5 월 | 2005 | kirrie ' s life 
 월별 글 목록 : 5 월 2005 
 외 계지 적 생명체 
 넷 앤 시스 모뎀 은 제조사 를 알 수 없 는 와이드 밴드 케이블 모뎀 으로 바뀌 었 다 . ( 딕 시스 2 . 0 b 지원 ) 
 MAX 400 PLUS 는 그 이후 로 도 쭉 고생 했으나 , 최근 광 랜 으로 바꾼 뒤 로 제대로 속도 를 내 지 못해 IpTIME q 104 공유기 에 바톤 을 이 어 줬으며 , 공 씨 디 에 추가 해 공 DVD 미디어 도 많이 생겼 고 , 영원 과 하루 팜 플릿 은 테오 앙겔로풀로스 DVD 셋 트 로 바뀌 었 다 . 마우스 와 모니터 키보드 도 바뀌 었 다 . 
 나 만 그대로 다 . 
 핸드폰 . 큐브 . 스피커 . 넷 앤 시스 MNG - 2005 케이블 모뎀 , MAX 400 PLUS 인터넷 공유기 . 메모 박스 . 밀레니엄 맘보 ( 아직 도 다 못 본 ) . 2003 년 세계 댄스 선수 권 대회 디브이디 . 마이크 로 소프트 씨 디 몇 장 . 공 씨 디 대략 칠 십 장 . 케이크 통 , 케이크 통 . 지갑 . 담배 . 유에스 비 메모리 . 믹스 너트 빈 캔 . 재털이 . 영원 과 하루 팜 플릿 . 마우스 . 키보드 . 모니터 . 
 휴 . 재미없 다 . 
 2005 년 5 월 27 일 kirrie 	 일기 	 댓글 남기 기 
 왼쪽 어금니 가 계속 아프 다 . 월요일 에 는 그냥 이상 한 느낌 이 스쳐 지나가 는 정도 였 는데 , 오늘 은 확실히 자각 할 정도 로 욱신 거린다 . ( 가끔 ) 그런데 왜 이 글 을 쓰 기 시작 하 니까 거짓말 처럼 괜찮 아 지 는 걸까 . 한번 이 를 갈 고 금속 의 치 를 박 아 넣 은 뒤 로 치과 와 관련 된 치료 는 빨리 받 아야 겠다는 결심 을 한 터 였 다 . 그런데 도 이 아픔 은 뭔가 모호 한 구석 이 있 다 . 사실 은 이 가 아픈 게 아니 라 잇몸 이 아픈 것 에 더 가깝 고 , 잇몸 이 라기 보다 는 턱 과 식도 근처 어림 이 아픈 게 더 정확 하 다 . 이런 저런 것 때문 에 요즘 가끔 양치질 을 하 다 말 고 거울 을 통해 입 안 을 들여다본다 . 부끄러운 말 이 지만 온통 누렇 다 . 군대 다녀온 뒤 로 는 양치질 도 하루 에 두 번 씩 하 는데 ( 세 번 은 도저히 버거워서 ) , 오히려 그 전 보다 커피 라던가 흡연 량 이 늘 어서 그런 것 같 다 . 다행 스럽 게 도 구취 가 심하 지 는 않 다 . 구취 는 오히려 양치질 보다 는 소화 기관 에 문제 가 생겼 을 때 심해진다고 한다 . 한동안 알콜 섭취 가 뜸해졌 고 ( 정말 하 는 말 인데 , 군대 가 기 전 보다 술 이 많이 약해졌 다 . 자주 마시 기 도 싫 고 . .) 해서 그럴지 도 모른다 . 그러나 요즘 엔 정말 괴상 한 생활 을 하 고 덕분 에 내 몸 어딘가 가 틀어진 것 같 기 도 하 고 그렇 다 . 증세 는 이렇 다 . 하루 에 밥 을 한 끼 이상 먹 으면 몸 이 견디 질 못한다 . ( 속 이 좋 지 않 다 . ) 고기 를 먹 으면 영락없이 다음 날 은 설사 를 한다 . 특히 삼겹살 은 쥐약 이 다 . 그래서 계속 식욕 이 없 다 . 힘 을 빼 고 있 으면 오른손 이 간간히 떨린다 . 이건 마우스 를 하도 클릭 해서 그렇 다 . ( 그래서 마우스 도 새로 사고 , 마우스 패드 도 손목 받침 이 되 어 있 는 걸로 바꿨 더니 좀 부담 이 덜한 느낌 ) 가끔 눈물 이 나 는데 ( 심정 적 인 이유 가 아니 라 ) 눈 이 너무 따갑 다 . 모래 가 들어간 것 처럼 . 왼쪽 어금니 부근 도 아프 고 . 어휴 . 
