What makes a good life ? ( lesson from the longest study on happiness . ) Robert WaldingerDirector of Harvard Study of Adult development , One of the most comprehensive longitudinal studies in history . What keeps us healthy and happy as we go through life ? If you were going to invest now in your future best self , where would you put your time and your energy ? There was a recent survey of millennials asking them what their most important life goals were , and over 80 percent said that a major life goal for them was to get rich . And another 50 percent of those same young adults said that another major life goal was to become famous . 우리 가 사 는 동안 무엇 이 우리 를 건강 하 고 행복 하 게 만들 까요 ? 만약 여러분 이 지금 여러분 의 미래 를 위해 투자 하 고 싶 다면 어디 에 시간 과 에너지 를 쓰 시 겠 습니까 ? 1980 - 2000 년 대 에 태어난 세대 에게 그 들 의 가장 중요 한 인생 목표 가 무엇 인지 물 었 을 때 80 퍼센트 이상 이 그 들 의 주 된 인생 목표 는 부자 가 되 는 것 이 라고 답 했 습니다 . 같 은 젊은이 들 중 50 퍼센트 가 그 들 의 또 다른 인생 목표 는 유명 해 지 는 것 이 라고 답 했 습니다 And we ' re constantly told to lean in to work , to push harder and achieve more . We ' re given the impression that these are the things that we need to go after in order to have a good life . Pictures of entire lives , of the choices that people make and how those choices work out for them , those pictures are almost impossible to get . Most of what we know about human life we know from asking people to remember the past , and as we know , hindsight is anything but 20 / 20 . We forget vast amounts of what happens to us in life , and sometimes memory is downright creative . 세상 은 우리 에게 계속 해서 더 열심히 일 하 고 더 노력 하 라고 , 그리고 더욱더 성취 하 라고 말 합니다 . 그런 것 들 을 추구 해야 만 한다고 세상 은 우리 를 압박 합니다 . 좋 은 삶 을 살 기 위해서 말 이 죠 . 사람 들 의 인생 전체 에서 그 들 이 한 선택 과 그 선택 의 결과물 들 을 한 눈 에 보 기 란 거의 불 가능 합니다 . 인생 에 관해 우리 가 아 는 것 은 대부분 과거 를 되짚 어 봄 으로써 깨우치 게 되 는 것 인데 우리 도 알 다시피 깨우치 고 나 면 그때 는 이미 늦 죠 . 우리 는 우리 인생 에 일어나 는 수많 은 일 들 을 잊 어 버립니다 . 때로 는 기억 을 완전히 날조 해 버리 기 도 하 죠 But what if we could watch entire lives as they unfold through time ? What if we could study people from the time that they were teenagers all the way into old age to see what really keeps people happy and healthy ? 하지만 만약 우리 가 인생 전체 를 한꺼번에 펼쳐볼 수 있 다면 어떨까 요 ? 사람 들 의 십 대 시절 부터 노년 까지 온전히 연구 해서 무엇 이 사람 들 을 행복 하 고 건강 하 게 하 는지 볼 수 있 다면 ? We did that . The Harvard Study of Adult Development may be the longest study of adult life that ' s ever been done . For 75 years , we ' ve tracked the lives of 724 men , year after year , asking about their work , their home lives , their health , and of course asking all along the way without knowing how their life stories were going to turn out . 그것 을 우리 는 해냈 습니다 . 하버드 대학교 성인 발달 연구 는 역대 최장 기간 에 걸친 인생 연구 일 것 입니다 . 75 년 간 우리 는 남성 724 명 의 인생 을 추적 해 왔 습니다 . 해마다 그 들 의 직업 과 가정생활 , 건강 상태 에 관해 설문 했 죠 . 물론 연구 대상 의 인생 사 가 어떤 모습 으로 나타날지 는 연구자 들 도 알 지 못한 채 로 진행 되 었 습니다 Studies like this are exceedingly rare . Almost all projects of this kind fall apart within a decade because too many people drop out of the study , or funding for the research dries up , or the researchers get distracted , or they die , and nobody moves the ball further down the field . But through a combination of luck and the persistence of several generations of researchers , this study has survived . About 60 of our original 724 men are still alive , still participating in the study , most of them in their 90 s . And we are now beginning to study the more than 2 , 000 children of these men . And I ' m the fourth director of the study . 