부부 가 절대 하 지 말 아야 할 말 12 가지 부부 간 에 싸울 때 이것저것 무수 한 비 인격 적 인 말 들 이 튀어나온다 . 고삐 풀린 망아지 처럼 마구 날뛰 는 배려 없 는 말 들 이 두 사람 의 마음 간격 을 수만 리 떨어뜨려 놓 는다는 사실 을 아 는가 ? 부부 관계 의 인격 유지 를 위해 하 지 말 아야 할 말 12 가지 를 정리 했 다 . 세상 에서 가장 친밀 한 부부 . 너무 가깝 기 때문 에 , 또한 가족 이 라는 울타리 가 형성 되 면서 긴장 이 풀려 서로 너무나 상처 가 될 수 있 는 말 을 쉽 게 던지 며 살 고 있 는 것 은 아닐까 ? ‘ 우리 부부 는 이런 말 쯤 은 괜찮 아 ! ’ 혹은 ‘ 편하 게 말 하 는 것 이 뭐 가 나빠 ? ’ 라고 생각 한다면 이 문제 의 초점 은 흐려진다 . 아무리 쿨 한 척 해도 사람 마음 은 다 똑같 다 . ‘ 야 ! ’‘ 너 ! ’ 라는 호칭 으로 막말 을 일삼 는 부부 라면 위험 수위 를 넘나들 며 서로 상처 입히 는 부부 싸움 이 일상 이 될 확률 이 아주 높 다 . 말 은 곧 인격 이 며 , 말 로써 친밀감 이나 존 중감 이 표현 되 는 법 이 니까 . 상대방 이 아무런 의미 없이 던진 말 에 도 깊이 상처 받 은 경험 이 있 는 사람 이 라면 더 더욱 할 말 과 하 지 말 아야 할 말 을 구분 해야 한다는 것 을 잘 알 것 이 다 . 말 이 란 것 이 참 우스워서 던진 사람 보다 받 은 사람 의 충격 이 몇 배 나 커지 기 때문 에 일종 의 예방 접종 처럼 공식 을 만들 어 놓 으면 위험 한 순간 이 닥쳤 을 때 좀 더 안 전한 선택 을 할 수 있 다 . 부부 간 에 는 절대 하 지 말 아야 할 말 이 있 다 . 한 번 내뱉 은 말 한마디 가 평생 살아가 면서 계속 쫓 아 다닌다면 얼마나 괴로울까 ? 부부 가 좀 더 사랑 하 고 아껴 주 려면 말 부터 조심 해야 한다 . 한 번 받 은 상처 는 쉽 게 아물 지 않 는다 . 사랑 하 는 사람 의 마음 에 계속 생채기 를 내 고 싶 지 않 다면 부부 사이 에 하 지 말 아야 할 말 들 을 꼭 기억 해 두 자 . “ 우리 이혼 해 ! ” 주례사 를 듣 고 엄숙 하 게 혼인 서약 을 한 부부 에게 ‘ 이혼 ’ 이 란 말 을 꺼낸다는 것 은 거의 막다른 골목 에 다다랐 다는 뜻 이 다 . 일종 의 충격 이나 두려움 이 최 고조 에 달했 을 때 내뱉 는 비장 의 카드 . 하 지만 싸울 때 마다 이혼 이 란 말 을 거듭 사용 한다면 그 충격 도 잦아들 것 이 다 . 보통 어느 한쪽 이 다른 한 쪽 을 향해 협박조 로 이혼 을 언급 하 지만 그 말 의 위협 성 이 떨어져 어느 순간 비웃 게 될지 도 모른다 . 그런 상황 이 반복 될수록 그 부부 는 어느 틈 엔가 이혼 에 가까워질 것 이 다 . “ 내 가 ? 그러 는 당신 은 어떤 줄 알 아 ? ” 부부 싸움 은 주로 반격 과 방어 를 주고받 는 형식 으로 나타난다 . 예 를 들 면 “ 당신 은 왜 그런 식 이 냐 ” 고 공격 하 면 “ 내 가 언제 ? 