못 하 고 주저주저 하 고 계셨 다 . 어렵사리 꺼낸 말씀 은 그동안 큰 아이 의 고등학교 입학금 으로 올케 언니 한테 한 푼 두 푼 붓 던 계 가 깨졌 다는 것 이 었 다 . 올케언니 는 집 을 나가 버려 연락 이 되 지 않 고 그 동안 부 어 왔 던 곗돈 은 원금 조차 돌려받 을 수 없 게 되 었 다고 했 다 . 몇 달 후면 큰 아이 고등학교 입학금 을 내 고 학교 를 보내 야 하 는데 , 하늘 이 캄캄 했 다 . 정말 이건 해도 해도 너무 하 는 상황 이 었 다 . 목 이 바싹 바싹 마르 고 잠 이 오 질 않 았 다 . 사정 을 알 게 된 큰 딸 은 산업체 야간 고등학교 를 가 겠 다고 하 며 별다른 내색 없이 인천 으로 떠났 다 . 며칠 이 지난 후 , 딸 이 이전 에 입학 하 려고 했 던 인문 계 고등학교 의 합격 통지서 가 집 으로 배달 되 어 왔 다 . 또 눈물 이 걷잡 을 수 없이 쏟아져 내렸 다 . 또 세월 은 흘렀 다 . 큰 아이 가 산업체 야간 고등학교 를 졸업 하 고 취직 을 하 여 둘째 아이 의 학비 를 대 줄 수 있 게 되 었 다 . 삼 년 후 에 는 둘째 도 고등학교 를 졸업 하 여 국민은행 에 입사 하 여 두 딸 이 벌 어서 셋째 아들 은 고등학교 , 대학교 를 졸업 하 게 되 고 , 막내딸 도 고등학교 를 졸업 하 자 우리 가족 은 별다른 걱정 이 없 을 것 같 았 다 . 그런데 하느님 이 주 신 마지막 시련 의 관문 이 또 하나 남 아 있 었 다 . 우리 가 경작 하 던 밭 을 이웃집 사람 이 다른 사람 에게 몰래 팔 아 버린 것 이 다 . 몇 십 년 전 , 현재 거주 하 고 있 는 집 과 주변 의 땅 을 사 면서 오랜 기간 미등기 상태 로 있 었 다 . 그러 다가 남편 이 그것 을 이웃집 사람 에게 의뢰 해 등기 를 하 기 로 했 는데 , 애초 에 땅 욕심 이 있 었 던 그 사람 은 그 땅 을 자신 의 소유 로 등기 를 해 버렸 던 것 이 었 다 . 그것 을 해결 하 지 못하 고 방치 한 것 이 화근 이 었 다 . 해결 하 려면 민사재판 밖 에 길 이 없 다고 하 여 우리 는 기나긴 법정 싸움 에 들어갔 다 . 그 시절 법 에 대해서 는 아무것 도 모르 던 우리 에게 도움 을 준 사람 들 이 있 었 다 . 특히 , 두 다리 가 없 는 장애 를 가지 고 있 으면서 도 일일이 법정 까지 따라다니 며 애써 주 신 , 지금 은 고인 이 된 안길 순 회장 님 은 참 고마운 분 이 다 . 우리 같 은 장애 인 들 은 뭉쳐야 산다고 하 시 며 아무리 늦 은 밤 이 라고 해도 , 날 이 궂 어도 일일이 상담 해 주 시 고 여기저기 주선 해 주 셨 다 . 10 년 이 라는 긴 시간 끝 에 드디어 승소 를 하 고 피땀 어린 그 땅 을 되찾 을 수 있 었 다 . 당진 에 ‘ 당진군 지체 장애인협회 ’ 라는 것 이 있 다는 것 을 알 게 된 것 도 그 때 였 다 . 이 사건 을 겪 으면서 힘들 기 는 했 지만 전화위복 이 될 수 있 었 다 . 