이러 한 연구 는 극도 로 희귀 한 것 입니다 . 이런 종류 의 프로젝트 는 대부분 10 년 이내 로 끝나 고 말 죠 . 연구 중 에 도중하차 하 는 사람 들 이 너무 많 거나 , 연구 자금 이 바닥나 거나 , 연구자 들 이 연구 에 흥미 를 잃 거나 , 혹은 연구자 들 이 죽 었 는데 그 들 의 연구 를 이어받 을 사람 이 없 기 때문 입니다 . 그러나 행운 이 겹치 고 겹쳐 수 세대 에 걸친 연구 가 지속 된 결과 이 연구 는 살아남 았 습니다 . 최초 의 연구 대상 724 명 중 60 여 명 이 지금 도 생존 해 있 으며 지금 도 연구 에 참여 하 고 있 습니다 . 그 들 중 대부분 은 90 대 죠 . 그리고 이제 우리 는 그 들 의 2 천 명 이 넘 는 아이 들 을 연구 하 기 시작 할 것 입니다 . 저 는 이 연구 의 네 번 째 총 책임자 입니다 Since 1938 , we ' ve tracked the lives of two groups of men . The first group started in the study when they were sophomores at Harvard College . They all finished college during World War II , and then most went off to serve in the war . And the second group that we ' ve followed was a group of boys from Boston ' s poorest neighborhoods , boys who were chosen for the study specifically because they were from some of the most troubled and disadvantaged families in the Boston of the 1930 s . Most lived in tenements , many without hot and cold running water . 1938 년 부터 우리 는 두 개 의 집단 을 추적 해 왔 습니다 . 첫 번 째 집단 의 연구 가 시작 된 것 은 그 들 이 하버드 대학 2 학년 일 때 였 습니다 . 그 들 모두 2 차 세계 대전 중 대학 을 졸업 했 고 , 그 뒤 대부분 이 전쟁 에 참전 했 죠 . 우리 가 추적 한 두 번 째 집단 은 보스턴 의 가장 가난 한 지역 에서 태어난 소년 들 이 었 습니다 . 그 들 이 연구 대상 으로 선택 된 이유 는 구체 적 으로 말 하 면 그 들 이 가장 불우 한 문제 가정 출신 이 었 기 때문 입니다 . 1930 년 보스턴 에서 말 이 죠 . 그 들 대부분 은 냉온 수도 제대로 안 나오 는 빈민 가 공동 주택 에 살 았 습니다 . When they entered the study , all of these teenagers were interviewed . They were given medical exams . We went to their homes and we interviewed their parents . And then these teenagers grew up into adults who entered all walks of life . They became factory workers and lawyers and bricklayers and doctors , one President of the United States . Some developed alcoholism . A few developed schizophrenia . Some climbed the social ladder from the bottom all the way to the very top , and some made that journey in the opposite direction . 연구 가 시작 되 었 을 때 이 십 대 소년 들 모두 가 면접 을 봤 고 , 의료 검진 을 받 았 으며 , 연구자 들 이 그 들 의 가정 에 방문 해 부모 님 을 인터뷰 하 기 도 했 죠 . 그리고 이 소년 들 은 자라 서 다양 한 직업 을 가진 성인 이 되 었 습니다 . 그 들 은 공장 인부 , 변호사 , 벽돌공 , 의사 가 되 었 고 , 그 중 하나 는 미국 대통령 이 됐 습니다 . 몇 명 은 알코올 중독 이 되 었 고 , 몇 명 은 정신 분열증 을 얻 었 습니다 . 몇 명 은 신분 상승 에 성공 해 사회 의 가장 밑 바닥 에서 맨 꼭대기 까지 올라갔으며 , 몇 명 은 그 와 정반대 의 인생길 을 걸 었 습니다 The founders of this study would never in their wildest dreams have imagined that I would be standing here today , 75 years later , telling you that the study still continues . Every two years , our patient and dedicated research staff calls up our men and asks them if we can send them yet one more set of questions about their lives . 이 연구 의 설립자 들 은 꿈 에 도 상상 하 지 못했 을 겁니다 . 75 년 이 지난 오늘 제 가 이 자리 에 서 서 그 들 의 연구 가 아직 도 계속 되 고 있 다는 얘기 를 하 고 있 을 거 라고 는 말 이 죠 . 2 년 마다 우리 의 끈기 있 고 헌신 적 인 연구원 들 은 연구 대상 들 에게 연락 해 인생 에 관한 일련 의 설문 에 응답 해 줄 수 있 는지 묻 습니다 Many of the inner city Boston men ask us , " Why do you keep wanting to study me ? My life just isn ' t that interesting . " The Harvard men never ask that question . 보스턴 도심 빈민가 의 남성 들 은 자주 이렇게 묻 습니다 . " 왜 날 계속 연구 하 는 겁니까 ? 