내 가 언제 불안 을 느꼈었 나 . 생각 을 해 봤 다 . 지금 인 것 같 다 . 장학금 을 논의 하 다가 , 고등학생 에게 줘야 하나 대 학생 에게 줘야 하나 하 는 질문 에 나 는 문뜩 이런 생각 이 들 었 다 . 고등학생 이 었 던 나 는 너무 무 기력 했 다 . 가족 이 나 에게 경제 적 인 지원 을 주 지 못하 면 그 대로 너무 속수무책 일 수 밖 에 없 었 다 . 있 는 것 을 쪼개 서 연명 하 는 것 말 고 는 별다른 방법 이 없 었 다 . 대신 대학생 인 나 는 스스로 돈 을 얼마 밖 에 안 될 지라 도 벌 수 있 는 기회 를 , 나 만 간절 하 다면 만들 수 가 있 었 던 것 같 다 . 그야말로 , 나 의 인생 에 대하 여 나 스스로 선택 할 기회 가 조금 이나마 더 생긴 거 다 . 그런데 , 요즘 들 어 이 와 상반 된 생각 이 든다 . 나 의 인생 에 대하 여 선택 을 할 수 있 을까 고민 하 던 그때 는 그야말로 , “ 나 ” 는 “ 나 ” 라는 인간 하나 의 일 이 었 다 . 비 자발 적 으로 어느 날 나 는 나 의 의식 또는 무의식 에 의하 여 많 은 사람 의 인생 에 불러 들여졌 다 . 지금 의 “ 나 ” 의 직관 적 인 선택 하나하나 가 누군가 에게 호재 로 누군가 에게 악재 로 역할 을 할 수 있 다는 생각 이 드 는 순간 , 나 의 불안 은 자라나 기 시작 했 나 보 다 . 사윤 이 ( 첫째 딸 ) 가 막 태어났 을 때 나 는 그 누구 도 상상 하 지 못했 을 만큼 예민 했 다 . 그만큼 불안 했 던 것 이 다 . “ 엄마 ” 라는 이름 을 위하 여 어마어마 한 무언가 를 해내 야 한다는 강박감 과 함께 나 는 어떤 사람 그리고 무엇 을 하 는 사람 이 어야 하 는지 에 대하 여 전혀 생각 이 없 는 , “ 나 ” 였 던 것 같 다 . 이 아이 가 예민 하 고 잠 을 못 자 면 , “ 불안 한가 , 엄마 가 바빠서 많이 못 보여 줘서 그런가 … “ , 이 아이 가 다른 아이 를 밀치 면 , “ 우리 아이 가 폭력 적 인가 … “ 하 며 설쳐댔 다 . 나 의 무지 함 에 의한 무작위 의 상상 과 불안 함 이 폭발 했 고 , 이렇게 오락가락 하 는 내 가 감히 “ 엄마 ” 라는 이름 을 갖 고 있 는 것 에 더 불안 하 고 아이 에게 더 미안 하 고 그야말로 혼란 그 자체 였 다 . 그냥 , 이렇게 , 나 는 나날이 불안 해 졌 다 . 왜냐면 , 비 자발 적 으로 나 의 행동 하나하나 와 말 한마디 한마디 가 누군가 에게 영향 을 준다는 사실 을 조금 씩 조금 씩 더 느껴 가 고 있 었 기 때문 인 것 같 다 . “ 불안 ” 이란 어떤 정서 일까 . 현실 에 대한 지식 부족 으로 제대로 된 예측 이 불가 하 기 때문 에 생기 는 건가 . 아니면 나 만 이 특유 한 부정 적 인 정서 와 감정 과 판단력 때문 에 지금 의 상황 이 발전 해 나갈 때 심히 부정 적 인 결과 를 도출 할 것 이 라는 그런 상상 때문 에 생겨나 는 불편 한 감정 인가 . 그렇 다면 , 나 는 , 그리고 우리 는 무엇 으로 “ 불안 ” 한가 . 1 . 가족 그리고 그 속 의 나나 의 의도 와 전혀 상관 없이 주변 이 나 를 “ 인정 ” 했 던 포인트 가 있 다 . 나 는 세상 이 나 를 어떻 게 보 는 지와 관계 없이 내 가 어떤 사람 인가 에 집중 에 살 려고 순간순간 노력 한다 . 그럼에도 노력 과 아무 관계 없이 , 생각 치도 못한 포인트 에서 내가 “ 인정 ” 을 받 았 던 그것 이 바로 두 아이 의 엄마 , 워킹 맘 , 대한민국 며느리 라는 사실 이 다 . 