가을 이 다가오 니 유독 감성 에 젖 을 때 가 많 아 진다 . 마침 사색 에 잠길 여유 도 주어져서 멍 하 게 있 을 때 가 많 았 다 . 빨갛 게 물든 단풍 이 보 고 싶 은데 아직 은 일러서 훌쩍 떠나 보 지 도 못 하 고 있 다 . 새로 옮긴 방 에선 나무 가 보이 지 않 는다 . 십 여 년 도 전 에 베 어 버렸 기 때문 이 다 . 어떤 꽃 인지 는 기억 이 잘 안 나 지만 열매 가 달리 지 않 는 꽃나무 여서 베 어 버린 것 으로 기억 한다 . 내 가 베 지 말 라고 그래서 일 이 년 은 그 자리 에 있 던 것 같 은데 어느 순간 베 어 버렸 다 . 무참히 잘린 나무 들 이 뒹굴 던 자리 가 아직 도 기억 이 난다 . 아직 도 그 나무 가 베인 자리 가 허전 하 다 . 내 가 자취방 에서 기르 던 식물 들 은 풍란 을 제외 하 고 다 잘 자란다 . 온 지 몇 개월 안 됐 는데 무성 해졌 다 . 2 개월 이나 됐 으려나 . 여기 오 고 나 서 나 는 죽 어 있 었 던 것 같 다 . 그랬 던 것 같 다 . 여유도 하나 도 없이 해야 할 일 만 생각 하 며 쉼 없이 달렸 다 . 작년 여름 부터 나 는 그저 달렸 다 . 뒤 도 돌아보 지 않 고 마음 에 여유 를 가지 지 도 못하 고 그저 마냥 뛰 었 다 . 그동안 잃어버린 것 도 많 고 얻 은 것 도 많 다 . 작년 의 나 는 전혀 상상 하 지 못할 방향 으로 흘러 왔 고 지금 도 현재 의 내 가 신기 하 다 . 많 은 후회 와 많 은 기쁨 이 나 를 감쌌 지만 아직 도 나 는 내 가 낯설 다 . 내 가 가진 문제점 들 을 안 고 살아가 는 것 이 버거울 때 도 있 고 누가 함께 해 주 었 으면 하 고 생각 할 때 도 있 다 . 그래도 전 처럼 누군가 에게 의지 하 며 살아가 지 않 는 것 은 그러 한 건 언제나 일시 적 인 것 임 을 알 기 때문 이 다 . 순간 적 인 외로움 에 지쳐 그 외로움 을 덜 누군가 를 찾 고 달래 는 건 더 큰 외로움 을 불러온다는 걸 이미 많이 경험 했 기 때문 에 누군가 의 앞 에서 나 를 드러내 고 싶 지 않 아 졌 다 . 사람 과 있 는 게 싫 을 때 가 다가왔 다 . 너무 지쳐서 자꾸 만 웅크리 고 싶 을 때 다 . 이런 나인데 어떻게 일 을 할 수 가 있 을까 . 정신병 인가 . . 사람 과 있 는 게 너무 싫 어서 미쳐 버릴 것 같 을 때 가 있 다 . 제발 나 좀 내버려둬 . 말 걸 지 마 . 다가오 지 마 . 관심 꺼 . 혼자 있 고 싶 은 순간 이 너무 도 많 다 . 자신 의 안정 을 위해 남 의 행복 을 망치 는 부류 들 이 꼭 있 다 . 스스로 해결 할 수 있 으면서 굳이 꼭 누군가 를 괴롭혀야 직 성 이 풀리 는 사람 . 나 도 한때 그랬 던 적 이 있 었 을 것 이 다 . 하지만 내 가 할 줄 아 는데 굳이 다른 사람 에게 맡기 진 않 았 을 것 이 다 . 나 는 부탁 하 는 걸 매우 싫 어 하 니까 . 주변 의 것 들 에 신물 이 날 때 는 세속 은 던져 버리 고 현실 에서 벗어날 무언가 를 택하 는 게 가장 좋 은 것 같 다 . 그 많 은 것 들 을 다 치워 놓 고 보 면 지금 이 날씨 에 이 정도 의 소음 에 이 정도 의 푹신 함 에 이 정도 의 편안 함 이 면 그리고 자두 의 푹신 한 털 이 면 나 는 이대로 도 좋 은 것 같 다 , 여덟 살 차이 나 는 , 스터디 에서 만나 서 좋 은 분 인 걸 아 는 , 그 어떤 남자 가 오늘 영화 보고 밥 먹 자고 데이트 신청 을 한 것 에 무척 당황 해서 거절 해서 기분 이 매우 찝찝 하 지만 , 예전 처럼 누가 만나 자고 하 면 만나 러 가 고 호구 처럼 여기저기 끌려 다니 기 싫 은 서른 살 이 라서 집 에서 넷플릭스 로 드라마 시리즈 로 다 보 고 방금 이터널 선샤인 을 보 고 알 수 없 는 기분 에 사로잡혀 의미 도 알 수 없 는 이런 글 을 싸지르 고 있 지만 , 그래도 나 는 지금 이 순간 이 좋 다 . 아무 도 방해 하 지 않 고 벽 에 기대 서 자판 을 두드리 는 이 순간 이 좋 다 . 방금 학교 에 반장 님 왜 안 왔 냐고 카톡 이 와서 감성 에 푹 젖 어든 순간 에서 약간 벗어났 지만 , 나름 애정 표현 이 라 생각 해 두 면 뭐 그것 도 괜찮 다 . 시간 이 얼마 안 지났 는데 너무 많 은 시간 이 밀도 있 게 지나간 것 같 다 . 믿 어 지 지 않 는다 . 그 많 은 일 이 이렇게 빠르 게 흘러간 것 이 너무 도 놀랍 다 . 앞 으로 가 야 할 길 을 지금 도 고민 하 고 있 는데 , 아무런 생각 이 나 지 않 는다 . 내 가 회사 에서 일 할 깜냥 이 되 는지 , 너무 도 혼란 스럽 고 부정 적 인 생각 밖 에 들 지 않 는다 . 공부 가 하 고 싶 었 지만 , 내 성격 상 국내 에서 석박 을 공부 하 는 것 은 먼 나라 일 이 고 , 앞 으로 어떻게 해야 할 지 확신 이 안 선다 . 그래서 잠시 만 아무런 생각 도 하 고 싶 지 않 다 . 조금 만 더 멍 하 게 있 고 싶 다 . 모든 게 지금 사실 은 매우 최악 이 니까 . 사실 은 엄청나 게 속상하 니까 . 그리고 그 현실 에서 벗어날 수 없 고 매번 마주 해야 하 니까 . 사실 은 지금 미쳐 버릴 것 같 으니까 . 그 어떤 말 도 미치 게 듣 기 싫 다 . 혼자 가 편하 다 . 정말로 진심 으로 미쳐 버릴 것 같 은 날 들 . 그런 날 들 만 끊 어 지 지 도 않 고 계속 이어진다 . 미치 지 않 는 게 정상 일까 비 정상 일까 . 너무 도 공허 하 고 미칠 것 같 고 내 스스로 가 무 가치 하 게 느껴 지 는 날 들 . 공유 하 기 글 요소