희망 플래너 : : 시어머니 돌보 는 것 화나 요 , 스님 답 듣 고 눈물 
 시어머니 돌보 는 것 화나 요 , 스님 답 듣 고 눈물 
 법륜 스님 즉 문 즉 설 2011 . 10 . 11 08 : 35 
 법륜 스님 의 전국 100 회 연속 강연 현장 에 와 있 습니다 . 오늘 로서 벌써 100 회 강연 중 에서 17 강 을 지났 네요 . 오늘 은 김해 에서 열린 강연 이야기 입니다 . 결혼 을 하 면 남편 과 의 갈등 뿐 만 아니 라 시어머니 와 의 갈등 이 정말 괴롭 다는 분 들 을 많이 만납니다 . 100 회 강연 에서 도 이런 질문 들 이 꽤 많 은데요 . 오늘 은 시어머니 간병 을 십 몇 년 간 해 오 며 너무나 힘들 고 화 가 난다며 하소연 하 는 어느 며느리 의 질문 이 무척 인상 적 이 었 습니다 . 스님 의 답변 을 질문 자 가 받아들이 지 못해 여러 차례 문답 이 반복 되 었 지만 , 결국 질문 자 는 큰 깨우침 을 얻 고 하염없 는 눈물 을 쏟 아 냅니다 . 
 - 질문 자 : 제 주변 에 는 환자 가 좀 많 아요 . 딸 은 오랜 투병 생활 을 했 고 아주버님 과 시누 도 암 에 걸리 고 시어머님 도 신장 투석 을 십 몇 년 을 하 고 계시 고 친정 엄마 는 제 가 어릴 때 부터 하루 라도 안 아픈 날 이 없 을 정도 이 고요 . 어떨 때 는 이 사람 들 간호 를 안 하 고 싶 을 때 도 있 는 데 둘러보 면 저 말 고 할 사람 이 없 어요 . 특히 시어머니 는 간호 를 하 다 보 면 화 가 나 고 , 하 지 말 아 버릴까 하 다가 도 안 돼요 . 
 - 법륜 스님 : 결국 엔 환자 들 간호 하 는 데 돈 을 안 줘서 불만 인 거 예요 ? 
 - 질문 자 : 물론 돈 도 안 주 죠 . 게다가 시어머니 는 결혼 하 고 어떤 것 도 저 에게 해 준 것 이 없 다는 생각 이 들 어요 . 물론 재산 도 없 는 분 이 지만 ‘ 왜 이걸 내 가 해야 되 지 ? 어머님 이 나 한테 해 준 것 도 없 는데 . ..’ 이런 마음 입니다 . 돌아서 면 한편 으론 측은 하 고 , 이제 조금 있 으면 돌아가실 건데 하 는 그런 마음 도 있 고요 . 
 - 법륜 스님 : 돈 을 안 준다 이게 요지 네요 . 
 - 질문 자 : 그렇게 답 을 하 시 면 안 되 고요 . .. 
 - 법륜 스님 : 얘기 를 들 어 보 니 질 문자 는 환자 가 5 명 인데 , 의사 나 간호사 는 그 보다 더 많 은 환자 를 봐요 ? 더 적 은 환자 를 봐요 ? 
 - 질문 자 : 더 많 은 환자 를 봐요 . 
 - 법륜 스님 : 그런데 그 사람 들 은 질문 자 처럼 괴롭 다고 그래요 ? 
 - 질문 자 : 그분 들 은 괴롭 다고 하 지 는 않 는 것 같 아요 . 
 - 법륜 스님 : 차이점 은 돈 받 는다 , 안 받 는다 이것 밖 에 없 잖아요 . 의사 와 간호사 는 질문 자 보다 환자 를 돌보 는 데 10 배 이상 시간 을 투여 하 는 데 도 괴롭 지 않 은 이유 는 돈 을 받 기 때문 이 고 , 질문 자 는 그 보다 10 분 의 1 도 안 되 는 환자 를 돌보 는 데 도 힘들 다는 것 은 돈 안 받 는다는 것 밖 에 차이 가 없 는 것 같 네요 . 하루 에 50 명 씩 환자 를 돌보 고 도 그 들 은 덜 괴롭 지요 . 질문 자 는 다섯 명 을 위해 하루 중 얼마 의 시간 을 보내 고 있 어요 ? 아침 에 출근 해서 저녁 까지 하루 종일 돌보 고 있 어요 ? 
 - 질문 자 : 그러 진 않 습니다 . 
 - 법륜 스님 : 그러 진 않 는데 왜 의사 보다 괴로워 요 ? 
 - 질문 자 : 돈 을 못 받 아서 힘들 다는 게 아니 고 , 여러 가지 감정 들 이 있 어요 . .. 
 - 법륜 스님 : 무슨 감정 이 있 으신 가요 ? 나중 에 죽 고 난 뒤 에 뭐 얻 을 거 있 나 했 더니 유산 도 별로 없 고 그런데 내 가 뭐 땜 에 이 간호 를 해야 되 나 ? 이 질문 인 것 같 은데요 . 만약 에 시어머니 를 간호 하 는데 매일 일당 10 만 원 씩 꼭꼭 쳐 준다 그랬 다면 아무런 문제 가 안 생겼 을 것 아니 에요 ? 
