내 기억 속 에 있 는 걸 보 니 아마 서너 살 은 되 지 않 았 을까 한 그 때 엄마 가 수놓 은 두 마리 사슴 이 숲 속 에서 노 는 벽 커튼 을 처음 보 고 호랑이 를 본 듯이 놀라 서 옆집 에 놀 러 간 엄마 한테 도망가 서 막 엄마 에게 말 했 더니 나 랑 같이 집 에 와선 그 호랑이 ( >) 들 을 어루만지 면서 괞챦다고 하 기 에 깜짝 놀랐었 지 . 그 경 끼 할 만 한 사건 때문 에 나 의 서너 살 그 날 에 내 심장 이 살 아서 뛰 는 것 을 처음 느꼈 을 때 . 우리 문학 작품 에 자주 등장 하 는 해당 화 아름다운 송 도 그 곳 . 아침 이 면 동쪽 창가 로 저녁 무렵 이 면 서쪽 대문 으로 햇살 이 쏟 아 지 는 눈부신 태양 을 바라 봤 을 때 . 부엌 에서 남동생 이랑 수도꼭지 틀 어 놓 고 장난 하 다가 바닥 에 물 이 가득 찼 는데 그걸 어쩔 줄 몰라서 엄마 한테 혼날까 봐 이 불 속 에 숨 어 버렸 던 그때 . 초딩 2 학년 때 쯤 인가 장닭 을 쫓 는다고 코너 로 몰 았 다가 역습 을 당해 엄마야 도망갔 던 일 . 초딩 때 쉬 는 시간 에 양발 로 제기차기 기록 세우 는 중 땡땡 종 소리 듣 고 딴 애 들 은 다 교실 로 갔 는데 도 기록 세운다고 경이 로운 90 개 를 돌파 했 지만 대신 늦 게 들 어 갔 다가 선생 님 한테 꿀밤 맞 고 . ... 학교 갔 다 와서 방 문 을 열 어 보 니 집 에 엄마 가 없 는 걸 발견 하 고 불안 한 마음 에 왈칵 울 어 버리 던 기억 . 기차 가 지나 다니 던 철교 교각 밑 에 두 길 도 넘 는 깊 은 물 을 겁 도 없이 수영 하 다가 그 중간 쯤 에서 힘 이 빠져서 영영 갈 뻔 했 던 열 살 그 어 릴 적 기억 에 다시금 소스 라 칠 때 . 내 어린 날 그때 가 몇 십 년 전 이 었 던가 ? 자전거 배운답시고 열 두 살 어린 나 에겐 너무나 도 거대 한 짐 자전거 로 배우 다가 수 십 번 이나 넘어지 면서 지금 도 무릎 에 남 아 있 는 영광 의 상처 들 . . 다른 애 들 은 자전거 가 크 니까 자전거 사이 로 다리 를 끼우 고 잘 타 던데 난 그건 못 해 봤 구 . . 머 나 먼 등교 길 을 걸어서 3 년 을 다니 고 소풍 도 걸어서 다니 던 그때 . 아 참 , , 3 학년 쯤 부턴 자전거 로 통학 했 네 . 급우 들 중 에 시계 찬 아이 가 겨우 한두 명 이 던 중 딩 때 아빠 가 전 에 차 시 던 회중시계 를 훔쳐서 급우 들 앞 에서 가끔 꺼내 보 며 자랑 했 는데 그게 몇 일 지나 니 하루 에 두 번 밖 에 안 맞 는 거 라 , 그거 고친다고 뜯 었 다가 조립도 못 해 놓 고 아빠 한테 디지 게 혼 났 던 때 . ... 켁 . ^ ^ 뻐얼건 밀가루 로 수제비 를 끓여 나눠 먹 던 그 맛 이 너무 좋 아 그 후 에 흔해진 흰 밀가루 로 만든 수제비 는 오히려 거의 안 먹 은지 5 십 년 . 