후천 적 성향 인지 타고난 성격 인지 가늠 은 안 되 지만 나 는 성실 을 가장 큰 덕목 으로 본다 . 아무리 현명 한 말 을 하 고 명쾌 한 결론 을 내리 더라도 지속 되 는 삶 과 내뱉 은 말 이 일치 하 지 않 는 사람 을 신뢰 할 수 는 없 다 . 살 다 보 니 높 은 사람 들 이 그리 대단 할 것 없 다는 것 도 알 게 되 었 다 . 권력 과 재력 을 많이 가지 고 있 어 보통 사람 들 에게 는 제약 이 되 는 법 의 울타리 를 넘 어 다닐 뿐 본질 은 약하 고 악하 고 추하 다 . 다른 사람 을 낮 은 눈높이 로 끌어내리 는 것 이 자신 의 가치 상승 을 의미 하 지 는 않 는다 . 그저 비싼 옷 을 입 고 거들먹거리 는 이 들 도 알 고 보 면 별거 아니 라는 마음 의 위안 을 줄 뿐 이 다 . . 그럼에도 불구 하 고 삶 을 대하 는 태도 나 살아가 는 방식 에서 나 자신 의 작음 을 절감 하 게 하 는 이 들 이 있 는 것 도 사실 이 다 . 그리고 그런 이 들 이 이정표 가 되 어 세상 이 노골 적 인 약육강식 의 질서 를 따르 지 않 고 표면 적 으로 나마 정의 와 도덕 을 지향 하 게 한다 . 삶 이 무채색 이 고 활동 반경 이 제한 적 이 지만 마음 은 롤러코스터 를 탄다 . 때론 고 양감 에 부풀 어 올랐 다가 다시 침잠 한다 . 덕분 에 살 아 있 다는 것 을 느낀다 . 마음 의 진동 폭 이 점점 줄어들 어 언젠가 움직이 지 않 게 되 면 그때 가 죽음 일지 도 모르 겠 다 . 죽음 의 정의 가 육체 의 죽음 만 을 의미 하 지 는 않 는다 . 뇌 가 먼저 죽 을 수 도 있 고 마음 이 먼저 죽 을 수 도 있 다 . 치열 하 게 사 는 사람 들 에게 한발 떨어져 의미 를 부여 하 기 힘든 성실 한 삶 을 살 고 있 다 . 책 을 읽 는다는 것 이 그렇게 자신 을 키우 는 것 같 지 는 않 다 . 간장 종지 에 바닷물 을 들이부 어도 남 는 것 은 간장 종지 가 품 을 용적 만큼 이 다 . 그렇 다고 글 읽 는 습관 을 멈추 지 는 않 는다 . 어떤 이 는 나 면서 부터 알 고 어떤 이 는 배워서 안다는 말 을 이제야 이해 한다 . 어떤 아이 들 은 배우 지 않 아도 본능 적 으로 자애 와 헌신 용기 를 지혜 롭 게 구사 한다 . 다른 이 는 배워서 야 부족 함 을 겨우 알 고 인간 에게 주어진 위대 한 덕목 들 을 흉내 낸다 . 한번 배우 면 잊 지 않 는 이 들 도 있 지만 배움 을 멈추 는 순간 퇴보 하 는 이 들 도 있 다 . 배움 을 멈추 는 순간 삶 의 목적 이 자신 을 벗어나 지 못한 이 들 과 별반 다를 것 없 는 존재 가 된다 . 그래서 이기 적 인 목표 만 으로 사 는 이 들 에게 혐오 감 이나 우월감 을 느끼 는 순간 이 부끄럽 다 . 껍질 을 벗기 고 속 을 들여다보 면 별반 차이 없 는 사람 이 다 . 가끔 은 타인 을 바라보 는 인간 이 고 가끔 은 생존 본능 을 따르 는 동물 이 다 . 현제 의 모습 은 과거 의 선택 과 습관 의 축 적 이 다 . 몇 가지 질병 을 가지 고 있 다 . 대단 한 것 은 아니 고 의식 하 면 비로소 조금 불편 한 작 은 질병 들 이 다 . 그 중 하나 가 비염 이 다 . 몇 년 전 까지 는 그냥 환절기 가 되 면 감기 에 잘 걸리 는 체질 인 줄 알 았 다 . 