내 인생 은 별로 재미 도 없 는데 . " 하버드 사람 들 은 절대 그러 지 않 지만 요 To get the clearest picture of these lives , we don ' t just send them questionnaires . We interview them in their living rooms . We get their medical records from their doctors . We draw their blood , we scan their brains , we talk to their children . We videotape them talking with their wives about their deepest concerns . And when , about a decade ago , we finally asked the wives if they would join us as members of the study , many of the women said , " You know , it ' s about time . " 그 들 인생 을 명확 하 게 파악 하 려면 설문 지만 보내 서 는 안 되 겠 죠 . 우리 는 연구 대상 을 찾아가 인터뷰 도 하 고 , 그 들 의 주치의 로부터 의료 기록 을 받 고 , 피 를 뽑 고 뇌 를 촬영 하 기 도 하 며 , 그 들 의 자녀 와 이야기 를 나누 고 , 아내 와 심각 한 고민 얘기 를 하 는 그 들 의 모습 을 촬영 하 기 도 합니다 . 그리고 약 10 년 전 , 우리 가 연구 대상 의 아내 들 에게 연구 에 참여 하 지 않 겠 냐고 물 었 더니 , 많 은 여성 들 이 대답 하 기 를 " 그럴 때 도 됐 죠 . " So what have we learned ? What are the lessons that come from the tens of thousands of pages of information that we ' ve generated on these lives ? Well , the lessons aren ' t about wealth or fame or working harder and harder . The clearest message that we get from this 75 - year study is this : Good relationships keep us happier and healthier . Period . 우리 는 무엇 을 배웠 을까요 ? 우리 가 지금 까지 만들 어 낸 이 수만 페이지 짜리 의 인생 데이터 를 통해 무엇 을 배웠 을까요 ? 이 연구 의 교훈 은 부나 명예 , 혹은 열심히 노력 하 는 데 있 지 않 았 습니다 . 75 년 간 의 연구 에서 우리 가 얻 은 가장 분명 한 메시지 는 좋 은 관계 가 우리 를 건강 하 고 행복 하 게 만든다는 것 입니다 . We ' ve learned three big lessons about relationships . The first is that social connections are really good for us , and that loneliness kills . It turns out that people who are more socially connected to family , to friends , to community , are happier , they ' re physically healthier , and they live longer than people who are less well connected . And the experience of loneliness turns out to be toxic . People who are more isolated than they want to be from others find that they are less happy , their health declines earlier in midlife , their brain functioning declines sooner and they live shorter lives than people who are not lonely . And the sad fact is that at any given time , more than one in five Americans will report that they ' re lonely . 우리 는 관계 에 관한 세 가지 커다란 교훈 을 얻 었 습니다 . 첫째 는 사회 적 연결 은 유익 하 되 고독 은 해롭 다는 것 입니다 . 연구 결과 가족 , 친구 , 공동체 와 의 사회 적 연결 이 더 긴밀 할수록 더 행복 하 고 , 신체 적 으로 도 건강 하 며 , 더 오래 사 는 것 으로 나타났 습니다 . 긴밀 한 사회 적 연결 이 부족 한 사람 들 보다 말 이 죠 . 또한 고독 은 매우 유해 한 것 으로 드러났 습니다 . 다른 이 들 로부터 자신 이 원 하 는 것 이상 으로 고립 되 어 있 는 사람 들 은 행복감 을 덜 느낄 뿐 만 아니 라 , 중년기 에 건강 이 더 빨리 악화 되 고 , 뇌 기능 이 일찍 저하 되 며 , 외롭 지 않 은 사람 들 보다 수명 이 짧 습니다 . 슬픈 사실 은 어느 시기 를 조사 하 든지 간 에 미국인 다섯 명 중 한 명 이상 은 외롭 다고 답 하 리라는 것 이 죠 And we know that you can be lonely in a crowd and you can be lonely in a marriage , so the second big lesson that we learned is that it ' s not just the number of friends you have , and it ' s not whether or not you ' re in a committed relationship , but it ' s the quality of your close relationships that matters . It turns out that living in the midst of conflict is really bad for our health . High - conflict marriages , for example , without much affection , turn out to be very bad for our health , perhaps worse than getting divorced . And living in the midst of good , warm relationships is protective . 