브런치 북 티끌 모아 자존 감 21 화 
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 티끌 모아 자존 감 21 / 22 
 21 화 이토록 영감 을 주 는 친구 들 이 라니 현재 글 
 by 성냥갑 Jul 08 . 2019 
 그 당시 나 는 그 들 을 질투 했 고 지금 은 그 들 이 부럽 지 않 다 
 내 삶 에서 어떤 것 이 중요 한지 생각 을 오래 전 부터 했었 다 . 내 나이 또래 답 지 않 게 은퇴 후 의 삶 을 상상 하 는 것 또한 나 의 취미 라고 할 수 있 을 정도 다 . 그러 다 보 니 부모 님 의 삶 을 유심히 바라보 고 나 의 경우 에 자주 대입 해 보 곤 한다 . 
 부모 님 은 5 년 전 에 은퇴 를 하 시 고 남해 에서 생활 하 고 계신다 . 엄밀히 말 하 자면 따뜻 한 봄 , 여름 에 는 남해 에서 생활 하 시 고 추워 지 면 중국 의 하이난 에서 나머지 반년 을 보내 신다 . 두 분 이 서 관리 하 기 편한 자그마 한 공간 에서 생활 하 고 계시 기 때문 에 돈 이 많 은 사람 들 만 이 이런 생활 이 가능 한 것 은 아니 라는 것 을 나 는 안다 . 습한 곳 은 엄마 의 관절 에 좋 지 않 아서 두 분 은 따뜻 한 곳 에서 의 생활 을 선택 하 신 거 다 . 
 나 역시 내 가 반년 씩 남해 와 하이난 에서 생활 한다면 어떨까 상상 해본다 . 건강 이 안 좋 다면 이런 생활 도 불 가능 하 기 때문 에 나 에게 는 지금 도 건강 이 무엇 보다 도 우선 이 되 었 다 . 그 다음 은 뭐 가 아쉬울 까 생각 해본다 . 고정 적 으로 안정 적 인 수입 과 의미 있 는 경제 활동 이 라는 생각 이 들 었 다 . 그래서 나 는 글 을 쓰 고 책 을 쓰 려고 마음먹 었 다 . 그걸 언젠가 죽 기 전 에 해야지 가 아니 라 지금 당장 하 겠 다는 마음 으로 바뀐 것 이 다 . 우리 나라 출판 시장 이 크 지 않 아 출간 으로 만 먹 고 살 수 없 으니 1 인 기업 이 되 어야 겠다 마음먹 게 된 것 도 이런 이유 다 . 그 다음 은 뭐 가 아 쉬울까 나 에게 더 깊이 질문 을 던져본다 . 내 가 떠올린 것 은 친구 였 다 . 영감 을 주고받 는 멋진 동료 이 자 벗 이 나 의 삶 에서 굉장히 중요 하 다는 걸 알 게 되 었 다 . 
 아이 들 은 다 자기 살 길 찾아갈 테 고 나와 남편 만 이 남 았 을 때 둘 이 서 오손도손 생활 하 는 것 도 좋 을 것 이 다 . 하지만 그것 만 으로 는 부족 했 다 . 나이 에 상관없이 나 를 성장 시키 고 서로 영감 을 주고받 는 벗 이 중요 하 다는 걸 나 는 절실히 느꼈 다 . 그런 나 의 마음 에 돌 을 던져 수면 위 파문 이 생기 듯 일렁거리 게 만든 것 이 이덕무 와 그 의 벗 들 의 이야기 였 다 . 
 책 을 읽 기 좋 아 하 는 건 알 겠 는데 간 서치 ( 책 만 보 는 바보 라는 의미 ) 라는 별명 까지 얻 을 정도 면 어떤 정도 일까 싶 을 것 이 다 . 배 가 고픈데 책 을 읽 으면 배고픔 을 잊 을 수 있 다니 그런 말 도 안 되 는 얘기 를 하 는 조선 의 선비 에게 솔직히 말 해 호기심 이 일 지 않 았 다 . 하지만 그 가 햇살 과 책 에 대해 이야기 를 하 는 부분 에서 나 는 동질감 을 느끼 지 않 을 수 없 었 다 . 