어릴 적 엔 감기 따위 로 크 게 앓 지 는 않 았 다 . 어느 날 부터 인가 남 들 이 추위 를 타 지 않 는 날씨 에 도 한기 를 느꼈 다 . 어김없이 다음 날 재채기 가 나오 고 콧물 이 흘렀 다 . 머리 가 지끈거리 고 눈 이 심하 게 가렵 다 . 처음 엔 증상 이 나타나 면 병원 에 갈 일 없이 약국 에서 종합 감기약 을 사 먹 었 다 . 잘 낫 지 는 않 아도 일상 생활 이 불편 할 정도 의 심한 증상 만 넘기 면 한 계절 을 넘겼 다 . 유독 심한 증상 으로 괴롭 던 어느 날 내 가 감기 를 잘 앓 는 체질 이 아니 고 비염 을 앓 고 있 는 것 이 아닌 가하 는 생각 이 들 었 다 . 병원 에 가 니 비염 약 을 처방 해 주 었 다 . 아픈 것 을 참 는 것 은 미련 한 일 이 다만 웬만 하 면 티 내 지 않 고 참 는다 . 아픈 것 을 쉽 게 드러내 지 못한다 . 딱히 의지 할 곳 없 던 성장 과정 에서 형성 된 후천 적 인 성격 이 지 싶 다 . 야생 에서 는 약한 모습 을 보이 는 순간 도태 된다 . 지금 이야 병원 을 가 는 것 에 별반 어려움 이 없 지만 어린 시절 엔 병 원비 에 대한 두려움 도 있 었 다 . 아마도 그 기억 이 성격 에 각인 된 것 같 다 . 그러 고 보 니 십 여 년 전 에 몸살 이 심하 게 왔었 다 . 감기약 을 먹 고 버티 려는데 설사 까지 했 다 . 간혹 무언가 를 잘못 먹 어 설사 를 하 면 굶 어서 속 을 비우 면 되 는 일 이 라 생각 했 다 . 월급 에서 떼 는 의료 보험 은 누군가 더 아픈 사람 들 을 위해 십시일반 하 는 거 라 생각 했 다 . 참으 려 하 는데 복부 에 통증 이 느껴 지 고 심해졌 다 . 개인 내 과 의원 을 찾아가 니 수술 이 필요 할 수 도 있 으니 큰 병원 으로 가 라고 했 다 . 근처 에 있 던 온 누리 병원 으로 갔 다 . 몇 가지 검진 을 마친 의사 가 바로 수술 을 하 자고 했 다 . 흔히 들 맹장 이 라고 하 는 충수염 이 었 다 . 수술 을 마친 후 의사 가 터진 찌꺼기 를 제거 하 느라 수술 시간 이 좀 더 걸렸 다고 다행 이 라는 말 을 했 다 . 그때 는 그런가보다 했 는데 나중 에 알 고 보 니 위험 한 상황 이 었 다 . 그때 처음 했 던 전신 마취 의 경험 은 수면 과 는 다른 죽음 에 대한 인상 을 남겼 다 . 아프 지만 그럭저럭 참 을 만 해서 직접 운전 을 해서 병원 에 갔 다 . 조금 더 참 아 보 려 했 으면 위험 할 수 도 있 었 다 . 미련 한 인내력 이 다 . 의료 가 좀 더 취약 한 나라 에서 는 직접 적 인 죽음 의 이유 가 될 수 도 있 다 . 어쩌면 덤 으로 사 는 삶 이 다 . 가끔 은 그렇게 생각 했 다 . 바이러스 감염 이 체질 을 바꾸 기 도 하 고 성격 을 바꾸 기 도 한다는 책 을 읽 었 다 . 몸 속 에 침투 한 미생물 들 이 만들 어 내 는 화학 물질 과 면역 체계 의 작동 이 아직 온전 하 게 밝혀 지지 는 않 았 지만 충분히 수긍 할 만 한 이론 이 었 다 . 가만히 기억 을 더듬 어 보 니 군대 를 다녀오 기 전 에 는 추위 를 많이 타 고 감기 는 앓 아도 심하 지 는 않 았 다 . 