속삭임 이 함께 하 는 곳 : : ' 칼럼 쓰 다 / 우리 아이 제대로 사랑 하 기 ' 카테고리 의 글 목록 
 ' 칼럼 쓰 다 / 우리 아이 제대로 사랑 하 기 ' 에 해당 되 는 글 5 건 
 2012 . 01 . 31 [ 우리 아이 제대로 사랑 하 는 부모 되 기 - 4 ] 
 2012 . 01 . 31 [ 우리 아이 제대로 사랑 하 는 부모 되 기 - 3 ] 
 2012 . 01 . 30 [ 우리 아이 제대로 사랑 하 는 부모 되 기 - 2 ] 
 2012 . 01 . 30 [ 우리 아이 제대로 사랑 하 는 부모 되 기 - 1 ] 
 2012 . 01 . 30 [ 우리 아이 제대로 사랑 하 는 부모 되 기 - 여 는 글 ] 
 [ 우리 아이 제대로 사랑 하 는 부모 되 기 - 3 ] 
 2012 . 01 . 31 10 : 13 | Posted by 속삭임 과 그대 
 ﻿ " 순간 의 소중 함 을 알 도록 하 라 ! " 
 아이 의 학습 과 관련 하 여 가장 부모 들 이 고민 하 는 문제 가 다름 아닌 ‘ 시간 관리 ’ 다 . 머리 도 나쁘 지 않 고 , 가능 성 도 있 어 보이 는 아이 가 학습 하 는 시간 을 조율 하 지 못 하 면 당연히 좋 은 성적 을 받 는 것 에 는 어려움 이 있 다 . 죽 이 되 던 밥 이 되 던 , 우선 공부 를 해야 하 는데 , 아이 들 이 학원 을 다녀오 면 집 에 와서 놀 고 , 쉴 생각 만 하 지 더 이상 공부 할 시간 을 따로 내 지 않 는다고 한탄 하 는 부모 들 이 많 다 . 
 그럴 경우 , 많 은 부모 들 이 아이 들 에게 시간 의 소중 함 을 알려 주 기 위해 노력 한다 . “ 시간 은 금 이 다 . ”, “ 공부 에 는 왕도 가 없 다 . 무조건 시간 을 늘려 노력 해야 한다 . ”, “ 계획표 를 세워서 시간 을 관리 하 자 ” 사실 그런 말 들 이 틀린 말 은 아니 다 . 하지만 문제 는 아이 들 의 마음 에 와 닿 지 않 는 다 는 것 이 다 . 다 알 고 있 는 이야기 . 구태의연 한 이야기 는 오히려 잔소리 처럼 느껴 지 기 쉽 다 . 아이 들 은 아마 속 으로 이렇게 소리치 고 싶 을 것 이 다 . “ 알 아요 ! 시간 이 중요 한 건 귀 에 못 이 박히 게 들 었 다고요 ! ” 라고 . 
 이제 구태의연 한 말 을 줄이 고 , 아이 가 정말 시간 이 중요 하 다는 것 . 우리 가 새롭 게 맞이 하 는 순간순간 은 처음 이 자 마지막 이 며 다시 는 되돌릴 수 없 다는 것 을 조금 다른 방법 으로 느낄 수 있 도록 도와 주 자 . 그럼 , 우선 생각 해 보 자 . 아이 들 은 왜 순간 의 소중 함 을 느끼 지 못 하 는가 ? 그리고 스스로 에게 질문 해 보 자 . 과연 나 는 순간순간 을 소중 하 게 보내 고 있 는가 ? 사실 어른 들 은 스스로 도 몸소 깨닫 고 실천 하 지 못 하 는 것 을 아이 들 에게 강요 하 고 있 는 것 인지 도 모른다 . 
 나 역시 시간 이 되돌릴 수 없 고 , 순간순간 이 찰나 에 스쳐 지나간다는 것 을 알 고 있 지만 매 순간 , 그런 생각 을 하 면서 살 아 가지 는 못 한다 . 그 이유 는 ? 대부분 의 사람 들 이 어떤 패턴 을 가지 고 생활 하 기 때문 이 다 . 우리 는 정해진 시간 에 동일 한 일 을 반복 하 며 살아간다 . 하루 24 시간 을 비슷 한 일 을 동일 하 게 반복 하 면서 지내 보 라 . 다람쥐 쳇바퀴 돌 듯 같 은 시간 을 보내 고 있 다는 착각 이 들 기 마련 이 다 . 그것 은 우리 의 생각 뿐 아니 라 우리 의 감각 도 동일 한 패턴 에 익숙 해졌 기 때문 일 것 이 다 . 