우리 는 군중 속 에서 도 고독 할 수 있 고 , 결혼 을 해도 고독 할 수 있 다는 걸 잘 압 니다 . 그래서 우리 가 얻 은 두 번 째 커다란 교훈 은 친구 가 얼마나 많 은가 , 안정 적 이 고 공인 된 관계 를 갖 고 있 는가 가 아니 라 , 관계 의 질 이 무엇 보다 중요 하 다는 것 입니다 . 갈등 속 에서 사 는 것 은 우리 몸 에 아주 나쁜 것 으로 밝혀졌 습니다 . 예 를 들 어 애정 없이 갈등 만 잦 은 결혼 은 어쩌면 이혼 보다 도 더 건강 에 해로울 수 있 다고 합니다 . 반면 바람직 하 고 따뜻 한 관계 는 건강 을 지켜 주 지요 Once we had followed our men all the way into their 80 s , we wanted to look back at them at midlife and to see if we could predict who was going to grow into a happy , healthy octogenarian and who wasn ' t . And when we gathered together everything we knew about them at age 50 , it wasn ' t their middle age cholesterol levels that predicted how they were going to grow old . It was how satisfied they were in their relationships . The people who were the most satisfied in their relationships at age 50 were the healthiest at age 80 . And good , close relationships seem to buffer us from some of the slings and arrows of getting old . Our most happily partnered men and women reported , in their 80 s , that on the days when they had more physical pain , their mood stayed just as happy . But the people who were in unhappy relationships , on the days when they reported more physical pain , it was magnified by more emotional pain . 우리 연구 대상 남성 들 의 인생 을 80 대 까지 따라가 본 뒤 , 우리 는 그 들 의 중년 을 되돌아보 면서 미리 예측 해 보 려 했 습니다 . 이 중 에 건강 하 고 행복 한 80 대 가 될 사람 은 누구 이 고 그렇 지 않 은 건 누구 일까 ? 50 대 의 그 들 에 관해 우리 가 아 는 모든 것 을 종합 해 본 결과 중년기 의 콜레스테롤 수치 는 노년 의 인생 과 관계 가 없 었 습니다 . 중요 한 건 그 들 이 얼마나 만족 스러운 관계 를 맺 고 있 느냐 였 죠 . 50 세 에 관계 에 대한 만족도 가 가장 높 았 던 사람 들 이 80 세 에 가장 건강 했 습니다 . 바람직 하 고 친밀 한 관계 가 나이 먹 는 고통 의 완충제 역할 을 해 주 는 셈 입니다 . 우리 의 연구 대상 중 가장 배우자 만족도 가 높 았 던 남녀 80 대 에 진행 한 설문 에서 신체 적 인 고통 이 심한 날 에 도 마음 은 행복 하 다고 답 했 습니다 . 반면 불행 한 관계 를 맺 고 있 던 사람 들 은 신체 적 인 고통 이 심한 날 에 는 그 고통 이 감정 적 인 고통 에 의해 더욱 극대 화 된다고 답 했 습니다 And the third big lesson that we learned about relationships and our health is that good relationships don ' t just protect our bodies , they protect our brains . It turns out that being in a securely attached relationship to another person in your 80 s is protective , that the people who are in relationshipswhere they really feel they can count on the other person in times of need , those people ' s memories stay sharper longer . And the people in relationships where they feel they really can ' t count on the other one , those are the people who experience earlier memory decline . And those good relationships , they don ' t have to be smooth all the time . Some of our octogenarian couples could bicker with each other day in and day out , but as long as they felt that they could really count on the other when the going got tough , those arguments didn ' t take a toll on their memories . 관계 와 건강 에 관해 우리 가 배운 세 번 째 커다란 교훈 은 좋 은 관계 는 우리 의 몸 뿐 만 아니 라 뇌 도 보호 해 준다는 것 입니다 . 연구 결과 에 따르 면 애착 으로 단단히 연결 된 관계 를 가진 80 대 는 그렇 지 않 은 80 대 보다 더 건강 하 며 , 관계 를 맺 고 있 는 상대방 이 자신 들 이 힘들 때 면 의지 가 되 어 줄 거 라고 여기 는 사람 들 은 그렇 지 않 은 사람 들 보다 기억력 이 더 선명 하 고 오래 간다고 합니다 . 반면 관계 를 맺 고 있 는 상대방 이 의지 가 되 지 않 는다고 느끼 는 사람 들 은 보다 빠른 기억력 감퇴 를 보였 습니다 . 그러 한 좋 은 관계 가 언제나 원만 할 필요 는 없 습니다 . 