제대 후 반 지하 에 살 며 하수도 가 역류 한 침수 피해 를 겪 고 나 서 가려움증 과 재채기 등 호흡기 증상 이 있 었 다 . 그때 이후 로 비염 을 앓 게 된 것 같 다 . 결국 병 이 생긴 것 도 병 을 키운 것 도 가난 이 각인 한 습관 이 다 . 가난 은 개인 에게 그렇게 어떤 한계 를 설정 한다 . 그렇게 한계 가 각인 되 면 타인 은 이해 하 지 못하 는 투명 한 막 에 갇힌 채 로 살 게 된다 . 국가 에서 행하 는 의무 교육 은 출결 과 정해진 교육 프로그램 을 따르 고 복종 하 는 습관 을 형성 하 는 데 중점 을 둔다 . 결국 성실 함 이 내재 된 노동자 를 육성 하 는 것 이 다 . 반면 에 대학 교육 은 개인 이 학습 프로그램 을 짜 고 시간 을 설정 할 수 있 다 . 문제 해결 에 창의 성 이 필요 한 리더 와 관리자 를 길러 내 는 교육 이 다 . 요즘 의 서열 화 된 대학 교육 은 단순히 고급 노동자 를 길러 내 는 직업 교육 에 치중 하 는 것 같 다 . 교육 이 타인 을 대하 는 선의 의 가치 나 삶 의 의미 와 목적 같 은 것 들 에 의미 를 두 지 않 는다 . 교육 이 다른 의미 의 상속인 시대 에 비인 부전 이 라는 말 이 절실 해 지 는 경우 도 있 다 . 허난설헌 의 문장 과 그림 이 그녀 의 영민 함 을 의미 하 기 도 하 지만 그녀 가 자라나 던 시기 의 유복 함 을 증명 하 기 도 한다 . 그녀 의 불행 은 조선 에서 여성 으로 살 던 삶 의 한계 를 보여준다 . 나 는 종이 와 책 을 접하 지 못하 고 생존 을 위한 노동 으로 마모 되 었 던 다른 이 들 에게 마음 이 향한다 . 완벽 하 진 않 지만 좋 은 시대 에 살 고 있 고 상대 적 으로 좋 은 나라 에 살 고 있 다 . 내 가 중요 하 게 생각 하 는 덕목 인 성실 은 공교육 에 의해 부여 된 것 이 아닌가 하 는 생각 이 들 었 다 . 우공이산 의 여러 현실 버전 들 을 보 며 존경심 이 드 는 마음 이 교육 에 의해서 만 형성 된 것 같 지 는 않 다 . 존경심 은 삶 을 지향 하 는 방향 에서 내 가 도달 하 기 어려운 부분 을 이룬 이 들 에게 닿 는다 . 이미 형성 된 한계 를 벗어나 기 가 쉽 지 않 다 . 행여 마음 이 있 어도 삶 의 진폭 이 뒤틀리 면 주변 이 들 에게 영향 을 미친다는 것 을 안다 . 그렇게 삶 에 안착 하 게 된다 . 나 와 내 주변인 들 의 삶 에 크 게 영향 이 없 는 선 에서 적당히 선하 게 살 려고 노력 할 뿐 이 다 . 평범 하 고 화려 할 것 없 는 삶 이 다 . 소비 를 할 때 되 도록 좋 은 이미지 를 유지 하 려 노력 하 는 기업 의 생산물 을 사 고 , 알량 한 소액 기부 를 하 고 , 시대 정신 에 가장 부합 한 정당 에 가입 하 고 당비 를 내 는 것 정도 는 큰 부담 없이 행할 수 있 는 것 들 이 다 . 과일 을 좋아하 지만 장 을 보 면서 선뜻 집 어 들 지 는 못한다 . 나 를 위한 소비 는 설정 된 한계 가 있 다고 느낀다 . 멍 이 들 거나 수분 이 조금 빠져나간 떨 이 상품 을 집 어 들 게 된다 . 책 을 한 권 을 읽 으면 작가 의 지식 이나 사상 , 성품 을 느낀다 . 다른 주제 로 새로운 책 이 발간 되 어도 저자 의 독특 한 성문 이 있 다 . 