그러 는 당신 은 어떤 줄 알 아 ? ” 라고 바로 반격 하 는 식 이 다 . 반 격도 하나 의 방어 다 . 때로 우리 의 반격 대상 은 특정 단어 나 말 이 아니 라 그 말 을 한 사람 인 경우 가 있 다 . “ 어떻게 당신 이 날 비난 할 수 있 죠 ? 내 가 얼마나 당신 의 잘못 을 용서 하 고 눈 감 아 줬 는데 . 당신 만 은 그렇게 하 면 안 돼요 . 당신 이 그렇 게 했 을 때 는 어땠 죠 ? ” 라고 공격 적 인 태세 를 취하 는 것 은 바람직 하 지 않 다 . 날아온 수류탄 을 바로 집 어 상대방 에 던지 는 방식 인 셈 . 배우자 의 말 을 진지 하 게 생각 하 는 대신 배우자 에게 그 말 을 되 던 진다 . 결국 자신 의 행동 때문 에 배우 자는 상처 를 입 고 , 본인 역시 상처 를 입 는다 . 또 다른 문제 성 대 응법 이 있 다 . 상대방 에게 온 말 을 그대로 맞받아치 는 것 이 아니 라 방향 을 바꿔 배우자 의 다른 문제 를 지적 하 는 방식 이 다 . “ 내 가 게으르 다고 ? 솔직히 너저분 한 것 보다 게으른 것 이 훨씬 낫 지 ” 라는 식 으로 배우자 가 불만 을 더 쏟 아 내 기 전 에 자신 의 불만 으로 방어 하 는 것 이 다 . 배우자 의 불만 은 수류탄 이 되 어 몸 에 꽂히 더라도 진지 하 게 생각 해 볼 만 한 용기 와 훈련 이 필요 하 다는 것 을 잊 지 말 자 . 단 , 적합 할 때 자신 의 불만 을 꺼내 야 할 것 이 다 . “ 옆집 남편 처럼 할 수 없 어 ? ” 비교 를 하 는 것 은 배우자 의 자존심 을 긁 을 수 있 는 매우 위험 한 말 이 다 . 처음 에 는 굳이 비교 하 거나 남편 이 열등 한 부분 을 꼬집 기 위해 던지 려던 말 이 아니 었 을 지도 모른다 . 좀 더 명확 하 게 자신 의 의도 를 전달 하 기 위해 단순히 가까운 옆집 남편 을 예 로 들 었 을 뿐 일지 도 모른다 . 하지만 남편 은 자존심 에 심한 타격 을 입 는다 . 다른 누군가 가 더 잘 하 고 있 다는 말 을 듣 는 것 만 으로 도 기분 이 상하 기 때문 이 다 . 비교 는 그 자체 만 으로 도 갈등 의 원인 이 된다 . “ 어린애 처럼 굴 지 좀 마 ! ” 남편 을 ‘ 큰아이 ’ 라고 표현 하 는 아내 들 이 주변 에 꽤 있 다 . 남편 들 이 덩치 나 키 를 보 면 듬직 해 보여도 모양 만 어른 인 어린아이 라는 것 이 그 들 의 푸념 . 부부 가 장난 스럽 게 대화 를 나눌 때 에 도 ‘ 아이 같 다 ’ 는 말 을 한단다 . 하지만 타박 하 듯이 “ 왜 그렇게 어린애 같이 행동 해 ? ” 라고 말 한다면 항상 믿음직 스러운 기둥 이 길 바라 는 남편 의 가슴 에 상처 를 줄 수 있 다 . 상처 받 은 남편 은 정말 아이 처럼 사사건건 챙겨 달 라 하 고 엉뚱 한 고집 을 부려 에너지 를 낭비 하 게 할지 도 모른다 . 때로 는 어린아이 같 은 남편 을 토닥거리 며 인정 해 주 고 존경 하 자 . “ 당신 , 예전 이랑 똑같 은 실수 를 한 거 잖 아 ? ” 과 거의 일 을 들춰내 는 것 은 아무런 도움 이 되 지 않 는다 . 