1 단계 : 부정 _ Denial 감정 이 부족 해 지 는 무감각 으로 충격 , 불신감 , 혼란 , 비 현실 감 과 같 은 감정 과 연관 지 을 수 있 음 . 2 일 정도 지속 된다 . *** 그 가 죽 었 다는 소식 이 들렸 다 . 나 는 그럴 리 없 다며 그런 말 을 한 사람 을 뿌리치 고 나와 버렸 다 . 나 는 그런 말 따위 는 믿 지 않 는다 라고 중얼거렸 다 . 그러 고 는 정말 그런 말 을 믿 지 않 을까 라는 의문 이 들 었 다 . 정말 그 가 죽 은 것 일까 라고 하 는 의문 또한 들 었 다 . 나 는 그런 생각 을 할 때 마다 , 그런 의문 이 들 때 마다 고개 를 세차 게 휘저으며 무슨 생각 을 하 냐고 그 가 죽 었 을 리 없 잖아 -? 라고 생각 하 며 내 자신 을 더욱 더 세 게 가혹 하 게 잔인 하 게 몰아붙였 다 . 그 때 부터 였 다 . 내 가 사랑 이 라는 마약 에 더 강력 하 게 빠져든 게 그때 부터 였을 것 이 다 . 마약 에 빠져들 면 빠져들 수록 기분 은 더 좋 아 졌 다 . 사랑 약물 중독자 . 그것 이 나 의 원래 이름 일지 도 모르 겠 지만 나 는 그 이름 에서 벗어나 고 싶 지 않 다 . 그럴수록 내 자신 만 비참 해질 뿐 이 었 고 슬프 지만 한동안 기쁨 을 느끼 게 해 주 는 마약 처럼 잠시 동안 행복 했으며 지금 의 내 모습 은 뮈히하우젠 증후군 을 앓 고 있 는 정신병 을 앓 는 사람 , 즉 , 망상 을 진짜 인 것 처럼 생각 하 는 사람 같 은 모습 이 었 다 . 하지만 정작 내 자신 은 알 지 못했 다 . 주변 에서 쯧쯧 하 고 혀 를 찰 수록 나 는 더 깊 은 사랑 에 빠졌 다 . 지금 내 모습 은 정신병자 였 으니까 . 정말로 내 눈앞 에 그 가 그 자신 이 살 아 움직이 는 것 만 같 았 고 그 가 숨 을 쉬 고 이 세상 아래 에 존재 하 기 에 나 에게 말 을 걸 어 줄 것 만 같 았 다 . 그래서 나 는 그저 현실 을 도피 하 고 싶 어 하 고 내 앞 에 주어진 상황 을 인정 하 지 않 는 정신병 에 걸린 환자 와 같 았 다 . 나 는 비 현실 적 인 아니 , 한편 으론 현실 을 도피 하 는 것 에 현혹 되 어 있 었 다 . 그 가 죽 었 을 리 가 없 잖아 ? 라며 미친 사람 처럼 혼자 서 중얼 거리 기 도 하 고 그 가 정말 살 아 있 는 줄 알 고 혼자 서 메신저 를 보내 고 , 그 와 같이 데이트 를 간 것 처럼 SNS 도 하 였 다 . 그럴수록 내 자신 만 비참 해 지 는 것 따위 는 신경 쓰 지 않 았 다 . 나 는 정신병 을 앓 는 환자 . 마약 을 복용 하 고 있 는 나약 한 인간 과 같 은 존재 였 다고 생각 하 고 있 으니까 . 나 는 그 가 살 아 있 다고 굳 게 믿 고 있 는 , 그 가 없 다면 내 삶 이 무너져 버릴 것 같 은 한 여자 이 다 . 평범 한 사랑 꾼 은 아니 다 . 나 는 내 자신 이 만들 어 낸 감옥 에 갇혀서 는 하루하루 를 보내 고 있 다 . 그래서 살 아 있 다고 믿 는 그 외 에 는 아무 도 만나 려 하 고 있 지 않 는다 . 감옥 밖 으로 나갈 수 있 는 방법 따위 는 없 다 . 아니 나가 고 싶 다는 생각 조차 들 지 않 는다 . 조금 만 시선 을 바꾸 어 보 라고 들 하 지만 그러 고 싶 지 는 않 은 걸요 . 그 가 전부 라고 믿 어 왔 던 나 의 세계관 아니 가치관 이 바뀌 는 걸 믿 고 싶 지 않 아서 사 지 멀쩡 하 고 아픈 곳 한 군데 없 는 평범 한 여자 가 오직 그 만 을 바라보 고 있 다 . 나 의 삶 은 ' 그 ' 라는 구덩이 에 빠진 한낱 쓸모없 는 종이 일지 도 모르 지만 나 는 그 가 살 아 있 다고 믿 고 있 다 . 그 누구 도 아니 라는 말 은 하 지 말 았 으면 , 아니 애초 에 그 말 은 거짓 이 니 그런 말 은 존재 하 지 말 았 으면 했 다 . 