어쩌면 이 일 을 겪 지 않 았 다면 지금 도 밭고랑 에 앉 아 호미 를 쥐 고 있 을지 모르 겠 다 . ‘ 협회 ’ 라는 것 을 알 게 되 면서 나 같 은 개인 이 하나 가 아님 을 깨달 았 다 . 각기 상황 은 다르 지만 나름 의 장애 속 에서 그것 을 극복 하 며 살아가 는 사람 들 을 보 고 나 역시 내 가 가진 장애 를 재활 을 통해 극복 해야 겠다는 생각 이 들 었 다 . 그 때 나이 가 51 세 였 다 . 일단 글 을 익혀야 겠 다는 생각 이 들 었 다 . 그래서 서울 에 있 는 ‘ 한국 시각 장애 인 복지 재단 ’ 에 4 개월 간 입소 하 여 점자 의 원리 를 익혔 다 . 퇴소 하 여 집 에 오 는데 그 발걸음 이 기쁨 으로 넘치 기 도 하 고 , 더 배우 고 싶 은 아쉬움 이 절절 하 기 도 했 다 . 노동 으로 굳어진 손 은 점자 를 식별 하 는데 너무 힘 이 들 어 오전 내내 책 을 붙들 고 있 어도 고작 세 줄 을 읽 어 내 는 정도 였 다 . 그 마저 도 더 이상 가르쳐 줄 사람 이 없 다는 사실 이 너무나 안타까울 뿐 이 었 다 . 낮 이나 밤 이나 책 을 끼 고 살 아야 겠다고 생각 하 고 잠 을 잘 때 도 점자 책 을 안 고 잤 다 . 그러 던 차 에 컴퓨터 를 알 면 글 을 읽 기 가 수월 할 것 같 다는 생각 에 ‘ 맹인 안내견 학교 ’ 에서 주관 하 는 ‘ 삼성 맹인 컴퓨터 교실 ’ 에 다니 기 시작 했 다 . 몇 차례 의 재활 교육 과정 을 이수 하 면서 우리 고장 에 도 시각 장애 인 들 을 위한 기관 이 있 었 으면 좋 겠 다는 생각 을 가지 게 되 었 다 . 뜻 이 맞 는 몇 몇 사람 들 과 협력 하 여 장애인협회 를 조직 하 기 로 했 다 . 그때 에 도 당진 에 ‘ 시각 장애인협회 ’ 라는 이름 은 있 었 으나 사무실 이 없 었 다 . 우선 급한 것 이 연락망 을 구축 하 는 것 이 었 다 . 우선 우리 집 에 협회 전화 를 설치 하 고 한 명 한 명 회원 들 을 모았 다 . 그리고 사무실 마련 을 위해 노력 한 결과 당진 지체 장애 인 연합회 사무실 한 켠 에 ‘ 당진 시각 장애 인 연합회 ’ 의 둥지 를 마련 할 수 있 었 다 . 사무 국장 으로 근무 하 면서 회원 들 에게 점자 교육 , 풍물놀이 , 보행 교육 , 밑반찬 배달 사업 을 추진 하 고 정기 총회 를 개최 하 면서 회원 들 의 연합 을 주도 하 고 사회 속 으로 이끌 어 내 고자 하 였 다 . 그러 는 사이 어느새 10 여 년 의 세월 이 흘렀 다 . 이제 ‘ 당진 시각 장애인협회 ’ 도 어느 정도 자리 를 잡아가 고 충남 도 지사 로부터 ‘ 장애 극복 상 ’ 이 라는 큰 상도 수상 하 게 되 었 다 . 협회 일 을 하 다 보 니 그동안 못 배운 공부 를 하 고 싶 다는 생각 이 들 었 다 . 알아본 결과 일 년 에 두 차례 검정고시 제도 가 있 다는 것 과 대전 맹학교 에 고등학교 , 전문 대학 과정 이 개설 되 어 있 다는 것 을 알 았 다 . 