그 깊이 와 크기 가 큰 사람 은 몇 권 을 읽 어야 코끼리 를 부위 별 로 더듬 어 만들 어 낸 완성품 이 겨우 보이 고 그렇 지 못한 사람 들 은 첫 작품 의 발전 이 거나 변주곡 을 연주 한다 . 이미 나 는 얇 은 접시 의 바닥 까지 퍼 올려 글 을 썼 다는 생각 이 든다 . 이야기 를 만들 어 낼 상상력 도 없 고 목 이 터지 게 무언가 를 주장 하 고 싶 은 것 도 없 다 . 그저 사 는 동안 되 도록 생각 이 멈추 지 않 고 , 생각 하 는 방향 으로 살아가 면 그 뿐 이 다 . 그렇지만 글 쓰 는 것 을 멈추 기 도 그랬 다 . 처음 글 을 주고받 던 사람 들 은 가뭄 이 든 연못 바닥 의 폐어 같 은 사람 들 이 었 다 . 지금 딴지 에 모이 는 사람 들 을 보 면 넓 은 바다 의 청어 무리 같 다 . 그래도 다 떠나 지 는 않 고 몇몇 이 남 아서 지난 시간 이 의미 없 지 는 않 았 다고 말 한다 . 글 을 계속 쓰 는 것 은 지난 시간 에 받 은 위로 와 그 들 에 대한 내 나름 의 예의 다 , 지난 글 에서 민주당 당 대표 와 대의원 을 선출 하 는 온라인 투표 에 대해 거론 한 적 이 있 다 . 나 는 여력 이 되 지 못하 지만 어떤 이 들 이 할까 하 는 궁금증 도 있 었 다 . 마우리 님 과 콩 쥐 님 이 한발 더 나아갔 으면 하 는 댓글 을 달 았 다 . 생각 도 안 해 본 일 이 었 다 . 노동 운동 판 에 도 학벌 과 파벌 이 보였 다 . 정치판 이 더 심하 면 심했 지 덜 하 진 않 을 것 이 다 . 가볍 게 대할 분 들 이 아니 라 진지 하 게 생각 을 해 보 았 다 . 그러 다 보 니 의식 하 지 않 았 던 나 를 둘러싼 투명 한 막 같 은 한계 를 느꼈 다 . 비록 그때 는 어쩔 수 없 었 노라 하 더라도 무엇 보다 시간 이 갈수록 묵직 해 지 는 어머니 와 동생 에 대한 미안 함 이 있 다 . 아무리 생각 해도 세상 속 으로 한 걸음 더 내딛 고 싶 지 않 다 . 가난 한 아이 들 과 힘없 는 노동자 들 에 대한 마음 의 편애 는 있 지만 불편 하 지 않 을 만큼 의 거리 도 요구 한다 . 세상 이 변했 는데 아직 마음 의 기준선 이 절대 빈곤 의 생존 욕구 를 벗어나 지 못했 다 . 항상 과거 의 기억 에서 벗어나 지 못하 는 것 은 아니 지만 완전히 지울 수 는 없 다 . 아버지 에 대한 감정 의 동요 가 없 는 것 도 정상 적 인 것 같 지 는 않 다 . 결여 된 부분 이 더 크 게 느껴진다 . 물론 세상 에 완벽 한 사람 은 없 다 . 그러나 자신 의 부족 함 을 직시 하 면서 타인 에게 어떠 한 삶 을 살 도록 요구 하 거나 강제 하 기 가 쉽 지 는 않 다 . 타인 에게 어떠 한 삶 이 옳 은 삶 인지 말 하 기 전 에 자신 의 삶 을 돌아보 게 된다 . 잘 살아왔 는지 잘 살 고 있 는지 아직 미심쩍 다 . 그냥 살 기 위해 살아가 는 중 인 것 같 다 . 환절기 라 찬바람 을 접하 면 기침 이 나온다 . 기침 이 심하 면 목과 가슴 이 따갑 다 . 외출 을 삼가 고 일 할 때 도 마스크 를 벗 지 않 는다 . 거주 하 는 곳 인근 에 광복절 집회 에 참여 한 사람 이 자신 의 주점 에서 종업원 과 손 님 에게 바이러스 를 전파 했 다 . 