 - 질문 자 : 예 , 그럴 수 도 있 겠 네요 . 그렇지만 우리 애 가 아파서 보호 해 줘야 될 때 시어머니 는 자기 생활 만 하 고 살 았 어요 . 아픈 애 는 나 몰라라 했 어요 . 
 - 법륜 스님 : 만약 질문 자 가 취직 을 해서 그 병원 의 간호 보조사 로 일 을 한다고 칩시다 . 그럴 때 그 환자 들 이 옛날 에 질문 자 가 어려울 때 도움 을 준 것 이 하나 라도 있 어요 , 없 어요 ? 없 죠 . 그런데 도 매일 일당 을 주 니까 그냥 해 주 는 거 지요 . 정확 하 게 들어가 보 면 시어머니 는 돌봐 줘 봤 자 돈 을 안 준다 이것 이 요지 아닙니까 ? 아닌 것 같 지만 따져 보 면 안 그런가요 ? 
 - 질문 자 : 시어머니 에 대한 이런 모든 감정 들 을 참회 해야 될 때 그 참회 는 어떤 마음 으로 해야 되 나요 ? 사실 은 그게 궁금 합니다 . 
 - 법륜 스님 : 시어머니 가 아닌 다른 사람 을 간호 한다고 해도 하루 에 10 만 원 씩 일당 을 쳐 주 면 이렇게 힘들 지 만 은 아닐 것 이 지요 . 그럴 때 ‘ 옛날 에 어려울 때 너 는 나 한테 뭘 해 줬 냐 ? ’ 이런 생각 안 하 잖아요 . 그냥 10 만 원 을 주 니까 일당 으로 와서 일 을 하 는 것 이 지요 . 그런데 시어머니 는 간병 을 해줘도 일당 을 안 주 니까 생긴 문제 라고 볼 수 있 어요 . 이걸 먼저 인정 을 하 면 다음 단계 로 나아가 는데 인정 을 계속 안 하 고 계시 네요 . 
 - 질문 자 : 인정 합니다 . 
 - 법륜 스님 : 일부러 인정 하 라는 게 아니 라 사실 을 있 는 그대로 바라보 세요 . 환자 가 우리 집안 에 많 아서 괴롭 다 하 시 니까 의사 는 환자 가 더 많 지 않 느냐 . 그런데 도 의사 는 왜 안 괴롭 냐 ? 의사 는 돈 을 받 기 때문 이 고 . 나 는 왜 괴롭 냐 . 돈 을 안 받 기 때문 이 다 . 시어머니 는 옛날 에 내 가 애기 키울 때 돌봐 주 지 도 않 았 는데 나 는 왜 간병 을 해 주 어야 하나 이렇게 말 하 지만 , 내 가 만약 병원 에 간호 보조사 로 취직 을 해서 생활 한다면 거기 있 는 환자 들 에게 “ 너 옛날 에 나 어려울 때 뭐 해 줬 냐 ” 안 따질 것 아니 냐 . 왜 ? 지금 일당 은 받 으니까 . 그러니까 일당 을 준다면 시어머니 아니 라 딴 사람 이 라도 내 가 간호 를 해 줄 것 아니 냐 . 그러니까 문제 는 돈 이 다 이 말 입니다 . 
 - 질문 자 : 시어머니 가 만약 에 돈 이 있 어서 일당 을 준다 하 더라도 저 는 그 일당 을 받 으면서 도 미운 마음 이 있 을 것 같 아요 . 
 - 법륜 스님 : 그럼 그건 질문 자 가 잘못 된 것 이 지요 . 다른 사람 은 일당 을 받 아야 만 간호 를 해 주 지만 , 내 시어머니 인데 도 불구 하 고 일당 받 고 도 미워한다 ? 시어머니 라면 돈 안 받 고 도 간호 해 줄 수 있 는데 , 지금 질문 자 는 시어머니 는 돈 을 줘도 미워할 것 이 라고 얘기 하 니까 그건 제 정신 이 아닌 사람 얘기 입니다 . 그럼 참회 를 한다면 어떻게 해야 될까요 ? ‘ 제 가 정신없이 제 정신 아니 게 살 았 습니다 . ’ 이렇게 정신 차리 는 기도 를 해야 지요 . 일당 을 주 는 데 도 내 가 이렇게 미워한다면 내 가 제 정신 이 아닌 사람 이 니까 정신 차리 는 수행 을 하 셔야 돼요 . 그럼 지금 까지 가정생활 의 재정 은 누가 벌 었 어요 ? 
 - 질문 자 : 남편 이 벌 었 습니다 . 
 - 법륜 스님 : 그 남편 을 누가 낳 아서 길렀 어요 ? 
 - 질문 자 : 시어머니 요 . 