 우리 아이 들 또한 어떠 한가 ? 학교 - 집 - 학원 - 집 , 이 라는 동일 한 패턴 으로 동일 한 장소 에서 비슷 한 행동 을 반복 적 으로 수행 한다 . 그런 생활 을 하 면서 순간순간 이 새롭 다는 것 을 어떻게 느낄 수 있 을까 ? 더군다나 집 에 와서 는 엄마 가 짜 준 계획표 에 맞춰서 숙제 , 복습 , 예습 을 병행 하 기 까지 한다면 , 정말 틀 에 박힌 일상 의 반복 아닌가 ? 아이 들 또한 그런 생활 에 익숙 해 지 면 , 시간 이 흐른다는 것 은 경험 적 으로 알 지만 시간 이 흐르 는 것 의 의미 를 깨닫 는 것 에 는 무리 가 있 다 . 
 그렇 다면 아이 들 에게 시간 의 소중 함 , 순간 의 소중 함 을 어떻게 깨닫 게 할 것 인가 ? 나 는 이 방법 을 택했 다 . 낱개 로 포장 되 어 있 는 과자 를 준비 한다 . 그리고 과자 를 먹 도록 유도 한 다음 이렇게 묻 는다 . 
 “ 선생 님 이 이제 신기 한 사실 을 알려 줄게 . 우리 는 세상 에서 누구 도 경험 하 지 못 한 것 을 처음 으로 경험 할 게 될 꺼 야 . 그리고 그것 은 앞 으로 그 누구 도 볼 수 없 고 , 경험 할 수 없 게 될 꺼 야 . ” 
 “ 뭔데요 ? ” ( 어리둥절 해 하 며 과자 를 먹 는다 ) 
 “ 넌 이 과자 를 먹 어 본 적 이 있 니 ? 비슷 한 과자 를 먹 어 본 적 은 있 겠 지만 . 이 과자 는 세상 에서 유일 해 . 그렇 지 ? 그리고 지금 과 같 은 상황 에서 똑같 은 과자 를 먹 어 본 적 은 없 겠 지 ? ” 
 “ 앞 으로 이 세상 의 누군가 가 지금 이런 상황 을 똑같이 경험 할 수 있 을까 ? ” 
 “ 그렇 다면 너 에게 지금 이 순간 처럼 과자 를 먹 는 순간 이 또 올까 ? ” 
 “ 비슷 한 거 사 먹 죠 . .” 
 “ 비슷 한 과자 를 먹 을 수 는 있 지만 그 과자 는 지금 이 과자 가 아니 겠 지 ? 그리고 그 순간 , 너 가 과자 를 먹 는 시간 은 지금 과 같 을 수 없 어 . ” 
 “ 그렇 죠 . 시간 은 흐르 니까 . ..” 
 “ 비단 과자 를 먹 는 것 만 그럴까 ? 우리 가 경험 하 는 모든 것 들 은 처음 이 자 마지막 이 야 . 시간 을 되돌릴 수 없 지 . 우리 는 처음 이 자 마지막 인 순간 의 연속선 에서 살아가 고 있 는 거 지 . .” 
 “ 평소 에 그런 생각 을 해 본 적 이 있 니 ? 매 순간 이 처음 이 자 마지막 인 유일 한 순간 이 라는 것 에 대해서 말 야 . ” 
 “ 비슷비슷 하 잖아요 . 뭐 . 일상 은 . .” 
 “ 비슷 할 뿐 이 지 . 100 % 일치 하 는 상황 은 단 한 순간 도 없 어 . 그래서 선생 님 은 네 가 지금 이 순간 이 얼마나 소중 한지 알 았 으면 좋 겠 다 . ” 
 구태의연 한 말 보다 한 번 의 행위 를 통해 아이 들 이 스스로 깨닫 게 하 는 것 이 필요 하 다 . 그리고 순간순간 이 우리 들 에게 어떤 선택 을 하 도록 하 며 그 선택 으로 인해 우리 의 삶 의 모습 을 굉장히 달라질 수 도 있 다는 것 을 이해 시킨다면 더욱더 좋 을 것 이 다 . 