 어 제 는 티 븨 에서 대관령 근처 의 양목 장 을 구경 시켜 줬 다 . 보 는 순간 “ 내가 양 띤 데 ” 하 는 생각 이 먼저 떠올랐 고 양 들 이 무척 귀여웠 다 . 발정기 가 되 어서 숫놈 끼리 싸우 는 걸 두 고 리포터 가 호들갑 스럽 게 “ 온순 할 줄 알 았 던 양 이 저렇 게 사나워 . . 어쩌구 . .” 하 는 말 을 하 던데 , 그 마저 도 귀엽 게 느껴졌 다 . 모든 게 유쾌 하 다 . 그러나 기분 이 썩 좋 진 않 다 . 사실 은 잘 모르 겠 다 . 그러니까 한 번 에 두 가지 상반 된 감정 이 들 때 는 어떻게 해야 하 지 ? 유쾌 하 면서 도 기분 이 썩 좋 지 않 다 . 비교 적 적절 한 묘사 인 것 같 다 . 제발 날 때리 지 말 아 주 세요 , 하 고 마음 속 으로 외쳤 다 , 지금 막 . 그냥 그러 고 싶 었 을 뿐 이 다 . 수학 시간 때 배웠 던 함수 , 꼭 그런 기분 이 든다 . 인풋 값 이 있 으면 특정 한 아웃풋 이 항상 있 다 . 그러나 왜 인풋 값 이 그렇게 아웃풋 되 야 하 는지 는 며느리 도 모른다 . 캡슐 화 . 나 자신 을 캡슐 화 하 자 . 누구 도 날 건 드리 지 못하 게 . 내게서 인식 의 문제 는 , 항상 내 자신 이 인식 주체 로서 존재 할 수 없 다는 것 이 다 . 교묘 하 게 조작 된 , 그러니까 두 개 의 나 를 느낀다 . 인식 하 는 나 , 그 인식 하 는 나 를 인식 하 는 나 , 그리고 대상 . 요즘 가끔 드 는 생각 인데 , 인식 의 대상 이 주체 성 을 지닌다 는 가장 간명 한 사실 이 대체 어떠 한 심 적 상태 인지 를 알 수 가 없 다 . 그게 어떤 의미 가 있 을까 . 그러니까 이 말 은 다음 의 쉬운 비유 로 치환 된다 . “ 남성 으로서 의 내 가 포르노 를 볼 때 , 거기 에 출연 하 는 여배우 의 자기 주체 성 ” 이 다 . 어떤 ( Some ) 여성 은 모든 상황 에서 자기 주체 성 을 긍정 하 는 존재 여야만 한다 . 물론 남성 도 그렇 다 . 그러나 포르노 에서 여성 은 두 번 자기 주체 성 을 부정당 한다 . 한 번 은 상대 배역 의 남성 ( 혹은 남성 들 ) , 두 번 째 는 나 에 의해서 , 욕망 의 대상 으로써 만 존재 하 는 것 이 다 . 이건 어떤 의미 에선 간단 한 논리 다 . 그리고 이 논리 는 광범위 하 게 적용 될 수 있 다 . 자본 아래 서 노동 하 는 노동자 들 은 노동 생산 성 으로써 의 대상 으로 존재 할 수 밖 에 없 는데 , 까놓 고 얘기 하 자면 그러 면 안 된다는 것 이 다 . 아이 는 귀여움 받 는 대상 이 아니 라 귀여운 주체 여야 하 고 , 장애인 은 보살핌 받 아야 하 는 대상 이 아니 라 자활 의 주체 가 되 어야 한다는 이야기 다 . 아주 쉽 고 , 간단 하 고 , 단단 한 논리 . 