대부분 의 사람 은 , 두 아이 를 낳 은 엄마 는 꿈 이 든 무엇 이 든 한 개 정도 는 포기 해야 한다고 생각 하 나 보 다 . 그리고 , 직장 에서 의 불편 함 이 든 시댁 의 비난 이 든 한 가지 정도 는 인정 하 고 겪 어 가 야 한다고 생각 하 나 보 다 . 나 는 딱히 많 은 것 을 고민 하 고 살 지 는 않 는다 . 남편 은 포용 과 사랑 이 조금 더 많 은 사람 을 만났 고 , 시댁 은 가족 이 라는 이름 으로 우리 의 삶 에 삿대 질 하 지 않 고 있 는 그대로 받 아 주 는 좋 은 사람 들 을 만나 게 되 었 다 . 그런 점 을 보 고 나 는 결혼 을 결정 하 고 , 아이 를 낳 게 되 었 다 . 그렇 다면 내 가 인정 받 아야 하 는 이유 는 무엇 일까 . 그냥 많 은 사람 들 이 흔히 불안해할 수 있 는 포인트 를 쉽 게 넘겼 다는 점 에서 인정받 는 것 이 아닌가 싶 다 . 참 많 은 사람 이 대한민국 에서 아이 를 낳 아서 살아가 고 엄마 로서 직장 “ 여성 ” 으로서 그리고 누구 의 아내 , 누구 의 며느리 로서 의 삶 이 많이 두렵 고 불안 한가 보 다 . 수많 은 사람 들 의 “ 불안 ” 의 포인트 와 내용 은 다르 겠 지만 , 그냥 , 이런 것 이 그 수많 은 “ 불안 ” 중 에 하나 라는 것 은 고명 한 사실 일 것 이 다 . 엄마 라는 이름 을 내 이름 으로 가지 고 살 게 되 면서 , 나 는 어떤 여자 이 고 어떤 엄마 인가 보 다 , 내 아이 가 어떻게 살 게 될까 , 상처 받 지 않 을까 , 불행 하 지 않 을까 이런 불안 이 더 크 게 자리 잡 게 되 는 것 이 대부분 이 다 . 어떻게 하 는 것 이 “ 옳 은 ” 것 인가 ? 우리 는 무엇 을 누리 려고 하루하루 를 고민 하 고 있 는가 ? 가깝 고 먼 이야기 , 늘 이야기 하지만 정말 뭔지 모를 이야기 , “ 행복 ” 이 아닌가 싶 다 . 나 의 아이 가 어떻게 살 아야 만 행복 할 지 , 그 아이 의 행복 을 위하 여 내 가 할 수 있 는 것 이 무엇 이 고 해야 하 는 것 이 무엇 이 며 그것 이 나 의 행복 에 또 어떤 영향 을 주 게 될런지 , 우리 는 고민 하 지 도 못했 고 알 지 도 못했 던 것 이 아닐까 . 우리 에게 결여 된 것 은 , 철학 이 다 . 철학 은 어려운 주제 가 아니 다 . “ 행복 ” 이란 무엇 인가 . 회사 중요 한 회 의 도중 에 시어머니 또는 어린이집 선생 님 이 전화 를 했 을 때 어떤 것 이 우선 인가 . 이런 것 이 철학 이 다 . 하지만 우리 는 국영 수 , 아니 , 남 들 에게 보여 주 는 좋 은 아이 가 되 기 위한 영어 를 하 기 위하 여 그런 고민 을 할 시간 이 없 었 던 것 같 다 . 2 . 돈 , 그리고 나 “ 돈 이 있 다고 꼭 행복 한 건 아니 지만 , 돈 이 없 으면 대부분 불행 하 다 ” 라고 한다 . 수긍 이 가 는 얘기 다 . 그러면 , 우리 는 행복 하 지 않 을 까 봐 두려운 건가 불행 할 까 봐 두려운 건가 ? 불행 하 지 않 으려고 돈 의 조종 을 받 는 것 이 보다 보편 적 이 라는 쪽 에 , 나 는 의미 를 둔다 . 내 가 , 나 는 내 가 번 것 을 다 쓰 고 가 는 것 이 꿈 이 라고 했 더니 , 어떤 선배 가 그러 신다 . 순간 내 가 질병 때문 에 나 의 삶 이 무너질 수 도 있 어 . 그러 기 위해서 는 어느 정도 준비 는 있 어야 해 . 