나 는 회사 선후배 와 동료 들 , 학교 에서 는 선생 님 과 친구 들 , 집 에 있 는 가족 등 사랑 하 는 많 은 사람 들 이 있 다 . 그리고 이 사람 들 을 사랑 하 기 위해서 나 는 솔직 함 이 라는 이 강력 한 매력 을 버렸었 다 . “ 나 는 이 음식 을 좋아해 . 그러 니 이걸 먹 으러 가 자 ! ” 라는 말 대신 “ 뭐 먹 고 싶 어 ? 나 는 다 괜찮 아 . ” 라며 상대방 이 먹 고 싶 은 걸 먹 었 다 . 심지어 내 가 잘 먹 지 못하 는 음식 이 더라도 상대방 이 좋 아 하 면 어쩔 수 없이 먹 은 적 도 있 다 . 보 고 싶 은 영화 도 포기 했 다 . 서운 한 마음 이 들어도 말 하 지 않 았 다 . 하 고 싶 은 것 도 참 았 다 . 사랑 하 는 사람 이 나 에게 실수 를 해도 늘 괜찮 다고 말 해 주 었 다 . 정말 안 어울리 는 옷 을 입 고 나 와 도 예쁘 다고 했 다 . 하지만 그렇게 시간 을 보내 다 보 니 사랑 하 는 사람 들 사이 에서 나 를 잃 어 가 기 시작 했 다 . 24 살 이 되 던 해 에 나 는 솔직 해져야 겠 다고 마음먹 었 다 . 내 가 먹 고 싶 은 걸 당당 하 게 이야기 했 고 , 내 가 가 고 싶 은 곳 을 말 했 다 . “ 내 가 보 고 싶 은 영화 는 이거 다 ” 라고 주장 했 고 , 서운 한 마음 이 들 면 곧 이야기 하 려 했 다 . 그랬 더니 사랑 하 는 사람 들 이 나 를 멀리 하 기 시작 했 다 . 나 와 같이 밥 을 먹 고 싶 어 하 지 않 았 고 , 영화 를 보 고 싶 어 하 지 않 았 다 . 심지어 나와 대화 하 기 를 싫어하 게 되 었 다 . 내 솔직 함 이 불편 했 던 것 이 다 . 결국 어느 쪽 도 쉽 지 않 았 다 .