 - 법륜 스님 : 그러면 그 원가 를 시어머니 한테 돌려 줘야 될 것 아니 에요 . 얼마나 돌려줬 어요 ? 아들 정성껏 키워 놓 고 나 니까 며느리 라는 사람 이 결혼 해서 혼자 뺏겨 먹 고 , 키운 사람 한테 는 하나 도 안 주 고 그러 면 어떡 해요 ? ( 청중 웃음 ) 남편 으로부터 내 가 받 는 것 이 사실 은 주인 이 누구 냐 ? 시어머니 입니다 . 일정 한 분량 은 시어머니 한테 돌려 줘야 되 는 거 예요 . 돈 으로 못 돌려주 니까 늙 어서 아프 면 간호 하 는 것 으로 돌려주 는 것 이 지요 . 이 세상 에 공짜 가 어디 있 어요 ? 질문 자 는 지금 빚 을 안 갚 으려고 하 는 것 이 지요 . 내 가 빚진 것 이 라고 한 번 도 생각 안 해 봤 죠 ? 
 - 질문 자 : 네 . 제 가 빚진 것 이 라고 는 한 번 도 생각 안 해 봤 어요 . . 
 - 법륜 스님 : 실제로 따지 고 보 면 빚 을 졌 어요 , 안 졌 어요 ? 
 - 질문 자 : 저 는 빚 을 안 졌 다는 생각 이 듭니다 . 
 - 법륜 스님 : 남편 을 누가 키웠 어요 ? 
 - 질문 자 : 남편 은 물론 어머니 가 키웠 지만 요 . .. 
 - 법륜 스님 : 상식 적 으로 생각 하 면 아들 이 커서 평생 번 절반 은 투자 한 사람 한테 돌려 줘야 될 것 아닌가요 ? 그렇게 생각 하 시 면 이제 질문 자 도 아들 낳 아 키워 놓 으면 질 문자 와 똑같 은 며느리 를 만나 서 이것 보다 더 한 보복 을 받 게 됩니다 . 자업자득 입니다 . 눈 에 피눈물 이 나 면 그때 가 서 후회 하 겠 지요 . 그렇게 하 지 않 으려면 지금 정신 차려서 이제 이렇게 참회 해야 합니다 . 
 “ 어머니 죄송 합니다 . . 제 가 빚진 줄 몰랐 습니다 . . 시어머니 는 나 한테 은혜 로운 사람 인데 , 제 가 은혜 를 모르 고 배 은 망덕 했 습니다 . ” 
 참회 를 하 더라도 이유 를 알 고 참회 를 해야지 무조건 참회 를 하 는 게 아닙니다 . 이 내용 을 갖 고 시어머니 한테 참회 를 해야 합니다 . 
 - 질문 자 : 네 . . 잘 알 겠 습니다 . .( 청중 웃음 ) 
 - 법륜 스님 : 잘 안 것 같 지 않 은데요 . 잘 알 았 으면 “ 아 . . 정말 제 가 어리석 었 군요 . 그렇게 해 보 겠 습니다 . ” 그래야 지요 . 지금 은 겨우 억지로 하 는 식이 잖 아요 . 
 - 질문 자 : 그럼 제 가 집 에 가 서 다시 한 번 생각 해 보 고 스님 께 편지 를 드릴게요 . 
 - 법륜 스님 : 다시 생각 할 게 뭐 있 어요 ? 이 자리 에서 잘 되 어도 집 에 가 면 안 될 수 가 있 는데 , 이 자리 에서 안 되 면 집 에 가 서 다시 생각 해 볼 필요 도 없이 안 돼요 . 여기 서 는 잘못 한 것 같 아도 문 열 고 나가 면 내 가 뭐 잘못 했 노 이 생각 하 고 돌아갑니다 . 
 - 질문 자 : 그럼 제 가 노력 해 보 겠 습니다 . 
 - 법륜 스님 : “ 노력 해 보 겠 습니다 ” 이런 말 도 필요 없 어요 . “ 하 겠 습니다 ” 이래 야 지요 . 
 - 질문 자 : ..................... 
 - 법륜 스님 : 지금 내 남편 을 누가 낳 았 나요 ? 누가 키웠 어요 ? 
 - 질문 자 : 시어머니 가 요 . .. 
 - 법륜 스님 : 그럼 질문 자 는 아들 이 지금 몇 살 이 에요 ? 
 - 질문 자 : 하나 는 대학 생 이 고 하나 는 중학생 입니다 . 
 - 법륜 스님 : 이 아이 들 을 질문 자 가 낳 아서 키웠 는데 이거 굳이 따진다면 누구 꺼 요 ? 얼핏 생각 하 면 누구 꺼 같 아요 ? . 내 꺼 같 아요 ? 딴 여자 꺼 같 아요 ? ( 청중 웃음 ) 
 - 질문 자 : 제 아들 이 니까 제 꺼 같 지요 . 