 ( 다음 칼럼 에 구체 적 으로 다룰 예정 ) 
 [ 우리 아이 제대로 사랑 하 는 부모 되 기 - 2 ] 
 2012 . 01 . 30 02 : 41 | Posted by 속삭임 과 그대 
 “ 우리 아이 , 있 는 그대로 존중 해 주 세요 ” 
 눈 에 넣 어도 안 아플 것 같 은 아이 에게 부모 들 은 “ 내 새끼 ” 라는 표현 을 많이 쓴다 . 그 말 이면 에 는 ‘ 나 의 것 ’ 이 라는 의미 가 포함 되 어 있 다 . 아이 를 낳 아 본 엄마 의 입장 에서 는 그 의미 가 꼭 틀린 것 만 은 아니 라는 생각 도 든다 . 아이 는 엄마 와 아빠 의 몸 의 일부 에서 생겨나 10 개월 동안 같 은 몸 에서 하나 의 몸 에서 공생 했으니 낳 았 어도 여전히 나 의 일부 인 것 만 같 은 생각 . 그 생각 을 공감 하 지 못 하 는 것 은 아니 다 . 
 그런데 종종 그 생각 이 지나쳐 아이 를 하나 의 객체 로 인정 하 지 못 하 는 결과 를 초래 하 기 도 한다 . 마치 부모 의 소유물 인 양 , “ 이렇게 해라 . 저렇게 해야지 . 부모 말 안 들으면 나쁜 사람 이 다 . ” 라는 말 을 입 에 달 고 는 조금 이 라도 자신 의 뜻 과 어긋나 는 아이 의 모습 을 견디 기 어려워하 는 부모 들 을 볼 때 면 , 그 들 은 아이 를 사랑 하 는 것 이 아니 라 아이 가 자신 의 마음 에 꼭 드 는 밀랍 인형 이 길 바라 는 것 이 아닐까 ? 하 는 의문 이 들 지 않 을 수 없 다 . 아이 의 의사 와 생각 은 전혀 안중 에 도 없 고 , 자신 의 바람 과 생각 을 그대로 수용 해 주 기 를 바라 는 부모 의 마음 은 때때로 아이 의 생각 을 텅 비 게 하 거나 가슴 을 조여 고통 을 느끼 게 할 수 도 있 다 . 
 더군다나 우리 아이 들 은 자발 적 인 사고 와 자발 적 인 선택 을 극히 제한 하 는 교육 환경 에 노출 되 어 있 다 . 그 들 은 같 은 교복 , 같 은 자세 , 같 은 내용 , 같 은 답 에 익숙 해져 있 다 . 왜 그렇게 해야 하 는지 도 모른 체 , 그렇게 하 지 않 으면 처벌 을 받 는 것 이 두려워 , 안 좋 은 결과 가 생기 는 것 을 두려워하 며 숨죽이 며 하루 에 도 반나절 이 넘 는 시간 을 자신 으로부터 소외 당한 채 학교 에서 생활 을 한다 . 그런데 집 에 와서 도 부모 로부터 끊임없이 잔소리 를 듣 고 , 부모 의 뜻 에 맞추 면서 살아가 야 한다니 , 그 속 이 오죽 하 겠 는가 . 
 아이 는 부모 와 전혀 다른 객체 이 고 , 다른 감각 , 다른 경험 , 다른 생각 을 바탕 으로 성장 하 고 있 다 . 그것 을 그 들 의 고유 의 영역 이 라 아무리 가까운 사람 이 라도 아무리 사랑 하 는 사람 이 라도 그 모든 것 을 공유 할 수 없 다 . 물론 미성숙 하 고 판단 이 미숙 하 고 하나 부터 열 까지 걱정 되 고 염려 되 는 마음 은 이해 한다 . 하지만 그런 마음 을 마치 자신 의 소유물 취급 을 하 듯 표현 한다면 , 그것 은 사랑 이 아닌 구속 과 억압 이 된다는 것 을 잊 어서 는 안 된다 . 왜냐하면 사랑 을 가장 한 구속 과 억압 은 아이 들 에게 거부 할 수 없 는 ‘ 독 ’ 과 같 기 때문 이 다 . 