과거 의 사건 을 끄집어내 면 지름길 로 갈 것 이 라고 기대 하 지만 , 지금 의 논쟁 을 과거 에 했 던 논쟁 과 비교 하 기 시작 하 면 더 복잡 하 고 혼란 스러워진다 . 과거 를 들추 는 심리 는 복잡 한 상황 을 최대한 빨리 정리 하 기 위해 예전 의 익숙 한 상황 을 꺼내 어 현재 의 갈등 을 해결 하 고자 하 는 것 . 하지만 눈앞 의 갈등 을 풀어낼 실마리 를 찾아내 기 보다 과거 의 불쾌 한 감정 을 다시 불러들여 더욱 좋 지 않 은 상황 으로 끌려갈 수 있 다 . “ 지난번 OOO 문제 로 싸운 거 기억 해 ? 지금 이 그때 랑 똑같 은 상황 이 야 . 그때 잘못 을 당신 이 반복 하 고 있 잖아 ? ” 라고 몰아세우 지만 정작 배우자 는 이 말 에 동의 하 지 않 을 수 있 다 . 오히려 반복 되 는 상황 에 스스로 끼워 맞춘다고 생각 할 것 이 다 . 아무리 비슷 한 상황 이 라도 과거 의 문제 보다 현재 에 초점 을 맞추 는 것 이 중요 하 다 . 과거 처럼 당신 이 잘못 을 저지른 것 이 라고 지적 하 거나 , 현재 의 상황 을 회피 하 려 한다는 느낌 을 줄 수 있 다 . 복잡 한 지금 의 문제 를 해결 하 고 싶 다면 과거 를 들추 는 것 은 일종 의 옆길 로 빠지 는 것 이나 마찬가지 이 기 때문 에 비 생산 적 이 라는 것 을 잊 지 말 자 . 설사 예전 과 똑같 다 해도 지금 마주친 문제 를 해결 할 시간 도 부족 한데 과거 까지 전부 해결 해야 한다면 완전히 나 가 떨어질 것 이 다 . “ 좀 더 이성 적 일 수 없 어 ? ” A 지점 에서 Z 지점 까지 가 는 방법 은 여러 가지 가 있 다 . 그 방법 은 논리 적 으로 다른 근거 를 가지 고 있 다 . 어떤 사람 은 형식 에 구애 받 지 않 고 직관 에 따르 기 도 하 고 , 창조 적 이 고 예상 치 못한 수단 을 통해 결론 에 이른다 . 갈등 상황 에서 는 이러 한 차이점 이 더 극명 하 게 드러난다 . 자신 이 내린 결론 을 배우자 가 피해 갈 수 없 도록 , 결론 에 도달 하 는 그 정확 한 길 을 따라 배우자 를 단계 별 로 이끌 어 가려 할 것 이 다 . 자신 만 이 유일 한 진실 이 라고 믿 는 것 . 배우자 에게 당신 과 똑같 은 방식 으로 생각 해 보 도록 요구 하 는 것 은 당신 이 그 문제 를 바라보 는 방식 대로 보 라는 요구 와 별반 다르 지 않 다 . 각자 자신 의 고유 사고방식 에 따라 문제 에 접근 할 수 있 도록 해야 한다 . 문제 에 다가서 는 방식 보다 는 함께 내려야 할 결론 에 초점 을 맞춘다면 이런 오류 를 줄여 갈 수 있 을 것 이 다 . “ 당신 이 그렇게 말 할 줄 알 았 어 ” 사람 을 대할 때 선입견 을 드러내 면 상대방 에게 불편 한 감정 을 불러일으킨다 . 배우자 에게 도 마찬가지 다 . 대개 사람 들 은 타인 을 대할 때 마다 퍼즐 을 끼워 맞추 듯이 그 사람 의 유형 을 분석 하 기 를 즐긴다 . 퍼즐 의 마지막 자리 에 맞 지 않 는 조각 은 버리 려고 한다 . 