보험 은 그런 것 으로 돈 을 번다 . 언제 어디 서 어떻게 불행 하 게 될 지 모른다는 두려움 에 대한 보장 으로 , 현실 위험 의 가중 평균치 보다 조금 더 많 은 돈 을 받 는 것 이 보험 이 다 . 나 는 중학교 때 , 1 위안 으로 3 일 을 살 아 보 았 다 . 1 위안 이 면 속 에 아무것 도 들 지 않 은 중국 “ 만터우 ” 를 살 수 있 고 하루 에 한 개 에 물 을 식사 로 채우 면서 살 아 보 았 다 . 지금 은 당당 하 게 엥겔 지수 가 굉장히 높 다고 하 면서 당상 먹 고 싶 은 것 이 면 50 만 원 이 라도 쓰 고 온다 . 그런데 , 대부분 사람 들 은 이런 것 을 두려워한다 . 다시 , 3 일 에 1 위안 밖 에 남 지 못하 면 , 나 는 살 수 없 을 것 이 라고 . 물론 , 3 일 에 1 위안 으로 단 한 번 도 살 아 보 지 않 았 던 사람 이 많 을 것 이 지만 , 비슷 한 의미 에서 의 물질 적 인 삶 의 질 의 향상 을 느껴본 사람 들 은 많 았 을 것 이 라고 생각 한다 . “ 과거 로 돌아가 게 된다면 ” 이 라는 상황 이 , 그냥 그 당시 의 “ 즐거운 ” 나 로서 살아가 는 것 이 아닌 , 많 은 것 을 가졌 다가 다시 “ 부족 한 ” 것 이 많 은 “ 나 ” 로 살아가 는 것 , 이 라고 상상 된다면 진짜 너무너무 불안 하 고 불편 하 고 싫 을 꺼 라는 생각 을 한다 . 다만 , 하나 만 생각 해 보 자 . 내 가 가장 대단 하 고 찬란 했 을 때 가 언제 인지 를 . 내 가 대단 한 시절 은 3 일 에 1 위안 으로 먹 고 살 고 있 음 에 도 불구 하 고 친구 를 만들 고 하 고 싶 은 공부 와 하 고 싶 은 취미 를 무럭무럭 키우 고 있 었 던 그때 인 건지 , 아니면 경제 적 인 어려움 속 에서 단 하루 도 살 수 없 다고 생각 하 는 지금 인지 . 에어컨 바람 을 쐬 면서 뭔지 모를 사무실 생활 을 하 고 있 지만 , 불 앞 에서 오징어 한 장 이라도 더 구워 팔 고 싶 어 하 는 또는 그릇 이 얼 만 든지 오 면 다 반짝반짝 하 게 닦 아서 내보내 고 당당 하 게 월급 받 아 그 에 맞춘 삶 에서 도 행복 을 찾아보 려고 노력 하 는 나 , 어떤 것 이 더 찬란 한 나 라고 생각 하 는지 . 우리 는 철학 의 부재 속 에서 불안 하 고 있 는 것 이 다 . 찬란 한 나 , 행복 한 나 , 그리고 나 다운 나 가 무엇 인 건지 에 대한 고민 을 할 틈 도 없이 , 사람 들 속 의 나 , 내 가 갖 고 있 는 1 % 만 갖 고 비교 당하 는 나 로 살아가 고 있 는 , 그런 나 . 우리 에게 필요 한 것 은 보편 적 으로 “ 행복 ” 한 것 을 “ 행복 ” 한 것 으로 받 아 줄 수 있 는 눈 , 보편 적 인 철학 인 것 이 다 . 3 . 나 란 사람 은 어떤 사람 인가 나 는 놀라운 사실 을 발견 했 다 . 동내 의 문제 가 아니 라 그냥 나 의 친구 와 남 의 친구 의 차이 일 것 으로 생각 한다 . 나 에게 남친 이 생겼 을 때 , 친구 들 은 그런다 . “ 프로필 불 어 봐 . “ 그럼 나 는 나이 , 키 , 외모 , 성격 , 어떻게 만났 고 어떻게 지낸다 … 이런 식 으로 이야기 한다 . 남 의 친구 는 이렇게 질문 하 더라 . “ 학교 는 어디 나왔 어요 ? “ “ 무슨 일 해요 ? “ “ 차 는 뭐 끌 고 다녀요 ? “ “ 부모 님 은 뭐 하 세요 ? “ “ 나 ” 는 어떤 사람 인가 . 