2014 년 이 밝 은 지도 이제 일 주일 이 지났 다 . .. 카톡 에 , 내 지인 들 의 작 은 말풍선 들 을 보 면 , 다 들 무엇 이 그리도 행복 했 는지 . 2013 년 을 아쉬운 마음 으로 보내 주 며 , 새로운 2014 년 을 반갑 게 맞이 하 는 말 들 뿐 이 다 . 그렇 다 . . 내 주변인 들 에게 난생 처음 지난해 는 어떠 했 냐며 물 어 보 았 다 . .. 내 나이 대 가 이제 결혼 을 할 때 이 다 보 니 올해 특히 나 결혼 한 친구 들 이 많 았 고 ( 요즘 결혼 은 늦 었었 기 에 오히려 지금 의 나이 가 적정 시기 가 되 버린 . ..), 또 막 아이 를 낳 은 친구 들 도 많 았 다 . 무려 5 명 . .. 이 들 은 이제껏 살 면서 자신 이 한 일 중 가장 큰 일 을 했 다며 , 2013 년 은 뿌듯 했 노라고 볼 을 붉히 며 자랑 했 다 . .. 맞 다 . .. 그러 고 도 충분 한 일 이 다 . . 멋진 일 이 다 . .. 이 와 는 반대 로 나와 비슷 한 처지 의 친구 들 은 아직 공부 를 하 거나 , 대학원 을 다니 거나 , 연구 를 하 고 있 었 다 . 1 , 2 년 전 만 해도 말 이 다 . ., 사실 이 들 이 있 어 내 가 조금 은 위안 이 되 었었 다 . 결혼 하 는 친구 들 을 보 면서 , 취직 하 는 친구 들 을 보 면서 속 으로 는 내심 부러워 도 나 와 같 은 처지 의 친구 들 이 있 으니 , 나 는 비록 늦 은 것 이 아니 라고 생각 했었 다 . 그런데 , 2013 년 , 이제 이 들 이 석사 가 끝내 거나 . . 취업 을 하 거나 ( 그러 고 보 니 취업 에 성공 한 친구 들 이 유독 많 다 올해 , 아니 2013 년 에 ) . .. 혹은 공직 시험 합격 . 등 의 쾌거 를 이루 면서 , 2013 년 , 내 주변 친구 들 이 거의 다 과거 를 청산 ( ? ) 해 버렸 다 . .. 나 만 빼 고 말 이 다 . . 심지어 , 내 남자 친구 도 그러 하 다 . .. 그 간 다른 사람 밑 에서 장래 에 대해 생각 조차 안 하 고 , 막연히 살 던 그 가 2012 년 자립 을 했 고 , 힘들 게 6 개월 정도 르 보내 며 , 적자 에서 흑자 로 돌아선 해 가 바로 2013 년 이 다 . .. 그 도 그렇 단다 . . 매일 출근 하 고 퇴근 하 고 집 에 와서 게임 하 고 주말 에 는 데이트 를 하 거나 티비 나 영화 보 며 똑같이 반복 되 는 날 들 . .. 결혼 생각 도 없 고 , 미래 도 모르 겠 고 . .. 그렇게 살 던 자신 이 미래 가 그려지 고 , 목표 가 생기 고 , 결혼 에 대해 진지 하 게 생각 도 하 게 되 고 . . 그랬 던 해 였 다고 . .. 자신 인생 의 하나 의 터닝 포인트 였 다고 . .. 그럼 나 는 어떠 한가 . ... 최근 2 , 3 년 동안 은 나 에게 있 어 . 삶 은 . . 늪 의 물 과 같 았 다 . .. 계속 정체 되 어 있 는 기분 . .. 나 는 무언갈 계속 하 는 것 같 은데 . .. 깊 어 지 는 지도 모르 겠 고 , 넓 어 지 는 지도 모르 겠 으며 , 나아가 고 있 는 지도 모르 겠 는 . .. 그러 면서 도 막연 하 게 공부 를 하 고 있 는 나 는 모르 는 것 이 있 는데도 , 시간 이 없 는데도 , 집중 을 하 지 못하 고 멍 하 게 앉 아 있 는 나 를 보 며 , 나이 먹 고 참 . .. 뭐 하 는 짓 인지 하 며 . .. 도대체 지금 까지 무얼 했 나 . .. 하 는 생각 이 스치 며 내 자신 이 초라 하 고 쓸모없 다 느껴졌 다 . .. 그럼 누군가 는 이렇게 말 할 것 이 다 . 그깟 공부 , , 그렇게 생각 하 고 힘들 거 면 당장 에 때려치워 ! 나이 를 먹 으면 세상 에 두려울 것 이 없 다 생각 했 다 . 경험 이 쌓이 고 노하우 가 생길 테 니까 . 20 살 그때 멋모르 던 시절 이 부끄러우 면서 20 대 중반 을 넘어가 던 나 는 좀 더 나이 를 먹 으면 성숙 하 고 노련 해 지 겠 지 . .. 하 고 생각 했 다 . .. 그런데 . 막상 그 나이 가 되 니 두려웠 다 . 나 의 실수 와 무지 는 20 대 초반 과 같 은데 , 나이 는 먹 었 고 , 이제 여기 서 부족 하 고 서투르 면 그 동안 나 는 무얼 했 나 . .. 사실 일자리 도 낮춰 갈 수 도 있 다 . ... 물론 지금 내 처지 에서 는 계약직 뿐 이 겠 지만 . .. 아무튼 내 가 돈 을 벌 욕심 으로 이러 고 있 는 거 라면 사실 지금 당장 공부 를 때려 치워야 한다 . .. 지금 내 통장 에 는 이제 0 원 을 향해 달려가 고 있 기 때문 이 다 . .. 하지만 미래 를 본다면 , 정말 내 가 여기 멈춰 버린다면 , 나 는 정말 후회 할 것 이 다 . .. 2013 년 의 나 의 자존 감 보다 도 너 낮 은 자존 감 을 갖 고 살아갈 것 이 다 . 30 살 . .. 사실 와 닿 지 는 않 는다 , 나이 라는 게 , 분침 이 12 를 땡 하 고 넘겼 다고 해서 야 , 신데렐라 처럼 내 가 무엇 이 어떻게 달라지 는 것 은 아니 니까 말 이 다 . .. 29 . . 마지막 20 대 를 좀 더 멋지 고 , 아름답 게 보내 주 지 못해서 내 자신 에게 너무 미안 하 고 , 또 미안 하 지만 . .. 이렇게 생각 해 볼란다 . .. 내 인생 은 좀 더 늦 게 피 는 국화 와 같 다고 . .. 다른 꽃 들 다 같이 필 때 , 나 는 서리 를 맞 고 추위 를 견디 며 늦 게 피 는 국화 와 같 다고 . .... 너희 들 의 인생 이 . . 아니 통상 20 대 의 그대 들 이 아름답 지만 . . 나 의 인생 의 전성기 는 30 대 일거 라고 ! 누가 그러 냐 하 더 건 , 내맘대로 라고 말 할 련다 . 공유 하 기 글 요소