탱자나무 의 Y 형 가지 를 꺾 어서 새총 을 만들 고 공깃돌 만 한 돌 들 주워 주머니 에 가득 넣 고 참새 잡 으러 다니 다가 매 를 한 마리 잡 았 는데 팔뚝 에 올려 놨더니 내 팔뚝 을 피날 정도 로 할 켜 서 엉망 으로 만들 어 아파했 던 그때 . 옆집 여학생 들으라고 그 방 옆 에서 뻔뻔 하 게 영어 책 을 크 게 크 게 읽 었 던 일 . 바람둥이 여학생 에게 몇 일 동안 간 쓸개 다 꺼내 주 고 데이트 했 다가 상처 만 받 았 던 그때 . 그래도 그 데이트 를 마치 고 집 으로 돌아올 때 들리 던 Dalida 의 “ 행복 한 이별 ” 이 지금 도 입가 에 미소 를 짓 게 해 준다 . 군대 가 기 전 어쩜 영화 를 좀 많이 봤었 는데 그 중 에 리자 의 연인 이 라는 이태리 영화 가 있 었 다 . 장면 중 두 연인 이 춤 을 출 때 나오 는 그 주제곡 이 머릿속 을 수십 년 헤매 고 만 있 었 는데 요즘 유튜브 가 하도 많 은 것 을 가지 고 있 어서 찾 아 보 니 영화 전체 는 아니 고 일부 장면 이 지만 그 주제곡 과 함께 볼 수 있 어서 가슴 뿌듯 했 던 기억 . 타임 머신 ( 80 만 년 후의 ) 이 란 영화 도 그 맘 때 본 후 로 또 보 고 싶 었 지만 볼 수 없 어서 길 을 다닐 때 마다 영화 포스터 를 쳐다보 면서 혹시 그 영화 상영 하 는 데 없 나 2 십 년 을 기다렸 더니 어느 날 밝 은 소식 이 … TV 방송국 에서 설 바로 전날 상영 ( ? ) 한다네 . 어머니 가 계신 집 엔 아직 컬러 TV 가 없 었 고 ( 당시 국내 최초 로 컬러 티브이 방영 이 시작 되 었 음 ) 일단 어머니 가 계신 집 으로 가 긴 했 는데 집 에 볼일 이 있 다고 말씀 드리 곤 나 혼자 집 에 와서 잘 보 고 다시 엄마 계신 집 으로 갔 던 것 … 군 입대 후 제주도 에서 근무 외 시간 을 보내 면서 읽 은 책 들 중 에 머무르 고 싶 었 던 순간 들 이란 책 을 감명깊 ( ? ) 게 읽 었 다 . 마치 박계주 의 소설 순애보 를 중 딩 때 내 작 은 방 에서 순식간 에 다 읽 어 치웠 ( ? ) 던 감명 처럼 . . . . 사랑 이 란 것 에 대해 거의 무지한 20 대 초의 청년 이 었 기에 그 소설 내용 이 얼마나 가슴 저리 고 설레 게 하 며 그 주인공 이 꼭 나 자신 인 것 처럼 몰입 해서 끝 까지 눈 을 떼 지 않 고 다 읽 었 다 . 그 소설 이 준 감동 은 꽤 나 오래 내 가슴 에 머물렀 지만 몇 년 이 지난 후 다시 접하 게 된 그 소설 을 읽 으면서 난 웃 지 않 을 수 가 없 었 다 . 왜 냐구 ? 너무나 뻔한 , 식상 한 내용 이 었 기 때문 이 었 지 . 말 하 자면 연애 초보 들 의 내용 이 었 는데 난 이미 부쩍 성장 했 기 때문 이 랄까 ? 주마등 처럼 지나가 는 수 없이 많 은 온갖 기억 들 의 편린 들 . 다 쓰 려면 소설 한 권 되 겠 는데 차츰 써야 겠 다 . 그런데 , , 무척 이나 긴 세월 흐른 건 틀림없 는데 왜 내겐 어제 나 오늘 이나 철없 는 건 똑 같 을까 ? ^ ㅎ ^ 공유 하 기 글 요소