언제 였 더라 . 남녀 싸움 에 관한 글 을 읽 은 적 이 있 다 . 나 는 세상 에서 가장 의미 없 는 싸움 이 종교 싸움 과 남녀 싸움 이 라고 생각 한다 . 어차피 결론 은 서로 양보 해야 하 는 것 이 니까 . 너 도 인정 하 고 나 도 인정받 아야 하 는 것 이 니까 . 데이트 비용 문제 , 결혼 자금 문제 , 가사 와 육아 노동 문제 등등 . . 우리 선대 들 일 남겨 놓 고 간 이 끝 없 는 문제 들 에 대해 나 만 의 결론 을 내리 기 위해서 나 는 불 필요 한 논쟁 을 만들 거나 토론 을 하 기 보다 는 스스로 생각 하 는 시간 을 가져 왔 다 . 1 . 남자 , 여자 ? 과연 , 남자 와 여자 를 나누 는 일 은 필요 할까 ? 내 주변 을 내 가 사랑 하 는 아빠 , 엄마 , 동생 , 남자 친구 가 아닌 , ' 남자 ' 와 ' 여자 ' 로 나눈다면 편협 한 사고 에 물들 수 밖에 없 고 괜한 억울 함 , 자격지심 에 쌓이 기 쉽 다 . 많이 들 모르 고 있 나 본데 , 세상 에 출산 을 하 는 것 과 생명 을 만들 어 내 는 것 외 에 여자 만 할 수 있 고 남자 만 할 수 있 는 일 은 ? 없 다 . 2 . 나 는 불안 하 다 . 나 는 자아 의식 이 매우 강하 다 . 내 영역 에 누가 함부로 침범 하 거나 내 생각 을 무시 하 는 행동 , 내 사고 체계 의 범주 를 바꾸 려는 사람 들 을 만날 때 나 는 매우 분노 한다 . 나 는 즉흥 적 이 며 감정 적 인 사람 이 었 고 때로 는 자만 하 였 고 이 때문 에 내 가 자신 없 는 분야 에서 는 의기소침 해 했 다 . 그러 던 내 가 , 사랑 스러운 남자 친구 를 만났 다 . 10 시 가 다 되 어 가 는 데 에 도 불구 하 고 나 를 만나 러 2 시간 을 달려와 주 고 , 사귀 기 시작 한 지 10 일 째 되 던 날 과 3 년 이 넘 은 지금 의 태도 가 변함 없 는 그런 남자 를 만나 고 있 다 . 문제 는 이 남자 의 태도 가 나 를 바꾸 어 버렸 다는데 있 다 . 나 는 나 를 조금 준비 성 있 고 이성 적 인 사람 으로 바꾸 려고 노력 하 고 있 었 고 보다 근본 적 인 것 에 대해 고찰 하 고 생각 하 는 , 그러나 분노 하 지 않 는 법 을 배우 게 되 었 다 . ' 나 다움 ' 을 찾 아 가 고 있 었 던 것 이 다 . 내 가 좋 아 하 는 것 , 내 가 원 히 는 것 , 내 가 부당 하 다고 느끼 는 것 에 대해 보다 이성 적 으로 접근 하 여 나 를 그려 나갈 수 있 었 다 . 그래서 나 는 ! 내 20 대 초반 을 함께 해 주 는 남자 친구 덕분 에 꽤 발전 된 생활 을 하 고 있 다고 느낀다 . 그러나 , 불안 하 다 . 내 가 나 다움 을 찾 으면서 나와 아름다운 삶 을 살 고 싶 어 하 는 남자 친구 의 바람 과 멀 어 지 고 있 는 것 이 다 . 내 능력 을 끌 어 내 주 었 던 사람 은 남자 친구 인데 막상 끌어내 고 보 니 계속 부딪힐 일 만 생겼 다 . 일방 적 으로 남자 친구 가 인내 했 다 . 교환 학생 , 해외 파견 단원 , 그리고 앞 으로 하 고 싶 어 하 는 내 모든 꿈 의 수단 들 이 남자 친구 가 원 하 는 꿈 과 는 멀 어 져 가 고 있 다는 것 이 다 . 3 . 무엇 이 걱정 되 는 걸까 ? 나 는 결혼 에 대해 한 ~ 번 도 , 1 % 도 긍정 적 으로 생각 해 본 적 이 없 다 . 결혼 을 함 으로써 생기 는 모든 관계 들 과 수많 은 갈등 , 내 의지 가 개입 되 지 않 았 음 에 도 불구 하 고 발생 하 는 문제 들 이 싫 었 기 때문 이 다 . 딱 ' 사랑 ' 이 라는 의미 없 는 단어 만 빼 면 내 삶 을 평화 로울 것 이 라고 생각 했 다 . 