 - 법륜 스님 : 그렇 지요 . 시어머니 에게 는 지금 도 내 아들 인데 , 어떤 여자 가 와서 단물 을 다 빨아먹 으니까 섭섭 한 겁니다 . 실제로 키우 기 는 그 쪽 에서 키웠 는데 단물 은 내 가 먹 으니까 조금 나눠 주 어야 하 지요 . 자세 를 이렇 게 가지 면 고부 간 에 갈등 이 생길 이유 가 없 어요 . 그러니까 원 주인 이 누구 인지 를 안 잊어버리 면 되 요 . 내 가 한 이불 밑 에 같이 산다고 이걸 내 것 처럼 생각 해서 은혜 를 배반 하 기 때문 에 갈등 이 생기 는 거 지요 . 이 사실 을 잘 모르 면 이제 본인 이 그대로 자식 에게 당합니다 . 다시 물 어 볼께요 . 생각 잘 한 거 같 아요 , 지금 까지 잘못 생각 한 거 같 아요 ? 
 - 질문 자 : 지금 까지 잘못 생각 하 고 있 었 습니다 . 
 ( 갑자기 질문 자 의 눈 에 눈물 이 하염없이 흘러 내립니다 . 저 도 이 모습 을 보 며 가슴 이 짠 하 고 눈물 이 핑 돌 았 습니다 . 질문 자 는 손수건 을 꺼내 어 눈물 을 계속 닦 았 습니다 . ) 
 - 법륜 스님 : 네 , 그러면 어머니 한테 빚 을 갚 아야 됩니다 . 그런데 지금 내 가 빚 갚 을 생각 을 안 했 어요 . 그러니까 ‘ 죄송 합니다 . 제 가 어리석 어서 몰랐 습니다 . 아이고 . . 당신 은혜 속 에서 내 가 살 고 있 군요 . 그러 니 은혜 잘 갚 겠 습니다 . 빚 잘 갚 겠 습니다 . ’ 이런 마음 으로 참회 를 하 면 되 요 . . 
 - 질문 자 : 그렇게 하 겠 습니다 . 무슨 말씀 이 신지 이제 알아들 었 습니다 . 정말 감사 합니다 . 
 - 법륜 스님 : 스님 이 이렇게 밀 어 붙여서 답 을 받 아 내 면 상담 자 로서 좋 은 상 담사 는 아니 지요 . 그래도 이 자리 에서 생각 만 이라도 안 바꾸 면 아무것 도 안 바뀝니다 . 그 누가 이 분 에게 “ 너 잘못 했 다 . 너 참회 해라 ” 윽박지르 는 사람 이 있 었 겠 어요 ? 남편 이 이런 얘기 하 면 난리 나 지요 . 시어머니 가 말 해도 난리 나 고요 . 스님 이 니깐 지금 이런 말 을 해 주 는 겁니다 . 이런 말 해 주 는 사람 이 저 밖 에 없 으니까 이렇게 하 는 겁니다 . 오히려 지금 은 좀 섭섭 할지 몰라도 이 공덕 으로 앞 으로 잘 될 겁니다 . 마음 을 바꾸 는 건 굉장 한 겁니다 . 
 박수 한 번 쳐 주 세요 . ( 청중 들 의 뜨거운 박수 ) 
 주위 에 사람 이 아프 다고 하 지만 그래도 그 사람 살 았 어요 , 죽 었 어요 ? 살 아 있 지요 . 그래도 수술 하 고 도 12 년 살 았 다는 건 좋 은 시절 났 어요 , 안 났 어요 ? 났 지요 . 그러니까 자꾸 나쁘 게 생각 하 면 나쁘 지만 아픈데 도 불구 하 고 살 아 있 다 이렇게 생각 하 면 아주 좋 은 거 예요 . “ 아이고 어머님 섭섭 하 셨 죠 . 대신 제 가 다리 라도 좀 주물러 드릴께요 . ” 이렇게 하 면 시어머니 도 좋 지만 내 마음 이 더 편해요 . 이게 수행 이 고 기도 입니다 . 그럴 때 내 마음 이 편안 해 지 고 고부 관계 가 좋 아 집니다 . 시어머니 가 유산 을 물려주 는 게 은혜 가 아니 고 , 바로 이렇게 내 삶 을 행복 하 게 만들 어 가 는 이것 이 한량없 는 은혜 입니다 . 
 어떻 게 보 면 말 이 안 된다고 항변 하 는 분 들 이 있 을지 모르 지만 , 가만히 돌이켜 보 면 정곡 을 찌르 는 메시지 가 있 습니다 . 일당 을 주 면 낯선 사람 도 편안 하 게 간병 을 할 수 있 는데 , 남편 을 키워 준 시어머니 를 돌보 는 데 에 는 일당 을 줘도 미워하 겠 다고 하 니 얼마나 어리석 은가 . .. 비단 시어머니 와 며느리 사이 에서 만 나타나 는 일 이 겠 습니까 . 남녀 간 의 연애 에서 도 , 직장 상사 와 직원 들 사이 에서 도 , 부모 와 자식 사이 에서 도 마찬가지 이 지요 . 서로 에 대한 은혜 를 모르 고 감정 에 사로잡혀 항상 상처 를 주 며 살아가 는 것 같 습니다 . 