나 는 직급 , 직책 과 아무 관계 없 는 금융 회사 의 “ 여자 사람 ” 으로 도 살 아 보 았 고 , “ 과장 ” 이 되 면서 직급 자 로 도 살 아 보 았 고 , “ 팀장 ” 이 되 면서 직책 자 로 도 살 아 보 았 다 . 경력직 으로 이 동내 에 들 어 왔 을 때 , 공채 도 아니 고 남자 도 아닌 그것 도 한국인 도 아닌 나 는 그야말로 이방인 이 었 다 . 전 직장 에서 너무 행복 지수 가 높 아 버릇 이 나빠졌 다고 스스로 생각 한 나 는 이 동내 에서 무시 당하 고 일 도 안 주 고 평가 마저 나빠 도 그리고 내 가 힘들 어도 이 직 을 결정 한 이상 3 년 은 버텨 보 고 나 서 나 에게 적합 한 곳 인지 를 판단 해 보 자고 스스로 다짐 했 다 . 3 년 이 나 에게 마법 같 은 시간 이 되 주 었 다 . 1 년 뒤 의 평가 를 신경 썼 다면 , 나 는 나 에게 관심 없 는 사람 들 에게 “ 내 가 어떤 사람 인지 ” 를 보여 주 려고 안달 이 났 을 것 이 고 나 댈 수 밖 에 없 었 을 것 이 다 . 3 년 이 목표 였 던 나 의 첫 1 년 의 삶 은 너무나 달랐 다 . 단체 메일 을 받 고 문제점 이 발견 되 면 , 1 대 1 로 이메일 을 보내 주 었 고 사람 들 은 “ 너 뭐 하 는 애 야 ” 라고 했 을 지 모르 겠 지만 나 에겐 야금야금 경험 과 친구 가 생겨났 다 . 나 는 어떤 사람 인가 . 아니 , 어떤 사람 으로 살 기 로 했 는가 . 언젠가 인사 적 인 고충 을 회사 에서 이야기 를 할지 , “ 참고 넘어갈지 ” 를 고민 한 적 이 있 다 . 남편 이 이런 조언 을 한다 . “ 당신 이 지금 요구 하 는 것 을 이야기 했 을 때 , 윗사람 이 지금 당장 은 당신 을 불쾌 하 게 생각 하 고 싫 어 하 게 될지 모르 겠 지만 , 사실 , 다른 사람 은 당신 에 대한 이미지 를 오래 기억 하 고 오래 싫 어 할 만큼 당신 에 대한 관심 이 없 어 . “ 우리 의 마음 은 무엇 에 흔들리 고 무엇 에 정착 하 여야 하 는가 . 최근 에 들 었 던 가장 훌륭 한 조언 이 하 나 있 다 . “ 나 의 벨류 는 회사 가 정하 는 것 이 아니 라 , 마켓 이 정하 는 거 야 . “ 그것 이 그것 인 것 같 겠 지만 , 가까운 것 에 연연 하 기 보다 조금 멀리 있 는 것 을 믿 으면서 초심 을 잡 으라는 이야기 로 들린다 . 나 는 어떤 사람 인가 . 사윤 이 가 다섯 살 때 집 에 와서 이런 질문 을 한다 . “ 엄마 , 우리 집 은 산 거 야 빌린 거 야 ? “ 아이 들 이 이런 이야기 를 한다고 한다 . “ 사윤 아 , 가족 들 이 행복 하 게 같이 잘 살 면 산 거 든 , 빌린 거 든 그건 집 이 야 . 가족 끼리 행복 하 게 잘 살 지 못하 면 , 산 거 든 빌린 거 든 집 이 아니 라 부동산 이 라는 거 야 . “ 아파트 와 빌라 , 아이 들 도 그 차이 를 안다 . 큰 차 와 작 은 차 , 아이 들 은 그 차이 를 안다 . 부모 들 이 아이 들 의 그런 질문 에 위축 되 거나 , 잘난 척 했 거나 피하 지 는 않 았 는지 ? 내 손 으로 만들 어 낸 모든 것 은 당당 한 것 이 라는 것 을 아이 들 에게 가르쳐 준다면 , 아이 들 은 “ 내 가 한 것 이 아닌 것 ” 때문 에 덜 우울 하 고 , 스스로 의 가치 와 모습 에 , 그리고 스스로 가 만들 어 낸 사소 한 것 에 더 행복 할 수 있 지 않 을까 . 학부모 가 되 면서 , 직장 을 다니 고 있 다는 것 때문 에 이렇게 쫄 아서 살 아 본 것 은 처음 이 었 다 . 