 또한 , “ 이런 경우 에 는 이렇게 해야지 . 저런 경우 에 는 저렇 게 해야지 . ” 라는 당위 적 인 사고 를 강요 받 고 자란 아이 일수록 어떤 규칙 이나 원칙 으로부터 벗어날지 도 모른다는 생각 에 불안감 에 사로잡히 게 되 고 , 그런 불안감 은 스스로 어떤 선택 이나 결정 을 했 을 때 , 일 을 그르칠지 도 모른다는 두려움 으로 작용 하 게 된다 . 결국 지나친 간섭 과 통제 가 아이 를 스스로 생각 하 지 도 결정 하 지 도 못 하 는 상태 로 만든 원인 이 될 수 있 고 , 더 나아가 의존 적 이 고 수동 적 인 태도 나 반항 하 거나 거부 하 는 태도 로 이어지 기 도 한다 . 
 그러므로 부모 는 아이 를 있 는 그대로 존중 해야 한다 . 아이 가 자신 과 다른 생각 과 다른 판단 을 한다고 해서 그것 을 견디 지 못 하 고 자신 이 바라 는 대로 바꾸 려 들 지 말 고 , 있 는 그래도 이해 하 고 수용 하 는 연습 을 해야 한다 . 만약 당신 의 아이 가 자신 의 뜻 을 표현 하 지 못 한다면 , 늘 주눅 들 어 있 고 , 자신 이 원 하 는 것 이 무엇 인지 스스로 찾 지 못 한다면 , 왜 다른 아이 들 처럼 주도 적 으로 자신 있 게 살 지 못 하 냐고 책망 할 것 이 아니 라 아이 에게 얼마나 많 은 선택 의 기회 와 표현 의 기회 를 주 었 는지 를 생각 해 보 고 , 자신 의 뜻 보다 아이 의 뜻 을 먼저 존중 해 주 었 던 적 이 얼마나 있 는지 되돌아보 아야 할 것 이 다 . 
 그렇 다면 아이 와 부모 의 뜻 이 다를 때 , 어떻게 표현 해야 하 는가 ? 가장 좋 은 방법 은 [ 나 대화법 ] 이 다 . 아이 의 입장 과 아이 의 생각 과 는 별개 로 자신 의 생각 과 자신 의 입장 을 전달 하 는 방법 이 다 . “ 그렇게 하 지 말 라고 몇 번 말 했 니 ? ” 가 아니 라 “ 엄마 가 여러 번 이야기 했 는데 , 네 가 같 은 행동 을 하 니 엄마 가 많이 속상하 구나 . ” 라고 자신 의 마음 과 생각 을 자신 의 입장 에서 전달 하 는 방법 이 다 . 부모 가 먼저 [ 나 대화법 ] 으로 자신 의 의사 를 전달 하 려고 노력 하 고 , 아이 에게 같 은 방법 으로 자신 의 마음 과 생각 을 표현 하 게 한다면 , 서로 의 감정 과 생각 을 있 는 그대로 존중 하 고 이해 할 수 있 는 첫 걸음 을 내딛 게 될 것 이 다 . 
 [ 우리 아이 제대로 사랑 하 는 부모 되 기 - 1 ] 
 2012 . 01 . 30 02 : 28 | Posted by 속삭임 과 그대 
 ﻿ " 부모 이 기 전 에 ‘ 나 ’ 로 존재 하 라 ! ” 
 세계 의 여성 들 이 아이 를 낳 지 않 는 ‘ 무 자식 의 길 ’ 을 선호 하 고 있 다 . 우리 나라 의 여성 들 또한 결혼 도 늦추 고 있 을 뿐 아니 라 맞벌이 를 하 는 부부 의 경우 , 아이 를 낳 는 것 자체 에 심리 적 인 부담감 을 가지 고 있 는 것 으로 조사 되 고 있 다 . 이런 흐름 속 에서 얼마 전 프랑스 심리학자 인 코린느 마이어 는 < 아이 를 낳 지 말 아야 할 40 가지 이유 > 라는 책 을 출판 하 여 ‘ 숭고 한 희생 ’ 으로 포장 된 모성 의 신화 를 비판 하 고 , 여성 이 아이 때문 에 희생 하 고 잃 어 버리 는 것 이 얼마나 많 은지 , 그것 을 모성 이 라는 이름 으로 사회 가 여성 에게 얼마나 강박 적 으로 주입 하 고 있 는지 를 신랄 하 게 분석 했 다 . 