 스님 은 항상 온갖 어려운 상황 에 도 불구 하 고 질 문자 가 어떻게 행복 해질 수 있 느냐 에 초점 을 맞추 어서 대답 을 하 십니다 . 며느리 가 숙여야 한다고 하 니까 가부장 적 이 지 않 느냐 반문 하 는 분 들 이 계신데 , 질문 자 는 마음 이 괴로우니 어떻게 평안 해 질 수 있 느냐고 스님 께 물 은 것 이 지요 . 어차피 질문 하 신 분 이 해야 할 간호 이 니까요 . 질문 자 가 저 간호 를 때려치우 고 떠나 산다고 맘 이 편해 질까 요 ? 아마 맘 속 이 또 괴로울 겁니다 . 간 병 을 해도 화 나 고 , 안 해도 괴로운 마음 을 스님 께서 평안 하 게 해 주 시 려고 했 던 이야기 라는 생각 이 듭니다 . 어차피 간병 을 할 거 라면 즐겁 게 하 라고 하 시 는 거 죠 . ' 빚 ' 이 란 걸 말씀 하 신 것 은 저 힘든 일 을 하 면서 마냥 즐겁 게 만 할 수 없 으니 , 그렇게 라도 생각 하 면 본인 의 마음 이 좀 나아지 지 않 겠 냐는 뜻 인 것 같 고요 . 그리고 스님 말씀 대로 내 욕구 만 내려놓 고 바라보 면 시어머님 은 오늘 의 남편 을 있 게 해 준 은혜 로운 분 이 지요 . 
 예전 에 스님 은 이런 비슷 한 상황 에 놓인 분 의 질문 에 도 이렇게 답 하 셨 어요 . 그 분 은 남편 에게 허구헌 날 맞 고 살 았 지만 , 스님 의 말씀 을 듣 고서 는 반신불수 가 된 남편 을 기쁜 맘 으로 간호 한다고 했 습니다 . 그 분 은 괴로운 데 일부러 그러 는 게 아니 었 습니다 . 그 분 의 마음 이 정말 기쁘 게 하 시 는 거 였 습니다 . 그리고 그런 아내 의 모습 을 보 고 남편 은 참회 의 눈물 을 흘렸 다고 합니다 . 힘든 일 이 닥쳤 을 때 기쁘 게 해내 는 것 은 상대방 을 위한 일 이 아니 라 나 자신 을 위하 는 일 이 라는 생각 이 드 네요 . 
 저 도 그동안 낳 아 주 고 키워 주 신 은혜 는 눈꼽 만큼 도 생각 안 하 고 , 그저 저 를 이해 해 주 지 않 는다며 미워했 던 부모 님 에게 참회 의 마음 을 가져 보 았 습니다 . 무엇 보다 제 마음 이 편안 해 지 고 참 좋 네요 . 짧 은 문답 속 에서 큰 깨우침 을 얻 습니다 . 
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 빙수 야 2012 . 08 . 27 16 : 56 신고 댓글 주소 수정 / 삭제 댓글 쓰 기 
 같 은 상황 에서 아내 가 남편 으로 , 시어머니 가 장모 님 으로 바뀐 상황 이 라고 
 하 면 스님 말씀 에 항의 하 시 는 여자 분 들 반응 이 과연 같 을까요 ? 
 자기 어머니 에 관련 되 었 으니 지금 보다 는 그냥 넘어가 는 분 들 이 많 을 테 죠 . 
 반 대로 남자 분 들 이 항의 하 는 리플 들 이 달릴 수 도 있 구요 . 이게 자기 편 안 들 어 준다고 떼쓰 는 
 어린애 들 이랑 다를 게 뭔가요 대체 ? 다 자기 입장 에서 만 생각 하 는 이기 적 인 생각 이 죠 . 
 똑같 은 상황 에 놓였 다면 남편 이 되 었 든 아내 가 되 었 든 배우자 의 부모 님 을 좋 은 마음 을 갖 고 모시 는 게 
 좋 은 방법 이 라고 생각 합니다 . 배우자 에 대한 격려 와 고마움 도 꼭 필요 하 겠 구요 . 
 스님 의 말씀 처럼 자기 욕심 을 버리 고 넓 은 마음 으로 각자 배우자 와 양가 의 부모 님 들 께 잘 해 드리 는 것 이 
 필요 한 거 같 습니다 . 
 코코 2012 . 08 . 30 12 : 16 신고 댓글 주소 수정 / 삭제 댓글 쓰 기 
 세상 이 어떻게 바뀌 었 는데 ? 아들 가진 부모 만 부모 인가 . 그렇 다면 나 를 곱 게 키워 주 신 우리 부모 는 아들 도 없 는데 어디 서 보상 을 받 아야 하나 . 그리고 남편 이 돈 을 벌 어다 주 는 게 시어머니 소유 의 자식 한테 단물 을 빨아먹 는 것 처럼 말 한다는 것 은 말 도 안 된다 . 자식 을 소나 돼지 닭 이 라고 한다면 이득 을 위해 키우 겠 지만 자식 은 키워 놓 으면 그만 이 다 . 뭔가 를 보상 받 기 위해 낳 고 키운 것 이 절대 아니 다 . 자식 에게 뭔가 를 바래 야 정상 이 란 말 인가 . 