다행 이 인복 이 많 은 나 는 훌륭 한 담임 선생 님 과 훌륭 한 엄마 들 을 만나 서 걱정 했 던 것 이 10 % 노력 도 하 지 않 은 채 , 좋 은 아이 의 좋 은 엄마 로 “ 학부모 ” 라는 자격 에 정착 하 게 되 었 다 . 무엇 에 눈치 를 보 았었 는가 . 나 는 내 아이 가 아무 근거 없 는 엄마 가 “ 워킹 맘 ” 이 라는 이유 하나 로 차별 받 을 까 봐 걱정 했었 다 . “ 나 ” 의 생활 때문 에 내 아이 의 첫 사회 생활 진출 에 누가 되 고 싶 지 않 았 던 마음 이 었 다 . 하지만 나 는 알 았 다 . 그런 불안 의 원천 은 나 역시 “ 워킹 맘 ” 이 기 때문 에 아이 에게 소홀 하 지나 않 았 나 하 는 잠재 값 이 있 었 다는 것 을 . 그리고 , 어떤 선생 님 과 어떤 부모 님 을 만나 는지 를 고민 하 지 않 고 내 가 얼마 만큼 내 아이 의 마음 과 성장 에 관심 을 가지 는 엄마 인지 , 질문 을 바꿔 하 기 로 했 다 . 사람 은 참 특이 한 족속 이 다 . 조금 이 라도 공통점 이 있 는 사람 들 끼리 뭉쳐 , 그렇 지 않 은 사람 을 배척 하 려고 하 는 족속 이 고 , 수시로 나와 남 에 대한 평가 를 멈추 지 않 고 , 수시로 배신 을 두려워 하 고 수시로 내 가 배척 했 던 사람 만큼 의 배척 을 당할까봐 걱정 하 고 살 고 . 우리 는 대부분 내 가 했 던 행동 에 역 으로 당할 까 봐 걱정 하 고 있 지 않 을까 . 또는 내 가 당했 던 내 가 싫 어 하 는 행동 을 내 가 한 번 이 라도 할까봐 전전긍긍 하 고 있 지 않 을까 . 아주 온건 한 정신 으로 세상 을 살아가 는 사람 은 없 다고 한다 . “ 뭣 이 중 한디 . “ 부딪치 는 순간 의 감정 이 중요 할 때 가 있 고 , 부딪치 는 사람 의 마음 이 중요 할 때 가 있 지만 우리 는 이 를 잘 구분 하 고 살 고 있 는가 . 마지막 . 이왕 망한 거 라면 . 여행가 는 친구 에게 남편 이랑 싸우 지 말 고 재미있 게 잘 지내 고 오 라고 잔소리 를 했 다 . 이렇게 쓰 고 있 는 순간 도 , 이것 이 할 말 인가 , 하 지 말 아야 할 말 인가 , 잔소리 인가 조언 인가 애정 표시 인가 수 도 없 는 잡다 한 생각 에 시달리 게 된다 . 온 건 한 정신 으로 세상 을 살아가 는 사람 은 없 다고 한다 . 조금 만 더 , 내 마음 에 집중 하 고 나 에게 들이대 는 나 스스로 또는 조직 또는 가족 또는 주변 사람 등등 의 “ 잣대 ” 중 에서 나 를 행복 하 게 할 수 있 는 나의 “ 벨류 ” 및 마켓 의 “ 벨류 ” 가 무엇 인지 한 번 쯤 고민 해 본다면 , 조금 이나마 “ 나 ” 에게 집중 할 수 있 는 시간 과 방향 을 벌 어 낼 수 있 지 않 을까 싶 다 . 새로운 아침 눈 을 떴 을 뿐 인데 , 나 에게 커다란 변화 가 닥쳐 온다면 , 이런 생각 은 우리 를 불안 하 게 할 수 밖 에 없 겠 지 . 다만 다시 눈 을 뜬 내일 아무런 변화 가 없 을 꺼 라고 잘 알 고 있 어도 , 우리 의 오늘 과 미래 는 참 불안 스럽 지 않 을까 . 좋 은지 나쁜지 알 수 없 고 , 좋 아 질 것 인지 나빠질 것 인지 알 수 없 는 것 이 오늘 이 라면 , 이왕 불안 할 수 밖 에 없이 “ 망해 버린 ” 인생 이 라면 , “ 기준 ” 과 “ 미래 ” 따위 는 버리 고 , 나 의 마음 에 귀 를 기울였 으면 한다 . 나 는 “ 나 ” 로 살 기 에 도 너무 바쁘 다 . 공유 하 기 글 요소 변경 금지