낮 에 는 사무실 에서 근무 하 고 퇴근 후 새벽 1 시 까지 공부 를 하 고 다시 새벽 4 시 에 일어나 면서 공부 를 시작 한 지 1 년 후 인 2005 년 , 드디어 중 입 검정고시 와 고입 검정고시 에 합격 할 수 있 었 다 . 그리고 2006 년 , 내 나이 예순 ! 대전 맹학교 고등학교 과정 에 입학 하 게 되 었 다 . 꿈 에 도 그리 던 학생 이 된 것 이 다 . 예전 에 친구 들 이 학교 다닐 때 그렇게 부러워 만 했 던 일 들 이 실현 된 것 이 다 . 지금 나 는 대전 맹학교 대학 과정 전공 과 2 학년 학생 이 다 . 시간 이 날 때 마다 학생증 을 꺼내 서 어루만져 보 곤 한다 . 그리고 1 년 반 이 지나 면 한국교육개발원 에서 주관 하 는 학점 은행 제 에 의한 이료 전문 학사 학위 도 취득 하 게 될 것 이 다 . 그 동안 의 세월 들 을 생각 해 보 면 결코 쉽 지 않 은 시간 들 이 었 고 다시 살 아야 한다면 자신 없 는 일 들 이 지만 한편 으로 는 참 뿌듯 하 고 행복 한 시간 들 이 었 다 . 한 순간 한 순간 을 치열 하 게 살 았 기 에 보람 도 크 다 . 아이 들 을 낳 아서 키운 일 도 , 협회 사무실 을 만든 일 도 , 그리고 지금 60 세 에 안마 를 배우 고 침술 을 배워서 봉사 를 할 수 있 는 시간 이 주어진 것 도 참으로 행복 하 고 감사 하 다 . 그저 도움 을 받 기 만 하 며 살 줄 알 았 는데 나 의 손 으로 도움 을 주 며 살 수 있 다는 사실 이 행복 하 다 . 가끔 우리 아이 들 과 모여 추억 을 얘기 할 때 가 있 다 . 둘째 딸 은 지금 도 자신 은 칼국수 나 수제비 를 싫 어 한다고 얘기 하 며 웃 곤 한다 . 지금 대학원 에서 사회 복지 학 을 공부 하 게 된 것 도 엄마 의 영향 이 라며 감사 하 다고 한다 . 삶 이 무엇 이 냐고 묻 는다면 사람 들 은 뭐 라 말 할까 ? 우리 딸 의 말 에 의하 면 인생 은 ‘ 비밀 ’ 이 란다 . 그 말 도 맞 는 것 같 다 . 아무것 도 할 수 없 을 것 같 던 내 가 여러 사람 들 의 도움 속 에서 꿈 을 이룰 수 있 었 던 것 은 태초 에 계획 되 었 던 비밀 이 었 을지 도 모르 겠 다 . 이제 나 의 나머지 생애 에 대한 비밀 은 무엇 일까 ? 나 는 아직 많 은 꿈 을 가지 고 있 다 . 내 가 받 은 은혜 와 사랑 을 다른 사람 들 에게 다시 돌려주 며 세상 의 많 은 사람 들 과 더불 어 살아가 고 싶 다 . 아직 도 어둠 속 에 있 는 사람 들 에게 일어나 서 꿈 을 가지 고 빨리 세상 속 으로 나오 라고 말 하 고 싶 다 . 장애 를 가지 고 있 다는 것 은 인생 의 장애 가 아니 다 . 꿈 을 갖 고 도전 하 여 세상 을 비추 라는 것 이 다 . 삶 에 꿈 이 있 으면 그 꿈 은 언젠가 는 다 이루어지 니까 말 이 다 . 나 를 세상 속 으로 나올 수 있 도록 이끌 어 주 신 여러 선생 님 들 께 진심 으로 감사 드리 며 이 글 을 마친다 . - 대전 맹학교 2010 년 교지 ' 빛 이 있 는 글 ' 중 에서