 코코 2012 . 08 . 30 12 : 19 신고 댓글 주소 수정 / 삭제 댓글 쓰 기 
 단지 부모 가 아프 면 돌봐 드리 는 게 도리 이 다 . 돈 을 받 으면 억울 하 지 않 을 거 란 말 도 수긍 이 안 간다 . 만약 감정 적 으로 좋 지 않 은 관계 라면 돈 을 아무리 트럭 으로 갖 다 줘도 못할 것 같 다 . 어쩔 수 없이 해야 할 수 밖에 없 는 상황 이 라면 누군가 는 마음 의 상처 를 보듬 고 귀 를 기울여 줘야 한다 . 
 코코 2012 . 08 . 30 12 : 23 신고 댓글 주소 수정 / 삭제 댓글 쓰 기 
 병간호 를 하 는 사람 마음 이 힘들 고 상처 가 깊 다면 그분 의 말 을 들 어 주 고 힘든 것 을 이해 해 주 는 편 이 맞 을 거 같 다 . 그러 셨 군요 . 얼마나 힘드 셨 겠 어요 . 당신 은 정말 훌륭 하 십니다 . 마음 을 추스르 셔서 힘든 걸 극복 하 시 면 언젠가 는 하늘 도 그 정성 을 알아주 시 겠 지요 . 하 는 게 맞 는 거 아닐까 . 
 황진숙 2012 . 10 . 02 09 : 54 신고 댓글 주소 수정 / 삭제 댓글 쓰 기 
 좋 고 옳 은 말씀 ^^ 
 이름 2012 . 11 . 02 09 : 21 신고 댓글 주소 수정 / 삭제 댓글 쓰 기 
 여성 이 사회 일 을 하 지 않 는다고 해서 마치 남편 의 노동 에 기대 무위도식 하 며 단물 빨아먹 는 존재 로 묘사 한 것 , 자식 을 부모 의 소유 처럼 얘기 한 것 들 , 정말 가부장 적 봉건 적 사고 네요 . 여성 이 가사일 과 육아 를 노동 으로 이해 하 지 않 고 , 인간 이 부모 의 보호 와 보살핌 을 받 지만 , 결국 또 하나 의 독립 된 개체 로 성장 한다는 것 을 인정 하 지 않 은 데 서 비롯 된 잘못 이 라 생각 합니다 . 
 이런 2012 . 12 . 16 09 : 09 신고 댓글 주소 수정 / 삭제 
 봉건 적 사고 독립 저 개체 는 저기 책상 위 에서 하 셔야 할 것 같 고 지금 질문 자 는 간호 를 해도 괴롭 고 안 해도 괴로운 상황 을 가진 심 적 부담 을 가정 의 화합 을 지키 면서 내면 의 문제 를 해결 할 수 있 는 방법 으로 가르쳐 주 신 것 같 습니다 스님 이 하 신 말씀 그대로 밀어붙이 면서 솔직히 답 은 두 가지 간호 하 냐 안 하 냐 그럼 간호 안 하 면 가정 이 어떻게 될까요 ? 간호 하 면 지금 처럼 안 좋 은 마음 으로 계속 살 까요 ? 과연 질문 자 한테 어떤 게 좋 을까요 ? 
 이런 2012 . 12 . 16 09 : 10 신고 댓글 주소 수정 / 삭제 
 아쉽 네요 ~ 2013 . 01 . 04 17 : 56 신고 댓글 주소 수정 / 삭제 댓글 쓰 기 
 이름 님 말씀 에 동의 합니다 ~ 저 도 시집 살 이 시키 시 던 시어머니 의 대소변 받 아 내 는 간병 을 단지 며느리 라는 
 이유 로 올해 로 5 년 째 하 고 있 습니다 . 그 스트레스 와 마음 에서 오 는 병 은 해 보 지 않 은 사람 은 
 이해 하 지 못합니다 . 마음 의 위안 을 받 고자 제목 보 고 들어왔 는데 자식 된 도리 만 따지 니 
 씁쓸 하 네요 ~ 
 여우 마 눌 2013 . 02 . 14 18 : 57 신고 댓글 주소 수정 / 삭제 댓글 쓰 기 
 자식 은 일곱 살 에 효도 를 다 한다고 합니다 . 키우 면서 행복 하 고 웃음 을 많이 주 니까요 . 무언가 바라 고 키운다면 자식 도 자신 도 불행 해진다고 생각 합니다 . 효도 라는 것 도 마음 에서 우러나 는 것 이 중요 하 죠 . 무조건 강요 될 수 있 는 문제 가 아니 라고 보여 지 네요 . 