그러나 난 왜 그 말 이 잘 와 닿 지 가 않 는 걸까 , 앵무새 처럼 외우 긴 잘 하 면서 . 왜 내게는 그 모든 게 다 대상 일까 , 심지어 나 조차 도 말 이 다 . 주체 가 존재 하 기 는 하 는 걸까 ? 나 에 의해서 단 한 번 도 인식 된 적 이 없 는 나 는 , 과연 한 번 이라도 존재 하 기 는 했 던 걸까 ? 여기 서부터 혼돈 이 시작 된다 . 인식 의 문제 . 모든 걸 주체 와 대상 으로 구분 해 버리 는 서양 인식 론 의 사고 기반 . 포스트모더니즘 조차 도 여기 서 자유 롭 지 못한 모습 을 자주 본다 . 대상 의 주체 성 . 웃기 는 말 이 죠 . 말 대로 하 자면 대상 은 대상 이 고 주체 는 주첸데 , 대상 의 주체 성 이란 논리 적 모순 이 될 수 밖 에 없 다 . 아예 이런 틀 자체 를 부정 해야 한다 . 자 , 머리 가 아파 오 기 시작 하 니까 여기 서 이 얘긴 그만 . 
 쓰 기 시작 했 을 때 는 새벽 이 었 는데 , 이미 훤한 아침 이 되 었 다 . 원래 는 새벽 에 대해서 쓰 려고 했 다 . 새벽 , 이 라는 부들부들 거리 는 힘찬 상상력 이 , 이제 는 어떻게 내 내부 에서 죽 어 가 는지 . 왜 새벽 이 오 는 게 두려워졌 는지 . 나 는 변할 수 있 는지 . 나 는 변할 수 있 는지 . 정말 나 는 변할 수 있 는지 . 갑자기 이 얘기 하 니까 막 변하 고 싶 다 . 오오 , 이 말 한마디 에 변할 수 있 을 것 같 다는 느낌 이 든다 ! 자 고 일어나 면 세상 이 다 변해 있 을 것 같 다 . 갑자기 울컥 목 이 메인다 . 나 는 변할 수 있 다 . 나 는 변할 수 있 다 , 고 주문 을 외운다 . 이제 누구 도 날 열 어 볼 일 이 없 겠 지만 , 그래도 나 는 변해야 한다 . 그렇 지 않 으면 살 수 가 없 다 . 그렇게 , 
 이 , 도망자 들 의 나라 에 잘 오 셨 습니다 . 그런데 당신 , 왜 멈춰 있 지요 ? 그러다간 잡혀요 . 어서 뛰 세요 , 어서 ! 
 2005 년 5 월 25 일 kirrie 	 일기 	 댓글 3 개 
 월요일 날 까지 마쳐 주 어야 하 는 모 회사 쇼핑몰 작업 중 . . 
 왠 일 로 일 이 잘 풀려서 즐거운 마음 으로 db 스키마 를 튜닝 하 던 중 에 
 열 어 놓 은 phpmyadmin 에서 해당 db 를 보 다가 . . 왠지 쓸데없이 자리 만 차지 하 는 
 테이블 들 이 많 아서 아무 생각 없이 체크 하 고 삭제 버튼 을 눌렀 음 … 
 뭔가 틱 틱 , 화면 이 리 디렉션 되 더니 
 … . OTL … 
 뭘까 . . 이 허전 함 은 … 
 젠장 . . 다행 스럽 게 도 이전 에 스키마 짜 면서 남겨 둔 문서 가 있 긴 하 지만 . . 
 테이블 들 을 다시 하나 씩 만드 는 것 도 귀찮 고 . . 
 문제 는 . . 테스트 용 으로 칼럼 들 을 입력 해 놨는데 . . 그걸 다 언제 다시 입력 하 냐 . . 