남자 친구 를 만나 기 전 까지 는 . 물론 , 내 생각 이 남자 친구 로 인해 180 도 변화 하 여 결혼 을 바라 고 아름다운 것 이 라고 생각 할 수 있 게 된 것 은 아니 다 . 아직 도 나 는 두렵 다 . 두렵 고 아쉽 다 . 결혼 을 하 지 않 았 을 때 얻 는 , 고스란히 가질 수 있 는 나만 의 영역 을 놓 아 두 고 함께 하 는 삶 을 시작 해야 하 기 때문 이 다 . 나 는 일 을 더 해야 하 고 하 고 싶 은데 가족 누군가 에게 문제 가 생겨 내 가 가 야 만 한다면 결혼 을 선택 한 것 에 의한 결과 이 기에 가 야 하 겠 지만 , 어딘가 모를 억울 함 이 고스란히 느껴질 것 같 기 때문 이 다 . 나 의 성장 과정 에 있 어서 결혼 은 그랬 다 . 내 가 귀찮 고 , 원 하 지 않 고 , 쉬 고 싶 고 , 때로 는 소리 지르 고 싶 어도 참 아야 하 는 그런 불행 한 순환 일 뿐 이 었 다 . 4 . 나 는 나 에게 자신 이 없 었 다 . 그러나 지금 은 . ' 내 능력 만 있 다면 두려울 것 은 없 다 ' 라는 생각 이 든다 . 생각 이 어지러울 때 , 메일 을 보냈 다 . 두렵 다고 . 제한 되 고 , 국한 되 고 , 이것 도 하 면 안 되 고 , 저런 행동 도 해서 는 안 된다는 것 에 나 를 밀 어 넣 을 생각 을 하 니 두렵 다고 . 그러나 답변 은 냉정 했 다 . 스스로 에게 그렇게 자신 이 없 나요 ? 그걸 이겨 내 고 , 오히려 아무렇 지 않 게 생각 할 정도 로 확고 한 당신 만 의 꿈 은 존재 하 지 않 는 건가요 ? 한 대 맞 은 기분 이 었 다 . 한 번 도 누군가 의 독설 에 이렇게 흔들린 적 이 없 었 다 . 내 가치관 을 세우 고 비젼 을 세우 려고 부단히 도 노력 했 지만 나 는 무슨 이유 에선지 나 에 대한 자신 감 이 없 었 던 것 이 다 . 5 . 남자 고 , 여자 고 다 필요 없 다 . 세상 에서 가장 의미 없 는 일 중 에 하나 는 ' 종교 싸움 ' 다른 하나 는 ' 남녀 싸움 ' 이 다 . 남자 가 어떻 고 저떻 고 여자 가 어떻 다는 것 은 정말 이 지 필요 조차 없 는 , 그 말 하 는 시간 조 차 아까워 야 하 는 궤변 중 에 궤변 인 것 이 다 . 무엇 이 그렇게 자신 이 없 는가 . 내 어머니 , 아버지 , 할머니 , 할아버지 , 사랑 하 는 내 여자 친구 , 남자 친구 모두 남자 또는 여자 다 . 무엇 때문 에 그 들 을 예외 로 두 며 남 과 여 를 깎 아 내려야 하 는 걸까 ? 나 를 다 잡 고 또 다 잡 고 , 나 를 바로 세우 고 드높이 기 에 도 시간 이 너무 부족 하 다 . 누군가 에게 의지 하 고 무언가 를 바랄 시간 이 없 다는 것 이 다 . 내 가 가 는 길 에 , 남자 친구 가 격려 가 된다면 나 는 내 능력 이 허용 하 는 한 마음껏 주 고 싶 다 . 사랑 도 주 고 필요 한 것 들 도 주 고 , 내 사랑 의 결실 이 결혼 이 된다면 나 는 감히 그 모든 인관 관계 들 을 책임질 자신 이 있 다 . 그 결실 의 결실 로 아이 가 생긴다면 나 는 기꺼이 슈퍼 우먼 이 될 수 있 다 . 삶 은 결국 ' 나 ' 를 다 잡 아 가 는 과정 이 다 . 내 가 바로 서 야 나와 연관 된 모든 것 들 이 바로 서 는 것 이 다 . 사소 하 고 불 필요 한 궤변 따위 에 시간 을 걸 고 , 감정 을 소비 하 느니 차라리 그 시간 에 몽골어 공부 를 하 겠 다 . 스스로 '~ 한 여자 ' 로 평가 받 기 보 다는 , '~ 한 사람 ' 이라고 평가 받 기 위해 노력 하 겠 다 . 이상 , 일 주일 을 미뤄 왔 던 내 생각 을 정리 했 다 . 끝 ^-^ 공유 하 기 글 요소