가족 들 의 자 가 격리 가 끝날 무렵 에 다시 확진 판정 이 나왔 다 . 가까운 곳 에서 들리 는 소식 에 내 가 환자 가 되 면 어떤 일 이 벌어질까 하 는 생각 이 든다 . 어차피 사람 이 영원히 살 수 는 없 다 . 막상 현실 로 닥치 지 않 아서 그런지 죽음 이 크 게 두렵 지 는 않 다 . 죽음 이후 의 일 은 남 은 사람 들 의 몫 이 다 . 그렇게 생각 하 면서 나 로 인해 격리 와 치료 를 받 게 될 사람 들 에 대한 미안 함 은 클 것 같 다 . 특히 일 하 는 공장 에서 1 호 가 되 는 것 은 피하 고 싶 다 . 감정 을 파 고 들 어 보 니 죄책감 과 수치심 이 섞였 다 . 죄책감 을 자극 받 으면 자기 반성 을 하 고 자신 의 문제 를 수정 하 려는 노력 을 한다 . 수치심 에 기인 한 행동 은 수치심 을 자극 한 외부 에 대한 공격 으로 문제 를 없애 는 노력 을 한다 . 일본 인 들 의 문화 를 수치심 에 기인 한 문화 라 명명 한 베네딕트 의 글 과 일본 정부 의 전쟁 범죄 에 대한 은폐 노력 이 겹친다 . 그 들 의 문화 는 생존 욕구 를 크 게 벗어나 지 못했 다는 생각 이 든다 . 많 지 는 않 지만 다시 급여 를 받 고 생활 하 는 노동자 가 되 었 다 . 시간 이 제법 흘렀 고 삶 의 패턴 이 익숙 해졌 다 . . 돈 을 받 고 일 하 는 만큼 삶 의 일부분 을 할애 하 는 것 이 자연 스러운 패턴 이 되 었 다 . 적당히 안락 한 시간 이 이어지 고 목가 적 인 삶 을 산다 . 어쩌면 안락 에 깊이 중독 되 었 다 . 공감 의 폭 과 시야 가 좁 아 진다 . 운 이 없 어 코로나 에 걸리 더라도 정말 죽 을 지경 이 되 지 않 으면 참 고 버틸 것 같 은 사람 들 을 이해 한다 . 병 에 걸리 면 죽 고 사 는 것 이 확률 의 문제 이 지만 이 시국 에 직업 을 잃 으면 치명 적 인 이 들 도 있 다 . 조국 의 고군분투 와 그 의 가족 들 이 겪 는 고초 에 머리 로 아 는 만큼 감정 이 입 이 되 지 않 는다 . 그 가 옳 고 그 의 가족 들 이 당하 는 부당 한 처지 가 억울 하 다는 것 을 알 면서 도 말 이 다 . 박원순 의 죽음 도 그렇 게 흘러간다 . 추미애 의 아들 과 딸 을 공격 하 는 비슷 한 패턴 의 공격 도 기계 적 으로 옳 고 그름 을 판단 할 뿐 이 다 . 어쩌면 나 는 완전히 연소 되 었 다 . 혹은 다시 태울 연료 를 비축 하 지 못했 다 . 아마 한 번 타 고 미진 하 게 남 은 부분 으로 조금 살 다가 추후 에 조금 씩 흩어지 는 것 이 정확 할 것 이 다 . 아무래도 뜨겁 게 타오르 는 마음 에 사람 들 이 반응 하 게 마련 이 다 . 종교 든 세상 을 바꾸 려든 어떤 신념 이 든 뜨겁 지 않 으면 타인 의 마음 을 움직이 지 못한다 . 자라난 환경 은 좀 진창 이 었 다 . 동정 이 라도 필요 하 던 시기 는 지났 다 . 운 이 없 었 더라면 더 나쁜 모습 으로 살 았 을 것 이 다 . 역경 을 극복 하 고 더 많 은 사람 들 의 삶 에 긍정 적 인 영향 을 미치 는 커다란 나무 가 되 지 는 못했 다 . 애초 에 살 기에 급급 했 을 뿐 살아갈 방향 을 정하 지 도 못했 다 . 소거법 으로 사 는 삶 이 뭐 대단 할 것 은 없 다 . 공유 하 기 글 요소