 왜 ! ! phpmyadmin 은 경고 메세지 조 차 내뱉 지 않 는 거 냐 ! !! 
 아 . . 울 고 싶 다 . . 
 [ 무슨 말 인지 잘 이해 가 안 가 는 분 들 을 위한 설명 ] 
 그냥 작업 하 던 거 다 날렸 습니다 . 
 덕분 에 패널 티 타임 1 시간 추가 ! ! 
 2005 년 5 월 21 일 kirrie 	 댓글 남기 기 
 고 기자 ! 축하 해 ! 
 맨날 어리 기 만 한 줄 알 았 더니 어느새 나 를 한참 추월 해 있 구나 . 
 기자 가 된 것 진심 으로 축하 한다 . 
 냉정 , 신속 , 정확 취재 를 모토 로 삼 고 훌륭 한 기자 가 되 기 를 바란다 . 
 2005 년 5 월 20 일 kirrie 	 댓글 남기 기 
 밖 이 훤해서 
 밖 이 훤해서 아직 너다섯 시 밖 에 안 됐 겠 거니 했 는데 , 시계 를 보 니 일곱 시 반 이 다 . 
 여름 이 구나 벌써 . 
 2005 년 5 월 19 일 kirrie 	 댓글 남기 기 
 우리 들 의 죽음 – 정태춘 
 맞벌이 영세 서민 부부 가 방문 을 잠그 고 일 을 나간 사이 , 
 지하 셋방 에서 불 이나 방 안 에서 놀 던 어린 자녀 들 이 
 밖 으로 나오 지 못하 고 질식 해 숨졌 다 . 
 불 이 났 을 때 아버지 권 씨 는 경기도 부천 의 직장 으로 
 어머니 이 씨 는 합정동 으로 파출부 일 을 나가 있 었 으며 , 
 아이 들 이 방 밖 으로 나가 지 못하 도록 방문 을 밖 에서 자물쇠 로 잠그 고 , 
 바깥 현관문 도 잠가 둔 상태 였 다 . 
 연락 을 받 은 이 씨 가 달려와 문 을 열 였을 때 , 
 다섯 살 혜영 양 은 방 바닥 에 엎드린 채 , 
 세 살 영철 군 은 옷 더미 속 에 코 를 붙 은 채 숨져 있 었 다 . 
 두 어린이 가 숨진 방 은 3 평 크기 로 바닥 에 
 흩어진 옷가지 와 비키니 옷장 등 가구 류 가 타 다만 
 성냥 과 함께 불 에 그을려 있 었 다 . 
 이 들 부부 는 충남 계룡면 금대 2 리 에서 논 900 평 에 농사 를 짓 다가 
 가난 에 못 이겨 지난 88 년 서울 로 올라왔 으며 , 
 지난해 10 월 현재 의 지하 방 을 전세 4 백만 원 에 얻 어 살아왔 다 . 
 어머니 이 씨 는 경찰 에서 “ 평소 파출부 로 나가 면서 부엌 에 는 
 부엌칼 과 연탄불 이 있 어 위험 스럽 고 
 밖 으로 나가 면 길 을 잃 거나 유괴 라도 당할 것 같 아 
 방문 을 채울 수 밖 에 없 었 다 ” 면서 눈물 을 흘렸 다 . 
 평소 이 씨 는 아이 들 이 먹 을 점심상 과 요강 을 준비 해 놓 고 
 나 가 일 해 왔 다고 말 했 다 . 
 이 들 이 사 는 주택 에 는 모두 6 개 의 지하 방 이 있 으며 , 
 각각 독립 구조 로 돼 있 다 . 