우리 의 연구 대상 인 80 대 부부 중 몇몇 은 허구 한 날 다퉜 지만 , 힘든 일 이 있 을 때 서로 가 의지 가 되 어 줄 거 라고 그 들 이 믿 고 있 는 한 , 그런 다툼 은 그 들 의 기억력 에 큰 타격 을 주 지 않 았 습니다 So this message , that good , close relationships are good for our health and well - being , this is wisdom that ' s as old as the hills . Why is this so hard to get and so easy to ignore ? Well , we ' re human . What we ' d really like is a quick fix , something we can get that ' ll make our lives good and keep them that way . Relationships are messy and they ' re complicated and the hard work of tending to family and friends , it ' s not sexy or glamorous . It ' s also lifelong . It never ends . The people in our 75 - year study who were the happiest in retirement were the people who had actively worked to replace workmates with new playmates . Just like the millennials in that recent survey , many of our men when they were starting out as young adults really believed that fame and wealth and high achievement were what they needed to go after to have a good life . But over and over , over these 75 years , our study has shown that the people who fared the best were the people who leaned in to relationships , with family , with friends , with community . 이러 한 메시지 , 즉 친밀 하 고 좋 은 관계 가 건강 과 행복 에 이롭 다는 메시지 는 옛날 옛적 부터 내려오 던 지혜 죠 . 그런데 왜 이렇게 깨닫 기 는 어렵 고 잊어버리 기 는 쉬울까요 ? 우리 는 인간 이 니까요 . 우리 는 간단 한 해결책 을 너무나 좋 아 합니다 . 손 에 넣 을 수 있 는 것 , 우리 삶 을 계속 해서 행복 하 게 만들 어 줄 것 을 원하 죠 . 관계 맺 기 란 골치 아프 고 복잡 합니다 . 그리고 가족 과 친구 를 열심히 챙기 는 건 매력 적 이 거나 멋진 일 도 아니 잖아요 . 게다가 이건 평생 동안 계속 해야 만 합니다 . 끝 도 없 죠 . 75 년 간 의 연구 가운데 서 은퇴 후 가장 행복 했 던 사람 들 은 직장 동료 와 친구 가 되 기 위해 적극 적 으로 노력 했 던 사람 들 입니다 . 1980 - 2000 년 대 에 태어난 세대 가 설문 에서 답 했 던 것 처럼 , 우리 의 연구 대상 들 도 젊 은 시절 에 는 대부분 부 와 명성 , 높 은 성취 를 추구 해야 만 좋 은 삶 을 살 수 있 으리라고 진심 으로 믿 었 습니다 . 그러나 75 년 동안 우리 의 연구 는 거듭 해서 보여 주 었 습니다 . 가장 행복 한 삶 을 산 사람 들 은 그 들 이 의지 할 가족 과 친구 와 공동체 가 있 는 사람 들 이 었 다는 것 을 요 So what about you ? Let ' s say you ' re 25 , or you ' re 40 , or you ' re 60 . What might leaning in to relationships even look like ? 여러분 은 어떻 습니까 ? 여러분 이 25 살 이 라고 할 때 , 혹은 40 살 이나 60 살 이 라고 할 때 관계 에 공 을 들인 다는 건 어떤 것 이 라고 생각 하 시 나요 ? Well , the possibilities are practically endless . It might be something as simple as replacing screen time with people time or livening up a stale relationship by doing something new together , long walks or date nights , or reaching out to that family member who you haven ' t spoken to in years , because those all - too - common family feuds take a terrible toll on the people who hold the grudges . 가능 성 은 사실상 끝 이 없 겠 죠 . 단순 하 게 는 화면 을 쳐다보 는 시간 을 사람 들 과 보내 는 시간 으로 바꾼다 거나 오래 걷 기 나 밤 데이트 같 은 새로운 시도 를 함께 해 보 면서 진부 한 관계 에 활력 을 줘 본다거나 몇 년 동안 대화 가 끊긴 가족 에게 연락 을 해 볼 수 도 있 겠 죠 . 누구 나 하나 씩 가지 고 있 는 가족 간 의 불화 는 그 로 인해 한 을 품 은 사람 들 에게 커다란 손실 을 입히 게 마련 이 니까요 I ' d like to close with a quote from Mark Twain . More than a century ago , he was looking back on his life , and he wrote this : " There isn ' t time , so brief is life , for bickerings , apologies , heartburnings , callings to account . There is only time for loving , and but an instant , so to speak , for that . " 마크 트웨인 의 말 을 인용 하 며 이 강연 을 마무리 하 고 싶 습니다 . 한 세기 도 더 전 에 마크 트웨인 은 그 의 삶 을 돌아보 며 이렇게 썼 습니다 . " 시간 이 없 다 . 인생 은 짧 기에 , 다투 고 사과 하 고 가슴앓이 하 고 해명 을 요구 할 시간 이 없 다 . 오직 사랑 할 시간 만 이 있 을 뿐 이 며 그것 은 말 하 자면 한 순간 이 다 . " The good life is built with good relationships . 좋 은 관계 가 좋 은 삶 을 만듭니다 Thank you . 감사 합니다 . 공유 하 기 글 요소