우리 는 모두 배우자 에 대한 선입견 에 따라 그 의 생각 과 관점 을 걸러 듣 는 성향 이 있 다 . 의사소통 을 연구 하 는 학자 들 은 이런 성향 을 ‘ 선입견 굳히기 ’ 라고 표현 한다 . 상대방 의 변화 한 모습 , 새로운 데이터 를 받아들이 지 않 고 배우자 가 진짜 본심 을 말 하 기 도 전 에 “ 당신 이 그렇게 말 할 줄 알 았 어 ” 라고 말 해버린다면 얼마나 맥 이 빠지 겠 는가 ? 배우자 의 특성 을 단순 화 하 고 복잡 한 존재 로 여기 지 않 으며 , 세월 이 흐르 면서 변할 수 있 다는 인식 을 하 지 못한다는 것 은 적 지 않 은 문제 를 낳 을 수 있 다 . 배우자 가 하 는 말 을 주 의 깊 게 듣 고 , 배우자 가 자신 에 대해 제공 하 는 모든 정보 를 깊이 생각 해 봐야 한다 . 당신 의 마음 속 에 있 는 그림 과 맞 지 않 을지라도 일단 생각 해 보 라 . 배우자 의 실제 모습 이 아닌 자기 마음 속 에 마음대로 그려 놓 은 그 사람 의 이미지 에 맞춰 선입견 을 굳히 지 않 도록 주의 해야 한다 . “ 난 지금 안 듣 고 있 어 ” 갈등 이 지향 하 는 목표 가 ‘ 서로 더욱 잘 이해 하 고 더 친밀 하 게 되 는 것 ’ 임 을 잊 지 말 아야 한다 . 이러 한 목표 를 이루 기 위해서 는 ‘ 응 , 듣 고 있 어 ’‘ 그래 , 이해 해 ’‘ 정말 그렇 네 ’‘ 그렇게 느낀 것 에 대해 탓 하 는 건 아냐 ’ 같 은 말 로 상대방 을 위로 할 필요 가 있 다 . 그러나 때로 화 가 났 거나 자신 의 의견 을 굽히 기 힘들 거나 화해 하 려는 마음 이 없 을 때 거절 의 메시지 를 보내 기 도 한다 . 굳이 말 하 지 않 아도 얼굴 표정 , 몸짓 등 으로 배우자 에게 ‘ 난 지금 듣 고 있 지 않 아 ’‘ 당신 이야기 는 너무 지루 해 ’‘ 이런 대화 는 정말 지겨워 ’ ‘ 난 신경 쓰 고 싶 지 않 아 ’ 라는 뜻 을 전달 한다 . “ 모든 게 당신 잘못 이야 ” 논쟁 할 때 공평 한 입장 을 고수 하 고 싶 다면 잘못 을 저질러 의견 충돌 이 일어나 게 한 장본인 이 누구 인지 밝혀내 는 시간 이 필요 하 다 . 누구 의 잘못 인가 ? 이 문제 를 자신 의 것 으로 떠안 은 사람 은 누구 이 며 , 이 문제 에 있 어 자신 은 잘못 이 없 다고 방관 하 는 사람 은 누구 인가 ? 대부분 의 문제 가 되 는 것 은 두 사람 모두 갈등 에 대해 전적 으로 자신 의 책임 이 라고 느끼 지 않 는 것 이 다 . 당신 이 했 던 말 이나 행동 과 상관 없이 배우자 는 항상 당신 에게 비난 의 화살 일부 를 돌리 려는 경향 이 있 다 . 논쟁 의 원인 을 제공 한 사람 이 누구 인지 찾아내 는 것 과 는 별개 로 어느 한 사람 에게 만 비난 을 돌리 려는 태도 는 아무 도움 이 되 지 않 는다 . 마음속 으로 두 사람 과 는 전혀 모르 는 제삼자 의 처지 에서 그 논쟁 에 대해 생각 해 본다면 도움 이 될 것 이 다 . 논쟁 속 에 는 내 가 있 고 , 네 가 있 고 , 우리 가 있 다 . 우리 가 문제 를 떠안 는 것 처럼 태도 를 조금 만 바꾸 면 문제 의 원인 가운데 자신 에 대한 부분 도 찾 을 수 있 다 . 