 햇살 이 비치 는 공간 에서 책 을 읽 는다는 것 의 행복 을 이덕무 는 온 마음 으로 기뻐하 고 있 었 다 . ( 중략 ) 햇살 이 환한 방 안 에 가만히 앉 아 책 을 들여다보 고 있 노라면 , 신기 하 기 도 했 다 책상 위 에 놓인 책 한 권 이 이 세상 에서 차지 하 는 공간 은 얼마 되 지 않 을 것 이 다 . ( 중략 ) 그러나 일단 책 을 펼치 고 보 면 , 그 속 에 담긴 세상 은 끝 도 없이 넓 고 아득 했 다 . 넘실넘실 바다 를 건너 고 굽이굽이 산맥 을 넘 는 기분 이 었 다 . ( 중략 ) 하 고 한 날 좁 은 방 안 에 들어박혀 있 는 것 처럼 보이 지만 , 이 처럼 날 마다 책 속 을 누비 고 다니 느라 나 는 정신없이 바빴 다 . 때론 가슴 벅차 기 도 하 고 , 때론 숨 가쁘 기 도 하 고 , 때론 실제로 돌아다닌 것 처럼 다리 가 뻐근 하 기 도 했 다 . - ' 책 만 보 는 바보 ' 본문 중 에서 
 내 가 행복 하 다고 느끼 는 순간 중 하나 는 햇살 이 비치 는 방 에서 책 을 읽 을 때 다 . 책 읽 는 나 를 위해서 햇살 이 나 에게 만 내려온 것 같 은 묘한 기분 이 들 기 도 할 정도 다 . 그리고 그런 햇살 을 받 으며 나 는 책 속 으로 아무 제약 없 는 여행 을 한다 . 참 신기 한 경험 이 다 . 정신 차리 고 보 면 따뜻 한 햇살 이 내려앉 은 소파 위 에 내 가 있 다 . 
 이덕무 가 책 을 좋아하 는 것 만큼 그 의 벗 들 도 책 을 참 좋 아 한다 . 그리고 함께 웃 고 배우 고 서로 를 격려 한다 . 나 는 그 들 의 이야기 를 읽 으면서 어쩌면 그 들 에게 질투 했 는지 도 모른다 . 이런 벗 을 얻 고 함께 즐거워한 그 들 의 삶 을 질투 했 던 것 같 다 . 
 책 을 좋아하 고 사회 문제 에 관심 을 가지 고 1 인 기업 이 되 기 위한 행동 을 옮길수록 외롭 다는 생각 이 든다 . 그런 사람 들 이 적 지 는 않 을 텐데 그런 이야기 를 하 며 서로 영감 을 주고받 을 수 있 는 벗 을 만나 기 가 쉽 지 않 다 . 그래서 더욱 사람 들 을 만나 려 했 는지 도 모른다 . ' 아득히 멀리 떨어진 곳 에 있 다 하 더라도 한눈 에 알아보 는 벗 을 , 나 도 만날 수 있 을까 ? ' 라며 간절히 바라 던 이덕무 선생 처럼 나 역시 그런 벗 을 만나 고 싶 었 다 . 어떤 때 는 우스갯소리 로 나 의 울적 한 마음 을 날려 보낼 수 있 는 유득공 과 같 은 친구 가 필요 했 다 . 그리고 억울 한 일 을 당했 을 때 는 함께 화 를 내주 고 내 편 이 되 어 주 는 든든 한 박제 가 같 은 친구 를 찾 았 다 . 책 이야기 라면 시간 가 는 줄 모르 고 하 게 되 는 이서구 같 은 친구 가 있 다는 것 은 큰 복 이 다 . 그리고 담헌 홍대용 선생 이나 연암 박지원 선생 처럼 멋진 스승 이 있 다면 더 할 나위 없 을 것 이 다 . 
 어쩌면 이덕무 선생 은 가난 을 빼 면 모든 것 을 다 가진 것 일 수 도 있 다 . 먹 고 살 만 해도 그런 벗 하나 없이 생 을 맞이 하 는 사람 도 많 을 것 이 다 . 그 와 그 의 벗 들 을 하나 로 묶 어 준 것 은 책 이 었 을 테 고 서로 가 서로 를 알 아 봤 다는 표현 이 정확 할 것 이 다 . 
 ' 책 만 보 는 바보 ' 를 읽 으면서 이덕무 선생 과 그 의 벗 들 의 얼굴 이 궁금 했 다 . 책 에서 외모 를 묘사 하 는 부분 이 많 아서 더욱 그랬 다 . 
 약 과 러버 이덕무 선생 , 요 섹 남 연암 박지원 선생 등등 
 그려 보 고 나 니 그 들 에게 더욱 애정 이 갔 다 . 역사 속 멀 고 먼 옛날 인물 이 라는 느낌 보다 그저 책 이 좋 아 모인 독서 모임 멤버 같이 느껴졌 다 . ' 조선 에서 백수 로 살 기 ' 라는 책 에서 도 연암 박지원 선생 의 청년 시절 흥미 로운 이야기 들 을 많이 접할 수 있 었 는데 이 책 에서 도 그 의 요 섹 남 ( 요리 하 는 섹시 한 남자 ) 의 면모 를 볼 수 있 어서 웃음 이 났 다 . 지금 까지 경영 서적 , 사회 과학 서적 들 을 쫓기 듯 읽 으며 내 머릿속 에 새로운 지식 들 을 꾸역꾸역 넣 고 있 던 나 는 이번 책 을 통해서 어느 한 봄날 잔디밭 에서 음식 을 나눠 먹 으며 깔깔대 던 친구 들 과 의 추억 을 떠올렸 다 . 책 으로 맺 어 진 이덕무 와 그 의 벗 들 의 교류 를 바라보 며 인생 이 라는 긴 여행 을 지치 지 않 고 가 는 방법 에 대해 다시금 생각 하 게 되 었 다 . 
