나 정말 눈 팅 만 하 다가 , 글쓴이 너무 안타까워서 로그인 했 어 . 자기 가 더럽 다고 생각 하 는 마음 이해 해 . 그치만 이제 부터 그렇게 생각 안 했 으면 좋 겠 어 왜 더러워 , 네 잘못 이 아니 야 . 대부분 의 친구 들 이 성 에 눈뜨 고 섹스 를 하 고 싶 어 하 고 그런 것 들 아주 정상 적 인 건데 , 너 가 그런 일 을 당했 음 에 도 섹스 를 원하 기 때문 에 더럽 다는 거 야 ? 아니야 성욕 이 존재 한다고 해서 그건 더러운 게 아니 란 말 이 야 . 그리고 이 세상 에 더러운 존재 는 없 어 . 네 가 잘못 한 것 도 아니 잔 아 . 스스로 를 그렇게 생각 하 지 마 . 그치만 섹스 에 대해서 좀 더 건강 하 게 생각 했으면 좋 겠 어 . 섹스 는 사랑 의 다른 표현 이 야 . 사람 들 은 정신 적 교감 을 위해 대화 를 하 지 , 그 정신 적 교감 에서 더 깊 은 교감 을 하 기 위해 섹스 를 하 는 거 야 . 난 정신 교감 이후 에 육체 교감 이 건강 하 다고 생각 해 . 섹스 도 정신 교감 의 일종 이 니까 . 그게 아니 라면 나 는 자신 의 몸 을 함 부러 하 는 거 라고 생각 해 . ( 자기 가 선택 할 수 있 는 상황 에 놓여 있 지 않 다면 논외 야 ! !!!) 나 는 결혼 했 고 20 대 후반 이 야 . 나 도 어릴 때 , 글쓴이 만큼 아니 여도 , 성적 수치심 을 느낄 수 있 는 일 들 을 겪 었 어 . ( 중년 아저씨 의 지속 적 신체 접촉 이라던지 . .) 그래서 성 을 공포 스럽 게 생각 하 면서 도 이상 하 게 사 춘시 가 지나 면서 그런 것 들 을 원했 고 , 해 보 고 싶 었 어 . 심리 가 불 안정 했 던 거 지 . 그래서 누구 나 나 를 사랑 해 줄 사람 이 라면 나 는 내 처녀 성 을 줄 수 있 다고 생각 할 정도 로 나 는 나 를 사랑 하 지 않 았 어 . ( 이건 어린 시절 기억 때문 에 만 은 아니 지만 . .) 그래서 수차례 나 를 진정 으로 사랑 하 지 않 는 사람 이랑 사귀 고 관계 맺 으면서 폭력 적 인 성 을 경험 하 고 , 성 에 대한 공포심 이 더 심해 지 고 , 점점 수동 적 이 되 고 . 이상 하 게 날 더 사랑 하 지 못했 어 난 . 시간 이 지속 될 수 로 마음 도 육체 도 나누 기 가 너무 힘들 어 졌 어 . 내 가 나 도 너무 더러웠 거든 . 성욕 을 느끼 는 자신 이 혐오 스러웠 고 . 그렇 치만 또 원 하 고 . . 좋 은 사람 을 만나 고 결혼 을 하 면서 남편 과 건강 한 관계 를 맺 고 , 섹스 가 중요 한 사랑 표현 이 되 는 이 시점 에 나 는 내 성욕 , 섹스 에 대한 죄의식 , 죄책감 을 씻어내리 고 , 진짜 중요 한 사랑 의 표현 . 이라고 배워 가 고 있 어 . 그런데 , 글쓴이 글 을 읽 은 거 야 우연히 . . 그냥 나 는 안 아 주 고 싶 어 . 네 가 더럽 거나 그러 지 않 다는 걸 알려 주 고 싶 어 . 그리고 이제서야 알 게 되 서 미안 해서 . . 너 라는 사람 이 이렇게 힘들 고 어려웠 다는 걸 . 스스로 의 가치 는 나 자신 이 결정 해 . 네 가 너 스스로 를 더럽 다고 생각 해도 , 너 를 누군가 가 선택 했 고 , 너 는 이 세상 에 필요 로 인해 존재 한다는 걸 잊 지 마 . 부모 님 이 계시 고 , 얼굴 도 모르 지만 네 이야기 를 듣 고 모두 너 의 편 을 들 어 주 고 있 잔 아 . 너 는 생각 보다 더 가치 있 고 , 영향력 이 있 고 , 줄 수 있 는 것 들 이 많 다는 거 잊 지 말 았 으면 좋 겠 어 . 나 책 추천 해도 되 ? 오제 은 교수 님 의 , 이거 꼭 읽 고 스스로 대답 하 는 시간 들 을 가져 봐 . 글 쓴 아 . 너 는 의미 있 는 사람 이 야 . 그 의미 를 이제 네 가 찾아가 봐 .