이 로써 갈등 이 막다른 길 로 치닫 지 않 을 수 도 있 다 . 문제 가 생겼 을 때 그 문제 에서 자신 이 어떤 역할 을 했 는지 분명히 한 뒤 그 사안 에 대해 간단히 논의 하 는 것 이 훨씬 생산 적 이 다 . “ 당신 이 먼저 시작 했잖아 ” 부부 싸움 을 할 때 상대 의 탓 으로 돌리 기 위해 상대 에서 잘못 을 찾 으려는 것 과 비슷 한 방법 이 바로 누가 먼저 논쟁 을 시작 했 는가 를 가려내 는 것 . 이것 역시 반칙 이 다 . 언제 시작 했 는지 에 대한 생각 이 다를 수 있 다는 것 도 문제 가 된다 . 자신 이 분노 한 이유 는 배우자 가 먼저 어떤 행동 을 했 기 때문 에 그렇게 반응 할 뿐 이 라고 생각 한다 . 사실 두 사람 모두 옳 다 . 남편 은 싸우 기 5 분 전 에 아내 가 한 말 때문 에 시작 한 것 이 며 , 아내 는 일 주일 전 에 남편 이 한 행동 때문 에 시작 된 것 이 니까 . 각자 자신 의 분노 와 좌절감 은 그저 상대 의 행동 에 따른 반응 일 뿐 이 다 . 문제 는 서로 각기 다른 일 에 반응 한다는 점 이 다 . 그렇 기 때문 에 보통 논쟁 이 어디 서 시작 됐 는지 의견 일치 를 보 는 데 시간 을 낭비 할 때 가 많 다 . 그러나 당신 에게 는 그 갈등 이 어떻게 시작 됐 는지 따지 는 것 이 도움 이 될지 모르 지만 , 배우자 에게 는 당신 의 의견 을 좀 더 이해 할 수 있 다는 것 말 고 는 별다른 소득 이 없 다 . 모든 논쟁 은 이 처럼 출발 하 는 지점 이 서로 다르 다 . 목표 는 같 은 결승 지점 에 들어가 는 것 인데 말 이 다 . “ 당신 이 지금 무슨 말 을 하 는지 잘 모르 겠 어 ” 치열 하 게 주 고 받 는 싸움 을 할 때 에 는 무엇 보다 적극 적 인 공격 과 방어 를 주고받 아야 결론 이 빨리 날 수 있 다 . 그런데 배우자 가 “ 당신 이 지금 무슨 말 을 하 는지 잘 모르 겠 어 ” 라며 뒤 로 빠져버린다면 공격 을 위해 총알 을 열심히 장전 하 던 상대방 은 문제 를 떠나 일종 의 분노 를 느끼 게 된다 . 배우자 의 이런 빠져나가 는 말 은 일종 의 ‘ 소극 적 인 공격 행위 ’ 다 . 심리학자 로스 캠벨 의 말 을 빌리 면 상대 에게 간접 적 으로 보복 하 는 분노 의 표현 이 다 . 이런 소극 적 인 공격 행위 로 는 일 을 미루 고 빈둥 거린다 거나 , 고집 스럽 게 굴 거나 , 일부러 무능 한 척하 거나 , 잊어버리 는 일 등 이 다 . 일부러 꾸물거리 거나 상대 의 노력 을 무시 하 면서 배우자 를 벌주 려는 것 . 이 는 감정 을 파괴 하 는 행위 이 며 상대 를 죽이 려 하 면서 도 도움 을 주 는 것 처럼 보이 려고 교묘 하 게 위장 하 는 노련 한 의사 와 도 같 다 . 그래서 로스 캠벨 은 “ 소극 적 인 공격 으로 분노 를 표현 하 는 것 은 단연 가장 나쁜 방법 ” 이 라고 했 다 . 이 는 공개 적 으로 정직 하 게 직접 접근 하 는 것 과 는 반대 되 는 것 이 다 . 