 엄마 , 아빠 가 돌아올 밤 까지 우린 심심 해도 할 게 없 었 네 
 낮 엔 테레비 도 안 하 고 우린 켤 줄 도 몰라 
 엄마 , 아빠 는 한 번 도 안 나와 우리 집 도 우리 동네 도 안 나와 
 잠 이 들 다 깨 다 꿈 인지 도 모르 게 또 성냥불 장난 을 했었 어 
 우린 그런 것 밖 엔 또 할 게 없 었 네 동생 은 아직 말 을 잘 못 하 니까 
 후미진 계단 엔 누구 하나 찾아오 지 않 고 도둑 이 라도 강도 라도 말 야 
 옆방 에 는 누가 사 는지 도 몰라 어쩌면 거긴 낭 떠 러 인지 도 몰라 
 성냥불 은 그만 내 옷 에 옮겨 붙 고 내 눈썹 , 내 머리카락 도 태우 고 
 여기저기 옮겨 붙 고 훨 ~ 훨 ~ 타올라 우리 놀란 가슴 두 눈 에 도 훨 ~ 훨 ~ 
 ( 엄마 , 아빠 ! 우리 가 그렇게 놀랐 을 때 
 엄마 , 아빠 가 우리 와 함께 거기 있 었 다면 … ) 
 방문 은 꼭 꼭 잠겨서 안 열리 고 하얀 연기 는 방 안 에 꽉 차 고 
 우린 서로 부퉁 켜 안 고 눈물 만 흘렸 어 
 엄마 , 아빠 … 엄마 , 아빠 … 
 우리 그렇게 죽 었 어 
 그 때 엄마 아빠 가 거기 함께 있 었 다면 . . 
 아니 , 엄마 만 이라도 함께 만 있 었 다면 . . 
 아니 , 우리 가 방 안 의 연기 와 불길 속 에서 부둥켜 안 고 떨기 전 에 
 엄마 , 아빠 가 보 고 싶 어 방문 을 세차 게 두드리 기 전 에 
 손톱 에서 피 가 나 게 방 바닥 을 긁 어 대기 전 에 
 그러 다가 동생 이 먼저 숨 이 막혀 어 푸 러 지 기 전 에 
 그 때 엄마 , 아빠 가 거기 에 함께 만 있 었 다면 . . 
 아니야 , 우리 가 어느 날 도망치 듯 빠져나온 시골 의 고향 마을 에서 도 
 우리 네 식구 단란 하 게 살 아 갈 수 만 있 었 다면 . . 
 축복 을 내리 는 그런 나라 였 다면 … 
 아니 , 여기 가 엄마 , 아빠 도 주인 인 그런 세상 이 었 다면 . . 
 엄마 , 아빠 ! 너무 슬퍼하 지 마 
 여기 , 불 에 그을린 옷자락 의 작 은 몸 둥이 , 몸 둥이 를 두 고 떠나 지만 
 엄마 , 아빠 ! 우린 이제 천사 가 되 어 하늘 나라 로 가 는 거 야 
 그런데 그 천사 들 은 이렇게 슬픈 세상 에 는 다시 내려 올 수 가 없 어 
 언젠가 우린 다시 하늘나라 에서 만나 겠 지 
 우리 가 이 세상 에서 배운 가장 예쁜 말 로 마지막 인사 를 해야 겠 어 
 엄마 , 아빠 . . 엄마 , 아빠 . . 
 이제 , 안녕 … 안녕 … 
 언제 , 어느 때 , 어느 기분 에 나 무얼 하 고 있 거나 누구 와 있 거나 이 노래 를 들으면 눈물 이 난다 . 
 그리고 , 내 가 왜 있 고 어디 에 있 으며 해야 하 는 것 이 무엇 인지 다시 깨닫 는다 . 
 비극 인가 싶 으면 희극 이 고 희극 인가 싶 으면 비상식 에다 , 비상식 인가 싶 으면 처참 하 기 까지 한 대한민국 . 아 , 대한민국 . 내 너 를 결단 내 지 않 으면 죽 어서 도 눈 을 못 감 는다 . 
 2005 년 5 월 16 일 kirrie 	 댓글 남기 기 
 밤중 에 일 을 하 다가 컵 에 물 을 담 아 오 기 위해서 방문 을 여 는 순간 심장 이 멎 을 정도 로 놀랬 다 . 어떤 산발 을 한 여자 가 문 앞 에 멍하니 서 있 었 기 때문 이 었 다 . 한 삼 년 만 에 그렇게 놀래 보 기 는 처음 이 다 . 가만히 보 니까 엄마 였 다 . 엄마 랑 나 랑 새벽 네 시 에 한참 을 서로 바라보 며 웃 었 다 . 
