무언가 털 어 내 고 싶 습니다 . 가슴 속 에 담겨진 수많 은 이야기 들 을 . .. 누군가 에게 . .. 마구 쏟 아 내 고 싶 습니다 . 너무 힘 이 들 어서 . .. 너무 힘 에 부쳐서 . .. 이제 는 더 이상 버틸 수 없 을 것 같 아서 . .. 얼마 전 신문 에서 이 사이트 를 보 고 즐겨찾기 를 해 두 었었 죠 . .. 그러 다 내내 잊 고 지났 는데 . .. 어제 작 은 아들 이 어쩌다 이 곳 을 열 어 두 었 더군요 . 그래서 슬쩍 보 다가 장애 라는 단어 에 눈 이 번쩍 떠지 고 . .. 나 도 여기 에 라도 내 마음 을 좀 털 면 조금 은 나 을까 . .. 생각 했 습니다 . 장애 란 말 에 눈 이 번쩍 떠진 건 제 아들 형 우가 장애아 거든요 . .. 자폐아 . .. 장애 나 자폐 란 말 을 내뱉 기 만 해도 눈물 이 나 는 건 아직 제 가 딱 아 야 할 도 가 너무나 많이 남 았 기 때문 이 겠 지요 . 갑자기 제 가 왜 형 우의 이야기 를 여기 다 적 고 있 는지 . .. 문득 닫 고 싶 어 지 네요 . 얼마 전 아니 지난 겨울 까지 도 저 는 자신 만 만 했 거든요 . 제 아들 형 우 를 잘 키울 수 있 다고 . .. 새로 부임 하 시 는 교장 선생 님 께 제 아들 형 우 를 이야기 하 며 너무나 자신 있 게 잘 키울 거 라 말씀 드렸 는데 . .. 그런데 저 는 갑자기 자신 이 없 습니다 . 아무것 도 할 수 없 습니다 . 저 의 형 우 는 이제 말 도 하 고 공부 도 하 는데 . .. 왜 저 는 여직 13 년 을 잘 버티 다 지금 모든 것 을 힘들 어 할까요 . 오늘 < 천사 의 집 > 에 다녀 왔 습니다 . 그곳 은 세 분 의 수녀 님 과 정신 지체 인 24 명 이 생활 하 는 곳 이 었 습니다 . 사회 복지 시범 학교 가 된 형 우의 하주 초등 학교 에서 3 학년 학생 들 이 그곳 에 현장 학습 을 나가 는데 시골 이 라 교통편 이 불편 해 제 차 로 아이 들 을 인솔 하 게 되 었 습니다 . 저 는 그저 고아원 인 줄 알 고 가 고자 했었 는데 갑자기 정신 지체 인 들 의 집 인 것 을 알 고는 가 고 싶 지 않 았 습니다 . 선생 님 과 의 약속 만 아니 었 다면 아마 가 지 않 았 을 텐데 . .. 저 는 돌아오 자마자 두 시간 을 죽 은 듯이 잤 습니다 . 그곳 에서 일 을 한 것 도 아니 고 그저 바라보 고 만 왔었 는데 . .. 저 는 . .. 내년 이 면 형 우 는 중학교 에 가 야 합니다 . 이 곳 은 읍 단위 라 중학교 가 한 곳 밖 에 없 습니다 . 그곳 은 사립 이 라 특수 반 을 만들 수 가 없 다고 하 더군요 . 학교장 이 원하 지 않 으면 . .. 어떤 어머니 가 저 에게 그러 더군요 . 중학교 는 어쩔 거 냐고 . .. 당연히 무학 중 에 보낼 거 라 했 을 때 그 어머니 의 표정 이 저 를 낭떠러지 로 밀 었 습니다 . 당연히 특수 학교 에 보내 야지 . .. 하 는 그 표정 . .. 어째야 할까요 . 특수 중학교 에 보내 야 할까요 . 아님 . .. 일반 중학교 에 보내 힘들 게 하루하루 를 살 아야 할까요 . 그 도 아님 아예 중학교 를 보내 지 말 아야 할까요 . 