최선 을 다 해 배우자 의 발 을 듣 고 있 다는 말 은 할 수 있 겠 지만 , 상대 를 이해 하 는 것 처럼 보일 수 는 없 다 . 배우자 가 원 하 는 대로 하 려고 노력 한다는 말 은 할 수 있 지만 , 배우자 가 요구 하 는 것 에 는 항상 못 미친다 . 더 는 그러 지 않 겠 다고 약속 하 지만 , 그렇게 약속 한 사실 마저 까맣 게 잊어버리 고 만 다 . 소극 적 으로 공격 하 는 사람 이야말로 갈등 이 라는 경기 에서 언제 든 피난처 를 마련 해 놓 고 상대 를 미치 게 만든 다 . 부부 가운데 한 사람 이 이런 비밀 스러운 파괴자 일 때 갈등 을 같이 해결 하 기 란 정말 힘겹 다 . 사사건건 소극 적 으로 “ 당신 이 무슨 말 을 하 는 건지 모르 겠 어 ” 라고 말 한다면 배우자 는 아마 미쳐버릴지 도 모른다 . “ 그저 농담 이 라고 ” 일부러 누군가 가 자기 를 밀쳤 다면 당연히 그 가 밀 친 것 처럼 똑같이 해 주 려 할 테 지만 , 우연히 부딪혔 다면 보복 하 기 어려울 것 이 다 . 갈등 상황 에 서 도 마찬가지 다 . 분명히 갈등 상황 으로 인지 했 지만 배우자 가 ‘ 농담 ’ 이라고 대응 해 버리 면 더 는 화 를 낼 수 가 없 는 것 이 다 . 문제 가 생길 때 배우자 와 대면 해서 분명 하 고 직접 적 인 방법 으로 자신 의 낙심 한 마음 을 전달 하 는 것 이 바람직 하 지만 농담 이나 빈정 가림 으로 간접 적 으로 마음 을 전하 려 할 때 가 있 다 . 이 경우 배우자 가 그런 농담 속 에서 힌트 를 얻 게 되 었 다면 자신 의 의도 가 제대로 전달 된 것 이 지만 배우자 가 알아채 지 못한다면 더 자주 노골 적 이 며 강 도 높 은 농담 을 하 게 될 것 이 다 . 그러 다 마음 상한 배우자 가 그 말 에 화 를 낸다면 ‘ 그저 농담 한 건데 뭘 그렇게 화 를 내 냐 ? ’ 는 식 으로 무마 할 수 있 다 . 농담 으로 배우자 에게 마음 을 표현 하 고 , 분쟁 의 여지 가 보이 면 ‘ 농담 ’ 이 라며 멀리 도망가 버리 면 그만 인 것 이 다 . 간접 적 으로 표현 하 려다 보 니 생기 는 자신 의 안전장치 이 지만 사실 비겁 하 기 도 하 고 , 배우자 를 이러 지 도 저러 지 도 못하 게 만드 는 일 이 되 기 도 한다 . TIP 이미 쏟 아 낸 비 인격 적 인 말 거둬들이 는 법 ◆ 1 단계 사과 하 라 : 사과 는 진지 하 게 , 직접 해야 하 며 비난 과 책임 을 100 % 받아들 여라 . ◆ 2 단계 배우자 를 사모 하 고 존경 함 을 알려 주 라 : 겉 으로 는 어떻게 보이 든 그 를 존경 하 지 않 아서 그런 게 아님 을 알리 라 . ◆ 3 단계 후회 하 고 있 음 을 보여 주 라 : 자신 의 행동 을 뉘우치 고 있 으며 다시 는 반복 하 지 않 겠 다고 약속 하 라 . ◆ 4 단계 고통 을 드러내 라 : 관계 가 깨어진 것 에 대한 죄책감 으로 고통 가운데 있 음 을 알린다 . ◆ 5 단계 용서 를 구하 라 : 직접 적 이 고 구체 적 으로 용서 를 청하 라 . 공유 하 기 글 요소