 여성 뿐 아니 라 남성 이 가장 으로서 책임감 도 막중 해 지 고 있 다 . 청년층 의 취업 난 과 결혼 이 늦 어 져 새로운 가계 를 꾸리 는 비중 이 줄어들 다 보 니 , 50 ~ 60 대 까지 가장 으로서 의 책임 에서 벗어나 지 못 하 는 현상 은 가구주 고령화 로 나타나 고 있 다 . 여성 은 육아 와 살림 으로 인해 자신 이 누릴 수 있 는 권리 를 포기 해야 하 고 , 남성 은 경제 적 책임 으로 인한 노동 의 시간 동안 자신 으로부터 소외 당하 고 , 조직 의 부속품 으로 전락 하 는 비 인간 적 인 삶 을 살아가 기 도 한다 . 그래서 현대 의 젊은이 들 은 ‘ 부모 가 되 는 것 ’ 을 두려워하 고 , 그것 자체 를 회피 하 는 것 도 하나 의 선택 이 될 수 있 다고 주장 한다 . 
 나 는 그 선택 은 존중 받 아 마땅 하 다고 생각 한다 . ‘ 부모 가 되 는 길 ’ 은 그 누구 도 강요 할 수 없 고 , 강요 해서 도 안 된다 . 스스로 가 선택 하 고 , 계획 할 수 있 어야 한다 . 하지만 어디 인생 이 계획 대로 만 흘러가 는가 ? 그리고 살 면서 얼마나 자발 적 인 선택 을 할 수 있 는가 ? 그리고 설사 정말 ‘ 부모 가 되 는 길 ’ 을 원하 고 , 자발 적 으로 선택 했 다고 해도 , 막상 부모 가 되 어 보 니 상상 했 던 것 이상 의 힘들 고 지난 한 과정 을 직면 해야 할 수 도 있 다 . 그 과정 속 에서 종래 에 경험 하 지 못 했 던 경험 을 통해 또 다른 자아 를 발견 하 기 도 하 고 , 성장 하 고 발전 할 수 도 있 겠 지만 그런 과정 을 통해 자신 의 본래 의 모습 을 잃 어 가 기 도 한다 . 
 자신 이 가장 사랑 하 는 아이 를 세상 에 내놓 고 , 하나 의 인격체 로 성장 시키 도록 도와 주 는 ‘ 부모 의 역할 ’ 은 수많 은 역할 중 에 가장 중요 한 역할 일지 도 모른다 . 하지만 그 역할 을 위해 자신 의 본래 의 모습 을 잃 어 버리 고 , 자신 이 무엇 을 원하 고 , 자신 이 어떤 삶 을 살 고자 하 는지 에 대해서 도 고민 하 지 않 고 , 오로지 ‘ 부모 ’ 의 역할 에 집착 하 다 보 면 우리 는 절대 행복 해 질 수 없 다 . 그 이유 는 집착 을 하 게 되 면 , 자식 을 돌보 고 자식 에게 사랑 을 주 는 것 이 ‘ 유일 한 기쁨 ’ 으로 이어질 가능 성 이 높 기 때문 이 다 . 그리고 그 기쁨 을 위해서 라면 자신 의 모든 것 을 희생 하 고 헌신 하 는 것 은 당연 하 다고 여겨 자신 의 자율 성 은 그 안 에서 용해 되 고 만 다 . 
 “ 희생 만 을 기쁨 으로 아 는 태도 는 강박 적 인 자기 파괴 적 인 사랑 으로 발전 하 거나 상대 에게 예속 되 어 버리 는 자학 적 인 사랑 으로 변모 할 가능 성 이 높 다 ” - 정신 분석 전문 의 김혜남 
 나 는 이 말 을 듣 고 , 우리 네 어머님 들 의 삶 이 떠올랐 다 . 자식 을 위해 모든 것 을 내어주 고 , 자신 이 겪 는 고통 과 아픔 을 아름답 게 미 화 시켜야만 했 던 그녀 들 의 삶 . 자신 이 할 수 없 는 것 을 자식 들 이 이루 어 주 길 원하 고 , 늙 고 힘없 게 되 었 을 때 는 ‘ 내 가 너희 들 을 어떻게 키웠 는데 ’ 라고 원망 하 며 눈물짓 는 그녀 들 . 남 은 것 은 되돌릴 수 없 는 시간 과 병들 고 쇠약 해진 몸 그리고 자식 에게 의존 하 며 살아갈 수 밖에 없 는 경제 적 인 무능 함 . 그녀 들 은 과연 행복 하 게 살아온 것 일까 ? 그녀 들 은 진정 자식 을 사랑 한 것 일까 ? 