그것 은 거짓 이 라고 믿 고 있 는 바보 같 은 내 자신 이 싫 었 다 . 그래서 난 더욱 깊 은 그라 는 이름 의 늪 에 들어가 버린 불쌍 한 동물 처럼 점점 빠지 고 있 었 다 . 가상 의 세계 로 나 의 상상 속 세계 로 이제 그 는 이 세상 에 존재 하 지 않 는데 말 이 다 . 나 는 부정 하 고 있 었 다 . 이제 는 그 가 죽 었 다는 사실 은 중요 하 지 않 았 다 . 나 에게 는 그냥 이상 한 사람 들 이 만들 어 낸 거짓 소문 일 뿐 이 었 으니까 . " 거짓말 따위 는 믿 지 않 아 . " 나 의 눈 에 는 그 의 모습 이 , 형체 가 보이 고 있 으니까 . 그 가 정말 사랑 스러운 게 느껴 지 니까 . 어떤 사람 들 은 나 에게 동정 어린 눈빛 을 보내 기 도 하 고 어떤 사람 들 은 나 에게 『 더러운 거짓 을 믿 는 정신병자 』 라고 말 하 기 도 하 였 다 . 나 는 그런 말 은 신경 도 쓰 지 않 는다 . 왜냐하면 나 에게 는 내 가 사랑 하 는 ‘ 그 ’ 가 있 으니까 . 나 에게 는 ‘ 그 ’ 만 있 으면 되 니까 . 나 는 그 사람 들 에게 말 한다 . 사랑 을 알 고 있 냐고 . 미친 듯이 상대 를 사랑 하 게 되 는 마약 보다 더 무서운 사랑 의 존재 를 . 나 는 그런 사랑 에 빠져 있 었 다는 걸 알 고 있 다 . ‘ 그 ’ 라는 존재 보다 더 마약 같 은 사랑 의 존재 에 그러 고선 또 그 가 진실 이 라고 , 살 아 있 다고 하 겠 지만 난 생각 한다 . ‘ 이렇게 미친 듯이 사랑 하 면 언젠가 는 그 가 알아주 지 않 을까요 ? ’ 그 가 , 그 사람 이 , 내 가 사랑 하 는 사람 이 알아주 는 것 만큼 기쁘 고 행복 하 고 미친 듯이 좋 을 일 은 없 을 것 이 다 . 나 는 그 가 죽 지 않 았 다고 생각 하 는 한낱 미친 괴물 , 사랑 이 라는 이름 의 마약 중독자 일 뿐 이 지만 나 는 그 가 죽 었 다는 사실 을 자각 하 고 있 지만 그렇지만 나 는 인정 하 지 않 고 살아가 고 있 으며 , 나 는 영원히 인정 하 지 않 을 것 이 며 , 나 는 눈앞 에 그 가 있 다고 믿 을 것 이 다 . 그리고 나 는 생각 한다 . 이 세상 에 《 the reality 》 따위 는 . 존재 하 지 않 는다고 . 그 가 살 아 있 는 나 같 은 사람 이 있 는 것 처럼 , 나 같 은 바보 를 , 멍청이 를 진실 과 다르 다고 현실 을 도피 한다고 하 는 사람 들 과 서로 에게 진실 이 라는 이름 의 가치관 이 다를 뿐 이 라고 , 나 는 말 해 주 고 싶 었 다 . 가치관 을 인정 해 주 라고 . 나 를 이해 를 하 지 못하 는 사람 들 에게 말 해 주 고 싶 다 . 『 Don ` t deny the reality 』 라는 말 따위 는 없 다고 . 현실 을 부정 하 지 마세요 , 라니 너무 가혹 하 고 도 잔인 한 말 . 누구 나 한 번 씩 은 부정 해 본 현실 을 , 자신 의 의견 이 중요 하 다는 생각 때문 에 다른 사람 의 상황 따위 생각 해 보 지 않 은 말 . 현실 을 부정 하 지 마세요 , 라는 말 은 하 지 말 아 줬 으면 한다 . 나 에게 그 가 살 아 있 는 것 처럼 당신 에게 는 나 의 그 와 같 은 존재 가 있 다 . 나 에게 소중 한 그 와 같 은 존재 가 당신 에게 있 을지 도 모른다 . 아니 그 와 같 은 존재 가 당신 에게 는 있 다 . 나 는 그 가 내 생 에서 내 삶 에서 , 뭐 결국 같 은 말 이 지만 내 인생 에서 가장 중요 하 다 . 그래서 나 는 현실 을 부정 해 가 면서 , 미친 년 취급 을 받 아 가 면서 나 는 그 를 사랑 하 는 그 를 찾 는다 . 나 는 오늘 도 그 를 찾 는다 . - 글 / 그림 , 엘리 . 공유 하 기 글 요소