 좋 은 사람 들 과 맛있 는 걸 먹 는 게 나 에게 는 최고 의 행복 이 다 
 그 후 의 이야기 , 영감 을 주 는 사람 들 과 영감 가득 한 하루 
 ' 책 만 읽 는 바보 ' 를 읽 고 위 의 글 을 쓰 고 4 개월 이 지났 다 . 다시 나 에게 질문 을 던져본다 . 나 는 어떤 삶 을 살 고 싶 은 걸까 . 매일 매일 이 새로운 영감 으로 가득 찼 으면 좋 겠 다 . 그러 다 보 니 매일 이 똑같 은 하루 가 견디 기 힘들 었 고 발전 이 없이 툴툴 대 는 사람 들 과 함께 하 기 힘들 었 다 . 그러 다가 멋진 사람 들 을 만났 다 . 내 가 이덕무 와 그 벗 들 을 부러워하 고 질투 했었 는데 이젠 전혀 부럽 지 가 않 았 다 . 씽 큐 베이 션 과 # 한 달 쓰 기 를 통해서 성장 하 고 싶 어 하 고 빛 이 반짝이 는 사람 들 을 만났 다 . 어쩌면 우리 모두 자기 안 의 빛 을 못 보 고 하루하루 를 견디 며 살아왔 는지 도 모른다 . 나 의 빛 이 있 는지 도 잊 고 특별 한 누군가 의 삶 만 이 부럽 다고 말 이 다 . 지금 까지 우린 모두 목 이 말랐었 다 . 내 안 의 빛 을 알아봐 주 는 사람 이 나타나 주 기 를 , 내 가 진짜 나 일 수 있 는 기회 가 오 기 를 . # 한 달 쓰 기 라는 플랫 폼 이 빛나 는 사람 들 을 찾 아 준 걸까 , 빛나 는 사람 들 이 모여 # 한 달 쓰 기 가 만들 어 진 걸까 . 지금 와서 는 그게 어느 쪽 이 든 상관없 다 . 이미 우리 는 이 연결 속 에 있 고 지금 까지 느껴온 설렘 은 시작 에 불과 하 니까 . 이런 벅찬 기분 을 느낄 수 있 을 거 라 생각 하 지 못했 다 . 불과 몇 개월 전 의 나 는 내 가 아무리 노력 해도 바뀌 는 게 없 을까 봐 전전긍긍 했었 고 조급 했 다 . 하루하루 가 너무 빨리 가 서 아쉬웠 고 내 가 부족 한 거 같 아 불안 했 다 . 
 이제 는 몇 개월 전 에 힘들 거 라고 생각 했 던 1 일 1 글 ( 심지어 꽤 긴 분량 의 ) 과 그림 그리 기 가 그냥 일상 이 되 었 고 # 한 달 쓰 기 1 기 가 끝나 서 쓰 지 않 아도 되 는 데 도 뭔가 빼먹 은 거 같 아 아쉬웠 다 . 자체 # 한 달 쓰 기 를 2 기 시작 전 까지 하 고 있 을 거 같 다 . 10 월 15 일 부터 다시 # 한 달 쓰 기 2 기 가 시작 된다 . 약 1 주일 의 휴식 이 주어졌 지만 글쓰기 를 멈추 는 게 나 에게 는 더 이상 휴식 이 아니 다 . 글쓰기 를 멈추 는 건 성장 을 멈추 는 것 과 같이 느껴진다 . 지금 1 일 1 글 이 습관 이 잡혔 는데 멈춘다면 다시 시작 할 때 또 다시 처음 처럼 될 것 같 다는 두려움 도 있 다 . 이미 관성 이 붙 은 나 의 글쓰기 는 더욱 높 은 곳 을 향해 가 려고 설렁설렁 뛰 고 있 는 상태 다 . 마라톤 하 면서 완전히 멈춰서 휴식 하 는 것 보다 조금 페이스 다운 하 면서 숨 을 고르 는 것 처럼 . 
 나 에게 흔한 기념일 들 은 기대 가 되 지 않 는다 . 요즘 에 는 매일 매일 이 설레 니까 힘든 것 을 생각 할 시간 조차 아깝 다 . 마중물 을 끌어올리 기 위한 펌프 질 은 이미 끝 났 다 . 이제 즐기 며 더 큰 성장 을 위해 다시 뛰 면 된다 . 동료 들 과 함께 . 
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