 사랑 은 물론 교환 논리 로 이야기 할 수 없 는 것 이 다 . 인간 은 본능 적 으로 사랑 을 하 게 되 면 아주 기꺼이 사랑 하 는 사람 에게 자신 의 것 을 내어주 려고 한다 . 심리학자 에리히 프롬 은 ‘ 준다 ’ 는 것 의 의미 는 우리 의 잠재력 을 발휘 하 는 것 이 고 , 우리 의 능력 과 힘 을 과시 할 수 있 는 것 이 므로 진정 한 생동감 과 만족 감 을 주 는 행위 라고 이야기 했 다 . 하지만 누군가 를 사랑 해서 자신 을 내 어 줌 으로 인해 자신 의 일부 가 사라져 버렸 다면 그것 은 자신 에 대한 책임 을 누군가 에게 전가 시키 는 것 이 될 수 도 있 다 . 
 자신 이 스스로 를 사랑 하 지 않 고 , 돌보 지 않 았 기 때문 에 , 자신 에게 충실 하 지 못 했 기 때문 에 생기 는 결과 들 을 온전히 자신 에게 돌린다면 타인 혹은 상황 의 책임 까지 자신 이 떠안 게 되 므로 불행 해 질 수 밖에 없 고 , 그렇 다고 타인 혹은 상황 의 책임 으로 떠넘긴 다면 피해 의식 으로부터 자유 로워질 수 없 다 . 그러 니 자신 을 잃 지 않 고 , ‘ 나 ’ 로서 존재 할 때 , 자신 을 돌보 고 사랑 하 면서 자신 에 대한 책임 을 다 할 수 있 을 때 , 비로소 자신 에게 소중 한 가족 들 과 도 건강 하 고 성숙 한 사랑 을 나눌 수 있 을 것 이 다 . 
 그래서 나 는 이 시대 를 살아가 는 부모 들 에게 이렇게 부탁 하 고 싶 다 . “ 사랑 하 는 자녀 들 을 위해 아낌없이 주 는 나무 가 되 어 주 셔도 좋 습니다 . 하지만 아낌없이 주 더라도 나무 는 나무 로서 존재 할 수 있 어야 합니다 . ” 
 [ 우리 아이 제대로 사랑 하 는 부모 되 기 - 여 는 글 ] 
 2012 . 01 . 30 02 : 24 | Posted by 속삭임 과 그대 
 맨 처음 내 몸 에 우리 아이 의 모습 이 콩알 만 한 크기 로 자리 잡 았 을 때 , 그 때 의 놀라움 과 감격 은 말 로 표현 하 기 힘들 다 . 그 작 은 생명 이 시간 이 지나 면서 하나 둘 씩 형태 를 드러내 며 변화 를 시작 할 때 , 나 또 한 분주 하 게 엄마 그리고 부모 가 되 기 위한 준비 를 하 고 있 었 다 . 갑작스럽 게 결혼 을 준비 해야 했 고 , 내 몸 에서 하루 가 다르 게 변해 가 는 생명 을 위해 육체 적 건강 과 정신 적 안정 을 위해 노력 해야 했 다 . 
 10 개월 동안 아이 를 내 몸 에 품 고 있 었 던 시간 동안 , 내 몸 의 주인 이 내 가 아닌 다른 사람 이 될 수 도 있 겠 다는 생각 과 내 의지 와 상관 없이 변해 가 는 것 이 혼란 스러웠 지만 아이 의 움직임 을 느끼 고 , 함께 공감 할 수 있 는 나눌 수 있 는 것 들 이 있 다는 것 이 신기 하 고 즐거웠 다 . 그 때 는 내 가 부모 가 된 다는 것 , 스스로 느끼 고 생각 하 고 움직이 며 살아가 는 하나 의 인격체 를 세상 에 탄생 시킬 준비 를 하 고 있 다는 것 이 실감 나 지 않 았 다 . 
 8 시간 의 진통 . 온 몸 의 뼈 가 으스러지 고 살 이 터져 나가 는 고통 속 에서 오직 아이 만 을 생각 해야 했 던 시간 들 . 산모 보다 몇 배 더 힘들 수 있 다는 아이 를 위해 사투 를 벌이 던 시간 들 . 그리고 그 고통 의 끝 에서 내 몸 을 빠져나온 아이 를 안 았 을 때 , 그 때 만큼 세상 을 다 얻 은 것 같 은 충만감 과 행복감 을 또 느낄 수 있 을까 ? 아이 를 나 를 바라보 았 고 , 웃 었 다 . 그리고 나 의 품 에 들어와 나 의 젖 을 물 었 다 . 