 행복 으로 의 길 2013 . 05 . 09 09 : 22 신고 댓글 주소 수정 / 삭제 댓글 쓰 기 
 이 말씀 은 ' 나 ' 를 위한 것 이 라 생각 합니다 . 며느리 나 여성 이 라는 이유 로 당연히 그래야 한다는 것 이 아니 라 나 의 성별 이나 위치 가 어떻 든 간 에 상당히 미워할 여지 가 있 는 , 오래 아파 누운 누군가 의 간병 을 해야 하 는 상황 에서 벗어날 수 없 다면 ( 안 하 는 것 도 선택 할 수 있 습니다 ) 이렇게 맘 을 먹 고 해야 만 내 가 지옥 속 에서 벗어나 비로소 행복 해질 수 있 다는 뜻 으로 저 는 들 었 습니다 . 스님 은 언제나 내 가 행복 해 지 는 길 을 찾 아 주 시 는 것 같 네요 . 
 난 . . 2013 . 05 . 27 00 : 36 신고 댓글 주소 수정 / 삭제 댓글 쓰 기 
 당신 도 절대 나이 들 어 아프 지 말 고 아들 도 내 아들 이 라고 생각 하 지 말길 을 . .. 
 엘리 냥 2013 . 05 . 27 11 : 02 신고 댓글 주소 수정 / 삭제 댓글 쓰 기 
 스님 의 말 에 도 일리 가 있 긴 하 지만 여자 를 남편 이 벌 어 오 는 돈 으로 단물 빨 고 사 는 사람 으로 묘사 한 데 는 좀 어 이 가 없 다 . 가계 를 운영 하 는 데 대한 노력 은 아무것 도 아니 라는 건가 ? 게다가 아들 키운 원가 를 갚 아야 한다는데 , 그러면 사위 는 장인 장모 에게 딸 키운 원가 를 갚 아야 되 는 것 아닌가 ? 팩 트 만 보 자면 시어머니 를 돌보 는데 일당 을 주 면 의사 가 환자 보 듯이 볼 수 있 다는 건데 그건 상호 간 에 희노애락 교환 이 거의 없 는 경우 나 가능 한 거 다 . 
 엘리 냥 2013 . 05 . 27 11 : 07 신고 댓글 주소 수정 / 삭제 댓글 쓰 기 
 스님 의 저런 편향 적 인 발언 에 도 공감 할 곳 을 찾 을 수 있 다는 건 결국 , 질문 자 가 현재 상황 을 타개 할 방법 ( 시부모 봉양 을 때려치 거나 이혼 해서 갈라서 는 ) 을 현실 적 으로 는 실행 할 수 가 없 기 때문 에 어쩔 수 없이 하 게 되 는 일 에 마음 의 위안 이 라도 얻 게 하 고자 함 을 느낄 수 있 기 때문 이 다 . 얼핏 납득 안 되 는 이유 라도 굳이 만들 어 내 마음 의 화 를 줄일 수 있 게 하 는 방편 이 랄까 . " 피할 수 없 다면 즐겨라 " 라는 말 이 생긴 이유 라고 해야 하나 ? 
 노병건 2013 . 05 . 28 19 : 11 신고 댓글 주소 수정 / 삭제 댓글 쓰 기 
 햐 ! 똑 떨어지 는 것 같 은 데 맞 는 것 같 으면서 도 어째 좀 , , , 중생 은 알 아 본 다니께요 
 도미 선 2013 . 05 . 29 09 : 47 신고 댓글 주소 수정 / 삭제 댓글 쓰 기 
 위 코코 님 과 같 은 생각 . 상담 이란 내 담자 의 말 을 들 어 주 고 공감 해 주 는 것 인데 마치 죄인 취조 하 듯 하 면 누가 상담 신청 을 하 겠 는가 . .. 
 세바 시 어느 강연 강사 님 의 말씀 이 생각난다 . 사람 은 힘들 어서 결코 죽 지 않 는다 , 하지만 위로 를 못 받 으면 죽 는다 . .. 위 로 . .. 이경우 수백 마디 의 충고 ( ? ) 보다 는 한마디 의 따듯 한 위로 가 쵝오 ^^ 
 노노 2013 . 05 . 29 09 : 50 신고 댓글 주소 수정 / 삭제 댓글 쓰 기 
 그래서 노후 자금 을 마련 하 는 것 아닌가 싶 습니다 . 솔직히 내 가 낳 았 다고 내 꺼 라는 발언 은 쫌 . ... 어떻 게 사람 에 주인 이 있 을 수 가 있 죠 ? 말 이 안 된다고 생각 합니다 만 . .. 
 혜원 2013 . 07 . 24 02 : 07 신고 댓글 주소 수정 / 삭제 댓글 쓰 기 
 스님 의 말씀 을 짧 은 생각 을 해 보 면 어짜피 피하 지 못할 거 면 본전 생각 을 하 지 마 라 생각 해 보 면 충분히 
 간호 를 해야 할 이유 를 찾 아 좋 은 마음 으로 할 수 있 다 . 
 상담 자 가 문제 를 제시 하 고 답변 을 원하 는 상황 에서 질문 자 의 상황 과 마음 을 보 았 을 때 회유 보다 는 
 조금 에 자극 적 이 고 공격 적 인 방법 으로 다가서 야 100 / 1 이 라도 전달 하 고자 하 는 것 들 이 전달 이 될 것 같 아 
 그리 하 신 것 같 습니다 . 