아예 몇 년 전 처럼 그저 " 이 ~" 소리 만 내 며 뛰 어 다녔 다면 그저 특수 학교 에 넣 었 겠 지요 . 하지만 이제 는 구구단 을 외우 고 중학교 에 갈 때 쯤 엔 나누 기 까지 는 충분히 할 수 있 는데 . .. 지금 특수 학교 의 현실 상 우리 아이 를 그곳 에 보내 면 더 나빠 진다는데 . .. 차라리 그곳 이 좋 을 것 같 았 습니다 . .. 천사 의 집 . .. 그곳 에서 는 마음 편히 있 을 수 있 지 않 을까요 . 괴롭히 는 친구 도 없 고 맞 지 않 아도 되 고 . .. 며칠 전 에 어떤 친구 가 형 우의 얼굴 에 소화기 를 뿌렸 다더군요 . 6 학년 담임 선생 님 이 형 우가 놀라 지 않 았 을까 . .. 걱정 하 시 며 하 시 던 이야기 에 제 가슴 이 녹 아 내렸 습니다 . 아까 TV 에서 김선일 氏 가 떨 며 죽 어 가 던 모습 을 보 았 습니다 . 물론 그만큼 힘들 지 는 당연 않 았 겠 지만 항상 불안 해 하 는 제 아들 에게 소화기 로 뿌리 는 일 은 다시 " 이 ~" 소리 를 하 게 만들 었 습니다 . 다시 마음 을 다 잡 고 이겨 내 야 겠 지요 . 아들 을 잃 고 힘들 어 실신 하 는 부모 도 있 는데 . .. 제 옆 에 살 아 어떤 모습 으로 던 있 는데 . .. 제 가 이렇게 이야기 하 면 안 되 겠 지요 . 하지만 저 는 소화기 하나 의 사건 이 제 아들 이 육 년 동안 겪 었 을 모든 고통 으로 왔 습니다 . 알 고 도 모르 는 척 . .. 그저 잘 이겨 내리 라 . .. 그래도 학교 는 다녀야지 . .. 하 는 생각 으로 참 아 왔 던 일 들 이 . .. 비수 처럼 제 가슴 을 도려 냅니다 . 저 의 형 우가 다니 는 학교 는 작 은 학교 라 한 학년 에 한 학급 으로 육 년 을 함께 올라갑니다 . 1 학년 때 곧잘 형 우 는 설사 를 했 습니다 . 스트레스 때문 에 . .. 학교 에 가 지 않 겠 다고 얼마나 힘들 어 했 는지 . .. 그걸 생각 하 면 제 가 얼마나 한심 하 고 바보 같 은 엄마 였 는지 . .. 학교 가 무에 그리 중요 하 다고 . .. 마음 의 문 을 닫 고 사 는 아들 에게 . .. 계속 그런 무 의미 한 교육 을 시켰 는지 . .. 36 개월 부터 하 던 특수 교육 을 지금 도 하 고 있 습니다 . 여기 가 시골 이 라 1 시간 을 운전 해서 1 시간 교육 을 받 고 또 1 시간 을 운전 해서 집 으로 오 는 교육 을 일 주일 에 네 번 하 고 있 습니다 . 초등 학교 에 특수 반 이 있 지만 . .. 전문 적 인 특수 교육 을 받 으신 분 도 아니 고 그저 시간 만 때우 고 . .. 지금 은 오전 수업 만 받 고 오후 에 는 대구 까지 가 고 있 습니다 . 이제 더 이상 글 을 쓸 수 가 없 네요 . 눈물 이 나서 . .. 아직 도 흘릴 눈물 이 남 아 있 네요 . 예전 에 다 울 었 다고 생각 했 는데 . .. 안녕히 주무세요 . 제 두서 없 는 글 을 읽 어 주 셔서 감사 합니다 . 그래도 이렇게 쏟 고 나 니 조금 편하 네요 . 아무데 도 얘기 할 곳 이 없 어요 . 남편 도 언니 도 . .. 그 누구 도 들어줄 사람 이 없 네요 . 가끔 이렇게 풀 어도 될까요 . .. 그냥 들 어 주 세요 . 감사 합니다