 아무것 도 할 수 없 는 나약 한 존재 를 모든 것 을 할 수 있 는 존재 의 상태 로 변모 시키 는 과정 . 그 과정 에서 부모 가 해야 하 는 것 은 말 로 표현 하 기 힘들 만큼 벅찬 것 이 었 다 . 매일 24 시간 , 나 의 감각 과 나 의 생각 과 는 상관없이 아이 를 살피 고 돌보 며 적절 하 게 반응 해야 했 고 , 나 의 입장 이 아닌 아이 의 입장 에서 세상 을 이해 해야 했 다 . 언어 가 통하 지 않 는 시간 동안 우리 가 소통 할 수 있 었 던 것 은 무엇 때문 이 었 을까 ? 
 나 는 그것 은 바로 ‘ 공감 ’ 할 수 있 었 기 때문 이 라고 믿 는다 . 나 와 다른 객체 와 ‘ 공감 ’ 하 는 것 . 그것 은 어쩌면 ‘ 부모 ’ 에게 는 아이 를 사랑 하 기 위해 가장 필요 한 능력 이 다 . 그런데 참 이상 하 게 도 아이 가 말 을 하 게 된 지금 , 아이 와 공감 하 고 소통 하 는 것 이 점점 어려워 지 는 것 같 다 . 그 이유 가 무엇 일까 ? 그것 은 아이 의 입장 에서 세상 을 이해 하 려던 노력 이 나 의 입장 에서 세상 을 이해 하 던 방식 으로 아이 를 교육 시키 려는 노력 으로 변했 기 때문 이 라고 생각 한다 . 
 아이 가 하나 의 인격체 로 받아들여 지 는 순간 , 아이 는 나 에게 로부터 분리 된 하나 의 객체 ‘ 너 ’ 가 될 수 있 다 . 내 가 아닌 ‘ 너 ’ 는 어떤 것 에 의해서든 일치 되 지 않 는 생각 과 느낌 에 의해 대립 관계 에 놓일 수 있 다 . 이제 아이 와 분리 되 어 부모 의 역할 을 해야 하 는 상황 이 되 었 는데 , 그런 불 일치 상황 , 대립 상황 에서 아이 와 소통 하 는 것 이 점점 어려워 지 는 이유 는 ‘ 나 ’ 의 감각 과 생각 에 집착 하 고 , 몰두 하 여 그것 이 옳 은 것 이 라고 믿 고 있 기 때문 이 라는 생각 이 든다 . 
 나 뿐 아니 라 대부분 의 부모 들 이 같 은 고민 을 하 고 있 다는 것 . 그래서 우리 아이 들 을 제대로 사랑 하 지 못 하 고 있 다는 것 을 느낄 때 , 그리고 그것 이 그 들 의 문제 만 이 아니 라는 것 을 알 아 갈 때 , 나 는 그 고민 을 나누 고 , 이해 하 고 , 소통 하 고 싶 어 진다 . 수많 은 부모 들 이 당연히 자신 의 아이 를 사랑 하 겠 지만 그 사랑 하 는 표현 이 서툴 고 상대 가 받아들이 기 힘든 방식 이 라면 그것 은 ‘ 사랑 ’ 이 아닌 ‘ 상처 ’ 가 된다는 것 을 너무 도 잘 알 고 있 기 때문 이 다 . 
 그래서 오늘 부터 는 내 가 알 고 있 는 모든 경험 , 지식 , 감정 을 동원 하 여 비록 대단 하 지 않 고 , 전문 적 이 지 않 을지라도 , [ 우리 아이 제대로 사랑 하 는 부모 되 기 ] 를 위한 칼럼 을 쓰 기 시작 하 련다 . 그 글 을 통해 나 를 포함 하 여 더 많 은 부모 들 이 자신 과 아이 를 제대로 사랑 하 며 사랑 할 수 있 게 되 기 를 , 그리고 우리 의 아이 들 이 부모 의 사랑 을 있 는 그대로 이해 하 고 , 자신 이 가진 무궁무진 한 가능 성 을 깨닫 고 세상 을 향해 힘차 게 나아갈 수 있 기 를 소망 한다 .