 본문 에서 도 " 다시 생각 할 게 뭐 있 어요 ? 이 자리 에서 잘 되 어도 집 에 가 면 안 될 수 가 있 는데 , 이 자리 에서 안 되 면 집 에 가 서 다시 생각 해 볼 필요 도 없이 안 돼요 . 여기 서 는 잘못 한 것 같 아도 문 열 고 나가 면 내 가 뭐 잘못 했 노 이 생각 하 고 돌아갑니다 . " 라고 말씀 하 신 것 은 어짜피 이리 저리 설득 하 고 회유 하 고 좋 은 미사 구어 로 답변 아닌 답변 을 준다 한들 결국 돌아서 면 검 은 종이 에 먹물 질 밖에 안 된다는 것 을 잘 아 고 계신 듯 합니다 . 마음 이 쉽 게 변하 진 않 겠 지만 이 자리 에서 라도 한 번 쯤 은 수긍 하 는 편 에서 생각 해 볼 여지 를 같 으라는 말씀 이 신 듯 . .. 무엇 인가 이 시간 에 무엇 인가 를 줄 수 있 을지 모른다는 전 제하 에 그래도 무엇 인가 짧 고 굵 게 해 줄 수 있 던 것 이 돈 에 비유 하 신 듯 합니다 . 
 글쎄 2013 . 12 . 20 18 : 03 신고 댓글 주소 수정 / 삭제 댓글 쓰 기 
 그럼 저 부인 의 어머니 에게 남편 은 도리 를 잘 하 고 있 는지 . . 저 는 갑자기 그런 의문 이 듭니다 . 
 저 부인 이 힘든 건 마음 이 힘드 니 몸 도 더 힘들 게 느껴 지 는 것 같 은 데 
 힘든 자 에게 힘들 었 지 ? 라고 토닥거려 주 고 참회 를 하 게 하 든 반성 을 하 게 하 든 하 는 게 더 낫 지 않 았 을런지 . . 전 별로 공감 이 안 됩니다 . 
 여자 그리고 기독교 인 2014 . 03 . 28 07 : 15 신고 댓글 주소 수정 / 삭제 댓글 쓰 기 
 저 는 기독교 인 입니다 . 그러나 스님 강연 에 대한 글 을 종종 읽 습니다 . 불교 의 설법 은 제게 다른 방 벚 으로 평안 을 주 거든요 . 그런데 스님 이 유독 며느리 나 아내 에 대해서 는 말씀 이 혹독 한 듯 합니다 . 아이 들 은 모두 엄마 의 몫 이 고 남편 도 시어머니 도 모두 아내 와 며느리 가 모시 고 봉양 해야 하 는 대상 임 을 절대 진리 로 놓 고 말씀 을 하 십니다 . 그러 니 언제나 비난 의 화살 은 아픈 자 가 맞 는 것 같 습니다 . 이것 이 진정 부처 님 의 마음 인지 . 결국 본인 이 감당 해야 할 일 을 편안 하 게 하 기 위한 말씀 이 라지만 아이 들 을 함께 돌보 는 아빠 의 역할 은 혹은 아내 혹은 며느리 를 아끼 고 존중 해 줘야 하 는 남편 과 시어머니 의 역할 은 중요 하 지 않 은 것 처럼 보여 져 씁쓸 합니다 . 
 넌 2014 . 07 . 19 19 : 05 신고 댓글 주소 수정 / 삭제 댓글 쓰 기 
 싫 으면 그냥 싫 은 거 지 무슨 은혜 . .. 평생 은혜 갑 는다고 병간 만 하 다 죽 는 불쌍 한 인생 이 되 면 어쩜 니까 . 그건 누가 책임져 주 죠 ? 도리 은혜 를 떠나 서 며느리 입장 도 생각 해야지 . 화딱지 나 네 . 
 가끔 보 는 이 2014 . 07 . 23 13 : 45 신고 댓글 주소 수정 / 삭제 댓글 쓰 기 
 이 내용 은 부정 적 으로 생각 하 면 며느리 입장 을 고려 하 지 않 는 힘든 며느리 는 생각 지 않 는 발언 으로 보이 나 더 깊 은 스님 의 말씀 인 것 같 습니다 . 
 선택 은 내 가 하 는 것 이 지요 . 
 죽 겠 고 죽 을 것 같 으면 안 하 면 되 는 것 인데 
 이왕 모셔도 안 모셔도 내 자신 이 힘든 거 라면 즐겁 게 빛 갚 는다 인정 하 고 
 즐겁 게 모시 라는 뜻 같 습니다 . 
 일반인 하 고 도 를 닦 으신 분 하고 역시 생각 이 다르 군요 . 
 정 힘들 면 안 하 면 되 는 거 죠 ? 
 자식 들 하 게 똑같이 받 을 각오 하 고요 
 즐 깁 시 다 머 든 
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