 왜 내 방문 앞 에 서 있 냐고 물으니까 아침 에 약국 에 가 서 아버지 약 좀 사오 라는 이야기 를 한다 . 어디 아프 시 냐고 했 더니 , 밤새 온몸 이 쑤셔서 잠 을 잘 못 이루 신다며 저 증세 는 엄마 가 잘 아 니까 그냥 약국 에 가 서 약 만 사 오 면 된다는 말 만 반복 한다 . 안방 에 갔 더니 아버지 는 연신 몸 을 뒤척이 면서 끙끙 댄다 . 난 갑자기 부산 해져서 119 를 부르 니 어쩌 니 하 는데 , 엄마 는 지금 가 봐야 응급처치 만 하 니까 소용 없 단다 . 하긴 … 
 새벽 까지 일 을 하 고 좀 느즈막히 일어났 더니 집안 이 조용 했 다 . 엄마 는 교회 간 것 같 고 동생 은 어디 갔 는지 보이 지 않 는다 . 식탁 에 못 보 던 약봉지 가 있 는 걸 보 니 동생 이 투덜대 며 약국 에 다녀온 것 같 다 . 안방 에 는 여전히 아버지 가 주무시 고 계신다 . 
 아버지 는 , 말 하 기 민망 하 지만 치 질 기운 이 좀 있 다 . 그럴 수 밖 에 없 는 게 , 벌써 근 10 년 가까이 트럭 운전 을 하 셨 기 때문 이 다 . 내 가 한 번 컴퓨터 앞 에 앉 아서 일 을 하 는 시간 만큼 , 아버지 는 한 번 운전대 를 잡 으면 놓 을 수 없 다 . 그리고 피부병 도 좀 있 고 나이 가 나이 인 만큼 이런 저런 몸 상태 가 예전 과 같 을 수 는 없 을 것 이 다 . 
 어렸 을 때 아버지 는 강철 인간 이 었 다 . 아버지 가 아픈 건 개념 밖 의 일 이 었 다 . 그러니까 모든 가능 한 세계 에서 그것 은 항상 거짓 인 명제 다 . 어쩌면 내 가 세심 하 지 못했 던 탓 일지 도 모르 겠 다 . 아니 다 . 그것 이 옳 다 . 내 가 세심 하 지 못해서 아버지 가 아픈 걸 잘 눈치채 지 못했 던 것 이 다 . 어쨌든 아버진 아픈 것 과 는 상관없 는 사람 이 었 다 . 그런 사람 이 좋 아 하 는 교회 도 가 지 못하 고 ( 우리 아버지 의 유일 한 낙 ) , 처연 하 게 방 안 에 누워 있 는 모양 이 라니 . 
 가끔 부모 님 이 모두 돌아가 신 때 를 떠올린다 . 예전 같 았 으면 상상 도 못 할 일 이 다 . 애증 의 관계 로 평생 이렇게 살 겠 지 , 싶 었 는데 , 엄마 고 아버지 고 점점 늙 어 가 는 것 같 다 . 인간 이 나이 를 먹 고 늙 어 간다는 게 , 뭐 랄까 자기 성 ( 自己 性 ) 같 은 것 을 조금 씩 소모 해 가 는 것 같 다 . 그런 모습 은 참 시답 다 . 
 뭘 어째야 할까 , 생각 중 이 다 . 깨워서 죽이 라도 끓여 들여야 하나 … 
 2005 년 5 월 15 일 kirrie 	 일기 	 댓글 남기 기 
 바람 이 분다 – 이소라 
 내게는 소중 했었 던 잠 못 이루 던 날 들 이 
 세상 은 어제 와 같 고 시간 은 흐르 고 있 고 
 세상 은 어제 와 같 고 시간 은 흐르 고 있 고 나 만 혼자 이렇게 달라져 있 다 . 
 2005 년 5 월 14 일 kirrie 	 이소라 	 댓글 4 개